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Reflexión final acerca del cuatrimestre. 

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Reflexión final acerca del cuatrimestre. 

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Quisiera hacer una reflexión final acerca de mi proceso durante este semestre, así como una introspección hacia mi obra a modo de conclusión de proyecto y comentar un poco el camino hacia dónde quiero dirigir mi Trabajo Final de Grado.

Durante este último taller de creación, he apostado por un tipo de pintura más honesta. Me he alejado de la repetición y las tonalidades que no me proyectaban en absoluto y he indagado en mis raíces para poder concretar algunas decisiones que hasta el momento eran fruto del azar. Las obras que he producido durante estos tres meses muestran entornos y espacios desdibujados, reflexionando acerca del tiempo y de la influencia de su paso a través de ellos, emborronando la línea a medida que avanzaba y convirtiendo, de algún modo, el recuerdo en la gestualidad.

Además, este camino ha supuesto un aprendizaje personal: aprender a descartar elementos que no llevan a ningún lado -por lo cual estoy agradecida -. Aprender a desprenderse de todas aquellas formas de creación ancladas a mi manera de ser que no me permitían ser honesta. Todos los procesos y resultados nacidos de la totalidad de estas obras suponen, a nivel personal, un espacio en el que me hayo más cómoda conmigo misma, el cual valoro y agradezco y, de cara a futuros proyectos (como el tfg) será de los elementos más importantes de los que podré disponer.

He descubierto el medio y explorado las formas, los cambios. He vivido un tiempo en otra parte y he redirigido mi camino varias veces, porque si algo sé que no soy, es una línea recta. He intentado convencerme de que ir paso a paso debería llevarme a algún lugar.

He pintado por primera vez en óleo y he cambiado la forma en la que pensarme cuando me veo. Me he instalado en una esquina, he pintado a contraluz. Antes solo buscaba las cosas que hablaban de quienes ya no están, pero ya no puedo depender de ellas. He encontrado la manera de extrañar los lugares que hace tiempo que no visito y he reflexionado sobre el olvido más de lo que quisiera haberlo hecho.

He dejado de hablar de mí para hablar conmigo y he pintado cosas que antes no desearía haber hecho. He permanecido en silencio mucho más tiempo que antes. Y entonces la pintura empieza a ser honesta, porque viene de otra parte. Y al llegar aquí tenía claro lo que no quería ser pero nunca entendí si llegaría a ser algo. Y ahora creo que sí, aunque no quiero asegurarlo, pero he nutrido algo dentro de mí que se había sumido en un gran letargo.

Y ahora las raíces salen por las baldosas y sé que quiero recorrerlo todo. Aunque siga siendo a contraluz, en silencio.

Existen muchos modos de matar a una persona y escapar sin culpa [...] Existe también una forma antigua y sencilla: el olvido de su nombre. [...] Todo el pueblo se esfuerza en dejar atrás lo sucedido con los puños apretados y la voluntad decidida, y poco a poco, el nombre se pierde, los hechos se falsean y alejan, hasta que, definitivamente, llega el olvido. Llega la muerte. Es fácil. Una vez habituados a él, el olvido resulta sencillo. [...] A veces las puertas se abren y surgen los antiguos fantasmas. Otras, la mayoría, permanecen cerradas, y los muertos no regresan de la muerte, ni del olvido. Es fácil. Se olvida todos los días.

Freire, Melocotones helados. pág. 9

De cara al TFG, he de decir que llevo mucho tiempo indagando en el concepto de olvido y recuerdo. El olvido como necesario, como ausencia, como pretexto. Es una temática que me toca de cerca. Habla de mi entorno. No lo reduzco al olvido personal, sino que exploro la memoria del objeto sobre la presencia del mismo, la desvinculación del contexto y el paso del tiempo como forma de medición y cambio. Desdibujar la memoria para aceptarla. Introduzco la ciencia, porque siempre ha formado parte de mí y la neurociencia como campo de investigación.

La neurociencia apuesta por la clara relación entre los sentimientos y la creación de recuerdos. Olvidar un suceso supone establecer la debilitación de las conexiones neuronales, dando lugar a la capacidad de retención de cierta información, pero la incapacidad para acceder a ella. Nuestro cuerpo activa la corteza cerebral para inhibir el hipocampo, siendo la Fosfatasa la encima que actúa como borrador, teniendo lugar un proceso completamente automático y no a voluntad del individuo. En cambio, encontramos que, en el momento en el que el sujeto se encuentra emocionado, dichas proteínas no son capaces de evitar la creación de nuevos recuerdos.

Artículo personal, 2022.

Deseo empezar el TFG con fuerza y ganas. He obtenido la honestidad de mi trazo en este taller, así como la conceptualización de mis ideas de una forma mucho más clara que antes. Me siento dispuesta y quiero llevarlo a lo grande, a lo seguro. Deseo seguir escribiendo. Porque ahora sí estoy preparada.

Gracias.

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Sé con claridad que en persona todo se ve distinto. De verdad me siento realizada con este proceso. Siento que sí se me ve aquí, en estos tonos, en esta mancha.

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Visualizar las obras colgadas y finalizadas me ayuda a percibirlas en grupo, observar los cambios, las mejoras.

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Recuerdo las obras de inicios de semestre. Las he continuado y acabado. He explorado la mancha hasta dar por finalizadas las obras. Siento que ser más honesta con mi pintura me ha otorgado seguridad al pintar y se palpa a medida que evoluciona mi proceso.

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Una obra más sutil.

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Una obra creada durante estas semanas. He aprendido algo sobre dejar respirar las cosas que me rodean y en este caso tiene más luz. Es más abierta. Me planteo un discurso más pausado entorno a esta obra. Me alejo de la convulsión del espacio que me rodea y lo dejo expandirse.

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Óleo y acrílico sobre tela. 100 x 144cm. 

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Es una pieza muy abstracta. Tiene una línea difusa y creo que se aleja de la forma inicial del proyecto, aunque quizá me ayuda a solucionar algunos procesos en los que me siento estancada. Me gustaría verla desde otros ojos, entender si éste podría ser un camino correcto y si hay cosas buenas que extraer de ella.

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Una pieza más etérea que las anteriores. Me transporta a lugares abiertos, sigue una línea gris y se decanta por los volúmenes. A mí me transmite aire y frescor al observarla, no sé si el resto opinará lo mismo, pero veo cambios desde el inicio de este proyecto.

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Un proceso diferente, quizá con algún error de tonalidades pero me sirve para experimentar con algunos tonos más grises y entender la geometría para obras futuras.

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El tercer espacio no se relaciona con nadie porque habla de momentos que no viven cerca de mí y sería un burdo intento de suplantar unas ideas que no he seguido desde el inicio de este curso. Intento recordarlo y no lo consigo, me frustro e intento volver a la mancha.

Lo único que sé de allí es que todo era marrón -y olía a jabón de aceite-.

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He puesto bastidor a algunas telas definitivas, no todas, pero al volver de navidades acabaré de colocar todo el espacio.

He creado yo misma los bastidores a partir de unos armarios viejos de casa. De algún modo siento que permanecen y, realmente, no podía costear el precio de tantos bastidores, así que he tenido que hacerlo sola.

Ahora tienen peso, espacio y se relacionan entre sí. Avanzan. Crecen. Estoy contenta.

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Creo que sigo pintando extraño. Suelen usar esa palabra conmigo. Siempre la tomaba como una alerta, como algo instintivamente malo. Pasé de la nada al azul y del azul a la tierra. Supongo que hablo siempre muy alto pero mi pintura crece oculta, en la penumbra, pero sé que ha crecido mucho -al igual que yo-. Lo suficiente.

Y puede hablar de cosas que se deben decir. Porque el azul no hablaba por si solo y el verde no estaba en ningún sitio pero esto sale de aquí, del rastro. Porque mis espacios están perdidos y deben ser así. Se superponen y desdibujan pero están aquí conmigo. Porque gracias a pintar he podido escribir de nuevo y no me importa en absoluto entender que esto también sirve como medio.

Así que tengo espacios que todavía no son míos y me alegra que no sean de nadie, al fin he vuelto a la poesía y estoy creciendo en la penumbra. Y veo luz, aunque cueste que me vean, pero sigo caminando, pintando, sin parar. Y tapo mis telas, hago mil caminos y vuelvo siempre a donde estaba, pero viéndome desde otro punto, que es lo que deseaba al empezar aquí. Verme desde fuera (hacia dentro) y desde dentro (hacia fuera).

Mi pintura y yo pasamos desapercibidos pero seguimos estando aquí, como siempre.

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Esta obra es mucho más expresiva que la anterior, contiene mancha, borde y línea pero abandona la pulcritud para dejar paso a los momentos difusos. Porque mis recuerdos son así, confusos. Son muchos espacios al mismo tiempo y pueden configurar prácticamente ninguno. Pero dicen cosas, muchas cosas. Saturan el espacio.

Me han recomendado darle aire a las cosas que pinto y quizá tienen razón. Sin embargo, siento que la claridad no es mi punto fuerte. Acepto la sugerencia y la incorporaré de nuevo en futuras obras. Sigo lentamente.

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Siento que la anterior obra, si bien como punto de partida y toma de decisiones me funciona, necesito seguir experimentando con los espacios que habitan dentro de mí para acercarme -un poco más- a la representación de la memoria.

Reinterpreto imágenes que aparecen en mi mente, apiñadas unas con otras, usando el gesto a mi favor y apaciguando las ganas de trazar líneas verticales perfectamente sujetas.

He esbozado primero a carboncillo algunos rastros que deseo seguir.

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No doy por finalizada esta obra porque sé que voy a repasarla durante las vacaciones y siento que tras algunas sesiones necesita un pequeño respiro. Acabar de configurar espacios, perspectivas, tonalidades y líneas, pero siento un buen proceso. Es distinto. Sigue hablando de mí. De las cosas que me rodean y a simple vista no puedo expresar. De aquello que me envuelve en la vigilia, en el recuerdo y en la memoria, pero estoy huyendo de lo literal para adentrarme en la sensación de pintar. Y lo estoy consiguiendo.

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Continúo este espacio tan rectilíneo. Me sigue dando la sensación de estar alejado de mi forma de ser, pero deseo terminarlo. Siento que voy a poder apreciarlo todo si lo dejo listo. Si se termina por completo. Me gusta la sutileza de algunas pinceladas, la relación entre unas y otras. No sé cómo acabará, si podrá tener sentido al final del camino, pero el proceso me abre puertas y siento que lo disfruto.

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Una tela de formato medio. Presento un espacio conocido, reconfigurado, basado en el color y la pulcritud de la línea. Es el primero de los tres y lo he iniciado con unas verticales y horizontales marcadas. Tengo la sensación de que son demasiado estáticas para mí pero no podré saberlo hasta continuarlas un poco más.

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A veces escapar de la poesía me hace ser demasiado abrupta. Pero es parte de mí y también la atesoro conmigo.

Pintar me recuerda que siempre estoy mirando hacia arriba porque siento que ellos observan hacia abajo y entrecierran sus ojos con ternura a cada pincelada que doy mientras me dan una palmadita en la espalda, como al perro cojo que siempre te da lástima pero nunca acabas adoptando y tampoco se han parado a pensar que este perro lento no querría irse a vivir con ellos porque seguramente acabaría meando en su almohada.

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¿Está el ideal al final de este tenebroso bosque o debería cerrar los ojos hasta que mis pupilas sientan de nuevo la luz?

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Lugares sencillos -que no simples- (Proceso I)

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Lugares sencillos -que no simples- (Proceso I)

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Me rodeo de espacios sencillos, vacíos, cansados. Solitarios. Y los traslado de forma abrupta, movida, pero nunca simple. Porque a mí me dicen muchas cosas.

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He empezado a dibujar de nuevo las cosas que hay alrededor de mí. Quizá con ellas puedo volver a coger confianza o ideo trasladarlas a alguna parte.

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Echo de menos escribir como antes, pero quizá ya no sé hacerlo.

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En las sesiones anteriores entendí que a mi obra le hacía falta decisión, ya que la sutileza me estaba llevando, en cierto modo, a no incorporar apenas cantidad de pigmento a la obra.

Ahora lo que he intentado es añadir más cantidad de color y sentirme más segura con mi mancha.

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He comprado tres telas de metro y medio en las que pretendo continuar la línea establecida paralelamente a la representación del cuerpo, que es la representación del espacio, del olvido.

Intento progresar en mi gestualidad y encontrar un camino. Sigo con la paleta cromática que encontré, es pequeña pero no creo que necesite más por él momento.

He decidido representar tres espacios de mi recuerdo en base a ninguna referencia fotográfica. Creo que aquellas cosas que funcionan mejor en mí son las que apenan dan información sobre ellas.

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(Vuelvo a reescribir aquello que intenté decir en su momento y no pude)

Han sido dos semanas muy duras. He abandonado la universidad para centrarme en una situación familiar delicada. He vivido en el hospital un tiempo y no todo son noticias buenas, pero no son relevantes en este espacio, aunque sí condicionantes.

Tenía la sensación de volver con las manos vacías y he encontrado un camino entre tantas batas blancas y lugares en calma. Me he reconciliado con el silencio -y conmigo misma-. Me he permitido sentir y esperar, notar la frustración de quedarme atrás y no querer volver a ninguna parte. Y después ha venido una extraña calma, como mis antiguos paisajes del mar, la comprensión de una dinámica que no puedo controlar.

Y es que no puedo controlarlo todo. Aunque lo desee. No puedo controlar todas las cosas que ocurren a mi alrededor y debo entender las cosas que son importantes. He vuelto a escribir y siento que la tormenta ha pasado mucho más lenta de lo que debería haber sido, pero no pasa nada.

Así que vuelvo a pintar, vuelvo a subir a trenes y escuchar canciones en el metro y comer en la universidad todos los días. Y seguir pintando, como siempre. Quizá más en silencio que antes, porque me lo merezco, apreciando la calma.

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Llevada por el gesto, obtengo libretas de pequeño formato donde experimentar con tinta china. Siempre escucho que debería centrarme en el gesto pero yo no sé nada de él. Cinco libretas en base a cinco pinceles distintos. Debía familiarizarme con la mancha y en el hospital no podía trabajar en gran formato. Pero me permitía evadirme y quizá entonces sí siento que está sirviendo de algo.

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Prueba I.

A raíz de una de las primeras obras de este semestre, recupero la misma pose para intentar captar la sutileza a través del color y la línea. He seguido trabajando en mi gesto hasta encontrar la manera de sentirme cómoda.

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Hace tiempo que no escribo y quizá por eso ya no sé qué pintar.

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Procesos y cosas que no necesariamente sé cómo van a acabar 

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Procesos y cosas que no necesariamente sé cómo van a acabar 

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Acrílico y óleo sobre tela. 100 x 144 cm. 2022.

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Esbozo en una tela de medio formato algo que parte de la pura gestualidad. Me siento más cohibida que antes porque he cambiado de material y eso, aunque pretenda evitarlo, me hace dudar. Voy a continuar con el gesto, con el mío, añadiendo color.

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La paleta de colores me trasmite seguridad y calma. He tardado en llegar a ella pero me transmite cosas que hasta ahora no había sentido.

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Reinterpreto aquella obra que tantos movimientos ha creado en mi cabeza desde que inicié el curso.

¿Cómo hablar de mí? ¿Acaso lo literal me aleja de mi verdadero objetivo? ¿Debo pensar hacia fuera?

A veces siento que me invaden muchas preguntas y no puedo contestar todas ellas, pero decido seguir pintando. Me veo desde un costado, cálida, calmada. El lugar sigue siendo inhóspito para mí pero intenta decir más cosas que antes.

Quizá parece la inmortalización de un simple recuerdo pero estoy jugando a conocerme desde la memoria que no tengo sobre mí. La percepción confusa. Y por eso me permito equivocarme, continuarme, avanzar. Es un lugar ajeno del que soy partícipe y empiezo a pensar si aquellas sensaciones que me rodean pueden crear algo más allá de mi persona. En si lo de fuera también es importante.

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Trazo algunas manchas sobre lugares que no consigo recordar. Es la primera vez que salgo hacia fuera, que miro más allá de mis pies. Remonto a lo que hacía antes de llegar a donde estaba, pero lo veo todo completamente distinto. Es más honesto, cercano y menos indeciso.

Avanzo bien.

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Me siento perdida. He vuelto a escribir, quizá me siento más cercana a esto que a los pinceles. También estoy asustada, lo estoy intentando. Hay cosas que me avergüenza verlas desde lejos, intentaré traerlas de vuelta. Quizá sirvan desde aquí.

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He pintado el cuadro saliendo de mi zona de confort y he descubierto que esta paleta de color no trata en absoluto sobre mí, pero no me molesta. Siempre hay que empezar por alguna parte y he decidido explorarme desde aquí.

Entiendo el sueño y la vigilia como puntos interesantes que conocer pero debo seguir pensando en la manera que tengo de verme. En si es más importante el espacio o la persona, en si deben relacionarse. En abandonar algunas cosas para darle prioridad a otras.

Doy un descanso a todo este caos de cambios, emociones, superposiciones y errores. Esta pintura me permite aprender y la terminaré antes de que acabe el curso, porque en la incomodidad de dicho cambio residen cosas interesantes. Aunque cueste que salgan a la luz.

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Intento retratar a personas a manchas, a gestos y colores. Me permiten hablar de momentos sin dirigirme personalmente a nadie. A recordar. Intento recordar a personas que han formado parte de mi vida pero resguardo su identidad para mí.

Considero que es un trabajo interesante a medio camino entre la pura figuración y la mancha que tanto realizo y tan satisfactoria me resulta.

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Ideas sobre las que trabajar, tormentas.

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Ideas sobre las que trabajar, tormentas.

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Empiezo una serie de obras que expande, de algún modo, todo lo que había querido decir hasta el momento. Espacios, recuerdos, momentos. Empiezo a retratarme, desde aquel que mira, que me encuentra, me busca. Empiezo a pintarme desde la quietud y la calma.

Siento que es el momento de hacer cosas que hace tiempo estaban esperando.

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Realizo un apunte en pequeño formato de aquello que considero que puede convertirse, potencialmente, en algún camino a seguir. Lo dejo entre manchas, gestos y encuadres.

Me sirve para entender otras formas de concebir el espacio.

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Avanza, lentamente, extraño, pero avanza.

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Empiezo a verme desde fuera. Se aleja de mis anteriores intentos, pero sé que están conectados. Lo que veo, lo que siento. El rastro del cuerpo. Es mi primera vez con óleos, pieles y formas.

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Esbozo rápido para concretar tonalidades.

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Un lugar inhóspito. (Esbozo sobre papel)

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Un lugar inhóspito. (Esbozo sobre papel)

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Es la primera vez que intento verme desde fuera, desde aquellos lugares que habito pero no me permiten encontrarme a mí. En la fragilidad del sueño y en lo inhóspita que es la nada.

Decido retratarme en un espacio acogedor y, cuanto menos, frío. Algo alejado de mi voluntad, sin decisión. Un cuerpo único. Estoy interesada en esta línea y todo lo que se aleja un poco de mí es la pulcritud de la mancha, de la finalidad indecisa. Debo seguir pensando cómo trasladarlo hacia algo más cercano, pero es un buen comienzo.

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El lugar a donde voy cuando tengo que buscar desde dentro.

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Todo lo que recuerdo de ti

son tus ropas negras

tus medias largas

y toda la nube oscura que te perseguía

aunque quisieras alejarla.

Todo lo que recuerdo de ti

es el olor del jabón que hacías

mientras me llevabas a casa de la mano

y me decías que no podía sostener la lluvia

porque tarde o temprano mis manos

quedarían heladas.

Y yo recuerdo decirte

que quería llevarte el paraguas

aunque fuera mucho más grande que yo

porque sentía que te pesaba

aunque no me dijeras nada.

Todo lo que recuerdo de ti

es que ya no puedes recordarme

y he olvidado tu voz

y como me llamabas

y parece que he perdido mi nombre

cuando te miro a los ojos

y ya no veo nada.

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Estoy intentando experimentar de nuevo y quizá por este mismo motivo no me encuentro cómoda en ninguna parte, porque no consigo encontrarme. Y a mí me cuesta mucho avanzar si no sé donde estoy yendo. Así que me he aventurado al óleo, sin haberlo probado nunca antes. Y a los tonos verdes, que hasta ahora habían existido al fondo del cajón. También he pintado figuras, por primera vez en tanto tiempo. O escribir en prosa, alejándome del verso. Quizá simplemente lo estoy intentando, porque no estoy verdaderamente cómoda allá donde me encuentro. Estoy ilustrando flores. Así que esto es prueba y error, hasta que encuentre algo, hasta que cree un rastro.

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Después de hablar con Víctor y Carme llego a la conclusión de que, permanecer en los nenúfares, no me permite salir de mi zona de confort, pero me brinda la posibilidad de tratar otro tipo de espacios, más cercanos a mí, que sirvan como punto de partida para dirigir la mirada hacia nuevas intenciones.

Del mismo modo, siento la necesidad de tapar por completo dicha obra y rehacerla de nuevo, constantemente. La miro de un lado a otro y quiero renovarla, pero no puedo. Hay algo de mí que se acerca mucho a ella.

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Escribir siempre está conmigo. Me acompaña la poesía casi constantemente y hablar frente a los demás siempre ha sido de mi agrado. Intento fotografiar todas las cosas que me acompañan porque me hacen sentir presente allí donde habito. Meriendo todos los días a la misma hora porque siempre me acuerdo de mi padre e intento escribir un diario desde hace años pero es lo único que no puedo conseguir. Escribo en segunda persona porque siempre les estoy llamando. Mi color favorito es el verde por un olivo en concreto y nunca he aprendido a comer con la otra mano.

Me presento desde lejos porque no sé verme desde cerca y siento que abrirme desde aquí me permite conocer lo que puedo llegar a ser en este tiempo.

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Todos los nenúfares que no hemos visto nunca. (Detalle)

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Todos los nenúfares que no hemos visto nunca. (Detalle)

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Detalle de luces y sombras. Siempre estoy buscando lo mismo y no creo que deba seguir mirando desde aquí, al menos, no por ahora. Ahora debo volver a mí, que es lo único que me falta.

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Inicio de una obra de gran formato. Óleo y acrílico sobre tela. 200x100 cm. 2022

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Todos los nenúfares que no hemos visto nunca. (Proceso I)

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Todos los nenúfares que no hemos visto nunca. (Proceso I)

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Empiezo en un terreno seguro, el gran formato y el paisaje horizontal. Afronto el semestre con una abismal impresión y necesito un punto de partida que me permita sentirme tranquila, volver a pintar de nuevo.

Me acerco a las manchas, el gesto y el ritmo. No sé si me estoy descubriendo o, por el contrario, empiezo a encasillarme. Quizá me hago demasiadas preguntas y sencillamente debería dejarme suceder.

No quiero precipitarme.

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Presentación inicial (algo formal para mi gusto).

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Presentación inicial (algo formal para mi gusto).

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Soy Zaida y nunca sé cómo empezar a hablar de mí misma. Estoy buscando el recuerdo y la memoria, que van estrechamente unidas entre sí y me quedo en la poesía, que me permite encauzarlas a ambas.

Las busco desde dentro para intentar sacarlas hacia fuera, mezclarlas y jugar con los gestos, los ritmos, las pausas, el color y los silencios. Intento llenarlo todo de color, que es de donde vengo y escucharme en el proceso, que es hacia donde deseo ir.

Quiero verme desde fuera, quiero investigarme de nuevo. Me apresuran la figuración, la mancha, la piel, el rastro, mis manos, el olor. Siempre me he quedado a las puertas y me he limitado a observar desde fuera (o desde dentro). Siempre observando, pero nunca viendo. Y ahora deseo ver para poder observarme, de nuevo.

Reconozco que si algo tiene la pintura para mí es permitirme mirar hacia dentro. Ahora solo veo esto. Veo color, pero también mancha, veo rastro, poesía y recuerdo. La memoria es insaciablemente frágil. La atesoro conmigo.

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Grabado, 2021 (o 2020, no recuerdo bien cuando fué).

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Mi primer (y único) contacto con el grabado me permitió hacer una introspección hacia mi misma, hacia mi forma de ver(me). Al cansancio que habita en mí. Y me mostré vulnerable, atenta, presente, aunque no supiera reconocerme en aquellos tiempos. No me gusta hablar de mí misma, porque no sé escribirme en primera persona, sé tratarme desde más lejos, a través de una ventana. Probablemente, todo lo que haga sea una introspección desde lejos, desde el lugar que habito hacia donde me permito mirarme. A veces lo consigo, otras me quedo cerca.

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Sin alejarme de la línea azulada del semestre anterior, me interesé por el volumen y las texturas que podían aparecer en los lienzos. Me acercaba a la materialidad, a la expresión frente a la calma y la distracción de la mano en pros de una fugacidad inmediata.

Realicé esta obra en una sesión sin descanso alguno, tapando las decisiones a medida que ocurrían, escogiendo sin pretender identificar un resultado claro. Al fin y al cabo, constituían una práctica centrada en la resolución, la inmediatez y la rabia.

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Retratar el mar siempre queda cerca de mí, quizá por todos los veranos en la playa o en el temor a la pérdida entre las corrientes. No negaré en absoluto la capacidad clásica de retratar un paisaje marino, pero en ocasiones siento la necesidad de tener un espacio propio que se sienta como un mar en calma.

Disfrutar el proceso, la calma, el gesto, el color y la tonalidad. No es una línea innovadora y apenas pretende serlo. Solo quiere introducir un silencio, un espacio, la calma del tiempo.

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El semestre anterior me dediqué a experimentar más allá del color, llegando a la tridimensionalidad y el pigmento. Al fin y al cabo, tercero fue todo un cambio y, si más no, no quería dejar nada por intentar. Me interesaba lo sucio, lo gastado, lo viejo. Recogí una serie de metales, los pinté, oxidé y rasqué durante unas semanas. El resultado fue algo abrupto, recto. Quisiera decir que las cosas lineales no tienen nada que ver conmigo pero soy demasiado metódica para algunas cosas. Quizá no acaba de gustarme porque me encuentro un poco en ello y eso me aleja ligeramente de él.

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Conjunto de artistas que sirven de referencia o suscitan interés para la creación de proyectos.

En general, he variado mucho durante estos años de práctica en cuanto a técnicas y formatos en mis obras, centrándome principalmente en la pintura y la escritura. Como temática general, he usado el gesto, la presencia y la ausencia para hablar del recuerdo y la memoria, adaptándome en cada caso a la disciplina correspondiente. Este último año deseo ser capaz de crear una atmósfera en la que desarrollar mi trabajo entorno a la permanencia y la inestabilidad que rodean a la concepción del recuerdo.

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Monet, C., Los reflejos de las nubes en el estanque Water-Lily Pond, 1914 – 1926, Pintura al aceite.

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Claude Monet, 1840 - 1926.

Los cuadros de Monet evocan dinamismo, naturaleza y vida. Las tonalidades azules fueron el centro de mi proyecto del curso anterior, centrándome en la relación entre el gesto, el color y como podían relacionarse en el espacio. En este sentido, todas sus obras de paisaje me ayudaron a redescubrir tonalidades y formas gestuales en el momento de pintar.

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Doré, G., Les Saltimbanques, 1873, Óleo sobre lienzo.

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Gustave Doré. 1832 - 1883.

Esta obra de Gustave Doré no se acerca, en ningún caso, a mis intereses técnicos a la hora de realizar una obra, sino a la transmisión de sentimientos que percibo a través de ella. Desde la primera vez que la vi, me sentí dentro de ella tanto por su tonalidad como por sus expresiones y siento que, a pesar de no pertenecer a mi estilo, comparte conmigo la necesidad de hablar acerca de los silencios.

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James Turrell, Wedgework V. 1974, Luz fluorescente.

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James Turrell, 1943.

Trabajar a partir de la luz siempre ha sido uno de mis grandes intereses, aunque, hasta el momento, solo he podido realizarlo en pocas ocasiones. La obra de Turrell me conmueve por la capacidad de intervenir en el espacio, la totalidad del color por encima de la presencia humana y lo envolvente de sus instalaciones. De algún modo, siento que me conecta de nuevo con los grandes campos de color en los que estoy interesada, en la presencia.

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Van Gogh, V., Sun over Walled Wheat Field, 1890, carboncillo.

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Vincent Van Gogh. 1853 - 1890.

Los esbozos de Van Gogh a lápiz o carboncillo me han servido, con los años, a perfeccionar el tratamiento de la línea que hago en mis dibujos, puesto que me interesó desde el inicio la manera de captar el movimiento a través de la repetición y la expresividad, por encima de la forma y el detalle.

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Eva Hesse, Right After, 1969, Escultura.

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Eva Hesse, 1936 - 1970.

Aquello que me interesa sobre Eva Hesse es la caducidad de los materiales con los que trabaja, convirtiendo la obra en temporal, efímera, jugando con el tiempo y el espacio. Además, la sinuosidad de las líneas configura una especie de gesto, una presencia, invadiendo un lugar. Del mismo modo, dicha invasión, al ser temporal, a mí siempre me revoca al olvido.

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Julio Cortázar. 1914 - 1984.

Rayuela pone sobre el tablero la capacidad de entender al espectador como sujeto activo, pendiente, selectivo. Me permitió descubrir que uno puede, voluntariamente, adentrarse hasta dónde quiera en una historia determinada.

Y cómo artista tengo la capacidad, en todo caso, de dejar entrever las historias hasta el punto que yo más las desee. Incompletas, pero suficientes.