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Leifaden geschlechtergerechte Sprache | Stadt Lübeck

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Leifaden geschlechtergerechte Sprache | Stadt Lübeck

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Veröffentlicht am 30.12.2019

Die Hansestadt Lübeck hat zum Jahreswechsel einen Leitfaden für geschlechtergerechte Sprache herausgegeben. Die Hansestadt Lübeck will damit künftig alle Menschen ansprechen. Frauen und Männer und jene, die sich nicht als Mann oder Frau beschreiben.

„Da Sprache keine stabile Einheit ist, sondern sich in ständiger Veränderung befindet, kommt ihr auch in der Herstellung von Geschlechtergerechtigkeit eine wichtige Rolle zu. Spätestens seit dem Urteil des Bundesgerichtshofes, das das Recht auf Anerkennung eines dritten Geschlechts bestätigt und zu neuen gesetzlichen Änderungen führte, besteht auch für die Verwaltung der Hansestadt Lübeck Handlungsbedarf. Lübeck als tolerante und offene Stadt muss diskriminierungsfrei kommunizieren. Mit dieser Regelung für die Stadtverwaltung wollen wir einen Beitrag zur Geschlechtergerechtigkeit leisten." so Bürgermeister Jan Lindenau.

„Die Stellenausschreibungen der Stadt werden schon länger so gehandhabt - und es gibt positive Rückmeldungen, da der Doppelpunkt gut verständlich ist und nicht den Lesefluss stört", ergänzt Gleichstellungsbeauftragte Elke Sasse.

Deshalb wird zukünftig in der Verwaltung der Hansestadt Lübeck so formuliert, dass sich alle Geschlechter angesprochen fühlen. Dies erfolgt in erster Linie durch geschlechtsumfassende Formulierungen, wie zum Beispiel Beschäftigte, Studierende oder Teilnehmende. Falls dies nicht möglich ist, darf der Gender:Doppelpunkt verwendet werden, wie zum Beispiel Bewohner:innen oder Kolleg:innen.

Der Doppelpunkt zwischen der maskulinen und femininen Endung soll in der Schriftsprache als Darstellungsmittel aller sozialen Geschlechter und Geschlechtsidentitäten dienen. Ziel ist es, den Geschlechterdualismus aufzuheben.

Die neue Regelung gilt ab sofort für alle Beschäftigten der Hansestadt Lübeck. Betroffen ist der gesamte städtische Schriftverkehr, also E-Mails, Präsentationen, Broschüren, Pressemitteilungen, Drucksachen, Formulare, Flyer, Hausmitteilungen, Rechtstexte und Briefe. Die Umsetzung soll sukzessive erfolgen, nicht alle Formulare, Flyer und sonstige Drucksachen können gleichzeitig angepasst werden. Die Verwaltung beginnt mit der Umstellung in 2020.

Der neue Leitfaden kann unter https://luebeck.de/gender im Internet heruntergeladen werden.+++

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Lübeck.de - Offizielles Stadtportal für die Hansestadt Lübeck

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Alle Informationen über Lübeck übersichtlich und schnell gefunden. Lübeck von A bis Z für Lübecker:innen, Tourist:innen und Unternehmen.

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Ninia LaGrande am 11. Februar 2021 I Ladies Night

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In ihrer Kolumne schreibt Camille Haldner über alles, was ihr auf den Keks geht. Dieses Mal: Leute, die Feminismus übertrieben finden, obwohl wir noch meilenweit von Gleichberechtigung entfernt sind.
Schlagzeilen und Jubelrufe wirbelten durchs Netz, als sich Angela Merkel im September erstmals öffentlich als Feministin bezeichnete. Dass sie diese Selbstbezeichnung mit einer Relativierung („in dem Sinne bin ich eine Feministin") kombinierte, tat dem Statement keinen Abbruch. Die Tatsache, dass dieses lauwarme Bekenntnis zum Feminismus Anlass für so viel Freude und Beachtung war, spiegelt deutlich wider, welch schwierigen Status die Bewegung gesamtgesellschaftlich noch immer hat.

Da mittlerweile selbst mainstreamige Modeketten Shirts mit feministischen Slogans verkaufen, entsteht mancherorts der Eindruck, sich für Gleichberechtigung einzusetzen, sei eine coole Selbstverständlichkeit. Ist es aber nicht. Das merke ich immer dann, wenn ich die feministische Blase verlasse und mit Menschen ins Gespräch gehe, die wenig Berührungspunkte mit dem Thema haben. Wenn auch nicht unbedingt für offene Ablehnung, sorgt mein Bekenntnis zum Feminismus häufig für Irritation. Oft gefolgt vom Wunsch nach einer Erklärung für meine „radikale Einstellung".

Feminismus, (k)eine Selbstverständlichkeit

Gern wird dann in meiner Biografie nach Beweggründen für die Auseinandersetzung mit feministischen Themen gesucht. Als ob es nicht auch unabhängig von persönlichen Bezügen eine Selbstverständlichkeit sein könnte, sich dafür zu engagieren, dass alle Menschen die gleichen Rechte, Chancen und Freiheiten haben und vor Diskriminierung geschützt leben können.

„Deine Großmutter hatte es 1961 nicht leicht mit einem unehelichen Kind ... und dann bist du mit einer alleinerziehenden Mutter groß geworden ... Deshalb ist Feminismus also so ein Thema für dich", meinte eine Bekannte kürzlich bei einem Gespräch, in dem es nicht mal um Politik an sich, sondern lediglich um die Frauen in meiner Familie ging.

In der vermeintlichen Erkenntnis meiner Bekannten deutlich hörbar: ihre Erleichterung darüber, dass sie für mein in ihren Augen „radikales" politisches Ansinnen nun endlich eine Erklärung gefunden hatte. Ihre Interpretation ließ mich so perplex zurück, dass ich erst später die Worte dafür fand, die mir in dem Moment fehlten: Wer wirklich glaubt, feministisches Engagement ließe sich nur durch persönliche Bezugspunkte erklären, hat nichts verstanden. Wir sollten anderen nicht nur dann helfen wollen, wenn individuelle Berührungspunkte oder direkte Betroffenheit vorhanden sind, sondern unsere Privilegien als Grundlage dafür nutzen, das Leben anderer zu verbessern.

„Wer wirklich glaubt, feministisches Engagement ließe nur durch persönliche Bezugspunkte erklären, hat nichts verstanden."

Gleichberechtigung wird nicht gelebt

Weltweit sind mehr als 70 Prozent der Frauen von Armut bedroht, die gleichgeschlechtliche Ehe ist nur in 29 Ländern erlaubt und laut Weltwirtschaftsforum wird es noch 135,6 Jahre dauern, bis Frauen gesellschaftlich, politisch und wirtschaftlich Männern gleichgestellt sind. Zahlen zu Personen, deren Geschlechtsidentität nicht dem binären System von männlich und weiblich entspricht, werden in Studien und Umfragen meist gar erst nicht erhoben.

Das Thema Ungleichheit lässt sich auch gut auf ein fortschrittliches, demokratisches Land wie Deutschland runterbrechen, in dem so gern behauptet wird, dass wir längst gleichberechtigt seien. Spoiler: Gleichberechtigung wird nicht automatisch gelebt, nur weil Menschen per Gesetz die gleichen Rechte haben.

„Gleichberechtigung wird nicht automatisch gelebt, nur weil Menschen per Gesetz die gleichen Reche haben."

Tatsache ist: Frauen verdienen im Schnitt 18 Prozent weniger als Männer; Schwangerschaftsabbrüche sind laut Gesetz noch immer rechtswidrig und nur unter erschwerten Bedingungen straffrei möglich; Transgeschlechtlichkeit wird in Deutschland bis heute als psychische Krankheit gewertet, trans Personen müssen sich weiterhin langwierigen und pathologisierenden Begutachtungsverfahren unterziehen, um Personenstand, Namen oder Geschlecht zu ändern; der Frauenanteil in den DAX-Vorständen beträgt gerade mal 16,6 Prozent; Schwarze, indigene und Menschen of Color erfahren täglich Rassismus; jeden dritten Tag wird eine Frau von ihrem (Ex-)Partner getötet; Menschen mit Behinderung finden bei Jobverlust schwerer in den Arbeitsmarkt zurück als nichtbehinderte Personen - im Schnitt sind behinderte Menschen 100 Tage länger arbeitslos.

Und falls sich jemand fragen sollte, was all diese Beispiele mit Feminismus zu tun haben: Mit der Gleichstellung der Geschlechter allein ist es längst nicht getan. Viele Menschen sind nicht nur auf einer, sondern auf mehreren Ebenen von Diskriminierungen betroffen, beispielsweise von Sexismus, Rassismus und Ableismus zugleich. Die Professorin Kimberlé Crenshaw etablierte dafür den Begriff der Intersektionalität. Sich überlagernde Diskriminierungen im Blick zu haben, ist wichtig für einen Feminismus, der nicht nur für manche Benachteiligte kämpft, sondern eben für alle.

Keine Angst davor, als extrem verschrien zu werden

Die Liste an existierenden Diskriminierungen und Ungleichheiten ließe sich noch durch zahlreiche Absätze erweitern. Warum es radikal sein soll, etwas an diesem ungerechten Ist-Zustand ändern zu wollen, erschließt sich mir nicht. Für mich wirkt diese Abwertung von Feminismus eher wie eine Ausrede, um sich nicht mit den existierenden Ungerechtigkeiten befassen zu müssen.

„Fortschritte wurden meist nicht dadurch erreicht, dass Feminist*innen höflich um Gleichberechtigung gebeten haben, sondern keine Angst davor hatten, als radikal verschrien zu werden."

Gleichstellungspolitische Meilensteine wie das Frauenstimmrecht wurden vor gar nicht allzu langer Zeit als übertriebene Forderungen abgetan, heute gelten sie hierzulande als Selbstverständlichkeit. Diese Fortschritte wurden meist nicht dadurch erreicht, dass Feminist*innen höflich um Gleichberechtigung gebeten haben, sondern keine Angst davor hatten, als radikal verschrien zu werden. Also lasst uns darüber nachdenken und sprechen, wo wir radikal neue Ansätze brauchen, um eine Welt zu gestalten, in der alle Menschen gut leben können.

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Wann hören wir endlich auf, so zu tun, als seien wir längst gleichberechtigt?!

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In ihrer Kolumne schreibt Camille Haldner über alles, was ihr auf den Keks geht. Dieses Mal: Leute, die Feminismus übertrieben finden, obwohl wir noch meilenweit von Gleichberechtigung entfernt sind. Schlagzeilen und Jubelrufe wirbelten durchs Netz, als sich Angela Merkel im September erstmals öffentlich als Feministin bezeichnete.

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☐weiblich ☐männlich ☑divers Geschlechtervielfalt verstehen und leben

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Fachkräfteportal für Genderfragen „Geschlechtersensible Pädagogik" ist das Portal zu Geschlechterfragen für pädagogische Fachkräfte, basierend auf den meinTestgelände Beiträgen junger Menschen.Hier finden Sie Methoden, Interpretationen und geschlechterpolitische Positionen sowie Einblicke in unser Konzept. mehr erfahren Positionen Hier finden sich klar benannte Meinungen und (fach-) politische Stellungnahmen zu Genderdiskursen und der geschlechtersensiblen pädagogischen Arbeit.

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Unter folgendem Link findest eine Sammlung verschiedener Texte und Materialien dazu:

Link zur Sammlung beim Nifbe

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Geschlechtervielfalt & Identität | VPRO Dok

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Wie viele Geschlechter gibt es? 5 Punkte zu Geschlechtsidentität

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Es gibt mehr als zwei Geschlechter! Wir erklären dir, was es mit Geschlechtsidentität und Begriffen wie "cis", "trans*" und "nicht-binär" auf sich hat.

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Toxische Männlichkeit – Wenn die Männerrolle zum Problem wird

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Toxische Männlichkeit – Wenn die Männerrolle zum Problem wird

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Toxische Männlichkeit - Wenn die Männerrolle zum Problem wird

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„Männer weinen nicht", „Männer müssen stark sein" und Schmerz kennen sie auch nicht. - Gefühle, Ängste und Sorgen soll „Mann" am besten mit sich selbst ausmachen und nach außen keine Schwäche zeigen. Eine solche Erziehung kann nach hinten losgehen. Betroffene haben oft kein gutes Verhältnis zum eigenen Körper und Schwierigkeiten damit, Gefühle zuzulassen.

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Das Männerbild herkömmlicher Bauart hat ausgedient. Wie kann eine zukunftsfähige Form von Männlichkeit aussehen?

Von Christian Schuldt (07/2015)

In der Geschichte des Geschlechterverhältnisses spielte der Mann lange Zeit die Hauptrolle. Mit der langanhaltenden feministischen Bewegung haben die Frauen nun das Zepter übernommen - und den Mann auf die Suche nach der verlorenen Identität geschickt. Ist „Männlichkeit" obsolet?

Ein Blick auf die Evolution der Geschlechterrollen zeigt, wie das Modell Mann zukunftstauglich werden könnte. Das alte Männerbild entstammt der traditionellen Gesellschaft, die bis ins 19. Jahrhundert tonangebend war. Sie war unterteilt in hierarchisierte Schichten und abhängig von Zentralinstanzen, die allem einen Platz in der vorgegebenen Ordnung zuwiesen. Dieser strikten Stratifizierung entsprachen ebenso starre Geschlechterrollen, die sich ebenso klar im alltäglichen Leben aufteilten: der Mann als Versorger und familiäres Oberhaupt, die Frau als Quasi-Untergebene im Heim-und-Herd-Bereich. Eine Zwei-Klassen-Rollenverteilung, welche die hierarchische Gesellschaftsstruktur im Privaten spiegelte.

Von männlicher Dominanz zum Feminismus

Erst im Zuge der bürgerlichen und industriellen Revolution begannen diese Verhältnisse flexibler und moderner zu werden. Ab dem 18. Jahrhundert wurde die hierarchische Schichtung sukzessive abgelöst durch funktionale Teilbereiche, es bildeten sich die Sphären des Öffentlichen und des Privaten. Der Mensch teilte sich auf in sein Ich und die Rollen, die er in der modernen Gesellschaft spielen konnte. Das konnte zu überraschenden Gegenentwürfen führen, etwa einer frühen Variante des „Softies", die um 1800 populär war: empfindsame Männer, die Briefe schrieben und ständig den Tränen nahe waren. Dennoch blieb die klassische Rollenverteilung von Mann und Frau noch lange erhalten, und die bürgerliche Kleinfamilie bildete weiterhin das verpflichtende Lebensmodell.

Das änderte sich schlagartig mit der Kulturrevolution von 1968: Der öffentliche Stil wurde zwangloser, es begann ein neues Zeitalter der Empfindsamkeit. Grüne und Frauenbewegung machten einen traditionell „weiblichen" Sozialstil der intimen Kommunikation populär. So wurde das öffentliche Leben, bislang eine männlich dominierte Domäne, „weiblicher", und die Frauen wurden „männlicher" - auch durch ihr offensives Verfechten eines weiblichen Kommunikationsstils.

Für den Mann eröffnete das zwar neue Optionen, um seine Identität auszuleben, vom Softie über den Schwulen bis zum Hausmann. Doch er blieb dabei weiterhin selbstbezogen, ohne echte Distanz zur eigenen Rolle. Das zeigten auch die betont „männlichen" Identitätsentwürfe der 80er-Jahre: Macho, Yuppie und Erlebnis-Single waren erste Vorboten der Sinnkrise, die in den 90ern einsetzte. Spätestens jetzt, am Übergang von der Industrie- in die Informationsgesellschaft, wurde klar, dass fast alles, was zuvor als exklusiv „männlich" galt, entwertet wurde, allen voran die körperliche Arbeitskraft. Für die Aufgaben der neuen Wissens- und Kommunikationsökonomie waren Frauen ebenso gut gerüstet. Mindestens.

Heute: Der aufgespaltene Mann

Frauen haben heute zunehmenden Einfluss in allen Bereichen des öffentlichen Lebens. Dieser epochale Wandel wird in der neuen Netzwerkökonomie immer sichtbarer: Im „Social Business" sind Soft Skills wie Kommunikationskompetenz, Empathie und Teamfähigkeit gefragt. Der traditionelle männliche Fokus auf Hierarchie, Status und Konkurrenz wirkt da geradezu geschäftsschädigend. Auch die fortschreitende Flexibilisierung der Arbeits- und Produktionsverhältnisse begünstigt „weiche" Kompetenzen. Frauen werden damit zum eigentlich überlegenen Geschlecht - und für Männer bricht das Fundament ihrer Männlichkeit weg, über das sie sich jahrhundertelang und quasi selbstverständlich definiert hatten.

Im Grunde werden die Männer nun selbst vom Feminismus eingeholt. Ähnlich wie Frauen müssen sie heute zwischen verschiedenen Rollenerwartungen changieren und situationsabhängige Entscheidungen treffen. „Das Männliche" wird quasi von innen aufgespalten und öffnet den Raum für eine Vielfalt möglicher Eigenschaften und eine neue Rollenpluralität. Zum Beispiel im Bereich Partnerschaft und Familie, wo „neue" Männer nach neuen Beziehungs- und Vaterqualitäten streben.

Die Ära des entgrenzten Geschlechts

Damit einher gehen auch Tendenzen der Retraditionalisierung, sei es in Form von dezidiert „männlichen" Produkten (wie etwa dem Kochmagazin „Beef!") oder Lifestyle-Trends wie dem Vollbart-Hype. Diese Trends bestätigen aber zugleich, dass eine Umdefinierung in vollem Gange ist: Gemäß dem „Gender Paradox"-Phänomen sind die Unterschiede in den Geschlechtsidentitäten umso ausgeprägter, je gleichberechtigter eine Gesellschaft tatsächlich ist. In Norwegen führte etwa eine jahrzehntelange „gendersensible" Erziehung zu einem Revival altbekannter männer- und frauentypischer Berufe.

Wir leben im Zeitalter des „entgrenzten" Geschlechts: „Die" Frauen und „die" Männer gibt es nicht mehr, Männlichkeit und Weiblichkeit sind immer im Plural zu denken, und Lebensstile sind unabhängig von Geschlecht, Alter und sozialer Herkunft praktizierbar. Das hat auch Facebook erkannt und die Zahl seiner Gender-Optionen im Profil von zwei auf 58 erhöht. Diese Egalisierung schafft zugleich eine historisch einmalige Situation: Erstmals müssen sich Männer den Frauen anpassen, um soziokulturell mithalten zu können - zuvor war es stets umgekehrt.

Morgen: Der resiliente Stehauf-Mann

Angesichts der Tatsache, dass die männliche Identität stets stark auf die Arbeitswelt fixiert war, verwundert es nicht, dass die heutige Situation des Mannes strukturelle Ähnlichkeiten zum Wirtschaftssystem aufweist. Im Zeichen des digitalen Wandels stehen Unternehmen an einem ähnlichen Wendepunkt wie der Mann: Beide müssen herausfinden, wie sie künftig konkurrenzfähig bleiben können, beide müssen ihren USP neu definieren, um zukunftsfähige Strategien zu entwickeln.

Ein aussichtsreiches Erfolgsrezept für die Netzwerkökonomie lautet: Resilienz. Und dieser Begriff könnte auch den Schlüssel für ein neues, zukunftsweisendes Männerbild liefern. Resilienz entstammt dem lateinischen „resilire" und bedeutet so viel wie „abprallen". Es geht um Störungstoleranz, um die Fähigkeit eines Systems, mit Veränderungen umzugehen. Und ein populäres Sinnbild für Resilienz ist geradezu auf den verunsicherten Mann von heute zugeschnitten: Es ist das Stehaufmännchen, das sich aus jeder Lage wieder aufrichten kann.

Innere Ruhe jenseits des Rollendenkens

Wie aber können sich Männer diese Widerstandsfähigkeit aneignen? Zunächst müssen sie lernen, jenseits von Geschlechterrollen zu denken. Der Mann der Zukunft muss keine Rolle spielen, weder die des Starken noch die des Softies. Er darf Gefühle zeigen - aber nicht, um sich behaupten oder gefallen zu müssen. Er ist reflektiert, selbstbewusst und hat emotional dazugelernt. Diese gefestigte Identität verträgt auch eine Portion Maskulinität: nicht machomäßig-potent, sondern in sich selbst ruhend.

Den Einzug der Frauen in die Arbeitswelt sieht dieser neue Mann nicht mehr als Bedrohung, denn Arbeit und Karriere bilden immer seltener den roten Faden in seiner Biografie. Er denkt ganzheitlich und ist ein Work-Life-Koordinator, für den Freizeit, Freunde und Kinder wichtiger werden - weshalb er Frauen nicht um ihre zahlreicher werdenden Chefsessel-Positionen beneidet. Das eröffnet zugleich neue Marketingpotenziale, etwa durch „maskuline" Angebote im Wachstumsmarkt der Work-Life-Balance - oder durch die positive Besetzung einer neuen, „gesunden" Männlichkeit, die Eigenschaften wie Stärke, Kraft oder Risikobereitschaft repopularisiert.

Fazit: Gut gerüstet für das "Age of Context"

Die neue Rollenvielfalt bedeutet kein „Ende der Männer", wie es die Journalistin Hanna Rosin in ihrem gleichnamigen Buch proklamiert. Am Ende ist lediglich der alte Typ Mann. Dieses Relikt aus vergangenen, starr strukturierten Zeiten, kann in der neuen Netzwerkgesellschaft und ihrem Fokus auf Flexibilität nur noch als abschreckendes Beispiel dienen. Der neue, resiliente Stehauf-Mann hingegen hat seine Zukunft erst noch vor sich - weil er Männlichkeit potenziell und situativ definiert. Die Frage „Wann ist ein Mann ein Mann?" beantwortet er für sich selbst und immer wieder neu. Damit ist er gut gerüstet für das Zeitalter der Kontextualisierung und Koordination, in dem wir künftig leben werden.

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Das Männerbild herkömmlicher Bauart hat ausgedient. Wie kann eine zukunftsfähige Form von Männlichkeit aussehen? Von Christian Schuldt (07/2015) In der Geschichte des Geschlechterverhältnisses spielte der Mann lange Zeit die Hauptrolle. Mit der langanhaltenden feministischen Bewegung haben die Frauen nun das Zepter übernommen - und den Mann auf die Suche nach der verlorenen Identität geschickt.

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Warum Islam und Feminismus keine Gegensätze sind

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Warum Islam und Feminismus keine Gegensätze sind

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Kübra Gümüşay: Islamischer Feminismus in Deutschland

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Feminismus

Männer nach vorn: Für Frauenrechte, Gleichberechtigung und gegen Diskriminierung. © KEYSTONE / Ennio Leanza

Von Christina Küfner · 30.11.2020

Feminismus ist längst nicht mehr nur Frauensache. Auch Männer treten für die Gleichstellung von Frauen ein. Was können sie bewirken? Und was sagen Feministinnen dazu, wenn Männer sich stark machen für die Rechte von Frauen?

Männer und Feminismus - das war und ist für viele noch immer ein Gegensatzpaar. Aber offenbar nicht mehr ganz so ausschließlich wie früher, denn inzwischen gibt es auch männliche Unterstützer. Doch was heißt das, wenn ein Mann so etwas erklärt? Wie kommt es dazu und wie sieht es konkret aus, wenn Männer für Feminismus eintreten?

Vincent Herr und Martin Speer sind zwei solche Männer. Die beiden stehen in Berlin-Kreuzberg in einer Halle, in der gerade eine Konferenz von "UN Women" stattfindet - wegen Corona mit großen Abständen und größtenteils digital. Herr und Speer sind seit 2018 Botschafter einer Kampagne der UN-Frauenorganisation. "HeForShe" heißt diese Kampagne, also "Er für sie". Ziel sei es, sagt Vincent Herr, dass sich Männer für Frauenrechte einsetzen und die auch mal anderen Männern erklären:

"Ich will nicht verallgemeinern, aber ich denke, dass die meisten Männer wenig bis gar keine Erfahrung mit erlebtem täglichem Sexismus haben und ihnen Fragen rund um Diskriminierung und wie sich das anfühlt, sehr fremd sind und sie das oft gar nicht verstehen. Es geht um ein Leben auf Augenhöhe, es geht um Respekt - und ich glaube, dass wir dahin kommen, indem wir als Männer mit Männern darüber sprechen."

Männliche Feministen - das ist immer noch erklärungsbedürftig

Vincent Herr und Martin Speer sind Anfang 30. Das Thema Geschlechtergerechtigkeit beschäftigt die beiden schon länger, als Autorenduo schreiben sie Artikel darüber. Und sie verstehen sich als Feministen.

"Es ist immer erklärungsbedürftig. Was ja eigentlich total skurril ist", sagt Martin Speer. "Denn wenn Feminismus die radikale Einsicht ist, dass Männer und Frauen beides Menschen sind und gleichberechtigt sein sollten - dann sollte es gar nicht erst erklärungsbedürftig sein, dass man sich für eine gleichberechtigte Gesellschaft einsetzt"...

Eine Einsicht, die es allerdings auch bei ihm nicht von Anfang an gab. In seiner Familie wurde nie über das Thema gesprochen, auch nicht im Freundeskreis.

"Wenn man als Mann in seinen Jugendjahren auch mit seinem Bild von Männlichkeit ringt, sich selber als Mann sucht, dann läuft ein Teil dieser Erfahrung auch darüber, sich gegenüber Frauen abzugrenzen und Männlichkeit so zu definieren, dass es über eine Abwertung anderer läuft. Als junger Mann war ich mir eigentlich nicht bewusst, dass ich Teil des Problems bin."

Den eigenen Sexismus lange nicht erkannt

Erst als sein Kollege Vincent ihm in vielen Gesprächen erklärt, wie viel hier eigentlich schiefläuft, macht es bei ihm langsam Klick.

"Das war auch der Anfang von Gesprächen, die ich mit Frauen in meinem Umfeld geführt habe, mit meiner Schwester, mit meiner Mutter, mit Freundinnen, was ihre Erfahrungen mit Sexismus sind, wie ihre Lebensrealität ist. Und dann ging bei mir eine große Tür auf, wo ich gemerkt habe, dass meine Lebensrealität eine sehr andere ist als die von den Frauen in meinem Umfeld - und dass ich selbst, obwohl ich das gar nicht wusste, jahrelang Sexist war."

Bei Vincent Herr war es anders. Seine Eltern haben viel mit ihm über die Diskriminierung von Frauen gesprochen, sein Vater verstand sich selbst als Feminist.

"Wenn wir im Fernsehen Debatten geschaut haben und auf dem Panel sitzen nur Männer, hat er das angesprochen. Meinte, es sei doch komisch, dass da nur Männer sitzen. Ich glaube, in dem Sinne habe ich das von meinen beiden Eltern sehr früh gelernt, dass das ein Thema ist und dass Frauen teilweise nicht die gleichen Chancen und Möglichkeiten haben und ihnen große Steine oder Blöcke in den Weg gelegt werden."

Für diese Wahrnehmung wollen beide nun auch andere Männer sensibilisieren. Sie ermutigen Frauen aus dem eigenen Umfeld, vielleicht mal zu fragen, was die schon alles erlebt haben in Sachen Sexismus.

"Diese Auseinandersetzung mit Sexismus fehlt in unserer Erfahrungswelt, weil es uns nicht betrifft, wir werden ganz selten diskriminiert. Und von daher ist dieser persönliche Zugang, über Frauen aus dem eigenen Umfeld zu merken, Sexismus ist etwas, das nicht ganz weit weg passiert, sondern auch in meinem direkten Umfeld, ein sehr wichtiger Punkt. Weil man merkt, da ist eine Struktur dahinter, das ist System dahinter. Und das können wir eben nur durchbrechen, indem wir auch als Männer darüber sprechen."

Auch Feministen müssen dabei jedoch mit einem Verhalten rechnen, das Frauen nur allzu gut kennen - nämlich, dass viele Männer weghören, wenn es um Diskriminierung oder Sexismus geht, oder denken, das sei alles gar kein "echtes" Problem.

Männlichkeitsbilder werden nicht hinterfragt

Der Grund hat mit einer starken Verinnerlichung von Männlichkeitsmustern zu tun, erklärt der Sozialwissenschaftler Andreas Heilmann. Die eigene Haltung wird dabei als die gesellschaftlich "normale" betrachtet und daher nicht in Zweifel gezogen:

"Männer reden in der Regel nicht darüber, dass das, was sie tun, männlich ist, sondern es wird als allgemein menschlich begriffen und auch so gesetzt. Das macht es natürlich schwer, das als möglicherweise problematisch zu thematisieren, zu verhandeln und neue Formen des Umgangs miteinander zu finden - neue Formen des Menschseins, des Mannseins einzuüben."

Andreas Heilmann forscht zur Soziologie der Geschlechterverhältnisse. Er hat auch untersucht, wie sich Männlichkeit in modernen Wachstumsgesellschaften ausdrückt. Da gibt es inzwischen eine ziemliche Vielfalt, sagt er. Doch ein Verhalten bleibt meistens konstant: das Ringen um Geltung und der Aufbau von Hierarchien.

"Das sind sehr stark emotional verankerte Muster. Das Verlassen solcher Muster bedeutet nicht nur ein Verstehen, dass sich da auf einer normativen Ebene was ändern muss, sondern auch das Loslassen von diesen emotional stark verankerten Mustern - es ist eine Identitätsebene, natürlich."

Und das erschwert auch den Dialog darüber, was am Verhalten von Männern problematisch sein könnte.

"Davor müsste das Reflexivwerden von Männlichkeit stehen, also sich einfach bewusst zu werden, dass das eigene Verhalten, die eigene Positionierung im Geschlechterverhältnis eine männliche ist, eine geschlechtlich konnotierte ist - und dass diese Position auch mit Privilegien einhergeht."

In der Arbeitswelt geht es ebenfalls langsam mit dieser Bewusstwerdung. Auch bei Robert Franken hat es eine Weile gedauert, bis ihm klar wurde, dass die Strukturen oft ziemlich ungerecht sind. Jahrelang hat er in der Start-up-Szene gearbeitet, machte Karriere, wurde Chef von zwei großen Online-Plattformen:

"Das war super bequem, das ist ja das Problem. Man merkt ganz lang nicht, als Mann, der so ein Set-up hat wie ich, dass dieses Set-up auch Konsequenzen hat für andere, die nicht so sind wie man selber. Das ist halt die Falle, dass du eine ganz lange Zeit denkst, es läuft ja wie geschmiert, ich weiß gar nicht, was ihr alle habt."

Männliche Monokulturen aufbrechen

In das Gefühl, dass alles ganz prima läuft, mischten sich allerdings bald auch schon Zweifel:

"Ich habe gemerkt, dass es gerade in der Start-up-Welt, in die ich damals nach dem Studium eingestiegen bin, bestimmte Konstruktionen von Unternehmertum gibt, die sehr männlich geprägt waren. Bestimmte Vorstellungen, wie ein solches Unternehmen zu laufen hat, welche Wachstumsfantasien es zu transportieren hat. Und daraus entstanden natürlich bestimmte Alphamänner-Kulturen, in denen ich mich nicht besonders wohlgefühlt habe. Ich habe aber schon gedacht, dass das dann auch an mir liegt und ich gewisse Anpassungsleistungen zu tätigen habe. "

Robert Franken hat seinen Berufsweg schließlich verändert hat und arbeitet jetzt als Berater. Der digitale Wandel ist eines seiner Themen, aber auch: wie in Unternehmen mehr Geschlechtervielfalt entsteht. Viele der männlichen Kunden, die er berät, muss er dann erstmal von einer falschen Vorstellung befreien - und ihnen erklären, dass ihre Firma lange nicht so modern und voller Chancengleichheit ist, wie sie selber meist denken.

"Leider ist der Umkehrschluss dann oft sehr, sehr schnell: Ja, wir brauchen zwei, drei, vier, fünf Maßnahmen, um für mehr Vielfalt im Unternehmen zu sorgen. Und dann entwickelt man für diese Maßnahmen noch bestimmte Metriken, damit man auch messen kann, wie erfolgreich diese Maßnahmen sind. Und dann glaubt man ganz oft, dass man seine Schuldigkeit getan hat. Aber es ist halt leider viel komplexer."

Denn natürlich ändert ein Maßnahmenpaket nicht automatisch die männliche Denke. Die hängt oft weiter fest in Rollenklischees, etwa, wenn es darum geht, wie Führung aussehen sollte, wie man sich in der Business-Welt durchsetzt. Erreicht Franken die Männer trotzdem, vor allem als erklärter Unterstützer des Feminismus?

"Grundsätzlich gibt es natürlich ein gesundes Maß an Skepsis und manchmal auch ein ungesundes Maß an Skepsis. Ich erlebe alles. Schwierig wird es dann, wenn es zynisch wird, wenn Menschen versuchen, das, was man dort hineinträgt, so ein bisschen lächerlich zu machen, als Gedöns abzutun, statt einfach neugierig zu bleiben. Ich versuche dann diese Anknüpfungspunkte aufrechtzuerhalten. Aber natürlich - es werden nicht alle Hurra schreien, wenn es darum geht, den Status quo zu verändern."

Feminismus kann Männern auch helfen

Dabei müssten Männer gar nicht befürchten, etwas zu verlieren, wenn sich ihre Rolle in der Gesellschaft verändert. Der niederländische Autor Jens van Tricht sagt: Ganz im Gegenteil, es hilft ihnen sogar. Er hat ein Buch darüber geschrieben - mit einem unmissverständlichen Titel. Es heißt: "Warum Feminismus gut für Männer ist".

Es wird Zeit, sagt Jens van Tricht, dass Männer sich von all den Klischees lösen, wie ein "echter" Mann sein soll - hart, stark, ohne Angst oder Schmerz. Bis heute sind viele gefangen in diesem Korsett. Oft mit fatalen Folgen für Gesundheit und Psyche.

"Männer haben Probleme, die direkt zusammenhängen mit der so geannten ‚Man Box', mit dem Gefängnis der Männlichkeit, mit der Unterdrückung von Gefühlen - Sucht nach Alkohohl und Drogen, aber auch Einsamkeit und Depression und Selbstmord."

Die Statistik stützt diese These. Etwa zwei Drittel aller Suizide in Deutschland werden von Männern begangen. Sie leben im Durchschnitt ungesünder, rauchen und trinken mehr und sterben früher als Frauen. Schaden fügen sie aber nicht nur sich selbst zu, sondern auch ihrer Umgebung.

"Die Männlichkeitsbilder kreieren natürlich ganz viele Probleme. Gewalt ist das erste, woran ich denke. Männer lernen, sich selbst und der Welt Gewalt anzutun. Gewalt in vielen Formen: Gewalt gegen Frauen und Kinder, Gewalt von Männnern gegen Männer, gegen Schwule, gegen LGBTs. Aber auch Krieg, Kriminalität, Radikalisierung oder Hooliganismus."

Schädliches und toxisches Verhalten abzulegen und sich zu Zielen des Feminismus zu bekennen, sind für den Autor deshalb zwei Seiten derselben Medaille. Am Ende gehe es allen besser, wenn Männer aufhören, immer hart und dominant sein zu wollen, und sich endlich erlauben, einfach nur Menschen zu sein.

"Ich denke, es ist wichtig zu benennen, dass Männer auch weibliche Eigenschaften haben. Obwohl, wenn wir weiter denken und wirklich anerkennen, dass alle Männer und Frauen menschliche Eigenschaften haben, ist es eigentlich Blödsinn, wenn wir die noch männlich oder weiblich nennen."

Als "psychisch Gestörter" beschimpft

Wer die klassischen Rollenzuschreibungen hinterfragt und sich als Mann mit Feminismus identifiziert, wird jedoch schnell auch als Nestbeschmutzer beschimpft. Der Schriftsteller, Musiker und DJ Thomas Meinecke war einer der ersten, der sich explizit als Feminist bezeichnet hat - und bekam entsprechende Reaktionen von Männern.

Meinecke ist heute 65 Jahre alt. Er erinnert sich noch gut daran, wie es war, als er in den 90er-Jahren anfing, Autorinnen wie Judith Butler zu lesen und sich für sie zu begeistern - vor allem für ihre These, dass die Geschlechtsidentität nichts ist, womit man auf die Welt kommt, sondern etwas, das einem beigebracht wird:

"Das ist natürlich ein unglaublich interessantes Feld, weil es sozusagen die sogenannte sexuelle Identität als ein Konstrukt vorführt und erklärt. Ich habe da viel gelernt und dachte, okay, ich bin kein Mann, ich muss kein Mann sein, ich rede hier als ein soziales Wesen namens Mann - und bin aber dafür, dass es eine Geschlechtergerechtigkeit gibt. Und da wurde mir aber am Anfang immer unterstellt, ich muss pervers sein. Der will ja gar kein Mann sein, das ist sozusagen ein psychisch gestörtes Wesen."

Meinecke war das egal. 1998 schreibt er den Roman "Tomboy", ein Wort, das im Englischen ein burschikoses Mädchen beschreibt. In dem Buch bringt er die gängigen Geschlechterrollen heftig ins Wanken - was vor 20 Jahren noch weit weniger normal war als heute. Auch das Thema Frauenrechte wurde damals noch viel mehr belächelt.

"Die Zeit war für Frauen noch viel ungünstiger als heute - es tut sich da ja jetzt was. Das war eher so eine Art spezielles Problem am Rand der Gesellschaft. Frauen waren immer nur das Andere und gesprochen wurde immer von einer männlichen Position aus. Und dieses Andere - da kann man sich vielleicht gelegentlich auch mal kümmern, so wie man jetzt versucht, keine Ahnung, befallene Kastanienbäume noch zu retten. Ungefähr auf dem Level war das. So kam ich mir damit vor."

Das Thema Geschlechterrollen und ihre Dekonstruktion beschäftigt Thomas Meinecke bis heute, als Schriftsteller und als Feministen. Auf die heutige Debatte blickt er mit gemischten Gefühlen, vor allem auf das Ringen um eine geschlechtergerechte Sprache.

"Ich würde mal sagen, wir haben es noch etwas länger mit Rückzugsgefechten des Patriarchats zu tun und die sind teilweise böse, weil die teilweise mit verbrannter Erde verbunden sind, die die hinterlassen wollen. Aber generell bin ich guter Dinge, dass in diesem friemeligen Kleinkram - und das hat eben sehr viel mit Sprache zu tun - die Chance liegt, das zu klären, und da muss einfach weitergearbeitet werden. Und da gibt es elegantere und unelegantere Lösungsmöglichkeiten in der Sprache und die werden gerade ausgetestet."

Erziehung ohne Geschlechterballast

Dass man sich als Mann nicht nur Freunde macht, wenn man sich Feminist nennt und es dann auch noch wagt, die Kategorien "männlich" oder "weiblich" in Zweifel zu ziehen, das hat auch Nils Pickert aus Münster erfahren.

Pickert ist Autor und Journalist - und Vater von vier Kindern. An diesem Nachmittag sitzt er auf einem Spielplatz und schaut dabei zu, wie zwei seiner Kinder im Sand spielen. Zwischendurch kommt immer mal eins gerannt und will was zu essen. Was ihn schon lange umtreibt, ist die Frage, wie Eltern ihre Kinder ohne das klassische Rollendenken erziehen können. Jungen und Mädchen, sagt er, werden leider viel zu oft auf ein bestimmtes Verhalten getrimmt.

"Wir geben Jungen fast überhaupt keine Option, Kümmern oder Mitfühlen zu entwickeln, Empathie und Getröstetwerden oder ein Interesse an Verschönerung und weichen Dingen. Wir sehen es auch nicht besonders gerne, wenn Mädchen boxen gehen, sich messen, herausfordern oder Brillanz zeigen. Wir könnten den Kindern doch zugestehen, dass sie ihre eigene Identität erproben und sehen, worauf sie Lust haben, wozu sie Talent haben und wozu nicht, ohne dass wir das ständig labeln, dem ein Geschlecht verpassen und sagen, das tut ein Junge oder ein Mädchen nicht."

Nils Pickert und seine Partnerin haben entschieden, ihre Kinder ohne den ganzen Geschlechterballast zu erziehen. Ohne Rosa und Hellblau, ohne klare Rollenvorgaben. So kam es dann auch zu jenem denkwürdigen Tag, als einer der Söhne im Alter von fünf im knallroten Kleidchen der Schwester herumlaufen wollte. Pickert sagte nicht etwa ‚Lass das, Röcke sind nix für Jungs', sondern machte kurzerhand mit. Zog sich selbst einen Rock an und marschierte so mit dem Sohn an der Hand durch die Stadt. Danach hat er einen Artikel mit Foto gepostet - und plötzlich wurde weltweit berichtet über den "Vater im Rock".

Ja, in den Erziehungsansichten ändert sich etwas, meint Nils Pickert. Aber leider halt doch nur begrenzt:

"Ich habe schon den Eindruck, dass wir insbesondere kleinen Jungen mehr zugestehen als früher. Dass wir ihnen eine gewisse Phase zugestehen, wo sie weich sein dürfen oder schutzbedürftiger. Aber spätestens mit der Grundschule und allerspätestens mit der weiterführenden Schule ist dann Schluss mit lustig. Dann geht es viel um Machen und Führen, um Härte zeigen, um sich nicht verletzlich zu zeigen. Und es hat wenig mit der Suche nach Nähe, Verantwortlichkeit und Liebe zu tun. Und das ist sehr, sehr schade, denn das ist ja auch in den Jungen drin. Das sind ja keine Fremdsprachen, die wir ihnen erst mit großem Aufwand beibringen müssen. Wir müssen nur aufhören, ihnen ständig zu erzählen, dass das unmännlich ist."

Inzwischen hat Nils Pickert ein Buch darüber geschrieben: "Prinzessinnenjungs" heißt es - ein Plädoyer dafür, Buben auch Dinge zuzugestehen, die nicht zum gängigen Ideal von Männlichkeit passen. In den sozialen Medien wurde er dafür übel beschimpft, als Verräter und noch viel mehr.

"Das ist anstrengend und da sind Mauern, ich renne die ganze Zeit dagegen und viele andere Menschen tun es auch. Aber ich bin nicht bereit, den Preis dafür zu bezahlen. Ich bin auch nicht bereit, dass andere einen sehr viel höheren Preis dafür bezahlen müssen. Und deswegen ist das das Feld, das ich mir ausgesucht habe, in dem ich gerne bereit bin, mich zu streiten, mich mit Leuten auseinanderzusetzen. Wenn es denn sein muss, mache ich das - das ist es wert."

Ziel des Feminismus wird nicht richtig verstanden

Männer, die sich zum Feminismus bekennen - viele gibt es noch nicht. Zwar finden weit mehr Männer als noch vor zwanzig, dreißig Jahren Gleichberechtigung wichtig, zumindest wird das verbal so erklärt. Sich aber als Feministen bezeichnen? So weit will die große Mehrheit nicht gehen.

Die Meinungsforscher von YouGov haben 2016 eine Umfrage dazu gemacht. Auf die Frage, ob sie sich als Feminist bezeichnen würden, antworten damals acht Prozent der Männer in Deutschland mit ‚Ja'. Auch bei den Frauen wollten sich nicht allzu viele als Feministin beschreiben - insgesamt 20 Prozent. Trotz allem was die Frauenbewegung erreicht hat - der Feminismus hat es nach wie vor schwer.

"Das liegt daran, dass der Feminismus nicht als demokratischer Auftrag verstanden wird."

Ines Kappert leitet das Gunda-Werner-Institut für Feminismus und Geschlechterdemokratie in der Heinrich-Böll-Stiftung. Dass es vielen offenbar schwerfällt, sich mit dem Begriff zu identifizieren, erlebt auch sie immer wieder.

"Ich mache das ganz gerne mal bei meinen Vorträgen: Da stelle ich hin und wieder die Eingangsfrage, wer aus dem Publikum versteht sich denn als Demokrat oder Demokratin. Da gehen in der Regel dann immer alle Hände hoch. Und dann frage ich, wer von Ihnen versteht sich denn als Feministin oder Feminist? Und dann kann man es meistens an einer oder zwei Händen abzählen."

Die patriarchale Erzählung ist "extrem erfolgreich"

Leider, sagt Ines Kappert, ist der Feminismus in der allgemeinen Wahrnehmung ganz stark entkoppelt von dem, worum es im Kern eigentlich geht.

"Dann erkläre ich es immer: Wir haben die Grundrechte, wir haben den Artikel 3, niemand darf diskriminiert werden aufgrund des Geschlechts. Und es geht doch darum, genau das umzusetzen und tatsächlich dafür zu sorgen - als Demokratin, als Demokrat, dass man nicht aufgrund des Geschlechts diskriminiert wird. Das wird aber überhaupt nicht verstanden. Sondern die patriarchale Erzählung, Feminismus ist halt so ein Hobby von seltsamen Frauen, ist extrem erfolgreich."

Das Bild von der anstrengenden Emanze sitzt deshalb bis heute fest den Köpfen. Dass trotzdem inzwischen auch Männer für den Feminismus eintreten wollen, sei daher eine gute Entwicklung, meint Ines Kappert.

"Das kann ganz viel bringen! Das kann zum einen bringen, dass diese Verfemung von Feminismus und von Feministinnen unterbrochen wird. Das kann auch bringen, dass diese Idee, das Problem ist nicht die Diskriminierung, sondern ein paar Feministinnen, die den Schuss nicht gehört haben, einfach an Terrain, an Boden und an Glaubwürdigkeit verliert."

Feministinnen nerven, Feministen werden beklatscht

Männliche Unterstützer des Feminismus begrüßt auch Stefanie Lohaus, Mitbegründerin und Mitherausgeberin des "Missy Magazine" für Popkultur, Politik und Feminismus. Vor allem, wenn sie etwas daran ändern, dass sich Männer oft gar nicht zuständig fühlen, wenn es um Fragen der Gleichberechtigung geht.

"Ich denke schon, dass wir nicht weiterkommen, wenn sich nicht alle Geschlechter oder alle Gruppen mit diesen Themen befassen. Es gibt ja tatsächlich auf der anderen Seite diese Problematik, dass bei diesen Themen immer gesagt wird ‚Macht ihr Frauen mal, das geht mich ja gar nichts an.' Es ist schon eher ein Problem, Männer für diese Themen zu begeistern. Die sind eigentlich ganz froh, wenn das die Frauen einfach nur unter sich machen, wenn sie sich damit gar nicht befassen müssen."

Allerdings, sagt Stefanie Lohaus, muss man schon auch genau hinschauen - ob jemand nur redet und oder eben auch wirklich hilft, die Strukturen zu verändern. Ein Ärgernis bleibt allerdings grundsätzlich bestehen, wenn Männer das Wort ergreifen im Sinne des Feminismus - dass für sie plötzlich ein sehr helles Scheinwerferlicht angeht.

"Wir kennen diese Männer, die plötzlich auftauchen und diesen Leitartikel schreiben und irgendwie plötzlich entdeckt haben, oh mein Gott, da gibt's ja ein gesellschaftliches Problem, und ich könnte irgendetwas damit zu tun haben. Häufig sind das dann Männer, die Vater einer Tochter geworden sind - da gibt's auch eine gewisse Kongruenz - und die sich mit diesem ganzen Themenfeld eigentlich noch nie richtig befasst haben, aber qua Geschlecht Gehör finden und Applaus bekommen. Und auch viel mehr Applaus und viel mehr Gehör als die vielen Frauen, die auch sehr gute Beiträge und sehr viel Wissen dazu angesammelt haben und schreiben - und das ist natürlich schon bitter."

Helfen, ohne zu bevormunden

Männlicher Feminismus kann deshalb auch ein schmaler Grat sein. Auf der einen Seite braucht es ein klares Bekenntnis, damit die Botschaft auch wirklich ankommt. Auf der anderen Seite heißt es, die eigene Öffentlichkeitswirksamkeit zu hinterfragen. Die sollte auch nicht allzu groß werden, sagt Unternehmensberater Robert Franken, "weil man, glaube ich, sehr aufpassen muss, dass man nicht über Gebühr Raum beansprucht. Weil das, was ich repräsentiere, ja Teil des Problems ist. Das heißt, ich muss schon genau gucken, wo äußere ich mich, wie äußere ich mich und wo ist es angebracht, zurückzutreten. Und ich habe für mich versucht, einen Weg zu finden, wo ich ein Teil der Lösung sein kann und versuche trotzdem sensibel zu bleiben, wo ich auch ein Problem bin. Und das ist nicht immer auflösbar."

Diese Schwierigkeit sieht auch Vincent Herr.

"Das ist vielleicht so ein bisschen das, womit ich ringe: Wie kann ich am besten helfen, ohne gleichzeitig vielleicht auch eine Situation zu übernehmen? Deshalb ist es auch für mich nach wie vor ein konstantes Fragen, vielleicht auch eine Selbstreflexion, die mir auch nicht immer leicht fällt. Es ist ein Prozess, durch denn ich und viele Männer, die das ernst meinen mit dem Feminismus, sehr regelmäßig gehen müssen."

Feministen machen andere Männer auch neugierig

Andererseits kann das Mannsein auch helfen, Türen zu öffnen. Wer als Feminist auftritt, wird nämlich nicht immer sofort von anderen Männern beschimpft. Einige hören sich auch schon mal an, was das für ein Typ ist und was der so erzählt.

"Es ist tatsächlich so, dass gerade auch andere Männer ein bisschen hellhörig werden und das verstehen wollen. Da kommt nicht sofort, du bist ein Trottel, sondern da ist zumindest ein Interesse im Sinne von, hm, das ist ein Mann, der das sagt, da möchte ich mal ein bisschen mehr wissen."

Das sind sie wieder, die unterschiedlichen Stempel für Männer und Frauen: Die Feministin nervt, der Feminist - ach schau mal an!

Auch Mareice Kaiser ärgert sich über diese Unterschiede in der Bewertung. Kaiser ist Chefredakteurin des Magazins Edition F, das Wirtschaftsjournalismus für Frauen macht, die gängigen Stereotype kennt sie deshalb in- und auswendig. Sie meint aber trotzdem, dass es gut ist, wenn Männer über andere Männer auch ganz neue Vorbilder finden.

"Wenn ich nur ein starkes Vorbild habe oder vielleicht zwei - vielleicht ist es mein Vater, vielleicht ist es mein Bruder - dann weiß ich gar nicht, was gibt's denn noch? Wie kann Männlichkeit noch gelebt werden? Und da kann ich mir total gut vorstellen, wenn Menschen Bildungsarbeit bzw. Männerbildungsarbeit machen, die zeigt, dass Männlichkeit ganz vielfältig gelebt werden kann, dass das auch einfach so ein Aha-Moment ist zu sehen, ah ja, so kann es auch funktionieren. Und das, was ich vielleicht aus meiner Familie oder aus meinem Freundeskreis kenne, ist nicht die einzige Art, ein Mann zu sein oder Männlichkeit zu leben."

Es können auch neue Vorbilder entstehen

Ein Stück weit kommt da auch ein psychologischer Faktor zum Tragen. Eine Reaktion, die jeder und jede wohl auch von sich selber gut kennt.

"Wir Menschen ticken ja so - wir lassen uns ungern Sachen sagen über uns und unser Verhalten von Menschen, die so ganz anders sind als wir. Und wenn da aber eine Person kommt, die vielleicht so ähnlich aussieht wie ich, die in der gleichen Lebensrealität lebt, dann höre ich mir das eher an. Es scheint einfach so zu sein bei Menschen, dass wir Vorbilder brauchen, die uns so ähnlich sind wie möglich. Das heißt natürlich nicht, dass Männer, die über Feminismus reden, dann die einzigen sind, die aufklären können. Aber in bestimmten Räumen kann das auf jeden Fall hilfreich sein, wenn sie das tun."

Wichtig sein kann das vor allem in kulturellen Milieus mit starker patriarchaler Prägung. Anıl Altıntaş ist in so einem Milieu aufgewachsen. Er denkt oft daran zurück, wenn er durch Kreuzberg läuft und dort Migrantenfamilien beobachtet. Seine Eltern kamen aus der Türkei nach Deutschland und es gab nie Zweifel, wer zu Hause der Boss ist.

"Die Männlichkeitsbilder, mit denen ich aufgewachsen bin, waren sehr, sehr traditionell geprägt. Meine Bezugsperson war vor allem mein Vater und mein Vater war eine sehr dominante Person - sehr stark auch durch meinen soziokulturellen Hintergrund geprägt, weil wir auch wenig mit weiß-deutschen Familien befreundet waren. Es war so ein Mix zwischen meinem türkischen Background und gleichzeitig der Einbettung in die Männlichkeitsbilder, die in Deutschland sowieso vorherrschen."

In seiner Jugend wurde das nie hinterfragt, erinnert sich Anıl Altıntaş. Auch die Freunde gaben sich als starke Kerle, trainierten viel im Fitnesscenter. Mit Anfang 20 hat er dann gemerkt, dass etwas nicht stimmt - dass er eigentlich ständig eine Erwartung bedient.

"Das hat mich gestört, weil ich nicht immer so extrem laut sein wollte. Ich wollte auch nicht immer wieder krass pumpen gehen et cetera. Aber ich habe mich immer wieder in dieser Rolle gefunden, das tun zu müssen. Und es war ein Schritt, das überhaupt zu wagen und zu sagen, ich will das nicht mehr, und ich will vor allem nicht mehr dieser Vorstellung vom harten Türken nachgehen."

Ein Stein kommt ins Rollen

Inzwischen hat er sich ganz losgesagt von diesen Klischees. Als Autor schreibt Anıl Altıntaş nun Texte über muslimische Männlichkeitsbilder und wie sie einen prägen. Außerdem gibt er Workshops in Schulen, kürzlich etwa in der Rütli-Schule im Stadtteil Neukölln. Dort hat er sich dann mit 12- bis 14-Jährigen über Männlichkeit unterhalten.

"Und in dem Raum hat keine Person Deutsch als Muttersprache gesprochen. Und dann habe ich aber angefangen, ihre Sprache zu sprechen. Ich habe gesagt, Leute, kennt ihr das, auf einer Hochzeit, oder wer hat schon mal diese Situation mit dem Vater gehabt. Und nach fünf bis sechs Minuten waren auf einmal alle total aufmerksam."

Hätte eine Frau das erzählt, würden viele Jungen gar nicht erst zuhören, sagt Altıntaş. Und es hilft auch, dass es kein weißer Mensch ist, der ihnen wieder einmal erzählt, wie gefährlich muslimische Männer doch sein können. Dass er selbst für seine Arbeit beschimpft wird, kommt schon mal vor - aber es gibt auch viel positives Feedback.

"Was mich überrascht hat, war, dass viele Männer eine Offenheit hatten, sich auch mit mir darüber zu unterhalten. Die haben halt auch gemerkt, ich schreibe halt nicht über 10 Dinge, die ein Mann jetzt tun muss, sondern mehr über Geschichten, die man selbst kennt. Und dann merken sie, oh krass, da habe ich überhaupt noch nicht drüber nachgedacht. Ich glaube, wenn eine Person dann mal den Anfang macht, dann kann das vielleicht einen Stein ins Rollen bringen."

Männer, die für Feminismus eintreten, können für andere ein Denkanstoß sein, wenn sie es ernst meinen mit ihrem Bekenntnis. Sich den Begriff nicht nur anheften, sondern vormachen, wie das tatsächlich gehen kann. Gleichzeitig aber auch aufpassen, dass daraus keine Erzählung eines neuen Heldentums wird. Andererseits muss es aber auch gar nicht alles so schwierig sein, wie es vielleicht aussieht. Man muss sich einfach nur klar machen, worum es ganz am Ende eigentlich geht, meint Martin Speer.

"Wenn Männer verstehen, dass der Einsatz für Gleichberechtigung auch sie etwas angeht, dass sie sich verändern und weiterentwickeln müssen, dann wird es uns allen besser gehen."

Mitwirkende
Redaktion: Carsten Burtke
Regie: Roman Neumann
Technik: Ingeborg Görgner
Sprecherin: die Autorin

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Feminismus - Wenn Männer für Frauenrechte kämpfen

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Feminismus Männer nach vorn: Für Frauenrechte, Gleichberechtigung und gegen Diskriminierung. © KEYSTONE / Ennio Leanza Von Christina Küfner · 30.11.2020 Feminismus ist längst nicht mehr nur Frauensache. Auch Männer treten für die Gleichstellung von Frauen ein. Was können sie bewirken? Und was sagen Feministinnen dazu, wenn Männer sich stark machen für die Rechte von Frauen?

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Um Männer zu verstehen, braucht es welche, die Klartext reden. Katja Lewina begibt sich auf die Suche und spricht mit ihnen über ihre sexuellen Erfahrungen, Ängste, Komplexe und Wünsche, um so mit Stereotypen zu brechen. Ein Auszug aus Katjas Buch „Bock - Männer und Sex".
Was wollen Männer wirklich? Eine Frage, auf die bereits unzählige Ratgeber versucht haben, eine Antwort zu finden. Aber es gibt noch jede Menge andere drängende Fragen: Wie gehen Männer mit toxischer Männlichkeit um? Wieso wird Schwul-Sein immer noch als Schwäche und mit Abneigung von Hetero-Männer angesehen? Und was ist, wenn das beste Stück mal versagt?

Um all das zu klären und dem Mann-Sein auf die Spur zu kommen begleitet Katja Lewina einen fiktiven Mann vom Kindesalter bis zum Ruhestand. Dafür hat sie mit verschiedenen Männern gesprochen. Vom heterosexuellen Cis-Mann, trans Mann, einem Orgasmus-Coach bis hin zum Urologen und Priester ist alles dabei.

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Eine Jungfrau ist kein Mann

Das erste Mal - was für ein sagenumwobenes, herbeigesehntes und doch gefürchtetes Ereignis. Von allen ersten Malen unseres Lebens (und da gibt es bekanntlich viele) ist die erste Runde Geschlechtsverkehr das prominenteste. Nicht umsonst wusstet ihr alle sofort, welches erste Mal ich hier meine, und dass es wohl nicht darum gehen wird, wie ihr euch zum ersten Mal den Finger in den Po gesteckt habt. Mit „Reinstecken" sind wir trotzdem schon mittendrin. Denn genau darum geht es ja. Nicht ums Streicheln, nicht ums Rubbeln, das alles gerne vorher, aber wenn wir von Sex reden, dann meinen wir damit die Penetration der Vagina. Das, wovon die Babys kommen. Wofür wir Menschen auf dieser Welt sind. Das Schwert muss schlussendlich in die Scheide, so zumindest die Sehnsucht jedes sexuell erwachten Hetero-Jugendlichen. Und wenn man das hinter sich gebracht hat? Dann ist man endlich ein „echter Mann". Hat den Übergang ins Erwachsenenleben geschafft. Kann sich selbst auf die Schulter klopfen.

Bei den Mädchen ist die Sache ein wenig anders gelagert. Die werden schon zur Frau erklärt, sobald ihre Periode eingesetzt hat: „Yes, du kannst jetzt Kinder kriegen! Herzlichen Glückwunsch!" Wenn die Welt ein gerechter Ort wäre, würde man den Jungen zum Mann erklären, sobald er sich nächtens die Pyjamahose vollgespritzt hat. Denn zeugen kann er nun, der Gute. Aber die Welt ist kein gerechter Ort. Das Mädchen also muss bluten. Und der Junge, der braucht Sex.

Kaum drin, schon abgespritzt

Lange hatte er sich ausgemalt, wie triumphal seine Männlichkeitswerdung sein würde. Und dann das: eine endlose Peinlichkeit, erinnert sich Peter: „Das war für mich keine so positive Erfahrung, und ich kann mir schwer vorstellen, dass es irgendwem anders geht, weil man einfach so unerfahren im Sex mit einer Frau ist, dass man total überreizt ist. Das ist körperlich absolut überfordernd. Es war sehr schnell vorbei bei mir, und das war super unangenehm. Ich war körperlich auch nicht in der Lage, noch mehr rauszuholen, und hatte nicht die Erfahrung, um die Situation so elegant zu lösen, dass ich mich ihr noch anders gewidmet hätte. Das war alles einfach nur peinlich."

Kaum drin, schon abgespritzt - das ist wohl fast Standard. Wie soll man auch mit all den Reizen klarkommen, die da plötzlich auf einen einprasseln? Doch diese Reize können auch genau den gegenteiligen Effekt haben. Wie bei Franz, als es mit seiner Flamme auf dem heimischen Sofa plötzlich konkret wurde: „Wir hatten einen oder zwei Joints geraucht, es war mitten in der Nacht, und wir fingen an, uns gegenseitig auszuziehen. Das Problem war aber, dass ich nicht richtig einen hochbekam, und das lag weniger am Gras, sondern mehr an meiner Aufregung. Später hatte ich keine Probleme mehr damit, aber in dieser Situation war ich so nervös, dass er nur halb stand. Ja, und dann? Haben wir trotzdem Sex gehabt. Ich kam aber nicht zum Schuss, weil ich so aufgeregt war."

Liam wiederum ging es irgendwann nur noch darum, es endlich hinter sich zu bringen: „Ich war recht spät dran, ich glaube, ich war 21 oder 20. Ich war sehr froh, dass es dann vorbei war, denn ich hatte mich so unter Druck gesetzt! Ich dachte: Boah, alle haben Sex. Alle wissen, wie das geht. Ich werde als Jungfrau sterben. Es wird einfach nicht mehr passieren." Passiert ist es am Ende dann doch noch, nur sagen wir es diplomatisch: Der Outcome war eher mittel. Wer sich wie Liam vor dem langersehnten Akt erst mal auf einer Party wegballert, muss sich nicht wundern, wenn das Ding nicht stehen will. Worüber wir uns viel mehr wundern sollten, ist die Frage, warum es für Jungs im Gegensatz zu Mädchen so wahnsinnig wichtig ist abzuspritzen, und zwar nicht einfach mit sich selbst, sondern mit ihr. In ihr. Nicht, dass sie in ihm kommen könnte. Aber es gibt doch einen eklatanten Unterschied, wenn wir uns das Mysterium „Erstes Mal" getrennt nach Geschlechtern ansehen.

Sex und Männlichkeit

Für Jungs, genauso wie später auch für Männer, ist sexuelle Erfahrung etwas, das sie in ihrer Männlichkeit bestätigt. Darum kannst du als Junge quasi auch nicht zu früh dran sein mit deinem ersten Sex. „Was, du warst 13? Krasser Dude. Wie hast du das nur angestellt?" Bewunderung, wohin man nur blickt. Ganz anders bei den Mädchen. Da hat Jungfräulichkeit noch einen Wert, den man sich besser für den „Richtigen" aufspart. Für die große Liebe. Natürlich ist Sex für die meisten von uns mit einer Person, die wir wirklich gern haben, tausend Mal schöner als mit irgendeinem Spontan-Aufriss, und beim ersten Mal erst recht. Aber das müsste eigentlich für alle Geschlechter gelten.

Doch weit gefehlt. Für Jungs ist das vielleicht noch optional, ein Nice-to-have, das sie in ihrem natürlichen Streben nach Sex jedoch auf keinen Fall behindern sollte. Die Mädchen jedoch ... Ach, die Mädchen. Nicht zu früh, nicht zu schnell, nicht mit irgendwem. Der Schriftsteller Anselm Neft beschreibt das so: „Wenn du als 15-Jähriger eine Frau oder ein Mädchen klarmachst, dann bist du ein toller Kerl. Das Mädchen hingegen muss aufpassen, dass sie in der Schule nicht als Schlampe gilt. Sex scheint etwas zu sein, wodurch das Mädchen etwas hergibt, einen Wert verliert und der Junge an Wert gewinnt. Das ist also ein einseitiges Tauschgeschäft. Zumindest kenne ich das aus der Pubertät so, und in den Pornofilmen wird es genau- so dargestellt. Die Frau wirkt ein bisschen billig und benutzt nach der ganzen Angelegenheit. Und der Mann ist irgendwie noch toller als vorher. Im Türkischen gibt's für ,Jungfräulichkeit' verlieren' den Ausdruck ,den Diamanten verlieren'. Ein Diamant ist ja etwas sehr Wertvolles. Das heißt, das Mädchen verliert etwas, und ich frage mich: Wo ist der Diamant dann hin? Hat ihn vielleicht der Junge bekommen? Denn der wird ja offenbar nicht wertloser, wenn er seine Jungfräulichkeit hinter sich lässt."

„Es gibt kein männliches Äquivalent, keinen ,Jungmann'. Das ganze Konzept der Jungfräulichkeit ist auf Personen weiblichen Geschlechts ausgerichtet."

Der Junge gewinnt, das Mädchen verliert. Was im Übrigen auch erklärt, warum es für manche Männer so eine heiße Vorstellung ist, ein Mädchen oder eine Frau zu entjungfern - und sich an seinem eigenen Narzissmus aufzugeilen, der Erste gewesen zu sein. Einen neuen Kontinent entdeckt und natürlich auch erobert zu haben. Fahne drauf, meiner. Andersherum würde sich niemals eine Frau damit schmücken, einem Jüngling seinen ersten Ritt verpasst zu haben. Gott, wer steht schon explizit auf männliche Jungfrauen?

Allein der Begriff „Jungfrau" zeigt schon, wo der Hase langläuft: Es gibt kein männliches Äquivalent, keinen „Jungmann". Das ganze Konzept der Jungfräulichkeit ist auf Personen weiblichen Geschlechts ausgerichtet, und die Tatsache, dass man dieses Wort inzwischen auch für Jungs benutzt, kann nicht darüber hinwegtäuschen, dass es nicht für sie gemacht ist. Eine männliche Jungfrau ist vor allem eins: kein Mann. Für einen Jungen besitzt dieser Zustand keinerlei Wert, also gilt es, ihn so schnell wie möglich hinter sich zu lassen. Und wer dieses Drängen nicht verspürt, der spürt bald etwas anderes: das unheimliche Gefühl, vielleicht nicht ganz normal zu sein. Denn wenn du bei der Abi-Feier noch immer nicht gevögelt hattest, so erinnere ich das zumindest, dann warst du nicht nur uncool. Du warst ein echter Loser.

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Katja Lewina: Bock: Männer und Sex. DuMont Verlag, August 2021, 20 Euro und als Hörbuch.

Das Buch ist natürlich auch bei lokalen Buchhändler*innen eures Vertrauens zu finden. Support your local Book-Dealer!

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Rolle der Frau | Bundeszentrale für politische Bildung

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Die Zeiten gendern sich | Pinkstinks Germany

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HERstory - Frauen und der Mauerfall | Frauen der DDR

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HERstory - Frauen und der Mauerfall | Frauen der DDR

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SENDETERMIN Mo., 04.10.21 | 22:50 Uhr | Das Erste

Wendeman(n)över - Frauen und der Mauerfall

Seit Jahrhunderten schreiben und deuten Männer Geschichte. Aber man kann Geschichten nicht wahrhaftig erzählen, wenn man die Hälfte der Menschheit systematisch beiseiteschiebt. Deshalb erzählt "Wendeman(n)över" von der Wendezeit - konsequent aus weiblicher Perspektive. Wovon haben die ostdeutschen Frauen geträumt, wie haben sie die Deutsche Einheit erlebt, und was ist aus ihren Hoffnungen und Wünschen geworden?

Als am 9. November 1989 die Mauer fällt, sind die Erwartungen vieler Frauen hoch: Neuanfang, Freiheit und Wohlstand. Doch die Euphorie des Augenblicks hält nicht lange an. Schnell müssen besonders die ostdeutschen Frauen feststellen, dass das wiedervereinigte Deutschland nicht nur Gutes für sie bereithält.

Vor der Wende sind mehr als 90 Prozent der Frauen im Osten erwerbstätig, die DDR brauchte sie als Arbeitskräfte. Sie stehen in Berufen ihren "Mann"; Arbeiten, die ausschließlich Männern vorbehalten sind, gibt es nicht. Kindergärten sind kostenlos und selbstverständlich. Frauen sind auch finanziell unabhängig von den Männern und entscheiden seit den 1970er Jahren selbst über Schwangerschaften und Ehescheidungen.

Nach der Wiedervereinigung ist die Lebenswirklichkeit eine andere: Viele Berufs- und Studienabschlüsse und ganze Lebensleistungen werden nicht anerkannt, besonders viele Frauen verlieren ihre Arbeit und finden keine Anstellung mehr. Viele gut ausgebildete, junge Frauen gehen deshalb in den Westen. Die Folgen dieser Abwanderung sind in manchen Regionen Ostdeutschlands bis heute spürbar.

"Ich kann mich sehr gut an den Satz erinnern: Die Erwerbsneigung der ostdeutschen Frauen ist doch sehr übertrieben und die muss auf ein Normalmaß herunter geschrumpft werden. Dann haben wir auch wieder anständige Arbeitslosenzahlen. Das sind so Sätze, die vergisst du nicht als Frau", erinnert sich die Feministin und Referentin der ersten und letzten Gleichstellungsbeauftragten der DDR, Katrin Wolf, an die Zeit des Einigungsvertrages zwischen DDR und BRD im August 1990.

1990 arbeiten nur noch halb so viele Frauen wie vor der Wende. Sie müssen sich neu orientieren, ihr Leben oft fundamental verändern. Mit ihren Erwartungen an eine gleichberechtigte Vereinbarkeit von Beruf und Familie haben die ostdeutschen Frauen aber auch die Bundesrepublik nachhaltig verändert.

In ihrer spannenden Dokumentation erzählt Regisseurin Sabine Michel mit größtenteils unbekanntem Archivmaterial von dieser ambivalenten Zeit. Auch durch ihre Gesprächspartnerinnen, die bisher wenig beleuchtete Aspekte der Wiedervereinigung in der männlich dominierten Geschichtsschreibung thematisieren, ist ein einfühlsamer, erfrischend unterhaltsamer Film entstanden, der die Auswirkungen der Zeit nach dem Mauerfall auf das Leben der Frauen bis heute zeigt.
Ein Film von Sabine Michel
Diese Sendung ist online first ab 20. September 2021 und nach der Ausstrahlung zwölf Monate in der ARD Mediathek verfügbar.

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Geschichte im Ersten: HERstory (3) | Geschichte im Ersten

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Jessica Wagener ist Buchautorin, Journalistin, Bloggerin und Übersetzerin. Von ihrer Heimat Hamburg ging's - mit einem kleinen Zwischenstopp in Berlin - nach Glasgow, wo sie neben der Arbeit im Erststudium Geschichte studiert. Zu ihren Herzensthemen gehören Gender History und Feminismus, Mythologie und Folklore, Neuanfänge und Resilienz - und Kekse und Whisky.

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Von hier aus gelangst Du zu einzelnen Artikeln und Themenkomplexen rund um Darstellung und Repräsentation von Frauen. Es geht um die Frage:

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