# data[].attributes.body
Em thấy mệt mỏi với cuộc sống này

# data[].attributes.headline
tớ sợ phải nói cho mẹ biết tớ muốn được yêu em 

# data[].attributes.subject
tớ sợ phải nói cho mẹ biết tớ muốn được yêu em 

# data[].attributes.body
Hôm Nay tớ rất là Vuii và happy ạ

cảm ơn gia đình ng thân aiuu và bạn bè xung quanh luôn đồng hành cùng mìnhhh🥰❤️🫰🏻

Have a good day!

# data[].attributes.headline
Mong ngày mai sẽ là một ngày mới tốt hơn🍀

# data[].attributes.subject
Mong ngày mai sẽ là một ngày mới tốt hơn🍀

# data[].attributes.body
Mong em sẽ bớt tiêu cực hơn hôm nay em nhé🎧

# data[].attributes.headline
Tớ chỉ mong ngày mai là một ngày tốt đẹp hơn.. Tớ mệt lắm rồi

# data[].attributes.subject
Tớ chỉ mong ngày mai là một ngày tốt đẹp hơn.. Tớ mệt lắm rồi

# data[].attributes.body
hôm nay...

có bao nhiêu điều xảy đến với tớ.

tớ vẫn chưa thể thoát khỏi một hình bóng, vẫn thấy phiền hà vì phải mặt đụng mặt...

tớ có khởi đầu chẳng mấy suôn sẻ ở nơi mới, và có vẻ đã gây ấn tượng xấu với một người thật quan trọng...

tớ mất tự tin vào bản thân, tớ sợ việc trong đầu sẽ thoáng có những dòng suy nghĩ: tớ bước đi trên con đường này liệu có đúng...? bởi chẳng thể tin được những kết quả tớ nhận lại được cứ tệ đi dần, dù bản thân có thể làm tốt hơn thế...

nhưng tớ cũng biết rằng...

người cũ rồi cũng phải đi, ở hiện tại, tớ mới nhìn ra cuộc đời vẫn còn thật nhiều những tia nắng đẹp đẽ khác, mà trước giờ tớ đã bỏ lỡ. một ngày nào đó, những cuộc gặp gỡ sẽ không còn ngại ngùng, những chuyện ngày ấy ta thấy thật nặng lòng, nhìn lại rồi cũng chỉ nhẹ như tơ, để ta cười vào sự ngây dại ngày ấy, một sự ngây dại cũng thật đáng yêu.

"vạn sự khởi đầu nan", tớ biết đâu thể đòi hỏi mọi thứ từ ông trời. nếu bản thân không có được thứ quà người ban phước cho một thiên tài, chẳng lẽ cứ vì thế mà từ bỏ sao?

tớ còn ở đây, vì tớ còn ước mơ và niềm thương yêu bất tận cho con đường tớ chọn. tớ không biết 6 tháng nữa, đọc lại những dòng này, liệu tớ có hối hận, có buồn bã, có vui mừng, có hân hoan, có rộn ràng, có vỡ òa? nhưng tớ biết 6 tháng ấy là do tớ lựa chọn, do tớ quyết định, và kết quả tớ sẽ nhận được là bởi chính những hành động của tớ. không tài giỏi thì phải cố gắng hơn gấp 10, phải có tình yêu đã, rồi ta sẽ cùng vượt qua vạn sự.

tớ biết bố mẹ còn ở bên tớ.

tớ chẳng thể hiểu sao khi tớ thất vọng tột cùng về những gì tớ nhận được, mẹ vẫn bình tĩnh đến lạ, vẫn giúp tớ kiểm điểm lại những lỗi sai đã mắc phải, là người thức tỉnh, và là nơi dựa vững chắc của tớ, để nếu tớ có mệt, có buồn bã, có tuyệt vọng đi chăng nữa, thì mẹ vẫn sẽ hiểu cho, vẫn biết phải nói gì để đứa con gái của mẹ vực lại tinh thần, chắc chắn vậy.

tớ yêu bố, yêu những cuốc xe trên đoạn đường đến trường. bố tớ thương con lắm, bố lo cho tớ hết thảy mọi sự, và luôn ủng hộ cho ước mơ của tớ, dẫu đó có là điều xa vời. thế mà tớ lại không thể hoàn thành chính mục tiêu của mình, không cố gắng hết mình vì nó, trong khi đang nhận được thật nhiều sự trợ giúp từ những người xung quanh, những người tớ yêu thương vô cùng, thì chẳng phải quá bất công với chính mình, với chính họ hay sao? đời nào tớ chấp nhận như vậy.

nên nếu cậu hỏi tớ có ổn không, tớ ổn. tớ còn ổn, vì tớ biết tớ đang làm tiếp vì điều gì, tớ còn tình yêu cho nhiều điều, và thật may mắn vẫn còn thật nhiều người yêu tớ.

nên chẳng có cớ gì để tớ từ bỏ ngay giây phút này cả. mệt mỏi, nước mắt, xập giấy kiểm tra trong góc phòng, những tờ đề lộn xộn trên mặt bàn, và một giấc ngủ vào 2h sáng, đâu có là gì so với mơ ước to lớn của tớ!! nên tớ biết công sức hiện tại mình bỏ ra sẽ xứng đáng, vậy thì phải thật cố lên thôi!! trái ngọt sẽ chỉ đáp lại những trái tim yêu thương và mong muốn nó thật lòng...

# data[].attributes.body
Em cứ phải ôn thi liên miên 🥰🥰🥰

# data[].attributes.attachment_caption
(Ảnh tớ chụp khi vô tình đi qua đường tàu - Đó là lần đầu tiên tớ được thấy tàu hoả)

# data[].attributes.headline
Tớ có rất nhiều điều muốn nói, nhưng lại không biết bày tỏ thế nào... 

# data[].attributes.subject
Tớ có rất nhiều điều muốn nói, nhưng lại không biết bày tỏ thế nào... 

# data[].attributes.body
Tớ chỉ thấy may mắn khi tớ vẫn được sống khi ở cạnh những người mà tớ vô cùng trân trọng, nhưng trong thâm tâm, điều đó vẫn chưa bao giờ là đủ...

# data[].attributes.body
Hôm nay tớ cảm thấy hình như tớ có lỗi gì đó( tớ không biết lỗi gì luôn😶) làm cho người ta ghét tớ. Tớ cũng cảm thấy stress vì nhiều thứ trong cuộc sống này😥

Nhưng mà hôm nay cũng khá vui vì tớ vẫn còn được đến trường, được nói chuyện với những người bạn mà tớ yêu quý.

Nói tóm lại hôm nay là 1 ngày bình thường trong cuộc sống bất thường của tớ😶😶

# data[].attributes.body
Hôm nay mình hơi mệt, hoặc không, mình chả biết nữa. Mình rất muốn bảo là bản thân mình ổn, nhưng mình tự hiểu nó không phải sự thật.

Mình luôn cố gắng cười mỗi ngày, vì mình thấy mình cười lên trông thật đẹp, và người khác cũng bảo thế. Mình rất dễ để tự làm vui bản thân, nhưng cũng rất khó để giữ bản thân tích cực mỗi ngày.

Mình vừa trải qua những điều tồi tệ đối với chuyện tình cảm. Nhưng mình vẫn có người thân và bạn bè, mình cần trở nên tốt hơn và vượt qua, nhưng bản thân mình chưa bao giờ là hoàn toàn ổn. Mình chỉ đang cố quên đi bằng việc vùi đầu vào những chuyện khác.

Quay lại vấn đề chính, hôm nay mình cần một cái ôm, và mình đã tự ôm bản thân. Buổi sáng mình thấy thật vui, nhưng chẳng có năng lượng để làm gì. Cuối cùng, mình vẫn ì ạch ngồi vào bàn và bắt tay vào việc, và mình thấy điều đó ổn. Mình đã tự thưởng bằng chút đồ ăn, nó giúp mình vui lên.

Sự hổ lốn trong tâm trạng với đầu óc mình khiến mình nói hơi nhiều (loạn nữa). Nhưng cảm ơn mọi người vì đã để cho mình một chốn để giải toả bản thân nhé. Chúc các bạn thành công.

# data[].attributes.headline
ôn thi liên tục làm mình mệt lắm, nhất là điểm số các môn tự nhiên của mình rất bất ổn, cũng vì thế mà mình và bme ko còn nói chuyện nhiều như trước nữa. haiz, nhưng mà phải tự cố lên thôi, mong là ngày mai sẽ khác <3.

# data[].attributes.subject
ôn thi liên tục làm mình mệt lắm, nhất là điểm số các môn tự nhiên của mình rất bất ổn, cũng vì thế mà mình và bme ko còn nói chuyện nhiều như trước nữa. haiz, nhưng mà phải tự cố lên thôi, mong là ngày mai sẽ khác <3.

# data[].attributes.body
Tớ không có định nghĩa về tâm trạng và cảm xúc của tớ. Tớ còn chẳng biết, liệu mình có thật sự "ổn" hay không?

Cảm xúc tớ trong ngày hôm nay lên xuống rất thất thường. Có lẽ là áp lực điểm số, áp lực học hành vì trả điểm kiểm tra; hay những việc lặt vặt khiến tớ mủi lòng, khiến tớ trong giây phút bỗng cảm thấy bơ vơ, lạc lõng. Tớ vẫn luôn tự hỏi, liệu còn ai trên đời sẽ ở bên tớ không? Tớ có ít bạn, tớ luôn hướng về phía họ, nhưng trong tim họ đã có những người bạn khác quan trọng hơn tớ rồi. Bản thân những vấn đề tâm lý của tớ chính là một phần nguyên do tớ có ít bạn. Tớ rất nhạy cảm, tớ ghét sự nhạy cảm ấy quá, tớ chẳng muốn tồn tại trong thân xác này nữa. Tớ muốn sống, tớ rất ham sống, nhưng tớ ghét bản thân rất nhiều.

Chính những suy nghĩ tiêu cực đã đẩy xa tớ khỏi mọi người, và đẩy xa tớ ra khỏi con người thực sự của tớ nữa. Tớ biết, nhưng chẳng thể làm gì cả. Vậy nên tớ khóc, liên tục, không có điểm dừng, không vì lí do gì cả, và đến khi tớ mệt lử, tớ sẽ chìm vào giấc ngủ. Tớ chỉ biết khi tớ thức giấc, hy vọng mù quáng rằng tớ sẽ vui và tiếp tục lặp lại hai-mươi-tư giờ như thế. Có lẽ, hôm nay tớ không ổn, nhưng điều ấy cũng đã trở thành lẽ thường tình rồi.

# data[].attributes.body
Mong mọi người luôn được yêu thương và cũng có thật nhiều tình yêu thương để trao đến những người khác 🤍

# data[].attributes.body
Bạn bè chia sẻ những câu chuyện về điểm số, nhưng không ai kể về những đêm thức trắng vì học cả. Cảm giác như mình đang cố gắng duy trì một hình ảnh hoàn hảo, nhưng bên trong, áp lực học tập đang nặng nề. Cuộc sống của mình trở thành một chuỗi các bài kiểm tra và deadline. Đôi khi, mình muốn có thêm thời gian cho bản thân, nhưng có vẻ như mọi người chỉ chú ý đến con số trên tờ giấy thi. Áp lực đó khiến mình cảm thấy mệt mỏi, nhưng không có ai để tâm sự. Đôi khi, mình muốn được nhìn nhận ngoài con số trên trang giấy..

# data[].attributes.headline
Hình như mình đang dần trở thành kiểu người mình đã từng rất ghét trong quá khứ

# data[].attributes.subject
Hình như mình đang dần trở thành kiểu người mình đã từng rất ghét trong quá khứ

# data[].attributes.body
Hồi nhỏ, mình ghét việc người lớn thờ ơ với những cảm xúc cỏn con của trẻ con. Nhưng khi mình dần lớn lên, mình nhận ra thế giới của người đang trưởng thành khó khăn như thế nào. Mình chẳng có hơi đâu đi quản chuyện tầm phào không liên quan đến bản thân.

Nhưng mình vẫn ghét cái tính cách đó, ghét-cay-ghét-đắng...

# data[].attributes.body
thật sự tớ rất buồn khi mọi cố gắng của tớ dường như là vô nghĩa khi bố mẹ không bao giờ công nhận tớ. kể cả tớ có làm tốt cỡ nào thì bố mẹ cũng sẽ chỉ im lặng, nhưng cứ mỗi lần tớ làm sai thì sẽ bị chì chiết và bị nói tớ vô dụng, không làm được gì nên hồn… tớ cũng chỉ là một đứa trẻ đang lớn thôi mà, tớ cũng mắc sai lầm, nhưng tại sao lại không công nhận những gì tớ làm tốt mà chỉ chăm chăm vào những lỗi sai?

# data[].attributes.body
tớ cảm thấy nghẹt thở mỗi khi ở chung với bme, mặc dù đã cố gắng nhưng những việc bố mẹ áp đặt lên tớ vẫn khiến tớ mệt mỏi và mất thăng bằng. để rồi nhận lại là sự chán ghét của bố mẹ và những câu chửi rủa thậm tệ, thậm chí bố mẹ thường xuyên doạ sẽ cho tớ nghỉ học trên trường…thậm chí còn đòi xé sách vở của tớ, tớ ghét bản thân vì chẳng thể cân bằng đc chuyện ở nhà và trên lớp. tớ cảm thấy áp lực vì tớ học chẳng xuất sắc, tớ cũng không làm đc gì nên hồn mặc dù đã cố gắng rất nhiều. tớ ghét những lúc ở một mình, nhất là lúc phơi quần áo vì mỗi khi ở trên sân thượng để phơi quần áo, tớ hay lấy móc áo để đánh vào tay mình, chỉ đơn giản để trút hết ấm ức của bản thân vào người, tớ không muốn trút giận lên người khác và cũng không muốn ai trút giận lên mình cả. tớ ghét việc thường hay bị so sánh, tớ ghét việc bố mẹ luôn luôn áp đặt tớ, tớ ghét việc bố mẹ luôn bắt tớ phải thật “hoàn hảo” theo tiêu chuẩn mà bố mẹ đặt ra, để rồi khi tớ không thể thì lại nói rằng tớ bất tài vô dụng, nuôi tớ thật tốn cơm… tớ cũng chỉ là con người bằng xương bằng thịt, cũng chỉ là 1 đứa trẻ con thôi, tớ cũng biết buồn và tủi thân mà

# data[].attributes.body
dù hơi mệt. mình mới trải qua giai đoạn thi cử áp lực, nhưng lại chuẩn bị cho một đợt thi cử mới nữa=)) nhưng không sao, mệt một chút nhưng có vẻ mọi thứ đang đi đúng quỹ đạo của nó rồi. hà nội dạo này lạnh quá, mình vui vì được mặc chiếc áo len ấm, vui vì có giấc ngủ êm hơn trong chăn bông, và vui vì được cầm cốc cacao nóng trong tay nữa. mình vui vì có mọi người ở cạnh, gia đình, bạn bè,.. dạo này mọi mối quan hệ của mình ổn lắm. có hơi oải thật, nhưng mình biết mình vẫn vui vì cảm nhận được sự mệt mỏi ấy, chỉ thế thôi.

ngày hôm nay của mình như thế đấy.

# data[].attributes.body
tớ từng đánh mất một mối quan hệ vì sự nóng giận của bản thân… ngày trước, tớ có một người bạn, bạn ấy đã ở bên cạnh đồng hành cùng tớ khá lâu, khoảng chừng 7 năm thì phải… tớ là một người nóng tính, và tớ không biết cách kiềm chế cơn giận của bản thân. chẳng nhớ vì sao hôm đó chúng tớ cãi nhau to đến thế, chỉ nhớ là hôm ấy tớ đã buông ra quá nhiều lời khiến bạn ấy tổn thương. bạn ấy nghe xong chỉ khóc,tớ cũng khóc. tớ vẫn luôn dằn vặt bản thân vì những lời đã nói ra ngày hôm ấy. và tớ đã chính thức đánh mất một mqh, một người từng đồng hành với tớ khá lâu. dù bạn ấy đã tha thứ nhưng tớ biết rằng khi một sợi dây đứt, dù có tìm đủ mọi cách để nối lại thì nó cũng không thể lành lặn được như lúc đầu. vì v mà hiện giờ tớ học cách kiềm chế bản thân hơn, học cách đặt bản thân mình vào vị trí của ngkhac, tớ không muốn đánh mất thêm bất kì một người nào tớ yêu thương trong cuộc đời tớ nữa.

# data[].attributes.body
Mình áp lực với điểm số

# data[].attributes.headline
Tớ thất vọng về người mà tớ rất yêu thương

# data[].attributes.subject
Tớ thất vọng về người mà tớ rất yêu thương

# data[].attributes.body
sau chuyện sáng nay, tớ cảm thấy thật tốt khi vẫn có thể trở về nhà với tâm trạng bình tĩnh, nhưng khi bước về phòng, đóng cánh cửa ấy lại thì mọi thứ đã khác… tớ nằm suy nghĩ “liệu bản thân có đang bị coi là trò đùa của người khác, hay thậm chí bản thân tớ còn không nhận được sự tôn trọng từ một người tớ luôn coi là đặc biệt”. tớ thất vọng về cậu ấy, vô cùng thất vọng… thực ra tớ vốn dĩ chẳng là gì cả, cuộc sống của cậu ấy thêm tớ cũng chẳng thừa, không có tớ thì cũng chẳng thiếu.

# data[].attributes.body
mệt, burnt out, khủng hoảng không muốn làm gì

# data[].attributes.body
có những lúc tớ nghĩ rằng tớ sẽ mãi mãi chẳng baoh thoát ra khỏi sự tiêu cực, sẽ ôm mãi một bóng hình trong lòng nhưng có lẽ việc từ bỏ một người không khó như tớ nghĩ, việc thoát khỏi tiêu cực cũng không khó đâu! nếu cậu vẫn còn đang mắc kẹt trong mớ hỗn độn mà vô tình đọc được chiếc tâm sự bé xíu này của tớ thì mong cậu sẽ sớm ổn hơn. Mọi thứ cuối cùng rồi sẽ ổn theo cách riêng của nó, nếu chưa ổn thì nó chưa phải cuối cùng !!!!

# data[].attributes.body
Tớ biết việc học là cần thiết nhưng lại chẳng thể có hứng thú với nó nữa, tớ bế tắc và bất lực kinh khủng

# data[].attributes.body
Mình hay cáu gắt với mẹ. Mình chẳng hiểu tại sao nữa, nhưng mỗi khi mẹ mình nói một điều gì đó với mình là mình rất khó chịu, nhưng sau đó thì mình lại tự trách là tại sao lại mình như thế. Mình đã phân tích, soi xét rất kỹ từng cách mẹ hỏi, mẹ rất hay hỏi những câu hỏi kiểu mẹ có sẵn câu trả lời luôn rồi, kiểu "chưa tắm à", "chưa ăn à",.. thay vì "tắm chưa?", "ăn chưa?".

Mẹ cũng rất hay suy diễn theo hướng tiêu cực. Mọi thứ mình nói để có thể suy ra điều "m láo thế", "giờ đã nnay thì sau m mặc kệ mẹ m đúng k, m ko quan tâm bố mẹ nữa đúng k". Những câu từ như thế như đâm thẳng vào tim mình vậy dù mình chưa từng có suy nghĩ như thế.

Ngày trước, mình xin mẹ đi chơi với bạn cũ, bạn mầm non, c1 hay đại loại ko phải bạn học cùng hiện tại, mẹ sẽ bảo "c1 rồi chơi làm gì" hay là "bạn lớp bây giờ sao k chơi" nhưng thi thoảng lại nói mình phải biết giữ gìn các mối quan hệ, sau này có việc gì còn có người giúp đỡ.

Mẹ mình hay dặn mình cảnh giác người giác lạ, lo lắng bắt cóc, lừa đảo các kiểu. Rồi đến lúc trong chính họ hàng mình có những hành động "xấu" với mình, mình nói mẹ thì mẹ lại "k đc nghĩ nthe, bác quý nên bác mới nthe thôi". Mình uất ức lắm, nói thì có bao giờ mẹ nghe mình, xong lúc nào cũng than vãn với người khác là mình ko nói chuyện với mẹ.

Nhưng mình vẫn lựa chọn nói cho mẹ (nhưng chuyện mình nghĩ là lớn thôi). Mình vẫn yêu quý và thương mẹ. Nhưng mình chỉ giữ trong lòng, hoặc ví dụ có gì ngon thì phần mẹ. Nhưng chắc mẹ cũng chẳng để ý đâu. Mấy lần mình cáu, mình buồn vì mẹ, mình kể cho bạn mà bạn lại nói "sau này t sẽ k trở thành một người như mẹ m" hay chính bạn của mẹ mình nói mẹ mình "m thất bại trong việc dạy con rồi" chỉ vì mình chào bác ấy bé? Mình cũng tức nghẹn hết cả cổ:))) mình đập thẳng vào mặt họ luôn ý.

Hiện tại, mình đang có bạn trai và mẹ mình chẳng phản đối bạn ấy, ko phải phản đối chuyện yêu đương. Bởi theo mẹ, yêu là phải cưới mà 2 nhà không môn đăng hộ đối; yêu mà ko cưới thì ko yêu nữa, tốn thời gian. Mình biết nói gì chứ, thi thoảng đi chơi lại phải nói dối mình cũng chán chứ. Mình mặc kệ điều đấy hơn 1 năm nay, có 2 lần cãi nhau to với mẹ vì chuyện này nhưng cũng chẳng đi đến đâu cả.

Mình cũng chẳng biết cụ thể sau này mình làm gì, muốn làm gì. Mình từng nghĩ mình nên chết đi. Nhưng sau đấy mình đã sửa lại là mình muốn biến mất. Cuộc sống của mình đầy đủ, nhiều niềm vui, may mắn hơn rất nhiều người nhưng suy nghĩ nhiều khiến mình mệt quá. Mỗi lần có chuyện xảy ra, mình chỉ muốn biến mất hoàn toàn thôi. Như vậy, mọi chuyện có lẽ sẽ tốt hơn.

# data[].attributes.body
tớ dễ bị ảnh hưởng bởi cảm xúc của người khác nên đôi khi tớ bị lạc lối

# data[].attributes.body
Đây là em mèo hoang ở nhà cũ của tớ. Tớ hay cho nó ăn và chơi với nó mấy năm nay rồi nên tớ gọi là nó cũng nhận ra tớ.

Mỗi lần có chuyện gì ko vui, về nhà cái là nó nghe thấy tiếng cửa mở, nó lại chạy ra. Thấy cũng nguôi nguôi, cũng thấy đỡ cô đơn.

Nhưng tớ mới chuyển nhà rồi. Nhà cửa chưa ổn định nên chưa có ý định có nuôi con gì không. Nhung to buon, co don va nho con meo kia lam!

# data[].attributes.body
thi tốt nghiệp cấp 3 áp lực thật;-;

# data[].attributes.body
1 cậu bé được nếm thử hào quang được mọi người tung hô vào năm 15 tuổi, tớ cảm thấy đã vạch ra mọi thứ trong tương lai của tớ nhưng không, biến cố ập đến cho tớ và gia đình khiến cả nhà tớ như xuống địa ngục. Lúc đó tớ không nghĩ là mình kh còn sống được bao nhiêu và tớ cũng chả muốn sống nữa. Rồi nma tớ may mắn là được sinh ra trong gia đình bố mẹ tớ yêu thương tớ, có những người bạn luôn động viên và tớ đã qua được giai đoạn ấy. Giờ tớ 20 bắt đầu “làm nguòi lớn” phải cbi lo đến cơm áo gạo tiền, những thứ đấy làm tớ siêu áp lực nhiều khi đến nghẹt thở nma tớ nghĩ lại mình còn sống sợ cái beep gì mà không vượt qua được. Đây chắc là tớ rút gọn biến cố của tớ xuống rất nhiềuuu mong là các cậu đọc được sẽ yêu csong mình hơn. Đến lúc mà thực sự các cậu nghẹt thở thì hãy nghĩ đến 2 người, 1 là người yêu thương các cậu 2 là người mà các cậu yêu thương. Mong các cậu sẽ vượt qua giai đoạn khó khăn nháaa

# data[].attributes.body
Người yêu mình, bạn ấy đã được gia đình định sẵn cho con đường đi du học.

Bạn thân mình, bạn ấy đã luôn có một ước mơ từ nhỏ là ngôi trường danh giá mang tên Đại học Sư phạm Hà Nội.

Còn mình, mình chả biết nên chọn gì cả.

Tài chính gia đình không đủ để du học tự túc, và mình cũng chẳng giỏi đến thế để xin được học bổng theo bạn người yêu. Đại học Sư phạm, mình cũng chẳng muốn làm giáo viên.

Học Luật? Mình chẳng thích sách vở khô khan. Học Kinh tế, mình lại chả giỏi toán. Hầizzz, trong lúc các bạn đang cố gắng hết mình vì mục tiêu, thì mình lại chả có gì để phấn đấu cả...

# data[].attributes.body
Chả hiểu sao, cứ mỗi khi trời lạnh mình lại thấy đau khớp đầu gối phải, rồi cơn đau lan ra toàn thân sâu đến tận trái tim cứ luôn run rẩy...

Chắc là, do 1 năm trước mình gặp tai nạn nên bị đứt dây chằng ở đó...

Hoặc có lẽ, do tai nạn đó đã mang em mèo nhỏ bé đi xa khỏi mình...

# data[].attributes.body
Tớ mong rằng mai tớ sẽ gặp một niềm hạnh phúc nho nhỏ. Dạo này mọi thứ trôi qua thật nhanh chóng, đôi lúc thật tàn nhẫn. Nó khiến tớ rất mệt mỏi.

# data[].attributes.body
"Trâm Anh ơi, mẹ sẽ cố gắng trả lại tiền sớm cho con. Nhưng mà, tháng này em con nhập học sớm, xong ba mẹ cũng đau yếu quá, con chuyển thêm cho mẹ 20 triệu con nhé..."

Lần thứ 3 trong tháng nhận được tin nhắn gần như là y hệt với 2 lần trước; và lần thứ n kể từ khi mẹ biết tôi đi gia sư, tôi cũng chả biết nên phản ứng như thế nào nữa.

# data[].attributes.body
Chả hiểu sao hôm nay bọn hay trấn lột tiền tớ lại không đi học.

Nhưng bọn hay đánh tớ thì vẫn đi học bình thường.

Tớ không muốn đi học nữa.

# data[].attributes.attachment_caption
Teehee, đây là một trong những bức ảnh trong kho ảnh mà mình thấy hợp với bản thân nhất, nên mình đặt nó ở đây cho mọi người xem cùng nhé.

# data[].attributes.body
Oh hi, lại là mình, con người thích cười với mớ cảm xúc hổ lốn đây. (Chỉ là mình muốn tâm sự thêm một chút)

Chuyện cũng chỉ mới vừa hôm qua, mình được sưởi ấm bởi một người mình chưa hề nghĩ đến. Và cũng vừa hôm qua, mình nhận ra bản thân cũng có thể là tia sáng của một ai đó.

Chúng mình không yêu nhau! Nhưng bạn ấy là một sự tồn tại thật tuyệt vời đối với mình, và mình yêu bạn ấy, theo một cách tôn trọng và quý mến hơn.

Bạn ấy bộc bạch rằng mình chính là tia sáng cứu rỗi cuộc đời của bạn ấy, và là lí do duy nhất níu giữ bạn ấy tồn tại đến bây giờ. Thật trùng hợp vì mình cũng thế, bạn ấy đến ngay lúc mình cảm thấy cuộc đời thật tồi tệ và bất công, và bạn ấy khiến nó trở nên ổn hơn. Bạn ấy và mình đã gieo trồng một vườn hoa màu mỡ trên mảnh đất tâm hồn cằn cỗi của cả hai.

Bạn ấy suy nghĩ rất nhiều, tiêu cực và tích cực, khi đó mình sẽ là người an ủi, và ngược lại. Bạn ấy ở xa thật xa, đôi khi bạn ấy cần một cái ôm, và chúng mình chỉ có thể vỗ về nhau qua những dòng tin nhắn. Nhưng mình nghĩ đó là thứ khiến chúng mình trân quý nhau (?)

Một mối quan hệ tốt, là một mối quan hệ khi cả hai đều trở nên tốt hơn. Mình cười nhiều hơn, mở lòng nhiều hơn, bao dung hơn và điềm tĩnh hơn. Còn bạn ấy bảo bản thân đã vì gặp mình mà vui vẻ hơn, phấn đấu nhiều hơn. Bạn ấy như một mặt trời nhỏ của mình, hơn cả, mình biết sẽ có người chờ mình mỗi khi mình trở về, hoặc bất cứ lúc nào.

Nói chung là, mình viết để lan truyền một chút năng lượng tích cực đến mọi người. Nếu bạn đang cảm thấy cô đơn vì chẳng ai hiểu, đừng lo, sớm thôi, sẽ có người đồng điệu với bạn. Hi vọng bạn sẽ được sưởi ấm như cách mặt trời nhỏ của mình đã làm với mình.

Gửi bạn một lời yêu, hôm nay cũng thật tốt đẹp.

# data[].attributes.body
"không biết đến trường để học hay câu ai mà đánh cái mặt như thế"

cô giáo chủ nhiệm lớp 11, dí tay vào trán tớ và ép tớ lau đi lớp son dưỡng có màu. tớ bị khô môi nứt nẻ rướm cả máu, nhưng cũng chả đau và điếng người bằng lúc ấy.

# data[].attributes.body
mùa đông lạnh dần, mấy quán khoai nướng cũng ngày càng đông khách.

sạp tớ bán thì không. những củ khoai mẹ vay mượn từng đồng cho tớ đem nướng trên lửa liu riu để bán kiếm tiền trả nợ lại trở thành bữa cơm của cả nhà.

và số nợ thì cứ thế tăng lên. đã 200 triệu rồi.

# data[].attributes.body
Học sinh trường Chuyên, luôn đứng top lớp, chả ngán ai trên con đường học vấn.

Thiếu 0,25; và mình cũng chẳng biết mình là ai nữa.

# data[].attributes.body
tớ bắt đầu lên lớp 10, nhưng thật khó để hoà đồng với mọi người :(. Tới giờ tớ vẫn cảm thấy thật lạc lõng

# data[].attributes.body
Điểm của tớ lại thấp quá. Vì biết mình không giỏi như mọi người nên tớ đã cố gắng gấp đôi. Nhưng khi biết điểm, tớ hụt hẫng lắm

# data[].attributes.body
Dạo này tuy rất bận nhưng hôm nay lại rất vui. Có lẽ mình đã bỏ qua niềm vui nho nhỏ mỗi ngày, hôm nay mình đã tiến bộ hơn hôm qua. Mình mong rằng điểm của mình sẽ tiếp tục cao hơn

# data[].attributes.body
Ôn thi mệt lắm nhưng hôm nay mình đã nhận được lời cổ vũ từ một người bạn mà mình không nghĩ đến. Có lẽ hôm nay cũng không quá tệ

# data[].attributes.body
Liệu cố gắng giữ tiếp mọi thứ trong lòng sẽ ổn, mình được dạy rằng mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi, chịu thêm một tí là được. Nhưng liệu mọi thứ có thật sự ổn...

# data[].attributes.body
Mình mệt quá, bây giờ mình vẫn đang thức để học

# data[].attributes.body
hihi, hôm nay tớ được nghỉ học thêm đó nên tớ đã ngủ một giấc đã đời. Ngủ xong mọi lo lắng, mệt mỏi đều biến mất luôn

# data[].attributes.body
Mình đang bị quá tải, từ mọi thứ như công việc, học tập, mối quan hệ,... đều khiến mình phải suy nghĩ. Mình mệt quá, mình chỉ muốn nghỉ ngơi thôi.

# data[].attributes.body
Hôm nay của tớ rất vui, tuy là những chuyện nhỏ bé thôi nhưng mình rất hạnh phúc

# data[].attributes.body
Hôm nay tớ vui, dù không hiểu vì sao... Nhưng có lẽ vì không hiểu gì, vì không cố hiểu và vì đang sống buông thả đến độ không thể hiểu nên tớ mới thấy vui như vậy.

Tuổi 16 vui

# data[].attributes.body
Thi cử áp lực muốn khóc. Mệt lắm

# data[].attributes.body
rất nhiều lúc tớ đã nghĩ tới chuyện biến mất khỏi nơi u ám này ,để không còn thấy những con người ác độc luôn muốn đè bẹp ngkhac xuống như v nữa , tớ k thể bơ và măcj kệ những con người đó , tớ vẫn phải cố để hoàn thành trách nhiệm dù biết làm sẽ k đc ích lợi gì cho bản thân nhưng tớ buộc phải làm tớ làm trongg sự bực bội ,cau có và rất buồn thậm chí sự tiêu cụcw đó còn ảnh hưởng tới sức khoẻ tớ hoa mắt , đầu tớ giống kiểu bị xoayyy tròn , hỗn độn mà k biết bắt đầu từ đâu để dọn dẹp nó ổn thoả .Và tất cả những điều đó xuất phát từ bạn bè , gia đinh , mng xung quang . Họ luôn dùng những từ ngữ đau thương nhất để nói vs tớ , họ k hiểu chuyện của tớ rồi xen vào để dày vò tớ thêm họ luôn cho mình là nhất là đúng và sử dụng lời lê để đè bẹp ngkhac , thậm chí có những con người thấy chuyện ch rõ và đii theo ngkhac để dày vò tớ . Những cái này thật sự tớ biết tớ k sai nhưng tớ rất rất buồn , tớ stress , tơ áp lực , tớ muốn từ chức ,tớ muốn đôir lớp . 2 tuần qua bạn bè chính là cái mà tớ áp lực nhất . Sắp tới lại thi cử tớ lại laoo vào cơn xoáyyyy , nghĩ đến thôi đã rất mệt . Tớ cũng có cr , nhưng họ là ng ntin và tán tớ trước , tớ cũng có thích thôi chứ k có tcam nhiều , tớ rất trông chớ anh ấy xuất hiện , nhưng tớ lại k muốn đối diện và nhắn tin thân thiết bởi vì anh ấy ch thưcj sự dành hết tgiann cho tớ nên tớ ch dám bày tỏ tính cách thật của mình , mongg làa anh ấy có thể nhẹ nhàng vs tớ , dành nhiều tgian để đồng hành vs tớ hơn và đặc biểtj là đợi tớ ra trường 🌝

# data[].attributes.body
Loa loa loa

Này là sinh nhật mình nên mình rất vui luôn ý. Thật là mong chờ nhận được lời chúc của mọi người quá đi

# data[].attributes.body
ba mẹ k ủng hộ ước mơ, bạn bè xa lánh tớ chỉ vì tớ thích 1 bạn nữ khác, tớ không biết phải làm gì nữa, tớ thấy mình thật vô dụng, khác thường