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Una pareja de enamorados,  Elena y Luis. Se casan y viven juntos.
Un dia estando de fiesta volvian a casa de madrugada y  son atracados por unos delicuentes.
Luis fallece en la pelea.
A partir de ahí ella se encuentra muy sola y no consigue aceptar la situación. Entonces es cuando empieza a tener apariciones de fantasmas acompañados de su marido Luis.

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¡Qué gato con botas ni nada! El gato más listo del mundo, yo quiero uno, y mira que me gustan, pero como éste, ninguno. Déjenme que les relate cómo veo yo la historia bajo mi punto de vista. La historia comienza así:

Se trata de un joven que, al palmar su padre, le dio un cacho de gato, pero ¡qué cacho de gato, claro! El joven no tenía dinero, de hecho, no tenía dónde caerse muerto, el pobrecito, pero como el gato era muy listo, pues le dijo            "dame unas botas, un sombrero y un saco". Ya ves ¡pá qué quiere un gato eso!              (Ahora, a mí me habla un gato y escondo la cabeza bajo el suelo como los avestruces, uff). Mira si era listo el gatito que cogió un conejo y lo metió en el saco y se lo llevó al rey. Y, delante del rey con toda su cara guapa, va y se pone a hablar. Imagínate la sorpresa que se llevó, (como para no llevársela, ¡qué susto!)  Ahora, la cara que le echó el gato es increíble; pues va y le dice que eso era un regalo de parte del ¡Marqués de Carabas!  (Claro que no fue el único, porque mira si era pesado que siguió llevándole regalos, pero como era muy espabilado... (¿ Ya he dicho que no me importaría tener  gato así?) se quedó escuchando el muy alcahuete y escuchó decir al rey que quería ir a dar dar un paseo con su hijo a la orilla del río.
Que se iba a quedar quieto el dichoso gato. ¡Inmediatamente le dijo a su amo que se iban al río y que él tenia que bañarse. (Ahora, tendría que ser verano, sino pobre, no le siento el remedio). El amo ¡que iba a hacer primero! pues se hizo caso y lo hizo así. Cuando pasó el rey y su hija por allí, el gato empezó a desgañitarse, a dar voces diciendo:
"¡Han robado al Marqués de Carabás!"
Mientras ayudaban al amo, el gato corrió, y le dijo a los campesinos que dijeran que las tierras eran del Marqués,
Pero ¡qué Marqués!, si era de un peazo ogro que alucinas.  El gato retó al ogro a convertirse en león, pero como eso era muy grande, le volvió a retar.  Esta vez se tenía que convertir en ratón. Tenía que ser tonto, ¡pues no le dice que sí!, y se convierte en ratón.  ¡Hijo, que es un gato!, y claro, pasó lo que tenía que pasar: que el gato se lo zampó.
Al poco rato, llegó el rey, la hija y el joven. El gato les dio la bienvenida al castillo del Marqués de Carabás.
Al llegar se olió a gato encecerrado. ¡Cómo no le iba a oler así", si mientras el gato hablaba al rey, el amo enamoraba a la princesa...
Al rey le gustó cómo fueron atendidos y vio al joven muy buen partido.  Así que dio su consentimiento para que se casaran.
El joven molinero que no tenía para comer, se convirtió en un prnícipe rico y feliz.
******FIN******

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Una chica llamada Rose viaja con su prometido Cal, hijo de una familia rica, en un transatlántico. Rose se siente infeliz porque lleva una vida monótona, llena de lujos, pero que no soporta la voz irritante y vergonzosa que tiene su prometido, sobre todo cuando canta en la ducha. Por otro lado, Jack, un chico guapo que consigue el billete de tercera clase al barco en una partida de pocker haciendo trampas, se subió muy deprisa huyendo de su casero que corría tras él porque le debía dos meses de alquiler.
Rose estaba en la popa del barco, cantando alegremente lo último de Manolo Escobar: "Mi carro", cuando aparece Jack preguntando si había visto su lentilla, que se le había perdido en proa. Jack le dijo a Rose que bajara con él a tercera clase y escucharían buena musica: los mejores éxitos de Camela"Cuando zarpa el amor". Mientras estaban en la fiesta, jugando a hundir la flota, chocaron contra un iceberg. Mientras el barco se hundía, los músicos no dejaron de tocar porque el jefe les ofreció bebida gratis.
No había botes salvavidas para todos y la tripulación solo dejaba subir a los hinchas de Atléticos de Madrid; los demás debían quedarse en el barco.
Rose y Jack eran del Barca y del Real Madrid, respectivamente. Jack intenta ocultarlo, pero tiene la cara de Cristiano Ronaldo tatuado en el brazo izquierdo.
Se hunde el barco con ellos. Una vez en el agua, encuentran una puerta flotando, pero Rose no deja subir a Jack; no le gustó demasiado saber que era del Real Madrid y le dice que no caben los dos.Rose le pregunta a Jack si sabía quién vivía debajo del mar. Él, con cara descolocada y congelada, le dijo q Bob Esponja y ella le dijo que le saludara de su parte. Jack se hundió. Años después Jack se cambiará el nombre; hoy se llama Patricio.

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El otro día vi la pelí de Pinocho con mi niño y me pegué una pechá de reír .
Es un abuelo llamado "Jopeto" que se hace un muñeco de madera, pero que este podía andar, hablar... etc. Anda que si yo tengo un muñeco así , no corro ná ni ná, total. No hago ni polvo en el camino.
Este muñeco, Pinocho, mentía más que hablaba, por lo que siempre le crecía la tocha. El pobre hombre no ganaba para cristales.
Jopeto siempre le aconsejaba para que se portara bien , pero el puñetero le tenía que hacer gracia que le creciera la tocha...
Pinocho no quería ir a la escuela; anda que no era listo ni ná. Y va el señor y vende los libros para comprar una entrada para el circo.
Al volver a casa unos bribones le quitaron el dinero con engaños. Eso por tonto. Su hada madrina le pregunto qué había pasado y va y se pone a mentir como un descosido, y no veas cómo le creció la tocha, chaval, aquello no había por dónde cogerlo.
Pinocho tenía un amigo que era un gandul de primera y le convenció para ir al "País de los Juguetes" donde iban todos los más gandules a pasárselo en grande en vez de ir al cole, y se transformaban en burros; aunque no hacía falta ya eran burros de por sí...
Pinocho fue arrojado al mar y se lo tragó un peazo de ballena que, con solo verla, te dan pesadilla.
Allí se encontró con su papá que no sé cómo narices llegó allí. Mira si era listo el puñetero muñeco que aprovechó un golpe de ola y salieron de la ballena, Desde entonces se portó bien y el hada, que era más fea que el culo de un mono , vio que aprendió la lección y le hizo de carne y hueso.
..........FIN........

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¿Sabes? Tío,el otro día estaba yo en casa y para no variar, no había nada interesante en la tele para ver. Así es que me puse la peli de Titanic, está más vista que el tebeo, pero bueno.
Porque todo el mundo sabe que fue un hecho real porque si no ¿quién iba a pensar que Jack, el protagonista, muere por amor para salvar al amor de su vida, Rose?
No sé si sabes o si te acuerdas de la peli que te digo... Sí, acho, esta del barco ese tan grande llamado Titanic, ¡que vaya nombrecito! Hasta su propio nombre lo dice: el barco del Amor. Así lo llamo yo.
Pues trata de un grupo de jóvenes que son pobres y van y se van a hacer un viaje no me digas dónde, porque no lo recuerdo.
Unos investigadores quedaron flipados cuando Rose les llamó diciéndoles que era la de la foto. Sí tío, la pelirroja esa tan mazizorra, ¡madre mía! con esos pechotes tan perfectos y esa cara tan fina: parecía una muñeca.
Pues sí, tío, sobrevivió y luego volvió a contar todo lo quee había pasado.
Pues, como te dije antes, se conocieron en el barco. Ella era rica y su familia también lo era, pero el que más, su novio. Por eso yo creo que querían que se casara con él OBLIGADA.
Ya. Ahora me acuerdo,se iban a América.
Fue amor a primera vista,Jack estaba pintando un cuadro; eso era lo que a él le gustaba...
Una noche la chica,cansada de todo, cogío pista y salió corriendo y se encaramó en lo más alto del Titanic, como para suicidarse...
¡Por Dios! Una chica tan guapa, pero ahí estaba él para salvarla. ¡Qué valiente fue, oye! Y allí de conversación, tanto hablar y yo decía por dentro: ¡métela mano ya, hombre!
Al día siguiente Jack le declaró su amor. Ella, asustada, le pidió que le pintara desnuda solamente con el diamante de corazón.
Después, a nada de ser descubiertos por el mayordomo del novio, salieron corriendo hasta llegar a donde estaban los coches aparcados.Allí se colocaron los dos. Ya me entiendes cómo acabó la cosa: bien calentita. Tan calentita que salieron huyendo de los guardas y se subieron al barco.
A los pocos minutos esa gran cosa blanca, el iceberg, parecía una piedra de mármol blanco.
Impactó en la parte baja del Titanic produciendo un gran desastre.Empezó a entrar agua en el barco. Vamos, ¡un puto desastre! Empezó a inundarse todo, la gente corriendo, otras como parejas ancianas decidieron morir juntas.
Al final algunos se pudieron montar en lanchas, entre ellos el marica del novio, el muy sinvergüenza se hizo pasar por padre de una niña pequeña para que le dejaran irse en una lancha, el muy cobarde, poco hombre...
Bueno, ahora viene el final que es cuando Jack sube a Rose en un trozo de madera del barco. Él, como buen caballero y buen enamorado, se quedó junto a ella en el agua,apoyado en la madera, arrecidos los dos de frío, dándole ánimos y diciéndole que no pasaría nada, que se salvarían.
Tío, la cosa se jodió. Jack murío congelado, pero feliz de haberla salvado. Quién iba a decir que el amor verdadero existe, y más como está el patio hoy en día...
FIN.

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Un sumergible de aguas profundas que forma parte de un programa internacional de vigilancia submarina de tipo chichinabo ha sido tocado por un pequeño monstruito que se creía el macho alfa. Ahora está averiado en el fondo de la fosa oceánica más profunda, como si no pasara nada. El tiempo se acaba y, en contra de los deseos de la piva Suyin (Li Bingbing), un visionario pipiolo chino cudeiro (Whiston chao) contrata al capullo de Jonas Taylor (Jason Statham), un creído en rescate de aguas pocas profundas no sea que se ahoge; su misión será salvar a los demás que están acojonados por el pequeño monstruito no por lo que era, sino por lo feo. El pobre era incómodo de ver. El bicho era imparable, se cagaba como un sisón. Medía solo 23 centímetros, conocido con el nombre de Minimegalodón. Pero lo que nadie podía imaginarse cómo una cosa tan pequeña se cagaba tanto. Taylor ya se había enfrentado a esta misma criatura incómoda de ver. Ahora, formando equipo con la piva Suyin, debe superar sus miedos y arriesgar su vida para salvar a todos, que están cagados de miedo en lo más profundo de la fosa del mar, lo que le obligará a volver a enfrentarse al al depredador Minimegalodón y temible de todo los tiempos. Si te acercabas a él, te llenaba de una sustancia muy olorosa.

........FIN........