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In diesem Padlet könnt ihr alle lustigen Zitate von Mitschülern oder Lehrern festhalten.
Die Posts können von allen kommentiert oder korrigiert werden.
Am Ende der Schulzeit werden die gesammelten Zitate in die Abizeitung einfließen und beim Abisturm zur Show gestellt.
Also sammelt fleißig!!!

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Wir müssen herraus finden welches Geschehen in welchem Jahr war.
Vicky: ey Leute, wann war die 68er-Bewegung?

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Herr Bargarey: Gute Butter hilft dem Vater auf die Mutter
Florian: Genau! Deshalb hab ich auch 6 Geschwister

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Frau Dahmen: Wann hattest du denn den  deine erste Veränderung.
Tiziano: Wenn man in den Urlaub fährt?
Frau Dahmen: Nein, viel früher.
Tiziano: Wenn man aus der Mutter rauskommt?

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Herr Fuhrbach: Ist hier gutes WLAN?
Julia: Also Netflix läuft ganz gut

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Frau Füchtenschnieder: Habt ihr das Praktikum gut überstanden?
Wo sind wir denn (in Chemie) stehen geblieben? Stefan?
Stefan: Also ich war bei Eux&Storn, hab ein bisschen gearbeitet.

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Jakob war mit dem Schlüssel kurz weg. Als er kam wollte er die Tür öffnen aber hat sich ausgeschlossen.

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Julien: soll ich 11 auf spanisch sagen?
Frau Tebbe: Si
Julien: Diez y uno

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Melanie: Unser Lied heißt "Dead of the ducks"
Herr Segtrop: was hat ein Dachs jetzt mit Alle meine Entchen zu tun?
Melanie: Nein! Das ist Englisch! D-U-G-S

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Hörverstehen Aufgabe, Frau Tebbe machte die Aufgabe am Pult mit.
Frau Tebbe: Julien, könntest du aufhören bei mir abzuschreiben?

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Frau Müller: Markus, schau mal nach hinten. Vielleicht helfen dir ja dir Plakate.
*Markus nimmt Franzi dran*

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Merci redet.
Herr Schneider: Mercedes,wo wir gerade von Autos und Unfallfahrzeugen sprechen....

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Thema Abtreibung
Melanie: Stell dir mal vor ich würde mal schwanger durch die Schule laufen!
Nils: Bei dir würde mich das nichtmal wundern.

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Hamza musste seinen Schal in der Mensa abnehmen, weil 2 Kinder Angst vor ihm hatten!

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Herr Fischotter kommt rein, setzt sich ruhig hin.
*Stille*
Herr Fischotter: Na ihr doofis!

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Herr Fuhrbach: Florian, pass auf das du nicht noch komischer wirst...

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Frau Ristig: In welchem Land liegt das denn?
Melanie: Asien?

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Hanna&Melanie haben keine Bio Materialien dabei.
Herr Fischotter: Wie ihr habt keine Blätter dabei? Was macht man mit einem Handwerker der kein Werkzeug dabei hat? Richtig, er wird nach Hause geschickt!
*Stille*
Hanna: Sollen wir jetzt also nach Hause gehen?

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Herr Bargarey: Welche Ebene gucken wir uns denn gerade an, Vicky?
Vicky: Die oberste?
Herr Bargarey: Ach, seit wann können Flüsse denn fliegen?

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Frau Hollborn: Der Wichser geht vor die Tür.

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(Es ist 15 Minuten vor Stundenende)

Stefan fängt an einzupacken

Frau Füchtenschnieder: "Nah Stefan, schon Schluss?"

Stefan: "Jo!!" Und packt weiter ein

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Luis,Flo und Nils sind relativ laut

Nils: Wir entwickeln uns gerade zurück... Zu Afrikanern

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Luis und Flo witseln ein wenig rum.

Aus dem Nichts schießt Herr Wille mit Hilfe eines Spachtels mit nassem Papier auf Flo und Luis (und Felix und Adlan, welche hinter denen saßen)

Luis: "Das bedeute Krieg Herr Wille, Flo wir brauchen Munition"

Flo: Holt aus seinem Etui mehr als 20 leere Tintenpatronen "Hier ist Munition"

Luis: schnippst die Patronen in Herr Wille Richtung,welche von Ihm mit seinem iPad abgeblockt werden.

Herr Wille: Holt Radiergummis und ein Cutter-Messer und schneider damit die Radiergummis auseinander um Flo und Luis abzuschießen, was in einem Kreuzfeuer endet, nachdem sich Flo und Luis auch Spachtel geholt haben

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Ishak: „Ausländer raus!“
(alle gucken verwirrt)
„Ist doch schönes Wetter“

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Talking about the Islam and its criticsm.

Nils: There are People that are islamophobic but in a modern way.

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Zayna: Was ist eigentlich ein konservativer Islam ?

Schülersprecher: Alles was ich jetzt sage ist rassistisch.

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Anonym: Antisemitismus ist, wenn man Juden mehr hasst als man müsste.

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Julia zu Hagenhoff: Woran erkenne ich den Verbalcharakter?

Hagenhoff: Na das ist der Charakter, der verbal ist, also der verbale Charakter halt.

Problem gelöst 👍🏼

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Latein Kurs redet über mögliche Autofahrer, um nach Xanten zu kommen. Hagenhoff bietet seine Frau als Fahrerin an.

Pia daraufhin: Ist sie nett?

Hagenhoff: Ich würde ja nicht meine Frau offerieren, wenn die eigene Frau nicht vorzeigbar ist.

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Schack redet darüber, dass das Abitur in Mathe 2023 deutlich mehr Themen beinhaltet.

Daraufhin Tim: Das wird ja viel schwerer, wenn wir sitzenbleiben.

Schack antwortet: Nicht schwerer, sondern vielfältiger.

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Merci zu Marco: das ist soooo eingebildet!

Marco versucht zu Kontern: ICH bin eingebildet!

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Schack: Die Hausmeister haben auch Hühner.

Tim: Leben die noch?

Schack: Die Hausmeister oder die Hühner?

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Adlan: Darf Florian aufs Klo? Er traut sich nicht zu fragen.

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Zayna berichtet über Taliban im Gym

Nils darauf: Terroristen sind auch nicht mehr das was sie mal waren

Valerija: Liegt an der Modernisierung

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Marco und Pia diskutieren über die Coolness von Chile:

Marco guckt auf die Europakarte und versucht Pias Argumente zu kontern:

Chile ist noch nicht einmal auf der Karte!

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Miriam zu FW: Fruchtfliegen sind sehr gefährlich

FW: Ehrlich?

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Herr Hagenhoff zu Miriam: Du hast auch eine biologische Mutter!

Theo: Hat das nicht jeder?

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Talking about Shakespeare:

Guenak: What was your topic Tobin?

Tobin: Elon Musk

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Pia: Herr Fuhrbach war doch mal in Chernobyl als Tourist?!

Ristig: Das erklärt einiges.

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Pía: Lästert ihr eig über die Schüler im Lehrerzimmer?

Ristig: Lästern würde ich es nicht nennen, wir analysieren euch

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Ishak: Sportspielspefitschisch… Sportspielfe Sportspielspefifisch, amk
Böse: Meinst du Sportspielspezifisch?
Ishak: Ja, Sportspefifisch

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Stille…
Ishak: Du Fischgesicht

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Ristig: Bargarey ist nach Deutschland gekommen, um hier ein richtiges Tennis- Tier zu werden. Leider klappte das nicht so!
Franzi: Ein Tier ist er trotzdem.

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Wir gucken eine Film im Spanisch Unterricht und Federica fragt ob das der Film deutsch für Anfänger ist.

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Stefan erzählt irgendeinen unlustigen Witz
Hamza steht auf
Hamza: HALT DIE FRESSE STEFAN

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Stefan erzählt irgendeinen unlustigen Witz
Hamza steht auf
Hamza: HALT DIE FRESSE STEFAN

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Stille…
Cemal: Nicht nur zwischen den Zeilen lesen, auch die Zeile.

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Ishak: gerissenes Wissen

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Barg treibt sich mal wieder in unserem Kurs rum (weil wir einfach cooler sind)
Barg: „Wenn jemand von euch eine Rolle auf dem Schwebebalken macht mache ich auch eine!“
Hanna K. so loco wie sie ist nimmt sie die Herausforderungen an.
Barg macht in Jeanshose n perfekte Rolle auf dem Balken.

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Ishak singt ein Lied : Ich Sing ein Lied für dich, Deutschunterricht ich liebe dich
Frau Heuers Kommentar: wann kommst in Stimmbruch ? Trag nicht so enge Hosen !

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Fede redet darüber, dass sie in ihrer Freistunde einen Döner gegessen hat.
Fischi: „Da hättest du mir ruhig mal einen mitbringen können!“

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"Aus welchem Land kommen Sie?"
Frau Bildheim: Aus Iserlohn!

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Böse: Benni was machst du da?
Benni: *eine halbe Büroklammer tief in der Steckdose*
Böse: Benjamin du Knallkopp

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Jasmin gibt die Absenzliste ab (Sie hatte rote Strähnchen)
Herr Fischotter : War das ein Unfall oder ist es gewollt?

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Das Thema ist Nordkorea und dessen Diktatur.
Hefter: Bei den Einmärschen dort kann Let's Dance nicht mithalten.

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Adlan: *rülpst
Bargarey: Wer war das?
Adlan: *zeigt auf Marten
Bargarey: Marten, das muss nicht sein!

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Julians Tablet fällt runter
Hefter: „Trotz Windows hat er einen AirDrop gemacht“

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Herr Fuhrbach: Gibt es eigentlich ein Wort welches ich immer sage?
Nils: So grundsätzlich gibt es kein "zentrales" Wort....

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Justus: Hatte Händel eigentlich auch Eltern?

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Cemals Air Drop Name: Cemals Leseecke

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Herr Pohlmann möchte mit dem Besen-Ende den Beamer ausmachen, als er den Besen runter nimmt trifft er ein kleines Mädchen.
Mädchen rennt weg
Herr Pohlmann: OH! Hab ich sie jetzt getroffen??? Das tut mir leid, geht's ihr gut?

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Herr Schneider fragt etwas
*niemand antwortet*
Herr Schneider: Habt ihr eine Klausur geschrieben?
*niemand antwortet*
Herr Schneider: Habt ihr gekifft oder wieso seid ihr so still?

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*Julians Surface fällt hin*
Herr Hefter: trotz Windows hat Julians Tablett ein Airdrop gemacht

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Luis am besagten Donnerstag Abend in München

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Luis am besagten Donnerstag Abend in München

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*Sanitäterin kümmert sich um Luis*
Luis: Für Ihre Nummer können Sie sich ein Bier nehmen

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Kevin: Das Letzte kommt zum Schluss

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*Herr Böse ist gemutet*
Er schreibt einen Zettel und hält diesen in die Kamera:
Wie kann ich mich entmuten?

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Toni (Busfahrer) fragt Jakob und Jule nach dem Sternzeichen
Jakob: Jungfrau
Toni: Er lügt!

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* 1. Stunde nach den Ferien - Relativitätstheorie*
Aurel fragt etwas
Eze will antworten doch es beginnt die Pause
Aurel: ist mir jetzt auch egal

# data[].attributes.body
Wechselunterricht (die andere Hälfte war per Zoom dazugeschaltet)
Herr Schneider: Ihr da drinnen kommt mal mit
*er stellt den Laptop um*

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Wechselunterricht (die andere Hälfte war per Zoom dazugeschaltet)
Herr Schneider: Ihr da drinnen, macht mal Kamera an

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Herr Schneider zu Stefan: Du kannst dir gleich jemanden aussuchen, der dir eine klatscht

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*Herr Schneider hat seinen Laptop auf lautlos und nimmt einen nach dem anderen dran und wundert sich wieso keiner antwortet*

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russische Austauschschüler und deustche Schüler vorm Woeste 2019

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russische Austauschschüler und deustche Schüler vorm Woeste 2019

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Tobin: Ich habe den Größten (...Austauschschüler)

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Frau Ristig: Wenigstens putzen wir unsere gelben Zähne

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Hefter will dem Kurs etwas zeigen und greift ins Regal neben sich. Plötzlich kippt der Stuhl in Zeitlupe um und Hefter liegt am Boden. Er zieht sich wieder hoch und sagt „Das hat jetzt keiner gesehen!“
*Der komplette Kurs muss sich das Lachen verkneifen

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Willers: Was spielst du denn so für Spiele?
Florian: alles wo ich Deutschland spielen kann
Willers: du Nazi, du

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Tim: „Die Schneeberge werden mit Hackschnitzel bedeckt.“
Merci: „Hackschnitzel?“

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Herr Fuhrbach : justus ist ganz süß irgendwie…

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Hannah: Herr Bargarey hat bestimmt den Wahltag verschlafen
Herr Fuhrbach: ja das glaub ich auch

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Ein Tag nach dem ersten Advent…
Pohlmann: Theo, hast du mir schon deine Adventsliste gegeben?

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-Bei Gruppenarbeit-
Willers: Wer nimmt Kevin?
Stille
Willers: Ich fühl mich grad wie im Tierheim. Wer nimmt Kevin?

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Nils: Wenn Herr Hagenhoff freundlich ist…
Theo: UNFREUNDLICH

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Hefter: Was ist am 9. November passiert?
Pia: Nine eleven?

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Pia: Lebensmittelfabriken!
Hefter: Genau, schrauben wir uns die Gurken zusammen

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Hagenhoff: Meine Frau kommt nicht mit nach Xanten
Nils: Achso, dann komm ich auch nicht

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Schach: Welches Gerät kennt ihr denn noch? Ihr hattet das in der sechten Klasse!
Julia: Wave board?

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Kevin und Likang fehlen
Ristig: Wann kommt denn der chinesische Kongreu?

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Ristig: Achtet auf den Himmelskörper. Das ist die IS
Iwer: Bei einer Terrororganisation im Weltall hätt ich auch richtig schiss

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Felix A. steht mitten im Unterricht auf, geht zu Justus, stellt sich vor ihn hin und fragt mit einem skeptischen Blick: Wie wechselst du die Räder an deinem Dreirad?

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Flo: Jeder der nicht so ist wie ich, ist nicht wie ich

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Ristig: Hört ihr den Hahn? Ich glaube, ich habe grade einen Hahn gehört.
Noah: Das war Tobins Fahrradbremse.

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Da ist der ausgestiegen und hat angefangen, mich anzuschreien. Und dann hab ich ganz cool reagiert. Nicht weil ich ein cooler Typ bin, sondern weil ich nicht wusste, was passiert.

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Hefter: „Hitler war ein Bastard“

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Herr Schack hat Aufsicht während der Klausur.
Herr Schack: ihr sollt ja auch essen, aber ihr braucht kein ganzes Picknick auf dem Tisch.
Florian der sich grade eine halbe Mandarine in den Mund schiebt, während auf seinem Tisch noch eine Birne, eine zweite Mandarine und ein Brot liegt: Was für ein Picknick ?

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Nils: Welches Meer hat denn viele Bernsteine?
Hanna: Ostpreußen?

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Herr Bargarey zum Sportkurs Schach :”Hallo meine Königinnen”

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9. Std Schüler zu Hefter: Sie sind nicht mit dem Beamer verbunden.
Hefter: Boaaah I hate my life.

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Pia: Das war echt böse.
Ristig: Aber ich bin doch nicht der Böse.
Pia: Sehr flach.
Ristig: Aber immer wieder NICEEEEE.

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Herr Schack möchte sein neues Bild an die Wand nageln.
Tim: In meinem Auto hab ich einen Hammer.
Schack: Hast du auch eine Zange?
Tim reagiert empört: Na sichaaaaa!

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Florian: Ich achte bei Präsentationen nie so richtig aufs Aussehen.

Nils: Achtest du grundsätzlich aufs Aussehen?