# data[].attributes.headline
Ước gì bọn m thể hiện chút phản ứng nào đó đi...Đừng bỏ mặc t nữa

# data[].attributes.subject
Ước gì bọn m thể hiện chút phản ứng nào đó đi...Đừng bỏ mặc t nữa

# data[].attributes.body
Những lần lên tiếng vì cả lớp...chẳng một ai thể hiện chút phản ứng nào cả. T không bắt buộc bọn m phải vào cùng hội với t để rồi bị đứng mũi chịu sào. Nhưng làm ơn, đừng bỏ mặc t như v. Nói sao nhỉ, t cảm giác như bất kì t làm cái gì, bọn m đều giữ thái độ khán giả vô tâm vô phế. Trong khi những điều t làm là vì t à? không, vì bọn m cả đấy. Vậy mà bọn m không thể hiện tí cảm xúc nào cả. Hỏi gì, xin ý kiến gì cả, chẳng ai nói gì rồi đến lúc lại bảo này nọ. T phải làm sao với bọn m đây. Bọn m biết những khoảnh khắc t chờ đợi sự phản ứng của bọn m...chờ rồi chờ...kết quả cũng chỉ 3,4 đứa mà thôi. Hay do t đòi hỏi quá cao rồi nhỉ? Nhưng thật sự t hụt hẩng lắm, có lẽ t không có tí nào cân lượng trong mắt bọn m.
Lắm lúc t tự hỏi bản thân liệu có sai khi lên tiếng như vậy.  Hoặc có lẽ, t sai thật. Chắc t lo chuyện bao đồng rồi. Chắc ghét t lắm nhỉ. Mà thôi, ghét cũng được. T cũng ghét bản thân t nữa mà..

# data[].attributes.body
Tớ không biết nữa...Cảm giác lúc này thật tệ.
Cảm xúc u ám, tiêu cực bao vây tớ đến ngạt thở.
Tớ nghĩ tớ gặp vấn đề về thần kinh mất thôi.
Tớ sắp phát điên rồi.
Tớ muốn bung cánh.
Tớ muốn đập vỡ.
Tớ thấy tuyệt vọng.
Tâm sự mà chưa ai thấu hiểu cả.
Thật sự là tớ đang rất bất ổn.
Tớ không ổn tí nào cả.
Tớ ghét bản thân như thế này.

# data[].attributes.headline
Nếu một ngày tớ ra đi mãi mãi thì sẽ ra sao?

# data[].attributes.subject
Nếu một ngày tớ ra đi mãi mãi thì sẽ ra sao?

# data[].attributes.body
Lắm lúc tớ có suy nghĩ muốn buông xuôi tất cả, theo nghĩa đen lẫn theo nghĩa bóng.
Cảm giác mọi thứ vụn vỡ rồi tan biến dần... Thật sự rất tệ!
Giá như tớ biết nguyên do từ đâu thì hay biết mấy nhỉ?
Ngày dần trôi qua, cảm xúc của tớ càng ngày càng tệ, suy nghĩ tiêu cực mỗi ngày một nhiều thêm.
Giá như tớ như ngày trước thì hay biết mấy, chẳng phải vướng bận gì nhiều, tự tin, dũng cảm xông pha, đam mê là theo đuổi, thích là chiến tới bến.
Còn bây giờ à, đến cùng lại chẳng chịu đựng được nữa rồi.
Người ta chỉ thấy vương miện rực rỡ, mấy ai biết được sức nặng nó.
Ánh hào quang đấy lấp lánh làm sao, nhưng này, bạn có biết để thắp sáng và duy trì nó là cả một mớ huyết lệ trộn lẫn vào nhau.
Hay là tớ buông xuôi và ra đi mãi nhỉ...
Tớ phải làm sao đây nhỉ, khi mà tâm trí tớ đã héo úa và chực tàn bất cứ lúc nào, còn thể xác thì cũng mục rữa.
Thật sự tớ đuối lắm, sắp chìm rồi cơ. Không biết mọi người hiểu cảm giác này không, rằng khi bạn, dù đã cố hết sức vùng vẫy, nhưng đến cuối cùng thì bạn vẫn chẳng thoát được. Rồi những gông xiềng ấy cứ từng chút một khóa chặt rồi in hằn dấu vết.
Người ta nói với tớ rằng do tớ làm quá vấn đề.
Người ta nói với tớ rằng sao tớ yếu đuối thế.
Người ta nói với tớ rằng rồi sau này mọi thứ cũng thế thôi quen dần đi.
Người ta nói với tớ rằng hãy suy nghĩ tích cực lên.
Người ta nói với tớ rằng chịu đựng thêm một chút nữa thôi.
À thì, người ta đâu có sai.
Nên, rốt cuộc cũng chỉ còn mình tớ thôi.
Tớ thật sự rất rất mệt! Tớ thật sự kiệt sức rồi!

# data[].attributes.body
Mệt quá!
Tuyệt vọng rồi!
Kiệt quệ đến khóc cũng không còn sức nữa rồi!
Mỗi ngày thức dậy với thân xác và tinh thần đã hao mòn.
Hay là... mình ra đi nhỉ?

# data[].attributes.body
Mấy hồi nay, mình mất khả năng kiểm soát bản thân rồi.

Gửi mọi người,
Nếu có một ngày em ra đi, xin hãy dành chút ít thời gian cho em...Xin hãy nhớ đến em với nụ cười trên môi. Xin hãy nhớ đến mấy khi em đối xử tốt với mọi người. Xin hãy nhớ về em là một cô gái tài giỏi. Và xin đừng trách móc em nữa. Dù chỉ là một giây thôi, xin hãy thương cảm cô gái nhỏ bé này nhé!
Nếu một ngày em buông bỏ, xin hãy nhẹ nhàng vỗ về và nói rằng em đã làm tốt rồi.
Nếu những điều ấy khó quá, đưa em đi trong nụ cười khó quá thì cũng xin đừng đay nghiến, bởi em chẳng còn sức để nghe nữa rồi.

Gửi các chiến binh lớp B, A3,A6 và cả những chiến binh khác,
Mình biết ơn và trân trọng mọi người nhiều lắm. Mình biết chắc sẽ chẳng có ai thật lòng chơi với mình đâu. Mình biết mọi người ghét mình lắm. Nhưng, sẽ nhanh thôi, mọi người sẽ không phải phiền hà vì tớ đâu. Dù thật lòng hay hư ý, thật lòng cảm ơn vì ít ra các bạn đã từng ở bên mình. Mình đi rồi, chúc các bạn của mình một đường thuận lợi. Mình đi rồi, mọi người tự do bay nhảy đi nhé.
Nhanh thôi, mọi người sẽ chẳng cần thấy bản mặt đáng ghét này của mình nữa đâu.
Chỉ là tiếc quá, mình xa rồi, có chút nhớ mọi người. Tiếc nhỉ, chưa làm được gì nhiều cho các bạn.
Haiz
Tạm biệt các bạn, những chiến binh của mình!

Gửi thầy cô,
Em kính trọng trân quý thầy quý cô. Cả đời của em vẫn một hình tượng gắn liền một từ "ngoan". Chỉ là lần này, em xin phép quậy một lần nhé ạ..

Gửi em trai, hai chàng trai tuyệt vời của chị
Xin hãy thông cảm cho sự ích kỉ của chị, em nha.
Chị xin lỗi hai đứa nhiều, chẳng thể là bờ vai, điểm tựa, chẳng thể là tấm khiên che chắn cho hai đứa nữa rồi, cũng chẳng thể là một người chị trọn vẹn.
Chị vẫn muốn đồng hành cùng hai đứa nhiều lắm, chỉ là chị mệt quá rồi, dừng trước vậy. Mấy đứa vững vàng bước tiếp, bước đi nốt quãng đường của chị. Chị tin rằng hai chàng trai của chị sẽ luôn mạnh mẽ. Hãy thay chị bảo vệ mái ấm này nha..
Mọi thứ sẽ tốt đẹp thôi.
Tạm biệt hai nhóc! Chị đi đây, mãi yêu hai em!

# data[].attributes.body
Tớ luôn trong trạng thái bơ vơ.
Tớ cần một chỗ dựa an toàn cho riêng tớ.
Buồn, rối ren, lo lắng, chẳng biết mở lời như nào
Biết nói với ai đây khi ai cũng cho là do mình nghĩ nhiều rồi cứ chuyện bé xé ra to
Ừ nhưng bởi vì chuyện bé không giải quyết được nên mới cảm thấy vô dụng.
Sao mà tồn tại đau khổ quá nhỉ?

# data[].attributes.headline
TRƯỚC KHI MẸ ĐỌC NHỮNG DÒNG DƯỚI ĐÂY, HỨA VỚI CON LÀ ĐỪNG NÓI GÌ VỚI BỐ CẢ, MẸ NHÉ!.

# data[].attributes.subject
TRƯỚC KHI MẸ ĐỌC NHỮNG DÒNG DƯỚI ĐÂY, HỨA VỚI CON LÀ ĐỪNG NÓI GÌ VỚI BỐ CẢ, MẸ NHÉ!.

# data[].attributes.body
TRƯỚC KHI MẸ ĐỌC NHỮNG DÒNG DƯỚI ĐÂY, HỨA VỚI CON LÀ ĐỪNG NÓI GÌ VỚI BỐ CẢ, MẸ NHÉ!.

Mẹ à, hôm thứ 2 vừa rồi đi học, bố bảo các thứ liên quan đến IELTS ấy. Rồi cả, bố bảo ôn thi Tốt nghiệp thì vẫn ôn còn IELTS vẫn ôn. Con cũng muốn vậy chứ, làm gì mà có ai không cần. Con cũng tội ba tội mẹ đưa đón con hoài, đầu tư các thứ. Con biết mà. Con đó giờ vẫn cố gắng mà.

Mẹ à, từ lúc bắt đầu học, cố gắng bắt kịp chương trình, cố gắng sắp xếp thời gian. Con không kể không nói nhưng sựu thực rằng lắm lúc việc học trên trường, đợt đấy còn có thi HK, thi GK, thi ĐGNL, thi HSG tỉnh và những áp lực điểm số, danh tiếng. Những lúc ấy, thật sự ngoài sự chịu đựng. Nhưng rồi may quá, con vẫn vượt qua rồi. Và con vẫn cứ nghĩ, lần này sẽ ổn thôi.

Nhưng không mẹ ạ. Con còn 6 môn thi Tốt nghiệp, con còn xét tuyển Đại học nữa. Nếu chỉ thi qua tốt nghiệp thôi thì mọi thứ dễ dàng rồi. Nhưng làm sao có thể để kết quả quá thấp được. Mọi điều con làm bấy lâu nay tan vào mây gió ư. Và bố mẹ, cả nhà mình nữa. Làm sao con để chuyện đó xảy ra được đây.. Mọi người bảo thi dễ ấy mà. Không hề đâu ạ. Mọi thứ muốn tốt nhất thì phải có chuẩn bị cả. Không có gì là tự nhiên mà có được cả.

Và mẹ biết không, con còn không xin về nhà ôn được. Mọi người cứ nghĩ do con chảnh chọe, đua đòi, Nhưng có bao giờ nghĩ đến ở trường con kiếm đâu máy in để in tài liệu tức thời, con kiếm đâu ra giờ giấc ôn phù hợp khi bị gò bó và con kiếm đâu ra tâm lý thoải mái nhất ôn thi khi ở nơi giam hãm con đây.

Và, con chẳng có tư cách gì để nói những lời trên cả. Nhưng mà trong lòng cứ khó chịu, cứ tích tụ mãi, con mệt rồi. Nhưng mà, bố mẹ còn khổ, còn mệt hơn con nữa mà...

# data[].attributes.body
Đã từng nghĩ rằng sẽ chẳng bao giờ thêm bài viết mới nào nữa cho chuyên mục này. Thế rồi vẫn phải vứt tạm vào gác này vậy.

Ôi cái khoảnh khắc tối hôm ấy, khi bố trách mình và mẹ sao để em trai rửa bát, khi bố cho rằng con trai là để làm việc lớn, khi bố dè bỉu rằng con trai rửa chén thì sau này bị vợ đè đầu cưỡi cổ, rồi khi bố quay qua liếc mình bằng con mắt đầy lạnh lùng ấy; dù chỉ là vài giây thôi, lòng mình đau đến quặn thắt lại. Lúc ấy mình phản ứng thế nào nhỉ, à mình bảo chỉ là một tối nhờ nó rửa chén thôi mà sao bố nặng nề quá thế? Khoảnh khắc ấy, tưởng chừng mình đã dùng hết sự nhẫn nại từ nhỏ đến giờ để chống chọi, để ngăn dòng lệ chỉ chực trào ra khỏi khóe mi. Hóa ra, trong tư tưởng của bố, là con trai thì thượng đẳng hơn ư?

Đúng vậy, cảm xúc không đến từ một sự kiện, cảm xúc đến từ suy nghĩ không ngừng về sự kiện đó. Nhưng, tại sao lại cứ nghĩ về nó? Còn không phải vì quan tâm đến nó ư? Làm gì có đứa con nào chưa từng khát khao tình yêu thương của mẹ của cha. Là vì con là con cả, hay vì con là con gái, hay chỉ đơn giản vì đó là con? Con đã từng và đến tận bây giờ vẫn còn ao ước, ngưỡng mộ hành động thể hiện tình yêu thương đối với con. Hơi nực cười, nhỉ, làm gì có ai đã 18 tuổi còn đi ganh tị với em mình? Nhưng mà, bố mẹ à, ở cái tuổi đó ngày xưa, con có được thế đâu? Đến tận giây phút này, con vẫn luôn thèm khát sự khích lệ, sự quan tâm, sự công nhận, dù chỉ là những hành động nhỏ nhoi mà thôi. Còn nhớ hồi lớp 2, bài thi Toán cuối kỳ của mình hình như được 8, suýt không được HSG, ngày hôm đó vẫn là ác mộng với mình, và ám ảnh mình đến tận bây giờ. Thế rồi sau đó, bao giải thưởng, Nhất nhì ba kk, cấp trường thị xã tỉnh, đều đủ cả. Thế có bao giờ ba mẹ quan tâm đến một lần? Một lời khen cũng chưa từng, mình đã từng nghĩ có lẽ do mình chưa đủ cố gắng. Nhưng rồi bây giờ, khi em mình có lần xuống học sinh trung bình, rồi cả vài giải lặt vặt của tụi nó, thế mà mình lại nhìn thấy sự tự hào qua ánh mặt đầy vẻ tán thưởng ấy. Cũng chẳng phải tuyệt đối, cũng không phải đứng top như mình ngày ấy, thế mà vẫn hết mực khen ngợi. Rồi thì là chiêu đãi. Lắm lúc nhìn mà chạnh lòng. Có lẽ phần do thế mà trái tim mình như khuyết thiếu gì đó, cảm xúc như bị lạc mất gì đó. Và có lẽ phần vì đó mà khi về nhà, mình như biến thành trẻ con, tất cả cũng chỉ vì muốn được yêu thương mà thôi, mấy ai hay sâu thẳm mình như thế nào. Tạm đến đây thôi vậy...