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Guía para las personas que sufren una pérdida en tiempos des coronavirus.

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Guía para las personas que sufren una pérdida en tiempos des coronavirus.

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Guía. Pautas elaboradas por especialistas en duelo y perdidas. Por diferentes autores señalados al final de la guía.

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COVID-19: Guía para familiares en duelo. 

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COVID-19: Guía para familiares en duelo. 

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Guía. Por Grupo de Trabajo “Psicología de duelo y pérdida”  de la Delegación de Sevilla de COP Andalucía Occidental.

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Afrontar el duelo en tiempo de coronavirus. 

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Afrontar el duelo en tiempo de coronavirus. 

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Infografía. Por Ministerio de Sanidad

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Herramientas de duelo en crisis: La pérdida por COVID-19 

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Herramientas de duelo en crisis: La pérdida por COVID-19 

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Guía. Por  (FMLC) Fundación Mario Losantos Del Campo

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Infografía. Por Ministerio de Sanidad.

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Apoyo al duelo durante esta epidemia de coronavirus 

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Apoyo al duelo durante esta epidemia de coronavirus 

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Guía. Por OSALDE (Asociación por el derecho a la salud)

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Artículo. Por  (FMLC) Fundación Mario Losantos Del Campo

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Fundación Mario Losantos del Campo (FMLC) - Mejoramos la vida de las personas a través de la salud y la educación

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El duelo sin abrazos - Fundación Mario Losantos del Campo (FMLC)

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Sara Losantos, psicóloga de FMLC Este artículo va dedicado a todas aquellas personas que estos días se están enfrentando a la pérdida de seres queridos a causa de la epidemia del COVID-19 y no han podido despedirse ni abrazar a sus familiares, debido a las restricciones impuestas por esta situación…

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¿Cómo afrontar el duelo cuando fallece un ser querido por COVID-19?

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¿Cómo afrontar el duelo cuando fallece un ser querido por COVID-19?

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Reportaje RTVE

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Cuando muere alguien por coronavirus podemos tener un "duelo de riesgo", un duelo más complicado de lo normal porque al dolor por la pérdida se añade -dicen los expertos- que es inesperado, porque hace tan sólo unas semanas esa persona estaba bien. Además es muy probable que en estas circunstancias no hayamos podido acompañarle en sus últimos momentos, y tampoco hemos podido hacer un rito de despedida, que ayuda a superar esos momentos tan complicados.

"No es fácil dar consejos a las familias que han perdido a alguien de cómo se puede superar porque hay que personalizarlos muy bien en cualquier caso", coinciden varios psicólogos. Cada persona se comporta ante la pérdida de una forma diferente. Desde "una tristeza muy invasiva" con sentimientos de culpabilidad a rabia y "mucho enfado". "Todos son válidos y normales", hay que dejar que fluyan.

Los expertos aconsejan buscar apoyo

Por eso los especialistas aconsejan en estos casos expresar libremente esos sentimientos de tristeza, enfado o bloqueo. Es importante sentirse acompañado, no estar solos, "aunque sea por videoconferencia o redes sociales". Y planificar cómo se quiere honrar a ese ser querido, cómo darle un último adiós colectivo cuando termine el confinamiento. También es importante "cuidarse, hacer ejercicio y comer sano porque nos va a ayudar a superarlo antes". Añaden además que es "importante solicitar apoyo psicológico".

En esta crisis del coronavirus advierten los expertos de que se están dando casos de "duelo anticipado" cuando algún familiar está grave e incluso ingresa en la UCI porque "es una noticia traumática, y ese duelo anticipado es una forma de adaptarnos a lo que puede suceder".

Cómo explicar un fallecimiento a un niño

¿Y cómo explicárselo a un niño? Hay que tener en cuenta que "no son adultos en miniatura" porque "tienen unas características psicológicas, emocionales y de desarrollo" que hay que tener en cuenta a la hora de afrontar el tema del fallecimiento de alguien cercano, y cómo debemos explicárselo.

"El tema de la muerte no debe ser tabú en los niños y debemos ayudarles a despedirse"

Hay que adaptar nuestro lenguaje al suyo, y transmitirles confianza y seguridad. Que sepan que nos pueden preguntar cualquier duda. Tenemos que haberles explicado primero que han enfermado, no ocultándoles información, y luego "tendremos que elaborar un plan para que puedan despedirse a través de algo simbólico, como un objeto o una carta". Y les tenemos que dar seguridad para que "no se vayan a la fantasía, y a los miedos que ocurren en estas situaciones".

Cómo ayudar a un sanitario expuesto a tanto duelo

El personal sanitario tiene el estrés añadido de ver, durante esta crisis del coronavirus, demasiados duelos en un día. Los expertos coinciden en que aprendan que "están en un maratón y deben aprender a gestionar sus recursos" y es muy importante que en plena vorágine sean capaces de buscar "un espacio para tener descansos". También es fundamental que "se apoyen entre ellos y se comuniquen" porque es fácil "con la frustración que sienten por no tener medios suficientes" y "por no poder ayudar todo lo que les gustaría".

"Los sanitarios afrontan duelos diarios, es frustrante porque sienten que no ayudan todo lo que querrían "

Además, sienten "miedo a infectar a sus seres queridos", y eso les puede llevar a no saber gestionar "la rabia y la impotencia" y caer en "pensamientos rumiativos, recurrentes" que puedan terminar en "una patología más grave".

Teléfonos para el duelo y el impacto emocional por el coronavirus

Para tratar de paliar todo este impacto emocional, por ejemplo, en la Comunidad de Madrid hay un programa específico desde salud mental para los profesionales en los mismos hospitales, y también telefónico, porque es importante que los sanitarios sepan "que deben cuidar de ellos mismos para cuidar de los demás". También el colegio de psicólogos de Madrid ha destinado una cuantiosa parte de su fondo anual para ayudarles.

"Hemos puesto en marcha un servicio gratuito y voluntario de apoyo al duelo y otros programas"

Y, además, ha puesto en marcha un servicio de carácter voluntario de "apoyo al duelo gratuito": ayudaduelocopm@cop.es en colaboración con las funerarias madrileñas, donde psicólogos especializados, les acompañan en este trance y les hacen un seguimiento diario. En una semana ya han atendido al menos a 150 personas. También un programa específico "para personal sanitario y de residencias", y ha elaborado numerosas guías.

Este teléfono de la Comunidad de Madrid, el 900 124 365 atiende a todo aquel que lo necesite a nivel psicológico. El Ministerio de Sanidad por su parte también gestiona de forma gratuita tres teléfonos, uno para familiares de enfermos o fallecidos: 91700 79 89. Otro para profesionales con intervención directa en la gestión de la pandemia, como sanitarios, Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado o Policía Local, entre otros: 91700 79 90. Y el último para la población en general con dificultades derivadas del estado de alerta 91 700 79 88.

Ayuda psicológica por el coronavirus.

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Coronavirus | ¿Cómo afrontar el duelo cuando fallece un ser querido por el COVID-19?

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Cuando muere alguien por coronavirus podemos tener un "duelo de riesgo", un duelo más complicado de lo normal porque al dolor por la pérdida se añade -dicen los expertos- que es inesperado, porque hace tan sólo unas semanas esa persona estaba bien.

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Duelo en situación de aislamiento. Recomendaciones para afrontar la pérdida de un ser querido.

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Duelo en situación de aislamiento. Recomendaciones para afrontar la pérdida de un ser querido.

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Infografía. REDPAL.

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Duelo en situación de aislamiento. Como ayudar a niños y niñas ante la muerte de un ser querido. 

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Duelo en situación de aislamiento. Como ayudar a niños y niñas ante la muerte de un ser querido. 

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Infografía. REDPAL.

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10 Consejos de Compasión para personas que afrontan una enfermedad avanzada y sus cuidadores durante la cuarentena.

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10 Consejos de Compasión para personas que afrontan una enfermedad avanzada y sus cuidadores durante la cuarentena.

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Guía. New Health Foundation.

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Recomendaciones para familiares para la despedida y el duelo ante la presencia del COVID-19 

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Recomendaciones para familiares para la despedida y el duelo ante la presencia del COVID-19 

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Guía. SECPAL.

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covid19 duelo y despedia familiares documento final V2

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Consejos o tips para ayudar en el duelo en situación de confinamiento.

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Consejos o tips para ayudar en el duelo en situación de confinamiento.

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Infograría. Junta de Andalucía.

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El duelo por un ser querido en la distancia

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El duelo por un ser querido en la distancia

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Artículo. FMLC (Fundación Mario Losantos Campos)

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Fundación Mario Losantos del Campo - FMLC

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Vivimos en un momento de muchísima movilidad. La búsqueda de oportunidades, de una vida mejor, la necesidad de cambio... lleva a miles de personas a emigrar de sus hogares para probar suerte en otras ciudades, otros países e incluso otros continentes.

En este contexto, ¿qué ocurre cuando fallece alguien de la familia estando lejos? ¿Qué características tiene este duelo en la distancia?

Una de las principales complicaciones que atraviesa un doliente que se encuentra lejos de su familia cuando se produce una pérdida es la lucha contra el sentimiento de incredulidad. Aceptar la muerte de un ser querido es un proceso complejo, que necesita ser atendido y que requiere tiempo para poder trabajarlo.

Asumir la realidad de la pérdida

El encuentro frecuente con la realidad de la ausencia en el día a día (por ejemplo, entrar en casa y darnos cuenta de que el fallecido ya no está) facilita la asimilación. Estos momentos -en los que el dolor recorre al doliente, pero que son necesarios para elaborarlo- son una parte importante del proceso de aceptación del duelo, porque ayudan a la persona a centrarse en el ahora y en la realidad de la muerte.

El doliente que se encuentra lejos de su hogar no tiene la oportunidad de experimentar estas situaciones de contraste con la realidad cotidiana, ya que tampoco se encuentra en el entorno que compartía con el ser querido que ha muerto. Por eso, el proceso de aceptación le va a resultar más complicado, facilitando también que el doliente piense en el fallecido en términos de "como si estuviera vivo", que es uno de los predictores de complicación del duelo, la negación.

Afrontar una muerte inesperada

Es frecuente que, ante una enfermedad y en un intento de proteger a los que están fuera, los familiares no comuniquen la realidad de lo que está ocurriendo o la gravedad de la enfermedad durante su transcurso. Cuando esto ocurre, a la dificultad de asimilar la pérdida en la distancia hay que sumar lo imprevisible que resulta el anuncio de la muerte a quien se encuentra lejos.

Todos estos factores hacen que la sensación de incredulidad y la lucha con la realidad de la muerte sea más compleja y se convierta en un camino difícil para el que está fuera, requiriendo por su parte un extra de atención en su proceso de duelo.

Superar una muerte en la distancia

Para la correcta elaboración del duelo, la tarea que el doliente deberá afrontar será atender a sus emociones, a sus pensamientos, dándoles espacio y tiempo.

En los casos en los que el doliente no tenga en su entorno a nadie que comparta su misma pérdida y duelo, tendrá que hacer un esfuerzo de responsabilidad con su propio proceso y hacerse cargo de su vivencia interna para darle una salida adecuada, ya que, en casos así, es fácil que el doliente tienda a desatender sus emociones por sentirse solo en el dolor.

Ocultar el dolor por la pérdida

Otro aspecto que caracteriza este tipo de duelo es la tendencia de la persona a aislarse en su dolor o no comunicarlo. A menudo el doliente tiende a no compartir el dolor que está viviendo con respecto a su duelo -porque no desea preocupar a la familia y quiere aparentar que está bien- negándose a sí mismo la oportunidad de drenar su dolor con aquellos que mejor le entenderían.

En muchos casos, se tiende indirectamente a evitar el contacto con la emoción y, por lo tanto, se bloquea el proceso de elaboración del duelo.

El duelo y las redes sociales

Las redes sociales desempeñan un papel fundamental en la vida de quienes se encuentran lejos de sus hogares, como vía de unión con sus familias y amigos. Para el doliente que está fuera de su hogar y se encuentra un entorno cultural distinto, las redes sociales van a ser casi el único medio a través del cual se sientan apoyados por su gente, así como una vía para estar más cerca de las costumbres de su cultura frente al duelo.

Cada cultura tiene sus tradiciones y sus maneras únicas de manifestar el dolor y atravesar el duelo. Al ser la cultura el prisma a través del que observamos la forma en que afronta el duelo cada doliente -por el cual podemos filtrar si es adecuado o no "cómo" lo está viviendo una persona concreta-, el hecho de acceder a través de las redes sociales a, como mínimo, una pequeña parte de la elaboración del duelo tal y como lo vive su comunidad será de gran importancia para el doliente que está lejos.

Todas estas claves pretenden servir de orientación a las personas que han sufrido la pérdida de un ser querido o intentan ayudar a una persona doliente de su entorno. Para saber más o para solicitar ayuda psicológica gratuita, no dude en consultar nuestra página web:

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Vivimos en un momento de muchísima movilidad. La búsqueda de oportunidades, de una vida mejor, la necesidad de cambio... lleva a miles de personas a emigrar de sus hogares para probar suerte en otras ciudades, otros países e incluso otros continentes. En este contexto, ¿qué ocurre cuando fallece alguien de la familia estando lejos?

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El proceso de duelo sin despedida por la crisis por COVID-19

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El proceso de duelo sin despedida por la crisis por COVID-19

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Infografía. Junta de Andalucía.

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Explicar la muerte a los niños por coronavirus

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Explicar la muerte a los niños por coronavirus

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Articulo

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Me gustaría tratar otro tema que no fuera este, pero cuando hablamos de vida también debemos tener en cuenta la muerte y, lamentablemente, el momento que estamos viviendo hace que las noticias de personas conocidas y, en ocasiones, familiares que han fallecido en estos días a consecuencia del Covid-19 o por otras causas, sean habituales. La situación excepcional hace que el duelo se lleve a cabo de una manera diferente y, por ello, no podemos olvidar en cómo pueden vivir esto nuestros niños y niñas y cómo acompañarles y sostenerles en este proceso.

Si ha fallecido un familiar cercano, espero que este artículo pueda responder a esas preguntas que os estaréis haciendo:

¿cómo se lo explicamos?

¿ qué recursos puedo utilizar?

" yo también lo estoy pasando mal, ¿debe verme así?"

En primer lugar, sed sinceros. No se lo ocultéis ni esperéis a que acabe todo para contarlo por miedo a su reacción, nosotros estamos para acogerla y validarla. Aunque se lo ocultásemos pueden ver que algo ha pasado pero no saben qué, observan nuestras reacciones, nuestro comportamiento y en el pensamiento infantil pueden llegar a la conclusión de que es culpa suya la situación. Por ello, lo mejor es contárselo, adaptándolo a la edad que tienen. Cuanto más pequeños la manera debe ser más sencilla, a medida que van siendo más mayores nos irán haciendo preguntas, que no debéis tener miedo a contestar y si no sabemos qué decir en ese momento ser honestos " no lo sé", pero no mentirles por edulcorar la realidad. Lo importante es que se sientan atendidos y escuchados. En los comentarios que pongáis si me dáis maás datos puedo daros pautas en función de cada situación particular.

No déis mensajes equívocos. Sobre todo lo que haga pensar al niño que la persona que ha fallecido va a volver. Por ejemplo: "se ha ido de viaje", porque es importante que sepa que no va a verlo más. No podemos generar esa expectativa en ellos. Lo ideal es decirles que se ha puesto muy, muy, muy malito ( hay que incidir en que es muchísimo para que no se piensen que cuando ellos se pongan malitos es que se van a morir) A mí me gusta utilizar la metáfora de que " nuestros cuerpos son como los coches que se van estropeando, hasta que ya no funcionan. A ....., no le funcionaron sus piezas". Estos mensajes son para los niños más pequeños porque a medida que van creciendo podemos hablarlo más claramente y sin metáforas.

Si ya sabemos que la persona va a fallecer, podemos prepararles para cuando llegue el momento. "El abuelito está muy malito...y no sabemos si vamos a verle más". De esta manera, no es una noticia que se da de repente, si no que se va preparando el momento.

Pueden tener diferentes reacciones al respecto:

que haya algún tipo de regresión ( se vuelvana chupar el dedo, pedir el chupete...)

cambios en el sueño, en la alimentación...

que muestren tristeza, ira, miedo

que reclamen más atención,

que no le den importancia en un principio, pero luego cambien su conducta.

que no quieran hablar de ello

que se obsesionen con el tema de la muerte, nos pregunten mucho sobre ella

Todas ellas forman parte del proceso del duelo en los niños pero, si vemos que perduran mucho en el tiempo, también podemos pedir ayuda especializada.

Tened en cuenta que ellos también son parte de la familia, no podemos mantenerlos al margen y, en la medida de lo posible, debemos animarlos a participar de los homenajes que hagamos a esa persona fallecida, pero también debemos respetar si no quieren hacerlo. Dadas las circunstancias, podemos ayudarles en el duelo con las siguientes alternativas para poder expresarse:

Mostrad vuestros sentimientos . Los niños tienen que ver que al igual que podemos estar alegres, podemos estar tristes. La vida es eso: alegrías, penas, sorpresas, .... Llorad juntos, si así lo sentís. Es algo humano y lógico, dada la situación.

Intentad mantener las rutinas . Con ellas se siente más seguros

Dejad que se expresen . Que nos cuenten cómo se sienten, qué piensan al respecto. Validad sus emociones, evitad las expresiones de " no llores", " no tenemos que estar tristes" porque también hay que sentir la tristeza, hay que dejar que haga su función. Todo esto les ayudará a aprender a gestionar sus emociones con un clima de confianza donde se sientan seguros y libres de expresarse, mostrándonos accesibles y atentos a lo que sienten, dedicándoles tiempo para que se puedan abrir con nosotros.En este sentido hay un libro que nos puede ayudar el libro de Anna Llenas "Vacío".

Utilizad los libros como recurso . Como ya os he comentado en otras ocasiones, nos pueden ayudar mucho para ayudar a los niños a expresarse, a iniciar una conversación sobre un tema que queramos tratar. Yo os recomiendo los siguientes:

Son momentos difíciles para todos, pero también son parte de la vida y es importante saber cómo podemos ayudar a nuestros niños. Por ello, espero haberos ayudado con este post y que cualquier duda que tengáis al respecto me la transmitáis a través de los comentarios.

Un abrazo a todos los que estéis pasando por este trance.

Para la realización de este post he tenido en cuenta la "Guía para las personas que sufren una pérdida en tiempos del Coronavirus " de distintos autores expertos en duelo.

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Explicar la muerte a l@s niñ@s en tiempos de coronavirus

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Me gustaría tratar otro tema que no fuera este, pero cuando hablamos de vida también debemos tener en cuenta la muerte y, lamentablemente, el momento que estamos viviendo hace que las noticias de personas conocidas y, en ocasiones, familiares que han fallecido en estos días a consecuencia del Covid-19 o por otras causas, sean habituales.

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Cómo ayudar a nuestros seres queridos cuando se encuentran en un duelo complicado

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Cómo ayudar a nuestros seres queridos cuando se encuentran en un duelo complicado

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Artículo

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Hemos insistido en entradas anteriores de este blog en que la situación actual que estamos viviendo con el COVID-19 es difícil y supone un desafío importante desde un punto de vista psicológico.

Uno de los aspectos más delicados y dolorosos de esta situación, sin duda, es el afrontar el fallecimiento de nuestros seres queridos, que si ya de por sí sería duro en condiciones normales, actualmente es muchísimo más doloroso y difícil. Esto responde a múltiples factores, pero entre los más salientes encontramos el hecho de que muchas personas están falleciendo sin poder estar acompañadas por sus familiares ni despedirse de ellos debido a la necesidad de aislamiento en entornos hospitalarios o, a veces, en residencias o en su domicilio debido a la escasez de recursos sanitarios durante los últimos días. La imposibilidad de realizar un entierro o funeral al uso que nos permita despedirnos así como expresar y recibir apoyo de nuestros seres queridos también puede ser muy dolorosa, así como el hecho de tener que vivir toda esta situación en solitario o en la distancia con respecto a otros miembros de la familia.

En otra entrada de este blog proporcionamos algunas pautas que pueden ser de utilidad para afrontar estas situaciones de duelo, si bien no contemplábamos una situación tan extraordinaria y compleja como la que estamos viviendo. En esta ocasión nuestro objetivo es otro: ayudarte a saber cómo reaccionar de la mejor manera posible para apoyar a personas de tu entorno que desgraciadamente estén sufriendo esta situación.

En situaciones como estas muchas veces no sabemos qué decir, qué hacer, cómo reaccionar... Esto hace que a veces simplemente "desaparezcamos" o evitemos el contacto con estas personas por miedo a pasarlo mal nosotros también o a decir algo que empeore la situación. Otras veces nos lanzamos con convencimiento a decir una serie de frases hechas o a dar consejos que nos pueden parecer evidentes pero que en realidad no ayudan y que caen como un jarro de agua fría sobre la persona a la que intentamos ayudar. Por eso, os damos algunas orientaciones que os puedan ser útiles para contribuir a que este momento sea menos doloroso y desagradable de lo inevitable.

1. Es normal no saber qué decir, y no pasa nada. Estamos acostumbrados a desenvolvernos en situaciones que controlamos medianamente bien, y de pronto algo así interrumpe nuestra vida y nos quedamos en blanco. La necesidad de "rellenar el hueco", de decir algo "útil"... muchas veces juega en nuestra contra y nos lleva a decir "perogrulladas", frases hechas, consejos que resultan molestos, dar opiniones no solicitadas... Si la persona no nos está pidiendo consejo u opinión, lo mejor quizás es guardárnoslos y reconocer abiertamente: "No sé qué decirte", "Me encantaría saber qué hacer o qué decir para ayudarte mejor", "No tengo palabras". O simplemente un sentido "Lo siento en el alma" o "Te acompaño en el sentimiento".

2. No tengas miedo a los silencios. Precisamente al no saber qué decir es normal que se produzcan silencios. A veces les tenemos miedo, como si nos desnudasen o pusieran nuestra ignorancia al descubierto, pero ya hemos visto que es normal no saber qué decir y no hay por qué ocultarlo. A veces los silencios son lo que hace falta, un silencio "compañero" en el que simplemente estamos con la otra persona, acompañamos su llanto, su miedo, y ofrecemos nuestra compañía y nuestro afecto. Unas lágrimas compartidas (pero ojo, sin convertirnos nosotros en protagonistas y que acaben teniendo que consolarnos). Como dice nuestra compañera Almudena, no tengamos miedo de "habitar la incomodidad", el dolor, la tristeza... Es verdad que esto resulta mucho más difícil por Internet, algo inevitable en la situación actual. Pero lo que no podamos expresar con gestos hagámoslo con palabras: "Me gustaría estar a tu lado abrazándote", "Ojalá pudiera estar simplemente sentada a tu lado", "Aunque esté callado sigo aquí contigo acompañándote", "Llora lo que necesites, yo estoy aquí contigo".

3. Haz una escucha de calidad. En esta otra entrada explicábamos las características que tiene una buena escucha. Recordemos sobre todo que no se trata de hablar cada uno de lo nuestro, sino de respetar el momento en el que se encuentra la otra persona y de no desviar la atención hacia nosotros y nuestros problemas ni dar nuestro parecer sobre todo lo que nos cuente. Hagamos una escucha activa que permita a la persona sentirse verdaderamente acompañada. Y en esta escucha recordemos que no hay emociones erróneas: es normal que en estas circunstancias se experimente rabia, culpa, miedo, enfado, frustración, desesperación, tristeza... No castigues estas emociones, permite que la otra persona las exprese libremente y sé empático. En la medida de lo posible, intenta acabar en una nota algo menos negativa o más reconfortante.

4. Pregunta qué necesita y ofrece ayuda práctica. En vez de lanzarnos a decirle a la otra persona lo que tiene que hacer o a intentar ayudar como "buenamente se nos ocurre", lo mejor siempre es preguntar explícitamente: "¿Qué necesitas?", "¿Te puedo ayudar en algo?", "¿Podría hacer algo para hacértelo más llevadero?". A veces la otra persona no sabrá qué respondernos, tal vez no necesite nada o tal vez esté tan aturdida que ni siquiera sepa lo que necesita. Por eso, es bueno que volvamos a preguntar en sucesivas ocasiones (sin ser pesados). Si la otra persona no nos hace ninguna petición, podemos probar a preguntar cosas concretas: "¿Necesitas que te ayude a hacer la compra?", "¿Tienes todas las medicinas que necesitas?", "¿Quieres que te llame por teléfono esta noche antes de dormir para ver qué tal sigues?", "¿Te gustaría que veamos una película juntos aunque sea en la distancia?", "¿Necesitas ayuda con algún trámite o papeleo?", "¿Quieres que me encargue de avisar a algunos familiares o amigos?"... Dedica unos minutos a pensar qué necesidades puede tener la otra persona. Pero insistimos: preguntar no es imponer ni dar consejos o ayuda no solicitada. Si nos dice que no necesita nuestra ayuda en este momento, aceptémoslo. No se trata de nuestra necesidad de ayudar sino de la necesidad del otro.

5. Respeta la necesidad de soledad... sin desentenderte: El duelo es un proceso, no se vive siempre igual sino que cada persona, cada circunstancia, es única, y a lo largo del tiempo podemos pasar por distintas emociones, reacciones, preocupaciones, pensamientos, decisiones... Seamos flexibles y adaptémonos a lo que se nos pide en cada momento. Parte de este proceso puede ser la necesidad de tomar cierta distancia. Puede haber días en que la persona prefiera no tener contacto con nadie, asimilarlo a su manera, llorar en soledad... Respetémoslo siempre insistiendo en que estamos ahí si somos necesarios. Pero que esta no sea la excusa para desentendernos. A la persona puede resultarle difícil volver a pedir ayuda (aunque sea una simple llamada telefónica) si lo necesita, o simplemente puede no saber expresarnos sus necesidades. Por eso, no olvidemos mandar aunque sea un mensaje de vez en cuándo: "Te recuerdo que estoy aquí si quieres que hablemos", "Avísame si en algún momento te apetece charlar de lo que sea".

6. Ayúdale a distraerse: Una vez hemos insistido en el punto anterior, es verdad que puede llegar un momento en el que la persona no necesite soledad, sin embargo está sola o con mucho tiempo disponible para pensar y echar de menos, en un contexto de confinamiento en el que nuestras actividades están muy limitadas. En estas situaciones puede costar más de lo habitual romper la inercia y la pasividad y es un caldo de cultivo perfecto para deprimirnos. Si este es el caso y la persona está receptiva, ayúdala a encontrar actividades con las que pueda entretenerse. Vídeos, películas, series, libros, videollamadas a amigos y familiares, ejercicio físico en casa, hobbies... Intenta recordarle con qué cosas solía entretenerse anteriormente. Acompáñala (aunque sea virtualmente) en algunas de estas actividades o propón a otras personas que lo hagan.

7. Huye del protagonismo: Recuerda en todo momento que el objetivo es ayudar a la otra persona a estar mejor. Esto a veces pasa por hacer algo por ayudarla, pero muchas otras veces implica simplemente por mantenernos al margen y no estorbar. Respetar tiempos, espacios y saber cuál es nuestro lugar y el tipo de relación que tenemos. A veces la mejor forma de ayudar consiste justamente en hacer bastante poco. Así que cuidado con ser demasiado insistentes o agobiantes o esforzarnos demasiado en demostrar que estamos ayudando o con desplazar el foco de atención constantemente hacia nuestras emociones, necesidades, experiencias u opiniones. Y cuidado, por supuesto, en adoptar un rol de "víctimas" porque no se nos reconoce o agradece nuestra ayuda o nuestro interés.

8. Repetimos: evita frases hechas o consejos no solicitados: A veces decimos cosas porque las hemos oído o porque en la distancia nos parece que ayudan, cuando no es así. Decimos cosas como "Sé cómo te sientes", "La vida sigue", "Yo no podría soportarlo", "Dios lo ha querido así", "Está mejor en la otra vida", "Ya era muy mayor", "Al menos ahora podrás descansar", "Realmente tampoco pasa nada porque no haya un entierro", "No tienes que sentirte culpable", "Sé fuerte", "Hay peores formas de morir", "Pues a mí pasó que...". A lo mejor a nosotros mismos nos generan calma, pero para la otra persona pueden resultar dolorosas y molestas. Insistimos en todo lo anterior: si no sabes qué decir, es mejor el silencio. En vez de afirmar o aconsejar, pregunta, escucha y respeta.

9. Cuídate a ti mismo y dosifica la ayuda que ofreces: La verdad es que todos estamos experimentando un duelo, sea de forma más directa o indirecta, y unas circunstancias complicadas que a todos nos tocan de una manera o de otra (en lo personal, lo económico, lo laboral, lo social...). Además, nosotros mismos podemos estar sufriendo fallecimientos o ingresos hospitalarios de otros seres queridos o estar preocupados por nuestra propia salud. Es importante reconocer esto y cuidarnos a nosotros mismos. No entremos en un ejercicio inútil de comparación: "¿Cómo voy a sentirme mal si hay otras personas pasándolo peor?". Cada uno tenemos derecho a nuestras emociones, son legítimas, válidas y normales. Intentar suprimirlas o castigarlas es la mejor forma de incrementarlas y empeorar la situación. Es mucho más productivo respetar ciertos tiempos para tomar distancia y hacer aquello que necesitemos para sentirnos mejor (p. ej., descansando o realizando actividades gratificantes o sociales), no volcar completamente nuestras energías y nuestro tiempo en preocuparnos por otros, ya que esto nos agotará. En este sentido, es especialmente importante asegurarnos de compartir las labores de cuidado (las obvias pero también las más sutiles) con todas las personas implicadas, haciendo un ejercicio de asertividad si es necesario. Cuidar de nosotros mismos no nos convierte en egoístas sino en personas responsables y con mayor capacidad para ayudar más y mejor cuando sea necesario.

10. El tiempo no lo cura todo, pero ayuda: Pueden pasar semanas o meses, también tenemos que ir viendo cómo evoluciona la situación actual (sus consecuencias sanitarias, económicas, el fin del confinamiento, etc.). Pero lo esperable es que poco a poco, aunque el dolor y el recuerdo sigan presentes, se vaya retomando la actividad y "cierta normalidad" (aunque sea diferente por mil motivos). A veces habrá que establecer nuevas rutinas al faltar la persona que queríamos o nos costará retomar ciertas actividades de ocio o relaciones sociales. Todo esto es normal, pero estemos atentos a que nuestro ser querido, poco a poco, a su ritmo, vaya realizando esa transición y que no se quede estancado en una fase de dolor y aislamiento. Si nos preocupa cómo evolucionan los acontecimientos, no tengamos miedo de buscar un buen momento para plantearle nuestra preocupación e interesarnos por sus vivencias, sentimientos, temores, recuerdos... Y si lo estimamos oportuno, recomendémosle contar con un profesional que sepa cómo ayudarle a hacer esta difícil transición.

Evidentemente, esto no son más que sugerencias que cada uno tendrá que adaptar a sus circunstancias particulares, la relación que tiene con la persona a la que quiere ayudar y un largo etcétera. No existen recetas, solo algunas claves que nos pueden ayudar a llevarlo y gestionarlo algo mejor, aunque no deje de ser por ello una experiencia triste y dolorosa.

Esperamos que estas pautas te sean útiles para intentar ayudar de la mejor manera posible a tus seres queridos en esta situación cuidándote también a ti mismo por el camino. Insistimos en que las situaciones que estamos viviendo son extremas y muy delicadas, es normal que experimentemos culpa, miedo, rabia y muchas otras emociones y que no sepamos cómo reaccionar, pues esto es nuevo para todos. Algunas personas, como por ejemplo los profesionales sanitarios que están viviendo esta situación en primera línea, es probable que se vean especialmente afectadas por todo ello tanto a corto como a medio y a largo plazo. Por eso, si la situación te desborda o se te hace demasiado dolorosa, recuerda que hay psicólogos que pueden seguir ayudándonos vía online para sobrellevarla lo mejor posible.

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¿Cómo podemos apoyar a nuestros seres queridos que se enfrentan a un duelo complicado? - Libertia Psicología

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Uno de los aspectos más delicados y dolorosos de esta situación, sin duda, es el afrontar el fallecimiento de nuestros seres queridos, que si ya de por sí sería duro en condiciones normales, actualmente es muchísimo más doloroso y difícil.

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Decálogo de los derechos del menor frente al duelo

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Decálogo de los derechos del menor frente al duelo

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Cartel