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친구 분이 글쓴이에게 한 말을 보고놀랐다 .다른 친구들은 그쓴이를 다릇게 생각 했을 수도 있는데 글쓴이의 자신감을 세워주려고 친구분이 한말이 감동 스럽다.

2번 째 사연은 동생과의 다툼이 있었는데친구 분이 글쓴이에게 한 말을 보고놀랐다 .다른 친구들은 그쓴이를 다릇게 생각 했을 수도 있는데 글쓴이의 자신감을 세워주려고 친구분이 한말이 감동 스럽다.

2번 째 사연은 동생과의 다툼이 있었는데 사실 나는 동생이 없어 잘 모르지만 나였어도 그 상황 이였으면 동생에게 화가 났을것 이다.글쓴이의 동생이 쉽게 사과를 받아주어서 이런 생각을 하였다.진짜 둘도없는 형제,자매 사이 구나.

3번째 사연은 나도 공감 될때가 있다.학원을 마치고 집에 가는 시간이 되면 비록8시가 다되가는 시간이지만 그시간 때 차가 소리 없이 지나가는 것을 본적이 있다.그럴 때면 학원에서 받았던 스트레스도 다 날라가고 마음도 편안해 지는 것같 았다.
그래서 나는 글쓴이의 마음을 더 잘 이해할수 있을것 같다.

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나도 어린 시절 부터 할머니와 거의 많은 시간을 보냈는데 어렸을 때는이런 생각을 해보지 못했는데
나이가 한살 한살 먹어가니 할머니나 할아버지의 건강이걱정되고
그 쓴이의 할머니 처럼 치매에 걸리시는 거는 아닌지 걱정도 많이되고
사람은 한방에 훅 가는거니까 할머니 할아버지도 내곁에서훅 가실가봐 걱정을 많이 한다.난 어렸을 때 할머니의 언니분이 돌아가셨다는 말을 듣고 그순간 무서움고 소름과 패닉이 왔었다.어린 나이에처음 으로죽음 이라는 말을 들었기 때문이다.나는 초등학교 때 2번 째 죽음이란 것을 맞 았지만 그 순간 진짜 울음이 나올 뻔했다.하지만 꾹 참았다.그사람도 내가 울면 운다고 생각 했기 때문이다. 그땐 점점 내 꼍에서 사람들이 떠나가는 구나라는생각도 했었다.
나는 이 글을 읽고 내주변 사람들에게 조금 더많은 사랑과 관심을주어야 겠다고 생각 했다.내가 성인이될때까지 할머니 할아버지가 건강히 살아 계셨으면 좋겠다.

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나는 이 글을 보자마자 우리 외할머니가 떠올랐다. 우리 외할머니는 허리가 편찮으셔서 침대에 하루 종일 누워 계신다. 삼촌들은 요양병원에 모시자고 하셨지만 엄마는 그럴 수 없다며 설날에 외할머니를 집으로 모시고 오셨다. 하지만 대소변을 제대로 못 가리시는 외할머니를 모시면서 엄마도 많이 힘들어하신다.
어릴 땐 외할머니께서 나랑 사촌을 데리고 주말에 목욕탕도 데려가주시고 방학 때는 서울 이모댁도 함께 놀러가고 그랬는데 그때 사진을 얼마 전에 꺼내보니 외할머니가 너무나 젊고 건강해 보이셔서 지금 편찮으신 게 더욱 안타까웠다. 병원에서는 고령이시라 수술도 불가능하다고 한다. 남은 여생을 계속 아파하며 침대에서 보내셔야한다니... 외할머니를 보면서 산다는 게 허무하기도 하고 나도 나중에 늙고 병들면 어떻게 죽음을 맞이해야 할까 하는 생각도 든다.
지금은 허리도 허리지만 대화를 나누다 보면 가끔 방금 전 일도 기억을 못하셔서 이러다 정말 치매까지 오면 어떡하지 하는 무서운 생각이 수시로 든다. 엄마도 점점 지치시고 스트레스를 많이 받으시는 것 같아 걱정이 된다.
내가 외할머니께 해드릴 수 있는 건 그저 자주 찾아뵙고 같이 TV를 보며 시간을 보내는 것 뿐이다. 요즘은 그래도 봄이라 베란다에 번갈아 경쟁하듯 꽃을 피워대는 화분들 덕분에 외할머니께서 행복해하신다. 이 봄이 오래오래 갔으면 좋겠다. 그리고 겨울은 영영 오지 않았으면 좋겠다.

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교과서 44~47쪽을 다시 한 번 읽어보고 글쓴이의 입장에서 상황과 감정을 이해해보고 공감해봅시다. 글을 읽으면서 떠오른 생각, 느낌, 자신의 관련 경험 등을 한 편의 글로 작성해주세요.

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교과서 44~47쪽을 다시 한 번 읽어보고 글쓴이의 입장에서 상황과 감정을 이해해보고 공감해봅시다. 글을 읽으면서 떠오른 생각, 느낌, 자신의 관련 경험 등을 한 편의 글로 작성해주세요.

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# 자기 번호 아래 + 표시를 누르면 글을 쓸 수 있어요.
# 다른 친구의 글을 수정, 삭제하지 않도록 주의해주세요.
# 선생님의 예시를 참고하여 구체적으로 길게 길게 최대한 상세히 작성해주세요.

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저는 아프신 할머니가 계십니다. 몸을

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저는 아프신 할머니가 계십니다. 몸을 점점 못 움직이시는 병인데요. 그걸 지켜보니 제 마음이 유리가 깨지는 것처럼 와장창 깨지는 느낌입니다. 항상 공기가 있는것처럼 웃고 계셨던 외할머니가 저렇게 되어 슬픈데 이 이야기를 읽어보니 주인공이 너무나도 이해가 가지 않습니다. 할머니가 저렇게 아프시다면 슬프고 미안할텐데 싫어하다니 어릴때부터 고생하여 키워주신 할머니께 저러는 것은 이해가 안갑니다. 만약 제가 저러한 상황을 맞이하게 된다면 문을 잠구어 안나가고 싶을만큼 화가날것 같습니다.

1. 동생이 언니 니트를 빤 것입니다. 동생이 나중에 그런 생각을 하다니 너무 놀라웠습니다

2. 동생이 또 소리를 지른다. 나는 부랴부랴 거북이처럼 기어간다. 가보니 자기 물건 어디있는지 나한테 물어본다. 어이가 없어 콧방귀를 뀌니 동생이 더 화를 낸다. 엄마가 오니 뱀처럼 샤르르 사라지는 것이다. 어이가 없다. 하루에 한번이상 싸워야지 성이 풀리는 동생 어떻게 해야할까

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'우리할머니는 외계인'이라는
이야기의 '나'처럼 나에게도 내가 사랑하는 할머니가 계신다. 그래서 그런지 이 이야기를 읽고 '나도 글쓴이가 겪은 상황을 겪게되면 어쩌나'하는 걱정이 들었다. 나의 할머니도 시간이 지날수록 점점 편찮으신 곳도 생겨가고,또 점점 많아지고있는데, 그런 모습들을 지켜보고 있는 나에게 이 이야기는 가깝게 느껴졌다. 또 그런 나에게는 나의 할머니를 잃고 싶지 않은데 이야기 속의 일과 같은 일이일어날까 문득 두려워졌다. 이러한 생각들이 내 머릿속을 스쳐갈때, 난 지금까지의 할머니께 내가 했던 말,행동을 돌아보게되었다. '내가 할머니께 너무 예의없게 대했던건 아닐까? 내가 할머니의 속을 너무 썩였던건 아닐까?...' 이 이야기에게 글쓴이가 겪은일은 누구나 겪을수 있는 일이다. 나도 그렇다. 나도 언젠가는 이런 일을 겪게 될지 모르니, 이제
부터라도 힐머니와 행복하고 의미
있는 추억들을 많이 만들기 위해 노력하고, 시간이 지나서 돌아보아도 '할머니께 조금이라도 더 잘 해드릴걸...'처럼 후회하는 마음이 들지 않도록 노력할것이다. 그러기 위해서는 자주자주 할머니를 찾아뵐것
이다. 이 이야기를 읽고나서 할머니의 소중함을 크게 깨달을 수 있게 된것같아서 좋다. 이 이야기를 자주 읽어 할머니와 함께하는 날들을 소중히 여기며 하루하루를 할머니와 행복하게 보내야겠다고 다짐했다.

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-우리 할머니는 외계인-이라는 책을읽고나서 만약 가족이 이렇게 아프다면 나쁘게 대하지 않고 친절하게 대해야 겠다고 생각하고, 느꼈다. 그리고 이 글에서 인상깊은 문장이 있었다. 그 문장은" 가족이란 본래 서로를 아끼고 보살펴 주어야 하는 존재다. 할머니가 내게 그러했듯이,  이제는 내가 할머니를 사랑으로 보살펴 드려야 한다." 라고한 이 문장이다. 이 문장이 인상깊었던 이유는 자신이 잘못한 것을 깨달았다고 느꼈기 떄문이다. 마지막으로 가족이 건강하거나 또는 몸이 않좋아도 그 사람은 같은 사람이니까 건강했을 때 대하던 것과 같이 친절이 대해야 겠다.

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이 글을 읽고 나니 어린 나를 업어주신 상태에서 내가 흘린 공을 주워주시다가 허리를 다치셔 약 3년전 다시 병원에 입원하신 우리 외할머니가 떠올랐다. 지금은 건강하신 상태이시지만 아직도 나로 인해 다쳐가면서까지 보살펴 주시던 외할머니께 죄송하다. 이 글의 주인공처럼 나도 한순간에 외할머니께서 '외계인'이 될지도 모른다는 생각에 두려워지기도 했다. 그러한 생각이 들다 보니 내가 외할머니께 했던 행동, 말 등이 떠오르면서 부끄러워지기 시작했다. 외할머니의 건강하심이 나에게는 너무 익숙했던 탓인지, 항상 내 곁을 지켜주시던 외할머니께서 나에게 주신 따뜻함을 제대로 갚은 적이 없었던 것이였다. 이미 늦었을지도 모르지만 이제라도 사랑한다는 말을 서슴치 않게 말하며 외할머니께서 나에게 주신 따뜻함을 되돌려드려야겠다.

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나는 이 글을 읽고 몇년전에 우리 외할머니께 있었던 일이 생각났다. 몇년전 할머니께서 발을 잘 못디디셔서 크게 다치신적이 있었다. 처음에는 할머니께서 아파 하시고 힘들어 보여서 걱정했다. 그런데 몇주가 지나다 보니 자주 먼거리에 있는 병원을 가는게 귀찮아 졌었고 할머니께서 다리를 다치시니 아무것도 못하셔서 다 도와드리는 것도 귀찮아 졌다. 그런데 지금 이 글을 읽고 다시 생각해보니 할머니가 아프셔서 어쩔 수 없이 그러셨고 아프신데도 항상 나를 잘 챙겨 주셨었다. 그래서 내가 왜 그렇게 다 귀찮게 생각하고 그랬을까 라고 생각했다.

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유치원 때는 할머니께서 돌봐주셔서
이글이 이해가 더 잘됐고 주인공이 할머니께서 치매가 걸려서 요양원으로 가버렸으면 좋겠다라는 주인공의 말로 할머니께서 상처를 많이 받았을거 같다
나중에 주인공이 할머니 사랑해요라고
말할때 너무 울컥했다
친할머니께서 얼마전에 치매에 걸리셨다는 이야기를 들었다
항상 이야기로만 듣던 치매가 우리 할머니께서 걸리셨다니 나는 믿을수가 없었다
앞으로는 더 악화되지 않게 잘 보살펴드려야 겠다
할머니께 항상 전화하는 것이
귀찮았었는데 할머니께 전화하니
할머니가 정말 좋아하신다
자주자주 할머니께 전화하고 할머니집에
놀러 가야겠다
할머니께서 아프지않으신 것에 감사하고 앞으로도 할머니 할아버지 두분다 오랫동안 건강하셨으면 좋겠다💕
빨리 코로나가 없어져서 할머니 할아버지랑 좋은 추억들 많이 쌓고 싶다

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<우리 할머니는 외계인> 이라는 책을 읽고, 나는 어릴때부터 지금까지 계속 우리를 봐주시고 계시는 할머니가 계신다. 하지만 저번주 부터 할머니는 오시지 않고 할아버지만 오고 계신다. 그 이유는 5년마다 받아야할 검사를 14년 만에 받아 안 좋은 병들이 많이 발견되었기 때문이다. 그래서 너무 걱정이 많이되기도 하고, 괜히 우리 봐주신다고 우리들 때문에 검사를 못받으셔서 그런가 싶기도 하고 안 좋은 병이 있다고 하니 너무 무서웠다. 병원에 가 보고 싶었지만 코로나 때문에 갈수가 없다. 요즘 할머니를 생각하면 죄송하고 감사하기만 해서 눈물이 날것같다. 그래서 일주일 동안 전화를 드리지 못했는데 이번에 용기를 내어 전화를 드렸더니 할머니가 너무 좋아하시는 것 같아 나도 뿌듯했었다. 그래서 계속해서 전화를 드리고 싶기는한데 그때만큼 용기가 나지 않아 망설이기만 하고 있다. 작년까지 사춘기여서 그랬는지는 모르겠지만 할머니에게 무뚝뚝하게 대했던 날들이 생각나 울컥하고, 많이 반성하게 되었다. 그리고 또 할아버지도 많이 변하신것 같다. 할아버지는 내가 할머니에게 무뚝뚝했던 것 보다 더 많이 무뚝뚝 하셔서 할머니가 입원 하셔도 전화 한번 하시 않으시다가 엄마와 아빠가 전화한번 해라고 하시니 처음에만 힘들어하시고 요즘은 직접 전화도 아침마다 하고 맛있는 것도 사서 병원에도 들리신다. 이런말이 좀 그렇지만 이런 할아버지의 모습을 처음 본 것같다. 할머니가 병원에서 돌아오실때의 나의 감정이 어떨지는 모르겠지만 할머니에게 더이상 도움 받지않고 이젠 내가 도움을 드릴 것이고,죄송한일이 생기지 않을 수 있게 할머니에게 좋은 모습만 보여드릴 수있게 노력 할것이다.그리고 할머니와 함께한 시간을 기억할수 있도록 사진도 많이 찍어 좋은 추억을 많이 만들고 싶다. 퇴원하신 후에는 행복한 일들만 있고 아픔도 없으신 하루들이 되었으면 좋겠다.

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이 주인공처럼 나도 어릴때 할머니와 많이 지냈었는데 이 글을 읽고 나서 '내가 할머니한테 잘해주지 못했나?..' 문득 이런 생각이 들었다. 할머니는 나를 엄청 소중하게 대해주셨는데 나는 그렇게 하지 못한것 같아 죄책감이 든다. 나중에 우리 할머니도 이 글에 나오는 주인공 할머니처럼 되면 후회 많이 할것 같다. 그리고 이 글에 나오는 주인공과 가족들이 많이 힘들었을것 같다. 하지만 그 힘듬을 이겨내고서 할머니를 보살펴 드린것에 감동을 받았다. 할머니 보살펴 드리는 것이 힘들어도 끝까지 놓치지 않고 책임지고 할머니를 보살펴 드리는 것. 보통 사람들이라면 힘들면 요양원이나 병원으로 보냈을 수도 있었을텐데 끝까지 책임지고 할머니가 살아 계실때까지 최선을 다해 보살피는것. 이런점은 정말 본받아야 마땅한점이라고 생각했다. 할머니가 비록 치매에 걸리셨지만 가족들은 그것을 상관하지 않고 할머니를 평범한 사람처럼 대한것 또한 본받아야 마땅하다고 생각한다.  겉모습은 달라도 똑같은 가족이라는것. 그리고 주인공이 "할머니가 요양원으로 가벼렸으면 좋겠어!" 라고  했을때 할머니가 이 말을 들었다면 정말 속상했을것 같다. 주인공을 위해, 주인공이 좋아서 한 행동인데 주인공이 저러니 많이 속상했을것 같다. 마지막에 주인공이 "할머니, 사랑해요" 라고 했을때 마음이 찡했다. 나긋나긋한 이 목소리로 한마디한 마지막 이말이 정말 나에게는 기억에 남았다. 마지막 이 한마디에서 주인공이 할머니에 대한 진실한 사랑이 느껴졌다. 이 글에서 주인공이 할머니에게 대했던 것처럼 나도 할머니에게 부모님 같은 존재로 여기고 대해야 겠다. 이글을 읽고 나니 가족의 소중함을 알게 되었다. 나도 가족들을 소중히 대해야겠다.

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엄마의 할머니도 치매에 걸리렸다.
그당시 실감이 안났지만 가면갈수록 실감이 나기도 했다.
나도 기억하시지 못하고 엄마도 기억하시지 못한다.
치매 초기때는 알아보셨지만 악화되면서 우릴 기억하지 못하셨다.
너무 마음이 아팠다.할머니를 자주 보살펴드릴수도 없고 그래서
요양원으로 가셨다.그런데 요즘 코로나 때문에 만나러 갈수가 없다.
할머니를 만나러 간지 꽤나 된거 같다.
어릴때 할머니와 함께했던 기억도 났다.
코로나가 괜찮아 진다면 할머니를 보러가고 싶다.
이 글을 읽고 느낀점은 슬펐고 글쓴이 마음도 이해가 됬던거 같다.

# data[].attributes.body
나도 어릴때 할머니가 돌봐준 적이 많았는데 이 글을 읽고나서 우리 할머니도 외계인이 되면 어쩌지 하는 생각이랑 할머니에게 나의 감정을 더 정확하게 전달해야 할 것 같다는 생각이 들었다. 그리고 요즘에도 부모님이 맞벌이를 하셔서 나를 항상 챙겨주시는 할머니가 너무 감사하게만 느껴진다. 할머니의 돌봄을 받으면서 할머니한테 짜증도 내고 화도 내고 잘 해드리지도 못 한게 너무 후회된다. 옛날에 할머니에게 안 좋은 기억이 있으신데 다 잊고 이제 행복하게만 사셨으면 좋겠다.

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1328  이수하
나는 우리 할머니는 외계인을 읽고 많은 생각이 들었지만 그 와중에 우리 외할머니가 생각났다.우리 외할머니는 허리가 불편하셔서
요양병원에 계시다가 몇달전에 이모집에서 같이 있는데 또
외할아버지는 외할머니가 요양병원에 계시는 줄 안다.나는
할아버지한테 왜 얘기를 안 하는지는 잘 모르겠지만 내
이종사촌들은 남매인데
각방을 쓰다가 요즘은 같이 쓴다.2층침대에 컴퓨터 2대,책꽂이가 있는 책상두개 큰방이여서 이게 다 들어가지만 큰방이래도
이제는 좁다.할머니는 주로 휠체어에서 생활하시고,누우실 때,
화장실 가실 때,등등 휠체어에서 할 수 없는 행동은 주로 이모가
도와주신다.
요즘은 이모집에 놀러를 안 가서 잘 모르지만 할머니가 허리는
불편하셔도 예전처럼 잘 챙겨주신다.먹고 싶은 거,하고 싶은 것도
볼때 마다 물어봐주신다. 나는 이점에서 우리 할머니는 외계인과 비슷하다고 생각한다.

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외할머니께서 집에 놀러오시던 날. 나에겐 약간의 충격이 오는 말을 들었다. 외할머니의 언니분께서 치매에 걸리셨다는 것이었다. 그리고 상태는 많이 악화되셨다고 하셨다. 외할머니께서는 아무렇지 않게 치매가 온 그분 대해 말씀하셨다. 나는 그 말을 들을 때마다 놀라고 속상했는데.. 할머니께서 이리 무덤덤하게 말씀하실 만큼 오랜 시간이 지났다는 것도 알 수 있었다. 내 주위에는 늘 건강한 분들만 계셨고, 치매라는 병은 늘 유튜브나 그 밖 SNS에서만 보고 듣던 것이었기에  갑작스러운 치매라는 병을 난 믿기 힘들었다. 그분과 나는 자주 만나던 사이는 아니었지만 가끔 놀러오실때마다 나에게 예쁘다고 칭찬해 주시고 용돈도 주시고 조언도 많이 해 주시던 분이셨다. 그런데 나는 그분께 좋은 일, 좋은 추억 하나 못 만들어드리고 늘 부끄러워 어머니 뒤에서 숨어만 있던 것 같아 죄송스럽다. 이 이야기를 듣고있으니 나와 비슷한 상황에 있는 글쓴이의 마음을 비록 다 알지는 못했지만 그래도 공감이 되어서 눈물이 핑 돌았다. 글쓴이도 글쓴이의 할머니분께서도 많이 힘드셨으리라는 것을 잘 알고 있기에 더 눈물이 났던 것 같다. 모든 분들이 건강하게 지내셨으면 좋겠다. 부모님도 친할머니,할아버지께서도. 그리고 나도 글쓴이처럼 할머니를 잘 보살펴드려야 겠다는 생각이 들었다. 물론 지금은 코로나시국이라 잘 나가지도 못하지만...

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나도 어렸을때부터 바쁜 부모님을 대신해 항상 할머니께서 나를 돌봐주셨다.그래서 주인공의 마음에 공감이 갔다.만약 할머니나 할아버지께서 병에 걸리시면 정말 속상할것 같다고 느꼈다.나는 항상 할머니께 투정밖에 안 부렸는데 그럼에도 불구하고 언제나 묵묵히 내 말을 들어주시고 내가 어떤 일을 하든 이해해주시고 언제나 내 편인 할머니를 떠올리니 살아계실때 내가 더 잘해야겠다고 생각했다.할머니랑 같이 있었던 시간은 많았지만 학년이 올라가면서 할머니와 대화하는 시간보다 휴대폰 보는 시간이 늘어난것 같아 요즘은 시간이 날때마다 할머니와 대화를 하려고 노력한다 언제나 할머니를 생각하는 멋진 손녀가 돼야겟다.

# data[].attributes.headline
1310민예은할머니가 치매에 

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1310민예은
할머니가 치매에 걸렸을때 글쓴이는 엄청 속상했을 것이다. 어렸을때 부터 할머니와 함께지냈다면 마음이 아팠을거같다. 나는 외할머니가 있다. 하지만 할머니는 돌아가셨다. 그때가 너무 어려서 기억이 잘 안나지만 할머니가 돌아가셨을때 한번밖에 눈물을 흘려보신적이 없다는 우리아빠가 그때 눈물을 흘리셨다. 난 그때가 너무 생생하게 기억이 난다. 제삿날때도 기분이 엄청 우울해 보이셨다. 언젠간 나도 겪을 일이다. 난 그 글이 공감이 되고 만약에 나라면 우리 부모님이 치매에 걸리신다면 글쓴이 처럼 외계인이라는 단어를 쓰지 않고 우리 사랑하는 부모님이라고 말할것이다. 이제부터라도 효도를 하고 부모님한테 착한딸로  기억에 남았으면 좋겠고 좋은추억 많이 만들고 싶다. 글쓴이도 그일이 쉽게 잊혀지진 않을것이다. 그래도 가족들과 행복하고 건강하고 힘냈으면 좋겠다.

# data[].attributes.body
이 글을 읽으니 내 외할머니가 생각났다. 추억이 많은것도, 적은것도 아니었지만 날 아껴주시는 할머니의 모습이 어렴풋이 기억났다. 그리고 나는 우리 엄마도 생각이 난다. 날 위해 모든지 다해주는 우리엄마가 생각이 났다. 두분다 나를 아껴주시고 사랑을 주신다. 우리 할머니와 우리엄마가 설령 ‘외계인’이 된다고 해도 난 두분 같이 사랑을 나누어 줄수 있을까 생각나게 만드는 책이었다. 할머니가 웃고 있는 모습을 상상하니 괜스레 눈물이 난다. 이제 할머니께서 곧 칠순잔치를 하시는데 그땐 더 말을걸고 지금보다 더 가까워졌으면 좋겠다.

# data[].attributes.body
나는 할머니가 아프셔서 항상 누워계신다
할아버지는 더 아파서 병원에 계신다
뵈러가고싶지만 코로나 때문에 갈수없다
할머니 할아버지가 건강하셨을때 가까운 곳이라도 한번 더 갈껄 그랬나 싶다

# data[].attributes.body
1303 김나경
할머니외계인 책을보고 알게되있다
책속의 할머니가 다정하다는 생각이든다
책속에서는 할머니의 나긋나긋한 목소리를 좋아했기때문에  책속의 주인공은
할머니를 정말로 좋아하는것 같다 . 호랑이가 혹부리영감의 혹을
도깨비와 같은 외계인들의 이야기를 책속의 주인공한테 얘기를 들려
주신것같다. 우리는 할머니외계인 책을 보고 책속의할머니는 책속의 주인공한테
정말로 잘해주는거 같다고 생각한다.

# data[].attributes.body
1325 최성은

우리 할머니는 외계인

난 친할머니와 많이 친하다 그래서 가끔 농담따먹기도
하고 자주 논다 만약 우리 할머니가 치매에 걸리신다고해도
난 절때 파하지않을거다 왜냐하면 할머니가 날 보살펴 주신만큼
나도 헐머니를 보살피고 같이 살아나갈꺼다

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나도 어렸을 때 할머니와 동화도 같이 읽고 같은 침대에서 자기도 했는데 이제는 할머니가 많이 편찮으셔서 밖에 같이 나가서 밥도 못 먹고 집에서만 놀아야 한다. 나는 주인공의 마음을 잘 알 것 같다. 왜냐하면 나도 우리 가족 중에 한 명이라도 치매에 걸리면 변했다는 걸 느끼고 벽을 칠 것 같기 때문이다. 그리고 나도 주인공처럼 할머니가 치매에 걸린다면 요양원에 보내고 싶을 것 이다. 하지만 할머니를 요양원에 보낸다면 할머니가 많이 보고 싶을 것 이다. 왜냐하면 할머니의 음식을 더 이상 못 먹을 것 같기 때문이다. 그래서 나는 주인공의 마음도 이해하지만 할머니는 요양원에서 요양 보호사가 돌보는 게 아니라 내가 돌봐드리고 싶다. 또 이 글을 읽고 나서 할머니에 대해 더욱 더 많은 생각을 했던 것 같다. 할머니에 대해 많이 생각을 해보니 나는 할머니가 편찮다는 이유로 할머니 집에 가는 걸 꺼려했다. 하지만 이제는 할머니 집에 많이 가고 할머니를 정성껏 돌봐드릴 것 이다. 마지막으로 글쓴이가 할머니를 잘 돌봐주었으면 좋겠다.

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어릴때 부모님이 집을 비우는 일이 종종 있으셔서 할머니께서 저를 돌봐 주시는 일이  많았다 할머니께선 착하시고 하고싶다는건 다 해주셨습니다 그래서 그런지 우리할머니는 외계인이라는 말이 잘 공감이되지가 않았다 내가 만약 저런 상황에처하게 된다면 인내심을 가지고 할머니를 이해해줄 같다 그래도 나중에라도 알아서 다행이다.

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할머니께서 많이 편찮으셔서 항상 힘들다고 하시고 잔소리하시면 한번씩 화나는데  <우리 할머니는 외계인> 을 읽고 나와 많이 비슷하구나 라는 생각을 했다. 할머니가 ''다 너를 위해서 하는 소리야'' 라고 하시면 기분이 나빴는데 이 글을 읽고 내가 할머니 한테 너무했구나 라는 생각도 들고 죄송하다. 그런 할머니는 내가 화내도 날 위해 주시는데 나는 창피하다고 귀찮다고 그랬던 말을 떠올리면 할머니를 볼수가 없을거같다. 내가 이기적이고 마음대로 항상 오면 반겨주시는 할머니께 잘해야겠다. 우리 할머니도 외계인이 되셔도 옆에서 잘 도와드려야겠다.

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글슨이가 처음에 할머니를 외계인으로 표현한 것이 기억에 남는다.자신이 가장 좋아했던 사람을 이상하고 두려운 '외계인'으로 표현한것이 슬프다.그리고 글쓴이의 입장에서 생각해보면,수험생인 글쓴이가 할머니로 인해서 많은 스트레스를 받기도 했을 것 같다.또,글쓴이가 지금이라도 자신이 '외계인'이라고 생각했던 존재가 여전히 사랑하는 할머니라는 것을 깨닫게 되어 다행인것 같다.글쓴이가 나중에 할머니께서 돌아가셨을때 후회하지 않도록 할머니께
잘해드렸으면 좋겠다.

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<우리 할머니는 외계인>이라는 책을 읽고 내가 지금 할머니 할아버지께
대하는 태도를 먼저 생각 하게 되었다. 나는 할머니, 할아버지와 친하지도 않고 말도 잘 안하는 편이라 명절에 폰만 보고 있고 특별한 일이 아니면 정말 한마디도 안한다.
할머니 할아버지는 나와 말씀을 나누고 싶어하시는게 느껴지지만
할머니 할아버지와 손잡고, 대화하고, 놀았던 어릴때 처럼은
하고 싶어도 용기가 안난다
내가 할머니 할아버지에게 무뚝뚝한 손녀 인점, 말동무가 안되어드렸다는 점이 너무 죄송하다. 나의 할머니 할아버지도 언젠간 이 이야기 처럼 외계인으로 변할 수 있는데 내가 그때 잘 해드릴 수 있을까라는 걱정이 들기도 한다.
앞으로는 용기를 내어 내가 먼저 다가가고 소중하고 의미있는 추억을 만들어드리고 싶다.

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1304 김나현
글쓴이가 외계인이라고한 할머니를 왜 외계인이라고했는지  보니 알것같다.
글쓴이가  깨달아서 할머니 한테  사랑해요라고 하는게 제일 인상 깊은것같다.
글쓴이가 할머니를 잘 보살펴주면 좋겠다

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첫번재 사연이 가장 인상깊었다. 몸이 불편하지도 않은

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사연을 듣고 느낀점- 3가지 사연 중

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사연을 듣고 느낀점- 3가지 사연 중에서 2번째 사연에서 내가 동생에게 한 행동, 그리고 말을 생각 해 보게 되었다. 나는 2번째 사연을 듣고 동생도 어떤일을 할 때 자신이 생각한 것이 있을 거니까 물어보지도 않고 화내지 말아야 겠다고 생각했다.

나의 사연- HME 수학 경시대회에 나갔었던것을 적어보고 싶다.

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첫번째 사연을 들었을때 되게 감동적이

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첫번째 사연을 들었을때 되게 감동적이었다.
내가 글쓴이였어도 발표가 두렵고 그랬을꺼 같은데
모두가 순수한미소로 웃어주고 있었으면 나라도 안심이 되고
기분이 좋아질꺼같다.

두번째 사연은 나도 동생이 있어서 나름 공감이 됬다.
가끔 동생이 나의 옷을 마음대로 입는데 그럴때 마다 좀 화가 났다.
동생이 나보다 옷이 많은데 나의 옷을 입는다는 것이 화가나고 어이가 없었다.허락을 맡고 입으면 괜찮지만 남의 옷을 마음대로 입을때 어이가 없고 화가났다. 그래서 나름 글쓴이 입장이 공감됬던거 같다.
한번밖에 입지 못한옷이 쭈그러 들면 정말 화가 치밀어 오를꺼 같다.

3번째 사연
내가 만약 운전자였으면 경적을 한번이라도 울렸을꺼 같다.
아무도 경적을 울리지 않았다는게 신기하기도 했다.

내가 만약 사연을 올린다면
평소에 일어나는 작디작은 일중에서
올리고 싶다.
평소에도 가끔 새로운 일도 생기고 그래서 일기 느낌일꺼 같기 때문이다.

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1.그냥 평범한 이야기인데도 나도 차를 운전할 수 있었다면 그랬을 것 같다는 생각이 들었다.
2.매일같이 똑같은 각자의 상황도 책에 실린다면 좀 특별하게 느껴질 것 같다

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사연을 들은 후의 느낌 : 난 첫번째사연이 가장 기억에 남았다. 첫번째 사연은 내 주변에 어떠한 장애를 가진 사람이 없어서 가깝게 다가오진 않았다. 하지만 그 당사자가 발표할때 엄청 떨렸던 감정은 공감이 되었다. 왜냐하면 나도 발표하는것을 좋아하지않고 잘 못하기 때문이다. 글쓴이가 용기내어 발표하는 모습을 내가 직접 보았다면 나도 글쓴이가 열심히 하는 모습이 보기 좋아서 웃고 있었을것 같다.

내가 좋은생각에
응모하고 싶은 사연 :
내 동생이 초1이고 내가 중1인데
나와 동생, 즉, 초1과 중1의 하루를
응모해보면 좋을것같다.

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1번
동생이 니트를 실수로 세탁하고 혼났는데도 사과를 하고 추운 강아지옷을 만들어 주려는 마음이 너무 착하고 기특하다🥰
2번
내가 글로 쓰고 싶은 일은 “학원 가는 길”
이다학원을 가는길의 나의 마음과 갔다가 오는 길에대한 느낌을 쓰고싶다

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1313 백지윤

퇴근길에서 차가 많이 있었는데도 왜 아무도 경적을 안누른걸까 가슴이 웅장해진다 다른사람들도 노을이랑 풍경이랑 라디오를 보고 너무 현실적이여서 정신이 빠져있던거 아닐까

스토리
일상중에 소확행 하는거 적는게 좋을꺼같다
예를 들면 티비 틀었는데 좋아하는 영화가 한다던가 택배가 온다던가

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세 개의 사연 모두 특별한 사연이 아니고 다들 한 번 쯤은 겪을 수 있는 일이었지만 각각의 글을 쓴 분들의 감정과 생각이 비유로 표현되거나 세세하게 표현되어 있어서 공감이 되고 '내가 글쓴이와 같은 사연이 있었다면...' 이라고 생각하게 될 수 있어서 좋았다. 특히 2번째 사연인 '강아지 니트'는 나에게도 동생이 있고 동생과 잘 다투기 때문에 글쓴이가 느낀 감정을 잘 이해할 수 있고 나라도 저런 생각을 가졌을 것 같다고 생각했다.
나는 아직 응모해보고 싶은 사연이 명확하게 있진 않지만 그냥 한번 올려본다고 하면 유치원 때 겪었던 감동적인 일이 있었다. 내가 몸이 약해서 병원에 입원해 있을 때 유치원 선생님께서 걱정된다며 전화오셨을 때가있었는데 그 때 좀 많이 감동을 받았는지 아직도 생각이 떠오르곤 한다.

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세 개의 사연에 대한 느낌은 사람들도 나와 다른것이 없구나 라고 생각했다.
좋은 생각에 응모하면 좋을 만한 나의 이야기는 사소한 것에도 행복을 느낀다는 이야기를 써보고 싶다.

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1 . 내 동생이 만약 내 옷을 그렇게 빨래했다면 나도 화났을 것 같다.

2 .

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“사람은 누구나 보살핌이 필요한 시기를 겪게 된단다. 네가 그 시기를 무사히, 행복하게 보낼 수 있었던 것은 모두 네 할머니 덕분이었어. 그리고 지금은 할머니한테 네가 필요해.” 라는 말이 가장 인상깊었다. 할머니가 치매에 걸리게 되면 무작정 그냥 힘들고 귀찮을거라 생각했는데, 이 문장을 읽고 나니 내가 어렸을때 나를 잘 키워주시던 할머니가 생각났다. 할머니가 나를 잘 보살펴 주신 만큼, 나도 할머니가 치매에 걸리게 되면 힘들더라도 할머니를 잘 보살펴 드려야겠다고 생각했다.

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1. 독특하거나 잘 없을 법한 내용이 아니라 나의 일상 속에도 일어 날 수도 있는 일이라서 더 공감이 되고 흥미가 있었다.

2. 반 친구들과 수업시간에 또는 쉬는시간에 일어난 소소한 이야기 등을 쓰면 좋을것 같다.

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1303 김나경
2번째 사연이 마음에 든다
왜냐하면 나도 동생이랑 많이 싸우지만
화해를 빨리한다

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1.첫번째 사연에서 청각장애를 가져서 발표를 안좋아 했다고 한것에 정말 안쓰러웠다. 그러면서 나는 어떠한 장애도 가지고 있지 않은데 발표를 좋아하지 않는다고 생각했을때 내 자신이 한심하기도 했다. 그리고 앞으로는 발표를 많이 해야겠다는 생각도 했다.
첫번째 사연에서 청각장애를 가져서 발표를 안좋아 했다고 한것에 정말 안쓰러웠다. 그러면서 나는 어떠한 장애도 가지고 있지 않은데 발표를 좋아하지 않는다고 생각했을때 내 자신이 한심하기도 했다. 그리고 앞으로는 발표를 많이 해야겠다는 생각도 했다.
2.행복을 찾는 방법

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좋은생각을 응모하면 좋을것같다

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좋은생각을 응모하면 좋을것같다
그리고 3개의 사연중에 2번째 사연이 좋았다
나도 동생이랑 많이 싸우지만 금방 화해 한다

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1.강아지 니트
나도 그런 상황을 겪어 봐서 동생의 마음과 응모한 사람의 마음이 다 공감이 된다. 동생 상황에서는 너무너무 미안 했고, 응모자 상황에서는 화나기도 하고 한편으로는 미안하기도 한다. 왜냐하면 자신을 위해 빨아 주었고,자신도 몰랐는데 화냈기 때문이다.

2. 미안했던 사람,고마웠던 사람에게 '좋은생각'에 응모하면 좋을 것같다.

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할머니가 치매에 걸리셨을때 가족들 다

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할머니가 치매에 걸리셨을때 가족들 다 속상했을것 같다
더 이상 가족에게 피해를 입히지 않으면 좋을것 같다..

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1.글쓴이에게는 친구들에게 놀림 받는

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1.글쓴이에게는 친구들에게 놀림 받는게 싫을 수도 있지만
이번일로 앞으로 용기를 내며 살면 좋겠다.
2.나는 어릴때 부터 조금 소심한편 이였다.많은 친구들이랑 같이
다니는 친구들이 부러웠지만 나는 학년이 올라갈때마다 친구들을
다시 사겼다.하지만 4학년때 친구 2명이 나한테 와주었고 5학년
땐 1명만 떨어지고 1명은 붙었다.반이 떨어졌음에도 불구하고 맨날맨날 기다리면서 끝나면 같이 놀았다. 다행이 6학년땐 둘다 붙었고 친구 절친도 나랑 친해지게 되면서 내가 중학교에  입핛아면서
이사를 같지만 아직까지도 연락을 하며 서로의 집에 들락날락 거린다.

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1. 첫번째 사연을 읽고나니 내가 발표할때마다 떨리고 긴장했던 모습이 생각나 공감된다.
2. 내가 응모하고 싶은 사연: 오빠와 싸웠을때 일을 적어보고 싶다.

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(첫번째 사연)나도 발표를 하는것을 싫어해서 공감이 된다. 친구가 쪽지를 주었을때 감동적이였다. 발표를 용기있게 하고 그 마음을 알아준 친구덕분에 사연자가 기쁠것같다.
(두번째 사연)상처를 받았을 텐데 동생의 마음이 기특하다. 내가 그랬다면 그렇게 생각했을까? 라는 생각도 든다. 내가 동생이라면 언니에게 속상한 마음이 있었을 텐데
(세번째 사연)다른 운전자들을 위해 경적을 울리지 않는것이 감동적이다. 남을 위해 배려하는 삶이 멋진거 같다.

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1.나는 3번째 사연이 마음에 든다.내가 차가 있는것은 아니지만,학원 끝나고 집에 가다가 하늘을 봤는데,정말 신기했기 때문이다.
2.집에서 베이킹 했던것을 보내면 좋을것 같다.

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내가 좋은 느낌에 만약 쓰고 싶은 글은 엄마의 이야기나 이때까지으; 친구와 있었던 일로 글을 쓰고 싶다.

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1. 자신의 일상을 많은 사람들과 공유 한다는게 정말 의미있고 좋은것 같다. 나는 그중에서 첫번째 사연이 가장 기억에 남는다. 장애를 가진 상연자분께 힘이 되어준 친구분이 너무 인상 깊었고 나도 발표하는게 싫고 부끄러운데 그 점이 공감이 된다.
2. 중학교 입학일 날

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1. 느낀점: 3번째 사연이 가장 인상깊었다. 창문 밖의 풍경이 비현실적일 정도로 아름답다고 느끼니 상상이 되지 않았고, 나도 그러한 경험을 느껴보고 싶다.

2. 응모글: 내가 꿨었던 몽글몽글한 꿈 이야기를 세세히 써서 응모 해보고 싶다.

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1번째 사연에서 청각장애를 가져서 발

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1번째 사연에서 청각장애를 가져서 발표를 싫어했는다는 말에서 슬펐다 청각장애를 가져서 살아가는데 힘든일을 많이 겪었다는 것 같기 때문에 위로(?)해주고싶은 마음이다

내가응모하고싶은사연:나의 성장과정중 가장 인상깊었던 일을 한개 뽑아서 응모해보고싶다

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1325 최성은

첫번째 사연에서 청각장애인이 발표를 좋아하지 않는다고 했다.나도 발표를 좋아하지 않는다. 왜냐하면 내가 발표를 했는데 틀리면
너무 부끄러울것 같아서 좋아하지 않는다 근데 정각장애인은  나와 이유가 다를다 난 그래서 앞으로 틀려도 괜찮으니깐 발표해보아야겠다

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1. 세 개의 사연에 대한 나의 감상
2. 좋은 생각에 응모해보고 싶은 나의 이야기

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저 이야기를 듣고 더 열심히 살아야겠

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저 이야기를 듣고 더 열심히 살아야겠다는 생각이든다.
저 학생은 할머님이 치매에 걸리셔서 소란을 피워도 가족도 본인도 꾹 참는데 나는 막 신경질냈을거라는 생각을 하다니 정말 어이없다.
제발 착하게 살아야겠다.