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Joaquim, eu não sei descrever a dor que estou sentindo e não imagino como você também esteja. Me desculpa por ser o motivo da maior tristeza e decepção da sua vida. Eu ocupava o cargo mais alto no seu coração e ser capaz de perder ele só mostra o quão burra, escrota e inconsequente eu sou. Não estou sabendo lidar com as consequências dos meus próprios atos, e principalmente não sei lidar com a tamanha tristeza que te causei, como pude ser capaz de te fazer sentir assim. É absurdo pra mim perceber o fim de quase 3 anos de uma história de almas gêmeas e como eu fico perdida e sem norte sem você. Parece que tudo fica nublado e nada faz sentido, não tenho forças ou motivação pra fazer nada e não vejo luz no fim do túnel que me faça recuperar da sua ausência, o espaço que você ocupa em mim é moldado para e por você e ninguém nunca poderá ocupá-lo.

Não quero acordar e a cada dia lembrar que não posso te mandar um "bom dia" ou falar algo aleatório e mandar um reels engraçadinho. O vazio que você deixa é como se parte de mim também estivesse faltando, fazer as coisas sem você é tão solitário, mesmo que esteja rodeada de pessoas, e sem destino, como se eu estivesse à deriva em mar aberto. Você é, sem dúvida alguma, o amor da minha vida e eu não sou capaz de aceitar um destino tão cruel como o de um par complementar que fique separado, parece tão injusto e irreal e eu simplesmente não consigo aceitar esse adeus pra sempre. Pra sempre é muito tempo e eu não sei se duro muito tempo sem você, não consigo imaginar um futuro que eu esteja sem você e nem quero pensar nessa possibilidade. Essa situação é torturante, o término veio à tona por uma demanda minha, e eu estava confortável em poder conversar com você durante esse processo. A despedida definitiva não existiu pra mim e eu não aceito que tenha acontecido, eu não tenho o porte pra lidar com esse momento e nem coração pra conviver com essa dor que pode ser eterna. O terror dessa possibilidade (de ser pra sempre) é o que mais me assombra e faz o coração sangrar, é impossível imaginar uma vida minha que não envolva você e eu quero mais que tudo poder te reencontrar algum dia.

Você é minha fonte de amor, confiança e porto seguro, acredito plenamente que nunca serei capaz de depositar em outra pessoa o que deixei em suas mãos, além de nunca me abrir como me abri pra você, você sabe todos os meus mais profundos segredos e interesses, como me deixar feliz e me fazer rir mesmo quando estou emburrada ou cabisbaixa. Você é pra mim algo que ninguém pode ser, sempre te verei como meu parceiro e protagonista, parece que todas as outras pessoas são figurantes e os holofotes estão sempre em você, só consigo ter olhos para você.

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O sentimento não é só como se eu tivesse feito merda no presente, mas que eu atrapalhei a possibilidade de um futuro completamente brilhante e eu não consigo aceitar isso, não entra na minha cabeça que existe a possibilidade da gente não casar.

Parece ridículo porque eu que puxei a pauta do término, mas fico em conflito a cada minuto de de isso realmente foi a coisa certa a se fazer e depois a decisão não se tornou mais só minha, mas sua também e a sua foi bem radical.

Esses dias eu tava me distraindo com um filme de vampiros e etc. em que tem 2 irmãos gêmeos principais e toda uma trama de transformação e contexto da época. Um dos irmãos terminou o filme sendo vampiro com a mulher que ele amava e o outro preferiu morrer, e algo sobre mim é que eu nunca escolheria ser vampiro e a ideia de nunca mais ver o sol e ser imortal me assustam e me afastam totalmente dessa fantasia. Mas aí eu refleti. Eu nunca abriria mão do descanso e do sol por mim ou por ninguém, mas se você me fizesse essa chamada eu aceitaria sem pensar duas vezes. A paz de estar com você é maior do que qualquer adversidade e eu abriria mão das maiores coisas que posso alcançar por você, porque sinto que você é a maior e que mais me faz feliz coisa que posso alcançar.

Parece ser idiota eu falando isso sendo que, de novo, eu puxei o término primeiramente, mas esse conflito entre cabeça e coração não faz menos do que enlouquecer completamente quem o vive. Não sei mais o que se passa em mim, mas a única coisa que me tranquilizaria agora é a certeza que vamos nos reencontrar algum dia.

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É confuso, antes você falou sobre o medo de me ver indo embora mas eu não compactuei porque eu nunca senti que eu estava indo embora. Pra mim não faz sentido ir embora de você e nem ficar longe de você por muito tempo, e eu não tenho noção do que é um término então tratei como um "tempo" pra refletir num canto e repensar quem sou e o que penso. Mas pra você não funciona assim, você não consegue ficar no "mais ou menos" e eu demorei pra entender isso, e o "adeus" que você consegue lidar eu não consigo. Nós temos tanto valor, tanta carga, tanta conexão que pra mim esse corte repentino é bizarro e apenas gerou mais ansiedade e confusão, uma sensação de corte na barriga que não passa em nenhum momento.

E não é sobre te fazer entender, eu sei que você também sente coisas horríveis com esse afastamento, mas é sobre eu melhorar quando estou perto de você e piorar quando estou longe, enquanto você é o contrário.

É como se eu fosse uma praga que está te fazendo mal em lugares que só eu tinha acesso. É horrível viver assim.

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Postei algumas coisas bestas nos storys esses dias e percebi que você visualizou tudo bem rápido, confesso que o motivo principal de ter postado era saber se você ainda iria querer me ver em alguma circunstância. Depois, fiquei com medo de você achar que estou bem e está tudo bem só porque postei algo, e espero que você não tenha ficado com essa impressão porque não é a verdade, tenho medo disso nos atrapalhar em algum momento. E sim, estou com muita dificuldade pra fazer as coisas ou tirar tudo isso da minha cabeça, é como se eu ficasse 24h por dia com um filme em loop de tudo que aconteceu, me deixando cada vez mais confusa e repensando cada detalhe. Eu nunca vou deixar de te amar

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Toda vez que aparece um vídeo fofinho de um pai com filhos eu só consigo imaginar você no futuro, hoje vi um que o pai percebeu que o filho pequeno era bom de arremessar bolas e se animou todo pra treinar e acompanhar isso. Só consegui pensar em você. Em um futuro nosso e nada mais, no conforto da nossa casa e nossa vida tranquila e feliz. Ainda acho esquisito que eu sou capaz e fico confortável imaginando esses cenários enquanto você não consegue e sente repulsa, são sentimentos muito opostos pra ser verdade. Como assim o homem que tanto amo não consegue olhar nos meus olhos sem sentir dor? Eu sinto paz olhando pra você, me deixa tranquila e dá a sensação de estar em casa, espero que um dia, mesmo que você queira ou não estar comigo, você sinta esse quentinho.

Hoje Marcelo está assistindo um jogo na TV e é muito estranho pra mim assistir futebol sem ficar fazendo vários comentários pra você, eu amava esses momentos. Arrumar minha mala pra praia do forte sem ficar te pedindo opinião (e você nem aí pra que roupa vou levar) é muito esquisito, era tão natural. Sobre o jogo, uma coisa estranha é que eu imagino que você esteja assistindo também, só não comigo. Você não sabe quanto doeu você apagar as coleções "presentes" "lugares pra ir" no Instagram, foi horrível, saiu rasgando lugares que eu não sabia que poderiam ser rasgados.

Eu entendo que você está cuidando de si, mas eu senti que meus sentimentos foram ignorados nessa conversa, não é sua culpa que eu estou nessa confusão de saudades, apego, história, independência, etc., mas eu fiquei muito mal com a falta de abertura pra eu dizer algo. Eu honestamente não sei muito o que pensar, tudo está muito bagunçado e essa indignação sempre passa pela minha cabeça. Eu quero muito melhorar e conseguir entregar a namorada que você merece, eu tenho muitos problemas internos e a frequente vontade de acabar tudo não melhorou desde muitos meses.

Essa é minha primeira vez sozinha em Praia do Forte, sempre tinha você. É bizarro, estranho e esquisito, uma sensação triste, de frio e vazio que não pretendem melhorar por enquanto.

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Enquanto você apaga todas as fotos, conversas, coleções e memórias, eu apenas as arquivei na esperança desse tchau não ser um adeus. O que mais me consome é exatamente o fato dessa repulsa que eu senti da sua parte sobre tudo que nos envolve e nossa história. Depois da situação que precisei falar com você, eu não te reconheci e também senti emoções avessas, e tive a obrigação de apagar aqueles registros, que mesmo puro e sensíveis, haviam uma pessoa que não parece existir mais. Eu não tinha esse sentimento, eu não pensava essas coisas ruins, mas depois de você fechar totalmente suas portas pra mim, eu senti. Não sei se você pegou o quanto aquele comentário doeu e quanto aquele contexto é muito bizarro. Eu não faria isso pra te afetar, e é impossível pensar que você fez isso sem maldade, era muito claro que iria sim chegar em mim e eu fico muito chocada de saber que você é capaz de uma coisa dessas.

Nada faz sentido.

Agora eu apago as mídias antigas, torço pra você ter ouvido o que falei pra que eu não piore e que você aos poucos tenha a oportunidade de abrir a cabeça e pensar por você (sem comentários de externos) sobre toda a situação. Eu faço tudo pra que esse gelo e muro entre nós vire apenas uma distância saudável e que a gente possa tocar a própria vida com tranquilidade, sem dores mal resolvidas, o que parece estar ocorrendo das duas partes no regime vigente.

Quero paz e amor nos nossos corações, tudo foi muito brutal e a gente merece descansar e ficar com a cabeça mais leve enquanto seguimos nossos caminhos. Eu só quero ficar em paz, fiz um apelo para sua compreensão e colaboração nesse cenário, estou fazendo a minha parte.

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Uma coisa que percebi é que isso de quebra de confiança já aconteceu antes, mas foi o contrário.

Quando eu havia descoberto que você ficou com outra menina no dia que ficou comigo, e foi a mesma situação de você não me contar e eu descobrir por outro alguém, mesmo depois de eu ter te mostrado toda a maior confiança do mundo quando te contei o que aconteceu antes mesmo de nós começarmos a namorar. Aquilo aconteceu, eu passei por aquela bosta daquele aniversário e minha primeira reação foi falar com você e te dar toda a sinceridade e confiança do mundo, enquanto você achou mais conveniente esconder, e o que eu senti quando eu descobri foi como se facas estivessem na minha garganta e eu não conseguia falar.

Eu lembro vividamente de como foi, e você não tinha pretensão nenhuma de me contar, e isso foi já depois de um tempo de relacionamentos e eu já ter demonstrado a honestidade que eu queria ter recebido.

Eu perdoei. Mas não perdoei e segui a vida te evitando, eu perdoei de coração e eu te dei uma segunda chance pra me mostrar quem você queria ser comigo. Você estraçalhou meu coração ali, foi a "garrafa quebrada que não pode ser colada", mas eu permiti que você me reconquistasse e provasse o seu verdadeiro valor.

Eu senti plena traição, você beijou a menina, mas isso não era o maior problema porque a gente não namorava ainda, o maior problema foi a quebra de confiança, foi você ter me deixado criar uma fantasia e acreditar em uma mentira sem intenção de me falar a verdade.

Por que eu abri meu coração pra dar a segunda chance se você numa situação parecida (só que sem o beijo e a intenção, em período de término) não me daria nem a oportunidade de falar? De que adiantou eu ficar vulnerável e deixar você recuperar a confiança em mim se eu jamais teria a mesma oportunidade? Se um erro meu decretaria um fim sem possibilidade de diálogo, humanidade, e cheio de farpas invisíveis?

Você repetiu tanto que eu não te entendo que eu fechei os olhos pro fato de que eu entendo sim, mas eu reagi diferente.

Quando eu me toquei disso eu me senti jogada fora, não houve sequer chance de reparação dessa confiança.

Você diz que ela não pode ser recuperada, mas eu permiti que você a recuperasse, você só decidiu fechar suas portas de vez pra mim.

Não é sobre "quem perdeu o que", é sobre a sensação de injustiça e desvalorização que senti. Eu te dei esse espaço antes, e quando eu dei esse espaço nós nem tínhamos tanta história ainda, você já tinha acessado lugares mas não tinha total conhecimento deles ainda. Eu podia ter caído fora logo ali, mas eu decidi ficar, e decidi confiar em você mesmo quando você não me deu motivos para fazer isso.

Não adianta eu pedir que você repense, estaria me humilhando caso fizesse isso. Ninguém buscou me entender, ninguém considerou tanto tempo e momentos de perdão e de seguir firme, ninguém considerou que eu também abri mão de mim por você. Eu sou tão descartável assim? É tão simples me trocar? Pode ser que seja, mas cada dia percebo como você se tornou outra pessoa, eu não conseguiria te deixar no chão para que eu ficasse bem individualmente, mesmo não sendo mais a minha "responsabilidade" como você diz, o que cumpri quando terminamos primeiramente e me mostrei disposta a te ouvir e te entender, esclarecer as coisas e conversar para que não acabássemos em brigas.

Eu ainda estou chocada com a falta de empatia, devido aos eventos que citei anteriormente.

Não estou com raiva e nem posso dizer que já te perdoei, apenas prefiro não pensar sobre e espero que você consiga se reconectar com quem você era, pois era gentil, empático e educado, e nunca me fez acreditar no contrário disso. Algo que posso dizer é que espero que essa decisão e essa mudança tenham surgido de você e de uma conclusão sua pelo menos, sem influências externas que não sabem a verdade dos dois lados em sua trajetória por completo, e eu senti que essa influência de terceiros pode ter sido uma das causas desse novo comportamento. O Joaquim que me apaixonei não faria aquilo de propósito, a não ser que ele tenha conseguido esconder isso de mim muito bem por muito tempo.

Então, sim, confiança pode ser reconstruída e eu fui a prova disso. Você apenas não quis me dar uma chance como eu fiz por você. Como eu me abri e me entreguei a você. É sua opção afinal, se você quisesse se afastar por qualquer outro motivo eu teria que te respeitar, mas não posso deixar de sentir essa injustiça falta de consideração que estou sentindo. Não é como se fosse uma briga ou tribunal pra ter "justiça" ou "lado errado", é uma sensação de vazio com decepção, o que senti foi mágoa.