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내가 가장 살면서 큰 도전을 한 부모님과 상의하지 않고 혼자서 결정한 원서 접수였다. 나는 도전으로 6논술을 하였고 혼자 결정한 일이기에 실패하면 어떡하나 걱정을 많이 하였는데 당당하게 대학을 합격해 뿌듯했다.

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학창 시절에 누가 누굴 괴롭히고 있는 것처럼 보이면 괴롭히는 친구한테 가서 왜 그러냐~ 그러지말자~ 라며 모두가 친해지는 것을 좋아했어요. 오지랖도 많이 부리고, 전학 온 친구한테 다가가 말도 많이 걸고, 같이 놀러 다니는 등 친구 관계에 있어서 용기를 가장 많이 낸 거 같아요

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새로운 것에 도전하는 용기

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새로운 것에 도전하는 용기

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나는 낯선 것을 좋아하지 않는다. 낯섦은 나에게 무서운 감정이다. 안주하려는 성향이 강해서 새로운 환경과 사람들에게 약하다. 하지만 문득 계속 이렇게 살다간 평생 약한 사람으로 남을 거 같아서 무서웠다. 그래서 일부러 사소하지만 내가 하지 않을 법한 활동을 하고 다녔다. 그럴 때마다 생각보다 별 거 없는 행동들이라고 느껴졌다. 하기 전까진 너무 무섭고 걱정돼서 생각도 많았는데 막상 하게 되면 되려 좋은 감정이 들 때도 있었다.

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'아름다움'이라는 키워드를 머릿속에 항상 간직하며, 기능과 사용성을 고려한 디자인을 만들어 나가는 과정은 마치 무수한 스케치를 거치는 것과도 같다. 그 과정에서 나는 타인에게 내 작품을 보여주고, 때로는 보잘것 없는 디자인에 좌절하기도 하며, 타인의 의견을 수용하는 데에 많은 용기가 필요하다는 것을 깨닫게 되었다.

내 논리와 타인의 논리 속에 아름다움과 편안함이 공존할 수 있다는 것을 깨닫고, 그러한 아름다움과 편안함을 담은 멋진 휴대폰이 탄생했듯이, 내가 디자인하는 작품 또한 끝없는 용기와 노력의 결실로 아름다운 꽃으로 피어날 것이라고 믿는다. 이러한 마음가짐으로 나는 항상 앞으로 나아가며, 내 작품이 더욱 완벽해지고 아름다워질 수 있도록 노력할 것이다.

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계속되는 입시의 실패에도 자존감이 없어진 제가 학원 선생님의 말씀을 듣고 용기를 내어 다시시도하여 이곳에 올수 있게되었던 기억이 남습니다

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7살 때 피아노 학원을 다녔다. 집 바로 옆 학원이라 엄청 가까웠다. 근데 문제는 학원을 가기 위해서 집을 나와서 건물을 나가기 위해서는 2층을 지나가야만 했다. 2층에는 귀가 아주 밝은 강아지가 살고 있었다. 내가 아주 조용하게 복도를 지나가도 우렁찬 소리로 짖었다. 어렸을 때였기 때문에 강아지는 나에게 큰 동물이었다. 소리가 아주 커서 문을 열고 나올 것 같은 두려움이 있었다. 현관문은 닫혀있지만 열릴 수도 있지 않을까 상상을 하게 되었다. 지금 생각하면 그냥 지나가면 되는 일인데 당시에는 큰 고민이자 걱정이었다. 그래서 피아노 학원을 가고싶은 마음으로 용기를 내서 복도를 지나갔던 기억이 떠올랐다.

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농구 전국 대회를 나간날 너무 긴장해서 팀을 패배 위기로 에끌었는데 벤치로 밀려났습니다. 그러다 같이뛰던 팀원 한명이 헴스트링에 부상이오고 누가 나갈지 고민히던와중 무언가 등떠밀리듯 실패할까봐 두려워 손이떨렸지만 다시한번 뛸수있다면 이라는 생각으로 자신있게 교체되어 뛰었습니다

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선생님들은 모든지 애매한 재능을 가진 저에게 안된다고만 하셨습니다. 항상 주눅들어서 나는 안되는 사람인가 했었는데, 그러다 딱 한번 용기내서 선생님에게 내가 하고싶은 일을 할 것이다라고 말한적이 있습니다.

물론 그때도 선생님께서는 응원해주시지않았지만 덜덜 떨면서 나도 할수있다고 반대만 하던 선생님께 말한 날이어서 기억이 납니다.

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용기는 날 변화할 수 있게 만드는 힘이다

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용기는 날 변화할 수 있게 만드는 힘이다.

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어릴 때는 놀이공원에서 대부분의 놀이기구를 무서워서 못 탈 정도로 겁이 많았다. 점차 커가면서 워터파크에서는 슬라이드를 잘 타길래 그럼 이제 놀이공원에서도 잘 탈 수 있지 않을까라는 기대감으로 에버랜드에 가서 T-익스프레스에 도전해보았다. 열차가 오르막길을 오르는 동안은 내가 무슨 부귀영화를 누리자고 이걸 탔는가라는 수백번의 번뇌를 거치다가 가장 첫번째에 있는, 가장 가파른 경사에서 떨어질 때는 쾌감이 엄청 났다. 그 뒤로는 엄청난 속도감으로 무서울 틈 없이 정신없게 끝났던 것 같다. 다 타고 나니 후련하고 신나고 또 타고 싶어서 바로 한번 더 탔던 기억이 있다. 이걸 탈 수 있게 되니까 다른 놀이기구도 다 탈 수 있겠다는 자신감이 생겼다. 여태 못 했던걸 한번 성공하니 다른 것도 도전할 수 있는 용기가 생기면서 다양한걸 해봤던 것 같다.

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용기는 나의 세상이다.

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용기는 나의 세상이다.

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여태 관심있는 활동이 생겨도 시도를 하지 않았었다. 변화를 그닥 좋아하지 않아서 새로운 도전을 꺼려 했다. 하지만 나중에는 아무것도 안 했던 그때가 많이 후회가 되었다. 그래서 대학을 입학하고 나서 춤 동아리에 가입했다. 아는 사람 없이 새로운 환경에 놓여있는 건 여전히 불안했지만 무대 활동을 같이 참여하면서 그 집단에 녹아들게 되었다. 그러다 보니 자연스럽게 활동을 더 활발히 하게 되고 직접 무대를 꾸려 연합 대회를 나가는 등의 소중한 경험들도 많이 했다. 저 그림은 파도, 용기, 청춘을 주제로 한 무대의 한 장면을 그린 것이다. 춤은 이제 나에게 단순한 취미가 아닌, 나를 표현하는 방법이자 삶의 일부가 되었다. 나에게 용기는 삶을 개척하는 수단이다.

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찾아가고 다가가는 용기

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찾아가고 다가가는 용기

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어느날 길을 가다가 일본인 여행객들을 만난적이 있었다. 난 다행히도 일본어를 할줄 알아서 일본어로 무슨일이시냐고 말하자 그 두사람은 살았다는 듯이 일본어로 말할수 있는 사람이다!!하고 기뻐하는 모습을 봤다. 그래서 길을 알려주려고 했지만 나는 약속시간에 매우 늦은 상태였고 잘 모르는 동네였어서 일본어로 조금 말하다가 그냥 먼저 가버렸다. 그때 비도 오고 사람도 많았어서 정말 정신없었는데 그때 그 일본인들에게 너무 미안했고 일본어가 가능한 사람을 겨우 만난 것 같았는데 내가 그냥 가버리니 그 상황이 너무나 미안했고 양심에 찔렸다. 그 이후에는 나에게 길을 물어보는 사람이 있으면 무조건 길을 알려주고 가는 행동을 하기 시작했다. 언제는 지적장애가 있는 것 같음 사람에게 길을 알려주고 직접 데려다 주었다. 또 외국인에게도 콘서트 홀까지 가는 길을 알려주었다. 특히 그 외국인에게 길을 알려주면서 무슨 일로 가시는 거냐고 물어봤는데 그 외국인은 알고보니 버이올린 콘서트 주최 회장이었고 뉴질랜드출신이었다는 등 여러 정보를 알수 있어서 재밌었다. 또 그 외국인을 다 데려다 주고 나서는 그 외국인이 나 덕분에 물어볼 사람이 없어서 30분 동안 서있었는데 잘 도착해서 너무나 고맙다고 말해주셔서 너무나 뿌듯했다.

여기서 나타난 용기와 매개되는 덕목들로는 친절, 진실성, 도전성이 있는것 같다. 다른 사람의 길을 찾아주는 것에서 친절, 그 사람의 곤란한 마음과 상황을 알아주는 진실성, 또 직접 그 사람이 길을 찾아갈 수 있도록 데려다주는 것을 행동으로 옮기는 도전성이 있는 것 같다.

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과거 가족여행을 갔을 때 렌트카를 빌리기 위해 여행지에 도착하기 이전에 렌트카 매장 방문을 예약하고 출발하였다. 여행지에 도착한 직후 예약한 매장에 방문하려 했는데 타 업체에서 나온 사람이 우리 가족을 막아서며 우리가 방문하기로 한 업체 예약을 취소하면 본인이 근무하는 업체에서 훨씬 저렴하게 렌트해주겠다고 떠들었다. 처음에는 무시하였으나 끈질기게 달라붙어 귀찮은 마음에 기존 업체의 예약을 취소하고 해당 업체를 방문하였다. 그러나 막상 도착하자 기존에 예약한 업체보다 가격이 더 비싸서 항의하였더니 아줌마, 아저씨 등의 단어를 쓰며 오히려 그쪽에서 언성을 높였다. 평상시에 나는 화가 별로 많지 않고 언성을 잘 높이지 않는데 그 광경을 보고 순간 너무 화가나고 짜증이 나서 업체 내부에서 크게 화를 냈다. 지금 생각해보면 그 당시 업체에 다른 직원들과 고객들이 많았기에 어떻게 그랬나 싶지만 그 당시에는 부당함에 참지 않는 대담함을 발휘했던 것 같다.

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이게 용기가 맞을까 고민스러웠지만 생각나는 것이 이것밖에 없어서 그려보았습니다. 제가 생각하는 저의 용기는 반수였습니다.

어떤 조건들보다도 제가 스스로 만족하지 못했기 때문에 부모님께 경제적인 부담을 드릴 수 밖에 없는 이기적인 도전을 하게 되었습니다.

제게 있어 반수가 도전이었던 이유는 제가 사람들과 어울리는 것을 어려워하는데 만약 반수를 실패해서 돌아가게 된다면 친구들과 다시 어울리는 것도, 커리큘럼상 2학기부터 들어야해서 학번이 다른 친구들과 수업을 듣게 되는 상황도 두려웠기 때문입니다. 또 스스로에게 실패라는 아픔을 안겨주는 것, 남들에게 내가 실패자라는 사람으로 기억되는 것들 등 많은 것이 두려웠습니다.

하지만 결국 실패할 두려움, 실패한 상황에 대한 두려움보다는 스스로의 마음이 이끄는 방향으로 나아가기로 했고 그 결과가 긍정적이어서 너무 감사했고 도전하길 잘했다는 생각을 했습니다.

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어릴적 꽤나 큰 계곡에 놀러 갔을 때 큰 바위 위에서 다이빙을 뛰려고 올라갔다. 하지만 올라와 보니 너무 높은 높이에 겁이나 포기하고 싶었지만 나도 모르게 큰 호흡을 내쉬고 아래로 뛰어내렸다. 떨어지는 시간은 체감상 꽤나 길었고 물어 푹 빠진 순간 짜릿함과 안도감이 들었다. 나는 그때의 용기가 아직까지 뿌듯하다.

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깨도 깨도 꿈이고 분명 정신이 든 것 같은데 몸이 맘대로 움직여지지가 않는 악몽을 꾼 적이 종종 있어요. 평생 못깨어나면 어떡하지라는 생각이 들기도 하고 정말 숨이 잘 안쉬어지는 기분이 들기도 했어요. 정말 무서웠지만 이건 꿈이다 생각하고 그냥 자려고 노력했던 것이 큰 용기를 낸 순간인 것 같아요.

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어렸을때 서울랜드에 있는 스카이엑스라는 놀이기구가 있다. 당시에 만원을 내고 탈수있었던 것이다. 고소공포증이 있었지만 극복하고 내가 스스로 용기를 내어 탔다. 꼭대기까지 기구가 올라가면 내 손으로 줄을 잡아당겨 떨어지는 것이었는데 꼭대기에 올라간 순간 죽을만큼 무서웠고 내 스스로 줄을 당겨야 하는것이 절망적이었다. 하지만 용기를 내어 줄을 당겼다. 정말 무서웠지만 고소공포증을 극복한 나 스스로가 자랑스럽기도 하였다

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제가 4년간 전공해 오던 것을 버리고 새로운 분야의 처음부터 도전을 맘먹기까지 수많은 고민이 많았지만 제가 추구하는것이 무엇인지 여러 생각도 하게되었습니다. 사회진출은 조금 늦어지겟지만 오히려 좀더 건실한 삶을 살 수 있는 계기가 된거같습니다.

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원래 남들 앞에 서서 발표하는 것을 잘 못했지만 이를 극복하기 위해서 전교부회장 선거에 나가 극복하려고 노력했습니다. 전교생 앞에서 연설하는 것이 처음이라 엄청난 용기가 필요했고, 이를 극복하고 이겨내기 위해 수많은 연습을 했습니다

결국 전교부회장에 당선됐고, 1년 후에 전교회장도 해서

여러 사람들에게 인정도 받는 사람이 되었고, 제가 원하는 학과에도 갈 수 있었습니다

이때 용기내길 잘했네요

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영어 한마디 못하던 시절 잠깐 외국에서 살았을때 처음으로 했던 발표를 그려보았다. 평소에 말도 몇마디 안하던 내가 발표를 하니 반친구들이 박수를 크게 쳐주었던게 기억에 남는다. 그때는 내가 영어를 못해서 이렇게 떨린다고 생각했는데, 한국에 돌아와서도 비슷한 나의 모습을 보고 그냥 내 마음이 문제였구나, 몇년을 거쳐서 깨달았다. 나에게는 남들의 일상적인 일도 용기일때가 있다. 이렇다 자랑할 일들은 없지만 생각해보니 난 매일 나름 용기내며 살아가고있었다.

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저의 용기는 저를 인정해주고 받아드리는 것이었습니다 고등학교 시절 수능에 실패하고 재수를 하게 되었습니다 재수하는동안 그 어느때보다 열심히 노력했음을 전 당당히 말할 수 있었어요

6월 9월이 지날수록 성적이 오르는 걸 보며 저도 조금은 큰 기대를 했습니다 하지만 수능은 현실이었고 기대에 비해서 만족스럽지 못했습니다 하지만 더 할 체력도 용기도 없었던 저는 제 실력을 인정을 하며 대학 진학을 하기로 했습니다 제 많은 친구들은 삼수를 택했습니다 그때의 저는 ‘저 용기가 부럽다‘ 라는 생각을 했습니다. 하지만 지금 생각해보니 받아드리고 인정했던 저도 용기를 낸 경험이었다고 생각이 됩니다.

학교에 오니 좋은 친구들 좋은 교수님을 만날 수 있어 행복했습니다

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학창시절 같은 반에 장애를 가진 친구가 있었습니다 정말 착하지만 가끔 돌발행동을 하는 친구였는데 다른 반 학생이 저희 반에 들어와 장애를 가진 것을 알면서도 이해와 존중 없이 이 친구에게 모욕적인 말과 욕설을 해서 따끔하게 혼내줬습니다 그 뒤로 저는 벌을 받아 잠시 후회를 했지만 시간이 지나고나니 옳은 일을 한 것 같습니다

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친구들과 놀이공원에 놀러갔었을 때 놀이기구를 타고 너무 힘들어서 다같이 구슬아이스크림을 먹으러 자판기로 갔었다 가장 좋아하는 맛의 버튼을 눌렀지만 아이스크림은 나오지않았고 자판기가 고장난 것 같았다 아쉽게 돌아가려는 때에 자판기에 고장시에 아래있는 번호로 전화해달라는 문구를 보았다 평소같았으면 전화해서 어떤 말을 해야할 지 잘 모르겠고다른 먹을 것도 있으니 그냥 전화하지 않고 포기하고 다른 것을 찾아나서는데 이번에는 옆에있던 친구들이 구슬아이스크림을 너무 먹고싶어해서 내가 용기를 냈다 바로 전화를 했더니 걸어서 가까이에 매장이 있으니 들려달라는 부탁을 받았고 결국은 매장에 가서 구슬아이스크림을 얻게되었다 항상 어려움이 조금이라도 있으면 쉽게 포기하고 돌아서는 편이었는데 이번에는 얻고 싶은 것을 위해 작은 것이라도 노력해서 얻은 것이 용기있었던 것 같다 이 행동에는 평소 안해봤던 것을 도전한 도전심과 친구들을 생각하는 배려심이 있었던 것 같다

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사촌동생이 커가면서 비뚤어진 태도로 가족들을 대했는데 어른들이 말을 해도 잘 듣지 않았습니다. 그냥 냅둘까 하다가 아닌 것은 아니라고 딱 잘라서 말하며 동생의 마음을 들여다 보려고 했습니다. 그랬더니 동생의 속사정을 들을 수 있었습니다. 잔소리와 꾸중도 그 사람을 긍정적으로 변화시키고자 하는 용기와 애정이 있어야 하는 것이라 생각합니다. 평소에 마음에 담아둔 말을 솔직히 하지 못하는 편인데 동생을 이해하고자 하는 마음에서 말할 수 있었습니다.

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제 용기는 당당함입니다

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제 용기는 당당함입니다

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저는 작은 초등학교를 다니며 1-5학년때까지 반장을 맡았고 항상 반장선거날이 되면 제가 반장선거에 나가 반장이 되는 것이 당연한 분위기였습니다. 그러나 6학년 전교회장을 뽑는 상황에서 친구들은 다들 제가 회장을 할거라고 말했지만 그 기대에 부응하는 것이 매우 어렵고 무서운 일이라는걸 깨달았습니다.

그래서 저는 오히려 당당해지자라는 생각을 갖고 긴장을 버린채 제 자신을 표현했고 회장을 할 수 있게 되었습니다. 남들의 믿음이 항상 도움이 되는줄만 앟았는데 그것이 부담이 되어 나를 힘들게 할 수도 있구나라는 생각을 처음 해봤던 순간인 것 같습니다.

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철푸덕! 귤이 바닥에 떨어집니다. 찌그러진 귤 위로 굴러가는 남은 귤들을 잡으러 아주머니는 발걸음을 제촉했습니다. 혼자서 처리하기에는 너무 많은 양이었습니다. 지나가는 사람들 사이에서 고군분투하는 아주머니는 떨어진 귤이 아까운건지, 홀로 귤들을 처리하고 있는 본인의 처지가 서글픈건지 그 아쉬운 마음이 표정에 드러났습니다. 카페에 앉아있었던 저는 그런 아주머니를 도와주러 나갔으며 귤들을 하나씩 치워나갔습니다. 그 많았던 귤들은 금새 치워졌고 아주머니는 연신 감사하다는 말을 제게 전하셨습니다.

하나에서 둘은 그닥 많은 차이가 그닥 많은 차이가 아니라고 생각합니다. 하지만 갑작스럽게 찾아온 고난을 마주친다면 아픔을 나눌 사람 하나하나가 정말 소중할 것 같습니다. 저는 항상 누군가에게 역경이 닥쳤을 때 제 일인냥 걱정하고 공감해주고는 했습니다. 지금 생각해보면 그 공감에서부터 시작해서 용기가 나오고 그 용기가 상황을 변화시키는 힘이 된다고 생각합니다.

내가 사랑하는 가족에서 부터 길가에 마주친 사람까지, 누군가 시련에 빠졌다면 공감해주는 것이 어떨까요?

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늦은 새벽 전등에 톡톡 무언가가 부딪히는 소리가 나길래 위를 보았더니 무당벌레가 있었다.. 3초동안 숨막히는 대치 후에 나는 침대 위에서 죽음의 공포를 느끼며 살충제로 무당벌레와 크게 한판 벌였다.

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간절함은 날 변화하게 해

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간절함은 날 변화하게 해

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저는 며칠 전 엄청난 도전을 했습니다. 저는 굉장히 긴장을 많이 하는 스타일이라 발표하는 것을 정말 싫어합니다 그리고 면접 역시도 선호하지 않았습니다. 저는 면접이 너무 싫어 수시 원서도 모두 다 서류전형으로만 넣었고 나에게 어떤 아이디어가 있어도 남들에게 잘 말하지 못했습니다. 며칠 전 제가 너무 하고 싶은 봉사활동을 발견했습니다. 이 봉사활동을 하려면 면접을 봐야했습니다. 저는 굉장히 많은 고민을 하다 결국 서류를 넣었고 운이 좋게도 서류평가를 통과해서 면접을 보게 되었습니다. 저는 면접 보기 전날까지만 해도 매우 긴장됐는데 막상 면접할 때는 하나도 긴장이 안 됐습니다. 오히려 그 상황을 즐기고 있었습니다. 저는이런 제 모습에 굉장히 놀랐습니다. 남들 앞에서 내 의견을 말하는 것을 가장 싫어했던 내가 오히려 즐기고 있다니… ! 저는 항상 용기가 부족해 새로운일에 도전하지 않았는데 봉사활동을 하고 싶다는 간절함 때문에 큰 용기를 내었습니다. 저는 이번 도전을 통해 많은 것을 느꼈습니다. 면접은 내가 생각한 것보다 아무것도 아니라는 것, 너무 긴장할 필요 없다는 것. 앞으로는 면접을 두려워하지 않을 것입니다!

p.s. 면접 합격했답니당~!

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저는 평소에 남을 도와줄 때 느껴지는 뿌듯함과 감정을 좋아해서 선뜻 나서곤 합니다.얼마 전 저희 과 사람들이 단체로 해야하는 과제가 있었는데요.과제에 도움되는 파일을 가지고 있던 저는 '단톡방에 공유하면 동기들이 도움 되지 않을까?'라는 생각을 가지고 공유를 막 하기 직전 망설여지더군요."괜히 오지랖 부린다고 생각하면 어떡하지?" "관심 받으려고 저러나 라고 생각하면 어떡하지?"같은 생각들이 떠올라서요.많은 고민 끝에 "그런 생각 하는 사람도 있겠지만,도움이 필요한 친구가 분명 있을거야.용기내어 올려보자"라는 생각으로 용기를 내어 공유를 했답니다.그 날 많은 동기들이 고맙다고 말해주었을 때 참 뿌듯하고 용기내길 잘했단 생각이 들었습니다.

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나의 용기는 진심, 진정성이 담긴 나의 마음이다.

처음 대학교에 와서 ot도 새터도 가지않아 아무것도 모른채 첫 수업에 들어갔는데 다들 서로 하하호호 웃으며 이야기 하고 있는 모습이 부러웠습니다. 앞자리 친구도 저처럼 혼자 앉아 있길래 말을 걸어볼까?하다가 이내 소심한 성격탓에 하려던 말을 삼켰습니다. 강의가 다 끝나고 나가는 길에 그 친구가 에어팟을 끼며 달려있던 키링이 떨어졌는데 모르고 그냥 가길래 이건 알려주어야겠다 싶어서 이미 멀리 간 친구에게로 달려가서 건내주었는데요. 너무 고마워하는 모습이 좋은 친구 같아서 말을 이어보니 취미도 같고 성격도 비슷하더라고요. 그 이후로 제 마음이 닿았는지 1년이 지난 지금은 둘도 없는 학과내에서도 알아줄 정도의 단짝이 되었습니다. 절대 누군가에게 먼저 말을 걸지 못하던 제가 용기를 내서 친해지고 싶다는 저의 진정성이 닿았기에 지금 이렇게 같이 지낼 수 있었다고 샹각합니다. 말 붙이기도 어려웠던 상태에서 말을 걸 수 있던 것도 두려움보다 친해지고 싶다는 진심이 더 컸기 때문이기도 하구요. 당시 키링의 모양은 이런 형태가 아니긴 했지만 제게 있어 그날의 기억은 용기를 내서 얻을 수 있던 행운이라 네잎클로버 키링을 그렸습니다.

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마라탕 끊을 용기 ...

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마라탕 끊을 용기 ...

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저는 마라탕을 진짜 일주일에 3-4번,

혹은 그 이상으로 먹는 마친자 입니다

그리고 다이어트에 미친자 이기도 한데요

음 저는 살이 찌면 안 되는 학과 .. 이고요 ..

그래서 뭘 먹을 때마다 스트레스를 받곤 하는데

왜인지 마라탕은 그냥 미친사람 처럼 흡입해요

다른 건 다 끊어도 마라탕은 먹고 살아야겠더라고요 다들 마라탕 좋아하시죠 ...?

저만 이런 거 아니잖아요 ...

그래서 작년에 제가 마라탕 때문에 약 6키로를 찌고서 (사실은 거의 8키로) 인생 최고 몸무게를 찍었습니다 하하 ...

온 몸이 마라탕에 있는 푸주 처럼 불어있었는데요

제가 큰 용기를 내서 마라탕을 끊었습니다

그래서 지금은 다시 8키로를 빼고 돌아왔어요 히히

૮꒰ྀི σ̴̶̷̤ . σ̴̶̷̤ ꒱ྀིა ♡ ♡ ♡

저에게 있어 정말 큰 용기였습니다요

다들 멋있는 용기를 내셨던데 저는 마라탕 끊을 용기를 내었네요 .....

근데 저 오늘 마라탕 먹을 거에요 ♡ ♡ ♡

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용기에는 크기가 있다고 생각합니다.

지나가다가 길가에 버려진 쓰레기를 주워보는 일부터 부당한 누군가의 의견에 반박해보는 일,

많은 군중 앞에 서서 나를 보여주는 일 등 다양할 것입니다. 우리는 항상 그 용기의 순간 앞에서 선택을 해야합니다. 이것을 실행할지 말지에 대한 생각입니다.

처음으로 용기를 내본 순간이 생각납니다.

학창시절 저는 말주변이 없고 주목을 받을 때면 긴장을 많이 하는 성격이었습니다.

하지만 현실의 모습에 타협하고 싶지 않았습니다. 나의 생각을 재대로 전달하고 싶은 사람이 되어야겠다는 다짐을 했고 용기를 내어 전교 학생회장에 도전하였습니다.

처음에는 많이 두려웠습니다. 단상 앞에 서기까지 긴장도 많이 했고 심장이 떨렸습니다.

그럴 때면 내가 왜 이것에 도전했는지를 계속 되새겨보려 했고 결국 중,고등학교에서 전교회장을 모두 경험해보았습니다. 그후 개인의 성장을 느꼈고 자신감과 자존감이 많이 올랐습니다.

이제는 무엇인가를 도전할 때 두려움이 없습니다. 설령 그 선택이 결과적으로 실패할지라도 얻는 것이 있을 것이라고 생각합니다. 그때의 용기가 없었다면 지금의 내면을 가진 저는 없었을 것입니다.

지금의 나이와 시기 그리고 이 타이밍들은 다시 돌아오지 않기 때문에 이 수업을 듣는 모두에게 지금 내가 하고자 하는 것이 있다면 마음껏 도전해보시기 바랍니다.

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좋아했던 사람이 놀이기구를 타는걸 좋아해서 당시 그네도 잘 못타던 제가 롤러코스터, 자이로드롭 등등 용기내어 같이 타던 기억이 납니다

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아직까지도 남들 앞에서서 발표할 때면 항상 긴장이 된다. 그러나 해를 지날수록 항상 있던 세미나를 통해 이제는 긴장되지 않는다면 거짓말이겠지만 점점 이전보다 나아진 발표를 할 수 있게되었다. 남들 앞에서 내 얘기를 꺼내는 것조차 두렵던 내가 용기를 내어 조금 덜 두려워하는 단계가 되기를 언젠가는 남들 앞에서 발표하는 것이 두려운 감정이 되지 않기를 바라는 마음에서의 나의 용기를 그려보았다.

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나는 다른 사람들의 눈치를 필요 이상으로 많이 보고 타인의 시선을 지나치게 의식한다. 그래서, 문의 사항이 있어 고객센터에 전화하거나 음식점에 주문 전화를 거는 것도 30분씩은 고민하고 통화 버튼을 누를 정도로 남들에게 민폐끼치는 걸 극도로 두려워했다. 그러나 사실 통화 중 말을 좀 버벅거려도, 설명을 잘 못 해도 민폐는 아니다.

대화 대본을 작성하지 않고, 용건만 가지고 통화 버튼을 누르는 것이 나에게는 큰 용기가 필요했다. 이 용기가 남들에게는 의미없을 수도 있지만 적어도 소심한 내게는 큰 도전이다.

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어린 저는 어두운 것을 제일 무서워하기에 혼자 자야만 하는 시기를 버텨내는 것을 힘들어했습니다 뜬눈으로 밤을 새운 날도 있었고 자는 내내 불을 키고 자거나 잠들기 전까지 옆에 있어달라고 엄마를 괴롭히기도 했어요 이 시기를 극복하고 한층 성장한 제가 되었답니다

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고등학생때 코로나로인해 모든 수업이 원격수업으로 바뀌었었다. 그때 집에서 줌으로 수업을 들었었는데, 선생님이 학생들에게 얼굴을 보이고, 마이크를 켜서 질문에 대답을 하라고 말씀하셨다. 하지만 아무도 카메라와 마이크를 켜지 않았다…ㅠ 그래서 수업 진행에 지장이 생겼고, 화면에서 선생님께서 굉장히 힘들어하시는 모습을 볼 수 있었다. 나는 그때 용기있게 카메라를 켜서 선생님의 질문에 대답을 하였고 결국 수업은 잘 진행이 될 수 있었다. 이것이 1년내내 지속이 되었고, 많이 부담스럽기도 했지만 후회는 하지 않는다.

나의 이 용기는 진실성과 도덕성의 가치를 지니고 있는 것 같다. 선생님께서 수업을 하시는데 카메라와 마이크를 끄고 수업을 듣는 것이 너무 양심의 가책이 느껴져서 이 행동을 하지 않을 수가 없었다.

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분명히 서로의 마음을 알고 있는데도 먼저 입을 열지 못하고 눈치보던 날. 결국 저희는 아무런 말도 하지 못하고 각자의 집으로 돌아갔어요. 거의 2시간 남짓을 의미없이 빙빙도는 대화를 하며 걷다가 허무하게 끝났어요. 혹시라도 내 착각이라면 어떡하지, 만약 거절당하면 앞으로는 어떡하지, 괜한 두려움에 사로잡혀 입이 떨어지지가 않았어요. 집으로 돌아가는 길에 제가 너무 한심하고 답답하게 느껴지더라고요. 결국은 용기를 내어 전화를 걸었고, 저에게 아주 소중한 사람이 생겼습니다. 그 사람과 함께라면 행복할 것 같다는 희망, 내 인생엔 그 사람이 있어야만 한다는 확신이 저를 이끌었던 것 갔네요.

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평소엔 수업중에 발표도 두려워하는 사람인데 좋아하는 악기로 공연을 할 기회가 생기자 용기가 생겨 무대를 섰다. 아쉬운 부분도 있었지만 무대를 준비하며 쌓은 경험들이 너무나 소중하게 느껴져 제일 기억에 남는 용기있는 순간이었다.

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재수하고 싶어서 엄마아빠앞에서 무릎꿇고 울었다

엄청 자존심상하고 부끄러웠는데 나름 그런걸 극복하고 새로운 도전.. 을 할려는 거였으니까 이것도 용기가 아니였을까?

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어릴때부터 발표하는걸 싫어했다. 그래서 항상 피할 수 있으면 피하고 필수로 해야할땐 대본을 빠르게 읽는 식이었다. 그런데 중학교2학년때 영어말하기 수행평가가 있었다. 자기소개를 영어로 외워서 앞에 나와 발표하는 것이었다. 너무 하기싫고 너무 떨려서 힘들었지만 발표를 무서워하는걸 이겨내고싶었다. 그래서 용기를 내서 선생님이 가장 먼저 하고싶은사람 먼저 발표하라 할 때 손들고 먼저 발표했던 기억이 있다. 별거 아닌 수행평가 중 하나지만 이때 이후로 발표하는것을 무서워하지 않게 된 것 같다. 

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누군가에게 거짓말을 했을 때 그 사람이 그 사실을 알까 조마조마하며 잠에 쉽게 못들곤 한다. 이러한 거짓말이 나에게 득이되지 못하지만 말하는 것에 있어 많은 용기를 필요로한다. 예전에는 거짓말을 하더라도 그것에 대해 생각하지 않고 다행이라 느꼈지만 어른이되고부터 거짓말을 할 수록 나의 몸에 짐처럼 버거워 졌다. 쌓여가는 거짓말을 털어내는 것의 시작은 담배피는 사실을 부모님께 처음 말한 것이었고 혼날까봐 두려웠던것에 비해 부모님께서는 성인이면 필수도 있지만 끊는 것을 추천해주셨다. 마음의 짐을 내려놓으면서도 나를 존중해주는 것에 감사했다

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도전성

1년 전에, 나는 수영 자격증을 따기 위한 교육을 받았다. 시험에 통과하기 위해서는 25M 잠영을 성공해야 했다. 5m의 깊은 수심을 내려다보며 25m를 숨 한 번 안 쉬고 가는게 무섭고 어려워서 매 도전 실패하고 좌절했지만, 시험 전 마지막 교육날 큰 용기를 가지고 성공했다.

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아주 어렸을 때 할머니 댁에 가서 고추 농사를 도와드렸습니다. 잠자리가 잡고 싶어서 가까이 가서 잡으려고 했는데, 막상 손을 뻗으니 잠자리가 어린 마음에 정말 크고 무섭게 느껴졌던 것 같습니다. 정말 오랜시간 동안 갈팡질팡하다가 놓치기도 했지만 용기를 내서 그 잠자리를 잡았았었던 기억이 있습니다. 지금와서 생각해보면 잠자리를 잡을 때 작용했던 대담함 뿐만 어렸을 때 했던 여러 활동들이 현재 제가 용기를 낼 수 있는 자세에 크게 기여하지 않았나라고 생각합니다.

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초등학교 4학년때

6학년 일진짱 언니오빠들이 놀이터에서 다 나가라고 했었다 몇몇 애들이 계속 남아서 놀자 급기야 밀치고 때렸다

한 일진 오빠한테 나도 맞았는데

열받아서 왜 같이 못놀게 하냐고 울면서 소리쳤다

그러자 다른 친구들고 외서 같이 선생님한테 이르겠다고 했다

그러자 다 도망갔다

마지막으로 도망치던 한 오빠는 미안하다고 사과해주었다

내 유일한 용기있덤 행동… 지금도 그 떨리고 무섭고 화났던 복잡한 심정을 표현 할 수 없다

이때의 나는 도덕시간에 배웠던 덕목에 반하는 행동은 하지말라고 했던게 기억에 많이 남았었다보다

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중요한건 꺾이지 않는 마음

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중요한건 꺾이지 않는 마음

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항상 다음날에 피곤할 것을 알면서도 늦은 시간까지 휴대폰을 보는 용기는 끈기와 대담함인 것 같습니다

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아니라고 말할 수 있는 용기

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아니라고 말할 수 있는 용기

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저는 살면서 자잘자잘한 용기 뿐 크게 엄청난 용기를 갖고 행동한 적이 없는 것 같습니다

지금 생각해보면 조금 후회되기도 하네요.. 허허

그때 좀 더 나의 이야기를 하고 나의 행동을 할 걸이라고요

저는 줏대도 없는 편이고 남의 기분에 신경을 많이 쓰는 편이라 아니라는 말을 잘 못합니다

특히 저보다 윗사람드한테는 더더욱 그런 말을 못하는 것 같아요

누가봐도 저 생각은 옳지 않은데 혹은 지금 오해를 하고 있는데, 아니라고 말도 못하고 그냥 듣고 있습니다

심지어 ‘아휴.. 저 사람은 그냥 저런 사람이구나…’ 엮이지 말아야겟다 하고 피하기도 하고요

어떤 사람은 이런 생활방식이 오히려 살기 편할거다 라고 말하기도 합니다

하지만 뭔가 한 번쯤은 아니라고 당당히 용기를 내서 말하고 싶다는 생각이 드네요

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나는 사람들 앞에서 나서는 걸 싫어하는 성격이다. 주목받고 관심받는 것을 굉장히 부담스러워 하는 편이다. 그런데 학생 때 한번 반장선거에 손을 들고 나간 적이 있었다. 한번도 손을 들고 나가보려고 한 적도 없었어서 하고 싶은 마음이 있지 않았다고 생각했지만 실은 마음 한구석에서는 반장이 되어보고 싶은 생각이 있었는지 어디서 용기가 생겼는지 자신있게 손을 들어올렸던 기억이 떠올랐다. 용기를 내고 자신있게 도전한 결과 반장선거에서 반장으로 뽑히게 되었고 이후에 새로운 일에 도전하는 것이 두렵기도 하지만 굳이 피하지 않고 도전하고자 하는 마음가짐을 가질 수 있었다.

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제가 어릴때 저희 집 강아지를 산책하다가 목줄을 잠시 놓친 그때 강아지가 차가 다니던 차도로 갑자기 전력 질주를 한 적이 있습니다.

그때 운전자분들에겐 너무 죄송하지만, 머리 속에는 강아지를 살려야겠다는 생각뿐이여서 차에 치일수도 있지만, 강아지를 잡으려고 차도로 뛰쳐 나갔던 것이 기억납니다.

다행히 강아지는 안전히 구했습니다.

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살면서 고백을 해본 적이 없었는데, 진심으로 좋아하는 사람이 생겼었다. 여름 밤 혼자 산책을 하다가 알수없게도 갑자기 용기가 생겼고 앉아서 30분이나 더 고민 했지만 말하지 않으면 후회 할 것 같아서 고백했던 기억이 난다! 진실한 마음이 준 용기가 아닐까 생각한다.

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제가 가장 무서웠던 순간이자 인생에 있어 가장 용기있던 순간이라고 생각합니다.

제가 4살정도였을때 아빠랑 어린 동생과 함께 마트에 갔었어요. 마트에서 장을 다 보고 나오려는 순간에 아빠 손을 놓쳤고 정신없던 때라 그대로 집에 가셨다고 해요

아빠를 잃어버린 저는 너무 무섭고, 그 순간 모든 것들이무시무시하게 크게 보이는 마음에 펑펑 울었었습니다.

그래도 집에 가겠다는 마음과 가족을 보고싶다는 용기 하나로 기억을 더듬어 집 근처까지 아주 오열을 하면서..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 갔더니 엄마가 제 울음소리를 듣고 나오시더라구용..ㅎㅎ

아직도 그때 지나가던 사람들이 어떤 옷을 입고있고, 절 데리러오던 엄마가 무슨 옷을 입고있었는지 다 기억날 정도로 무섭지만, 제 인생에서 가장 용기 있고, 멋졌던 순간인 것 같아요! (참고로 아빠는 그날 엄마한테 엄청 혼나셨습니당..ㅠ)

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남들 다 하는 계곡 다이빙이

저는 너무나도 무서웠습니다.

고소공포증도 있고,

발이 닿지 않는 깊은 물도 무서워했거든요.

근데 갑자기

‘다른 친구들도 다 뛰어내리면서

즐거워 하는데 나만 겁내고 있잖아’라고 생각하며

억울한 마음이 들었고

용기가 생겼습니다.

발이 닿지 않아도 헤엄쳐나가면 된다는 생각에

용기내서 뛰어내렸습니다!

뛰어내리는 순간에도

무서움이 사라지지는 않았지만

후회는 없었습니다. 너무 재미있었거든요

그냥 용기를 낸 제 자신이 좋았습니다

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벌레를 무서워하는 친구 몸에 벌레가 붙었었는데, 나도 벌레를 무서워하지만 친구를 위해 내가 떼어주었다.

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저는 저주를 받은 것 처럼 그림을 잘 그리지 못합니다. 미적인 감각이 바닥에 가까운 저는 이번 수업을 듣는 것 조차 큰 용기가 필요했습니다. 항상 누군가와 제 그림을 공유한다는 것은 부끄러운 일이 아닐수가 없었습니다. 그래서 그림은 최대한 그리지 않고 그리더라도 누군가에게 보여주거나 한 적은 없었습니다. 지금 올리는 이 그림도 제 생각을 표현하고 싶지만 표현하기 위한 실력이 있지 않습니다. 하지만 언제까지고 도망만 갈 수는 없기 때문에 이번 학기에 용기내어 디자인으로 생각 뒤집기 수업을 청강하게 되었습니다.

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집 서랍장의 수건을 보관하는 칸 한 켠에 주사기가 있다. 주사공포증을 치료하고자 노출 연습을 하기 위한 용도인데, 막상 넣어놓고 나니 서랍장을 여는 것도 무서워서 수건도 쓰지 못하는 어처구니없는 며칠을 보냈었다. 그러나 어제 용기를 내어 처음으로 수건을 꺼냈다. 다른 덕목보다도, 나아질 수 있을 것이란 희망에 적합한 용기였다고 생각한다.

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책상에 앉아있었는데 갑자기 거미가 내 책상위로 올라오는 것을 보고 깜짝 놀라서 소리를 질렀다. 벌레 만지는 것을 너무 싫어 하는데 거미가 꽤 커서 용기 내어 잡아서 자연으로 돌려 보내 주었다.

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과팅에서 마음에 드는 사람이 있을 때 망설이지 않고 먼저 연락 했습니닷,, 지금은 잘 사귀고 있어요

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여행에서 밤에 운전하다가 길을 잃어서 엄청 무서웠으나 뒤에 있는 친구를 안심시키면서 겨우 숙소로 찾아갔던 기억이 있다.

나의 용기는 무서운 상황에서도 잃지 않는 침착함이다

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두려움을 이겨낸 순간 

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두려움을 이겨낸 순간 

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인생에서 가장 용기를 냈던 순간이라고 한다면 난 언제나 훈련소에서 수류탄을 던질 때라고 할 것이다. 훈련소를 처음 들어가고 여러 훈련을 받았지만 나는 이 순간을 기준으로 내가 바뀌었다고 느꼈다. 이전까지의 사격이나 화생방 같은 훈련은 충분한 안전장치가 있어 무섭지 않았다. 하지만 이 수류탄 투척 훈련만큼은 연습용으로 몇번이고 해도 긴장됬고, 실전용인 세열수류탄을 집었을 때 내가 실수하면 다 죽을수도 있겠구나 하는 생각이 지배했다. 하지만 그 순간을 이겨내고 던졌을때 내 앞에서 올라오는 물기둥을 보며 '아 나도 할 수 있구나' 하는 생각이 들었다. 그리고 이 이후에 자대에 배치되고 나서 여러 훈련을 할 때도, 처음으로 기관총 사격을 할 때도, 원전을 지키러 처음 들어갈때도 무섭지 않았다. 그렇기에 난 내가 수류탄을 던지는 '도전'을 선택했고, 그 선택에 의해 올라온 물기둥을 본 이후로 두려움을 대부분 이겨냈다고 생각한다.

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초등학교 시절, 상장을 받고 싶어 거짓말을 했다. 그리고 막상 내가 상장을 받았을 때, 심장이 너무 아팠다. 이 상장을 받고 내 자신이 떳떳할 수 없겠다는 생각이 들었다. 그래서 나의 상장을 마주했을 때, 선생님께 나의 거짓말을 고백했고 대차게 혼났다. 많이 울었지만 더이상 심장이 아프지 않았다.

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나는 어릴적부터 남의 말에 잘 휘둘렸다. 적극적이고 친화력은 자신이 있었으나, 사적인 자리에서 남이 하는 강한 주장에 내 생각을 말하는 걸 힘들어했다. 반골기질이 넘쳤던 사춘기의 산을 넘어서고서도 미움받기 싫고 존중하고 싶다는 여린 마음은 사라지지 않아서 나를 지키지 못했다. 끌려다니는 게 지치고 진짜 소중한 것이 나였다는 걸 지금은 어렴풋이 알기에, 남은 남이고 나는 나지. 선동하려는 손과 싫은 소리를 하는 부정적인 입을, 말을 하는 혀와 나를 옥죄려는 끈같이 표현해서 그 사이를 절단해보았다.

이제는 나를 좀 더 소중하게 여겨주고 싶고, 꼬인 실을 절단해가면서 강해지고싶다.

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때는 2021년 모두가 롱을 외칠때 저는 용기있게, 소신있게 전재산 숏을 쳤습니다.

비록 청산 당했지만 당시의 용기와 대담함은 제 인생에서 가장 컸다고 할 수 있습니다.

다들 절대 선물거래는 하지 마세요.