# data[].attributes.attachment_caption
hoá ra t và đăng cũng có nhiều điều duyên, ngay từ ban đầu.

# data[].attributes.body
thì ra chúng mình cùng phòng thi, t vô tình tham gia discord một lần, đăng trở thành bạn chuyên tin cùng trường đầu tiên mà t biết được, vô tình chung nhóm 6, vô tình có mối tình dài yêu chị lớn hơn, chia tay cùng đợt, lại trở thành cơ duyên kết nối hai đứa tìm đến nhau tâm sự.

khó hiểu nhở, từ một pi thời điểm ý chẳng bao giờ nghĩ sẽ gắn kết với một bạn nam nào, còn không có nhu cầu kết thêm bạn thân, lại tìm cho mình được mối quan hệ đáng quý nhất trên đời.

thật ra không phải tới tận bây giờ đăng mới cho t cảm giác dễ chịu, mà ngay từ ban đầu, t đã luôn dễ chịu, đó cũng là lý do t ngày một kết thân với m đợt đó.

t luôn thấy ở đăng một năng lượng tử tế đáng yêu dễ chịu, không có cầu kỳ hay phán xét, một năng lượng đơn giản mà t không có cần phải cầu kỳ trở thành một phiên bản chỉn chu nào đó để có thể nói chuyện với m. hoá ra ngay từ ban đầu, t đã show phiên bản hơi ngớ ngẩn của mình với đăng rồi.

cảm ơn địa đạo thời điểm đó, đã cho t thấy được một khía cạnh yêu nước của m, và trở thành khởi đầu cho những cuộc tìm hiểu sâu hơn của chúng mình về nhau.

# data[].attributes.attachment_caption
có một lđ luôn để t cảm thấy an tâm, an toàn

# data[].attributes.body
sẽ nhớ lắm, cái cảm giác ngồi học trên lớp luôn có người quan sát bảo vệ t, quan tâm t từ những điều nhỏ nhặt nhất. nhớ sự take care đồ uống, kẹo dẻo, socola đầy đủ như công chúa. nhớ các quán bún phở nguyễn quý đức. nhớ nhà đăng có be su kem dễ thương. nhớ quyển sổ đáng yêu dặn dò mẹ đăng tặng hồi đăng đi thái. nhớ the conjuring, the nun, mùi cỏ cháy. nhớ 1001 lần thi khảo sát. nhớ 1001 lần than đề khó. nhớ kí áo đáng yêu của chúng mình. nhớ prom.

nhớ ôn thi đại học. nhớ thầy nguyên. nhớ sữa milo, kẹo vitamin và bánh mì đăng chuẩn bị cho t. nhớ quán cf phùng khoang, cf văn phú. nhớ quán cơm nhật. nhớ trời mưa ôn thi. nhớ đăng đố t đoán cờ. nhớ đăng chỉ t nhìn chứng khoán. nhớ lần đầu đăng biết t nghiện sinh tố bơ. nhớ t đố đăng từ vựng tiếng anh.

nhớ xe đăng, nhớ xe mẹ đăng, nhớ mũ đăng, nhớ áo chống nắng của đăng, nhớ điện thoại đăng.

nhớ mẹ đăng,

nhớ 1001 lần nói nhớ nhau.

gọi chung thì là nhớ đăng,

t thật sự nhớ m rất nhiều.

# data[].attributes.attachment_caption
nhớ nhất là khoảng thời gian còn học sinh, vì biết chắc sẽ không thể có lại y nguyên như trước.

# data[].attributes.body
sẽ chẳng có cái cảm giác ngồi lảm nhảm vừa học vừa đố vui vừa kể chuyện. t có hơi tiếc vì thời điểm đó không có nhìn ra điều này, để enjoy mí khoảnh khác đó đủ sâu. huhu giờ thì mọi thứ còn dừng lại ở "nhớ", chứ không thể tái hiện nữa.

hóa ra cách chúng mình gắn bó với nhau nhiều nhất, là ở những thói quen nhỏ xíu lặp đi lặp lại. như cách m luôn nhớ đưa t kẹo vitamin với milo mỗi ngày, cách m luôn để ý và nhớ mọi con vật, mọi món ăn,... trên đời mà t thích và không thích. mí cái nhỏ nhặt đáng yêu chẳng ai thay thế được, nếu có mất đi thì thấy trống một khoảng lớn, dù nhìn ngoài tưởng chưa đáng bao nhiêu.

# data[].attributes.body
thật ra hồi sau thi tốt nghiệp t chưa có sợ m sẽ bay, chúng mình vẫn gặp nhau, vẫn trêu đùa, vẫn nhõng nhẽo, vẫn vui vẻ, kiểu mọi thứ luôn nhẹ nhàng và tự nhiên đến mức t cứ nghĩ nó sẽ còn mãi.

tới giờ t vẫn chưa tin hoàn toàn là m bay rồi, nhưng cuối cùng cũng tới cái ngày thật, ngày mà hai đứa chỉ còn biết lật lại mấy bức ảnh kỷ niệm. nên t tạo cho chúng mình cái này, chỉ muốn để lại đây một chút gì đó, sau này có nhớ hay quên, thì chúng mình vẫn luôn trân trọng và biết ơn khoảng thời gian đáng quý được bên cạnh nhau.

# data[].attributes.attachment_caption
t biết là có nhiều những lúc, t khó khăn với đăng quá. cơ mà về sau, có nhiều những hôm t ngơ ra vì chẳng hiểu tại sao, dù t có thế nào thì đăng vẫn dịu dàng take care và kiên nhẫn với t. thành ra nhiều khi t có hơi bắt nạt đăng tẹo, nhưng m thích chịu thiệt thì thôi nhường cho m đó ><

# data[].attributes.body
có điều t nhận ra, dù t là một ng siêu nhiều suy tư, nhiều tâm sự, cơ mà chưa có một con người nào t chọn giãi bày nhiều như m. có lẽ một phần là vì an toàn, một phần là vì luôn hiểu m sẽ lắng nghe và đồng cảm, một phần còn lại là vì m cũng có cho mình những góc khuất hơi tiêu cực một tí tẹo giống với t, khiến t cảm thấy chúng mình đồng điệu.

đôi khi t tự thắc mắc nếu không có m, thì cái tuổi 17, 18 của t sẽ như thế nào. có thể t sẽ vẫn ổn, vẫn tự xoay xở được thui, cơ mà chắc chắn t sẽ không được cười nhiều đến thế, không trải lòng rồi nhẹ nhõm được nhiều đến thế.

nhờ quen đăng, t còn được hiểu về cảm xúc và suy nghĩ của mình hơn, vì có những điều t chưa bao giờ nói rõ ra với ai, kể cả với chính mình, mà t lại bộc phát chọn nói ra với duy nhất m. t thực sự thật sự tin tưởng lê đăng.

# data[].attributes.attachment_caption
cảm ơn m vì t đã có thể bé bỏng đến mức nào cũng được, có thể vô lý đến mức nào cũng được. cảm ơn lê đăng vì luôn luôn cho t cảm giác muốn đi chơi, muốn kể chuyện, muốn chia sẻ, một cách cực kỳ an toàn và dễ chịu.

# data[].attributes.body
tới bao giờ, gần hết mọi phản xạ của t đều gắn với m, kể cả những mẩu vụn vặt nhất của đời sống, từ thấy điều gì hay ho, điều gì kì lạ, điều gì đáng sợ, từ đi ăn gì ngon, hay thấy trời đẹp hơn bình thường, tự động t muốn phải kể với m.

giờ nhịp sống của hai đứa mình có khác nhau rùi, nên t cũm phải học cách giữ lại cho mình nhiều điều hơn.

# data[].attributes.attachment_caption
cảm ơn lê đăng nhiều, vì chưa bao giờ khiến t thấy tình cảm của mình bị coi nhẹ. chỉ cần m tồn tại trong đời t, như thế đã là "phép màu" rồi.

# data[].attributes.headline
m là điểm tựa duy nhất mà t chưa một lần nghi ngờ

# data[].attributes.subject
m là điểm tựa duy nhất mà t chưa một lần nghi ngờ

# data[].attributes.body
cảm ơn đăng vì chẳng bao giờ ngại mưa giông, nắng gió mỗi khi t muốn được đi đây đi đó chụp ảnh. giờ thì có trộm vía hôm nào trời đẹp để chụp ảnh, t không còn được bên cạnh med tủ của mình nữa.

hoá ra chẳng hiểu sao từ bao giờ, t lại phụ thuộc vào đăng nhiều tới thế. có gì khó thì nhờ đăng, có gì không khó cũng nhờ đăng, đăng thì luôn sẵn sàng giúp t phần nào nhẹ nhõm được việc này, việc kia. nên giờ không còn đăng ở lại nựa, nhiều điều trên đời này với t dần trở nên khó khăn hơn.

# data[].attributes.attachment_caption
đăng và an là hai con người đáng yêu nhất trên đời trong mắt t, và t cũng chỉ thể hiện được version "đáng yêu nhất trên đời" của mình ra trong mắt hai người này, vì t thật sự được thoải mái nhất, tự nhiên nhất, không phòng thủ nhất

# data[].attributes.body
"phép màu" còn ở chỗ, hai con người dường như trái ngược với nhau cả về tuổi thơ, cả về hoàn cảnh và cách được nuôi nắng trong gia đình, lại gặp nhau, và cho người còn lại nhìn nhận được những điều quý giá đã từng bỏ quên.

thật lòng, t đã từng căm ghét gia đình của mình trước khi lắng nghe những câu chuyện của đăng. hoá ra, ở một góc độ nào đó, t thật may mắn, đặc biệt là t còn được bên cạnh em trai, không phải xa cách chị gái lâu dài như đăng trải qua.

nhờ đăng một phần nào đó, t học cách biết ơn, thay vì để mình bị nhấn chìm vào những thứ mình thấy bất công. t dần hiểu cái "được lo" của mình từ gia đình, cũng là đặc quyền ít ỏi trên đời. còn m - từ bình thường hoá việc hơi thiếu vắng tình cảm, giờ cũm cho phép bản thân yếu mềm hơn một cút.

nhờ đăng một phần nào đó, t trân quý gia đình, đặc biệt là em trai của t hơn rất nhiều. t luôn muốn được cùng em trải nghiệm nhiều điều đẹp đẽ, trước khi không còn được ở cạnh em kè kè như hiện tại.

và t cũng muốn, được trải nghiệm nhiều điều đó với em, cùng cả đăng nữa...

em t thương t nhiều, an ít khi yêu quý một người bạn nào đó của t, vì an khó tính trong khoản này lắm. thế mà kỳ diệu, an rất dễ chịu với đăng. an cũng nhớ đăng nhiều khi đăng đi xa, an cũng ngóng đăng trở về.

không biết viết ở đây điều này có phải mong ước lớn lao quá hay không, nhưng t thật sự muốn, cả ba chúng mình vẫn còn được vi vu nhiều điều xinh đẹp cùng nhau, cùng nhau cười, cùng nhau tận hưởng chung một cảm xúc.

ăn một món ngon, đi tới một nơi thú vị, cảm xúc đầu tiên của t luôn luôn là muốn share điều đáng yêu đó với gia đình. khó để t cảm thấy, t muốn được trải nghiệm điều gì đó thật sự hạnh phúc cùng ai ngoài gia đình, đăng là ngoại lệ.

tự nhiên mong rằng, những năm tháng tới, ba đứa mình vẫn còn có thể giữ nguyên cái vòng tròn nhỏ bé ấy nhỉ <3

# data[].attributes.attachment_caption
không muốn những dòng quá sến súa cho một mqh dễ chịu như nhà, cơ mà không một con chữ nào có thể lột tả được trọn vẹn tình cảm của t dành cho đăng và cho mqh của chúng mình.

# data[].attributes.headline
t không biết gọi tên điều gì đây, m thật sự tuyệt vời lắm

# data[].attributes.subject
t không biết gọi tên điều gì đây, m thật sự tuyệt vời lắm

# data[].attributes.body
đăng dần trở thành một kiểu "nhà" của t - một cảm giác khi ở cạnh á. nên dù chúng mình có cách bao xa đi chăng nữa, chỉ cần biết có đăng trên đời này, là t đã thấy có một nơi để tựa vào rồi.

cái t sợ nhất không phải khoảng cách, mà là một ngày nào đó t kể chuyện, m không còn hiểu ngữ cảnh nữa. t sẽ không còn được bộc phát như thói quen, như định nhắn cho m lúc mất ngủ, thì lúc đó m cũng đang ngủ mất rồi. nên mong thật mong sao cho chúng mình vẫn luôn duy trì được kết nối, mong có ngày nào đó, khi m về, hai đứa giờ vẫn còn đủ kiên nhẫn để lặp lại nhiều điều vui vẻ như bây giờ, để t vẫn còn đòi tranh giành với đăng ăn gì, uống gì, đi đâu. vẫn còn đủ thân thân để t tự nhiên mắng đăng mà mồm không hồi chiêu được. mong chúng mình vẫn luôn là "người cần gọi" của nhau mỗi khi có gì. t mong thế đó.

# data[].attributes.attachment_caption
thật ra t có sợ chúng mình sẽ phần nào mất kết nối, cơ mà t không quá sợ. t luôn có một niềm tin siêu lớn là chúng mình sẽ luôn duy trì được sự đồng hành đáng yêu, dù có cách bao xa.

# data[].attributes.body
tới lúc đăng gần đi rồi, t mới nhận ra hai đứa mình vốn đã trở thành một phần thói quen, một mảnh ghép quen thuộc của nhau. từ mai này mỗi khi t chán chường, sẽ không còn có đăng bên cạnh cho t cằn nhằn và đổ lỗi linh tinh.

buồn vì hiểu là sẽ nhớ m nhiều, cơ mà mỗi ng đều cần đi một con đường riêng để trưởng thành. nên t mong, ở dọc đường của riêng đăng, đâu đâu cũng luôn tồn tại một góc nhỏ nào đó là sự đồng hành và support của t, dù từ gần hay từ xa, vẫn luôn tin tưởng và tự hào về m.

# data[].attributes.attachment_caption
sự sẵn sàng của m, sự có mặt của m, sự giúp đỡ của m, sự an ủi của m, chưa bao giờ là cho có, chưa bao giờ là sáo rỗng. thật lòng t luôn luôn cảm nhận được cách m chân thành thấu hiểu cảm xúc và câu chuyện của t.

# data[].attributes.headline
có một người luôn chịu lắng nghe và đáp lại từng điều nhỏ nhặt như thế

# data[].attributes.subject
có một người luôn chịu lắng nghe và đáp lại từng điều nhỏ nhặt như thế

# data[].attributes.body
đôi khi t thắc mắc, tại sao trên đời lại có một lê đăng luôn sẵn sàng vì t đến như thế.

là lần đầu t có được cảm giác, mình rối ren thì có người lắng nghe, mình khóc thì có người vỗ về, mình mong manh thì có người an ủi, mình vui mừng thì có người hạnh phúc,... đặc biệt hơn cả, là mình cần, thì người đó sẵn sàng có mặt ở bất cứ đâu, không bao giờ tìm lý do, luôn luôn tìm cách.

t may mắn có cho mình nhiều điểm tựa xung quanh, nhưng m thật sự là điểm tựa duy nhất, t chưa một lần nghi ngờ về sự sẵn sàng, dù cảm xúc của t có hay quay cuồng mọi thời điểm, thì chỉ cần t đang cần m, thì có là lúc nào m vẫn luôn luôn bên cạnh, tiếp nhận tất cả thể loại năng lượng của t.

giờ thì có lẽ, mỗi buổi tối t đi dạy thêm về mệt quá, như thói quen, có cần một ai đó đến bên cạnh, lắng nghe t kêu ca nhảm nhí về các em học sinh, thưởng t nước vì t cứ chốc lại "khổ thân t", đã không còn nữa rồi.

# data[].attributes.attachment_caption
Không chỉ vì t thích được chơi với pi, không chỉ vì t thích tất cả mọi thứ ở con người pi mà t cảm thấy rằng, cô bé đáng yêu cute này xứng đáng được những điều như thế, và t chắc chắn sẽ giúp m

# data[].attributes.body
T cách pi 10000 km, cùng với đó là sự khác biệt về múi giờ, nhưng t có thể khẳng định 1 điều rằng dù cho có khó khăn đến mấy t vẫn sẽ luôn ở cạnh pi. T ko phải người giỏi nhất, cũng có lẽ sẽ không phải người tinh tế và hiểu pi nhất, nhưng khi ở bên cạnh pi, t được làm chính mình nhất và t cũng cảm thấy siêu thoải mái. Có lẽ sẽ phải 1 khoảng tgian dài nữa mới đc đi chs vs nhau, mới được đi xem phim, đi caphe với nhau, nhưng t chỉ mong là những khó khăn, mệt mỏi trong cuộc sống của pi hay chỉ đơn giản là pi cần có sự thoải mái khi chia sẻ những vde của mình thì t vẫn luôn ở đây với pi, giúp pi cảm thấy thoải mái hơn. T thương pi nhiều lắm, nhiều hơn bất kì cô gái nào t từng tiếp xúc, bởi đối với t, pi xứng đáng với mọi thứ tốt đẹp hơn thế rất nhiều. Pi luôn cố gắng, luôn nỗ lực hết mình với mục tiêu pi đề ra, t rất thích con người đó của pi.

Giờ t đi rồi, t ko tiếc vì bọn mình ôm nhau chưa đủ lâu, t chỉ tiếc là sẽ còn phải 1 khoảng tgian nữa thì bọn mình mới lại gặp nhau. T sang đây sẽ có nhiều khó khăn trở ngại, pi lên dhoc cũng sẽ gặp nhiều người mới và nhiều thử thách mới, nhưng t mong cả 2 đứa hãy cùng cố gắng, cùng nhau chia sẻ cho nhau bất chấp khoảng cách có nnao, bởi vì t tin rằng mqh này cũng sẽ là động lực để 2 đứa cố gắng hơn cho chặng đường sắp tới. T cũng sẽ chăm sóc, bảo vệ bản thân mình, t mong pi cũng thế, và hãy luôn nhớ rằng cả 2 đứa đều có người kia ở bên nhé!

T nhớ pi nhiều lắm, rất rất rất nhớ pi.