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Mi mejor amiga desde siempre, crecimos juntas. La extraño siempre, espero que sepa que la amo y lamento no haber podido hacer algo más por ella y darme cuenta más temprano de que estaba enferma.

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Primero agradezco ser quien fui perdonando me por no saber lo que se ahora, soy más sabio no, soy más consciente. Vivía en el reflejo y aprobación de los demás aún cuando estuviera de frente no me reflejaba. Merezco un mejor amor del que di del que me dieron del que pensé merecía. Me digo adiós por qué nunca seré quien fui ahora ni mejor ni peor distinto. Por qué cada falla me ayudó a llegar a los aciertos de mi presente. Me digo adiós a ese entendimiento en proceso de mi mismo que no permití y ahora si. Me dejó en el lugar de los recuerdos con todo el dolor y felicidad. Pues cada lágrima y cada risa. Son los cimientos de lo nuevo que está por venir. Me despido de mi dolor u le agradezco por mostrar cuan vacío estaba cuan hambriento de cariño una gula insaciable de egoísmo y un "quiereme". Mi yo era valiente pero no lo sabía ahora lo sé y aunque el futuro es incierto se que es la clase de amor que no quiero y eso me permite saber cuánto daño hice y me hicieron. Mi yo te pido disculpas por no tratarnos bien de ahora en adelante lo haré mejor. Me despido de mi pues la felicidad no es el fin último de la existencia. Ya no tengo el ego el eros clavado entre ceja y ceja. Soy más de lo que puedo sentir de lo que puedo percibir. Ahora ando sin hambre de ego. En una abstinencia emocional de los otros. Llenándose de mi lo mejor que puedo un día a la vez. Me despido de mi yo con fuerte abrazo, con lágrimas y con un Gracias. Mié tras me susurro lo haré mejor de ahora en adelante.

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Adiós a mi yo

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Perdí muchas cosas que me hacían querer aferrarme a la vida y cada vez se vuelve más difícil seguir luchando. Siento que dejé de ser hace mucho y simplemente existo por mera obligación.

Espero poder entender qué fue lo que me llevó a este punto.

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Tal vez nunca me vuelvas a hablar y lo entiendo, pero igual quiero que sepas que lo siento; quisiera que todo volviera a ser como antes y que algún día podamos explicarnos todo lo que pasó, yo entenderé tu punto, espero tu entiendas el mío.

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me hiciste tanto daño que aún no puedo perdonar, pero trabajare en ello para que yo sane.

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Perder a mi papá, tan joven

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Tengo tantos buenos recuerdos en este lugar y quería recuperarlos, aprovechandolo con amigxs y asistiendo a eventos, ríendo, compartiendo, aprendiendo, pero  todo ha sido tan diferente y desilucionante. Ahora el miedo es más fuerte que cualquier cosa y todo lo que había imaginado se ve muy distante.

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A lo largo de los años he visto entrar y salir a personas de mi vida, y en su momento me era muy difícil aceptar esa partida, pero finalmente comprendí que había que apreciar esos momentos compartidos para poder dejarles ir.

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Aunque soy profesional alrededor de mi otra carrera se reunía un conjunto de sueños, expectativas y hasta proyectos de vida.
Sin embargo por situaciones tanto mías como de desánimo, desmotivación, náusea. Así como por personas que en su calidad de asistentes del profesor por envidia perdí esa oportunidad y que me hizo entrar en profunda crisis y depresión y aunque ya fue hace varios años no he podido creo superarlo no contárselo a mi familia.
Me cuesta mucho asumirlo porque es reconocer una gran derrota, dejar sueños y ventanas de oportunidad muy grandes. Cuando y me hice la idea de que era un "campeón"

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Me hubiera encantando salir más contigo, que hubiéramos compartido más y bailado más. Me gustó tener tanta conexión contigo y tan buena energía. Te deseo lo mejor en tu camino.

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Adios trabajo, me dejaste grandes aprendizajes, principalmente en que puedo confiar en mí mismo y en mis propuestas. Ahora es momento de hacerlos llegar a muchos más lugares.

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Tu decidiste dejarnos,
yo me quedo con tu buen humor y con tu arte, con cada programa de 31 minutos te recuerdo.