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Acceso Libre MASCULINIDADES MARCHATRÀS BIBLIOTECA - Google Drive

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Suena el teléfono: un varón separado de su pareja por un episodio violento quiere que lo orienten, otro que tiene una perimetral es derivado por el juzgado, uno que estaba yendo a un grupo de acompañamiento a partir de la cuarentena no supo qué hacer. La línea "Hablemos" es un canal de escucha para varones que ejercen violencia atendido por psicólogxs bonaerenses. El 221-602-4003 empezó este mes y suena mucho más de lo que esperaban.

"Las estrategias punitivas como poner una tobillera o marcar una perimetral no transforman mágicamente las prácticas de una persona. El trabajo al que apuntamos es a la reflexión y el reconocimiento por parte de los varones", dice a Cosecha Roja Ariel Sánchez, de la Dirección de Promoción de Masculinidades para la Igualdad de Género bonaerense.

En la mayoría de los casos donde una feminidad denuncia violencia de género tiene que asumir responsabilidades: vivir con miedo a que quien la violentó aparezca, pegarse a un botón antipánico o incluso irse de su casa a un centro de ayuda. Los varones muchas veces gozan de impunidad y reinciden ¿Cómo se desarman esas violencias que muchos sienten naturales ? ¿Es suficiente con las herramientas de la justicia? ¿Qué hacen las políticas de género en las estructuras de una persona violenta?

"Sabemos por datos concretos que una persona puede ser denunciada en diferentes momentos de su vida por distintas personas y capaz que la justicia actuó con medidas cautelares o de protección, pero eso no implica que ese varón haya reflexionado y reconocido que ejerció la violencia", dice Sánchez. "Incluso pasa todo lo contrario, por lo general tienden a minimizar la situación, negarla o justificarla".

La violencia física es una de las variantes, y quizá la más visible, pero también están la económica, la psicológica, la sexual y la vincular, entre otras. El trabajo de la Dirección es pensar un abordaje transversal con los municipios, para que aquellos que salen de un juzgado con una sentencia no queden en manos de su propia voluntad como único recurso.

María Soledad Cecere es una de las psicólogas que atienden el teléfono. "La mayoría de los casos son derivaciones de los juzgados donde se recomienda comenzar con un tratamiento terapéutico", dice. "Pero muchas veces a los varones no les queda del todo claro a dónde tienen que ir, o no tienen demasiada voluntad de hacerlo en solitario".

La línea "Hablemos" parte de un acuerdo entre el Ministerio de Mujeres, Políticas de Género y Diversidad Sexual de la provincia y el Colegio de psicólogas y psicólogos del Distrito XI, que trabajan en el Servicio de Atención a la Comunidad (SAC). Si bien están trabajando para que cada municipio tenga una respuesta cercana a los varones que ejercen violencia, de momento la línea facilita una primera escucha y orienta.

"No es que hacemos una derivación y ya, sino que gestionamos y acompañamos para que la persona concrete lo indicado y hacemos un seguimiento de cómo se comporta en el tiempo", dice Cecere. "El trabajo grupal es clave en estos casos, y más allá de las dificultades de la cuarentena muchos municipios buscaron la forma de que los grupos no se corten".

Pensar en la violencia no es solo pensar en una víctima. El problema es que incomoda, y mucho, hacerse cargo de los varones que ejercen violencia: es más fácil verlos como bestias y quitarles la humanidad que podría sacarlos de la estructura que los sostiene.

"La palabra rehabilitar patologiza, yo no la usaría El trabajo que estamos haciendo es pensar formas de abordaje integral para erradicar la violencia y transformar esas prácticas", dice Sánchez. "Hay que generar menos mecanismos de encierro y control sobre quien denuncia y más trabajo sobre la persona que fue denunciada: buscar otras salidas sin deshabilitar las medidas punitivas, pero que vayan a lo profundo del problema".

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Cómo funciona "Hablemos", la línea de atención para varones violentos

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Suena el teléfono: un varón separado de su pareja por un episodio violento quiere que lo orienten, otro que tiene una perimetral es derivado por el juzgado, uno que estaba yendo a un grupo de acompañamiento a partir de la cuarentena no supo qué hacer.

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SOCIEDAD › EL PSICOANALISTA JUAN CARLOS VOLNOVICH HABLA SOBRE LA ABOLICIóN DE LA PROSTITUCIóN

El psicoanalista y autor del libro Ir de putas, entrevistado por Página/12, sostiene que es necesario penalizar al cliente, pero antes hace falta quitar del imaginario social la idea de derecho consuetudinario que tiene el pagar por sexo.

Por Mariana Carbajal

"La penalización del cliente de prostitución es necesaria e ineludible. Pero hasta que no cambie algo en el imaginario social es muy poco lo que se va a lograr para combatir la explotación sexual. Es fundamental una campaña que apunte a desnaturalizar el consumo de prostitución, a quitar del imaginario social que se trata de un derecho consuetudinario masculino", dice el médico y psicoanalista Juan Carlos Volnovich, autor del libro Ir de putas. Reflexiones acerca de los clientes de prostitución (Editorial Topia), al ser consultado por Página/12 sobre dos proyectos, uno del senador Aníbal Fernández (FpV), el otro de la diputada Marcela Rodríguez, y que apuntan a perseguir con penas de prisión a quienes paguen por el uso sexual de una persona del mismo modo que ocurre con los proxenetas.

"Yo apoyo una posición abolicionista frente a la prostitución. Considero que se trata de una forma de esclavitud, por lo tanto debe ser abolida", dice Volnovich, en una entrevista con este diario.

Volnovich indagó el imaginario de los clientes a partir de las vivencias de pacientes suyos. El mismo reconoció en la introducción del libro que a pesar de sus más de veinticinco años de lecturas feministas, recibía los relatos de sus pacientes sobre sus incursiones con prostitutas como parte del rubro "usos y costumbres", aceptándolos en un pacto de silencio implícito. Algo así como "de eso no se habla". Hasta ese momento no había reparado que la mayoría de sus pacientes varones tenían o habían tenido relaciones con prostitutas. Hasta que la casualidad de tres sesiones sucesivas de tres pacientes "contribuyó a que pudiera atravesar el límite de lo analizable, a romper las resistencias que impedían ver un poco más allá de lo convencional". Lo ayudó a asumir ese lugar una investigación que cayó en sus manos basada sobre una encuesta de opinión realizada en Francia -Les clients en question-, que indagó sobre los prejuicios más habituales que sostienen los clientes acerca de su afición a las putas con el objetivo de elaborar proyectos de prevención del consumo de prostitución. Así nació Ir de putas.

El proyecto del senador Fernández penaliza el consumo de prostitución sólo en casos de trata. En cambio, el de la diputada Marcela Rodríguez, del monobloque Democracia Igualitaria y Participativa -que lleva las firmas también de representantes del oficialismo y de bloques de la oposición-, impone penas de seis meses a tres años de prisión a quien paga "por el uso sexual de una persona". Es decir, no distingue si es una víctima de trata o no. En ninguno de los casos se plantea una condena a las personas que son objeto de ese comercio.

Volnovich cree que no hay que diferenciar entre una prostitución "buena", adulta, libre, y una prostitución "mala", infantil, forzada, merecedora de nuestro pleno rechazo. "Claro está que hay una gradación que impone discriminar entre delito de gravedad variable pero, por lo general, estas distinciones son usadas para construir creencias acerca de ciertas formas de explotación sexual que pasarían a ser aceptables: una prostitución permitida y deseable", advierte Volnovich. "No estoy de acuerdo en aceptar en algunos casos sí la prostitución y en otros no", señala.

Volnovich destaca el efecto que ha tenido en Suecia la política criminal de penalizar a los clientes de prostitución, el primer país en implementar una medida de ese tipo para combatir la trata de mujeres para explotación sexual. "Bajó muchísimo el índice de prostitución pero lo que aumentó muchísimo es el turismo sexual hacia países como Holanda donde la prostitución está reglamentada o permitida. Por eso insisto en que es necesario un cambio cultural", enfatiza.

-¿Por qué un varón paga por sexo?

-Paga para denigrar a la mujer y reforzar estereotipos tradicionales que puede ver en peligro. No es porque no pueda conseguir a una mujer de otra forma. Si no pensemos en el actor Hugh Grant, cuando fue arrestado manteniendo sexo con una prostituta de Los Angeles, Divine Brown, en momentos en que mantenía una relación estable con Elizabeth Hurley, también actriz y una de las top model más hermosas del mundo. No hay nada menos sexual que el intercambio de sexo por dinero. Lo que está en juego es la violencia, el ejercicio del dominio y la explotación del cuerpo de las mujeres, que se disfraza, se encubre, a partir de la satisfacción del deseo sexual. El pago garantiza que el deseo de la mujer quede siempre en suspenso. Aun en aquellos casos en los que se aspira a que la prostituta llegue al orgasmo como evidencia del placer recibido para exclusivo beneficio del narcisismo del cliente, lo más anhelado por los varones -ser objeto del deseo de una mujer- es lo más temido. Ese temor se disimula a través del pago. He tenido pacientes que pueden conseguir cualquier mujer, pero no pueden dejar de pagar por sexo.

-¿Al cliente de prostitución le preocupa si con quien tiene sexo pago es víctima de trata?

-Definitivamente no. El cliente de prostitución es un varón que sabe muy bien que esas mujeres son esclavas y víctimas de trata. Pero sin embargo paga con "ingenuidad y candor". Después podrán preguntarse si ella era menor de edad. Pero dirán que en el momento no lo sabían. Y pensemos que el cliente de prostitución no es un enfermo psiquiátrico, es buena gente. Puede haber perversos, pedófilos, claro, pero son hombres comunes. Pienso que poner el foco en los clientes, penalizarlos, puede ayudar a desnaturalizar esta práctica, como ocurrió con la violación en el matrimonio. Antes de que se pensara como delito, estaba naturalizado que no podía ocurrir una violación dentro del matrimonio.

-Eva Giberti sostiene que los clientes de prostitución son violadores sistemáticos...

-No creo que lo sea en los términos en que pensamos a un violador. Sí creo que es un violentador sistemático.

-¿Qué es lo que genera el consumo de prostitución?

-Es la intersección entre imperativos del capitalismo, de convertir todo en mercancía, y el patriarcado, donde prima el dominio de los varones y la utilización del cuerpo de las mujeres como pura mercancía. Hay un negocio global de la prostitución. Si uno marca el circuito de drogas, armas y personas, va a ver que uno va encima de otro. Los factores de nivel mundial que administran esos negocios ilegales son los mismos. Pero para vender armas, hace falta fabricarlas, para vender drogas, cultivarlas, en cambio, las personas, mayoritariamente mujeres, están para ser comercializadas. Entonces, el negocio de la trata para explotación sexual es muy redituable y se basa en la demanda y una brutal campaña de pornografía que tiende a inocentizar a los clientes. Con las nuevas tecnologías, la prostitución no ha quedado degradada, sino que se ha potenciado, a través de los intercambios de sexo por Internet. Y ha potenciado también la inocentización del cliente.

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Página/12 :: Sociedad :: "El varón paga para humillar a la mujer"

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SOCIEDAD › EL PSICOANALISTA JUAN CARLOS VOLNOVICH HABLA SOBRE LA ABOLICIóN DE LA PROSTITUCIóN El psicoanalista y autor del libro Ir de putas, entrevistado por Página/12, sostiene que es necesario penalizar al cliente, pero antes hace falta quitar del imaginario social la idea de derecho consuetudinario que tiene el pagar por sexo.

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Ep. 38: Masculinidad rugbier y el Animalismo con Ruben Campero // #PutoElQueLee

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Listen to this episode from #PutoElQueLee // Literatura no-heteroconforme on Spotify. Hablamos con Ruben Campero sobre sus libros "Cuerpos, poder y Erotismo", "A lo macho" y "Eróticas Marginales" sobre como leer los espacios simbólicos que nos ofrece la corporalidad entendida masculina. Al peaje constante del ser macho Ruben le agrega tambien el especismo y sus modos de producción simbólica.

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La violencia de género en tiempos de cuarentena plantea un doble desafío para el Estado y las organizaciones que se ocupan del tema: "el hogar es el espacio de aislamiento y, a la vez, el escenario donde la mujer está más desprotegida", advierten las profesionales a cargo del programa Desaprender, que funciona en el hospital Sor María Ludovica de La Plata, para el abordaje terapéutico de hombres que ejercen violencia y quieren dejar de hacerlo.

"En este momento tenemos demanda de nuevos ingresos al Programa todas las semanas y, dadas las circunstancias que plantea el aislamiento, estamos trabajando con el formato de reuniones virtuales", explica Sandra De Andrés, trabajadora social, coordinadora y una de las fundadoras de Desaprender, por donde ya pasaron 65 hombres.

El dispositivo, que hoy cuenta con el apoyo del ministerio de Salud bonaerense, nació por iniciativa del servicio Social y se sumaron profesionales Salud Mental que observaban con preocupación la reincidencia de violencia sobre niños y niñas, el incremento de hechos violentos en el relato de las mujeres que llevan a sus hijos al hospital e incluso, la observación dentro del propio establecimiento de escenas violentas durante las consultas y en salas de internación: hombres que a la vista de sus propios hijos, hijas e incluso del personal de salud maltrataban verbal y hasta físicamente a sus parejas o exparejas.

Muchos hombres llegan al grupo por derivación judicial y algunos, los menos, lo hacen por propia iniciativa a partir de la toma de conciencia del daño que infringen: "Encontré que no soy el único con este tipo de problemas, también que no todos los que se encuentran en situaciones similares analizan el por qué llegaron a eso y culpan a la otra persona por todo lo que les pasa; parece que es más fácil buscar una acción de la otra parte para justificar la violencia", dice ahora Gabriel J. uno de los varones que concurrió al Programa durante un año y medio para, justamente, "desaprender" o deconstruir la violencia machista que terminó en una orden de restricción en su contra. Hoy, si bien no volvió con su exmujer, tienen una relación "en la que hay respeto y nos tratamos con cordialidad".

El equipo de trabajo está formado por las licenciadas en Trabajo Social, Sandra De Andrés y Mariel Tobalo Garay y la psicóloga Sandra Branchini, y el Programa pertenece a RETEM, que es la Red de Equipos de Trabajo en Masculinidades.
Violencia en cuarentena
En el actual contexto de aislamiento social y preventivo, las profesionales de Desaprender celebran la reciente creación de la línea telefónica "Hablemos", a cargo del gobierno provincial y el Colegio de Psicólogas y Psicólogos de La Plata, también dirigida a hombres agresores. Es que hace tiempo vienen advirtiendo que "las víctimas tienen un línea de orientación y ayuda y muchas son protegidas en albergues de resguardo, dejando toda su cotidianeidad, mientras que el varón suele quedarse en su casa sin sanción ni tratamiento lo que contribuye a que siga actuando violentamente, persiguiendo y hostigando a la pareja aún al salir del albergue".

Por eso, explican las especialistas, con la intención de dar respuesta a ese vacío en el abordaje de la violencia de género surgió la inquietud de hacer algo con esos hombres: "los varones que ejercen violencia deben someterse a los marcos legales vigentes, pero está visto que el abordaje punitivo del problema es insuficiente, ya que el hombre actúa de la forma que sabe ante el problema y en la mayoría de las situaciones va en contra de quién lo ha denunciado, sin responsabilizarse por los daños y hechos cometidos", explica De Andrés y agrega que son muy pocos los que reconocen el problema y buscan asistencia porque, "por lo general, minimizan sus acciones y las definen como parte de 'un problemita', 'una discusión', 'lo normal'".

Cuando la Justicia los deriva al Programa Desaprender la mayoría se siente acorralado y, en un principio, muchos desconocen que será la puerta de entrada para una nueva vida, más saludable y equitativa:"esa resistencia muestra la necesidad de reforzar estos dispositivos con el apoyo de los distintos estamentos del Estado y la sociedad civil, para ofrecer alternativas más allá de lo punitivo y entrar en el campo de lo restaurativo", explica De Andrés.

El equipo reconoce que si bien el aislamiento actual es clave para contener la expansión de la pandemia, está claro que suele aumentar la tensión intrafamiliar: "porque la situación de muchas mujeres consiste en el encierro con quienes las someten a la violencia y al abuso de poder en sus múltiples formas: económica, sexual, simbólica y física".

Explican que suelen observar que, en este contexto, "muchos hombres se ven limitados para ejercer su rol de proveedor incorporado en los mandatos de masculinidad hegemónica y se hallan confinados al ámbito doméstico que no les es habitual". Desde el grupo, entonces, se trabaja a partir del diálogo individual y grupal sobre el respeto de los derechos de las mujeres, con aprendizajes que permiten la incorporación de nuevos modos de tramitar emociones como el enojo, la frustración y la exigencia.
El aprendizaje de Pedro
"Por una nota en el diario de acá, de La Plata, me enteré que existía el Programa Desaprender, mandé un mail y fui durante un año y pico", cuenta Pedro J. empleado público de 42 años. En ese momento su pareja lo había denunciado: "me ordenaron no acercarme pero lo que realmente hizo que me cayera la ficha no fue la restricción, sino que ella se fuera".

Recién entonces, después de 17 años de relación, "empecé a pensar que yo tenía algo, porque siempre le gritaba, siempre quería tener razón y la agredía psicológica y físicamente, y aunque después me sentía mal nunca pedía disculpas, me encerraba". Cuando se concretó la separación buscó ayuda con un psiquiatra, después con una psicóloga y, recién unos meses más tarde, se enteró del Programa Desaprender adonde concurría todos los miércoles por la mañana.

El dispositivo tiene un proceso de admisión con una serie inicial de entrevistas. Las especialistas aclaran que está dirigido a varones mayores de 18 años pero no son admitidos quienes padecen consumos problemáticos de sustancias sin tratamiento, ni quienes padecen trastornos mentales como psicopatías: "para este tipo de Programa es necesario que los concurrentes tengan un mínimo reconocimiento de los hechos cometidos". Luego de la admisión comienza la participación en el grupo con periodicidad semanal durante, aproximadamente, un año. En el proceso de trabajo, las coordinadoras del grupo toman contacto con las parejas o exparejas para informar acerca de la concurrencia del hombre agresor al programa y también se les informa si abandonan la propuesta.

Es larga la lista de aprendizajes que Juan enumera tras su paso por el Programa. Ahora sabe reconocer en su cuerpo las señales de ira: "si aparece el sudor, las palpitaciones y esa cosa que es como si algo me hirviera adentro tengo que cortar la situación, respirar, dar una vuelta y tomarme un tiempo para calmarme y pensar".

Dice también que ahora sabe "que no soy dueño de mi pareja, que somos dos personas por lo tanto pensamos diferente, que tengo que respetar la decisión que ella tome, que podemos acordar determinadas cosas pero siempre en un marco de charla".

Quienes como Pedro estén interesados en concurrir al Programa Desaprender pueden escribir a programadesaprender@gmail.com o bien llamar por teléfono de lunes a viernes de 8 a 12 al Servicio Social del hospital Ludovica de La Plata al (0221) 457-5144.

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Desaprender: el programa de la Provincia para hombres que ejercen violencia | Provincia de Buenos Aires

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La violencia de género en tiempos de cuarentena plantea un doble desafío para el Estado y las organizaciones que se ocupan del tema: "el hogar es el espacio de aislamiento y, a la vez, el escenario donde la mujer está más desprotegida", advierten las profesionales a cargo del programa Desaprender, que funciona en el hospital Sor María Ludovica de La Plata, para el abordaje terapéutico de hombres que ejercen violencia y quieren dejar de hacerlo.

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La Raquel Red de Emergencia Feminista on Facebook Watch

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Encuesta persecución a la disidencia sexual en Argentina

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No recuerdo el momento exacto en que lo aprendí: la sexualidad de los hombres cisgénero es simple. La creencia, muy propia de la heteronorma, va así: los hombres pensamos en sexo todo el tiempo, queremos sexo todo el tiempo, somos capaces de tener sexo todo el tiempo. Y como así de simple es nuestra psicología, también lo es nuestro performance: queremos meterla, sacarla, venirnos, dormir. Repite esta fórmula cada segundo o tercer día y tendrás a un hombre feliz. Y de eso se trata la sexualidad masculina. Las emociones no importan, no nos afectan. Todo es fácil y efectivo, como tenemos que ser los hombres. En ese sentido somos lo opuesto de las mujeres, a quienes hemos construido como nuestra antítesis: si nosotros somos simples, ellas son complejas; si nosotros racionales, ellas emocionales; si para nosotros el único fin del sexo es obtener placer, para ellas es el amor; si nosotros nos encendemos rápidamente, "como un foco", ellas necesitan mucho tiempo para calentarse, "como una plancha". "¿Qué quiere una mujer?", preguntó Freud alguna vez. Y si ni el mismísimo padre del psicoanálisis pudo entenderlas, mucho menos nosotros. Todas estas creencias, desde luego, no son más que mitos. En realidad, cualquier afirmación que busque reducir cómo vivimos nuestra sexualidad a una o dos explicaciones siempre estará incompleta. Sin embargo, éstas siguen vigentes en la mayor parte de la sociedad. Y como señalaron los sociólogos John H. Gagnon y William Simon con su "teoría de los guiones sexuales", aunque estas creencias sean falsas, estructuran, construyen y, sobre todo, limitan nuestra forma de vivir y entender la sexualidad. Los mitos, aunque sean inventos, educan. Tomemos, por ejemplo, a Roberto. Él me consultó porque tenía una disfunción sexual común: eyaculación precoz (se piensa que hasta 39 por ciento de los hombres podrían padecerla en algún momento). A su pareja esto la había molestado durante años, pero el punto de quiebre llegó cuando Roberto le confesó que a él no le incomodaba venirse a los diez o quince segundos de ser estimulado de cualquier manera. Al contrario: para él era lo normal. Cuando le pregunté por qué no le molestaba me respondió: "Porque aunque termino rápido, de todas maneras tengo un orgasmo."

Su respuesta es consistente con los mitos que mencioné al inicio. A los hombres suelen educarnos para tener sexo y que no se trate de un encuentro, una conversación entre dos personas en la que media el placer, las caricias y los besos como lenguaje sino, más bien, como un acto simplón en el que el chiste es eyacular, sentir rico unos segundos... y ya. Súmenle a eso que, para muchos hombres, el momento de la eyaculación es cuando de verdad sentimos, ese momento de nuestras vidas en que nos permitimos abandonarnos a nuestras sensaciones por unos segundos. Eso explica que un hombre como Roberto se haya condicionado para eyacular a los pocos segundos y no pueda entender por qué su pareja se disgustó con él. Pensar que el sexo sólo existe para tener un orgasmo es ponerle una vara muy baja al placer. Por anhelar un orgasmo rápido, Roberto se estaba privando de otras experiencias: la intimidad con su pareja, el aprendizaje sobre su propio cuerpo, la sensación de cariño, la pasión acumulada hasta desbordarse, el juego, las risas. Es decir, toda práctica sexual más allá de la penetración. Y así terminaba incluso perdiendo la oportunidad de tener mejores orgasmos, porque su cuerpo y su mente apenas se estaban calentando cuando ya se había venido. Es claro que eyaculaba, pero no sé si pueda llamarse un "orgasmo". ¿Sería esto un reflejo de toda su vida? Quizás. Roberto creció en un ambiente lleno de carencias, en donde muy temprano se acostumbró a sacrificar el placer para poder sobrevivir. Y seguía siendo así: gastaba poco y ahorraba mucho (sin saber bien por qué), comía rápido para no perder tiempo de trabajo, nunca tomaba vacaciones, rara vez hacía cualquier cosa que no se tradujera en productividad. El placer era una meta a la cual llegar, no un proceso consciente que había que disfrutar en todas sus etapas, segundo a segundo. Cuando le expliqué todo esto, Roberto se quedó mirándome unos segundos. "¿Entonces cuánto debo durar cogiendo?", me preguntó. "Ni idea. ¿Veinte minutos? ¿Una hora? ¿Cinco horas? No importa. No estamos hablando de una medida de tiempo, sino de presencia." No es cuánto tiempo, sino cómo puedes disfrutar ese tiempo. T. S. Eliot, en su poema "Burnt Norton", dijo: "En el punto inmóvil del mundo que gira:/Ni carne ni ausencia de carne, ni desde ni hacia./En el punto inmóvil: allí está la danza". ¿Cuánto tiempo debe durar el sexo? No sé. Lo que les dure la danza. Para sentir placer se requiere eso que la pareja de Roberto le pedía y que él no sabía cómo otorgar: presencia. Esa dificultad para estar presente es uno de los síntomas más característicos de la masculinidad en nuestra cultura. A los hombres no nos enseñan a estar sino a hacer, porque al hacer podemos demostrar. ¿Qué queremos demostrar? Nuestra masculinidad. De acuerdo con el sociólogo David Gilmore en su libro Manhood in the Making:

La verdadera hombría es distinta a la simple anatomía masculina, en el sentido de que no es una condición natural que llega espontáneamente a través de la maduración biológica, sino un estado precario o artificial que los niños deben ganar frente a grandes adversidades.

Este fenómeno tiene su correlato en la cama. Para la mayoría de los hombres el sexo es un performance en el que el objetivo no es estar con la pareja, sino hacer con la pareja. Es la cantidad lo que vale: el número de posiciones que practicamos, el recuento de orgasmos que provocamos, las veces que cogemos entre semana, si eyaculamos. Si hay placer o no en esas actividades, poco importa. Muchas veces el objetivo es sólo que se realicen y se cumplan los estándares esperados. El sociólogo Michael Kimmel explica:

El placer sexual es rara vez el objetivo de un encuentro sexual. Algo más importante que el mero placer está en juego: sentirnos hombres. La sensación de no estar teniendo suficiente sexo y la casi compulsiva necesidad de sexo para afirmar nuestra masculinidad se nutren mutuamente, creando un círculo vicioso de carencia sexual y desesperación.

La búsqueda constante por demostrar nuestra masculinidad a través de actos concretos es uno de los pilares que sostienen el mito de que los hombres tendemos hacia la racionalidad. Sin embargo, esa característica, más que un componente intrínseco de lo que somos, es una defensa de lo que tememos: qué sucederá cuando enfrentemos un problema que no pueda resolverse con una acción directa, si la capacidad de solucionar suele ser nuestra única herramienta para encarar la incertidumbre. Aquello que carece de solución directa y racional representa una amenaza a nuestra masculinidad. ¿Un ejemplo de esto? La disfunción eréctil. Las erecciones no se pueden controlar: lo saben los adolescentes cuando se les para en medio de una clase de matemáticas y lo saben los hombres que han padecido alguna vez disfunción eréctil. Tener una erección cuando no deseas, o no tenerla cuando sí deseas, es un fenómeno conocido como "excitación no concordante" y en la adultez suele aparecer en situaciones de mucho miedo o estrés. La alta prevalencia de la disfunción eréctil (al menos la mitad de los hombres mayores de cuarenta años la padecen, según la Secretaría de Salud de México) se debe a una mezcla de factores fisiológicos y psicológicos; sin embargo, toda la angustia que suele provocar y que golpea fuertemente las emociones de los hombres, y en muchos casos desencadena depresión, es completamente psicológica. Esto se debe, en parte, a que nos enseñan a valorar nuestra sexualidad en función de nuestra "potencia sexual" y ésta se estima en función del tamaño de nuestro pene y la firmeza de nuestras erecciones (de ahí que a la disfunción eréctil se le haya conocido durante mucho tiempo como "impotencia"). Estos elementos definen nuestro valor total como hombres. En nuestros penes está el centro gravitatorio de la masculinidad. Como consecuencia, los hombres generamos una relación paradójica y de mucha ansiedad con nuestros penes. En su libro The Will to Change, Men, Masculinity, and Love, la escritora bell hooks explica:

Los niños aprenden que deben identificarse con su pene y con el potencial placer que sus erecciones provocarán, mientras que, simultáneamente, también aprenden a temerle a su pene como si fuera un arma que podría traicionarlos, dejándolos indefensos, destruyéndolos.

Yo lo sé, porque lo viví. La primera vez que no se me paró tenía 21 años. Ana, una amiga que me atraía mucho y con la que nunca imaginé tener sexo, estaba frente a mí, desnuda, desafiando justamente esa idea. Y yo estaba sorprendido, lleno de nervios. No sólo era que yo no esperaba que ocurriera eso, sino que, además, no había hecho nada para que pasara. Yo simplemente estaba bailando con Ana cuando ella tomó la iniciativa para besarme primero, y para proponer tener sexo después. Eso nunca me había ocurrido antes y, emocionado, accedí. Durante el faje todo marchó como era de esperarse. La deseaba muchísimo y mi pene estaba listo. Pero luego, al momento de ponerme el condón, como el conocidísimo cliché, mi pene dejó de reaccionar y mi erección se convirtió en tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada. Si describo esta experiencia con tanto drama es porque así la viví. En realidad, lo que sucedió fue bastante simple y hasta tierno: Ana notó lo que pasaba y me preguntó si estaba bien. Le dije que me sentía un poco raro, culpé al alcohol (otro cliché), nos besamos un poco y nos fuimos a dormir. Al día siguiente hablamos como siempre, seguimos siendo amigos y todo bien. Eso fue lo que sucedió. Pero cómo lo viví fue distinto. Durante meses no pude sacarme de la cabeza un pensamiento: fallé. Ni siquiera sabía a qué o a quién había decepcionado, pero la sensación me sobrecogía como a un niño al que lo acaban de regañar a gritos por traer una mala calificación.

Creo que pasaron dos cosas: la primera es que si cada encuentro sexual es una oportunidad para validar la masculinidad a través de nuestra erección, eso significa que en cada ocasión también existe el riesgo de lastimarla en caso de perder esa erección. La posibilidad de fallar frente a Ana, que me intimidaba tanto porque me gustaba tanto, me aterraba. En situaciones así es común que aparezca un tipo de ansiedad muy particular que ha sido bautizada "ansiedad por desempeño" y se refiere a la preocupación que surge por la expectativa de rendir adecuadamente en una situación dada, digamos, un partido, un concierto o una relación sexual. Esa ansiedad, comúnmente, termina provocando angustia y altera nuestras funciones fisiológicas, frustrando el desempeño que nos gustaría tener: terminamos jugando mal durante el partido, cometiendo errores durante el concierto o perdiendo la erección. De nuevo, falta de presencia: por dejar de estar en el momento y permitir que mi cabeza se fuera a otro lado, al lugar mental donde sólo existen las expectativas y los reclamos, olvidé que el placer es la razón por la que jugamos, interpretamos música o tenemos sexo en primer lugar. La segunda cosa que sucedió es que como yo no había hecho nada para ligar con Ana, nuestro encuentro de inmediato dejó de ser un espacio en el que yo tuviera que demostrar mi masculinidad. En retrospectiva, veo que eso pudo ser muy liberador, porque ya no había necesidad de probar que era digno. Todavía mejor: si ella había decidido tener sexo conmigo sin que yo hiciera nada, significa que me había dado su validación de antemano. Sin embargo, paradójicamente, esa situación me provocó muchísima ansiedad, porque dejé de saber qué hacer. Mi supuesta racionalidad masculina ya no servía de nada, me había dejado desarmado y enfrentándome a una situación nueva para la que los recursos que tenía no servían de mucho. Me sentía inseguro y mi cuerpo lo demostró. Lo cual era comprensible y congruente, desde luego, pero yo lo viví como una traición. ¿Por qué concluyo este texto hablando de mí? Porque me hubiera gustado saber estas cosas a los 21. O a los 22. O a los 23. O a cualquier edad en la que no hubiera tenido que ir a psicoterapia y leer textos académicos sobre sexualidad y masculinidad para poder comprender no sólo por qué había perdido mi erección esa vez, sino también por qué me había dolido tanto, por qué me había sentido tan humillado, por qué la angustia de esa noche me persiguió durante años. La masculinidad puede ser una camisa de fuerza. Los pacientes que veo todos los días y que me hablan sobre sus disfunciones e insatisfacciones sexuales, como Roberto, me narran historias sobre egos heridos, niños asustados, adolescentes sin lugar en el mundo, hombres con miedo y con pánico a sentir miedo. Cuestionar el proceso que nos lleva a formarnos como hombres y a sentir que tenemos que probarnos todos los días y a todas horas, a riesgo de perder la sensación de hombría que nos da identidad, es una de las claves para liberarnos de esa restricción y poder tener relaciones sexuales (y vidas, en general) menos angustiantes, menos violentas, más presentes, más armoniosas y más placenteras.

Hay que empezar a decirlo: el pene no es la medida de todos los hombres. La masculinidad no tendría por qué ser una perpetua competencia. El sexo no es un campo de batalla a donde te vas a probar como hombre. La disfunción eréctil no es una traición de tu cuerpo. El orgasmo no es la única razón para coger. Y la mayoría de las situaciones sexuales que consideramos disfunciones podrían dejar de serlo si reestructuráramos lo que entendemos como placer o como sexo. La sexualidad es compleja y puede generar tanto gozo como placer. Al hablar de las razones por las cuales los hombres verdaderamente tienen sexo, más allá de la aparente simplicidad de sus motivaciones y objetivos, el médico experto en sexualidad masculina Bernie Zilbergeld afirmó:

Queremos satisfacernos a nosotros y a nuestras parejas (y esa satisfacción podría ser definida de forma distinta por cada individuo), acercarnos emocionalmente ( hacer el amor), validar nuestro sentido de masculinidad o feminidad, reflejar y generar sentimientos de excitación y pasión y, para algunas personas, producir una experiencia mística. Esto es pedir mucho a lo que parece una simple actividad física. Los grandes motivos que tenemos en la mente al tener sexo lo vuelven más complicado que meter tu cosa en su cosa y moverte hasta que te vengas. Mucho se desea, mucho está en juego. Cuando se llega a este nivel estamos muy lejos de hacer algo que surja naturalmente, como también estamos lejos de algo que sea fácil y sencillo.

Quizás al comprender y compartir todos estos procesos y experiencias, en vez de seguir contando una y otra vez las historias de conquistas sexuales y triunfos sobre la masculinidad que tanto daño nos han hecho a nosotros y al mundo, podríamos romper los mitos que nos impiden conocer nuestra sexualidad, nuestras emociones y nuestros cuerpos con profundidad y compasión, para en cambio comprender algo que supimos desde siempre pero queríamos evitar a toda costa: la sexualidad de los hombres no es simple, por el mero hecho de que la sexualidad humana tampoco lo es.

Imagen de portada: Fotografía de Dainis Graveris (SexualAlpha.com). Unsplash

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Una vara muy baja para el placer | César Galicia

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No recuerdo el momento exacto en que lo aprendí: la sexualidad de los hombres cisgénero es simple. La creencia, muy propia de la heteronorma, va así: los hombres pensamos en sexo todo el tiempo, queremos sexo todo el tiempo, somos capaces de tener sexo todo el tiempo.

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Hace un par de días fuimos testigos de cómo varios titulares de noticias hacían énfasis en el actual mandatario de los Estados Unidos, Donald Trump, que con motivo de su visita al hospital militar de Washington D.C. usaba por primera vez en tres meses -y no por decisión personal- tapabocas en público. Tres millones de infectados y más de 137 mil muertes después (números registrados en el país hasta el 11 de julio), el presidente accedía a algún tipo de protección.

Aunque ciertamente no faltan mujeres reacias a usar máscaras, nos centramos en esta ¿anécdota?, o bien a los hombres en particular, por dos razones: en primer lugar, son, estadísticamente, los más afectados de manera negativa por los efectos del coronavirus; segundo, un estudio publicado recientemente (falta aún su revisión por pares) nos dice que es difícil lograr que los varones usen tapabocas porque "les da vergüenza y es muestra de debilidad".

Para quienes transitamos los feminismos desde hace un rato, el dato no nos sorprende en lo más mínimo. La masculinidad tóxica es, además de un problema para las feminidades, una cárcel para los varones. Cárcel con crueles y ridículas reglas y con consecuencias literalmente mortales.

Está comprobado que la necesidad de demostrar fuerza o valentía, dos características fundantes de todo lo que es un "macho", lleva a muchos hombres a tener accidentes trágicos en donde las lastimaduras son el menor de los problemas.

Según un estudio de la Organización Panamericana de la Salud (OPS), los varones viven casi seis años menos que las mujeres debido a comportamientos asociados a expectativas sociales de género. ¿Qué significa esto? Para entenderlo nos tenemos que ir muy al principio, a las infancias, momento en el cual comienzan a dividirse las cartas respecto a cómo debemos ser de acuerdo al género que nos asignaron al nacer.

Las características las tenemos muy claras, el que tiene la suerte y la desgracia de nacer con pene debe ser fuerte, no tiene que tener miedo, jamás dudas, jamás llorar, ergo, bancárselas todas. Lo sentimental sólo se le está permitido a las feminidades y, aunque puede leerse como algo positivo para nosotras, nada más lejos: ser los seres sentimentales en toda esta ecuación nos quitó históricamente, entre muchas otras cosas, la posibilidad de la razón, potestad varonil por excelencia.

Pero esa razón que suponen todos los hombres, recontra puede fallar. De hecho, como dijimos más arriba, falla tanto que hasta les quita años de vida. La necesidad de ocultar cualquier tipo de vulnerabilidad deja a los varones intentando ocupar el papel de Arnold Schwarzenegger pero sin tantos músculos y en Belgrano, muy muy lejos de Hollywood.

Pero frente a una pandemia, hasta Arnold estaría protegido. No nos olvidemos de que él tiene una armadura de acero, armadura que le serviría para no contagiarse. No así a Santi, que va al supermercado a comprar papas fritas con el barbijo en la pera porque sino no se pueden ver sus bruscos rasgos de macho cabrío.

Para entender este fenómeno, desde Filo.News hablamos con Luki Grimson, militante de Desarmarnos - Masculinidades en cuestión (Nueva Mayoría) y trabajador en Derechos adolescentes y jóvenes en salud integral, Lucho Fabbri, Doctor en Ciencias Sociales (UBA), licenciado en Ciencia Política (UNR) y Coordinador del área de género y sexualidades de la UNR, Pablo Gonzalez, Licenciado Ciencias Biológicas de la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales (UBA) y uno de los fundadores del colectivo de comunicación de la ciencia El Gato y La Caja, y Fabricio Ballarini, neurocientífico, postdoctorado de la Facultad de Medicina (UBA) y también comunicador.

Hombre precavido vale por dos

Mientras varios países avanzan, o están pronto a hacerlo, hacia la relajación de las pautas de aislamiento, es importante que las personas tomen medidas preventivas para evitar que el virus comience, de nuevo, a extenderse exponencialmente.

Y aunque una medida en particular, la de usar tapabocas, se hizo explícitamente obligatoria en muchos lugares, no tiene completa adhesión en un pequeño segmento de la sociedad y esos son, como dijimos más arriba, varones. Pero, ¿qué factores sociales motivan esta resistencia que pone en peligro, deliberadamente, a las personas que los rodean?

En el estudio mencionado, que indaga en las diferentes conductas de prevención de hombres y mujeres, y llevado a cabo por Valerio Capraro de la Universidad de Middlesex de Londres y Hélène Barcelo del Instituto de Investigación de Ciencias Matemáticas en Berkeley, les investigadores realizaron un experimento online a casi 2500 participantes estadounidenses para evaluar, justamente, la mentalidad masculina en torno a la intención de cubrirse la cara.

¿Qué fue lo que descubrieron? En primer lugar, como ya adelantamos, que los hombres son menos propensos que las mujeres a usar una máscara facial, pero también que son menos propensos a creer que se verán gravemente afectados por el coronavirus.

Asimismo, encontraron una gran diferencia entre hombres y mujeres en lo que respecta a las emociones negativas autoinformadas que vienen con esa simple tira de tela en la cara.

"Les preguntamos [a los participantes] en una escala del uno al diez cuánto estaban de acuerdo con cinco declaraciones diferentes: 'Usar mascarilla es genial', 'Usar mascarilla no es genial', 'Usar mascarilla es vergonzoso', 'Usar mascarilla es un signo de debilidad' y 'El estigma asociado a la mascarilla me impide usarla tan frecuentemente como debería'", explicó Capraro, coautor. ¿Las afirmaciones que mostraron la mayor diferencia entre hombres y mujeres cuáles fueron? Si, las últimas dos. ¿Por qué tomar estos riesgos para sí mismo y para los demás?

"Me parece que también hay una responsabilidad colectiva en la cual, una vez más, los varones somos quienes menos nos hacemos cargo. Es el momento de desarmarnos, de repensar nuestra masculinidad porque la pandemia de alguna manera profundiza estas problemáticas pero también las pone sobre la mesa", reflexiona Grimson.

Por su parte, Fabbri analiza: "Esa brecha de género en el uso de tapabocas es como síntoma específico de una brecha de género más amplia en torno a las tareas de cuidado en general y de cuidado de la salud en particular. Y eso responde básicamente a la socialización de género masculina en ciertos valores que tienen que ver con la omnipotencia o negar la propia vulnerabilidad y fragilidad. Suponiendo que a uno no le va a pasar nada y que el resto está exagerando o dramatizando. Eso muchas veces redunda en ciertos valores de autosuficiencia y de mayor exposición a conductas de riesgo. ' A mí nadie me dice lo que tengo que hacer'. ' Usar tapabocas es para las mujeres' o ' ese marica ' ya que se interpreta como un signo de debilidad".

El tapaboca, ¿el preservativo pero de la cara?

Cuando surgió el VIH en Estados Unidos (y acá hacemos una pausa para aclarar que el virus de inmunodeficiencia humana, que en los casos más graves de infección puede provocar el sida, y el SARS-Cov-2, causante de la enfermedad de Covid-19, no tienen relación alguna más que su naturaleza reproductiva), una parte clave de la respuesta de salud pública fue instar a un uso constante del preservativo. Aunque el consejo tenía un sentido obvio, en algunos sectores de la población, la gente se resistió. Desde el campo de la medicina y la psicología comenzaron, entonces, a investigar qué sucedía detrás de esta resistencia.

Descubrieron que entre los hombres que tenían relaciones sexuales con mujeres, la masculinidad, otra vez, se asociaba con el rechazo al uso de condón. Esta ideología, que hoy en día la Asociación Estadounidense de Psicología define como un conjunto de estándares que incluyen la antifeminidad, evitar apariencia de debilidad, y conductas de aventura, riesgo y violencia, ciertamente moldeaban el comportamiento de rechazar algo tan básico como prevenir la transmisión de enfermedades.

"Ante otros varones se devalúa su masculinidad el tener que asumir que están en situación de riesgo y que eso amerita adoptar conductas de cuidado y conductas de cuidado que además están, de algún modo, definidas por otros. En este caso por el Estado. Eso también implica asumir una especie de relación de dependencia o de subordinación en el marco de una jerarquía interna, cosa que tampoco es algo muy apreciado por las masculinidades", analiza Fabbri.

Los varones rudos no van al médico

Según la Organización Mundial de la Salud, los hombres acceden (o buscan) menos a la atención médica que las mujeres y es mucho más probable que los hombres mueran a causa de enfermedades prevenibles y tratables.

En países con epidemias generalizadas de VIH, por ejemplo, los hombres son menos propensos que las mujeres a hacerse la prueba del VIH, tienen menos probabilidades de acceder a la terapia antirretroviral y más probabilidades de morir de enfermedades relacionadas con el SIDA que las mujeres. Del mismo modo, los pacientes masculinos con tuberculosis parecen ser menos propensos a buscar atención que las pacientes femeninas con tuberculosis.

El informe también destaca la diferencia en las causas de muerte entre ambos géneros: algunos biológicos, otros influenciados por factores ambientales y sociales, y otros afectados por la disponibilidad y la aceptación de los servicios de salud.

"Cuando una pareja heterosexual necesita acceder al sistema de salud por algún motivo, lo terminan haciendo las pibas. Creo que eso también se ve reflejado en estos contextos en los que la circulación del coronavirus y la prevención de los contagios, digamos, depende de nosotros mismos y hay una responsabilidad colectiva la cual, una vez más, los varones somos quienes menos nos hacemos cargo", explica Luki.

Pero eso no es todo. Según el viceministro de Salud bonaerense Nicolás Kreplak, el 70% de quienes se comunican en la provincia de Buenos Aires para donar plasma convaleciente -relevante para el tratamiento de las personas que aún están en vías de recuperación para el Covid-19-, son mujeres. "Siendo que la enfermedad tiene una leve prevalencia mayor en los varones, el dato es interesante para reflexionar respecto del rol de cuidado social de las mujeres", sostuvo el funcionario durante una conferencia de prensa este lunes.

Hoy en Argentina los roles de género se encuentran en constante cuestionamiento. Las feminidades ya forman parte activa del mundo productivo y si bien aún el 76% de las tareas domésticas continúan estando a cargo nuestro, las reglas del juego no son las mismas. La división de la limpieza, el orden y el cuidado en los hogares es clave a la hora de hablar de los cambios que absorben las nuevas generaciones.

La Educación Sexual Integral, biblia de los feminismos y de las infancias, no sólo da herramientas para enfrentar el mundo exterior respecto a la sexualidad en su totalidad sino también busca desarmar estos discursos vetustos que continúan vigentes en muchas escuelas, hogares y enciclopedias.

Enseñarle a tus hijos que un verdadero hombre es el hombre que no llora no sólo tiene implicancias a la hora de expresar sus emociones sino también, como ya quedó demostrado, en el momento de afrontar una pandemia y preservar su salud y la de los demás.

¿Pero es la ESI suficiente? ¿Son los feminismos efectivos? ¿Los varones entienden que deben empezar a desactivar estas peligrosas conductas de género? "Me parece que también hay que poder pensarlo más allá de lo individual o de lo interpersonal, y situarla en el marco del sistema de organización social, de las relaciones de poder que hay que transformar. Y para eso necesitamos políticas públicas, por ejemplo, destinadas a la implicación de los varones en las tareas de cuidado, que son políticas de salud, pero que también son políticas educativas", explica Fabbri.

Para un cambio de raíz, el Estado

Según el Boletín de Género del Observatorio Nacional de Violencia Contra las Mujeres del INAM, a partir de los datos que recoge el Instituto Nacional de Estadísticas y Censos (INDEC) sobre la Encuesta Permanente de Hogares, respecto a las tareas de cuidado remuneradas, atención de personas y servicios de limpieza, existe un fenómeno de feminización: el 73.4% de estos trabajos son realizados por mujeres. Sin profundizar en que, además, este sector gana 30% menos que el resto de los sectores y que, cuando se trata de empleados varones, reciben, el promedio, salarios más altos.

"Tienen que ver con las políticas sindicales y del mundo del trabajo. Digo de qué manera socializamos a los varones para que el cuidado deje de ser, digamos, una cuestión secundaria, desjerarquizada, privada y feminizada, y pase a ser parte central de la organización del mundo del trabajo y la economía, y también, de algún modo, de la vida de los varones", reflexiona Fabbri.
Entonces, claro. No sólo hay que concientizar desde los feminismos sobre cómo la masculinidad tóxica interfiere en la calidad de vida de los varones sino que, además, tiene que haber esta perspectiva a la hora de aplicar políticas públicas. Pero, ¿qué tipo de campañas pueden ayudar a que ellos entiendan que cuidarse no es sinónimo de debilidad sino de inteligencia?
"Tiendo a pensar siempre que las personas nos movemos en tribus y que una campaña que admite eso y busca referentes de esas tribus (referentes en lo posible queridos y no fácilmente alineados con un partido u otro), con un mensaje sobre el cuidado común, puede ser la mejor estrategia", explica Gonzalez. "Algo que sí veo repetido (mucho), es que no se lidera con el ejemplo. Me pareció muy interesante una foto que vi en estos días de Merkel en una reunión con otros presidentes. Ella estaba lejos, en un rincón, con tapabocas. El 100% de los varones de la foto, no".

Ballarini, por su parte, sostiene que una misma comunicación para todes es un problema, y pone como ejemplo el de los adultos mayores. Está bien establecido que la preocupación es un motivador clave a la hora de cambiar nuestras conductas respecto a la salud, pero en general, la preocupación comienza a disminuir con la edad y también es menor entre los hombres que entre las mujeres. Entonces, "Algo que podía ser una cosa copada evolutivamente para no preocuparse, ahora es un problema porque [los adultos mayores] se descuidan, se enferman y mueren más".

" El punto es que [la información] no está segmentada para esa edad. No es que hay cuidados especiales para esa persona, es lo mismo para todos. Creo que teniendo la posibilidad de segmentar la información, no se hizo", continúa. "Le dimos la misma información a ciudades que no tienen cuarentena y estaban en fase 5 que a los que estaban en AMBA , no pudimos aprovechar esa forma de comunicar".

Por otro lado, Lucho Fabbri refuerza la importancia de quitarse el sesgo de género a la responsabilidad en las conductas de autocuidado y marca una incómoda pero cruda realidad. "Cuando hablamos de un virus altamente contagioso la desresponsabilización implica mayores riesgos. No sólo es que el varón se cuida menos o cuida menos de su salud, sino que al mismo tiempo eso impacta en la salud de otros e, irónicamente, la posibilidad de que el cuidado de la salud de ese varón esté a cargo de una mujer es alta. Ella va a tener que exponerse a contagiarse del virus o, al menos, destinar buena parte de su tiempo o energía en cuidarlo", indica.

Aún así, ¿es suficiente que los varones entiendan que cuidarse es cuidar al otre? ¿Con dividir estas tareas, alcanza? ¿Con políticas públicas que los incluyan, funciona? Lo cierto es que si bien suma, aún los roles de género en nuestra sociedad se encuentran muy estandarizados y se forman desde nuestras infancias. Así, la socialización, objetivos y deseos, hasta nuestras responsabilidades, tiene un sesgo de género que hay que comenzar a desarmar.

"Yo creo que en general los varones no saben que las tareas de cuidado les corresponden. Pueden escuchar que les corresponde, pero eso no implica asumirlo. Y no me refiero a los términos prácticos, porque son ideas absolutamente racionales. El tema es que nuestras prácticas en torno al género tienen que ver más con nuestras creencias que con nuestras ideas, y lo cierto es que las creencias responden a una socialización de género que nos dice que los varones no nos tenemos que cuidar y que el cuidado le corresponde al universo femenino. Entonces creo que hay que trascender, digamos, los discursos políticamente correctos para ver cómo interpelan esas creencias. La idea es que haya una implicación más genuina en la responsabilización de los varones en torno a las tareas de cuidado", finaliza Fabbri.

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A que te imaginás pero no sabés por qué los varones viven menos

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Hace un par de días fuimos testigos de cómo varios titulares de noticias hacían énfasis en el actual mandatario de los Estados Unidos, Donald Trump, que con motivo de su visita al hospital militar de Washington D.C. usaba por primera vez en tres meses -y no por decisión personal- tapabocas en público.

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El integrante del Instituto de Masculinidades y Cambio Social, Luciano Fabbri, sostiene que, desde muy temprana edad, se nos inculca que el tiempo de los varones para hacer lo que quieran vale más que el de las mujeres

Contra lo que algunos puedan creer, el cuestionamiento de la masculinidad machista también es cosa de hombres. El doctor en Ciencias Sociales (UBA) y licenciado en Ciencia Política (UNR), Luciano Fabbri, es una de las voces (masculinas) más resonantes al respecto. Fabbri sostiene que para arribar a una sociedad igualitaria en la que los casos de violencia de género comiencen, por fin, a descender, es necesario repensar el significado de lo masculino.

"Aunque no seamos abusadores sexuales ni violadores o femicidas, tenemos mucho para revisar sobre nuestra masculinidad", enfatiza Fabbri, integrante del Instituto de Masculinidades y Cambio Social y coordinador del Área de Género y Sexualidades de la Universidad Nacional de Rosario. Su punto de vista es claro: en una cultura en la que está fuertemente arraigada la idea de que los hombres están por encima de las mujeres, valores como el respeto o el consentimiento no siempre son centrales en las relaciones entre ambos sexos.

Pero el acto de reconocer y deconstruir los valores y conductas que sustentan el modelo de masculinidad machista también le compete a las mujeres. En diálogo con LA NACION, el especialista, también miembro del Consejo Asesor ad honorem del Ministerio de las Mujeres, Géneros y Diversidad, fue claro con el rol que le cabe al sexo femenino: "Yo creo que debe preguntarse qué espera de las masculinidades. Qué desea. Qué expectativas tiene".

Luciano Fabbri Fuente: LA NACION - Crédito: Marcelo Manera

Ud. integra una institución que se dedica, entre otras cosas, a repensar la masculinidad. ¿Por qué es necesario repensarla?

Porque genera relaciones de desigualdad. Porque ser reconocido como un sujeto masculino, o ser asignado como varón en esta sociedad en particular está asociado a ocupar posiciones de jerarquía.

¿De qué manera?

En el marco de una estructura familiar, los varones tenemos muchas más posibilidades de hacer con nuestro tiempo aquello que consideramos importante o deseable, mientras que las mujeres, en general, tienen que ponerlo al servicio de las necesidades de los demás. Si a mí desde pequeño me enseñan que, a la hora de poner o levantar la mesa, yo puedo quedarme en el sillón con el control remoto pero mis hermanas tienen que hacer el trabajo doméstico me están diciendo ya de manera muy temprana que mi tiempo vale más que el de ellas para hacer el uso que quiero de él.

¿Qué otros rasgos o conductas, ya sea en el plano de la vida familiar o fuera de él, le parece necesario repensar?

A los varones nos crían para pensar que tenemos el derecho natural a disponer de las mujeres y de sus tiempos, de sus energías, de sus capacidades y sexualidades. Entonces creemos que una mujer caminando por la calle está a disposición de nuestra mirada para decirle qué nos parece su cuerpo, cómo está vestida, qué le haríamos; o pensamos, en el marco de una relación sexual consensuada, consentida, que nuestro placer sexual es más importante que el de ellas. Por lo general, no nos preguntamos por el placer sexual de nuestras compañeras sexuales sino por nuestro rendimiento y nuestra propia satisfacción. También suele pensarse que el cuerpo de las mujeres es el que debe estar a disposición del cuidado de la salud sexual y reproductiva, son ellas las que tienen que hacerse los controles y tomar los anticonceptivos, las que tienen que prevenir los embarazos, las que tienen que poner el cuerpo en los abortos clandestinos, o las que tienen que destinar una parte de sus vidas a cuidar el fruto de esas relaciones sexuales.

Muchos hombres podrían creer que están exentos de deconstruirse. ¿En qué casos amerita este ejercicio?

Me parece necesario poder preguntarnos como varones en qué medida estamos teniendo vínculos que garanticen el respeto por el consentimiento de aquellas personas con las que nos vinculamos, fundamentalmente en el caso de las mujeres. Preguntarnos si las otras personas están haciendo lo que están haciendo por nosotros porque efectivamente así lo desean, preguntarnos por la reciprocidad, si estamos siendo justos en nuestras relaciones; si esa distribución del tiempo, del espacio, del placer sexual y de las tareas de cuidado son equitativas, si son justas o no lo son. Si nos podemos hacer algunas de esas preguntas, probablemente empecemos a advertir que en muchos de nuestros vínculos no estamos ni respetando el consentimiento ni siendo recíprocos ni justos con nuestras compañeras. Incluso podemos hacer el ejercicio de hacerles esa misma pregunta a ellas. De esa manera vamos a poder identificar que, aunque no seamos abusadores sexuales ni violadores o femicidas, tenemos mucho para revisar sobre nuestra masculinidad de manera de poder construir vínculos más justos y equitativos.

Luciano Fabbri: "Las mujeres deben preguntarse qué esperan de las masculinidades" Fuente: LA NACION - Crédito: Marcelo Manera

¿Qué rol le cabe a las mujeres en todo este proceso?

Yo creo que deben preguntarse qué esperan de las masculinidades. Qué desean. Qué expectativas tienen. Porque también nos encontramos muchas veces con que se espera de los varones que actúen de la manera más tradicional. Por supuesto esto no tiene que ver con una responsabilización o una culpabilización hacia las mujeres sino con que nadie está exento de revisar los estereotipos de género a partir de los cuales se mueve en la vida cotidiana.

Hay quienes critican esta clase de iniciativas sosteniendo que cristalizan ciertas imágenes según las cuales las mujeres son siempre las víctimas y los hombres exclusivamente los victimarios ¿Qué opina de esta apreciación?

Que tiene que ver con la propia victimización de los varones cuando nos proponen repensarnos de manera crítica. No quiere decir eso que no haya que evitar discursos o políticas que simplifiquen la complejidad de la violencia al punto de pensar que los varones solo pueden ser victimarios y las mujeres solo pueden ser víctimas. Pero algunos varones interpretan que estas iniciativas tienen el único norte de desequilibrar la balanza en favor de las mujeres a partir de un supuesto lobby feminista que ha cooptado el Estado. Es decir, no podemos comprender que nos estén proponiendo una relación de igualdad. Como a nosotros nos cuesta mucho practicar esa igualdad en nuestra vida cotidiana, entendemos que si vienen a cuestionar la relación vigente es porque quieren invertirla y que ahora sean las mujeres las que dominen a los varones. Ante esa sospecha, por supuesto que la reacción va a ser defensiva y ofensiva. Tenemos que hacer muchos esfuerzos pedagógicos, comunicacionales para transmitir que el feminismo no es una política revanchista contra los varones sino una política de igualdad que de hecho invita a repensarse para poder soltar los mandatos que los hacen opresores de las mujeres, pero también opresores de sí mismos.

¿En qué sentido?

Si lo pensamos para el caso de varones adolescentes y jóvenes, hay mayor tasa de suicidio de varones, mayor participación en homicidios, en accidentes de tránsito letales, lo que se llaman las causas externas o evitables. Los varones mueren casi el triple que las mujeres por causas evitables durante la adolescencia y la juventud. En el caso de la tasa de suicidio tiene que ver con que esos varones no se permiten dar cuenta de que están deprimidos, que necesitan ayuda, de que son vulnerables, de que están frágiles. En el caso de los accidentes de tránsito, está relacionado con la idea de la hazaña, el riesgo y la conquista como una conducta temeraria que ratifica la propia masculinidad. También en la mayoría de los casos, cuando uno ve una sala de atención primaria de la salud, ve mujeres y niñas y no ve varones adultos. Y si uno va a una sala de emergencia de un hospital, probablemente vaya a encontrar muchos más varones adultos que mujeres. Esto da cuenta de que la idea de la prevención de la salud está femeneizada y que es una preocupación de las mujeres. Incluso cuando los varones van al médico, muchas veces es por una insistencia constante de sus parejas.

¿Cómo operan estas lógicas en los casos de violencia de género?

Cuando las expresiones más sutiles se repiten de manera cotidiana y sistemática a lo largo de toda la vida tienen como efecto la vulneración de la autonomía, de la autoconfianza, de la autoestima y de los proyectos propios de las mujeres. Esos efectos son bastante similares a los de estar en una relación violenta, solo que no dejan marcas físicas. Son violencias psicológicas y simbólicas de baja intensidad, pero que de todos modos configuran relaciones desiguales. Y cuando lo vemos llevado al máximo extremo, que tiene que ver con los femicidios, también de algún modo el relato del femicida es "la maté porque era mía" o porque se quería ir. Lo que dejan en evidencia esos relatos es que ese varón no soporta ver a la mujer autónoma o libre. No soporta ver a esa mujer distanciándose de la voluntad del varón. Cuando él identifica que está perdiendo el control sobre la vida de esa mujer, está dispuesto a quitarle la vida y a veces a quitarse la vida él mismo porque prefiere no vivir para ver a esa mujer fuera de su control.

¿Cómo podría contribuir el ejercicio de repensar la masculinidad en el descenso de los casos de violencia de género?

Si la violencia de género implica una relación de poder, es fundamental trabajar con todos los sujetos que intervienen en esa relación. Y no solo con quienes son víctimas y destinatarias de esas violencias. En ese sentido creo que cada vez queda más claro que para erradicar la violencia machista hay que trabajar con los varones que son fundamentalmente quienes las ejercen.

¿De qué manera?

Además de políticas de sensibilización y de prevención hay que generar políticas públicas integrales. Qué haya, por ejemplo, asistencia y atención a los varones que ejercen violencia.

Hoy en día existen algunos espacios. ¿Cómo es el perfil de los varones que asisten?

En algunos casos son derivados por el Poder Judicial y, en otros casos intentan encontrar voluntariamente algún espacio de atención para revisar sus prácticas violentas porque empiezan a advertir los efectos dañinos que tienen esas prácticas.

¿Hay suficiente cantidad de espacios de asistencia en todo el país?

Son pocos y no hay en todas las provincias. Muchas veces están desfinanciados, o son asociaciones civiles o no gubernamentales que trabajan de forma voluntaria, entonces no existe la suficiente profesionalización o no hay mecanismos de evaluación de los abordajes de esos dispositivos y de cuáles son sus resultados. A pesar de que también hay muchas experiencias que trabajan hace tiempo y muy bien, en la Argentina en la mayoría de los casos no son parte de políticas públicas de gestión estatal.

¿Es posible cambiar estas conductas, incluso la mirada sobre estos temas, cuando se asiste obligado por la ley? ¿Cómo se trabaja en estos espacios?

Es posible pero, claramente, hay que hacer un proceso por el cual la demanda que está tercerizada, que es una demanda del Poder Judicial y no del varón que asiste al grupo de atención, se reconvierta en una demanda propia. Debe darse un proceso de problematización, de reflexión, de interpelación que le permita a ese varón reconocerse como ejecutor de unas formas de violencia y no solo como víctima de una persona que lo denunció o de un Poder Judicial que lo obligó a asistir a ese grupo que, en general, es como llegan esos varones: enojados porque otros hicieron que tuvieran que ir a ese lugar. Ahora, si ese dispositivo funciona y si la subjetividad de ese varón lo permite, lo que se necesita es un desplazamiento que lo haga implicarse en ese proceso. Reconocer que es un sujeto de género, que la masculinidad que ejerce y practica es una construcción que tiene efectos nocivos para con las personas con las que se relaciona, que genera daño, que muchos de esos daños que genera están vinculados a los daños que él también padeció a lo largo de su vida. Por eso también, en esos dispositivos, suele trabajarse mucho sobre la historia vital y familiar.

¿Cuáles son los espacios que considera más serios o respetables en caso de que alguien quiera acercarse de manera voluntaria?

Retem (Red de Equipos de Trabajo y Estudio en Masculinidades) tiene muchos años de trabajo en esto y ha formado equipos profesionales en varias partes del país; también la Defensoría del Pueblo tanto de Ciudad como de Provincia de Buenos Aires tiene dispositivos; varios municipios de la provincia de Buenos Aires también lo tienen; el Centro Integral de Varones de la provincia de Córdoba, y hay algunas otras iniciativas que se han ido armando en el contexto de cuarentena que son líneas telefónicas de atención a varones, que es una experiencia más reciente.

La cuarentena exacerbó el nivel de indefensión de muchas mujeres que deben vivir con sus agresores. ¿Qué mecanismos de la masculinidad machista se agudizaron como consecuencia del confinamiento?

Creo que se juegan varios factores: la impotencia de no poder asistir al lugar de trabajo y, en muchos casos, de no poder obtener un sueldo y no poder cumplir con el rol de proveedor; la sensación de estar en un ámbito que se supone que es de uno pero a la vez es desconocido, como es el propio hogar para los varones, en donde circulan muchas menos horas que el resto de los integrantes de la familia, en donde, en general, se desresponsabilizan de las tareas domésticas que ahora tienen todo el tiempo frente a sus ojos. Algo que también afecta mucho es la sensación de que la libertad de movimiento esté coartada y que encima sean otros los que te la coarten, cuando en general los varones se socializan en la idea de que son omnipotentes, autosuficientes, que nadie les dice lo que tienen que hacer y mucho menos cómo cuidarse. Por lo tanto ahí hay una sensación de frustración y de impotencia, incluso te podría decir que hasta de castración que suele agudizar las situaciones de tensión. Y se busca compensar todo el control que se pierde controlando a las personas que se tiene cerca.

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luciano fabbri:  "a los varones nos crían para pensar que podemos disponer de las mujeres " - la nacion

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Luciano Fabbri: "Nos crían para pensar que podemos disponer de las mujeres "

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Contra lo que algunos puedan creer, el cuestionamiento de la masculinidad machista también es cosa de hombres. El doctor en Ciencias Sociales (UBA) y licenciado en Ciencia Política (UNR), Luciano Fabbri, es una de las voces (masculinas) más resonantes al respecto.

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4. ¿Los hombres pueden ser aliados o cómplices en la lucha por la igualdad de género?

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Listen to this episode from Machos que se respetan on Spotify. Mucho se ha debatido y cuestionado sobre el rol y la participación de los hombres en los movimientos feministas y que reclaman por una igualdad de género.

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Me lo podrías haber pedido es un cómic que ilustra la carga y el estrés mental por el que pasan las mujeres al vivir en pareja, debido a que algunos chicos no valoran el trabajo que se hace en el hogar. A estos comportamientos los llamaremos micromachismos, y no son otra cosa que esas acciones y omisiones involuntarias que no ayudan al equilibrio de las tareas domésticas.

La autora de las ilustraciones es una francesa llamada Emma Clit, tiene 36 años, es ingeniera informática y se declara feminista. Pasa su tiempo libre ilustrando cosas que le interesan como los comportamientos machistas que aún existen en la sociedad. Con la publicación de su libro espera que el mundo sea un lugar mejor y que tanto los hombres como las mujeres tomen conciencia de sus actos. Te invitamos a ver ejemplos de su trabajo.

La portada

Comencemos

Entonces...

Una escena conocida...

Ella es la coordinadora del hogar

La carga mental

Trabajo de 24/7

Un ejemplo simple

Qué pasa si lo hace él

Otro ejemplo

El papel de la sociedad en este tipo de comportamiento

Mujer igual a mamá, hombre igual a trabajador

Cuando mamá trabaja

Entonces papá no sabe nada

¿Cuál es la solución?

¿Qué más hacer?

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'Me lo podrías haber pedido'; cómic que retrata la lógica masculina en las tareas del hogar

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Me lo podrías haber pedido es un cómic que ilustra la carga y el estrés mental por el que pasan las mujeres al vivir en pareja, debido a que algunos chicos no valoran el trabajo que se hace en el hogar.

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Juguemos a esto: buscad artículos sobre "deconstrucción de la masculinidad" en la web y contad cuántos ponen esa palabra sólo en el título pero no la vuelven a repetir en el texto, o la repiten pero no la definen. Si conseguís más de cinco artículos que no caigan en este problema, os invito a una cerveza. Lo prometo.

La deconstrucción se ha vuelto una de las palabras más utilizadas en el argot del feminismo. "Deconstruir" parece que se refiere a "remediar", "cuestionar", "criticar". Pero no está claro. "Deconstruir la masculinidad" es el concepto más repetido en cualquier discurso crítico con los modelos de ser hombre, pero pocas veces (o ninguna) nos hemos puesto a pensar qué significa.

Mención aparte merece el artículo de Raimon Ribera y Josep Artés, Adiós al macho: sobre micromachismos y deconstrucción, en el que analizan filosóficamente el concepto relacionándolo con el feminismo. Pero creo que se quedan cortos. Lo que hacen (muy bien) es definir el término, dejando de lado la aplicación del concepto a la masculinidad. "Deconstruir la masculinidad" es para estos autores "transgredir" las masculinidades, "detectando" y "tachando" todos aquellos micromachismos que se han ido sedimentando en las subjetividades a lo largo de los años. Pero esto resulta demasiado amplio para ser operativo. Para los que llevamos un tiempo en esto de la crítica de las masculinidades, "detectar" y "tachar" son dos cosas muy distintas. Y sin embargo, repetimos una y otra vez "deconstruirnos" sin saber exactamente cómo traducir eso en acciones.

Qué es la deconstrucción

El concepto, nacido del trabajo del filósofo argelino Jacques Derrida, surge en los setenta con el intento de reevaluar el conjunto de saberes occidentales. Nace como herramienta para visibilizar lo que los discursos hegemónicos dejaron históricamente en las sombras. La deconstrucción va contra la centralización del poder y abre la posibilidad para que lo heterogéneo emerja.

Originariamente, es un mecanismo de re-lectura de textos a través de la descomposición y fragmentación. Se disloca la arquitectura de un texto analizando estratos de sentidos y revelando así las herencias ocultas. Es decir, es una genealogía estructurada de los conceptos que nos habitan. La deconstrucción es, pues, contradicción. Una lectura subversiva y no dogmática de los textos en un sentido amplio: textos literarios pero también la cultura como texto, el cuerpo como texto, la política como texto... Deconstruir es traer lo heterogéneo a la mesa, destruyendo la univocidad. Tras una voz única existen otras voces invisibilizadas.

Deconstruir es traer lo heterogéneo a la mesa, destruyendo la univocidad. Tras una voz única existen otras voces invisibilizadas

Deconstruir es abrir en canal para revelar los procesos de formación. Des-sedimentar los conocimientos y discursos para revelar lo que la historia ha ocultado y reprimido. Deconstruir es desmontar un reloj para revelar la forma en las partes fueron formadas, permitiendo analizar mecanismos de funcionamiento, herencias pasadas, piezas ocultas.

Para aplicarlo al género, podemos recurrir a la célebre Judith Butler, que recoge la idea de deconstrucción para entender la artificialidad del género y realizar un desplazamiento en las prácticas corporales. Deconstruir es romper categorías. Pero, en el caso de Butler, deconstruir no es sólo derribar, sino también construir, construir desplazando los conceptos hegemónicos.

Si lo aplicamos a la deconstrucción de la masculinidad, el concepto se refiere al proceso de cuestionamiento y crítica de los valores patriarcales aprendidos durante el proceso de socialización. Sería básicamente cuestionar los valores tradicionales asociados a la masculinidad: potencia viril, competitividad, paternalismos, etcétera, etcétera, etcétera. Pero recalco lo de "deconstruir valores". Por ello hay que entender que no puede haber "hombres deconstruidos". No se deconstruye un cuerpo, se deconstruyen los conceptos que se inscriben sobre él. Se analizan los procesos por los cuales se construyen las prácticas de género, pero no hay algo así como un Lionel deconstruido.
Sin embargo, se ha abusado del concepto hasta llegar al punto de poder decir "fulanito está más deconstruido que menganito", como si la tarea estuviese ya hecha, o como si se pudiesen medir niveles. Es necesario, pues, repensar el concepto, y para ello es útil visibilizar sus límites.

Los límites

Resulta que la deconstrucción, por definición, no destruye. Enseña. Es una herramienta cognitiva que aporta información. De hecho, ni siquiera sentencia: permite entender. En esencia, la deconstrucción no es moral, no define qué está bien y qué no: solo revela las formas por las que se crean conceptos, ideas, prácticas.

Respecto a la masculinidad, la deconstrucción debería permitir visualizar los privilegios masculinos a través de dos procesos: uno hacia fuera y otro hacia dentro.

Hacia fuera, la deconstrucción, debería hacer que los hombres fuésemos conscientes de la invisibilización histórica de otras voces y nos llevase, por lo tanto, a la escucha como posición política. Tenemos que escuchar para entender cuánto daño han sufrido (y sufren) nuestras compañeras y el resto de colectivos oprimidos. Pero una vez escuchado, ¿qué?

Aquí aparece la deconstrucción hacia dentro: se supone que una vez hemos escuchado, la conciencia crítica nos permitiría entender hasta qué punto hemos sido reproductores de lógicas de opresión y con ello facilita el proceso de cambio. Pero desde luego, eso no es así.

Aquí aparecen tres problemas:

1. Otro gran problema con la deconstrucción es que es interminable. Las discusiones sobre la deconstrucción masculina son eternas porque la deconstrucción no tiene límite. Nunca acaba. Nunca seremos lo suficientemente conscientes de los ejes de miseria patriarcal que nos atraviesan. Siempre hay más. Y poner la completa deconstrucción como el objetivo sine qua non para ser "nueva masculinidad" (sea lo que sea eso) es ridículo. Y eso es porque nunca habrá suficiente deconstrucción ya que no depende sólo de nosotros. Esto nos lleva al tercer problema de la deconstrucción.

Poner la completa deconstrucción como el objetivo sine qua non para ser "nueva masculinidad" es ridículo, porque nunca habrá suficiente deconstrucción ya que no depende sólo de nosotros

2. La deconstrucción es auto-referencial porque localiza la labor en el sujeto. El proceso de deconstrucción se ha individualizado de tal manera que incluso se exige como responsabilidad política. "Tu labor es la deconstrucción, macho", nos dicen. Pero eso convierte el problema en un problema de individuos y no un problema social. Y ya se sabe que soluciones individuales a problemas colectivos no son la solución. La revisión será colectiva y mutua o no será. Y para eso queda aún mucho por hacer. Pero aun así, aunque estemos muchos, nada garantiza nada porque...

3. La deconstrucción es, sencillamente, insuficiente. En tanto mecanismo que aporta información, la deconstrucción no siempre arroja luz sobre los procesos de cambio. Podemos deconstruir ciertas posiciones para visibilizar privilegios, pero sigue estando el problema que ya he nombrado otras veces: ¿cómo cambiar esos privilegios no es siempre tan fácil como decirlo? Aunque sepamos qué queremos cambiar no necesariamente sabemos cómo. La falta de referentes, de herramientas colectivas, de tradición o de ideas de cuál es el modelo deseable hacia el que nos podríamos encaminar dificulta cualquier pasito. Sabemos muy bien qué rasgos de la "masculinidad hegemónica" no nos gustan pero, ¿sabríamos decir cómo es ese supuesto "hombre nuevo"? El silencio ante esta pregunta nos termina agotando.

Y eso, nuevamente, es porque no depende solamente del sujeto. Hay privilegios estructurales (laborales, económicos, políticos) que no suelen depender de la voluntad, hay privilegios individuales (monopolizar el espacio, el habla, el sexo) que no siempre son fáciles de entender por uno mismo a menos que nos lo señalen, y hay otros privilegios que derivan de inseguridades o de carencias emocionales que no siempre está dentro de nuestro margen de acción poder cambiar. Deconstruir es un primer paso. Pero ¿sabemos cómo dar el siguiente?

Más allá de la deconstrucción individual

La noción de la deconstrucción se ha vuelto insuficiente. Se ha entendido por tal una labor moralista de hombres cuestionándose individualmente. La deconstrucción nunca ha ido de sujetos intentando ser mejores. La deconstrucción va de entender de dónde y de qué complejas formas surgen las relaciones de desigualdad entre géneros y cómo estas relaciones se encarnan en personas, pero también en grupos, instituciones, políticas y ciudades. No va de éticas individuales. Va de dinámicas sociales.

El trabajo individual es importante, desde luego, pero un movimiento político no puede basarse en una exigencia moralista de ser "mejor persona". Y desgraciadamente, en muchos círculos de masculinidades críticas, la reflexión parece dirigirse hacia la individualización de la culpa y la búsqueda de claves personales.

La deconstrucción solo enseña cómo están construidas las cosas. El cambio es otra cosa, y vendrá a través de una acción/reflexión siempre colectiva, siempre política

La deconstrucción no informa sobre cómo cambiar. Solo enseña cómo están construidas las cosas. El cambio es otra cosa, y vendrá a través de una acción/reflexión siempre colectiva, siempre política.
Centralizar los debates sobre la masculinidad en la ultracoherencia individualista en pos de una deconstrucción plena es una labor abocada al fracaso. No se trata de perfeccionismos individualistas. Se trata de procesos emancipatorios colectivos. Por eso la obcecación en la deconstrucción individual, si bien es necesaria para comprender la forma en la que el patriarcado se encarna, puede no obstante hacernos perder de vista las dinámicas materiales de desigualdad y sus implicaciones de género.

La deconstrucción es necesaria, sí. Pero no es una panacea. Nunca se acaba en la revisión: sin esfuerzos por cambios materiales y sin cambios colectivos en las prácticas de género seremos expertos en saber qué no nos gusta de nosotros pero seremos estériles en nuestro compromiso político.

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Listen to this episode from Tenemos Cosas Para Decir on Spotify. En el primer capítulo de Tenemos Cosas Para Decir, Cleo y Lu charlan sobre la disfunción eréctil. ¿Qué nos pasa cuando nos encontramos con una pija dormida? ¿Es realmente tan grave? ¿Por qué se dramatiza tanto?

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Micromachismos_  la violencia invisible en la pareja - Luis Bonino Méndez.pdf

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Masculinidades y feminismo

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Masculinidades Poder Y Crisis – Teresa Valdes Y Jose Olavarria (1).pdf

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Biblioteca Online ‹ Perspectiva de Género
Este es un cuestionario que el Lic. Horacio Raíces Montero emplea en sus talleres que hace reflexionar sobre temas que por lo general no se abordan.

1. ¿Qué cree Ud. que causó su heterosexualidad?
2. ¿Cómo y cuándo decidió Ud. que era heterosexual?
3. ¿Es posible que su heterosexualidad sea solamente una etapa de su vida y que la va a superar?
4. ¿Es posible que su heterosexualidad surja de un miedo neurótico hacia los de su mismo sexo?
5. ¿Si Ud. nunca se acostó con una persona del mismo sexo, será posible que todo lo que Ud. necesita sea un buen amante gay o lesbiana?
6. ¿A quiénes reveló Ud. su heterosexualidad? ¿Cómo reaccionaron?
7. ¿Por qué razón los heterosexuales tienen la compulsiva necesidad de atraer a otros a su conducta heterosexual?
8. ¿Por qué insiste Ud. en hacer alarde de su heterosexualidad? ¿Por qué no puede ser lo que es, pero mantenerlo privado?
9. ¿Querría Ud. que sus hijos fueran heterosexuales, a pesar de los problemas que tendrán que enfrentar?
10. La gran mayoría de los abusadores de niños son heterosexuales. ¿Realmente considera adecuado exponer niños a maestros heterosexuales?
11. A pesar de todo el apoyo que el matrimonio recibe de la sociedad, el porcentaje de divorcios aumenta considerablemente. ¿Por qué hay tan pocas relaciones estables entre los heterosexuales?
12. ¿Por qué los heterosexuales ponen tanto énfasis en el sexo?
13. Considerando la amenaza de la superpoblación mundial, ¿cómo podría sobrevivir la especie humana si todos fueran heterosexuales como Ud.?
14. ¿Podría Ud. confiar en la objetividad de un terapeuta heterosexual? ¿No tendría miedo de que él/ella se sienta inclinado a influenciarlo en la dirección de su propia orientación?
15. ¿Cómo puede Ud. ser una persona completa si se limita a su heterosexualidad compulsiva, exclusiva y no desarrolla su potencial homosexual, saludable y natural?
16. Parece haber muy pocos heterosexuales felices. Hay técnicas que le podrían ayudar a cambiar si Ud. realmente lo quiere. ¿Ha considerado la terapia de aversión?

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Biblioteca Online ‹ Perspectiva de Género Este es un cuestionario que el Lic. Horacio Raíces Montero emplea en sus talleres que hace reflexionar sobre temas que por lo general no se abordan. 1. ¿Qué cree Ud. que causó su heterosexualidad? 2. ¿Cómo y cuándo decidió Ud. que era heterosexual? 3.