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Alguna vez te has puesto a pensar en lo que hay dentro de ti?

En todas las cosas que tu cuerpo hace para que puedas sentir?

A cuantas cosas hemos pasado por alto solo porque somos muy grandes para verlas?

Por qué?...

Por qué cuando me miras siento que eres como un explorador en una expedicion para encotrarle sentido alguno a mis recuerdos?

Por qué cuando te miro siento que estoy viendo la unica cosa capaz de hacerme sentir vivo?

Me siento como una hormiga, una hormiga que no sabe más que hacer sino trabajar.

Te has puesto a mirar las cosa que estan debajo de ti, a tus pies?

O eres como las demas personas que solo pueden mirar al frente, como si su cuello fuera de palo, y no lo pudiera mover?

De las personas que jamas se han parado a observar su mundo, su entorno, su vida.

Espero que no seas asi, porque de ser asi, te hartarías de mí, de mi forma de pensar, de mi manera de moverme, de la forma en la que veo el mundo. De verdad espero que no seas así.

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Yo no creo en milagros, pero si en demonios.

Por qué?. Porque siemplemente he aprendido que es mas facil encontrarse con la desgracia que con la felicidad.

Y lo mas parecido a un demonio en nuestro mundo son los humanos, si esos a los que supuestamente el gran Dios creo a su imagen y semejanza.

Se me hace muy graciosos lo ironico que puede ser eso, el humano, el causante de todos los males en esta tierra, cree que el fue la divina creación de un dios supremo, y que es tan perfecto que es incapaz de ver sus imperfecciones.

Milagros... depende del punto de vista en el que lo mires, un milagro puede ser la curacion de una persona enferma, o levantarme de mi cama despues de haber llorado toda la noche para ir a un lugar que es casi como el mismisimo averno.

Demonios... un principe de los angeles revelados contra el dios, o en mis palabras, humanos, mortales, personas comunes con una pizca de locura y maldad. Solo que siguiendo esa linea de pensamiento, los demonios tambien son el ser mas hermoso que hay en esta tierra. Un ser capaz de hacernos sentir tales emociones como para morirse, el problema? puede ser en sentido literal...

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Solo somos simples mariposas tan fragiles como una burbuja.

No fuimos concidencias, solo somos perfectas obras del destino que no deben ser desaprobechadas.

Somos mariposas que no pueden ver su propias alas y evidian las de las otras.

Somos burbujas que solo flotamos por ahí, hasta que colisinamos una con la otra, y explotamos

Somos la combinación de los mas bellos factores que nos han hecho llegar hasta aquí.

Somos seres mortales que esperan llegar a conocer al inmorta si siquiera saber si existe.

Fuimos niños sin imaginar un mañana y viviendo un presente.

Fuimos una pequeña rafaga de sentimientos etereos tan efimeros como la vida misma.

Tambien fuimos dos almas se se encontraron la una con la otra hasta comvertirse en la nada.

Seremos simples creaturas sin emoción alguna y solo con un vago recuerdo de lo que alguna vez fuimos.

Seremos bestias sin control que extrañan el orden que habia en en el caos de su corazón.

Seremos los creadores del apocalipsis bailando en las raizes de nuestros pensamientos.

Nuestras mentes seran una maraña de los rescuerdos de las sensasiones que nos hicieron sentir vivos.

Y nuestros cuerpos los nutrientes que renueven la tierra bajo nuestros putrefactos cuerpos inertes.

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la creacion del dios por parte del humano fue para evitar y restringir nuestros impulsos mas bestiales?

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Somos dos almas con amargos recuerdos de nuestra vida.

Somos dos almas que comparten el peso de su pena sobre sus hombros.

Somos las raizes que dieron fruto a nuestros deseos mas profundos.

Nos convertimos en demonios al olvidar el comiezo de nuestro dios como almas.

Nos convertimos en monstruos al sentirnos solos en este universos.

Ahora somo bestias que solo cazan por amor y matan por placer.

Fuimos la más hermosa de las coincidencias en este mundo.

Fuimos capazes de vivir nuestra mortalidad juntos., pero no lo hicimos.

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Como fue que nuestros caminos se dividieron y nuetros corazones se rompieron?

Cuando fue el momento que nuestras almas entrelazadas se separaron para nunca jamás regresar?

Donde fue el lugar en que morí estando en vida?

Por qué?... Por qué tuvo que pasar lo que mas me temía?

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Compartimos el mismo sentimiento, la misma necesidad, el mismo deseo.

Queremos ser libres.

Queremos sentir el aire chocar contra nuestro rostro.

Queremos oler la tierra humeda bajo nuestros pies.

Queremos ver el atardecer mientras imaginamos el amanecer.

Queremos escuchar el latir de nuestro corazones por la agitada ola de emociones que hay dentro de nuestro ser.

Queremos correr sin un destino alguno.

Deseamos la libertad y anhelamos la humanidad.

Deseamos la naturaleza, el aire, la grandeza.

Necesitamos algo que nos haga sentir vivos antes de que llegue la muerte.

Necesitamos tragarnos nuestros errores y vomitar nuestras mentiras.

Queremos ser libres, necesitamos ser libres, deseamos ser libres...

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Si esto es un sueño, no quiero despertar.

Si esto es real, no quiero un final.

Pero si esto es una posibilidad, lo unico que pido es no llorar.

Las posibilidades de que todo eso sea verdad me hacen temblar.

El único consuelo que me queda la verde hierba que me abraza cuando descanso.

No quiero perderte, no de esta manera.

No quiero que tu esencia se pierda en lo oscuro de mi cabeza.

No de esa manera, pero por favor, espera.

Espera a una posibilidad, una coicidencia, pero por favor, no te pierdas.

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Perdon, lo siento.

Creo que nada es suficiente para decirte como me siento.

Perdon por no ser como esperas.

Lo siento, no quise hacer eso, no quise herir tus sentimientos.

Disculpame, no podré ser como siempre quisiste que fuera.

Creo que tampoco es suficiente, necesito más, no, tú mereces mas.

Perdón por no cumplir con tus expectativas.

Lo siento, quería ser como tu querías.

Desculpame, de verdad, lo voy a hacer mejor en la próxima.

Solo no me dejes, y si te vas, solo no olvides como amarme.

Fue mi culpa, lo sé, por no ser como tu querías, por no cumplir lo que tu deseabas, lo hare mejor la próxima, pero de verad, no me dejes sola.

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Somos las creaciones imperfectas de algo perfecto.

somos creaturas infernales hechas por los angeles.

Somos niños com miedo a crecer.

Somos jovenes con miedo al futuro.

Somos adultos con miedo a envejecer.

Somos viejos con miedo a morir.

Seremos tantas cosas en esta mortal vida que al final terminamos siendo como la nada misma.

Soy alguien con miedo al mañana.

Tengo miedo, miedo a cercer, miedo al futuro y lo que voy a ser.

Soy un humano con impulsos bestiales.

Soy un demonio con alas de dios.

Somos muchas cosas, tantas que necesitariamos más de una vida para completarlas.

Y al final... al final, somos un eco perdido en el universo de lo que quisimos ser.

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Estar vivo duele, duele mucho si no sabes manejarlo, pero si quieres, solo si quieres, podemos hacerlo juntos.

Podemos correr, gritar, llorar.

Dejame mostrarte todo lo que hay en mi interior para que no tengas que ver la oscuridad del mundo exterior.

Dejame darte todo lo que tengo para que así no haya quien pueda detenernos.

Vivir duele, pero aveces canto un poco para sentirme viva.

Cuando la lluvia golpee contra la ventana, te podría llever a casa, para que así sepas lo que es vivir.

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Su dios me tiene harta.

Hoy no tnego ganas de expresarme poeticamente ni metaforicamente, solo quiero decir lo que pienso, y lo que pienson es eso.

Su dios de tiene harta, y lo voy a repetir cuantas veces sea necesario para que las personas me puedan entender.

La verdad todavia no he podido identificar exactamente que es lo que me molesta del dios biblico, tal vez su "perfección"? o tal vez su forma tan hipocrita en la que supestamente "rige" el mundo, y digo "rige" por que si realmente hiciera algo, mucho males que hay ahora en la tierra simplemente no existirían, y demás cosas.

Lo único que quiero decir es que no estoy conforme con ese "dios"

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Lo había olvidado.

Había olvidado como se siente caer.

No recordaba que al final de todo noy hay amor.

Tu esencia es suve como la de una angel, mientras que tu interior es violento y peligroso.

Espero que sigas creciendo mientras yo sigo cayendo.

Las plumas de mis alas caen mientras tu escalas por mis sentimientos.

El calido frio de tu llama es tanto que llega a lastimarme.

A tu lado me siento viva mientras mis emociones siguen en caída.

Tu abusivo amor me hace querer volar y evitar las llamas que encienden mi corazón.

El frío tacto de tu piel contra mis heridas hace que me haga estremecer.

Una anomalía, eso es lo que eres, un amor tan extraño digno de una canción, unas palabras tan cortantes hechas para talar el boque de mi mente.

Espero que crezcas, sin remordimiento alguno de las alas que me cortaste al estar en contactos con tu suave tacto

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El día que nací el cielo se vino abajo.

El dia que nací la tierra bajo mis pies se agrietó para despues absorberme.

El día que nací, todos los males dentro de la caja de pandora salieron, y las desgracias acabaron con la luz de la esperanza.

El día que naciste el cielo se abrió ante tu belleza.

El día que naciste, la tierra bajo tus pies volvió a la vida para recibirte con un sueve manto de hierba.

El dia que naciste, la esperanza encunó tu rostro protegientote de las desgracias.

Y luego preguntas, ¿por qué somos distintos?.

Pues verás, mientra que a ti el mundo celebra tu llegada, a mi, el infortunio de la vida se arrastra junto a mi.

Vivimos en realidades muy distintas que comparten la misma tierra.

Existimos como polo opuesto del otro simplemente para que la balanza de la vida sea correcta.

Y aún así preguntas por qué somos distintos los unos de los otros?

Simplemente porqué uno ve la belleza de la muerte y el otro la crueldad de la vida.

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Prometeme algo.

Pomete que no vas a olvidarme, que no vas a olvidar como amarme.

La coincidencia de nuestras almas es tan dolorosa como las espinas de una rosa.

Lo inevitable de nuestros sentimientos hace que nuestro destino juntos sea incierto.

La soledad que nos acompaña es la misma linea que nos separa.

La verdad tengo miedo.

Miedo a que nuestra historia llgue a su fin.

Miedo a que lo que mas me temo se haga real, y que nuestros gritos no se puedan escuchar.

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¿Cuál es la diferencia entre la delicada vida humana y la fragilidad de las burbujas?

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Somos simples mortales con un aire de divinidad.

Somos simples mortales que no hacen más que llorar por su corta vida.

Aquellas bestias inmortales tan horribles que hay dentro de nuestro ser, no deberían ser mortales, pero asi lo quiso el.

Un monstruo tan horrible no tiene el derecho la divina mortalidad, está condenado a la vida eterna.

La muerte es un regalo que no todos deben tener, y uno poco logran enterder.

Esa vida eterna es una condena a la pena, una pena llena de dolor por la acción de tus males.

La muerte es algo que deben apreciar, y la vida algo a lo que le tienen que temer.

Y aún así el miedo común de la sociedad es el descanso para la eternidad, un descanso tal calmo que es digno de envidiar.

Pero son pocos lo que aceptan esta hermosa mortalidad.

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Cuando todo mi yo comenzo a arder me derrumbé.

Cuando el frío de tus manos calmó el incendio dentro de mi me di cuenta de que tal vez no es así.

Tal vez puedo arder tan brillante y calido como una estrella, para poder iluminar tu vida como tu haces con tu sonrisa.

Y así poco a poco entendí que además de ser una estrella tú eres el sol que quema mi piel con tan solo un contacto.

El solo hecho de exponer mi vulnerable ser hace que pueda caer.

Tu llama no fue hecha para mi, así como mi luz no fue hecha para ti.

Y a pesar de que el dolor es mayor, este sentimiento sigue bombeando en mi corazón.

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Somos monstruos necesitados de amor.

Somos criaturas que necesitan una pizca de razón.

Somos bestias con esperanza de algun orden.

Somos polvo de estrellas que cayó a la tierra en forma de belleza.

Y tu siempre serás la luz que ilumine el sendero de mis sueños.

Tu seras la cálida manta que me refugiará de la humanidad.

Mientras que yo seré la bestia que no te va a dejar pogresar.

Seré el peso sobre tus hombros que te hundirá hasta que no puedas respirar.

Somos dos seres completamente distintos los cuales el destino juntó por casualidad.

Nuestro futuro está entrelazado para toda la eternidad mientras que nuestros sentimientos serán la amarga realidad.

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Los suaves sentimientos de tu interior raspan mis manos que toca tu exterior.

Tu calidez es algo de lo que me enamoré cuando el infierno no parecia tener fin.

Los suaves toque de tu piel en mi alma hacen que sienta que voy a desaparecer.

Todo lo que me gusta de este planeta, lo encontré en una sola estrella.

Tus manos son como dos suaves plumas que caen sobre mis miedos, haciendolos tan ligeros como para que puedan flotar e irse lejos.

Lo que hay en tu interior no lo podría comparar porque no hay nada mejor.

Los sentimientos que hay en mi interior son la puereza que hay en todo el mundo.

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No siempre tienes que estar bien... no tienes que ser la fuerte.

Se que eres capaz de muchas cosas y puedes tomarte tu tiempo para hacerlas.

Se que a veces es dificil, no tienes fuerza, energia, motivación o inspiración. Se que a veces sientes que ya no puedes seguir y que todo se va a derrumbar.

No es cierto, lo digo por experiencia, puede que si sientas que todo se va a cabar pero no es cierto, tu puedes seguir adelante, solo tomate tu tiempo, respira, llora, grita, canta, haz lo que quieras pero no te derrumbes. Tu puedes yo se que si, nosotras podemos.

Y recuerda, cada segundo que pasa estas mas cerca de tus metas, tu futuro, sea cual sea, los segundos pasan y después todo se desvanece.

No te rindas.

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En el lugar en donde nuestros cuerpos se unan y nuestras almas se rocen es enn donde viviré.

En el momento en el que el latir de nuestros corazones hagan juntos una sola melodía es cuando reiré.

Donde la linea entre el deseo y el amor se disipe es donde sentiré.

En el momento en el que ni la muerte podrá separarnos bailaré.

Aún cuando nada de esto sea posible lo seguiré haciendo.

Seguire viviendo, riendo, sintiendo, bailando.

Porque así no estes yo seguiré, lucharé, asi como tu me enseñaste a creer.

Creer en el amor, creer en un tal vez, creer en el destino, o la muerete tal vez.

Me enseñaste vivir, reír, sentír y bailar.

Me enseñaste a nunca rendirme y a ser como soy yo solo por el simple hecho de que decias que esa era mi mejor yo.

Entendí que la vida sin ti tiene fin, pero así mismo comprendí que la muerte no es el fin.

Porque la puereza de nuestro amor es mas fuerte que las penas del dolor.

Asi que gracias, gracias por reir conmigo, vivir conmigo y hacerme sentir viva.

La vida sin ti además de ser un martirio, es la muestra de nuestro amor infinito.

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Entre el cielo y el infierno es donde viven loss vientos.

El viento del sur, que grita sus penas al mar azul.

El viento del norte, que siempre esta conforme.

El viento del este, que espera que no lo molesten.

El viento del oeste, que piempre esta presente.

Y asi los cuatro hermanos se miran con desden a pesar de que no saben en donde estén.

Aquellos vientos que nos pueden existir sin el otro crean un maremoto.

Un maremoto de tal magnitud que hace que hasta los muerto salgan de su ataud.

Esos hermanos que nos miran con compasión son lo que hacen que todo sea mejor.

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Yo era una rosa antes de ser cortada.

Yo era un alma libre antes de ser capturada.

Yo era un animal antes de ser cazado.

Creo que tienes que saberlo, pero yo voy a seguir siendo libre, asi cortes mis alas y me encierres, seré libre.

La locura salvaje de mi corazon me va a dar fuerzas para luchar.

Mientras que mis sueños me ayudarán a levantarme cuando caiga en el camino.

Veré el mundo arder mientras baile sobre el.

Mis emociones rigirán mis decisiones, y mi feroz hambre de crecer te engullirá.

Lo monstruoso de mi ser será el gobernador de esta tierra de libertadores qué, aunque no puedan volar, seguirán soñando con el cielo mientras luchan por tus sueños.

Jamás nos rendiremos, esta lucha por la libertad nunca acabará hasta que todos hayan cumplido sus deseos.

El lugar en el que se va a combatir para la libertad será en mi reino, nuestro reino, el reino de los deseos

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Los silenciosos gritos ahogados de mis memorias me hace recordar como te sentía.

Sentía como si el mundo me pertenciese y el tiempo se pausase para jamás volver a tomar su rumbo.

¿En que momento cambió todo eso? Todo eso que me hacía sentir viva termino con mi vida.

¿Porque los dulces momentos juntos se desvanecieron tan rápido hasta convertirse en acido?

Tan solo quisiera volver el tiempo atras para poder respirar.

Inhalar el dulce aroma de nuestro amor en el aire mientras ignoramos el desastre.

Todo pasó tan silenciosamente que apenas si puedo escuchar el latir de nuestros corazones por las emociones.

Las plumas comenzarón a caer para darle fin a nuestro renacer.

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Seré la oscuridad en la tierra que ilumine tu vela.

Seré el causante de tu agonia mientras te cante una bella melodia.

Seré el que te haga sufrir mientras que explico cual es el fin.

El fin del universo, de nuestros sentimientos, de lo triste del

recuerdo.

El fin del dolor, de un tal vez, o un puede ser.

El fin de todo eso que nos hizo vivir, mientras que a ti solo te hace sufrir.

Te causaré dolor cuando mires tu interior.

Te lastimaré al darte cuenta de que jamás me arrepentiré.

Aún así seguiras conmigo, por que ese es tu destino.

Un destino tan cruel que me hace estremecer.

No te lo merecías pero a la única que puedes culpar es a la

vida.

Vida aquella que alguna vez se te fué arrebatada, despojada, arrancada.

No deberías porque sufrir por mi peligroso amor que te puede partir en dos.

Pero tu lo elegiste, elegistes creer, amar, abrazar y besar solo por un poco de redención.

Lo siento, pero es culpa del destino.

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"Querida mía no deberías porqué llorar por lo que sabías que iba a pasar. No te sientas triste, será solo un rato en el que nuestro corazones no se esten rozando"

"Amada mía, no llores más por ese infeliz que te hizo sollozar."

"Querida Magnolia, no lo pienses más, lo único que debes hacer es almorzar."

"Amada esposa no esperes más, por lo que jamás va a pasar."

"Te traje flores, las que más me recordaron a tí, tienen la misma puerza que cuando te conocí."

"Señora Magnolia, no lo lamente más, su esposo no va a despertar."

Ya no quiero que mi suerte sera de azar, ahora yo la quiero controlar.

No quiero ser querida, ni amada, ni mucho menos soñada.

Quiero poder elegir mi camino en el que nadie intervino.

No soy querida ni soy amada, solo una triste y solitaria Magnolia

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Por favor Dalia, no te vayas, necesito de tí.

De tus sonrisa, de tu apoyo, de tu amor.

Se como suena esto pero siento que me estoy derrumbando.

Dalia, por favor no te alejes, no quiero morir a manos de tu red.

Siento el vacio de tu voz que hay en mi corazón.

El frío envuelve mi cuerpo mientras más me lamento tu ausento.

Mi vida sin ti sería una tortura, y la verdad eso me asusta.

Me asusta tu silencio o el hecho de que no te tengo.

Asi que, Dalia, no me dejes que no ves que estoy al punto del quiebre?

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La sangre que corre por mis venas, no es solo por las penas.

La pena de amarte casi me hace desangrarme.

La salvaje creación del amor, hace que quiera llorar sin razón.

Jamás entenderé como fué que caí en el amor.

Jamás comprenderé cual fue tu razón.

La sangre que gotea por tus manos, no fue por lo que hiciste en vano.

La puñalada que clavaste en mi espalda, fue con una acción justificada.

Eres la mismísima creación de la aversión.

Las razones que te rodean aún siguen inciertas.

Y así, apesar de todo, sigues siendo la raazon de mi ahogo.

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Anhelo el sentimiento de pertenecia que me hacias sentir mientras nuestras manos se rozaban y nuestras mentes eran consumidas por el extasis que nos rodeaba.

Extraño sentir el latir de nuestros corazones juntos uno, al lado del otro, al mismo tiempo que nuestras repiraciones jadeantes cantaban la dulce melodia de nuestra historia juntos.

El amor está acompañado de la traición que por mucho que parezca infinito termina siendo efímero.

El torbellino de emociones que teniamos al simple hecho del minimo contacto de nuestra piel, es igual a la estaca en mi corazón que un día clavaste.

Ya no puedo pretender que no te amo, a pesar del pasado cruel del que fuiste culpable.

Una traición no significa el fin de nuestro amor, ¿Cuanto mas voy a pretender haberte olvidado?

No puedo ignorar las emociones que me haces sentir al simplemente pensar en ti.

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Ahora nuestras miradas no se cruzan.

Nuestros nombre no salen de la boca del otro.

Nuestras risas ya no son por el otro.

Nos convertimos en dos esxtraños que no saben quienes

son.

Nuestro camino juntos llegó a su fin.

Tal vez era lo mejor, nuestros corazones estan destinados a partirse en dos.

Lo único que nos queda solo melancólicos recuerdos en donde eramos felices.

Nos convertimos en dos personas compleatamente distintas para no salir lastimadas.

Dejamos de ser del otro para no sentir el dolor de nuestras ausencias.

Nunca volveremos a escribir nuestras historia juntos.

Las personas que nos influyeron a estas decisiones desaparecieron, y ahora solo queda el vacío de nuestra aunsencia en el otro.

Dejamos de ser un nosotros y ahora somos uno solo.

Quiero creer que fue decisión de los dos pero a decir verdad fuiste tu la que me abandonó.

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No debemos olvidar que la vida es finita, nuestro amor en cambio, es infinito.

El amor que sentimos los dos hace que me dé cuenta de que no necesito mas para ser feliz.

Lo finita que es es la vida me hace sentir afortunada al rescordar nuestro amor eterno.

No hay razón para sentirme desafortunada, el simple hecho de tenerte cerca hace que entienda lo que llevo dentro.

Por eso te doy gracias, gracias por estar conmigo y enseñarme a vivir la vida como si no hubiese una muerte.

Gracias por eseñarme la simplesa de la vida y la belleza de la muerte.

Gracias por demostrarme que no necesito de los demás para poder entenderme así tu no estes para verme.

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Cada personas que ha sido, cada ser humano que ha vivido, estan dentro de tí.

Cada heroe, cada cobarde, cada creador, cada destructor, ha estado y simpre estará dentro de tí, vivio ahí.

Todo es tu resposabilidad, tu resposabilidad y aun así todos ellos ahora estan muertos.

Muertos de hambre, violencia, o simplemente de clemencia.

A todos ellos que dedicaron su fe a tí que les tienes para decir?.

Les dirás que fue su culpa quizás? o que es un juego nada más? responderás que fue por libre albedrio? o que simplemente un capricho.

A todos ellos que murieron bajo el manto de tu interior les tienes que pedir perdón.

Perdón por la negligencia y la desligación que tienes hacía tu propia creación.

Perdón para justificar tus faltas, o nada más por las altas.

Las altas sociedades que hoy rigen el mundo no estan preparadas para el futuro.

Cada padre y madre que darian la vida por sus hijos, decidieron seguir tu camino.

El camino de la supuesta verdad y sinceridad, el camino que poco a poco los destruirá.

Y aún así su fe sigue hacía tí, porque aunque no los veas, ellos creen en tí.

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Siento que algo dentro de mi se está quemando cuando tu estás hablando.

Creo que por fin entendí el significado de vivir, o tal vez simplemente aprendí a morir

Es agotante lo mucho que me duele ignorarte, a decir verdad eres una verdadera obra de arte.

Jamás te diré lo que algún día sentí , y a pesar de eso aún no quiero que el frío llegue a mí.

Tengo miedo de perderte y no verte más, aunque lo peor podría llegar.

Sé que soy muy cobarde para admitirlo, pero realmente quisiera vivir contigo.

Desearía hacer que vieras el cielo aún así esté nublado, mientras estamos en el tejado.

Ansío el día en que nuestra noche no llegue a su fin.

Anhelo el hecho de simplemente tocarte mientras tu ves el techo.

Sé que con todo esto no hay posibilidad que algo sea real.

Aún así mis fantasías no llegarán a su final.

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Las gotas de sangre que escurren por mi pecho me recuerdan cada día de como rompiste mi interior.

El charco de sangre que se esconde bajo mi almohada me susurra tu traición.

Las manchas de sangre seca que hay sobre la alfombra me habla sobre lo que pudo ser.

La sangre es joven pero el sentimiento viejo.

El sentimiento de engaño es viejo, y aún así quiero seguir.

Seguir con la tristeza, seguir con el dolor, seguir con todo aquello que alguna vez me mató.

Quiero seguir con eso solo porque no quiero ver más ese tonto coqueteo que me hace respirar.

Quisiera morir para volver a revivir, y así poder darte un beso antes de que todo esto llegue a su fin.

Será macabro lo que pienso pero es lo que tengo dento

El nudo que siento en mi garganta hace que quiera amarrarme una soga para sentir el roce de las cuerdas antes que el toque de tus manos de seda.

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El diamante es preciado, codiciado, y admirado.

Por su rareza, simplesa y excentricidad de elmentos.

Son una piedra preciosa dificil de encontrar, a la cual muchos quieren tomar.

Aún así no entiendo el por qué de cuando una persona es igual se le ha de despreciar.

Los humanos buscan a quien admirar, pero cuando algo de eso puede hablar lo tratan como una ominosidad.

Se puede distinguir muy bien lo bueno y lo malo, eso si no debes de retarlo.

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Nuestros amantes nos traicionaron y ahora solo quedan nuestros llantos.

Ven pequeña, ven a mi, para que podamos compartir este sufrimiento que nos hace arrepentir.

Pudes llorar, gritar o golpear, pero la mejor cura, es una noche de locura.

Una noche en la que se acaba una mesa para dos, y en donde comienze "un solo puesto por favor".

Locura que te hará perder la cabeza como si esto no lo hiciera.

Una noche para disfrutar, reir y cantar, una noche en donde podamos olvidar, todo aquello que nos hizo sollozar.

Mi amante está ocupado besando a otro, y el tuyo encontrandozé con el otro.

Así que ven nena, ven acá para que podamos disfrutar todo lo que ellos no supieron valorar.

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Solo necesito alguien para apoyar.

Asi sea por solo unos instantes, quiero apoyarme.

Necesito dejar de fingir esta falsa sonrisa que esta en mi cara y que hace un peso en mi espalda.

Un apoyo en el cual no tenga que actuar apesar de que me pueden galadeonar.

Solo una persona para que no llore más, y así poder al fin suspirar.

Quiero dejar de lamentar lo que no dije para poder encajar.

Quiero poder llorar en tu hombro mientras me dices que todo va a eestar bien apesar de que sabemos que eso no va a pasar.

Quisiera poder gritarle al mundo mis lamentos mientras escucho de fondo una musica de rock lento.

Desearia poder parecer la adolencente ideal aunque eso nunca sucederá.

Todos mis amigos me dice que tengo una cara un poco debil.

Todos mis amgigos me dicen que salgamos, aunque yo se que no terminaré aceptando.

Un poco de apoyo no me vendria mal, claro si tu quieres también te puedo apoyar.

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Tu forma de amar en un extraña, auque quien soy yo para juzgar si soy yo la que te ama.

Con una rosa en una mano y una pistola en la otra, tengo miedo a morir de amor o que tu me entierres sola.

Llegas a mi casa rogando por perdon aunque muy bien lo sé yo eso no viene de tu interior.

Creo que en realidad para tí esto es un juego, un juego sucio en el que yo soy el sustituto.

Las personas como tu simpre saben lo que quieren tomar, preguntale a todo el mundo, a ellos les darás igual.

Ve a hablar mal de mí como lo hace con tus amigos, o mas bien ese estambre que tienes en un tobillo.

Diles a todos que estoy loca, y llena de locura, una que tengo por culpa y causa tuya.

Diles que soy una acosadora, que te asecha en las penumbras, y que mientras duermes me acurruco en tu costura.

Diles que soy una psicopata por tratarte de amar, así sea por un instante me creiste una parte.

Diles que me odias y que no me soportas más, aunque tu y yo sabemos que no es verdad.

Que solo fue por diversion, o que fue para pasar el rato, nada serio, fue solo un simple trato.

Estas demente, lunatico y un poco atontado.

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Quiero tener un amor como el de las peliculas.

Sacrifique todo de mi ser pare tener un aamor como el de las peliculas.

Y estar junto a ti como esas ridiculas parejas de las que tanto me enemoré.

Pero apesar de haber construido un escenario para los dos, terminaste siendo el villano de esta acción.

He estado viviendo la vida y no es ficción, por algo no puedes pedirme perdón.

Nuestra historia juntos podria haber tenido un gran desarrollo, solo que este no es el rollo.

En mi cabeza, pudimos haber tenido un gran final.

En mi cabeza pudimos haber sido el uno para el otro.

Pero los dos sabemos que eso no puede pasar, porque simple mente esto es la realidad.

Peliculas.

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Quisiera por lo menos un solo día poder sentir esa emoción a la que llaman amor.

Que por un instante pudiera sentir el roce de nuestras almas en un solo abrazo.

Desearía poder entender ese sentimiento del cual siempre hablan y nunca entiendo.

Espero que en algun momento alguine me pude amar como veo que ellos se aman.

Seguiré desando sentir eso de lo que simpre escucho pero pero jamás tengo.

Quisiera poder sentir la conexion que hay entre dos

personas antes de desecharlas.

Alejo instintivamente a cualquiera que lo intente siquiera.

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Al final termine cayendo es tu sucia trampa, en tu sucio juego.

Fue algo que nunca antes me imaginé, algo que deseaba pero no esperaba.

Simpre soñe con este momento, el momento en el que te digo te quiero, pero tu no lo dice al tiempo.

Esto no era como tanto lo deseé, siempre esperé

enamorarme alguna vez, pero no pensé que doliera así.

El sueño que tanto deseé que fuera verdad, me dió una bofetada de realidad.

Pero tengo que admitirlo, creo que te cogí cariño.

Se que estos sentimientos jamás tendran dueño, aún así, te sigo queriendo.

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Tengo un sentimiento abrumador que pesa sobre mis hombros, no comprendo si es amor.

Tengo una sensación que me ahoga pero no se si es ahora.

Tal vez lo que siento apenas sale a la luz, cuando en realidad todo lo que queria eras tú.

Probablemente solo sea mi ilusión, de un amor que no tiene

solución.

He soñado con esto toda la vida, pero ahora que lo tengo enfrente siento cobardía.

Aquello que tanto añoré, simplemente lo deseché.

Creo que no estoy hecha para esto, o simplemente no es mi momento.

Tal vez es el destino demostrandome lo que no debo hacer.

Alguna vez añoré este sentimiento, ahora solo lo susurra el viento.

Aún no es el momento para que pueda sentir esto.

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Este sentimiento pesa pero también me endereza.

Aunque en su momento creí que esto era una maldición, me doy cuenta de que es la mejor bendición.

Me rehuso a seguir los pasos de los desdichados que escogieron no ser amados.

Me niego a seguir el camino de aquellos que viven bajo el piso.

No, no voy a sucumbir ante el miedo del que alguna vez huí.

Seré fuerte, lo sé, porque o si no, esto podría ocasionar mi muerte.

Sé que lo entenderás, tu no eres un ave de rapáz.

Sé que me apoyarás, y me ayudarás a levantar.

Ya no somos esos pequeños niños asustados de lo que pudiera pasar.

Ahora somo grandes creaturas con ganas de cazar.

Esto es probablemente lo más maravilloso que ha podído pasarme en la vida.

Pero aún así no voy a olvidar mis miedo, yo voy a crecer de ellos.

Creo que tengo el derecho de amar, así como de ser amada.

Creo que esta es mi oportunidad para demostrar que no estoy tan errada.

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La diferencia de nuestros seres es que simplente cuando yo estoy llorando por tu amor, tu estas dando un consejo alentador.

Creo que ya me quede sin inderectas para que te des cuanta de esto es realmente amor.

No se si algún día puedas comprender, que lo que siento por tí no es desden.

Esto no un amor reciproco, es simplemente algo que no es continuo.

Tu estas regocijándote de alegria mientras yo estoy vomitando unas malditas florecitas.

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Ahora ya no puedo parar de pensar.

Pero ahora no voy a dar marcha atrás.

Acepto que eso es nuevo para mi, pero también es mi oportunidad para volver a sonreír.

No me canso de repetirlo, ya no tengo que ahogar un grito.

Encontré a alguien que tal vez me pueda comprender.

Y ahora me embarco en un territorio desconocido, en donde pueda que no sea bienvenido.

Esta será la forma de hallar mi verdadera persona.

Estoy tan feliz que no lo puedo contener.

Este nuevo sentimiento, ya no lo ahoga la tristeza.

Este nuevo sentir, creo que nos puede unir.

Toda la vida pensé que tal vez era mi destino no poder comprender.

Pero ahora lo sé, sé que soy capaz de hacer aquello que alguna vez se me fue negado.

Seré capaz de demostrar que no estoy condenada a vivir sola mientras mi cuerpo se desmorona.

Esto me da un toque de esperanza.

Aunque pensandolo bien, no sé si lo pueda comprender.

Una oportunidad que se da solo una vez en la vida.

Creceré como personaa, y también como creatura.

Mi monstruo interior seguirá aquí, pero creo que ya se puede ir.

Si esto resulta no ser realidad, creo que me voy a matar.

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Eso que alguna vez soñé ahora está en mis pies.

Aquello que tanto añoraba ahora está en mi almohada.

Este sentimiento que tanto deseé ahora no me deja ni leer.

Mi inspiración se la han robado, y creo que has sido tú.

Nos puedo esscribir, no puedo sentir sin siquiera pensar en tí.

Ahora no se muy bien que pensar, y ahora voy a hablar con sinceridad.

La verdad, es que tengo miedo, no de estar contigo, sino de lo que podria pasar.

Como debes de saber, en mi situación familiar lo que está presente no es excatamente el bienestar.

Es la única demostración de amor que he visto, y no quiero acabar yo también en el piso.

Perdón, probablemente esto no es lo que esperabas, pero es lo que tengo en cama.

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Esto se me está saliendo de las manos, pero creo que es lo que siempre he deseado.

Ahora siento que al fin puedo respirar, ya lo tengo que soportar.

Creo que al fin llegó mi momento, mi momento más deseado.

Veo una esperanza en nuestro futuro, y eso ya no me da tan duro.

Ahora todos pueden escuchar mi cantar y no mis lamentos al sollozar.

A pesar de que lo acepté. no significa que ya lo superé.

Aún tengo miedo, pero creo que puedo con esto.

Voy a seguir adelante, por tí, por mí, por lo nuestro.

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Dejando de lado mi situación, tu creés en el amor?

Al principío creía que yo estaba maldita.

Pero ahora veo que que solo era rarita.

Es gracioso como nos hacen creer en el amor, pero no nos deján tomar el control.

Para ser amado, debemos estar atados.

No lo puedes escoger, el que decide es el.

No puedes amar a quien tu quieras, solo al que lo aceptan.

No debes decir una palabra, no, tu estas hecha para la cama.

Es algo con lo que todos soñamos, pero que también secretamente odiamos.

Algún día seremos libres de amar?

O estamos condenados de verdad?

Seremos felices al fin?

O un sueño que solo crece en mí?

En esta sociedad de porquería, jamás estaría permitida.

Un amor ilegal, secreto y fantasmal.

Que si acaba, solo sabré sollozar.

No tendré el derecho de gritar, no, porque mi pecado fue amar.

Un amor tan puro, que ya no tiene futuro.

No te volveré a creer.

Ya no creeré en un falso tal vez.

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Seremos dos almas capazes de amar, aunque eso nos pueda matar.

Estaremos juntas hasta el final, así nuestra historia no tenga un lindo final.

Seremos dos mariposas que revoloteen en cama, mientras nuestro hogar está en llamas.

No lo olvides, no debemos separanos, no si queremos escaparnos.

Será un viaje dificil, nadie dijo lo contrario.

Pero lucharemos, pelearemos por nuestra libertad y jamás perderemos nuestra voluntad de poder amar.

De ser necesario huiremos, pero nunca nos rendiremos.

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Somos los niños salvaje creados para el mundo del grande.

Todos terminamos en los mismo cuando morimos, nada.

Y aun así porque me tengo que negar a amar?.

Me gustaria un poco de ayuda si mi creador existiera.

Perdimos toda la esperanza de ser nuevamente recibidos en el reino de el.

Y ahora estamos condenados a vivir el destino que se nos dio, y ese no es estar juntos.

Somos las victimas de nuestro creador al ser la más perfecta creación.

Olvidamos nuestro poposito y nuestros deseos que nos vuelven animales.

Lo necesito, necesito cazar ese amor que tengo por ti.

Ahora solo vives por vivir, comes por comer, odias por odiar.

Volvamos a nuestros seres mas primitivos, seamos extraños que se amen sin ninguna razón.

Lo necesito, necesito de ese amor que tanto cuentan las leyendas en donde solo los más puros son dignos de sentir.

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Di todo de mí para que tu pudieras vivir.

Ahora ruego por un poco de amor.

Lo perdí todo cuando decidí que te ayudaria a crecer.

Bebiste de mi sangre, para poder ver.

Comiste de mis sentimientos para poder sentir.

Me lo robaste todo para poder existir.

Un error que volvería a cometer con tal de tenerte cerca otra vez.

No me arrepiento de morir solo por verte feliz.

Eres mi creación.

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Comence a sentir, y a vivir, todo por ti.

Estoy corriendo de todas tus mentiras que ahora son parte de mi.

Soy todo en todas partes.

Ya no me puedes retener mas, mi voz comenzará a gritar si no me muestras un poco de piedad.

Tengo la fuerza suficiente como para salir de tus garras.

No estaré más tiempo encerrada, no, extenderé mis alas y comenzaré a volar.

Lejos de ti, de tu corazon y de tu feo sentir.

Jamás volverás a verme, soy mas fuerte que tú.

Pero aún así necesito sentir el amor, aunque sea amargo y desagradable, de eso esta hecho mi sangre.

Me volvi vulnerable al caer presa de ti.

Mis piernas temblaron y mis barreras cayeron.

Aún no me recupero, pero se que tengo que volar.

Seré un ser vacio con tal de alejarme de ti.

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Somos bestias salvajes que buscan con que los compares.

Somos niños abandonados esperando por su madre.

Nuestros sentimientos en algún momento gobernaron nuestro reino.

Ahora, solo cascarones vacios, que buscan un concilio.

Niños salvejes que fueron abandonados por sus padres ahora los vemos crecer.

Crecen en nuestro interior, con cada respiración.

Viven en nosotros, así como nosotros en ellos.

La locura que alguna vez fue encerrada ahora reinará.

Las voces nunca más callarán, y los niños no volverán a llorar.

Un nuevo ejercito silvestre e indomable caminará sobre las tierras que años atras fueron infertiles.

Nacerán los niños que llevarán nuestra raza a un lugar nunca antes visto.

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La muerte se encuentra presente en nuestras vida así no la veamos.

Está en el verde cesped que pisamos sin saber que bajo nuestro píes hubo millones que pasaron.

En las ramas de los arboles secos que alguna vez fueron el hogar de miles.

Se encuentra en el momento en que mi corazón se rompe al ver como te marchas.

Ni siquiera las estrellas que vemos por encima de nosotros se salvan de ella.

Son victimas de la muerte solo para darle paso a la vida y una nueva energia.

El fuego que baila en compañia del aire, tambíen se ve afectado por su amor de doble filo.

Una corriente más fuerte y su danza infinita termina siendo finita.

Ella es la que le da paso a la belleza, ocultandose en su rareza.

Es despreciada, y a pesar de todo sigue dandole la oportunidad de crecer a a todos los seres vivientes hasta llevarselos a donde pertencen.

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Probablemente no lo sepas, y no te culpo, no te interesa.

Soy un ser cambiante, lleno de miedos e inseguridades.

No creo que sea de tu interés saber lo que le pasa a mi ser.

Pero alguna vez te preguntaste cual es mi mayor miedo, mi

felicidad o mis deseos.

No te culpo, esto no es de tu incumbencia pero me gustaría me me vieras.

Y me voy a aprovechar de ti, te tu creciente curiosidad que sientes por mi.

Voy a confesar todo lo que me encierra y lo que hace que me creas.

Bien, comenzaré.

Tengo miedo, miedo a crecer, creer o simplemente, padecer.

Padecer de un amor sincero, verdadero, duradero.

Tengo miedo a que ya no me quieras, o al simple hecho de que jamás lo hicieras.

Me estoy aprovechando de tu curiosidad y preocupación por mi, lo siento, pero este no es el fin.

Mi historia aún continua, y mi lamento todavía se escucha.

Como bien he dicho antes, quiero que todos escuchen mi

cantar, para que así podamos sintonizar, este lamento que me hace sollozar.

Estoy siendo sincera, verdadera, y tal vez eso, no te interesa.

Tal vez solo quieras ver a la niña que salta con un laurel.

Pero aquí estoy, esta soy yo, pero creo que no te interesa

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Perdón esto es nuevo para mi, el nido en mi garganta que no me deja dormir.

Las palabras que se clavan como estacas hacen que me haga arrepentir.

Lo siento, este es mi deseo.

El día que me vaya, no me extrañes, solo divisame en el cielo.

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Se aferró contra mi pecho como si estuviera buscando un anclaje de su mundo de caos, sin saber, que yo ya me estaba desmoronando.

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Siempre envidias a los mortales, porque podemos vivir.

Eres un dios insaciable, que busca por qué morir.

Somos tu creación, y a la vez tu próxima destrucción.

Tenemos el poder de hacerte perecer.

Pero por benevolencia a ti elegimos creer.

La muerte siempre da paso a la vida, pero qué pasa si esta no termina?

Algo mundialmente temido, es deseado por el más querido.

Él, solo él, no hay necesidad de referirme a quien.

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Pagano, paganismo, un concepto que en su principio, lo comprendía de forma muy errónea.

Hoy, ahora, habiendo comprendido casi en su totalidad este concepto me parece, realmente hermoso.

Nunca imaginé que esta simple palabra pudiera dar paso a una creencia tan natural y sincera hacía el mundo en el que vivimos y que nos rodea.

Jamás pensé que ahora después de comprender en lo que realmente estoy dispuesta a creer, tuviera un origen tan... hermoso, antigüo, divino.

Ahora sé que probablemente todos seamos iguales, solo que con una visión diferente a el mundo que nos rodea.

Me siento bien al haber descucbierto este hermoso concepto que abarca todo lo que yo alguna vez creí y sigo creyendo.

Por primera vez encontré un termino capaz de explicar el sentimiento que yo no puedo comprender.

Hay más cómo yo, hay más personas que creyeron estar erradas y ahora resultaron encontradas.

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Las lagrimas de la vela queman mi piel cuando me pierdo en la oscuridad de mi propia mente.

Desconfío en la verdad de los sentimientos que me susurran suavemente.

La fría mirada del vacio hace que me cuestione si realmente existo.

¿Algún día podré comprender lo que alguna vez me mató?

¿O acaso estoy condenada a vivir un falso amor?

Entre las raíces que dictan mi camino, y la locura de este mundo maldito, ya no se cuál será mi destino.

En un mundo inestable donde un paso en falso te puede costar más que tú vida, debemos aprendeder a sobrevivir sin siquiera comenzar a vivir.

Estamos enrredados entre las espactativas de nuestros futuros y aferrados a las esperanzas de nuestro corazón.

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La destrucción que pronto llegrará será por obra de tu maldad.

Estamos rodeados de caos, guerras, injusticias, hambrunas.

Y por qué?, por que simplemente no eres lo suficiente como para afrontar los horrores de tu creación.

Nos morimos, estamos muriendo, y eso lo sabemos.

Niños sin madre, padre, o familia.

Hijos, hermanos, amigos, amantes, todos ellos condenados a desearte.

Sabes por lo que pasamos y aún así no tiene el coraje para arreglarlo.

Nos estás guiando hacia nuestra propia destrucción, y no te causa al menos un poco de dolor?

No, es cierto, tu no tienes sentimientos.

Jamás podras sentir lo que sentimos los mortales, y por nos creaste.

Creyendo que así podrías por lo menos sentir.

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Los fantasmass de mi pasado atormentan mi futuro y apuñalan mi presente.

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Cada encuentro humano es una ocasión singular que nunca se repite exactamente de la misma manera

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63, Por qué pusimos a dios en el cielo? ~ Aurora

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63, Por qué pusimos a dios en el cielo? ~ Aurora

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¿Por qué pusimos a dios arriba, en el cielo?

En un lugar tan lejano.

Sacándolo de la tierra, de nuestra gente, de nuestros ríos y de nuestras montañas.

¿Por qué el cielo no pude estar aquí en la Tierra?

Para que el milagro de la vida no tenga que ser un hijio de la redención, y las maravillas del mundo una prueba de tentación.

No tedríamos que mirar hacia arriba, solo a lo más cercano a nosotros, con una divinidad que a todos nos pertenece y todos podemos tocar.

Tal vez entonces veríamos lo valiosos que somos, y lo valiosos que son cada extraño, cada amante, cada piedra y cada gota de agua.

¿Cómo son los ídolos de la vida?

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Alguna vez a pensado en la muerte como la vida, y la vida como la muerte?

Siempre estamos a un paso de la muerta pero cada vez más lejos de nuesta vida.

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Otra vez...

De nuevo está volviendo a suceder.

El sentimiento de derrumbe en mi interior ya no es nuevo en mi corazón.

Tengo miedo, siempre lo digo pero esta vez es en serio.

Cuantas veces he sentido que mi mundo se acaba, pero eso nunca pasa?

Hoy es cierto, ya no sé si pueda continuar, tengo la esperanza de que este sentimiento algún día morirá.

Pero lo sé, se que eso jamás pasará.

Siempre me pregunto a mí misma, "¿Qué pasa si solo desaparezco?"

¿Alguien me extrañará?, ¿Se preguntarán que me llevó a hacerlo? ¿Pensarán en lo feliz que fui y la oscuridad que se ocultaba en mí?

No lo sé, siempre es lo mismo, lo pienso, pero después me arrepiento.

Podré llegar a hacerlo alguna vez? tendré la valentía para acabar con mi propia vida?

No lo sé.

Creo que ya ni siquiera me conozco a mí misma.

Ya no hay canciones que narren mi triste vida.

O versos que puedan cantar la verdad que algún día me mató.

No sé quien soy.

Es lo que siento realmente de mi interior?

Tantas preguntas sin respuestas que ahogan mi alma como un vaso de agua.

Tengo miedo, siempre lo digo, pero está vez es en serio.

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Creo que hace poco dejé ver mi reflejo como solo eso, un reflejo, y comencé a verlo como alguien mas otra persona.

Alguien a quien podía amar u odiar a la vez.

Que podía envidiar y desear nunca más ver.

Alguien ajeno a mi pero sigue siendo mi perseguir.

Realmente soy esa persona que muestra el reflejo?

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Oh, grandioso Eros, no pido tu bendición pero no me despidas con maldición.

Apiadate de mi mortal alma y dejame amar a aquella persona que por el odio me has negado.

Deja que los pensamiento impuros se vuelvan la niebla que escondan lo que mi corazón alberga.

Oh, gran Eros, tú que también viviste una tragica historia de amor, no me hagas pasar por aquel dolor.

Te lo ruego, permíteme dar un mordizco de ese fruto prohíbido, y déjame sentir aquella emoción que por egoísmo no me has permitido.

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La vida con que sepas servirte de ella, resulta larga, no tenemos escaso tiempo, sino que perdemos mucho tiempo. Nuestra vida es suficientemente larga y se nos ha dado en abundancia para la realización de las más altas empresas, si se invierte bien toda entera, pero cuando se disipa a través de lujo y la apatía, en cuanto no se a nada bueno, nos reclama nuestro último trance nos percatamos de que ya ha transcurrido la vida que no comprendimos que corría. -Séneca en <<De la brevedad de la vida>>

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Me odio.

Odio cada fibra y cada parte de mi ser, pero aún no sé muy bien por qué.

No quiero entrar en detalles sobre lo que pienso, pero no será muy bueno.

No sé desde cuando comencé a sentir esta horrible emoción.

Pero a veces pienso que no tiene solución

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Vi tus pestañas húmedas por las lágrimas y tus dedos sangrantes de tanto cavar, intentando esconder las heridas jamás veré.

Cuando te miro aveces pienso, ¿es realmente necesario todo esto? Tanto es fuerzo y dedicación para esconder todo aquello que alguna vez te hirió.

No lo entiendo, realmente no entiendo, estás herido, desecho, y aún así lo sigues haciendo.

Sigues intentando esconder todo eso que le hace daño a tu ser, a pesar de que sabes que no fue tu culpa sigues cavando tu propia tumba.

La muerte es segura pero no por eso tienes que apresurala rompiendo cada parte de tu alma y haciendo sangrar las fibras de tu mente.

No por eso tienes que dar por hecha tu vida sabiendo que lo que quedan son pedazos, vestigios de una antigua alegría.

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Perdón...

Perdón haber hecho que me quisieras tanto hasta el punto de sentir que ya no puedes querer a alguien más.

Perdón por hacer que duermas entre lagrimas costándote despertar.

Perdón por hacerte sentir el cuerpo te pesa sin mi caricias... que sabemos nunca estuvieron.

El silencio me susurra que de tu cabeza aún no me puedes alejar.

Y lo sé, tengo poca responsabilidad afectiva porque si no sabía con certeza lo que quería mejor no hubiera hecho nada.

Mejor no hubiera dejado que te encariñaras, que te acercaras... que te enamoraras, mejor nada.

Porque ahora no puedes querer a alguien más porque lo comparas conmigo, porque no quieres volver a empezar si no es conmigo.

Conmigo pensabas que no te hacia falta nada, pero sabes que siempre te falté en todo.

Para ti conmigo era suficiente una mirada para sentir que te movia todo, todo conmigo era tan bonito que creíste que el sentimiento sería infinito, tal vez lo será y eso me da mucho miedo.

Miedo a que no me puedas dejar de amar.

Miedo a que siempre mires atrás.

Miedo a que no me puedas superar y solo te hundas cada vez más.

Se que no quieres olvidar, que alguien tome mi lugar y la puerta cerrar por si quiero regresar, no dejarme tocar de nuevo tu alma...

Por que no lo soportaría que por mi culpa de nuevo me llevara tu calma y te dejara vacía.

Odio que si tocara, me abririas...

No quiero hacerte daño pero te conozco, se que poco lo entenderás que esto es mi culpa y de nadie más.

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I think it's so strange that we are all biologically designed to be these perfect individual unique beings, but still the world we live in is continously shaming us for being unique and different, and it doesn't make any sense to me, that's why i think i've never feared being rho i am and loving who i am and you shoul do the same, because ir doesn't matter whar rhe world thinks, the world is out of its mind ~Aurora~

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Ya no sé lo que es vivir con normalidad cuando tú no estás.

Felicidad, ese debía ser tu nombre final.

Las ausencias solo duelen cuando te das cuenta que ya no tienes todo aquello por lo que merecía la pena luchar.

No puedo defirnir la cotidianidad porque no sé lo que es ser y estar a la vez.

No puedo definir lo que es amor cuando todo en lo que creía se acabó.

Cuando la verdad que estaba ante mis ojos reventó y la ignoracia autoimpuesta se desvaneció.

No puedo describir lo que es familia cuando al final todo era mentira.

La normalidad no significó sinonimo de felicidad, y el amor terminó siendo la cotidianidad.

Las fechas especiales dejaron de ser relevantes.

Las lagrimas alarmantes.

Y la felicidad... la felicidad se convirtió en eso que ella siempre deseó pero nunca sucedió.

Tú eres el culpable, el culpable de todo lo desagradable.

El culpable de sus degracias, de su tristeza, de su melancolía, de sus tristes melodías.

Pero a quien puedo culpar?... si sé que mi reflejo nunca me contestará

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Llegaste a mi vida golpeando una parte diferente de mi alma, removiendo los secretos interiores de mi inexistente llama, llenando los vacios que habían en mi corazón para convertirlos en algo merecedor de amor y purificando cada fibra de mi horrible ser en algo admirable de ver.

Llegaste para tranformar mi forma de entender quien quiero ser, para mostrarme lo bello que es creer en un vago tal vez.

# data[].attributes.body
Cuando miré el asiento vacio a mi lado y recordé que no estabas, una parte de mi interior se rompió y volvío a la época en donde estábamos las dos.

Extrañé tu sonrisa y la forma en la que iluminabas mi día.

Extrañé tus ojos y la manera en la que me mirabas mientras hablaba.

Al llegar la noche otro pedazo de mi alma se rompió recordando como la risa se robaba algunas lagrimas mientras nos abrazabamos con prisa.

Recordé lo poco que hacían falta las palabras cuando estabamos juntas porque nos entendíamos sin siquiera necesitar pregunta.

Recordé como me sostenías en tus brazos cantando estúpidas melodías.

El amanecer llegó y con él el último pedazo de mi alma se llevó.

Al irte me dejaste vacía, sola... rota.

Al irte todo perdió razón y dejaste rasgado mi corazón.

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No sé en qué momento me volví tan reflexiva, tan consciente.

No sé en qué momento entendí que era un individuo aparte de los demás, que los impredecibles pensamientos que rondaban mi mente al dormir no eran los esperados de alguien de mi edad.

No sé en qué momento comencé a sentir la vida, ni tampoco cuando comencé a idolatrar la muerte, no lo recuerdo.

Supongo que siempre estuvo ahí, supongo que hay algo mal en mi, no lo sé.

Mi personalidad se basa en la curiosidad, en el pensamiento, en descifrar el porqué del mundo, y odio no saber por qué pienso de esta forma, odio no saber qué es lo que está mal en mi, lo que es distinto, lo que no estaba prescrito.

Sé que mi búsqueda por la verdad empezó desde muy temprana edad, sé que las dudas no me dejaban en paz y mis preguntas a los mayores comenzaban a estresar.

Supongo que comencé a pensar cuando nadie más pudo darme las respuestas que esperaba, cuando quedaba insatisfecha con lo vago de sus respuestas vacías y carentes de la chispa que quería.

El pensamiento crítico siempre me acompañó y comprendí que yo no veía el mundo igual que los demás, o tal vez son ellos que no tienen mi visión de verdad.

A veces quisiera ser normal, no darle tantas vueltas al asunto y simplemente disfrutas, a veces desearía dejar de pensar, de sentir o simplemente de respirar

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No soy de regalar flores, no me parecen prácticas.

Al final solo morirán, su belleza acabará y su aroma se esfumará.

No soy de decir buenas palabras, me parecen inecesarias.

Solo es su significado, uno vacío que con el tiempo van perdiendo su sentido.

No soy de dar abrazos, me parecen demasiado.

Es demasiado contacto para expresar amor.

Amor, tal vez eso fue lo que me faltó.

No pude darte lo necesario, no pude darte lo que hubiera deseado.

No te abracé, no te besé, no te deseé... no te amé.

Tal vez... tal vez lo que sentía no era amor, sino una combinación de soledad y desesperación.

Estaba obsesionada con amar, con sentir, con querer, con

tener a alguien a mi lado que me pudiera comprender.

Estaba desesperada por saber el significado de lo que es querer, amar, adorar.

Estaba desesperada por no ser alguien más, simplemente por ser alguien... para alguien.

Una flor marchita vale más que una viva.

Dice más que el aroma que alguna vez tuvo y muestra más que la belleza que superficial que en cierto momento mantuvo.

# data[].attributes.body
-Dáme una buena razón para vivir

- Porque estoy yo aquí

- ¿Por qué tu existencia valdría más que la mía?

- Porque solo yo te hago sonreí

- ¿Por qué una risa pesaría más que mi propia vida?

# data[].attributes.body
No sé que pasó, pensé que ya todo estaba cambiando, pero cuando me di cuenta todo se estaba desmoronando.

Creí que silenciosamente los problemas se iban a resolver y que volveríamos a ser como antes, o bueno intentar ser como antes.

Pero sin darme cuenta, lo único que pasó en silencio fue que todo se sompió, los lazos se quebraron y la confianza también desapareció.

¿Hice algo mal?...

¿Hice algo mal?...

¿Hice algo mal?...

Es verdad que todo es mi culpa? No sé que dije, o qué no dije, no sé en que momento debo hablar y en que momento callar.

Es mi culpa...

Es mi culpa...

Es mi culpa... Todo esto es realmente mi culpa.

Perdón, aún no sé cual fue mi error, pero si por eso todo se quebró lo mejor que puedo hacer es tallar mi propio ataúd.

# data[].attributes.body
Somos simples mortales con un aire de divinidad, criaturas fugaces que lloran su breve eternidad.

Aquellas bestias inmortales, tan horribles en su ser, no merecen el don sagrado de vivir para perecer.

Un monstruo tan vil, condenado a la vida eterna, carga su pena infinita, en una soledad interna. La muerte, ese regalo que pocos logran entender, es el descanso ansiado que la vida nos viene a tejer.

La inmortalidad es un castigo, una condena sin piedad, una carga de dolor que pesa por la maldad. La muerte, en cambio, es un respiro, un regalo celestial, y la vida, un misterio al que debemos temer, sin igual.

Sin embargo, el miedo de la sociedad yace en lo eterno, un descanso tan calmo, tan puro y tan sereno, digno de envidiar por quienes temen su llegada, pocos son los que aceptan esta mortalidad tan amada.

Apreciemos el efímero tiempo que nos ha sido dado, pues ser mortales es un privilegio, un tesoro inigualable. No hay mayor verdad que en esta vida fugaz, donde ser libres y perecer es el regalo más pérfecto.

# data[].attributes.body
Bajo la superficie intacta algo tiembla, algo se desmorona, algo se retrata.

El azulejo del piso está tan pulcro que puedo ver mis traumas reflejados con gracia.

Por ser terremoto terminé viviendo entre las grietas de mi pasado, ahorcando mis sentimientos, llorando el resultado.

Tan fragil como una gota de agua, deslizándome sobre la superficie fría, mis manos intentan sostener las ruinas de lo que alguna vez fue mi risa.

Solo seré un susurro de un temblor de algún volcán en llamas.

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En la quietud resueda algo que nunca se dijo, un grito.

Sé que hicimos lo mejor que pudimos, que aunque quisieramos nuestro destino no lo quizo.

Lo problemas quedaron flotando en el aire, como una pequeña rafaga de silencio.

Pero el silencio no fue un puente, fue un abismo, un vacío donde los dos caímos por el precipicio.

Y mis manos tiemblan al buscar respuestas que no existen en ningún rincón, la tierra seca hace de armazón.

Creímos que podríamos escapar, que nuestro amor no sería fugaz.

Inocentes, eso fuimos, por retar a destino, muerte, y el caos de lo que sentimos.

Tiempo nos faltó, escurriéndose de nuestras manos como una alimaña sagáz.

Lo sabiamos, sabiamos que la ignorancia no resolvería nuestros problemas y que las cosas iban a ser internas.

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Entre el filo de la luz y la sombra me desahogo intentando vomitar todo eso por lo que lloro.

La vida no es vida sin sentir, eso es existir, existir sin un proposito, vagar por el mundo como un sordo.

No te puedo perdonar por lo que me hiciste, rompiste mi alma en finos pedazos que pudieran divagar por las galaxias.

Entre universos alternos intentando enterrar el dolor fingiendo una cicatriz que sabemos no cerró.

Mundos increibles donde la libertad no es un sueño sino una realidad.

Donde vivir no significa existir, donde puedo sentir y ser feliz.

Pero al despertar lo único que encuentro en un cruda verdad donde el gris es un solo matiz.

Aunque no sangre sigo muriendo, muriendo por todos tus duelos.

Por tus mentiras, heridas, y falsas caricias.

El único culpable aquí soy yo, por confiar en alguien que jamás amó.

# data[].attributes.body
No quiero despertar mañana.

Pero no porque quiera morir deliberadamente.

Sino porque no quiero afrontar los problemas que sé que trae ese futuro presente.

No quiero dormir hoy, y apagarme la conciencia para mañana estar quemándome la cabeza.

Oraciones tan sencillas que si las escuchas se vuelven pesadillas.

Acciones inocentes sin busca de verdad pero que les hace falta sinceridad.

No quiero despertar mañana simplemente porque no terminé de vivir hoy.

Porque todo lo que pasó en el transcurso del día es tan pesado, que no puedo hacer como si no hubiese pasado.

No quiero ir a dormir por que tengo miedo de lo que vaya a vivir

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Mi mente se está rebosando de pensamientos desagradables, de ideas, de cosas que me hacen odiarme a mí misma, pero a la vez, cada vez estoy más vacía, como si un hoyo se situara justo en mitad de mi pecho haciendo burla de que lo que se llevó con su regreso.

Todo a mi alrededor parece mal, y en serio lo intento, intento alejar todas esas emociones, sentimientos y pensamientos a un rincón profundo de mi alma y fingir que no existe nada de eso, en serio, lo intento, pero se está volviendo cada vez más difícil.

Aunque ría, aunque sonría, aunque las carcajadas escapen de mi boca, al final todo vuelve al mismo lugar. Nada.

Ese vaío tan inmenso, tan desolado que hace el lugar se llene de caos, una tormenta tan horrible que apaga mis gritos y hace que mis lagrimas se confundan con las gotas de lluvía.

Un vació tan grande que me siento pequeña ahí, que se llena poco a poco con todo lo malo que pasa dentro de mí hasta que rebosa, y eso no es bueno.

Yo puedo sola, y es por eso que haber hablado no está bien, querer hablar ahora, tampoco está bien, yo puedo sola, y sé que en algún momento dejaré de sentir todo eso y el mundo entero cambiará, sea de una forma o la otra.

Tampoco es que pueda hablar con muchas personas por sé como son, y lo último que quiero es que alguien también se vea herido y destruido por mi culpa, porque ellos sientan culpa, no quiero eso, y lo odio.

Hay tantas cosas de mí que odio, partes de mi cuerpo, mi mente o personalidad, al final todo se resume en una sola palabra. Asco.

Es mi problema, yo soy el problema, nadie tiene que verse afectado por lo que me pase, voy a estar bien, lo prometo, o eso quiero prometer.

No quiero interrumpir la vida de los demás con la mía, como dijo Oscar Wilde, "Todos somos nuestro propio demonio y hacemos de este mundo nuestro propio infierno". Nadie más tiene que sufrir por lo que me duele, nadie más se tiene que enterar de lo que me hace llorar, nadie más tiene que saber porqué quiero desaparecer.

Me siento egoista ¿Soy egoista? No quiero ser una mala persona, no quiero dañar a los demás, si me hundo, lo voy a hacer sola.

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Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.

Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.

Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.

Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.

Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.

Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.Quiero ir a casa.

Pero... ¿Dónde es "casa"?

Me estoy engañando al decir que quiero ir a una casa que ni siquiera es mi hogar.

Quiero un hogar pero sé que ese sueño es tan lejano a mí, que me conformo con una simple estructura vacía carente de amor, pues es lo que nunca he dado yo.

Tal vez no tengo un hogar, estoy condenada a una simple soledad.

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No sé que hacer con todo este amor, que se desborda de mi corazón.

No sé que hacer con este dolor que pinta mis mangas de un solo color.

Me hiciste odiar mi nombre porque cada que lo escucho de alguien solo deseo que tu voz lo atrape.

Me hiciste odiar mi cabello que ahora parece que lo arreglo sin sentido, porque ¿Qué sentido tiene si no vas a ser tu el que lo desordene?

Me hiciste extrañar las estrellas, pero no porque del cielo desaparecieran, sino porque parece que ahora brillan sin sentido si tu sonrisa no acompaña sus sentidos.

Hiciste que todo mi mundo se cambiara,despedazara, desmoronara, que sin un camino andara.

Recuerdo tu mirada con dolor, esa que con solo un par de ojos hacia que mi vida fuera más tranquila.

E ironicamente fue todo lo contrario, quitaste la palabra paz de mi vocabulario.

Y qué más da si ya perdío el sentido, si todo se ha vuelto solo un corazón vacío.

Necesito de tu presencia, de tus manos, de tus ojos, de tus labios.

Necesito que me abraces cuando tenga frío, aunque tu tacto sea aún más vacío.

Me volví un hoyo, un hueco sin fondo.

Te fuiste, y con eso no solo te llevaste un pedazo de mi alma, te llevaste también el calor de las mantas, el frío de la noche, la música de una guitarra.

Te llevaste contigo todos mis sentidos, la razón de mi existencia, el valor proeza.

Y ahora solo puedo recordar la persona que alguna vez llegué a ser, porque si ti no queda nada de mi ser.

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Tengo miedo, miedo a tal vez no haber sido hecha para el amor.

Tengo miedo de no llegar lo a sentir, a tener, creer.

Porque ¿que es la vida sin la cruel ilusión de un amor? De un romance idílico, esos en los que los libros siempre vi pero jamás llegué a sentir

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Escuchar música es quizás, la mejor forma de acariciar al tiempo.

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No te quiero perder, no te quiero perder y tal vez soy egoísta por no querer verte crecer, pero ¿Qué puedo hacer si alguna vez me prometíste que no lo ibas a hacer?

Prometiste que seguiriamos juntas, tu y yo contra el mundo, contra los grande, los adultos.

Me quedé sola en mi habitación, llorando porque ahora esta limpia y tu vacía, lo que tanto temías, te convertiste en eso que juraste vencerlo, te volviste contra nuestros sueños e infantiles recuerdos.

Creciste... Maldita sea, creciste y me dejaste sola en un mundo que no puedo enfrentar sin ti a mi lado sosteniendo mi mano, abrazándome, consolándome.

Protegiéndome de aquello que alguna vez te hirió y que no dejarías que se acercara a mi porque no quieres que me haga lo mismo que a ti.

Te extraño, te extraño tanto teniendote al lado que ya no conozco esos ojos ni esa sonrisa que me acompañaron durante toda mi vida.

No es justo, lo odio, por primera vez quiero ir contra el tiempo y gritarle lo mucho que siento tenerte que perder, no poder verte, no a la persona que debía protegerme.

Soy egoísta, lo sé, te juro que lo sé, pero no puedo evitar serlo mientras veo como todo en lo que creo desaparece.

Lo siento

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Recuerdo cuando de pequeña todo era tan ligero como la pluma.

Las palabras no pesaban, las personas no lloraban, y nadie te traicionaba.

También recuerdo como la palabra amor no tenía tanto peso en mi corazón.

La iba regalando a quien quiera que pasara, sin saber si la deseaban.

Ahora dos simples palabras se quedan atascadas en mi garganta cuando te miro, me miro.

Como una soga que se niega a dejarme respirar, sin darme el lujo a descansar.

Dejé de sentir la palabra amor hacia mí a una edad que ni siquiera comprendía porqué era así.

Aunque me de vergüenza admitirlo, jamás te tuve una gran cariño...

O por lo menos no tanto como para permitírmelo.

Ahora el tiempo ha pasado, las heridas cerrado pero con la incomodidad aún debajo.

Ya no pienso en ti, y espero que tu no en mi.

Tal vez nuestros caminos se vuelvan a cruzar, o quizás nuestras miradas jamás se tocarán.

En algún momento el destino nos unió solo para darnos una lección.

No puedes regalar las palabras amor si no la llevas en tu interior.

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Tengo una pregunta...

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Lo estuve pensando bastante, mucho tiempo en serio, y me di cuenta de que así no fueran todos, me gustaría que alguien leyera un pedacito de mi alma.

Sabías que me gusta escribir? Prácticamente nadie sabe eso, y tampoco es que me concidere muy buena, pero desde hace tiempo ha sido lo único por lo que he mantenido la cordura.

Hay muchas cosas que ya no sabes de mi, siento que llevo sin verte como un año, pero también tengo miedo, no de ti, sino de que la visión que tengas de mi se vea distorsionada por lo que siento en verdad.

Creo que es un mal de familia no poder expresarse, y aunque quisiera ser quien rompe esa maldición siento que estoy cada vez más lejos de lograrlo.

Siéndote sincera aún no estoy lista para hablar de algo serio realmente frente a frente. Me gustan las cartas, mantienen cierto anonimato y el suspenso de esperar la respuesta de la otra persona, no sé, me gustaría que hicieramos eso, aunque me da un poco de penita, quiero volver a compartir algo único y secreto, de lo que nadie más se entere, contigo.

Te voy a pasar un Padlet con algunas recopilaciones de cosas que he escrito y siento que me gustaría que lo vieras (a veces necesitan contexto pero te puedo explicar después.)

Pd: Te recomiendo que lo pongas en modo presentación, es más cómodo xd

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No sé que me pasa, el sentimiento constante de añorar algo que nunca he sentido,de extrañar algo que jamás ha sido mío, se vuelve cada vez más fuerte con el pasar del tiempo.

Toda mi vida me han vendido el amor en distintas presentaciones

Algunos dicen que es doloroso, tormentoso, el peor martir para el corazón que puedes tener en la vida.

Otros, lo describen como si tocaran el cielo,

casi como si sus vidas cobraran el más bellos de los sentidos y la soledad no los hiciera añicos.

Jamás he sentido algo así.

Me han desgarrado el alma muchas veces, pero jamás por amor.

He sentido felicidad y dicha genuina, pero nunca por el amor.

Tal vez sí lo haya experimentado de otra manera, amigos, familia. Pero nunca por alguien a quien con solo una mirada en mi estómago revoloteen alas.

Hay una presión que oprime mi pecho, tal vez sea mi corazón pidiendo ser satisfecho.

Me siento vacía, ahora parece que solo vago sin un proposito, sin cercanía.

Estoy enamorada del amor, pero es un amor platónico porque parece solo darme la espalda.

Estoy enamorada del amor, de las cartas románticas, las miradas cruzadas y risas acompañadas.

Estoy enamorada del amor sin siquiera ser correspondida.

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Ahora más que nunca me volví muy consciente de que crecí.

Ya no sueño con ser más alta, inclúso a veces quisiera ser diminuta y esconderme entre las gritas y las fisuras.

Dejé de buscar tréboles, contar pétalos o decirles a las estrellas mis sueños.

No espero con ansias las 11:11 para tener me deseo, no, ahora es una hora más en el eterno minutero.

Dejé de temer a la oscuridad de mi cuarto, ahora temo a lo que en mi corazón guardo.

Dejé de contar el color en los autos, ahora solo pienso en mis estragos.

Ya no culpo más a los adultos, pues ahora entiendo lo difícil que es ser viejo.

No tener una cálida sábana de ignorancia que adorne tus mentiras como mermelada.

Dejé de soñar con el amor verdadero, entendí, tristemente, que solo son cuentos.

O tal vez algo tan maravilloso que no estoy en derecho de conocer pues le vendí mi alma a todo tu ser.

Crecí, y con eso una parte de mi espíritu se quedó.

Quedó atrás, guardado en el baúl de los recuerdos, con nuestra alegria, felicidad y promesas jamás cumplidas.

Crecí, pero creo que también morí.

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Tengo quince años, y cuando desperté hoy en la mañana y me vi en el espejo, nada cambió.

Ahí seguía la misma niña con miedo al futuro, no me había hecho más bonita, ni más alta, ni más inteligente. No, todo seguía ahí, yo seguía ahí, y tal vez eso me decepcionó un poco.

Toda la vida nos meten el cuente de que al cumplir quince tu vida cambia, tú cambias, que te vuelves una persona mayor, más sabia, y guapa, como si todo lo que aún nos quedaba de niñéz se esfumara al intante, pero no es cierto, mintieron, y tal vez una parte de mi si se alegra por eso, porque aún no quiero crecer, no, aún no quiero saber lo que me deparará el futuro, aún quiero tener el manto de ignorancia de un infante y que por un momento en mi vida todo parezca que está bien.

Aunque también sería mentira decir que estuve muy emocionada por mi cumpleaños.

Desde hace un tiempo para acá, siento que las cosas han perdido su significado, o tal vez yo he crecido y la magía ha desaparecido.

Tal vez me estoy hundiendo a proposito en un ciclo de melancolía y tristeza pensando que es el mundo el que tiene la culpa cuando la única que ha cambiado soy yo, y me quedo ahí porque es lo único que me hace sentir.

Tengo quince años, pero también tuve diez y soñaba con ser mayor para ser tan genial como las personas a mi alrededor.

Tengo quince añor, pero también tuve ocho, con miedo a desaparecer entre mis amistades solo porque no era lo suficiente para ellas.

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Está carta llegará a un amor.

Tal vez el amor de mi vida, un amor no correspondido, doloroso, o hermoso. Un amor que no llegará, y si lo hiciste, ¿Te quedarás?

Déjame hacerte una pregunta, ¿Ya rompiste mi corazón, o quizá lo abrazaste, de esos abrazos largos y fuerte que me hacen sentir débil?

Llegará a un amor que tal vez me dolió, y si estás leyendo esto sientete afortunado de tenerlo,

cuidado, nadie puede verlo.

Serás probablemente un amor que me atravezó, rompió y reparó.

Espero que séas ese amor con el que tanto soñé, uno dulce comprensivo, que me acaricié cuando tenga miedo, y me sostenga cuando me haya perdido.

Siempre he querido, no, deseado ser el amor de alguien.

Que me sueñe, desée, y que sienta que no podría vivir sin mi a su lado porque el mundo entero pierde su significado.

Pero sobre todo, sobre todas las cosas que he imaginado e ilusionado,

He soñado con tenerte, amor.