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La primera web diria que es fiable perquè s'ha produït per la NLM de E.E.U.U utilitzen un llenguatge no col·loquial.(95%)
El Slideshare si que te una autoria més dubtosa ja que està fet per una estudiant, encara que és de medicina. Crec que el contingut està ben exposat i és agradable a la vista. (80%)

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https://es.slideshare.net/RealLBerryZz/la-morfina

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En este trabajo se presenta todo acerca de la droga conocida como morfina, desde usos, hasta contra indicaciones.

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Funciona per canviar la manera en que el cervell i el sistema nerviós reacciona al dolor.

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Jo diria que les webs si son fiables perquè parlen amb un bon vocabulari i formen part de la generalitat de Catalunya. El vídeo ja es una experiència d'una persona, tot i que pel que dius pots veure que segueix consumint droga. El noi del vídeo parla d'una manera col·loquial.

Pàgines webs (100%)
Vídeo  (40%)

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Aquest home explica la seva experiència amb aquesta droga.

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Mis experiencias con drogas: Anfetamina (Speed)

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En contextos d’oci es coneix amb el nom de speed i es consumeix majoritàriament per via nasal.

Poden originar trastorns físics (complicacions cardiovasculars, hepàtiques, hipertèrmia, etc.) i psiquiàtrics (trastorn de l’estat d’ànim, paranoia, al·lucinacions).

Generen una forta addicció.

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La primera font és fiable ja que l'he utilitzat anteriorment i és una pàgina d'educació i de la generalitat de Catalunya. (100%)
La segona podria ser una mica més dubtosa però explica la primera experiència amb aquesta substancia i la realitat de com et sents en consumir-la. (70%)

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" mis experiencias yace en cómo afectaron mi modo de comprender la realidad, el universo y a mí mismo una vez que estuve sobrio."

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El pasillo de tres metros de longitud del departamento de mi mejor amigo, y que había atravesado al menos un millón de veces, se había convertido en una desafiante expedición dentro de mi mente sin un final aparente.

Ahí estaba yo, intentando atravesar un túnel que se repetía en un loop incesante hacia el infinito; al final de él podía distinguir una luz clara, pero cada vez que avanzaba un paso, ésta parecía alejarse con mayor velocidad. Lo que antes era el pasillo de tres metros de longitud del departamento de mi mejor amigo, y que había atravesado al menos un millón de veces, se había convertido en una desafiante expedición dentro de mi mente sin un final aparente.

Sólo un par de horas antes mis amigos habían colocado sobre la mesa un diminuto pedazo de cartón rojo y azul rudimentariamente cortado. Parecía recién arrancado de la parte superior de cualquier caja de cereal, pero quienes estaban a su alrededor lo miraban con fascinación. Me asombró ver que medía mucho menos que la punta de mi dedo meñique. "¿Por qué le llaman Hofmann?", pregunté, si lo que me habían invitado a probar era LSD. Uno de mis compañeros me indicó que las dosis de LSD tienen nombres en función al diseño impreso en una de sus caras. Para este caso, la dosis tenía un motivo decorativo del primer viaje de LSD emprendido por el Dr. Albert Hofmann, quien no sólo fue el primer psiconauta en utilizarla sino que fue quien sintetizó por primera vez la Dietilamida de Ácido Lisérgico en 1938.

No podía creer cómo tantas historias podían caber en ese cuadrito de papel de .5cm, cómo una revolución entera en los 60 pudo gestarse a partir de semejante menudencia.The Beatles, Pink Floyd, Steve Jobs... ¿Esto es lo que les cambió la vida? Realmente me sentí asombrado... y un tanto decepcionado.

Ante mi notoria desconfianza, mi guía para la ocasión, un compañero que ya llevaba suficientes millas de viaje acumuladas como para canjear por un boleto que le diera la vuelta al sistema solar, me dijo: "Un kilo de LSD puede producir casi 20 millones de viajes, porque las dosis de esto no se miden en gramos ni en miligramos, se miden en microgramos". Confieso que hasta ese momento no sabía qué era un microgramo, de hecho, tampoco lo entendí pronto, fue necesario que me lo pusieran en perspectiva con otra droga para poder asimilar la capacidad que existía detrás del líquido que impregnaba el minúsculo cartón. "Su base molecular es hasta 9.250 veces más potente que la mescalina, ingrediente activo del famoso Peyote", aseguró mi amigo y chamán urbano.

Justo cuando ya lo iba a probar, el piloto al mando del viaje y el copiloto me miraron con molestia: "¡Ese pedazo es para los tres!", aseguró el más experimentado. Con un cuadro de papel de .2cm para mí y la confianza totalmente resquebrajada en lo que sería la experiencia a continuación, me encontraba a punto de comer algo que describían como "muy poderoso", pero mi lado racional indicaba que esto no tendría mayor efecto que unas buenas dos cervezas calientes, en el mejor de los casos. Mis expectativas eran claras: "voy a ver los colores más brillantes y quizá uno que otro elefante en tonos rosáceos danzando a mi alrededor", pero verdaderamente nada pudo prepararme para lo que vino a continuación y siguió sucediendo en mis posteriores experiencias psicodélicas.

Más allá de sentir que las paredes respiran o que la gama de colores en una pared blanca despliega una infinidad de opciones cromáticas insospechadas, creo que lo más valioso de mis experiencias yace en cómo afectaron mi modo de comprender la realidad, el universo y a mí mismo una vez que estuve sobrio.

Tratar de poner en palabras los más poderosos efectos del ácido, como se le conoce comúnmente, resulta siempre complejo, es como intentar explicarle la diferencia entre el rojo y el naranja a un invidente. Hay cosas de la experiencia lisérgica que sencillamente no pueden comprenderse enteramente desde el lenguaje y resulta casi imposible tratar de describirlas.

Después de comer el ácido estaba parado justo frente a la cama, bailando mientras miraba el musical Yellow Submarine de The Beatles. Me sentía un poco agitado pero no podía distinguir mayores cambios que pudiese atribuir al ácido. Mis manos danzaban al ritmo de "When I'm sixty four" cuando algo fantástico e inesperado sucedió. Las líneas amarillas que cubrían la sábana de la cama ya no estaban atadas a ésta, saltaban y se superponían a mis brazos para luego volver a la sábana. Recuerdo que reí a carcajadas considerando la idea de que las cosas podían estar aquí y allá al mismo tiempo. Éste sería el punto de partida de una cadena de fenómenos que me indicaría que el tiempo y el espacio poseían reglas que podían quebrarse.

Estar con tu cuerpo en el sofá y en la cocina simultáneamente, o experimentar el pasado, el presente y el futuro al mismo tiempo, es enredado. Tomemos una tarea simple, muy simple: servir un vaso de agua. Tomas la jarra de agua, la comienzas a levantar frente al vaso mientras suena de fondo el solo de guitarra de "" de The Dark Side of the Moon y transcurren probablemente unos veinte minutos en tu cerebro, pero tu mano apenas ha subido si acaso un centímetro y el solo apenas está tomando forma. Continúas el ascenso con tu brazo ya cansado, respiras lentamente y sigues en el mismo punto en el que partiste pero con más sed. Confiando en que sólo ha sido un error en la matriz intentas nuevamente subir la jarra y ya el disco entero ha terminado; luego de varios esfuerzos infructuosos decides que es mejor inclinar el vaso para no tener que levantarla más. Comienzas a dejar caer el agua y te fascinas por la cascada que se despliega dentro del vaso, sintiendo el sonido de cada gota al golpear el cristal y extendiéndose por todo el departamento. El agua continúa derramándose de modo tan armónico como nunca lo había hecho (realmente siempre ha caído así solo que nunca estás atento) y en tu cerebro han pasado más tiempo. Cuando el vaso está completamente lleno, decides que es todo tan complejo, que tal vez no tenías tanta sed.

Es en esos pequeños pasos dentro de la travesía que descubrimos que la rigidez de algunas "reglas" que determinan nuestra realidad se ven socavadas y con ellas aparecen nuevas formas de percibir el universo entero; uno más flexible y abierto a una infinidad de posibilidades.

Dentro de este nuevo mundo de opciones, es particularmente interesante descubrir cómo una pequeña modificación de químicos en el sistema nervioso puede hacer que uno experimente todo de forma novedosa. Pude descubrir que las palabras tienen sabores (por cierto, la palabra "LSD" no me supo ácida, me supo a plástico), o ver luces de color amarillo revoloteando por el aire cada vez que sonaban las notas de la guitarra de "Stairway to heaven", desafiaron la forma de funcionamiento habitual de mi sistema perceptual. Este fenómeno conocido como sinestesia me acompañaría durante cada viaje junto a otras maravillas que caracterizan el carácter psicodélico del LSD, entendiendo por "psicodélico" aquello que es "capaz de revelar la mente". Pero, ¿qué revela el LSD? un caudal de información que no puede incluso ser pensada como usualmente lo hacemos sino a través de rutas que ni siquiera sabíamos que existían en nuestro cerebro y que son desbloqueadas sólo con algunas llaves químicas. Es como venir trabajando con una PC con 100 Megabytes de información y un sistema operativo de los 80 y luego, durante 12 horas, utilizar un sistema operativo actual y con un disco duro de 100 Terabytes.

Con la misma fuerza con la que me impactó la sinestesia me atravesó la idea de descubrir en carne propia que el lenguaje tiene una función muy particular para organizar nuestras experiencias. Si se suprime el filtro del lenguaje para organizar lo que perciben nuestros sentidos, todo es una mezcolanza de estímulos que danzan armónicamente. Desde esta nueva óptica, podía sostener mi teléfono, pero mi cerebro no filtraba la información con las palabras "teléfono" y "brazo", entonces mi sistema psíquico percibía el teléfono y el brazo como una misma cosa indivisible. Se torna complejo cuando nada se encuentra dividido y se experimenta por primera vez (al menos desde el nacimiento) el universo entero sin un filtro que digiera la información y la haga manejable, esto me ha llevado, con dosis elevadas, a un estadio llamado "la muerte del yo", una forma de vivenciar la realidad que no es desde la mirada de un ser humano sino desde la óptica del universo que toma consciencia de sí mismo.

Vivir en un universo más flexible en términos de sus reglas y descubrirme capaz de experimentarlo desde una mirada diferente a la que me había habituado desde que recuerdo que existo, me hizo comprender por qué el LSD apareció en primera instancia en el mundo como un medicamento para coadyuvar en los tratamientos psiquiátricos. Era la bomba de hidrógeno que al menos durante algunas horas podía arrasar con las estructuras mentales muy bien establecidas y favorecer nuevos reacomodos de la personalidad, esto mostró prometedores resultados en tratamientos psicoanalíticos para el alcoholismo, el autismo infantil y la depresión, entre otros trastornos. Sin embargo, con todo esto no lograba descifrar por qué la sustancia era ilícita. Y es que a medida que investigaba más acerca de ella, escudriñando entre los más de 10 mil estudios que se han conducido acerca del LSD, desde los años 50 y contrastando esa información con lo que vivía en cada viaje, descubría cosas más sorprendentes.

El LSD no genera ningún tipo de dependencia física ni comportamientos compulsivos para su consumo, es decir que no es una sustancia con capacidad adictiva. Tampoco está asociada a daño físico alguno, y la toxicidad de la dosis media (un microgramo por kilo de peso corporal) es inferior a la toxicidad de la dosis media de cafeína, es decir, es más probable que mueras mañana por sobredosis de cafeína con un americano que por sobredosis de LSD con un cartón. Pero el LSD tiene muchas caras y si se utiliza con cierta frecuencia es probable que se le conozca las más y menos agradables facetas.

A pesar de ser una sustancia inocua físicamente, las complicaciones asociadas al uso de LSD sí existen, pero son del orden psicológico. Entre las dificultades más comunes a las que puede enfrentarse un usuario se encuentra el malviaje o badtrip. El malviaje es un momento durante la experiencia psicodélica que puede durar horas en las que el pánico, la ansiedad generalizada o la tristeza profunda se adueñan del viajero. Sensación de muerte inminente, desaparición del cuerpo físico, desintegración de la personalidad o locura perpetua son lugares comunes entre los relatos de los psiconautas.

Por otro lado, la aparición de efectos propios del viaje luego de meses de la travesía lisérgica, o flashbacks, son un fenómeno real que afecta a la población de consumidores de LSD en una proporción que aún no es clara para la ciencia.

Aunado a los anteriores dos, quizá el más temido de todos los efectos adversos, aunque el menos común, es el hecho de que el LSD puede catalizar crisis psicóticas prolongadas en un pequeño grupo de la población, sin embargo, los indicios científicos parecen indicar que el ácido no es causante de psicosis sino un catalizador que desencadena estas crisis en pacientes con una estructura psicótica de personalidad previa.

En cualquier contexto, el uso de LSD implica riesgos y una apuesta personal con el sistema nervioso. En pro de mejorar las probabilidades de tener una experiencia enriquecedora he aprendido que es fundamental prepararse y formarse personalmente, no sólo para disminuir riesgos sino para construir algo útil en la vida cotidiana a partir del torrente de información acumulada en unas 12 horas de viaje que equivalen a haber vivido algunos años en otra galaxia.

Experimentar con esta sustancia e intentar encontrar un uso práctico que contribuyera a enriquecer mi existencia más allá de lo recreativo, me llevaría por años a continuar penetrando un túnel infinito como aquel en el que se inició mi odisea; a investigar mucho más allá de lo que Wikipedia podía ofrecerme, a conversar con otros viajeros, a tener las más sublimes y terroríficas experiencias, a descubrir de mí tanto como jamás pensé conocer, incluso a escribir un manual para usuarios de LSD. Pero desde el día en que probé por primera vez el ácido supe que había entrado en contacto con la herramienta más poderosa para comprenderme a mí mismo y que ésta me acompañaría de alguna forma por el resto de mi vida.

Lisérgicos es autor del Manual para viajeros en LSD, el cual puedes encontrar aquí.

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El pasillo de tres metros de longitud del departamento de mi mejor amigo, y que había atravesado al menos un millón de veces, se había convertido en una desafiante expedición dentro de mi mente sin un final aparente.

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És un derivat sintètic d'un fong que pot créixer a les espigues de sègol. Tot i que hi ha diferents formes de presentació (en càpsules, pastilles o, fins i tot, en forma líquida), la més comuna és impregnada en paper absorbent que es talla en porcions petites que contenen una dosi. Coneguda també amb el nom de tripi, aquesta droga al·lucinògena modifica la percepció, el pensament i l'estat d'ànim.

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Jo crec que si que sons fiables, ja que la primera font és una font nacional i té un vocabulari correcte. (100%)
La segona si que podria ser una mica més dubtosa però es una experiència de primera mà i he pensat que podria ser interessant. (75%)

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Testimoni d'un senyor que va començar a veure alcohol amb 12 anys i que va tenir diversos comes etílics. És bastant interesant ja que ho explica de primera mà i amb totes les conseqüències socials que li va portar ser alcohòlic.

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Testimonios
julio 10, 2020 2217 views 0

Hola me llamo Jesús y hoy no he bebido. Le cuento mi experiencia por si mi testimonio le ayuda a alguien. Eso sería para mí una gran satisfacción. Nazco en 1962 en una familia de nivel medio alto en aquellos años y nazco cuando mi madre tenía 44 años. Lo que en aquel entonces era un peligro. Mi hermano era el hijo único. Tenía 10 años cuando yo nazco y recuerdo mi infancia como un niño débil, miedoso y mimado porque lo tenía todo. También debido a mi debilidad y miedo mis amigos del colegio, de juegos de aquel entonces; algunas veces se reían de mí y otras se aprovechaban de mí. A veces me bajaban los pantalones lo que hacía se acentuaran mis miedos, mi debilidad.

Recuerdo que era zurdo y en aquel entonces estaba mal visto y mi madre me obligaba a escribir con la derecha atándome la mano izquierda. Era buen estudiante, entonces no había asociación de padres ni nada de eso, estudie en un colegio público y a los 12 años tropiezo con una bebida que en aquel entonces mandaba para los niños débiles (‘no sé qué’ San Clemente) y me bebo un litro y medio, cogiendo mi primer coma etílico con 12 años. Pero yo me daba cuenta de que aquello me hacía perder mis miedos y perder mis debilidades, me hacía ser más valiente.

A la semana o por ahí recuerdo que me salto una clase, hago novillos y nos vamos 3 o 4 y nos compramos 3 litros de cerveza y un paquete de tabaco, nos ponemos a fumar y a beber, cojo mi primera gran borrachera. Me daba cuenta que efectivamente me hacía más perder mis miedos y debilidades y me hacía ser más fuerte, más valiente, más mayor.

A los 14 años sufro mi segundo coma etílico mezclado con marihuana, entonces se empezaba a conocer la marihuana y me daba cuenta de que cuando los demás se fumaban 6 o 7 porros yo tenía que seguir fumando y seguir bebiendo. Así perdía mis miedos y me hacía sentir más hombre. Sigo para adelante y recuerdo que con 14 años mi madre me lleva al primer psiquiatra y aquel hombre me manda unas pastillas. No me las tomo, lo engaño, le digo que lo que decía mi madre era mentira, que yo de vez en cuando me bebía alguna cerveza pero que no me emborrachaba. La negación que lleva esta enfermedad. Mi padre empieza a decirme que era un vicioso, que era un degenerado, que era un perdido, que era la vergüenza de la familia porque lo que en un principio era una borrachera cada 2 o 3 meses ya se daba de seguido. El tiempo que me tiraba sin beber, volvía a ser el niño débil e indefenso por eso ya casi bebía todas las semanas, casi todos los fines de semana cogía una borrachera.

A los 15 años me echo mi primera novia. Me tuve que beber dos cubalibres para perder el miedo que tenia de hablar con ella y me dice que sí, que saliéramos, que quería salir conmigo, lo cual celebro y llego a mi casa por la mañana celebrando ‘lo hombre’ que había sido. Lo celebro con una gran borrachera y otro coma etílico. Me ingresan en la planta de psiquiatría en un hospital provincial de la ciudad de donde soy y me tiro ahí 15 días. Vuelvo a salir y el médico que me ve me manda unas gotas que se llaman “Colme”. Y le dicen a mi madre que me las eche ella en la leche por la mañana. Si bebía con “Colme” me darían taquicardias. Los primeros días no bebía pero volvían las debilidades y ya cuando estuve 15 o 20 días si beber con esas gotas ya no aguantaba más porque volvía a ser el niño débil e indefenso y mimado. Me dejé los estudios y mi padre tenía una pequeña granja de cerdos. Me dice mi padre que qué iba a hacer. Y le digo: Pues dedicarme a los cerdos, a la granja, a trabajar.

Ya las borracheras se van acentuando, me junto con gente más mayor que yo. Ya me creía un hombre. La chica con la que salía, de la que hoy todavía me acuerdo me deja por borracho pero yo no reconocía que tenía problemas con la bebida.

A los 18 años me saco el carnet, porque como he dicho, era un chaval mimado. Al mes de tener el carnet aproximadamente, tengo el primer accidente de coche borracho y me peleo con mi padre. Él deja de hablarme porque me decía que era la vergüenza de la familia. Mi hermano me decía que mi ejemplo no era educación para su hijo. Entonces vivíamos en dos casa pegadas del pueblo. Pero yo no reconocía que tenía problemas con la bebida.

Me echo otra novia, vecina de aquí del pueblo. Sus padres y su entorno le dijeron: “Pero ¿dónde vas con el loco ese? Pero empieza a salir conmigo. Me dejo el alcohol por un periodo determinado. Aproximadamente un año y medio, pero entonces vuelven mis miedos, mis debilidades y vuelve el pensamiento que me hace creer que beber es de hombres.

Empiezo a salir con esta chica, la que hoy todavía es mi mujer. Como he dicho, estuve un año y medio sin beber, pero después de ese período vuelvo a beber y lo oculto. Hasta que me echaba un caramelo en la boca cuando llegaba a mi casa para que no lo notara mi madre ni mi padre. Ya no me hablaba ni mi hermano y cuando veía a mi novia me echaba un caramelo, pero cuando la dejaba volvía a beber.

Me caso con 23 años ya echo un desastre y con préstamos bancarios. Ese día me caso borracho. A los 9 meses tengo un hijo y lo celebro con otra gran borrachera, como todo se celebra con alcohol lo celebro con otra gran borrachera. Mi madre se da cuenta que cada vez tenía menos gente a mi alrededor, menos amigos. Si se puede llamar amigos a aquella gente que me utilizaba para beber, no perdón, los utilizaba yo porque era el centro de atención ya que sin alcohol no tenía narices ni humildad para mantener una conversación y siempre buscaba a alguien más débil que yo para beber, para hacer con él lo que yo quisiera. Borrachera tras borrachera, embustes y mentiras.

Un día estaba mi mujer en la playa, un verano en casa de mi hermano y mi cuñada. Yo ya no tenía dinero para beber y mi padre, abuelo de mi hijo mayor, el único que me ha visto borracho, le daba todos los días 100 pesetas y tenía una hucha en la que había 26.000 pesetas de aquellas de entonces. Rompo la hucha con las 26.000 pesetas, me voy otro día al banco y las cambio y pesco una gran borrachera, me las gasto todas. Vuelvo a mi casa y me acuesto borracho, de hecho no puedo ir ni a la granja. Teníamos un obrero, le llamo para decirle que estoy malo. Cuando me despierto digo: “menudo desastre que he hecho, ¿ahora qué?”

Rompo la cerradura de la puerta, cojo la tele y el vídeo, las echo en el coche y las tiro en un vertedero. Llamo a la policía para decir que habían robado en mi casa. A eso me llevó el alcohol, a perder la dignidad como persona. Ya llega un momento en que tengo un accidente de coche con mi hijo detrás, que tenía 2 años. Doy 6 o 7 vueltas de campana, se queda el coche de la misma manera. No veía a mi hijo. Pensaba: “Lo he matado”. Entonces no habían las misma medidas de seguridad que hoy. De pronto lo oigo llorar, para mí fue una gran liberación. Perocuando llego a mi casa mi mujer me dice: “Hasta aquí hemos llegado”. Y nos separamos.

Voy a ver al cura de mi pueblo y me lleva a un psiquiatra. Yo tenía 25 años de edad. Me lleva a un hospital psiquiátrico al que iban ya personas de alcohólicos anónimos. El hombre me manda otra vez el “Colme” y me habla de alcohólicos anónimos por primera vez. Yo le digo que no voy a ir, que no soy un borracho. Alcohólicos anónimos es para los que están en los jardines y lo han perdido todo. Yo no tenía dignidad como persona, pero seguí negando mi enfermedad, mi alcoholismo porque no sabía que era un enfermo. Yo nada más sabía que cada vez que bebía tardara el tiempo que tardara, no podía parar. Pude dormir en la casa de mi madre, pero cuando estaba mi padre no me dejaba entrar. La única persona que me hablaba de mi entorno familiar era mi madre y había dinero para todo menos para darle a mi mujer y mantener al crio. No había para pagar la luz, pero para el alcohol y para mis historias sí. Yo seguía negando que era alcohólico.

No me daba vergüenza que me vieran por la calle borracho porque era de un pueblo pequeño. Aunque decían que estaba loco, que era un borracho, un degenerado y un perdido, que iba a matar a mi padre y a mi madre a disgustos y que si no me daba vergüenza. Con 27 años llego a alcohólicos anónimos forzado, llego porque quería recuperar a mi familia, porque solo podía ver a mi hijo 5 minutos al día, lo que me dejaba mi mujer. Llego a la fuerza a alcohólicos anónimos porque me había convertido en un embustero, en un marrano y en un parasito de la vida, había perdido la dignidad como persona.

Como he dicho, no me daba vergüenza que me vieran en los bares, meado y lleno de mierda.  En  alcohólicos anónimos me dicen que el tiempo no importa, que el pasado esta pasado y el mañana está por venir. Me reciben dos compañeros a parte y me explican lo que es el programa. Aquí no hay jefe, aquí no se obliga a nadie a dejar de beber, esto es voluntario, no se acepta dinero ni contribuciones, es gratuito y si quería dejar de beber el problema no era de ellos, sino que era mío. Me quedo en la reunión, aunque yo no quería dejar de beber. Empieza la experiencia. Uno detrás de otro, cada uno contaba su experiencia y yo me daba cuenta de que todo el  mundo estaba callado. No era como en los bares que hablamos todos a la vez, y me doy cuenta de que aquella gente me hablaba de su pasado y se reía. Yo tenía unas ganas de beber que era demasiado, por no perdonarme mi pasado. Sigo yendo, en principio sigo yendo por tratar de convencer a mi familia porque no se creía que yo iba a dejar de beber. Entonces recuerdo que va pasando el tiempo, sigo yendo a las reuniones y le pregunto a un compañero, al cual aprecio bastante: “¿Cuándo voy a recuperar a mi familia? Llevo aquí viniendo ya un tiempo y nada”. Me pregunta,: “¿Cuánto tiempo llevas bebiendo?” Le digo que llevo bebiendo 15 años y, dice: “¿Cuántas veces les has prometido a tu familia que no lo ibas a hacer más?”. Yo le digo que un montón. Y dice: “¿Ahora que quieres que en 8 meses todo el mundo funcione de acuerdo a tus ideas? Esto tienes que hacerlo por ti, no tienes que hacerlo por recuperar a la familia, ni por recuperar prestigio, ni para recuperar trabajo, ni para recuperar deudas ni para recuperar nada”.

La granja la había destrozado, me la había bebido entera y empiezo ya a darme cuenta de que posiblemente tenga una enfermedad, como me decían aquellas persona y algún médico especializado.

Dejo de beber y un día levanto la mano en una de las reuniones cerradas de alcohólicos anónimos. A esas reuniones asistimos personas de distinta clase social y sexo, allí admitimos que un día tenemos problemas con la bebida. Levanto el dedo y digo: “Me llamo Jesús y soy alcohólico, ese día fue una gran liberación para mí. El saber que no era un vicioso ni un degenerado ni un perdido como me decían toda la calle y mi familia, sino que era un enfermo, que tenía una enfermedad, la cual se puede detener, pero no se puede curar. No porque lo diga yo, yo hablo de mi experiencia, cada uno habla desde su experiencia y, esta es la mía”.

Aquí el programa de alcohólicos está basado en 36 principios, 12 pasos sugeridos para la recuperación del alcoholismo individual, 12 tradiciones para el funcionamiento de los grupos y otros conceptos para el servicio. Me pongo a practicar el programa, admito que soy alcohólico, admito cómo es mi vida, admito que soy un inmaduro, empiezo a practicar los pasos, empiezo a perdonarme mi pasado, empiezo a saber  entender que no era el culpable sino que era el responsable de todo lo que había hecho. Culpable no porque era un enfermo. Al mismo tiempo me doy cuenta de que ya me ducho, que me aseo, que la gente ya no me ve borracho, que dejo de juntarme con la misma gente, que dejo de entrar a los mismo bares, voy empezando a dar la cara y pedir perdón. A dar la cara con los que debía dinero, a dar la cara en el banco, a decir lo que era y que me dieran tiempo, que era lo que me decían en alcohólicos anónimos. Voy evolucionando, recuerdo que, a los 3 años de estar en alcohólicos anónimos, mi mujer me dice de volver. Eso para mí fue una gran alegría. Cuando aún bebía, mi hijo se me tiraba y me daba abrazos, pero tenía la cara triste. Los despertaba por las noches para buscar dinero y volver a irme a beber. Mi mujer, siempre hablo de mi experiencia, podría haberme denunciado por violación. Muchas noches llegaba y tenía unas ganas de sexo, de hacer el amor no, porque eso no se llamaba ni amor ni nada. Yo apestaba a alcohol, a sudor y a mierda. Pero la forzaba y podría haberme denunciado por abusos sexuales. Yo podría haber estado en la cárcel, donde tenemos varios grupos por haber conducido bebido, yo podría haber estado muerto de un accidente de coche que es a lo que lleva el alcohol, pero yo nunca era alcohólico hasta que llegue a alcohólicos anónimos.

Hoy después de años he recuperado a mi familia, tengo dos hijos. Cuando tengo problemas los afronto. Solo por hoy trato de ser feliz, trato de hacer lo mismo que hicieron conmigo que es pasar ese mensaje a aquellas personas que están sufriendo. No es tanta la ayuda que yo pueda dar como la que recibo de aquellas personas que llegan. Y a la vez estoy haciendo lo mismo que hicieron conmigo. Y me mantengo sin beber por un día, porque allí no se hacen promesas, tantas me he hecho yo agarrado al lavabo…Recuerdo cuando después de una gran borrachera me agarre al lavabo o al váter, sentado vomitando y llorando, diciéndome que no lo iba a hacer más. Decía: “Dios mío no lo voy a hacer más. Señor mío ayúdame. Te prometo que si no bebo más, haré la romería (una romería que hay aquí en la ciudad donde vivo). Subo y bajo descalzo y me di cuenta en alcohólicos anónimos que las promesas no valen para nada, que lo único que puedo hacer es tirarme un día sin beber y día a día he contado ya casi 12 mil días sin beber. pero no es fácil. El principio fue muy difícil, nadie me dijo que iba a ser fácil, pero si yo he dejado de beber cualquiera persona puede dejar de beber.

Este es mi testimonio, si le vale a alguien bien y que si no le vale a alcohólicos anónimos y se identifica como alcohólico pues que sigan buscando que el alcoholismo es una enfermedad como he dicho. Lo dice la organización mundial de la salud, no alcohólicos anónimos, es una enfermedad que se puede detener, pero nunca se puede curar.

La enfermedad del alcoholismo es triple: es física, es psíquica y mental.

Y nada, este es mi pequeño testimonio, espero que le valga a alguien, por lo menos a mi contarlo me ha valido.

Muchas gracias.

Y vuelvo a decirlo, si aquella persona que se identifique como alcohólico, no le vale alcohólicos anónimos, como yo he sugerido, no pasa nada, que siga buscando que hay esperanza. El alcoholismo es una enfermedad y, como tal hay que tratarla.

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Bio

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Mireia Pascual Mollá

Editora de la Revista InDependientes. Además periodista en gabinete de prensa de Socidrogalcohol y CAARFE. Monitora y periodista en GARA Alcoy. Colaboradora de Radio Alcoy y el periódico 'Aquí en Alcoy'. Miembro del Instituto de Investigación en Drogodependencias de la UMH y secretaria técnica de la publicación Health and Addictions. Miembro de la Asociación Nacional de Informadores de Salud.

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Editora de la Revista InDependientes. Además periodista en gabinete de prensa de Socidrogalcohol y CAARFE. Monitora y periodista en GARA Alcoy. Colaboradora de Radio Alcoy y el periódico 'Aquí en Alcoy'. Miembro del Instituto de Investigación en Drogodependencias de la UMH y secretaria técnica de la publicación Health and Addictions. Miembro de la Asociación Nacional de Informadores de Salud.

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Testimonio de Jesús, miembro de Alcohólicos Anónimos

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Jesús narra su historia en Alcohólicos Anónimos con el fin de poder ayudar a alguien a tomar la decisión de rehabilitarse

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Les drogues són substàncies que, quan s’introdueixen en l’organisme, actuen sobre el sistema nerviós central. Això provoca canvis que poden afectar la conducta, l’estat d’ànim o la percepció.

A més, el consum pot comportar:

Dependència psicològica.

Dependència física.

Tolerància.

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El que fa que una beguda sigui alcohòlica és l'etanol que te diferents concentracions segons la seva elaboració.
N'hi ha de 2 tipus:

1. Fermentades: són naturals elaborades a partir de la fermentació de productes naturals. Tenen una graduació d'entre 1,2º i 14º. Per exemple el vi, la cervesa, etc.

2. Destil·lades: s’obtenen sotmetent les begudes  fermentades a un procés de destil·lació. Tenen una graduació bastant elevada que varia entre els 17º i els 45º. Per exemple el whisky, la ginebra, el rom...

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L'alcohol és una droga que alenteix el funcionament del sistema nerviós central i redueix els nivells d'activitat motriu i cognitiva.