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(주인장) 브런치북을 보고 오신 구독자 여러분 환영해요!

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(주인장) 브런치북을 보고 오신 구독자 여러분 환영해요!

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안녕하세요, 오랜만에 방명록에 등장한 프랜입니다. 에세이레터 연재가 끝나고 6개월이나 지났어요. 그동안 <나의 갭이어 일기>를 조금은 방치해두고 있다가, 더 많은 분들께 보여드리고 싶어서 살짝 다듬어 24년 10월 브런치북으로 발간했습니다. 지금 익명 방명록에 들어오신 분이 계시다면, 아마 높은 확률로 브런치북을 보셨을 것 같아요.

여기는 익명으로 누구나 글을 남길 수 있습니다. 다른 사람의 글에 댓글을 달 수도 있고요. <나의 갭이어 일기>를 읽고 드는 생각이나 제가 질문한 추신에 대한 답장을 남기고 싶다면 편하게 적어주세요.

혹은 조금 부끄럽다면 그동안 쌓인 방명록을 살펴보기만 하셔도 괜찮아요. 원래 방명록이라는 게 다른 사람들이 쓴 걸 구경하는 재미가 있잖아요. 그러다가 나와 닮은 고민을 하는 분의 방명록을 발견하고 위로와 공감을 느끼신다면 저는 충분히 기쁠 것 같습니다.

그럼 편히 쉬다가 가세요. 제 편지를 읽어주셔서 감사합니다 🫶✨

덧. 주인장이 알려드리는 새 방명록 쓰는 법

빈칸을 아무데나 두 번 클릭하거나, 아래의 + 버튼을 눌러주세요

사진을 넣거나, gif를 검색해서 넣거나, 유튜브 영상 링크를 걸 수도 있습니다

작성하신 글은 기본적으로 익명으로 게재됩니다

새 방명록 및 댓글이 등록되면 제게 바로 알림이 옵니다. 만일 스팸성 글이거나 타인을 비방하는 등 부적절한 글일 경우 무통보 삭제되니 참고해주세요.

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감사 인사 전하러 들어왔어요

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감사 인사 전하러 들어왔어요

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문프랜님 레터 읽으면서 마음의 준비 하고있다가,

이번에 진짜 퇴사합니다. 첫 퇴사인데 레터 덕분에 크게 방황하지 않고 좋은 시간 보낼수있을것 같아요.

큰 용기가 되어주셔서 감사합니다

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갭이어 사치인것 같기도하고 배부른 소리인것같기도하고 여러모로 내가 뛰어내릴 목적지도 정하지 못했는데 하면서 고민이 많았고 지금도 많습니다. 프랜님의 갭이어 에세이 레터를 읽으며 생각을 다듬어보러고요. 정주행 각입니다. 소중한 경험 나눠주셔서 감사해요.

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차곡 차곡 쌓인 용기를 얻으며

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차곡 차곡 쌓인 용기를 얻으며

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갭이어라는 단어를 파인클을 통해 점점 뚜렷하게 들려오면서 이제는 타인의 얘기만이 아니라 나에게도 그 단어가 박힐 수도 있겠구나 싶었어요. 그 단어와 의미 그리고 선택하게 된 것들에 대한 이야기들을 듣기 전에는 몰랐던 갭이어를 꾸려나가는 사람들의 세상. 문프랜님을 통해 처음 들었거든요. 그때는 막상 내 앞에 놓인 TODO 들이 너무나도 크고 무거워서 나의 방향을 조절해야지라는 막연함만 가지고 있었는데, 그것을 조금 내려놓고 방향설정을 다시하려는 지금 이 레터를 알게된게 매우 든든하더라구요. 부끄러워하는 모습의 뒷면에는 자기 자신과의 굳은 의지와 또 조곤조곤함의 힘을 가지신 분이라는 것이 담담하면서도 묵직한 글들에서 느껴졌어요. 그래서 많은 분들이 문프랜님과의 함께를 생각해보지 않을까 싶습니다:) 제가 가장 좋아하는 사람의 결이 잔잔하고도 선한 사람인데, 문프랜님과는 복숭아방에서 만나며 초반부터 그런 결을 느껴 안정감있게 커뮤니티 활동을 했다고 인사드리고 싶었어요. 당장의 갭이어는 아니지만 언젠가 펼칠, 또는 지금도 갭이어 중일지도 모르는 제 일상에 이따금 꺼내보는 글이 될 것 같아요. 그리고 또 제가 차곡차곡 쌓고 이야기 하고싶은 것들이 무엇이 있지 하는 발걸음에도 힘이 될 것 같습니다 ㅎㅎ 그동안 고생많으셨고, 앞으로의 발걸음도 응원해요:) - 문쥬빌레

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이전에 한 번 방명록을 남긴 적이 있는데요, 저 진짜로 퇴사했습니다ㅎㅎ

제 퇴사일과 프랜님의 갭이어 파트1 레터 마지막 날이 같다는 게 괜히 마음이 찡합니다. 많이 위로받았고 고마웠어요. 저도 끝까지 비워내보고 다시 또 저만의 방식으로 충전해보겠습니다. 모든 걸음을 힘껏 응원합니다:-)

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(주인장) 마지막 20화를 보내며 💌

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(주인장) 마지막 20화를 보내며 💌

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드디어 오늘! <나의 갭이어 일기> 마지막 편을 보냈습니다. 하나의 프로젝트를 끝냈다는 생각에 시원하기도 하고, 20주 내내 해왔던 일을 당장 다음 주부터는 안 해도 된다니 섭섭하기도 해요. 퇴사하던 날 느꼈던 것과 아주 흡사한 기분이에요 😂

연재를 시작하기 전 문득 궁금해져서 '백수'라는 단어를 국어사전에 찾아본 적 있습니다. 그런데 검색 결과를 보고 깜짝 놀랐어요. 언뜻 떠올린 느낌으로는 (당연히 이런 한자가 있을 리도 없지만) '빈둥거릴 백'에 '놀고먹을 수'라도 되는 줄 알았는데, 알고 보니 흰 백(白)에 손 수(手) 자를 쓰고 있더라고요!

문자 그대로는 '흰 손'이라는 뜻이고, 기본적인 의미는 '비어있는 맨손' '아무것도 가지고 있지 않은 손'을 뜻하는 말이라니. 예상외의 담백함에 놀랐습니다.

어쩌면 '백수'라는 말 자체보다는 '일하지 않는 사람'을 바라보는 사회의 시선이 문제일지도 모르겠어요. 빈 손이면 안 될 것 같은 불안감. 그래서 빈 손인 사람들에게 보내곤 하는 힐난의 눈총. 그런 부정적인 것들이 본래의 뜻보다 더 앞으로 나와 있는지도요.

제게 갭이어는 그렇게 부정적인 의미로 쓰이는 단어를 대체할 수 있는 좋은 개념이었습니다. 누구나 주체적으로 일하기를 요구받듯이 쉼도 얼마든지 주체적으로 할 수 있다고 이야기하는 말 같았거든요. 물론 갭이어 동안 즐겁고 행복하기만 한 건 당연히 아니었고 불안과 무기력에서 오래 헤맸지만 그럼에도 불구하고 내가 원해서 직접 멈춰 본 경험은 제 안에 오래 남을 것 같습니다. 내가 나에게 쉼을, 여백을, 다음 챕터를 모색할 기간을, '빈 손'을 처방해 주는 것. 그게 바로 갭이어인 것 같아요.

지금까지 에세이레터 <나의 갭이어 일기>를 읽어주셔서 감사합니다. 특히 이 방명록은 남겨주신 말씀 하나하나 다 놓치지 않고 싶어서 주기적으로 백업을 해뒀을 정도로 제게 너무 소중한 공간이에요. 비록 연재는 끝났지만 여긴 계속 열어둘 예정이니, 언제든지 이야기 남기고 싶을 때 편하게 들러주세요!

언젠가 다시 만날 날을 기대하고 있을게요. 그때까지 모두 건강히 지내세요! 감사합니다 ❣️

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(주인장) 19화를 보내며 💸

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(주인장) 19화를 보내며 💸

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오늘은 갭이어의 후회되는 점에 대한 편지를 썼습니다. 사실상 돈 문제만 빼면 다 좋았다는 게 오늘의 이야기였는데요 (ㅋㅋㅋ)

저야 갭이어의 목적이 일을 안 하고 쉬는 것 + 진로 고민을 다시 해보는 것이었기에 이런 방식의 갭이어를 자처했지만, 모든 갭이어가 꼭 그런 것도 아니랍니다. 실제로 소모임에서 현재 갭이어 중인 분들과 이야기 나눠보니 갭이어의 형태는 그 계기와 목적에 따라 아주 다양했어요!

여행을 가기 위해 아르바이트를 병행하는 분도 계셨고, 커리어를 유지하기 위해 사이드 프로젝트를 진행하는 분, 최대한 다양한 경험을 하기 위해 N잡을 하는 분도 계셨거든요.

갭이어에는 정해진 형태는 없어요. 정답도 당연히 없고요. 그저 각자의 목적에 맞게만 보낸다면 충분해요!

그럼 저는 다음 주에 마지막 20화로 돌아올게요. 오늘도 읽어주셔서 감사합니다 💓

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(주인장) 18화를 보내며, 봄을 함께 보내요 🌼

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(주인장) 18화를 보내며, 봄을 함께 보내요 🌼

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오늘 편지의 '시작'을 봄 꽃 사진으로 열어보았어요. 바로 어제 집 근처 산책길에서 찍은 따끈따끈한 사진이랍니다. 거의 매일 다니는 길인데도 이렇게나 활짝 핀 걸 처음 알아채서 깜짝 놀랐어요. 몇 걸음 걷다 보니 또 다른 나무에도 꽃이 펴서 아, 정말 봄이구나 싶었습니다.

여러분이 계시는 곳에는 봄이 어느 만큼 왔나요? 이미 성큼 다가와서 명확히 봄이 시작된 곳도 있을 것 같고, 겨울인지 봄인지 계속 헷갈리게 하는 애매한 곳도 있을 것 같아요.

오늘 편지 앞부분에 넣었다가 다른 문단과 잘 붙지 않는 것 같아 고심 끝에 뺀 글이 있어요. 이대로 메모장에 봉인하기에는 조금 아까워서 아래에 덧붙여봅니다. 오늘 보낸 편지와는 겹치는 부분도, 겹치지 않는 부분도 있으니 별개로 읽어주세요. 그럼 다음 주에 또 만나요 🤍

특히 인생에서는 더 그런 것 같아요. 모두를 같은 선에 세워두고 '지금부터 달리세요!' 하고 방아쇠를 당겨주면 참 편하겠지만, 현실은 저마다의 시작 위치도 시점도 모두 다르잖아요. 내가 어느 줄에 서야 할지 찾는 것부터가 일단 난관이고, 어떻게 어떻게 겨우 시작점을 찾아도 이미 저 앞에 뛰어가는 사람을 보면서 늦었다고 자책하죠. 그렇다고 저 앞에 가는 사람이 마냥 좋냐 하면 그것도 아닐 거예요. 주위에 아무도 없음에 불안해하며 혹시 이 길이 아닌 건가 끝없이 자신을 의심할 테니까요. 시작하려면 대체 어디에 가야 하는지. 어떻게 해야 시작할 수 있는지. 정말 지금 시작해도 되는지. 시작에 관련한 고민은 하여간 명쾌한 답 없이 애매한 것 투성이에요.

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저도 프리랜서가 되고싶어요.

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저도 프리랜서가 되고싶어요.

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문프랜님, 17화도 잘 읽었습니다.

문프랜님만의 포트폴리오를 보고 너무 부럽고 대단하시다라고 느꼈어요.

그래도 글 쓰는 것에 재능이 있으시고, 경력도 있으니까 프리랜서의 첫 걸음을 자연스럽게 도약하실 수 있으신 것 같아요.

저는 지금까지 일해본 경력들이 다 누구나 할 수 있는 경험, 흔히 물경력이라고 하죠. 그런 일만 하고 퇴사 해서 막막하게 보내는 중 입니다.

잘하는 것도 딱히 없고, 하고싶은 것은 너무 많고

할 수 없는 환경 탓하게 되고, 진짜 앞이 안 보이는 하루하루를 견디고 있습니다.

하지만 구체적이지는 않지만 대충 내가 이런 성향을 가지고 있고 무엇을 좋아하는 지는 알고 있어서 그나마 다행이라고 생각해요.

(자율성,전문성,독립적인 환경에서 일하고 싶은 것.)

첫 시작을 어떻게 행동해야 할 지가 고민이긴 해요. 그래도 문프랜 님의 글을 읽고 많은 생각을 하게 되고, 큰 힘을 얻을 수 있어서 너무 감사드립니다.

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16화를 읽고 저도 제 그릇을 고민해보았어요

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16화를 읽고 저도 제 그릇을 고민해보았어요

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안녕하세요 프랜님 ㅎㅎ 아리솔이에요. 16화를 읽고 지금 저에게 너무 필요했던 정보여서, 주말에 시간 내어 앉아 좋아하는 일과 싫어하는 일을 고민해서 적어봤어요. 각각의 항목은 잘 적어지는데, 하나의 카테고리로 묶어내는 일은 고민이 되더라고요. 명료하게 정리해내신 프랜님을 존경하며 꽤 긴 시간을 보냈습니다.ㅎㅎ 아래 기반으로 저도 여러 우물을 파보고 제 그릇대로 살아가고 싶어요. 첫 힌트를 열어주셔서 감사하다는 말씀 드리고 싶었습니다. 남은 연재까지 응원합니다아! - 아리솔 드림

좋아하는 것

- 기획하고 편집하기

- 팀 단위로 일하기

- 바깥 조직/브랜드/에이전시와 협력하기

- 전시와 출판처럼 중장기 프로젝트

- 골목길이 있고 공원이 가까운 지역

- 유연하고 합리적인 업무 환경

싫어하는 것

- 운영하고 관리하기

- 혼자 일하기

- 조직 내에서만 일하기

- 팝업과 숏츠처럼 단기 프로젝트

- 강남/여의도/종각 등 사무지역

- 고정적이고 고루한 업무 환경

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저에게 딱 필요했던 오늘의 에세이레터💌

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저에게 딱 필요했던 오늘의 에세이레터💌

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때마침 저도 스스로 세워놓은 갭이어 기간 중 막바지를 달려가고 있다고 생각하는데요. 포트폴리오나 경력기술서 등 제대로 준비된 것이 없다보니 불안한 마음이 들때가 있더라구요. 근데 오늘 글을 읽으면서 지금이야말로 다른것들보다 제일 우선적으로 해야할 것이 그동안의 회사 생활과 내가 했던 일을 정리하는 일이구나 생각했어요. 사실 엄청 방대할 것 같고, 어디서부터 어떻게 정리해야할지 조금은 막막해서 오래 미뤄오고 손을 못대던 일이었는데요. 이건 원래 시간이 걸리는 일이니까 조급해하지 말고 차근차근 준비해보자 라는 마음이 들었어요. 분명 이걸 잘 준비해놓으면 말씀하신대로 일할 근육이 더 단단해질 것 같아요 💪🏻 지금은 준비가 덜 돼서 불안한거지, 준비가 잘 되면 뭐든 할 수 있는 마음이 생길 것 같아요! 프랜님 덕분에 용기를 얻었어요 넘 감사해요!!! 공유해주신 포트폴리오 보는데,, 넘 멋지십니다!!!! 그리고 지난 화 읽으면서도 공유해주신 영상을 몇번이나 봤는지 몰라요. 그때 감사인사를 못드렸는데 지난화도 정말 위로가 되고 힘이 되고 감사했어요 💖 얼마 안남았다는게 너무 아쉽습니다ㅠㅡㅠ!!! 매주 금요일 에세이레터 읽는게 정말 큰 힘이에요 오늘도 마음담아 프랜님 응원합니다! 👍🏻

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늘 너무너무 마음 깊이 공감하고 귀하게 읽고있어요

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늘 너무너무 마음 깊이 공감하고 귀하게 읽고있어요

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방명록을 매번 남기진 못했지만 정말 한 화 한 화 받을 때마다 너무 소중해요. 꿈과 열정 성장보다 나와 내 마음을 너무 괴롭히고 싶지 않았지만, 온통 미디어와 sns에는 갓생 이야기가 많아 피로했어요. 그릇의 모양대로 살아도 된다는 말에 같은 마음을 가진 분을 만난듯해 기뻤어요. 저 역시 언젠가 가능한 빠른 시일 내에 프리랜서를 하고 싶지만 아직 역량이 부족해 경험을 쌓고 있는 프리랜서 지망생으로, 이번 포트폴리오와 프리랜서 생활기도 정말 취향저격이고 귀한 콘텐츠였습니다🩷 루티너리 어플도 추천받고 써보았는데 무기력한 아침에 큰 도움이 되었어요🩷 이런 글을 무료로 볼 수 있게 해주셔서 감사해요 갭이어 이야기를 만나게 되어 행운입니다!!

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(주인장) 17화를 보내며, 포트폴리오 썰 마저 풀기 💼

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(주인장) 17화를 보내며, 포트폴리오 썰 마저 풀기 💼

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오늘 편지에서는 냅다 제 포트폴리오를 보여드렸습니다. 과연 얼마나 많은 분들께 도움이 될지,, 정말 실제로 도움이 되는 포트폴리오일지는 모르겠지만요...😹 부족한 점이 많이 보이더라도 너그럽고 어여쁘게 여겨주시길 뻔뻔히 부탁드려 봅니다 😘

사실 분량 이슈로 자른 내용들이 있어서 여기에 마저 적어볼게요. 포트폴리오 만들 때 신경 쓴 것들 몇 가지인데요.

'숫자'를 강조한다 : 제가 5년 동안 작업해 온 콘텐츠의 수량을 세어 보니 430건이 넘더라고요. 제 경력과 전문성을 보여주기에 적절한 숫자라고 생각해서 포트폴리오 상단에 기재했습니다. (참고로 이것도 '프리랜서 생존키트' 강연에서 배운 스킬이에요!)

목업(mock-up) 이미지를 활용한다 : 저는 그동안 모바일 환경에 노출되는 글 콘텐츠를 많이 작업해 왔기 때문에 모바일 앱/웹에서의 가독성을 고려한 콘텐츠 제작과 편집에 능한 편이에요. 이를 어필하기 위해 무료 휴대폰 목업 이미지를 사용해 작업물 썸네일을 만들었답니다. 통일성 덕분에 포폴이 전반적으로 깔끔해 보이는 효과도 있어요.

포폴을 검토할 담당자 입장을 고려한다 : 제가 회사에 다닐 때도 지원자들의 이력서와 포트폴리오를 검토할 일이 종종 있었는데요. 내용이 한눈에 들어오지 않으면 어떤 사람인지 파악하기 정말 힘들더라고요... 그래서 꼭 하나하나 눌러보지 않고 스크롤만 슥 내려도 대충 내용을 알 수 있게끔 구성하려고 노력했어요. 그런 의미에서 노션의 토글(내용을 접어두었다가 삼각형을 눌러서 펼치는 기능) 사용은 최대한 지양했습니다.

실제 클라이언트의 목소리를 담는다 : 물건 하나를 살 때도 실구매자들의 리뷰를 읽어보잖아요. 포트폴리오 역시 '이 사람 일 잘하던데요?'라는 다른 사람의 목소리가 들어간다면 조금 더 신뢰성 있겠죠. 그래서 하나의 프로젝트가 종료될 때마다 클라이언트 분들께 정중히 요청드려서 '문프랜 사용 후기(?)'를 받고 포트폴리오에 반영했답니다. 관련해서는 >>여기<<에 조금 더 자세히 적어뒀으니 참고해 보세요.

용도에 따라 여러 버전을 만든다 : 오늘 편지에 보여드린 원본 버전 외에 콘텐츠 에디터 관련 경력만 담은 버전도 따로 있어요. 창작자 항목은 그다지 필요 없는 일이거나, 조금 더 전문적인 어필이 필요할 때 사용하곤 합니다. (위에 첨부한 사진이 바로 콘텐츠 에디터 only 버전이에요. 사진부터 확실히 다르죠? ㅎㅎ)

이렇게 적어두니 제가 무슨 엄청난 포폴 전문가 같아 보이지만 전혀 아니고요,,, 저도 여기저기서 귀동냥 눈동냥하며 얻은 팁들을 반영한 것이랍니다. 내 포트폴리오 구성을 잡기 어렵다면 다른 사람 것을 우선 구경해 보세요. #포트폴리오 #노션폴리오로 검색해 보거나 관련 온라인 강의도 요즘 많으니 마음에 드는 것을 골라서 들어봐도 좋고요. 저는 책 <퇴사합니다. 독립하려고요. (김시내, 최수현 저)>에 수록된 '노션 포트폴리오 만들기 팁' 부분을 참고하기도 했어요.

그럼 여러분의 포트폴리오 만들기 여정에 조금이나마 도움이 되었길 바라며! 다음 주 편지에서 다시 만나요 💌

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승리가 아닌 자기 수련을 위해 노력하자. <삼미 슈퍼스타즈의 마지막 팬클럽>

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승리가 아닌 자기 수련을 위해 노력하자. <삼미 슈퍼스타즈의 마지막 팬클럽>

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프랜님, 안녕하세요!

프랜님의 레터를 조용히, 하지만 열심히 구독하고 있는 Happy routiner라고 합니다. 저도 이제 막 갭이어를 시작했는데요. 프랜님의 글을 읽고 있으면 저도 덩달아 차분해지고 편안해지는 느낌을 받곤 해요. 정말 감사합니다.

오늘 뒤늦게 프랜님의 레터를 읽으면서 어젯밤 정리했던 스무살 초반에 작성한 독서감상평이 생갓났어요.

박민규 작가의 <삼미슈퍼스타즈의 마지막 팬클럽>이라는 책을 읽고 쓴 글인데, 삼미슈퍼스타즈는

치기 힘든 공은 치지 말고, 잡기 힘든 공은 잡지 않는, 승리가 아닌 그저 자기 수련을 위해 운동하는 팀이었거든요.

어찌보면 ‘내 그릇을 찾고 그 안에서 할 수 있는 일을 찾자’는 프랜님의 글과 일맥상통하는 부분이 있는 것 같아요.

저의 갭이어 동안에도 내 그릇을 찾고, 어떤 재질의 그릇인지 탐색해보는 시간을 가져보려해요.

늘 마음이 따스해지는 글 감사하고, 또 응원합니다!

15년 전에 쓴 <삼미슈퍼스타즈의 마지막 팬클럽> 감상평 공유드려요.

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네이버 블로그 | 행복한 습관 기록

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멕시코의 한 해안가. 부두에 막 도착한 어부의 작은 배 안에 몇 마리의 싱싱한 물고기가 보인다. 마침 그곳에 있던 미국인 은행가는 어부에게 싱싱한 생선에 대해 칭찬을 하고 그것을 잡는 데 얼마나 걸리느냐고 묻는다.

"얼마 안 걸려요." 멕시코 어부가 대답한다.

"그럼 조금 더 오래 머물면서 더 많은 생선을 잡지 그래요?"

멕시코 어부는 그것이면 가족에게 필요한 충분한 양이라고 대답한다.

"그럼 남은 시간에는 뭘 하시오?"

"늦게까지 잠자고, 가끔 낚시하고, 우리 아이들과 놀고, 집사람 마리아와 시에스타 들고, 매일 저녁 동네나가 와인 마시고, 친구들과 기타 치지요."

미국인이 조소를 띠며 말한다.

"이거 보시오. 나는 하버드 MBA. 당신을 도울 수 있소. 조금 더 오래 낚시를 하고 그리고 나서 어선을 사는 거요. 그렇게 해서 생긴 이익으로 다시 몇 척의 어선을 구입하고, 그러다 보면 마침내 대형 어선을 가지게 될 것이오. 그러면 중간 거래를 통하지 않고 가공업자에게 직접 판매를 할 수 있고, 마침내 당신 자신의 통조림 공장을 오픈할 수 있고., 그러면 당신은 제품과 과정, 분배 전부를 직접 조정할 수 있게 되지요. 당신은 어쩌면 이 작은 시골을 떠나 멕시코로 그리고 로스앤젤레스로 그리고 마침내 뉴욕으로, 당신의 확장하는 엠파이어를 경영할..."

조용히 듣고 있던 어부가 묻는다.

"그렇게 되려면 얼마나 걸리는데요?"

미국인은 커다란 미소를 띠면서,

"바로 그 때, 적절한 때를 잡아 공고해 회사의 주식을 팔아 굉장한 부자가 되는 거요. 백만장자가 되는 것이란 말이요."

"그러면 당신은 은퇴할 수 있지요. 작은 해안가에 이사해 늦게까지 잡잘 수도 있고, 낚시를 하고, 아이들과 놀고, 집사람과 낮잠을 자고, 동네에 나가 와인을 마시고 친구들과 기타를 연주할 수 있지요."

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치기 힘든 공은 치지 말고, 잡기 힘든 공은 잡지 않는다. / , 박민규

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제주 고향집엘 내려갔다가 추억팔이를 하며 집에 보관되어 있던 어릴 적 문서함을 정리했다. 늘 책을 적게 ...

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안녕하세요! 저는 막학기를 앞둔 대학생 동글이라고 해요. 저는 사실 대학 입학 후 번아웃을 겪었어요. 다들 대학에 입학하고 나면, 어쨌든 스스로의 선택이니 받아들이고 그 환경에서 최선을 다하거나 다시 한 번 도전을 하곤 하잖아요.

저는 환경을 받아들일 준비도 다시 도전할 준비도 되지 않았던 것 같아요. 그렇지만 다시 도전했고, 잘 되지 않았어요. 학교로 다시 돌아왔을 땐 참 괴로웠던 기억이 나요. 인생 첫 좌절이었거든요. ㅎㅎ 이후 잘하는 것을 찾고자 시도를 했지만 잘 안됐어요. 점점 자존감도 자신감도 떨어져 잠시동안 혼자 고립되어 있기도 했고요.

그렇게 시간이 흘러 스물 다섯이 되었는데, 주변 친구들이 차곡 차곡 진로를 위해 준비할 동안 저는 헤매기만 했더라고요.

스스로 헤매고 있다는 걸 알았지만 달리 방법을 몰랐던 것 같아요. 아무튼 졸업을 앞두고 이제는 정말 사회에 나가 독립을 해야 하는 시기가 되었는데 6년간 헤매온 저를 여전히 받아들이기가 참 어려웠어요.

다들 잘만 사는 것 같은데 저는 왜 이러고 있는 건지 스스로 이해하기 어렵기도 했고요. 그렇지만 여전히 저는 잘 살고 싶었기에 나아질 수 있는 방법을 찾고 싶었어요.

우연히 ‘갭이어’에 대한 글을 읽고 얼마 뒤 최근 문프랜님의 뉴스레터를 알게 되어 구독을 하고는 오늘 16화로 처음 글을 읽게 되었어요. 문프랜님 덕분에 그동안 제가 외면해온 제 문제를 해결할 방법을 발견한 것 같아요.

이제껏 저는 제 그릇의 크기를 잘 알지 못하면서도 너무 작을까봐, 너무 얕을까봐, 그래서 이 세상을 제대로 담아내지 못할까봐 그게 너무 두려웠던 것 같아요. 크게 꿈을 가져야 큰 사람이 될 수 있고, 어떤 어려움이든 모두 버텨내야만 잘 살 수 있다고만 믿어왔던 것 같아요. 왜 큰 그릇이 되어야만 한다고 생각했을까요?

다양한 모양과 크기를 가진 그릇들 모두 각자의 쓰임이 있듯 저 역시 그럴 수 있겠죠. 어쩌면 저는 있는 그대로의 저여도 정말 괜찮다는 말을 듣고 싶었나봐요. 제 앞에 놓인 모든 것에 이제는 정말 자신이 없었는데 덕분에 다시 노력해 볼 수 있을 것 같아요.

정말 감사합니다!

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메일을 읽을 때마다 신기해요

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메일을 읽을 때마다 신기해요

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어딘가에 저와 생각의 방향과 좋아하는 것, 싫어하는 것들이 겹치는 누군가의 이야기를 들을 수 있다는 게 참 감사하고 신기한 것 같아요! 원지의 하루 보고 넘 빠져서 정주행까지 한 것까지두... 저도 모르게 프랜님의 행복을 바라며 글을 읽고 있네요 🤭 에세이 레터 종료가 다가오는 것 같아 아쉬운 마음이 들어요ㅠ

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너무나 좋았던 16화!

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너무나 좋았던 16화!

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프랜님 안녕하세요! 오랜만에 방명록으로 찾아온 난리예요 ✨

그동안 사실 본격적인 이직 준비로 몸도 마음도 너무 바쁘고 지쳐서 레터를 소중하게 감상할 여유가 없었는데, 오늘 레터는 시작부터 헉 해서 끝까지 안 읽을수가 없었지 뭐예요.

'잘 못하는 것'을 인정하기 어려워서 번아웃을 겪었던 것 같다고. 너무 맞는 말이라 울컥했어요. 회사에 다니면서 저를 가장 힘들게 했던 건 다른 사람들이 아니라, 결국 저의 부족함을 자꾸만 직면하게 되는 일이었거든요. 어떻게 해도 거기에서 그걸 채우고 인정받기는 어려울 것 같아서 도망치듯 나왔고, 사실 지금까지도 떠올리면 치욕스럽고 부끄러운 기분이 들어요. 저는 제 일을, 제 회사를 너무 사랑했거든요. 자꾸만 부족함을 꼬집히는 시간들이 길어지니 그동안의 제 시간과 애정이 통째로 부정당하는 느낌이었어요. 그리고 어쩌면 저는 아직까지도 그런 제 부족한 점을 어떻게하면 보완할 수 있을까, 어떻게하면 내가 싫어하는 것도 더 잘 해낼 수 있을까 전전긍긍하며 초조하게 바라보고 있었던 것 같아요. 그래야만 한다고 생각했구요.

오늘 프랜님 레터 덕분에 틀을 깰 수 있게 된 것 같아요. 그래, 나는 이거 못해. 그니까 내가 잘 하는 일 시켜줘! 하고 더 당당하게 얘기할 수 있었어야 했는데, 그때는 다 잘 해내야 한다는 생각에 제가 뭘 못하고 뭘 잘하는지조차 눈앞에 전혀 보이지 않았던 거죠. 갭이어를 보내면서 이후의 커리어를 위한 고민을 충분히 했다고 생각했는데, 오늘 레터를 보고 아직 나를 알아가기 위한 시간이 한참 모자라구나 깨달았어요. 알려주신 영상대로 꼭 한 번 해보면서 다시 정리해봐야겠어요!

너무 어두운 얘기만 한 것 같은데, 프랜님이 좋아하고 싫어하는 목록을 보면서 너무 신기하고 재밌었답니다. 저랑 매우 비슷한 듯 하면서도 너무 달라서요!

예를 들면... 저는 요리하는 걸 엄청 좋아하는데 사진 찍고 기록하는 건 좀 귀찮아요. 작년에는 퇴사 브이로그 해봐야지! 하고 영상을 한트럭 찍은 다음에 편집을 전혀 하지 않아서 세상에 내놓지 못했어요.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대신 사전 정보를 수집하고 탐색하는 발산적인 행위를 무지 좋아해요. 그리고선 수렴을 못하는 것 같고요. 😂

아니 그리고 방명록에 답장을 쓸 때마다 느끼는 건데... 쓰다 보면 자꾸만 점점 더 길어져서 조금 머쓱하고 죄송해지거든요? 저 아직 하고 싶은 얘기 더 남았는데...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이렇게 하고 싶은 얘기가 많으면... 이걸 프랜님한테 주절주절 하고 있을 게 아니라 잘 모으고 엮어서 프랜님처럼 제 이야기로 만들어보면 좋을텐데! 역시 읽어주는 사람이 없이 글을 쓴다는 건 너무 외로운 일이라 꾸준히 실행에 옮기기가 어려운 것 같아요. 아무튼 그런 의미에서 늘 정성스런 레터 보내주시고, 긴 답장도 하나하나 읽어주시고 소통해주시는 프랜님 너무 멋지세요. 그리고 감사합니다. 🙇‍♀️ 우리 계속 우리가 살고 싶은 모양대로 살아가요.

뵙게 될 날이 더 기다려지네요! 곧 만나요 🙌

난리 드림.

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(주인장) 16화를 보내며 🍵

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(주인장) 16화를 보내며 🍵

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오늘은 원지님의 영상을 빌려 아주아주 아담하고 견고한 제 그릇에 대해 이야기해보았습니다. 다른 사람이 보기엔 '고작 이만큼밖에 안 된다고?' 할 수도 있지만 뭐 어때요. 내가 그렇다는데 말예요!

제가 원지님의 영상을 보면서 또 하나 느낀 게 있어요. 원지님은 주로 여행 영상을 올리시지만 오후 3시 반이면 숙소에 들어가야 하고, 여행을 하지 않을 때도 어디 외출하고 들어오면 누워서 충전해야 한다는 말씀을 많이 하시곤 한답니다. 일명 눕라밸을 챙긴다면서요 🛌 (눕라밸이라니! 이 얼마나 아름다운 단어인가요💗)

사실 이러면 보통은 게으르다거나 무기력하다고 평가하기 쉽잖아요. 하지만 원지님은 그렇게 본인을 탓하기보다는 '나는 원래 이렇다'고 말하며 자신의 특성으로 그냥 인정하는 모습이 너무 좋아보였어요. 이렇게 푹 쉬다보면 완충되고, 그럼 또 활동할 수 있고, 그러다가 방전되면 또 충전할 거라는 얘기를 자연스럽게 하시거든요.

저도 원지님과 정말 비슷한 사람이라 앞으로 저도 이렇게 생각하고 행동해야겠다고 마음먹었답니다. '나는 왜 나갔다오면 자꾸 늘어지지?'라고 자책하지 말고 '아 눕라밸 챙겨야 하쟈나 누워서 충전해야 되쟈나ㅏㅏ' 하고 생각하기! 내게는 당연하고 자연스러우며 필요한 일임을 받아들이기!

그리고 이런 내 그릇을 받아들이고 나면 이후에 일정이나 목표를 세울 때에도 이걸 간과하지 않고 반영할 수 있게 된답니다. 살다 보면 제 우물의 영역이 아닌 일을 해야 할 때도 분명히 생길 거예요. 하지만 이제는 제가 그걸 잘 못하고, 그래서 그만큼 에너지가 많이 쓰인다는 걸 잘 알기 때문에 사전에 더 철저히 준비하거나 충분한 시간을 배분해둘 수 있어요. 혹은 내게 맞는 방법을 강구할 수도 있겠죠. 예를 들어 인맥을 넓혀야 할 때는 갑자기 초면에 대화를 나눠야 하는 오프라인 모임보다는 온라인에서 먼저 친근감을 쌓을 수 있는 커뮤니티를 찾는 식으로요.

언제나 솔직하게 쓰려 노력하고 있지만 오늘 편지는 정말 정말 정말 솔직하게 적어보았어요. 저 굉장히 현실에 안주하는 타입이라는 사실을요...ㅋㅋㅋㅋ 이번주에 유난히 분주했던지라 다른 편지만큼 많이 퇴고하지 못한 게 아쉬운데, 투박한 글이지만 그래서 더 투명하게 제 진심이 닿지 않았을까 행복회로를 돌려봅니다 😌

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내 안의 절대를 깨버리는 중,

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내 안의 절대를 깨버리는 중,

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걱정도 많고, 변수가 싫어 계획을 꼭 세워야 직성이 풀리는 성격이라 제 인생에 생퇴사는 없을 거라고 생각했어요. 너무너무 힘들어서 더이상 버티기 힘들다는 생각에 모르겠다, 하면서 퇴사를 결심했고 프랜님의 레터를 알게 되었습니다.

갭이어라는 것을 처음 가져볼 생각에 약간은 설레면서도 계획쟁이인 제가 계획이 없다는 것에 걱정도 되어요. 그렇지만 프랜님처럼 저 또한 절대 못할 것 같았던 것 하나를 깨보려는 시도였던 것 같아 몇 자 적어보아요.

사실 저 응원받고 싶은 것 같아요. 조금 더디더라도 의미있는 한 발짝 만들어볼 수 있겠죠?

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저는 그 전엔 무조건 남들의 속도에 맞추어서 일을 진행하고 처리했어요. 그런데 지난달인 2월 필사모임을 하고 큰 깨달음과 울림이 있어 공유합니다.

그건 남들 속도에 맞춰서 하는게 아니라 '너의 속도로 가면되' 에요 당연한건데 잊고 있었던 거죠.

어쩌면 획일화된 틀에서만 살고 있어서 그렇게 살고있는 모습이 부끄러워졌어요.

저는 저만의 속도로 살아갈려구요. 그 속도는 느린지 빠른지 잘 몰라요. 그래도 도전해 보려고요

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저는 갭이어로 쉬게 된 것은 아니지만,

참 제가 계절에 영향을 많이 받는다 싶었는데

프랜님의 글을 보니 나만 그런게 아니구나 싶었어요.

저는 작년 10월말 퇴사 후 4개월을 쉬고 있는데요, 무기력과 불안 그리고 두려움으로 하루하루를 싸우며 지내고 있어요. 이겨낼 수 있겠죠? 매일 조금이라도 나아지려고 무언가 하고 있긴 한데 다시 열심을 장착해(?) 잘 나아갈 수 있을까 또 실패하는거 아닐까 하는 염려가 커요ㅠㅠ 응원해주세요!! - 멜로 -

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(주인장) 15화를 보내며 👧

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(주인장) 15화를 보내며 👧

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오늘 편지에는 잠깐 '양갈래'에 대한 언급이 있었죠. 갭이어 이야기를 하는 와중에 뜬금 없긴 하지만 저한테는 엄청난 변화라서 잠시 썰을 풀어보자면요....

양갈래 머리는 기억도 안 나는 미취학아동 시절 이후로는 제 의지로 단 한 번도 해 본 적 없어요. 제게는 어울리지 않을 거라고 생각했고, 서른이 다 된 나이에도 맞지 않다고 생각했거든요.

그런데 갭이어를 보내던 작년 여름, <뿅뿅 지구오락실2>를 보는데 출연진들이 저마다 한 번씩 양갈래로 땋은 머리를 하더라고요. 너무 잔망스럽고 귀여워서 자꾸 눈에 들어오는 거 있죠. 평생 생각도 없던, 아마도 죽을 때까지 하지 않았을 헤어 스타일인데 말이에요!

마침 그때 <최강야구> 경기 직관을 열심히 다니던 때라 직관 날 큰맘 먹고 한번 용기 내서 제 머리카락도 양갈래로 땋아보았는데요... 아니 생각보다 괜찮은 거예요??!! 특히 야구 유니폼을 입고 야구 모자를 쓰니 찰떡으로 잘 어울리더라고요. 의외로 활동하기도 편하고요. (위 사진이 바로 그날이에요 👧)

그래서 이날 이후부터 종종 양갈래 머리를 하곤 합니다. 지금 생각해 보면 왜 양갈래를 어린아이만 해야 한다고 여겼는지 모르겠어요. 양갈래 머리를 하고 뜨개질을 하는 할머니도 정말 귀여울 텐데 말이죠!!

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프랜님의 루틴을 읽으면서

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프랜님의 루틴을 읽으면서

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안녕하세요, 프랜님.

저도 4년정도 직장생활하다가 쌩퇴사를 하고 이직준비 중입니다. 벌써 퇴사한 지 9개월 정도 되갑니다. 9개월이라는 기간이 나름 길기도 하면서 주변에서는 긴 공백기가 아니라고 위로의 말도 듣는데 한편으로는 조급함이 생기고 무기력함이 들기도 하는데요.

프랜님의 갭이어를 읽고나서 저의 9개월이라는 시간도 소중한 시간임을 깨달았습니다.

저도 저만의 루틴을 만들면서 갭이어를 보내고 진정한 나를 찾기 위해 노력해야 될 거 같아요.

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나의 비수기는 내 뜻대로 되지 않을때 입니다.

저는 파워파워파워 J라서

게다가 완벽주의 성향도 있어서

주변의 모든걸 내가 제어하기를 바라요. 심지어 타인의 감정까지도.

사실 그건 말이 되지 않죠ㅋㅋ 세상의 모든걸 어떻게 내 맘대로 하겠어요.

그런데 그게 업무라면 조금 다르더라고요. 내가 계획한, 내가 예상한, 내가 기대한 것과 다르게 업무가 흘러가고 또는 그러한 지시를 받으면, 갑자기 배터리가 방전된것처럼 무력감이 느껴지고 아무것도 하기 싫어집니다.

사실 저도 제가 이런 성향이라는걸 깨닫게 된지는 그리 오래 되지 않았어요. 2019년 말, 모든게 의미없고 내 삶 마저 무슨 의미가 있는가 싶었던 때가 있었는데요. 그 해에 진급도 누락되고 온갖 주변 상황을 극한의 부정적 시선으로 바라보고 있던 때라, 터질게 터졌다고 봐야죠. 한참을 망설이다가 심리상담에 노크를 했고, 그 뒤로 약 4년간 짧게는 1주 간격으로, 길게는 수 개월 간격으로 상담을 받아왔습니다.

그런데, 말이 거창해 상담이지, 정작 그 내용은 "나를 알아가는 것" 이었어요. 평생을 내가 나로 살아오면서, 내가 나를 잘 몰랐더라고요? 지금도 모르는 것 투성이지만, 상담과정동안 나를 알아보려고 애쓴 것이 아주 의미없지는 않았어요.

이제는 내가 기대한 대로 흘러가지 않더라도 그렇구나 하며 넘기기도 하고, 그렇구나가 안되더라도 내가 지금 상황이 맘에 들지 않는구나, 라고 바라볼 수 있기도 해요. 물론 아주아주 맘에 안들어서 감정이 이성을 덮어버리면 ㅋㅋ 그냥 맘에 안든채로 있기도 하죠.

나의 비수기는요 로 시작했는데 글이 산으로 가네요?ㅋㅋ 의식의 흐름ㅋㅋㅋㅋ

무튼 내가 나를 알아간다는 것은 정말 어렵고도 지난한 경험이에요. 하지만 한 번쯤은 해봄직한 경험이라고도 생각해요. 내가 알고있다고 여겼던 내 모습이 사실 그렇지 않다는걸 깨닫게 되면, 놀랍기도 한데 묘한 희열도 있어요. '그럼 내가 몰랐던 나는 어떻지?' 하며 호기심을 자극하거든요.

두서없는데..마무리를 어찌 해야 할지 모르겠네요..뻘쭘뻘쭘. 다음 레터를 기다린다는 소감으로 마무리할게요!

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(주인장) 14화를 보내며 🌱

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(주인장) 14화를 보내며 🌱

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오늘 편지의 추신에서는 '비수기'와 '성수기'에 대해 언급했죠. 관련해서 조금 더 이야기하자면, 갭이어를 보내면서 내가 어떨 때 '뭔가 하고 싶은 마음'이 들고 들지 않는지 알게 된 것도 하나의 수확이었어요.

직장인일 때는 내 마음이 어떻든 그냥 무조건 해야 했지만 갭이어를 보낼 때는 '무조건 해야 하는 일'이 없어졌으니까요. 그러다보니 아무도 시키지 않은 일을 자발적으로 할 의욕이 샘솟는 환경과 조건이 무엇인지 유심히 관찰하게 되더라고요. 저는 이런 것들이에요.

햇빛이 잘 드는 날씨

아침 일찍 일어났을 때 (6~8시 사이)

아침이나 점심에 커피 한 잔 마셨을 때

세수하고 로션을 발랐을 때

여러분의 '뭔가 하고 싶은 마음'이 만들어지는 조건은 무엇인가요? 식물마다 적절한 양의 물, 햇빛, 바람이 필요하듯 사람도 저마다의 섬세한 조건이 필요한 것 같다는 생각이 드네요 🌱

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13화 읽고 오랜만에 방명록 남겨요 🌙

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13화 읽고 오랜만에 방명록 남겨요 🌙

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오늘 에세이레터 읽는데 잔잔한 위로가 되네요. 최근에 지인모임을 나갔는데 누군가 저에게 ‘요즘 얼굴 좋아보인다’ 라는 말을 했어요. 그걸 듣고 있던 다른 사람들 중에는 끄덕이는 사람도 있었고 별 관심 없는 사람도 있었어요. 다수가 모인 모임이었기에 제가 퇴사하고 어떻게 지내는지는 자세히 이야기 할 기회가 없었어요. 그냥 잘 지내고 있다는 이야기 정도 할 수 있었죠. 그래서 내심 아쉬웠는데 근데 아까 저에게 얼굴 좋아보인다고 했던 분이 저를 보며 끄덕이며 이런 말을 하는거에요. ‘진짜 필요한 시간이다.‘ 그 말은 다른 사람들의 이야기에 묻혀 저만 들었지만, 저는 그 말이 오래 여운에 남더라구요. 스쳐가는 말이었지만 그 이야기를 한 사람만이 저의 퇴사 이후의 삶을 공감해주는 듯 했어요. 집에 오는 길에 계속 그 말을 곱씹게 되더라구요.

사실 요즘 퇴사한지 몇개월이 흐르다보니 다시 조급한 마음이 스멀스멀 올라오더라구요. 친언니도 ‘벌써 퇴사한지 많이 됐네!’ 라고 말했는데 제발 저린 저는 그 말이 ‘이제 그만 놀고 이직 준비할 때 됐네’ 라는 말로 들렸죠. 주변에서도 벌써 시간이 그렇게 됐냐고 놀라기도 합니다. 저도 알아요. 시간이 너무 빠르게 흘러가고 있다는걸요. 그래서 지금 이것저것 하며 시간을 보내고 있는데 하다가도 문득 무기력해지고 생각이 많아져요. 의미 없이 유튜브 쇼츠를 보는 시간이 늘어났고, 의미 없는걸 알지만 손은 계속 다음 쇼츠를 보고 있죠. 퇴사 이후에 보낸 몇개월의 시간은 정말 저에게 필요한 시간이었음에도, 내가 너무 오래 쉰걸까 너무 놀고만 있는건가 싶은 불안감도 들구요. 갭이어를 보내는 시간 동안 몸과 마음이 많이 회복되었는데 ‘나에게 필요한 시간이었어, 잘 쉰거야’ 라고 생각하면서도 또 다른 나는 다른 목소리를 내요. 지난 시간들을 부정하면서 조급하게 만들고 불안하게 만들죠. 그러다보니 점점 나 이러다가 진짜 이직 못하면 어떡하지? 라는 마음까지 찾아와서 놀란적이 있어요. 필요한 만큼 잘 쉬고 나면 다시 시작할 수 있어! 라고 퇴사 전 야심차게 외쳤던 나지만 지금은 조금 힘이 없어진 느낌이에요. 오랜만에 찾아온 방명록인데 어두운 이야기만 했죠? ㅠㅡㅠ

오늘 에세이레터 보고 뭉클해져서 이렇게 털어놓아봅니다. 쓰다보니 조금 마음이 차분해진 느낌인데요. 저를 좀 더 믿어줘야겠다는 생각이 들어요. 가끔은 흐트러지는 나도 괜찮다고, 그래도 지금 잘 걸어가고 있다고, 너무 조급해하지 않아도 괜찮고 불안한 마음 충분히 이해한다고요. 프랜님이 하신 말씀 처럼, 이해자가 절실히 필요한 요즘이네요. 그런 의미에서 갭이어 에세이레터가 참 힘이 되어요! 늘 감사합니다

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(주인장) 13화를 보내며, '이해자'가 될 책 추천 📚

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(주인장) 13화를 보내며, '이해자'가 될 책 추천 📚

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오늘 편지 마지막에 나의 이해자를 만날 수 있는 커뮤니티 몇 곳을 소개해드렸는데요. 만약 커뮤니티에 들어가기 부담스럽다면 간접적인 경험을 할 수 있는 책도 추천해요. 저마다의 이유로 갭이어를 가진 사람들, 세상의 기준이 아닌 내 기준으로 무언가를 선택하고 가꿔나가는 사람들의 이야기를 읽다 보면 이런 사례가 세상에 존재한다는 것 자체로 이해 받는 느낌이 들어서 좋았거든요 🫂💞

에세이레터 1화에도 사진으로 살짝 등장했던 책들인데, 다시 한 번 간단히 소개해봅니다! 여러분에게도 나의 이해자처럼 느껴졌던 책이 있다면 댓글로 알려주세요 🤍

📙단정한 반복이 나를 살릴 거야 (봉현) : 단순하고 반복적인 리듬이 주는 힘에 대해 이야기하는 따뜻한 책. 일상의 밸런스가 완전히 무너졌을 때 이 책의 제목을 보고 울컥했던 기억이 나요 🥹

📕나는 알람 없이 산다 (수수진) : 명함 한 장으로 깔끔하게 설명되지 않는, 나를 소개하려면 구구절절 길게 말해야 하는 삶을 선택한 저자의 이야기. 퇴사를 고민하던 제게 '알람 없이 산다'는 건 멀기만 한 이야기 같았는데 지금 보니 저도 알람 없이 살고 있네요!

📗퇴사합니다. 독립하려고요. (김시내, 최수현) : 퇴사 후 나만의 일을 시작하려는 사람에게 꼭 필요한 책. 저도 이 책을 보고 노션 포트폴리오를 만들기 시작했어요. 갭이어 이후의 방향을 프리워커, 인디펜던트워커로 고려하고 있다면 도움이 될 것 같아요.

📔우리는 아직 무엇이든 될 수 있다 (김진영) : 이미 몇 번 언급한 적 있는, 제 갭이어의 시작점이 된 책! 제게는 이 책의 존재 자체가 '이해자'였어요. 갭이어를 고민하고 있다면, 내가 갭이어를 잘 보내고 있는지 모르겠다면 이 책을 추천해요. 여섯 팀의 갭이어 인터뷰를 통해 공감과 안도를 얻을 수 있을 거예요.

📘어차피 일할 거라면 원하는 일 할게요 (앤가은) : 최근 편지에서 소개한 책이죠! 나를 발견하기 위한 시간으로 갭이어를 적극 활용한 경험담이 담겨있어요. 특히 자기발견을 위한 내용이 정말 알차서 실용적인 방법을 알려주는 책을 원하는 분께 적극 추천해요 💙

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(주인장) 12화를 보내며 

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(주인장) 12화를 보내며 

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오늘은 주제가 주제인 만큼, 제가 갭이어 동안 가 봤던 여행지 중 좋았던 곳을 간단히 소개해볼게요. 저는 운전면허가 없어서 ㅎㅎ 전부 뚜벅이로 가기 좋은 곳들입니다 👟

🧳강릉 (2022년 12월)

갭이어의 시작을 연 여행. 겨울 바다는 이때가 처음이었는데 어찌나 시원하던지! 갑갑했던 마음이 뻥 뚫리는 경험을 했답니다. 바다는 안목해변, 강문해변이 참 좋았고 시내에는 소품샵과 빵집이 많아서 하루를 온전히 소품샵 & 빵집 투어를 했던 기억이 나요.

🧳서울 후암동 (2023년 2월)

경기도민인 제게는 서울도 훌륭한 여행지예요. 특히 후암동에 있는 에어비앤비 '토투' 라는 곳에 하루 머물렀던 경험이 참 좋았어요. 아늑한 공간에서 하루 종일 책을 보고 음악을 듣고 차를 마시면서 어둡고 긴 무기력에서 벗어나는 계기가 되었던 여행입니다.

🧳부산 (2023년 4월)

오늘 편지에도 나왔던 그 부산 여행. 부산은 여러 번 가 봤는데 혼자 여행한 건 이때가 처음이었어요. 그동안 광안리 하면 횟집만 떠올랐는데 다시 가 보니 정말 아름다운 곳이더라고요. 해운대보다 덜 붐비고요! 광안리 쪽에 있는 '우연한 서점'이라는 북카페도 추천해요. (위 사진이 우연한 서점이에요!)

여러분이 좋아하는 여행지는 어디인가요? 국내 해외 구분 없이 자유롭게 추천해주세요 🤍

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[11화 방명록] 응원하는 마음으로

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[11화 방명록] 응원하는 마음으로

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11화를 읽으며 나 자신과 문프랜 님을 문득 응원하고 싶다는 마음이 스며 처음으로 방명록을 남깁니다.

프리워커가 되면서 어색하고 오글거리지만 저에 대한 칭찬과 자랑을 꾸준히 하려 노력하고 있어요. 저는 책임감이 강한 사람이에요. 이건 객관적으로도 인정을 받는 영역인데 되레 저는 잘한다고 생각하질 못했어요. 몇 해 전부터 맡은 일을 어떻게든 완수하고, 과정이 빛나는 결과물을 만들어내는 저를 칭찬해주고 있어요. 문프랜 님의 질문을 빌어 다시 한 번 저를 칭찬합니다!

뉴스레터로, 걷기로, 이벤트로 기특하게 자신을 애정하는 문프랜 님 멋져요! 문프랜 님의 여정도 진심으로 응원해요! 계속 뉴스레터 발행해 주세요 꼬옥 :-)

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(주인장) 11화를 보내며 🏀

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(주인장) 11화를 보내며 🏀

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오늘은 '나만의 기준'에 대해 편지를 써 보았습니다. 편지에 영화 <리바운드(2023)>에 대해 잠깐 언급했는데요. 제가 갭이어 중에 봤던, 정말 좋아하는 영화라 여기에서 조금 더 길게 이야기를 풀어봅니다 🏀

본문에 인터뷰를 인용한 김민 배우는 <리바운드>에서 '허재윤'이라는 캐릭터를 맡아 연기했어요. 재윤 역시 끊임없이 자신의 한계를 마주치는 인물이에요. 농구를 정말 좋아하고 오래 해 왔지만 실력이 부족해서 정작 정식 경기는 한 번도 뛰어보지 못했거든요. 아무도 없는 강당에 혼자 남아 들어가지 않을 공을 던질 때마다 그도 자꾸만 벽에 부딪히곤 했습니다. 하지만 김민 배우의 말처럼 그 모든 순간이 사실 실패가 아닌 하나의 성공이라고 바라보면 이야기는 달라져요. 나의 벽이 어디쯤 있는지 확인했으니, 당장 이 벽을 돌파할 수 없다면 지금 가능한 선에서 최선을 다 하면 되니까요.

같은 맥락으로 <리바운드> 장항준 감독의 인터뷰 (출처: 씨네21) 중에서 이 말도 정말 좋아해요.

"우리는 다 부족하다. 다양한 형태의 부족을 인정하는 건 자책이 아니라 용기다. 예를 들어 내가 게으른 성정을 타고났다면 그 게으른 나를 가장 잘 아는 건 나니까 내게 맞는 현실적인 방책을 궁리해볼 수 있다. '그래 나 게을러! 그러니 이 일을 하는 데엔 평소보다 시간을 더 줘야지' 하면서 내게 맞게 현실적인 계획을 짤 수 있지 않나."

장항준 감독은 이 영화를 '내가 나를 가장 잘 아는 힘으로 앞으로 나아가는 이야기'라고 말했어요. 영화에서 재윤도 딱 그런 방식으로 문제를 해결해 나갑니다. 재윤이 갑자기 드라마틱하게 농구를 잘하게 되지는 않아요. 하지만 자신이 가능한 선에서 할 수 있는 것을 하며 팀에 확실한 보탬이 되죠.

'내가 나를 가장 잘 아는 힘'. 꼭 남과 비교하지 않아도 내가 나를 잘 알고 내 안에 기준을 둔다면 그 힘으로도 충분히 나아갈 수 있어요.

혹시 아직 이 영화를 보지 않으셨다면 정말정말 추천합니다. 농구, 청춘, 우정, 바다, 좋은 어른... 하나부터 열까지 너무 멋진 이야기거든요. 무엇보다 '이기는 방법이 아닌 삶을 살아가는 방법'을 말하는 영화라서 좋아요 💙

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(주인장) 10화를 보내며 🧶

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(주인장) 10화를 보내며 🧶

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제가 갭이어 중 뜨개질을 하게 되면서 알게 된 게 있어요. 오늘 편지에도 살짝 언급하긴 했는데, 좋아하는 사람에게 직접 목도리를 떠주는 거 순정만화나 드라마에서 되게 흔하고 오래된 클리셰잖아요. 근데 제가 뜨개질을 직접 해보니까 그게 그냥 그저 그런 관용 표현이 아니라, 정말 진짜 엄청난 참사랑을 표현하는 거더라고요!!

일단 아무래도 목도리는 목에 칭칭 감을 정도로 긴 게 제맛인데, 그 정도로 뜨려면 180~200cm는 되어야 해요. 사람 한 명을 목에 두르는 거나 다름없죠...(?) 실과 바늘 굵기에 따라 달라지겠지만 제가 만들었던 목도리를 기준으로 하면 580단 정도 떠야 해요. 한 단에 40코만 잡아도 580 x 40 = 23,200번의 코...!

게다가 목도리는 얼굴에 닿는 것이니 부드러운 게 좋으니까 울 함량이 높거나 울 100%인 실을 고르게 되는데 아크릴 실에 비해 가격이 3~4배는 높아요. 다 떴다고 끝이 아니고 세탁하고 말리고 스팀까지 먹여야 하죠. 또 울은 세탁기에 못 넣으니까 손빨래해야 하고요!

이 일련의 과정을 직접 거쳐보니, 목도리를 떠서 누군가에게 선물한다? 이건 참사랑이 아니고서야 설명이 안 되는 일입니다. 알고 보면 어마어마한 사랑의 크기를 표현하는 아주 함축적인 장치였던 것이에요... 😯

뜨개질을 하면서부터 세상이 새롭게 보인다는 게 어떤 의미인지 대충 아시겠죠? 어딜 가서 손으로 뜬 것 같은 게 보이면 실이 얼마나 들었을까, 얼마나 오래 걸렸을까... 같은 것부터 생각하는 뜨개인이 되었답니다 😂😂

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(독자)8화를 읽고나서

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(독자)8화를 읽고나서

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겨울이 다 끝나가고 있는 마당에 추천하기는 그렇지만 제가 겨울마다 읽는 책이 있어요. 한정현 작가의 <줄리아나 도쿄>라는 소설책입니다. 거기 주인공들인 유키노와 한주라는 인물이 이런 이야기를 해요. 세상에 이미 싫은 것들은 너무 많으니까 하루에 하나씩 좋아하는 것들을 이야기해보자고요. 저도 책을 읽은 이후로 매일 하루에 한 번 좋아하는 것들을 떠올려 보는 시간을 갖고는 합니다. 생각만 할 때도 있고 일기에 적을 때도 있구요. 생일, 산책길에 만나는 동물들(강아지, 고양이, 오리, 까치 등), 독립서점에서 마음에 드는 책을 발견했을 때의 기분, 겨울 아침공기 등등. . 생각보다 잘 떠오르는 날이 있고 그렇지 않은 날도 있더라구요. 그래도 결국 사소한 것 하나라도 생각을 하다보면 오늘도 해냈어!라는 마음이 들기도 했답니다ㅎㅎ 좋아하는 것을 생각하는 것은 생각보다 쉬운 일이 아니구나 싶기도 하네요.

행복에 관한 이야기를 보면서도 책 한 권이 생각났는데 천선란 작가의 <이끼숲>이라는 소설책이에요(맞아요 제가 소설책을 좋아해요ㅎㅎ). 거기 마르코라는 인물이 인생엔 행복만 있는 게 아니라 언제 어느때고 반드시 불행의 디딤돌을 밟아야만 하는 순간이 온다는 그런 말을 했는데 저는 그게 참 위안이 됐어요. 우리는 늘 행복을 추구하곤 하지만 행복이라는 건 정말 잠깐동안만 찾아오는 무지개 같은 것이잖아요. 물론 일상의 소소한 행복들도 물론 많지만... 아무튼 '언제 다시 불행이 찾아올지몰라ㄷㄷ' 이런 느낌보다는 '내가 울적하거나 우울하거나 혹은 불행하다 여기는 순간이 오더라도 결국엔 다시 긍정의 디딤돌을 밟는 순간도 올 거야'하는 생각을 하게 되었어요.

이런저런 생각들을 하면서 또 느낀 건 꼭 긍정적인 사람이 될 필요는 없지만 그래도 내 마음이 편하기 위한 마음다짐 연습은 필요한 것 같다는 생각도 요즘에서야 하게 된 것 같습니다.

추천해주신 '소울'영화도 궁금했는데 이참에 한 번 봐야겠어요!ㅎㅎ

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(독자)5화를 읽고나서, 수다떨고 싶은 마음을 보내며!

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(독자)5화를 읽고나서, 수다떨고 싶은 마음을 보내며!

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안녕하세요, 문프랜님. 독자 1인입니다. 제가 원래 온라인상에 댓글이나 이런저런 의견 남기는 것을 귀찮음도 귀찮음이지만 글로 전달하는 것이다 보니 의도가 왜곡되거나 할까봐 잘 남기지 않는 편인데 레터를 읽다보니 감사인사랄지 공감되는 마음을 전달하고 싶어 손끝이 간질거리더라구요! 그래서 이렇게 방명록을 쓰게 되었답니다(구구절절)!

'나의 갭이어 일기'는 그제 우연히 네이버에 '잔디 코스터'를 검색했다가 문프랜님 뜨개포스팅을 보며 알게 되었어요.

저는 정말 다니고 싶어서 석사까지 졸업해가며 들어간 회사를 작년 6월에 자의로 퇴사한 일이 있는데요. 어느 순간부터 회사에서 발생하는 모든 일에 '왜?'라는 질문을 끊임없이 하면서 괴롭기만 한 저를 발견했기 때문입니다. 업무 상황이나 사람에 대해 ‘왜 해야하지?’, ‘왜 저렇게 하지?’, ‘왜 나한테 피해를 주지?’ 하면서 말이죠. 그런 과정 속에서 늘 불평불만을 달고 사는 제 모습이 참 싫었고 제가 참지 못하고 입으로 뱉어내는 부정적인 말들이 주변 동료들에게도 사이다로 느껴지기 보다는 작더라도 어떤 부정적인 영향을 주지 않을까하는 생각도 들고 그랬습니다.

저는 직장인이 회사를 존버하며 다닐 수 있으려면 3가지( 1.회사가 집이랑 가깝다/2.돈을 많이 준다/3.업무량과 강도가 적당하다) 중 적어도 1가지는 충족되어야한다고 생각하는 사람인데요. 회사를 다니면서 점점 저 중 무엇하나도 해당되지 않는데 내가 왜 견디며 다녀야하지?라는 생각을 하게 되더라구요. 무엇보다도 저 '견딘다'는 말이 좀 슬펐습니다. 평생직장이 없는 시대라고는 하지만 이랬든 저랬든 일 자체는 평생해야하는 것인데 나는 그럼 앞으로 어느 회사를 다녀도 '견딘다'는 마음으로 다녀야하는 것인가? 잘 먹고 잘 살자고 하는 짓인데 왜 견뎌야만 하는 수준으로밖에 생각할 수 없는걸까... 싶었어요. 그러면서도 이런 생각을 하는 게 그냥 내가 회사 관두고 싶어서 자기합리화를 하는 거 아닐까?라거나 남들은 다 잘 다니는데 왜 나만 매번 이렇게 회사생활이 힘들고 괴로울까?라는 식의 물음표가 뒤따르기도 했구요.

결국 퇴사를 하고 저는 갭이어 기간을 보내진 못했고 갭먼스랄까요... 7개월 정도를 쉬고 결론적으로는 다시 취직을 하게 되었습니다. 7개월 중 2개월 정도는 정말 별 생각없이 잘 쉬고 새로운 것도 배워보고 했는데 결국 불안함과 현타가 뒤따르더라구요. 이전 고민이 무색하게 또 괴롭게 취업 준비를 하고 결국 다시 새로운 회사를 다니고 있습니다.

당연(?)하게도 여전히 회사라는 곳은 다니기 싫은 곳이긴 하네요ㅎㅎ 이런 저를 보고 며칠 전에 지인이 그러더라구요. “그 정도로 ‘회사싫어 인간’이라면 정말로 회사와 맞지 않는 게 아닐까요? 프리랜서 될 생각은 없어요?”하고 말이죠. 프리랜서 되기가 쉽냐라는 물음을 차치하고서라도 ‘나같이 아무 재능 없는 애가 대체 뭘로 프리랜서가 될 수 있지?’라는 생각이 들었어요. 그러면서도 만약 프리랜서가 된다면 나의 미래먹거리는 무엇일까? 고민해보다가 생각이 흘러 흘러 뜨개질에도 닿았고 의식의 흐름대로 요즘 떠보고 싶다고 생각한 잔디코스터를 검색했다가... 레터 구독까지 오게 된 아주 길고 긴 이야기였습니다ㅎㅎ 뭔가 크게 바뀐 건 없지만 그래도 새로 목표는 세우게 되었어요. ‘나의 미래먹거리를 찾자...!ㅎㅎ’

주절주절 이야기가 길었는데 그냥 제가 결국 말씀드리고 싶은 건 이거에요. 문프랜님의 글들이나 아카이빙한 모든 기록들(뜨개 포함)이 참 매력적이라는 것 말이에요. 왜냐하면 위에 구구절절 쓴 말들이 모두 프랜님의 레터를 읽고 나서 하게 된 생각의 결과물이기도 하니까요.

중간에 합류하긴 했지만 끝까지 레터 잘 읽어나가겠습니다! 문프랜님의 다정한 레터에 힘을 얻는 혹은 꼭 힘내지 않아도 마음의 평화를 얻거나 유지하는 분들이 많길 바라며...!! 그럼 이만!

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(주인장) 9화를 보내며 🍳

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(주인장) 9화를 보내며 🍳

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오늘은 갭이어를 지내며 요리에 열중했던 이야기를 담아서 보냈어요.

실제로 갭이어를 보내는 분들 중에 요리에 관심이 생기는 경우가 많은 것 같아요. 아무래도 시간이 많아지면서 그만큼 여유롭게 요리의 모든 과정을 즐길 수 있게 되기 때문이겠죠? 무언가를 만드는 성취감을 느낄 수 있는 것도 참 좋은 점이고요.

최근에 맛있게 만들어 먹은 요리가 있다면 알려주세요! 그럼 다음 주 편지에서 또 만나요 💌

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이번 이야기도 너무 잘 읽었습니다.

스크롤을 내리다가 제가 가장 사랑하는 영화가 나와서 반가웠어요 ㅎㅎ

주인공은 평생 바래왔던 꿈을 이루게 된다면 비로소 완벽한 인생이 될 거라고 생각했지만, 사실은 우연히 본 아름다운 불꽃놀이가, 자전거를 타며 느껴지는 시원한 바람이, 어머니와 간 잔잔한 바닷가가.. 지금까지 지내온 모든 일상이 행복이고 기쁨이었음을 깨닫죠.

이 영화를 통해서 지금 있는 곳에서 행복을 느끼는 법을 알게되었습니다. 저의 행복은 우연히 취향의 새로운 곡을 알게됐을 때, 햇빛을 맞으면서 산책할 때에요.. 참 적고나니까 정말[소소한] 행복이네요 ㅎㅎㅎ

저를 포함한 *^^* 프랜님의 이야기를 읽은 모두가 바로 지금의 행복을 놓치지 않길 같이 기도할게욥

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(주인장) 8화를 보내며, 좋은 소식들!

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(주인장) 8화를 보내며, 좋은 소식들!

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오늘은 에세이레터와 관련해 좋은 소식이 있습니다!

💌 우선 제가 레터를 발송할 때 사용하고 있는 뉴스레터 플랫폼 '스티비'의 크리에이터 지원 프로그램인 '스티비 크리에이터 트랙'에 선정되었어요 🎉 뉴스레터를 활용한 다양한 시도를 응원하는 의미에서 유료 요금제와 홍보를 지원해 주는 건데요. 지난주에 신청하고 오늘 선정 메일을 받았어요!

💌 그리고 조만간 구독자분들께 도움이 될 만한 작은 이벤트도 진행할 수 있을 것 같아요. 아직 논의 중이라 자세한 건 추후 공지하겠지만, 이 변방의 에세이레터를 어떻게 알고 제안을 주셔서 하루 종일 기쁘고 설렜답니다 🥹

에세이레터 발송을 시작한 지 벌써 두 달 정도 되었습니다. 일면식도 없는 분들이 제 편지를 구독해서 읽으시는 것도 사실 믿기지 않는데, 이렇게 자랑할 만한 일까지 하나 둘 생기다니 정말 <나의 갭이어 일기>를 쓰기 잘했다는 생각이 드는 하루였습니다. 오늘은 즐거우니 맥주 한 캔 따야겠어요! 🍺

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매일이 불안하지만 무기력해질 때

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매일이 불안하지만 무기력해질 때

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찾은 갭이어일기가 제게 힘을 줬어요. 옆에서 같은 마음으로 함께하는 친구처럼요. 저는 갭이어도 아닌... 갑작스런 퇴사결정으로 준비되지 않게 백수생활을 보내고 있는데 구인공고도 잘 나오지 않고 참 많이 불안해서 마음이 어려운 순간을 요새 더욱 느끼고 있거든요. 그런데 좀 천천히 내 일상을 잘 채워보자 라는 마음이 생겼어요. 하고싶은 말은 많았는데 뭔가 글로 쓰려니 잘 안되지만..., 이렇게 보내주신 글 덕분에 힘낼 수 있었어요!

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저는 문구류는 포기 못하겠더라구요.

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저는 문구류는 포기 못하겠더라구요.

요즘 필사를 하고 있어서 그런지 대형 문구점 가는건 아직도 좋아해요.

특히 한문공책(중국어를 필사하기엔 한문공책이 딱이에요), 6공 a5 다이어리 무선 리필 속지(필사), 스티커, 볼펜은 돈이 조그이라도 생기면 무조건 조금씩이라도 사놓는 편이에요.

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현실적인 내용 좋아요!!! 

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현실적인 내용 좋아요!!! 

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저도 엄청 현실적인 사람이라, 갭이어의 시간을 보내며 일을 하지 않고 수입 없는 상황을 오래 견딜 수 있을까 고민하게 되더라구요. 갭이어를 보내며 사실 한달에 얼마 쓰는지 생각을 안하고 있었는데,, 오늘 글을 읽고 다시 정신을 차리고(?) 지출을 기록해야겠다는 생각이 듭니다.. 분명 기록하다보면 줄일 수 있는 비용들이 보일거라는 생각도 들구요!

저는 책 읽는걸 좋아했는데요. 학생때는 책을 빌려 읽을 환경이 되어 자주 빌려 읽었는데 직장인이 되고 나니 바로 근처에 없기도 했고(사실 찾아볼 생각을 못했던 것 같기도 해요) 바빠서 도서관 갈 시간이 없기도 했고, 새로 나온 책을 바로 읽고 싶어 주로 책을 구매했어요. 다른 소비보단 책 사는게 그래도 괜찮은 소비인것 같기도 했거든요. 근데 어느순간 책만 쌓이고 산 책을 다 읽지 못하는 상황이 벌어졌어요. 그럼에도 도움이 될 것 같은 책을 계속해서 사기만 했죠. 그렇게 책장이 넘쳐났고 몇 년 동안 모은 책이 정말 많더라구요. 하지만 퇴사하고나니 일할때처럼 책을 마음껏 사지 못하겠고, 사실 책장이 감당안돼서 그런것도 있고, 재정적으로도 그렇더라구요. 그래서 요즘은 진짜 꼭 읽고 싶은 책이 아니고서는(신간 기준) 도서관에서 책을 빌려 읽거나 밀리의 서재를 이용하려고 합니다. (밀리의 서재는 알뜰폰 요금 쓰니까 매달 이용권을 주는데 제대로 활용을 못하고 있었지 뭐에요🙂) 그래서 최근에 도서관 카드도 새로 재발급 받고 도서관도 자주 가려고 합니다! 읽고 싶은 책 있으면 도서관 자료 검색과 밀리의서재 검색하는게 먼저가 되었어요. 그리고 우선은,, 집에 있는 많은 책들을 먼저 읽어보려고 하고 있답니다.

현실적인 내용을 적어주신 덕분에 저도 현실을 다시 돌아보게 되었어요! 놓치고 있던 부분이 있었음을 다시 깨닫습니다. 감사해요 🎶 더 즐거운 갭이어 생활을 하기 위해 절약해야할 부분은 절약하면서 더 필요한 곳에 지출을 해봐야겠어요 !!

p.s. 매주 프랜님의 글을 기다리고 있습니다😀 레터도 손꼽아 기다려요 늘 좋은 글 감사합니다!!

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(주인장) 7화를 보내며, 근황 토크토크

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(주인장) 7화를 보내며, 근황 토크토크

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새해가 되고 벌써 닷새 째네요! 다들 떡국은 드셨나요? 😊 저도 새해가 되자마자 야무지게 떡국 한 그릇 먹고, 다시 백수가 되었습니다. (급전개 두둥)

작년 하반기 동안 프리랜서 에디터로서 협업하던 프로젝트들이 연말에 모두 끝났거든요. 지금은 다음 일거리를 구하기 위해 이것저것 준비하고 시도하고 있어요. 포트폴리오도 다시 손보고, 용기 내서 온라인 네트워킹 커뮤니티도 가입하고, #프랜생존기 라는 해시태그로 프리랜서로서의 생각과 고민을 기록해 보려 꿈질대는 중입니다. 이렇게 하나씩 하다 보면 저도 점차 자리를 잡을 수 있겠죠?

지치고 조급해질 때마다 컴퓨터 앞에 앉을 여력조차 없던 작년 이맘때의 저를 떠올립니다. 그리고 1년이 지난 지금, 여기에 잔뜩 쌓인 공감과 응원을 읽으면 저절로 힘이 나요. 작년 한 해 동안 갭이어를 보내며 회복하고 일할 마음을 다시 붙였으니 올해도 그렇게 잘 보낼 수 있다는 생각이 들거든요.

여러분의 새해는 어떤 모습인가요? 기대하던 일부터 기대하지 않았던 일까지 우연처럼 운명처럼 모두 이뤄지는 한 해가 되길 바랍니다. 그럼 다음 주에 또 만나요!

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2023년을 마무리하는 수필

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2023년을 마무리하는 수필

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문프랜과 비슷한 고민을 하는 인생의 동반자에게 오늘까지 출간된 모든 메일을 포워딩했습니다.

우리자신과 2023년을 돌아보는 소중한 시간을 가지고 있어요 고마워요

한 해 수고 많았어요 또 뵈어요 !!

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2023년이 저물고 있습니다. 올 한 해를 잘 보내주고 새로운 1년을 맞이할 시간이네요.

저는 이 시기쯤 '새해 첫 곡'을 고르곤 하는데요. 2023년의 첫 곡은 르세라핌의 <Good Parts>였어요. '실수해도 좋아 find the good parts' 라는 가사가 갭이어를 막 시작한 제게 말해주는 문장 같았거든요 😊

2024년에는 첫 곡으로 김세정의 <항해>를 들으려고 해요 ⛵ 이 곡도 가사가 참 좋더라고요! 매일 나만한 파도가 날 덮쳐대서 늘 제자리에 있는 것 같지만, 알고 보면 나는 위로 쌓여 조금씩 항해하고 있다고. 살아내는 동안 삶은 늘 위태롭겠지만 그 안에서 나만의 자유를 찾겠다고 말하는 가사가 내년의 저를 든든히 지탱해 주길 바라는 마음으로 선정해 봤습니다.

이토록 개인적인 제 이야기에 귀 기울여주고, 그 안에서 기꺼이 공감과 위로를 발견하고, 또 흔쾌히 자신의 이야기를 답장으로 돌려주신 여러분 덕분에 저는 2023년을 행복하게 마무리할 수 있을 것 같아요. 내년에도 잘 부탁드립니다 🤍

우리 모두, 가끔 종종 자주 행복한 2024년 보내요. 새해 복 많이 받으세요! 🎆

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무기력이 시작된 것 같아요😮‍💨

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무기력이 시작된 것 같아요😮‍💨

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크리스마스 잘 보내고 있으신가요?!! 🎈

갭이어 일기 잘 보고 있습니다~ 저도 갭이어를 보내고 있는데요. 퇴사하고 직후에는 정말 재밌게 잘 놀다가 요즘엔 몇달이 넘어가니까 어느새 무기력이 저를 잠식해버린것 같아요ㅜㅜ 사람들을 만날땐 좋은데 집에 오면 다시 공허해지고 혼자 있을때 멍때리는 시간이 많아져요

갑자기 있었던 의욕이 조금씩 사라지고 있는 것 같아서 속상하기도 하고 이 시간들을 어떻게 보내야할지 조금은 막막하기도 해서 방명록을 찾아왔어요..

특히나 주변에서 제가 퇴사한걸 아는 분들이 질문을 많이 하시는데 언제까지 쉴거냐, 지금 놀고 있냐, 앞으로 뭐할거냐, 이직 준비는 하고 있냐 등등의 질문이죠

그 질문을 들을때 처음에는 잘 놀고 있다고 대답했었고 그 질문들에 흔들리지 않았었는데 요즘 들어 그런 질문을 받을때마다 괜히 혼자 조급해지고, 이 시간을 보내도 괜찮은지 스스로에게 되묻곤 합니다.. 아마 제가 느끼기에 지금 보내는 시간을 만족스럽게 보내고 있지 못하다고 생각해서 그런걸까요..?

혼자 시간을 잘 보내고 있다고 생각했는데 주변 사람들을 의식하게 되니 그런것 같기도 하고, 하루의 시간을 온전히 제가 계획해서 써야하는데 그 시간들을 잘 쓰고 있지 못하다는 생각도 들고.. 여러가지 생각이 많아지는 밤이네요

주저리 주저리 이야기가 길어졌네요.. 이런 이야기들을 주변에 털어놓기엔 조금 조심스러워서 조용히 익명방명록에 털어놔봅니다ㅜㅇㅜ

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파트 2, 3이 너무너무 기대되는!

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파트 2, 3이 너무너무 기대되는!

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사실 그동안 목차는 제대로 보지 않고 있었음을 고백합니다...(반성) 이번에 소개해주신 덕분에 다음 파트들을 더 기대하는 마음으로 기다리게 되었어요.🫶🫶 저도 갭이어를 맞이할 때 '어떻게 보내야 좋은 시간이 될까?' '다른 사람들은 어떻게 보내고, 어떻게 끝냈을까?' 가 가장 궁금한 점 중의 하나였거든요. 지금도 여전히 궁금하고요! 문득 이 방명록에 모인 분들을 보니 갭이어 모임 같은 게 있어도 너무너무 좋겠다는 생각도 드네요.

저도 최근에 이직을 준비하며 가장 어려움을 겪고 있는 이유가 완벽주의 때문이라고 스스로 판단하고, 반성하고 있어서 이번 화도 공감하며 읽었답니다. 오히려 그 완벽주의 때문에 행동하지 못하는 나 자신을 보면서 점점 더 자신감을 잃어가고, 그럼 더 못하게 되는 악순환에 빠지게 되는 것 같아요. 아무래도 혼자서는 빠르게 극복해내기가 너무 어려울 것 같아서 이번에 큰맘먹고 커리어 상담을 신청해두었어요. 전문가에게 좋은 피드백을 받으면서, 강제성을 부여하면 어떻게든 앞으로 나아갈 수 있을 것 같아서요. 이렇게 도움을 받아서라도 한 단계 깨부수고 나면 또 조금은 성장해있겠지요!

그럼 다음 파트2도 기대하는 마음으로 응원의 편지를 띄워봅니다 ✉️ 매주 좋은 이야기 나누어주셔서 감사해요!

난리 드림.

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찌찌뽕이라는 말을 요새 아이들도 쓰는지 모르겠지만ㅎㅎ 오늘 제가 쓴 일기장에도 "나에게 조금은 관대해지자"라는 말이 있었는데 깜짝 놀랐어요.

저도 프랜님과 비슷한 사고회로를 가지고 있나봐요ㅎㅎ 남탓이 어려워 가장 쉽게 저를 비난하는 해결책을 택하거든요.

그래도 서른이 넘은 후부터는 저를 적극적으로 지키려고 노력하고 있고, 그러면서 더더 제 자신이 좋아지고 타인과의 관계도 원만해지더라고요^^

크리스마스 장식들을 보니 설레네요! 프랜님도 행복한 크리스마스 보내시고 다음 편지 또 기다릴게요😉

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프랜님 크리스마스 분위기 가득한

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프랜님 크리스마스 분위기 가득한

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방이 너무 너무 예뻐요 ☺️☺️

저런 방이라면 크리스마스까지 매일매일이 행복할 것 같아요

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이번 회차 너무 공감하면서 읽었어요. 저랑 너무 비슷한 상황이었어서 뭉클하기도 했어요. 일하면서 어떤 일이 생길때마다 저도 저의 부족함을 탓했고 많은 피드백을 들을때마다 점점 제 자신이 작아지더라구요. 일과 일상의 분리가 안돼서 더 힘들었던 것 같아요. 일에서 받은 피드백이 곧 제 자신이 되어버렸거든요.. 그렇게 제 자신에 대한 의심을 키워갔어요. 매사에 자신이 없어지고 늘 긴장하고 눈치를 보게 되었죠. 저도 무수히 많은 몸과 마음의 신호가 있었음에도 일이 바쁘니까, 지금만 잘 버티면 등의 이유로 나보다는 일을, 회사를 더 먼저 생각하며 억눌러왔어요. 돌이켜보니 회사 다닐 때 제일 먼저 포기한게 저더라구요. 그렇게 점점 제가 희미해져갔어요. 퇴사한 지금, 이제라도 다시 제가 어떤 사람인지, 무엇을 좋아하는 사람이었는지 물어봐주며 저라는 사람을 좀 더 선명하게

그려나가보려구요. 그리고 저를 더 사랑해보려고 합니다. 완전히 저를 사랑하는 방법을 터득하진 못했지만요. 본인을 더 아껴주고 스스로를 사랑하는 방법을 아신다면 댓글 남겨주시면 도움이 될 것 같아요☺️

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(주인장) 5화를 보내며, 메리 크리스마스 🎄

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(주인장) 5화를 보내며, 메리 크리스마스 🎄

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크리스마스가 얼마 안 남았으니, 오늘 방명록에는 요즘 제가 닳도록 듣고 있는 캐럴 플레이리스트 영상을 남겨 봅니다. 시끌벅적 신나는 캐럴도 좋지만 잔잔한 밤에 자장가처럼 듣는 이런 캐럴도 참 매력적이더라고요. 12월 내내 편지를 쓰는 밤마다 듣던 플레이리스트라서 제게는 더욱 특별한 음악들이에요.

저는 최근에 감기에 걸려버렸어요. 병원에 갔는데 의사 쌤이 처방해 주시면서 약이 좀 졸려도 괜찮냐고 물어보시는 거예요. 저는 그냥 빨리 낫고 싶어서 괜찮다고 했는데 아니 이 정도로 졸릴 줄이야...? 오늘도 감기약을 이기지 못하고 계속 늘어져 있었네요. 새해를 앞두고 마음은 분주한데 몸은 자꾸 처지니 몸과 마음의 호흡이 맞지 않아 요란하게 삐그덕대고 있는 요즘입니다.

하지만 이 감기도 결국은 지나가겠죠? 오늘 보낸 편지에 썼듯이 제 유난한 완벽주의는 잠시 내려놓고, 올 한 해 고생한 나를 위해 조금만 더 늘어지는 연말을 보내보는 것도 괜찮겠다 위로해 봅니다.

원래 플리만 살짝 놓고 가려고 했는데 싱숭생숭한 마음에 수다가 또 길어졌군요... 얼른 마무리하고 저는 약 먹고 또 자러 가야겠어요. 모두 감기 조심하시고, 각자의 방식으로 가장 행복한 크리스마스 보내시길 바랄게요. 메리 크리스마스! 🎅

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[playlist] 소박하고 잔잔한 크리스마스를 보내고 싶은 사람들에게

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이번 주도 잘 읽었습니다.

프랜님의 썸네일 사진 구도가 제 카톡 프사 구도와 똑같아서 나름 친밀감을 쌓아봅니다.

가득한 티타임과 퇴사 선물을 보니 다시 한번 프랜님이 회사에서 많은 사랑 받고 인정받으셨다는 생각이 듭니다.

저는 절대 힘들다고 하지 않는 편이에요. 힘들다고 할수록 더 힘들게 되더라구요. 물론 제가 남들에 비하면 힘듦에 대한 기준이 높은 것도 있어서 그런 것 같아요.

요즘 독감이 유행이라는데 부디 건강하시길 빕니다.

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인간관계는 아직도 어렵고 서툴러요

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인간관계는 아직도 어렵고 서툴러요

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편지 잘 읽었어요.

저도 사실 프랜님 처럼 인간관계에 많이 서툴러요.

특히 낯선 모임장소에 나가거나 처음 학원에 가서 사람들과 먼저 얘기 하는건 정말 어렵답니다.

그럴땐 인싸 기질의 누군가 먼저 이야기 해주길 바라고, 또 '사람들 앞에서 자기소개 처음으로 지목해서 하는거 안하게 해주세요'라고 속으로 말하곤 하죠.

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(주인장) 4화를 보내며 아주아주 사소한 이스터 에그 풀어보기

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(주인장) 4화를 보내며 아주아주 사소한 이스터 에그 풀어보기

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원래 이런 건 제 입으로 말하는 게 아니라 한 10화 쯤 연재했을 때 남이 먼저 발견하고 '앗 프랜님 이거 혹시 그거 아닌가요?!!' 하고 말씀해주시는 게 아무래도 조금 더 멋질 것 같지만... 성질이 급한 저는 얼른 티를 내고 싶은 욕망에 사로잡혀 버렸습니다 😇

그래서 이스터 에그가 뭐냐. 지난 2화부터 슬쩍 넣고 있는 달 이모지예요. 넹... 정말 사소하죠? 왜 달이냐? 갭이어 일기와 무슨 상관이냐? 그런 건 없고 그냥 제가 넣고 싶어서입니다.. 예...

사실 모든 분들이 발송 시간에 딱 맞춰 금요일 저녁 8시에 오픈하진 않으시겠지만요. 그래도 저는 이 편지를 읽는 동안만큼은 힘든 하루를 보내고 따뜻한 이불 속에 누워있는 느낌이면 좋겠다는 생각으로 끝인사마다 그날의 달 모양을 표현하는 이모지를 넣고 있어요. 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘

인터넷에 찾아보니 일기예보처럼 매일의 달 모양을 알려주는 사이트(https://d5.co.kr/)가 있더라고요? 일주일에 한 번씩 들어가서 이번 주 금요일 달 모양은 어떨까 찾아보는 재미가 나름 쏠쏠하답니다.

오늘 달 모양은 끝이 얄쌍하고 날렵한, 그믐을 지나 고개를 빼꼼 내밀기 시작한 초승달이래요. 종일 비가 와서 하늘이 흐렸는데 이렇게라도 달 모양을 알게 되니 좋지 않나요? 헤헤 🌝 다시 달이 차오르길 기다리며, 다음 주에 또 만나요!

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그동안 매번 레터를 읽을 때마다 마지막에 있는 방명록 링크까지 눌러 구경하곤 했는데, 괜히 부끄러운(?) 마음에 메시지는 남기지 못했어요. 왜 그랬을까 3회차만에 이리 쉽게 항복하게 될 것을...🤤 저도 갭이어를 보낸지 벌써 4개월차인 백수라, 문프랜님의 편지가 너무나 반갑고 열 때마다 어떤 내용이 있을까 기대가 되어요.

오늘의 편지는 조금 마음이 아팠어요. 저도 회사를 다니는 동안 반 년 넘게 환승이직을 위해 준비해보려 했지만 몸도 마음도 이미 너무나 너덜너덜해져서 아무런 진전도 없이 점점 더 지쳐만 가더라고요. 그렇게도 사랑했던 회사에 나가는 게 점점 더 지옥같아지고, 에너지도 자신감도 오히려 점점 깎여나가는 게 느껴져서 벼랑 끝에 내몰리듯 퇴사를 선택할 수밖에 없었어요. 그래야만 건강한 마음으로 다시 자신있게 이직을 준비할 수 있을 것 같아서요. 물론 퇴사했다고 해서 마법처럼 그게 잘 되지는 않더라고요. 호호. 그래도 저를 챙기고, 더 잘 알아가는 소중한 기간으로 잘 활용해보려고 매일 노력하고 있어요.

저... 첫 방명록부터 이렇게 할 얘기 많으면서 왜 이때까지 안 쓰고 참았을까요? 못말려요 정말...💨 사실 저도 글쓰기를 좋아해서 이런 에세이 프로젝트를 한 번 해보고 싶었는데, 아직 실행에 옮기지는 못했는데요. 이렇게 저보다 한 발 앞서 꿈을 실천하고 계신 프랜님을 보면서 자극도 받고, 힘과 용기 얻어갑니다 💛 앞으로도 잘 부탁드릴게요 프랜님!

난리 드림.

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(주인장) 3화를 발송하며 혼잣말 🗣️

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(주인장) 3화를 발송하며 혼잣말 🗣️

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어느덧 에세이레터 발송을 시작한 지 3주 차입니다. 이제 조금 나름의 루틴이 생겼어요!

화요일에는 일단 생각나는 걸 맥락 없이 단어 단위로 마구 쏟아내고, 수요일에는 그것들을 문장으로 엮어서 그나마 말이 되게 만들고, 목요일에는 분량을 조절하며 (예 놀랍게도 그나마 줄인 게 이 정도랍니다...) 고치고 다시 고치고 또 고치고 테스트 발송도 해 보고 최종 고친 다음 발송예약을 겁니다. 예약을 걸고부터는 일부러 쳐다보지도 않다가 다음날 금요일에 마지막으로 딱 한 번 더 읽어봐요. 그러면 새롭게 고칠 부분이 보이기도 하고, 어제 좀 별로라고 생각했던 부분이 의외로 괜찮기도 하더라고요. 그러고는 저녁 8시에 예약 메일이 잘 발송되었는지 확인하면 끝! 토,일,월은 휴식하며 하나둘씩 올라오는 방명록을 보며 기뻐하다가 다시 화요일부터 다음 화를 준비해요.

이게 하루에 다 하려고 들면 정리되지 않은 글을 쓴 것 같은 아쉬움이 들더라고요. 이렇게 사흘에 걸쳐서 조금씩 나눠서 작업하면 중간중간 환기하며 더 마음에 드는 글을 쓸 수 있어서 좋아요! 요 루틴을 앞으로 17번 더 반복해 보기로 하며...

레터도 읽고 방명록까지 들어와서 답장을 남기는 게 얼마나 쉽지 않은 일인지 잘 알아요. 그래서 저 진짜 생각날 때마다 방명록 들어와서 남겨주신 말들 보고 또 보고 한답니다. (너무 집착하는 것 같나요? 그래도 어쩔 수 없어요 이런 저를 견뎌주시어요...🔥🔥🔥) 시간 내서 방명록 써주시는 분들께도, 쓰지는 않아도 한번 들여다봐 주시는 분들께도 모두 감사드려요. 제 마음이 닿기를 바랍니다 🙇‍♀️💓

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이런 편지 그리웠어요..

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이런 편지 그리웠어요..

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이런 이야기를 나누던 친구가 있었어요. 학창시절엔 교환일기로, 편지로, 엽서로... 그 후엔 서로가 어디에 살든 이메일로 전화로 끊임없이 미래에 대해 고민하고, 자신에 대해 탐구하고 그런 이야기들을 재잘재잘 쏟아내던 친구요.

이제는 그 친구 뿐아니라 다른 누구와도 카톡이나 SNS 상에서 겨우 짧은 안부 정도 묻는 사이가 되어버렸네요.

문프랜님의 일기를 받아보면서 아 내가 어린시절 친구와 나누던 이런 형식의 소통을 무척 그리워하고 있었구나! 깨달았어요.

그리워하고 있는 줄도 몰랐는데 말이죠.

글을 읽는 내내 폭풍공감했고, 더욱 그 다음 이어질 이야기들이 궁금했답니다.

저도 종종 여기에 답장을 남기로 올게요! 모든 일들을 응원합니다~

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3회차에도 앞으로도 분량 줄이지 말라는 말 드리고 싶습니다. 퇴사를 하기 전 프랜님께서는 꽤나 유능하셨던 분이셨을 거라는 생각이 듭니다. 업로드 버튼을 누를 때 가장 좋았다니 프랜님께서도 무언가를 만들어가는 과정을 사랑하시는 구나 느꼈습니다. 저 역시 무언가를 만드는 과정을 사랑합니다. 무언가를 만들어 낼 때 가장 행복해요. 만든다는 것은 정말 많은 뜻을 담고 있죠. 영어로 따진다면 make, create, edit, design, build, wirte 등등 많은 것을 만든다 라는 단어로 표현 할 수 있어 좋아합니다. 어쩌면 사람은 내 손으로 무언가를 만들기 위해 태어난 존재라고도 생각이 듭니다. 오늘의 레터도 감사히 읽었습니다!

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나를 행복하게 하는 것들

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나를 행복하게 하는 것들

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숲길을 걷는 것

크로와상을 따뜻하게 데워 먹는 것

갓 구운 빵과 라떼 한 잔

울언니랑 놀기

설레는 여행

엄마밥

고실고실한 촉감

몇 년 전에 써둔 것들인데 지금도 나를 행복하게 해요. 취향이 바뀌지 않았나봐요.

그런데 문프랜님처럼 무슨 일을 하면 행복하다 라는 건 잘 모르겠어요

인생숙제처럼 아직 남아 있어요

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(주인장) 2화 발송 기념 갑자기 퀴즈

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(주인장) 2화 발송 기념 갑자기 퀴즈

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어느새 일주일이 지나 (12/1금) 에세이레터 2화 발송일이 되었습니다! 지금 방명록에 들어오신 분들은 아마 2화를 읽으셨겠죠?

이번에도 퇴고를 거듭하다가 제가 글을 찢은 게 아니라 글에게 제가 찢긴지라 탈고 후 너덜너덜해졌지만,,,

그래도 2화에는 개인적으로 아주아주아주 마음에 드는 문장이 나와서 뿌듯했습니다. 어떤 문장인지 댓글로 맞혀보실 분?!헤헤 🥰 정답은... 다음주 3화 발송 전에 이 방명록에서 발표합니다 !

(이랬는데 아무도 댓글 안 달면 어쩌지... 그냥 여러분께서 좋으셨던 문장이라도 달아주세요... 🥲)

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첫 레터를 읽은 후 갑자기 갭이어에 합류하게 되었어요

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첫 레터를 읽은 후 갑자기 갭이어에 합류하게 되었어요

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뉴스레터는 인스타그램을 통해 알게 되어 신청하게 되었는데요. 딱 저도 그 시점에 극심한 번아웃을 앓고, 조금 조금씩 헤어나온 시점에서 <우리는 아직 무엇이든 될 수 있다>를 보았는지라 바로 신청했습니다. 그리고... 정말 딱 어제 갑자기 정리해고 통보를 받아서 어쩌다보니 갭이어에 합류하게 되었네요 ㅎㅎ 너무 힘들어서 1,2월까지만 일하고 나도 조금 휴식 시간을 가질까 하던 차였는데 용기가 없어 고민 중이었는데... 세상이 제게 쉬라는 걸로 알아듣고 조금은 쉴까 합니다. 뉴스레터 덕분에 든든한 동료가 한 명 생긴 기분이에요. 늘 응원하겠습니다! 앞으로도 잘 부탁드려요!

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신청하길 너무 잘했어요

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신청하길 너무 잘했어요

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좋아하는 책을 아껴 읽는 기분으로 뉴스레터를 읽었어요! 공감되고, 재미있고, 따뜻해요...!!! 추천해주신 책들도 다 너무 읽어보고 싶고요, 이렇게 좋은 글을 만나게 되어서 너무 기쁩니다.

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주접 비슷한 주저리 그 무언가

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주접 비슷한 주저리 그 무언가

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한글자 한글자 꾹꾹 눌러 담아쓴 게 너무 사랑스럽고 예쁘게 잘 만든 굿즈같아서 특별한 형태로 저장해서 소장하고 싶고 다음 화가 기대돼요. 국밥 쿨타임이 돌 때마다 밥 말아먹듯 퇴사와 입사를 일삼는 제게 프랜님의 4년이라는 근속이 너무 대단하고, 고작 4년이라고 표현하셨지만 제겐 무려 4년인 그 기간동안 압축되었다가 등장한 번아웃 상태가 저는 겪어본 적 없었을 것임에도 몸소 와닿았어요. 요즘도 사직서를 마음에 품고 다니는 제게 프랜님이 추천해주신 책도 꽤나 흥미로웠어요. 방명록 남기는 이 곳에 있는 ‘프랜’ 이름의 어원과 작게 옆에다가 (와 소름) 적어놓은 뽀짝함이 무척이나 귀엽군요. 그럼 저는 곁들일 가니쉬로다가 ‘프랜’의 잃어버렸던 ’프랜드‘ 할래욤 ㅇㅅㅇ

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갭 이어 메이트를 만난 행운

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갭 이어 메이트를 만난 행운

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안녕하세요! 프랜 님! 저도 갭 이어를 올해 3월부터 보내고 있습니다. 다만 저는 번아웃이 오거나 하지는 않았어요. 취업이 잘 되지 않았기에 차라리 하고 싶고 좋아하는 일을 다 해보자라는 마음으로 갭 이어를 가지는 중입니다. 저도 김진영 님의 책을 갭 이어가 한창일 때 읽어보았습니다. 신기하게도 그 밑에 사진에 있는 책들이 오른쪽부터 3권이 저도 있는 책들이라 신기하네요. 저의 갭 이어 선언에 도움을 준 책은 정혜윤 님의 <독립은 여행>과 <퇴사는 여행>입니다. 현재 블로그에 제 갭 이어에 대해 쓰고 있는 중 프랜님의 갭이어 일기를 만나서 무척 반갑습니다. 꾸준히 잘 읽어보도록 하겠습니다.

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영화 <프란시스 하>의 한 장면

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오늘(11/24금)은 아주 역사적인 에세이레터 1화 발송일입니다. 기념하기 위해 뭐라도 방명록에 남겨야겠다 싶어서 (아무도 궁금해하지 않을) 제 닉네임 프랜의 유래에 대해 구구절절 적어봅니다. 에세이레터를 구독하고 방명록 버튼을 누른 분들만 볼 수 있는 비하인드니까 나름 스페셜 에디션 리미티드.. 뭐 그런 거라고 봐주세요 😘

'프랜'은 영화 <프란시스 하(Frances Ha)>에서 따왔습니다. 주인공 이름 프란시스를 줄여 프랜이라고 지은 건데요. (실제로 영화 내에서 프란시스의 절친인 소피가 애칭으로 프랜이라고 부르는 장면이 나옵니다)

제 첫 직장이자 전 직장이 [닉네임+님]으로 부르는 문화라 입사와 동시에 닉네임을 지어 제출해야 했거든요. 저는 작명에 아주 취약해서 엄청 고민하다가 그냥 좋아하는 영화의 좋아하는 인물로 이름을 지었고 그렇게 4년 동안 프랜으로 지냈습니다. 그러다 퇴사하면서 이 이름은 이제 쓸 일이 없을 줄 알았는데...! 갭이어를 보내다가 프리랜서로 일하기로 결정하고 포트폴리오도 만들고 이런 저런 준비를 하는데 뭔가 실명으로 활동하는 건 이상하게 벌거벗은 느낌이어서 아무래도 닉네임이 있어야겠더라고요. 4년 사이에 작명 실력이 늘었을리 만무하니 결국 프랜이란 이름으로 돌아와 인스타그램, 포트폴리오, 명함 등등에 땅땅 박았습니다.

그런데 그거 아세요...?

프랜을 잘 보면 프(리)랜(서)라는 거.....?????? (와 소름)

5년 전 프랜이란 이름을 처음 지을 때만 해도 프리랜서 생각은 하나도 없었는데 결국 프리랜서가 되었다니. 나는 프리랜서가 될 운명이었구나! 하는 생각을 했답니다. 소 뒷걸음 치다가 얻은 이름이지만 아주 만족스럽다는.. 그런 이야기를 들려드리며.... 예.. 이상입니다,,,

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문프랜님의 갭이어 일기를 읽을 수 있어 정말 행운이에요! 실은 저도 갭이어라면 갭이어를 보내고 있는... 3년차 갭이어러 (?) 인데요, 하고 싶은 일을 위한 시간을 보내는 중에도 자기의심, 불안과 우울과 싸우느라 시간을 너무 많이 보내버린 것 같아요. 차츰차츰 글쓰는 사람으로써의 정체성을 찾기 위해 노력하고 있지만, 쉽지 않네요. 하지만 좋아요! 나와 같은 빈틈의 시간을 다른 분은 어떻게 보낼까 궁금했는데 저에게 많은 공감과 용기를 줄 것 같아 벌써 기대가 되어요. 두근두근..!

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저 또한 갭이어 시기를 1년째 보내고 있는 와중에 반가워 편지를 신청하게 되었어요. 저도 이 순간을 기록하고 있거든요. 전 내년에도 아마 계속 이런 시간을 보내게 될 것 같아요. 우린 앞으로 어떤 삶을 살아가게 될까요? 어디에서든 먹고 살 수 있다는 마음을 가지고 응원합니다.

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너무 지쳐 쉬고싶다고 생각하던 나날, 먼저 갭이어를 가지셨던 선배분의 이야기를 들을 수 있다는게 너무 기뻤습니다. 바로 신청하고 기대중이네요 ㅜㅜ 화이팅입니다!

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갭 이어라는 단어에 이끌려 구독하게 되었습니다. 저 역시 갭 이어를 보내고 있습니다. 다만 저의 경우는 쉬는 갭 이어가 아닌 하고 싶은 일을 다 해보는 갭 이어를 해보는 중입니다. 이 기간 동안 쓰리잡도 해봤죠. 아무튼 잘 부탁드립니다. 기대됩니다!

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웰컴메일을 받았는데 너무 정성스러운 레터가 좋네요 잘 되셨으면 좋겠습니다:D

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익명구독자 김땡무입니다~ 앞으로 받을 글들이 기대됩니다~~

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(주인장) 지금은 11/10금 00시 38분. 사전 구독 신청 링크를 막 오픈했습니다! 

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(주인장) 지금은 11/10금 00시 38분. 사전 구독 신청 링크를 막 오픈했습니다! 

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두근두근... 웰컴 레터 받고 오신 분들 있다면 여기여기 모여라 💌😍

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📮 익명 방명록은 에세이레터 연재 기간 동안 상시 오픈되어 있으니 언제나 편하게 들러주세요!

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📮 익명 방명록은 에세이레터 연재 기간 동안 상시 오픈되어 있으니 언제나 편하게 들러주세요!

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주인장이 알려드리는 <익명 방명록 쓰는 법> (3/3)

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주인장이 알려드리는 <익명 방명록 쓰는 법> (3/3)

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유튜브 영상도 공유할 수 있답니다 😚

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[𝗣𝗹𝗮𝘆𝗹𝗶𝘀𝘁] 크리스마스 D-2달, 올타임 레전드 캐롤 모음 🎄💛

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주인장이 알려드리는 <익명 방명록 쓰는 법> (2/3)

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주인장이 알려드리는 <익명 방명록 쓰는 법> (2/3)

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이미지나 gif를 검색해서 넣을 수도 있고요,

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주인장이 알려드리는 <익명 방명록 쓰는 법> (1/3)

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주인장이 알려드리는 <익명 방명록 쓰는 법> (1/3)

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빈 곳을 아무데나 두 번 누르거나, 하단의 + 버튼을 누르면 글을 쓸 수 있어요