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김승희

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외로움을 달래기 위한 욕심
욕심을 채우다 싹튼 미움
미움으로 인한 저주
저주로 인한 죽음

죽음으로 인한 외로움

2학년 3반 최은후

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조금 낯선 씨앗이
몽글몽글 심어지고
어느새 만개한 작은 꽃이
내 마음을 간지럽히면

그에 답하듯 내 생각엔
너를 닮은 꽃으로 가득해지고

너를 보는 내 얼굴에
불꽃이 번져갈때

내 마음속에서 피어나
나를 서서히 물들인 꽃은

이제는 따다가
너에게 주고 싶어

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영생의 삶을 산다면
마음의 빈 조각을 채울 수 있을까

고독에 한 조각
슬픔에 한 조각
고통에 한 조각

결국 무너져 버린 퍼즐들을

영생을 산다면
무뎌짐이라는 액자로
내 마음의 퍼즐을
고정할 수 있을까

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아이야, 이 세상을 날아봐라

너가 가진 아름다운 빛깔과
너가 가진 날개로
이 어두운 세상을
너의 색으로 물들이며
훨훨 날아봐라

그래, 우리가 잘라버린 두 날개로
이제는 우리가 정해준 경로를 벗어나

이세상을 자유로이 날아봐라

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오랜 시간을 견뎠지만도시가 채

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오랜 시간을 견뎠지만
도시가 채운 밤하늘에
나라는 작은 별이 밝힐
마을 하나 없네

작은 곳이라도
밝히고 싶지만
별자리가 빛내는 밤하늘엔
내 자리 하나 없네

깜깜한 하늘엔
이미 수 많은 빛이 있어
나의 빛이 보이지 않네

작은, 아주 작은
밤하늘이라도 있으면
좋겠네

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토끼로 증명된 화장품을 바르고
밍크 모피로 만든 코트를 걸치고
악어 가죽으로 만든 명품 가방을 들고
길고양이에게 밥을 주고 있는 사람이 말했다.
동물의 생명 또한 소중하다고.

그는 가엽게 떨고 있는 고양이 하나 지나치지 않는 착한 사람이었다.

3학년 4반 박소정

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박계리

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박계리

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박계리

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박계리

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박곌

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박곌

# data[].attributes.body
박계리

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박곌

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박계리

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박계리

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박계리 10트

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박계리

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많이도올렸다박계리

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박ㄱㄹ

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빡계리

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계리TV

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내 방 안은 어둡다.

아무것도 보이지 않을 정도로 새까맣다.

그렇게 어둠 속에 파묻혀 있었다.

나는 내 방에 있던 커튼을 거뒀다.

방은 언제 어두웠냐는듯, 금세 밝아졌다.

커튼이 빛을 가리고 있었다.

···내가 빛을 숨기고 있었다.

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순우리말이래요. 자료도 별로 없고, 

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순우리말이래요. 자료도 별로 없고, 한 번도 접해보지 못 했던 거라 없는 말인줄.

박계리

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박계리가시를먹는다

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박계리

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겨울이 왔다

올해의 시작에도 겨울이 왔고
올해의 끝도 겨울이 왔다

누군가는 시리고
누군가는 그립다는

겨울이 왔다

나의 첫사랑의 시작도 너였고
나의 첫사랑의 끝도 너였다

이토록 시리고도 그리운 너는
겨울이였었나 보다

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경이란 무엇인가

아름다운 자연에 대한 경이
끊임없는 노력에 대한 경이
충격적인 작품에 대한 경이

믿을 수 없는 그들이 경이라면

두려움이란 무엇인가

반복된 실패에 대한 두려움
마주한 공포에 대한 두려움
끔찍한 범죄에 대한 두려움

믿을 수 없는 그들도 경이 이다

생각하라 우리가 무엇에 의해
놀라왔는지
실패했는지
주저했는지

두려움이야 말로 가장 존재감 있는 경이로움이 아닌가

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박계리

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봄은 이해할 수 없는 이야기

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봄은 이해할 수 없는 이야기

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봄이 내게 말했다.
살랑살랑, 따스한 봄날에 왜이리 죽상이냐고.

내가 봄에게 대답했다.
봄날은 짧을 거라, 미련이 너무 남는다고.

봄이 내게 말했다.
봄은 짧으니까 더욱이 즐겨야 하는 법이라고.

봄바람은 너무 따스했다.
그 따스함이 나를 죽인다. 짓밟는다.
나는 죄인이다. 벌을 받고 있는 거다.
꾹 참는다. 꾹.
나는 죄인이니까.

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나는 생각하고, 너는 말한다.
또 나는 생각하고, 너는 말한다.
또또 나는 생각하고, 너는 언성을 높힌다.
또또또 나는 사죄하고, 너는. 또.

나는 말하고, 너도 말한다.
나는 말하고, 너는 언성을 높힌다.
나는 말하다가, 너에게 먹혀가고,

그렇게 처참히 끝이 났다.
넌 여전히 말하며, 생각하는 이를 옆에 두겠지.

# data[].attributes.body
완벽하지 않아도 좋고
특별하지 않아도 좋다
뛰어나지 않아도 좋고
특출나지 않아도 좋다

그저 행복하다면, 그게 좋다

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눈 앞에 보이는 출구의열쇠를 

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눈 앞에 보이는 출구의
열쇠를 이제는
얻을 수 있기에 뛸 것이다

나를 옭아매는 삶 속의
오점을 벗어던지고

저 하늘로 발을 내딛어
정답을 모른체로
날개를 달고
자유로이 살 수 있다면

기꺼이 이 하늘
날아 보이리

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"뭐 해?"
"밥 먹었어?"
"오늘 뭐 했어?"
네 대답을 기다리다가
"응."
"먹었지."
"너는?"
내 대답을 묻는 네가
"나도 먹었어"
더 이상 예전 같지 않다는 걸
"알겠어."

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가끔 문득 떠오르는 시상이

너를 볼 때 나왔으면 좋겠다

내가 가장 애정하는 시에

너의 잔상이 스몄으면 좋겠다

시 속에서

네가 나의 날씨가 되고

네가 나의 계절이 되고

네가 나의 마음이 되어

내 사랑을 대변해줬으면 좋겠다

그러고 나면 나 또한

너의 시를 만들고

너의 시에 깃드는

그런 존재가 되었으면 좋겠다

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장마라는 건 말야.
여름이 되면 쉴 새 없이 내리는 비를 말해.
그럼 내가 너를 좋아한다는 건,
내가 너의 장마가 되는 게 아닐까?

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안개꽃 사이사이로 흐드러진 별들이
유난히 아름다운 날,
모든 것들이 숨 죽이며
하늘을 바라보는 날,
장미가 자신을 부끄러워 하며
고개 숙이는 날,
여우가 사냥감을 찾다 말고
주저 앉는 날이
세상에서 제일 아름다운 밤일 것이다

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사랑하는 이의 죽음을 지켜보는 시간은
너무나도 차분히, 잔잔히, 느리게 흘러간다

쓸쓸하게 뒤돌아 있는
야위고 쇠한, 보이지 않는 그 얼굴

낯설만큼 쓸쓸하고 먹먹한 오후의 햇빛이
그 뒷모습을 하얗게 비춘다.

그가 이대로 떠나갈까 하는 두려움에
뒤늦게 그 모습을
온 눈에 담고,
정성껏 어루만지고,
못다한 사랑과 사과를 전한다

하지만 밑 빠진 독처럼
내 마음 깊은 곳은 여전히
공허한 두려움으로 차 있다

이룰 수 없이 적막한 이 순간에도
그는 뒷모습만 고요히 비춘다

정적으로 가득한 이 곳에
천천히 그림자가 드리우면
그는 영원히 뒤돌아 내 곁을 떠나고
아름다운 기억만이 남아
가끔씩 나를 힘들게 또는 행복하게 하리라

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그날도 비가 내렸습니다.

# data[].attributes.body
그날도 비가 내렸습니다.

하릴없이 그저
가만히 서있었습니다.
손에 쥐고 있던 우산이
툭 소리를 내며
더러워진 바닥에
나동그라졌습니다.

그렇게 가만히,
비가 내리는 것을 보았습니다.

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꽃이 졌다.화려하게 피

# data[].attributes.body
꽃이 졌다.

화려하게 피어나
지나가는 이들의
눈을 사로잡았던,
탄성을 자아내고
웃음 짓게 만들었던,

고고하고 화려한 자태의
그런 꽃이 졌다.

가녀린 줄기와
바닥에 짓이겨진
꽃잎만이 남았다.

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긴 시간동안 반복해서 걸어온 나날들.

시작한 동기가 무엇인지,
왜 걷기 시작했는지,
하필 이 길로 들어섰는지,

무엇하나 기억나지 않을정도로 오래 걸어왔다.

문뜩, 이게 다 무슨일인가 싶어져서
이게 의미가 있나, 누가 알아주기나 할까 싶어져서
그대로 그 자리에 멈추었다.

한 번 멈추니 두번째는 더 쉽다.
세번째, 네번째는 더더욱 쉽다.

아, 이러면 안되는데.

의욕이 떨어지는 그때, 뒤를 돌아봤다.

지평선 너머까지 이어진 길이 시야에 들어왔다.
지금까지 내가 걸으면서 만들어온 길이 보였다.

아, 나는 이렇게 긴 흔적을 남겼구나.
의미가 없던게 아니었네.
이렇게 멋진 길을 개척했던거야.

갑자기 머릿속에 생각이 났다.

처음 시작했던 동기는 갑작스러운 충동이었고,
계속 걷었던 이유는 끝을 보겠다는 오기였고,
하필 이 길을 선택한건 내가 개척해보겠다는 호기였다는걸.

*

나는 다시 걷기 시작한다.
내 길은 틀리지 않았다는걸 알고있으니까.
내 길은 남들과 다르게 만들어가는 중이니까.

난 내 길에 자부심을 가지고있다.

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위성-3학년4반 박소정

# data[].attributes.subject
위성-3학년4반 박소정

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너는 나에게 있어 항상 중심일 거고, 가장 사랑하는 존재일 거야.
너도 날 그렇게 생각해달라는 건 아니야.
그저 네 곁의 수 많은 이들 중 하나로 나를 두어줘.
이대로, 더 멀어지지 않고.
날 잊지 말고, 가끔은 바라봐줘. 나는 항상 너를 보고 있을 테니까.
시선이 만나는 그 때 네가 미소를 지어준다면 그것으로 네 주위를 돌던 나의 모든 시간이 빛을 내겠지.

# data[].attributes.body
매일매일 같은 하루,
매일매일 같은 일과.

언제나처럼 반복되는 일상,
언제나처럼 반복되는 사건.

어제도 오늘도 내일도
전부 변함없는 나날들.

언젠가는 변화할 수 있을까.

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하늘이 맑다.
괜히 기분이 좋아진다.
오늘 같은 날에는 밖에 나가야지!

비가 온다.
하늘을 멍하니 바라본다.
우산.. 안 챙겨 왔는데.

천둥이 친다.
속이 타들어만 간다.
나가지 말걸.

다시 맑아졌다.
반짝반짝 무지개가 보였다.
... 장난하냐?

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달인 나는
너를 중심으로 공전하고
지구인 너는
태양인 그친구를 중심으로 공전한다.
너랑 나는 아주 멀찍이 있고
너와 그친구는 가까이 있는것이
나를 슬프게만 만든다.

# data[].attributes.body
늘 사랑에 목말라 있던 너는
내 작은 손길에도 행복해했다.

난 내게 자신을
버려가면서까지
애정을 갈구하는 너를 보며
내가 너에게
그토록 바라던 사랑을
주는 것이라고 널 이용했다.

네가 저 깊은 늪으로
점차 가라앉고 있다는 것을
모른 채.

모습은 이러하나,
본질은 너를 향한 애정이니
괜찮다고 합리화해가면서.

# data[].attributes.body
드넓은 들판을 가로지르는
길 하나가 보였다.
부드럽게 불어오는 바람과,
바람 따라 물결치는 들판.
그 황홀한 광경은
이리 오라며 날 이끄는 듯했다.
난 그저 홀린 듯이
그 길로 걸어갈 수밖에 없었다.

그렇게 얼마나 걸었을까.
어느 순간 간간이 들려오던
풀벌레들의 소리도,
바람에 흔들리던
들판의 소리도,
모두 시간이 멈춘 듯
고요해졌다.
이 세상에 나 하나만
남겨진 듯한 느낌이었다.

시간이 꽤 지났음에도
풍경은 여전했다.
아니, 오히려
이상하리만큼 여전했다.
어둠이 내려앉을
기미도 보이지 않았다.

걷고 또 걸었다.
이 끝에 무엇이 있는지도,
내가 왜 걷고 있는지도 모른 채.

# data[].attributes.body
모순적이다.

분명 숨기려고 한 것은
나였는데
네가 알아주지 못할 때마다
눈물이 흘러내렸다.

분명 혼자 감당하려고 한 것은
나였는데
밑으로, 저 밑으로
끌려내려갈수록
정말 바닥으로
곤두박질칠까 봐 두려웠다.

네가 알지 못해
다행이라 여기면서도,
네가 제발 알아주기를 바랐다.

# data[].attributes.body
한 사람이 걷는다.
그 사람은 걷는 길마다 자신의 발자국을 남길 것이다.
그것이 자랑스럽든, 수치스럽든.

그 사람은 계속 걷는다.
자신을 돌보지 않고 끊임없이 매질하며, 발자국만 있던 땅에는 그 사람의 추억도 하나둘씩 떨어진다.

그러던 어느 날, 그 사람은 넘어진다.
옷이 더럽혀지고, 발목도 부어서 더 이상 걸을 수 없을 것만 같아도 일어섰다.

시간이 지나 그 사람의 허리가 휘었다.
하지만 그럼에도 불구하고 그는 절뚝거리는 다리로 악착같이 걷는다.

그러다 걸음이 느려지고, 느려지고, 느려져 마지막이 보인다. 그러자 그가 처음으로 뒤를 돌아봤다.

툭.

수많은 발자국. 그를 지탱해 주는 많은 사람들.
흐릿한 눈에 투명한 물이 고여 보이지는 않겠지만 그것만으로 충분했다.

그는 다시 뒤돌아 걸었다.
마지막을 향해, 좀 더 당당한 걸음으로.

# data[].attributes.body
저녁노을 풍경을 뒤로
외로이 홀로 서 있는 벚꽃나무

고요히, 그러나 장엄하게 내려앉은
황혼 아래, 만개한 흰분홍색 꽃잎은
우아하지만 쓸쓸하게,
찬란하지만 어둡게,
고고하고 또 고독하게,
그렇게 내 정신을 앗아갔다

사랑의 상징 벚꽃이, 이 순간 나에게는
무엇보다도 잔잔하고 외롭게 다가온다

떠난 이를 떠올리는 마음 때문이었을까,
처음 본 벚꽃의 고고한 자태에 홀려서였을까,

가지에 바람 한 점 이는 소리 없이 고요한
이 저녁의 쓸쓸한 벚꽃이 나의 마음을 울린다

# data[].attributes.body
누군가가 나에게 행복하냐고 물었다. 16년 인생. 공부에 찌든 나는 그 물음에 제대로 대답하지 못했다.

".. 어 네. 행복한 것 같아요."

나는 대충 대답하고는 마저 학교를 가기 위해 길을 나섰다.

'이상한 사람이야..'

하얀 마스크와 선글라스로 얼굴을 감싸맨, 나에게 행복하냐 물어봤던 그 사람. 요즘 사이비는 저런 질문을 하나 생각하며 걸음을 재촉했다.

사색에 빠지기에는 나는 너무 바쁘다. 뒤처지지 않기 위해선, 넘어져도. 다리뼈가 부셔저 움직이지 못하더라도 나는 달려야 했다.

---

"행복하시나요?"

또, 그 사람이다. 나에게 행복하냐고 묻는 그 사람.

".. 어 예."

나는 또 대충 대답하곤 자리를 뜨려 했다. 그러나 그 사람이 나의 어깨를 잡았다.

"저기요? 나 학교 가야 하는데.."
"행복하시나요?"
".. 네? 어, 행복해요."
"행복하시나요?"
"..."

로봇인가 이 사람.
어깨를 잡은 손은 놔 줄 생각도 없어 보였고, 그렇다고 뿌리치기엔 내 힘이 그 사람보다 약했다.

"행복하시나요?"

벌써 몇 십 번을 들었는지, 귀에 딱지가 붙을 정도였다.

"하아.. 그니까, 저는.."

그리고 나는 대충 대답하려 했는데, 문득. 그런 생각이 들었다.

'나는 행복한가?'

그래서 나는 행복하냐는 질문에 대답하지 못했다. 우물쭈물하며 대답하길 망설이는 나를 본 그는 어깨를 잡은 손을 떼고 돌아갔다.

---

"행복하시나요?"

그 사람이 또, 또! 내 앞에 나타났다. 더 이상 그만 만나면 좋겠다. 어제 그 질문 때문에 도저히 공부에 집중할 기분이 아니었으니까.
짜증이 치밀어 올랐다. 그래서 그랬을까?

"도대체 나한테 왜 그러는 거예요?"

평소라면 속으로 삭힐 말을, 그대로 입 밖으로 내뱉은건.

"행복해지길 바라니까요. 내가."

그러자 상상치도 못한 대답을 들었다.
내가 행복해지길 바란다고?

"그럼 나한테 이럴 이유가 없잖아요."

그 사람은 더 이상 말을 하지 않았다. 그저 가만히 서 있을 뿐이었다. 묘한 정적이 이어졌고 나는 그 정적을 깨고 말했다.

"행복하시냐고 물었죠?"

나는.. 나는... 행복한가?

".. 모르겠어요."

나는 무거운 발걸음을 옮겼다.

---

다음 날. 그 다음 날도. 나는 그 사람을 보지 못했다.
그 사람은 내 대답에 만족한 걸까, 실망한 걸까. 나와 어딘가 비슷하게 생긴 그 사람은, 무슨 답을 바라고 나를 찾아온 걸까?

".. 퍼렇네."

길을 걷다 말고, 나는 하늘을 바라봤다. 푸르고 하얬다. 복잡하지도 않았다.

'나는 행복한가.'

나는 아직 그 질문에 답을 찾지 못했다. 그러나 언젠간, 답을 찾을 수 있지 않을까.

나는 다시 발걸음을 옮겼다. 그러나 전보다 더 가벼운 발걸음이었다.

# data[].attributes.body
친구야.
있잖아, 친구야.

우린 뭐가 두려운 거니.
우린 뭐를 겁 내는 거니.

말 한 번 꺼내면 참 쉬운 거였구나,
깨달을 텐데.

우린 무엇에 입을 다문거니.

# data[].attributes.body
첫사랑이란
내가 첫번째로
좋아한 사람이 아닌
내가 진심으로
좋아한 첫번째 사람인거 같다.
어느날 나에게 온 너처럼
나의 첫사랑은 눈이 부시게 빛났다.

# data[].attributes.body
전화 한 통 하는 게 너무 어렵다
바쁜 건 알지만 너무 어렵다
내 친구들 네 친구들 모두 연락하는데
왜왜 우리는 멀어져야하는 걸까
오늘은 꼭 하자며 말했던 것 같은데
왜왜 우리는 점점점 어색한 걸까