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다음 물음에 대해 생각해 봅시다.

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다음 물음에 대해 생각해 봅시다.

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1. 지금 이순간 떠오르는 인물들은 누구인가요?

2. 지금 어떤 감정이 드나요?

3. 당신이 살아오면서 가장 후회되는 것들은 무엇인가요?

4. 가장 그리울 것 같은 대상은 무엇/누구인가요?

5. 자신의 장례식이 어떤 모습이길 바라나요?

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유서를 작성해 봅시다.

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유서를 작성해 봅시다.

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'내가 일주일 뒤에 죽는다'고 상상해보고 나의 마음이 들어간 유서를 작성해봅시다.

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가족과 친구들에게

나는 지금 침대에 누워있습니다. 안타깝게도 일주일 뒤에 죽을 운명이죠. 몸이 아프고 힘들지만 곧 이 정든 세상을 떠나야 한다는 생각에 슬픔이 밀려옵니다. 문득 나와 함께 했던 많은 사람들의 얼굴이 떠오릅니다.
사랑하는 사람들, 고마운 사람들, 미안한 사람들 나는 이제 이 모두를 볼 수 없게 돼겠지요.
생각하면 늘 가슴이 아프고 고마운 우리 부모님, 내 모든 마음과 투정을 받아주시고 자신의 고단함은 늘 뒤로 숨기시며 나를 위해 고생하셨던 부모님......
이럴 줄 알았다면 사랑한다고 더 자주 말할 걸 하는 후회가 밀려옵니다.
그리고 짧은 내 인생이 외롭지 않도록 내 곁에 있어준 나의 가족들, 나의 친구들..많이 부족하고 모자란 나를 아껴주었던 그 모든 사람들에게 고맙습니다. 보석 같은 나의 사랑하는 사람들은 내 몫까지 오래 오래 살아서 원하는 꿈을 이루고 행복한 삶을 살다 갔으면 좋겠습니다.
아직 하고 싶은 일도 해야 할 일도 참 많이 남았는데 이렇게 떠나는 것이 못내 아쉽지만 이 또한 내 정해진 운명이라 생각하고 눈물 꾹꾹 눌러 담아 다음 운명을 기약해 봅니다.
마지막으로 부탁드릴 것이 있습니다. 제 장례식은 가족들과 친구들의 웃음과 밝은 에너지로 채워지기를 바랍니다. 저는 당신들을 떠난 것이 아닙니다. 아픔 없는 편한 세상으로 떠났을 뿐이니 부디 슬퍼 마세요.
그동안 작고 보잘것 없는 저를 아껴주었던 많은 사람들 덕분에 아름다운 이 세상 잠깐이나마 소풍처럼 놀다 갑니다. 너무 고맙고 사랑합니다. 꼭 행복하세요.

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난 죽고싶지않다.. 세상에 먹을음식이 아직 많이 남았는데 이게 내 인생인가 하.. 인생이란(?) 음 고독하구만
일단 먹을거 맘껏먹고 맘껏놀아야지
아직 모든종류의 아이스크림도 먹어보지 못했지만 될수있는데로 닥치고 먹어봐야겠다. 이제 복숭아철인데 복숭아는 먹고 죽을수 있겠지?
내 통장에 있는돈은 나의 유산이므로 엄마 줘야지
그리고 나의 장례식은 어디서 할지는 모르겠지만 잘해봐
그리고 엄마 아빠 누나빼고 잘살아
역시 가족 관계랄까?
설마 코로나 19때문에 죽는건가?
그런 치욕스러운일은 없었으면 좋겠는데.....
마지막으로 어디였지 이름은 기억이 않나지만 저번에본 필리핀 어디에 한번 가보고싶다 여행지가 좋다는데
그동안 고마웠다 안녕

아 힘들다 ㅋㅋㅋ

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난 다음주에 죽는다고 했지만 말이 안돼지만 일단 유서를쓴다 가족 친구들들그리
고...................................................................................................................................결국 커플도 되지도 못 하고 죽는구나....ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ우리가족 친구들 사랑해.....ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ행복하게 지내ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

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난 다음주에 죽는다고 한다
이게 뭔 소리 인지 난 이렇게 멀쩡한데 이해가 가지 않는다
그래도 뭐 죽는다 하니 유서를 남겨야지 ㅎㅎ
내가 죽을때는 코끼리와 같이 죽고 싶다
코리끼리는 나의 가장 오래된 친구이다 비록 대화는 못하는 친구이지만
나를 가장 많이 알고 있을 것이다
그리고 우리 엄마 아빠 할머니 고모 사랑하는 가족들이 생각이 난다
우리 가족들 끼리 여행도 많이 갔었는데
죽은 다음엔 못가 겠지? 어차피 죽는거 사후 세계가 있을지 모르지만 죽더라면 할아버니는 보고 싶다
할아버지가 갑작스럽게 먼저 가시고 정말 보고싶었는데 어짜피 죽는거 할아버지는 꼭 볼수 있었으면 좋겠다
그리고 내 동생 은지야 나 없다고
내방에 들어오지 마라 ㅋㅋㅋㅋ
그럼 귀여운 내동생 은지 많이 싸웠지만 정말정말 사랑 하는 내동생 이야
죽기전엔 가족들이랑 여행 한번 가고 싶다
내년에 해외 여행 가기로 했는데 내가 죽으면 또 못가는거 아냐?
내가 죽더라도 우리가족이 내 몫까지 더 재미있게 놀아 줬음 좋겠다'
난 이제 겨우 13살인데 중학교도 못가고 죽는 것이냐....
하 인생...
지금도 친구랑 화해를 하지 못해서 찝찝해 죽갰는데 죽고 나면 얼마나 더 찝찝 할까 그런데 지금 까지의 삷을 다시 생각해 보면 우리 가족 덕 분에 남 부럽지 않은 삷을 산거 같다 우리가족 정 말 사랑 하고 고맙다

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왜 인지 모르지만 내가 다음주에 죽어......가장 미안한 우리 가족들....아직 해준것도 없는데...내가 정말 미안해
길고 긴 여행이 끝나면...다시 새로운
사람으로 태어나서 아빠,엄마, 딸로
언니 동생으로 당당하게 올게,
내 장례식에서 너무 많이 슬퍼하진
말고ㅎㅎ아주 긴 여행이지만 난 어디든,어디에서도 우리 가족과 함께 있어
너무 걱정하진 말고 건강하게 잘 있어
그러면 나도 조금은 덜 슬프지
그리고 사람은 누구나 시작이란게 있으면,끝이라는게 있잖아? 나는 끝이 빨리 왔다고 생각하거든? 그니깐 너무 우울해 하지 말고 잘,건강해게,행복하게 살아
너무 미안하고,그동안 고맙고..사랑했어,처음이지 마지막인 내 유서가.....
오늘이네......아마 내 유서를 읽는 날
은 내가 이미 아주 멀리 여행을 떠난 날 이지만... 우리 가족 나 찾아오지는 말고...행복하게 살아....사랑하고,미안하고, 또 사랑하고 미안해...우리 가족에게
남긴 내 마지막 유서

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내가 다음주에 갑자기 죽는다고 한다. 난 일찍 죽을 운명인가 보다. 딱 일주일 남았으니 남은 시간 동안 많은  사람들을 만나며 시간을 보내고 싶다.  나는 세상에서 가장 행복했던 사람으로 남고 싶다. 물론 아주 슬프지만 남은 시간 죽는 다는 거 생각하지 말고 정말 그 누구보다도 행복하게 살고 싶다. 내 머리를 스쳐 지나가는 여러 사람들이 있다. 그 사람들을 모두 만나고 싶다. 조금 더 후회 없이 살 걸 이라는 후회가 든다... 나는 남은 일주일을 정말 후회없이 장식하고 싶다. 오늘과 내일은 내 친구들을 만날 것이다. 일요일과 월요일에 우리 가족들과 시간을 보내고, 화요일은 내 인생에서 제일 열심히 살아보는 날이 되었으면 한다. 수요일과 목요일에는 내가 많은 사람들을 만나면서 가장 좋았던 사람 몇몇과 아주 좋은 추억을 만들고 싶다. 우리 가족에게 정말 미안한 것도 많지만 진짜 미안하지만 나한테는 미안할 시간이 없다. 남은 시간만이라도 정말 행복하게 보내고 싶다....7월 22일....우리 아빠 생신이다.... 그 날이 내 제사날이 되겠네... 생일이면 정말 기쁜 날이니 내 제사날도 그리 슬프지만은 않았으면 좋겠다,,, 생일을 정말 축하하고 싶지 않은 날로 생각하는 건 슬픈 거다... 내가 죽어서도 내가 잘 있다고 생각하고 다 같이 맛있는 거 먹으면 좋겠다. 우리 가족들 모두 사랑한다,,,이제 딱히 할 말은 없다. 이 시간 마저도 아깝다,,, 모두들 사랑합니다. 아! 그리고 아까 말 못했는데 내 무덤 앞에 내 카톡 상태 메세지에 있는 말을 꼭 써 줬으면 한다...."그녀는 세상에서 가장 행복한 사람이었습니다"...그럼 이제 정말 안녕,,,,

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엄.....내가 사실 죽는다는건 상상을 안해봤지만 죽는 상상을 하니깐 벌써부터 좀..왠지모르게 음,,,기분이 싱숭생숭하네..
이게 유서라는것도 믿기지도 않고
근데 죽으면 사람은 어떻게 될까?
너무 궁금했는데 죽는것도 인간의 생의 일부니깐 경험해보는것도 나쁘지 않을것같아
방탄소년단하고 블랙핑크를 못본다는것,가족을 못본다는것,친구들을 못본다는것.그리고 제니 친필로 포토북에 싸인도 받고 세트로 굿즈도 선물로 받았고, 요즘 좋은일도 많았고 좋은사람도 많이 만났는데,....물론 아주 슬프겠지만
죽을땐 꼭웃으면서 가랬어
태어날때는 울었지만 다시 갈때는 웃어야지. !
많이 사랑했고 사랑하고 앞으로도 사랑할께...우리 가족ㅋㅋ...
그리고 진짜 후회된다 이렇게 죽을거 알왔으면 진작에 돈도 다쓰고 세계여행도 하고 코로나도 한번 걸려보는건데
모든걸 다 해보고 죽고싶었는데
뭐 죽는다니깐 미련은 안가고 잘 죽을께..!안녕 사랑해

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다음 주에 죽는다고 하니 유서를 쓰려고 한다. 유서를 쓰는 날이 이렇게 빨리 올 줄은 몰랐다. 우선은 죽게 되면 지금에 기억은 다 없어지지 않을까 생각이 든다. 죽어서 좋은 추억, 안 좋은 추억 다 가지고 가는 것보다 그게 낫지 않을까 생각이 든다. 죽는다는 걸 생각해 본 적이 없어서인지 지금도 잘 실감이 안 난다. 사실 죽음이 무엇인지, 어떤 것인지. 궁금한 적도, 궁금해 할 이유도 없었지만,  이번에 다시 생각하게 된 것 같다. '죽음' 이란 단어를 생각하면 무섭지만 인간이라면 언젠가는 받아드려야 하는 것이니,.. 조금 일찍 죽음을 맞아본다고 생각한다. 내가 죽으면 가족들은 다들 나를 기억하며 슬퍼하겠지 않을까. 라고 생각하며 슬펐지만 이것도 일주일밖에 아닌가. 죽으면 아무것도 기억 못 할 거 같은데 내 사랑하는 가족들은 훨씬, 더 오래 슬퍼할텐데 나 혼자만 이렇게, 일주일밖에 슬퍼하고 미안해하지 못한다니 다시 한 번 미안해진다. 그래도 남은 일주일 동안은 죽어서도 미련이 남지 않게 하루하루를, 뜻깊게,.. 보람차게 지내야 한다는 생각이 들었다.
유서라기보다는 죽음이 얼마 남지 않은 나의 긴 편지,, 가 더 적절한 것 같다. 후회없는 내 삶의 마무리는 좋게 끝나길 바란다. 내가 죽어서도 날 기억해 주는, 가족들, 친구들,,,이 슬퍼하는 걸 원치 않지만 그래도 나를 항상 기억해주길 바란다. 그 사람들은 마음이 아플 지도 모르겠지만 이것이 죽기 전에 나의 마지막 바램이다. 그럼 여기서 마쳐야겠다. 내가 사랑하는 사람들의 앞날이 행복하기를 바란다.
죽어서 다시 만날 수 있기를,
- 일주일 뒤의 보게 될 내 사람들에게.

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내가 다음주에 죽는다는데...우리 집 고양이들 비록 같이 산지 1년밖에 안됐지만 코로나때문에 난리인 시국에 우리집으로 와서 우리 가족에게 힘을 주고 밖으로 나가지 못하는동안에도 집에서 함께 있어주고 밖으로 나가야할때는 나가고 싶어지지 않게 해주는 우리 고양이들 우리가족에게 와주어서 고마워.자꾸 이불에 오줌 싸지 말고....제가 좋아하는 애니에 "노쇠하는 것도, 죽는 것도, 인간이라는 덧없는 생물의 아름다움이다. 노쇠하기 때문에, 죽기 때문에, 그지없이 사랑스럽고, 숭고한 거야."라는 말이 있어요. 그니까 죽는다고 슬퍼하지 말고 무조건 우울해하지 말고 이걸 보고있는 사람도 언젠간 죽으니까^^너무 슬퍼하지 말고 그냥 살면 되는거에요..태어난 김에 살아야지 나 하나 죽었다고 자기들의 인생이 우울해지면 안돼잖아요.그리고 엄마랑 아빠,형,누나.난 가진게 없어서 딱히 줄것도 없어서..미안해..나 없어도 잘 살고.........사랑해
그리고 마지막 부탁으로...저는 어릴때부터 죽는게 무서웠던 이유가 시간이 지날수록 사람들에게서 잊혀지는게 무서워요.그냥 존재자체가 없었던것처럼 잊혀지는것이.그니까 저 잊지말고 꼭 기억해주세요.저 하나가 살아있다고 세상이 얼마나 바뀔지 모르지만.여러명이.수천,수만,수백만명이 살아있다면 세상은 얼마든지 바뀔수 있어요.그러니까 우리반 친구들처럼 일찍 죽지는 않게 몸관리 잘하고.앞으로 좋은 세상 만들어주세요.안녕.(장례식은 너무 거하게 치르지 말고 그냥 소박하게ㅎ)

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난 다음주에 죽는다.난 건강 하지만 의사가 죽는다고 말했다.뭐 상관 없다.일주일동안 그동안 못했던걸 다 하고 갈것이다. 3일은 명빈이랑 실컷 하고싶은거 다하면서 놀고 4일은 가족들과 보낼것이다.또 마지막으로 오빠를 때리고 싶다.맨날 맞아서 한이 남을것같다.그동안 키워주셔서 감사하구요,사랑합니다.딱히 미련은 없습니다.사람은 때가 오면 다 죽는거니까 자연스러운 현상이라고 생각한다.어쨌든 난 죽을 운명이다.때가 조금 이른것 같지만 나이가 들어서 죽든 지금 죽든 죽는건 같으니까.그리고 제일 중요한 것은 내 통장에 있는 돈은 모두 명빈이와 놀때 모~두 쓸것이다.고등학교 대학교 갈때 모아둔 돈까지 모조리 쓸것이다. 그럼 이제 할말은 없다.다들 몸조리 잘하고 ㅃ아.....그리고 진짜 마지막 이건 오빠에게 전하는 것이다

기태야^^ 나 죽기전에 얼른 돈이나 갚어.2년째 안갚고 있어. 내가 모르는줄 알아? 얼른 갚고 또 빨리 생일선물 줘.에어팟 사준다며 얼른 사줘 ㅃ
민@아 그때 한강에서 너 맞지? 목소리 누가봐도 너야

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갑자기 감기에 걸려 기침을 해서 병원에 가봤다 나: 거 감기인가요?
의사: 1주일 후에 죽습니다
나: 예?
감기인줄 알았지만 죽는병이라니
1주일 동안 못해본것도 해보고 싶따 :< 여행도 가보고 친구랑도 놀고
죽기전 3일전 맨탈이 나갔다
3일후 죽는다는게 말이 안됀다
맨탈이 나가 있다가 정신을 차리고
스스로 받아 드린다 1일전 죽기 1일전이다 1일이니 마음대로 살고 죽고 싶다 죽기전 침대에 누워서 죽고 싶다 :3

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인간이라면 누구나 죽기싫어할것이다 하지만 긴인생을 살고 짫은 인생을 살고 죽는 그런 안타까운 사람들이있다 하지만 그건 나도 예외는 아니었다 시한부 판정을 받고 일주일뒤에 죽는다는 소식을 듣고 이 유서를 쓴다 난 길지도 짫지도 않고 좋고 나쁘지도 않은 인생을 살고 마지막으로 이세상을 떠날것이다 아직 꿈을 이루지는 못해도 마지막이라도 더 행복한 추억을 만들어서 더 멋진 삶을 살고싶다 나의 인생에서 만난 부모님 친구들 스승님들 모두 감사합니다 다음생이라도 더 멋진 인생을 살겠지 그리고 이 유서가 너무 진지한것 같아서 무슨 웃길걸 쓰려는데...그냥 내가 웃기겠지?킥킥 아무튼 이 유서를 마지막으로 유산은 우리 부모님께 드립니다 감사합니다 그리고 고마워
2021년 7월 15일 목요일
-안다민-

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안녕 나는 지금 길거리에 걸으며 버스를 타려고 가고있어 죽기전에 시골에 가고 싶거든 내가 죽으면 그냥 화장시켜줘 그리고 1년에 1번씩은 시골에 데려가 줬으면 좋겠어 내 인형들과 같이 데려가 주면 더더욱 고맙고 그리고 다들 잘살았으면 좋겠고 장례식은 뭐..내가 좋아하는 음악 틀어줘 슬프긴 한데 슬퍼할 시간 에 그냥 놀래 죽기전에 행복한 백호를 보고싶어 미안한것도 많고 고마운것도 많네...

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나는 다음주에 죽는다.죽는다니까 죽어야지 .의사가 오진 한것같아 다른 병원도 가봤지만 결과는 그대로였다. 신기한건 일주일후에 6학년 같은반 친구들 26명이 다같이 죽는다는 것이다. 혼자 죽는건 아니라 외롭진 않을것 같다. 곧 죽긴 해도 하고 싶은건 다해야지.이렇게 죽게 될거였으면 돈 다쓰고 죽을걸.. 친구들과 더 놀걸.. 후회는 있지만 뭐 제세상에서  놀면 되겠지. 부모님한테 많이 효도 하지 못해 죄송하고 친구들은 다같이 가서 부모님,가족들만 그리울것 같다. 내 장례식엔 가족들만 올것이다. 친한 친구는 다 같이 가니까 코로나로 지금 세계는 멸망해 가고 있다.  환경파괴를 멈추고 마스크 좀 잘쓰고 다니자. 그리고 남은 재산의 절반은 부모님에게 나머지 절반중 10%는 학교를 못다니는 아이들에게 학교를 갈수 있도록 나머지는 코로나와 제일 가깝게 싸우고 계신 의료진들에게 드렸으면 한다. 역시 공부는 전부가 아닌듯 하다. 언제 죽는지 모르니까 자연을 꼭 아끼고 물을 아껴쓰자, 그러지 않으면 2060년에는 종말이다. 꼭 내말을 듣길 바라며 부정이 없고 범죄가 없는 행복한 세상이 되기를 빈다

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내 운명이 드디어 정해진것 같다. 의사가 말했다 내가 이 세상을 등지기에 일주일밖에 남지 않았다고. 원래 불과 며칠전까지만해도 건강한 내가 죽는다니 생각도 할수가 었다.만약 내가 죽으면 모두가 슬퍼할것이다.내 친구,가족이 슬퍼한다니 생각도 못할 일이다.내가 죽으면 내 무덤에 천재 김정우라고 써줄까? 내 다음 생을 응원해줄까? 응원은 좋지만 이 응원은 결코 기쁜 응원이 아닐거다.모두가 슬퍼하며 눈물을 보이기도 할 것이다. 그러나 난 누군가가 눈물을 보이는게 싫어서 누군가 앞에서 아픈모습을 보일수 없다. 그러나 난 운명을 따라야 하니 어쩔수 없다. 마지막으로 부탁하고 싶은게 몇가지가 있으니 들어주어라. 첫번째, 내 죽음을 아쉬워하는 장례식을 열지 말아야 한다. 그 이유는 내 친구들이 슬퍼할 거니까. 두번째, 내 친구중에 한명은 의사를 장래희망으로 정해라. 그 이유는 내 꿈은 남의 생명을 지키는 의사니까. 마지막으로....... 세계적인 목수를 고용해서 나랑 거의 똑같이 생긴 나무인형을 만들어서 날 평생 기억하게 해주길 바란다. 날 보낼때는 눈물을 보이지 말아라. 그렇지 않으면 마음이 약한 나는 이승을 떠나지 못해서 남에게 눈물과 겁을 주는 유령으로 변할것이니까. 남에게 두번이나 울음을 선사하고 싶지 않다. 이 부탁들을 잘 들어주다면 소금을 칠 필요가 없도록 천천히 삶을 다시한번 떠올리고 이승을 누구보다 당당하고 용감하게 떠나서 언젠가 다시 이승에 내려앉아서 새로운 가족과 친구를 만들어서 13년의 수명을 130년으로 바꿀 것이다. 아 맞다. 이부탁도 들어주길 바란다. 꼭 2108년 1월 10일까지는 살아주길 바란다. 그때 아무에게도 눈물과 겁을 주지 않게 주의하면서 이승으로 다시 내려오도록 하지. 내가 없어서 힘들겠지만 난 우리가족을 평생 지킬거야. 코로나라는 위협으로부터 내가 지켜줄테니까 걱정하지 말고, 그래도 거리두기는 잘 하고. 이런것들을 잘 해줘야지만 내가 황천길을 걷는게 무섭고 그립지 않을거야. 염라대왕님도 우리의 안타까움을 알아주고 이승에 내려갈 기회를 많이 주실거야. 앗, 이제 곧 떠날 시간이네. 발이 잘 떨어지지는 않지만 꼭 열심히 살고 150년 뒤에 보자. 그때까지 절대 다시 태어나지 않을거고 우리 가족들,친구들 다 모이면 그때 다같이 이승으로 내려가자.다른 모습으로 이승에 발을 딛는걸 생각하니 설레기도 하네. 안녕~~~~~~~~~~~~😍😍😍🧡

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강유빈나는 일단혹시몰라

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강유빈

나는 일단혹시몰라 유서를 남긴다.
일단 내친구 한도윤...나죽어서도 제발제발 날 그리고 이상헌옷씌우지마라...이악마같은느셕아...네덕에 화병으로 죽을것같다...그리면 무덤에서 나올수도^^
그리고 죽기전에 ㅓ..........................................................................몰라죽던지말던지 하고싶은건하고죽거야짐^ ／⌒ヽ
（＾ω＾ ∩
t⊃ ｜
⊂_ ｜
⌒ J

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난 다음주에 세상을 떠날거라고 의사가 말했다 너무너무 무섭지만 이럴시간에 하고싶은거 다 하고 죽을거다 일주일동안 100만원을 쓸것이다 이왕 이렇게 된거 매일매일 배달음식 시켜서 배터질때까지 걱정 안하고 먹고 가족들이랑 3일 보내고 전학교 친구들이랑 2일 보내고 우리반 친구와 1일 보내고 마지막날은 혼자 시간을 보낼거다 내 통장에 200만원 남은것은 할머니께 드릴것이다.

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내가 만약애 일주일뒤에 죽으면 우리 고양이 쿵이랑 도도는 우리가족이랑 잘살수 있겠지 나 없이도 우리가족은 잘지낼 수잇을까 몰르겠다 .일주일뒤에 난어차피 죽는다니깐
유서을 섰어 난 여행도 가보고 십고
가족과함깨 바다도 가고십은데 코로나
끝나는겄도 보고십다. 이미 돌아가신할아버지의 얼을도 인재 오랜만애 볼수있구나 마지막으로 엄마아빠 그동안 키워주셔서 감사했음니다

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나는 다음주에 죽는다. 나는 내가 죽는다는게 믿기지 않는다, 나는 마지막으로 가족들이랑 여행을 가고 싶다. 여행을 하면 내가 곧 죽는다는걸 까먹겠지?
그리고 가족들과 좋은 추억을 보내면서 떠나고 싶다. 내가 죽으면 어디로 갈까? 나는 아직 하고 싶은 것이 많은데 이렇게 13살에 죽기는 싫다. 좀더 오래살고 싶다. 그리고 아직 나머지 친구들도 못 만났는데 이대로 죽기 싫다.
내가 한 모든것이 후회 된다. 일주일이 남았는데 조금만더 1시간.. 아니, 1분.. 아니면 10초라도 더 살고 싶다. 내가 만약에 죽으면 나의 가족들과 친구들이 가장 그리울것 같다. 아직 아빠가 외국에 게셔서 못만났는데....
하루 빨리 아빠가 돌아오셨으면 좋겠다....
아빠한테 내가 죽는다고 하면 얼마나 슬퍼하실까? 나도 지금 이 글을 쓰면서 울것같다 하... 인생...
지금 생각해보면 여태 살면서 13년이란 기간이 엄청 빨리 간것 같았다.
나는 꼭 죽기전에 아빠를 보고싶다.
우리 가족이 이 유서를 보면 얼마나 슬퍼할까...
이 유서를 보는 내 가족들 친구들, 다 잘지내 그럼 안녕!!

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다음주에 죽는다면 그냥 코로나고 뭐고 그냥 밖에서 놀다가 죽고싶다.

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나는 다음주에 죽는다.사실 나는 아직 죽음이 뭔지 정확히 알지 못하고 있다.
내가 죽으면 그 해답을 알게 될 것 같다.내가 죽으면 아파할 사람들을 생각하니 가슴이 먹먹하다.죽기 전까지 하고 싶었던 걸 다 해야겠다.더 이상 내가 내 죽음을 아쉬워하고 안타까워하지 않을 때까지.죽는 그 순간은 비록 괴로울지라도 내 인생이 행복했단 것은 확실하다.내 옆에 있어주었던 모든 사람들에게 감사하고 또 감사했다고 전하고싶다.

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나는 다음주에 죽는다. 나는 죽고 싶지 않다. 아직 13살이고 아직 못 해본것도 많고 아직 6학년인데 초졸로 죽고 싶지는 않다. 내가 일주일후에 죽는다는게 믿기지는 않지만 내가 만약 일주일후에 죽는다면 나는 홀로 멀리 떠나고 싶다. 그리고 아무도 모르게 혼자 생을 마감하고 싶다. 나는 사람들이 내가 죽은것을 보고 슬퍼하지 않았으면 좋겠다. 그리고 죽기 전에  먹어보지 못했던 것들 다 먹고 하고 싶었던 것들 다 하고 마지막으로 세계일주를 하며 과거를 회상하는 시간을 갖고 죽을거다. 뭐.... 평생의 꿈이었던 역사 전문가가 되지 못하고 죽는 것이 아쉽긴 하네.. 하지만 다음생에는 좋은 대학교도 가고   유명한 역사 전문가가 되고 싶다. 그리고 저번생의 실수를 반복라고 싶진 않다. 그리고 다시는 이 코로나 같은 질병으로 다시는 고생하고 싶지는 않다. 그리고부모님, 제가 죽은걸 알더라도 슬퍼하지 마세요.  그리고 친구들아 내가 죽더라도 슬퍼하지 말고 다음생에는 더 사이좋은 친구가 되자 안녕!!

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내가 다음주에 죽는다. 앞으로 남은 일주일은 소중한 사람들과 같이 보낼것이다. 내가 믿는 사람과 함꼐라면 무엇도 두렵지 않다. 가끔 다른 사람들의 삶을 부러워 하기도 했지만 다음주면 평범했던 내 일상도 끝난다. 그래도 남은 일주일 동안은 누군가의 삶을 부러워하지도 않을거고 누구보다 행복하게 보낼것이다.

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난 다음주에 자살을 할것이다...사는 의미가 없는것같다...그래도 가족들한테는 유서를 써야 겟지....?
내가 뭐라고 죽는다고.....죽는건 엄마,아빠한테 제일 미안하다...그리고 제일고마운사람 우리 오빠...우리가족 다 미안하다...그리고 사랑하고...맨날 오빠한테는 사랑한다고 그러면서 그 '사랑'이라는 표현을 잘못해서 그런건지 오빠가 싫어하는 포옹과볼뽀뽀 참 오빠가 귀찮아 했엇는데....자살하기 전에는 사랑한다는 말을 정확히 해야지....아빠...난 아빠를 귀찮아 했엇어...그리고 아빠라서 사랑했던거고...정말 그점은 미안해아빠....아빠가 사줬던 옷들 사줬던 책...그리고...아빠가 아낌없이 줬던 사랑...그런것들을 되새겨보면 내가 참...불효녀 같다....자살을 하기 전에는 아빠와 마실을 가야지....아빠...사랑하고 미안해..그리고 고마워...
그리고 엄마...난 엄마를 이세상에서 가장 사랑하는 사람이야...엄마...난 엄마한테 많이 때쓰고 그래도 엄마는 날 사랑해줬지...난 엄마를 미워 했던적이 있어도 엄마는 날 미워하지 않았지...엄마는 내인생의 전부이고 날 낳아 준건만해도 너무 고마워.....사랑해....엄마....무지무지...내가...죽기 전에는 따뜻한 포옹해줄게....

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내가 다음주에 죽는다고 한다
이게 뭔 말도안돼는 소리인지
모르겠다 하지만 혹시몰라서 유서를 남긴다. 13이라는 나이에 죽는건 너무 억울하다 엄마,아빠 제가 다음주에 죽어도 절대 슬퍼하지 말아주세요
누나,내가 누나한테 못되게 굴은것도 미안하고 형아,내가 항상 형한테 속상하게 한 일 정말미안해
하... 적어도 코로나후에는 죽고싶다
코로나끝나지 않았을때 죽으면 코로나때문에 죽은거 같아서 좀 억울하다 코로나가 끝나면 계곡도가고싶었고 수영장도 가고싶었다 하지만 다음주에 죽으면 계곡이나 수영장이나 내가 지금 가고싶은장소도 가지 못한다 적어도 비행기를 1번쯤 타고싶었다 그리고 내가 죽으면 가족들이 아주 슬퍼할것이다 내 가족들아 다음생에도 이렇게 멋진가족들에서 태어날게요 슬퍼하지마세요 13살밖에 안 살았지만 아주 재밌고 멋진곳에서 살았던거같아요 지금까지 키워주셔서 감사합니다 그리고 친구들이 내 장례의 올지모르겠지만 만약오면 슬퍼하지 말아줬으면 한다 그리고 다음생에서도 잘 살아야겠다 그럼 안녕히 계세요