# data[].attributes.body
قبل سنة حصلت لي مشاكل وتعرضت لصدمة ووقتها نفسيتي كانت سيئة جدا لابعد  الحدود وشخصت باكتئاب واضطرابات فالشخصية  وكان عندي افكار انتحارية كانت فترة سيئة جدا كنت اتصرف تصرفات ما تمثل شخصيتي ومالها مبرر وكنت أأذي نفسي ووصلت لمرحلة خلاص صار عندي تبلد تجاه الحياة وكنت ابكي فكل صلاة وانا ادعي على نفسي بالموت
قعدت اتعالج لمدة سنة عند دكتور نفسي والحمدالله تعافيت من الاكتئاب وقدرت اتخطاه بفضل الله
وعلى الرغم من ان ذيك الفترة لسا مأثره علي وبعض الاضطرابات لسا ما تعافيت منها لكن كل ما افكر بهذيك الايام احمد ربي على نعمة العافية

# data[].attributes.body
مريت بصدمات كثيرة
انفصال الوالدين في سن صغيرة و تشتتي و عدم وجود من يهتم فيا، تعرضت للعنف في صغري و كان عندي وسواس قهري و انا عمري ثمان سنوات
لما كبرت كنت كل فترة افتكر مساوئ طفولتي و ابكي و احزن
ما كان عندي وعي عن الصحة النفسية او المشاكل الي اتعرضت لها
و الحمدلله على نعمة مواقع التواصل الاجتماعي، عرفت اكثر عن الصحة النفسية و العلاج النفسي
اول مره اترددت في التواصل مع اخصائي نفسي و كنت خايفة جدًا، لكن المشاعر السلبية الي احتجت اطلعها كانت اقوى من الخوف
اخذت اول جلسة مع فيم كير و كانت جدًا مريحة و سلسة
بعدها اشتغلت على الموضوع و صرت كل ما احس اني احتاج استشارة ما اتردد في اخذ جلسة

# data[].attributes.body
اصعب موقف وفاة اخوي وسندي الله يرحمه ويغفرله قبل ١٠ شهور
ما تتخيلون قد ايش الفقد صعبب صعبب
اخوي سندي وحبيبي وافضل شخص في الدنيا راح عند رب العالمين
لكن الفقد صعب وكل شخص له يومه
بس جاتني صدمه ذاك اليوم مو طبيعيه
احنا من عاداتنا اننا نشوف المتوفى وهو ميت قبل الدفن
فجابوا جثة اخوي وانا ما قدرت حرفيا انهرت حتى كنت اقوله قوم على الاقل سلم على بابا
ولما حطيت يدي على خده حسيت بابتسامته..
حسيت كأنه عرفني من يدي
ما اقدر اقولكم قد ايش وجهه كان بارد بغيت اقولهم سكروا المكيف اخوي بردان
واذكر اول ما اخذوه بيدفنونه كان ابوي قدامي مع عمي واول ما شفت ابوي بيروح صحت وانهرت وجا حضني وعمي يطالع فيني ويقول اصبري
واذكر اني لما رحت عند خواتي احاول اكتم نفسي واساندهم ولما يجي الليل امسك خط صياح واتوقع انهم كانوا يعرفون
وكل ما اشوف اسمه بأي مكان لازم الي معي يضيع السالفة ولا يوديني مكان ثاني بعيد عنه علشان ما امسك خط صياح
والله يجبر قلوبنا ويربط على قلب ابوي ويعيننا
…

# data[].attributes.body
انفصال ابوي و امي بس الحمدلله تخطيت ذيك الايام و الحين عايشه حياه احلى بدون هواش و مشاكل و اسبوع عند ماما و اسبوع عند جدتي و ابوي و كل واحد يدلعني من جهه

# data[].attributes.body
الصدمه هي طلاق ماما و بابا قبل 4 سنين بعد م كانت علاقتهم مره قويه و ينضرب فيهم المثل فالحب و اتوقع انها عين كنت صغيره وقتها م استوعبت اني معاد بشوفهم مع بعض تعبت نفسيتي مرهه و انعزلت عن الناس و تغيرت شخصيتي بس حاولت اقوي نفسي و ماما و بابا اندمرت نفسيتهم كثير بس الحمدلله بعد مراجعات كثيره عند شيوخ و دكاتره نفسيه رجعو لبعض قبل شهرين بتاريخ 2-2 و انا الحين اسعد انسانه بس للحين مقدر انسى اخر هوشه لهم و كيف بعدها تدهورت حياتنا

# data[].attributes.body
من شخص قريب وانا صغيرة مرا ما استوعبت الا لما كبرت ما اعتقد اني تشافيت منها في بعض الاشياء اعتقد ما تتشافي منها بس تتعلمي تعيشي معاها ، حمدلله ما اشوف الشخص ذاك كثير زي قبل و هذا الشي يحسن من نفسيتي كثير ما قد تكلمت عنه، بس احياناً في أيامي السيئة ( وهي تقريباً مرتين الا ثلاث مرات في الشهر ) مدري ايش اللي يحفز الذاكرة بس فجاءة تتكرر فعقلي مليون مرا و ما توقف أبداً وقتها أجاهد كثير عشان ما أأذي نفسي

# data[].attributes.body
اكبر صدمه لي لمن مات جدي بمرض كرورنا الله يرحمه ويغفر له ويسكنه فسيح جناته
اول مرهه يموت احد يقربلي وخفت من الموت بشكل فضيع وكل شوي اتذكر الفيديو حقه لمن قال انا بخير الحمد لله لا تخافون علي
وحافظه تاريخ موته كمان 6/11
والحمدلله رضيت بقدر الله وقدره.

# data[].attributes.headline
بدخل بالموضوع على طول ماتخطيت صدمه وفاه بابا من 7 سنين ولاني قادره اتخطى محبوسه بذاك الوقت والساعه واليوم والمكان كيف مات بين يديني وكيف ماكان بيدي شي وكيف كنت صغيره مني مستوعبه الموت او فكرت الموت واني اكمل حياتي بدون شخص اقرب من روحي لي دخلت حاله اكتئاب حاد مو حزن لا اكتئاب جدا حاد وحاولت اتعالج منه في السنوات الاخيره عن طريق طبيب متخصص كنت اكلمه من ورا ماما ومشيت معاه حبه حبه لين بيوم وقفت نهائيا لاني حاسه اني مني قاظره اتجاوز الصدمه الي انا فيها حاليا قاعده احاول اضغط على نفسي بشكل جدا كبيير عشان احقق احد رغبات ماما وبابا حبيبي الله يرحمه باني اسير  دكتوره اتمنى يكونو فخورين فيني  يعلم الله اني اواجه شي اكبر مني وتدمرت نفسيتي جدا لما تركت الدراسه فتره بسبب ضروف صحيه قاصره بس باذن الله انا قدها ادعولي🤍

# data[].attributes.subject
بدخل بالموضوع على طول ماتخطيت صدمه وفاه بابا من 7 سنين ولاني قادره اتخطى محبوسه بذاك الوقت والساعه واليوم والمكان كيف مات بين يديني وكيف ماكان بيدي شي وكيف كنت صغيره مني مستوعبه الموت او فكرت الموت واني اكمل حياتي بدون شخص اقرب من روحي لي دخلت حاله اكتئاب حاد مو حزن لا اكتئاب جدا حاد وحاولت اتعالج منه في السنوات الاخيره عن طريق طبيب متخصص كنت اكلمه من ورا ماما ومشيت معاه حبه حبه لين بيوم وقفت نهائيا لاني حاسه اني مني قاظره اتجاوز الصدمه الي انا فيها حاليا قاعده احاول اضغط على نفسي بشكل جدا كبيير عشان احقق احد رغبات ماما وبابا حبيبي الله يرحمه باني اسير  دكتوره اتمنى يكونو فخورين فيني  يعلم الله اني اواجه شي اكبر مني وتدمرت نفسيتي جدا لما تركت الدراسه فتره بسبب ضروف صحيه قاصره بس باذن الله انا قدها ادعولي🤍

# data[].attributes.headline
الصدمة الي مو قادرة اتخطاها لسى يوم شفت بعيوني واحد يطلق رصاص على عمي وانا ثابتة مكاني مو قادرة اتحرك من الخوف الى شوي عمي الاقيه كل شوي يحاول يقرب مني يبعدني عنو لحتى ماجا عندي وقعد يقولي اني اهرب بس مو فاهمة علية بسبب ان مابيطلع منو غير صوت صراخه من الام وانا ثابتة بمكاني موقادرة اتحرك والي طلق الرصاص هرب وجلست واقفة في مكاني الين ما جا واحد واتصل على الاسعاف واخذني معاه وطلع ان عمي مات خلاص و انا قاعده بصدمتي لليوم اشوف عمي بأحلامي يقول لي اني انا السبب في موتة السالفه صارت في دولة اجنبية لها 7 سنين ومو قادرة انسى الي بيصير واجلس اصيح واصارخ كل يوم من الخوف اذا عندكم حل قلتو لي 

# data[].attributes.subject
الصدمة الي مو قادرة اتخطاها لسى يوم شفت بعيوني واحد يطلق رصاص على عمي وانا ثابتة مكاني مو قادرة اتحرك من الخوف الى شوي عمي الاقيه كل شوي يحاول يقرب مني يبعدني عنو لحتى ماجا عندي وقعد يقولي اني اهرب بس مو فاهمة علية بسبب ان مابيطلع منو غير صوت صراخه من الام وانا ثابتة بمكاني موقادرة اتحرك والي طلق الرصاص هرب وجلست واقفة في مكاني الين ما جا واحد واتصل على الاسعاف واخذني معاه وطلع ان عمي مات خلاص و انا قاعده بصدمتي لليوم اشوف عمي بأحلامي يقول لي اني انا السبب في موتة السالفه صارت في دولة اجنبية لها 7 سنين ومو قادرة انسى الي بيصير واجلس اصيح واصارخ كل يوم من الخوف اذا عندكم حل قلتو لي 

# data[].attributes.body
انصدمت ب اقرب شخص ل قلبي جدتي ماتت كانت لي ام حرفياً وللحين ماتخطيت وفاتها كانت مصابه ب امراض كثيره واحس اشتقت لها وادعو لها بالرحمه ماتت لها ٦ او ٧ سنين ميته والله يرحم جميع الاموات بس ادعو لهم ذا اللي يحتاجونه واللي جدتها معها طلبتك اهتمي فيها ولبي طلباتها غيرك يتمنى جدته معه والله يحفظها لك.

# data[].attributes.headline
لسبب ما، مرت فوق الـ٨ سنين على آخر مرة شفت فيها صاحب طفولتي لكن للآن أعتبره الشخص الوحيد اللي أستمتعت بكل الفترة اللي قضيتها معاه وللآن أزعل يوم أتذكر أيامي وقتها

# data[].attributes.subject
لسبب ما، مرت فوق الـ٨ سنين على آخر مرة شفت فيها صاحب طفولتي لكن للآن أعتبره الشخص الوحيد اللي أستمتعت بكل الفترة اللي قضيتها معاه وللآن أزعل يوم أتذكر أيامي وقتها

# data[].attributes.body
الموضوع ممكن يكون تافه يوم نقارنه بباقي المشاكل
لكن لا زال شي جدا يأثر على نفسيتي
كان شبه جار لي وبنفس عمري
يوميا نتقابل ونلعب سوا
كأننا أخوان
مرة كنا نحب بعض وكل واحد كان متعلق في الثاني لدرجة من الدرجات
بعد ما أتعودنا على الحال ذا بإننا نروح ونجي عند بعض..
أضطرت عيلته إنها تطلع برا المملكة لأسباب
كنا صغار
وطلعتهم برا المملكة كانت شي مفاجئ
في يوم وليلة ماعاد شفناهم
وعلى ما أعتقد..
أن روحتهم اللي بدون سابق إنذار هي السبب اللي خلاني أمر بالصدمة ذي
يعني الموضوع أشبه بأن الواحد يتعلق بشخص ويعتبره جزء لا يتجزء من محيطه
لكن فجأة الشخص ذا يختفي وينقطع التواصل فجأة
لو كان فيه تمهيد لإختفائهم كان الموضوع حيمر بسلاسة أكثر من كذا معاي
كنت متعلقة في هذيك العيلة مررررة مرة
وكنت
وفي ذي الفترة قاعدة أسترجع ماتبقى من ذكرياتي معاهم وأرجع أزعل وفي كل مرة يكون عندي أمل إني أعرف شي عنهم على الأقل
ولسبب ما..
كل شوي أعاتب نفسي بخصوص إني ما ودعتهم زي الناس
ما ودعتهم بهذيك الطريقة اللي تخليهم يتذكروني
يارب يكونوا بخير
الصدمة غبية أدري
بس برضو تعبت لي نفسيتي مررررة مرة وماتتخيلوا قد إيش قاعدة أعاني
يارب أتخطى😵‍💫

# data[].attributes.headline
صدمتي كانت بوفاة اعز ناسي ماما وروح من روحي للحين ماني مستوعبه مرت 4 سننين على وفاتها وتشتت عايلتنا من بعدها انا واخواني 💔

# data[].attributes.subject
صدمتي كانت بوفاة اعز ناسي ماما وروح من روحي للحين ماني مستوعبه مرت 4 سننين على وفاتها وتشتت عايلتنا من بعدها انا واخواني 💔

# data[].attributes.body
صدمة حياتي كانت بموت جدي ضجة ذاك اليوم اللي مازالت ب اذني وصريخ امي. صدمة هزتنا كلنا يوم سمعنا بإصابته بڤايروس كوفيد ومات بعدها بشهر بعد العيد الصغير يوم اجاء العيد الكبير اللي المفروض نفرح فيه لكن هزمتنا الدموع اللي كانت بعيوننا من بعدها مازال خوف التفكير فيني على خسارة اي شخص من اقاربي او احبابي. وتخيل لو اقرب الناس لك تتهمك بانك ماتفكر بموت من جدك  وانت تكون كل همك ان ماتحسس ذا  الشخص بالفقد ومن داخلك مدمر💔

# data[].attributes.body
مافي اقوى من صدمه الموت انصدمت بموت اخواتي الثنتين بحادث سير قبل اربع سنوات و لكن الحمدلله رضيت بقدر الله و تقربت منه و ان شاء الله لنا لقاء فجناته لا تنسونهم من دعواتكم الله يرحمهم و يرحم موتى المسلمين

# data[].attributes.body
انصدمت بموت جدي قبل سنه و هو كان احسن حاجه فحياتي بس الله يرحمه و يسكنه الفردوس

# data[].attributes.body
اكثر شي اثر فيني هو الحسد 💔كنت في اول متوسط وكنت ممتازه وحركية واحب اشارك كثير حتى لو الاجابه غلط في بداية الترم الاول شاركت مره حسدتني ابله ( عرفت انها هي لاني كنت احلم بها تعذبني كل يوم ع السؤال اللي جاوبت عليه) و كان يجيني صداع مستمر ما يوقف وبصعوبه انام وبصعوبة اركز كل شي حرفياً كان صعب كانت دايم مصفرة ومشحبة واشوف رؤية ضبابية طبعاً رحت المستشفى وسو لي تحاليل لكل شي وتصوير للجمجمة كاملة بس ما طلع عندي شي كل شي سليم رغم الألم الشديد نزل مستواي ونفسيتي صارت زفت كرهت صديقاتي كرهت حياتي ابويه عرف انه حسد وكلم الشيخ وجاء يقرأ عليه فالبداية كنت احس بضيقه بس لاكن وصلت لمرحلة بس أسمع القرآن اصيح بصوتي كله لين خلاص معد اقدر اتحرك عانيت من علاج لمدة ٤ او ٦ شهور وكانت اسوا ايام لاكن الحمد لله اهلي خلو المدرسه يغسلون لي وتعافيت بس كنت جدا تعبانه من اللي صار لمدة سنة ونقلنا جده وكنت ثالث متوسط واللهم لك الحمدلله قدرت اتخطى وتفوقت وجبت 97 وترشحت ع مستوى شمال جده في ابداع عشان كذا اقروا اذكاركم دايم وحصنو نفسكم  اللي صار لي مو هين ابداً 🥹

# data[].attributes.body
أكبر صدمه مريت فيها بحياتي هي وفات أبوي وكيف أن سندك بهالحياه يروح بهالسرعه وأنتي لسى صغيره ولا حققتي له الشي الي يبيه لاكن أن شاء الله بحقق هالشي الي يبيه وبرفع راسه والحمد الله أحاول أتعالج من هالصدمه لاكن كل وقت أنكسر أكثر بس الحمدلله أحاول أتأقلم لمن شخص يتكلم عن أبوه وما تجيني نظرات الغيره أحاول أبين أني بعد فخوره أن صاحبتي عندها أب كذا وأنا فعلاً فخوره فيها وأنا بعد كان عندي أفضل أب الكل يتمناه ، أتمنى لك التوفيق بمشروعكم وأتمنى دعائكم ل أبي 🫶🏻⭐️

# data[].attributes.body
اصعب شعور هو الشك من شخص قريب و التجاهل و انا اعيشها الاثنين

# data[].attributes.body
معرف من فين ابدأ بس صعب عليا اتخطى اشياء كثيره منها وفاه جدي كان اقرب الناس ليا اطلع معاه واجي معاه ناكل ونشرب سواياً كان صعب عليا اتخطى بس اللهم اجبر قلبي جبر انت وليه

# data[].attributes.body
كنت بعلاقة مع بنتين وكنا صداقة ثلاثية ماكانو يهتمون فيني ودايما امشي وراهم وفتره ماجلست معهم ويوم جلست معهم قالو نحس بشي غريب كذا زحمة يعني بمفهوم انه ضيقتي علينا بعدين سحبت عليهم بدون عتاب صح تأثرت منهم مره لكن فكرت انه صداقة ثلاث بنات أسوء صداقة وانه مو لازم يكون معاي أصدقاء مثلهم او يحسسوني بالثقل والوحده تكون أفضل بذي المواقف

# data[].attributes.body
التجاهل جدا صعب وبذات اذا كان الشخص انت تحبه اكثر من اي شي وله مكانه بقلبك كبيره جدا وبالأخير يتجاهلك كانك مجرد غبره بحياته.
احيانا يكون في تصرفات البعض يجهلها ويسويها كنها شي عادي بس هي في قلب شخص ثاني خدش *والخدوش كل ما تزداد رح يجي يوم وينكسر*

# data[].attributes.body
لما عرفت بالصدفة ان ابوي عنده اكتئاب ولا كنت اقدر اساعده لاني مو فاهمه وش هو اساسا
لكنه ماعمره حسسنا بهالشي او بين ضعفه لنا و انكساره كان دايم مبتسم ويعاني بينه وبين نفسه الى ان تكلمنا يوم من الايام انا وهو عن موضوع الامراض النفسية وعلمني انه مو عيب وانه شي وارد وبالعكس لازم نعالجه ونهتم بالشخص
الحمدلله الحين ابوي بخير وقدر يتخلص منه وصرنا كلنا واعين من ناحيه هالموضوع

# data[].attributes.body
معزه شخص او اعطاءه فوق حقه اللي مايستاهله اكبر غلط سويته وماراح اتخطى ان كيف حبيت ذولا الاشخاص

# data[].attributes.body
صديقة مقربة جداً تعرفت على صديقة جديدة و ابتعدت شوي شوي عني ولما واجهتها قالت (أحتاج أصدقاء غير)، انجرحت وانصدمت بس في النهاية الله عوضني بأصدقاء عسل.
تأكدوا دايماً مهما مريتوا بصدمات مختلفة، عوض الله موجود دائماً ودائماً العوض يكون أجمل من اللي خسرتوه💖.

# data[].attributes.body
من أسوأ فترات حياتي هي تعب بابا ما تتخيلون قد إيش عانت العائلة كلها وتأثرت وكيف صار البيت بدونه وكيف لما كنا نروح نشوفه يالله كيف الدموععع بس اروح ابكي لوحدي عشان ما يشوفني ويزعل وماما كانت تحاول تسعدنا باي شيء وكنت احاول اشد حيلي بدراستي انا واخواني وما نخلي شيء يأثر عليها والنفسية سيئة ومالك خلق لأي شيء في الحياة بس تتمنين انه ترجع تجتمع العائلة ونكون سعيدين وبخير فعلاً الأب وجوده مهم في الحياة الله لا يحط احد بنفس موقفي والحمدالله على كل حال فترة وعدت اللهُم إنّي أستودعك أغلى ما أنعمّت بِه علي يارب إنّي أستودعتُك قلب لا أقوى العيش دونه استودعتك الله بابا حبيبي❤️

# data[].attributes.body
الصدق كنت متعلقه ب شخص اكثر من ايشيي بعدها انكسرت من هالشخصيه ، وخلال هالفتره الي كنت تعبانه نفسياً من الصدمه الي جاتني ، تقربت لربي اكثر من ايشي وصلاه الوتر ما اتركها ، وصلت لمرحله اني احس بوجود ربي معي والحمدلله هالشي مره خلاني ارتاح واموري كلها تتيسر❤️

# data[].attributes.body
في فترة من الفترات انقطعت علاقتي بأعز صديقاتي لدرجة فقدت ثقتي بالناس وظليت فتره انطوائية ما أثق ف أي أحد لكن الحمدلله بفضل من الله تخطيت هالشي وحالياً بمرحلة تكوين علاقات صداقه جديده و صحية

# data[].attributes.body
موت جدتي الله يرحمها
قبل ما تموت حضنتنا انا واختي وقالتلنا ممكن ارجع وممكن م ارجع م اتوقعت انها منجد محا ترجع
اتنومت ف المستشفى يومين وفي اليوم الثالث اللي جينا نزورها فيه اتوفت

# data[].attributes.body
موت جدي ما كنا اقرب شي لبعض ولكن كان دايما يعطف علينا ويشتريلنا الحلويات اللي نحبها ويمزح معانا الله يرحمه واتمنى كان عندي زكريات معاه اكتر

# data[].attributes.body
خلال اقل من سنة انقطعت علاقتي مع اقرب ثنتين من صديقاتي، كانت اكبر صدمه لي لان علاقتي فيهم كانت قوية جدًا وماكانت راح تنتهي بسهولة… كان صعب علي اتقبل التغيير المفاجئ اللي صار بحياتي وكان صعب علي فراقهم، قل تواصلي مع الناس صرت كتومة اكثر وصرت ما افضفض لاحد، صرت اكتم مشاعري لنفسي لدرجة تعبت من الثقل اللي بقلبي لان مو متعوده اعيش ايام ضعفي لوحدي، مرت شهور عانيت فيها بس طلعت منها بشخصية جديدة وقوية الحمدلله ما اتوقع كنت بصير بهالقوة بدون ما امر بتجربة كذا❤️

# data[].attributes.body
تصديق اشخاص اعتقدت انهم -صديقات- لإشاعة كاذبة عني وتنمرهم لي

# data[].attributes.body
معرفتي بأصابة امي بالسرطان وموتها منه شيء ماقدرت اتخطاه

# data[].attributes.body
اتذكر اول كان في بنات يضايقوني فالمدرسه ان معي مرض السرطان وشككونب في نفسي الين سويت تحليل والحمدالله ماعندي دي المرض والله يكفينا شره وللان ماتخطيت الموقف ومستحيل اتخطى وللان فالثانوي يجوني بنات يقولو انتي معاكي مرض واتضايق من دز الشي كل ماابغا اتخطى يجوا بنات يقولو دي الكلمه واتضايق اكثر👍🏻.

# data[].attributes.body
الصدمه اللي للحين ما تجاوزتها موت خالي اللي كان الخال الحنون اللي بكل جمعه نشوفه كان دايم يضحكنا و ما قد لنا لا صدق كان الاكثر بر بجدتي يوم في الصباح وانا مسويه قهوتي وكنت خلاص رايحه للمدرسه وصلنا خبر وفاته من ابوي ما انسىى بكى امي و صراخها ما انسى ( لا لا محمد الا محمد لااااا) صدق كانت اكبر صدمه ما ادري استوعب انه خلاص راح من ذي الدنيا ولا اهدي امي يناس صدق كانت صدمه للحين مصدومه انا مو متخيله ان خلاص راح للي ارحم منا كل ما تجمعنا عند جدتي انتظره يدخل اشتقت له اشتقت لسواليفه و طقطقته بيت جدتي ماهو زي قبل مافيه المرح و الفرحه اللي قبل شعور اني اشوف عيال خالي يكبرون بدون ما يعرفون ابوهم زين يعور بس نحاول نصبر انفسنا انه راح للي ارحم منا و ندعي له و نذكره دايم بينا اتمنى اللي تشوف قصتي تدعي له بالرحمه و المغفره ❤️

# data[].attributes.body
مره من المرات حسيت ان عندي اعراض مرض معين رحت وزارة الصحة واجريت اختبار وطلع ان عندي اكتئاب شديد ومدري كيف اقول لاهلي اني عندي اكتئاب ولازم اراجع الطبيب بس اذا قلت لهم مباشرة يقولون انتِ تتوهمين  واذا لمحت مايفهمون علي ودائما ادعي انهم يحسون فيني 😢😢😢 واللي يصبرني انه في ناس عندهم مشاكل اسوء مني وفيه ناس حولي اذا جلست معهم يخلوني انسى ان عندي اكتئاب 🤍

# data[].attributes.body
اكبر صدمة بحياتي هي موت ابوي 😢 كان اب الكل يتمناه بحياته حنون معي انا واخواني وماما ويلبي كل طلباتنا وباصعب ايامه يعديها بضحكه ولايحسسنا ابد انه متضايق او شايل هم شيء بالدنيا شهم ومافي مثله , دايم اذا جاء ياخذني من المدرسه اشكي له اني تعبت من الدراسة والضغط وكلماته تخفف علي وتزيل عني كل الهم وكنت اشد حيلي واجيب اعلى الدرجات عشان اشوفه مبسوط وفخور فيني دايم قبل سنتين بابا كان طالع يجيب اغراض ناقصه للبيت بس للأسف توفى بحادث الله يرحمه يارب. اكذب اذا قلت اني تخطيت هالصدمة والحزن على فراقه بس دايم اصبر نفسي بالدعاء والصدقة عنه . خلاصة الكلام استغلوا كل ثانية مع اهلكم واحبابكم لأنكم ماتدرون وش ممكن يصير بين يوم وليلة ويحرمكم شوفتهم طول العمر.