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Podemos evitar con un buen dominio de la comunicacion

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PsicoActiva.com: Psicología, test y ocio Inteligente

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Este test de autoestima que originariamente fue ideado para medir este rasgo en los niños, aunque con el tiempo se ha adaptado también para adultos.

El siguiente test va dirigido a personas a partir de 16 años, y la duración aproximada para responder a las preguntas es de unos 15 minutos.

Esta prueba mide actitudes valorativas en las áreas personal, familiar y social de la experiencia de una persona.

A continuación hay una lista de frases sobre pensamientos y sentimientos. Si una frase describe cómo te sientes generalmente responde VERDADERO. Si la frase no describe cómo te sientes generalmente responde FALSO. No hay respuestas buenas ni malas, correctas o incorrectas.

Inicio del test

Categorías Test de autoconocimiento, Test psicológicos y psicotécnicos

Marta Guerri

Psicóloga con Máster en Terapia de la Conducta y la Salud. Máster en RRHH. Diplomada en Enfermería con postgrado en Salud Mental. Psicóloga especializada en terapia con familias con vulnerabilidad social en el Servicio de Orientación y Acompañamiento a Familias (SOAF).

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✅ Test de autoestima Coopersmith para adultos ▷ Evalúate

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Este test de autoestima que originariamente fue ideado para medir este rasgo en los niños, aunque con el tiempo se ha adaptado también para adultos. El siguiente test va dirigido a personas a partir de 16 años, y la duración aproximada para responder a las preguntas es de unos 15 minutos.

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15 Ilustraciones que tienes que ver para dejar de ser tan dura contigo misma | Frases ilustracion, Frases de cactus, Autoestima dibujos

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20-feb-2019 - Porque el arte es una buena manera de agarrar fuerzas para continuar, estas 15 Ilustraciones te ayudarán a tener una mejor relación contigo misma

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Las relaciones interpersonales desarrollan un papel clave en el desarrollo de una persona. Obtener refuerzos sociales en nuestro entorno favorece nuestra adaptación al mismo y aumenta la calidad de vida.

Las relaciones interpersonales están presentes desde nuestro nacimiento hasta el fin de nuestros días, en cualquiera de los ámbitos en los que nos movemos. Nos permiten sentirnos competentes en las más variadas situaciones y obtener una gratificación social que nos aporta equilibrio y felicidad. Necesitamos hacer nuevos amigos y mantener las amistades, compartir nuestras experiencias con los demás y empatizar con las que viven otros. Sentirse solo y aislado ocasiona un sufrimiento psicológico muy difícil de manejar para cualquier persona.

Todos necesitamos desarrollarnos en un entorno estimulante, que nos permita ir creciendo día a día. Un entorno que nos arrope y con el que nos sintamos identificados, tanto en el ámbito familiar, como en el colegio o posteriormente en el lugar de trabajo, donde es necesario un clima que permita a cada persona beneficiarse del contacto con sus semejantes.

Entre las habilidades sociales que aprendemos desde niños se encuentran las destrezas para hacer amistades y para abordar los sentimientos. Acciones como presentarse, establecer una conversación, participar en actividades comunes, pedir u ofrecer ayuda, hacer cumplidos o disculparse, así como expresar afecto, son básicas para poder comunicarnos de manera satisfactoria en nuestro entorno más inmediato. Asimismo, desde pequeños se nos debe enseñar otras técnicas, como el autocontrol, pedir permiso, saber responder ante signos de hostilidad, evitar problemas o abordar situaciones algo más límites, como un problema, una pelea, una acusación o una negociación.

Si las relaciones personales nos producen ansiedad debemos pensar en la posibilidad de ser tratados por un experto, quien nos ayudará a comunicarnos mejor a través de sencillas técnicas. El objetivo es convertirnos en unas personas abiertas y relajadas, capaces de disfrutar con todo lo bueno que los demás pueden ofrecernos.

Y si lo que buscamos es aumentar nuestra sensación de seguridad, establecer un buen seguro de vida puede ayudarnos. Sólo tiene que utilizar el comparador se seguros de vida de Rastreator.com y en pocos minutos habrá obtenido lo que lleva tiempo buscando.

Comparar Seguros de Vida

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Relaciones interpersonales y felicidad - Rastreator.com®

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Las relaciones interpersonales desarrollan un papel clave en el desarrollo de una persona. Obtener refuerzos sociales en nuestro entorno favorece nuestra adaptación al mismo y aumenta la calidad de vida. Las relaciones interpersonales están presentes desde nuestro nacimiento hasta el fin de nuestros días, en cualquiera de los ámbitos en los que nos movemos.

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Tener unas relaciones interpersonales sólidas es tan importante para llevar una vida sana como dejar de fumar, perder peso o hacer ejercicio, según revela un estudio publicado en la revista PLoS Medicine.

" La falta de relaciones sociales equivale a fumar más de 15 cigarrillos al día", señaló Julianne Holt-Lunstad, coautora de la investigación. Según han comprobado Holt-Lunstad y sus colegas de la Universidad de Brigham Young, en Utah, tener bajos niveles de interacción social es más perjudicial que no hacer ejercicio o ser alcohólico, y dos veces más peligroso que la . Y lo que es más grave, contaminación ambiental . las relaciones sociales tienen un mayor impacto sobre la mortalidad prematura que exponerse a la

Según el estudio muestran los mejores niveles de . A 1,5 ascendieron las posibilidades de estar vivos a una determinada edad en comparación con las personas solitarias los individuos con las redes sociales más amplias esperanza de vida. Una posible hipótesis es que cuando alguien está conectado a un grupo siente responsabilidad por los demás, y esto se traduce a tener un mejor cuidado de sí mismo.

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La falta de relaciones interpersonales es mala para la salud.

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Tener unas relaciones interpersonales sólidas es tan importante para llevar una vida sana como dejar de fumar, perder peso o hacer ejercicio, según revela un estudio publicado en la revista PLoS Medicine. " La falta de relaciones sociales equivale a fumar más de 15 cigarrillos al día", señaló Julianne Holt-Lunstad, coautora de la investigación.

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Somos seres sociales, a través de las relaciones interpersonales construimos nuestra identidad. De hecho, las relaciones con los demás son fundamentales para formar nuestra autovaloración y autoestima ya que, de cierta manera, nos vemos a través de los ojos de los demás.

Por otra parte, las relaciones que establecemos con las personas nos permiten crecer. Compartir puntos de vista diferentes nos ayuda a asumir una postura más abierta y flexible hacia el mundo que nos rodea y potencia la empatía, la tolerancia y la Inteligencia Emocional.

Además, numerosos estudios han demostrado que contar con una sólida red de apoyo social no solo actúa como un agente protector contra numerosas enfermedades, sino que también nos añade años de vida. Desgraciadamente, no siempre sabemos sacarles el mejor partido a las relaciones interpersonales y a menudo nos vemos inmersos en vínculos tóxicos que causan más daño que bien.

¿Por qué surgen los conflictos en las relaciones?

Las dificultades en las relaciones interpersonales pueden surgir por múltiples razones. No obstante, lo más usual es que exista en la base una incapacidad para resolver los conflictos de manera asertiva. El encuentro entre dos personas también es el encuentro de dos mundos, de dos perspectivas que no siempre tienen por qué coincidir. La manera en la cual manejemos esas discrepancias será fundamental para mantener relaciones que nos nutran o, al contrario, sumirnos en una espiral tóxica.

Cuando ocurre un conflicto de intereses, podemos asumir una postura flexible y abierta al diálogo o, al contrario, podemos parapetarnos detrás de nuestras creencias y profundizar aún más la brecha hasta que sea insalvable. Esta manera inadecuada de enfrentar los conflictos a menudo proviene de nuestra infancia, quizás se trata de un estilo de comunicación aprendido de nuestros padres o de alguien cercano.

En otras ocasiones los problemas en las relaciones interpersonales se crean debido a los estereotipos, creencias erróneas y sesgos cognitivos. En estos casos, en el origen, siempre se encuentra una valoración inadecuada, ya sea de la situación o de la otra persona. Por ejemplo, un error muy común que cometemos en la comunicación es pensar que los demás saben lo que queremos. De esta forma, si nuestra pareja no adivina nuestros deseos, nos enfadamos porque creemos que tiene la obligación de leernos la mente.

Otro problema que suele afectar profundamente las relaciones interpersonales, ya sea en la comunicación entre familiares, amigos o en la pareja consiste en utilizar un estilo comunicativo indirecto. ¿De qué se trata? Es cuando preferimos irnos por las ramas y echar mano a quejas de carácter general en vez de afrontar el tema directamente, expresando nuestra opinión y sentimientos. Obviamente, una comunicación de este tipo no solo no ayuda a resolver el problema sino que crea una tensión y un malestar que aumentan paulatinamente.

¿Cuáles son las consecuencias más comunes de los conflictos en las relaciones interpersonales?

Todos los problemas que surgen en el marco de las relaciones interpersonales no nos afectan de la misma manera ni con la misma intensidad. No obstante, cuando el problema es grave y la otra persona es significativa para nosotros, podemos sufrir verdaderos cuadros depresivos o sumirnos en un estado de ansiedad permanente que puede desembocar incluso en un ataque de pánico.

Otras veces reaccionamos con violencia y dejamos crecer la ira y el rencor dentro de nosotros. Reprimir estas emociones es muy dañino pero volcarlas sobre los que nos rodean, que probablemente no tienen la culpa de lo ocurrido, es aún peor porque solo sirve para agudizar esa sensación de incomprensión, falta de comunicación y soledad.

En otros casos, los conflictos en las relaciones provocan profundos sentimientos de culpa y desencadenan un círculo vicioso de pensamientos y emociones negativas que nos pueden llevar a poner en entredicho nuestra valía como persona.

No obstante, una de las consecuencias más graves de los conflictos en las relaciones interpersonales es la pérdida de la confianza. Hay personas que, al ser heridas, comienzan a desconfiar de los demás y adoptan una actitud distante con el objetivo de no volver a sufrir, es como si se relacionaran con una coraza. En esos casos, se cierran a todo lo bello que reportan las relaciones interpersonales y se niegan la felicidad.

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¿Conflictos en tus relaciones interpersonales? Soluciónalos

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Uno de los problemas más frecuentes en mi consulta es la baja autoestima. La baja autoestima conlleva una percepción negativa sobre uno mismo, y es un factor que nos puede limitar mucho en nuestra vida diaria. Lo cierto es que, en muchas ocasiones, los pacientes no saben identificar que sufren una autoestima baja. ¿Por qué?

Porque la baja autoestima conlleva a otro tipo de problemas que son la supuesta causa por la que acuden al psicólogo, problemas como síntomas de ansiedad, de depresión, problemas de conducta, estrés, adicciones, etc. y aquí van unos consejos para saber identificar qué es lo que nos están pasando y cómo podemos solucionarlo. Es fácil aumentar la autoestima, solo hay que ponerle un poco de empeño.

¿Qué es la autoestima?

La autoestima es el conjunto de creencias, percepciones, evaluaciones y pensamientos que tenemos acerca de nosotros mismos, la valoración que realizamos basándonos en nuestras experiencias.

¿Qué síntomas me pueden avisar de que tengo la autoestima baja?

Algunos de los síntomas principales que nos pueden advertir de que nuestra autoestima no está en el mejor momento son los siguientes:

No tengo seguridad en mí mismo

No expreso mis gustos u opiniones por miedo a ser rechazado o por pensar que mis opiniones no tienen el mismo valor que las opiniones de los demás

No me siento merecedor de las cosas buenas de la vida

No me esfuerzo por conseguir lo que quiero ya que de antemano creo que no lo voy a lograr

No me relaciono con los demás como me gustaría ya que pienso que no voy a hacerlo bien y me van a dejar de lado

Necesito la aprobación de los demás con mucha frecuencia

Me dejo pisar con facilidad ya que no me atrevo a imponerme cuando es necesario

Veo al resto de personas como superiores a mí y me gustaría ser como ellos

Temo decir lo que siento ya no tal vez no les guste a los demás lo que digo

Suelo atribuir a causas externas mis logros y a causas internas mis fracasos

Casi nunca estoy contento con lo que hago ya que creo que podría estar mejor

No me siento feliz

Me cuesta acabar lo que empiezo ya que me desmotivo con mucha facilidad

La toma de decisiones se convierte en algo muy difícil ya que creo que decida lo que decida va a ser la opción incorrecta así que me dejo llevar por lo que decidan los demás, aunque sea de mi propia vida

Pienso en mis debilidades y casi nunca me paro a pensar en mis fortalezas

Me siento nervioso la mayor parte del día

Me es casi imposible tomar la iniciativa

Me siento evaluado casi constantemente en situaciones sociales

Me siento culpable

Me siento poco atractivo

Envidio la vida de los otros

Siento que no tengo nada que aportar

Si te has sentido así en varias ocasiones, puede que el resto de tus problemas vengan a raíz de tener una baja autoestima. Intentemos ponerle solución con unos ejercicios para que empieces a valorarte y a creer en ti. Podrías llegar a sorprenderte mucho de tus capacidades si te esfuerzas en mejorar tu autoestima.

¿Cómo puedo aumentar mi autoestima?

Muchas personas se preguntan si hay alguna manera de mejorar su propia autoestima. Obviamente no existe ninguna poción mágica, sino que debemos tomar conciencia de que solo cada persona puede mejorar en este sentido a base de constancia y siguiendo algunos consejos basados en la evidencia científica.

1. Deja de machacarte

Tenemos que ser realistas tanto con nuestras virtudes como con nuestros defectos. No somos perfectos, pero la intención no es serlo. El objetivo es ser feliz. Así que para lograrlo debemos aceptar las cosas que no hacemos tan bien y aprender de ello. Y por supuesto, no restarle importancia a las cosas que sabemos hacer bien, sino valorarlas como se merecen.

Vamos a observar y ser conscientes de lo bueno que tenemos, de lo bueno que somos, de lo bueno que hacemos. ¿Por qué seguir pensando que soy un desastre? ¿A dónde me ha llevado este tipo de razonamiento?

2. Empieza a pensar en positivo

Cambia tus pensamientos. El "no puedo" por "voy a intentarlo", "voy a tener éxito" "me va a ir bien". Parece un tópico pero forzarse un poco a mirar las cosas buenas de la vida nos puede ayudar a salir de la dinámica negativa. Si nos damos cuenta de que tenemos muchas cosas a valorar, es más fácil que salgamos del bucle negativo.

3. Ponte metas realistas

Y que puedas cumplir. Metas a las cuales sea relativamente fácil llegar. Poco a poco las podemos aumentar, y veremos que paso a paso estamos consiguiendo lo que nos proponemos. Si fracasamos, aprendamos de ello sin culparnos de nuestros errores, ya que fallar es una manera de saber cómo hacerlo de manera distinta la siguiente vez. Atrévete a afrontar retos.

4. No te compares

Cada persona es un mundo y tú eres el dueño del tuyo. Céntrate en ti. En tu vida. Envidiando e idealizando la vida del resto lo único que conseguiremos es sentirnos desgraciados. Todos tenemos algo bueno que aportar, y de nosotros depende encontrar el camino indicado.

5. Acéptate y perdónate

Escribe una carta en la que describas todo aquello que no te gusta de ti, y todo aquello de lo que te sientes culpable. No te dejes nada. Léela con atención y valora lo que puedes mejorar. Despídete de esa carta y pártela en mil pedazos. A partir de ese momento empieza de cero, con todo lo que has aprendido pero dejando atrás la culpabilidad. Aún estás a tiempo de hacer borrón y cuenta nueva.

6. Haz críticas constructivas acerca de ti mismo

Que todo lo que te digas sirva para mejorar, no para estancarse y culpabilizarte. Asimismo, aprende a encajar las críticas de forma que no te afecten.

7. Trátate con cariño y respeto, siempre

Eres lo mejor que te ha pasado, así que demuéstratelo. Tienes derecho a ser feliz. Y a hacer feliz a los demás contagiándoles tu optimismo.

8. Regálate tiempo

Haz actividades que te hagan feliz. Es la mejor manera de encontrarse con uno mismo y desarrollar tus habilidades sin prisa pero sin pausa.

9. Supera tus lastres

Hay personas que viven arrastrando mochilas llenas de peso: trabajos que no les satisfacen, relaciones que no les aportan nada, hábitos que no les gustan... Para superar todos estos lastres, es preciso tomar cierto control sobre la situación, pensar en positivo y tratar de cambiarlas.

10. Cada noche antes de acostarte...

... Piensa en las cosas buenas que te ha traído el día, los retos superados, los errores que hemos cometido y cómo podemos mejorar.

Intenta, durante 30 días, poner en práctica estos consejos. Ya verás que cuando finalice el mes te sentirás mejor y muchos de los síntomas que sentías desaparecen. Y recuerda, hay una única persona capaz de cambiar tu vida, y esa persona, ¡eres tú!

Aprende a quererte a ti mismo

En el siguiente artículo te explicamos más aspectos interesantes sobre la percepción que tienes de ti mismo, y cómo lograr mejorar en aquello que te propongas. Esperamos que te sean útiles estos consejos y que logres segur este buen camino que hoy has iniciado.

Referencias bibliográficas:

Branden, N. (1995). Los seis pilares de la autoestima. Barcelona: Paidós.

Cava, M. J., y Musitu, G. (2000). La potenciación de la autoestima en la escuela. Barcelona: Paidós.

Oñate, M. (1989). El autoconcepto. Formación, medida e implicaciones en la personalidad. Madrid. Narcea.

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10 claves para aumentar tu autoestima en 30 días

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Uno de los problemas más frecuentes en mi consulta es la baja autoestima. La baja autoestima conlleva una percepción negativa sobre uno mismo, y es un factor que nos puede limitar mucho en nuestra vida diaria. Lo cierto es que, en muchas ocasiones, los pacientes no saben identificar que sufren una autoestima baja.

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AUTOCONCEPTO qué valor te das? | Arte de ilustración, Diseño de ilustración, Ilustraciones

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15-oct-2015 - Un blog sobre temas de psicologia en español, temas de interés y dudas. Psicologia infantil, psicologia familiar

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Análisis FODA personal: definición, pasos y ejemplos

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¿Qué es un análisis FODA personal y cómo se hace? Conoce tus fortalezas, debilidades, oportunidades y amenazas para así impulsar tu desarrollo profesional.

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¿Qué son y de qué nos protegen?

Como ya es sabido, ante una situación peligrosa la respuesta natural que se da en el mundo animal es la de huida o ataque. Los seres humanos en ocasiones utilizamos estas respuestas, pero al diferenciarnos de los animales por nuestra capacidad de raciocinio y por el pensamiento lógico, la mayoría de las veces intentaremos poner en práctica "estrategias de afrontamiento" que nos permitirán hacer frente a esas situaciones difíciles, regulando las emociones que producen y proporcionándonos una posible solución.

Sin embargo, no todos los acontecimientos van a producir en nosotros una respuesta consciente que sea la más adecuada. En ocasiones, las emociones negativas derivadas de una situación estresante o que percibimos de un modo peligroso resultan imposibles de asimilar por nuestra consciencia. Esto puede ocurrir por la intensidad emocional que se produce, derivada de la amenaza real que la situación representa o porque, de algún modo, dicho acontecimiento evoca en nosotros recuerdos o emociones que ya tuvieron una consecuencia negativa en nuestra historia. Cuando esto ocurre, se producen otro tipo de respuestas que se generan de forma inconsciente y pueden ofrecer en un primer momento cierta confianza para enfrentar la situación.

Los mecanismos de defensa son, según la teoría psicoanalítica, los procesos mentales inconscientes cuyo objetivo es minimizar las consecuencias emocionales negativas que produce una situación determinada, permitiéndonos afrontar la realidad adaptándola a aquello que sí podemos asumir, preservando nuestra autoimagen.

Las personas solemos usar diferentes defensas a lo largo de la vida. Estas se van construyendo desde que somos niños, y van desarrollándose a medida que nos vamos enfrentando a experiencias negativas. Su función es la protección del equilibrio emocional, permitiendo el desarrollo de la personalidad a través de procesos de socialización. Es por eso que los mecanismos de defensa, en general, ayudan al sujeto a adaptarse a la realidad en la que vive, pero podrían convertirse en patológicos cuando de forma reiterada llevan a conductas inadaptadas que tienen consecuencias negativas en nuestras vidas.

¿Cuáles son los mecanismos de defensa más comunes que aparecen en las personas?

La teoría psicoanalítica determina que los mecanismos de defensa básicos son:

Es el fenómeno por el que, de manera inconsciente, se ignora o se obvia una situación que es demasiado intensa o desagradable, y se continúa actuando como si esta no hubiese ocurrido. Un ejemplo frecuente puede ser cuando muere un ser querido y en el proceso de duelo, en un primer momento la persona se niega a aceptar esta pérdida buscando alguna excusa que justifique su ausencia.

Es el retorno a un nivel mental anterior, cuando las circunstancias anteriores eran menos exigentes para la persona. Suele ocurrir cuando estamos frente a fuertes presiones emocionales y entonces nuestros comportamientos o actitudes se vuelven más infantiles o primitivas. Uno de los ejemplos más comunes es cuando a un niño le dan la noticia de que va a tener un hermano, y entonces vuelven aparecer comportamientos regresivos como mojar la cama o chuparse el dedo.

Consiste en la transformación de un impulso negativo por su contrario, que es positivo. No solamente se reprime lo intolerable, sino que se muestra un comportamiento opuesto para evitar que salgan a la luz los verdaderos deseos. Por ejemplo, cuando una persona no nos gusta, a veces en lugar de mostrar comportamientos hostiles hacia ella, tendemos a mostrarnos muy amables.

Cuando se produce un deseo que la persona no puede aceptar, surgen argumentos con los que se busca de forma lógica justificar que eso debe ser así. Ejemplo de ello es cuando uno no se quiere enfrentar a una situación por miedo, y trata de evitarla buscando excusas que justifican que no es necesario abordarla.

En este caso, una característica negativa que rechazamos de nosotros mismos es trasladada a otro sujeto o situación, de modo que se externaliza el conflicto en la relación social. Esta reacción puede aparecer por ejemplo en discusiones, cuando se hacen acusaciones o se le reprochan a los demás cuestiones que en verdad nos pertenecen.

Nuestra parte inconsciente trata de olvidar el afecto de un trauma para poder soportar los hechos, pues de otro modo, su recuerdo nos ocasionaría una experiencia emocional dolorosa. Aparece separado aquello que, en realidad, está unido. Por ejemplo, al relatar un episodio traumático con total normalidad, sin que aparentemente surja una carga afectiva.

Se trata de ocultar impulsos indeseables o emociones negativas para que no afloren a la parte consciente. Aparece ante recuerdos tormentosos o cuando se quieren evitar deseos peligrosos.

Aunque no es un mecanismo de defensa como tal, podríamos incluirlo en este listado, pues se trata de otra forma de enfrentar la realidad que surge en las personas. Consiste en transformar un impulso que socialmente puede no estar bien aceptado, en otro que sí lo esté o cuya expresión tiene una consecuencia social menos negativa que la del primero. Se transforma el deseo frustrado en un nuevo fin más adaptado socialmente.

[Almudena Pingarrón Salazar]

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Los mecanismos de defensa - Psicóloga en Chamberí

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La ley del espejo en 2020 | Psicologa emocional, Bienestar emocional, Temas de psicologia

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31-ene-2020 - CAMBIA TU MUNDO - Centro de Terapias Alternativas: Somos un grupo de personas especializadas en la implementación de terapias alternativas o complementarias y técnicas de meditación.