# data[].attributes.headline
Hora tres, hora seis:                         Navegando en un mar de horas y agujas que no conocen de tiempos.  Se detiene  la noche... Me hundo lentamente en sus olas revueltas. Viajo a frías profundidades de fosas marinas y silencios. Emergo a la superficie y el sol acaricia mi piel. Entre pasillos y arte una mujer se detiene, pinceles y girasoles borran una sonrisa sutil... Me dejo caer entre pastizales nativos, plumas blancas y lluvias de miel. Desciendo de un vuelo que busca el límite entre el cielo y el suelo.. esa mujer sin sonrisa me invita a danzar... la sigo...

# data[].attributes.subject
Hora tres, hora seis:                         Navegando en un mar de horas y agujas que no conocen de tiempos.  Se detiene  la noche... Me hundo lentamente en sus olas revueltas. Viajo a frías profundidades de fosas marinas y silencios. Emergo a la superficie y el sol acaricia mi piel. Entre pasillos y arte una mujer se detiene, pinceles y girasoles borran una sonrisa sutil... Me dejo caer entre pastizales nativos, plumas blancas y lluvias de miel. Desciendo de un vuelo que busca el límite entre el cielo y el suelo.. esa mujer sin sonrisa me invita a danzar... la sigo...

# data[].attributes.body
SB

# data[].attributes.body
Me es bastante difícil pensar en todo lo que trastocaste en mi vida porque básicamente fue absolutamente todo. Me diagnosticaron por primera vez cáncer con 20 años y hoy con 34, me doy cuenta que casi la mitad de mi vida fue con vos a cuestas. Ya no recuerdo lo que es no tener miedo. A lo largo de todos estos años me quitaste todo, te metiste con todo lo que  es mío. Mi cuerpo, mi fertilidad, mis deseos, mi trabajo, mi economía, mi familia, mis amigos, mis sueños, mis proyectos, mi salud. Con todo. Menos con mi alma. No pudiste llegar ahí, y tengo la plena certeza que jamás vas a llegar, ni siquiera cuando esta mano se haya terminado. Definitivamente aprendí muchísimo en este viaje. Y aunque no pueda evitar sentir que no merezco está enfermedad y la sufra todos los días, siento mi vida profundamente bendecida, porque pude conocer el amor en todas formas, y eso ya es un provilegio. Por supuesto si pudiera elegir , no lo viviría. Porque no me quiero morir de cáncer. Ni hoy ni nunca. Pero celebro la perspectiva que me regaló de la vida. El cáncer nos descubre que eso que dábamos por sentado (la vida) ya no lo sea. La realidad se impone y obliga a replantearse prioridades. Ya no se puede postergar lo que realmente nos importa, porque no hay tiempo. Aún en este doloroso e incierto camino, celebro haberme dado cuenta.

# data[].attributes.body
Querido Cáncer: llegaste el verano del 2020, a mis 32 años, me estaba preparando psicologicamente para irme unos cuantos meses al interior de rotación por la residencia, pero antes de ello me iba a tomar mis vacaciones, que no dudé un segundo despedirme en esa vacaciones de la persona que era, porque desde el momento que palpe ese bulto sabía que nada estaba bien. No se si quería ignorarte, solo sabía que no te tenía miedo. Pero cuando tuve todos los resultados y haber pasado por varios procedimientos tan dolorosos que ni yo me hubiese imaginado que me las iba a bancar sola yendo a cada consulta, pues estámos en pandemia y hasta el día de hoy debe ser así por protocolo. Tal vez me hubiera gustado que me acompañen a cada consulta. Fue difícil pero gracias a un maestro que me ayudó a mantener la calma puedo transitarte de la mejor manera posible. Y desde el día cero senti que viniste a despertarme, a darme cuenta que la vida no era como yo la estaba mirando, me enseñaste que puedo destruirte por completa y volver a renacer todas las veces que la necesite. Que hay que mantener la calma y dejar el ego de un lado. Hay que ser más corazón que mente. Que todo se puede en la vida, que todas las respuestas y la manera de sanar esta en mi interior, los únicos que nos limitamos a ser somos nosotros mismos. Agradezco todo este camino lastimoso que me despertó porque apesar de tener que poner el cuerpo y todo mi ser me seguis enseñando que la vida esta llena de grandes maestros si aprendemos a observar y sentarnos en la vereda de enfrente. Con amor todo se puede! Y aquí sigo trabajando en mi para sanar y no volver a pasar por lo mismo. Gracias gracias gracias

# data[].attributes.body
Cuando llegaste ya era mama de 3 hermosas personas. Y aunque desde un comienzo mi pregunta fue para que? Que debo aprender? Que debo entender? Que cosas debo revisar para vivir de modo mas genuino, mas verdadero, mas conectada con mi ser? El miedo a morir y no poder acompañar a mis hijos en su crecimiento, en sus alegrias, logros, tristezas,decepciones, primeros amores, proyectos, fue lo mas doloroso y dificil. Pero casi inmediatamente surgio en mi una poderosa fuerza que desconocia y que me impulso a transitar un triple negativo de mama, con una fuerza arrolladora, claro que con miedo angustia y lagrimas. Pero reconociendo que todas estas emociones me hacian valiente. Hoy ya hace 5 años, quimio rayos y herceptin quedaron atras, pero no los controles cada 6 meses. Y aun sigo aprendiendo de la fuerza q hay en mi... descubriendo que soy capaz, que puedo un monton de cosas que antiguamente crei no poder. Descubriendo el.motor que impulsa mi vida. La felicidad esta en cada pequeño acto, sencillo, cotidiano, compartido con mis amores.

# data[].attributes.body
Me llegaste temprano. 31 años, con un  hijito chiquito, hubiese preferido otro momento, hubiese preferido darle a facu mas años de una mamá sana, creo que no tiene recuerdos de mi sin ir al medico. En fin, hay cosas que suceden y tampoco me pregunto porq o para que. No me sirve, no me interesa. Recuerdo ese preciso instante en el cual “sin sospecharlo para nada “te pusieron un nombre, ese nombre que nadie quiere escuchar. Y el mundo cayo arriba mio. Si ya estaba golpeada!!para que mas??Ahi estabas. Te odie siempre. Me sacaste cosas, no solo una teta, me sacaste la posibilidad de tener otro hijo, un hermano para facu, tendra q ir solo por la vida?? De pensarlo me aterra. Queria disfrutar mi vida sana!! No entendes?? A mi hijo a sus juguetes, a mirar dibujitos , a llevarlo al jardin, sin pensar en esta puta enfermedad. Para mi no es nada lindo tener cancer. Y Vinieron las quimios, me adelante y corte mi pelo larguisimo asi nomas, quieria “ganarte de mano”,me lo sacaba yo, no vos!!! Puse musica fuerte tome la tijera y empece. Y sali del baño directamente con peluca puesta. Seria cierto q nadie lo notaba? Se notaba quiza ,pero mi hijito no. La vida es bella pequeño hijo!! Controles ,Químio, rayos y centellas ! Jaja y en el primer control post tratamiento “completo” VOLVISTE,
otra vez! No te alcanzo? Que querias sacarme? Siempre ahi en mi pecho en el mismo lugar. Acaso tendra algun significado?? Cirujia, controles, y cuando parecias haberte ido bien lejos, “otro control otros tumores”, la misma mama.
Ni yo me la creo. Y te dije te lo dije BASTA NO QUIERO ENFERMAR MAS!! Pero sos tan jodido q siempre acechas, ahi estas como una “sombra”,los controles ,los miedos, levantarse a la mañana y cargar l mochila otra vez. Se hace pesado. Cuesta. PERO SABES QUE?? llegaste en 2012. Hoy mi facu tiene 13, lo vi crecer, lo vi hacer amigos. Lo lleve al cole, fui a los actos, lo vi abanderado, es un gran arquero, me cague de frio en los clubs, festeje sus atajadas, organice sus cumpleaños,vi como ama y cuida a los animales, esperamos navidades a papa noel,conozco a sus amigos, lo vi aprender a nadar, lo veo sonreir, lo veo enojarse, veo lo “buenisimo”q es.
CANCER NO TE LLEVASTE TODO! Mira cuantos años pude vivir!! Cuantas cosas vi!!! GRACIAS A DIOS PORQ EL ME SOSTUVO SIEMPRE Y ME AUXILIO CUANDO TODOS NO SABEN Q HACER, cancer no te llevaste todo!!! Te juro q no!!!
El piso 7 es el tan temido piso de oncologia en el sanatorio
Muchas cosas pasan alli, muchas emociones, gente q se va, gente q llega con miedo por primera vez, gente q apreta entre sus puños un monton de estudios y q no los ve porq primero los ve el medico, gente grande ,gente joven, miedos, incertidumbre, ganas de salir de alli y no volver mas, gente q llora, gente q rie. Miles de emociones.
Aprender a llevarte, es un desafio, todavia cuesta, pero vivo cada SEGUNDO DE MIS DIAS, como si fuera el ultimo. Disfruto cualquier boludes!!! Disfruto estar afuera del sanatorio, lo disfruto todo. Porq pude no haber estado , pero DIOS quizo q esté!❤️

# data[].attributes.body
El 7 de diciembre de 2020 te conocí. Te presentaste oscuro, con veneno, con ganas de quitarme mi seno, mi pelo, mi vida sin explicación. Me ha tomado tiempo darte la oportunidad de ser maestro, de permitirte poner en orden mis prioridades, mi voz interna. Lo primero que me enseñaste es a vivir el presente, solo tengo garantía de lo que hoy pasa. También me enseñaste con muchas lágrimas a amar mi cuerpo con aceptación y autovaloración, sin la apreciación de los demás.  Trajiste una pancarta donde me recuerdas que sólo puedo controlar mi actitud frente a esta dificultad, los resultados dependen de los médicos, de Dios y de dejarme guiar en mis cambios de hábitos y hacerlos consistentemente. Gracias porque entendí que mostrarme fuerte y valiente cuando no quería me volvía más débil para mí misma. Ya no te veo tan monstruoso, ya veo que te presentaste antes menos asustador y no quise aprender en ese momento que mi vida y mi disfrute deben ser mi prioridad.

# data[].attributes.body
Apareciste en Octubre de 2020, Pandemia, la semana siguiente al Día de la Madre , algo que en estos años para mí son super especiales , mis hijas viven en Ausralia y EEUU,  y había recibo de elloas muchas cajas y regalpa de ellas diciendo Ma Feloz Día te amamos y te esperamos pronto acá ❤😢, hasta llegue a decirle al delivery que los trajo que estaba equivocado de dirección,  que no eran para mi , porque no tenía quien me mande algo ese día . Estaba tan Feliz ese Domingo!!!!! El lunes fui a buscar el resultado de mi mamografía y ahí estabas vos , sin derecho , me arruinarte todos mis proyectos Cáncer,  el de viajar a abrazar a mis hijas que hace más de dos años que no veo 😢 , me haces transitar hasta el día de hoy ,SOLA 🙏 ,los pasillos de esos institutos con estudios,  biopsias , quimioterapia, sintiéndome vulnerable , triste, te digo Camcer que no soy la que espero el fin de mi quimioterapia,  porque me  tienen que operar y nadie quiere hacerlo,  porque estoy enferma de la sangre y no tengo coagulación 😪 los médicos me dicen que es muy riesgosa y no quieren sacarte de mi cuerpo te odio , porque sabes que cuido de mi hijo del corazón con esquizofrenia y mi esposo con Parkinson y Alzheimer 😪😪 y me quedan solo 4 sesiones y no tengo a nadie para que me ayude , me contenga, me acompañe lejos de mi casa a operarme , los únicos médicos, que lo van a hacer están a 800 kms y los voy a ver una semana antes de la cirugía parcial , porque te tienen miedo hasta ellos que no se atreven a hacerme la mastectomía , y Dios dira si me vas a dejar vivir y volver a abrazar a mis hijas ❤❤ y dejar de invadir mi cuerpo para siempre

# data[].attributes.body
Tampoco se a que llegaste tal ves a demostrarme a mi misma que tan fuerte podia ser aunque ya sabia lo fuerte que era pero termine de confirmarlo tuve dos operaciones para sacar pequeños tumores pero una pequelo ya habia llegado al 1 ganglio centinela ,pase por 4 qumios me hice mi genetico no salio muy bien y decidi junto con mis medicos quitar ovarios y trompa masectomia de ambas mamas para reducir el riesgo al 90% y aca estoy con expansores de pie me siento muy orgullosa de lo fuerte que soy de que estoy de pie ante este huracan que me atravezo el alma pero de lo malo junte tanto afecto cartas santos postales mi familia ,se que esto es malo pero vino por algun motivo a sanar y a demostrarte que tan fuerte era 😀

# data[].attributes.body
Hace un mes que que esa palabra resuena más en mi mente, todos los días todo el día, me da rabia, pena y una tristeza grande tengo 39 años sueño con ser mamá, tener una familia y todo quedó en nada... Muchas personas se han ido y otras siguen ahí al pie del cañón y a ellos amo porq en este momento me has demostrado quienes son de verdad y quiénes no, en este momento espero la llamada para la operación que me da susto y aún más la famosa quimioterapia me pregunto cómo será?? Cómo reaccionaré a la caída del cabello, a las náuseas y todas esas cosas que conlleva la quimio, y mi pechuga como decimos en Chile a las bubis o tetas jajajaja, y me pregunto quién me querrá así?? 💔💔 Se me rompe el corazón pensar tanto y por eso algunas veces me hago la loca contigo cáncer...
Agradezco porq debo hacerlo de conocer personas bellas que han transitado o están viviendo todo esto y son unas bakanes, unas guerreras luchadoras es ahí donde se ve de que estamos hechas chicas...
Yo amo a Dios por ser mi fortaleza en este mes y medio, a mi familia y amigos a los q están y a uds que leen este post, ánimo no estamos solas, somos muchas, vamos que se puede, esto no los va a ganar!!! Saquemos la garra que tenemos dentro!!!
Si hoy estamos tristes mañana sonreiremos porque este cáncer no nos va a ganar!!
Me queda un largo recorrido pero saben.... Ya lo venciii!!

# data[].attributes.headline
Llegaste para poner mi mundo patas arriba, en plena pandemia hiciste que un hospital sea mi segunda casa, hiciste que conozca y padezca los dolores y tristezas que jamas imagine, pero no te odio, te agradezco porque me demostrataste lo valiente que puedo llegar a ser y lo que soy capaz de soportar. Aunque todavia no tengo certezas de que ya no sigas en mi cuerpo espero con ansias la palabra remision y de a poco entender porque llegaste a mi vida a los 29 años. Algun motivo tiene que existir...

# data[].attributes.subject
Llegaste para poner mi mundo patas arriba, en plena pandemia hiciste que un hospital sea mi segunda casa, hiciste que conozca y padezca los dolores y tristezas que jamas imagine, pero no te odio, te agradezco porque me demostrataste lo valiente que puedo llegar a ser y lo que soy capaz de soportar. Aunque todavia no tengo certezas de que ya no sigas en mi cuerpo espero con ansias la palabra remision y de a poco entender porque llegaste a mi vida a los 29 años. Algun motivo tiene que existir...

# data[].attributes.body
Supongo que viniste a enseñarme algo, todavía no se bien  que, también pienso que son cosas que dios pone en nuestro camino y sabe también para que, Solo confío y tengo mucha fe y estoy segura que esto pasara y que sea de la mejor manera posible, solo le pido a dios y a todos los que me acompañan que no me suelten que me sostengan siempre que guíen por el buen camino y que todo sea como tiene que ser, Amén!

# data[].attributes.body
Te odio. Viniste a interrumpir mi deseo de ser madre. Llegaste justo en mi mejor momento y lo convertiste en el peor. Pusiste en pausa mi vida y hoy sigo enojada por eso. Ojalá se me pase algún día y entienda que “no viniste en vano”. Ah! Y ojalá no vuelvas nunca!