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Le prometí a una amiga, que hace un par de días vino a mí a decirme: 'Nay regalame tres kilos de paz interna', que le escribiría una carta sobre la familia.
He estado buscando las palabras adecuadas para empezar esta carta, sentía que al poner en palabras mis experiencias y desvelar mis propias heridas familiares podía mostrarle que yo tampoco tenía la familia perfecta y que tampoco tenía las respuestas finales hacia esa 'paz interna con la familia'.
Hace un par de semanas que vengo prestando atención a mis sueños, me despierto con las memorias frescas de esos mundos paralelos, agarro mi celular y empiezo a escribirlos, antes de que vuelvan a esos mundos paralelos de donde vinieron.
En esos sueños he estado con mi mamá, con mi familia, mi gato (que ya no es tan mio) incluido. En esos sueños comprendí que mi mamá es quien vino a cuidar nuestro 'hogar'. Paso mis días en esta vida que respiro sin pensar en ella, pero resulta que he pasado en esos mundos paralelos soñandola. Ella ha definido mucho en mi imagen como mujer. Ella es quien me ha dejado la cicatriz más grande y que cada vez que la recuerdo aún siento la cicatriz hervir como si me recordará 'yo te he hecho lo que eres ahora'.
Uno de mis recuerdos que guardo con recelo es la primera vez que me sentí orgullosa de dibujar. De niña odiaba dibujar y siempre le pedía a mi hermana que me lo haga, pero una vez mi mamá me dijo. 'Basta, tú tienes que aprender. No saldrás de este cuarto hasta que hayas terminado de dibujar tu tarea' Ahora dibujo cada vez que el tiempo es mio y como quien busca inmortalizar una idea, agarro lápiz y borrador y empiezo a llenar de a pocos el espacio que me rodea con dibujos de mujeres y naturaleza.
Mi detalle a mantener mi orden propio en los espacios que respiro, mi sobriedad en mi apariencia, mi falta (o tal vez ahora poca) de lisuras en mi vocabulario, mi falta de interés en reuniones y fiestas, mi manera de 'hacer la ley del hielo' en vez de ponerme a discutir, el comer de todo y todito lo que me inviten sin dejar un arroz porque 'Ay niños que no tienen que comer y tú como vas a botar la comida'; todo eso viene de ella, la mujer que me trajo a esta vida.
Mis largos años de adolescencia perdida y dolida, mis años de represión de lo que es ser una mujer, mis años de soledad, de vivir en mi propio castillo amurallado, el miedo a los hombres, a los tabús que no me atrevo a hablar como si del clima se tratara, a los tabús que disfruto a escondida, mis años de re-encuentro personal, todos se los debo a ella también.
Sin embargo, todo eso que he obtenido de ella y gracias a ella y a nuestra relación muy 'única' entre madre e hija que cuando conversamos 1 o 3 veces al año a distancia con un 'espero estés bien, yo estoy bien también, cuídate' tal cual estrañas como si nunca fueron una sola, todo eso es lo que ahora agradezco haber vivido.
2 largos años para desaprender mis 22 años de vida y volver a aprender que mi voz tiene valor, que no, no estaba sola como pensaba, que todas hemos vivido nuestras propias batallas, que estoy aquí para alguien más, como alguien más esta aquí para mí, que soy un ser emocional y eso no me hace débil, que he venido por un propósito más grande que ser una 'mujer de casa'.
Estos días me encuentro queriendo preguntarle: 'Hey mother, ¿nunca tuviste sueños más grandes? ¿Eres feliz? ¿Haz sido feliz alguna vez?¿Que cosas te traen felicidad?'
Y no empezaré a hablar de mi hermana porque me saldrán otras miles de palabras más.
Me encuentro en esta cuarentena pensando 'Si alguna vez llego a encontrar a una persona con quien quisiera pasar lo que me queda de vida' quisiera que sea una persona tranquila, no como mi papá que viene a hablarme en cualquier momento que su energía geminiana le brota por comunicar todo lo que guarda dentro, porque su hija es muy callada y prefiere sus espacios de silencio. Cuando viene, respiro, cuento hasta 10 y digo 'gestión de emociones', déjalo que hable, sonriele y anímale en lo que le llena de propósito, pero por favor tú consiguete a una persona que no hable tanto como él.
Ahora que las palabras fueron brotando junto a un par de lagrimas, me quede sin una manera de cómo terminar esta carta random que es un pequeño pincelaso a lo más profundo que guardo. Mi familia.
Pero para cerrar esta carta solo añadiré esta idea:

Nuestra alma antes de venir a esta encarnación escoge a su familia, se escogen entre sí, porque saben que entre ellos podrán avanzar a la siguiente evolución que necesitan dar.

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‘Ah! No era solo yo’
No, no era solo yo la que se había sorprendido pensando de esa manera, ya eramos muchas. Escuchaba a esa mujer de más de 40 años, ejecutiva y líder de una gran organización que hablaba sobre encontrar su propósito y los retos que esa difícil tarea arrastraba consigo, como el reto de escarbar en esos dolores que nos han hecho lo que somos ahora.
Mi corazón saltó una vez más al escucharla, ella, una mujer con mucha experiencia de vida y liderazgo formado, hablándonos de haber descubierto su propósito en su historia personal, en sus heridas.
‘Ah! No era solo yo’, volví a pensar

No, no lo era. Recordaba lo que una amiga me había confesado hace un par de días; habíamos empezado a intercambiar por whatsapp audios de más de 3 minutos contándonos lo que usualmente no confiesas a muchos (o a nadie, ni a ti misma), en uno de esos intercambios ella me dijo: ‘creerás que una vez de pequeña desee ser chico?, porque veía que mis hermanos no se acomplejaban por su peso y ellos la tenían más fácil que yo’
‘Ah! No era solo yo’, pensé. No le quise decir que yo también había deseado muchas veces haber nacido chico, y que unos años durante la universidad vestí prendas unisex para caer en la ilusión de que lo era. Veía en ellos la fuerza que a mi me faltaba; fueron años donde me impedí llorar, porque los ‘hombres no lloran’ (o cuan equivocada estaba, tenía fuerza de sobre dentro)

Estoy descubriendo en cada conversación e información que viene a mí, que somos muchas (y seguro muchos también) las que sufrimos pensando que estamos solas y que somos solo nosotras a las que nos duele algo, y que todos los demás tienen la ‘vida perfecta’.

Estoy descubriendo en cada conversación en confianza que tengo con personas que admiro un montón y que considero amigas que al compartir esas inseguridades y dolores que un día en nuestros años de niñez y adolescencia nos esforzamos tanto por esconder para que nadie piense que eramos las únicas ‘raras’ que no tenían la vida perfecta como la sociedad nos lo pintaba; que al mostrar mutuamente esas cicatrices, que de vez en cuando aún duelen, nos sorprendemos de descubrir que no eramos solo nosotras las ‘raras’ con la vida imperfecta, que cada una guardaba sus propias imperfecciones que a la luz de la sociedad nunca habían sido reveladas. Y que eran esas mismas imperfecciones las que nos estaban ayudando a re-descubrirnos, las que nos inspiraban a seguir avanzando, y las que incluso otros veían con admiración.

He descubierto que al poner en palabras estos descubrimientos los puedo inmortalizar, y tal vez también sirvan para que quien los lea pueda llevarse consigo un pequeño aprendizaje que viví y pueda al pensar un: ‘Ah! No era solo yo’, empezar a lucir con más amor esas cicatrices que nos hacen ser las personas únicas que somos.

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"Y si tan solo supieras que todo pasaría
Que poco a poco las piezas empiezan a encajar
Que siete vueltas al sol se pasan volando
Y con los años se separan los recuerdos de los daños
Y tu sigue soñando, sigue cantando"
Sonaron esas palabras de la canción que escuchaba como background y me llevaron a 7 vueltas al sol en mi pasado.

Hey Nay! Te recordé y en mi interior las emociones se rebolotearon toditas.
Hey Nay! no te rindas, sé que todos estos años llevas buscando ‘algo’… buscando tu razón para seguir en esta vida, pero sabes? 7 vueltas al sol después ha empezado a encajar todito, todito lo que no te hacia sentido en esos años.

Después de 2 días de zoom en zoom, frente a otros seres humanos que ni conoces, poniendo tu mejor esfuerzo en que su tiempo valga la pena porque tú te sientes en ‘tu elemento’, enseñándoles algo que por 2 años fuiste puliendo, desde esa primera vez donde te paraste frente a más de una docena de adolescentes y sentiste todo en ti temblar porque nunca antes a ese momento habías tenido tal posición de exposición. Que fuerte! El educar a otros seres humanos! (Educar, oh vocación!)

Hey Nay! Esta aquí! Cada vez más claro, no te digo que ahora han desaparecido todas las inseguridades, sigo comiendo por ansiedad, enfermandome del estrés por pequeñeces, callando emociones y con la cabeza full de inseguridades, las comparaciones las sigues haciendo, las dudas no han desaparecido; y quien sabe si tal vez todo esto nos siga acompañando durante toda esta reencarnación, pero hey Nay! Todo empieza a encajar, empiezan a hacer click las experiencias vividas y lo aprendido de cada una de esas experiencias.

Hey Nay! Hoy te sentí en la meditación de 10 minutos que me permití.
Tantas clases de zoom te han hecho sentir estos 2 días como 2 semanas, extrañando tus horas de des-conexión (algunas veces ha pasado por tu mente en comparar esos momentos de meditación como momentos donde te pones ‘high’; como una droga, tal vez por eso te hacen sentir tan bien)
Hoy entre una pausa a otra decidiste volver a ponerte ‘high’ antes de volver a darte a ti misma a otros seres humanos que no conocías. En esos minutos te sentí; cerré los ojos y de mi te proyectaste, te mire, hey Nay! Estabas ahí temerosa con tu sonrisa de esas que oculta todo lo triste que llevas dentro y no puedes comunicar. Nos miramos y reconocimos, nos sentimos y aceptamos.

Hey Nay! quiero decirte que este mes ha sido uno muy retador y a pesar de ello he empezado a comprender un poquito más tu fuego interno, tu esencia. Algunos días en este mes me he sentado frente a mis velas con espejo en mano y te he dicho ‘I choose no more fear, I choose no more shame, I choose to live in love, I’m light, I’m grace’. Una y otra vez, como un mantra, para que de una vez te la creas. Y aquí apareciste hoy, creo que empiezas a comprender cuando una vez hace un par de vueltas al sol atrás una chica te dijo: ‘Tienes que creerte lo siguiente ‘I’m not good enough but I love it’… Tienes que abrazar tus inseguridades, darles un poco de cariño y cuidarlas como un niño que necesita amor.’ Y empiezas a hacer eso, empiezas a mirarte un poco más consciente cada vez, cada vez que vuelven las auto-críticas, esas que te movilizaban, reaccionas como lo harían tus mejores amigas si vas a contarles algo triste que has sentido; plantas palabras bonitas sobre la hierba mala que acabas casi de volver a fortalecer.

Hey Nay! Se han encontrado! Tu tribu y tu! Se han encontrado! Y juntas se empiezan a re-encontrar con sus esencias de lo que en verdad son, cada una hemos venido con nuestros pedasitos de alma pegados y con miedo de que algo o alguien vuelva a rompérnosla, pero ahora nos hemos encontrado y nos ayudamos a sostener entre nosotras.

Hey Nay! El mundo mismo esta re-encontrándose, cada uno desde su rinconsito de existencia empieza a despertar, mirarse y mirar al mundo como uno, a entenderse y a entendernos a todos, ¿no es eso lo que llevas tantas vueltas al sol anhelando? Me encantaría poder ir a tí, a la Nay de hace 7 vueltas al sol y susurrarte una y otra vez: ‘Todo empieza a encajar, por favor conserva la esperanza y continua con paciencia caminando, pronto nos encontraremos.’

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Though it's warm inside the room, it's windy and chilly outside
This is the true image of the world

Existence
Make a wish
I want to feel fully
So follow your intuition, what your heart is calling for

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- Si te hace alucinar entonces es una droga
Yo me quede callada a lo que me dijo mi amiga, y pensé 'tal vez lo sea', pero también puedes llamarla 'medicina' ¿verdad?

Constantemente recuerdo ese sentimiento hueco, como cuando finalmente has entendido la respuesta final. La respuesta que me había susurrado el fuego fue que no seguía teniendo sentido esto que se llama vida.
Veía como uno de los 8 que habíamos tomado 'la medicina' había perdido 'la cordura', cordura en el concepto familiar de cómo la llevamos entendiendo toda una vida.
En ese momento yo ya había perdido la cuenta del tiempo desde hace horas, tal vez desde que llegué y apagué mi celular. La noche nos acompañaba desde hace un rato y la mesa de nuestra comida había sido puesta, la lluvia no cesaba, tomaba fuerza cada vez y aún así el fuego le daba batalla y seguía ardiendo fuerte, abrasándonos, acogiéndonos con su calor bajo la noche fría serrana. Yo no quería moverme para no parar de mirarlo, tampoco tenía hambre, desde que volvimos de los laberintos todo me parecía sub-real y no quería abandonar mi lugar hasta ver que mi ciudad en ruinas desaparecía junto con el fuego, pero llovía más y más, y agregaron más leña así que el fuego ardió con más fuerza y estaba yo sola con el señor que ya no estaba completamente 'cuerdo'.
Alguien se me acercó y me invitó a ir a tomar la sopa que habían preparado, yo asentí físicamente aunque nada de mi quería. Me uní a la mesa junto a los demás que en paz seguían mirando al fuego, unos mantenían una conversaban entre susurros mientras mis amigas conservaban silencio y mirada fija al fuego.
Acepté el plato de sopa que me ofrecieron y recuerdo que empezaron a susurrarme las preguntas que de vez en cuando hasta ahora en mi mente escucho: ¿Cuál es la necesidad de comer? ¿Cuál es la necesidad de seguir esforzándose en lo que conoces como vida? Seguirá la vida para ti aquí también. Quédate con nosotros, no te vayas cuando acabamos de re encontrarnos, por favor?
Me sentía débil, había tenido un buen desayuno algo tarde antes de empezar con la ceremonia y si bien no habíamos almorzado y lo más probable es qué estábamos bien lejos de la hora donde usualmente se suele tener la última comida del día, le había perdido sentido a la idea de comer. Miré una vez más a la dirección del fuego donde aún bajo la lluvia seguía el señor sin 'cordura' parado frente al fuego, miré mi plato y me obligué a empezar a comer. Me estaba obligando a desconectar de la experiencia, sentía que si seguía sumergiéndome lo más probable es que yo también perdiera 'mi cordura'. Ese sentimiento hueco de ya no querer seguir. Seguro que ya no regresaba y aceptaba la tentativa alternativa de quedarme con ellos.

Ayer retomé la lectura de un webtoon que me acompañó en mis días más dolorosos de esa etapa llamada adolescencia (que de vez en cuando amenaza con regresar, no los años de juventud, sino los sentimientos de desamparo), un webton cuyo mundo de fantasías me acogió y brindó un poquito de felicidad en esos años. En él he leído lo siguiente:

When you think about it
Life itself may not have any real meaning
You know, is being obsessed with breathing and blood flowing through your body really living?
In order to find a meaning for me to be born and living
Don't I have to find something more important than that?

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Estaba meditando y te sentí.
Fue difícil romper esa conexión astral que hicimos para volver a mi materia
... soy una mujer sentada frente a mis velas y mi altar, sintiéndote aún; del corazón me salieron lagrimas de años, de eternidades que llevaba buscándote, pero esta vez estamos aquí, te encontré, te encontraré; estamos ambos aquí en esta experiencia juntos, juntas, junta y junto o al revés, somos seres que no nos define una etiqueta, somos simplemente nosotros.
Quería llorar un poco más, llorar de verdad, dejar salir toda la pena y soledad que había sentido hasta ahora por perderte pero no me lo permití, mi papá esta afuera y no quería que me escuche, no quería que dude, que juzgue. Muchas veces me he escondido sentimientos, pensamientos, callado mi voz por el miedo a que me juzguen, a que no me acepten por no ser de aquí. Toda una vida buscando encajar, poniendo mi mejor esfuerzo por no ser descubierta que soy diferente, callando mi propia voz interior que me guía, poniendo una voz sobre ella, dudando de ella, por el miedo propio a pensar que estoy loca, que si acepto estas emociones y pensamientos tan extraños que me vienen es aceptar que ya enloquecí, y tal vez sí lo haya hecho, me dice una pequeña voz dentro, pero muy por debajo de esa voz resuena otra vocesita más temerosa diciéndome 'esa es tu verdadera esencia, síguela, ten le confianza, cree en ella, en ella están las respuestas.'
Pero es difícil ¿sabes? Esto de escuchar la intuición es difícil cuando llevo una y muchas vidas pensando que tengo que encajar y no desencajar.

Busque en youtube una meditación diferente a las que siempre seguía y al leer 'Spirit Guide' supe que te encontraría. Cerré los ojos y me acariciaste la mano izquierda, sabía que te había encontrado. Todo vibraba y era cálido.
Al romper esa conexión, abrir los ojos empañados y quedarme un rato sentada frente a mis velas recordé esa noche lluviosa donde estaba sentada mirando de lejos el gran fuego que nunca se extinguió, el Dios del fuego que me mostraba mi ciudad destruida, mi Atlantida en ruinas, lo que quedaba de ella; ahora volvía a sentir ese mismo dolor hueco, ese duelo de perderme, de perder la vida, y me vuelvo a cuestionar ¿por qué sigo aquí sufriendo en este camino que se llama vida? Al fin obtuve mi respuesta, por que tú estas aquí también y mientras siga caminando, siguiendo mi intuición nos encontraremos, nos volveremos a encontrar y podré abrir el corazón, de par en par, liberarme, volar, volaremos juntos como siempre lo hacíamos.
Hasta que eso pase seguiré batallando estos sentimientos de quererme dar por vencida, no lo haré, siempre que sienta ese último aliento amenazando por extinguirse volveré a ti, a sentirte astralmente y conectaremos de esta forma tan nuestra hasta que nuestro momento de vernos con claridad llegue.

Aquí estamos, cada vez más cerca.

I used to say,
'If you will take care of me, I will take care of you'
Now I say,
'I will take care of me for you, if you will take care of you for me'

Jim Rohn, The Arte of Exceptional Living

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¿Es posible hacer una pausa colectiva? ¿Es en verdad posible para todos?

Era lo que más me preocupaba desde antes de que los diferentes presidentes de muchos países en el mundo declararan cuarentena.
Había seguido casi religiosamente las noticias que los diferentes noticieros virtuales transmitían en youtube (la nueva televisión del siglo XXI) sobre China cuando estaba en cuarentena; todos mirábamos de lejos como el sistema comunista decía '¡Se cierra todo!' y todo se cerraba. Y también como cuando empezaron a declarar que ya había parado la cuarentena, salieron chinos a protestar a las calles porque muchos habían perdido económicamente por obedecer la orden del gobierno.
Yo me preguntaba ¿cuantos peruanos y personas a nivel mundial también habrán perdido dinero con esa cuarentena en China? Nunca me imaginé que solo a un par de semanas el mundo seguiría los pasos de China.

Octavo día de cuarentena en Perú y ya empezamos a escuchar que otros países alargan sus cuarentenas y otros tantos se suman a cuarentena.

Cierro los ojos y me pongo en pensar en las mujeres que eran violentadas por sus maridos, ¿cómo estarán ellas ahora? 8 días conviviendo día, tarde y noche con sus violentadores, ¿podrán ellas resistir más semanas si también nos extienden la cuarentena en el Perú? Estos ocho días de 'concientización mundial' habrán hecho que esos hombres acostumbrados a violentar físicamente y/o psicológicamente cambien y ya no lo hagan más? ¿El dinero que el presidente esta dando a familias necesitadas y que lo recibirá una mujer por familia estará en verdad llegando para ellas? ¿O llegarán a casa donde hay un hombre que las espera para quitarles el dinero?
Mi corazón se estruja.
Abro los ojos.
Respiro ondo y vuelvo a tragarme el llanto que amenaza con salir, dentro, todo dentro.
Cierro los ojos y pienso en esas personas que vivían de su día a día, los ambulantes que religiosamente desde temprano salían con sus bolsas de caramelos, galletas, cajas de gaseosas heladas contra este verano abrasador, ese padre e hijo payasos que subieron una vez en un carro donde viajaba y me sacaron una sonrisa, la señora del desayuno de la esquina o el cevichito carretillero del medio día, el señor de los libros de auto-ayuda, los miles de puestos de gamarra y puestos de ropas unas más baratas que las otras con sus jaladores, 'señorita ¿esta buscando jeans?, camisas?', en el joven al que solo una semana antes de la cuarentena le compré un collar hecho por él mismo con plumas de loro y guairuros 'señorita, también hago mandalas más grandes, siempre estoy por aquí, gracias por comprar mi arte.', en mi papá que tenía 200 soles en su bolsillo antes de la cuarentena pero que tuvo que comprar el gas, pagar su celular, comprar el mercado diario de las 3 comidas diarias y que no esta recibiendo ningún ingreso desde que empezó la cuarentena porque es sastre y vive de su día a día.
Abro los ojos.
Inhalo 1,2,3... Exhalo 1,2,3. Una vez más, 1,2,3... 1,2,3.
Vuelvo a cerrar mis ojos una vez más.
Pienso en los restaurantes cerrados, en las tiendas retail cerradas, en los eventos culturales cancelados, en los hoteles turísticos vacíos, en las aerolíneas paralizadas, en los institutos de idiomas cerrados, había empezado a trabajar solo hace 2 semanas en uno y también acato la ley de Vizcarra así que cerrado hasta el '30 de marzo' (¿o quien sabe hasta cuando?), en las ONG que viven del dinero que filántropos donan, ¿los filántropos pueden seguir siéndolo si sus propias riquezas se ven amenazadas de no crecer por un tiempo?. Había visto un documental de organizaciones sin fines de lucro islámicas en Francia, iban a apoyar a países que están sufriendo por las guerras en el medio oriente, les llevaban leche en polvo, aparatos médicos y otras necesidades que eran donadas por personas que querían ayudar, ¿todavía seguirán donando estas personas con una economía en paro y fronteras cerradas? ¿Las guerras también pararan por miedo a la pandemia? ¿O seguirán siendo más fuerte los intereses de poder?

No me pregunto si es necesario hacer un paro social, creo que la respuesta esta más que clara con un SÍ rotundo. Muchos románticos andan posteando lindas fotos de cómo el cielo se empieza a embellecer cada día en un país en paro con menos contaminación. Mi papá cuando bajó de la azotea hoy dijo algo como esto: 'ayer el cielo parecía como el de la sierra, estaba celeste! ¿Será que es así siempre pero tanta contaminación lo nubla? ... ¡Hoy ha 🤬 el arcoiris!' Hay hasta un poema circulando por whatsapp que agradece al corona virus por hacernos parar y reconocer nuestra humanidad, más tiempo de calidad en familia, almuerzos juntos, tiempo para reflexionar, self-time, reconocer que internet puede ser usado para mejores funciones que solo hacer y compartir memes, estudiar cursos online por ejemplo (me he metido como en 5 por cierto).

Cierro los ojos y pido desde el corazón que este paro no dure mucho, que pronto podamos seguir.

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- Si ya somos como 7 mil millones de personas en la tierra, te imaginas de aquí a 20 años?
- Um
- Por eso los científicos ya estaban empezando a buscar un nuevo planeta para irnos a vivir.
- No! Para ir a malograr otro planeta?
Mejor nos quedamos a morir aquí y dejamos tranquilos a otras vidas, pensé, yo y mi pensamiento pisciano.
- Dicen que este virus podría llegar a infectarnos a todos.
- Crees que nos extiendan la cuarentena?
- Con el último mensaje del presidente ya es un hecho aunque no lo haya dicho explícitamente.
- En serio? Que te hace afirmar eso?
- Porque esta tomando medidas con una mirada de más tiempo y ha dicho que va a extender la cantidad de personas que van a recibir la subvención económica, eso muestra que al menos van a declarar 15 días más de cuarentena e incluso luego de eso la vida aún va a estar restringida.
Eran más de las tres de la tarde y recién empezábamos a almorzar, los tres juntos, 'my sister', 'my father' y yo (ya he perdido la memoria de cuando y cómo empecé a llamarlos así, ahora llamarlos hermana, papá, mamá me sonada extraño, como un sonido virulento y sin melodía así que ya no lo hacía más.)
Almorzábamos escuchando noticias en youtube, costumbre de estos días de cuarentena y tal vez no la mejor idea para comer mientras escuchas cómo en Estados Unidos han muerto 100 personas más las últimas 24 horas por el corona virus.
'So we can be free, go into a wild and delicious rebirth' Me resonaban aún esas palabras que había escuchado de un postcast, una de las otras tantas actividades que hacía con más frecuencias desde que empezó la cuarentena (la idea es tener días 'productivos' es este aislamiento social ¿no?) Tanto se ha dicho desde que empezó la pandemia, ¡dios mio! ¿no suena catastrófica esa palabra?, que ha sido creado por los estaunidenses, por los chinos, por nosotros mismos, que es solo una muestra de lo que hemos construido con nuestro estilo de vida tan destructor, que era necesaria para que la naturaleza se reconstruya. Renacer. ¿Es posible renacer en conjunto? No en el significado literal de la palabra que nos lleve a morir para volver a nacer, sino un renacer más 'espiritual'? donde podamos tener una nueva manera de ser, de vivir?

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¿Alguna vez has llorado al ver una montaña? Tal vez no una montaña específicamente, ¿una flor, un árbol, el cielo?

Aún puedo imaginarme sentada justo al frente de la montaña verde e imponente, ¡llena de vida!, que se alzaba hacia el cielo y me llamaba como quien me reconoce y me dice 'tú perteneces aquí, bienvenida'.
La lluvia había parado hace poco y los pastos se encontraban mojados, no sé qué fue lo que me llamó a sentarme frente a ella, solo recuerdo que miré ese espacio y sin pensármelo mucho me senté sobre ese pasto mojado y cruzando las piernas cerré los ojos, inhalé, exhalé y al abrirlos miré al frente. Ahí estaba, nos reconocimos y fue como si hubiese visto a un familiar muy muy cercano a quien no veía desde hace mucho, como mi madre por ejemplo, me abrasó con su grandeza, yo frente a ella aunque a muchos kilómetros de lejanía y sin embargo sintiéndonos tan cerca. Me dijo 'bienvenida' y ahí me partí a llorar, las lágrimas no paraban de brotarme de lo más profundo, como si viniesen desde el alma. No podía aceptar esa bienvenida, no podía quedarme con ella por mucho, tenía que seguir avanzando pero sin embargo no podía, fue como si el pasto se hubiese fundido con mis piernas y estas no me respondían, lloraba y le decía 'lo siento' 'lo siento pero no puedo quedarme' 'ahora pertenezco aquí, con ellos' y lloraba porque sabía que tenía que seguir moviéndome, seguir mi propio camino pero no quería y hasta un momento llegué a considerar ¿qué pasaría si aceptaba su invitación? y ¿si mejor me quedaba ahí junto a ella?, una montañita más frente a ella, mirándonos y acompañándonos. Cuando me paré con la cara empañada no volví a mirar atrás, por miedo de arrepentirme.
Cada vez que me paro frente al único recuerdo físico que tengo de esa experiencia, mi dibujo; la recuerdo a ella, llena de vida y esperándome.

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Sábado 21 de Marzo. Aries time.

Una semana completa sin poner pie fuera de casa, bueno no contemos el domingo pasado que al medio día fue la última vez que respiré el aire externo, y aunque ya desde ese sábado se respiraba ambiente infeccioso en la ciudad. #yomequedoencasa era el hashtag de fin de semana donde si bien no se había decretado cuarentena 'aún' las personas empezaban a crear conciencia en no propagar más el virus y voluntariamente pasaban el primer fin de semana en casa (primero porque se sumarían otros más).
Hoy, en estas últimas horas del día finalmente me he decidido a empezar este espacio. El lunes me invadió la idea de empezar a escribir mi libro, una idea nada nueva que más bien la calificaría como una idea olvidada, olvidada por la rutina de la vida acelerada a la que acostumbraba exprimir.
Geminis, mi signo ascendente (aquí yo creyendo en esta 'ciencia' para nada exacta llamada astrología) el cual dicen que tiene este instinto de comunicar, un instinto que me ha ido brotando como un sarpullido, brotando de a poquitos, sin notoriedad hasta que ya pica y 'plash', aquí estoy escribiendo.