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De la sexualité des primates à l'invention du couple moderne, comprendre la réalité et l'importance des différences entre homme et femme pour éviter les malentendus.

depressed Couple © Getty / Photographer is my life

L'amour ne suffit pas et notre bonne volonté se heurte rapidement à d'importantes différences entre les sexes. Pour comprendre les différences homme-femme, il faut observer nos plus proches cousins, les primates. À l'origine il n'y avait ni couple ni famille, ni domination d'un sexe sur l'autre, ni violence.

Mais de nombreuses évolutions ont eu lieu depuis la Préhistoire. Le couple moderne est une invention récente. Pourtant pour Philippe Brenot, "Nous avons, hommes et femmes, deux sexualités qui n'ont pas été faites pour vivre ensemble et surtout pas en monogamie de longue durée".

Anthropologue et thérapeute de couple, il nous montre combien les hommes et les femmes se sont construits avec une sensibilité, des émotions, des manières d'agir différentes qui rendent difficile la vie ensemble et nous donne les clés pour décoder l'autre et le comprendre.

Extraits de l'entretien avec Philippe Brenot

"Je ne parle que des couples hétérosexuels, ces codes différents dont on va parler, qui ne sont pas politiquement correct parce que dans le post-féminisme et les études sur le genre, un homme et une femme doivent être identiques. Non, il ne le sont pas. Ce sont des stéréotypes. La plupart sont de culture, certains sont peut-être de nature... mais aujourd'hui on est obligé de faire avec".

"Dans les couples d'il y a 20 ou 30 ans, il y avait beaucoup plus de névroses".

" L'ocytocine est l'hormone du lien. Après quelques temps de relation, elle va baisser... Les couples qui durent sont ceux qui arrivent à accepter la perte de la passion pour passer à l'amour durable. Le gros problème aujourd'hui, c'est que la plupart des couples ne désirent pas vivre un couple amoureux mais un couple passionnel. Dès que ça devient un tout petit peu tiède, ça ne va plus, on se sépare".

"L'outil de la domination masculine, c'est le mariage."

"Les femmes ont développé un langage avec des choses plutôt non-dites, pour essayer de ne pas être perçues d'une domination masculine qui devait être assez oppressive et étouffante. Ce langage-là n'est pas compris par les hommes ou très peu, alors que je pense que les femmes comprennent beaucoup mieux ce que disent les hommes de façon explicite".

Références

📖 LIRE | Pourquoi c'est si compliqué l'amour ? par Philippe Brenot

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De la sexualité des primates à l'invention du couple moderne, comprendre la réalité et l'importance des différences entre homme et femme pour éviter les malentendus. L'amour ne suffit pas et notre bonne volonté se heurte rapidement à d'importantes différences entre les sexes. Pour comprendre les différences homme-femme, il faut observer nos plus proches cousins, les primates.

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Parler d'amour © Radio France / Emmanuelle Fournier

Chantal Pelletier raconte 30 ans d'amitié avec Kriss , inoubliable voix de France Inter.

Elle est l'auteur du livre A coeur et à Kriss (éd. Des Busclats), l'évocation "d'un temps de folie douce, de voyages, d'horizons infinis", de création, d'amours brèves, d'indissolubles amitiés, de rêves".

Avec Arouna Lipschitz , philosophe de la relation.

Les liens
La voie de l'amoureux

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L'amour-amitié du 17 juillet 2011 - France Inter

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Chantal Pelletier raconte 30 ans d'amitié avec Kriss , inoubliable voix de France Inter. Elle est l'auteur du livre A coeur et à Kriss (éd. Des Busclats), l'évocation "d'un temps de folie douce, de voyages, d'horizons infinis", de création, d'amours brèves, d'indissolubles amitiés, de rêves". Avec Arouna Lipschitz , philosophe de la relation.

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Parler d'amour par Marie-Pierre Planchon - Page 1 - France Inter

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Parler d'amour par Marie-Pierre Planchon - Page 1. Retrouvez le podcast et les émissions en réécoute gratuite. - Page 1

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Après une telle trahison, nous nous rappelons tout à coup comme la relation amicale nous renforce et nous fragilise à la fois. " Comme dans tout lien à l'autre, elle rejoue la demande d'amour initiale faite à notre mère ", éclaire Valérie Blanco. Avec, au fond, l'irrésistible envie de retrouver cette symbiose intriquée avec la menace d'abandon. " La trahison rejoue quelque chose de la scène œdipienne, lorsque nous nous apercevons que cet amour n'est pas exclusif ", renchérit Didier Juston, psychanalyste et gestalt-thérapeute. Lorsqu'elle advient, nous nous en voulons d'y avoir cru. C'est un tort, selon Valérie Blanco, qui avance une idée paradoxale : " La trahison est inhérente à l'amitié lorsque celle-ci est seulement fondée sur le rapport du pareil au même. Elle est donc presque souhaitable. C'est l'aboutissement logique de la relation d'alter ego et c'est alors une saine séparation. Afin que l'amitié dure, il est en effet indispensable de sortir de ce jeu de miroirs et de cette fusion mortifère pour reconnaître à l'autre son altérité. " Comme l'amour, l'amitié est en effet faite d'idéalisation de l'autre, d'attentes qu'il comble mes manques. Comme en amour vient le temps du désenchantement, qui est aussi celui d'une plus grande authenticité de la relation.

En pardonnant, nous sortons ainsi d'une conception infantile de l'amitié. En acceptant l'autre dans toute sa différence, nous admettons que peuvent cohabiter, chez lui comme chez nous, des traits magnifiques et d'autres moins glorieux. Nous reconnaissons son humanité. Nous acceptons que notre ami soit faillible et sortons d'une perspective utilitariste qui serait de ne le considérer que par ce qu'il va nous apporter comme satisfactions. " Il a beau nous avoir déçus, nous avoir fait du mal, nous reconnaissons qu'il a de la valeur ", rappelle Nicole Fabre. Ayant dépassé cette trahison ensemble, notre relation prend de la valeur et de l'épaisseur. " D'où l'importance de garder en mémoire, de ne jamais prétendre effacer ce qui fut et demeure la réalité. Cela fait partie de notre histoire ", relève la psychanalyste. " J'ai compris que je ne pouvais reprocher éternellement ses insuffisances à Jean. Et que je ne voulais pas me passer de lui. Peu à peu, j'ai pardonné sa trahison... et, de son côté, je sais qu'il fait plus attention à moi ", révèle Cathy, 33 ans.

" Acte de foi, le pardon est en effet impossible à décider. Nous ne pouvons qu'en faire le pari à partir d'un fort désir d'amitié ", précise Valérie Blanco. Avec, parfois, la surprise d'avoir pardonné sans même l'avoir décidé. Que nous soyons restés intimes ou que les liens se soient distendus, comme pour Hélène : " Alors que je n'ai longtemps pas pu en parler sans pleurer, je n'ai plus de rancœur. Je garde même de bons souvenirs de notre amitié passée. Je ne la regrette pas. " La blessure narcissique a été pansée, la trahison traversée. " Alors que j'étais auparavant perdue dans l'autre, en quête de reconnaissance et d'affection, reprend-elle, je suis aujourd'hui beaucoup plus sûre de moi, plus solide. Je cherche moins à plaire et j'ai plus d'amis qu'avant. Je montre ce que je suis, avec mes défauts et mes qualités, sans crainte d'être rejetée, sans peur d'être trahie. "

Angélique, 27 ans,secrétaire
Je ne veux pas lui pardonner, elle m'a fait trop mal

" Je connaissais D. depuis huit ans ; c'était ma meilleure amie. Je voyais en elle une sœur. Je croyais que nous passerions notre vie côte à côte. Comme le célibat lui pesait, mon conjoint et moi lui avons consacré beaucoup de temps, souvent au détriment de notre couple. Nous partions en week-end avec elle, nous écourtions nos vacances pour la voir, nous dînions avec elle au moins deux fois par semaine... Je n'osais pas lui dire que c'était trop. Je n'aurais jamais dû m'investir autant. J'aurais dû poser des limites. Non seulement elle n'a pas vu tous les sacrifices faits pour elle, mais elle n'a pas été à la hauteur de ceux-ci. Quand elle est tombée amoureuse, j'étais heureuse pour elle. Mais son compagnon m'envoyait des méchancetés sans que jamais elle ne prenne ma défense. Je me suis sentie trahie. Puis elle m'a reproché d'être trop présente. J'ai déprimé. Je pleurais, je ne voulais plus sortir. J'ai vécu des ruptures sentimentales bien moins difficiles que cette rupture d'amitié ! Quelques mois plus tard, elle est revenue, me disant qu'elle avait besoin de moi, mais c'était terminé : je n'avais plus confiance en elle. Cela fait cinq ans et je suis toujours blessée. Depuis, nous avons toutes les deux eu un enfant, et je regrette que nous n'ayons pas vécu notre grossesse ensemble. J'aurais aimé qu'elle fasse référence de tante. Mais je ne veux pas lui pardonner ni reprendre contact avec elle. Elle m'a fait trop de mal. "

Armelle, 45 ans, sans emploi
Un jour, j'ai réalisé que je ne leur en voulais plus

" J'ai rencontré Isabelle et Sébastien en 2009, alors que je traversais une période difficile. J'avais un métier précaire, je divorçais. Ils m'ont proposé de venir m'installer près de leur village, à cinq cents kilomètres de chez moi. J'avais pour passion un métier d'art : ils m'ont persuadée que j'avais du talent, que je travaillerais avec eux, qui étaient artistes. En 2012, je suis partie avec mes trois enfants, pleine d'idées, d'envies, d'espoir. Et avec la pensée que ma vie allait changer. Mais ils ne m'attendaient pas. Ils esquivaient mes questions, ne répondaient plus à mes appels. Ils soufflaient le chaud et le froid : un jour, j'étais extraordinaire ; le lendemain, je n'avais pas de talent, ou telle autre amie était plus sympathique, plus gaie. Ils me reprochaient d'être déprimée, me culpabilisaient. Petit à petit, j'ai perdu confiance en moi. Ils étaient aussi très intrusifs, me posaient des questions sur le patrimoine familial, sur ma vie. Grâce à l'aide d'une psychologue, j'ai pris du recul, compris qu'ils n'étaient pas fiables et sûrement manipulateurs. J'ai trop attendu d'eux ; et je leur ai trop donné. En 2013, j'ai dit calmement à Sébastien que j'avais été déçue par leur amitié, que je m'étais sentie trahie. Cela m'a permis de rentrer à Tours l'esprit tranquille. De temps en temps, j'ai Isabelle au téléphone, mais sa voix n'a plus la même résonance. J'écoute, je réponds, je ne me confie plus. D'amie, elle est devenue une connaissance. J'ai repris ma vie en main, retrouvé mes vraies amies, le plaisir des relations sincères, et j'ai réalisé un jour que je ne leur en voulais plus. Je leur avais pardonné. J'ai même envie de les remercier : grâce à eux, j'ai compris ce qu'était la véritable amitié et la valeur qu'elle avait. "

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psychologie couple sexualite therapies enfants bien-etre

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Après une telle trahison, nous nous rappelons tout à coup comme la relation amicale nous renforce et nous fragilise à la fois. " Comme dans tout lien à l'autre, elle rejoue la demande d'amour initiale faite à notre mère ", éclaire Valérie Blanco. Avec, au fond, l'irrésistible envie de retrouver...

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Un jour " t'es plus ma copine ", le lendemain " on fait la paix ". Des liens fusionnels, des brouilles qui virent souvent au drame, l'amitié prend des proportions dantesques à l'adolescence. C'est son âge d'or, celui où elle prend toute la place. Comme le montre la psychologue Béatrice Copper-Royer, plus l'enfant grandit, plus son univers affectif se " décentre " de la famille vers le monde extérieur. Ce transfert d'affect connaît son apogée à l'adolescence. " L'amitié est alors la clé de voûte qui aide à se construire en dehors des parents et à affronter plus sereinement l'inconnu avec des pairs : la puberté, la sexualité, les premières amours. L'ami, à cet âge, est un double narcissique, un appui identitaire, un soutien indispensable : les sentiments y sont donc très entiers, voire passionnels ", poursuit-elle. Main dans la main, ces amis-alliés entrent ensemble dans l'âge adulte. Peu à peu, les mains se lâchent et l'amitié s'apaise. " On s'est trouvé, on n'a plus besoin d'une aide extérieure pour construire sa vie, ni du regard de l'autre pour se sentir exister ", conclut Béatrice Copper-Royer. Le cycle a atteint sa dernière étape : la famille est revenue au premier plan. La nôtre cette fois, pas celle de nos parents. L'amitié a servi de passeur.

Les idées clés

A découvrir

- La relation amicale comme la relation amoureuse, suit un processus d'idéalisation et de désenchantement.
-La rupture est d'autant plus douloureuse que le mythe de " l'ami pour la vie " a remplacé celui de l'amour éternel.
- La peur du conflit ne doit pas faire oublier que les séparations construisent notre vie psychique.

Témoignages

Amel, 28 ans, chargée de production, " Je ne coupe pas les ponts "
" J'ai grandi dans une cité, en me jurant d'en sortir. J'ai réussi, je suis montée à Paris, je suis indépendante, j'ai un boulot qui me plaît. Quand je redescends chez mes parents, je revois mes copines d'enfance. Elles me parlent de leur vie qui les piège, de leur mari qui les maltraite, de tous leurs gamins sur le dos... Je les écoute mais, en réalité, on ne parle plus la même langue. On n'a plus grand-chose à se dire. Pourtant, je ne coupe pas les ponts, je suis un peu nostalgique : finalement, il n'y a qu'avec elles que j'ai autant rigolé. J'ai des souvenirs incroyables de mon adolescence, une période pas toujours marrante où elles étaient là. Et puis, il y a aussi ce petit parfum de revanche sur mon enfance détestable : quand je suis avec elles, je me dis que moi, au moins, je m'en suis sortie. "

Samuel, 37 ans, informaticien, " On s'est tout fait, même piqué des filles ! "
" Notre bande des dix s'est formée sur les bancs du lycée, il y a vingt ans. On était extrêmement soudés, comme si le groupe compensait tous les manques que l'on avait eus dans nos familles respectives. D'ailleurs, on a rapidement eu nos propres rituels : Noël, les vacances d'été et tous les dimanches soir ensemble. Depuis le début, l'entité "bande" a joué un rôle de modérateur en cas de tensions. Un sens de la "famille", un pacte tacite de fidélité qui autorise les coups de gueule, mais relativise tout et évite le conflit. Pourtant, on s'est tout fait, même piqué des filles ! Mais elles passaient après, elles comptaient moins. Et puis, le rapport de force s'est inversé. Les filles ont pris de plus en plus de place dans nos vies respectives, donc dans le groupe. Les jalousies et les conflits sont arrivés avec elles. La bande a pourtant survécu : on se retrouve tous les dimanches, mais niet les autres soirs, ils sont pour elles. Au fond, nos relations sont toujours aussi fortes, même si on se voit moins : sans la bande, on deviendrait fous. "

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psychologie couple sexualite therapies enfants bien-etre

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Un jour " t'es plus ma copine ", le lendemain " on fait la paix ". Des liens fusionnels, des brouilles qui virent souvent au drame, l'amitié prend des proportions dantesques à l'adolescence. C'est son âge d'or, celui où elle prend toute la place. Comme le montre la psychologue Béatrice...

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PLANETE : mon ado ne mange plus de viande

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PLANETE : mon ado ne mange plus de viande

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PLANETE : mon ado ne mange plus de viande

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RECHAUFFEMENT CLIMATIQUE : les îles englouties du golfe du Bengale

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RECHAUFFEMENT CLIMATIQUE : les îles englouties du golfe du Bengale

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RECHAUFFEMENT CLIMATIQUE : les îles englouties du golfe du Bengale

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La faute de l'orthographe | Arnaud Hoedt Jérôme Piron | TEDxRennes