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들어가야하는데 더 놀자고 떼쓸때

언제나 문제가 발생한 현장에서는 간단하게 말하고 지침만 알려주면 된다.
아이가 어릴수록 더.

"오늘 재미있게 놀았다, 그렇지? 이제 들어가야 해. 집에 갈 거야."

"내일 또 와서 놀자" 이렇게 말해주고 아이를 바짝 품에 안고 집으로 들어가면 된다.

내일은 말한 대로 꼭 다시 데리고 나오면 된다.

# data[].attributes.body
아이가 몸에 해로운 것을 만지거나 입에 넣을 때, 위험하다고 알려줘야 한다. "빼! 지지!"라고 하면 애가 놀란다.

다만 소리를 너무 크게 하거나 거칠고 갑작스럽게 말하지 말고 아주 위험한 상황이 아니라면 소리를 지르기보다는 얼른가서 아이 손을 입에서 살짝 빼주는 것이 좋다.

입에 넣으면 안되는 위험한 물건은 미리 치우고, 매일 가지고 놀아야 하는 장난감은 자주 소독하기.

아이가 장난감을 입에 넣으면 "가지고 노는 거야"라고 여러번 가르쳐주기. 부모가 직접 어떻게 가지고 노는지 보여주기.

그래도 자꾸 입에 넣으면 "그만"이라고 가볍게 말하기. 부모 말에 아이가 장난감을 입에서 빼면 "그렇지, 잘했어"라고 칭찬하기

"가지고 노는 거야."
"그만."

# data[].attributes.body
아이들이 남의 물건을 만지려고 할 때, 주인에게 양해를 구하고 아이와 함께 충분히 관찰하는 것이 좋아요.

"너 궁금해서 그러지? 엄마랑 같이 보자. 잘 봐. 와, 정말 작은데 바퀴도 있네."

아이가 만지려고 하면
"아니, 보기만, 보기만 하는거야"

"왜?"

" 너무 작아서 만지면 망가져. 그러면 아줌마가 소중하게 생각하는 물건이니까 속상하시겠지? 보기만 하는 거야"

손을 살짝 잡고 "보기만 하는 거야. 또 뭐가 있나보자. 봐보자." 보기만 해야 한다는 점을 강조.

"잘못하면 문이 망가지겠는데, 보기만! 또 봐보자. 뭘볼까?"

# data[].attributes.body
아이가 말을 듣지 않는 이유는 자기 생각이 부모 생각과 다르기 때문일 수 있다. 오해하지 않기.
부모와 생각이 다르다는 것은 부모의 전체를 부인하는 것이 아니다.
그저 부모 생각의 일부와 자기 생각의 일부가 다를 뿐.
아이가 부모의 말에 반기를 들 때 그것이 '부분'이라는 사실을 의심하지 말기.

아이는 아빠의 '그 행동'이, 엄마의 '그 말'이 불편하다는 것. 그 부분에서는 부모와 생각이 다르다는 것. 아이가 말하는 부모의 부분을 부모 전체로 오해하지 말기.

아이는 대체로 괜찮은데 그 부분에만 문제가 있는 거. 부모는 당연히 그 부분을 잘 가르쳐줘야 한다.
하지만 이럴 때 "넌 왜 그 모양이니?" "너 그렇게 살아서는 아무것도 안돼?"라고 말하는 것과 다름없다. 부분은 부분으로만 다루기.

아이는 나와 다른 생각을 지닌 다른 사람입니다. 내가 낳았다는 사실만으로 아이가 나의 단점까지 좋아해줄 수는 없어요. 아이는 부모를 사랑하지만 싫어하는 점도 있어요. 이를 받아들여야 합니다.

# data[].attributes.headline
말 좀 순화해서 하자.

# data[].attributes.subject
말 좀 순화해서 하자.

# data[].attributes.body
조금 거리를 두고 중립적인 입장에서 이 정도만 말해주세요.
"말 좀 순화해서 하자."

청소년기 연예인에 열광하고 화장하는 것.
10년 뒤에도 이렇게 하지 않는다. 단지 과정일 뿐이다.
너무 완벽하게 통제하려고 들면 별것 아닌 일까지 아이가 심하게 반항합니다.
부모가 과민 반응을 하면 아이는 오히려 그 문제를 더 중요하게 인식하거든요.

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그 친구의 그런 면은 참 좋구나.

# data[].attributes.subject
그 친구의 그런 면은 참 좋구나.

# data[].attributes.body
* 아이 친구에게 문제가 있더라고 아이 앞에서 친구를 흉봐서는 안 된다. 아이가 아예 친구 이야기를 꺼내지 않게 됨.

우선 아이에게 그 친구의 어떤 면이 좋으며, 어떤 이유로 친하게 지내는지 물어보세요.

" 그 친구의 그런 면은 참 좋구나.
그런데 엄마가 볼 때는 이런 면은 문제가 좀 있는 것 같아.
그것을 네가 고쳐줄 수는 없겠지만
영향을 받으면 안 될 것 같다."

* 아이가 친구랑 노느라 학원에 가지 않았을 때
" 그 친구 중에 학원에 안 다니는 친구도 있니?"
"다녀요"라 답하면 그 친구는 학원에 시간 맞춰 잘 가는지 묻기.
따지지 말고 물어본 다음, 그 친구는 제 때 잘 간다고 말하면 "너도 그런 것이 좀 필요하겠네"라고 말하기.

만약 어울려 다니는 친구들이 모두 학원에 안다닌다고 하면, 그 친구들이 아이가 학원에 다니는 것을 아는지 물어보기.
친구들이 모른다고 하면 "다음에는 이야기해. 그 친구들한테 몇 시에는 학원에 가야 한다고 이야기해라."

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조금 진정한 뒤에 다시 이야기하자

# data[].attributes.subject
조금 진정한 뒤에 다시 이야기하자

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우리는 아이가 화를 내면 비슷한 감정으로 맞받아치는 경향이 있습니다.

* 아이가 "아, 신경질 나" 신경질을 내면
"그런 기분으로 무슨 이야기가 되겠지.
엄마는 너랑 꼭 이야기를 해야겠는데
지금은 나닌 것 같네.
조금 진정한 뒤에 다시 이야기하자."

한걸음 물러나기

아이가 강하게 반응할 때 부모가 더 강하게 반응하는 것은 금물.
아이가 흥분해 있을 때는 부모가 먼저 참고 물러나기.
져주기가 아니라 물러나서 아이가 그 상황을 안전하게 느끼게 만들어주라는 의미. 그래야 아이가 극단으로 치닫지 않고 자신의 상황을 정리가능.
아무리 화가 나도 감정을 폭발시키지 않고 스스로 문제를 해결할 수 있다는 소중한 경험을 해볼 수 있다.

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어? 그런가? 갑자기 헷갈리네

# data[].attributes.subject
어? 그런가? 갑자기 헷갈리네

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* 아이가 부모 앞에서 아는 것을 잘난 척하듯 말합니다. 들어보니 한두개는 맞는데 많은 부분이 틀렸어요.
이때 "그건 네가 잘못 알고 있는 거야"라고 말하지 마세요.

틀린 부분을 지적하기보다
"오, 많이 알고 있네. 어디서 배웠어?"
"이야, 이건 내가 너한테 배웠네"라고 한껏 추켜올려주세요.

* 잘못 알고 있는 부분을 알려주려고 했더니 아이가 아니라고 우깁니다. 이럴 때 "어?그런가? 네가 아니라고 하니까 갑자기 헷갈리네"하면서 아이와 함께 정보를 찾아보는 것이 좋습니다.

아이가 부모에게 아는 것을 말하는 이유는 "너 정말 많이 알고 있구나!"라는 칭찬을 듣고 싶어서.

아이의 지식이나 의견이 맞든 틀리든, 옳든 그르든 인정해주고 때로는 좀 과장해서 치켜세워주기.

시간이 지나면 부모와 나누었던 대화는 느낌만 남는다.
"우와, 대단한데! 그런 것도 알아?라면서 어깨를 쳐주던 모습, 자기를 대견해하던 엄마의 표정, 그 표정을 보고 스스로 조금 우쭐하던 기분이 남는다. 그때 부모가 정색하고 자세히 가르쳐준 올바른 지식은 거의 기억하지 못합니다.

**아이를 '평가'하기 보다 '인정'해주고, 복 돋아주기!

# data[].attributes.body
"아들, 오늘 뭐하고 지냈어? 궁금하고 보고 싶었어."

사춘기 아이들도, 자신은 아무리 부모에게 반항하며 못된 말과 행동을 해도 부모는 여전히 자신을 다정하게 대해주기를 원합니다.
"엄마, 아빠가 나를 좀 이해해주면 좋겠어요."
"자에게 친절하게 말하면 좋겠어요."
"나를 따뜻하게 위로해주면 좋겠어요."

부모는 부모에 맞게 말투를 바꿔야 합니다.

# data[].attributes.body
조금만 불안해지면 부정적인 태도로 자신의 불편함 감정을 완화하는 아이
: 이때 편안하게 기다려주니까 아이에게 불안이 완화되면서 '겨를'이 생겼어요. '겨를'이 생기니 부정적이던 아이가 주변을 돌아보고 심지어 다른 사람을 챙기기까지 한 것.

낯설로 새로운 것이 주변에 가득한 우리 아이들, 지금은 불안할 수 있어요. 불편할 수 있습니다. 조금만 기다려주세요. 마음이 편안해야 여유가 생기면서 '겨를'도 생깁니다.

부모도 그렇습니다. 믿으세요. 마음을 편하게 먹으세요.
부모도 '겨를'이 있어야 아이의 '겨를'을 챙길 수 있습니다.

# data[].attributes.headline
위험해, 만지지 마라.

# data[].attributes.subject
위험해, 만지지 마라.

# data[].attributes.body
아이가 어릴수록 정확하게 "하지 마"라고 핵심만 말해주는 것이 좋습니다.

-누가? 누가 그렇게 하랬어?
- 해야 해? 하지 말아야 해? 등의 표현은 아이에게 혼란을 줌.

# data[].attributes.headline
맛있게 먹어보자, 음, 맛있다.

# data[].attributes.subject
맛있게 먹어보자, 음, 맛있다.

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아이가 식탁 앞에서 발을 잘 안먹고 있어요. 협박하지도 말고 애원하지도 말고 이렇게 말해보세요.
"아이, 맛있겠다. 먹는 것은 중요한 거야. 맛있게 먹어보자."

애들이 "맛없어"라고 말하면
화내지 말고 가볍게 "뭘하면 맛있을까?"라고 말해줍니다.
"그래 오늘 저녁에는 엄마가 그거 해줄게. 지금은 이거, 맛있게 먹어보자." 그리고 아이가 조금 먹으면 아이를 보면서 "음, 맛있다"라고 말해주세요.

아이가 뚱한 표정으로 "아니야, 맛없어"라고 불평해도 굴하지 말고
"맛있게 먹어보자. 음, 맛있다"라고 표현하기.
이 식탁에서 다른 말은 하지 마세요. 이렇게만 말하고 끝내는 것이 훨씬 좋습니다.
장난꾸러기처럼 가볍고 즐거운 느낌으로 이렇게 표현해보세요.

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노는 건 좋은 거야. _ "엄마도 너랑 노는 게 좋아. 노는 건 좋은 거야. 재미있지. 조금만 기다려. 같이 놀자."

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노는 건 좋은 거야. _ "엄마도 너랑 노는 게 좋아. 노는 건 좋은 거야. 재미있지. 조금만 기다려. 같이 놀자."

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아이가 부모에게 놀라달라고 말하는 건, 시간을 같이 보내고 싶다는 의미.

"엄마도 너랑 노는 게 좋아. 노는 건 좋은 거야. 재미있지. 조금만 기다려. 거품 묻은 그릇 두 개만 더 닦고 같이 놀자."라고 흔쾌히 '예스'를 외쳐주세요. 잠깐 놀아주고 다시 일하더라도 그렇게 말해주었으면 합니다.

엄마만큼 키가 큰 아이가 놀아달라고 할 때도 면받주지 않기.

아이들이 놀아달라고 말하는 것은, 부모와 소통 혹은 교감을 하고 싶다는 의미.
자신이 가장 좋아하고 사랑하는 부모와 무엇인가를 공유하고 교감하면서 자신을 좀 진정시키고, 스트레스도 해소하고, 즐거움을 얻고 싶어서 '놀아달라'하는 겁니다ㅣ.

# data[].attributes.headline
중요한 이야기라서 웃으면서 말할 수 없는 거야.

# data[].attributes.subject
중요한 이야기라서 웃으면서 말할 수 없는 거야.

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부모가 훈육하는데 아이가 눈을 자꾸 피해요. 이럴 때 "엄마 눈을 보세요. 눈!"이라고 말하지 마세요. 아이가 눈을 마주치지 않거나 내리깔면 마음이 불편하다는 뜻입니다.

훈육할 때는 아이가 굳이 부모의 눈을 보지 않아도 돼요. 아이가 듣고 있기만 하다면 그냥 두셔도 됩니다.

"무섭니? 혼내는 것 같아? 그런 건 아니야.
중요한 이야기라서 웃으면서 말할 수 없는 거야. 잘 들어봐."

편안하게 말하는 것은 진심을 말하는 거예요.

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미안해할 일 아니야, 배우면 되는 거야.

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미안해할 일 아니야, 배우면 되는 거야.

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부모가 용서해줄 문제가 아닙니다. 몰라도 가르치고, 실수해도 가르치고, 잘못해도 가르치고, 심지어 나쁜 짓을 해도 가르쳐야 하는 '아이'이니까요.

음식을 흘린 아이가 미안해합니다. 휴지를 옆에 가져다주면서 "흘릴 수 있어. 이건 네가 미안해할 일이 아니야. 닦으면 돼. 흘리지 않고 먹는 법은 천천히 배우면 되고"

아이가 "잘못했어요. 다시는 안 그럴게요. 용서해주세요"라고 말하면

"이건 네가 아빠한테 용서받을 잘못이 아니야. 배우면 되는 거야. 이렇게 저렇게 하면 더 잘할 수 있어. 이번에 좋은 것 배웠네."라고 가르쳐주고 넘어가면 됩니다.

# data[].attributes.body
유형3가지
1. 자기 의견을 받아주는것=나를 사랑하는 것 이라고 생각. 사랑확인.
2. 아이의 요구를 지나치게 들어주지 않거나 아이의 의견을 받아주지 않을 때.
3. 지나치게 예민한 아이들. 공격으로 받아들임.

어떤 사람이든 다른 사람과 살아가려면 지침을 배워야 합니다. 다만 이런 아이들에게 지침을 줄 때는 준비가 필요해요.
도배할 때 벽의 상태에 따라 초배지를 바른 뒤 벽지를 바르기도 하고, 그냥 바르기도 하는 것처럼.
예민한 아이들에게는 "안 돼"라고 말하기에 앞서, 벽지를 바르기 전에 초배지를 바르듯 아이 마음에 초배지를 먼저 발라주세요.

지침을 주기 전에

"엄마가 너를 사랑하지만 못 들어주는 것도 많아"

" 혼내는 거 아니야. 너에게 이걸 꼭 가르쳐줘야 해서 말하는 거야."

"아빠가 너를 사랑하지만 이건 못 들어줘."라고 부드럽게 말해주세요.

이렇게 말하고 나서 지침을 줄 때는 무섭지 않은 표정으로, 너무 크지 않은 목소리로 말해주세요. 하지만 분명하게 말하셔야 합니다.

# data[].attributes.headline
네가 무슨 말을 하는지 잘 듣고 싶어_"아빠는 네가 무슨 말을 하는 지 잘 듣고 싶어. 지금 아빠가 통화중이니까 끝날 때까지 조금만 기다려줄래?"

# data[].attributes.subject
네가 무슨 말을 하는지 잘 듣고 싶어_"아빠는 네가 무슨 말을 하는 지 잘 듣고 싶어. 지금 아빠가 통화중이니까 끝날 때까지 조금만 기다려줄래?"

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* 통화할 때 마다 꼭 뭘 해달라고 요구하면서 통화를 방해하는 아이
->
"그래, 알았어. 도와줄게. 그런데 이 통화가 끝나야지만 해줄 수 있어. 기다려"
"아빠는 네가 무슨 말을 하는지 잘 듣고 싶어. 지금 아빠가 통화 중이니까 끝날 때까지 조금만 기다려줄래?
통화가 끝난 뒤에는 아빠가 전화하는 동안 잘 기다려줘서 고마워"

* 전화 걸기 전 아이에게 미리 협조 구하기
- "아빠가 앞으로 10분 정도 통화를 할 건데 잘 기다려줄 수 있니?"
- 언제, 몇 분 뒤에 통화를 끝낼 것인지 아이가 알게 하는 것.
그동안 아이가 좋아하는 장난감이나 교구를 가지고 놀게 하거나 그림책을 보면서 기다려달라고 부탁하기

* 말하지 않아도 이해할 거라고 생각하기보단 구체적인 말로 양해를 구하고 대안을 이야기하기.

* 아이는 어리기 때문에 자기 입장에서만 세상을 본다. 부모를 방해하고 싶어서 그런 것이 아니다.

# data[].attributes.headline
엄마도 너랑 같이 있을 때가 제일 좋아

# data[].attributes.subject
엄마도 너랑 같이 있을 때가 제일 좋아

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아이가요, "나 유치원 안 가고 엄마랑 있으면 안 돼?"
이럴 때 너무 심각해지지 마세요. 그냥 편하게 대답해도 됩니다.
"엄마도 그랬으먄 좋겠어. 엄마도 너랑 같이 있을 때가 제일 좋아."
" 엄마, 우리 그러자"
"토요일, 일요일에 그러자"
"왜?"
"엄마도 나가서 열심히 일해야지. 그게 사람이 해야 할 일이야. 하지만 엄마는 그 일보다 너랑 같이 있는 게 더 좋아"

*나쁜 예:
- "엄마도 너랑 있고 싶은 데 돈을 벌지 않으면...., 네 학원비때문에 엄마가 돈을 벌어야해": 아이가 죄책감, 세상이 미워짐
- "엄마도 일이 중요해, 엄마 인생도 있잖니?": 아이는 자신과 엄마의 일 사이 경중 비교. 아이는 부모에게 절대적으로 최우선이고 싶어함. 부모가 자신을 조건없이 사랑하길 원함.
- "내가 널 챙겨야 하는데 미안하다" : 우리의 행위 하나하나는 스스로 신중하게 생각해서 결정한 것이어야 함. 아이 또한 이것을 배워야 함.

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다 울 때까지 기다려줄게_"아이고, 자꾸 눈물이 나오는구나. 실컷 울어. 괜찮아. 다 울 때까지 기다려줄게. 다 울고 나면 그때 이야기하자."

# data[].attributes.subject
다 울 때까지 기다려줄게_"아이고, 자꾸 눈물이 나오는구나. 실컷 울어. 괜찮아. 다 울 때까지 기다려줄게. 다 울고 나면 그때 이야기하자."

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아이가 이유없이(부모의 관점에서는) 짜증을 냅니다.
" 왜 짜증을 내는데?"(x), "뚝! 왜 울어? 도대체 왜 울어?"(x)
부모는 이유를 정말 모를까요?
마음대로 안 돼서, 장난감을 안 사줘서, 스마트폰을 안줘서...
울기 직전 상황을 어른인 부모가 모를 리 없습니다.

아이가 자신의 감정을 표현하는데 왜냐고 묻는 것은 난센스예요.

아이가 짜증, 울때, 왜 우리는 아이도 아니면서 어쩔 줄 모르고, 불편해하고, 못 견딜까요? 상대방의 감정을 내 것처럼 떠안기 때문입니다.
그 감정이 때론 잘못되었어도 그 사람 것이에요.
그 감정이 나를 향한다며 지나치게 반응할 필요는 없습니다.

"아이고, 자꾸 눈물이 나오는구나. 실컷 울어. 괜찮아. 다 울 때까지 기다려줄게. 다 울고 나면 그때 이야기하자." 라고 말하고 가만히 지켜봐주세요. 이렇게 말해주기만 해도 아이들은 많이 진정합니다.

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빼줄게, 맛있게 먹어_"그래, 오늘은 콩을 빼줄게. 마음 편하게 맛있게 먹어. 사실 콩도 먹다보면 맛있어."

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빼줄게, 맛있게 먹어_"그래, 오늘은 콩을 빼줄게. 마음 편하게 맛있게 먹어. 사실 콩도 먹다보면 맛있어."

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아이가 어릴 때는 그렇게 걱정하기 보다 지금 상황에서 할 수 있는 것을 먼저 하고, 그 다음 단계로 가는 것이 현명합니다.
오늘 먹는 것이 맛있다고 느껴야 다음번에 싫은 음식도 한번 시도해볼 마음이 생기거든요. 무섭게 혼내고 억디고 먹이면 아이는 그 음식을 더 싫어하게 될 수도 있습니다.

아이의 편식에 농부아저씨, 아프리카 친구를 등장시켜 죄책감을 느끼게 하지마세요.

문제 상황에서는 늘 간결하게 말하면서 아이가 억울하지 않게 정당성과 타당성을 가르쳐야 합니다.

"사실 이거 맛있는 음식인데, 아직 먹기 좀 힘들지? 아빠도 알아. 하지만 언젠가는 좀 더 골고루 먹어야 할 거야. 이런 음식도 우리 몸에 필요하긴 하거든."

"오늘 이거 한 개만 먹어"-고문입니다. 아이가 음식을 씹지도 않고 꿀꺽 삼킨다면, 무슨 의미가 있을까요?

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그래도 씻어야 하는거야_"그래도 씻어야 하는거야. 엄마가 옆에서 도와줄게." "아이, 반짝거린다. 잘했어."

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그래도 씻어야 하는거야_"그래도 씻어야 하는거야. 엄마가 옆에서 도와줄게." "아이, 반짝거린다. 잘했어."

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씻으러 갈 때는 길게 말할 필요가 없습니다.
"자, 씻어야 돼"하면서 아이를 안고 욕실로 들어가세요.
그러곤 "아이, 눈부셔. 우리 아기 얼굴이 반짝반짝하네"하면서 얼른 씻기고 나오면 됩니다.
아이가 버둥대거나 울어도 얼른 씻기고 "이제 다 됐네"하면서 욕실에서 나오면 됩니다.

아이가 좀 컷다고 "귀찮아요"하면서 안 씻으려 하면
"그래도 씻어야 하는 거야. 엄마가 옆에서 도와줄게"하고 욕실로 데리고 들어가 얼른 씻깁니다.
씻을 때 아이가 미적거리고 비협조적이어도 별말 하지 마세요.
다 씻기고 나서는 "아이 반짝거린다. 잘했어"하고 칭찬해주면 됩니다.

그 상황에서 필요한 말만 하세요.
불필요한 말을 지나치게 많이 주고받다보면 서로 에너지를 너무 많이 소모하게 돼요. 소모적인 대화는 피하세요.

이 상황의 핵심은 '씻기 싫어도 씻어야 하는 것 가르치기'입니다.

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마음은 자유로울 수 있습니다. 생각도 자유로울 수 있습니다. 중요한 것은 마지막 결정이에요. 욕구를 잘 조절해서 현실에 맞게 상식적으로 마지막 행동을 했다면 그것으로 된 거예요.

우리는 언제나 마음을 해결해주려고 합니다.
아쉬운 내 마음은 그냥 두어야 합니다.

마음은 해결해 줄 수도 없고, 해결해줘서도 안 되는 거예요. 마음을 해결할 수 있는 사람은 그 마음의 주인뿐이에요.

마음의 해결이란 불편한 감정이 소화되어 정서의 안정을 되찾는 거예요. 그런데 우리가 하려눈 마음의 해결을 그렇지 않습니다. 그냥 '끝'을 보는 겁니다.

왜 그렇게 상대의 마음을 해결해주려고 할까요? 상대의 불편한 마음 이야기를 들으면 내 마음이 불편해지기 때문이에요. 결국 내 마음이 편하고 싶은 거예요.
마음을 표현하지 못하게 하는 행동은 정서적인 억압입니다. 내 마음이 편하고 싶어서 상대의 정서를 억압하는 거예요.

상대의 마음도, 나의 마음도 그냥 좀 두세요. 흘러가는 마음을 가만히 보세요. 흘러가게 두어야 비로소 자신의 마음을 볼 수 있습니다.
내 마음을 볼 수 있어야 감정이 소화되고 진정도 돼요. 상대의 마음을 파악하고 어떻게 행동해야 할 지도 조금은 알게 됩니다.

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나름 최선을 다했어, 참 잘했어.

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나름 최선을 다했어, 참 잘했어.

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아빠 왔다, 우리 토깽이들 안아보자.

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아빠 왔다, 우리 토깽이들 안아보자.

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피곤함은 나의 문제입니다. 아이들은 하루 종일 아빠를 기다렸어요. 보고 싶어 했습니다.
이럴 때는 "아빠 왔다, 우리 토깽이들 안아보자"라고 말해주셨으면 합니다.

아이들은 이 한마디에 기쁨을 느껴요.

아이가 뛰어오면 두 팔을 벌리고 꽉 안아 주세요. 이 느낌이 쌓여서 나중에 행복이 됩니다.

아이들을 끔찍이 사랑하는거 표현해야 합니다. 표현하지 않으면 아이는 모를 수 있어요. 표현하지 않으면 부모인 나조차 잠시 잊기도 합니다.

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잘 잤어? 상쾌한 아침이야

# data[].attributes.subject
잘 잤어? 상쾌한 아침이야

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* 아침에 지각인데 아이가 안 일어나요
-> 일단, 마음 안에 있는 조급함부터 비우세요. 심호흡을 깊게 한 번 하시고, 자는 아이의 모습을 가만히 바라보세요. 아이의 얼굴에서 태어났을때부터의 모습이 보입니다. 정말 사랑스러워요.
" 잘 잤어?
상쾌한 아침이야.
쭉쭉 기지개 켜고 오늘 유치원에 가서
재미있게 지내다 와야지.
일어나. 쭈쭈쭈쭈."
- 아이 엉덩이도 토닥거리고 다리 잡고 쭈쭈쭈 쭉쭉이도 해주세요. 아이도 부모도 기분 좋은 아침을 만들 수 있습니다.

# data[].attributes.headline
~한다고 ~할 수는 없어

# data[].attributes.subject
~한다고 ~할 수는 없어

# data[].attributes.body
* 아이가 장난감을 안 사준다고 떼쓰며 울어요
->" 속상하지? 그런데 운다고 들어줄 수는 없는 거야. 안되는 거야."

* 부모가 누군가와 긴 대화하는데 아이가 찡찡거린다
-> "네가 불편한 것은 알겠는데, 지금은 찡찡거린다고 해서 나갈 수 없어. 이야기가 다 끝나야 나갈 수 있어. 기다려."

* 열 단어 법칙
- 중요한 상황에서 효과적인 지시는 대개 열 단어를 넘지 않아요.

# data[].attributes.headline
마스크를 잘 쓰고 있으면 많이 보호돼, 그래서 중요한 거야. "겁나지? 잘 쓰고 있으면 많이 보호돼. 그래서 중요한 거야. 잘하고 있네."

# data[].attributes.subject
마스크를 잘 쓰고 있으면 많이 보호돼, 그래서 중요한 거야. "겁나지? 잘 쓰고 있으면 많이 보호돼. 그래서 중요한 거야. 잘하고 있네."

# data[].attributes.body
아이의 두려움을 인정해주면서 어떻게 조심해야 하는지 편안하게 가르쳐주면 됩니다.

아이에게 겁주는 말은 좋지 않아요("너 마스크 안 쓰면 죽을 수 있어."등).

아이를 겁줘서 통제하는 방식은 좋지 않습니다.
부모의 불안을 아이에게 건네게 됩니다.

# data[].attributes.headline
<아이들은 왜 문제를 일으킬까요?>

# data[].attributes.subject
<아이들은 왜 문제를 일으킬까요?>

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살이있기 때문에 그래요. 아이는 살아있는 생명체거든.
인간은 살아있어서 언제나 세상과 교류해요. 살아 있기 때문에 그 다음 단계로 발전해야 해요. 그런데 이 과정에서 언제나 문제가 생겨요.

문제를 일으키지 않는 삶은 죽은 삶이에요. 살아 있어서 그래요. 살아있기 때문이에요.

아이가 문제를 일으킬 때 '아, 우리 아이가 살아 있어서 그렇구나'라고 생각해보세요.

문제 상황에서 무릎을 딱 치면서 '아하, 살아 있어서 이렇구나'라고 생각하면 훨씬 덜 당황하게 됩니다. 한발 멈추게 되거든요. 아이를 키울 때 문제 상황은 항상 발생해요. 어느 집 아이는 그렇습니다. 이 때 당황하지만 않아도 결과는 언제든 더 나아질 수 있습니다.

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시곗바늘이 여기까지 오면 나갈 거야. "시곗바늘이 여기까지 오면 나갈 거야. 네가 그 시간까지 옷을 입으면 좋겠는데, 준비가 안 되어 있으면 아빠가 그냥 안고 나갈 거야."

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시곗바늘이 여기까지 오면 나갈 거야. "시곗바늘이 여기까지 오면 나갈 거야. 네가 그 시간까지 옷을 입으면 좋겠는데, 준비가 안 되어 있으면 아빠가 그냥 안고 나갈 거야."

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아이에게 무언가 가르칠 때도 '교육목표'가 있으면 해요.

문제상황에서 잠깐 말과 행동을 멈추고 '지금 이 상황에서 내가 아이에게 가장 중요하게 가르쳐야 할 것은 무엇인가'를 생각해보자는 겁니다. 한 가지 상황에서 딱 하나의 교육목표만 정하자는 거예요.

가장 중요하게 가르쳐야 할 한 가지를 생각하세요.
그리고 이것을 가르치면 됩니다.

현실적으로 기다려줄 수 없는 상황이라면, 미리 알려주고 말한 대로 행동에 옮기세요.

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그런 마음이었구나. "아, 그런 마음이었구나. 마음이 그랬구나."

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그런 마음이었구나. "아, 그런 마음이었구나. 마음이 그랬구나."

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아이가 감정을 말할 때는 그냥 이렇게 말해주세요.

그런 감정이 든 마음의 주인이 '아이'라는 것을 그냥 인정해주세요.

감정이 격할 때는 까닭을 묻지 마세요.

나중에 아이와 부모의 상태가 편안해진 상황에서 넌지시 물어보세요.

마음을 수긍해주는 것이 아이의 뜻대로 해주는 것은 아니에요. 사줄 수 없는 것은 사줄 수 없고, 안 되는 것은 안 되는 겁니다.

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"안 되는 거야"라는 말을 꼭 해줘야 할 상황에서 머뭇거리면 아이의 자존감이 오히려 낮아질 수 있습니다.

자존감은 사회에서 허용되는 행동과 허용되지 않는 행동을 정확히 구별할 때 더 단단해집니다.

아이가 하지 말아야 할 행동을 할 때는 분명하게 "안 되는 거야"라고 말해주세요. 단, 이말을 지나치게 무섭게 혹은 지나치게 소심하게 하면 안됩니다.

훈육은 오직 부모만이 할 수 있는 일입니다. 아이를 혼낼 일이란 없어요. 가르쳐줘야 하는 일만 있습니다.

이 말 뒤에 수많은 말을 붙이고 싶을 거에요. 그래도 "안 되는 거야"까지만 말해주세요.

아이가 얌전히 말을 듣지 않아고, 울며 떼를 써도 딱 거기에서 끝내주세요.

문제상황에서는 말을 많이 할 수로고 백전백패입니다.

간결하게 한 가지 메세지만 전달하는 것이 좋습니다.

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기다려. 기다리는 거야.

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기다려. 기다리는 거야.

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부드러우면서 분명한 목소리로 말해야 합니다.

너무 여러 번 반복하지 마세요.

아이가 꼭 따라야 할 중요한 지시는 한 번만 말해주세요. 그게 좋습니다.

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네가 내 아이라서 진짜 행복해. "아빠는 네가 내 아이라서 진짜 행복해. 사랑한다." "엄마는 널 보면 '우와, 어떻게 이런 보물이 태어났나?'하고 생각할 정도로 정말 행복해.

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네가 내 아이라서 진짜 행복해. "아빠는 네가 내 아이라서 진짜 행복해. 사랑한다." "엄마는 널 보면 '우와, 어떻게 이런 보물이 태어났나?'하고 생각할 정도로 정말 행복해.

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아이를 사랑하는 마암, 숨기지 마세요. 고백하세요. 잠에서 깨어 부스스 눈뜬 아이를 지그시 보다가 고백해보세요. 아이가 평생 기억합니다.

아이에게 "네가 있어서 정말 행복해"라고 말해주세요. "너는 우리의 보물"이라고도 불러주세요.

자주들으면 들을수록 자신을 정말 소중한 존재라고 생각하게 됩니다.

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존재만으로도 소중한 사람들이 끊임없이 노력한다는 것, 그것이 제일 중요합니다.

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존재만으로도 소중한 사람들이 끊임없이 노력한다는 것, 그것이 제일 중요합니다.

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부모는 존재만으로도 참 소중한 사람입니다.

부모가 옆에 있는 것 자체가 아이에겐 생명입니다.