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Wendet man diese Theorie auf die Tauschtheorie an, könnte man vermuten, dass bei homogamen Beziehungen der Abgleich der "Gaben" einfacher ist.. fallen euch Aspekte ein, die dafür sprechen? oder auch Gegenargumente?

# data[].attributes.body
Homogamie bedeutet so viel Gleichartigkeit bzw. Ähnlichkeit von (Sexual-)Partner*innen, z.B bezüglich Alter, Klasse oder Konfession.

Demnach entstehen gegenseitige Sympathie und Anziehung durch die wahrgenommene Ähnlichkeit der Beziehungspartner*innen. Aspekte wie ähnliche Lebenserfahrungen, Werte oder Ideale lassen also das Interesse und Verständnis füreinander wachsen und steigern die Möglichkeit der gemeinsamen Welterschließung. Zudem ist die bloße Begehung viel wahrscheinlicher, wenn es sich im einander ähnliche Menschen handelt.

# data[].attributes.body
Welche Aspekte würdet ihr rausnehmen, ergänzen oder ändern und warum?

# data[].attributes.body
An alle die "Liebe auf den ersten Blick" kennen, ein Smiley in die Kommentare :).
Und spricht diese Aussage überhaupt gegen "Liebe auf den ersten Blick"?
Wie steht ihr dazu?

# data[].attributes.body
Habt ihr gegenteilige Erfahrung gemacht, in der die Liebe sich einzig auf eine Person bezog?  Und wenn  ihr  Liebe auch als Haltung beschreiben würdet, wie sähe eure Persönliche aus und was spielt in dieser mit rein?

# data[].attributes.body
Wie steht ihr dem Aspekt der Erkenntnis in der Liebe gegenüber? Wann ist diese möglich? Muss sie möglich sein?

# data[].attributes.body
(Langfristige Partner*innenschaften bezeichnen sich durch ein „schon-verständigt-sein“, ein selbstverständliches Mitfungieren des anderen in der alltäglichen Lebensführung, das eigene Erleben wird stark mit dem des/der Partner*in verknüpft, gleichzeitig kommt es zu einem Schwinden von Leidenschaft und dem Anwachsen von Verpflichtungen.)

Laut der Equity-Theory sind Beziehungspartner*innen besonders glücklich, wenn ihre subjektiv empfundene Leistungsgerechtigkeit eingelöst werden kann. Die Frage ist also, ob die Partner*innen eine Balance von Geben und Nehmen wahrnehmen - seien es Dinge, die die gemeinsame Haushaltsführung betreffen (kochen, aufräumen, einkaufen,..), die Kinderbetreuung oder Gesten der zwischenmenschlichen Zuneigung (Berührung, Komplimente,…).

Die Liebe kann hierbei als „Kostensenkung im laufenden Betreib“ beschrieben werden, durch die die Überwachung der gegenseitigen Leistungserbringung gesenkt und eine möglichst effiziente Form des Tauschens ermöglicht wird. (7)

# data[].attributes.body
Liebe ist selbstverständlich: sie ist undemokratisch, willkürlich, es gibt keine Gerechtigkeit und Fairness, sie kann niemandem geschuldet und nicht erzwungen werden

.. fallen euch Kritikpunkte ein?

# data[].attributes.body
= die einzelnen Gaben werden hier als freiwillige Geschenke betrachtet, die aus innerem Reichtum, Überfluss heraus vollzogen werden und nicht gegeneinander aufgerechnet werden.

Dennoch findet sich hier ein impliziter Zwang zur Erwiderung, denn allzu offensichtliche Asymmetrien würden die Beziehung beschädigen.

Der Tauschcharakter darf hier nicht direkt benannt werden!

Die Gegengabe ist zeitlich und sachlich unbestimmt und bezieht ihren Wert nur durch den persönlichen Bezug zur beschenkten Person.

Die schenkende Person bildet eine Einheit mit ihrer Gabe und kommt über diese zur Geltung und in Beziehung. (7)

# data[].attributes.body
Die „geheime Macht der Liebe“ entspringt aus tauschtheoretischer Perspektive den reziproken Unsicherheiten im ersten Kennenlernen.

In der ersten Phase der Liebe, beim Kennenlernen und Dating, findet ein kontinuierliches Abgleichen eigener Initiativen und dem Entgegenkommen mit denen des Gegenübers statt. So macht eine Person vielleicht den ersten Schritt, indem sie ihn/ sie in der Bar anspricht, woraufhin eine „Gegengabe“ von der Person erwartet wird, wie zum Beispiel nach einem Date zu fragen.

Es entspannt sich somit ein Wechselspiel von Gaben, die nicht so groß sein sollten, dass sie nicht mehr ausgeglichen werden könnten (wie z.B eine Einladung zu den Eltern, wenn die andere Person ihrer Familie noch nicht einmal von dem Date erzählt hat).

Erst wenn sich die Beziehung in diesem Hin- und Her bewährt hat, die Gegenseitigkeit also deutlich wird, kann sie laut der Tauschtheorie vertieft werden und in eine langfristige Partnerschaft übergehen. (7)

# data[].attributes.body
Könnt ihr die Elemente des Tauschs auf Liebe bzw. Liebesbeziehungen anwenden?
Beschreibt und diskutiert gern Aspekte die euch einfallen!

# data[].attributes.body
Nach Weber (1972) ist Tausch...

... „jede auf formal freiwilliger Vereinbarung
ruhende Darbietung von aktuellen, kontinuierlichen, gegenwärtigen, künftigen Nutzleistungen von welcher Art immer gegen gleichviel welcher Art von Gegenleistungen“

-> Es findet ein Abgleich von Elementen auf zwei Seiten(actions) auf spezifischen Bewertungsdimensionen (reactions) statt.
-> Der Tausch basiert auf Freiwilligkeit, wird also übereinstimmend als vorteilhaft und belohnend empfunden (Gegenseitigkeit)
-> Tausch ist nicht notwenig gerecht: Die sonst unvergleichbarsten Güter können im Tausch Gleichsetzung erfahren, je nachdem, was die Beteiligten für Äquivalent halten. (7)

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These 5

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Macht euch gerne noch Gedanken zu einer oder mehrer dieser Fragen und teilt Sie mit uns 

# data[].attributes.subject
Macht euch gerne noch Gedanken zu einer oder mehrer dieser Fragen und teilt Sie mit uns 

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Ist die Liebe frei oder unterliegt sie stehts gewissen Normen?

Werden Menschen deren Erleben oder Darstellung von der Norm abweichen diskriminiert?

Wie beeinflussen uns Medien hinsichtlich des Erlebens und der Überzeugungen von Liebe?

# data[].attributes.headline
"We are on the quest to suffer in ways that feel familiar"

# data[].attributes.subject
"We are on the quest to suffer in ways that feel familiar"

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Was denkt ihr vor dem Hintergrund der Bindungstheorie über die Aussage und die Argumentation von Alain de Botton?

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seht euch bitte den Ausschnitt von 12.17 - 14.10 an (ihr könnt natürlich auch den ganzen Vortrag anschauen)

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Haltet ihr es, vor dem Hintergrund dieser Aspekte, für sinnvoll zu versuchen Liebe als etwas eindeutiges zu beschreiben?

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Haltet ihr es, vor dem Hintergrund dieser Aspekte, für sinnvoll zu versuchen Liebe als etwas eindeutiges zu beschreiben?

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Am 6. April findet zum ersten mal der Internationale Tag der Asexualität statt. Aktionen und Events rund um das Datum sollen für mehr Sichtbarkeit von asexuellen Menschen eintreten und mit Vorurteilen aufräumen. In unserem SIEGESSÄULE-Glossar erklären wir, was Asexualität bedeutet, und inwiefern sie sich von Aromantik unterscheidet
Was bedeuten asexuell und aromantisch?

Asexuell sind Personen, die keine oder nur teilweise sexuelle Anziehung zu anderen empfinden - oder die kein oder nur teilweise Verlangen nach sexueller Interaktion mit anderen Menschen haben.

Es gibt nicht nur eine Form von Asexualität. Die aus dem Englischen stammende Bezeichnung Ace wird oft als Oberbegriff für verschiedene Formen verwendet.

Um zu betonen, dass es sich bei Asexualität um ein „ Spektrum" handelt, verwenden viele eine Schreibweise mit Unterstrich: A_sexuell und A_sexualität. Auf diese „Graubereiche" weist auch der graue Streifen in der Mitte der Asexuellen-Flagge hin. Manche Personen, die sexuelle Anziehung nur teilweise empfinden, sprechen von sich als Gray-A (von englisch „gray" für grau).

Einige Asexuelle wünschen sich körperlichen Kontakt zu anderen (Küssen, Umarmen etc.), der dann aber keine sexuelle Bedeutung hat. Manche empfinden auch sexuelles Verlangen, leben dies aber zum Beispiel nur allein, nur selten, nur in manchen Formen oder nur mit bestimmten Personen aus. Dass jemand asexuell ist, sagt noch nichts darüber aus, ob die Person sich verliebt oder welche Beziehungen sie eingehen möchte. Viele empfinden emotionale, romantische oder ästhetische, intellektuelle etc. Anziehung zu anderen Menschen.

Als aromantisch bezeichnen sich manche Personen, die wenig oder keine romantische Anziehung verspüren, wenig oder kein Verlangen nach romantischen Beziehungen haben oder die Romantik (im Sinne der gängigen gesellschaftlichen Vorstellungen, wie Romantik „auszusehen" hat) als unangenehm empfinden. Wichtig ist, die beiden Konzepte Asexualität und Aromantik zu unterscheiden. Manche, aber nicht alle Asexuelle sind auch aromantisch. Andersherum gilt dies genauso: manche, aber nicht alle aromantischen Menschen sind auch asexuell.

Als demisexuell (von französisch „demi" für halb) bezeichnen sich manche Menschen, die sich zum Beispiel nur dann zu jemandem sexuell hingezogen fühlen, wenn zu dieser Person bereits eine enge emotionale Bindung besteht. Für nicht-asexuelle Menschen gibt es das Wort allosexuell (von griechisch „allo" für anders bzw. fremd).

Vorurteile gegenüber asexuellen und aromantischen Menschen

Asexuelle und aromantische Menschen müssen oft noch darum kämpfen, anerkannt und so akzeptiert zu werden, wie sie sind.

Wissen über Asexualität ist in der Gesellschaft bislang wenig verbreitet. Viele glauben automatisch, es handele sich um eine (psychische oder physische) Krankheit, die „geheilt" werden müsse. Asexualität ist aber per se keine Krankheit oder „Störung", sondern einfach eine Erscheinungsform sexueller Vielfalt. Wie alle anderen Menschen auch, können Asexuelle sehr glücklich leben und erfüllende, vielfältige Beziehungen führen. Manche glauben, Asexuelle seien lustfeindlich, emotionslos oder wollten andere in ihrer Sexualität einschränken. Das stimmt nicht. Asexuelle entscheiden einfach nur für ihr eigenes Leben, wie viel Sexualität sie darin haben möchten.

Gegen aromantische Menschen gibt es ähnliche Vorurteile: sie seien emotionslos oder nicht fähig zu Liebe. Aromantik bedeutet jedoch einfach nur, dass Liebe und Beziehungen auf andere, vielfältige Arten und Weisen erlebt werden - von Freundschaften über Wahlfamilien bis hin zu anderen Formen der Bindung.

6. April 2021: Der erste Internationale Tag der Asexualität

Im April 2021 findet zum ersten Mal der Internationale Tag der Asexualität ( englisch: International Asexuality Day) statt! Entstanden durch eine Kampagne asexueller Communities in verschiedenen Ländern, wird dieser Tag nun jedes Jahr am 6. April gefeiert.

Mehr Infos hier: International Asexuality Day (IAD)

Ace Awareness Week im Oktober

Die Ace Awareness Week oder Ace Week, vormals Asexual Awareness Week, wurde 2010 ins Leben gerufen. Als internationale Kampagne hat sie zum Ziel, zum Thema aufzuklären und Solidarität mit Asexuellen zu zeigen. Die nächste Ace Week soll vom 24. bis 30. Oktober 2021 stattfinden.

Mehr Infos hier: Ace Week

Aromantic Spectrum Awareness Week im Februar

Vom 21. bis 27. Februar 2021 findet die Aromantic Spectrum Awareness Week statt. Die internationale Aktionswoche soll „mehr Aufmerksamkeit und Sichtbarkeit für das bisher noch sehr unbekannte aromantische Spektrum schaffen."

Mehr Infos hier: Arospecweek

Wie fühlt es sich an, asexuell zu sein? Interview mit Irina von AktivistA
AktivistA e. V. - Verein zur Sichtbarmachung des asexuellen Spektrums ist eine der Organisationen in Deutschland, die Aufklärungsarbeit zum Thema Asexualität leisten. Wir sprachen im Sommer 2017 mit Irina von AktivistA

Bild: AktivistA

Infostand von AktivistA in Stuttgart

Irina, was versteht ihr unter dem Begriff asexuell? Im deutschsprachigen Raum konkurrieren für den Begriff zwei Definitionen miteinander, nämlich „kein Verlangen nach sexueller Interaktion" vs. „kein Empfinden von sexueller Anziehung". Unser Verein verwendet beide Definitionen, da beide ihre Vor- und Nachteile haben. Generell geht die Community davon aus, dass zwischen strikt asexuell und eindeutig nicht asexuell ein Graubereich existiert. Menschen, die sich darin wiederfinden, fühlen sich nur selten, nur unter bestimmten Umständen o. ä. von anderen sexuell angezogen. Um das gesamte Spektrum mit einzubeziehen, verwenden wir die Schreibweise a_sexuell, mit Unterstrich. A_sexuelle Menschen unterscheiden sich in Bezug auf ihre romantische Orientierung - in wen verlieben sie sich, mit wem können sie sich eine Liebesbeziehung vorstellen? - und in Bezug auf ihre Libido/ körperliche Erregbarkeit: kann vorhanden sein, muss aber nicht.

„Auch für Partner*innen von a_sexuellen Menschen ist es hilfreich zu wissen, dass ihr Gegenüber einfach eine seltene sexuelle Orientierung hat und es `nicht an ihnen liegt`."

Warum ist es wichtig, ein eigenes Wort dafür zu haben? A_sexuelle Menschen, die den Begriff nicht kennen, empfinden sich häufig als gestört, unnormal o. ä. Der erste Kontakt mit der a_sexuellen Community wird von vielen als befreiend empfunden, da er eine Möglichkeit bedeutet, sich mit anderen Menschen auszutauschen, die ähnlich empfinden und ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Auch für Partner*innen von a_sexuellen Menschen ist es hilfreich zu wissen, dass ihr Gegenüber einfach eine seltene sexuelle Orientierung hat und es „ nicht an ihnen liegt".

Euer Verein gründete sich in Karlsruhe, aber ihr wart auch schon oft in anderen Städten präsent, zum Beispiel in Berlin mit einem Stand beim LesBiSchwulen Parkfest 2017. Welche Vorurteile gegenüber Asexualität begegnen euch in eurer Arbeit? Beim Parkfest haben wir wieder einmal gemerkt, dass viele Menschen mit dem Namen unserer Orientierung überhaupt nichts anfangen können und beim Lesen der Definition - die hing groß als Banner am Stand - erst mal befremdet sind. Einige gingen kopfschüttelnd oder grinsend vorbei, andere sprachen uns an. Dann mussten wir erklären, dass A_sexualität keine Entscheidung ist, dass auch - viele, nicht alle - a_sexuelle Menschen sich verlieben etc. Ich selbst bin seit acht Jahren in der a_sexuellen Öffentlichkeitsarbeit aktiv und es gibt kaum einen dummen Spruch, den ich noch nicht gehört habe. Da muss man sich ein dickes Fell wachsen lassen und sich über die positiven Reaktionen freuen, die es durchaus auch gibt!

„Es gibt kaum einen dummen Spruch über A_sexuelle, den ich noch nicht gehört habe."

Sind Asexuelle Teil von LGBTI* Communities bzw. von queeren Communities? In der gängigen Buchstabenkombination LGBTI* kommt das „A" gar nicht vor ... „Ist A_sexualität queer?" ist eine Frage, die immer wieder gern und teilweise hitzig diskutiert wird. Weder in der LGBTI*-Community noch in der a_sexuellen Community besteht in diesem Punkt Einigkeit. Unser Verein sieht A_sexualität durchaus als queer an, da A_sexuelle z. B. mit homosexuellen oder trans* Personen einiges gemeinsam haben. Unter den Begriff „queer" fallen für uns alle Minderheiten, was Gender/Geschlecht, sexuelle Orientierung und romantische Ausrichtung anbelangt. Eine Zusammenarbeit mit anderen queeren Gruppierungen erachten wir als sinnvoll.

Welche Vorurteile gegenüber Asexualität gibt es auch in queeren Szenen? Teilweise werden wir mit der Ansicht konfrontiert, A_sexuelle müssten doch um nichts kämpfen, da sie nicht diskriminiert werden. Das werden wir durchaus, wenn auch nicht auf die gleiche Art wie z. B. homosexuelle oder trans Personen. Es kommt auch vor, dass man uns unterstellt, wir wollten Abstinenz predigen usw.

„Wenn es Fragen gibt, können die ruhig gestellt werden, aber auf eine respektvolle Weise. Jemanden, den*die man gerade erst kennengelernt hat, zu fragen, ob er*sie denn masturbiert oder schon einmal einen Orgasmus hatte, kommt nicht so gut."

Wie kann ich Asexuelle unterstützen? Es sind im Grunde ganz kleine Dinge. A_sexuelle Personen möchten so, wie sie sind, ernst genommen und respektiert werden. Wenn es Fragen gibt, können die ruhig gestellt werden, aber auf eine respektvolle Weise und wenn man die Person bereits besser kennt. Jemanden, den*die man gerade erst kennengelernt hat, zu fragen, ob er*sie denn masturbiert oder schon einmal einen Orgasmus hatte, kommt nicht so gut. Sprüche, die A_sexuelle gar nicht gern hören, sind z. B. hier gesammelt.

Interview: Franziska Schulteß
Auch wenn Wissen um Asexualität noch nicht sehr verbreitet ist, haben zumindest einige Menschen den Begriff schonmal gehört. Anders beim Thema Aromantik: hierzu gibt es noch sehr wenig Infos, eine deutschsprachige Community ist gerade erst am Entstehen. Wir sprachen mit Clara, Organisatorin eines deutschsprachigen „Aspec"-Forums
Wie fühlt es sich an, aromantisch zu sein? Interview mit Clara

Bild: privat

Clara, du bist asexuell und außerdem aromantisch. Wann hast du das gemerkt? Ich identifiziere mich seit etwa 2014 als asexuell. Meine romantische Orientierung war zunächst nicht so ein Thema. Durch meine Asexualität erschien es mir sowieso zu kompliziert, zu daten - man muss schließlich erstmal jemanden finden, der oder die damit in Ordnung ist, dass ich kein Interesse an Sex habe. In den letzten zwei Jahren habe ich mich aber stärker auch mit Aromantik befasst und habe angefangen, mich persönlich an das Thema ranzutasten. Was es heißt, aromantisch zu sein, ist ja sehr individuell - es gibt ein „Spektrum" mit unterschiedlichen Ausprägungen, ähnlich wie bei Asexualität. Inzwischen verwende ich für mich die Bezeichnung „arospec" oder „auf dem aromantischen Spektrum".

„Ich denke, dass ich noch nie verliebt im klassischen Sinne war"

Was bedeutet das konkret für dich? Ich denke, dass ich noch nie verliebt im klassischen Sinne war. Als Teenagerin gab es ein, zwei Situationen, in denen ich mich zu einer Person stark hingezogen gefühlt habe, mit ihr viel Zeit verbringen wollte. Ich dachte damals: okay, das muss Verliebtheit sein. Ein Schlüsselmoment kam dann, als ich vor ein paar Jahren umgezogen bin und neue Leute kennenlernte... unter anderem eine Freundin, mit der ich mich schnell super gut verstanden habe. Das hat mich überfordert, ich habe mich gefragt: was will ich von ihr, was genau empfinde ich für sie? Nach viel innerer Auseinandersetzung bin ich zu dem Ergebnis gekommen: ich will definitiv keine romantische Beziehung, sondern finde sie auf andere Art und Weise anziehend. Im Zuge dieses Prozesses habe ich die Situationen in meiner Teenagerzeit nochmal überdacht. Und festgestellt, dass das wohl auch keine romantische Anziehung war. Ich hatte einfach keine anderen Worte dafür - und nahm an, das wird schon das sein, was alle meinen, wenn sie von Verliebtheit reden.

Um es nochmal auf den Punkt zu bringen: für dich bedeutet aromantisch zu sein also, dass du dich nicht verliebst? Nicht Verliebtheit im klassischen, „körperlichen" oder romantischen Sinne zumindest. Und es heißt für mich, dass ich kein großes Bedürfnis danach habe, eine Paarbeziehung einzugehen... vor allem nicht den Impuls, aktiv danach zu suchen.

Wie ist das für andere aromantische Menschen, die du kennst? Das entscheidende Kriterium - aber das muss jede Person für sich selbst wissen - ist, ob man den Eindruck hat, man hat diese romantische Anziehung schon mal erlebt oder eben nicht. Die allgemeine Definition von Aromantik ist ja recht weit gefasst: aromantisch sind Personen, die wenig oder keine romantische Anziehung erleben, die kein Interesse an romantische Beziehungen haben und/oder die Romantik als unangenehm empfinden. Es muss nicht immer alles davon zutreffen. Es gibt natürlich so „äußere" Aspekte: würde ich mich wohl damit fühlen, mit einer anderen Person Händchen zu halten, oder wäre mir das unangenehm. Wie fühle ich mich dabei, jemanden zu küssen, und so fort. Das sind dann sehr individuelle Überlegungen, alles davon kann sich auf dem aromantischen Spektrum wiederfinden.

Warum findest du es dennoch wichtig, dass es einen eigenen Begriff dafür gibt? Vor allen Dingen deshalb, weil durch die Unsichtbarkeit von aromantischen Menschen so viel Selbstzweifel entstehen. Wenn man sich gar nicht oder nur in negativer Weise repräsentiert findet, kann das Gefühl aufkommen, dass mit einem selbst irgendetwas nicht in Ordnung sei. Deswegen ist es für mich so wichtig, einen Begriff dafür zu haben, über den ich auch Gleichgesinnte finden und mich vernetzen kann.

Asexualität und Aromantik werden oft zusammen genannt... Ja, aber anders als viele glauben, stehen die beiden Identitäten getrennt voneinander. Nur weil jemand asexuell ist, muss das nicht automatisch heißen, das die Person auch aromantisch ist. Und umgekehrt. Bei mir trifft zufällig beides zu, aber bei vielen anderen, die ich kenne, eben nicht.

„Man kriegt vermittelt, dass man irgendetwas falsch mache, nur weil man keine Beziehung hat"

Ende Februar ist die Aromantic Spectrum Awareness Week - immer kurz nach dem Valentinstag. Ist das Datum absichtlich so gewählt? Genau. Der Valentinstag steht ja für ein bestimmtes romantisches Liebesideal. Dagegen richtet sich die Aromantic Spectrum Awareness Week - beziehungsweise gegen die Vorstellung, dass eine romantische Beziehung etwas ist, nach dem alle Menschen streben müssen. Und dass einem notwendigerweise etwas fehlt, wenn man das nicht hat oder nicht will. Das ist ja nicht nur für aromantische Menschen nervig, wenn man Single ist und bei jedem Familientreffen gefragt wird: hast du endlich mal einen Freund oder eine Freundin. Man kriegt vermittelt, dass man irgendetwas falsch mache, nur weil man keine Beziehung hat.

Findest du wirklich, dass dieses romantische Ideal noch so dominant ist? Mittlerweile gibt es doch einige Lebensentwürfe abseits der klassischen Paarbeziehung, die gesellschaftlich anerkannt sind und die auch gelebt werden. Einerseits ja. Andererseits finden wir, etwa in der Popkultur, oft noch eine Idealisierung der Zweier-Paarbeziehung. Immer noch finden in vielen Büchern oder Filmen die Held*innen am Ende die „wahre Liebe". Die Menschen, die kein Interesse an einer Paarbeziehung haben, sind dagegen meist die Bösewichte, werden als zu machtgeil oder zu selbstbezogen dargestellt, um „Interesse an Liebe" zu haben. Dreh- und Angelpunkt bei Harry Potter, um nur ein Beispiel zu nennen, ist, dass sein Antagonist Voldemort keine Liebe empfinden kann. Über solche einseitigen Darstellungen in den Medien bekomme ich als aromantische Person die Botschaft vermittelt, dass ich generell nicht liebes- oder empathiefähig sei, was natürlich Quatsch ist. Aber man kann diese Bewertungen nicht ganz von sich fernhalten. Das macht etwas mit der Psyche.

Es gibt ja auch das Bild: wer keine romantische Beziehung findet, werde früher oder später unter Einsamkeit leiden. Wie empfindest du das? Mir würden im Grunde meine Freundschaften, Familie und Bekanntschaften ausreichen, um das zu bekommen, was ich emotional brauche. In der Praxis ist das natürlich nicht immer leicht, was aber mit dem gesellschaftlichen Stellenwert von Freundschaft zusammenhängt. Die Zweier-Paarbeziehung wird als das non-plus-ultra betrachtet, Freundschaften erscheinen dagegen weniger wichtig. Sobald Leute verpartnert sind, haben deren Partner*innen häufig Priorität, und als befreundete Person kann man dann das Gefühl bekommen, sich dem unterordnen zu müssen. Ich selbst habe aber das Glück, in einem sehr queeren Freundeskreis zu sein, in dem eine große Offenheit da ist und wenig Druck, klassischen heteronormativen Bildern zu entsprechen.

„Ich freue mich über jedes schwule und lesbische Pärchen, über jede nicht binäre oder trans* Person, die mir in einer Fernsehserie begegnen. Aber ich würde mich da halt auch gerne selber wiederfinden"

Queers haben lange dafür gekämpft, ihre Sexualität und Beziehungen frei ausleben können. Begegnet dir als asexuelle und aromantische Person da auch manchmal Vorurteile, etwa von Schwulen oder Lesben? Bei mir persönlich bisher wenig. Aber es ist definitiv nicht selbstverständlich, dass aromantische oder asexuelle Menschen von der queeren Community mit offenen Armen aufgenommen werden. Und ich weiß auch, dass einige Aros (und Aces) sich selbst nicht als Teil der queeren Community sehen. Ich selbst sehe mich als queer und freue mich über jeden Erfolg, der in der Hinsicht errungen wird. Nur weil ich mir mehr Repräsentation von aromantischen und asexuellen Menschen wünsche, heißt das ja nicht, dass ich anderen Minderheiten etwas wegnehmen will. Ich freue mich über jedes schwule und lesbische Pärchen, über jede nicht binäre oder trans* Person, die mir in einer Fernsehserie begegnen. Aber ich würde mich da halt auch gerne selber wiederfinden.

Interview: Franziska Schulteß

Gruppen und Anlaufstellen

AktivistA e. V. - Verein zur Sichtbarmachung des asexuellen Spektrums Deutschsprachiger Verein zur Sichtbarmachung von Asexualität. Informationen, Veranstaltungen, Community Arbeit

Aven Forum
Deutsche Website des ältesten internationalen Netzwerks von und für a_sexuelle Menschen

Asex Web
Auflistung und Vernetzung regionaler Gruppen und Stammtische des asexuellen Spektrums
Aces NRW
Kollektiv asexueller Menschen in NRW

Aurea - Aromantic spectrum Union for Recognition, Education, and Advocacy
Forum für aromantische Menschen

Aspec*German
Discord-Community für Menschen aus dem asexuellen und aromantischen Spektrum

AmeisenbärenCommunity auf Facebook und WhatsApp für Menschen aus dem asexuellen und aromantischen Spektrum

International Asexuality Day (IAD)
Kampagne zum Internationalen Tag der Asexualität am 6. April

Ace WeekAce Awareness Week, internationale Kampagne

ArospecweekAromantic Spectrum Awareness Week, internationale Kampagne

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Asexualität, Aromantik: Was bedeuten asexuell und aromantisch? - SIEGESSÄULE

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Am 6. April findet zum ersten mal der Internationale Tag der Asexualität statt. Aktionen und Events rund um das Datum sollen für mehr Sichtbarkeit von asexuellen Menschen eintreten und mit Vorurteilen aufräumen. In unserem SIEGESSÄULE-Glossar erklären wir, was Asexualität bedeutet, und inwiefern sie sich von Aromantik unterscheidet Was bedeuten asexuell und aromantisch?

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" ...so sehe, wie er wirklich ist. So kann ich zum Beispiel merken, dass jemand sich ärgert...sehe in ihm dann den verängstigten und verwirrten, das heißt den leidenden und nicht den  verärgerten Menschen" (S. 44)

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" ...so sehe, wie er wirklich ist. So kann ich zum Beispiel merken, dass jemand sich ärgert...sehe in ihm dann den verängstigten und verwirrten, das heißt den leidenden und nicht den  verärgerten Menschen" (S. 44)

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"Fürsorge und Verantwortungsgefühl für einen anderen wären blind, wenn sie nicht von Erkenntnis geleitet würden" (S. 44)

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"Fürsorge und Verantwortungsgefühl für einen anderen wären blind, wenn sie nicht von Erkenntnis geleitet würden" (S. 44)

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"Erkenntnis" nach Erich Fromm: Prozess das man durch ein tiefes Interesse an jemand anderen eine Person so sieht wie er wirklich ist. Das ist nur möglich wenn man ihn ohne Illusion wahrnimmt (-> Verliebtsein) 

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"Erkenntnis" nach Erich Fromm: Prozess das man durch ein tiefes Interesse an jemand anderen eine Person so sieht wie er wirklich ist. Das ist nur möglich wenn man ihn ohne Illusion wahrnimmt (-> Verliebtsein) 

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"Achtung" nach Erich Fromm: Nicht im Sinne von Ehrfurcht sondern im Sinne davon dass man Interesse daran hat, dass der andere sich entfalten kann. Nur möglich wenn man selber unabhängig ist. (S. 43)

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"Achtung" nach Erich Fromm: Nicht im Sinne von Ehrfurcht sondern im Sinne davon dass man Interesse daran hat, dass der andere sich entfalten kann. Nur möglich wenn man selber unabhängig ist. (S. 43)

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"Die Liebe ist aber nicht nur ein Geben, ihr «aktiver» Charakter zeigt sich auch darin, daß sie in allen ihren Formen stets folgende Grundelemente enthält: Fürsorge, Verantwortungsgefühl, Achtung vor dem anderen und Erkenntnis." (S. 40)

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"Die Liebe ist aber nicht nur ein Geben, ihr «aktiver» Charakter zeigt sich auch darin, daß sie in allen ihren Formen stets folgende Grundelemente enthält: Fürsorge, Verantwortungsgefühl, Achtung vor dem anderen und Erkenntnis." (S. 40)

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...nicht etwas, dass einfach so "vom Himmel fällt", sondern etwas, für das man aktiv werden muss: "Liebe ist eine Aktivität und kein passiver Affekt. Sie ist etwas, das man in sich selbst entwickelt, nicht etwas, dem man verfällt" (S. 35)

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...nicht etwas, dass einfach so "vom Himmel fällt", sondern etwas, für das man aktiv werden muss: "Liebe ist eine Aktivität und kein passiver Affekt. Sie ist etwas, das man in sich selbst entwickelt, nicht etwas, dem man verfällt" (S. 35)

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...nicht nur bezogen auf eine Person, sondern eine Haltung, welche auf die Umgebung und das "Ich"  Einfluss nimmt: "Wenn ich einen Menschen wahrhaft liebe, so liebe ich alle Menschen, so liebe ich die Welt, so liebe ich das Leben. Wenn ich zu einem anderen sagen kann: «Ich liebe dich», muß ich auch sagen können: «Ich liebe in dir auch alle anderen, ich liebe durch dich die ganze Welt, ich liebe in dir auch mich selbst" (S. 67)

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...nicht nur bezogen auf eine Person, sondern eine Haltung, welche auf die Umgebung und das "Ich"  Einfluss nimmt: "Wenn ich einen Menschen wahrhaft liebe, so liebe ich alle Menschen, so liebe ich die Welt, so liebe ich das Leben. Wenn ich zu einem anderen sagen kann: «Ich liebe dich», muß ich auch sagen können: «Ich liebe in dir auch alle anderen, ich liebe durch dich die ganze Welt, ich liebe in dir auch mich selbst" (S. 67)

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These 4

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Falls euch das Thema weiterführend interessiert, hört euch doch gerne die Reihe von "SWR2 Wissen: Geschichte der Liebe" an (3).

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...Opening Spotify...

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Liebe bei den alten Griechen und Römern | Geschichte der Liebe (1/3)

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Listen to this episode from SWR2 Wissen on Spotify. In der Antike wurden Ehen meist arrangiert. Sex und Leidenschaft fanden zumindest Männer jenseits der Familie. Gab es also schon Romantik, wie wir sie am Valentinstag inszenieren? Von Johanna Juni.

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1. Burkart, G. (2014). Liebe im Kapitalismus zwischen Geschlechtergleichheit und Marktorientierung. GENDER - Zeitschrift für Geschlecht, Kultur und Gesellschaft, 6(2), 85-101. https://nbn-resolving.org/urn:nbn:de:0168-ssoar-403249

2. Fromm, Erich (2000). Die Kunst des Liebens. Zürich. Manesse-Verl. (Manesse-Bibliothek der Weltliteratur). Zugegriffen am: 10.06.2022 um 12:00 Uhr, Verfügbar unter:  http://www.herzinger-wolfgang.de/erich_fromm_-_die_kunst_des_liebens.pdf

3. Juni, J. (2022). Liebe bei den alten Griechen und Römern, SWR2 Wissen: Geschichte der Liebe (⅓). Zugegriffen am: 09.06.2022 um 15:53 Uhr, Verfügbar unter: https://www.swr.de/swr2/wissen/liebe-bei-den-alten-griechen-und-roemern-102.html

4. Wulf, C. (2008). Historischer Wandel von Liebesvorstellungen: theoretische Aspekte emotionalen Wandels und empirische Untersuchung des Wandels von Liebesauffassungen in populären Liebesliedern. Hamburg: Kovač. Kap. 4 und 5.

5. Wulf, C. & Mees, U. (2009). Liebe und Verliebtsein. In V. Brandstätter & J. H. Otto (Hrsg.). Handbuch der Allgemeinen Psychologie: Motivation und Emotion (S. 596 - 605). Göttingen: Hogrefe. SP 511-156 oder online http://elibrary.hogrefe.de/9783840918452/U1

6. The School of life Instagram/ Facebook Post, ebenfalls verfügbar unter: https://www.paarwerkstatt.wien/2018/09/11/romantische-liebe/

7. Beher, S. (2014). Liebe - ein Tausch?. In Soziale Welt 65 (2014) S. 75-92. Baden-Baden: Nomos. https://doi.org/10.5771/0038-6073-2014-1

8. Chapman, G. (2008). Die fünf Sprachen der Liebe. Wie Kommunikation in der Ehe gelingt. Marburg: Francke-Buchhandlung.

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Stimmt ihr der zugeschriebenen Funktion zu? - auf gesellschaftlicher & persönlicher Ebene?

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a. interkulturelle stark variierende (inoffizielle) Regeln bestimmen, wie Liebe als emotionaler Zustand erfahren, ausgedrückt und erinnert wird. 

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a. interkulturelle stark variierende (inoffizielle) Regeln bestimmen, wie Liebe als emotionaler Zustand erfahren, ausgedrückt und erinnert wird. 

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Belege für den gesellschaftlichen Einfluss auf Emotionen und damit das emotionale Erleben sehen Sozialkonstruktivist*innen  in kulturellen Unterschieden, sowie historischen Veränderungen (siehe These 3). Liebesvorstellungen unterschiedlicher Kulturen würden sich annähern. Die Funktion der Liebe in unserer Kultur sei „die emotionale Passung und soziale Koordinierung potenzieller Liebespartner zu gewährleisten und den Zusammenhalt von Paaren auch unabhängig von Reproduktionsaufgaben zu fördern."

-> Erlebensregeln: welche Empfindungen und Gefühle sollten bei der Liebe erlebt werden
-> Darstellungsregeln: wie darf die Liebe ausgedrückt werden
(5.)

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Was denkt ihr, können sich ungünstige/ unsichere Beziehungsstile im späteren Erwachsenenalter durch neue Beziehungserfahrungen noch ändern?

# data[].attributes.headline
b. die frühkindlichen Bindungserfahrungen (v.a. die affektive Bindung des Kleinkindes zu seiner Bezugsperson -> Art & Weise, wie die Bedürfnisse erfüllt wurden) beeinflussen die Art der Liebes- und Beziehungsfähigkeit des späteren Erwachsenen.

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b. die frühkindlichen Bindungserfahrungen (v.a. die affektive Bindung des Kleinkindes zu seiner Bezugsperson -> Art & Weise, wie die Bedürfnisse erfüllt wurden) beeinflussen die Art der Liebes- und Beziehungsfähigkeit des späteren Erwachsenen.

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vermeidende Bindungstyp können weiterhin unterteilt werden in:

gleichgültig-vermeidend: verzichtet auf Nähe, weil die Unabhängigkeit höher geschätzt wird

ängstlich-vermeidend: gehen Beziehungen aus dem Weg, aus Angst enttäuscht zu werden, obwohl sie sich intime Beziehungen wünschen

-> es konnten Zusammenhänge zwischen dem Bindungsstil und diversen Beziehungscharakteristika wie z.B. der Patner*innenwahl, der Qualität und Stabilität von Beziehungen festgestellt werden. (5.)

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... in der Art wie wir sie empfinden durch äußere Prägungen seitens des Umfeldes in dem wir aufwachsen beeinflusst.

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... in der Art wie wir sie empfinden durch äußere Prägungen seitens des Umfeldes in dem wir aufwachsen beeinflusst.

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These 2

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„Die fehlgeleitete Vorstellung, dass romantische Liebe als einzige Form der Liebe Einsamkeit heilt, hat eine Epidemie der Einsamkeit losgetreten." (6.)

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Verliebt sein: frühe Phase der Beziehungsgeschichte zweier Partner*innen, die entweder nach einiger Zeit in Liebe übergeht oder endet. Wird, wie die Liebe, durch die rosa-markierten Indikatoren charakterisiert, hinzu kommt das Verspüren körperlicher Empfindungen wie Herzklopfen, Kribbeln/ Schmetterlinge im Bauch.
Die blau markierten Indikatoren sind noch wenig ausgeprägt. Die Liebe lässt sich außerdem durch mehr Attribute beschreiben, in der Intensität unterscheiden sich die beiden Phänomene nicht.

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Polyamorie: Eifersüchtig auf die Freundin meiner Frau? 🤭😧 | Auf Klo

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Welchen dieser Indikatoren stimmt ihr aus eigener Erfahrung zu, welche würdet ihr kritisch betrachten?
Was ist für euch das auschlaggebende an der Partner*innenliebe?

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Partner*innenliebe ist durch bestimmte Indikatoren hinsichtlich der Gedanken, Gefühle & Verhaltensweisen eindeutig von anderen Arten der Liebe (z.B. zu Freund*innen oder Familienmitgliedern) eindeutig zu differenzieren und in der Intensität des Liebeserlebens beschreibbar. (5.)

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Partner*innenliebe ist durch bestimmte Indikatoren hinsichtlich der Gedanken, Gefühle & Verhaltensweisen eindeutig von anderen Arten der Liebe (z.B. zu Freund*innen oder Familienmitgliedern) eindeutig zu differenzieren und in der Intensität des Liebeserlebens beschreibbar. (5.)

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These 1

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Hochschild stellt in diesem Kontext die These eines Gefühlspanzers auf. Er sagt, dass durch den Wandel von Beziehungen zu unsicheren und schnell veränderten Bindungen heutzutage von Beginn an weniger Erwartungen an eine romantische Liebe gestellt werden und als präventive Abgrenzungsstrategie vor Verletzungen bereits weniger in diese investiert wird. Dieses Phänomen beschreibt er als Gefühlspanzer der Menschen (4).
Wie steht ihr dieser These auch aus einer historisch begründeten Perspektive gegenüber?

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Wie steht ihr diesen Überlegungen gegenüber? Gibt es heute eher einen Niedergang oder eine Bedeutungssteigerung romantischer Liebe? (4)

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Vertiefung der Allgemeinen Psychologie - Liebe und Verliebtsein

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Das Ideal romantischer Liebe ist eine Erfindung der Moderne, lediglich das Gefühl des Verliebtseins existiert bereits deutlich länger. 

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Das Ideal romantischer Liebe ist eine Erfindung der Moderne, lediglich das Gefühl des Verliebtseins existiert bereits deutlich länger. 

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These 3