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이곳에 다시 글을 적을거라고 생각을 못하

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이곳에 다시 글을 적을거라고 생각을 못하고 있었네...

# data[].attributes.headline
살아야 하는 이유가 없고 죽어야 되는 이

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살아야 하는 이유가 없고 죽어야 되는 이유가 많은게 아니라 애초에 죽어야 되는 이유는 없지만 살아야 하는 이유는 많지만 그 이유들을 다 집어 삼켜버리고 마는 죽고 싶은 마음만이 있을 뿐이다.

# data[].attributes.headline
오늘 죽어도 아무도 뭐라하지 않아

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오늘 죽어도 아무도 뭐라하지 않아

그냥 예민하다고 생각하겠지

# data[].attributes.headline
나는 어떻게 해도 구제 불능일테니깐.

# data[].attributes.body
나는 어떻게 해도 구제 불능일테니깐.

더 이상은 힘들겠지.

열심히 다른 사람 탓 안하려고 노력해도 결국 뇌속에 맴도는 말 같은 건 다른 사람...탓이야...

머리속이 너무 시끄러워

그만...그만...

더 이상은...

그만...

# data[].attributes.body
두려워

내가 자살하고

슬퍼하는 사람이 있을까봐.

그런 사람들이 없다는걸 안다면

시원하게 끝낼수 있겠지.

혹시나 내 죽음을 슬퍼하는 사람이 있을까봐

걱정돼.

그치만...역시 없는게 아닐까

# data[].attributes.headline
아무도 나를 소중히 여기지 않는다는 건<

# data[].attributes.body
아무도 나를 소중히 여기지 않는다는 건

결국 내가 소중한 사람이 아니란 뜻 아닐까

100만명 1,000만명, 1억의 인구가 누군가를 싫어한다 해도 그 누군가를 또 다른 누군가가, 1명뿐이라도 그 사람한 사람 아닐까?

# data[].attributes.headline
학원 끝나고집에 가다가

# data[].attributes.body
학원 끝나고

집에 가다가

트럭에

치여서

죽으면

좋겠어

라는 이기적인 생각마저 하게 돼

그런건 역시 안되는거야 알잖아.

하지만....그렇게 해서라도..

이 고통을 느끼고 싶지 않아

이 고통을 이제 끝내고 싶어

# data[].attributes.headline
나를 걱정해주는 사람이 있다는건 뭐랄까.

# data[].attributes.body
나를 걱정해주는 사람이 있다는건 뭐랄까...

그사람이 나를 소중히 여겨주는 사람이라면 정말 기뻐

그치만 그런 사람이...□□할 때는 정말 슬퍼

약한건 정말 괴로워

낙엽에 부는 바람조차 너무 슬프니깐

나는 정말 뭘 해야 되는 걸까?

지금 이 순간에서는...

# data[].attributes.headline
그치만...누구도 나를 소중히 여겨주지 

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그치만...누구도 나를 소중히 여겨주지 않는다는건..정말이지...슬프단 말야...

# data[].attributes.headline
이런것도 살고 싶어서 발버둥 치고있는 거

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이런것도 살고 싶어서 발버둥 치고있는 거겠지

# data[].attributes.headline
누구도 나를 소중히 여겨주지 않는다면 말

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누구도 나를 소중히 여겨주지 않는다면 말야

그 삶에는...대체 무슨 의미가 있다는거야?

# data[].attributes.headline
있지..저기 말야궁금한게 있

# data[].attributes.body
있지..저기 말야

궁금한게 있는데,

난 정말 살아도 되는걸까?

# data[].attributes.headline
괜찮을거야 괜찮을테니깐우리 

# data[].attributes.body
괜찮을거야 괜찮을테니깐

우리 둘만 알아가자

우리 둘만 아는거야

그러는 편이 좋을거야

우린 함께잖아

라고 생각했어

그치만 그건 꿈이였던걸까

알 수도 없었어

그저 아팠을 뿐인걸

아팠을 뿐인데

주변에는 아무도 없어

알려고 하는 사람은 없었어

그저 그랬던것 뿐인걸

이자리에서 똑같이

계속 돌고 돌 뿐이야

차라리 그럴뿐이라면

여기서 끝내겠어

하지만

그럴 용기조차

나한텐 부족해

용기가 아닐까

저주였던 걸까

그 저주는 누군가에겐 기회일까?

차라리 그게 누군가에게 도움이 된다면

이라는 그런 정의감 넘치는 생각이랬자

충분히 많이 해봤단 말이야 나에게서는

더이상 가져갈만 한 것도... 부족하다고

말하는것도... 힘들단 말야

그치만... 이런것따위... 누군가에게도

도움되지 않아

그러니깐...일어설 수 밖에 없어

조금은...쉴게...

한..100년...천년 쯤...

그정도라면..아무도 모를거야

내게 말 걸어주는 사람이 있다면

그때는...그때서야...일어나 보면 되겠지...

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자살을 그만둔...아니, 그것마저 포

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자살을 그만둔...아니, 그것마저 포기하고 외면해버린 내게는 그저 지금 이 세상이 유쾌하고 상쾌하다는것 뿐...다만..,마음에 걸리는 것이 있다면-
그 아이에게 모진 말을 뱉은게 아닐까 하는 걱정과 그것 때문에 힘들지 않았을까 하는 미안함...그리고...,
그런 나라면, 그 아이에게 위로가 될 수 있으면 하는 바램

# data[].attributes.headline
역시 나는 겁쟁이였던거야....

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역시 나는 겁쟁이였던거야....
더이상 살고 싶지 않아서...아니,살아가기 무서워서..
도망친다는 생각이나 하고...
핑계거리로 아무도 내게 생일을 축하해 주지 않았다는걸 내새우려 하기나 하고...진짜...바보 멍청이..겁쟁이..거짓말쟁이야...
그러니깐..그러니깐..
조금은 위로해주지 않을래...? 조금은 옆에서 귀기울여 들어주지 않을래...? 시간은 많이 안뺏을게..그러니깐....잠깐이면 되니깐...잠깐이면 살아갈수 있을거 같으니깐........

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아무도..생일에 죽을거라는건...모르

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아무도..생일에 죽을거라는건...모르겠지...

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난 아직도 마음 한켠 속에는 아직 더

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난 아직도 마음 한켠 속에는 아직 더 살고 싶다는 마음이 남아있는걸까...오늘따라 세상이 너무 아름답게 보인다는건...그 아이의 미소가 견딜수 없을만큼 사랑스러워 보인다는건...

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정말 내일 죽는게 맞는걸까

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정말 내일 죽는게 맞는걸까

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처음 너가 태어났던 날...아쉽게도 난 널 보지 못했어.
하지만 정말 기뻤고 너를 처음본 날은 정말 신기한 날이었어.
작고...따듯한게..마치 갓 구운 빵처럼 폭신폭신하고 따스하며 포근해보였어. 그리고 너를 안아보았을땐 말야...정말 그땐 말야...생명이란 정말 따듯하고 소중한거구나....하고 느꼈어...
그리고 시간이 지나 너가 커가면서, 부모님의 관심이 너에게 기울여지기 시작했을땐 말야..정말이지 유치하게 너를 칭찬하는 그 한마디에 질투했고 툴툴대고 불공평하다 느꼈어. 그치만 말이지... 너가 형아 형아 거리며 졸졸 따라다녀와줄때는 정말 기쁘고 뿌듯했어....그러니깐...그러니깐...그러니깐 말이지....그러니깐.....정말 그러니깐....너의 형아가 될수 있어서 정말로...정말로 기뻤어....

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지금까지 정말 감사했습니다.
혹여 제가 지금까지 괴로워했던것이 거의 당신들 탓이었다 해도, 저는 당신들을 원망하지도,원망하려고 하지도 않을겁니다. 왜냐하면, 당신들은 정말 제게 베풀수 있는 사랑의 최선을 다해주셨었습니다. 그 사실이 제게 와닿을 정도로 정말 최선을 다해 노력해주셨었습니다.
하지만, 사랑만큼 왜곡된 본질은 없다고 합니다.
왜 당신들만 최선을 다한다고 생각하셨는지..., 저는 왜 최선을 다하고 있지 않다고 생각하셨는지..., 자신이 진심으로 대할때 상대도 진심일거라고 왜 생각못하셨는지...저는...저는...그저 궁금했습니다.........
그저...그저...당신들과 행복하게...행복하지 않더라도 그저 웃음지으며.....................살고싶었습니다...
이미 늦었더라도...이미 소용없다 해도...저에게는 당신들께 전하고 싶은 말이 있습니다.
저를 키워주셔서 감사했습니다.
저같이 막되먹은 놈을 기대하시지 않고 낳으셨겠지만 그래도 계속 사랑을 주시며 키워주셔서 감사했습니다.
화창한 날에 소풍갈때 김밥 싸주셔서 감사했습니다.
조금 서투르지만 맛있는 요리를 해주려 하시고 해주셔서 감사했습니다.
항상 저희를 위해 힘드실텐데 출근해주셔서 감사했습니다.
저를 위해 학원까지 차로 데려다 주셔서 감사했습니다.
피곤하실텐데 안주무시고 때때로 저를 기다려주셔서 감사했습니다.
이런 제게도 미래가 있다고 생각해주셔서 감사했습니다.
정말 감사했습니다...정말로...정말로.......
그리고...죄송합니다...이번에도 당신들의 기대를 실망시켜버렸네요...저는 항상 당신들의 기대에 미치지 못했었습니다...죄송합니다...아무리 발버둥치고 올라가려 해봐도, 자꾸만 높아지는 그것을 저는 따라가지 못하고 놓쳐버렸었습니다....그럼에도.....
아직도 당신들을.....
사랑하고있습니다

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부탁이야...!!조금은 들어줄

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부탁이야...!!
조금은 들어줄수 있잖아..??
조금은 위로해줄수 있잖아..??
유세도 아니고 엄살도 아니야..그저 조금...조금 많이 아팠을 뿐이야.. 그저 조금...조금만이면 된다고...!! 제발...부탁이야...부탁할게...
내게도 수고했다고 해줘...내가 나쁜게 아니라고 해줘..나도 그럴수 있다고 해줘...나도...나도....사랑받아도 괜찮은 인간이라 해줘...부탁할게...제발...제발..!!
단 한번의 부탁이야...
......
미안....역시 무리려나...
역시 나같은 인간에게 사랑은 과분한거려나...
그래...그런거라면...역시 그런거라면...
ㆍ
ㆍ
ㆍ
지금까지 고마웠어
정말...정말로 고마웠어...
정말로 고마웠으니깐...너는...행복하길 바라...

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상관없어...이제는 정말 상관없는거야

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상관없어...이제는 정말 상관없는거야...
3월의 벚꽃도. 5월의 향기도. 9월의 이른 추움도.
산골 여름의 새벽 공기도. 하늘의 푸름도. 늦가을의 따사한 햇살도. 비가 온 뒤의 향기로운 잔향도. 아무것도 모르는 아침의 청명함도. 그 아이의 웃음도. 그리고, 이 모든게 반복되는 쓰레기 더미속 묘비에 파묻혀 버린것만 같은 아름다운 인생도.
전부..전부..상관없는거야..
정말 상관없는거일텐데...
어째서 난..아직도..바라고 있는거야...?
어째서 아직도 소망하고 있는거야...?

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어째서냐고 물어봐도 돌고도는 대답은 

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어째서냐고 물어봐도 돌고도는 대답은 매한가지

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내가 신이었다면 세상을 7일만에 만드

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내가 신이었다면 세상을 7일만에 만드일은 안했겠어

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지옥도 천국도 도데체 기준이 뭘까

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지옥도 천국도 도데체 기준이 뭘까

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누구에게도 말하기 어려워하는 비밀을 

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누구에게도 말하기 어려워하는 비밀을 여기에 푼다

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삶이 무언가와 관련있다면 그것을 끊어

# data[].attributes.body
삶이 무언가와 관련있다면 그것을 끊어내면 되는걸까

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사랑과 사람은 어째서 발음이 비슷한 

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사랑과 사람은 어째서 발음이 비슷한 거지?

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내 마음조차 믿기지 않아

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내 마음조차 믿기지 않아

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뭐가 뭔지 잘 모르겠다

# data[].attributes.body
뭐가 뭔지 잘 모르겠다

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아무도 모르게 죽을수 있는 방법은 없

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아무도 모르게 죽을수 있는 방법은 없으려나.

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첫 자살시도는 실패다. 한발자국 떼기

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첫 자살시도는 실패다. 한발자국 떼기가 무섭게 허리춤에 넣어놨던 칼이 그대로 떨어져 칼코가 나간 것이다.원래라면 심장뼈를 관통해 그대로 심장을 찌를 계획이었으나 나간 칼코는 피부도 못 뚫을 정도로 나가 있었다.

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내게 남은 시간은...얼마인가요...

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내게 남은 시간은...얼마인가요...?
떨어지는 모래 한알 한알이 너무나 예뻐보여
눈물이 나올것만 같아
저기..

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울고싶을 때 우는건,생각보다 기분 좋

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울고싶을 때 우는건,생각보다 기분 좋은일이야..,
비록 가슴이 욱신거리고 몰래 숨죽이고 학교에서 운다해도...

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죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다

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죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다죽고싶다
해도..
죽을래?
....아직은...이려나...
내 손으로 직접 숨을 끊는다는건...매우 어렵고 용기있는 일이다
그리고...매우 결단력이 필요한 일이다
술이나 분위기를 타서 자살을 행하는것은 자신이 주도한것이 아닌,그저 감정에 취해 주도적이지 못한 선택이다 그렇기 때문에...만약 자살을 감행한다면...그것만큼은 피하는것이 아닌 제정신으로 받아들여야하는것이다 그만큼 신중을 기해야한다 그것이 내가 나로서 죽을수 있는 방법일것이다

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삶이 의미있지 않다고 느낀것은 꽤 오

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삶이 의미있지 않다고 느낀것은 꽤 오래전이었고 지금까지 그저 행복하고 사랑이 있다면 괜찮다는 신념으로 삶을 이끌어왔다. 결국 내게 더이상 행복과 사랑이 남아 있지 않게된-지금 같은 상황이 왔을때 난 무너진다.
가슴 안쪽부터 무너져 내린다.가슴에는 허공이 있고 그 허공 안에는 허공이 있다. 공허함은 내 삶 전체를 물들이고 있다. 1번.2번.3번.4번....어느새 귀를 째고 물을 빼는 수술은 8번을 넘어가고 있다. 처음 3~4년동안은 믿었겠지-희망을 믿었겠지-더 이상 이런일따위는 없을거라고 이런 수술쯤은-몇번이나 이겨낼수 있을거라고 괜찮을거라고...정말 괜찮을거라고.....
근데 머야...순 거짓말이었잖냐...
나는,나 자신은-스스로를 속이고 주위 사람을 속이고 애써 모른척 하며 애써 밝은척 하며 애써 괜찮은척 하며...지금 와서 그런일은...내게 죽을 이유 밖에는 더 되지 않는데....
내가 삶을 견딜수 있는건 자해.밖에 없다고
사랑과 행복이 없는 내게 버팀목을 바라는게 더 미친거 아냐? 마음에 상처는 못보면서 피부에 그어진 작은 금을 보고 발작하면...난 무엇을 위해 살아야할지 모른 체 또다시 침전하겠지
그럼에도 나와 타협못하겠다면...으응
그건 정말 어쩔수 없네...서로를 위해-서로의 길을 가는것 뿐야
결별의 때야 고마웠어 잘지내...는건 힘들지 모르겠지만...너에게는 행복한 일이 많고 슬픈일은 적길...

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나는...확실하게 미쳐있다..

# data[].attributes.body
나는...확실하게 미쳐있다..
죽는다면 행복할거라는 생각을 하네...
내 주위는 물질적으로 풍족하다
풍족하지 않아도 물질적으로 충분하다
그럼에도 어째서...
무엇때문에...
내가 약한탓...?

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매일매일 죽고싶다는 생각이 몇십차례씩

# data[].attributes.body
매일매일 죽고싶다는 생각이 몇십차례씩 들게된다.
그저 죽고 싶다는것. 죽으면 좋겠다는것.

# data[].attributes.body
사랑을 하는것은 미치는것과 다름 없다,용서 못할 짓을 용서한다는것은 미친 것이나 다름없다.
...
나는 □□을 사랑하고 있다.
나는 미쳐있는 것이다.
ㆍ
ㆍ
ㆍ
이렇게 미쳐도 그녀와 행복할 수 있다면 좋을텐데.

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어머니,생일 선물로 뭐 드릴꺼냐고요? 제가 이 세상에서 사라져드리는 건 어떤가요 제가 죽는다면 더이상 저한테 들어가는 돈도 낭비하지 않게 되고 장래에 희망없는 자식이 되어있는 제가 당신의 짐이 되는 일도 없겠죠 저는 애초부터 필요없는 놈이니깐 사람도 아닌 놈이 인간의 몸과 감정을 가지고 태어났다고 할 수 있으니깐...만약 운명의 신이 있다면 그 분에게 저 말고 더 좋고 훌륭한 나은 자식이 저 대신 이 세상에 태어나주게 해달라고 부탁하고싶습니다 분명 어머니와 아버지는 자식을 사랑하시는게 분명하고 사랑하는만큼 (물질적으로)챙겨주시니깐요 그런 고마운 마음도 못느끼는 저보다는 분명 더 좋은 자식이 나을거에요 저의 목숨으로 저의 존재를 저보다 더 훌륭한 자식으로 바꿀 수 있다면 좋을텐데

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일주일 뒤에 죽는다 해도 상관없어

# data[].attributes.body
일주일 뒤에 죽는다 해도 상관없어
내일 죽는다 해도 상관없어
1시간 뒤에 죽는다 해도 상관없어
지금 당장 죽는다 해도 상관없어

# data[].attributes.headline
소소한 행복이라도 좋았다,평범한 행복

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소소한 행복이라도 좋았다,평범한 행복을 가지고 싶었다,행복하게 살고 싶었다...하지만 지금 상황에서는 죽는 편이 낫다는 생각이 들었다

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여기서 죽는다면 그것 또한 구원이겠네

# data[].attributes.body
여기서 죽는다면 그것 또한 구원이겠네

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다른건 다 포기 할 수 있지만 여자는

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다른건 다 포기 할 수 있지만 여자는 포기 못하는 바보 욕심꾸러기 입니다

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문득 되돌아가고 싶은 생각이 들었지만

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문득 되돌아가고 싶은 생각이 들었지만 참았다
여름날의 추억은,소중히 마음속에 간직하고 싶으니깐
풀벌레 소리가 여름의 끝을 알리고 있었다

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할머니께서 말씀하셨다. 인간들은 대부분 누군가 무엇을 베풀었을때 베풀어준 사람에게 여유가 있어서 자신들에게 베풀어준것이라고 생각한다고. 응,그럴수 있지 하지만 그렇지 않을때가 훨씬 많은걸 그렇기에 대부분의 인간들은 누군가가 여유가 없을때조차 베풀어도 그런 생각으로 고마움을 잊고 당연하다고 여기게 되어버린다. 알아..대부분 일부러 그러고 싶어서 그러는게 아니라는걸..하지만..역시 나 혼자서 견디는건 힘드네

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지나가버린 인연들에게 했던 잘못들이 자꾸만 떠오른다. 미안하고 또 미안하다. 그때는 미처 몰라버렸던 그들에 대한 고마움까지도..아무리 이렇게 후회 해도 그때 한,했어야 했던 행동들이 바뀌지 않는다. 그런걸 알면서도 계속 떠올라 내 머릿속을 떠돈다. 그렇다면...지금부터는 인간관계에서 힘이 닿는 한 내가 놓치면 안되는 행동,고마움,그리고 하면 안되는 행동을 구별해서 실천...해야지..실천해야되는데...아니,실천할것이다

# data[].attributes.body
눈이 부셔오는 아침 여명,햇살의 신선한 공기가 만들어내는 기분,행복한 기억을 떠올리며 불행한 생각 역시 교차되는 마음,아침을 맞아 지저귀는 새는 생존을 위해 날아간다 아침에 들려오는 매미 울음소리와 함께 이만 떠나가는 아이러니 아아 이런 아침에 죽을수있다니...행복하네 난..

# data[].attributes.body
인생에는 눈물 따위로 흘려보낼 수 없는 슬픔이 있다는걸...눈물 따위로 흘려보내서는 안되는 소중한 슬픔이 있다는 걸...

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나도 누군가에게 나 자신을 푸념하는 내용을 털어놓고 싶다..그리고 그렇게 내가 나 자신을 푸념해도 상대가 그것을 부정하고 나의 존재의 가치를 긍정해줬으면 좋겠고,그런말을 들어보고싶다 물론 그 과정에서 상대가 내게 쓰는 감정과 마음이 결코 적은게아닌 나를 매우 생각해주는것을 난 안다..그 과정에서 상대가 힘들어 할수 있다는것도...난 그저 어리광을 부리고 싶은것뿐인듯하다

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살기 싫어서 죽고싶다니...산다와 죽는다 말고는 선택지가 없는걸까...

# data[].attributes.body
언제까지나...슬픔에 잠겨있을수는 없어..
언제까지고..이렇게 있을수는 없는데...

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가끔 무언갈 하다보면 다른사람보다 내가 부족한걸 느끼게 된다 노력 연습이 부족해서가 아닌 재능이 부족하기 때문에 운동신경이 있다 생각하지만 최고는 아니다 공부도 좀 한다 하지만 그건 노력이었다 그 노력도 다른사람은 비교적 적다 내가 10을 하면 그 사람은 20을 한다 그 사실은...나를 어디로 이끌까?

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인생을 살다보면 가끔 주위에서 힘든일

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인생을 살다보면 가끔 주위에서 힘든일을 겪는 사람들이 있다...그들의 말을 들어보면 세상은 불공평하고 꽤 어두운 곳이다
그럼에도 살아가는 사람들은 각자의 소소한 행복을 느끼면 살아가는거 같다.