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오늘은 친구와 갈등이 있었다. 바로 플라잉디스클 하던중에 친구가 게속 장난을 쳐서 화가난 것이었다. 그래서 나전달법으로 친구에게 나의 의사를 전달했다. 내가 하지 말라는데 게속 장난을 치는 너를 보면 나는 화가나. 나는 연습이 중요해. 내가 연습할수있도록 진지하게 해줘. 이렇게 말하고 나니 친구가 장난치는것을 멈췄다. 그래도 내가 이 말을 하기전에 욕을 많이 써서 친구에게 미안함 감정도 들었다. 다음부터는 더더욱 내 말에 신경을쓰겠다.

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오늘은 1주일의 첫번째 날인 월요일이다. 오늘도 어제와 마찬가지로 크게 욕을 쓰지도 않고 바른언어를 썼다고 생각이 들었다. 이제는 왠만히 화나지 않으면 욕이 나오지 않았다. 게속 이렇게만 나으 언어습관이 유지되었으면 좋겠다. 그리고 이 수행평가를 하게되어 정말 다행이다.

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오늘은 일요일이다. 왜 이렇게 주말은 빨리 갈까라며 후회하고 있었다. TV를 보며 핸드폰으로 게임하고 있던 사이 동생이 독감에 걸려 열을 내며 아파하고 있었다. 엄마랑 동생은 병원에서 집과 왔다갔다하고 있었지만 나는 내 알빠는 아니지라며 게임하고 있었다. 시간이 흘러 밤이 됐고 동생이 깝쳐 꺼져라고 말했다가 엄마한테 1대 맞았다. 갑자기 언어다짐서가 생각나서 욕을 생각하고 말하도록 노력해야겠다라고 생각했다.

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오늘은 주말이라서 친구들에게 인사하기와 고맙다고 말하기를 못했다. 그래도 학교에 안가서 동생과 게임도 하면서 놀았다. 근데 엄마가 방이 더럽다고 말해서 나 전달법을 이용해서 '엄마가 방이 더럽다고 해서 나는 서운해. 나는 말하는게 중요한데 내 말도 들어줄래?'라고 말했다. 그래서 엄마가 '말 해봐'라고 말해서 나는 '청소 할게'라고 말했다. 그랬더니 엄마가 '그 말 할 시간에 청소나 해'라고 말하며 한대들 맞았다. 청소를 다하고 보니 방이 깨끗...해진 것 같다. 나 전달법을 이용하니 말도 들어주고 방도 깨끗해져서 뿌듯했다.

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오늘 언어다짐서를 많이 지킨 것 같다. 욕을 자제하고 순화해서 말했고 친구들에게 인사하고 고맙다고도 말했다. 가족들에게 나 전달법을 이용하여 내가 하고 싶은 말을 말했다. 하지만 화 3번 참기는 잘 못 지켰다. 왜냐하면 하루에 화를 많이 내는데 화를 3번만 참는다는 건 너무 어려웠기 때문이다. 화를 잘 참도록 노력해야겠다.

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오늘도 언어다짐서에 적힌 친구들에게 인사하기와 고맙습니다라고 말하가를 못 했다. 왜냐하면 친구들도 인사를 안 하고 도움도 안 됐고 애들이랑 치고박고 싸우기 때문이다. 친구들에게 인사할려고 먼저 다가가고 고마웠던 것을 말하려고 노력해야겠다.

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오늘은 다짐일기를 쓰는 5번째날이다 ❤️😚 오늘은 아침시간에 민혁이 나한테 "혹시 병신이야?"이라고 말했다 듣기 좋지 않았다 그래서 오늘은 나 전달법을 꼭 쓰려고 했기에 민혁아, 니가 나한테 병신이라고 하면 내가 기분이 나빠 그러니까••라고 하는 말을 끊고 "왜저래;"라고 말했다 꼭 나 전달법이 일상생활에서 도움을 주는 것은 아닌것 같다는 생각이 들었다 그래도 나 전달법을 사용한 것이 매우 뿌듯하게 느껴졌다😄 그리고 오늘 지민이와 대화할때 서로 눈을 마주보고 고개를 끄덕이며 함께 사회 학습지를 풀었다 그러니까 서로 행복한 시간이 되었던 것같다 그리고 단어장을 하며 "하 힘들다..😭😭"라고 말했다 평소에 나라면 "하 씨발 개힘들어 이거 언제다해..;;"라고 말했겟지만 5일째 다짐일기를 쓰다보니 저절로 고쳐졌다는 생각에 너무나도 행복했다😆 그리고 지원이가 나에게 "병신아!!!"라고 말했다 그래서 나도 모르게 "어쩌라고 이 씨발년아"라고 말했다 말하고 나서 후회스러웠다 지원이도 "아 맞다 다짐일기!?"라고 외쳤다 서로 눈을 마주보고는 웃엇다 그래서 오늘은 좋은 말을 더 많이 써야지! 라고 생각했다 ㅎㅎㅠㅜ 그리고 민혁이가 내 필통을 뺏어서 "아 뭐하는데 ㅋㅋㅋ 내놔 미친놈아"라고말했다 ㅜㅜ 오늘은 진짜 욕설을 많이 사용한 것 같다는 생각이 들어 너무 슬펐다 😱😡 오늘은 좋은 말도 많이 하고 나전달법도 사용했지만 욕설을 좀 사용 해서 많이 아쉬운 하루가 되었던 것 같다 그래도 뭐 나쁘지는 않았던 것 같다 다짐일기를 쓰면서 바른언어생활을 하려고 노력해야겟다!!😛😛 오늘도 다짐일기 끝❤💖

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오늘은 어제보다 욕을 덜 썼다. 학교에서 나도 모르게 욕이 나올뻔 했지만 참았다. 복도에서 어께빵을 당했는데 기분이 좀 많이많이 안좋았다.

욕을 한뻔했는데 한번 참고 반대로 내가 어께빵을 쎄계 쳤다. 기분이

좋았다. 차라리 욕을 참고 이렇게 하는것이 오히려 좋은것 같다. 그리고 학교를 마치고 반 친구들 한테 잘가라고 말하였다. 그리고 개네들도 잘가라고 말해줬다. 그리고 기분이 좋았다. 원래 인사 같은거 잘 하지 않는데

해보니 괜찮았다.

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오늘은 친구랑 피시방을 갔다. 친구를 만나 인사하고 피시방에 가서 게임을 같이 했는데 재밌어서 눈웃음을 지었다. 게임을 하다보니 '시발', '병신'을 1~2번 정도 했던 것 같은데 그래도 좀 참아서 다행이었다. 게임을 하다보니 배고파서 라면을 시켰는데 친구가 한 입을 뺏어 먹어서 나는 친구에게 "너가 라면을 뺏어 먹어서 기분이 나쁜데 나를 존중해줬으면 좋겠어, 앞으론 허락 좀 구하고 먹어."라고 나전달버을 했다. 오늘은 내 언어 다짐을 모두 성공해서 기분이 좋다.

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언어 다짐서 마지맏 날

오늘은 피씨방을 갔다가 또 여자친구를 만났다 여자친구랑 인형뽑기도하고 붕어빵을 먹으러 갔는데 붕어빵을 안 팔아서 와플을 먹으러 갔는데 와플도 팔지 않았다 그래서 다이소를 가는데 갑자기 가기 싫어서 노래방을 갔다가 동네에서 돌아다녔다 돌아다니면서 잘 몰랐던것도 알게되어서 좋았다 오늘은 욕설을 쓰지 않았다 그래서 기분이 너무 좋았다

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오늘 민혜와 같이 버스를 탔는데 나보고 "너 키 작아서 벨 못누르지?" 라고 나를 놀렸다. 나는 잠깐 멈추고 나 전달법을 사용하여 침착하게 말했다. 네가 나에게 키가작다고 하니 내 기분이 너무 나빴어. 나는 존중이 중요해. 다음부턴 내 작은키를 이해하고 존중해주겠니? 라고 말했다. 또 내 방에 멋대로 들어온 사촌동생을 보고 순간적으로 화가 났지만 동생아 네가 내방에 함부로 들어와서 짜증났어. 나는 사생활을 중요시해. 앞으로는 나에게 말하고 들어와주겠니?라고 말햇다. 5일동안 나전달법을 사용하니 사람이 참 선하게 바뀐것 같다. 충동적으로 욕하거나 혼자 삐져서 툴툴거리는것도 좀 고쳐진것 같다.

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오늘은 아침부터 욕을 해버렸다. 아침에 늦잠을 자서 아침안먹고 학교갈려했는데 엄마가 먹으라 했다. 근데 뭔가 기분이 안좋아서 안먹는다고 욕을 엄마한테 해버렸다. 난 불효자가 된것 같다. 그리고 학교에서도 애들이 장난쳤는데 원래는 잘 받아주는데 그땐 아 ㅅㅂ ㄲㅈ라고 친구들한테 욕을 해버렸다. 그리고 나도 모르게 욕을 해버려 좀 기분이 안좋았다.

어떻게든 줄일려고 했는데 실패한것 같다. 엄마랑 친구들한테도 좀 미안하다.

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나는오늘마지막으로적는날이다.

나는오늘tv를봤다.

하지만볼게없어나는

휴대폰으로게임을했다.

하지만게임잘안되형에게짜증을

냈다.

그래서형한테맞았다

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오늘은 언어다짐서 6일차이다

오늘은 친구와 피씨방을 갔다가 여자친구를 만났다 친구와 피씨방에가서 게임을 했는데 져서 화가나서 아니 ㅆㅂ 이걸 왜 지는데 ㅈ같다 하 아니 저 ㄱㅅㄲ ㅈ되노 등의 비속어를 사용하였다 여자친구를 만나서 금호강에서 1시간30분정도 걸었다 걸으면서 이야기도하고 이상한 동물도 보았다 여자친구랑 있으니까 너무 좋았다 욕을한게 잘못된것은 알지만 고치기는 힘들다 좀 더 노력하겠다

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오늘은 학원에가서 친구들에게 인사하고 공부를 했는데 학원 선생님이 비빔밥을 해주셔서 엄청 맛있다라고 존나를 대체해서 사용했다. 그리고 비빔밥이 맛있어서 저절로 눈웃음이 지어졌던 것 같다. 또 학원에서 공부만 하다보니 시발'', '병신'을 쓰지 않았다. 처음보단 많이 좋아져서 기분이 좋은 것 같다. 하지만 아직 나전달법을 쓰지 못해 아쉬워서 나전달법을 쓰도록 노력해야겠다.

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오늘은 다짐사를 거의 다 지켰다. 오늘은 아침에 친구한테도 인사를 했다. 아침부터 기분이 조금 좋았던거 같다. 그리고 플라잉디스크 할때 친구가 실수했는데도 괞찮다며 칭찬해주었더니 친구의 기분이 좀 안좋았는데 내가 그렇게 말해주어서 친구 기분이 조금이라도 좋아진것 같았다.

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오늘은 진짜 욕이나 비속어 등의 고쳐야할 말들을 하나도 안썼다. 그리고 교회에서 언니한테 " 언니 게임 잘하네!!!!" 라고 칭찬해줬다. 그리고 언니들이 내 머리를 때리고 " 왜 자꾸 쳐맞고 있냐 ㅋ" 이라고 했을때 나 전달 법을 써서 언니들에게 한 방 먹였다. 그리고 서문시장에 가서 엄마가 나에게 갖고 싶은 것을 사주셔서 " 감사합니다" 라고 했다. 또한 떡볶이를 먹었는데 그 집 사장님에게 " 잘 먹었습니다" 라고 했다.

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오늘은 언어다짐서 5일차이다

오늘은 기가 시간에 클레이를 가지고 음식 모형 만들기를 하는 시간이였는데 나는 클레이를 잃어버려서 만들지 않고 가만히 있었다 음악시간에는 준비물을 들고오지 않아서 혼났다 사회시간에는 재미있었다 오늘은 욕설을 사용하지 않은것같다 집에 가는 길에 학원 친구와 붕어빵을 먹으면서 걸어갔는데 너무 좋았다

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오늘은 말을 그나마 바르게 썼다. 그리고 친구들에게 "너 이쁘다 너 오늘 시험 잘쳤네" 등의 바른 말들을 했다. 그치만 친구들에게 " 아 이런 시발 이 병신아" 등을 써버렸다. 그리고 친구들이 나한테 욕을 쓰거나 바보라고 할때 나 전달법을 썼다. 그러고 나니 친구들이 나한테 더이상 바보라고 하거나 욕을 쓰지 않고 다른 언어로 말해서 나 전달 법의 효능이 대단하다는것을 느꼈다. 그리고 다음날에는 오늘보다는 바른 단어를 더 많이 쓰고 나쁜 말은 줄여야겠다.

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오늘은 언어다짐서 4일차이다

오늘은 어제 다친거 때문에 명원을 갔다 병원을 갓다가 학교를 가니 친구들이 반겨주었다 친구들이 반겨주니 기분이 좋았다 과학시간에 수업이 끝나서 자고있는데 친구가 깨워서 짜증이났다 그렇게 주제선택을가서 영화를 보는 시간에 갔다 그래서 감상문을 하나도 적지못하였다 그 다음 주제선택을갔는데 나를 소개하기를하였다 나를 소개하는 글에 내가 좋아하는것 음식 게임 계절 등등을 썼다 마치고 피씨방을갔는데 게임에서 ㅆㅂ 이걸 왜 지는데 등의 욕을 사용하였다 오늘도 친구에게 사랑해라고 말하기를 성공하였다 그래서 기분이 좋았다

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아침에 와서 친구에게 밝게 인사를 했다. 그리고 친구들과 놀다가 눈웃음을 지었다. 또 오늘은 어제보단 '시발', '병신'을 좀 적게 쓴 것 같다. 그리고 '존나'를 대체하여 사용했다. 하지만 아직 나전달법을 쓰진 않았다. 오늘도 좀 부족해서 많이 노력해야겠지만 어제보단 다시 나아져서 다행인 것 같다. 앞으로 좀 더 열심히하면 내 언어 다짐을 전부 성공 할 수 있을 것 같다.

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오늘은 욕을 거의 쓰지않은것 같다. 아침에 등교하고 친구들에게 안녕 이라고 말했다. 그리고 친구들은 내인사를 잘 받아주었다. 원래는 인사를 잘안하는데 이렇게 아침인사를 해보니 기분이 조금이라도 좋은것 같다. 이렇게 많이는 아니더라도 조금씩이라도 좋은말을 했더니 나 자신도 기분이 조금 나아졌다.

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오늘은 언어 다짐서 3일차이다

오늘은 정보시간에 뭐 만들기가 하기 싫다고 말했다 근데 정보 시간에 만들기를 하지 않고 자유시간이여서 좋았다 오늘 예배를 하러 가는 길에 무찬이을 잡으러 뛰어가다가 넘어져서 얼굴을 긁히고 다리가 다쳤다 그래서 너무 아파서 아 ㅆㅂ ㅈㄴ 아프네 ㅈ됬다 ㅈㄴ 많이 부었는데 어카냐 ㅆㅂ 등의 욕설을 쓰었다 그때는 나도 너무 아파서 욕설이 나온것같다 나를 걱정해주는 무찬이에게 고마웠지만 고맙다고 말하지 못하였다 오늘도 달 지키지 못한것같다 더욱 노력해서 잘 지키도록하겠다

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언어 다짐서 2일차이다

오늘은 학교에 오자마자 스포츠 시간에 축구 ㅈㄴ하기 싫다 그 ㅈ도 재미없는걸 왜 하냐고 무찬이에게 말 하였다 점심시간에 학원 숙제 안 했는데 ㅈ됬다 ㅆㅂ 어카지 안 하면 혼나는데 라고 무찬이에게 말 하여서 같이 도서관에가서 공부를 하였다 ㅗㅇ부를 다 하고 스포츠를 하러 가는 길에 축구 진짜 ㅈㄴ 하기 싫다고 계속 말하였다 욕설과 비속어를 입에 달고 사는것 같아서 조금 더 노력해서 안 쓰도록 해야겠다

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오늘은 언어 다짐서 1일차이다

비속어를 쓰지 않을려고 노력하지만 ㅆㅂ ㅈ됬다 ㄱㅅㄲ 등의 욕설과 비속어가 저절로 나왔다 고마운 친구에게는 고맙더고 말 하였다 사랑해 라고 3번 말하기는 잘 지키었다 미안해라고 말 하기는 잘 지키지 못하였다 앞으로 조금 더 노력해서 잘 지키도록 하겠습니다

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오늘은 그래도 근1주일 중에서 가장 욕을 조금 사용한 날인것 같다. 숙제를 하는 도중 갑자기 벌레가 기어나와 욕을 쓸 뻔했다. 옛날이었으면 '으아아 씨발' 이라고 했을것을 "으아악"이라고 했다.

그리고 아빠와 휴대폰 사용문제로 다툼이 있어서 국어시간에 배운 나전달법을 썼더니 무시를 당해버렸다.

살짝 기분이 나쁘기도 했지만 그래도 나전달법이 살짝은 먹혀 일을 잘 해결했다.

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오늘은 다짐일기를 쓰는 4번째 날이다🤗🤗 벌써 목요일이라니 주말이 다기오려하니 기분이 매우 좋았다 그리고 오늘은 자유학기제라 5교시 6교시에 내가 선택한 수업을 듣는 날인데 그게 엄청 기대됬다 최연실 선생님과 수업히는 것을 골랐는데 도착하자마자 “아 씨발 개힘들어”라고 말해버렸다 ㅜㅜㅠ 욕설을 사용하지 않으려고 다짐일기를 쓰는건데 또 욕설을 써버리다니 ㅜㅜ 너무 속상했다 그래서 6교시는 욕설을 쓰지 않으려고 더더 노력 했던 것 같다 한번 더 생각하고 욕설을 안 쓰고 말하려하니까 친구들과 대화할때 서로에게 상처를 주지않고 이야기 하게 되고 그러니끼 더욱 싸울일도 없게 되는 것 같다 그리고 학교를 마치고 니와서 친구에게 무의식적으로 “씨발 존나 더워🥵🥵”라고 말했다 ㅜㅜㅠㅠ 또 욕을 쓰다니 너무 속상했다 그래서 친구랑 이야기할때 더 이야기를 잘 들을려고 했고 고개도 끄덕이고 상대의 눈을 쳐다보며 이야기 했다 그리고 집에 왔는데 집에서 수학숙제를 보고 평소였으면 “하 씨발 존나 많네”라고 말했겠지만 오늘은 욕을 많이 써서 “하 ㅜㅜ숙제 엄청 많네…ㅜㅠ”라고 말하고 숙제를 했다 원래 욕을 쓰면 안되는게 맞지만 그래듀 평소에 쓰다가 안쓰려고 하니까 괜히 뿌듯하기도하고..ㅎㅎ 기분도 좋았다❤️ 오늘은 다툴일도 없고 나전달법을 쓰는 것도 까먹어서 나 전달법을 못 썻다 무의식적으로도 나 전달법을 사용할수 있게 되면 좋겠지만 아직 그러기엔 많은 시간이 필요할 것 같다😅😅

오늘도 다짐 일기 끝❤️

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오늘은 드디어 언어다짐일지 마지막 날이다. 오늘 아침부터 8시에 일어나서 급하게 가야할 곳이있어서 피곤한 탓에 엄마에게 짜증을 내었다. 짜증을 내기 보단 나 전달법을 사용할걸 하고 후회가 됬었다. 그리고 오늘은 주말이라 조금 더 놀고 공부를 하려 했는데 엄마가 공부하라고 잔소리를 해서 나도 모르게 짜증을 내서 엄마와 다투었다. 공부를 하다가 너무 피곤해서 자려고 불을 끄고 누웠는데 중학생이 벌써 자냐고 야단을 쳤다. 계속 서로 짜증을 내다보니 서로 화내기만 했던 것이 아까웠다. 나 전달법을 사용했더라면 조금더 빨리 서로 화를 누르고 대화할수 있지 않았을까 싶다. 마지막으로 언어다짐일지를 쓰기 귀찮았는데 드디어 끝나서 너무 좋다.

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오늘은 다짐일기 쓰는 셋째날!! 오늘은 욕설을 조금 밖에 사용하지않았던것 같다!!ㅎㅎ 그리고 친구들에게 칭찬도 많이하고 공감도 많이 해줬다!ㅎㅎ  첫번째로 미술시간에 키링을 만들었는데 태연이한테 “개 만들었지” 태연이가 ”응 진짜 잘 만들었어!“라고 말했다 그런 태연이를 보고 나도 욕설을 더더욱 줄여야겟다고 다짐하고 반성하게 되었다 그리고 어쩌다 엄마에게 나전달법을 사용하게 되었는데 엄마에게 나는 핸드폰으로 다짐일기를 쓰고 있는데 핸드폰 하고 있는걸로 오해하니까 나는 속상해라고 말하니까 엄마가 조금 이상하게 쳐다보더니 알겟다라고 대답하셨다 처음으로 나 전달법을 사용했는데 잘 된것같아서 기분이 엄청 좋았다😊😊 그리고 동생과 이야기를 할때 평소에는 좀 귀찮다고 동생의 말을 귀기울여 제대로 들은적이 별로 없던것 같아서 오늘 동생이 학교에서 있었던 일을 말해주길래 적극적으로 공감해주고 들어주었다 그러니까 동생이 ”언니좋아!!“라고 말하며 안아주었다 그래서 나도 헹복했다 다짐일기릉 쓰면서 좋은일들이 많이 생기는것 같아 이 수행평가가 더 재미있게 느껴지는 것 같았다 그렇게 동생과 즐거운 시간을 보냈다 그리고 동생에게는 한번도 욕을 해본적이 없었는데 그게 오늘따라 더 뿌듯해 졌다😁😁오늘도 다짐일기 끝!!😚❤️

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오늘은 다짐일기를 쓰는 두번째 날이다 아침에 일어난뒤 등교를 했는데 학교에서 희은이가 “너 단어장 햇냐?” 라고 물어봤다 평소였다면 ”나는 그때 하 씨발 좆됫다“라며 욕설을 내 뱉었을 것이다 하지만 욕설을 사용하지 않고 “아 맞다 까먹음 ㅋㅋ”라고 대답해 욕설을 사용하지 않았다 그리고 보빈이가 나에게 “ㅋㅋㅋㅋㅋ개웃기네”라고 할때 평소였으면 ”ㅋㅋㅋㅋ그니까 개웃김“이리 했겟지만 ”그니까 엄청 웃기다“라고 말했다” 욕설을 순화해서 사용하는 것이 어색하기도 하고 한번씩 욕을 뱉으려고도 하게 되니까 더욱 노력해서 좋은말을 써야겠다  일주일 동안 다짐일지를 사용하면서 일상생활에 욕을 줄이고 싶다 다짐일기를 쓰려고 어색하게 말 하는 것이 아닌 습관적으로 좋은 말을 하고 싶다 왜냐하면 저번주 토요일날 부모님과 옷을 사러 시내에 갔는데 나보다 2-3살 어려보이는 아이 2명이 지나가는 사람이 듣기에도 기분이 불쾌해질정도의 심한 욕설을 사용하는 것을 보았다 그때 그 아이들이 안 좋게 보였고 나도 다른 사람들이 나를 그렇게 생각할수도 있겟구나 라는 생각이 들면서 욕을 줄여야겠다 라고 생각만 하고 실행에 옮기지 못했었기 때문이다 그러므로 다짐일기를 작성하면서 욕을 줄일것이다 나도 일주일만에 완벽하게 욕을 안할수는 없다는 것을 알기에 차근차근 나의 말버릇을 고쳐나가고 싶다 둘쨋날인지라 아직까지는 신경을 많이 쓰지 못했는지 보빈이와 대화할때 “ㅋㅋㅋㅋㅋ병신아”라고 말해버렸다 그리고 3교시가 끝난뒤 점심시간에 “와 다음시간 스포츠임 축구 개 재밌겟다!!”라고 말했다 그리고 축구를 하며 내가 골을 득점 했을때도 “와 씨발 개좆된다!!!”라고 큰소리를 내었다 축구가 끝나고 보니 욕을 했다는 것이 생각나 후회스러웠다 그래서 남은 체욱시간은 더더욱 신경써서 희은이에게 말할때 “나 존나 쩔어지 않냐?!?”라고 말하려고 했지만 “나 대박이지“라고 말했다 그리고 6교시 쉬는 시간에 정윤이한테 ”ㅋㅋㅋㅋ개지랄“이라고 말해버렸다 엄청 신경 려고 노력했는데 또 욕설을 사용했다니 ㅜㅜ 너무 후회스러웠다 그래서 앞으로는 말을 하기전 한번 더 생각하고 말해보기로 다짐했다 오늘은 욕설도 많이 했지만 고치려고 노력은 해보았던것 같다 남은 일주일도 바른말도 많이 쓰고 다짐일기도 잘 써야겠다😊🩷

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오늘은 언어 다짐 일지를 여섯번째로 쓰는 날이다 숙제가 너무 하기 싫어서 아 진짜 존나 귀찮아 라고 이야기 했다 앞으로는 아 진짜 정말 귀찮아 라고 이야기해야겠다 동생이 나한테 물을 떠다 줘서 동생한테 정말 고마워! 라고 이야기 했다 욕설이나 비속어는 첫번째 날 보다는 확실히 많이 준것 같았다 앞으로도 조금씩 더 비속어를 안 쓰고 좋은 말만 해야겠다

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나는오늘사촌,형이랑

게임을했다.

그런데1~3은잘돼고

갑자기잘안되서짜증이나서

형한테짜증을내서

갑자기형도짜증을냈다

그래서혼자서게임을했다.

그래도싸우진안아서다행이다

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오늘은 정말 기분 좋은 날이다!! 학교를 안가서 정말 좋았다 오늘 가족이랑 여행을 가서 학교를 빠졌다!! 부모님이랑 같이 있어서 욕은 안썼다 유일하게 욕을 안썼다 !! 비속어는 좀 썼지만 욕은 안썼다 ㅎㅎ 나 전달법은 못썼지만 욕을 안쓴것 만으로도 난 만족한다!! 내가 욕을 안쓰려면 엄마가 옆에 있어야 할것 같다 ㅎㅎ 근데 언어 다짐일기를 쓰면서 아주 조금의 변화는 있는것 같다 말하기전에 조금더 생각하거나 욕을 조금이라도 덜쓰기 위해 노력하는것 같다 언어다짐 일기 쓰기가 끝나더라도 고운말을 쓰기위해 더 노력해야겠다!!!!!☺️

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나는오늘학교에서친구하고

싸웠다.그래서친구잡을려고

뛰었는데갑자기ㅊㅅㅈ이갑자기

왜갑자기지랄이야라고해서

더짜증이나개를때릴고싶었지만

참고다시친구에게달렸다.

그리고잡고나니짜증이좀풀렸다

왠지모르겠지만

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나는오늘형이랑놀고,있어는데

갑자기형이랑놀다가장난을

쳤는데형화가나

나를때렸다.

그래서화가나짜증을낼뻔했

지만다짐서를지키기위해

화를내지않았다

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나는오늘게이을했다.

근데오늘따라게임이잘됐다

그래서기분이좋았는데

갑자기게임이잘풀렸다

그래서짜증이났다.

그내서나의다짐서를어겼다.

후회가된다

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학교에서는 뭔말을 했는지 잘 모르겠지만 여전히 욕을 달고 사는것 같다 ㅠㅠ 다짐서 약속도 못지켰고 ㅠㅠ 학교 마치고 친구랑 같이 마라탕을 먹으러 갔는데 편한 친구랑 있어서 그런지 더 조심 못한것 같다 욕도 많이 하고 생각 하지말고 막 말해서 기억도 잘 안난다 내가 무슨 말을 했는지. 나는 욕도 그렇지만 말을 너무 생각 없이 말해 친구들이 상처를 받는 경우도 많은것 같다 내 기준으로 조심한다고 조심은 하는데 말이 자꾸 필터링 없이 나간다 ㅠㅠ 어떻게 하면 좋을지 친구들 한테 의견도 물어보고 더 조심히 말해야 겠다!👍

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까먹고 밀려서 지금 쓴다 하.하.하 솔직히 기억이 잘 안난다 ㅠㅠ 일단 욕은 당연히 많이 썼다 ㅎㅎ 욕을 안쓸려고 하는데 그게 잘 안된다 이 말은 계속 쓰는것 같다 ㅎㅎ 안쓸려고 하는데 계속 쓴다는말 ㅎㅎ 안쓸려고 노력은 하는데 자꾸 쓰고 아 맞다 하면서 욕을 썼다는걸 후회하는것 같다 쓰면서 느끼는것 같은데 이걸 쓰면서 계속 내용이 비슷 한것 같다는걸 느낀다 내 행동과 말에 달라진게 없어서 그런것 같다 욕이랑 친구들에게 상처 주는 말을 많이 하는것 같다 고맙다는 말도 안하고 시발이랑 존나 안쓰고 다른 좋은말을 쓰기로 했는데 그것도 그렇고 개새끼는 3번 이하만 하기로 했는데 그건 지켰다!! 그리고 나 전달법은 못 사용했다 이제 노력한다는 말보단 진짜 잘해야겠다 나의 바른 언어생활을 위하여!

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오늘은 어제처럼 욕을 덜 사용하였다.종이에 손가락을 베여 “아 망할“이라고 한것 빼곤 비속어나욕을 한번도 사용하지 않았다.그리고 다짐서에 친구들에게 기분좋은말 하루에 3번 사용하기를 사촌들에게 했더니 사촌들과 사이가 더 좋아진것같았다.이번주에 언어다짐일지를 쓰면서 쓰면서 말을 할때 한번더 생각을 하고 내뱉는 습관이 생긴것 같아서 뿌듯했다.언어 다짐일지가 내 생활을 바꾸어준 느낌이다.수행평가가 끝난 후에도 언어 다짐서를 항상 생각하고 지킬수 있는 내가 되었으면좋겠다.

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나는 엄마가 나말고 언니한테 공부쪽으로 더 집중을 해줬으면 좋겠어

나는 노는게 제일 좋거든

라고 나전달법을 사용했다

물론 느낌,부탁이 안들어 있긴 했지만

그래도 나 나름대로의 감정을 표현하였고

엄청 자연스럽게 무의식적으로 나와서 진짜 진짜 뿌듯했다

다짐일기를 쓴 날부터,어쩌면 나전달법을 배운 날부터 이순간만을 기다려왔는데 다짐일기 마지막날에 느끼게 되어서 더욱 소중하고 기억에 남고 뿌듯했던 것 같다

물론 툭치면 나전달법이 나오진 않았지만

무의식적으로 감정 표현은 할줄 알게 되어서 기대 이상이였다

수행평가 이후로도 그냥 잘,해보고 싶다

'잘'보다 좋은 표현은 못 찾겠지만

그래도 진짜 진심으로 잘 해보고 싶다!!!!

노는게 제일 좋은 다현아,화이팅!!!!힘내보자구♡

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오늘은 언어다짐일지 6번째 날이다. 슬슬 계속 쓰는 것도 귀찮고 욕 하나하나에 신경쓰고 되돌아보는 것도 귀찮아져서 하루가 밀렸다. 토요일이라 딱히 하는 일 없이 집에서 놀기만 했더니 욕을 잘 쓰지 않은 것 같다. 친구와 sns로 대화할때 " 개싫어 " 나 " 존나 웃기네 " 등의 표현을 사용하긴 했지만 확실히 이전보다는 욕이 줄었다. " 개싫어 " 보다는 " 진짜 싫어 " 나 " 너무 싫어" 로 바꾸어 말하는게 좋았었을 것 같다. 그리고 " 존나 웃기네 " 보다는 " 완전 웃겨 " 가 나았을 것 같다. 오늘도 부모님께 공경하는 표현을 사용했고 내가 한 말들을 되돌아 보기도 했다. 언어다짐일지가 끝난뒤에도 계속 지킬진 모르겠지만 앞으로 욕을 안 쓰려고 노력하고 나 전달법으로 다툼이나 싸움을 줄이는 내가 되었으면 좋겠다.

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오늘은 다짐일지의 마지막 날 이다.

그리고 오늘은 초등학교 친구들을 만나 놀았다.

놀면서 비속어를 많이 안썼다.

음 놀긴 놀았지만 했던 말들이 기억이 별로 나지 않는다.

그래도 비속어를 별로 안써서 뿌듯하다.

파이팅해야지

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오늘은 집에만 있어 크게 욕을 쓴 것은 없지만, 휴대폰으로 좋아하는 아이돌을 보며 개잘생겼어, 미친 을 많이 써버렸다.

그리고 요즘은 개빡치네를 좀 화가나네로 바꿔쓰고 있어 뿌듯하다.

비속어를 완벽히 줄이는 그 날까지,파이팅해야지!

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오늘 늦게 일어나고 그 담에 하루종일 잠만 자서 딱히 한 말이 많이 없다. 친구랑 전화를 하면서 'ㅅㅂ'이리는 단어를 좀 쓴것 같다. 처음할 때 보단 덜 쓰긴 하지만 다짐서에 적혀있는것 보다는 많이 쓴것 같다.

칭찬은 딱히 하진 않았고 조금이라도 고마운 일이 있으면 고맙다는 말을 아끼지 않고 했다. 위로나 진심을 담아서 토닥여주는 것은 하지 않았다. 나 전달 법은 오늘 하지 못했다. 딱히 쓸만 한 일이 없었다. 다짐서를 쓰면서 오늘이 제일 지키지 못한것 같다.

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오늘은 어제와 마찬가지로 기분이 좋은 하루였다. 왜냐하면 내가 욕을쓰었던 날들이 내가 욕을 쓸때마다 생각이나서 욕이 나올때 참을수 있을 정도가 되었다. 이 수행평가로 나의 언어습관을 고칠수있다는것이 신기하고 좋았다.오늘은 크게 느낀점은 수행평가를 하면서 나의 언어습관이 나아지고 있다는것이었다. 게속 내가 바른언어를 쓸수있게 유지되면 좋겠다 끝.

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오늘은 언어다짐 일지 마지막 날이다.

여태까지 비속어를 되게 많이 썼던 날도 있었고, 적게 썼던 날도 있었는데 오늘 가장 적게 썼었던 것 같다. 오빠가 내 말을 무시했었는데 그때 나 전달법을 사용해서 내 기분을 말하고, 부탁을 하니 오빠의 태도가 바뀌었다. 오빠가 내 말을 다시 귀 기울여 들어주니 기분이 좋았다.

동생이 감기에 걸렸는데 아파하는 걸 보고 걱정해주었다. 오늘은 그렇게 많이 썼던 "ㅅㅂ'이란 말과, "ㅈㄴ"라는 말을 2번밖에 안 썼다.

그리고 "너 개이상해"라는 말 대신에 "좀 이상해 보이는데?"라고 대체해서 말했다.

일주일동안 비속어를 많이 못 줄인것 같아서 아쉽고, 이게 끝나더라도 현실속에서 비속어를 계속 줄일려고 수없이 노력해야겠다는 다짐을 했다!

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오늘은 언어다짐 일지 여섯 번째 날이다.

아침에 일어나자 마자 동생이랑 다투는 도중 머릿속에 나 전달법이 떠올라서 동생한테 말하자 금방 화해할 수 있었다. 어제 다짐한 것중 한가지를 지켜서 뿌듯했다. 하지만 뿌듯한 것도 잠시. 주말이라 그런지, 학교를 안 가서 그런지 다 까먹고 비속어를 많이 써버렸다.

첨엔 비속어를 줄였지만, 가면 갈수록 비속어가 다시 늘어가는 것 같아서 내가 너무 한심해 보이기도 하고, 당황스럽다. 내일이 거의 마지막날인데 낼은 비속어를 거의 안 써보도록 노력해야겠다..

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오늘은 언어다짐 일지 다섯 번째 날이다.

점점 마지막 날이 다가오고 있는데 첨에는 신경을 많이 쓰다가 점점 사라지는 것 같다. 그래도 오늘은 첫날처럼 신경을 많이 써서 그런지 비속어를 별로 안썼다.

친구들에게 칭찬하기도 했다. 나 전달법을 5일째 사용하는 중인데 아직도 익숙해지지 않아서 문제인것 같다. 대체어를 사용하기로 했는데 점점 그걸 잊어버리고 있는 것 같아서 아쉽다. 대체어를 다시 한번 생각해보고 말하도록 노력해야겠다.

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이제는 욕이 나오면 스스로 하지말자고 생각하고 안 쓰고 있으니까 친구들이 너가 욕 안하니까 어색하다고 해서 평소에 내가 욕을 진짜 많이 쓴다는걸 알았다 그래도 욕 안쓰니까 칭찬도 해줘서 기분이 좋았다 이제부터라도 바른언어를 쓸것이다

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오늘은 언어 다짐 일지를 다섯 본째로 쓰는 날이다 오늘은 주말이다보니 욕설과 비속어를 더 많이 쓴 것 같다 숙제를 하려고 하는데 숙제가 너무 많아서 아 숙제존나 많네 라고 혼잣말을 했다 이말을 숙제가 정말 많네로 말해야 하는데 숙제가 많아 순간적으로 짜증이 나서 써버렸다 동생과 이야기를 하는데 모르고 아 좆됬다 라고 했다 이제부터는 동생 앞에서 아 큰일 났네 라고 해야겠다 동생이 따라 배울 수도 있다는 생각에 가족들 앞에서는 욕설을 안 써야겠다 그림을 색칠하다 잘못 색칠해서 아 씨 잘못했다 라고 했다 앞으로는 아 잘못했다 라고 햐야겠다 혼자 있을때는 다른 사람과 있을 때보다 욕설이나 비속어를 더 많이 쓰는 것같다 앞으로 혼자 있을때도 조심해야겠다

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오늘 친구들과 모여 축구를 했다. 근데 축구를 하는 도중 나 혼자 발 걸려 넘어져서 "아, 씨발?" 이라고 했다. 그리고 계속 축구를 하는데 한 번더 넘어졌다. 그때는 그래도 나름 노력해서인지 '씨발' 이 아닌 "아, 진짜!" 라고 했다. 축구를 하면서 욕을 조금 썼긴 했지만 그래도 예전보단 나아진 것같다고 생각한다.

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오늘은 집에 있어서 비속어를 덜 사용했다.하지만 부모님과 다투는 바람에 다짐서에 하루에 한번나 전달법 사용하기를 하였다.“나는 아빠가 나한테 짜증을 내는 어조로 말을 하는걸 보니 너무 속상해, 나는 존중이 중요해 그러니까 나한테 짜증내는 말투를 사용하지 않아주면 안될까?”라고 말을했다.전달법을 사용하면 내 말이 더 잘 전달 될줄 알았는데 부모님은 내가 하는 말이 기분 나쁘셨나보다.화를 더 내셨다.나 전달법이 무조건 갈등을 해결해 주는것은 아니란걸 알게되었다.그래도 다짐서를 하나라도 지킬수 있었고 나 전달법의 다른 예시를 알수 있어서 나쁘진 않은 하루였던 것 같다.

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오늘도 어제의 다짐을 지키지 못하였다...

가장 큰 문제는 내가 욕을 쓰면 안되는 사람에게 욕을 썼다는 것이다

물론 마음속으로 말하긴 했지만

그래도 누구에게든 스스럼 없이 욕을 쓰는 나를 보고 충격 먹었다

확실히 학교에 안가니 학교와 관련된 다짐일기마저 기억에서 사라지는 것 같다

진짜 나전달법을 쓰고 싶지만 갈등이 없다...;;

좋아해야할지 슬퍼해야할지 도저히 갈피가 잡히지 않는다...

그냥 나전달법까지는 아니더라도

집에서도 나의 다짐을 지켜보고 싶다...!

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오늘도 언어다짐 일지 중 4가지나 지키지 못하였다. 일단 오늘 내가 좋아하는 엔시티 오빠들 영상을 보다가 나도 모르게 와 씨발 존나 개 잘생겼네.. 라고 말하였다. 이 말을 한후 욕을 쓰면 안된다는 생각을해 다음 장면들이 너무 멋있었지만 와 엄쳥 멋있다 라고 바꾸어서 말했다. 두번째는 오늘 집에만 있어서 친구들께 격려의 말을 해주지 못하였다. 마찬가지로 선생님들께도 말을 전하지 못하였다. 글고 오늘 학교를 가지 않아 하교전 친구들께 격려의 말도 못해주었다. 오늘 한거라곤 동생에게 나전달법을 사용해 말한것 뿐이었다. 오늘 다짐일지를 다 못 실현한것도 모자라 욕까지 쓴 내가 너무 원망스럽고 밉기도 하지만 앞으로는 욕을 좀 많이 줄어나가야 겠다는 생각을 다시한번 한것같다.

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큰일났다

다짐일기가 막바지를 향해 달려가자 정신줄을 놓고 있다

요즘 나전달법의 존재 자체를 잊고 있고

아무생각없이 화나면 욕을 쓴다

그나마 다행인 점은 급발진(?)은 안한다는 것이다

목요일까지만 해도 툭치면 나전달법이 나올거라고 뿌듯해 하다가

바로 다음날에 이러니까 나조차 나한테 적응이 안된다

이제라도 정신차리고 제대로 하고 싶다...

정신아,집중!!!!!

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오늘은 어제보다 비속어 사용을 줄여서 기분이 좋았다. 왜냐하면 엄마가 오늘은 게임시간에 제한을 안두어서 엄마와 다투는일도 없었고 친구와도 즐겁게 게임을 했기때문이다. 어제하고 어제모래에는 친구와 다툼도 잦았고 힘든점도 많아서 비속어를 많이 썼다. 그런날들에는 내가 욕을 썼다는 자책감 때문에 나에게 실망하고 스트레스를 받았다. 그러나 그런 날들이 나에게 큰 뜻을 하나 준것만 같았다. 바로 내가 비속어를 쓸때마다 나 스스로 반성하고 그언어들을 안 쓰겠다고 다짐한것이 결국에는 나의 언어 습관을 조금씩 고쳐주고 있다는 것이었다. 오늘은 이 수행평가를 왜 하는지 알려준것 같았고 앞으로 언어다짐일기를 수행평가를 위한 수단으로 생각하지 않고 나를 위한것 인라고 생각할수있게 되었다. 끝.

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오늘도 언어 다짐서에 1가지를 지키지 못하였다. 왜냐하면 영인,나윤, 지민이가 자꾸 내 웃음 소리를 따라해 지랄마 시발 등의 욕을 써버렸다. 이 욕을 쓰면서도 쓰면 안되는데 라고 생각했지만 이미 욕을 한 후였다. 약간 아쉽고 후회스럽긴 하지만 앞오로 욕을 안쓰려 노력했던것 같다. 오늘 고맙고 감사하신 선생님 3명께 고맙습니다 감사합니다 라는말을 했고, 소민 지원이에게 진심임담긴 격려의 말도 해주었습니다. 그리고 하교전 가린이에게 오늘도 고마웠엉 조심히 들어가 라고 말을 해주었습니다. 그리고 지민, 미녜 에게 나전달법을 활용한 말을 해주었습니다. 비록 오늘 욕을 두번이나 써 아쉽긴 했지만 앞으로는 욕을 줄어야 겠다는 생각을 했었던겄 같다.

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오늘은 다짐일기를 쓰는 첫번째 날이다 아침에 일어난뒤 등교를 했는데 학교에서 희은이가 “너 단어장 햇냐?” 라고 물어봤다 평소였다면 ”나는 그때 하 씨발 좆됫다“라며 욕설을 내 뱉었을 것이다 하지만 욕설을 사용하지 않고 “아 맞다 까먹음 ㅋㅋ”라고 대답해 욕설을 사용하지 않았다 그리고 보빈이가 나에게 “ㅋㅋㅋㅋㅋ개웃기네”라고 할때 평소였으면 ”ㅋㅋㅋㅋ그니까 개웃김“이리 했겟지만 ”그니까 엄청 웃기다“라고 말했다” 오늘 욕설을 순화해서 사용하는 것이 처음이라 다짐일기를 쓰기 위해 사용했지 습관적으로 고쳐지지는 못했다 일주일 동안 다짐일지를 사용하면서 일상생활에 욕을 줄이고 싶다 다짐일기를 쓰려고 어색하게 말 하는 것이 아닌 습관적으로 좋은 말을 하고 싶다 왜냐하면 저번주 토요일날 부모님과 옷을 사러 시내에 갔는데 나보다 2-3살 어려보이는 아이 2명이 지나가믄 사람이 듣기에도 기분이 불쾌해질정도의 심한 욕설을 사용하는 것을 보았다 그때 나도 다름 사람들이 나를 그렇게 생각할수도 있겟구나 라는 생각이 들면서 욕을 줄여야겠다 라고 생각만 하고 실행에 옮기지 못했기 때문이다 그러므로 다짐일기를 작성하면서 욕을 줄일것이다 나도 일주일만에 완벽하게 욕을 안할수는 없다는 것을 알기에 차근차근 나의 말버릇을 고쳐나가고 싶다 첫날인지라 아직까지는 신경을 많이 쓰지 못했는지 보빈이와 대화할때 “ㅋㅋㅋㅋㅋ병신아”라고 말해버렸다 그리고 3교시가 끝난뒤 점심시간에 “와 다음시간 스포츠임 축구 개 재밌겟다!!”라고 말했다 그리고 축구를 하며 내가 골을 득점 했을때도 “와 씨빌 개좆된다!!!”라고 큰소리를 내었다 축구가 쉬는 시간에 정윤이한테 ”ㅋㅋㅋㅋ개지랄“이라고 말해버렸다 엄청 신경 려고 노력했는데 또 욕설을 사용했다니 ㅜㅜ 너무 후회스러웠다 그래서 앞으로는 말을 하기전 한번 더 생각하고 말해보기로 다짐했다 오늘은 욕설도 많이 했지만 고치려고 노력은 해보았던것 같다 남은 일주일도 바른말도 많이 쓰고 다짐일기도 잘 써야겠오늘은 다짐일기를 쓰는 첫날이다 첫날이라 그런지 더 기대되기도 하고 좋은말을 쓰기위해 신경도 많이 썻다  아침에 희은이와 만나서 학교를 갔는데 평소였으면 희은이에게 “닌 맨날 늦냐ㅋㅋ;”라고 말 했겠지만 다짐일기를 쓰는 첫날이기도 해서 그런지 딱 김일식쌤이 떠올랏다 그래서 “희은아 너는 오늘도 늦는 구나 ㅎㅎ기다릴테니까 천천히와!ㅎㅎㅎ“라고 말했다 그러니까 희은이가 뭐 잘 못먹었냐고 했다 그래도 첫날 아침부터 욕설을 사용할뻔했지만 순화해서 잘 이야기해서 기분 좋게 학교에 갔다 그리고 보빈이와 윤슬이랑 대화를 했는데 서로 ”아~~그렇구나“라고 말하며 서로의 눈을 쳐다보고 고개를 끄덕이며 말했다 오늘은 하루종일 친구들과 이야기할때 눈을 바주쳐 잘이야기한것같다 솔직히 평소에 친구들과 학교에서 이야기할때는 서로의 눈을 마주보고 고개를 끄덕이며 공감을 잘 해주는데 학교 마치고 핸드폰을 사용할때는 서로 핸드폰에 집중한 채로 서로의 말을 들은채 만채하며 이야기하기 때문에 학교에서는 공감하며  이야기하는 게 쉽게 되었다 그리고 학교를 마치고 친구들과 놀게 되었는데 오늘은 핸드폰을 하고 있는 친구에게 내려놓고 이야기하자고 말했다 말하고 나니 뭔가 뿌듯했다 ㅋㅎㅋㅎ✨그렇게 마치고도 공감하려고 노력했다 그런데 친구에게 “씨발 6시임;”이라고 말하며 욕설을 사용해버렸다 낮에도나도 모르게 욕을 한범쯤은 썻겟지만 그래도 속상했다😭😭 조금 허무했지만 내일은 더 잘할수있겟지!?🤍😩라고 생각했다 내일은 더욱 노력해서 더 잘하고 싶다😝😝

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오늘은 4차시를 적는 날이다. 오늘은 다른 날보다 비속어를 더 많이 썼다. 왠지 어제 너무 나에 대한 칭찬만 적어놓아서 마음이 해이해진 것 같다. 뭐든 끝까지 잘 해내고싶은데 잘 안된다. 괜찮아진지 얼마나 됐다고 다시 고삐가 풀린 내가 실망스럽다. 또 요즘 슬럼프에 빠진건지 공부와 춤을 열심히 하지 않는다. 그것 때문에 오늘도 엄마한테 한소리 들었다. 나도 내가 요즘 노력도 별로 안하고 정신이 해이해진걸 알고있다. 그래서 내 부족함을 깨달았는데도 노력하지 앉고 엄마가 걱정어린 잔소리를 하게 한 것이 나 자신에게 너무 화가 났다. 또 엄마가 무얼 걱정해서 나에게 잔소리를 하는지 알고있는데도 어쩔 수 없이 짜증이 나 엄마에게 툴툴거린게 너무 미안하기도 하다. 그 상황에서 짜증을 내지 않고 나 전달법을 사용해 내 생각을 분명하게 말했다면 훨씬 나은 결과가 있었는텐데. 조금 후회가 된다. 자유학기제가 되고 시험을 치지 않으니까 필사적으로 공부할 필요도 없고 친구들과 노는 시간이 많아져서 휴식이 습관화 된 것 같다. 이러다 정말 낭떠러지로 추락할 것 같아 불안하다. 내가 노력을 하면 쉽게 해결되겠지만 그게 어디 쉽게 되는일인가😭 쉽게 할 수 있었으면 난 진즉에 공부로 세계 최고가 되었을 것이다. 사실 그만큼 어려운 일이라서 더욱 노력할 용기가 안나는 걸 수도 있다. 하지만 중요한건 꺾이지 않는 마음이라고 티끌만한 노력이 계속 쌓이다보면 언젠가는 태산이 되어있겠지? 그렇게만 된다면 소원이 없을 것 같다. 다른 다짐내용은 거의 다 지킨 것 같다.(아마도...?) 오늘 마치고 하교중에 나윤이가 자꾸 이상한 말을 하길래 "ㅈㄹ하지마 ㅅㅂㄴ아"라고 말해버렸는데 그나마 다행히도 "아 욕쓰면 안되지. 이상한말 하지마 나윤아"라고 말해서 간신히 위기를 모면했다. 정말 매 순간이 지뢰밭이다. 또 아직 미숙하지만 나 전달법도 썼다. 나는 예전엔 안그랬는데 갑자기 관종이 되버렸다. 오늘 점심시간 친구들과 매점가는길에 친구들이 나에게 평소보다 더 관심을 가져주고 잘해줘서 그냥 무작정 "너희들이 나에게 잘해주니까 내 마음이 심쿵했어. 난 관심이 필요한데 앞으로도 나에게 관심을 가져줄 수 있겠니?"라고 말해버렸다. 친구들이 다 알겠다고 해줘서 살짝 갬덩💟을 받았다. 그리고 재밌었던 일을 하나 더 얘기하자면 난 서문으로 등교하는데 매일 학생들이 교문 앞에서 '먼저 인사합시다'를 한다. 나도 얼마전에 했었는데 1학년은 다 하고 이제 2학년이 하기 시작했다. 같은 학년 처럼 친한 친구가 있는것도 아니라서 평소처럼 무시하고 지나치려던 찰나, 오늘은 같이 등교하던 등교메이트 보빈이도 여행가서 없고 반쯤 장난이었지만 저번에 먼저 인사합시다 활동을 할때 친구들과 단체로 90도인사를 조졌던게 생각나 2학년 선배님들이 먼저 인사를 한 뒤 정말정말 충동적으로 90도 인사를하며 "안녕하세여!"라고 크게 말해버렸다. 앞서 말했듯이 난 어느순간부터 관종이 돼버렸기 때문에 아무렇지도 않았다.(나도 내가 왜이러는지 모르겠다) 오히려 선배들이 내 인사를 보며 "드디어 인사받기 성공했다!"라며 좋아해서 뿌듯해졌다. 또 한 선배가 "성화제 때 춤췄던 애다." 라고 알아봐 주셔서 손하트와 함께 "감사합니다!"하고 고마움을 표현했다. 이때 진짜 기분 좋았다. 거기다 윤용철 쌤이 마지막에 "그르치, 그르치"라며 칭찬도 해주셔서 오늘 등교는 정말 기분이 좋았다. 이렇게 활기차게 하루를 시작하니 오늘을 조금 더 열심히 보낸 것 같기두하다! 이 일을 친구들에게 말해줬더니 박장대소하며 "넌 진짜 찐이다." 라고 말했다. 헤헤. 그 말을 듣고 기분이 좋아지는 사람은 나뿐이려나?

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오늘은 어제보단 줄었지만 그래도 꽤 욕을 많이 쓴 것같다.

아침부터 친구와 학교가는 길에 숙제 얘기를 하다 내 숙제가 너무 많이 남은 것을 생각하니 귀찮은 마음에 작게 "아, 씨발" 이라고 해버렸다. 그래도 오늘은 친구와 얘기하며 옛날이었으면 욕을 쓸 것을 "아, 진짜" 라고 살짝 순화시켜 얘기했다. 그리고 오늘 학원에서 어떤 계산문제 때문에 30분을 잡아먹었는데 문제가 너무 안풀리고 짜증나서 선생님께 화장실에 간다하고 학원에서 나와 살짝 짜증을 냈다. 그래도 욕은 옛날과 달리 최대한 줄이자 생각해 1~3번 밖에 안 썼다고 생각한다.

언어 다짐 일기를 작성하다 보니 욕 사용은 비교적 꽤 줄었고 옛날이었으면 욕을 썼을 상황도 잘 순화시켜 말하고 있는 것 같다.

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오늘은 언어일지 5일차 작성날이다. 오늘은 나 전달법에 완벽히 적응되어서 하루종일 나 전달법을 사용하였다. 친구가 때리고 도망을 가는 장난을 치길래 " 네가 날 때리고 도망가는 것을 보고 나는 속상함을 느껴. 나는 신뢰가 중요해. 앞으로 그러지 않아주겠니? " 나 급식줄을 설때 새치기하는 친구가 있길래 " 나는 네가 새치기를 해서 불편함을 느껴. 나는 정직이 중요해. 새치기하지 말아 주겠니? " 등의 말을 했다. 그리고 친구들과 대화할때도 " 아, 그랬구나~ " 등의 표현을 하며 공감해주었다. 선생님이나 급식 아주머니께도 공손한 표현을 사용했다. 이제는 거의 욕을 안 하는것 같고 확실히 이전보다 짜증을 내는 일도 줄어든것 같다. 앞으로도 언어다짐서를 실천하고 올바른 언어습관을 위해 노력해야 겠다.

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내가 바른언어다짐서에 쓰었던 하루에 두번이상 친구에게 격려의말 하기를적었다. 그러나 오늘은 친구에게 격려의 말을 하지못하였다. 왜냐하면 오늘은 친구와 대화를 별로 하지도 않았고 별로 할말도 없었기 때문이다. 그래도 내일은 친구에게 격려의말을 사용해야겠다.

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오늘은 언어 다짐 일지를 네 번째로 쓰는 날이다 이동수업을 가야하는데 순간적으로 아 개 귀찮아 라고 말했다 고쳐야 하는데 한 번씩 비속어가 불쑥 튀어나온다 앞으로는 정말 귀찮아 라고 해야겠다 친구한테 나 전달법으로 안타까움을 느낀다고 했다 친구가 내 찰흙을 잘만들었다고 칭찬해서 고맙다고 했다 그리고 친구가 자꾸 귀찮게 해서 순간적으로 개새ㄲ 라고 했다 그래서 또 실수했다는 것을 알게 됬다 언어 다짐 일지를 쓰다 보니 내가 비속어와 욕설을 하루에 얼마나 쓰는지 알게되서 좋다 언어 다짐 일지를 통해 나를 한번 더 되돌아 볼 수 있어서 좋은것같다 하루하루 적을 때 마다 좋은 말을 쓰면 뿌듯하다

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오늘 다른건 다ㅏ 좋았는데 학원에서 집에 늦게 보내주고 몸살땜에 친구랑 통화를 하면서 욕을 했다... 그래서 'ㅅㅂ'이라는 욕을 어제보다 더 줄이는것은 하지 못했다.. 할 수 있을 줄 알았는데 실패해서 뭔가 조금 찝찝한것 같다. 하지만 전화하던 친구도 아팠어서 걱정을 해주면서 아픈걸 까먹을 수 있게 다른 얘기로 바꿔서 대화를 했다. 친구가 조금이라도 웃어서 다짐서에 적었던 내용 중 하나는 지킨것 같다. 나 전달 법을 오늘 써서 얘기를 하고 놀았다. 내을은 어제와 같이 욕을 덜 쓰는것으로 다짐을 해야 겠다. 오늘의 다짐 일기 끝ㅌ!

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오늘은 언어다짐일지의 5번째 날이다.

5번째의 날 동안 바뀐점은 크게 없지만 그래도 약간의 바뀐점이 있다. 비속어를 쓰기 전, 더 자세히 생각하게 말하게 되어 비속어를 약간 줄인것이 바뀐점같다.

오늘은 비속어를 많이 쓴 것도 아닌 것 같고 그렇다고 안쓴것도 아닌 것 같다. 다짐서에 개빡치네 보단 좀 화가나네 쓰기가 있었는데 이 점은 자주 실천을 해 뿌듯하다.

그리고 오늘은 좋아하는 아이돌의 무대를 티비로 봤는데 보면서 나도 모르게 미친,개좋아 등 이런 말을 쓰게 되었다.좋아하는 아이돌 영상을 볼때도 자세히 생각해서 말해야겠다.

비속어를 줄이는 그 날까지,파이팅해야지!

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오늘은 학교에서 고마워,대단해와 같은 말들을 하루에 3번이상 사용하기를 실천했다.친구들에게 멋지다,짱이다.잘했다 같은 여러 칭찬을 하고나니 뿌듯한 마음이 들었다.그리고 지민이와 친구 2명에게 나 전달법을 사용했다.친구들에게 내 말을 잘 전하고 친구들이 내 말을 경청해주는것 같아서 기분이 좋았다.나 전달법을 자주 사용하니 생활이 편해지는것 같다.언어 다짐서 내용 2가지를 지키고 욕은 덜 쓴것 같아서 만족스러운 하루였다.앞으로도 욕을 덜 쓰도록 더더욱 노력해야 겠다.

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오늘은 5번째 날이다. 오늘 나전달법을 이용하여 친구에게 이야기를 해보았다. 나 전달법을 사용하니 내 감정이나 생각이 친구에게 더 잘전달되는 기분이였다. 오늘은 한번도 비속어를 사용하지 않았다. 너무 뿌듯했다. 오늘도 3명의 친구에게 격려의 말을 했다. 처음 했을때는 말하기가 어려웠는데 하다보니 친구에게 격려의 말하기가 쉬워졌다. 앞으로도 친구에게 좋은 말과 격려의 말을 해야겠다고 생각했다. 오늘은 너무 뿌듯하고 기분이 좋았다. 오늘 언어 다짐 일기 끝!

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언어 다짐 일지에 적힌 것을 열심히 해보려고 하지만 나도 모르게 자꾸 까먹어서 오늘도 나도 모르는 사이에 욕을 많이 썻던 것 같다. 오늘 학교를 마치고 남아서 체육 수행을 다현이랑 수빈이외 연습했는데 자꾸 짜증이 났지만 욕을 그래도 꾹 참고하지 않았다. 그리고 연습을 다 마치고 반에 줄넘기를 나두러 가고 있었는데 6반에서 뭔가가 틀어져 있어서 나도 모르게 욕이 나와버렸다. 갑자기 소리지르는 소리가 나서 정말 깜짝 놀랐다. 욕을 쓰고 자세히 살펴보니 영어쌤이 나홀로 집에를 보고 있었다. 다시 안심을 하고 집으로 갔다. 자꾸만 욕이 떠오를 때마다 바꾸려고 노력하지만 습관이란게 정말 고치기 힘든 것 같다. 습관을 고치려면 정말 많은 노력을 해야한다는 것을 깨달았다. 지금이 아직 늦은 시기는 아니니까 지금부터라도 열심히 하다보면 고쳐지지 않을까 라고 생각이 든다. 그리고 내 욕을 듣고도 화를 내지 않는 친구들에게 말하고 싶다. "고맙다!" 오늘의 언어 다짐 일지 끝~!

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오늘은 4번째 날이다. 오늘은 드디어 3명의 친구에게 격려의 말을 하였다. 처음에는 친구네에 말하기 부끄럽기도하고 선뜻 말하기 어려웠는데 말을 하다보니 부끄러움도 없어지고 친구에게 자연스럽게 격려의 말을 전할수있었다. 오늘 비속어를 사용해버렸다. 되도록이면 하지 않으려고 했는데 습관은 쉽게 못고친다고 한번에 고치기 어려웠다. 그래도 계속해서 비속어를 줄여가면 비속어를 많이 쓰지 않게되지않을까 라는 생각을 했다. 다음 번에는 조금 더 비속어를 덜 쓰면 좋겠다. 오늘 언어 다짐 일끼 끝!

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오늘은 친구들과 떠들며 눈웃음 짓기만 지켰다. 아침엔 인사를 하지 않았고 나전달법을 하지도 않고 시발, 병신은 다시 많이 썼다. 그리고 여전히 존나를 대체하는 말은 쓰지 않았다. 3일간 점점 좋아지나 싶더니 다시 안좋아졌다. 좀 더 노력해서 나아질려고했는데 다시 안좋아져서 아쉽다. 앞으로 언어 다짐서를 한 번이라도 전부 지키기위해 더 열심히 노력해야겠다.

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아침에 와서 친구에게 인사하고 친구들이랑 떠들면서 눈 웃음 짓는건 평소랑 똑같았고 존나라는 말을 대체하여 쓰기는 실패했다. 그리고 또 나전달법 쓰기를 실패했다. 하지만 시발, 병신을 1~2번 정도로 줄이기는 성공한 것 같다. 1번째 날에는 많이 안좋았는데 지금은 좀 괜찮아진 것 같다. 점점 나아지고 있는 것 같다. 그래도 좀 더 노력해서 나아져야 할 것 같다.

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오늘은 욕을 많이 쓴 것 같다. 학교에서 애들이랑 놀다가 갑자기 왜 지랄이야라고 말했고 집에서 게임을 하다 져서 시발이라 말했고 동생의 얼굴을 보고 시발이라고 욕했다. 이걸 쓰다 보니 욕을 줄이려고 노력해야겠다라는 생각이 들었다.

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나는 걔가 내말 듣지도 않고 무작정 미안하다고만 하다가 다 끝나고 나서야 자기가 잘못했다고 나를 멀티프로필로 설정해서 진짜로 화났어.아니 난 그냥 서로 신경 안쓰고 지냈으면 좋겠는데 계속 나한테 와서 힘들어.그냥 내쪽에 안왔으면 좋겠어

라고 나전달법을 사용했다

물론 당사자가 아닌 내 친구에게 말하긴 했지만

그래도 말투가 훨씬 자연스러워 졌다

처음에는 다짐일기를 쓰려고 아무때나 막 형식적으로 말했었는데

시간이 지나다 보니 점점 발전하고 내 기분을 표현할때 유용하게 쓰이는 것 같아서 기분이 좋았다

그리고 장난식으로 말했지만 그래도 내 진심을 상대방에게 표현할수 있었던 것이 좋았다

얼마후면 툭치면 나전달법이 나올것 같다!

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오늘은 다짐서의 내용을 거의 다지켰다. 앞으로 3일정도가 남았는데 오늘만큼만 한다면 만족스럽게 수행평가를 끝낼 수 있을것 같다. 나 전달법을 이용하여 내 팔을 때린 나윤이에게 “나윤아 네가 내 팔을 때려서 기분이 더러웟어 다음부턴 그러지 말아주겠니?” 라고 말해주었다. 또 화가났을때 나 지금 매우 화났어 라고 내 마음을 표현했다. 지민이에게 너는 눈 부었는데도 상큼하네 라고 칭찬도 해주었다. 처음엔 어려웠는데 한번이 어렵지 두세번은 쉬웠던것 같다. 다짐서의 내용을 거의 다 지키니 뿌듯했다.

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벌써 언어다짐일지를 쓴지 3일째가 되는 날이다. 시간이 지나면서 비속어를 좀 더 의식적으로 안쓰게 되고 하루하루 노력이 더해지니 성과가 더 좋아지고 있다. 오늘은 너무 과하지도, 너무 부족하지도 않게 잘 한 것 같다. 이렇게 일지를 쓰면서 계속 마음속으로 다짐을 되새기니 성장에 가속도가 붙는 것 같다. 기록한 것을 머릿속에 새기고 실제로 점점 나아지는 내 모습을 보니 굉장히 뿌듯하다😌 하지만 이렇게 단기간에 비속어를 완전히 쓰지 않는것은 불가능하다. 안쓰려고 해도 자동적으로 나오는걸 무슨 수로 막을 수 있을까? 나는 한 번 집중해서 무언가를 하기 시작하면 몸이 매우 경직된 상태로 그 행동에만 몰두하게 된다. 물론 활동적이지 않은 것에만 해당되는데 주로 미술활동이나 글쓰기를 할때 나타난다. 어제 언어 다짐일지를 쓸 때에도 이 현상이 나타나 머릿속에서 마구잡이로 쓸 내용이 막 떠올랐다. 타자를 치는 내 손이 버티지 못해서 과부하가 걸린적도 있다. 막 정신없이 글을 쓰다가 마무리를 지으면 그동안 느끼지 못했던 고통이 찾아오는데 보통 허리가, 어깨, 목이 많이 아프고 수족냉증이라도 걸린 듯 손과 발이 차가워진다. 그래도 완성본은 마음에 들어서 이때까지 이 현상이 싫다고 생각한 적은 없었는데 어제 처음으로 그 생각이 들었다. 아마 어제는 고통의 정도가 더 심했고 그것으로 인해 일지를 다 쓰고 원래 하려던 것을 못하게 된 것이 원인일 것이다. 아무튼 그래서 그 다음날인 오늘 친구에게 하소연을 하며 정도가 심하지 않은 비속어를 몇개 썼다. 곧바로 고쳐 말하긴 했으나 역시 앞서 말한대로 비속어를 완전히 안쓰는건 도저히안되겠다ㅠㅠ 솔직히 말하면 예전의 나는 얼굴이 못생긴 것도 아니고 공부를 못하는것도 아니고 오히려 잘하는 것 많은 다재다능한 소녀인데 남들 나 있는 애인이 없다는게 너무 아이러니하다고 생각했다. 하지만 이제와서 생각해보면 지금까지 모태솔로 인게 다 내 과격한 언행 때문이 아닐까....🥲 이것 때문에 친구와 멀어진적도 있고 부모님과 싸운적도 많아 고치고 싶은 것1순위인데 1위답게 고치기가 제일 어려운 것 같다. 그래도 요즈음엔 국어 수행평가로 쪼오금 나아져서 매일 지고다니던 짐 덩어리가 조금 덜어진 것 같아 기분이 좋다.☺️ 그러니까 오늘 있었던 일과, 하고싶은 말을 정리하자면 비속어를 아예 안쓰는건 못했지만 다짐서에 적은 내용들은 착실하게 지키는중이고 내 일상이 더 밝아진 것 같다는 것이다. 오늘보다 더 나은 내일을 보냈으면 좋겠다.

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오늘은 언어 다짐서를 잘 지키지 못했다.비속어나 욕을 평소보다 많이 사용했다.체육 수업중에 줄넘기가 힘들다고 ‘겁나 힘드네’라고 비속어를 사용했고, 친구들과 놀고 있던중 ’개웃겨‘라고 말을했다.말을 내뱉고 나니 비속어를 사용했다는 사실에 아차 싶었다.그리고 아무생각없이 비속어를 사용한 나에게 실망스러웠다.내일부터는 비속어를 쓰지 않도록 한번더 생각하고 말해야 겠다.

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오늘은 꽤나 욕을 많이 쓴 것같다. 일단 체육시간에 서로 조끼리 모여서 음악노래를 정해야 하는데 한 친구가 참여를 제대로 해 주지 않아서 조금 화가 나고 짜증이 났다. 그래서 '아, 진짜 왜 저 지랄인데'라고 욕을 작게 해버렸다. 2번째는 집에서 일어났던 일인데 이런 건 꽤 많이 겪어봤지만 아직도 적응이 안됀다. 수학문제를 푸는데 자꾸 답이 안나오고 이상한 분수로 나와서 너무 화가나 '씨발 때려처' 라고 말해버렸다. 말을 하고 난 후에야 내가 욕을 줄이기로 했다는 것이 생각났다.

꽤 괜찮아졌다고 생각했는데 아직은 조금 부족한 것 같다.

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오늘은 언어 다짐일지 4일차이다. 확실히 욕을 덜 쓰는 것 같다. 오늘 아침에 영어학원 숙제가 많아서 "아, 영어숙제 15장 남음. ㅈ같아." 라고 말하긴 했지만 바로 아차 하더니 잘못한 것을 깨달았다. 'ㅈ같다' 라는 표현 보다는 ' 너무 싫어 ' 나 ' 너무 힘들어 ' 같은 표현을 쓸걸 하고는 반성하기도 했다. 그리고 오늘 드디어 나 전달법을 사용했는데 친구가 물건을 내가 모르는새에 가져갔길래 " 난 네가 그렇게 물건을 함부로 가져가니 불편함을 느껴. 난 신뢰가 중요해. 앞으로는 내 물건을 허락 맞고 가져가 주겠니? " 라고 하니 친구가 " 좆까 " 라고 말하긴 했지만 처음으로 써본 나 전달법이라 만족한다. 이외에도 계속 급식 아주머니께 감사합니다 인사를 실천하고 있고 하루 한번 칭찬도 해주고 있다. 비록 욕이나 짜증은 계속 3번 이상씩 쓰고 있지만 전보다 나아진 것 같아 만족스럽다.

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오늘은 욕설을 많이 쓴것같다

체육시간에 줄넘기 하다가 습관처럼 욕이 나오고

친구들과 대화 할때도 존나 시발 이라는 욕이 계속 나왔다 처음에는 안 할려고 계속 생각했지만 나도 모르게 나오는걸 보니까 평소에도 내가 욕을 많이 한다는 걸 알수있어서 충격이였다 내일부터라도 시발 이라는 말을 하루에 5번 이상 안 쓰고 존나 라는 말 대신 엄청 이라는 말을 쓰도록 노력해야겠다

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오늘은 언어다짐 일지 네 번째 날이다.

어제 다짐한 친구들 칭찬하기를 실천해서 기분이 좋다. 친구에게 "너 이거 잘한다!" , "되게 잘어울린다."등 친구들을 칭찬하였다.

어제 욕을 덜 쓰겠다고 또 다짐했는데 오늘도 지키지 못했다. 점점 가면 갈수록 깜빡깜빡하고 욕을 바로 써버리는 경우가 많아지는 것 같아서 너무 후회가 되고 속상하다.

오늘은 깜빡하고 나 전달법을 사용해 말하지 못하였다. 자꾸 브레이크(?)를 밟지 않고 생각하는 대로 바로바로 말해서 자주 다퉈지는 것 같다.

욕설을 줄이기 위해서 언어다짐서를 자주 생각해내고, 나 전달법을 사용해 말해서 조금이라도 상황이 나아지기 위해서 꾸준히 노력해야겠다.

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오늘은 아침에 가서 친구들에게 “ 안녕!! “ 하고 인사도 먼저 하고 친구들에게 ” 너 이쁘다 오늘도 기운 차네 너는 잘 가르쳐주는것 같아 춤 잘 춘다!!“ 라고 말해서 뿌듯하고 기분도 좋고 첫째날보다 더 나아져서 다행이었다. 근데 점심시간에 기분 좋게 가고 있었는데 8반에 어떤 친구가 나랑 김영인이랑 서야하는 자리에 서니까 ”아니 뒤로 가라고 ㅅㅂ“ 이라면서 내 기분을 굉장히 나쁘게 해서 나도 모르게 ” 하 성격같이 얼굴도 ㅈ 같네“ 랑 ”말도 이쁘게 하고 다녀야지 적0 무슨 꼴이니“ 라고 말해버렸다. 그때 그 말보다는 나 전달법을 썼어야했는데 후회스러웠다. 그리고 내가 오늘도 그 규칙을 못지켜서 더 화가 났다. 하지만 오늘 학원에 가면서 내 친구에게 너 공부 디게 잘한다 라고 말해서 다시 좀 기분이 나아졌다. 내일은 오늘보다는 더 많이 바르고 고운 말을 쓰고 고쳐야할 말은 줄여야겠다.

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이젠 다짐서를 굳이 생각하지 않아도 바른 언어를 사용할 수 있다. 생각보다 오래 걸릴 줄 알았는데 자꾸 하다보니 점점 다짐서대로 되는 것 같다. 엄청 뿌듯하다.

오늘은 친구가 고민이 있다고 해서 들어주고 그 친구가 원하는 것 같은 말로 위로를 해줬다. 친구가 기분이 좋아진것 같아서 나도 기분이 좋아졌다. 어제 'ㅅㅂ'이라는 욕을 덜 쓴다고 적었었는데 오늘 그 다짐을 지켜내사서 뿌듯하다. 나 전달 법은 오늘 유도 얘기를 하면서 사용했는데 서로 원하는게 무었ㅅ인지 잘 알 수 있었다. 내일은 친구들에게 칭찬을 조금이라도 더 해줘야 겠다. 오늘 다짐일기 끝!

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(세븐틴-울고싶지않아)

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오늘은 비속어를 조금 많이 썼다.

오늘은 체육에서 음악 줄넘기를 했는데 박자 맞추는것도 어렵고 어떻게 춰야될지 모르겠어 나도 모르게 존나 하기 싫다 개빡치네 이거 왜 해야돼 라며 자꾸 말하게 되었다.

말하던 중 아차 싶어서 개빡치네를 말할려다가 좀 화가나네로 바꿔말했다.

음악줄넘기 중에 CO? 자세라는것이 있었는데 너무 힘들어서 씨오는 무슨 씨발 이라고 나도 모르게 바꿔서 말하게되었다.

이때 느낀 감정은 울고싶지않아 였다..

한번 쓰게 되면 고치는것이 힘든건 역시 비속어인 것 같다.. 내가 완벽하게 비속어를 줄이는 그날까지 파이팅해야겠다

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오늘은 3명의 친구들에게 “너 이쁘다, 너 귀엽다, 너 공부 짱 잘해!” 라는 말들을 했다. 그리고 학원에 가면서 나한테 상처를 준 친구에게 ‘나 전달법‘ 을 써서 급발진 하지 않고 차분하게 내 생각을 말했다. 다 말하고 나니 친구도 그렇게 심하게 화내지 않고 오해가 있었다고 말해줘서 잘 풀렸다. ’나 전달법‘ 을 쓰니까 오히려 친구와 덜 싸우고 좋게 화해해서 기분이 좋고 또 신기했다. 그리고 오늘은 친구들에게 바르고 고운 말을 어제보다는 많이 해서 다행이고 뿌듯했다. 그래도 “ 미친, 돌았네” 등을 써서 다시 고쳐야겠다고 생각했다.

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오늘은 언어 다짐 일지를 세번째로 쓰는 날이다 아침에 친구가 만든 키링을 보고 개 이뿌다 라고 했다 아차 하는 순간에 비속어를 써버렸다 그리고 개 짜증나 라고 말하려고 했지만 언어 다짐 일지가 생각 나서 정말 짜증나 라고 했다 방에 있는데 동생이 자꾸 내 방으로 공을 차서 좀 꺼져 라고 했다 그 순간 언어 다짐일지가 생각나서 또 실수했다고 생각이 됬다 앞으로는 좀 가줄래 라고 말해야 겠다두번째 날보다 비속어를 많이 사용했다 앞으로 더 주의해야겠다 이렇게 언어 다짐 일지를 쓰니 내가 잘못썼던 언어를 되돌아 볼 수 있어서 뿌듯하고 기분이 좋다

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저는 오늘 체육시간에 특이한 춤을 추다가 시발이라는 말을 썼습니다. 어제에 이어 오늘까지 욕을쓰니 좀 많이 아쉬웠던 것 같습니다. 하지만 저는 오늘 수진, 희은, 지원 이에게 격려의 말을 해주었습니다. 또 감사한 선생님들께 고맙습니다 감사합니다 라는 말을 사용했습니다. 오늘 하교전 고맙고 감사했던 친구들께 오늘하루도 고마웠어 라고 말 해주었습니다. 마지막으로 수현, 다현이에게 나전달법을 사용해 말을 했습니다. 어제에 이어 오늘 까지 비속어와 욕을 사용해 아쉽긴 하였지만 앞으로는 줄어야 겠다는 생각으로 오늘하루를 돌아볼수 있어서 뿌듯하고 만족하였습니다.

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오늘 엄마와 대화중에서 서로 다툼이 있었다. 그래서 내가 왜 화가났는지 말해야되겠다는 것이 생각이닌 나전달법을 활용해 엄마한테 말해보았다. 엄마가 나를 다른 친구들과 비교하는것을 보면 나는 화가나. 나는 믿음이 중요해. 그러니까 내가 엄마를 믿을수 있도록 해주세요. 라고 말했다. 나전달법을 활용해 말했는데 오늘은 엄마가 화가 많이 났는지 나의 말을 받아주지 않았다. 그래도 나도 화를 냈으면 일이 더 커질수도 있었기 때문에 다행이다. 끝...

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오늘은 정말 칭찬을 많이 하고 다닌 날이다. 오늘은 아침부터 막 칭찬 폭격을 날리고 다녔다. 칭찬을 들은 친구들은 모두 하나같이 기분이 좋아 보였다. 칭찬은 고래도 춤추게 한다는데 진짜 맞는 것 같다고 느꼈다. 칭찬의 효과를 세삼 느끼게 되었다. 그리고 오늘은 까먹고 나 전달법을 사용하지 못했다. 매일 까먹고 있지 않았었는데 오늘은 사용하지 못했다. 그리고 오늘은 욕설을 어제 보다는 덜 사용한 것 같은 느낌이 든다.조금이나마 줄은 것 같아서 기분이 좋다. 조금씩 조금씩 계속 줄이고 싶다는 생각이 든다. 나 전달법으로 갈등도 줄이고 욕설도 많이 사용하지 않는 그날이 올때까지 열심히 해보고 싶다고 생각했다. 내가 그걸 지킬 수 있을지 모르겠지만 그래도 최선을 다해서 지켜 보아야 겠다. 오늘의 언어 다짐 일지 끝~!

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오늘은 범준이를 부를때 습관적으로 야 라는 말을 할뻔했다. 바른언어다짐서에 적혀있던 야라는말 대신에 친절하게 친구야 라고 말하는게 적혀있어서 습관적으로 야라는말을 안할수있었다.그리고 오늘 엄마와도 말다툼이 있었는데 나전달법을 이용하여 문제를 잘해결했다. 이 수행평가를 하면 할수록 유익한것 같아서 좋다

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오늘은 언어 다짐 일기 3번째 날이다. 오늘은 친구와 이야기를 하다 겁나라는 말을 쓰려다 언어 다짐 계획표에 적혀있는 겁나와 존나를 채소 이름으로 바꾸자고 나 자신과 약속했어서 겁나라는 말 대신 당근으로 바꾸어 불렀다. 언어 다짐 계획표에 적혀있는 3명의 친구에게 격려의 말하기가 있었는데 2명의 친구 한테 격려의 말을 하였다. 나와의 약속을 못 지킨것 같아 아쉽다. 오늘 언어 다짐 일기 끝!

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오늘은 어제와 반대로 비속어를 많이 사용하고 나 전달법과 비속어를 쓴걸 인지하고 바른말로 고쳐쓰기를 완수했다. 사랑해 3번이상 말하기는 여전히 누워서 떡먹기인 것 같다😏 주로 친구들과 같이 이야기를 할때 비속어를 많이 사용하는데 서로 비속어를 쓸 때마다 분위기가 숙연해지는게 뭔가 씁쓸하기도 하고 웃기기도 하다. 요즘에는 미술에서 하는 슈링클스라는 키링 만들기에 빠져있다. 난 또 이런거에 진심이라 꽤나 어려운 그림을 그리려는데 친구들이 계속 내 팔을 쳐대서 정말 죽을맛이다ㅠㅠ 내가 미술활동 관련된것은 정말 꼼꼼하고 완벽하게 해야한다는 강박이 조금있는데 그래서 친구들에게 자꾸 짜증을 내게 된다. 근데 또 친구들은 이런 나를 많이 이해해주고 계속 친하게 지내줘서 나 혼자 감동을 받을 때가 많다. 중학교에서 좋은 친구들을 많이 사귄 것 같아서 정말 행복하다. 그런데 비속어는 왜 이렇게 안 고쳐질까. 학교에서 비속어를 쓰고 후회할 때가 정말 많다. 매번 자기전에 현명한 방법을 찾으려 노력 중이다.👍 나 전달법은 사용해보니 장난스럽게 말하든 진심으로 말하든 나에대해 좀 더 알아갈 수 있고 친구들과 더 관계가 발전할 수도 있는 것 같아서 수행평가가 끝난 뒤에도 매우 유용하게 쓰일 것 같다. 오늘 예배하러 강당에 가는길에는 '지랄하지마'라는 비속어를 두 번 정도 썼는데 쓸 때마다 언어다짐서가 생각 나 '이상한 행동 하지마' 라고 고쳐말했다. 솔직히 이정도면 어제보단 잘한거 같은데... 내일은 더 잘해보자. 일지를 쓰는것이 수행평가 후에도 나에게 좋은 영향으로 다가와줬으면 좋겠다.😌💟

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오늘은 언어 다짐 일지를 쓰는 두번째 날이다 친구와 이야기를 하다가 개 좋아 라고 말하려고 했지만 바른 말을 써야하는 것이 생각이 나서 정말 좋아 라고 말했다 친구랑 연락을 하다가 친구가 배려를 해줘서 고마워! 라고 이야기했다 하루하루 바른말을 하고 좋은 말을 해주니 사람이 조금 더 긍정적으로 바뀌는 기분이였다 조금 더 노력해서 생각을 안 하고 바로 바른 말이 나올 수 있도록 노력해야겠다

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최대한 다짐서의 내용을 지켜보려고 노력하지만 자꾸 습관적으로 비속어와 욕을 내뱉게 된다. 다짐 일지를 작성하며 내가 하루동안 한 말을 되새기면서 성찰을 많이 하는 것 같다. 앞으로도 바르고 고운말만 사용하도록 노력해야겠다고 생각했다. 그래도 오늘 아침에 앞머리 고데기를 열심히 하고 온 민혜에게 너 앞머리 너무 이쁘다 라며 칭찬을 했고 슬립백을 추다가 나에게 부딫힌 나윤이에게 너는 넘어지는 모습도 사랑스럽네 라며 칭찬을 해주었다. 다짐서의 다섯번째 문항에 나 전달법을 하루에 한 번 이상 사용하기가 있었는데 오늘은 나 전달법을 하지 못 했다. 내일은 꼭 나 전달법을 사용하여 내 의사를 전달 할 것이더ㅏ.

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어제 ㅅㅂ이라는 단어 욕을 4번쯤 덜 쓰기로 마음 먹었었는데 오늘 그걸 이루지 못 했다...그래서 뿌듯하지가 않다. 그 단어가 습관처럼 생각조다 많이 나와서 의아했다. 바른 단어로 고쳐서 쓰는 것을 4번에서 2번으로 줄여서 내일 실천을 해봐야 겠다. 한 번에 많이 줄이는 것이 바로 되는 것은 아닌것 같다.

오늘 나 전달 법으로 얘기를 하면서 장난을 쳤다. 여러번 장난 치면서 하다 보니 나의 감정과 생각을 말 하는것이 그나마 나아진 것 같다.

마지막으로 아는 언니가 고민이 있다고 해서 들어주면서 전의 행동을 다짐서대로 바꿔서 진심으로 입장을 바꿔서 생각하며 말을 해주었는데 언니가 기분이 좀 좋아진것 같았다. 굳이 숙제라고 하면서 귀찮아 하는게 아니라 배운것을 실천을 할 수 있는 일이 많아져서 은근 괜찮은것 같다. 내일은 'ㅅㅂ'이라는 단어를 오늘보다 2번쯤 더 줄이고 친구들이 기분 좋아할 만한 말들을 좀 더 많이 해줘야 겠다. 오늘 다짐 일기 끝!

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나는 네가 나에게 츄~를 해서 기분이 불쾌했어

나는 심리적 안정이 중요해

앞으로는 그런 행동을 삼가해 주겠니?(ㅈ에게)

라고 나전달법을 사용했다

어제보다는 그래도 말투가 그.나.마. 자연스러워 진 것 같아서 기분이 좋았다

요즘 나전달법을 자연스럽게는 아니지만 갈등 상황에 바로 사용하는 친구들을 많이 봤는데

나도 자연스럽게 그 상황에서 나전달법을 떠올리는 날이 오면 좋겠다

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오늘은 언어다짐 일지 세번째 날이다.

전에보다 욕이 확실히 줄긴 했지만 첫째 날, 둘째 날보다 오늘 욕을 가장 많이 쓴것 같다. 실천하는 걸 자꾸 까먹고 욕을 써버리고, 거칠게 행동해 버리는 것 같다. 말하기 전에 한번씩 다시 생각해 보면서 말해야겠다..

오늘은 친구들을 칭찬하지 못하였다. 오히려 친구들을 조금 놀리고, 장난쳤던 것 같다. 하루에 친구들을 세 번이상 칭찬하는게 어렵지만 계속 노력해봐야겠다!

첫째 날, 둘째 날에 비해 나 전달법을 가장 많이 쓴 날인 것 같다. 친구와 조금 다퉜을 때 나 전달법을 사용해서 말해서 그런지 친구와 잘 화해할 수 있었다. 또 다른 상황에서 동생과 싸워서 나 전달법을 사용해서 말했는데 동생이 내 말을 무시해 버렸다. 나 전달법이 상황을 꼭 좋게 만들지 못한다는 것을 깨달았다. 오늘 실천 못 한 친구들 칭찬하기를 내일은 실천하기 위해서 노력해야겠다!

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오늘은 전날과 예전과 다르게 욕을 쓴 횟수를 손에 꼽을 수 있을 정도로 조금만 썼다. 학교를 마치고 친구와 함께 집에 가는 길에 문득 수학숙제와 영어숙제가 많이 남은 것이 생각나 나도 모르게 습관화 되버린 욕이 튀어나와 버렸다."아, 씨발 좆됬다." 이미 욕이 튀어나왔지만 아차! 라는 생각이 든것은 말을 하고 난 후였다. 그래도 내가 기억하는 상으로는 오늘은 방금 말한 저 때와 학교에서 한 번 빼고는 없는것 같다.

예전에는 하루에 몇십 번 씩 욕을 했던 것을 생각하면 정말 많이 발전한 것 같다!!

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오늘은 어제보단 욕을 덜 쓴것같다. 비록 말씀시간이 너무 길어져서 앞자리 친구에게 "아 말씀시간 존나 기네" 하고 말하긴했지만 그전보다는 나아진 듯 하다. 그리고 매일 언어다짐서를 실천하려고 하고 있지만 아무리 외워도 나 전달법이 머릿속에 들어오질 않아 그냥 입에서 저절로 나올때까지 기다리기로 했다. 언어다짐서에는 쓰지 않았지만 매일 급식 아주머니께도 항상 "감사합니다" 라고 말하고 있다. 그렇지만 아무리 욕을 쓰지 않으려고 해도 친구와 장난을 칠때나 놀랐을때 입에서 "씨발" 이나 "꺼져" 가 튀어나오는 건 어쩔수 없나보다. 솔직히 이 수행평가로 그동안 만들어 놓은 수업시간에 조용하고 공부 잘하는 이미지가 망가질까 조금 걱정하긴 했지만 며칠동안 말을 안 할수도 없는 노릇이니 그냥 마음 편하게 욕을 쓰긴 했는데 친구가 적어준 내용을 보니 아무리 봐도 '내가 오늘 이런 욕을 했다고..?' 라는 생각이 들 정도로 내가 욕을 쓰고 있고 올바르지 않은 행동이라는 생각도 많이 무뎌진것 같았다. 앞으로는 욕을 하거나 기분 나쁘게 짜증을 담은 말등을 할때 양심이 찔리는 내가 될수있으면 좋겠다.

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오늘은 언어다짐일지의 3번째날이다.

언어다짐일지에 적힌것을 다 해볼려고 노력 중이긴한데 아침에 일어나면 언어다짐일지의 내용이 하나도 기억이 나지 않아 거기 있는것을 다 하기에는 너무 어려운것같다.

그래도 1번이 개빡치네 보단 좀 화가나네 쓰기가 있는데 오늘 개빡치네를 쓸려다가 생각이나서 좀 화가나네로 바꿔 읽었다.

그리고 내용은 기억이 나지 않지만 친구들에게 칭찬을 해줬다

내일엔 더 열심히 해야겠다!

파이팅해야지!!

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오늘은 욕을 최대한 줄이도록 노력을 했다.확실히 전보다는 욕을 덜 한것 같다.그리고 오늘은 다짐서의 친구에게 고마워,대단해 같은 말을 하루에 3번이상 하기를 열심히 실천했다.머리를 묶은 친구에게는 ‘머리 예쁘다’라고 하고, 선물을 사온 친구에게는 ’귀여운거 샀네‘,그림을 그린 친구에게는 ’완전 잘그렸다‘라고 했다.처음 친구에게 칭찬할때는 조금 어색했지만 계속 하다보니 기분이 좋아지는 느낌이었다.내일도 오늘처럼 기분이 좋아지는 말들을 많이 사용해야겠다.