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 Un homme qui a un cheveu sur la langue rentre dans un bar.         La serveuse lui demande; – Que voulez-vous ?L’homme lui répond;        – Une 16…!                    – Une 1664 ?!                 – Non une 16…               – Une Kro !?                  – NON, UNE 16 POUR M'ASSOIR, DEBILE !

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 Un homme qui a un cheveu sur la langue rentre dans un bar.         La serveuse lui demande; – Que voulez-vous ?L’homme lui répond;        – Une 16…!                    – Une 1664 ?!                 – Non une 16…               – Une Kro !?                  – NON, UNE 16 POUR M'ASSOIR, DEBILE !

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Le père en colère;              – Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet…                – Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…

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Le père en colère;              – Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet…                – Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…

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toto-Maman, j'aurais voulu être au moyen âge.
Maman- Pourquoi?
toto- Car, j'aurai moins d'histoire apprendre! !

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Michel est en voyage dans un pays lointain. Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle. Il demande alors au guide qui l’accompagne;           – Crois-tu que je peux me baigner ici ?                  – Mais bien entendu !         – Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ?             – Absolument sûr !      Michel saute alors dans l’eau et il demande au guide;                          – Comment peux-tu en être aussi certain ?           – C’est simple;  il n’y a pas de piranhas ici parce qu’ils ont bien trop peur des crocodiles !

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Michel est en voyage dans un pays lointain. Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle. Il demande alors au guide qui l’accompagne;           – Crois-tu que je peux me baigner ici ?                  – Mais bien entendu !         – Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ?             – Absolument sûr !      Michel saute alors dans l’eau et il demande au guide;                          – Comment peux-tu en être aussi certain ?           – C’est simple;  il n’y a pas de piranhas ici parce qu’ils ont bien trop peur des crocodiles !

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Un homme rentre dans un restaurant;                    – Garçon ! Servez-vous des nouilles ?                 – Bien-sûr monsieur, ici on sert tout le monde.

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Un homme rentre dans un restaurant;                    – Garçon ! Servez-vous des nouilles ?                 – Bien-sûr monsieur, ici on sert tout le monde.

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 Pour surprendre sa petite amie, un jeune homme décide de raser sa longue barbe. En rentrant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement.                        – Alors, tu aimes ? lui demande-t-il                 – Ah… c’est toi ? Je ne t’avais même pas reconnu !

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 Pour surprendre sa petite amie, un jeune homme décide de raser sa longue barbe. En rentrant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement.                        – Alors, tu aimes ? lui demande-t-il                 – Ah… c’est toi ? Je ne t’avais même pas reconnu !

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Un couple de randonneurs se promène dans les Alpes. Ils cherchent un endroit pour poser leur tente. La femme dit à son mari;                           – Chéri, cet endroit est sublime ! Il me laisse sans voix !                           Il lui répond;                 – Parfait, alors nous camperons ici !!!

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Un couple de randonneurs se promène dans les Alpes. Ils cherchent un endroit pour poser leur tente. La femme dit à son mari;                           – Chéri, cet endroit est sublime ! Il me laisse sans voix !                           Il lui répond;                 – Parfait, alors nous camperons ici !!!

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Une femme demande à son mari;                      – Chéri, tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?         -Tu vois la Ferrari rouge à gauche ?                      La femme au comble de l’excitation;                   – Ouiii !!!                        – Et bien, je t’ai acheté un pull de la même couleur !

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Une femme demande à son mari;                      – Chéri, tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?         -Tu vois la Ferrari rouge à gauche ?                      La femme au comble de l’excitation;                   – Ouiii !!!                        – Et bien, je t’ai acheté un pull de la même couleur !

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 Une femme en consultation chez le médecin;                          – Docteur, j’ai une diarrhée mentale.           – Il va falloir m’expliquer…       – À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la m****.

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 Une femme en consultation chez le médecin;                          – Docteur, j’ai une diarrhée mentale.           – Il va falloir m’expliquer…       – À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la m****.

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Un voleur s’introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent…Lorsqu’il s’apprête à partir, une voix enfantine lui demande;     – Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

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Un voleur s’introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent…Lorsqu’il s’apprête à partir, une voix enfantine lui demande;     – Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

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Une institutrice veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe;                         – Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire; Tiens, là c’est Justine, elle est médecin maintenant ! Et là, c’est Anthony, il travaille dans l’électronique !               Une petite voix dit;          – Et là, c’est la maîtresse, maintenant elle est morte !

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Une institutrice veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe;                         – Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire; Tiens, là c’est Justine, elle est médecin maintenant ! Et là, c’est Anthony, il travaille dans l’électronique !               Une petite voix dit;          – Et là, c’est la maîtresse, maintenant elle est morte !

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 Un jour, Thomas, 7 ans, demande à sa mère:        – Pourquoi t’as un gros ventre ?                      La mère répond;             – Parce que ton papa m’a donné un bébé.          Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit;                              – C’est vrai que tu a donné un bébé à maman ?      – Oui.                         Et le petit Thomas, effondré, dit;                 – Elle l’a mangé…

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 Un jour, Thomas, 7 ans, demande à sa mère:        – Pourquoi t’as un gros ventre ?                      La mère répond;             – Parce que ton papa m’a donné un bébé.          Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit;                              – C’est vrai que tu a donné un bébé à maman ?      – Oui.                         Et le petit Thomas, effondré, dit;                 – Elle l’a mangé…

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Un enfant demande à sa mère:                            – Maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?                           elle lui répond:               – Chuuuuuut ! Tu vas réveiller ton père !

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Un enfant demande à sa mère:                            – Maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?                           elle lui répond:               – Chuuuuuut ! Tu vas réveiller ton père !

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. Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin, une de ses amies fort jolie.         – Anthony embrasse la dame.                          – Non maman !               – Enfin Anthony, obéis !   – Non maman !              – Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?                     – Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

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. Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin, une de ses amies fort jolie.         – Anthony embrasse la dame.                          – Non maman !               – Enfin Anthony, obéis !   – Non maman !              – Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?                     – Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

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Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent. Des enfants les regardent. L’un dit à l’autre:             – Regarde!!!! il essaie de lui piquer son chewing-gum !

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Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent. Des enfants les regardent. L’un dit à l’autre:             – Regarde!!!! il essaie de lui piquer son chewing-gum !

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 Deux pères discutent de l’avenir de leurs enfants respectifs.                      –Mon fils, est un brillant intellectuel. C’est bien simple, chaque fois qu’il nous écrit, je dois ouvrir le dictionnaire.               – Moi, c’est pareil, avoue son copain. Chaque fois que notre fils nous écrit, je dois ouvrir mon chéquier !

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 Deux pères discutent de l’avenir de leurs enfants respectifs.                      –Mon fils, est un brillant intellectuel. C’est bien simple, chaque fois qu’il nous écrit, je dois ouvrir le dictionnaire.               – Moi, c’est pareil, avoue son copain. Chaque fois que notre fils nous écrit, je dois ouvrir mon chéquier !

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Une mère dit à sa fille :    – Juliette, viens m’aider à changer ton petit frère.   – Pourquoi, il est déjà usé ?

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Une mère dit à sa fille :    – Juliette, viens m’aider à changer ton petit frère.   – Pourquoi, il est déjà usé ?

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. Deux enfants se retrouvent, l’un dit à l’autre :                        – Tu m’avais donné ta parole, et tu ne l’as pas tenue !                           – Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l’avais donnée !

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. Deux enfants se retrouvent, l’un dit à l’autre :                        – Tu m’avais donné ta parole, et tu ne l’as pas tenue !                           – Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l’avais donnée !

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 Un enfant sort de l’école en pleurant.                      Sa mère lui demande:              - Pourquoi pleures-tu?      – Parce que tout le monde dit que j’ai des grandes oreilles !                       – Mais, non mon lapin. Mais non !

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 Un enfant sort de l’école en pleurant.                      Sa mère lui demande:              - Pourquoi pleures-tu?      – Parce que tout le monde dit que j’ai des grandes oreilles !                       – Mais, non mon lapin. Mais non !

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dit la maman à sa petite fille:                                   -Si tu es sage, tu iras au ciel et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.             – Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

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dit la maman à sa petite fille:                                   -Si tu es sage, tu iras au ciel et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.             – Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

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 À l’opéra :                       – Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?                        – Il ne veut pas lui faire peur, c’est le chef d’orchestre.                   –  Alors pourquoi la dame, elle crie?

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 À l’opéra :                       – Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?                        – Il ne veut pas lui faire peur, c’est le chef d’orchestre.                   –  Alors pourquoi la dame, elle crie?

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Il était une fois un petit homme si petit, si petit, si petit, qu’il s’est assis sur une bille et a dit : le monde m’appartient ! 

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Il était une fois un petit homme si petit, si petit, si petit, qu’il s’est assis sur une bille et a dit : le monde m’appartient ! 

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 – Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.         – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.             – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !       – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?                     – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies...

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 – Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.         – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.             – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !       – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?                     – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies...

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À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:                    – Avec quoi entent-on?                 – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur                          – Bien, avec quoi voit-on ?                                   – Avec les yeux                 – Excellent, avec quoi goûte-on ?                 Une petite fille lève la main et dit:                   – Avec du pain et du chocolat !

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À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:                    – Avec quoi entent-on?                 – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur                          – Bien, avec quoi voit-on ?                                   – Avec les yeux                 – Excellent, avec quoi goûte-on ?                 Une petite fille lève la main et dit:                   – Avec du pain et du chocolat !

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Dans un magasin d’animaux, un étudiant demande:                         – Je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées, s’il vous plaît !                 – Vous faites des expériences scientifiques ?     – Non, mais je dois rendre mon appartement dans l’état où je l’ai trouvé.

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Dans un magasin d’animaux, un étudiant demande:                         – Je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées, s’il vous plaît !                 – Vous faites des expériences scientifiques ?     – Non, mais je dois rendre mon appartement dans l’état où je l’ai trouvé.

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Trois enfants jouent à un jeux de chevalier:     Victor: Je décide de m’appeler: VICTORUS    Antoine: Et moi, ANTOINUS !                     Anne: Et moi je joue pas ...

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Trois enfants jouent à un jeux de chevalier:     Victor: Je décide de m’appeler: VICTORUS    Antoine: Et moi, ANTOINUS !                     Anne: Et moi je joue pas ...

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Le maître s'adresse à ses élèves:                          - Je vais vous rendre vos devoirs de mathématiques. Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Toto, tu n'as rien répondu mais tu as écrit un numéro de téléphone. Pourquoi?           - C'est celui de mon père, m'sieur, il est plombier...  

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Le maître s'adresse à ses élèves:                          - Je vais vous rendre vos devoirs de mathématiques. Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Toto, tu n'as rien répondu mais tu as écrit un numéro de téléphone. Pourquoi?           - C'est celui de mon père, m'sieur, il est plombier...  

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Une dame ver de terre rencontre une de ses amies et demande:             - Qu'est-ce que tu as ? Tu en fais une tête ! Et ton mari, il ne t'accompagne pas ?                       Alors, la dame ver de terre  répond tristement :         - Il est à la pêche...

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Une dame ver de terre rencontre une de ses amies et demande:             - Qu'est-ce que tu as ? Tu en fais une tête ! Et ton mari, il ne t'accompagne pas ?                       Alors, la dame ver de terre  répond tristement :         - Il est à la pêche...

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Toto achète une paire de lacets.                          - Et avec ça,fait le vendeur                         - Avec ça je vais attacher mes chaussures...

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Toto achète une paire de lacets.                          - Et avec ça,fait le vendeur                         - Avec ça je vais attacher mes chaussures...

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Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?

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Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?

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Réponse le 09/04/2020

# data[].attributes.headline
Elle est grande avant d'être petite. qu'est-ce que c'est ?

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Elle est grande avant d'être petite. qu'est-ce que c'est ?

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Réponse: La bougie

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J'ai 12 pieds, 8 bras, 6 têtes et 3 doigts. Qui suis-je ? 

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J'ai 12 pieds, 8 bras, 6 têtes et 3 doigts. Qui suis-je ? 

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Réponse: un menteur

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Quel animal a six pattes et marche sur la tête? 

# data[].attributes.subject
Quel animal a six pattes et marche sur la tête? 

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Réponse le 08/04/2020

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Toto rentre de l'école :           - Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître !                        - Et c'était quoi la question ?                           - C'était: qui a posé une punaise sur ma chaise ? 

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Toto rentre de l'école :           - Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître !                        - Et c'était quoi la question ?                           - C'était: qui a posé une punaise sur ma chaise ? 

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comment dire « déshabille-toi » en japonais?

# data[].attributes.subject
comment dire « déshabille-toi » en japonais?

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Réponse: « Takatoukité ».

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Comment s'appelle la monnais des poissons ??

# data[].attributes.subject
Comment s'appelle la monnais des poissons ??

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Réponse le 08/04/2020

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Réponse: « Sakakiki »

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Quel est le point commun entre un déménageur et un arbitre de foot ??

# data[].attributes.subject
Quel est le point commun entre un déménageur et un arbitre de foot ??

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 savez-vous déjà quel est le comble d’un électricien ? 

# data[].attributes.subject
 savez-vous déjà quel est le comble d’un électricien ? 

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Réponse: que la femme s'appelle lumière et, que ses enfants ne soient pas au courent!!

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Réponse le 08/04/2020

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-Maman, à l’école, ils me disent que je suis très étourdi.                          -Jeannot, tu t’es encore trompé de maison...

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-Maman, à l’école, ils me disent que je suis très étourdi.                          -Jeannot, tu t’es encore trompé de maison...

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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances;                           – Tout va bien ? Le chat est en forme ?               – Non, il est mort !                    – Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?                          – Elle se promenait sur le bord du balcon…

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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances;                           – Tout va bien ? Le chat est en forme ?               – Non, il est mort !                    – Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?                          – Elle se promenait sur le bord du balcon…

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Pendant le cours de maths, l’enseignante demande à Toto:             -si j’ai 4 pommes dans cette main et 6 pommes dans l’autre main… Combien de fruits ai-je en tout ?                            Toto répond:                  -des mains énormes, maîtresse ».

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Pendant le cours de maths, l’enseignante demande à Toto:             -si j’ai 4 pommes dans cette main et 6 pommes dans l’autre main… Combien de fruits ai-je en tout ?                            Toto répond:                  -des mains énormes, maîtresse ».

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Que dit une théière dans un asenceur ?? 

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Que dit une théière dans un asenceur ?? 

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Réponse le 09/04/2020

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Pourquoi les imprimantes ne vont pas à la piscine?? 

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Pourquoi les imprimantes ne vont pas à la piscine?? 

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Réponse le 08/04/2020

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C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint;                           – Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles, j’entends mais je ne comprends pas.          Le docteur; – Ah, excusez-moi, ça devait être le catalogue femme.

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C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint;                           – Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles, j’entends mais je ne comprends pas.          Le docteur; – Ah, excusez-moi, ça devait être le catalogue femme.