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나는 동생들과 놀아줄때 동생이 귀찮아서 놀아줄까말까 고민한적이 많다 왜냐면 꼭 놀아주다 싸우기 때문이다 그래서 잘안놀아줄때가많다

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나는 부모님과 가끔 갈등이 일어난다. 언니와 엄마가 자주 갈등이 일어나는데 그런 갈등을 옆에서 말리다보면 나까지 말려들어 갈등이 일어나는 경우가 종종있다. 하지만 언니가 울분을 줄이고 엄마께서도 언니와 나에게 자주 서운한 점을 물어보시기 때문에 요즈음 갈등이 많이 줄어들었다

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나는 욕심이 많아서 동생꺼를 뺏은적이 많다. 음식도 다 먹지 못할거면서 욕심을 부려 동생꺼를 뺏어먹는다. 그래서 동생과의 갈등이 자주 일어난다.

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나는 언니랑 먹을거 하나있을때 서로 양보안해서 갈등이 많아 그래서 그것때문에 싸운적도있고 이해 한적도있고 하지만 서로 이해해준것도 있어 그리고 서로 양보하고.

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나는 아직 꿈이 확실하지 않아서 나의 내적 갈들이 잦다. 다들 꿈이 명확하고 그 꿈을 이루기 위해서 노력하는데 나는 꿈이 명확하지 않아서 어떻게 해야할지 모르겠다. 이러다가 나만 꿈을 정하지 못하고 이대로 갈까봐 너무 두렵다.

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다른 친구들에게는 착하게 대하고 나에게는 나쁘게 대하던 친구가 있었다. 그래서 나는 그 친구가 안 좋은 친구라고 생각했다. 그러던 중 나의 절친과 이야기를 하던 중 나에게 안좋게 대하는 친구의 이야기가 나왔다. 그래서 나는 나한테 안 좋게 대했으니까 좀 안 좋은 친구라고 얘기 하니 내 절친들이 엄청 좋은 친구를 왜 안 좋게 얘기하냐고 화를 냈다. 나는 사실만을 얘기 한거라고 싸웠다. 그래서 절친과 절교할뻔 했다. 이때 나는 내가 잘 못 한걸까? 아님 나에게만 안좋게 대한 그 친구가 잘못 된걸까? 온갖 갈등을 하다가 절친들에게 그 친구가 나한테만 안좋게 대해서 내가 그 친구를 안 좋게 생각했다고 말해서 절친들과 다시 친해질 수 있었다.

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부모님께서 다른맛 같은 음식을 세개 사오시면 항상 오빠가 우선으로 고르고 언니랑 내가 가위바위로를 헤서 가져야 한다 그래서 가끔은 너무 불만이 많았지만 그래서 최근에는 부모님이 전화를 하여 먹고싶은 맛을 고르라고 하거나 다 같은 맛을 사오신다.

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학교 시험이 있을때 지금 공부할지,조금만 쉬다가 공부할지 내적 갈등이 생긴다.쉬고 난뒤 공부하면 피곤해서 공부도 제대로 하지 못한 경험이 있었지만 결국에는 쉬고나서 공부를 한다.

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나는 요즘 부모님과 갈등이 많다.내가 핸드폰을 하고 있는데 엄마가 심부름이나 곰부좀 하라고 할때 나는 짜증을 내서 엄마와 갈등이 많은 것 같다.그래서 엄마와 계속 싸우게 된다.그리고 공부를 하고 핸드폰을 하고 있는데도 엄마는 매일 잔소리를 한다.그렇지만 엄마가 이해해주실되도 많다.

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나는 요즘 부모님과 갈등이 잦다. 내가 열심히

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나는 요즘 부모님과 갈등이 잦다. 내가 열심히 숙제를 다 하고 조금 누워서 핸드폰을 하고 있을 때가 많다. 그럴 때마다 부모님께서는 그런 나의 모습이 안좋게 보였나보다. 항상 그런 모습을 볼 때마다 잔소리를 하신다. 하지만 나는 할 것을 다 하고 쉬는 것이기 때문에 짜증이 난다. 그렇기 때문에 부모님과 갈등이 생기는 것 같다. 그렇지만 내 생각을 솔직히 부모님께 말하니 이해해 주신다.

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내가 초등학교 때 할머니는 알츠하이머를 앓기 시작하셨다. 작년엔 크게 다치시는 바람에 뇌출혈까지 입으셔서 기억이 더 심각하게 나빠지셨다. 빨래를 문 손잡이부터 바이올린 위, 냉장고에 까지 널어놓으시기도 하고, 5초 전에 말씀드린 것을 기억하지 못하신다. 덧셈 뺄셈도 힘들어지신 데다가 과거에만 갇혀 구시대적 발상을 끊임없이 늘어놓으시기도 한다. 부모님은 맞벌이셔서 주로 내가 할머니와 시간을 보낸다. 그게 너무 힘들다. 정말 화가 날 때도 있고 할머니의 언행으로 인해 수치스러울 때가 많지만 꾹꾹 눌러담으면서 하루하루를 보낸다. 할머니 상황이 이해가 가니 안타깝고 슬프기도 하지만 끊임없이 반복되는 불안감이 속에서 똬리를 트는 느낌이다. 고집을 부리시고 거짓말을 늘어놓으시는 할머니는 그럼에도 여전히 나를 사랑하신다. 안다. 하지만 그것과는 별개의 문제다. 나 또한 할머니가 좋다. 그러나 좀 힘들고 어지럽다. 이 글을 쓰는 동안에도 할머니는 부엌에서 무언갈 하신다. 제출 후에 다시 원상복귀를 하러 가야한다. 불안하고 지겹고 답답하다. 언제까지 이어질지, 지금 내가 이런 소리를 늘어놓아도 되는지, 배부른 소리는 아닌지, 유난을 떠는 간지, 내가 나쁘고 이기적인 손녀인 건지. 그런 것들이 너무 나를 어지럽게 만든다.

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나는 요즘 어떠한 활동이던 활동을 해야한다는 생각과 귀찮으니까 나중에 하자는 생각으로 내적 갈등이 심하다. 코로나 때문에 집이 있는 시간이 늘어나서 인지는 모르겠지만 예전에 비해 뭐를 하려는 의욕이 줄어들고 귀찮음만 늘어난 느낌이다. 원래는 계획도 세우고 그 계획을 완벽에 가깝게 달성하려고 노력했지만 이제는 노력조차 하려고 하지 않는 것 같다. 한편으로는 계속 움직이고 해야할 일을 빨리 끝내자는 생각이 있지만, 또 한편으로는 모든게 귀찮으니까 나중에 하자는 생각이 있다. 이러한 생각들때문에 나의 내적 갈등이 점점 심해지는 것 같다.

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나는 필요한 물건이 있어서 매장에 가면 꼭 다른 물건이 눈에 들어온다. 그래서 나한테 지금 필요하지 않은 물건인데도 살 때가 많다. 난 충동적으로 구매를 해서 안 쓰는 물건이 수도 없이 많다

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학교에서 장기자랑으로 친구들과 연극을 하기로 했었는데 갈등했던 경험이 있다. 연극 준비 과정에서 친구들의 의견 차이가 매일 있었다. 결국 친구 두 명에서 서로 완전히 틀어지는 상황까지 되었고 나는 그 중간에서 서로의 험담을 듣는 역할이 됐었다. 그 상황에서 같이 험담하지 않고 나는 서로에 대한 마음이 누그러지도록 노력했다. 갈등을 완벽하게 해결하진 못했지만 연극이 잘 마무리되어서 다행이였다.

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나의 동생은 나에게 자주 시비를 건다. 약올리고 내앞에서 웃으며 약올리다가 엄마앞에가서는 "엄마~ 언니가~"이러며 엄마가 나를 혼내면 울면서 자신이 피해를 입은척 한다. 혹은 까불거나 안그래도 좋지 않은 기분을 자꾸 망친다. 그럴때마다 나는 속으로 정말, 정말 딱 한대만이라도 따악! 한대만이라도 동생을 치고 싶다. 하지만 내가 동생을 치면 순식간에 상황이 불리해지고 나보다 5살이나 어린 동생을 쳤다고 하면 당연히 엄마가 나를 혼내겠지. 내가 한대를 치면 그순간 내 앞길은 보이지 않는다. 그리고 폭행은 좋은 행동이 아니니 나는 참아야 한다 글ㄹ때마다 정말 화가 머리꼭대기까지 차서 말하나디 잘못해도 내가 불리하다. 정말 짜증이나고 한대만 딱 한대만 치고 싶지만 난 그럴 수 없다 그러기에 난 내 미래를 생각해서 동생을 치지 않았다. 동생이 나한테 맞으면 병원에 갈수도 있고, 때리는 일은 옳은것이 아니며 내가 동생을 치면 내 상황이 불리해지니 참는게 맞는거 같다

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나는 내 장래희망을 위해 노력하지 않는 것 같아서 고민이다. 내 장래희망은 성우인데, 성우가 일찍부터 준비를 시작하지 않는 직업인 것은 알지만 나는 연기에 그다지 큰 재능이 없는 것 같아서 성우가 되기 위한 어마어마한 경쟁률을 뚫기에 무척 어려울 것 같다. 그래서 어린이나 청소년이 다닐 수 있는 근처 성우학원을 알아보고 엄마에게 가고 싶다고 말해 보기도 했지만 엄마는 장래희망이 확실해지면 더 나이를 먹은 후에 성우 교육을 시켜 주시겠다고 하신다. 현직 성우분들의 실력과 방송국 공채 경쟁률을 보고 있자니 성인이 된 후의 준비기간이나 성우가 아예 되지 못할 것을 대비해 다른 장래희망을 생각해 둬야 하나 생각도 들지만 내가 하고 싶은 직업이 정말 막막하고 성우 외엔 아무것도 생각나지 않아서 고민이다.

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나는 기억력이 안좋다. 좋은일을 겪거나 나쁜일을 겪어도 30분 정도 있으면 그 감정이 사라진다. 옜날엔 10분만 있어도 까먹었는데 이젠 30분 정도 있으면 까먹는다. 가끔씩 어렸을때 기억도 나는데 그때를 생각하면 정말 재밌다. 좋은기분이 사라지는건 싫지만 그만큼 나쁜가분도 빨리 사라져서 화해를 빨리 하고 빨리 잊어버려서 내 장점 같다. (게시물 수정 했습니다ㅏ)

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나는 요즘 부모님과 갈등이 잦다. 내가 열심히 숙제를 다 하고 조금 누워서 핸드폰을 하고 있을 때가 많다. 그럴 때마다 부모님께서는 그런 나의 모습이 안좋게 보였나보다. 항상 그런 모습을 볼 때마다 잔소리를 하신다. 하지만 나는 할 것을 다 하고 쉬는 것이기 때문에 짜증이 난다. 그렇기 때문에 부모님과 갈등이 생기는 것 같다. 그렇지만 내 생각을 솔직히 부모님께 말하니 이해해 주신다.

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나는 아이스크림을   먹는데 이것도 먹고싶고 저것도 먹고싶고 먹고싶은 것이 너무 많아서 고르지 못할 때가 많다. 그래서 계속 고민하다 보면 시간이 많이 지나있다.
그래서 그렇게 오래 고민하다가 그냥 코카콜라 맛있다로 해서 먹는다.

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나는 결정을 잘 못 하는 것이 갈등이다. 원하는 것을 고르라고 해도 고르지 못 하고 물건을 살까말까를  아주 오랫동안 고민한다.

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나는 언니와 갈등이 있다. 서로 취향도 다르고 생각이 서로 다를 때가 많아 서로의 의견을 말하다가 싸우는 경우가 많다.  둘 다 서로의 의견이 맞다고 우기다 보니 싸우게 된다.  보통 시간이 지나고 화가 가라 앉으면 서로의 의견차이를 인정하고 넘어 가거나 한쪽이 상대방의 의견이 맞다고 인정하고 서로 화해한다.

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나는 동생과 입맛이 매우 달라서 저녁을 먹을 때 메뉴가지고 갈등이 생긴 적이 있다 나는 고기를 먹고 싶었고 동생은 새우요리를 먹고싶었다 그래서 우리는 대화를 통해 오늘은 내가 먹고싶은 요리를 먹고 다음날에 동생이 먹고 싶은 요리를 먹기로 했다

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나는 동생과 갈등이 잦다. 무엇이든 갖고 싶은 게 있으면 동생은 무조건 부모님께 사달라고 조른다. 그리고 좋은 물건을 독차지한 채로 절대 나에게는 빌려 주는 일조차 없다. 눈치 없고 철없고 자기밖에 모르는 동생을 볼 때마다 난 엄마처럼 잔소리를 하는데, 그런 잔소리를 좋아할 일 없는 동생은 만날 나와 다투기 일쑤다.  (구체적인 갈등 경험을 써 주세요. 만약 그 갈등을 해결하였다면, 전 과정을 다 써 주세요.)