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카톡 로그인이 않되요 ㅠㅠ

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엄마께 젊었을때 꿈이 무었인지 물어 봣더니 자신이 젊고 건강할때에는 꿈이 굉장히 많았다고 하셧다 그리고 가장 행복하셨을 때에는 내가 어릴때 엄마부터 말했을 때라고 하셧다

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평소와는 다를 바 없는 평범하게 항상 볼 수 있지만 보지는 않는 끝 없이 펼쳐진 하늘의 풍경, 항상 똑같지만 오늘만큼은 더 화창하고 더 이뻐보였다 그래서 그런가 기분이 좋아지는 느낌이 들었다

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가방수선 하는걸 계속 실패했지만 하던 방법에서 벗어나 새로운 방식으로 도전해보니 성공했다 그렇게 경험을 쌓으면서 다음에도 비슷한 상황이 닥쳣을때 대비를 할수 있게 됬다.

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원래 시험문제를 보면 선글라스를 쓴것처럼 아무것도 않보이지만 공부를 하니 보이는 문제도 생겼다 하지만 공부를 않할수록 선명하게 보이던 것도 점점 검게 변하면서 문제도 이해를 하지 못하게 됫다

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이게 죽네?

이유:그냥 나때문에 우는 사람이 없었으면 한다 왜냐하면 내가 울기도 싫고 다른사람이 우는것도보기 싫다 그래서 죽어서도 다른 사람들이 우는걸 보기싫어서 뻘한 문장을 썻다

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그떄 : 원하는 사람이 손을 들어 나가서 수학 문제를 푸는 것 이었는데 내가 손을 들었고 나가서 발표를 하게 되었는데 그 문제를 틀렸다

감정 : 순식간에 얼굴이 빨개질 것만 같이 매우 창피하고 내가 왜 나왔을까? 라는 자책까지 했었다

지금 : 저런 사소한 일로 왜 저런 생각까지 했을까 라는 생각이 들었다 지금의 내가 보기엔 문제를 틀린 것은 조금 아쉽지만 자진해서 저런 발표를 하려고 했던 용기와 열정이 대단하다고 느껴진다 발표하길 잘한 것 같다

한 문장 : 틀려도 괜찮으니 열심히 발표를 해보자

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평소에 한 일에 비해 성과가 안나오는 일은 별로 열심히 하려고 하지 않았던 것 같다 내가 이렇게 열심히 해봤자 성과도 저런데 왜 굳이 저렇게 해야하나? 라는 생각이 크게 들어 잘하지 않았던 것 같다

그래도 앞으로는 그런 생각을 먼저 하기 보다는 무슨 일이든 열심히 하고보자라는 생각을 먼저 해보며 실천해봐야 겠다 :)

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안녕 5년뒤에 나 지금너는 군데에서 일하고 잇겟지?

그래고 몇개월만 버티면 민간인이 되니깐 조금만더 힘내고 굳건히 버텨서 모범이 되는거야

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집에갈땐 항상 가던 길로 가는데 그날은 항상 지나쳣지만 그닥 들어가보지는 않은 통로로 들어가니 조금더 빨랐다 하지만 어두울때는 가로등이 없어서 굉장히 무서워서 어두울때는 최대한돌아가지만 나중가서 밝을때나 아침에만 이용하기로 햇다

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과거의 걱정:친구들과 함께 축구를 하러 간 적이 있었다.축구를 하러 가기 전에 친구들과 모여서 함께 갔는데 경기장으로 가는 길이 너무나도 떨리고 걱정돼서 헛 구역질을 할 정도였다.

지금의 나:친구들과 함께 그런 경기를 여러 번 해보니 처음 했을 때보다는 떨리지 않았다.그래서 그런지 축구를 더 편하고 침착하게 할 수 있었던 것 같다.

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좋은 습관:학교에 가진 못해도 지각은 절대 하지 않는다.

나쁜 습관:너무 귀찮아서 가끔씩 자기 전에 양치를 하지 않고 잘 때도 있고 숙제를 다 하지 않고 학원을 갈 때가 있다.

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묘비명 : 그래도 행복한 삶이었다

이유 : 지금의 삶을 보았을 떄 하고 싶은 것도 거의 다 했고 좋아하는 것과 좋아하는 음식 다 즐길 수 있었다 그러므로 내가 생각하기엔 나의 삶이 매우 만족스럽기 떄문에 `그래도 행복한 삶이었다`라고 묘비명을 짓게 되었다

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그때 : 힘들게 첫 ppt를 만들어 발표를 하게 됨

감정 : 많은 친구들에 내가 여기서 이렇게 말하면 어떡하지 못하면 어떡하지 걱정에 걱정을 함

지금 : 예전이랑 비교 하자면 달라진게 없어 보일 수도 있지만 나는 확실히 예전보다는 잘할 자신이 있다고 말할 수 있다

한 문장 : 발표가 끝나고 나는 생각보다 쉽게 끝났다고 생각했다. 너무 많은 걱정을 해서 일까? 이제는 예전처럼 그렇게 걱정을 안 해도 될 것 같다

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나는 솔직히 공부를 크게 노력하지 않아도 어떻게든 되겠지라는 안경을 쓰고 있었는데 이제 그 안녕을 바꿔볼 때인 것 같다

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머나먼 자유를 찾으러 간 사람

현실에 치어 살던 사람 드디어 자유를 만끽하러

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안녕 미래의 나야. 너가 몇 년 뒤에 나인 지는 모르겠지만 잘 살길 바라고 있을게. 평범하게 돈도 적당히 벌고 욕심없고 그저 흘러가는 대로 살기를 바랄게. 내가 바라는게 그렇게 사는 것 일거 같아. 내 꿈이 명확하지 않지만 지금 너의 꿈은 명확했으면 좋겠다. 나도 언젠가는 너처럼 되겠지만 나도 그때 가서는 꿈이 명확해지겠지? 부모님을 실망 시켜드리기는 싫지만 어쩔수가 없잖아? 난 아직 꿈이 없는 걸. 뭐 그래도 잘 살겠지. 너도 잘 살길 바라고 나도 잘살 길 바래줘. 그럼 잘가

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미래의 나에게 솔직히 조금 불안해 미래에 나는 지금쯤 어떤 위치에 있을까 궁금해. 성공을 해서 회사원이나 평범한 직업을 가지고 살아갈 수 있을 만큼의 돈을 벌어가면서 살아가고 있을지... 아니면 그냥 직업도 없이 그냥 게임만 하고 있을지.... 난 조금 불안하다고 했지만 쫌 많이 불안해.. 아직 진로도 정하지 못 했지.... 그래도 나는 너가 성공했다고 믿고 싶어 공부를 쫌 못해도 무슨 방법을 찾아서 성공했다고 난 그렇게 믿고 싶어. 미안해

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만났던 사람들에게 긍정적이게 보였으면 좋겠다. 또 맡은 일에 열심히 하고, (하려고 노력하고 있다) 나쁜말을 잘 하지 않는 사람으로 기억남고 싶다.

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모든 것이 다 귀찮은 안경을 쓰고 있는 것 같다. 지금 내가 쓰고있는 것도 귀찮아서 미루다보니 밀려쓰게 되어 굉장히 귀찮아진 상태이다. 그러니 숙제는 바로바로 하는게 나에게 도움이 되고 선생님도 짜증이 나지 않을것이다.

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1학년때 시험을 망쳐서 속상했는데 2학년때는 점점 잘보게 되었다. 앞으로는 더 잘해보자!

3학년 1학기도 화이팅

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하기싫은 일도 열심히 집중하다보면 너의 경험이 될거야. 나를 믿고 의지하면서 살아가보자

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그때: 영어학원에서 재시험에 걸렸다

심정: 진짜 울것같았고 문장시험도 봐야하는데 멘탈이 터졌다

지금: 단어,문장 다 잘외워가서 칭찬까지 받는다

한줄평: 성공은 실패의 어머니…?

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나는 할수있다, 너는 할수있다, 우리는 할수있다.

이유: 할수있다고 믿으면서 열심히 앞으로 나아가자

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외모가 어떻든 성격부터 보는 눈이 생겼다 왜인진모르겟지만..

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안녕? 미래의 나, 서은아

이 편지를 읽을때면 넌 더 성장하고 또

너의 꿈도 이뤘을거라고 생각해!

아니더라도 그만큼 넌 많이 컸어

앞으로도 넌 할수 있을 거야

사랑해 그리고 항상 고마워

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사랑 돈 명예 다 이룬 사람

진짜 다 이룬 사람같아서 부럽다

드라마 볼때마다 저런 사람이 되고싶다고 생각햇다

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게임을 하면 뭐든지 중반정도는 가는 실력은 있어서 내가 잘한다고 생각했는데 해보니까 나보다 훨씬 잘하는 사람들을 만나보니까 생각이 바뀌었다. 자만은 하면 안되겠다

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숙제를 미리 하고 자니 아침에 기분이 너무 좋았다

매일밤은 숙제하는 시간~

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사진은 못찍었지만 교과서에

여러 그림들이 그려져 있었다

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살면서 제일 행복한 날은

저와 함게하는 매순간순간 이시래요~

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그저 깊은 숙면에 취했을 뿐이야.

죽음을 두렵게 보지 않고 그저 숙면,잠 이라고 생각하면 좀 더 편안히 부담없이 죽을 수 있을 것 같기 때문이다.

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인생 첫 국어 백점을 맞고 나도 모르게 자만했었는지 그다음번의 국어시험에서 점수가 많이 떨어졌다. 너무 우울했었지만 내가 어떤쪽에서 실수를 많이 하는지 알게되었고 조금 더 공부를 많이 해야한다는 것을 깨달았다.

기말고사에서는 점수를 꼭 올리고 싶다.

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나는 지금까지 계속 비교하는 안경을 끼고 살아왔던것 같다. 성적이든 무엇이든 남들과 비교를 했었던것 같다.

이제는 각자 있는 그대로를 볼 수 있게 되었으면 좋겠다.

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잠은 죽어서 자래. 난 이만 자볼게.

잠은 죽어서 자라는 말이 떠올라서 적어보았다.

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초딩 때 수학시험 보면 진짜 1,2학기 전부 다 100점 맞았어서 중학교 만만하게 보다가 중간 때까진 괜찮았던 것 같은데 기말 때 진짜 처음 받아보는 점수를 받아서 충격 먹어서 학원 다녔더니 중2 올라가고 70점대 80점대까지 오르긴 했는데 학원을 끊으니까 다시 나빠지긴 했다..역시 공부 할려면 학원 다녀야 할까..? 그치만 나는 자습으로 올릴 수 있다는 것을 보여줄 것이다!ㅎㅎ

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몇 년 전까지만 해도 부정적인 안경을 쓰고 있었는데 인생을 즐기고 싶어서 긍정적인 안경을 썼다니 행복해졌다 마음이 편하고 잘 안 울고 너무 좋다

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마지막은 꼭 행복하다가 오렴

힘든 순간은 당연히 올거다 그치만 죽기전엔 행복했으면 하는 마음에 적었다!

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안녕! 미래의 나야! 지금은 행복하다가도 힘들어도 그땐 완전히 행복하길 빌어! 살다보면 엄청 힘든 날도 있고 엄청 행복한 날도 있을텐데 그때 되면 엄청 행복한 날만 가득하길 바래 지금 내가 좀 노력해볼게 난 나를 위해서 희생 해볼게!! 작심삼일을 좀 많이 하긴 한데 그래도 작심삼일을 여러번 반복하면 그나마 나은거 아닐까..?헤헤 나 그래도 미술학원은 빠지지 않고 다니고 있어 미래의 난 뭐해? 성공했으면 좋겠다..그치만 난 성공 하던 안 하던 행복하기만 하면 돼!! 한번뿐인 인생인데 행복하게 살다가 가야되지 않겠어? 지금의 난 내가 봐도 너무 불쌍해 수많은 오해를 받으면서 커버렸어 행복해야될 나이에 행복을 제대로 못 느껴버렸어 초3,초6,중1 때 가장 힘들었으면 된거잖아? 난 너가 행복을 느꼈으면 해..내가 잘 버텨볼게!! 내가 잘 해볼게!! 그러니 넌 열심히 살고 행복해주기만 하면 돼ㅎㅎ 그때도 친구는 많겠지? 그랬으면 좋겠다 1명만 있어도 행복할 것 같긴 해! 대학교 가길 바란다 ㅎㅎㅎ 꾸준히 저녁에 공부하고 있어 힘내 너 탓하지마 그땐 상처 잘 안 받았으면 좋겠다 지금의 난 상처 좀 많이 받아 그래도 긍정적이여서 잘 풀긴 해! 긍정의 힘 대단해~.

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나는 모든 것 이 귀찮은 안경을 끼고 있는 거 같다.언제나 항상 제시간에 한 적이 없었다.맨날 미루고 그러다 보니 내가 이렇게 살아도 되나?할 정도로 너무 대충대충 사는 것 같았다.하지만 관점을 바꿔서 생각해보면 이런 시간에 내가 좋아하고 하고싶은 것을 많이 하게 된다면 내가 인생에서 더 좋은 경험을 할 수 있을 것 같다.또한 그 시간에 내가 미루지 않는다면 더 완벽하게 인생을 살아갈 수 있을 것 같다.

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나는 다른 사람보다 긴장을 더 많이 하는 것 같다.몇 달 전에 나는 게임을 하다가 중요한 순간에 손을 너무 떨어서 내가 할 수 있었던 것을 몇 초 차이로 하지 못하게 되었다.그거 때문에 완전 멘탈이 나간 적이 여러 번 있었다.하지만 그래도 안 하기에는 너무 아쉬워서 몇 판을 더 했다.그런데 아까와 똑같은 상황이 일어났다.하지만 아까와는 다르게 크게 당황하지 않고,끝까지 평정심을 유지하며 침착하게 행동해서 결국엔 이루었다.그래서 그 날 두 발 뻗고 편하게 잠을 잘 수 있었다.지금 생각해보니 그것도 익숙해져서 지금은 그렇게 심장이 떨리고 손에 땀방울이 맺히고 다리를 심하게 떨 정도는 아니지만 그때는 처음이라서 손이 미친듯이 떨렸었다.지금은 이때의 나와 지금의 나가 같다는 게 의심이 들 정도로 침착해졌다.내가 했던 그 멍청한 실패가 있었던 덕분에 지금 나는 아무렇지 않게 그 일을 할 수 있었다.그 실패를 한 문장을 표현하자면 '누구나 처음은 있는 거니까,실패 또한 성공의 일부니까.'

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사는 것도 느리게,죽는 것도 느리게

왜냐하면 나는 무언가 하는 것을 되게 많이 귀찮아 한다.그래서 나는 다른 사람들보다 느리게 좀 더 느긋하게 산다.그러니 사는 것도 느리게 살았으니 죽는 것도 내 동포들보다는 느리게 가지 않을까 하기 때문에 저런 글을 쓸 것 같다.

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배드민턴을 잘해서 너무 깝치고 다녔는데

나보다 더 잘하는 사람을 만나서 겸손하게되는 계기가 됬다.

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항상 하기전에 가능성이 없어보이는 것은 먼저 포기하는 안경을 쓰고 산것같다

앞으로는 열심히 도전하는 안경을 껴야겠다.

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나 이제 쉬러 간다!

아마 나는 죽을때까지 내가 원하는 것을 다 이루고 열심히 살테니 아마 죽는다는 두려움보다는 이제는 편하게 쉴 수 있다는 것이 더 행복하게 다가올 것 같기 때문에 이렇게 쓸 것 같다.

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인생 참 재밌었다

이유: 사건사고 와 행복, 슬픔, 분노 같은 감정들의 느낌을 충분히는 아니지만 많이 느꼈다

그레서 재밌지 않았나?

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안녕 미래에 나야

잘살고 있음?

지금은 공부를 많이 안해서 성적이 낮지만..

뭐 잘살고있으면 된거자나 하하

미래에는 잘되서 더많이 놀았으면 좋겠다

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나는 지금까지 공부 못하면 어때라는 생각을 가지고 있었는데 저번 중간을 보고 성적을 보니 그 생각이 싹 사라졌다. 이제부터 공부 못하면 어때라는 생각을 버리고 공부는 조금 잘해야한다는 생각을 가지고 살아야겠다.

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오늘따라 무언가 일이 잘 안풀리면 모든것이 나를 억까하고 하다하다 이젠 세상까지 나를 억까한다 생각한다.그럴때마다 그냥 예전에 있던 모든 일들이 다 기억이 생생하게 나면서 잊으려하던일이 다 생각나는데 그럴때마다 집에 오면 혼자 침대에 누워서 울거나 아무생각없이 앉아있는다.지금도 몇번씩 그렇긴 한데 최대한 웃긴 일을 생각하며 생각을 긍정적으로 돌려보려한다.

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평소엔 밥을 먹고 간식을 먹는데, 오늘은 간식을 먼저 먹고 밥을 먹어봤다. 입맛도 없어지고 배가 불러서 밥이 안들어갔다. 아무래도 밥을 먹기전엔 아무것도 먹지 않는 것이 건강에 좋은 것 같다.

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미래의 나야, 안녕? 너는 지금 무슨 일을 하니? 모든게 궁금하지만 한가지 제일 중요한게 있어. 너가 하고 싶은거 다 하기!! 인생 한번이니까 너가 하고 싶은건 다 하며 살길 바라. 그거 하나뿐이야, 지금의 내가 바라는 미래의 나의 모습. 그냥 하고 싶은거 다해.

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예전의 나는 모든것이 부정적이라는 안경을 쓰고 있던 것 같다.맨날 나는 그 사람과 몇날몇일을 붙어다니고 하하호호 거리다가 멀어지면 바로 아는척도 안하는게 너무 상처였다.별일 아닌것 같지만 한두번이면 괜찮았어도 꽤 여러번이다.그래서 ‘내가 무엇을 잘못했나…?아니면 나의 이런 모습이 싫나..?‘이런 생각을 하며 자책하기도 하고 ’이젠 다른 사람에게 나의 모든것을 바치려 하지 말자‘라고 생각했다.근데 막상 친해지면 내가 모든것을 다 내줘야지만 될 것 같았고 모든게 나때문인 것 같았다.그리고 또 멀어지고.더이상 예전일을 생각하지 않으려해도 잊어지지가 않아서 온갖 쓸데없는 부정적인 생각이 다 들었다.주변 어른들에게 이런말을 하면 ’크면서 그런일이 생길 수 있다.나중에는 또 괜찮아진다‘라는 말을 들으며 ‘지금 당장도지치는데 더 버티고 나중에는 괜찮아질 수 있을까?‘라고 생각했다.지금을 보니 그 말이 실제로 있는 말인 듯 하다.여러가지 고난을 버티니 지금은 좀 괜찮아진것 같기도 하다.앞으로 어떤일이 있을진 모르겠지만 부정적인 생각하지 않을 수 있는 어떤 안경을 쓸 수 있으면 좋겠다.

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묘비명: 오래 잘 수 있네. 나이스

이유: 친구들과 가족들에게 마지막까지 유쾌한 모습으로 기억되고 싶다. 그리고 잠을 자는것을 너무 좋아해서 친구들에게 많이 자지말라고 들어서 요즘 줄이고 있다. 근데 그것을 할 수 있어서 기분 좋게 문장으로 표현해봤다.

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“하고 싶으면 다 하고 죽어라 ”

이유 : 한번 사는 인생 살면서 내가 하고 싶은 걸 다 하고 죽고 싶어서.

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나는 한때 공부는 쓸모없는 것이라고 생각했었던 것 같다. 하지만 지금은 공부가 얼마나 중요하고 우리의 삶에 많은 영향을 준다는 걸 알고 공부에 대해 긍정적으로 생각을 하려고 노력하고 있다.

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중2 수학시간때 문제를 풀어야하는 순서가 와서 내가 해야 했었는데 문제의 정답을 모르기도 하고 너무 떨려서 문제를 풀지 못하고 눈물을 머금고 자리로 돌아간 적이 있다. 하지만 지금은 발표를 그때보다 떨지않고 할 수 있게 되어 뿌듯하다. 발표 그거 별거 아니니까 너무 떨려하지 말자

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1학년때 영어 성적이 잘안나왔어서 절망했는데 그때를 기반으로 열심히해서 2학년때 영어 성적이 잘나왔는데 생각해보니 그때를 생각하면서 성적을 올리고 싶다는 생각에 열심히 했던것 같다. 열심히 못했던때를 떠올리면서 더욱더 열심히 하는게 효과가 있다.

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‘무언가를 도전할 기회는 많지만 인생은 한번이니까 죽더라도 즐기고 죽어라‘

다들 죽기 직전 하고싶은 버킷리스트나 평소에 해보고싶은 것을텐데 ‘죽기 전에 이런거 저런거 다 해볼걸‘이라면서 후회해도 짜피 늦었을것이고 다음생이 있다 하더라도 기억해서 하고싶은 것을 할 것도 아닐것이니 평소에도 그냥 하고싶은거 다 하고 죽는게 후회없이 마음 편하게 가라고 하고싶어서이다.

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작년에 한 애와의 다툼으로 혼자가 되어서 많이 외로웠었는데 이제 와보니 별거 아니였던 것 같다. 그리고 오히려 그런 애 때문에 내가 힘들어했었던 것이 자존심 상한다… 그리고 그때 덕분에 나는 오히려 새로운 경험을 하게 되었고 나에게 진짜 소중한 친구들이 누군지 그리고 어떤 친구와 거리를 두어야 하는지 알게 되었다.

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사람들의 대부분의 행동은 가식이라고 생각하는 안경을 쓰고 있었던 것 같다. 이 안경 때문에 나는 사람들을 다 좀 부정적으로 바라보았던 것 같다. 앞으로는 사람들을 있는 그대로 긍정적으로, 바라보기 위해 노력해야겠다.

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안녕 미래의 나야?나는 2025년의 너야.내가 아직 확실한 꿈이 없고 하고싶은것도 없지만 그때 몇 년 뒤에는 어쩔 수 없이라도 꿈을 만들어야겠지?나도 이제 중3이고 1년뒤면 고등학생이니까 열심히 내가 하고싶을걸 찾으려 노력하고있어.미래의 너가 나에게 조언을 해줄 수 있다면 좋을텐데 아쉬워.주변사람들의 말로는 미래에 제일 잘 나갈 직업을 추천하는데 나는 싫거든?근데 그런것도 아니면 무엇을 할거냐 계속 물어봐서 스트레스다…이쯤에서 직업 미래 직업 이야기는 그만하고 너는 제발 그때되서도 지금같이 생각없이 행동하지마.고등학교를 가서든 사회를 나가서든 정신 똑바로 차리고 행동해.알겠지?그럼 그때는 좀 행복하게 지내고 있길 바래!

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옷을 옛날부터 많이 샀었는데

여러번 실수도하고 사이즈 안맞아서 반품하는 일이 잦았는데 그런 일들을 계기로 요샌 별로 안그런다

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사람들의 외적인 모습만 보고 판단하는 색안경을 끼고 있었지만 내적인 모습도 바라봐야겠다

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묘비명:토스뱅크 xxxx-xxxx

이유:기부 받아서 주변 사람들에게 보태주고싶다

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안녕 미래 나야

그때까지 행복하게 잘살았으면 좋겠음

돈 많이 벌고 재밌게 살렴 잘가

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친구와 굉장히 어색해지려고 했던 순간이 있다. 상당히 좋아하는 친구여서 관계가 무너질까봐 굉장히 겁이 났었다. 일이 있던 이후 휴일이여서 쉬면서 생각을 해보았는데 잘못을 한 것은 아니지만 어러한 상황에 원인을 제공한 것은 나였고 이러한 상황이 된 책임 소재가 나에게 더 크다고 생각이 되어 관계 회복을 위한 계획을 짰던 것이 생각난다.

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안녕. 나다. 반갑지는 않고 올해 들어서 너한테 몇번째 편지를 쓰는지 모르겠다. 사람일이라는게 한치 앞도 모르는게 맞지만 그래도 한 번 너의 모습을 예측해 보자면 대학교에서 공부하고 있겠지. 군대는 잘 다녀왔는지 모르겠고, 중학교 때 사귀었던 친구는 잘 있니? 여자친구는.... 그래 뭐 노코멘트할게. 어떻게 살고 있을지 모르겠지만 평생 모르고 사는게 좋을 것 같다. 나는 미래에 나에게 한번 기대를 품어보고 싶거든. 기대할게 미래의 나의 모습. 즐거웠고 너에게 편지쓰는 일은 좀 없었음 좋겠다. 안녕!

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영어시험에서 두개를 골라야 하는데 하나를 골라서 한 문제를 틀렸다. 하지만 그걸 계기로 다음부터는 답이 하난지 한번 더 확인해볼 수 있는 아주 좋은 경험이 되었다

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공부는 항상 귀찮아라는 색안경을 쓰고 있지만 생각을 바꿔서 공부를 하면 우리의 지능이 올라간다라는 색안경을 쓸 수 있다

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인생은 한번이다~ 즐겨라~

이유: 인생은 한번 뿐이기에 자신이 하고 싶은 다하면서 살아야 된다는 마음이 들어있다

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처음보는 대부분에 사람에게 기대를 품지 않는 안경을 끼고 있는 듯 하다. 그래서 그런지는 몰라도 어떤 사람을 판단할 때에는 나의 주관이 가장 중요한 것같다. 다른 이들에 평가, 객관적 자료의 입증으로 그 사람에 대한 기대를 만드눈 것이 아니라 내가 보고 느낀 것으로 그 사람에 대한 기대를 채워가는 것 같다.

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비참한 운명에서 사랑으로 행복을 찾는 마지막 걸음을 마치며

살아감은 참 힘겨운 일이다. 비단 나에게만이 아닌 모두에게 그렇다. 그럼에도 불구하고 살아가는 이유는 나에게 있을 사랑을 모두 내던지고 포기하기에는 그것이 얼마나 아름다운지 알고있기 때문일 것이다. 무심코 걷고 있는 지금 이 길이 사랑하는 사람이 있다는 것, 또 나를 사랑해주는 사람이 있다는 것, 미래에도 그래줄 사람이 있어줄 것이라는 걸 아는 것 만으로도 이 길마저도 얼마나 아름다워지는지 절대로 표현하지 못한다. 단지 이 아름다움을 보는 것만으로도 행복했을 것이다. 세상을 떠나는 나의 영원한 말을 남기는 묘비명에는 이 아름다움을 다시 겪지 못하는 아쉬움을, 아직 사랑하는 사람이 남아있다면 나 없이 남은 길을 걸어가야하는 자에게 위로를, 내가 준 사랑으로 다른 이들에게 사랑을 줄 사람들을 그리며 그 마음으로 나의 영원한 말 한 마디를 적는다면 특별한 말 한마디가 아니더라도 세상에서 충분히 가치있는 한 마디이기에.

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그때:친구들이 싸울때 가만히 앉아있었어서 괜히

피해를 보았다.

지금:지금 생각해보면 내가 친구 두명에 싸움을

말린것같단 생각이 되었다.

결과:사람이 싸운다면.

사람 두명이 다치게 보단.

한명이 조금 다쳐 싸움을 막는것이 그나마 제일 좋은

방법일수도 있겠구나.

# data[].attributes.body
이루지 못한다는 렌즈를 끼고 다니다가.

어느 순간 나이가 들었을땐

이루어볼까? 라는 생각을하고서 모든걸 이룰수있다는

렌즈를 끼워보기로 결심이되었다.

# data[].attributes.body
원하는걸 이루지 못하는 사람

이유:사람은 어딘가가 불편하다면 이루지 못하는것이 있다. 노력한다면 결국 이루긴하겠다만.

다는 이루지 못하고 절반은 이룰수있겠구나.

# data[].attributes.body
안녕 미래의 나야.

미래에 어른이 되면 밖에 잘 안 나가고 백수로

살겠지만 귀찮아도 잘 나가고

성실하게 일해봐라.

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2달동안 열심히 준비했던 영어 말하기 대회에서 한 문장을 빼먹고 말을 더듬었다

정말 열심히 준비했는데 그 노력이 모두 물거품이 된 것 같아 정말 슬펐다

사람들이 내가 빼먹은지도 모르고 좋은 경험이 되었다. 지금은 사람들앞에서 발표하는 것에 익숙해져 잘하게 되었다.

실수 했던것이 오히려 경험이 되어 나의 삶을 더욱 풍부하게 만들어주는 양분이 될 수 있으니 실수를 너무 야박하게 보기만하지 말자

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나는 지금까지 관대한 렌즈를 끼고 있는 것 처럼 나의 삶을 관대하게 바라보고 있었다. 하지만 이제 조금은 엄격하게 바라보고 나의 삶을 조금 규제 할 필요가 있을 것 같다. 엄격해진다면 나의 부족한 점을 명확히 알고 성적이 더 오를 수 있지 않을까?

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하고 싶은거 다하고 간 사람

이유: 하고 싶은 것을 다하고 죽고 싶기 때문이다. 어쩌면 한번밖에 없는 인생 다하고 죽어야 여한이 없을 것 같다

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안녕 5년 뒤에 나야. 너는 그때쯤이면 21살이겠지? 너가 어떤 모습일지는 솔직히 잘모르겠지만 그냥 내가 바라는 희망사항 몇가지 끄적여볼게, 일단 대학 잘 갔으면 좋겠어, 개인적으로는 너의 과잠이 파란색이고 독수리가 그려져있길 바래 ㅋㅋ. 좋은 대학에 좋은 과를 갔으니까 고액의 과외도 했으면 좋겠고, 지금 내가 생각하고 있는 대학 생활의 로망을 다 이뤘으면 좋겠다. 연애, 해외여행, 자취 등등등. 그런 말이 있잖아 "태양을 향해 쏜 화살은 그 근처라도 간다" 내가 말한 희망사항이 내가 생각하기에도 너무 높고 거대한 목표라고 생각이 드는데, 내가 그것을 이루기 위해 그때까지 죽어라고 노력할테니까, 잘 즐기고 지금의 나의 노력이 헛되지 않게 5년 뒤에도 잘 살고 있길바래. 죽어라고 노력하면 독수리 과잠은 못입어도 호랑이 과잠은 입을 수 있겠지? 솔직히 태양을 향해 쐈는데 태양 그 이상의 것을 맞출 수도 있는 거 잖아. 솔직히 나는 그그 VERITAS LUX MEA, 샤대에 가있었으면 좋겠다. 새끼야 그러니까 너가 그때 잘되고 있어도 그건 너가 잘난게 아니라 과거의 나 그리고 부모님, 가족, 주변 사람과 친구들이 도와서 잘된거니까 이기적으로 혼자 살지말고 베풀면서 살아라... 알겠지? 부모님께 효도도 좀 하고 친구한테 가끔은 술도 사고, 할머니 할아버지께 간지나는 과잠도 보여주고? 잘 살아라 좀. 그때는 지금보다 철이 들어있길 바란다. 21살이면 이제 군대에 갈 날이 얼마 남지 않았겠지? 군대에 가서도 마냥 쉬운일은 절대 없을 거야 그때마다 힘든일 이 있어도 좌절하지말고 짜샤, 이겨내라 그래야 10년 뒤에 내가 행복하지. 생각 나는 대로 막 끄적이다 보니까 길어지기도 하고 문맥도 이상하고 내용도 뒤죽박죽일거야 알아서 이해하고(그때쯤이면 문해력도 좋겠지 뭐) 잘 살아라. 마지막으로 너 자신을 믿고 모든 일을 헤쳐 나갔으면 좋겠다. 나는 너를 응원하고 너도 나를 응원해라. 이건 강제다 꼭 지켜라. 그럼 간다. 잘살아라

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전에는 모든거 하나하나 사람들의 눈치보면서 행동했었는데 부모님께 속시원하게 이야기를 털어놓고 부모님께서 하신 조언을 듣고 조금이라도 상대방을 신경쓰지 않으려고 마음을 먹어 지금은 전보다 사람을 대하는것이 자연스러워졌다

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홍실의 조각 여기에 묻히다.

이유:사람과의 인연은 붉은실로 연결되어있고 인생에서 같이 살아온 수많은 사람과의 인연들과의 홍실이 끊어졌기 때문이다.

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하기싫은 모든일을 할때 와 재미있겠다 라고 생각해서하니 지루한 감정이 조금 가셨다

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1학년~2학년 때 수학을 항상 못봐왔다. 이제 생각해보니 열심히 하지도 않았고 대충대충 했었던 것 같다. 이번 겨울에 열심히 ( ..진짜) 해보니 힘들었던 만큼 결과로 보여졌다. 노력은 배신하지 않는다를 또 깨우쳤다. 이 느낌 느낀대로 계속 꾸준히 열심히 헤이해지지 말고 쭉 공부해 나가야겠다. (수학 싫었는데 요즘 흥미가 생겼다!!)

+잘하면 재밌다는 것을 깨우쳤다. 공부도 잘하면 재밌어 질 것 같다!!

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나는 긍정적이게 보이는 안경을 쓰며 살고 싶다. 어차피 겪을거면 굳이 부정적이거나 얼굴 붉히며 살아야 할까? 좀더 참거나 배려하며 좀 웃으며 살고 싶다. 서로가 그랬으면 좋겠다. 그래서 나부터 바뀌면 좋겠어서 긍정적인 안경을 쓰고 살고싶다.

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1학년 중간고사을 처음 보고 성적이 진짜 너무 낮아서 걱정을 했는데. 그걸 계기로 지금은 잘 보는 편이 되었다

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중간,기말고사 같은 시험을 보면 항상 시험을 망칠거야 같은 안경을 끼고있던거 같다.

막상 시험을 보니깐 진짜 망한 과목도 있었지만 진짜 잘 본 과목도 있었다

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안녕 미래의 나야!

나는 지금 중3의 너야..

3년 뒤니까 너는 지금 고3이겠구나? 많이 어렵고 힘들지? 너가 선택한 길이니 열심히 해..

너는 분명 포기하지않고 어떻게든 해내려는 고3이 되어있을거야. 너가 무슨 진로를 선택해서 어떤대학에 가려는지는 모르겠지만.. 분명 엄청나고 너랑 잘 맞는 길이길 바래! 나는 아직 진로를 정하지 못하고 고민중이거든?

너가 살짝만 알려주면 안될까..? 그냥 어떤쪽인지만 알려주라.. 고3의 나는 어떤 모습일지 너무 궁금해. 공부에 찌들어서 신세한탄하고 있을것 같긴하지만.. 그 속에서 행복과 재미를 찾았겠지?? 화이팅!

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안녕? 미래의 은지야

음 그때쯤이면 제2의 나영석이 되어있겠지? 아니면 김순옥작가 라던가.. 봉준호감독이라던가 음

돈은 많이 벌고있지? 나중에 은퇴하고 빵집 차릴거니까 돈 많이 모아둬 그리고 그때쯤이면 미국은 갔다왔나? 갔다와겠지? 그러면 다음 코스는 유럽으로 가는걸 추천할게 그럼 나중에 봐

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평소에는 낮에 놀고 밤에 몰아서 숙제를 했는데 이번엔 낮에 숙제를 하고 밤늦게까지 놀았다

숙제를 다 끝낸 뒤 놀때는 아 이정도면 할만한데?이랬는데 다시 하라그러면 못할것같다

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안녕?미래의 나야.거의 10년 후에 너는 아마 26살이 되어있을거야.아마 그때 너는 너가 원하는 것을 하기 위해 공부를 하고있거나 이미 너가 원하는 것을 이루었겠지?아무리 힘든 목표라 해도 너는 할 수 있을거야.그니까 끝까지 포기하지말고 너가 하고싶은 걸 해.그러면 너는 꼭 성공을 하게될거야.너가 뭘 하든 나는 다 응원할게.그니까 돈을 못 벌더라도,유명해지지 못하더라도 너가 꼭 하고 싶은거나 원하는 것을 다 이루며 살길 바랄게.너는 나라서 아마 성공할거야.그리고 꼭 부모님께 효도해 드리고.그럼 이만.

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나먼저 갈게 너는 나중에와...

이유: 나는 이미 죽었지만 다른 친구나 사람들은 아직 살아있기 때문에 더 살수있기 때문이다

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채혁아 이 편지를 읽고 있을 때쯤은 지금보다 조금은 더 단단해졌겠지 아마 넌 너가 잘하고 있는지도 모르겠고 지치고 힘들었을거야 하지만 포기하지않고 걷고 또 걸어온 너의 인생을 되집어보며 앞으로의 난관도 잘 해쳐나가길바래

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미래의 나에게

안녕 미래의 나야 !

나는 중3 김예인이고 10년 뒤 ..? 의 나 일 테니까 24살 김예인이겠네. 음.. 일단 서울에 있는 대학 갔으면 좋겠구 대학교에서 지금처럼 좋은 연애하고 있었으면 좋겠어! 아 그리구 엄마가 재수 안된대. 이미 알고 있겠지만.

성인이 됐으니 너는 대학교를 다니거나 일을 하고 있겠지? 그 ‘일’이 뭔진 모르겠지만 네가 원하는 거, 돈 잘 벌 수 있는거였으면 좋겠다. 그리고 매일 밤마다 친구들 만나서 노는 것두 열심히 하고 있으면 좋겠어 !! 이렇게 바라는 거는 진짜 많아. 근데, 아직 그런 꿈꾸는 미래를 위해 엄청난 노력을 하고 있지는 않는 것 같아. 나는 요즘 더더욱 노는 게 좋구 공부가너무 재미없고 하기 싫어. 겉으로는 엄청 열심히 하는 것처럼 보여도 속은 그렇지 못한 내 모습도 너무 싫고 .. 그리고 과연 지금 노는 것을 포기하고 미친듯이 공부해서 성공하는게 무슨 의미가 있나 싶어. 애초에 미친듯이 공부한들 성공할 수있을지도 모르겠고 미친 듯이 공부할 수 있을지도 모르겠고 성공이 뭔지도 잘모르겠어. 그치만 아까 말한 것들을 이루기위해서는 미래의 너에게 부탁할게 아니라 현재의 나에게 부탁해야 하는거니까 아까 더 당당히 내가 원하는거 말했던거고. 예전에는(다혜쌤께서 옛날이라는 표현 쓰지 말라고 하셨으니까) 미래의 나에게 편지를 쓰는 활동을 할 때 미래의 나에게 꿈꾸는 내가 되어달라고 부탁했지만 이번만큼은 그러지 않을게. 현재의 나에게 부탁할게. 솔직히 말해서 지금 내가쓰는 글 미래의 내가 볼 거 아니잖아. 그냥 말만 그렇지 결국에 궁극적인 목표는 꿈꾸는 미래의 ‘나’가 되게 위한 동기부여아니야? 그니깐 나야, 글 쓰는 나야, 열심히 살아 !! 공부하는 시간이 짧든 길든 그 시간만큼은 그 어떠한 고민도, 생각도, 후회도 하지 말고 내 앞에 놓인 것에만 집중하자! 오늘 하루를 떠올리고 정리하는건 자기 전에 해도 충분해. 믿을게! 앞으로 달라지길.

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엄…안녕 미래의 나야..?

요즘 뭐하고 지내? 나는 집에서 공부는 안하고 게임하며 놀고 있는데, 그것 때문에 네가 많이 힘들 것 같아서 조금 걱정이 돼… 그래도 넌 나름 강하니까(?) 넌 할 수 있을 거라 믿어 지금의 내가 할 말은 아니지만 현재에 최선을 다하고 노력하며 살아갔으면 좋겠어 솔직히 내가 생각하기엔 나도 요즘 나름 열심히 살고 있는 것 같거든…? 그러니까 지금의 나보단 뒤쳐지면 안될것 아냐 그니까 열심히 해 지금의 나는 가뿐히 이길 수 있게 뭐 나머지는 알아서 잘 할것 같으니 따로 말하지는 않아도 괜찮을 것 같고 그냥 귀찮다고 꼬장부리지말고 열심히 살아

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안녕 3년뒤에 나..? 지금쯤 고3이라서 공부를 하고 있겠지? 난 지금은 누워있어. 아까까지 숙제하다가 손목이 아파서 쉬고 있었거든. 지금쯤 너는 대학과 진로에 대한 목표를 확실하고 정확하게 잡았겠지? 영어는 성적 잘나와? 음...잘나오겠지. 난 널 믿어^_^

수학은...? 수학은 기대하지 않을게... 넌 수학에 재능이 없는거 같아..ㅎㅎ 그래도 열심히 하자. 포기하지말고. 너 힘든 감정 느끼는거 아는데 3년전에 널 생각해. 대학가서 놀겠다고 생각했잖아. 근데 대학 못가면 좀 그렇다 ㅋㅋ ..너무 디스했나..? 크흠..미안해. 그래도 못하는 과목도 포기하지 말고 열심히 하자. 아, 만약 포기했다면...지금이라도 열심히해! 홧팅!

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미래의 나, 안녕? 고등학교 공부는 어떠니? 얼마나 오래 공부해야할지 궁금하다. 살짝 걱정도 있고 기대도 있는 지금인데 열심히 공부해서 걱정을 줄이고 있어.. 4월 말에 항상 비염 때문에 아팠는데 좀 건강했으면 좋겠다. 특히 중간고사 때 아프지 말고 ㅋㅋㅋ

1,2년 뒤 나를 응원할게, 건강하고 행복하고 안녕~

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안녕 미래에 나야..

그때는 어떨지 모르겠지만 지금은 성적도 엄청좋지는 않아서 살짝걱정이지만 그때는 아마도 엄청좋은 생활을 하고있겠지... 아닐수도 있겠지만..

지금은 꿈도 확실하지 않지만 그때는 아마 꿈을 찾고 열심히 살고있겠지. 그때는 행복해있었으면 좋겠다.. 그럼 난 갈게 잘있어

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아~ 좀 더 살고싶다!

이유 : 내가 못해본게 너무 많을 것 같고 친구들이 나보다는 오래 살 것 같아서 친구들과 좀 더 인생을 즐기고 싶기 때문이다.