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1. Sternberg의 사랑의 삼각형 이론이 우리에게 주는 의미는 무엇입니까?

이번 주 수업에서는 사랑이라는 감정이 단순하고 추상적인 개념이 아니라, 뚜렷한 구성 요소와 구조를 가진 복합적 관계임을 배웠습니다. 특히 사랑을 친밀감, 열정, 헌신이라는 세 가지 요소로 구분하여 설명한 점은 그동안 느껴왔던 사랑의 감정을 논리적으로 이해하는 데 큰 도움이 되었습니다.

수업에서는 이 세 요소가 각기 다른 비율로 결합될 때 다양한 형태의 관계가 형성된다고 하였고, 각 요소의 강도와 균형에 따라 사랑의 질과 안정성이 결정된다는 점이 인상 깊었습니다. 강도는 내가 상대방에게 느끼는 사랑의 크기, 즉 삼각형의 면적으로 나타나고, 균형은 친밀감·열정·헌신이 얼마나 조화를 이루느냐에 따라 정삼각형에 가까워진다고 했는데, 이러한 시각은 감정의 흐름을 구조적으로 바라볼 수 있게 해주었습니다.

특히 기억에 남는 부분은 자신과 상대방이 느끼는 삼각형의 크기와 형태가 얼마나 일치하느냐에 따라 관계의 만족도가 크게 달라진다는 설명이었습니다. 나만이 사랑한다고 느끼는 관계, 혹은 한쪽은 열정적인데 다른 쪽은 헌신이 부족한 관계처럼, 삼각형의 크기나 모양이 다르면 불균형한 사랑이 될 수밖에 없다는 점에서, 실제 연애 경험이나 주변 관계를 떠올리며 공감하게 되었습니다. 이 이론은 단지 심리학적인 지식 그 이상으로, 지금의 인간관계를 돌아보게 하고, 앞으로 어떤 방식으로 관계를 형성해 나가야 할지를 생각하게 해주는 계기가 되었습니다.

2. 여러분은 더 나은 사랑을 위해 어떤 노력을 할 수 있을까요?

더 나은 사랑을 위해서는 무엇보다 세 가지 요소 중 어느 하나에만 의존하지 않고, 균형 잡힌 관계를 만들기 위한 의식적인 노력이 필요하다고 느꼈습니다. 사람들은 흔히 연애 초기에 열정에만 치우치기 쉽지만, 시간이 지남에 따라 그 감정이 약해지면 친밀감이나 헌신 없이 관계가 흔들릴 수 있다는 점을 돌아보게 되었습니다.

따라서 사랑의 감정이 생겼을 때 그것이 단지 설렘이나 감정적 끌림에 머무르지 않도록, 지속적인 대화와 공감, 책임감 있는 태도와 같은 행동을 통해 친밀감과 헌신을 함께 쌓아가는 것이 중요하다고 생각했습니다. 또 한편으로는 상대방의 사랑의 방식, 즉 그 사람이 어떤 요소를 더 중시하는지를 이해하려는 태도도 필요하다는 점에서, 사랑은 단순한 감정의 공유가 아닌 상호 이해와 조율의 과정임을 다시금 느끼게 되었습니다.

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4주차 남성과 여성의 이해

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4주차 남성과 여성의 이해

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1. 이 시간을 통해 가장 도움이 된 내용은 무엇입니까?

남성과 여성의 차이를 단지 생물학적 특성이나 외형적인 특징으로 환원하지 않고, 사회적·심리적 맥락에서 바라보는 시각을 제시했다는 점에서 깊은 인상을 남겼습니다. 특히 우리가 일상 속에서 자연스럽게 받아들이는 많은 성별 고정관념들이 실제로는 문화적 구성물이며, 때로는 차별적 구조로 이어질 수 있다는 점을 알게 되면서, 내가 가진 인식의 틀이 얼마나 제한적이었는지를 돌아볼 수 있었습니다.

수업에서 다룬 양성평등지수와 콤플렉스지수는 단순한 이론을 넘어, 스스로를 점검하는 계기가 되었습니다. 점수를 통해 내가 평소에 얼마나 무의식적으로 성 역할을 기대하고 있었는지, 그리고 그것이 타인에게 어떤 영향을 미칠 수 있는지를 자각하게 되었고, 특히 ‘정상’이라 여겨지는 기준들이 실제로는 특정 성별의 경험만을 중심으로 형성되었다는 점을 깨달으며 성찰의 시간을 가질 수 있었습니다.

2. 여러분의 일상에서 배운 내용을 어떻게 적용할 수 있을까요?

우선 가장 먼저 떠오른 변화는 타인을 판단할 때 고정된 성 역할 기준을 자동으로 적용하지 않도록 스스로를 의식적으로 멈춰보는 습관을 들이게 되었다는 점입니다. 예를 들어, 남성은 이래야 하고 여성은 저래야 한다는 식의 태도가 아닌, 개인의 성향과 맥락을 중심으로 관계를 맺고 이해하려는 노력이 필요하다는 것을 인식하게 되었습니다.

더불어 일상에서 만나는 다양한 사람들과의 대화나 협업, 팀 프로젝트 등의 상황에서도, 누군가의 행동이 내가 익숙하게 여겨온 ‘성 역할’에서 벗어나더라도 그것을 이상하게 여기거나 평가하지 않고, 그 사람의 고유한 정체성과 표현으로 존중하는 태도를 실천하고자 노력하고 있습니다. 결국 평등은 ‘같아짐’이 아니라 ‘다름을 인정하고 존중하는 것’이라는 점을 이번 수업을 통해 구체적으로 이해하게 되었고, 그러한 시각이 내 일상과 미래의 인간관계에 있어서도 매우 중요한 출발점이 될 것이라 확신합니다.

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 5주차 이성교제와 욕구 강도 프로파일

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 5주차 이성교제와 욕구 강도 프로파일

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이 시간을 통해 새롭게 알게 된 점과 가장 도움이 된 내용은 무엇입니까?

이성교제라는 주제는 대학생인 우리에게 매우 익숙하면서도, 동시에 그 이면의 복잡한 심리와 욕구에 대해서는 쉽게 간과해버리는 주제였습니다. 이번 수업에서는 특히 인간의 다양한 욕구가 교제의 동기와 유지, 만족도에 어떤 방식으로 작용하는지를 구조화된 틀로 이해할 수 있었던 점이 가장 유익했습니다.

욕구강도 프로파일을 통해, 인간은 단일한 욕망이 아닌 여러 층위의 욕구를 동시에 지니고 있으며, 그중 어떤 욕구가 얼마나 강하게 작용하느냐에 따라 관계의 방식도 달라진다는 사실을 실감할 수 있었습니다. 예를 들어, 어떤 사람은 안정과 신뢰를 더 중요시하는 반면, 어떤 사람은 인정욕구나 흥미 중심의 관계를 추구할 수 있는데, 이 차이는 단순한 성격 차이를 넘어서는 욕구의 우선순위에서 비롯된 차이라는 점이 매우 설득력 있게 다가왔습니다.

가장 인상 깊었던 것은, 이러한 욕구의 차이를 갈등의 원인이나 ‘맞지 않음’으로만 판단하지 않고, 서로가 가진 욕구를 이해하고 수용하려는 태도가 장기적인 관계 유지에 핵심이라는 점이었습니다. 상대방의 행동을 무조건 ‘이해 안 되는 방식’으로 보는 것이 아니라, 그 사람의 필요가 다르기 때문에 발생하는 자연스러운 차이로 인정하는 태도, 그리고 그 차이를 존중하며 대화를 통해 조율해가는 것이 관계의 성숙으로 나아가는 길이라는 점을 깨달았습니다.

이번 수업은 단지 연애를 잘하기 위한 지침이 아니라, 사람을 더 깊이 이해하고 관계를 성찰하는 계기가 되었으며, 지금까지 해왔던 감정 위주의 연애와는 전혀 다른 시각을 갖게 해주었습니다.

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6주차 사랑의 준비 1: 사랑의 언어

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6주차 사랑의 준비 1: 사랑의 언어

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저의 연애 방식, 관계 맺는 태도에 대해 처음으로 진지하게 돌아보게 만든 시간이었습니다. 사랑은 보통 마음에서 우러나는 감정이기 때문에, 표현하는 방식도 다 비슷할 것이라 생각해왔습니다. 하지만 수업에서 배운 '사랑의 언어' 개념은 그 전제를 완전히 깨뜨렸습니다. 사람마다 사랑을 느끼는 방식이 다르고, 제가 애정을 표현한다고 느낀 행동이 상대방에게는 전혀 사랑으로 느껴지지 않을 수도 있다는 말은 꽤 충격적으로 다가왔습니다.

제일 인상 깊었던 것은 과거의 연애 경험이 이 이론과 너무도 잘 맞아떨어졌다는 점이었습니다. 저는 직접 표현하는 것이 서툴러서, 주로 함께 시간을 보내거나 필요한 것을 챙겨주는 식으로 마음을 전해왔습니다. 그런데 예전 연인은 말이나 문자 같은 언어적 표현을 중요하게 생각하는 사람이었습니다. 그 사람은 제가 감정을 숨긴다고 느꼈고, 저는 나름대로 충분히 표현했다고 생각했기에 결국 서로를 오해한 채 멀어졌습니다. 그때는 단순히 "성격이 안 맞는 사람"이라 생각했지만, 지금 돌이켜보니 우리는 같은 언어로 사랑하지 않았던 것 같습니다.

이번 수업은 관계를 유지한다는 것의 본질을 다시 묻는 계기가 되었습니다. 감정의 크기보다 중요한 것은, 그 감정을 어떻게 전달하고 받아들이는가라는 점임을 배웠습니다. 지금은 누군가를 사랑하게 된다면, 저의 방식만 고집하지 않고 상대가 이해할 수 있는 언어로 다가가는 노력을 해보고 싶습니다.

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7주차 사랑의 준비 2: 나의 사랑의 그릇

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7주차 사랑의 준비 2: 나의 사랑의 그릇

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지난 시간에 사랑의 표현 방식을 배웠다면, 이번 주는 사랑을 주고받을 수 있는 저의 ‘그릇’에 대해 성찰하는 시간이었습니다. 수업에서 제시된 ‘사랑의 그릇’ 개념은 단순하지만 날카로웠습니다. 나 자신이 비어있으면, 누군가 아무리 많은 애정을 줘도 그걸 제대로 담아낼 수 없다는 말은 지금까지의 저를 돌아보게 했습니다.

저는 꽤 오랫동안 누군가에게 의지하기보다는, 스스로 자립적이고 독립적인 사람이라고 여겨왔습니다. 그런데 지금 생각해보면, 그건 저를 지키기 위한 일종의 방어였던 것 같습니다. 누군가가 다가올 때, 그걸 온전히 받아들이지 못하고 오히려 경계했던 적이 많았습니다. 그런 태도는 관계에서 거리감을 만들었고, 가까워질수록 더 불안해지는 제 감정이 어디에서 비롯된 것인지 이제는 조금 알 것 같습니다.

제가 누군가에게 줄 수 있는 사랑의 크기는 결국 제가 저를 얼마나 수용하느냐와 닿아 있다는 것을 배웠습니다. 저를 있는 그대로 인정하고 받아들이는 것이 사랑의 시작이라는 말이 진심으로 와닿았습니다. 앞으로는 스스로를 채우는 연습을 게을리하지 않으려 합니다. 누군가의 마음을 제대로 받고, 또 진심을 담아 돌려줄 수 있도록 말입니다.

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이번 수업은 감정 중심으로만 생각했던 ‘결혼’이라는 단어에 무게와 현실감을 더해준 시간이었습니다. 그동안 결혼은 막연히 언젠가는 하게 되겠지 싶은 일이었고, 그보다도 '사랑하는 사람과 평생 함께 한다'는 낭만적인 이미지에만 머물러 있었습니다. 하지만 수업을 통해 결혼은 감정 이상의 것이며, 법적·제도적·경제적으로도 복합적인 책임이 수반된다는 점을 처음으로 체계적으로 접할 수 있었습니다.

특히 황혼육아나 맞벌이 부부의 현실, 출산 후 복지 제도 등 실질적인 사회적 맥락 속에서 결혼과 가족의 구조를 들여다보니, 결혼은 단순히 두 사람이 좋은 감정으로 시작해서 유지되는 일이 아니라는 것을 알게 되었습니다. 결혼을 유지하기 위해선 감정뿐 아니라 생활의 구조와 가치관, 현실을 조율하는 능력이 함께 필요하다는 사실이 인상 깊었습니다.

예전에는 결혼이 너무 먼 미래의 이야기처럼 느껴졌지만, 이제는 언젠가 마주하게 될 인생의 한 과정으로서 좀 더 책임감을 갖고 준비해야 할 주제임을 느꼈습니다. 특히 결혼을 통해 구성되는 또 다른 가족, 즉 '부모됨'에 대한 고민까지 이어지며 제 삶을 다층적으로 그려보게 되었습니다.

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10주차 부모됨의 준비

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10주차 부모됨의 준비

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제가 어떤 부모가 될 수 있을지를 진지하게 상상해보게 만든 의미 있는 시간이었습니다. 수업에서 활용한 '이고그램 체크리스트'를 통해 제 내면의 자아 상태를 분석하고, 그것이 양육 방식에 어떤 영향을 줄 수 있는지 구체적으로 파악할 수 있었습니다. 특히 부모자아(PA)가 강하고, 성인자아(A)보다 비판적이고 통제적인 성향이 도드라졌다는 결과를 보며 꽤나 충격을 받았습니다.

저는 어릴 적부터 "잘해야 한다"는 말 속에서 자라왔고, 늘 기대를 받으며 살아온 탓에 실수에 유독 민감하고 완벽주의적인 성향을 가지고 있습니다. 그런 저의 성격이 아이를 키울 때 지나친 간섭이나 기준의 강요로 이어지진 않을까 하는 걱정이 들었습니다. 동시에, 그런 성향을 자각하지 못하고 부모가 되었다면, 아이의 자율성과 감정을 억누르는 부모가 될 수도 있었겠다는 생각에 스스로를 돌아보는 계기가 되었습니다.

교재와 수업에서는 부모가 아이의 인지적, 정서적, 사회적 성장에 결정적인 환경이 된다는 점을 강조했는데, 이 과정에서 무엇보다 중요한 것이 바로 '부모 자신의 성숙도'임을 알게 되었습니다. 부모가 되는 일은 단순히 출산과 양육의 책임을 지는 것이 아니라, 한 인간의 삶을 함께 빚어가는 창조적인 과정이라는 생각이 들었습니다.

또한, 부모의 정서 안정이 아이에게 고스란히 전달된다는 내용을 접하며, 언젠가 아이를 키우게 된다면 그 전에 제 내면을 충분히 돌보고 회복해야겠다고 다짐했습니다. 예를 들어, 감정 조절이 잘 되지 않는 날에 누군가의 행동에 쉽게 화가 나거나, 자기 기준을 너무 엄격하게 적용하는 순간들이 종종 있었는데, 이는 곧 부모로서의 제 태도에도 그대로 반영될 수 있다는 사실을 절감했습니다.

이 수업은 부모가 되기 위한 실천적 준비 이전에, 스스로 어떤 성향을 가진 사람인지 파악하고 그것을 있는 그대로 인정하는 과정이 선행되어야 한다는 중요한 통찰을 주었습니다. 저는 이제야 비로소 '좋은 부모'가 되기 위한 첫 걸음을 시작했다고 느꼈습니다.

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'말 한마디가 사람을 살릴 수도, 상처 입힐 수도 있다'는 말의 의미를 깊이 있게 체감할 수 있었던 시간이었습니다. 특히 비폭력 대화법(NVC)에서 제시된 '관찰–느낌–욕구–부탁'의 네 단계는, 감정에 휘둘리지 않고 진심을 효과적으로 전달하는 데 있어 강력한 도구라는 것을 느꼈습니다.

저는 평소에 말이 빠르고 직설적인 편이라, 상대가 제 말에 상처를 받을까 조심하면서도 쉽게 감정이 섞인 말을 내뱉는 습관이 있었습니다. 무심코 한 말 한마디에 분위기가 차가워지고, 그런 상황이 반복되다 보면 점점 말수가 줄어드는 경험을 겪기도 했습니다. 이번 수업에서 배운 방식은 그러한 저의 대화 패턴을 되돌아보고, 보다 성숙하고 건설적인 대화로 전환할 수 있는 실마리를 제공해주었습니다.

특히 기억에 남는 건, '비난하지 않고 욕구를 드러내는 법'이었습니다. 지금까지는 문제가 생기면 상대방의 잘못을 지적하고, 왜 그런지 설명을 요구하는 식의 대화를 해왔지만, 이제는 스스로의 감정을 먼저 인식하고, 그 속에 담긴 욕구를 분명하게 표현해야 한다는 점을 배웠습니다. "넌 왜 그렇게 행동해?" 대신 "나는 이런 상황이 불편하게 느껴져"라고 말하는 것이 갈등을 줄이고 공감의 여지를 만든다는 사실을 실제 상황에 적용해보며 체감했습니다.

수업 이후, 남자친구와의 오해를 푸는 자리에서 의식적으로 감정과 욕구 중심의 표현을 시도해보았습니다. 이전 같았으면 서로 방어적으로 말이 오갔을 상황이었지만, 상대방이 저의 솔직한 감정을 들은 후 오히려 자신의 입장도 조심스럽게 털어놓게 되었습니다. 이 과정을 통해 대화는 문제를 해결하는 기술이자, 관계의 신뢰를 쌓는 감정의 다리임을 알게 되었습니다.

이번 강의는 단순한 대화 기술이 아니라, 관계 속에서 어떻게 나를 드러내고 상대를 존중할 것인지에 대한 태도를 고민하게 만들어주었습니다. 앞으로 관계에서 갈등을 피하기보다는, 더 나은 방식으로 소통하려는 자세를 지니게 되었습니다.

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이번 수업은 '좋은 부모가 되는 법'이라는 주제를 넘어서, 부모라는 존재가 아이의 삶에 얼마나 결정적인 영향을 미치는지에 대해 폭넓게 생각해보는 계기가 되었습니다. 단지 생물학적인 존재가 아니라, 아이의 정서적 안정, 자존감, 사고방식까지 형성하는 일상의 모델이 되어야 한다는 말이 특히 마음에 남았습니다.

강의에서 가장 인상 깊었던 내용은, 아이에게 중요한 것은 완벽한 부모가 아니라 '감정을 존중받는 경험'이라는 점이었습니다. 문득 어릴 적 기억이 떠올랐습니다. 제가 울고 있을 때, 부모님은 '울 일 아니야'라며 감정을 덮으셨고, 그게 반복되면서 저는 감정을 숨기거나 억누르는 습관을 갖게 되었습니다. 당시엔 별생각 없이 지나갔지만, 지금 와서 돌아보니 그 경험이 제 자존감 형성에 작지 않은 영향을 주었다는 걸 알게 되었습니다.

부모는 아이에게 처음으로 접하는 세상이자 거울입니다. 그 거울이 아이에게 왜곡된 자아를 비추는 것이 아니라, 있는 그대로의 감정과 존재를 받아들여주는 역할을 할 수 있어야 한다는 점을 다시금 느꼈습니다. 특히 '말보다 함께 있는 태도'가 중요하다는 설명이 기억에 남습니다. 바쁜 일상 속에서도 아이와 눈을 맞추고, 말 없는 손길로 감정을 읽어주는 그런 부모의 모습이 진짜 양육이라는 생각이 들었습니다.

이번 수업은 저를 돌아보는 동시에, 미래를 준비하게 만든 시간이었습니다. 부모가 되는 것은 누구에게나 처음이기 때문에 완벽할 수 없지만, 실수 속에서도 진심으로 아이를 바라보는 태도, 끊임없이 배우고 반성하는 자세만은 잊지 않아야겠다는 다짐을 하게 되었습니다.

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13주차 부모가 되면 보이는 세상

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13주차 부모가 되면 보이는 세상

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지금껏 개인의 선택이나 책임으로만 보아왔던 '부모됨'이 사실은 사회적 제도와 문화, 그리고 공동체의 가치관과 밀접하게 연결된 문제라는 점을 통찰하게 해주었습니다. 특히 노키즈존, 황혼육아, 베이비박스 같은 현실적인 주제들을 통해 부모됨의 사회적 맥락을 구체적으로 이해할 수 있었습니다.

노키즈존 문제는 단지 아이의 출입을 허용할지 말지의 선택이 아니라, 아이와 부모를 사회가 어떻게 바라보는지를 보여주는 지표라는 설명이 인상 깊었습니다. 아이의 소란을 통제해야 한다는 사회적 기대와, 부모의 양육을 공동체가 얼마나 지원하고 있는지를 함께 들여다보면서, 단지 개인의 책임으로만 육아를 떠넘기는 구조가 아이와 부모 모두에게 얼마나 큰 부담이 되는지를 실감했습니다.

황혼육아 역시 마찬가지였습니다. 저희 할머니도 실제로 어릴 적 저를 많이 돌봐주셨고, 저는 그걸 당연하게 생각해왔습니다. 하지만 이번 수업에서 황혼육아가 조부모에게 신체적·정신적으로 얼마나 큰 부담을 주는지, 또 세대 간 양육관의 차이가 갈등으로 이어지기도 한다는 현실을 마주하며, 그 희생이 단순히 '가족의 사랑'만으로 설명될 수 없다는 생각이 들었습니다.

베이비박스에 대한 논의는 특히 가슴이 먹먹해졌습니다. 아이를 책임질 수 없는 부모가 마지막 수단으로 택할 수밖에 없는 공간, 그 안에는 사회적 복지의 사각지대와 제도적 무관심이 고스란히 담겨 있었습니다. 생명 보호라는 관점과 아동권리 보장이라는 가치가 충돌할 수 있다는 사실은 부모됨이 결코 개인만의 문제가 아님을 다시 느끼게 해주었습니다.

수업을 통해 부모됨은 개인의 도덕성과 헌신만으로는 감당할 수 없는 무게를 가지고 있으며, 우리 사회 전체가 부모와 아이를 어떻게 품을 것인가에 대한 고민이 필요함을 절실히 깨달았습니다. 앞으로 저는 부모가 되는 일이 단지 내 가족을 위한 선택이 아니라, 사회와의 관계 속에서 어떤 책임을 질 것인가에 대한 성찰임을 기억하며 살아가고자 합니다.

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14주차 성장하는 우리 아기

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14주차 성장하는 우리 아기

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이 시간을 통해 새롭게 알게 된 점과 가장 도움이 된 내용은 무엇입니까?

이번 수업을 통해 가장 크게 느낀 점은 아이들의 발달이 단순한 성장이 아니라는 것이었습니다. 신체적인 변화는 물론이고, 정서와 사회성, 인지적인 측면이 함께 연결되어 발달한다는 점을 알게 되었고, 그 과정에서 부모의 역할이 얼마나 중요한지도 다시 생각해보게 되었습니다.

특히 기억에 남는 것은 아이가 ‘왜?’라고 반복해서 묻는 행동이 단순한 장난이 아니라는 것이었습니다. 그 질문들은 아이가 스스로 생각하고, 세상을 이해하려는 과정이라는 것을 배우면서 이전과는 다른 시각으로 바라보게 되었습니다. 질문을 많이 한다는 것은 그만큼 인지 능력이 자라고 있다는 의미이며, 어른들이 그것을 어떻게 받아들이고 반응하느냐에 따라 아이의 자존감이나 호기심, 나아가 자율성까지 영향을 받을 수 있다는 점이 인상 깊었습니다.

또한, 아이가 또래 친구들과의 관계 속에서 어떤 경험을 하는지가 향후 사회성에 얼마나 중요한지를 알게 되었고, 감정 조절 능력, 조망수용, 타인의 감정 이해 같은 능력들도 자연스럽게 익혀지는 것이 아니라 반복적인 상호작용을 통해 길러진다는 사실도 인지하게 되었습니다.

아이의 일상적인 활동 중 수면 역시 단순한 휴식의 시간이 아니라는 점도 새롭게 배운 부분이었습니다. 하루 평균 12시간 이상을 자는 유아기의 수면 시간은 성장 호르몬과도 연결되어 있을 뿐 아니라, 인지 발달과 정서적 안정에까지 깊은 영향을 미친다고 하였습니다. 단순히 일찍 자고 일어나는 습관만을 말하는 것이 아니라, 숙면 환경, 수면 전 루틴, 주변 자극 같은 요소들이 함께 고려되어야 한다는 내용이 기억에 남습니다.

부모의 반응과 태도, 그리고 일상 속 작은 행동 하나하나가 아이의 정서 안정과 행동 발달에 깊이 연결된다는 것을 알게 되었고, 실제 생활에서 어떻게 아이를 대해야 하는지에 대한 방향성을 얻을 수 있었습니다.

이번 수업에서 가장 도움이 되었던 부분은 무엇입니까?

무엇보다도 아이를 이해하는 관점이 달라졌다는 점이 가장 큰 수확이었습니다. 그동안은 아이가 울거나 떼를 쓸 때, 단순히 ‘왜 저럴까’라는 의문을 가졌다면, 이제는 그 안에 담긴 감정과 욕구를 읽어내려는 태도를 갖게 되었습니다.

또한, 부모가 보여주는 말과 행동이 단지 보호자 역할을 넘어 아이의 정서 발달, 인지 발달에 영향을 미친다는 사실을 실감하게 되었습니다. 평소에는 당연하게 여겼던 상황 속에서, 아이에게 어떻게 반응하고 어떤 표현을 해주어야 할지를 더 깊이 고민할 수 있게 되었습니다.

이번 수업을 통해 얻은 가장 큰 변화는, 아이를 대하는 마음가짐이 달라졌다는 것입니다. 부모가 되어야 할 누군가로서, 또는 아이와 가까이에서 일하게 될 가능성을 고려했을 때, 단순히 지식을 넘어서 구체적인 행동 변화로 이어질 수 있는 실천적인 내용들이 많았기에 매우 유익한 시간이었습니다.