# data[].attributes.body
EL ARTE ES TODO, reflexiones de cuarentena.

Me pongo a pensar que aprendí del mundo del arte en estos años 2020 y 2021, años muy significativos AÑOS DE PANDEMIA. Aunque el mundo se venga encima siempre nos pudimos levantar, pero llego el Covid 19 y nos volvieron a encerrar, la solución  para este confinamiento fue el arte, sí.

Aunque cerraron museos, quebraron galerías, los artistas no pudieron exponer sus trabajos, nos encerramos y buscamos en las redes algo que nos calmara, nos dedicamos en horas minutos a buscar recetas de cocina, pintar, vimos películas, escuchar música, leer… fue nuestro escape. Y aprendí que esta fue la única forma de esperanza que nos ayudó a juntar fuerzas la que nos abre la puerta a un mundo  mucho más humano y mejor para vivir de no haber sido por esas personas que llaman locos, muertos de hambre, por quererse dedicar a pintar, a componer, al teatro, la literatura, al cine, yo no hubiera sobrevivido en mi cabeza y gracias a ellos sobrevivo a un encierro en esta pandemia, así que AGRADEZCO a muchos artistas que marcaron la esperanza de este mundo que necesita.

Que pasaba si nadie se hubiese dedicado al arte? Hoy más que nunca se siente que el arte se conecta más humanamente y honestamente y para sobrevivir necesito belleza humanidad, locura… y el arte va más allá de trascender el mundo físico, nos siembra una semillita para buscar algo más allá de la razón, el  arte es colectivo porque se necesita un loco con una idea y otro loco para apreciarla, alguien pinta y yo lo veo, alguien esculpe y otro admira, alguien escribe y el otro  lo completa, nuestro rol como espectador hoy importa muchísimo, porque aquellos que se atreven a pintar cuadros a componer música, a escribir guiones necesita de nosotros como nosotros de ellos, EL ARTE ES TODO.
andrea.

# data[].attributes.body
CANCELAR

upload

link

search_web

camera

more_horiz
PUBLICAR

# data[].attributes.body
upload

link

search_web

camera

more_horiz
PUBLICAR

# data[].attributes.body
CANCELAR

upload

link

search_web

camera

more_horiz
PUBLICAR

# data[].attributes.body
Descubriendome en pandemia..
Un día de tantos y tan largos en esta pandemia, me descubrí... descubrí a alguien nuevo en mí que nunca había visto.. alguien que a pesar del encierro y la incertidumbre se miraba y encontraba un costado nuevo, un costado que no estaba habitualmente en el tiempo sin pandemia,  (abrumado de horarios y corridas, que terminaba el día con la cervical dura de nudos en el cuello...) desde ese mismo instante me abrazo todos los días y me pregunto constantemente, cual será mi elección de vida, que muchas veces en nuestro cotidiano, ni si quiera tomamos ese instante de mirarnos y preguntarnos ¿estoy bien así? ¿Me siento bien con lo que hago? ¿De que manera me puedo sentir mejor? Sin dar trágicos cambios creo que muy de a poco transforme mi mirada hacia mí y ha sido satisfactorio en mi entorno próximo que es lo que más adoro. Y siento que ese costado que apareció de repente, un día de pandemia, siempre estuvo... y hoy estamos conviviendo y seguimos transitando esta maliciosa pandemia, con un persistir imperante yo y todos mis mejores costados de mi ser, es la mejor manera en que me pude responder sobre como sobrellevar éste tiempo tan cruel para todos..
Saludos, Mariel, desde Córdoba, ARGENTINA 🇦🇷

# data[].attributes.body
Holis! Comparto dos escritos que hice en la fase 1 del 2020.  Gracias por el espacio ♡

CUARENTENA I
Hay instantes, algunos duran horas, otros solo unos minutos, donde me olvido que no estoy en casa porque me gusta sino por obligación.
Donde me olvido del peligro, de la gente que sufre, de la incertidumbre y del temor. Miedo a lo puede pasar, a que esas estadísticas encarnen en personas, en argentines, en amades.
Instantes en los que disfruto la calida compañía de mi mamá y el descubrirnos juntas en juegos de mesa, en los que me sorprendo de lo grande que está mi hermano, en los que comparto con mi perra, en los que me encuentro conmigo, pintando, leyendo, estudiando.
Y de golpe, la realidad mundial acecha. Por una noticia que no pedí pero los medios me la dan, por un comentario, por pensar en el exterior y salirme de la cómoda burbuja hogareña.
Porque puedo gozar del privilegio de sentir la tristeza del extrañar, de sentir el temor de la incertidumbre estando en una cama caliente, con la paza llena, con la garantía de que mañana va a haber comida sobre mi mesa, con la certeza de que mi integridad física y mental no corren peligro. De poder sucumbirme en el halo de la caricia del cuidado, del poder sentirme protegida.

- Camila Quiroga

CUARENTENA II
Me veo al espejo y me noto más grande.
Miro para atrás y me gusta mi crecer.
Agradezco a la que fui porque soy por ella.
Abrazo mi madurez,
abrazo mi latente juventud,
abrazo la espontaneidad inocente que me queda.

Y, de golpe,
Que debería tener un buen trabajo, que crecer como profesional, que independizarme, que mudarme, que comprar la heladera y la mesa, que recibirme, que la pareja, que de qué viviré, que viajar más, que hay más hijes en Instagram, que algunes hasta se casan, que que qué de qué.

Y, de golpe,
Que estamos en cuarentena, que calma, que aun no se pueden responder.

Tal vez sin pandemia tampoco, pero algo bueno tenía que tener. Aunque sea sirve de excusa. Y de apoyo colectivo, pues todes tenemos incierto el que qué será.

- Camila Quiroga

# data[].attributes.body
Hola chicos! No se si tengo una anécdota específica. Creo que la pandemia fue positiva y negativa a la vez como si hubiera demasiados cambios en ese aspecto. Los primeros días de encierro fueron los más memorables. Porque fue la primera vez que salí sola y en calles totalmente desoladas. Parecía que podía hacer cualquier cosa en un espacio tan público. Me hacía sentir muy libre. Después pudimos salir y las calles se volvieron a poblar y todo volvían a sus rutinas. Parecía que no sabían si estar contentos o tristes o enojados. Y ahora el ambiente está enrarecido como si odiaran todo pero no pueden enojarse. Como frustrados. No sé por ahí es solo es mí opinión...

# data[].attributes.body
Nunca tuve miedo. No a la enfermedad, por lo menos.

Y soy egoísta, no me sale escribir de comunidad o convivencia.

Pero puedo contar sobre confusión, sobre soledad y apatía.

Los días como años, las semanas como meses, los meses como días. Lo que hago durante las noches se volvió repetitivo, sueño y realidad un solo delirio.

¿Es la primera vez que me baño hoy o la quinta?

La soledad se convirtió en una presencia pesada al otro lado de mi cama, su marca está hundida en el colchón a fuerza de costumbre.

Hacer que mi cuerpo frío se sienta solo, una hazaña digna de los libros de historia.

Yo, un monstruo, pregunto si la continuación de los días se siente así para alguien más. Puedo escribir sobre esto, o sobre nada. Me disculpo.

# data[].attributes.body
La pandemia fue algo que nos agarró a todos por sorpresa, nunca nos imaginamos tener que quedarnos encerrados de la noche a la mañana para no contagiarnos de un virus que puede ser mortal, sólo visto en películas que nunca pensamos que se podían llegar a hacer realidad... En mí caso particular no me costó el encierro, porque vivo en el campo, por lo tanto podía salir a jugar con mis hijas en un parque, podía hacer ejercicio y estar al aire libre, en ese sentido ya nos encontrábamos algo aislados, así que no nos costó acostumbrarnos a la cuarentena, pero a principios de mayo mí papá, que se encontraba en su casa, a 600km de dónde yo estaba, empezó a enfermarse y fue angustiante para mí, ya que vivía solo y no podía ir a los médicos, así que tuvimos que hacer muchos permisos, que nos llevaron días de trámites y autorizaciones para poder ir a buscarlo, ya que había que cruzar tres provincias de ida y después volver con él, sumado a pasar por todos los retenes policiales... a pesar de todas las complicaciones pudimos traerlo y una vez acá, después de cumplir con la cuarentena, tuvimos que empezar a pelear con enfermeras, médicos y secretarias del hospital y la clínica para poder hacerle los estudios que mí papá necesitaba, ya que todos parecían haber olvidado que además del covid existían otras enfermedades, después de muchas angustias, estress y peleas logramos operarlo en julio de un tumor en los intestinos que le dejo un ano contranatura, quimioterapia de por vida y otros tumores en distintas partes del cuerpo.. y sumado a toda esta situación dolorosa, uno trata de luchar contra el miedo al contagio, de volver de acompañar a mí papá a los médicos o a la quimio y no saber que estoy contagiada y de esa forma contagiar a mis hijas o a mí marido... Espero que podamos superar pronto este virus para poder dejar atrás todo este tipo de situaciones que nos llevan al límite continuamente...

# data[].attributes.body
La pandemia, al igual que para casi todos, significó algo sorpresivo, inesperado, inédito. En mi caso particular, me encontró a punto de comenzar a estudiar una carrera más, el profesorado de Música. Adaptarme a la virtualidad no fue fácil, desde mi rol y mi situación de estudiante, y por los recursos con que disponía; pero pude ir amoldándome en el camino, y sobre todo, sacando provecho de las cosas a favor, entre ellas el ahorro valioso de tiempo que disponía (de viajar del interior a la facultad, por ejemplo). También vino cargado de experiencias nuevas: conocer compañeros a través de las pantallas, y entre ellos, el haber conocido a una excelente compañera de estudios, con quien compartimos muchas experiencias, trabajos grupales (horas de desveladas para terminar algún parcial) jaja y que ha sido y es de muchísima ayuda y compañía en mi trayecto del día a día como estudiante; y sobre todo, y a pesar de la distancia, una linda amistad, por lo que estoy muy agradecido por todo.

Por otra parte, la pandemia nos encontró a todos en nuestras casas, encerrados, y más cerca de los nuestros, de nuestra familia. En mi hogar, puedo decir que, a pesar de todo, la relación familiar se fortaleció, se hizo más estrecha. Los roces quizás fueron más fuertes y las discusiones fueron discusiones más acaloradas; pero el afecto y la contención entre nosotros, aún más evidentes y fuertes. La pandemia fue y es un tiempo de aprendizaje, y nosotros como familia aprendimos y todavía seguimos en ese aprender, a amarnos y a convivir, y tratamos de sacar el mayor provecho posible, mirando el lado bueno, a pesar de lo adverso y lo difícil en muchos sentidos; y saliendo adelante, una y otra vez, gracias a DIOS. Adjunto esta foto de mi familia, pasando las fiestas de Año Nuevo, como un sello de un año -si bien difícil-, pero bendecido, en las pequeñas cosas del día a día y en lo necesario.

# data[].attributes.body
Les comparto un pedacito de una historia!

# data[].attributes.body
CANCELAR

upload

link

search_web

camera

more_horiz
PUBLICAR

# data[].attributes.body
CANCELAR

upload

link

search_web

camera

more_horiz
PUBLICAR

# data[].attributes.body
Todo empezó la mañana de un 12 de marzo del año pasado, me levanté a la mañana pensando que tenía que organizarme porque en unos días iba  la facultad, hasta que en unos días anuncian que hay un virus que es pandemia y está en varios países, así que declaran una cuarentena y por esa razon deviamos permanecer en nuestros hogares lo más posible (se mantuvo así todo el año)
Aunque  me fue mejor en la facultad de lo que crei  jajaj, pero así se mantuvo todo el año hasta ahora, aunque no está mal quedarme la mayor parte del tiempo sólo y manejar mis horarios como quiera porque eso es lo que me gusta y lo que vengo haciendo desde hace 1 año cuando empezó la cursada virtual que era algo nuevo para mi y lo maneje bastante bien desde el principio por suerte pero no me esperaba que la pandemia continuará y estar así mucho más tiempo, ahora estoy todos los días en mi casa estudiando, haciendo cosas para la facultad, cocinando (que es una de las cosas que mas me gusta y me permitió realizar el estar encerrado todo el día)
Asi que la cuarentena tambien tiene sus momentos felices🙂

# data[].attributes.body
La pandemia me agarro en el pueblo en donde me crie, Colonia Castelar (Santa Fe), no era fácil para mi  imaginarme volver a vivir en el pueblo y convivir con la familia después de tantos años. Muchas emociones corrieron por mi cuerpos en los primeros días, pero tan solo ponía el corazón en paz al pensar que esto pronto iba a terminar. Me propuse aprender a convivir con mis padres nuevamente, ya que no tenia buenos recuerdos de la infancia y adolecía. Acompañe a mi madre en los momentos de preparar la comida, era nuestro momento de compartir unos matecitos y unas charlas largas de sanación. Con mi padre nos conectamos a través de las plantas, reactivamos la huerta de la casa y cosechamos frutos de nuestro patio. Si bien la pandemia fue y es caótica en los momentos que pienso en el camino de mi profesión, me siento agradecida de poder haber compartido unos meses con mis padres, de haber conectado desde las cosas que nos hacen crecer y amarnos.

# data[].attributes.body
La pandemia me agarro en el pueblo en donde me crie, Colonia Castelar (Santa Fe), no era fácil para mi  imaginarme volver a vivir en el pueblo y convivir con la familia después de tantos años. Muchas emociones corrieron por mi cuerpos en los primeros días, pero tan solo ponía el corazón en paz al pensar que esto pronto iba a terminar. Me propuse aprender a convivir con mis padres nuevamente, ya que no tenia buenos recuerdos de la infancia y adolecía. Acompañe a mi madre en los momentos de preparar la comida, era nuestro momento de compartir unos matecitos y unas charlas largas de sanación. Con mi padre nos conectamos a través de las plantas, reactivamos la huerta de la casa y cosechamos frutos de nuestro patio. Si bien la pandemia fue y es caótica en los momentos que pienso en el camino de mi profesión, me siento agradecida de poder haber compartido unos meses con mis padres, de haber conectado desde las cosas que nos hacen crecer y amarnos.

# data[].attributes.body
Encierro ,confinamiento ( pensé en un principio ) Planteado como está ,a esto ya lo viví en la época  de instrucción militar , pero el caso se presentaba distinto , en aquella oportunidad tenía certidumbre a serca del tiempo ( enemigo implacable) con el espacio y los objetos uno se amiga rápidamente pero con el tiempo no.
En las localidades pequeñas , tal es el caso en la que vivo es difícil que acontecimientos que ocurren en Las grandes urbes se repliquen de igual manera pero tratándose de una pandemia, en algún momento íbamos a tener noticias sitiado en libertad es una mezcla que no se conjuga Fácilmente , ( así quedó la localidad en la que vivo )
Un proyecto que venía demorado entonces (por aquel enemigo implacable  ) afloró
Comencé entonces la construcción de un horno a leña. Esos primeros días de pandemia lo pase con mucho Entretenimiento y creatividad , los días de confinamiento se prolongaron y con ello la concreción final del horno
Hoy la pandemia continúa y nuestras comidas, Horneada. también

# data[].attributes.body
El año 2019 anterior a la pandemia fue un año muy agitado tanto laboral como académico, igualmente pude terminar bien el año conforme a mis exigencias. Al entrar en 2020 (cuarentena) ya habiendo terminado de cursar el año anterior y solo quedándome finales por rendir de cierta forma me sirvió para tomármelo con calma, pude relajarme y pude estar en mi casa a la cual tiempo antes solo iba prácticamente a dormir, disfrutar del tiempo conmigo mismo, con mi novia con la cual pude hacer una prueba de convivencia al punto de que hoy en día extraño que no este en casa todos los días, hacer otras actividades, hicimos huerta, reparaciones en el hogar, empecé un emprendimiento que mantengo al día de hoy y el rendir lo continúe pero sin volverme loco, es cierto que me encantaría decir ya me recibí, pero la tranquilidad de esos días no la cambio, de cierta forma la pandemia me sirvió para poder hacer otras cosas de las cuales tenia ganas pero siempre tenia la escusa de que entre el trabajo y el estudio no me alcanzaba el tiempo.
Podríamos llamarle una pausa en esta sociedad acelerada, algo que creo que muchos necesitaban.

# data[].attributes.body
Abril..mayo de 2020..recien por esos dias uno se animaba a salir un poco a la calle.. el encierro empezaba a hacernos daño, todos los dias eran domingos, los que estabamos solos empezabamos a envidiar a los que estaban en familia..los que estaban en familia empezaban a envidiarnos. Se puso de "moda" la videollamada y el vino tinto, nadie se abrazaba con nadie ni se queria encontrar con nadie por temor a...y asi fue que me contacte con una amiga y decidi "mudarme" unos dias a su casa, amiga con la cual no habia compartido mucho mas que algunas horas, cervezas y fumo pero que teniamos una gran afinidad. Emprendi el viaje, recuerdo la ruta sin autos, los controles policiales..la sensacion del estado de sitio..el control..la pandemia.. al fin llegue..ella y su gato me recibieron de la mejor manera, recuerdo la gente del edificio mirando de reojo al "desconocido" y al kiosco de la vuelta de la esquina abierto despues del horario establecido al que debiamos ir porque no teniamos heladera. Asi pase unos dias de esta nueva normalidad, fue un oasis en el desierto.. una luz en la oscuridad

# data[].attributes.body
Describir esto,primero una SOLEDAD TOTAL,gente más depresiva,ansianos y jóvenes cansados del encierro pero sobre todo CANSADOS DE QUE LOS POLÍTICOS JUEGUEN CON LA GENTE!!!!HIPOCRITAS...Un año encerrados para preparanos para lo que venía y?no se hizo absolutamente nada,nos agarraron de boludos,como de costumbre...

# data[].attributes.body
Comencé a cursar mi último año del Profesorado en Nivel Inicial en pandemia, sinceramente al principio dije "bueno, es un alivio ya no voy a viajar todo los días", ya que estudiaba en un pueblo vecino por ende viajaba todo los días 🙄, pero que errada estaba 🤦. Fue un año muyyy difícil, trabajar, estudiar, la casa, los niños y no poder salir, me pusieron los pelos de punta, causando una angustia terrible que más de una vez me obligaba a mi misma a encerrarme en el baño para llorar y largar mi frustración. Gracias al universo con el tiempo logré organizarme y cumplir con todas mis obligaciones. Es así que sobreviví y llegué a Diciembre, rindiendo mi última materia por zoom, pero feliz por terminar una etapa y triste por no poder festejarlo con todos mis seres queridos.

# data[].attributes.body
ver las cotidianidades con ojos advenedizos, sacar del común la rutina y empezar a detectar los pequeños placeres que sentimos día a día. Volvernos epicúreas en tiempo y espacio, y deleitarnos con eso que a todas luces pasamos de largo.  (Perdón lo extenso)

# data[].attributes.body
Hola soy Monica y este encierro ya me cansa pero mucho más lo siento por mis hijos que no pueden ir normalmente a sus colegios,salir con sus amigos, compartir todos esos momentos que se dan solo una vez en la vida..... espero todo pase pronto y volvamos a vivir libres de barbijos ....libres ...libres

# data[].attributes.body
Soy Mariana de Córdoba capital......
Y que les cuento!...1 de junio del 2020 ,mi cumple nro 38. Estaban tan latente las restricciones por el Covid 19, en Córdoba capita y en el mundo entero.Para ese cumple se me ocurrió  llevarles una mini torta a mis familiares.Para que lo celebren con migo, aunq sea a por meet.Para completar el fabuloso cumple,esa noche estabamos sin luz 😢.Hoy faltando horas para cumplir mis 39,estamos igual que ayer 😒.Solo espero tener luz mañana!.Talvez deba pedir,no sólo que termine este momento tan difícil que estamos viviendo, con salud para todos,si no que también me deje desquitar en los 40 y poder celebrarlos como se debe,Con toda mi flia junto a mí!.Un saludo para familia Sánchez,Zapata,Tabares,Giménez y Amayas!.y para los compas de la Facu de Artes!

# data[].attributes.body
Lucía García

El aislamiento obligatorio empezó en mi primer año de facultad, para la que tenía muchas expectativas que al fin y al cabo no se cumplieron. Pasé los días en mi casa, con mis papas y con la cursada virtual, algo totalmente distinto a lo que esperaba para ese año que empezaba. Después de un tiempo me di cuenta que esto era para rato, e intenté poder transformar ese tiempo que pensé que estaba perdido en algo un poco más productivo. Aprendí cosas que siempre quise hacer y me conocí a mi misma como creo que muchos hicieron. Fueron tiempos de pensar en mis amigxs y familiares, y obviamente de extrañarlos un montón. El día de hoy puedo decir que me di cuenta del valor que tienen ciertas cosas cotidianas como juntarme a charlar con mis amigas, hablar con mis papas o poder ir a dar una vuelta a la manzana. Espero que todo vuelva a la normalidad en algún momento y mientras tanto vivir lo que nos toca intentando sacar algo positivo del día a dia para poder hacer de este caos algo un poco más ameno.

# data[].attributes.body
Salvando las pálidas que me dio esta pandemia, algo del encierro me incrementó unas ganas insaciables de componer música y sacarla a la luz. Junté valor y lo hice, y para mi sorpresa, en el proceso conocí a una violinista que se ofreció a incorporar su instrumento en una de mis composiciones, una recompensa insólita y hermosa.

# data[].attributes.body
Natalia Leguizamo

# data[].attributes.body
La pandemia llegó justo antes de comenzar mi segundo año como estudiante universitario. Luego de un año lleno de nuevas amistades, experiencias distintas, mucha música y aprendizajes, me sentía bastante seguro para comenzar ese nuevo ciclo en la vida facultativa. Para mi sorpresa (y la de muchos) esto no fue así. Todo lo que había aprendido en relación a la cursada quedó obsoleto cuando tuve que enfrentarme a lo que fue lo mas duro de la crisis sanitaria para mi, la modalidad virtual. Perdí la posibilidad de compartir las mañanas en ciudad universitaria con mis compañerxs, la falta de contacto humano, las horas frente a la pantalla cada vez se pasaban mas lentas y la motivación día a día iba desapareciendo. Lo que se suponía que era mi formación como profesional (formación que yo mismo había elegido por mis gustos y convicciones) se había convertido en un infierno al cual debía entregarle un trabajo cada semana. ¿Cómo se puede estudiar música sin compartirla con otras personas diariamente? Esto me preguntaba cada vez que me sentaba en la computadora a componer y/o hacer ejercicios de contrapunto. Mas allá de esto que les cuento, puedo rescatar cosas del año pasado y eso es lo que les comparto en esta ocasión, un preludio de arpegios para piano que me gustó lo suficiente como para sentirme orgulloso de el.

# data[].attributes.body
El 19 de abril es mi cumpleaños y aunque intente lo contrario siempre hay algo que me genera malestar ese y los días anteriores. En el del 2020 no esperaba mucho, iba a tener que hacer cosas de la facu como cualquier día, capaz mirar alguna peli y seguramente estar un rato al solcito, me lo merecía y me lo debía, algo tan simple que me había olvidado de disfrutar porque estaba en un estado que nunca había experimentado, la incertidumbre, las mil preguntas y la sensación de perderme cada vez más en mi cabeza se habían hecho costumbre. Ese 19 de abril me había levantado tranqui (en cuarentena los días fueron siempre una ruleta), con la única expectativa de esta vez, aunque fuese en medio de una pandemia, no pasarla mal. Una amiga me manda un mensaje de que pasaba a darme algo, así que cuando salgo había un lemon pie exquisito y un regalo en la verja de casa. Volaron muchos besos y alcohol en spray y mas tarde disfruté de una linda merienda con mis viejos en el patio de casa, donde por suerte lo único que salió mal (si es que le ponemos drama) lo solucionamos con un poco de cinta adhesiva.

# data[].attributes.body
por favor, podrían indicar el enlace para escuchar la transmisión radial ? gracias.

# data[].attributes.body
Cada vez que me quería poner en tiempo y espacio era jueves a las 19 en mi pieza, en el baño, en el comedor. ¿Que es esta sensación? ¿vacío? ¿tristeza? ¿incertidumbre? ¿tiene nombre? Cada día me meto un poco más en esa niebla que me quita las palabras, las expresiones, las acciones. Voy a concentrarme en mi misma, ¿puedo? ¿Vale la pena hacer algo? Por favor hagamos una pausa, hay que frenar. Necesito salir del sistema que creamos, ojalá salir. Que linda canción, que suerte encontrar ese disco. Disfruto estar sola y al mismo tiempo que me abraces con todo tu cuerpo. No te puedo ver y me duele ¿Importa lo que yo quiero? Tan efímera que es la existencia, tanto sufrimiento que existe. Necesito ir a las montañas. No me quiero ir a dormir, eso significa tener que volver a repetir otro día parecido a este. Que lindo estar en el sol, una sensación de que algo va bien ¿Cómo actuar? ¿Qué pensar? ¿Vale la pena? ¿Estaré aprendiendo.

# data[].attributes.body
Al principio sentí alivio: adentro no me contagiaria. Al principio creí que nada sería tan dificil: que iba a poder seguir viviendo como antes. Igual nunca fui de salir mucho. Al principio pensé que duraría poco y que pronto la rutina sería la de siempre. Pasaron más de 365 días desde el día del principio y siento que vivo en un bucle temporal. ¿Cuándo será el fin?

# data[].attributes.body
Bengolea-Cba.
En marzo de este año, la persona más hermosa de mi vida padeció del virus Covid.. Nunca me sentí caminando en nubes sin noción del espacio y tiempo como ese mes. La incertidumbre llenaba de neblina mi cabeza y la mirada perdida que venía conmigo estaba acompañada con días sin dormir por temor a recibir una llamada con la peor noticia. Una noche con ayuda de pastillas logré dormir unas horas y apareció en mis sueños mi mejor amiga, la cual se quitó la vida en mayo de 2019, calmandome con sus palabras como solo ella solía hacerlo.. Literalmente cumplí como dice la canción de floricienta "Me desperté llorando". Estoy escribiendo esta historia mientras cuido a mi primo porque mi tía llevo a mi abuela al control con la neumonologa para tratar sus secuelas; Conclusión? Mi abuela, enorme, una guerrera y firme al lado mío como lo hizo desde siempre. Gracias vieja querida por no darte por vencida.
La foto, me tatué a mi abuela cuando era joven en febrero de este año.

# data[].attributes.body
Alicia L. Rainz-Artes Visuales, Universidad Nacional de Córdoba, Argentina.

# data[].attributes.body
Tláloc, estaba ahí donde uno fumaba y él escuchaba con atención, pensamientos disparatados y recuerdos sin discreción.

# data[].attributes.body
"Se gentil, El mundo está en crisis"
Esta pandemia me enseño muchas cosas pero una de las cosas mas importantes que aprendí es que:  "la  gentileza genera gentileza"
En tiempos como este es muy importante recordar que no estamos solos.
A lo largo de toda la pandemia sentí (y siento) muchas veces sensaciones y sentimientos que antes no me eran familiares.  Como la soledad, la tristeza, la incertidumbre y la desesperanza al ver qué ya pasado un año no pudimos combatir el virus que paro y cambio el mundo. En donde muchos perdieron a sus seres queridos y el  miedo constante  a su vez de perder a los míos.                                                                                                                          Todxs sentimos diferente y vivimos esta pandemia diferente pero creo que la gran mayoría puede percibir este ambiente de que ya nada es lo mismo, que todo se a adaptado al virus y aceptar que hay muchas cosas que no vamos a poder hacer por un tiempo. Y eso a mi modo de ver se percibe en la calle, los amigxs, la familia y en el mundo en general.
Por eso sabiendo que todxs estamos atravesando esto y los sentimientos que generan en muchxs, creo que es importante mantener siempre como bandera la empatía y la gentileza para no generar mas malestar del que ya hay y tratar de que cada día pase de la mejor forma para todxs.
Cosas que antes parecían simples hoy aportan mucho:                                                                                                                               Una sonrisa a un extraño en la calle, una llamada a mamá, prepararle una cena rica a tu hermanx, escuchar a tu amigx, todo suma en estos tiempos.
Por eso hago un llamado a que seamos mas amables entre nosotrxs y así esto va a ser mas fácil de transitar para todos.                                                                                                                                                                                  La imagen que comparto es de la ilustradora: Paula Terán

# data[].attributes.body
Omar Andréz Bernal

Unos días antes de empezar la pandemia iba a comprar los pasajes para volver a mi tierra querida 🇨🇴, y no los compré pensando que iban a ser solo x unos días la cuarentena, después veía como pasaban los meses y seguíamos encerrados llegando a sentirme triste x estar solo y lejos de mi familia y amigos.
Con la mitad de la plata que había ahorrado para los pasajes a finales de mayo cuándo empezaron habilitar actividades me compré una bicicleta de mountain-bike y x redes sociales conocí unos grupos de amigos que salían a montar en bici x diferentes lugares de Córdoba capital y sus alrededores. Creo que fue lo mejor que me pasó durante la pandemia xq conocí mucha gente buena onda, lugares hermosos y practicaba algo que me gusta mucho montarme en la Bici, disfrutar de los trayectos y diferentes paisajes; todo ésto fue como un escape de la realidad que estaba viviendo con toda está mierda de cuarentena x la pandemia.

# data[].attributes.body
Ahora todo es más simple,

ya no tengo cosas que perder que me duelan,

voy a irme de todos los lugares y me voy a sentir sola,

mis amigos van a cuidar de mis plantas por si estoy lejos,

el mundo no va inmutarse de que faltó en todas partes,

amarre de una manera convencional,

preciosamente mediocre.

Ahora todo es más simple,

lo dice una torta, lo dice mi psicóloga.

Sin embargo, cuando llegue el momento en que todo se demasiado para mi,

voy a echarme a reír a carcajadas,

o voy llorar del miedo,

o simplemente me quedaré aquí,

sin llanto ni risa,

en silencio,

asumiendo, así, mi vida.

# data[].attributes.body
Secuencias cotidianas
Estados cíclicos, día y noche.
Presente,ahora y para siempre.
Un miedo natural
Bailar en luna nueva.
Salud, crearse, creer y crecer.
Día diez del Aislamiento Social, Preventivo y Obligatorio.
Ilustración 30/03/2020

# data[].attributes.body
Si tuviera que describir esta música, diría que se siente como el sol alumbrándote la cara, o como estar acompañado...
Todavía recuerdo el primer reencuentro post cuarentena. Desde el primer momento conté con un excepcional permiso especial para salir a caminar 2 horas por día y quizás así conseguir que un poco de sol me diese en la cara. Esta posibilidad me puso a pensar mucho en varias cosas mientras caminaba y cuando volvía, porque nada era lo mismo y quizás no se sentía tan bien, además de que me colocó de cara a una desolación que jamás había visto en la ciudad. Conforme fueron pasando las semanas comencé a dejar de salir temprano porque a veces volvía más triste, asustado o angustiado, y a veces escuchaba lo que adjunto aquí debajo para sentir que algo de sol me daba en la cara estando acompañado.
En cuanto estuvo permitido le escribí a un amigo para que me viniera a visitar así que nos subimos al techo de mi casa y más que tratar la actualidad estuvimos escuchando música mientras pasaba la tarde y tomábamos algo de café. Todavía recuerdo el otoñal resoplido del viento de aquél entonces...
Recuerdo también que cuando empezó a bajar el sol le di play a lo que hay aquí debajo y sentí que esos instantes enfrascaban todo lo que me encuentro escribiendo en este momento.
Si tuviera que describir esta música...

# data[].attributes.body
Cuando empezó la cuarentena mis jefes me dijeron que no vaya a trabajar por unos días. Esos días se convirtieron en cuatro meses. Cuatro meses que seguí cobrando mí sueldo. ¡Lo mejor que me pasó en la vida! Me levantaba a las dos/tres de la tarde. No tenía obligaciones. Aprendí a estar conmigo misma todo el día, ¡que hermosa es la soledad! Salir a hacer las compras y ver las calles tan desoladas, parecía que estaba en una película apocalíptica. Mucho Netflix, mucho delivery, mucha cama. ¡Gracias universa por esos meses de tranquilidad absoluta, vacaciones pagas, disfrute y goce! Recuerdo esos días con una nostalgia...

# data[].attributes.body
18/01/2021. Vacaciones en Ascochinga - Córdoba, Argentina. Después de un año sin vernos debido a la pandemia, con mi grupo de amigxs de música organizamos una semana en una casa muy especial en el campo. Previamente hicimos dos semana de aislamiento. Y durante 7 días me dedique a admirarlxs en silencio mientras ellxs cantaban y tocaban música casi todo el tiempo. También nos leímos algunas cositas, nos pusimos al día con todo lo que nos había estado pasando, nos sacamos fotos, nos grabamos, nos metimos a la pileta, tomamos mucha cerveza y jugamos juegos de mesa. En éste video que grabé con mi celular una noche, estamos lxs 8 en la habitación que tomó el papel de estudio, suena Pétalo de sal de Fito Páez.

# data[].attributes.attachment_link.title
Mis amigxs de música cantando "Pétalo de sal" de Fito Páez - Ascochinga verano 2021

# data[].attributes.body
El año pasado, el 2020, llegó la pandemia al mundo y a la Argentina. Recuerdo el miedo de la gente, la inseguridad, el desconcierto de otros. Las cuarentenas se comenzaban a enunciar y las familias comenzaron a pasar más tiempo juntos, a convivir más en sus casas. Así, aparecía con ello la intolerancia, la desesperación, la violencia dentro de los ámbitos familiares. Este no era mi caso, en este contexto, a mis 27 años conocí a una persona muy especial, muy dulce, alguien quien significaba el monumento a la nobleza para mí. Esa persona era mi abuelo. Nos dio tanto amor, y nosotros se lo dimos también. Fue corto el tiempo que tuvimos pero el recuerdo y el amor es eterno. El virus se lo llevó. El me inspiró constantemente en mis producciones artísticas. A continuación comparto una ilustración. Espero la disfruten!

# data[].attributes.body
17/09/2020.. DÍA DE MUDANZA. Trayecto:  desde Córdoba capital, primera parada Bengolea, lugar del cual soy oriunda ubicado en el sur provincial, fin del recorrido la localidad de 9 de Julio en provincia de Bs. As., dado que tenia un largo viaje por delante salí desde Córdoba a las 4 de la mañana en la tráficc de un amigo que me hacia el flete, con permiso de circulación, hisopado de resultado negativo, mi gato y mis pertenencias más básicas, a las 8 de la mañana tendríamos que haber ingresado al pueblo, pero como todo lo que tiene que salir bien siempre falla, la traficc se rompió, siendo las 12 del medio día, recién estaba arribando a mi primer parada, luego de renegar un rato en el ingreso de la localidad (lo increíble era que no tenían problema de dejar pasar a la grúa y a mi amigo, pero a mi que tengo domicilio en el pueblo y con toda la documentación necesaria no me querían dejar ingresar), con un policía de escolta pude entrar, deje a mi amigo en el mecánico y me fui hacia la municipalidad y el dispensario para que me renovaran mi carnet de conducir, no me dejaron ni saludar a mi abuela de 90 años desde afuera de la ventana.. luego de un par de horas y de alistar el auto con muchas cosas que tenia que llevar, junto con mi gato y ahora también mi perra que me estaba esperando, salude a mi amigo y partí sola, me quedaban muchas hs de viaje y ya estaba bastante cansada y con muchos nervios, tenia que cruzar tres provincias y esperaba que los controles no fueran tan arduos... para mi sorpresa, parecía que la gente había desaparecido, no me cruzaba a nadie en la ruta, ni controles en cambio de provincia, recuerdo pensar que si algo me pasaba nadie me iba a socorrer, por suerte a las 22 hs (6 hs después de lo planeado) llegamos sanos y salvos a destino. Dejo una foto de mi cara de cansancio (mi gato Pier y mi perra Frida estaban entre todas esas cosas pero no salieron en la foto)