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Isol Misenta: ilustradora - cantante | Creadores

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Índice: Ficciones

Cuento, novela, poesía, teatro... Los textos aparecen en orden alfabético por apellido de los autores. Entre paréntesis, la fecha de publicación de cada uno.

Abalos, Jorge W.: Coshmi: textos de Jorge W. Abalos (24/11/2004)

Afonso Esteves, Cecilia y Eduardo Abel Gimenez: Como agua (páginas y fotos del libro) (11/5/2010)

Álvarez, María de la Fe: Raspachunda y Malos-Pelos (cuento) (21/3/2001)

Andruetto, María Teresa: El árbol de lilas (17/9/2003)

Anónimo: Cuentos populares rusos: "La zarevna rana" (6/9/2011)

Anónimo: Tam Lin (29/10/2003)

Anónimo: Un cuento de duendes y otro de brujas (13/10/2004)

Arias, Leo: El perro de la esquina (historieta) (3/3/2009)

Averbach, Márgara: Bajo el jacarandá (cuento) (18/8/2004)}

Averbach, Márgara: Los Cuatro de Alera (dos capítulos) (18/8/2004)

Birmajer, Marcelo: Cuentos (23/6/2004)

Bodoc, Liliana: "Los días de la Sombra" (cuatro capítulos) (28/8/2002)

Bodoc, Liliana: "Amarillo" (cuento) (7/7/2004)

Bodoc, Liliana: "Los días del Fuego " (introducción y tres capítulos) (8/12/2004)

Bodoc, Liliana: "El espejo africano" (dos capítulos) (14/10/2008)

Briones, Diana: Anticipo de la novela "El tiempo vuela" (12/11/2003)

Busch, Wilhelm: Max y Moritz (fragmento) (4/7/2007)

Bustamante, Nelvy: Poesías (17/4/2002)

Calvi, Fernando: Bosquenegro (21/7/2007)

Calvino, Italo: Dos cuentos populares italianos (24/5/2011)

Chambers, Aidan: Contratiempos (fragmentos) (21/12/2005)

Chanti: Misión + Cota (historieta) (2/9/2008)

Chanti: MAYOR y menor, dos hermanos en cuadritos (historieta) (25/4/2007)

Cinetto, Liliana: Poesías de amor (4/2/2004)

Colasanti, Marina: "El lobo y el cordero en el sueño de la niña" y "Un amigo para siempre" (cuentos) (15/7/2008)

Colasanti, Marina: Ruta de colisión(Rota de colisão) (poemas) (3/1/2007)

Colasanti, Marina: Del tamaño de un hermano (cuento) (21/2/2001)

Collodi, Carlo: Las aventuras de Pinocho (capítulo) (4/7/2007)

Creech, Sharon: Algunos de los poemas utilizados por la señorita Stretchberry (en el libro Quiere a ese perro) (22/2/2011)

Dayan, Eduardo: "Sotelo" (cuento) (28/12/2010)

Devetach, Laura: Canción y pico (poesías) (22/3/2000)

Devetach, Laura: Poemas para mandar en avioncitos de papel (19/9/2001)

Devetach, Laura: Un cuento en tren (4/8/2004)

Devetach, Laura y Juan Lima: La hormiga que canta (fragmento) (22/6/2005)

Durini, Ángeles: Dos cuentos de amor, de mar y de viento (cuentos) (24/12/2003)

Escudero, Laura: Dos capítulos de la novela E l rastro de la serpiente (26/7/2011)

Falbo, Graciela: El eclipse (cuento) (13/6/2001)

Falbo, Graciela: Un mojado miedo verde (cuento) (13/6/2001)
Ferrari, Andrea: Tres capítulos de "También las estatuas tienen miedo"(27/9/2006)
García, Edgar Allan: Un capítulo de la novela "Cazadores de sueños" (22/3/2000)

Gattari, María Florencia: Los primeros capítulos de "Posición adelantada" (24/10/2007)

Gimenez, Eduardo Abel: Joanne hechizada (cuento) (8/1/2003)

Gimenez, Eduardo Abel y Cecilia Afonso Esteves: Como agua (páginas y fotos del libro) (11/5/2010)

Guillén, Nicolás: "Por el mar de las Antillas anda un barco de papel" (tres poemas) (29/9/2004)

Hoffmann, Heinrich: Der Struwwelpeter (Pedro Melenas) (fragmento) (4/7/2007)

Jorh y Parés, Diego: Monsterville (22/4/2008)

Kaufman, Ruth: Los rimaqué (selección) (poesía) (26/1/2000)

Lardone, Lilia: "El olor del cocodrilo" (cuento) (3/3/2004)

Lear, Edward: Limericks (19/4/2011)

Lima, Juan: El Mercado de las Pulgas (fragmentos) (31/3/2009)

Lima, Juan y Laura Devetach: La hormiga que canta (fragmento) (22/6/2005)

López, María Emilia (selección y presentación): El arte de los chicos del Taller "Cuentos con sol" y Fábrica de Libros "Benteveo" (23/5/2007)

Luján, Jorge: Poesías del libro Palabras manzanas (24/11/09)

Maicas, Eduardo - Carlos Trillo (guión) y Gustavo Sala (dibujos): Tomi Yo: Páginas de la historieta (29/6/2010)

Mainé, Margarita: La cueva del caimán (relato) (14/5/2003)

Mainé, Margarita: Margarita Mainé nos cuenta un cuento para salir al recreo (21/10/09)

Mariño, Ricardo: Dos capítulos de "Lo único del mundo" (12/4/2006)

Mariño, Ricardo: "Lentitud" y "El hombre sin cabeza" (cuentos) (23/1/2002)

Mariño, Ricardo: "El colectivo fantasma" (cuento) (20/7/2005)

Mó, María Rosa: Perlas de bruja (fragmento) (29/11/2003)

Moledo, Leonardo: El Big Bang (fragmento) (22/1/2003)

Parés, Diego y Jorh : Monsterville (22/4/2008)

Pelayo, PePe: Algunos Cuentos de Ada (5/4/2011)

Pescetti, Luis María: Chat Natacha Chat (27/4/2005)

Pescetti, Luis María: Tres textos humorísticos (1/12/1999)

Pisos, Cecilia: "Juan Ignacio Superman" y "Dominó" (28/9/2005)

Pisos, Cecilia: Los colores y las hadas (poesía) (13/12/2000)

Rivera, Iris: Tres cuentos (17/3/2004)

Rodari, Gianni: Los negocios del señor Gato (31/3/2004)

Roldán, Gustavo: Tres textos de "Dragón" (19/4/2000)

Roldán, Laura: Dos relatos tradicionales del Norte argentino (26/1/2010)

Roldán, Gustavo: "Historia del chajá y de la buena prensa" (cuento) (15/9/2004)

Rovella, J. J. : Dante Elefante (23/1/2008)

Rovella, J. J. : Ferreópolis (25/11/2008)

Sala, Gustavo (dibujos) y Carlos Trillo - Eduardo Maicas(guión) y Gustavo Sala (dibujos): Tomi Yo: Páginas de la historieta (29/6/2010)

Shua, Ana María: Desde el acantilado (cuento) - Ganadores del Concurso Literario Juvenil "Terminemos el cuento" 2002 (Argentina) (5/2/2003)

Siemens, Sandra: Un anticipo del libro La muralla (10/11/09)

Silveyra, Carlos: Dos adivinanzas ilustradas (1/12/1999)

Silveyra, Carlos: Folclore oral infantil (12/11/2003)

Silveyra, Carlos: El insólito viaje a Singapur de Mardoqueo Gómez, inventor (12/11/2003)

Sobico, Andrés: Pequeñas teorías sobre comportamiento animal (y otras anécdotas) (5/1/2005)

Sobico, Andrés: Pequeñas teorías sobre comportamiento animal. Parte dos (una etología sin sentido) (19/1/2005)

Sotelo, Roberto y Douglas Wright: El castillo tenebroso (fragmento) (10/11/2004)

Trillo, Carlos (guión) y Lucas Varela (dibujos): El Cuerno Escarlata; seis páginas de la historieta (30/7/2008)

Trillo, Carlos - Eduardo Maicas(guión) y Gustavo Sala (dibujos): Tomi Yo: Páginas de la historieta (29/6/2010)

Valentino, Esteban: "El rompehuesos de Córdoba", y los ganadores del concurso "Terminemos el cuento" 2003 (28/4/2004)

Vaccarini, Franco: Cuatro capítulos de La noche del meteorito (8/11/2006)

Valentino, Esteban: "Pobrechico" y "Perros de nadie" (cuentos) (12/5/2004)

Varios: Tres clásicos entre la obediencia y la desobediencia, recopilados por Marcela Carranza (4/7/2007)

Varios: Poesías para jóvenes (11/1/2011)

Vera, Edith: Antología poética (24/8/2010)

Villafañe, Javier: Los ancianos y las apuestas (tres textos) (15/11/2000)
Villafañe, Javier: Alrededor de Javier Villafañe
Wapner, David: Primer capítulo de la novela "Interland" (1/12/1999)

Wapner, David: "Gatos" (cuento) (14/4/2004)

Wright, Douglas y Roberto Sotelo: El castillo tenebroso (fragmento) (10/11/2004)p

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Cuento, novela, poesía, teatro... Los textos aparecen en orden alfabético por apellido de los autores. Entre paréntesis, la fecha de publicación de cada uno. Abalos, Jorge W.: Coshmi: textos de Jorge W.

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LA PLAPLA

DON FRESQUETE

BISA VUELA

EL PAÍS DE LA GEOMETRÍA

HISTORIA DE UNA PRINCESA, SU PAPÁ Y EL PRÍNCIPE KINOTO FUKASUKA

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Siendo una argentina que vive en España noto que de este lado del charco muy pocos niños conocen la producción de María Elena Walsh... ¡¿Cómo es posible?!

Maria Elena es un boleto de ida hacia el país de las maravillas, un mundo interminable de canciones bellas y comprometidas, poesías juguetonas, cuentos imprescindibles y novelas de esas que te vuelven un lector insaciable a los siete años. ¡Así que paren las rotativas! ¡Qué nadie crezca sin conocerla!

Aquí cinco cuentos de su autoría que todo niños debería leer:

Felipito Tacatún estaba haciendo los deberes. Inclinado sobre el cuaderno y sacando un poquito la lengua, escribía enruladas "emes", orejudas "eles" y elegantísimas "zetas".

De pronto vio algo muy raro sobre el papel.

-¿Qué es esto?, se preguntó Felipito, que era un poco miope, y se puso un par de anteojos.

Una de las letras que había escrito se despatarraba toda y se ponía a caminar muy oronda por el cuaderno.

Felipito no lo podía creer, y sin embargo era cierto: la letra, como una araña de tinta, patinaba muy contenta por la página.

Felipito se puso otro par de anteojos para mirarla mejor.

Cuando la hubo mirado bien, cerró el cuaderno asustado y oyó una vocecita que decía:

Volvió a abrir el cuaderno valientemente y se puso otro par de anteojos y ya van tres.

Pegando la nariz al papel preguntó:

-¿Quién es usted señorita?

Y la letra caminadora contestó:

-¿Una Plapla?, preguntó Felipito asustadísimo, ¿qué es eso?

-¿No acabo de decirte? Una Plapla soy yo.

-Pero la maestra nunca me dijo que existiera una letra llamada Plapla, y mucho menos que caminara por el cuaderno.

-Ahora ya lo sabes. Has escrito una Plapla.

-¿Y qué hago con la Plapla?

-Sí, la estoy mirando pero... ¿y después?

Y la Plapla siguió patinando sobre el cuaderno mientras cantaba un vals con su voz chiquita y de tinta.

Al día siguiente, Felipito corrió a mostrarle el cuaderno a la maestra, gritando entusiasmado:

-¡Señorita, mire la Plapla, mire la Plapla!

La maestra creyó que Felipito se había vuelto loco.

Abrió el cuaderno, y allí estaba la Plapla bailando y patinando por la página y jugando a la rayuela con los renglones.

Como podrán imaginarse, la Plapla causó mucho revuelo en el colegio.

Todo el mundo, por riguroso turno, desde el portero hasta los nenes de primer grado, se dedicaron a contemplar a la Plapla.

Tan grande fue el bochinche y la falta de estudio, que desde ese día la Plapla no figura en el Abecedario.

Cada vez que un chico, por casualidad, igual que Felipito, escribe una Plapla cantante y patinadora la maestra la guarda en una cajita y cuida muy bien de que nadie se entere.

Qué le vamos a hacer, así es la vida.

Las letras no han sido hechas para bailar, sino para quedarse quietas una al lado de la otra, ¿no?

2. Don Fresquete

Había una vez un señor todo de nieve. Se llamaba Don Fresquete.

¿Este señor blanco había caído de la luna? -No.

¿Se había escapado de una heladería? -No, no, no.

Simplemente, lo habían fabricado los chicos, durante toda la tarde, poniendo bolita de nieve sobre bolita de nieve.

A las pocas horas, el montón de nieve se había convertido en Don Fresquete.

Y los chicos lo festejaron, bailando a su alrededor. Como hacían mucho escándalo, una abuela se asomó a la puerta para ver qué pasaba.

Y los chicos estaban cantando una canción que decía así:

"Se ha marchado Don Fresquete a volar en barrilete."

Como todo el mundo sabe, los señores de nieve suelen quedarse quietitos en su lugar.

Como no tienen piernas, no saben caminar ni correr. Pero parece que Don Fresquete resultó ser un señor de nieve muy distinto.

A la mañana siguiente, cuando los chicos se levantaron, corrieron a la ventana para decirle buenos días, pero...

¡Don Fresquete había desaparecido!

En el suelo, escrito con un dedo sobre la nieve, había un mensaje que decía:

"Se ha marchado Don Fresquete a volar en barrilete."

Los chicos miraron hacia arriba y alcanzaron a ver, allá muy lejos, a Don Fresquete que volaba tan campante, prendido de la cola de un barrilete.

De repente parecía un ángel y de repente parecía una nube gorda.

Había una vez una ancianita con más años que hojas tiene un ombú. Alta y flaca y memoriosa y sabia.

Y había una vez un pueblo grande como dos sábanas cosidas al medio por las vías del ferrocarril. Y había en el pueblo varias familias con muchos chicos. Y había trenes que pasaban de largo, llenos de vacas y sin pasajeros. La ancianita vivía sola en lo alto de un mangrullo. Guardaba cachivaches en un baúl de su antepasado el Conquistador. Y su grillo Pachimú se guardaba él solo dentro de una caja de fósforos. Un buen día, los niños, reunidos en asamblea en el galpón del ferrocarril bajo las alas de un viejo avión herrumbrado, decidieron adoptar a la anciana como bisabuela de todos y llamarla Bisa. Y desde entonces vivieron felices, jugando con Bisa a la rayuela y al ajedrez. Salían todos a pasear, algunos en bicicleta, otros en caballo de palo y alguno en un cajón tirado por un carnero. Pescaban renacuajos para investigarlos y cultivaban enormes calabazas anaranjadas. Bisa, en sus tiempos, había sido aviadora. Y el viejo avión era su famoso "Águila de Oro". La campeona de vuelo estaba jubilada -decía- desde que sus ojos se debilitaron y un mal día al aterrizar había atropellado a una pobre perdiz viuda. Entre todos se pusieron a limpiar y aceitar el aeroplano, con la esperanza de volar algún día y llegar, por lo menos, hasta la orilla del mar. ¡Y ese día estaba cerca! Porque ya las hélices rugían como dos leones tartamudos, comandados por la famosa aviadora. Bisa abrió un baúl, sacó su viejo uniforme arrugado y se lo probó frente al espejo. -No es tan distinto del uniforme de los astronautas, ¿verdad, Pachimú? Pero el grillo, por ser tan pequeño, no sabía nada de astronautas. Bisa se encasquetó la gorra y se puso unas antiparras que nunca había usado: era un trofeo regalo de su madrina después de su último vuelo ¡tantos miles de días atrás! -Estos anteojos se han vuelto locos -dijo Bisa. Y miró a Pachimú, y en su lugar vio un gato con cola de pavo real. -Estás muy raro. ¿Qué te pasa, Pachimú? Pero Pachimú, por ser tan pequeño, no sabía nada de rarezas. Bajó de su casa y con el grillo en su caja dentro de uno de sus 54 bolsillos llenos de herramientas, corrió a contarles a sus bisnietos la novedad. Los niños, por riguroso turno, se probaron las gafas y no vieron nada, sólo las encontraron asquerosamente sucias y empañadas. -Estoy segura de que con estos anteojos maravillosos pondré en marcha el motor -dijo Bisa. Los chicos abrieron los portones, Bisa trepó a la diminuta cabina, movió manivelas y palancas y... brrrrummmm... cruzó las vías y remontó vuelo. Los bisnietos la siguieron un poco a la carrera, después se taparon los ojos temiendo lo peor. Seguramente ustedes también tiemblan de espanto pensando que se va a estrellar contra el más alto de los eucaliptos. Pero no, Bisa vuela, feliz. Mira hacia abajo y ya no ve a sus bisnietos ni el ocre de los monótonos campos. Ve toda la ciudad de Nueva York, ve una carroza tirada por mariposas gigantes, ve las pirámides mexicanas, ve un cohete espacial que pasa cerca, y allá lejos ve algunas torres de la ciudad de Bagdad. Como le quedaba escaso combustible, al divisar una calle ancha y poco transitada, decidió aterrizar. ¿Dónde estaría? ¡Buena pregunta para Pachimú! Bisa se levantó las gafas y vio que los niños de un pueblo extraño se acercaban a recibirla, con sonrisas, besos, abrazos y un ramillete de margaritas. Pero ¡ay!, hablaban en otra lengua, sólo entendieron el idioma de los cariños. Entonces Pachimú se puso a cantar, y a él sí lo entendieron, porque los grillos cantan en un idioma universal. Salió de su caja y del bolsillo y desde el ala del avión trabajó de traductor. Los chicos de ese pueblo también decidieron adoptar a Bisa como bisabuela de todos. Y le ofrecieron domicilio en una casita construida en las ramas de un árbol. Desde entonces Bisa vuela de pueblo en pueblo y de bisnietos en bisnietos. Ya aprendió otro idioma y, en cada viaje, que dura media hora o tres meses -nadie lo sabe-, sigue mirando encantada por los cristales de sus antiparras, las maravillas del mundo que siempre quiso conocer.

El país de la geometría

Había una vez un amplio país blanco de papel. El Rey de este país era el Compás. ¿Por qué no?

El Compás. Aquí viene caminando con sus dos patitas flacas: una pincha y la otra no. Jo jo jo jo jo, una pincha y la otra no. El Rey Compás vivía en un gran palacio de cartulina en forma de icosaedro, con dieciocho ventanitas. Cualquiera de nosotros estaría contento en un palacio así, pero el Rey Compás no. Estaba siempre triste y preocupado.
Porque para ser feliz y rey completo le faltaba encontrar a la famosa Flor Redonda. Jo jo jo jo jo, sin la Flor Redonda no. El Rey Compás tenía un poderoso ejército de Rombos, una guardia de vistosos Triángulos, un escuadrón policial de forzudos Trapecios, un sindicato de elegantes Líneas Rectas, pero... le faltaba lo principal: ser dueño de la famosa Flor Redonda. El Rey había plantado dos Verticales Paralelas en el patio, que le servían de atalaya. Las Paralelas crecían, crecían, crecían... Muchas veces el Rey trepaba a ellas para otear el horizonte y ver si alguien le traía la Flor, pero no. Había mandado cientos de expediciones en su búsqueda y nadie había podido encontrarla. Un día el Capitán de los Rombos le preguntó: -¿Y para qué sirve esa flor, señor Rey? -¡Tonto, retonto! -tronó el Rey-. ¡Solamente los tontos retontos preguntan para qué sirve una flor! El Capitán Rombo, con miedo de que el Rey lo pinchara, salió despacito y de perfil por el marco de la puerta. Otro día el Comandante de los Triángulos le preguntó: -Hemos recorrido todos los ángulos de la comarca sin encontrarla, señor Rey. Casi creemos que no existe. ¿Puedo preguntarle para qué sirve esa flor? -¡Tonto, retonto! -tronó el Rey-. ¡Solamente los tontos retontos preguntan para qué sirve una flor! El Comandante de los Triángulos, temeroso de que el Rey lo pinchara, salió despacito y de perfil por una de las dieciocho ventanas del palacio. Otra tarde la Secretaria del sindicato de Líneas Rectas se presentó ante el Rey y tuvo la imprudencia de decirle: -¿No le gustaría conseguir otra cosa más útil, señor Rey? Porque al fin y al cabo, ¿para qué sirve una flor? -¡Tonta, retonta! -tronó el Rey-. ¡Solamente las tontas retontas preguntan para qué sirve una flor! La pobre señorita Línea, temerosa de que el Rey la pinchara, se escurrió por un agujerito del piso. Poco después llegaron los Trapecios, maltrechos y melancólicos después de una larga expedición. -¿Y? ¿Encontraron a la Flor Redonda? -les preguntó el Rey, impaciente. -Ni rastros, Majestad. -¿Y qué diablos encontraron? -Cubitos de hielo, tres dados, una regla y una cajita. -¡Harrrto! ¡Estoy harrrto de ángulos y rectas y puntos! ¡Sois todos unos cuadrados! (Este insulto ofendió mucho a los Trapecios).
¡Estoy harrrto y amarrrgado! ¡Quiero encontrar a la famosa Flor Redonda! Y todos tuvieron que corear la canción que ya era el himno de la comarca: Sin la flor redonda no. Jo jo jo jo jo. Los súbditos del Rey, para distraerlo, decidieron organizar un partido de fútbol. Las tribunas estaban llenas de Puntos alborotados. Los Rombos desafiaban a los Triángulos. En fin, ganaron los Triángulos por 1 a 0 (mérito singular si se tiene en cuenta que la pelota era un cubo). El Capitán de los Rombos fue a llorar su derrota en un rincón. El Comandante de los Triángulos, cansado y victorioso, se acercó al Rey: -¿Y? ¿Le gustó el partido, Majestad? -¡Bah, bah!... -dijo el Rey, distraído, siempre con su idea fija-. No perdamos tiempo con partidos; mañana salimos todos de expedición. -¿Mañana? Pero estamos muy cansados, señor Rey. El partido duró siete horas; usted no sabe cómo cansa jugar con una pelota en forma de cubo. -Tonto, retonto, mañana partimos. A la mañana tempranito el Rey pasó revista a sus tropas. Había decidido salir él mismo a la cabeza de la expedición. Rombos, Cuadrados, Triángulos, Trapecios y Líneas Rectas formaban fila, muertos de sueño y escoltados por unos cuantos Puntos enrolados como voluntarios. Allá se van todos, en busca de la famosa, misteriosa y caprichosa Flor Redonda. La expedición del Rey Compás atravesó páginas y cuadernos desolados, ríos de tinta china, espesas selvas de viruta de lápiz, cordilleras de gomas de borrar, buscando, siempre buscando a la dichosa flor. Registraron todos los ángulos, todos los rincones, todos los vericuetos, bajo el viento, la lluvia, el granizo y la resolana. -Me doy por vencido -dijo por fin el Rey. Quizás ustedes tenían razón y la dichosa Flor Redonda no exista. Quizá no eran tan retontos como yo pensaba. Volvamos a casita. Cuando volvieron, el Rey se encerró en su cuarto, espantosamente triste y amargado. Al rato entró la señora Línea a llevarle la sopita de tiza y se preocupó mucho al verlo tan triste. -Señor Rey -le dijo para consolarlo-, ¿no sabe usted que siempre es mejor cantar y bailar que amargarse? Cuando la señorita Línea se hubo deslizado por debajo de la puerta, el Rey, que no era sordo a los consejos, dijo: -Y bueno, probemos: la la la la... Y cantó y bailó un poquito. Bailando, bailando, bailando, descubrió sorprendido que había dibujado una hermosa Flor Redonda sobre el piso de su cuarto. Y siguió bailando hasta dibujar flores y más flores redondas que pronto se convirtieron en un jardín.

En El país de la geometría

Fecha de publicación original: 1987

En

Historia de una Princesa, su papá y el Príncipe Kinoto Fukasuka

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Cinco cuentos cortos de Maria Elena Walsh que todo niño debería leer antes de crecer

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Felipito Tacatún estaba haciendo los deberes. Inclinado sobre el cuaderno y sacando un poquito la lengua, escribía enruladas "emes", orejudas "eles" y elegantísimas "zetas". De pronto vio algo muy raro sobre el papel. -¿Qué es esto?, se preguntó Felipito, que era un poco miope, y se puso un par de anteojos.

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Angelito
La sirena y el capitán

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Esta es la historia de una princesa, su papá, una mariposa y el Príncipe Kinoto Fukasuka.
Sukimuki era una princesa japonesa. Vivía en la ciudad de Siu Kiu, hace como dos mil años, tres meses y media hora.
En esa época, las princesas todo lo que tenían que hacer era quedarse quietitas. Nada de ayudarle a la mamá a secar los platos. Nada de hacer mandados. Nada de bailar con abanico. Nada de tomar naranjada con pajita. Ni siquiera ir a la escuela. Ni siquiera sonarse la nariz. Ni siquiera pelar una ciruela. Ni siquiera cazar una lombriz. Nada, nada, nada. Todo lo hacían los sirvientes del palacio: vestirla, peinarla, estornudar por... -atchís-, por ella, abanicarla, pelarle las ciruelas. ¡Cómo se aburría la pobre Sukimuki!

Una tarde estaba, como siempre, sentada en el jardín papando moscas, cuando apareció una enorme Mariposa de todos colores. Y la Mariposa revoloteaba, y la pobre Sukimuki la miraba de reojo porque no le estaba permitido mover la cabeza.
-¡Qué linda mariposapa! -murmuró al fin Sukimuki, en correcto japonés.
Y la Mariposa contestó, también en correctísimo japonés:
-¡Qué linda Princesa! ¡Cómo me gustaría jugar a la mancha con usted, Princesa!
-Nopo puepedopo -le contestó la Princesa en japonés.
-¡Cómo me gustaría a jugar a escondidas, entonces!
-Nopo puepedopo -volvió a responder la Princesa haciendo pucheros.
-¡Cómo me gustaría bailar con usted, Princesa! -insistió la Mariposa.
-Eso tampococo puepedopo -contestó la pobre Princesa.
Y la Mariposa, ya un poco impaciente, le preguntó:

-¿Por qué usted no puede hacer nada?
-Porque mi papá, el Emperador, dice que si una Princesa no se queda quieta, quieta, quieta como una galleta, en el imperio habrá una pataleta.
-¿Y eso por qué? -preguntó la Mariposa.
-Porque sípi -contestó la Princesa-, porque las Princesas del Japonpón debemos estar quietitas sin hacer nada. Si no, no seríamos Princesas. Seríamos mucamas, colegialas, bailarinas o dentistas, ¿entiendes?
-Entiendo -dijo la Mariposa-, pero escápese un ratito y juguemos. He venido volando de muy lejos nada más que para jugar con usted. En mi isla, todo el mundo me hablaba de su belleza.
A la Princesa le gustó la idea y decidió, por una vez, desobedecer a su papá.
Salió a correr y bailar por el jardín con la Mariposa.
En eso se asomó el Emperador al balcón y al no ver a su hija armó un escándalo de mil demonios.
-¡Dónde está la Princesa! -chilló.
Y llegaron todos sus sirvientes, sus soldados, sus vigilantes, sus cocineros, sus lustrabotas y sus tías para ver qué le pasaba.

-¡Vayan todos a buscar a la Princesa! -rugió el Emperador con voz de trueno y ojos de relámpago.
Y allá salieron todos corriendo y el Emperador se quedó solo en el salón.
-¡Dónde estará la Princesa! -repitió.
Y oyó una voz que respondía a sus espaldas:
-La Princesa está de jarana donde se le da la gana.
El Emperador se dio vuelta furioso y no vio a nadie. Miró un poquito mejor, y no vio a nadie. Se puso tres pares de anteojos y, entonces sí, vio a alguien. Vio a una mariposota sentada en su propio trono.
-¿Quién eres? -rugió el Emperador con voz de trueno y ojos de relámpago.
Y agarró un matamoscas, dispuesto a aplastar a la insolente Mariposa.
Pero no pudo.
¿Por qué?
Porque la Mariposa tuvo la ocurrencia de transformarse inmediatamente en un Príncipe. Un Príncipe buen mozo, simpático, inteligente, gordito, estudioso, valiente y con bigotito.
El Emperador casi se desmaya de rabia y de susto.
-¿Qué quieres? -le preguntó al Príncipe con voz de trueno y ojos de relámpago.
-Casarme con la Princesa -dijo el Príncipe valientemente.
-¿Pero de dónde diablos has salido con esas pretensiones?
-Me metí en tu jardín en forma de mariposa -dijo el Príncipe- y la Princesa jugó y bailó conmigo. Fue feliz por primera vez en su vida y ahora nos queremos casar.

-¡No lo permitiré! -rugió el Emperador con voz de trueno y ojos de relámpago.
-Si no lo permites, te declaro la guerra -dijo el Príncipe sacando la espada.
-¡Servidores, vigilantes, tías! -llamó el Emperador.
Y todos entraron corriendo, pero al ver al Príncipe empuñando la espada se pegaron un susto terrible.
A todo esto, la Princesa Sukimuki espiaba por la ventana.
-¡Echen a este Príncipe insolente de mi palacio! -ordenó el Emperador con voz de trueno y ojos de relámpago.
Pero el Príncipe no se iba a dejar echar así nomás.
Peleó valientemente contra todos. Y los vigilantes se escaparon por una ventana. Y las tías se escondieron aterradas debajo de la alfombra. Y los cocineros se treparon a la lámpara.
Cuando el Príncipe los hubo vencido a todos, preguntó al Emperador:
-¿Me deja casar con su hija, sí o no?
-Está bien -dijo el Emperador con voz de laucha y ojos de lauchita-. Cásate, siempre que la Princesa no se oponga.
El Príncipe fue hasta la ventana y le preguntó a la Princesa:
-¿Quieres casarte conmigo, Princesa Sukimuki?
-Sípi -contestó la Princesa entusiasmada.
Y así fue como la Princesa dejó de estar quietita y se casó con el Príncipe Kinoto Fukasuka. Los dos llegaron al templo en monopatín y luego dieron una fiesta en el jardín. Una fiesta que duró diez días y un enorme chupetín. Así acaba, como ves, este cuento japonés.

Además de los cuentos, vale la pena leer las letras de las canciones de María Elena, que son verdaderas poesías. Hacé clic aquí para leerlas.

Había una vez un angelito que vivía en el cielo sin hacer nada, feliz entre los otros ángeles. Algunas veces tocaba el arpa y otras cantaba una canción que decía así:

Un angelito canta y vuela.
No hace mandados ni va a la escuela.
Nadie lo reta, nadie le pega,
anda descalzo, juega que juega.

Una vez San Pedro lo llamó:
-¡Angelito!
-Mande -le contestó el ángel.
-Andamos con problemas allá en la Tierra -le dijo San Pedro.
-No me diga, San.
-Así es; ven, mira.
San Pedro lo llevó hasta su balcón de nube, donde se veía la Tierra como una manzana acaramelada toda cubierta de maíz tostado.

-Allá hay un chico que nos está dando mucho dolor de halo, un tal Juancito.
-No me diga, San -le contestó Angelito, distraído.
-Travieso, el muchacho -siguió San Pedro, jugando con las llaves para descargar su preocupación-. Ya van cuatro ángeles de la guarda que nos gasta. Ninguno puede con él.
-¿Quiere que pruebe yo, don San Pedro?
-Y, ya que estás aquí sin hacer nada...
-Ya me estoy yendo...
-Espera; no seas tan atropellado. Es una misión peligrosa. Mira que ese chico nos ha devuelto a un custodio con las alas rotas, a otro con tres chichones y al Rafaelito con un ojo negro.
Angelito silba, impresionado.
-Claro que el chico no sabía que eran ángeles, pero qué le vamos a hacer, ese es nuestro secreto.
-Así es, San, no debemos decir nada -le dijo Angelito, que se moría por contarle a todo el mundo que era ángel.

-Vamos a intentar contigo -siguió San Pedro-. En primer lugar no vas a ir a la Tierra volando, como todos, sino en plato volador, que es más rápido y seguro.
Angelito se puso a saltar de entusiasmo.
-Espera, Angelito, no seas tan atropellado...
Angelito salió corriendo, trepó a la cabina y...
-10... 9... 8... 7...
-Espera, Angelito, que no te di las instrucciones ...

-A la orden, mi comandante.
-Primero, vas a ir disfrazado.
San Pedro le plegó las alas y después lo vistió con una camiseta, un pantaloncito y unas zapatillas rotosas. También le dio una maletita con un guardapolvo y los útiles de la escuela. Ah, y una pelota de fútbol, claro.
-¿Y qué hacemos con el halo, don San Pedro?
-Cierto, brilla mucho... Por el halo te conocerán. Vamos a esconderlo adentro de la pelota.
San Pedro la descosió, guardó el halo adentro y volvió a cerrarla.
-Bueno, me voy. 6... 5... 4...
-Espera, Angelito, no seas tan atropellado... Todavía no te di las señas del chico que tienes que custodiar.
San Pedro le tendió un papel y esta vez sí Angelito trepó a su plato volador y...
-4... 3... 2... 1... ¡Cero !... ¡Hasta la vuelta, don San Pedro!
Juancito andaba por el campo, solo como siempre, triste y sin amigos. Había faltado a la escuela y se aburría.
Tenía ganas de jugar con alguien.
De pronto le pareció oír un zumbido, allá arriba... Quizás un avión... pero no. No vio nada por el cielo. Ni nube ni pájaro ni máquina.
Angelito aterrizó muy despacio, escondiendo su OVNI tras un árbol, cosa bastante inútil pues el artefacto era completamente invisible.

Se acercó a Juan, jugando con la pelota y silbando distraído. Juan lo miró con desconfianza.
-¿De dónde has salido? -le preguntó.
-De por ahí nomás.
-Dame esa pelota.
-No -le dijo Angelito-; tengo que ir a la escuela.
-No; mejor quédate aquí y juguemos -le contestó Juan.
-No; primero te acompaño a la escuela.
Y ahí nomás Juan lo atacó para robarle la pelota. El ángel no la soltaba. Juancito le pegaba y él, como era ángel, se dejaba pegar hasta que se cansó y dominó a su contrincante con un buen pase de yudo.
Juan se quedó quieto, enfurruñado y lloriqueando. Angelito le tendió la mano:
-¿Somos amigos?
Juan no contestó.

Al día siguiente fueron a la escuela juntos; Angelito comprobó que era cierto lo que le dijeran en el cielo. Juan pasaba la mañana molestando, chillando, haciendo borrones, arrojando tiza, tirándole del pelo a las niñas, rompiendo cuadernos y dibujando monigotes con cola y cuernos que, desgraciadamente, causaban mucha gracia a sus compañeros.
Angelito le daba consejos y hasta trataba de sujetarle las manos. Inútil. Una tarde lo llevó a pasear al campo y allí trató de sermonearlo: que tenía que portarse bien, y que patatín y que patatán. Juancito se tapó los oídos y le sacó la lengua. Entonces el ángel se quedó triste y callado, y al fin dijo, por decirle algo bueno:
-Te regalo la pelota.
Juan se puso contento. Angelito no se acordaba para nada del tesoro encerrado en la pelota.
Jugaron los dos un buen rato, hasta que la pelota fue a parar a un alambrado y allí se desgarró toda contra las púas, que nunca faltan en este mundo. Juan recogió la pelota y vio sorprendido que de adentro salía luz. No se animó a romperla del todo pero la desgarró un poquito más y vio algo que brillaba...
Sacó delicadamente un círculo livianito como el aire... un aro de oro... un hilo redondo y como de miel.
-¿Y esto?
-Nada, es mi sombrero -contestó el ángel.
-¿A ver cómo te queda?
El ángel se puso el halo, que brillaba como una tajadita de sol.
-Entonces, ¿eres un ángel? -dijo Juan.
-Claro, tonto; soy tu ángel guardián.
-¿Y por qué no me lo dijiste?
-Porque es un secreto. Nosotros nunca decimos nada; ni siquiera se nos Ve.
-¡Qué lástima! -dijo Juan.
-¿Por qué qué lástima?
-Porque si yo hubiera sabido que tenía un ángel me habría portado bien.
-Ahora ya lo sabes.
-Ajá -dijo Juan.
Y se fue caminando despacito, abrazado a los restos de su pelota, mientras el ángel volvía a su OVNI para seguir cuidando a Juan desde el cielo.

En las altas esferas lo esperaban para amonestarlo por haber revelado el secreto de su misión.
Juan oyó un zumbido, miró para arriba y no vio nada, pero se imaginó y dijo adiós con la mano. Después fue a su casa, abrió el cuaderno y cuando se puso a hacer los deberes le salieron todos con letras de oro.

Un angelito canta y vuela,
hace mandados y va a la escuela.
Nadie lo ve ni lo verá
y aunque se vaya se quedará.

Había una vez una sirena que vivía por el río Paraná. Tenía su ranchito de hojas en un camalote y allí pasaba los días peinando su largo pelo color de miel, y pasaba las noches cantando, porque su oficio era cantar.

En noches de luna llena por el río Paraná
una sirena cantando va.
Por aquí, por allá, el agua qué fría está.
Juncal y arena del Paraná,
una sirena cantando va.
Alahí se llamaba la sirena y, como era un poco maga, sabía gobernar su camalote y remontarlo contra la corriente. A veces iba hasta las Cataratas del Iguazú para darse una larga ducha fresquita llena de espuma.
Después tomaba sol en la orilla y conversaba con los muchos amigos que tenía por el cielo, el agua y la tierra. Ninguno le hacía daño. Hasta los que parecen más malos, como los caimanes y las víboras, se le acercaban mimosos.
A veces, toda una hilera de mariposas le sostenía el pelo y los pájaros se juntaban en coro para arrullarle la siesta.
Hace muchos años de esto. América todavía era india: no habían llegado los españoles con sus barbas y sus barcos. Las pocas personas que alguna vez habían entrevisto a Alahí, creían que era un sueño, y corrían a frotarse los ojos con ungüento para espantar la visión de esa hermosa criatura mitad muchacha y mitad pez.
Una noche de luna, Alahí se puso a cantar como de costumbre, y tanto se entretuvo y tan fuerte cantaba recostada en la orilla lejos de su camalote, que no oyó que por el agua se acercaba un enorme barco con las velas desplegadas. Los hombres del barco también venían cantando.

Soy marinero y aventurero, vengo de España y olé.
Quiero gloria, quiero dinero y con los dos volveré.
Para mí será el dinero, la gloria para mi rey.

-¡Callad! -dijo el capitán, que era flaco y barbudo como Don Quijote- Callad, que alguien está cantando mejor que vosotros.
¿Será quizás un pintado pajarillo cual la abubilla o el estornino, capitán? -le dijo un marinero tonto.
-Calla, que los pajarillos no cantan de noche. ¡Tirad las anclas!
-¿Vamos a tierra, capitán?

-No, iré yo solo.
El barco amarró suavemente muy cerca de Alahí, que al ver a los hombres extraños enmudeció y trató de deslizarse hasta su camalote para huir. El capitán saltó a la orilla y la sorprendió.
Alahí se quedó quietita, muerta de miedo, mientras cundía la alarma entre todos sus amigos.
-¿Quién vive? -preguntó el capitán don Gonzalo de Valdepeñas y Villatuerta del Calabacete, que así se llamaba.
La sirena no contestó y trató de escapar.
-¡Alto allí!
El capitán alzó su farola y...
-¡Una sirena, vive Dios! ¿Estaré soñando? ¡Qué cosas se ven en estas embrujadas y patrañosas tierras!
-Más raro es usted, señor -dijo Alahí-, todo vestido de lata y más peludo que un mono, señor.
-Eres tan bella que paso por alto tu insolencia. Serás mi esposa y reina de los ríos de España.
-No, señor, lo siento mucho pero no... Y Alahí trató de escurrirse entre las hojas.
-¡Detente!
El capitán la ató al tronco de un árbol. En las ramas los pajaritos temblaban por la suerte de su querida sirena.
-Haré un cofre y te encerraré para que no te escapes.
El capitán sacó su hacha y allí mismo se puso a hachar un árbol para construir la jaula para la pobre sirena.
-Ay, tengo frío -dijo Alahí.
El capitán, que era todo un caballero, quiso prestarle su coraza, pero no se la pudo quitar porque se había olvidado el abrelatas en el barco.

A todo esto, los amigos de Alahí se habían dado la voz de alarma y cuchicheaban entre las hojas, mientras el capitán talaba el árbol. Varios caimanes salieron del agua y se acercaron sigilosos. Muy cerca relampagueaban los ojos del tigre con toda su familia.
Cien monitos saltaron de árbol en árbol hasta llegar al de Alahí. Un regimiento de pájaros carpinteros avanzaba en fila india. Las mariposas estaban agazapadas entre el follaje. Las tortugas hicieron un puente desde la otra orilla para que los armadillos pudieran cruzar.
Cuando estuvieron todos listos, un papagayo dio la señal de ataque:
-¡Ahora!
Los monitos se descolgaron sobre el capitán, chillando y tirándole de las orejas.
Los caimanes le pegaron feroces coletazos. Las mariposas revolotearon sobre sus ojos para cegarlo. Dos culebras se le enredaron en los pies para hacerlo tropezar.
El tigre, la tigra y los tigrecitos le mostraron uñas y colmillos, porque no hacía falta más. Luego llegó el escuadrón blindado de los mosquitos y obligaron al capitán a escapar despavorido y trepar por una escala de cuerda hasta la borda de su barco.
-¡Alzad el ancla, levad amarras, izad las velas, huyamos de esta tierra de demonios!
Mientras el barco soltaba amarras, los pájaros carpinteros terminaron el trabajo picoteando las cuerdas hasta liberar a la pobre Alahí.
-¡Gracias, amigos, gracias por este regalo, el más hermoso para mí: la libertad!
Amanecía cuando la sirena volvió a su camalote, escoltada por cielo y tierra de todos sus amigos. Allá, muy lejos se iba el barco de los hombres extraños. Alahí tomó el rumbo contrario en su camalote y se alejó río arriba, hasta Paitití, el país de la leyenda, donde sigue viviendo libre y cantando siempre para quien sepa oírla.

Felipito Tacatún estaba haciendo los deberes. Inclinado sobre el cuaderno y sacando un poquito la lengua, escribía enruladas "emes", orejudas "eles" y elegantísimas "zetas".
De pronto vio algo muy raro sobre el papel.
-¿Qué es esto?, se preguntó Felipito, que era un poco miope, y se puso un par de anteojos.
Una de las letras que había escrito se despatarraba toda y se ponía a caminar muy oronda por el cuaderno.
Felipito no lo podía creer, y sin embargo era cierto: la letra, como una araña de tinta, patinaba muy contenta por la página.
Felipito se puso otro par de anteojos para mirarla mejor.
Cuando la hubo mirado bien, cerró el cuaderno asustado y oyó una vocecita que decía:
-¡Ay!
Volvió a abrir el cuaderno valientemente y se puso otro par de anteojos y ya van tres.
Pegando la nariz al papel preguntó:
-¿Quién es usted señorita?
Y la letra caminadora contestó:
-Soy una Plapla.
-¿Una Plapla?, preguntó Felipito asustadísimo, ¿qué es eso?
-¿No acabo de decirte? Una Plapla soy yo.
-Pero la maestra nunca me dijo que existiera una letra llamada Plapla, y mucho menos que caminara por el cuaderno.
-Ahora ya lo sabes. Has escrito una Plapla.
-¿Y qué hago con la Plapla?
-Mirarla.
-Sí, la estoy mirando pero... ¿y después?

-Después, nada.
Y la Plapla siguió patinando sobre el cuaderno mientras cantaba un vals con su voz chiquita y de tinta.
Al día siguiente, Felipito corrió a mostrarle el cuaderno a la maestra, gritando entusiasmado:
-¡Señorita, mire la Plapla, mire la Plapla!

La maestra creyó que Felipito se había vuelto loco.
Pero no.
Abrió el cuaderno, y allí estaba la Plapla bailando y patinando por la página y jugando a la rayuela con los renglones.
Como podrán imaginarse, la Plapla causó mucho revuelo en el colegio.
Ese día nadie estudió.
Todo el mundo, por riguroso turno, desde el portero hasta los nenes de primer grado, se dedicaron a contemplar a la Plapla.
Tan grande fue el bochinche y la falta de estudio, que desde ese día la Plapla no figura en el Abecedario.
Cada vez que un chico, por casualidad, igual que Felipito, escribe una Plapla cantante y patinadora la maestra la guarda en una cajita y cuida muy bien de que nadie se entere.
Qué le vamos a hacer, así es la vida.
Las letras no han sido hechas para bailar, sino para quedarse quietas una al lado de la otra, ¿no?

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Esta es la historia de una princesa, su papá, una mariposa y el Príncipe Kinoto Fukasuka. Sukimuki era una princesa japonesa. Vivía en la ciudad de Siu Kiu, hace como dos mil años, tres meses y media hora. En esa época, las princesas todo lo que tenían que hacer era quedarse quietitas.

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Las letras de las canciones de María Elena Walsh son obras poéticas de gran belleza y con un valioso contenido literario, que además encierran mensajes diferenciados según la edad del lector.

V eamos por ejemplo la poesía de la canción "El reino del revés":

Me dijeron que en el reino del revés
nada el pájaro y vuela el pez.
Que los gatos no hacen miau y dicen yes
Porque estudian mucho inglés.
Vamos a ver cómo es
El reino del revés
Vamos a ver cómo es
El reino del revés
Me dijeron que en el reino del revés
nadie baila con los pies.
Que un ladrón es vigilante y otro es juez
Y que dos y dos son tres.
Vamos a ver cómo es
el reino del revés.
Vamos a ver cómo es
el reino del revés.

Este poema de María Elena Walsh tiene dos lecturas según la edad a la que se lea: para el lector infantil, el poema representa una invitación al mundo de los disparates y de lo absurdo. Para el lector adulto, el poema es una denuncia social de los tiempos y realidad que le toca vivir. Un ejemplo es la estrofa que dice "un ladrón es vigilante y otro es juez", o "un año dura un mes" (refiriéndose probablemente a lo poco que duran los salarios de un trabajador promedio en Argentina).

Otro caso para el análisis es la Canción para tomar el té (clic aquí para continuar leyendo).

Otras poesías de María Elena:

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Las más bellas poesías de María Elena Walsh

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Las letras de las canciones de María Elena Walsh son obras poéticas de gran belleza y con un valioso contenido literario, que además encierran mensajes diferenciados según la edad del lector. V eamos por ejemplo la poesía de la canción "El reino del revés": Me dijeron que en el reino del revés nada el pájaro y vuela el pez.

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CON UN CACHITO

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A Felipe le faltaba un cachito. Buscó sobre el escritorio, debajo de la cama y dentro del ropero. Buscó sobre el ropero, dentro de la cama y debajo del escritorio. Y como no lo encontraba, salió de la pieza a pedirle a su mamá. La mamá de Felipe estaba en la cocina leyendo el diario. Con la cara que ponen las personas cuando leen el diario. Ni asá ni asé. Simplemente, así.

-¿Me podés dar un cachito? -preguntó Felipe.

-Acá no tengo -le contestó la mamá.

-¡Dale, má! ¡Dame un cachito! -insistió.

-Fijate en mi cartera, a ver si hay.

Buscó sobre el monedero, en el fondo de la cartera y dentro de la billetera. Buscó sobre la billetera, en el fondo del monedero y dentro de la cartera. Como no lo encontraba salió rumbo al patio a pedirle a su papá. El papá de Felipe estaba en el techo arreglando la antena de televisión.

-Necesito un cachito -le dijo Felipe.

-Y yo necesito un montón -le contestó su papá. Y creyendo que había dicho algo graciosísimo se puso a reír como loco y estuvo a punto de decirlo otra vez. Pero no. Cuando vio que Felipe se ponía serio, siguió arreglando la antena de televisión. Como no lo encontraba en su casa, Felipe fue a caminar por el barrio para buscar un cachito "porai". Se paró frente a un quiosco y preguntó:

-¿Tiene un cachito?

-Sí -contestó el quiosquero.

-¿Me lo puede prestar?

-Te lo puedo vender.

-¿Y si no tengo plata?

-Si no tenés plata, otra vez será.

A Felipe le faltaba un cachito, solamente un cachito. Nada más que un cachito. Y, aunque parezca mentira, no lo podía encontrar.

Buscó entre las baldosas, debajo de sus pasos y en medio de la gente. Buscó entre paso y paso, dentro de la gente y en medio de las baldosas. Hasta que se hizo un poco tarde y decidió volver a su casa.

Fue entonces cuando un chico que pasaba en triciclo por la misma vereda por la que Felipe volvía, levantó algo del suelo y le dijo:

-Se te cayó algo.

-¿Qué cosa?

-No sé -contestó el otro-. Un cachito...

-¡Mi cachito! -gritó Felipe mientras el nene se alejaba en el triciclo.

Y cuando lo agarró y miró, y vio que era el cachito que le faltaba, pegó un salto tan alto que pensó que nunca iba a poder bajar. Pero bajó. Y pudo seguir caminando. Y llegó a su casa. Y se metió feliz en su pieza.

No se imaginan... no se imaginan la cantidad de cosas que inventó Felipe con un cachito. Apenas con un cachito.

Ilustración: ©Ricardo Rossi
http://ilustrarossi.blogspot.com/

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A Felipe le faltaba un cachito. Buscó sobre el escritorio, debajo de la cama y dentro del ropero. Buscó sobre el ropero, dentro de la cama y debajo del escritorio. Y como no lo encontraba, salió de la pieza a pedirle a su mamá. La mamá de Felipe estaba en la cocina leyendo el diario.

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LA CAIDA DE PORQUE SI, EL MALVADO EMPERADOR

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LA CAIDA DE PORQUE SI, EL MALVADO EMPERADOR

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Hijo de Glotón segundo y nieto de un gran Rey, Porquesí fue el gobernante más temible que hubo en las tierras del país. Apenas asumió el mando, al morir su padre, redactó la primera ordenanza que, en un largo bando, fue leída al pueblo en plaza pública.

"Todo árbol de frutas que crezca en tierras del País -decía la orden- deberá ser entregado de raíz a este gobierno. Firmado: Porquesí."

Sin protestar -porque nunca lo habían hecho-, los paisanos entregaron sus árboles a las autoridades, dejando sus propios jardines completamente vacíos.

Así fue como al llegar el tiempo de la recolección, el palacio se llenó de incalculables canastos de fruta, con las que el emperador hizo preparar dulces y más dulces. Tantos, que ni al cabo de largos años logró terminar de comer. Y fue durante esos años que, descuidados y hartos de frutos que nadie podía recolectar, los árboles se enfermaron y murieron, uno a uno, en las tierras del emperador.

Porquesí, entonces, redactó la segunda ordenanza que, en un largo bando fue leída en plaza pública.

"Tras la inesperada muerte de los árboles -decía la orden- y ante la falta de sus frutos, deberán entregar a este gobierno las risas de todos los chicos que habiten el País."

Desde entonces, en enormes bolsas que eran llevadas al palacio, los chicos depositaban sus sonrisas por obligación.

Con ellas el malvado emperador hacía preparar el dulce más rico del mundo: mermelada de risas. Jalea de carcajadas infantiles, que se convirtieron en el manjar más precioso de su majestad. Era el dulce más dulce que se había conocido. Fue metido en frascos y vendido a otros monarcas a precios sin igual.

Sin embargo, tanto esplendor no duró mucho: como era de suponer, pasado un tiempo, los chicos del País empezaron a entristecerse, perdiendo poco a poco las ganas de reír.

Hasta que definitivamente dejaron de hacerlo, y la fabricación del sabroso producto llegó a su fin.

Entonces vino la tercera ordenanza que, en un largo bando, fue leída al pueblo en plaza pública.

"Todo chico que no quiera reírse -decía la orden- será severamente castigado por este gobierno."

Y los fieles seguidores de Porquesí se lanzaron a la persecución. Los chicos trataban de reírse, pero no podían. Aterrorizados por el castigo, imitaban un sonido parecido al de las carcajadas, que los glotones de Porquesí, sin distinguir, cargaban en sus bolsas al palacio.

Con ellas, que eran una mezcla de miedo y de imitación, los dulces que prepararon para el emperador resultaron más amargos que la hiel. Más salados que una lágrima.

- ¡Pueblo de traidores! -gritó entonces Porquesí. Y armó un poderoso ejército para saquear nuevos países.

Viendo cómo su gobernante pretendía entristecer a los chicos de todo el mundo, los paisanos se enfurecieron y, por primera vez, decidieron enfrentarlo.

La sola idea de vencer a Porquesí los puso contentísimos. Y sin darse cuenta organizaron un festejo que de pronto coloreó las calles del País.

Como se imaginarán, tanta felicidad despedía un olor exquisito. Atraído por él, Porquesí quiso probar de qué se trataba. Creyó que se daría el mejor de los banquetes. Pero apenas lo intentó un fuerte dolor de estómago lo hizo caer al suelo. Cayó y cayó y cayó. Con tanta fuerza que jamás pudo volver a levantarse.

Y así termina este cuento. Un capítulo que en la historia universal se conoce como la gloriosa Caída de Porquesí, el malvado emperador de un País.

Publicado en "Cuentos y chinventos", Libros del malabarista, Ediciones Colihue

Estos libros son para:
* Los valientes que leen solos.
* Para los curiosos que recién empiezan, pero saben pedir ayuda.
* Para los pininos que no distinguen la O de un huevito, pero pueden pedir que se los cuenten.
* Para los chicos que quieren libros "todos llenos de letras", como los de los grandes.

Visto y leído en:

Visto y leído en: EDAIC Varela (Equipo Distrital de Alfabetización Inicial y Continua)
http://edaicvarela.blogspot.com/2013/07/dulce-de-beja-de-silvia-schujer-cuentos.html

Prácticas del Lenguaje (El material que se publica en este sitio tiene fines educativos)
https://adrianamarron.blogspot.com/2014/06/silvia-schujer.html

Biblioteca Digital Julio Cortázar - Schujer Silvia
https://sites.google.com/view/bibliotecajuliocortazar/schujer-silvia

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Hijo de Glotón segundo y nieto de un gran Rey, Porquesí fue el gobernante más temible que hubo en las tierras del país. Apenas asumió el mando, al morir su padre, redactó la primera ordenanza que, en un largo bando, fue leída al pueblo en plaza pública.

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Ahí estaba yo. Entre un montón de mapas enrollados como tubos y el armario con puertas de vidrio. Me pararon en ese lugar cuando estrenaron la biblioteca y ahí quedé hasta que pasaron las cosas.

La biblioteca se inauguró una mañana. Hubo gran revuelo en la escuela ese día. En principio, suspendieron las clases. Los únicos invitados a presenciar el acto fueron los maestros, los directores, los vices, los inspectores y, por supuesto, el intendente. Las autoridades se ubicaron ante la puerta. Cortaron una cinta, descubrieron una placa, aplaudieron y entraron (días más tarde la secretaria recordaría que olvidaron entonar el Himno).

Brillaba todo. El piso recién encerado, los vidrios de las ventanas, los libros forrados con papel araña azul, los frasquitos con formol conteniendo -por orden de aparición- un cerebro, una nariz, una dentadura perfecta, un par de ojos, una mano, una víbora y otros bichos muy bien conservados; el grupo de mapas, los retratos de próceres recolectados de todas las aulas para decorar un poco el ambiente y, por supuesto, yo: el esqueleto que estaba parado como un centinela.

Las personas allí reunidas recorrieron el salón con la mirada en pocos segundos y, en menos aún, descorcharon unas botellas de champán para acompañar -luego del brindis- las masas y sandwichitos de miga ubicados en cuatro escritorios con manteles blancos y almidonados para la ocasión. Concluido el acto, la gente se fue retirando, y a los pocos minutos una señora sacó los restos de comida, los vasos, los manteles y hasta los escritorios. Pasó un escobillón, bajó las persianas y así, en penumbras, abandonó el recinto inaugurado y nos encerró con llave.

Al día siguiente, la biblioteca se abrió apenas los chicos terminaron de cantar Aurora para izar la bandera.

De a un grado por vez, arrancando con los de séptimo, los alumnos empezaron a llegar con sus maestras a conocer el lugar. A casi todos se les ocurría lo mismo: pararse frente a la puerta, observar la placa, formar tomando distancia para no amontonarse al atravesar la puerta y entrar en silencio. Hacían un recorrido que empezaba por los libros: los de texto por allí, las enciclopedias por acá, los de entretenimiento por el otro rincón, etcétera. (Había que aprender a distinguir unos libros de otros por el tamaño, ya que todos estaban forrados del mismo color.)

Continuaban por los mapas: los alumnos debían estar encantados de asistir a una escuela con semejante cantidad de material para conocer mejor la geografía del mundo. Acto seguido, un rápida mirada a los frascos con formol: el cerebro, la dentadura, (algunas maestras, algo impresionadas, desviaban la vista antes de llegar a la víbora mientras los chicos se baboseaban deslumbrados). Por último me mostraban a mi aclarando que el cuerpo humano está formado por 206 huesos y que eso (o sea yo) era una réplica perfecta.

La única persona que encaró las cosas de otra manera fue la señorita Ofelia.

Primero, porque no hizo formar a los chicos para entrar.

Segundo, porque se sentó en el suelo con ellos.

Tercero, porque les empezó a leer los cuentos de un libro que encontró.

Y cuarto, porque no me presentó como el esqueleto."Saluden al flaco", dijo, y me señaló como al pasar.

Leyó un cuento gracioso y los chicos se rieron hasta contagiarme. Supongo que los huesos se me movieron y en el tumulto no se notó.

Después del gracioso, contó un cuento de amor. Triste, para mi gusto.

El tercero fue una historia de flamencos de la selva. Dejó para el final el de terror.

A partir de este último cuento, el clima en la biblioteca pareció cambiar. Los ojos de todos empezaron a abrirse y los corazones a inquietarse. Los latidos de unos cuantos retumbaron en el silencio acrecentando el misterio y la desazón.

Por mi parte, la tenebrosa historia que la señorita Ofelia contaba empezó a aterrorizarme y a ponerme los huesos de punta desde el empeine hasta el occipital. El pánico me fue ganando de tal modo que cuando me quise acordar estaba temblando como un cobarde.

Los desencantos de un vampiro a punto de atacar a una muchacha hermosa pusieron mis nervios a la miseria y los 206 huesos de mi estructura empezaron golpearse unos contra otros haciendo el mismo ruido que las cortinas de caña cuando se mueven.

Así se encadenaron los sucesos desde entonces.

El que más miedo tenía de los chicos fue el primero en descubrirme y al principio sólo atinó a patalear para que lo escucharan.

"El esqueleto se mueve", trataba de decir y las palabras se le quedaban pegadas en la boca. "El esqueleto se mueve", insistía mientras los demás intentaban descifrar sus extraños sonidos. Hasta que al fin le entendieron, me vieron y todo fue mucho peor.

Los gritos atravesaron las paredes del colegio. Los chicos atravesaron en masa la puerta de salida de la biblioteca y la señorita Ofelia, desconcertada, cayó desmayada a mis pies. La ambulancia llegó a los quince minutos del hecho.

Los enfermeros se llevaron a la maestra.

La directora bajó la persiana y la biblioteca se cerró hasta nuevo aviso.

El nuevo aviso fue a los pocos días. Cuando los ánimos se tranquilizaron y todo pareció volver a la normalidad.

De más está decir que nadie creyó la historia que la señorita Ofelia y los chicos contaron con respecto a mí. No obstante, y seguramente por las dudas, a partir de ese entonces la biblioteca sólo fue visitada por alumnos que eran enviados a buscar mapas, maestros de ciencias que llevaban frascos con formol para sus clases y revoltosos que en vez de ser despachados a la dirección por portarse mal, cumplían su condena entre los libros, los mapas y yo.

Fue precisamente uno de los revoltosos, Jaime, el que cambió mi vida.

Aburrido de tener que pasar tantas y tan largas horas castigado en la biblioteca, una mañana se puso a leer. Abrió el primer libro que encontró (total todos estaban forrados de azul como si fueran el mismo), y en voz alta leyó lo que sigue:

LOS HACEDORES DE LEONES

En cierto lugar vivían cuatro hermanos que se querían mucho. Tres de ellos habían estudiado todas las ciencias. Pero no habían aprendido cómo ser prudentes y humildes.

El cuarto no había estudiado más que lo necesario, pero era un joven sencillo y muy ingenioso.

Una vez, decidieron salir juntos de viaje y a poco de iniciar el camino por el bosque se encontraron con el esqueleto desarmado de un león.

Dijo el primero:

-Vamos a probar nuestra ciencia: aquí hay un animal muerto. Podemos devolverle la vida con nuestro saber. Yo sé ordenar y juntar los huesos.

Dijo el segundo:

-Yo sé poner la piel, la carne y la sangre.

Dijo el tercero:

-Yo sé darle la vida.

Y tras hablar así, el primero juntó los huesos y el segundo les puso la piel, la carne y la sangre. Y cuando el tercero estaba a punto de darles vida se lo impidió el cuarto hermano diciendo:

-Es un león. Si le das vida nos matará a todos.

Pero el otro contestó:

-¡Tonto! No permitiré que la ciencia sea algo inútil en mis manos.

-Pues espera un momento hasta que yo haya subido a árbol -dijo el cuarto.

Así lo hizo. El león recobró la vida, dio un salto y mató los tres sabios hermanos.

El prudente y astuto bajó del árbol cuando el león ya se 1 había alejado. Lloró por la muerte de sus seres pero volvió vivo a su casa.

Cuando Jaime terminó de leer el cuento, me miró, se rió de costado y yo supe que algo me iba a pasar. Lo presentí a la altura de las costillas, en la zona donde hubiera tenido que estar mi corazón. Me cuidé de no temblar para no arruinar las cosas.

Sin embargo sonó el timbre y esta vez el chico no hizo nada más importante que desaparecer.

Los días empezaron a pasar sin novedades desde entonces. Hasta que una mañana de viernes, ayer mismo, la puerta de la biblioteca se abrió sigilosamente y entró Jaime con una bolsita en la mano. Dio instrucciones a unos cuantos para que vigilaran desde afuera y cerró.

Primero sacó los ojos del frasco de formol y me los colocó con goma de pegar en las cavidades correspondientes. Después me metió la dentadura como pudo. La nariz. Me puso una peluca que venía pegada a un gorro y por último me vistió.

De la bolsa también sacó una camisa celeste, una corbata, un pantalón largo grande. Por fin me puso un delantal como el de él, zapatillas tipo botines y una bufanda para disimular el cuello.

-Bueno, flaco -me dijo cuando sonó el timbre de salida-. A formar.

Entre él y otros me ayudaron a llegar hasta el patio donde estaban las filas las filas. Me sentí el esqueleto más feliz del mundo a pesar de las risas de mis compañeros. Todos me querían tocar.

Me agarraban la mano huesuda para saludarme y hacían un barullo espantoso.

Cuando se fueron me quedé solo en el patio. No tenía adónde ir.

Entonces traté de recordar cómo articular los movimientos y poco a poco me fui acercando a la biblioteca otra vez. Ahí estaba mi lugar. Llegué cansado con el ánimo y las ideas renovadas.

Así es como me siento ahora mientras trabajo sin pausa. Tengo sólo este fin de semana para mejorar las cosas.

Ayer, con la ayuda de la portera que es medio chicata, nos trajimos unas sillas. Hoy ya cosí unos almohadones. Descolgué los retratos de los próceres y los cambié por unos afiches con personajes de cuento que encontré en unas revistas. Lo que sigue es sacar el papel araña que forra los libros, y dejar al aire las tapas que están llenas de dibujos y dicen cosas que pueden interesar.

El domingo, cuando termine, me voy a pegar un baño. Quiero estar limpio y fresquito para cuando llegue el lunes. Me propongo contarle el secreto a la señorita Ofelia. Con su ayuda y un poco de suerte, capaz que me nombran bibliotecario. Y todo.

"El esqueleto de la biblioteca", de Silvia Schujer. En Puro huesos.
Editorial Sudamericana. 1994. © Editorial Sudamericana S.A..

Colección: "Las Abuelas nos cuentan"
Ministerio de Educación de la Nación
Secretaría de Educación
Plan Nacional de Lectura

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Ahí estaba yo. Entre un montón de mapas enrollados como tubos y el armario con puertas de vidrio. Me pararon en ese lugar cuando estrenaron la biblioteca y ahí quedé hasta que pasaron las cosas. La biblioteca se inauguró una mañana. Hubo gran revuelo en la escuela ese día.

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Además de brujas, Brujeña y Brujilda eran hermanas. Gemelas. Dos gotas de agua.

Tan idénticas por fuera que a primera vista parecían fotocopias.

Por fuera, porque en el carácter eran el día y la noche, la luz y la sombra, las olas y el viento...

Brujeña era malévola, bellaca, descortés, deslucida y desagradable.

Brujilda en cambio era cándida, benigna, sensible, abnegada y generosa.

Brujeaban en la misma cueva. Atendían a los clientes por orden de llegada: el primero para una, el segundo para la otra. El tercero para la primera. El cuarto para la segunda, etc. Todo un tratado de democracia brujeril.

Pero una cosa era cuando atendía Brujilda. Y otra muy distinta cuando lo hacía Brujeñá.

Si a la choza llegaba un paciente con empacho, Brujilda con sus brebajes convertía la panza de la víctima en un paraíso gástrico.

Brujeña en cambio, transformaba al indigesto en un cerdo, como acto de castigo al muy tragón. Exageraba su tratamiento hasta que el cliente quedaba reducido a la categoría de bestia.

Así eran: iguales y distintas. Y así se soportaban.

Porque por miedo o por respeto entre hermanas ninguna se atrevía a desafiar los poderes de la otra y viceversa.

Hasta un día en que esto ocurrió.

Un martes 13. A primera hora de la mañana.
Apareció en la cueva un joven hermoso con el pelo enrulado, ojos claros y estatura de príncipe.

-Buenos días -dijo. Y antes de que pudiera continuar, por única vez en la vida Brujeña y Brujilda estuvieron de acuerdo: se enamoraron perdidamente del mancebo y cayeron desmayadas a sus pies.

-Es mío -suspiró ya repuesta Brujilda a quien de verdad correspondía la atención de ese cliente.

-Lo siento -la desafió Brujeña decidida a todo. Y, al cabo de una larga discusión abundante en agravios brujeriles: "arpía", "lechuzona", "cara de fécula", "revuelto de piraña", "nariz de escoba vieja", etc. se retaron a duelo.

De entrada Brujilda descargó sobre su hermana 100 kilos de polvo de estrellas que, endurecidos sobre su cuerpo (el de Brujeña) la convirtieron en monumento a la piedra preciosa.

Librada del hechizo y con ayuda de su escoba, Brujeña disparó contra los ojos de su hermana dos litros de leche cuajada que le dejaron la vista a la miseria.

Llorando lágrimas de yogurt, Brujilda rompió de un escobazo los frascos con veneno de su hermana.

Furiosa, Brujeña respondió al ataque desarmando el laboratorio de Brujilda de este modo: las pociones para enamorar las hizo sopa los brebajes de calmar dolores, saliva de caballo enfermo las esencias de flor en jarabe, las convirtió en laxante.

Enojadísima, Brujilda hizo que su hermana se transformara en mariposa.

Mariposa y todo, Brujeña logró que su hermana se volviera un jabalí.

Jabalí y todo, Brujilda hizo desaparecer la escoba de su hermana.

Hermana y todo, Brujeña consiguió que la escoba de Brujilda se hiciera carbón en el mismo horno donde años atrás intentara cocinar a Hansel y Gretel.

La guerra se fue tornando cada vez más fría, más destructiva. Hasta que las hermanas se desaparecieron una a la otra, y los poderes quedaron solos, es decir sin ellas, es decir a la buena de Dios.

Invisibles, flotando por el aire, ante los ojos claros del joven hermoso con estatura de príncipe que no entendía qué rayos había pasado desde su llegada a la choza hasta ese momento.

Seguro de haber caído en una trampa y estar atrapado en la cueva, nuestro héroe respiró bien hondo y se dispuso a enfrentar la situación con la mayor valentía: abrió la puerta para escapar.

Por su parte, aburridos de andar sueltos, los poderes de las brujas, se disolvieron en el aire y, sin saberlo, se dejaron respirar por el muchacho antes de que éste abandonara corriendo el lugar.

Quizás por eso el que una vez fuera tan solo joven y hermoso, a partir de aquel día tuvo épocas de mágica belleza y otras de increíble fealdad. Vivió horas de de loca alegría seguidas por horas de sorprendente amargura. Odió y amó lo que odió.

Construyó y destruyó. Acarició y golpeó. Algunas veces mintió y otras dijo la verdad.

Para unos fue malo y para otros muy bueno.

Lo cierto es que hasta el último minuto de su vida, el hombre trató de entender la razón de su pena y la de su dicha. Y como nunca encontró una respuesta, dejó escrita esta historia de brujas por si alguien que pasa la quiere escuchar.

Brujas mellizas de Silvia Schujer en Más palabras para jugar,
Buenos Aires, Editorial Sudamericana S.A., ©1999.

Ilustraciónes de Mónica Pironio.
Colección: "Programa de abuelos y abuelas leecuentos"

Visto y leído en:

Maratón LEER
http://maraton.leer.org/Cuentos

EDAIC Varela (Equipo Distrital de Alfabetización Inicial y Continua)
http://edaicvarela.blogspot.com/2013/07/dulce-de-beja-de-silvia-schujer-cuentos.html

Prácticas del Lenguaje (El material que se publica en este sitio tiene fines educativos)
https://adrianamarron.blogspot.com/2014/06/silvia-schujer.html

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Además de brujas, Brujeña y Brujilda eran hermanas. Gemelas. Dos gotas de agua. Tan idénticas por fuera que a primera vista parecían fotocopias. Por fuera, porque en el carácter eran el día y la noche, la luz y la sombra, las olas y el viento... Brujeña era malévola, bellaca, descortés, deslucida y desagradable.

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¿Que si habían sido amigas antes? Para nada. No se podían ni ver. Se la pasaban peleando de un cuento a otro como perro y gato. Como perro y gato que se pelean, claro.

Desde que las habían puesto en el mismo libro -aunque en distintas historias- Caperucita y Cenicienta no hacían más que insultarse, sacarse la lengua o espiarse con maldad.

-¡Sos una tonta! -solía decirle la Cenicienta. Y repetía que sólo a una tonta se la comen los lobos.

-¡Y vos una fregona! -le contestaba Caperucita enojadísima.

Y como en estos casos, en los demás tampoco perdían oportunidad de hacerse rabiar hasta las lágrimas.

Cada vez que Caperucita roja llegaba a la parte del cuento en que debía juntar flores del bosque para su abuelita, Cenicienta le pateaba la canasta y salía corriendo.

Y, cada vez que podía, Caperucita ensuciaba las páginas del cuento de Cenicienta para que su horrible madrastra la hiciera limpiar más y más.

Todo ¿por qué? Quién sabe... Nadie en aquel libro lo entendía.

Y no solo eso, sino que además, estaban hartos de soportarlas. A ellas y los desastres que eran capaces de provocar cuando se peleaban.

Una vez, tirándose de los pelos, rodaron hasta el prólogo y de la fuerza con que cayeron, arrancaron las tres primeras páginas.

Tal fue el bochinche que, entre dimes y diretes, flautas y pitos, por fin se decidió echarlas.

-¡Fueraa! -gritaron a coro los siete enanos de Blancanieves.

Y como Cenicienta y Caperucita no se movieron, fue el propio Gato con Botas quien las puso de patitas en la calle.

De patitas en los estantes, para ser más exactos. Porque el libro del que las habían echado, estaba en el estante de una librería.

Cada una por su lado, pero las dos al mismo tiempo, se aferraron a un tablón como pudieron. Y empezaron a bajar con rumbo al piso.

-¡Mamita querida! -susurró una de ellas.

No conocían la vida fuera del libro, así que en realidad, estaban más asustadas que cocodrilo en el dentista.

Por otra parte, recién cuando tocaron el suelo, se dieron cuenta de lo chiquitas que eran en relación a las personas y...

Apenas si llegaban al tobillo de los chicos. Y esto, que al principio pareció maravilloso para que no las descubrieran, no tardó en convertirse en un flor de problema. Eran tan, pero tan chiquitas que la gente al caminar estaba siempre a punto de pisarlas sin querer.

Caperucita y Cenicienta, entonces, tuvieron que emprender la marcha, esquivando por aquí y por allá, los acechantes zapatos que, ante el menor descuido, podrían aplastarlas.

Habrá sido el susto, sí, del susto, que sin darse cuenta (o sin pensarlo demasiado) se fueron acercando una a la otra, cada vez más hasta darse la mano.

Habrá sido del susto, sí del susto.

Un poco más seguras entonces frente al peligro, salieron a la calle y lograron por fin dar un paseo. Entre zapato y zapatilla disfrutaron de la tarde como nunca. Como amigas, mejor dicho.

Hasta que una hormiga distraída que pasaba las confundió con otras hormigas y se acercó para hablarles.

Al ver ese enorme bicho negro fue tal el horror de Caperucita y Cenicienta que huyeron despavoridas.

Corrieron y corrieron desesperadas. Entre saltos y caídas, piernas y zapatos llegaron a la librería y, sin saber en cual, se metieron en el primer libro que encontraron.

Era uno para grandes. De esos que están llenos de letras y no tienen un dibujo ni por casualidad.

Se escondieron de unas palabras y allí se quedaron arrinconadas quién sabe cuánto tiempo.

Es ahí donde yo las descubrí una tarde mientras leía un libro recién comprado.

Estaban juntas, apretaditas entre dos palabras dificilísimas.

-¿Qué hacen en esta novela? -les pregunté.

Y entonces ellas me lo contaron todo. Con lujo de detalles. Y que se habían hecho tan amigas en esos días que no querían volver más hasta sus cuentos.

-¡Ajáa! -pensé.

-¡Ajá! -volví a pensar.

Y ahí no más decidí escribir esta historia. Papel y lapicera en mano, un cuento nuevo donde Caperucita y Cenicienta no se tendrán ya que separar.

"Dos amigas famosas", de Silvia Schujer, se encuentra en el libro Cuentos cortos, medianos y flacos, Colección Libros del malabarista, Ediciones Colihue, 2006. Pág.49

Estos libros son para:

* Los valientes que leen solos.
* Para los curiosos que recién empiezan, pero saben pedir ayuda.
* Para los pininos que no distinguen la O de un huevito, pero pueden pedir que se los cuenten.
* Para los chicos que quieren libros "todos llenos de letras", como los de los grandes.

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¿Que si habían sido amigas antes? Para nada. No se podían ni ver. Se la pasaban peleando de un cuento a otro como perro y gato. Como perro y gato que se pelean, claro. Desde que las habían puesto en el mismo libro -aunque en distintas historias- Caperucita y Cenicienta no hacían más que insultarse, sacarse la lengua o espiarse con maldad.

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La Momia entró al aula y todos se pusieron de pie.

-Buenas tardes -saludó.

-Bue-nas-tar-des-se-ño-ri-ta -le contestaron.

La Momia se puso los anteojos, sacó del escritorio el cuaderno de asistencia y empezó a pasar lista:

-Drácula.

-¡Presente!

-Frankenstein.

-¡Presente!

Y siguió:

-¡Garramunda!

-¡Pdecente, ceñodita! -contestó una bruja ceceosa.

-¿Dónde está el Lobisón? -preguntó la Momia-. ¿Hoy también faltó?

Un espectro verdoso se levantó de su asiento y dijo respetuosamente:

-Sí, faltó. Me mandó decirle que su abuelita todavía está enferma.

En el fondo del salón dormía un joven ogro. Roncaba como un santo. Era uno de los más grandes y había repetido seis veces primer grado.

La Momia lo despertó tirándole el borrador en la nuca. Era su alumno favorito.

Por fin, todos estuvieron listos para empezar la clase. No volaba una mosca.

La Momia se plantó frente al pizarrón y se aclaró la garganta.

-Buem. Abran el manual en la página 62. Hoy vamos a aprender a atravesar paredes, algo muy útil en la vida. Si lo aprenden como es debido podrán aterrorizar a mucha gente y hacer de veras ¡muuuuucho daño a la humanidad!

Aquí la Momia se emocionaba. Siempre que hablaba de hacer daño a la humanidad se le humedecían los ojos.

Frente al libro abierto, los alumnos leían a coro. El Atravesamiento de Paredes era una lección más bien práctica. Uno a uno fueron ejercitándose.

Primero atravesaron una plancha de telgopor.

Después una madera de dos pulgadas.

Por último, tenían que atravesar la pared que daba al salón de actos, de donde los echaban porque un grupo de compañeritos estaba ensayando "La canción de la araña".

El más hábil de todos resultó ser el fantasma. Eso de atravesar paredes se lo habían enseñado sus padres de chiquito.

También había un vampiro bastante habilidoso. Atravesaba con elegancia.

Hacia el final de la clase le tocó el turno a Frankenstein.

La maestra lo llamó al frente.

Pasó.

Se ajustó el cinturón, se llenó los pulmones de aire para hacerse más esponjoso, cerró los ojos y avanzó decidido hacia la pared.

Muchos años después, ya jubilada, la Momia seguiría recordando aquel día extraordinario.

El choque fue terrible.

La cabeza de Frankenstein sonó como una caja de tuercas lanzada contra una escollera, pero él ni pestañeó. Un salpicón de bisagras, remaches, astillas y peladuras roció a todos los que estaban.

La maestra pegó un grito creyendo que su alumno se desarmaba. Corrió a ayudarlo, pero Frankie estaba decidido a avanzar.

Y avanzó.

Era un muchacho sólido, tenía amor propio, y no lo iba a detener una pared.

Pasar, pasó.

Abrió un boquete de cuatro metros por dos y arrasó el piano que estaba del otro lado. Los integrantes del coro aplaudieron. Detrás de él la pared entera se derrumbó y con ella parte del cielorraso. Unas grietas horrorosas aparecieron en el techo del salón de actos.

A Frankenstein le pareció un triunfo total. Estaba dispuesto a demostrarle a su maestra lo bueno que era para esas cosas. Así que arremetió contra la pared que daba al patio con el ímpetu de un tren de carga.

Alumnos y maestros empezaron a correr hacia la calle porque el edificio entero se resquebrajaba. Los murciélagos levantaron vuelo en estampida.

Frankie siguió atravesando paredes, una tras otra, siempre con el mismo éxito.

Cuando atravesó la última, el edificio, viejo y ruinoso como era, se vino abajo.

Desde la vereda de enfrente, todos miraban alborotados el radiante cataclismo. El portero tosía en medio del polvo desmoronado.

La Momia corrió a rescatar a Frankenstein de entre los escombros. Estaba averiado pero contento. Enseguida le vendó las partes machucadas. Después lo miró babeante de orgullo y le dio un beso.

Evidentemente no era lo bastante transparente, poroso y aéreo como para atravesar paredes. Pero en cambio, era un genio para los derrumbes. En toda su vida de maestra nunca había visto una catástrofe tan completa. Se imaginó que con un poco de práctica Frankie podía causar desastres mundiales.

Ese mes le escribió en la libreta de calificaciones: "Te portas cada día peor. ¡Adelante! ¡Sigue así!"
¡Silencio, niños! y otros cuentos.
Textos de Ema Wolf e ilustraciones de Pez.
Colección Torre de Papel, serie Torre Azul. Grupo Editorial Norma
Páginas (número): 120 págs.
Edad: De 9 a 11 años

En estos divertidos cuentos circulan personajes más bien raros: un hombre-bala, un náufrago exigente, un gran ladrón de pizzas, un rey que no quería bañarse... Ema Wolf es una maestra en la narrativa, pues hace de lo sofisticado y lo culto elementos que transmiten con sencillez ideas poderosas.

Visto y leído en:

Libros en Google Play - Páginas mostradas con permiso de Editorial Norma.
Silencio, niños! y otros cuentos. Escrito por Ema Wolf. Editorial Norma, 1997 - 116 páginas.
https://books.google.com.ar/books?id=A-HdW4tEaDgC&lpg=PA4&hl=es&pg=PA7
Silencio niños y otros cuentos, cap. modelo. Published on Mar 6, 2017 - Kapelusz Norma Argentina
https://issuu.com/kapeluszeditora/docs/silencio_ninios_y_otros_cuentos_cap/7
EL POLLO GOYO 3 - PREMANUAL. Editorial Kapelusz
http://www.editorialkapelusz.com/wp-content/uploads/2018/12/61086367_El-pollo-GOYO-3_C1_modelo.pdf

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La Momia entró al aula y todos se pusieron de pie. -Buenas tardes -saludó. -Bue-nas-tar-des-se-ño-ri-ta -le contestaron. La Momia se puso los anteojos, sacó del escritorio el cuaderno de asistencia y empezó a pasar lista: -Drácula. -¡Presente! -Frankenstein. -¡Presente! Y siguió: -¡Garramunda! -¡Pdecente, ceñodita! -contestó una bruja ceceosa. -¿Dónde está el Lobisón?

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Las esponjas suelen contar historias muy interesantes, el único problema es que lo cuentan en voz muy baja y para oírlas hay que lavarse muy bien las orejas. Una esponja me contó una vez lo siguiente: En una época lejana las guerras duraban mucho, un rey se iba a la guerra y tardaba treinta años en volver, cansado y sudado de cabalgar, y con la espada tinta en chinchulín enemigo.

Algo así le sucedió al rey Vigildo. Se fue a la guerra una mañana y volvió veinte años más tarde, protestando porque le dolía todo el cuerpo.

Naturalmente lo primero que hizo su esposa, la reina Inés, fue prepararle una bañera con agua caliente. Pero cuando llegó el momento de sumergirse en la bañera, el rey se negó.

-No me baño -dijo-. ¡No me baño, no me baño y no me baño!

La reina, los príncipes, la parentela real y la corte entera quedaron estupefactos.

-¿Qué pasa majestad? -preguntó el viejo chambelán- ¿Acaso el agua está demasiado caliente? ¿El jabón demasiado frío? ¿La bañera demasiado profunda?

-No, no y no -contestó el rey- pero yo no me baño nada.

Por muchos esfuerzos que hicieron para convencerlo, no hubo caso.

Con todo respeto trataron de meterlo en la bañera entre cuatro, pero tanto grito y tanto escándalo formó para escapar que al final lo soltaron.

La reina Inés consiguió cambiarle las medias,-¡las medias que habían batallado con él veinte años!- pero nada más.

Su hermana, la duquesa Flora le decía:

-¿Qué te pasa Vigildo? ¿Temés oxidarte o despintarte o encogerte o arrugarte...?

Así pasaron días interminables. Hasta que el rey se atrevió a confesar.

-¡Extraño las armas, los soldados, las fortalezas, las batallas! Después de tantos años de guerra, ¿qué voy a hacer yo sumergido como un besugo en una bañera de agua tibia? Además de aburrirme, me sentiría ridículo. Y terminó diciendo en tono dramático: ¿Qué soy yo, acaso un rey guerrero o un poroto en remojo?

Pensándolo bien el rey Vigildo tenía razón. ¿Pero cómo solucionarlo? Razonaron bastante, hasta que al viejo chambelán se le ocurrió una idea. Mandó hacer un ejército de soldados del tamaño de un dedo pulgar, cada uno con su escudo, su lanza, su caballo, y pintaron los uniformes del mismo color que el de los soldados del rey. También construyeron una pequeña fortaleza con puente levadizo y con cocodrilos del tamaño de un carretel, para poner en el foso del castillo.Fabricaron tambores y clarines en miniatura. Y barcos de guerra que navegaban empujados a mano o soplidos.

Todo esto lo metieron en la bañera del rey, junto con algunos dragones de jabón. Vigildo quedó fascinado. ¡Era justo lo que necesitaba!

Ligero como una foca, se zambulló en el agua. Alineó a sus soldados, y ahí nomás inició un zafarrancho de salpicaduras y combate. Según su costumbre daba órdenes y contraordenes. Hacía sonar la corneta y gritaba:

-¡Avanzad mis valientes! Glub, glub. ¡No reculéis cobardes! ¡Por el flanco izquierdo! ¡Por la popa...! -Y cosas así.

La esponja me contó que después no había forma de sacarlo del agua.

También que esa costumbre quedó para siempre. Es por eso que todavía hoy, cuando los chicos se van a bañar, llevan sus soldados, sus perros, sus osos, sus tambores, sus cascos, sus armas, sus caballos, sus patos y sus patas de rana.

Y si no hacen eso, cuénteme lo aburrido que es bañarse.
Visto y leído en:
DECIMOS LEE
http://decimoslee.blogspot.com/2009/08/el-rey-que-no-queria-banarse-cuento.html

Ilustración: Clodette Hernandez
http://www.flickr.com/photos/kleydhe

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Cuento: El rey que no quería bañarse Las esponjas suelen contar historias muy interesantes, el único problema es que lo cuentan en voz mu...

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El señor Lupertius vivía en Banfield. Era un hombre tranquilo y de buen carácter, muy cortés con sus vecinos. Pero los jueves se enojaba muchísimo. Cuando le preguntaban por qué se enojaba los jueves siempre contestaba lo mismo:

-Porque el gato de mi prima Elvira tiene pesadillas.

-¿Y dónde vive su prima Elvira? -lo interrogaban.

-En Don Torcuato.

La historia era ésta:

Todos los miércoles a la noche la prima del señor Lupertius miraba la película de terror que daban por la tevé.

Su gato insistía en verla también él, pero después tenía sueños espantosos, se revolvía en la cama y no la dejaba dormir tranquila.

Es por eso que Elvira sacaba el gato al patio. Antes del amanecer, el gato sin sueño se acercaba a la jaula del canario y lo despertaba con un maullido en la oreja solamente para perjudicarlo. El canario se pegaba una espantada infalible y volcaba el comedero lleno de alpiste.

El ruido despertaba a la prima Elvira, que se levantaba cautelosamente con la chancleta en la mano pensando siempre que eran ladrones.

Como no encendía la luz, se llevaba por delante el perchero y se machucaba la frente. Decía una palabrota y entonces sí encendía la luz.

La luz de la habitación de Elvira despabilaba al vecino del fondo que se acababa de acostar porque era acomodador de cine. El hombre aprovechaba para ir a la cocina y comerse una cucharada sopera de dulce de leche a escondidas de su mujer. El ruido de la heladera al abrirse y cerrarse despertaba a su perro Fido, que se ponía a ladrar como un trastornado.

Por supuesto, eso despertaba a toda la cuadra. Pero la única que reaccionaba mal era la dueña de la casa de altos.

La dueña de la casa de altos subía rápidamente a la terraza, elegía una maceta llena y la tiraba al patio del acomodador con la esperanza de acertársela al perro. Casi nunca acertaba.

Entonces la mujer del acomodador salía en camisón al patio con la escoba en la mano gritando que alguien bombardeaba su casa y robaba el dulce de leche de la heladera. A continuación llamaba a la policía.

La policía interrogaba a los vecinos tratando de averiguar quién era el autor del hecho.

Cuando llegaban a la casa de Elvira encontraban al lado del teléfono la dirección de su primo Lupertius. El nombre les parecía sospechoso.
Entonces, con todo disimulo, mandaban un detective disfrazado de vendedor de libros ambulante a la casa del mismísimo Lupertius, que vivía en Banfield.

El falso vendedor tocaba timbre y se producía este diálogo:

-Vengo a ofrecerle el segundo tomo de la Enciclopedia de la fauna y la flora australianas. Pero antes me gustaría que contestara una breve encuesta.

-¡Cómo no! Pregunte nomás.

-¿Usted acostumbra a arrojar macetas a los patios ajenos?

-No.

-¿Y a robar dulce de leche de madrugada?

-¡Tampoco! ¡¿Por quién me toma?!

El detective tachaba a Lupertius de la lista de sospechosos y se iba sin nada más que hacer.

Y todas las veces así.

Pero nuestro héroe quedaba muy enojado. El episodio lo ponía de un humor pésimo durante el resto del día.

Por suerte, eso ocurría solamente los jueves.

Del libro: ¡Silencio, Niños! y Otros Cuentos, Ema Wolf.
Ilustraciones de Pez. Col. Torre de Papel Azul
(de 9 a 11 años) Editorial: Norma

Glosario:
► Banfield, es una localidad situada en la parte oriental del partido de Lomas de Zamora, en la zona sur del Gran Buenos Aires, Argentina.
► Don Torcuato, es una ciudad argentina ubicada en el partido de Tigre, en el Gran Buenos Aires.

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El señor Lupertius vivía en Banfield. Era un hombre tranquilo y de buen carácter, muy cortés con sus vecinos. Pero los jueves se enojaba muchísimo. Cuando le preguntaban por qué se enojaba los jueves siempre contestaba lo mismo: -Porque el gato de mi prima Elvira tiene pesadillas. -¿Y dónde vive su prima Elvira?

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Había una vez una viejita que tenía un pequeño huerto apenas más grande que un mantel, donde había plantado un hermoso cebollar.

Una mañana, cuando fue a regar sus cebollitas, se encontró con un chivo que se entretenía en pisotearlas.

-¡Salga chivo de mi cebollar! -gritó enojada la viejita.

El chivo se quedó quieto. La miró de arriba para abajo y de abajo para arriba, y después le hizo:

-¡Brlrlrl! ¡Yo soy el chivo del chivatal y de acá nadie me puede sacar!

La viejita se fue muy triste. En el camino encontró un perro al que le contó la historia.

El perro la consoló y le dijo:

-No se preocupe, viejita. Ni por el huerto ni por la cebollita.

Cuando llegaron de vuelta, el perro ladró:

-¡Salga chivo de ese cebollar!

-¡Brlrlrl! -dijo el chivo mirándolo muy fijo a los ojos-. Yo soy el chivo del chivatal y de aquí ninguno me puede sacar.

Al perro se le pararon tres pelos del lomo y pensó que no le convenía pelear con ese chivo, y dijo que volvería otro día para sacarlo.

La viejita volvió muy triste al camino a buscar quién pudiera ayudarla. Encontró al caballo y le contó la historia.

Y el caballo dijo:

-No se preocupe, viejita. Ni por el huerto ni por la cebollita.

Y cuando llegaron al huerto relinchó:

-¡Salga chivo de ese cebollar!

-¡Brlrlrl! -dijo el chivo mirándolo muy fijo a los ojos-. Yo soy el chivo del chivatal y de aquí ninguno me puede sacar.

Y siguió zapateando en el cebollar. Al caballo le corrió un escalofrío como si le caminaran siete ciempiés sobre el lomo. Y pensó que no le convenía pelear con ese chivo, y dijo que volvería otro día para sacarlo.

La viejita volvió muy triste al camino a buscar quién pudiera ayudarla. Encontró con el toro y le contó la historia. Y el toro dijo:

-No se preocupe, viejita. Ni por el huerto ni por la cebollita.

Y cuando llegaron el toro bramó:

-¡Salga chivo de ese cebollar!

-¡Brlrlrl! -dijo el chivo mirándolo muy fijo a los ojos-. Yo soy el chivo del chivatal y de aquí ninguno me puede sacar.

Y siguió zapateando más fuerte todavía entre las plantas.

El toro pensó que no le convenía pelear con ese chivo, y dijo que volvería otro día para sacarlo.

La viejita volvió al camino, y en el camino se encontró con una hormiguita que andaba paseando.

-¿Por qué llora con tantas lágrimas? -le preguntó la hormiga.

Cuando escuchó la historia dijo:

-No se preocupe, viejita. Ni por el huerto ni por la cebollita.

-Ay, hormiguita, ¡cómo me vas a ayudar siendo tan chiquita!

-No se haga más problemas, pero para que lleguemos rápido álceme y lléveme en su bolsillo.

La viejita puso un dedo en el suelo y la hormiguita se trepó muy rápido. Después la puso dentro del bolsillo y volvieron al huerto.

Cuando llegaron la hormiguita dijo:

-¡Salga chivo de ese cebollar!

-¡Brlrlrl! -dijo el chivo mirándola muy fijo a los ojos-. Yo soy el chivo del chivatal y de aquí ninguno me puede sacar.

Y se puso a zapatear con más fuerza sobre las cebollas.

Despacito, despacito, con paso de hormiga, la hormiguita se fue acercando. Y comenzó a trepar por la pata del chivo hasta que llegó a la punta de la cola. Y ahí, una y otra vez, lo picó a todo picar.

-¡Brlrlrl! -hizo el chivo con los ojos bizcos, y salió corriendo y se perdió a lo lejos para no volver nunca más.

Cuando la hormiguita se cansó de picar pegó un salto y, pasito a paso volvió a la casa.

Y ahí se quedó a vivir, en la azucarera de la viejita. Y ahí están todavía, charlando sobre chivos y cebollares y un montón de cosas más a la hora del mate.

Historia de Pajarito Remendado
(Serie naranja)
Gustavo Roldán
Raúl Fortín (Ilustrador)
Colección: Del Pajarito Remendado
Páginas:16
Editorial: Ediciones Colihue
Año de edición: 1984

Reseña:
Dos cuentos populares en versión de Gustavo Roldán. En los dos se impone el triunfo de los más pequeños sobre los más fuertes: sólo con su picardía puede Pajarito Remendado librarse del temible aguilucho que lo ha hecho presa, y el caprichoso chivo que pisotea el cebollar de la viejita, luego de infructuosos intentos por sacarlo de allí, será puesto en fuga por el más pequeñín habitante del huerto.

Contenido:

Visto y leído en:

EDICIONES COLIHUE
https://www.colihue.com.ar/fichaLibro?bookId=456

Biblioteca Digital Julio Cortázar - Colección "Pajarito Remendado"
https://sites.google.com/view/bibliotecajuliocortazar/colecci%C3%B3n-pajarito-remendado

EDAIC Varela (Equipo Distrital de Alfabetización Inicial y Continua)
http://edaicvarela.blogspot.com/2012/09/gustavo-roldan.html

Prácticas del Lenguaje (El material que se publica en este sitio tiene fines educativos)
https://adrianamarron.blogspot.com/2014/02/seguir-la-obra-de-un-autor-gustavo.html

# data[].attributes.attachment_link.description
Había una vez una viejita que tenía un pequeño huerto apenas más grande que un mantel, donde había plantado un hermoso cebollar. Una mañana, cuando fue a regar sus cebollitas, se encontró con un chivo que se entretenía en pisotearlas. -¡Salga chivo de mi cebollar! -gritó enojada la viejita.

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Cuentos infantiles en PDF para leer, para disfrutar solo o en compañia, y vive las aventuras más fascinantes viajando por el mundo de los cuentos.

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La comodidad de un PDF

Descargar y disfrutar de tus cuentos favoritos tranquilamente, estés donde estés sin necesidad de conexión a internet, es la ventaja que ofrece este formato. Además, hoy en día, puedes leerlo en casi cualquier aparato electrónico: smartphone, e-book,portatil, tablet ...

Un poco de historia del PDF

Desde que internet se hizo popular tenemos un sinfín de contenido en la red y para poder visualizar todo este material se crearon diferentes formatos de audio, de video, de documentos ... Algunos de ellos se convirtieron en un formato estándar, como el mp3, el mp4 o en el caso que nos ocupa, el PDF.

Sus iniciales en inglés significan Portable Document Format (Formato de documento portable). Es un formato utilizado para mostrar documentos en formato electrónico independientemente del sistema utilizado en el que se esté mostrando. Desarrollado por Adobe® Systems como un formato de fichero universalmente compatible basado en PostScript, el PDF es un estándar internacional para el intercambio de documentos y de información.

PDF para todo el mundo

La ventaja de un formato PDF es que mantiene la tipografía, las imágenes, los objetos gráficos y la maquetación del documento, sea cual sea la aplicación y la plataforma utilizada para su creación y para su lectura. El formato PDF también puede ser interactivo, es por eso que este formato es utilizado por gran número de personas; desde el usuario individual a las administraciones públicas, pasando por la industria artística o cualquier empresa sea cual sea su producto o servicio. Para facilitar el uso y la difusión de este formato, sus creadores distribuyen de forma gratuita el programa que es capaz de leer archivos los archivos PDF.

Son estas algunas de las razones por las que el formato PDF a llegado a ser utilizado por miles y miles de personas a lo largo y ancho del mundo.

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Cuentos infantiles en PDF para leer en cualquier lugar

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Cuentos infantiles en PDF para leer, para disfrutar solo o en compañia, y vive las aventuras más fascinantes viajando por el mundo de los cuentos. Aún más cuentos para leer Descargar y disfrutar de tus cuentos favoritos tranquilamente, estés donde estés sin necesidad de conexión a internet, es la ventaja que ofrece este formato.

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Cuentos infantiles en PDF para leer, para disfrutar solo o en compañia, y vive las aventuras más fascinantes viajando por el mundo de los cuentos.

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Sus iniciales en inglés significan Portable Document Format (Formato de documento portable). Es un formato utilizado para mostrar documentos en formato electrónico independientemente del sistema utilizado en el que se esté mostrando. Desarrollado por Adobe® Systems como un formato de fichero universalmente compatible basado en PostScript, el PDF es un estándar internacional para el intercambio de documentos y de información.

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Son estas algunas de las razones por las que el formato PDF a llegado a ser utilizado por miles y miles de personas a lo largo y ancho del mundo.

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Cuentos infantiles en PDF para leer en cualquier lugar

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Cuentos infantiles en PDF para leer, para disfrutar solo o en compañia, y vive las aventuras más fascinantes viajando por el mundo de los cuentos. Aún más cuentos para leer Descargar y disfrutar de tus cuentos favoritos tranquilamente, estés donde estés sin necesidad de conexión a internet, es la ventaja que ofrece este formato.

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Disfruta de esta colección de 37 libros infantiles en PDF, ¡Perfectos para fomentar la lectura en los niños! Son gratis y 100% legales.

Esta colección está compuesta de obras literarias clásicas y cuentos cortos para niños en PDF. ¡Los ayudarán a entretenerse y desarrollar su mente de forma sana!

Así que si quieres fomentar la lectura de tus hijos o familiares, estos libros te ayudarán muchísimo y serán un buen descanso de los videojuegos y Netflix.

Puedes leérselos tú o dejar que ellos los lean...

¡Vamos a las lecturas!
Antes de ver los libros infantiles, te puede interesar:
Aquí los 37 libros en español para niños gratis (para descargar o leer online)

Los siguientes libros infantiles son perfectos para leerlos online, pero también puedes imprimirlos si prefieres leerlos en papel.

Simplemente pincha el enlace que está junto a cada título y podrás ver la lectura infantil que hayas escogido.
¡Guárdalos en tus Favoritos y que los disfrutes!
Sigue aprendiendo en familia:

¡Espero que las lecturas te hayan gustado!

Estos cuentos infantiles son perfectos para dormir, entretenerse, culturizarse, descansar de las pantallas y pasar un tiempo de calidad en familia.
Tenemos acceso a los libros gracias a la Biblioteca Digital del ILCE de México (fuente). También te recomiendo:

Periodista. Creador de El Estudiante Digital, Blog dedicado a difundir las mejores oportunidades de educación online gratis.

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37 Libros en PDF para niños, ¡Lecturas infantiles imprescindibles!

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Aquí tienes una colección de 37 libros infantiles en PDF, ¡perfectos para leerlos junto a niños o fomentar la lectura en ellos! Son gratis y 100% legales.

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En nuestra incesante búsqueda de libros gratis para compartir, hemos hecho un lugar especial para hacerles llegar a nuestros pequeños los mejores libros de Cuentos para Niños.

Con sumo cuidado hemos seleccionado un importante grupo de títulos dirigidos a los consentidos de la casa, para su deleite y aprendizaje. Todos los textos escogidos están en formato PDF para facilitar su descarga y lectura.

Por otro lado, estamos más que conscientes de que un libro constituye una fuente rica en conocimiento e información útil y beneficiosa para toda persona, y en especial para los niños. Es por ello que optamos por tomarnos el tiempo necesario para colectar los mejores títulos gratis, que puedan aportar un entretenimiento fructífero y didáctico a nuestros pequeños.

Es bien sabido que la lectura constituye uno de los mejores hábitos que el ser humano puede adquirir. Es una actividad que aporta grandes y diversos beneficios con repercusión a corto, mediano y largo plazo. Por lo que se recomienda fuertemente que los niños comiencen a interesarse por los libros y su contenido, desde el mismo momento en que toman conciencia.

La idea de que los niños se interesen por los libros incluso antes de aprender a hablar y a leer, es uno de los consejos más recurrentes por parte de los expertos. Con la idea de apoyar esta recomendación, los especialistas han diseñado libros con imágenes y sonidos que puedan llamar la atención y despertar la curiosidad de los pequeños. Es una manera muy efectiva de iniciar la ventajosa habilidad de leer.

Por nuestra parte, hemos querido colaborar con el desarrollo positivo de tus hijos compartiendo contigo una lista de más de 50 libros de Cuentos para Niños en formato PDF.

Y por si esto fuera poco, hemos hecho una selección de los 3 mejores para que puedas empezar a leerles ya. También hemos incluido libros en ingles y portugués por si te interesa que practiquen un nuevo idioma.

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+50 Libros de Cuentos para Niños Gratis [PDF] | infolibros.org

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En nuestra incesante búsqueda de libros gratis para compartir, hemos hecho un lugar especial para hacerles llegar a nuestros pequeños los mejores libros de Cuentos para Niños. Con sumo cuidado hemos seleccionado un importante grupo de títulos dirigidos a los consentidos de la casa, para su deleite y aprendizaje.

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Literatura Infantil y Juvenil : 250 Cuentos (PDF)

La Literatura infantil o juvenil, es el cuerpo de obras escritas y las ilustraciones que se acompañan para entretener o instruir a los j...

La Literatura infantil o juvenil, es el cuerpo de obras escritas y las ilustraciones que se acompañan para entretener o instruir a los jóvenes.

El género abarca una amplia gama de obras, que incluyen clásicos reconocidos de la literatura mundial, libros ilustrados e historias fáciles de leer escritas exclusivamente para niños, y cuentos de hadas, canciones de cuna, fábulas, canciones populares y otros materiales transmitidos principalmente de forma oral.
La literatura infantil surgió claramente por primera vez como una forma de literatura distinta e independiente en la segunda mitad del siglo XVIII, antes de lo cual había sido, en el mejor de los casos, solo en una etapa embrionaria. Sin embargo, durante el siglo XX, su crecimiento ha sido tan exuberante como para hacer defendible su reclamo de ser considerado con el respeto, aunque quizás no con la solemnidad, que se debe a cualquier otra rama reconocida de la literatura.
La literatura infantil (o juvenil) incluye cuentos, libros, revistas y poemas que disfrutan los niños. La literatura infantil moderna se

Se puede remontar a historias y canciones, parte de una tradición oral más amplia, que los adultos compartieron con los niños antes de que existiera la publicación. El desarrollo de la literatura infantil temprana, antes de que se inventara la imprenta, es difícil de rastrear. Incluso después de que la impresión se extendió, muchos cuentos clásicos para niños se crearon originalmente para adultos y luego se adaptaron para un público más joven. Desde el siglo XV, mucha literatura se ha dirigido específicamente a los niños, a menudo con un mensaje moral o religioso. A finales del siglo XIX y principios del siglo XX se conoce como la "Edad de oro de la literatura infantil", porque se publicaron muchos libros infantiles clásicos.
Hoy les dejamos un compendio de 300 Cuentos Infantiles en formato PDF:

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Literatura Infantil y Juvenil : 250 Cuentos (PDF)

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Un viaje a través del conocimiento humano. Noticias y artículos de investigación, en las áreas científicas y humanísticas. Cursos en Linea, Universidades, Investigaciones, Tecnología, MBA, Ciencia, Facultades, Ciencias Sociales, Ciencias puras, Computación, Software, Hacking, DOI, Cursos Online, Artes, Libros, Conocimiento

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Cuentos de grandes escritoras y escritores argentinos de literatura para niños, en versión para escuchar.

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De brujas

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De brujas

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Historia de pajarito remendado de Gustavo Roldán

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Me encanto ❤❤

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ME RETARON
ME BAÑARON
ME MOJARON
ME ENOJE
ME SUSTE
CON LA COLA DEL DRAGON
EL SE ENOJO
EL DRAGON FUEGO LARGO
ME QUEMO
ASI TODO QUEMADO
DESCUBRÍ QUE PUEDO
SEGUIR DIBUJANDO

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Muy lindo tu cuento

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Rimas divertidas

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MOZO Buenas noches, señor, ¿qué desea servirse?

CLIENTE No deseo servirme nada.

MOZO Ah, bueno, disculpe, pero entonces...

CLIENTE Entonces, ¡deseo que usted me sirva algo! ¿Si no, para qué se cree que vengo a un restorán?

MOZO Sí, sí, cómo no. Sírvase. (Le entrega el menú.)

CLIENTE A ver...no sé...hay tantos platos. ¿Qué me sugiere?

MOZO Seguramente cualquiera de las obras de nuestro cocinero lo va a satisfacer.

CLIENTE ¿Las sobras del cocinero? ¿Por quién me toma?

MOZO Disculpe, señor, dije "las obras".

CLIENTE Sí, eso mismo escuché, ¡las sobras!

MOZO No, señor, le está sobrando una "s".

CLIENTE ¿Qué está diciendo? ¡A mí no me sobra nada, y menos que menos me va a sobrar usted!

MOZO Sí, como usted diga. Bueno, le puedo sugerir lasaña.

CLIENTE ¿Está loco? ¿La hazaña? ¡Yo no quiero hacer ninguna hazaña! Solamente quiero comer, ¿me entiende?

MOZO Sí, sí. ¿Tal vez le gustaría un besugo a la vasca?

CLIENTE ¿Ves, Hugo, a la vasca? ¿Eso dijo? ¿Qué le pasa? ¿Desde cuándo me tutea? ¿Y cómo sabe que me llamo Hugo? ¡Y además, no quiero ver a ninguna vasca! Quiero que me traiga algo para comer, ¿es sordo acaso?

MOZO Sí, sí, enseguida. Quizás le gustaría probar...¿empanada?

CLIENTE ¿En pan, nada? ¿Cómo voy a comer en pan, nada? ¡Traigame aunque sea un pedazo de pan con manteca!

MOZO Sí, sí, ya mismo. (Le sirve. El cliente lo prueba.) ¿Qué tal? ¿Le agrada? Es pan casero...

CLIENTE ¡Es pan...toso! ¡Es horrible! Miré, tráigame algo que valga la pena.

MOZO ¿Quiere un bife?

CLIENTE ¡Lo único que faltaba! ¡Me amenaza con golpearme! ¡Hábrase visto, qué insolencia! Traigame algo para comer, que estoy muerto de hambre. Y acabemos de una vez...

MOZO (Le muestra el reloj.) Acá vemos que ya son las once, lo siento, pero ya está cerrado.

CLIENTE ¿Cómo me dice "estás errado"? ¡No me tutee!

MOZO Señor, lo siento, el restorán está cerrado.

CLIENTE (Se pone de pie indignado y sale gritando.) ¡Errado estarás vos! ¡Mal educado! ¡Insolente! ¡Ya no se puede ni ir a un restorán!

(TELÓN)

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Cuentos infantiles. Cuentos clásicos infantiles. Cuentos para niños. Cuentos para chicos. Cuentos cortos. Cuentos para leer. Cuentos para escuchar. Audio cuentos infantiles. Cuentos para la hora de dormir. Cuentos ilustrados. Libros infantiles. Libros para chicos. Reseñas de libros infantiles y para adolescentes. Cuentos clásicos. Libros de Cuentos. Taller de cuentos.

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FABIÁN SEVILLA nació en Mendoza en 1970, es escritor de teatro, cuentos y novelas para niños y adolescentes. En teatro ha publicado "Teatro Infantil Vol II" (Imaginador), "Los cuentos verdes de Anastasio Batracio" (Colihue), "Yo quiero mi había una vez y mi colorín colorado" (Quipu), "El teatro y los niños 2″ (Atuel); y en coautoría con Adela Basch y Alejandra Erbiti: "Teatro por tres de la cabeza a los pies" (Abran Cancha).

6 COMEDIAS BREVES:
HOMBRE QUE LADRA NO MUERDE AL PAN PAN SIN TÍTULO(El consultorio de un médico veterinario, lo cual se puede indicar con un cartel sobre el escritorio. Debe haber una camilla.) EL ZORRO NO ES NINGÚN GALLINA UN COLMO ENTRE LOS COLMOS El Microscópico Minúsculo Diminútico Circo de Pulgas
HOMBRE QUE LADRA NO MUERDE
ACTO ÚNICO

PERSONAJES:
VETERINARIO
ESPOSA
MARIDO

VETERINARIO: (Habla por teléfono.) Señor, si su loro dice malas palabras llévelo a una academia de buenos modales, no es un caso veterinario. ¡Además, insulta a su suegra! Considérese afortunado: eso le ahorrará problemas con su esposa. Buen día (Grita.) ¡El que sigue!

ESPOSA: (Entra con su marido, que camina en cuatro patas y ladra.) Doctor... doctor... tiene que ayudarme.

VETERINARIO: (Se sorprende al ver al hombre que va de un lado a otro haciendo cosas de perro.) ¡Asombroso!

ESPOSA: (Le ordena.) ¡Quieto! ¡Sentado! ¡Echadito!

VETERINARIO: (Al ver como el marido obedece.) ¡Increíble!

ESPOSA: Y usted no sabe qué bien le sale el muertito.

VETERINARIO: Señora, yo soy veterinario, no psiquiatra.

ESPOSA: Ya fuimos. Pero mi marido le hizo pis en las macetas del consultorio y el psiquiatra por poco no llama a la perrera.

VETERINARIO: (Se acerca al marido.) ¿Desde cuándo está así?

ESPOSA: Desde que lo mordió un perro...

VETERINARIO: ¿Dónde?

ESPOSA: En la calle.

VETERINARIO: ¿En qué parte?

ESPOSA: En la esquina.

VETERINARIO: Del cuerpo.

ESPOSA: Ah, en el dedo.

VETERINARIO: Y lo desinfectó...

ESPOSA: No pude, el picho salió corriendo.

VETERINARIO: Le pregunto si le puso algo.

ESPOSA: No, parece que le gustó así como estaba.

VETERINARIO: ¿Tenía rabia?

ESPOSA: Muy contento no estaba.

VETERINARIO: ¿Era chico?

ESPOSA: Doctor, le dije que lo mordió un perro, no un niño.

VETERINARIO: Si el perro era adulto o cachorro.

ESPOSA: Con el susto que me pegué, no se me ocurrió preguntarle la edad.

VETERINARIO: ¿De qué raza era?

ESPOSA: Ladraba como chihuahua, pero tenía el tamaño de un dogo. El hocico era de caniche y las orejas parecían de doberman...

VETERINARIO: ¿Era un perro o el hombre lobo? ¿Le salía espuma por la boca?

ESPOSA: No, pero a mi marido siempre se le llenaba la boca de espuma.

VETERINARIO: ¡Eso es terrible!

ESPOSA: ¿Por qué? Le pasaba cada vez se lavaba los dientes con dentífrico.

VETERINARIO: (Toma un anotador.) Dígame el nombre de su perro... digo, marido.

ESPOSA: Se llama Raúl Pérez, pero desde ayer le decimos Lassie. (Al ver que el marido mueve la cola.) Usted le cae simpático, mire cómo le mueve la cola.

VETERINARIO: Voy a revisarlo. Señor... Lassie, a la camilla. ¡Hop! (El marido salta y se sienta como perro en la camilla.) Diga "a".

MARIDO: ¡Guau!

VETERINARIO: Dije "a".

MARIDO: ¡Guau!

VETERINARIO: "A"... no guau.

ESPOSA: Es que no pude anotarlo en alguna escuela para perros.

VETERINARIO: (Le pone el termómetro en la boca, pero el marido se lo come.) ¡Se lo tragó!

ESPOSA. Y usted no sabe cómo me ha dejado los sillones. Me muerde el felpudo y me esconde las pantuflas. Eso sí, conseguí lo que en diez años de casados nunca pude: me lleva el diario a la cama.

VETERINARIO: (Al ver que el marido se rasca.) Encima eso...

ESPOSA: No, mi marido tenía pulgas antes de que lo mordiera el perro.

VETERINARIO: ¿Sus hijos lo vieron en este estado?

ESPOSA: Están chochos: el menor lo saca a pasear a la plaza y el mayor lo anotó en un concurso canino. El que no lo puede ni ver es el gato de los vecinos: se viven peleando. Pero no sabe lo guardián que es. Mire... (Ordena.) Lassie, chule... ¡chule al veterinario! (El marido, violento, ladra y persigue al médico por el consultorio.)

VETERINARIO: Párelo, párelo, que me masacra.

ESPOSA: No se alarme: hombre que ladra no muerde. (Ordena.) Lassie, stop. Le hablo en inglés como a los ovejeros alemanes (Al ver que su marido lengüetea al veterinario.) Mire los besitos que le da.

VETERINARIO: (Con ternura.) A ver, la pata. (El marido obedece y le da la mano.) La otra. (El marido obedece.) Un giro... (El marido gira como un trompo.)

ESPOSA: Impresiona, pero como mascota es un primor.

VETERINARIO: Su marido sufre de "pichuchitis virósica", un mal extraño que tiene cura. (Anota.) Póngale esta vacuna y todo volverá a la normalidad.

ESPOSA: Pensé que tendríamos que sacrificarlo. ¿Y va a tardar mucho?

VETERINARIO: Una semana.

ESPOSA: Doctor, hoy es nuestro aniversario y habíamos reservado mesa en un restaurante elegantísimo.
AL PAN PAN
VETERINARIO: Entonces, antes cómprele un collar más caro y llévelo a la peluquería canina.

ESPOSA: No puedo ir con mi marido así...

VETERINARIO: Tiene razón. Le recomiendo que festejen en su casa: alquile el video de "Los 101 dálmatas" y prepare una cena romántica con alimento balanceado. De postre, sírvale galletas de huesitos. (Al ver que el marido va a hacer pis contra el escritorio.) ¡Lassie, no!

ESPOSA: (Cuando el perro vuelve a enojarse con el médico y lo sigue para morderlos, ordena.) ¡Quieto! ¡Sentado! ¡Echadito! (El hombre obedece. La esposa dice al público:) Y pensar que como marido nunca pude hacer que me obedeciera.
(La acción transcurre en una panadería.)
APAGÓN O TELÓN

ACTO ÚNICO

PERSONAJES:

PANADERO/A

CLIENTE (PUEDE SER UN HOMBRE O UNA MUJER)

CLIENTE: (Entra a la panadería) Buen día. ¿Tiene pan para pancho?

PANADERO: (Atrás del mostrador, plumerea una medialuna.) ¡¿Y qué sé yo qué pan quiere Pancho?!

CLIENTE: Tiene razón. Me olvidé de preguntarle. ¿Puede ser flauta?

PANADERO: Esto es una panadería, no una casa de música.

CLIENTE: ¿Árabe?

PANADERO: No, italiano. Me llamo Francesco Donatto Pagliarulo.

CLIENTE: Y bueno déme francés.

PANADERO: Aquí sólo se enseña español. ¿Oui?

CLIENTE: ¡Yes!

PANADERO: Nos vamos entendiendo.

CLIENTE: A ver... déme miñón.

PANADERO: Claro, yo le doy un piñón y usted me da una torta

CLIENTE: Eso, torta. ¿Tiene alguna de muchos pisos?

PANADERO: (Irónico.) Hay una de veinte pisos, con ascensor y escalera de escape. Además, cada planta tiene diez departamentos, con balcón a la calle. (Fastidiado.) ¿Por qué no va a molestar a una inmobiliaria?

CLIENTE: ¿Habrá pan rallado?

PANADERO: ¿En la inmobiliaria?

CLIENTE: Pregunto si usted tiene pan rallado.

PANADERO: (Busca entre sus productos.) El que me queda es liso, pero puedo buscarle algo a cuadros.

CLIENTE: Que combine con mi saco, por favor.

PANADERO: (Saca uno.) Esta trincha tiene quince días y ya pinta un verdoso que le va justo con los ojos. Y llévese esta pizza, está morada y le pega con el color de la peluca.

CLIENTE: (Las recibe.) ¡Fantástico! Ahora, quiero galletas...

PANADERO: ¿Sueltas?

CLIENTE: Encadenadas. Que sean de agua.

PANADERO: Las que tenía las puse a secar el sol. Me inundaron el local y estuve fregando tres horas.

CLIENTE: ¿Marineras?

PANADERO: No, capitanas.

CLIENTE: ¿Y de salvado?

PANADERO: Vino un sobrino que es súper glotón y no he salvado ninguna. Me quedan estas que están falladas porque tienen agujeritos.

CLIENTE: ¿Y qué puedo llevar para el mate?

PANADERO: Un sombrero.

CLIENTE: Para tomar el mate.

PANADERO: Una bombilla.

CLIENTE: Para acompañar el mate. ¿Los bizcochos son secos?

PANADERO: Y... muy simpáticos no son. Las vainillas parecen más cariñosas.

CLIENTE: Entonces, déme esos escones.

PANADAERO: Son de anís.

CLIENTE: ¡Salud!

PANADERO: ¡Dije anís!

CLIENTE: Y yo le dije salud. ¿Qué tiene para mojar en el café con leche?

PANADERO: La corbata.

CLIENTE: ¿Los medialunas tienen mucha grasa?

PANADERO: Usted también está algo gordita y no ando haciendo preguntas indiscretas. ¡Las medialunas se ofenden, señora!

CLIENTE: ¿Los pañuelitos qué tienen adentro?

PANADERO: Mejor no le contesto.

CLIENTE: ¿Tiene sacramentos?

PANADERO: SÍ, fui bautizado y ya hice la primera comunión. Aunque, como está la cosa hoy día, le recomiendo que lleve vigilantes.

CLIENTE: No, mejor cañoncitos.

PANADERO: No le va a hacer falta, los vigilantes saben karate.

CLIENTE: ¿Y magdalenas?

PANADERO: (Molesto.) ¿Quién cuernos es Magdalena?

CLIENTE: Eso, ¿cuernitos tiene?

PANADERO: Debería preguntárselo al marido de esa tal Magdalena.

CLIENTE: Digo, si usted tiene cuernitos.

PANADERO: (Amenazante.) Por la salud de mi esposa, espero que no.

CLIENTE: Mejor, llevo palmeritas.

PANADERO: Sospecho que se equivocó de puerta. El vivero es al lado.

CLIENTE: (Enojada.) No me equivoqué. El vivero será al lado, pero usted se hace el vivo... ¡Cerebro de grisín! (Se va.)

PANADERO: (Molesto.) ¡Ay!, los clientes salen con cada cosa. Uno se desvive para atenderlos, jamás están conformes y encima, se van sin pagar. La verdad es que tener una panadería es pan para hoy, hambre para mañana.

TELÓN O APAGÓN

SIN TÍTULO ACTO ÚNICO

PERSONAJES

RELATOR

BRUJA ESDRÚJULA

VENDEDORA (Que luego hará ESCOBA, aunque este segundo papel puede cubrirlo otra actriz.)
(Esta obra se desarrolla en un espacio escénico que irá cambiando según las situaciones. Así, durante la introducción es un sitio neutro, luego el hipermercado y después la calle.)
RATA

MARIPOSA

GUARDIA DE SEGURIDAD

COLECCIONISTA DE INSECTOS

REFERÍ DE FÚTBOL

RELATOR: (Habla al público.) Esdrújula era una chicújula comunújula y corrientújula. Pero como era verdújula y tenía un lunarújulo en la narizújula, se metió a estudiar para brújula por correspondújula. ¿Me entendieron?

ELENCO: ¡No!

RELATOR: Estoy hablando en el idioma que hace miles de años se usaba para contar cuentos con brújulas, digo... con brujas. Pero, como quiero que me entiendan, voy a hacerles el favor de presentarles, del modo que me entiendan, la comedia... (Ampuloso) "Una escobújula para la brújula Esdrújula"

ELENCO: (Se miran sin entender) ¡¿Qué?!

RELATOR: (Algo fastidiado.) "Una escoba para la bruja Esdrújula".

ELENCO: ¡Ahhhhh!

RELATOR: Les decía que Esdrújula era una chica común y corriente. Pero como era verde y tenía un lunar en la nariz, se metió a estudiar para bruja por correspondencia. ¿Ahora sí? Entonces, comencemos. (Mientras el elenco se ubica en un segundo plano escénico, esdrújula queda delante.) Cuando Esdrújula se licenció de brújula, además del diploma, por correo recibió...

ESDRÚJULA: (De un paquete saca el diploma, que tira sin importancia, y una varita) ¡Mi varita magicújula personalizada!

RELATOR: Y no pudo esperar para salir a probarla.

ESDRÚJULA: (Lee el manual de uso.) Para hacerla funcionar sólo hay que decir: ¡Abracadrújula!

RELATOR: Y así comenzó la carrera de Esdrújula como brújula. ¡Le encantaba repetir...!

ESDRÚJULA: (Feliz, ostenta su varita) ¡Abracadrújula! ¡Abracadrújula! ¡Abracadrújula!

ELENCO: (Repite con ritmo mientras Esdrújula prueba su varita) ¡Abracadrújula! ¡Abracadrújula! ¡Abracadrújula! Le encanta decir a la brújula Esdrújula.

RELATOR: (Mientras el resto del elenco, salvo Esdrújula, sale de escena.) Pero Esdrújula no podía ejercer su profesión sin antes *****plir un requisito que impone el Sindicato de Brujas, Hechiceros, Magos y Afines.

ESDRÚJULA: ¡Tener una escoba voladora!

RELATOR: Pero ella era muy exigente.

ESDRÚJULA: La quiero último modelo, cuatro por cuatro, con caja de cinco velocidades y palanca al piso; bocina de avión, luces a los costados y dos ojos de gato... negro.

RELATOR: (Mientras la escenografía se transforma en un hipermercado.) Aquel día en el hipermercado había 15% de descuento en escobas y productos de limpieza. Así que allá se fue volando... pero a pie.

VENDEDORA: (Aparece.) ¡Buenos días! ¿En qué puedo servirle, señorita?

ESDRÚJULA: Busco una nueva escoba. Pero como soy una bruja, necesito que sea voladora.

VENDEDORA: (Socarrona.) Disculpe, pero hoy en día las brujas ya no vuelan en escoba.

ESDRÚJULA: ¿No?

VENDEDORA: ¡Nnnnno!

ESDRÚJULA: ¿En barrilete?

VENDEDORA: ¡Nnnnnnno!

ESDRÚJULA: ¡Helicóptero!

VENDEDORA: ¡Nnnnnnnnno!

ESDRÚJULA: ¿En cohete?

VENDEDORA: ¡Nnnnnnnnnnno! ¡Hoy vuelan en aspiradora! Y no en cualquiera, sino en la... (Descorre una cortina y muestra una aspiradora.) "Aspirex 5600 Modelo K no A no C, es decir B".

ESDRÚJULA: (Sorprendida.) ¿Aspirex 5600 Modelo K?

VENDEDORA: ¡No A no C, es decir B! ¿La ve?

ESDRÚJULA: Sí, la vi.

VENDEDORA: No, le decía que la B es de "buena, bonita y barata".

ESDRÚJULA: (Más sorprendida.) ¡Mecachenmilaspiradoras!

VENDEDORA: Además, es moderna, rapidísima, con motor catalítico, sistema de GNC. Viene en todos los colores y es enceradora. ¿No se daría una vueltita?

ESDRÚJULA: (Entusiasmada.) ¡Meta!

VENDEDORA: (Mientras la bruja se monta a la aspiradora.) Eso sí, tendrá que carretear unos metros y luego lanzarse de lleno al vacío...

ESDRÚJULA: Entonces: ajústense los cinturones y no fumar. (Sobre el aparato, corre y se pierde entre cajas.) ¡Aquí vamoooos! ¡De lleno al vacíooooooo...! (Se sienten ruidos de roturas. reaparece maltrecha con la aspiradora deshecha.) ¡Mecachenmilpimpampumcrash!

VENDEDORA: (Enojada.) ¡Pero mire lo que ha hecho!

ESDRÚJULA: Si yo hice lo que usted me indicó.

VENDEDORA: Yo le dije de lleno al vacío y usted se tiró vacía contra lo lleno (Viendo la aspiradora.) ¡No dejó una tuerca sana! Va a tener que pagarla. Son 500 pesos.

ESDRÚJULA: ¿500?

VENDEDORA: ¡Pesos! Los paga o la hago detener por el guardia de seguridad.

ESDRÚJULA: (Enojada, le paga.) ¡Mecachenmilguardiasdeseguridad! (Comienza a irse.)

VENDEDORA: (La detiene.) ¿Adónde va? ¡Y todo lo que rompió! Eso también tiene que pagarlo (Saca cuentas.) Son 12.892 pesos con 67 centavos.

ESDRÚJULA: ¿12.892 pesos?

VENDEDORA: ¡Con 67 centavos!

ESDRÚJULA: (Más enojada, le paga.) ¡Mecachenmilvendedoras! (Se va.)

VENDEDORA: (Ríe mientras se guarda el dinero.) Nace un tonto a cada segundo. Otra bruja como ésta y me hago millonaria.

ESDRÚJULA: (Que la ha escuchado.) ¡Ah, por ahí venía la mano! (Hace un pase mágico con su varita a la vendedora.) ¡Abracadrújula, dice esta brújula! ¡Abracadabra, pata de cabra. ¡Tenés cola y bigotes, porque sos una rata! (La vendedora, tras un efecto de luces, se convierte en rata.) ¡Decime ahora si soy tan tonta!

GUARDIA: (Se le acerca a Esdrújula.) Aquí no se permiten animales.

ESDRÚJULA: (Más enojada.) Esta rata no es mía.

GUARDIA: Se retira o usted va a la cárcel y su rata a la ratera.

ESDRÚJULA: ¡Mecachenmilratas! (Mientras se va, espanta a la rata.) ¡Fuera!

GUARDIA: (Le impide el paso.) ¿Adónde cree que va? Ese roedor no tiene collar ni cadena y está prohibido que los animales circulen sueltos. ¡Tendrá que comprárselo en la sección de mascotas!

ESDRÚJULA: (Más enojada.) ¡Pero no es mía!

GUARDIA: ¿Y el cariño con que la mira? Si a la legua se nota que usted es su dueña. Le compra el collar y la cadena o...
(Se produce un efecto de luces para que la escoba se convierta en mariposa que sale volando del hipermercado.)
ESDRÚJULA: ¡Mecachenmilmascotas! (Hace un pase mágico con su varita.) ¡Abracadrújula, dice esta brújula! Ahora la rata es una escobújula (Se produce un efecto de luces para que quien haga de rata salga de escena y entre la actriz que hace de escoba.) ¿¡Qué roedor!? Acaso, ¿tengo que ponerle cadena a una escoba?

GUARDIA: Entonces, pase por caja y páguela (Se va.)

ESDRÚJULA: No pienso llevarme una escoba que en realidad no es una escoba (Va a dejarla.)

ESCOBA: Bueno, ya aprendí la lección. Es momento de volver a ser yo...

ESDRÚJULA: Por estafadora, debería dejarte como estás. Pero tenés razón. ¡Abracadrújula, dice esta brújula! ¡Abracadabredora, pata de mecedora, vas a volver a ser una vendedora!
(La escoba, con un efecto de luces, se convierte en una pelota de fútbol.)
RELATOR: (Que veía todo desde un costado.) Pero la convirtió en una mariposa.

ESDRÚJULA: (Mientras la escenografía cambia a calle, la sigue.) ¡Qué linda mariposújula!

RELATOR: Justo por ahí pasaba un coleccionista de insectos.

COLECCIONISTA: (Entra con una red y al ver a la mariposa, intenta atraparla.) ¡Qué especie extraña! Cuando la atrape, la pincho con un alfiler y tendré la colección más completa del mundo.

ESDRÚJULA: (Se preocupa.) ¡Ay, no! (Vuelve a intentar convertirla en vendedora.) ¡Abracadabredora, pata de mecedora, vas a volver a ser una vendedora!

COLECCIONISTA: (Con su red, atrapa la pelota pensando que es la mariposa.) ¿Y esto?

BRÚJULA: (Intenta sacarle la pelota.) Es mía...

RELATOR: Justo por ahí pasaba un referí...

REFERÍ: (Entra y al ver que la bruja y el coleccionista pelean por la pelota hace sonar su silbato y saca tarjeta roja.) ¡Penal!

COLECCIONISTA: ¿Qué cobra, juez?

REFERÍ: No permitiré agresiones en el campo de juego. Así que confisco la pelota y suspendo el partido. (Quiere llevarse la pelota.)

ESDRÚJULA: (Vuelve a intentar con su varita.) ¡Dije que vuelvas a ser una vendedora! (Pero la pelota se convierte en rata.)

COLECCIONISTA Y REFERÍ: ¿Y ahora? ¿Qué pasó?

RELATOR: Algo andaba mal con la varita mágica.

ESDRÚJULA: ¡Se quedó sin pilas! ¡Mecachenmilvaritas!

RELATOR: (Mientras el coleccionista y el referí salen sin entender.) Y por más que intentó, Brújula convertía a la escoba en rata y a la rata en escoba. Volvió a probar y salió una escoba que roía o una rata que barría.

ESDRÚJULA: ¡Se quedó trabada!

ESCOBA: ¡Mecachenmilbrújulas! ¿Y ahora que hago? (Llora.)

ESDRÚJULA: (Tratando de calmarla.) Hasta que consiga recargarla tendrás que elegir entre ser una rata... (La va a convertir.)

ESCOBA: ¡Jamás!
EL ZORRO NO ES NINGÚN GALLINA
ESDRÚJULA: O una escoba

ESCOBA: Triste destino: de vendedora de aspiradoras a escoba. Encima soy alérgica al polvo.

ESDRÚJULA: No te preocupés, no tendrás que barrer. Vas a ser la escoba de una bruja. Y no de cualquiera, sino de la brújula Esdrújula.
(El exterior de una granja. A un lado, se ve un gallinero.)
ESCOBA: ¡Suena más divertido que trabajar en un hipermercado! ¡Acepto!

TELÓN O APAGÓN

ACTO ÚNICO

PERSONAJES:

ZORRO
FERMÍN, UN GRANJERO
ANSELMO, OTRO GRANJERO
GALLINA 1
GALLINA 2
GALLINA 3
GALLINA 4
EL GALLO ANASTASIO

ZORRO: (Entra como huyendo. Lleva una cesta de pic nic.) ¡Ufff, casi me atrapan! (Se relaja.) Bue, ¿a ver qué hay dentro de esta canasta que me robé? (La abre y sólo encuentra un huevo duro.) ¡Pero uno no gana más que pa'espanto! Yo con un hambre de zorro y lo único que consigo es un huevo duro. Encima no tengo ni sal pa' echarle. (En ese momento aparecen ruidosamente las gallinas.) Pero no hay mal que por bien no venga: ahí viene caminando mi almuerzo. (Se esconde y las observa.)

GALLINA 1: (A sus amigas.) ¿A qué jugamos, chicas?

GALLINA 2: ¡Al gallito ciego!

GALLINA 3: ¿No quieren que les cuente el cuento del gallo pelado?

GALLINA 4: ¡Dale!

GALLINA 3: Yo no les dije: dale; les dije si no querían que les contara el cuento del gallo pelado.

GALLINA 1: Empezá, pues...

GALLINA 3: Yo no les dije: Empezá, pues; les dije si no querían que les contara... (Descubre al zorro y se espanta.) ¡El zorro! ¡El zorro! Rajemos, chicas.

ZORRO: (Las persigue produciéndose un gran revuelo, mientras canta.) "En su corcel, cuando sale la luna, aparece el bravo Zorro...". (Logra arrinconarlas.) Ahora, prepárense: ¡Es hora de comer!

GALLINA 1: (Suplica) Piénselo bien, somos viejas y de carne dura.

ZORRO: Tengo buenos dientes, puedo moler piedras de un mordisco.

GALLINA 2: (Quiere escapar.) No se diga más, le preparo un buen plato de piedras a la bolognesa...

ZORRO: (Se le interpone frotándose las manos.) ¡Sí, con albóndigas de gallinita!

GALLINA 3: ¿No le gustaría hacerse vegetariano?

ZORRO: ¡Ni mamao! Ahora, formen fila (Las gallinas obedecen y él como si fuera un militar pasa por delante de cada una.) Vos a la sopa, vos al horno con papas, vos al escabeche, vos...

FERMÍN: (Su voz.) ¡Anselmo, un zorro se metió en el gallinero!

GALLINA 4: (Aliviada.) ¡Nos salvamos por un pelito, chicas, digo, por una plumita!

ANSELMO: (Su voz.) Vos vas por un lado y yo por el otro, así no se nos escapa ese bicho ladrón.

ZORRO: (Se desespera al oír disparos.) ¡A la pucha, si no me escondo me dejan como colador! ¿Qué hago? (Tiene una idea.) Ahora, muchachas van a tener que hacer una contribución: cada una me va a dar un montoncito de plumas y, si me salvo, les juro que no me las como.

GALLINAS: (Se sacan plumas y se las entregan.) ¡Con gusto! ¡De mil amores! ¡Será un placer! ¡Una pluma no hace la diferencia!

ZORRO: Ustedes, quietitas... (Las gallinas obedecen mientras él se esconde.)

FERMÍN: (Entra por el costado.) ¿Adónde se metió?

ALSELMO: (Por el otro costado.) ¡¿Qué sé yo?!
(El zorro entra a escena disfrazado de gallina. Las gallinas, al verlo se mueren de la risa.)
FERMÍN: Si no hubieras empezado a los tiros, lo atrapábamos.

ANSELMO: Y vos, en vez de avisarme a los gritos, hubieras sido más discreto y ahí sí que cazábamos a ese salteador.

FERMÍN: Pero no debe andar muy lejos. Mi nariz me dice que por aquí hay olor a...

ANSELMO: ¡Yo no fui!

FERMÍN: ¡A zorro! Está muy cerca, no hay dudas. Vos andá pa'llá, que yo voy pa'l otro lado. (Salen cada uno por un lateral inverso.)
(Las gallinas obedecen y el zorro, entre ellas, camina imitándolas.)
ZORRO: A la que se vuelva a burlar, me la trago y cruda. (Las gallinas, asustadas, se ponen serias.)

ANSELMO: (Entra por su costado.) No, no lo veo por ningún lado.

FERMÍN: Se sabe esconder el muy rapaz. Pero, sigo oliendo a zorro...

ANSELMO: (Señala al grupo de aves, entre las cuales el zorro pasa inadvertido.) Aquí sólo hay gallinas. Me parece que tenés el olfato descompuesto.

FERMÍN: Te digo que no. Aquí hay zorro encerrado (A las gallinas.) A ver, muchachas caminen hasta aquí.

FERMÍN: (Duda.) Algo anda mal.

ANSELMO: Sí, tu cabeza.

FERMÍN: (Se lo lleva a proscenio.) No te has dado cuenta de algo: el zorro no aparece porque está escondido entre el gallinerío. ¡Camuflado!

ANSELMO: ¿Otra vez volviste a darle a la grapa desde temprano?

FERMÍN: Te apuesto un asado con chorizos y achuras a que lo hago salir.

ANSELMO: ¡Apostado!

FERMÍN: (A las gallinas.) A ver, chicas: numeraaaaaar... se.

GALLINAS: (Dan un paso adelante.) ¡Uno! ¡Dos! ¡Tres! ¡Cuatro!

ZORRO: (Con voz grave.) Cinco... digo (Imita una voz de gallina.) ¡Cinco!

FERMÍN: Ahora, quiero oírlas cacarear como saben hacer las gallinas. Uno (La gallina 1 cacarea, igual la 2 y así hasta que le toca al zorro.)

ZORRO: (Hace una mala imitación del cacareo.) Co co... co co...

ANSELMO: ¿Y a vos qué te pasa?

ZORRO: Me olvidé la letra... (Entre dientes.) ¿Cómo va la cosa?

GALLINA 1: (Le sopla.) ¡Cocorocó!
(Las gallinas, al verlo se acaloran, le silban y dicen piropos.)
ZORRO: (La imita bien.) ¡Cocorocó! ¡Cocorocooooó! ¡Cocorocooooó!

GALLINAS: (Admiradas, lo aplauden.) ¡Qué bien le sale! ¡Buen imitador! ¡Y de afinado! ¡Se me pone la piel de gallina!

ANSELMO: (Se burla de su compañero.) Me parece que al asado también lo voy a querer con mollejas...

FERMÍN: Esperá, no cantés victoria (Grita.) Anastasio, vení pa'ca.
(Las gallinas se pelean por quedar primeras en la fila.)
ANASTASIO: (Entra. Es un gallo muy galante y agrandado.) ¿¡Ki ki ris de mí!?

FERMÍN: Anastasio, necesito que le des un beso en el pico a cada una de estas gallinas.

ANASTASIO: (Indiferente.) ¿¡Ki ki rís demostrar!?

FERMÍN: Aquí, mi amigo Anselmo duda de tus dotes de galán. Yo le dije que las tenés a todas muertas y el único modo de demostrarlo es que les rompás el pico de un besazo. Si gano, me paga un asado y a vos, ración doble de maíz.

ANASTASIO: (Agrandado.) ¡Que sea pisingallo, pa' hacerlo pochoclo! (A las gallinas.) Diosas, ¿quién es la primera?

ANASTASIO: Calma, pequeñas, que hay Anastasio pa' todas... (Va besando una a una, dejándolas embobadas, hasta que llega al zorro y le da un tremendo beso.)
(El zorro imita una gallina empollando, pero por más que hace fuerza no puede poner un huevo.)
ANASTASIO: (Enamorado, mientras el zorro escupe y se limpia el hocico.) ¡Pero qué manera de besar! A vos no te conocía. ¡Ki ki rís que te dé a cambio de ir un rato al gallinero conmigo!
(Anselmo se acerca al zorro apuntándolo.)
ZORRO: (Discretamente lo agarra del pescuezo.) Mirá, gallo buscón, desaparecé porque si no te arranco la cresta de un sopapo.

ANASTASIO: Patitas pa' qué las quiero, este gallo campeón se retira. (Sale.)

ANSELMO: Ves, te dije... El zorro ya debe estar riéndose de nosotros en su covacha.

FERMÍN: Aún queda una última prueba y así sabremos si sigue aquí o tenés razón. ¡Gallinas, a empollar! Uno. (Gallina 1, se adelanta, empolla y saca un huevo. así las siguientes hasta que le toca el turno al zorro.)
(Anselmo lo sigue disparando y, como el zorro, ambos salen de escena.)
FERMÍN: ¿Tenía o no razón? Algo le falla a esa bataraza. Andá preparando la escopeta y el asadito que me debés.

ZORRO: (Al verse amenazado, saca el huevo duro y lo pone como si lo hubiera empollado.) ¡Listo el pollo! (Se lo entrega a Anselmo.)

GALLINAS: ¡Increíble! ¡No entiendo! ¿¡Quién lo diría!? ¡Fenómeno genético!

ANSELMO: ¡Perdiste! (Se lo entrega a Fermín y ambos miran el huevo con incredulidad, por lo que se distraen.)

FERMÍN: ¡Pero este huevo está duro! (Desesperado.) ¡Esa gallina es el zorro! Disparale, Anselmo.

ZORRO: (Vuelve a escena. se saca el disfraz.) Chicas, gracias por las plumas. Mi palabra es sagrada. Les perdono la vida.

FERMÍN: (Su voz.) Apuntá bien, infeliz, ahí está entre las gallinas...

ZORRO: (Mientras escapa, grita a los granjeros.) ¡Hasta la vista, chauchones! Aprendan que contra el zorro no se puede (Sale.)
UN COLMO ENTRE LOS COLMOS
FERMÍN: (Entra junto a su compañero.) Me debés un asado y ahora, por haberle errado los tiros, con empanadas y vino.

ANSELMO: Te lo pago, pero hay que aceptar que somos unos sonsos.

FERMÍN: ¿Por qué? Si evitamos que nos rapiñara el gallinero.
(La escena transcurre en el teatro o sala donde se representa esta obra.)
ANSELMO: Teníamos un zorro que empolla huevos duros y lo terminamos espantando. ¡La de plata que podríamos haber ganado con el bicho ése!

TELÓN O APAGÓN

ACTO ÚNICO

PERSONAJES:

CÓMICO
ESPECTADORA
ESPECTADOR 1
ESPECTADOR 2
ESPECTADOR 3

CÓMICO: (En escena.) A ver si alguien del público sabe ¿cuál es el colmo del colmo de un carpintero?

ESPECTADOR 1: (Desde la platea.) ¡Prestar dinero y que lo dejen clavado!

ESPECTADOR 2: (En otro lado de la platea.) ¡Que el perro le revuelva la cola con la cola!

ESPECTADOR 3: (Desde otro lado.) ¡Clavar las tablas de multiplicar!

CÓMICO: Puede ser, pero el colmo del colmo de un carpintero es...

ESPECTADORA: (Sentada entre el público, interrumpe.) Perdón, señor cómico: ¿Qué es un colmo?

CÓMICO: (Duda.) Y... un colmo es... un colmo.

ESPECTADOR 1: Por ejemplo, el colmo de un pelado es que le regalen un peine.

CÓMICO: Ahí tiene...

ESPECTADOR 2: O perder el colectivo por un pelito.

CÓMICO: Bien dice.

ESPECTADOR 3: También caerse de un décimo piso y salvarse por un pelo.

ESPECTADORA: Sí, sí, sí... son buenos ejemplos. Pero yo quiero saber qué es un colmo.

CÓMICO: El colmo de algo es cuando ese algo llega a tal punto que no se puede superar.

ESPECTADOR 1: El colmo de un mentiroso es jugar al solitario y hacerse trampa.

ESPECTADOR 2: El de un bombero, llevarse el trabajo a casa.

ESPECTADOR 3: Y el de un robot, tener los nervios de acero.

CÓMICO: (Frustrado.) Como ve, este es el colmo de un cómico: que el público se sepa todos los chistes que tenía preparado para su actuación (A la Espectadora.) ¡Usted me va a arruinar!

ESPECTADORA: (Que no ha prestado atención.) Cuando llega a tal punto que... Una duda: ¿Ese punto es aparte?

CÓMICO: (Hastiado.) Es un punto en que algo se colma.

ESPECTADORA: Ah, entonces es un punto y colma.

CÓMICO: ¿Por qué no se va a jorobar a otra parte?

ESPECTADOR 1 (Al Cómico.) A propósito: ¿Se sabe el colmo de un camello?

ESPECTADORA: (Ofendida.) Yo no estoy jorobando...

CÓMICO: Estar harto de llevar el bar a cuestas.

ESPECTADORA: Si jorobar es querer aprender...

CÓMICO: (La interrumpe.) ¡USTED ES EL COLMO DE LOS COLMOS!

ESPECTADORA: O sea que yo soy un colmo.

CÓMICO: No, pero me tiene colmado.

ESPECTADORA: ¿Y eso es malo?

CÓMICO: Para mí, sí.

ESPECTADOR 1: ¡A mí ya me tiene finito!

ESPECTADORA: Yo lo veo más bien gruesito.

ESPECTADOR 2: ¡No, dice que lo tiene hinchado!

ESPECTADORA: Tal vez comió porotos

ESPECTADOR 3: ¡A todos nos tiene podridos!

ESPECTADORA: Yo les sentía un cierto mal olor.

CÓMICO: ¡Estoy hasta la coronilla!

ESPECTADORA: Nueva pregunta: ¿En qué parte del cuerpo tiene la coronilla?

CÓMICO: En la cabeza.

ESPECTADORA: Yo sólo le veo cabello en la cabeza.

CÓMICO: ¡Eso: me tiene de la cabeza!

ESPECTADORA: Yo no lo tengo de ningún lado. Aparte, desde aquí se ve clarito que la cabeza usted la tiene bien prendida por el cogote al resto del cuerpo.

CÓMICO: Digo, que me está quemando la croqueta.

ESPECTADORA: Entonces, sáquela del fuego.

CÓMICO: Que usted me vuelve loco.

ESPECTADORA: En que quedamos: ¿croqueta o locro?

CÓMICO: Ni una, ni otra. ¡Salame!

ESPECTADORA: ¿Picado fino o grueso? ¿Tandilero o cordobés?

CÓMICO: Ni picado fino, grueso, tandilero o cordobés... Era todo un chiste.

ESPECTADORA: Ah, un colmo es un chiste.

CÓMICO: Sí, una broma.

ESPECTADORA: Decídase, hombre: ¿Es un chiste o una broma?

ESPECTADOR 3: Usted es un chiste.

ESPECTADORA: Yo soy una persona.

CÓMICO: Y de mal gusto.

ESPECTADORA: Para nada: soy muy fina, delicada y elegante.

ESPECTADOR 1: Una broma pesada

ESPECTADORA: ¿Insinúa que soy gorda?

ESPECTADOR 1: No sé, pero me hace acordar al colmo de los elefantes.

ESPECTADORA: Corrijo: los elefantes no tienen colmos, tienen colmillos.

CÓMICO: ¡El colmo de alguien como yo es encontrarse con una espectadora como usted!

ESPECTADORA: ¿Y eso es un chiste?

CÓMICO: ¡ESTE ES EL COLMO!

ESPECTADORA: Perdón: ¿El colmo de qué?

TODOS: ¡DE LOS COLMOS!

ESPECTADORA: Volvemos al principio, entonces: ¿Qué es un colmo?

CÓMICO: Si le respondo va a terminar ofendida.

ESPECTADOR 1: ¡Yo le doy permiso!

ESPECTADORA: O sea que un colmo es un insulto.

CÓMICO: ¡Yo la mato!

ESPECTADOR 2: ¡Adelante, nadie se lo va a impedir!

ESPECTADORA: O sea que es un cuchillo o un revólver.

CÓMICO: ¡Yo hago un pozo y la entierro!

ESPECTADOR 3: Yo le presto una pala.

ESPECTADORA: Ah, es alguna herramienta de trabajo.

CÓMICO: ¡Hasta aquí llegamos!

ESPECTADORA: ¿Hasta dónde?

CÓMICO: Hasta aquí.

ESPECTADORA: Pero si hace rato que estamos aquí.

CÓMICO: Desgraciadamente para mí.

ESPECTADORA: Creo que ni usted, ni ellos, tienen la más pálida idea de qué rayos es un colmo.

CÓMICO: A ver, entonces, señora sabelotodo, díganos: ¿Qué es un colmo?

ESPECTADORES: ¡Eso! ¡Ya que se hace la canchera! ¡A ver si es tan viva!

ESPECTADORA: ¿Un colmo de qué?
El Microscópico Minúsculo Diminútico Circo de Pulgas
CÓMICO: (Sale corriendo.) ¡Me rindo! Juro no incluir más colmos en mis presentaciones.

ESPECTADORA: (A los Espectadores.) Una no puede preguntar que la tratan para la mona.

ESPECTADORES: (Se van de la sala.) ¡Yo me voy a ver televisión! ¡Deberían encerrarla en un manicomio! ¡Me harta la gente que pregunta!
(La escena transcurre en un escenario totalmente vacío con una plataformita en la que está el Presentador.)
ESPECTADORA: Bien digo, para la mona (Al público de verdad.) A propósito: ¿Alguien sabe cuál es el colmo de una mona?

TELÓN O APAGÓN

ACTO ÚNICO

PERSONAJES:

PRESENTADOR
ESPECTADOR 1, 2, 3 Y 4

PRESENTADOR: (Grita para llamar la atención de los espectadores que van y vienen como si transitaran por una vereda.) Damas y caballeros, no pasen pero vean el gran circo de...

ESPECTADOR 1: ¿Cómo: no pasen y vean?

PRESENTADOR: (Le explica.) Es que mi circo es para ver sin pasar.

ESPECTADOR 1: ¡Es un circo de locos!

PRESENTADOR: No, un circo de pulgas.

ESPECTADOR 2: Nos vio cara de tontos.

PRESENTADOR: ¡Efectivamente!

ESPECTADORES: ¿¡Cómo!?

PRESENTADOR: Efectivamente, los artistas de este circo son pulgas. Los perros tienen terminantemente prohibido acercarse.

ESPECTADOR 3: ¿Y cómo es un circo de pulgas?

PRESENTADOR: (Irónico.) Muy chiquitititito.

ESPECTADOR 4: ¿Cree que me chupo el dedo?

PRESENTADOR: ¡Efectivamente!

ESPECTADOR 4: ¿¡Cómo!?

PRESENTADOR: Efectivamente, los artistas son muy pequeños. ¡Qué digo pequeños! ¡Pequeñitititísimos! Pero, eso sí, son artistitititas de fama mundial. ¡Famositititísimos!

ESPECTADOR 1: ¿Y qué números hacen?

PRESENTADOR: (Muy excitado.) Los mismos que en un circo vulgar y corriente, pero en chiquito. (Mientras entrega largavistas a todos.) Pero, para qué decirles lo que ustedes, con sus propios ojos, pueden ver, sin pasar, el Microscópico Minúsculo Diminútico Circo de Pulgas.

ESPECTADORES: (Miran a través de los aparatos.) ¡Yo no veo nada! ¡Esto es puro cuento! ¡Me siento ridículo!

PRESENTADOR: Hagan fuerza con los ojos y lo verán...

ESPECTADOR 2: (Descubrió algo.) No, es cierto, miren ahí hay una familia de pulgas trapecistas.

ESPECTADOR 3: ¡Es cierto! Una está pendiendo de un columpio, ahora otra hace un quíntuple saltititito mortal y...

TODOS: ¡Hop!

ESPECTADOR 4: Lo agarró, hace una, dos, tres vueltitititas hacia atrás y...

TODOS: ¡Hop!

ESPECTADOR 1: ¡Volvió a donde saltó! ¡Qué capitititito es ese trapecistititita!

PRESENTADOR: ¡Aplausititititos para los trapecistitititas del Microscópico Minúsculo Diminútico Circo de Pulgas!

ESPECTADOR 1: (Luego de aplaudir, vuelve a mirar.) ¡Uy!, ahí se ve un domador de leones...

ESPECTADOR 2: (Mirando.) No, no son leones, son panteras.

PRESENTADOR: Tampoco. Son piojos africanos.

ESPECTADOR 3: ¿Y cómo sabe que no son piojos italianos, argentinos o grecochipriotas?

PRESENTADOR: Porque los únicos piojos que se dejan domar son los del continente negro. Además, si pudiera oírlos, notaría que rugen en africano.

ESPECTADOR 4: Ahora están bostezando...

ESPECTADOR 1: No, abren sus faucecititititas mostrando los colmillititititos. ¡Se ven amenazadores!

ESPECTADOR 2: No querría que se me subieran a la cabeza.

ESPECTADOR 3: Miren, la pulga domadorcitititita tiene un latiguitititito con el cual obliga a los piojos a pararse en dos patas, saltar un aritititito de fueguitititito y bailar el valsetititito.

ESPECTADOR 4: ¿Y ahora qué hace?

ESPECTADOR 1: Esta metiendo la cabecitititita en las faucetitititas del piojo. ¡Que osadía!

PRESENTADOR: (Grandilocuente.) ¡Aplausititititos para el domadorcitititito y sus piojititititos del Microscópico Minúsculo Diminútico Circo de Pulgas!

ESPECTADOR 2: (Luego de aplaudir, vuelve a mirar.) ¿Ven la pulga contorsionista? Se dobla en ocho. Hace una trenza con las seis patas.

ESPECTADOR 3: ¡Esa pulga es de goma!

PRESENTADOR: Son años de práctica.

ESPECTADOR 4: Y ahora se toca la punta de la naricitititita con las antenititititas.

PRESENTADOR: ¡Aplausititititos para el contorcionistititita del Microscópico Minúsculo Diminútico Circo de Pulgas!

ESPECTADOR 1: Ahora una pioja de cabellera roja avanza a lomo de un pulgón. El bicho se para en una pata sobre un trastititito y gira en 180 gadititititos. Me acaba de guiñar un ojo. ¡Qué cancheritititita!

ESPECTADOR 2: Yo arriba de un pulgón estaría temblando, ella ni se mosquea.

ESPECTADOR 3: (Sorprendido.) ¿Por qué todos corren?

PRESENTADOR: (Saca un largavistas y observa.) Es que el pulgón se ha desbocado y en su locura, está destrozando todo el circo.

ESPECTADOR 4: La pulguita de cabellera roja está tratando de calmarlo. Le dice algo al oído.

PRESENTADOR: (Desesperado.) El pulgón va directo hacia un grupo de payasititititos que ensaya sin notar lo que pasa.

TODOS: (Hacen gestos de alivio.) Ufff, menos mal. ¡Qué cerca estuvo eso! ¡Falto poco! ¡Cuánta adrenalina!

PRESENTADOR: La pulguitititita lo detuvo a tiempo, sino iba a ser una tragediecitititita de proporciones gigantesquisitititimas.

ESPECTADOR 1: (Desilusionado.) ¡No, terminó la funcióncitititita!

ESPECTADOR 2: Todos los artistitititas desfilan por las tres pistitititas.

ESPECTADOR 3: Los acrobatitititas hacen piruetitititas.

ESPECTADOR 4: Un maguitititito saca cartititita de su galeritititita.

ESPECTADOR 1: El lanzallamitititita lanza llamititititas. Parece un fósforo en miniatura.

ESPECTADOR 2: ¡Y todos desfilan al ritmo de la orquestititita!

ESPECTADOR 3: Hay trompetitititas, saxofoncititititos...

ESPECTADOR 4: También tromboncititititos y platillititititos. Y un piojo los dirige con una batutititita. ¡Es una verdadera filarmoniquitititita!

PRESENTADOR: ¡Aplausititititos para la superlativisitititita compañía del Microscópico Minúsculo Diminútico Circo de Pulgas! (Mientras recibe los largavistas.) Bueno, ahora por favor paguen la entrada.

ESPECTADORES: ¿Por qué?

PRESENTADOR: Porque los artistitititas trabajaron para ustedes y es lógico que paguen por lo que vieron.

ESPECTADORES: (Mientras salen de escena.) Yo no estoy seguro de haber visto lo que vi. Pudo ser una ilusión óptica. ¿Quién dice que no estuvimos viendo puntitos que usted pintó en el suelo? No sería el primer estafador que sale con el cuento del circo de pulgas.

PRESENTADOR: (Frustrado.) Creo que tengo que dejarme de jorobar con los artistitititas y contratar otros de tamaño más convencional. (De pronto, se rasca desesperado.) Para colmo, como hace tiempo no les pago, los artistitititas se me enojan y se la agarran contra mí. ¡Cómo pica el Microscópico Minúsculo Diminútico Circo de Pulgas!

TELÓN O APAGÓN

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FABIÁN SEVILLA nació en Mendoza en 1970, es escritor de teatro, cuentos y novelas para niños y adolescentes. En teatro ha publicado "Teatro Infantil Vol II" (Imaginador), "Los cuentos verdes de Anastasio Batracio" (Colihue), "Yo quiero mi había una vez y mi colorín colorado" (Quipu), "El teatro y los niños 2″ (Atuel); y en coautoría con Adela Basch y Alejandra Erbiti: "Teatro por tres de la cabeza a los pies" (Abran Cancha).

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FABIÁN SEVILLA nació en Mendoza en 1970, es escritor de teatro, cuentos y novelas para niños y adolescentes. En teatro ha publicado "Teatro Infantil Vol II" (Imaginador), "Los cuentos verdes de Anastasio Batracio" (Colihue), "Yo quiero mi había una vez y mi colorín colorado" (Quipu), "El teatro y los niños 2″ (Atuel); y en coautoría con Adela Basch y Alejandra Erbiti: "Teatro por tres de la cabeza a los pies" (Abran Cancha).

7 COMEDIAS BREVES:
LOS LOS IDIOMAS DE LA TELE ACTO ÚNICO IDIOMAS DE LA TELE
HAY UNA SOPA EN MI MOSCA
UN FUTURO MÚSICO
LOS ELEFANTES ODIAN EL HELADO
¡MÁS FUERTE... QUE NO TE OYO!
¡ATRÁS HAY LUGAR!
LA PESADILLA DE DRÁCULA
(La escena transcurre en un estudio de televisión, donde se recrea el living de una casa como escenografía de una telenovela.)
ACTOR 1:(Enamorado, se arrodilla ante la actriz.) ¡Ana, sos la más linda del barrio!

ACTRIZ: (Preocupada.) Oh, Romualdo, sos un galán. Pero si mi padre te descubre en casa ¡te saca la cabeza!

ACTOR 1: ¡Afuera nos espera mi caballo!

ACTRIZ: Pero, no tenemos un peso, ni para pagar un café con leche.

ACTOR 1: Ya casi me recibo de doctor, mientras trabajo como maestro.

ACTOR 2: (Entra y, al ver al joven con su hija, se enoja.) ¿Qué hace usted aquí, payaso?

ACTRIZ: (Asustada.) ¡Mi padre!

ACTOR 1: (Lo enfrenta.) Escúcheme, señor, quiero que su hija sea mi mujer.

ACTOR 2: Muchacho, salga por esa puerta o perderá hasta los calzoncillos.

DIRECTOR: ¡Corten, corten!

ASISTENTE: (Que bajo el brazo tiene la claqueta, el libreto y una enciclopedia.) ¿Qué ocurre, señor director? (Lee el libreto.) Esta vez no equivocaron una sola palabra.

DIRECTOR: A esta escena le hace falta más acción (Piensa.) Pero no se me ocurre nada.

PRODUCTOR: (Entra muy alarmado.) Una gran noticia: acabamos de vender nuestra telenovela al extranjero.

ACTORES: ¿A Italia? ¿Rusia? ¿China?

PRODUCTOR: No, a Vesrrelandia.

DIRECTOR: ¿Adónde?

PRODUCTOR: A Vesrrelandia. Ni sé dónde queda, pero pagan millones por transmitir a los vesrrelandenses los capítulos de "El cariño es un viento que da calor y frío".

ACTOR 1: ¡Seguramente nos doblarán actores de ese país!

PRODUCTOR: No, para ahorrar costos deberemos grabar cada escena en español y en el idioma nacional de Vesrrelandia.

ACTRIZ: ¿Y qué lengua usan ahí?

ASISTENTE: (Busca en la enciclopedia.) Vesrrelandia... Aquí está: hablan al vesre.

PRODUCTOR: Ya saben: repitan las escenas hablando al revés o sea, al vesre. (Se va.)

ASISTENTE: (Mientras los actores toman sus posiciones iniciales, frente a la cámara golpea la claqueta.) Uno, dos, tres: se graba "El ñorica es un tovién que da lorca y ofri".

ACTOR 1: ¡Ana, sos la más linda del rioba!

ACTRIZ: Oh, Romualdo, sos un langa. Pero si mi drepa te descubre en saca ¡te casa la zabeca!

ACTOR 1: ¡Afuera nos espera mi llobaca!

ACTRIZ: Pero, no tenemos un sope, ni para garpar un feca con chele.

ACTOR 1: Ya casi me recibo de tordo, mientras trabajo como troesma.

ACTOR 2: (Entra.) ¿Qué hace usted aquí, yosapa?

ACTRIZ: ¡Mi drepa!

ACTOR 1: Escúcheme, ñorse, quiero que su hija sea mi jermu.

ACTOR 2: Chochamu, salga por esa tapuer o perderá hasta los solsilloncas.

DIRECTOR: Tencor, tencor..., digo ¡corten, corten!

ASISTENTE: Señor director, estaban hablando un excelente vesre básico.

DIRECTOR: Ese no es el problema. Sigue faltando acción (Piensa.) Pero no sé qué...

PRODUCTOR: (Entra, mucho más excitado.) ¡Otra gran noticia! Nos acaban de comprar la telenovela de un canal de la República de Jeringocia.

LOS DEMÁS: ¿Y eso dónde queda?

PRODUCTOR: Soy productor de televisión, no profesor de Geografía. Lo único que sé es que deberemos grabar a la par, la versión en español, vesre y el idioma de ese país.

ACTRIZ: (Algo ofuscada.) Ya sé: para ahorrar costos.

ASISTENTE: (Lee la enciclopedia.) En la República de Jeringocia hablan el jeringozo.

ACTOR 2: ¿Y eso cómo es?

ASISTENTE: Según esta enciclopedia consiste agregar una P a cada vocal de una misma palabra.

PRODUCTOR: Yapa lopo sapabenpe. ¡Apa, trapabapajarpa! (Sale de escena.)

DIRECTOR: (Mientras los actores vuelven a sus posiciones.) Apatenpetopos quepe grapabapamospo...

ASISTENTE: (Frente a la cámara, golpea la claqueta.) "Elpe caparipiñopo espe unpu vipienpetopo quepe dapa capalorpo ypy frípiopo", especepenapa dospo.

ACTOR 1: ¡Apanapa, sospo lapa máspa linpidapa delpe baparripiopo!

ACTRIZ: Ohpo, Ropomupualpadopo, sospo unpu gapalánpa. Peperopo sipi mipo papadrepe tepe despecupubrepe enpe capasapa ¡tepe sapacapa lapa capabepezapa!

ACTOR 1: ¡Apafupueperapa nospo espepeperapa mipi capabapallopo!

ACTRIZ: Peperopo, nopo tepenepemospo unpu pepesopo, nipi paparapa papagarpa unpu capafépe conpo lepechepe.

ACTOR 1: Yapa capasipi mepe repecipibopo depe docpotorpo, mipienpetraspa trapabapajopo copomopo mapaespetropo.

ACTOR 2: (Entra.) ¿Quépe hapacepe usputedpe apaquípi, papayapasopo?

ACTRIZ: ¡Mipi papadrepe!
ACTOR 1: Especúpuchepemepe, sepeñorpo, quipieperopo quepe supu hipijapa sepeapa mipi mupujerpe.

ACTOR 2: Mupuchapachopo, salpagapa porpo epesapa pupuerpetapa opo perpedeperápa haspatapa lospo calpazonpocipillospo.

DIRECTOR: Corpotenpe, digo, ¡corten!

ASISTENTE: ¿Quépe papasapa apahoporapa!

DIRECTOR: Los actores están perfectos, es más hablan un jeringozo exquisito. Es la escena la que falla ¡Le falta algo!

PRODUCTOR: (Vuelve a entrar.) ¡Somos un éxito mundial! El teléfono no deja de sonar. Nos piden la telenovela en cinco países. Ahora, además deberemos grabar los 220 capítulos en el idioma que se habla en Hotozambillalandia del Norte, en Neplekansulia del Sur, en Salsipuedes del Centro, la Isla de Coaticacamaizón y Ñañayachiclán. ¡La cantidad países que hay y que uno no conoce!

ACTRIZ: Y supongo que sin que nos doblen...

PRODUCTOR: ¡Exacto!

ACTOR 1: Para ahorrar costos.

PRODUCTOR: ¡Correcto!

ACTOR 2: (Le saca la enciclopedia al asistente y comienza a seguir al productor amenazándolo con el libro.) Pero antes, le voy a hacer tragar esta enciclopedia así el hace todos los papeles hablando en hotozambillalandés, neplekansulés, salsipuedés, coaticacamaizondés y ñañayachiclanés es usted.
HAY UNA SOPA EN MI MOSCA
DIRECTOR: (Al ver que los demás actores persiguen al productor) Asistente: pase lo que pase, no apague la cámara. ¡Esto era lo que faltaba en la escena! Una persecución. ¡Uno, dos, tres... grabamos! (A los actores.) Eso sí, traten de que los insultos sean al vesre, jeringozo y en hotozambillalandés, neplekansulés, salsipuedés, coaticacamaizondés y ñañayachiclanés así ahorramos costos.

TELÓN O APAGÓN

ACTO ÚNICO

PERSONAJES:

MOZO 1
MOZO 2
MOZO 3
ENCARGADO
COCINERO
LOS COMENSALES: ANÍBAL, ROSITA, JULIÁN, HUGO Y DOROTEA
ENFERMERO 1
ENFERMERO 2
ENFERMERO 3

(La escena transcurre en un restaurante. Como es una comedia de situaciones que no tienen relación entre sí, en tres niveles diferentes hay tres mesas y sus sillas, en donde cada mozo atiende a los comensales. En el centro del escenario hay una puerta vaivén que da a la cocina, como las de los restaurantes, por donde aparecen y desaparecen los mozos. Además, hay un mostrador, donde está el Encargado. Los comensales están ubicados en sus respectivas mesas, conversando y esperando que los atiendan o sirvan la comida. Los mozos también atienden a otros que no están en escena, para lo cual salen por los laterales como si estuvieran en otra parte del mismo restaurante.)

MOZO 1: ( Con la bandeja en las manos, pasa delante del encargado.) ¡Sale una especial de muzzarella y aceitunas! ( La lleva a Aníbal, que está sentado solo a su mesa.)

ENCARGADO: ( Detrás del mostrador.) Si sale, que lleve abrigo, afuera hace un frío terrible.

(El mozo 1 le deja la pizza a Aníbal sobre la mesa.)

ANÍBAL: ( Exigente.) ¡Le pedí con vino y vino sin el vino!

MOZO 1: ¿Quién no vino?

ANÍBAL: Usted vino sin el vino.

MOZO 1: Pero vine... ( Duda mirando hacia la cocina.) ¿O acaso no vine?

ANÍBAL: Usted vino, pero...

MOZO 1: Ufff, me quedo más tranquilo, pensé que no había venido y todavía estaba en la cocina sacándome la mugrecita de las uñas. ( Vuelve a la cocina.)

ROSITA: ( Acompañada en la mesa por Julián, le pide al mozo 2.) Mozo, tráiganos dos tecitos con azúcar.

MOZO 2: ( Con el anotador en la mano.) No tenemos té, pero le puedo traer el azúcar.

JULIÁN: ( Ofuscado.) Mejor, que sean dos cafés con leche... ¿Tiene leche, no?

MOZO 2: ( Apunta.) Es lo que sobra aquí. ( Vuelve a la cocina.)

COCINERO: ( Desesperado, sale de la cocina.) Señor Encargado, se pudrió todo: los ratones tomaron la cocina.

ENCARGADO: ¿No habíamos traído un gato?

COCINERO: Si, pero recuerde que el minino se hizo adicto a la leche y tuvimos que traer un perro para que lo espantara de la heladera...

ENCARGADO: ¿Y el perro, dónde está?

MOZO 1: ( Con la bandeja en las manos, pasa delante del encargado.) ¡Salen dos pastas con albóndigas! (S ale de escena, como llevando la comida a otros comensales.)

COCINERO: Ahí va, en esos platos, acompañando los espaguetis. Ojalá no ladre cuando lo pinchen con los tenedores. (Vuelve a la cocina.)

HUGO: ( Al mozo 3.) ¿Sopa con qué tiene?

MOZO 3: Hay con fideos y arroz...

DOROTEA: Pidámoslas con fideos, así no se nos llena la boca de granos.

MOZO 3: ( Vuelve a la cocina.) ¡Marchen dos sopas con fideos!

ENCARGADO: ¡Si marchan, sacáles una foto, que seguro nos hacemos millonarios!

ANÍBAL: ( Mira asqueado la pizza.) ¡Mozo! ( Cuando tiene adelante al mozo 1.) Yo le pedí una especial de muzzarella y aceitunas negras. Mire, el queso brilla por su ausencia y las aceitunas están caminando por la pizza. ¿Qué hacemos?

MOZO 1: No se preocupe, en un instante se lo soluciono. ( Vuelve a la cocina.)

HUGO: ( Mientras espera, conversa con Dorotea.) ¿Y cómo van tus estudios de piano?

DOROTEA: Bárbaro, si hasta me han pagado una beca para terminarlos en una universidad de Alemania.

HUGO: ¿Quién, el gobierno?

DOROTEA: No, los vecinos ( Al ver la sopa que el mozo 3 le acaba de servir.) Mozo, ¿se dio cuenta de que traía el dedo metido en la sopa?

MOZO 3: Sí, pero no se preocupe, no está caliente.

HUGO: ( Va a meter la cuchara, pero se detiene porque se dio cuenta de algo.) ¿Qué hace esta mosca en mi sopa?

MOZO 3: ( Mira el plato.) Yo diría que nada estilo pecho, señor

DOROTEA: ( También mira su sopa.) Y en la mía hay una mosca muerta.

MOZO 3: Sí, es que no todas nadan tan bien como la de la sopa de su amigo.

COCINERO: ( Se acerca.) ¿Hay algún problema con la sopa?

HUGO: ( Asqueado.) ¡Su sopa tiene una mosca muerta y la mía aún patalea!
(El mozo 1 vuelve a la mesa de Aníbal llevando un tubo de insecticida y rocía la pizza.)
COCINERO: ( Desesperado.) ¡Llame a un salvavidas! Mientras, tirémosle un grisín a ver si así se mantiene a flote.

HUGO: ( Fastidiado.) Ah, ¿son pillos? ( Los empieza a seguir para golpearlos y así salen por un lateral.)

ANÍBAL: ¡¿Qué hace?!

MOZO 1: Mato las cucarachas y de paso le doy el toque que le falta a la pizza: este insecticida tiene sabor y aroma a muzzarella.

ANÍBAL: ¿Y el vino?

MOZO 1: No sé, creo que no vino ( Se va a la cocina.)

JULIÁN: ( Le comenta a Rosita.) Me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por la calle.

ROSITA: Tenés miedo de que te lo roben.

JULIÁN: No, porque es de pared. ( Al ver que el mozo 2 mete la corbata en su taza.) Mozo, está metiendo su corbata en mi café con leche.

MOZO 2: No se alarme, señor, esta tela no encoge. ( Les sirve los cafés con leche a ambos.)

ROSITA: ( Descubre algo en la taza y se levanta espantada.) ¡Encima, hay una laucha!

MOZO 2: Yo sabía que había oído mal: era con leche, no con laucha. Pero no se preocupe, no tomará mucho.

JULIÁN: ( Mientras apantalla a Rosita que se ha desmayado sobre su silla.) Pero, dígame, ¿qué hace esa laucha en el café con leche?

MOZO: ¡¿Qué sé yo?! Soy mozo, no adivino.

JULIÁN: Encargado, Encargado... Venga por favor.

ENCARGADO: Sí, ya oí todo. ( Al mozo 2.) ¿Te parece bonito? Además, ese café con leche está helado

MOZO 2: ¿Cómo sabe? Si ni lo probó.

ENCARGADO: Porque la pobre laucha está tiritando de frío

JULIÁN: ( Enojadísimo.) Yo los mato. ( Comienza a pelear con el encargado y el mozo 2 intenta separarlos.)

ANÍBAL: ( Al mozo 1.) Mozo, quiero que venga el encargado y vea a estas cucarachas pizzeras.

MOZO 1: ( Que ha ido a atenderlo.) Eso no va a poder ser. El encargado les tiene un asco terrible a las cucarachas.
Los enfermeros entran súbitamente y, tras ver la pelea, se abalanzan sobre los mozos, el cocinero y el encargado, a quienes les ponen una camisa de fuerza.)
ANÍBAL: ( Se le tira encima y lo quiere ahorcar.) ¿¡Me estás gastando!? ¡Te mato, pedazo de infeliz!

MOZO 3 Y COCINERO: ( Entran seguidos por Hugo y Dorotea.) ¡La policía, llamen a la policía! ¡Nos matan y aún soy joven para morir! ( Se confunden en la trifulca general.)

ENFERMERO 1: Finalmente los pudimos atrapar.

ENFERMERO 2: Hace una semana que estos cinco locos se escaparon del manicomio y pusieron este restaurante.

ANÍBAL: ( Que, como los demás, está muy sorprendido por la situación) ¿Y son peligrosos?

ENFERMERO 3: No, pero estaban a cargo de la cocina del hospital y desde que se escaparon tenemos que pedir comida por teléfono. Ahora, vamos que los están esperando para que preparen la cena.

ENCARGADO: ¿Pero no podemos irnos sin antes cobrarles a los clientes?

COMENSALES: ( Molestos.) ¡Yo no pienso pagar! ¡Pero si casi nos envenenan! ¡Lo único que falta, que nos cobren!
UN FUTURO MÚSICO ACTO ÚNICO
MOZO 1: Bueno, si no quieren pagar, no paguen. Pero, al menos, déjennos unas buenas propinas.

TELÓN O APAGÓN
LOS ELEFANTES ODIAN EL HELADO PERSONAJES: (La escena transcurre en un almacén de barrio.) ALMACENERO: ¡Que día de porquería! No entró un cliente ni a preguntarme la hora. (Como en secreto, al público.) Seguro ya se ha corrido la voz de que tengo la heladera llena de ratones. ¡Voy a la quiebra! MONO: (Entra junto a los otros animales.) Almacenero, aquí los más amigotes del zoológico vamos a reunirnos a celebrar el Día del Animal. Y Dante Elefante, que es un cocinero de primera, preparará la comida. ALMACENERO: ¿Y dónde será la reunión? LEÓN: Tenemos pensado irnos a una reserva animal cercana, donde hay pileta y quincho para hacer picnic. CEBRA: Nos va a venir bien estar fuera de las jaulas por un rato: yo ando re rayada. JIRAFA: Yo estoy tan contracturada que tengo una tortícolis kilométrica. JABALÍ: Y yo, de tan mal humor que tengo, a todo le pongo fea cara. OSO HORMIGUERO: Muchachos y muchachas, no nos distraigamos. ¿Qué llevamos para beber? MONO: Nada con alcohol. Gaseosa. ELEFANTE: Pero que sea diet, recuerden que estoy a régimen. CEBRA: ¿Y qué compramos para que nos cocines Dante? ELEFANTE: (Al Almacenero.) ¿Usted qué me sugiere preparar? ALMACENERO: Podrían ser unas costeletitas a la portuguesa. LEÓN: ¡Casi crudas! JIRAFA: Eso estaría fenomenal para el león, pero el resto somos vegetarianos. OSO HORMIGUERO: Insectívoro en mi caso. LEÓN: (Frustrado.) Está bien, nada de carne ¡Ahora resulta que voy a terminar celebrando el Día del Animal comiendo hamburguesas de acelga! ALMACENERO: ¿Y una pizza con jamón? JABALÍ: Jamás me comería a un miembro de mi familia. ALMACENERO: Hablando de fiambres, tal vez unos sándwiches con tomate y lechuga. OSO HORMIGUERO: Pero que la verdura tenga muchas hormigas, le dan un sabor exquisito al pan. LEÓN: (No se puede contener.) ¡Yo quiero comer carne! O, si no, me haré el picnic con ustedes. Aunque seamos amigos, soy carnívoro a muerte. ANIMALES: (Discuten.) ¡Felino despiadado! ¡Bestia sin sentimientos! ¡Mal colega! ALMACENERO: ¡Paren! ¡Cálmense! Parecen animales. Si no pueden ponerse de acuerdo, entonces busquen algún plato intermedio: cocínense una sopita. CEBRA: Buena idea. ¿Y qué podemos ponerle para darle gusto? ALMACENERO: El león, un cubito de caldo sabor a carne. Los demás, a verdura. ANIMALES: ¡Qué genio! ¡Cómo no se nos ocurrió! ¡Es una solución salomónica! JIRAFA: Muchachos, nos olvidamos el postre. ALMACENERO: (Piensa.) ¡Yo se los soluciono! (Sale de escena y vuelve con una caja.) Tengo la heladera llena de estos roedores. Como están congelados, tienen las colas duras: parecen helados con palito. ELEFANTE: (Mira dentro de la caja.) ¡Ratones! (Huye espantado.) MONO: (Enojado, al Almacenero.) Se ve que se le acabaron las buenas ideas: no sabe que los elefantes le tienen un cuiqui espantoso a los ratones. ANIMALES: (Salen.) ¡Insensible, como todos los humanos! ¡A ver si al pobre Dante le da un infarto! ¡Seguro se volvió a esconder bajo la alfombra de alguna jaula! ALMACENERO: (Al público.) ¡Perdí una venta bestial! Pero al menos aprendí algo: los elefantes odian el helado. TELÓN O APAGÓN ¡MÁS FUERTE... QUE NO TE OYO! PERSONAJES:(Un patio de campo. Hay una silla y una mesa con un mantel. Como utilería hará falta un televisor, un gato -que puede ser un muñeco-, un mate y una pava, un reloj despertador, una lámpara, un florero y una tira de chorizos.) ANICETA: (Entra y pregunta a su marido, que se está metiendo el dedo en un oído.) ¿Les diste maíz a los pollos, Goyo? GOYO: (Se pone de pie y automáticamente grita.) Aro, aro, aro... cogollito de aceituna: vos sos un lucero, pero tu madre parece la Luna. ANICETA: ¿Qué hacís, Goyo? GOYO: Me dijiste que te dedicara un cogollo y eso hi'hecho. ANICETA: Te pregunté si les diste de comer a los pollos, Goyo. GOYO: Hablá más fuerte que no te oyo. ANICETA (Le grita al oído.) ¿LES DISTE DE COMER A LOS POLLOS, GOYO? GOYO: Se dice oigo, no oyo. ANICETA: ¡Pero estás más sordo que una tapia! GOYO: No, a don Tapia hoy no lo vi. ANICETA: Voy a tener que llamar al otorrinolaringólogo. GOYO: ¿El otorrinolaringolo qué? ANICETA: Go. El especialista en otorrinolaringología. GOYO: ¿En otorrinolaringolo qué? ANICETA: Gía. GOYO: No, tampoco la vi a la tía. ANICETA: (Lo sienta.) Vos quedáte aquí, tranquilito. GOYO: Sí, te haría bien bajar un kilito. ANICETA: ¡Qué kilito ni ocho cuartos! No te movás, Goyo. GOYO: (Se pone de pie y automáticamente grita.) Aro, aro, aro... cogollito... ANICETA: Eso, decí un cogollo, yo voy por el "dotor", Goyo. (Sale.) GOYO: (Le grita.) No se dice oyo. (A los gritos.) Aro, aro, aro, cogollito de matambre: yo seré un infeliz, pero tu tata es un muerto di hambre. ANICETA: (Vuelve con el médico.) Ahí lo tiene "dotor". OTORRINOLARINGÓLOGO: A ver, ¿qué le anda pasando? GOYO: Yo no ando pisando nada. OTORRINOLARINGÓLOGO: Que, ¿qué le sucede? GOYO: Tiene razón, hace mucho que no llueve. OTORRINOLARINGÓLOGO: Yo soy el otorrino... GOTO: No pasó ningún zorrino. La Aniceta huele siempre así. OTORRINOLARINGÓLOGO: Está más sordo que una tapia. GOYO: ¡Otro que lo anda buscando a Tapia! ANICETA: "Dotor", mi marido tiene la mala costumbre de meterse cosas en el oído. Una vez se metió una semilla de zapallo. OTORRINOLARINGÓLOGO: ¿Y cómo se la sacaron? ANICETA: Se la dejamos nomás. Le regamos la oreja a diario y al tiempito tuvimos zapallo hasta pa' un año. GOYO: Al fondo a la derecha queda el baño. OTORRINOLARINGÓLOGO: Tal vez se le quedó adentro algún zapallo. GOYO: ¿Y para qué quiere mi caballo? OTORRINOLARINGÓLOGO: ¡Zapallo, dije zapallo! GOYO: Es azabache, no bayo. OTORRINOLARINGÓLOGO: (Fastidiado.) ¡Zapallo! GOYO: ¡Es caballo, no gallo! OTORRINOLARINGÓLOGO: (Ofuscado.) ¡ZAPALLO! GOYO: Si "usté" quiere, me callo. OTORRINOLARINGÓLOGO: Voy a tener que operarlo aquí "mesmito". A ver si el zapallo saca brotes y se nos convierte en una huerta. GOYO: (Alarmado.) ¿Quién esta muerta? ANICETA: Tu audición, Goyo. GOYO: Ya te dije, se dice oigo no oyo. OTORRINOLARINGÓLOGO: Voy a necesitar su ayuda, Aniceta. GOYO: No, hace frío como pa'andar en camiseta. OTORRINOLARINGÓLOGO: (Lo acuesta sobre la mesa.) Vamos a usar esto como camilla... GOYO: Yo no dejé abierta la canilla. OTORRINOLARINGÓLOGO: Usemos el mantel como sábana. ANICETA: (Delante de la camilla sostiene en lo alto el mantel de modo que tape a Goyo.) ¡"Dotor", que no sienta dolor! GOYO: También siento mal olor. Pero yo no jui. OTORRINOLARINGÓLOGO: (Actuando de modo que de la oreja de Goyo saca un televisor.) ¿Y esto? ANICETA: Ay, te dije Goyo que tanta televisión te iba hacer daño. GOYO: ¿Todavía no fuiste al baño? OTORRINOLARINGÓLOGO: (Extrañado.) Sigue sordo, debe tener algo más ahí dentro... GOYO: Cualquier coletivo lo deja en el centro. OTORRINOLARINGÓLOGO: (Saca un gato.) ¿Y "aura"? ANICETA: (Toma el gatito.) ¡Conque ahí te habías metido, Sieteuñas! La otra vez lo seguía el perro del vecino y el Sieteuñas desapareció, pero jamás se me ocurrió buscarlo dentro de la oreja de Goyo. GOYO: Se dice oigo, no oyo. OTORRINOLARINGÓLOGO: Sigue sin oír... (Vuelve a meter la mano y ahora saca un mate y una pava.) ANICETA: (Retando a su marido.) ¡Goyo, te dije que la cortaras con el mate, que "dispué" te caía pa'la mona! GOYO: (Feliz.) ¿Llegó mi prima, la Ramona? OTORRINOLARINGÓLOGO: Sigue "tapao" el oído. Este hombre tiene un almacén ahí dentro... (Mete la mano en la oreja y saca una tira de chorizos.) ANICETA: (Vuelve a retarlo.) Ajá, "juiste" vos el que se robó los chorizos de la parrilla el domingo. GOYO: No, hoy es martes. OTORRINOLARINGÓLOGO: (Más que sorprendido.) Será cuestión de seguir metiendo mano... (Saca un despertador, una lámpara y un florero con una flor, que Aniceta recibe.) Me corrijo, más bien parece un camión pa' mudanza. GOYO: (Se levanta de la mesa.) Ufff... ahora puedo oírlos bien. ANICETA: ¡Por fin! ¿Cuánto es "dotor"? OTORRINOLARINGÓLOGO: Y... cuatrocientos pesos. ANICETA: (Se hace la sorda.) ¿A quién quiere que le dé besos? OTORRINOLARINGÓLOGO: Señora, dije pesos no besos. Págueme, Goyo. ANICETA: Hable más fuerte que no lo oyo. (Entre dientes, a su marido.) Y vos, hacete el sordo, que por tu maldita costumbre nos vamos a fundir. OTORRINOLARINGÓLOGO: ¡Vamos, pague Goyo! AMBOS: ¡Se dice oigo, no oyo! (Salen corriendo.) APAGÓN O TELÓN ¡ATRÁS HAY LUGAR! PERSONAJES: (La acción transcurre dentro de un colectivo atestado de pasajeros. Puede hacerse con sillas en fila, dejando un pasillo en el medio, y ubicadas de costado o de frente a la platea según el criterio de la puesta en escena. El chofer va sentado delante de todos y lleva un volante en las manos.) CHOFER: (Le pasa el boleto a la embarazada. Detrás sube el vendedor) Corriéndose, que atrás hay lugar... TODOS: (Tanto los que van parados como sentados, hacen un movimiento grupal como si el colectivo arrancara.) VENDEDOR: (Se para detrás del chofer.) Señoras y señores, permítanme distraer su atención... TODOS: (Molestos) ¡Lo que faltaba! ¡Cartón lleno! ¡Háganlo bajar! VENDEDOR: De la fábrica Molestex S.R.L. hoy vengo a ofrecerles las nuevas tijeras sin filo, ideales para cortar sin sufrir accidentes. NENA: Mamá, ¡molino! MADRE: ¿Qué molino, nena? VENDEDOR: Ideal para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Y no viene sola, no. Con la compra de esta maravilla tijeril, además se llevan un dedo de repuesto, por si alguna vez, cortando con otras tijeras, sufrieron la pérdida de un meñique, pulgar o... NOVIO: (Sentado junto a su novia) Analía, quería aprovechar la oportunidad para... NOVIA: (Al ver que nadie le cede un lugar a la embarazada.) Julio, dejále el asiento a la señora. EMBARAZADA: (Se sienta en el sitio que el joven le cede.) ¡Gracias, muy amable! (Enojada.) Es como yo digo, lo que se acabaron no son los asientos sino los caballeros. (Un pasajero desciende y el novio se ubica en el asiento detrás de la novia.) VENDEDOR: Y, como si esto fuera poco, un dedal para ese dedo extra. Todo por la módica suma de tres pesos con sesenta y cuatro centavos. ¿Alguien está interesado? COMPRADOR: (Sentado en la última fila.) ¡Yo! VENDEDOR: ¡Ahí se lo acerco! (Avanza con dificultad entre los pasajeros.) ¡Permiso, permiso! NENA: Mamá, ¡molino! MADRE: ¿Qué molino, nena? PLOMERO: (Va parado y con un caño en las manos por sobre su cabeza, le habla al pasajero y la pasajera que tiene a cada lado y que han agarrado el tubo.) Me bajo en cuatro cuadras... PASAJERA: Chofer, ¿usted sabe cantar? CHOFER: No, ¿por qué lo pregunta? PASAJERA: Porque aquí atrás hay alguien que se la pasa tocando. COMPRADOR: (Ve la tijerita.) ¿No tiene con el mango de otro color? Como ser: rojo. VENDEDOR. Sí, pero me quedó en la otra punta. COMPRADOR: Mire, yo la quiero con el mango rojo, si no, no la compro... VENDEDOR: ¡Ya se la traigo! (Vuelve hasta la delantera, avanzando con dificultad entre los pasajeros.) ¡Permiso, permiso! PASAJERO: Chofer, ¿este colectivo es a gas? CHOFER: No, naftero... (Todos hacen un movimiento grupal como si el colectivo frenara.) NENA: Mamá, ¡molino! MADRE: ¿Qué molino, nena? CHOFER: (Mientras la anciana que acaba de subir paga el boleto.) Corriéndose, que atrás hay lugar... (Todos hacen un movimiento grupal como si el colectivo arrancara.) NOVIO: Bueno, como te decía quería aprovechar la oportunidad para... NOVIA: (Ve que nadie le da el lugar a la anciana.) Julio, dejále el asiento la abuelita. ANCIANA: (Se sienta en el sitio que el joven le cede.) ¡Pero qué caballero! (Grita.) ¡Aprendan, bestias peludas criados por los osos, aprendan de este joven! VENDEDOR: (Que llegó hasta el comprador con dificultad, le deja una tijerita de mango rojo.) Aquí la tiene. Y éste es el dedo extra. COMPRADOR: (Lo recibe y lo mira.) ¿No tendrá uno con la uña más prolijita? VENDEDOR. Use la tijera para dejarlo como usted más guste. Aquí está el dedal... COMPRADOR: (Lo recibe y lo analiza.) ¿Y sólo viene en plateado? VENDEDOR: No, Molestex S.R.L. también produce dedales dorados. COMPRADOR: ¡Dorado! ¡Me gusta! VENDEDOR. Pero me quedó en el portafolio. COMPRADOR: Si no me da un dedal dorado, no le compro nada. VENDEDOR: ¡Ahora se lo traigo! (Vuelve hasta la delantera empujando a los pasajeros.) ¡Permiso, permiso! PLOMERO: (A los dos pasajeros que tiene a cada lado.) Me bajo en dos cuadras... PASAJERO: Chofer, me la juego que este vehículo es a gas. CHOFER: Ya le dije que no... Y hagan lugar, que atrás hay espacio. NENA: Mamá, ¡molino! MADRE: ¿Qué molino, nena? PASAJERO: Chofer, ¿seguro que no es a gas? CHOFER: No, es naftero.... PASAJERO: Entonces, algún pasajero tiene la cañería con pérdida. CHOFER: A mí me enseñaron que gallito que cacarea primero tuvo la culpa... PASAJERO: ¿Insinúa que fui yo? CHOFER: Usted fue el único que cacareó. PASAJERO: Venga y dígamelo en la cara, a ver si usted es tan gallito. CHOFER: ¿Pero quién se cree? (Deja el volante y va hasta el pasajero empujando a todos.) NOVIO: (Que se sentó en la última fila, le grita a su novia.) Analía, Analía... NOVIA: Sí, Julio. NOVIO: Quería aprovechar este viaje para... NOVIA: Julio, no te entiendo, hablá más fuerte... PASAJERO: (También avanza y se encuentra con el chofer en el medio del colectivo.) ¡Déle, dígame en la cara lo que me acaba de decir! NOVIO: Quería decirte que para mí sos un... PASAJERO: ¡Salame! CHOFER: No voy a poder... PASAJERO: Ah, ahora se achica... CHOFER: No, no voy a poder decírselo en la cara porque... NOVIA: (Al novio.) ¿Qué me dijiste? CHOFER: ¡Te voy a moler la cara a trompadas! NOVIA: ¡Pero andáte a freír churros, tarado! (Llora desilusionada.) PASAJERA: (Al chofer.) Una pregunta... CHOFER: Después, señora... PASAJERO: Me va a golpear. ¿No sabe que es de cobardes pegarle a alguien que usa anteojos? NENA: Mamá, ¡molino! MADRE: ¿Qué molino, nena? PASAJERA: (Al chofer.) Una pregunta... CHOFER: Después, señora... (Al pasajero.) ¿Y quién lleva anteojos? PASAJERO: (Saca un par de lentes y se los pone.) ¡Yo! CHOFER: No sos gallitos, sos gallina. PASAJERO: Pero esta gallina te va a dejar los ojos como un par de huevos duros... (Ambos comienzan a pelear.) PASAJERA: (Al chofer.) Una pregunta... CHOFER: Le parto la cabeza al tipo éste y le contesto la pregunta. PASAJERA: Si usted está aquí, ¿quién maneja el colectivo? (Todos gritan mientras se produce un movimiento general.) CHOFER: (Corre de nuevo hasta el volante.) ¡Calma, que no cunda el pánico! ¡La nave está en control nuevamente! (Al pasajero.) Y usted, espere que pare en un semáforo y le bajo los dientes... NOVIO: (Desde la última fila, le grita a su novia.) ¡Analía! NOVIA: (Llorosa.) Sí, Julio... NOVIO: Quiero decirte algo... CHOFER: (Le grita a un conductor.) ¡Andá a lavar los platos! NOVIA: ¿Cómo? NOVIO: Necesito hacerte una pregunta... PASAJERO: (Al comprador.) ¿Fuiste vos quien se mandó la cochinada? NOVIO: (Ordena.) ¡Silencio, a todos! Analía, ¿querés casarte conmigo? TODOS: (A coro.) ¡Ahhhhhhhhh! NOVIA: (Indecisa.) ¡No sé qué responderle! EMBARAZADA: (A la novia.) Decíle que sí, es un dulce... PASAJERO: (Confianzudo, al novio.) Pibe, ¿sabés la que se te viene si te dice que sí? NOVIA: ¡Sí! ¡Acepto! NOVIO: ¡Soy el hombre más feliz del mundo! (Todos aplauden y felicitan a los novios.) CHOFER: (Llorando.) Estoy tan emocionado. (Hace sonar la bocina.) NOVIO: Cuando bajemos te doy un beso... CHOFER: Si les cuento a los muchachos de las otras unidades, no me van a creer. ¡Parece una película! PLOMERO: (A los dos pasajeros que tiene a cada lado y que han agarrado el caño que lleva por sobre su cabeza.) Bajo en la próxima... PASAJERO: ¡Qué me importa! PLOMERO: Es que soy plomero y si no sueltan el caño que llevo, no voy a poder bajar. VENDEDOR: (Que volvió hasta el comprador con dificultad y le deja un dedal dorado.) ¡Listo! (El comprador le pasa un billete.)Ah, la pucha, no tengo para darle vuelto. COMPRADOR: Es el único billete que tengo. Si no, déjelo, no faltará oportunidad... (Todos hacen un movimiento grupal como si el colectivo frenara.) VENDEDOR: (Fastidiado, agarra el dedal, se lo pone, toma la tijerita y corta el billete.) ¡Aquí está su vuelto! ¡Y no jorobe más, sino uso el dedo extra para metérselo en un ojo! (Se baja del colectivo.) MADRE: (Mirando por la ventana.) Ay, nena, tenías razón ahí hay un molino. NENA: Ahora no importa, ¡ya moliné! GOYO ANICETA OTORRINOLARINGÓLOGO
PERSONAJES:
VENDEDOR
LUCAS, UN CHICO
(La escena transcurre en una tienda de música: hay instrumentos expuestos y afiches de músicos famosos.)
(La coqueta habitación de Missis Andrews, una refinada dama inglesa bastante entradita en años. Hacia un lateral, deberá estar la ventana por donde ingresa el Conde Drácula. El vampiro del comienzo puede hacerse con un títere o un murciélago de plástico, atado de una tanza, lo cual si se nota haría más cómica la situación.)
VENDEDOR: (Al ver que Lucas mira los instrumentos.) Buenas tardes, nene, ¿qué buscás?
LUCAS: Quiero dedicarme a la música. Y mi papá me dio dinero para comprarme un instrumento, pero no sé cuál elegir.
VENDEDOR: (Enérgico.) Viniste al sitio indicado: "¡SONAMOS!" es la mejor tienda de instrumentos musicales de la ciudad. ¿Qué te parece este piano?
LUCAS: Lindo, pero quisiera uno que en vez de teclas blancas, las tenga azules, y que las negritas, fueran rojas.
VENDEDOR: Pero todos los pianos tienen teclas blancas y negras.
LUCAS: Eso porque nadie les ha enseñado a maquillarse aún.
VENDEDOR: Ese modelo de ahí tiene los pedales...
LUCAS: ¿Aquí vende instrumentos o triciclos?
VENDEDOR: Los pianistas pisan los pedales para...
LUCAS: Entonces es ideal para un corredor de Fórmula 1. No me convence.
VENDEDOR: ¿Y el órgano? Tengo todo tipo de órganos...
LUCAS: Si no los tuviera estaría muerto.
VENDEDOR: Órganos eléctricos.
LUCAS: No sabía que había corazones o pulmones que se enchufaran.
VENDEDOR: (Trata mantener la paciencia.) Mejor pasemos a otra cosa. Alguno de viento...
LUCAS: Ventilador ya tengo.
VENDEDOR: Yo me refería a los que se deben soplar.
LUCAS: ¿Una torta de *****pleaños?
VENDEDOR: No, algo como... como... como esa flauta.
LUCAS:(Mira el instrumento.) ¡Esta fallada! No voy a comprar algo que tiene cualquier cantidad de agujeritos. ¡Parecen los soquetes de mi abuelito!
VENDEDOR: Sirven para tocar la flauta dulce.
LUCAS: Si es dulce, entonces no. A mí me encantan las comidas saladas. Además, imagínese si olvido guardarla y se la comen las hormigas que son dulceras a rabiar.
VENDEDOR: ¿No te gustaría tocar la armónica?
LUCAS: ¡Ni loco! Si llego a tocar a Mónica, mi compañera de banco, me muele a patadas.
VENDEDOR: Podría ser alguno de cuerda.
LUCAS: Si quisiera algo a lo que hay que darle cuerda, me compraría un reloj despertador.
VENDEDOR: Me refiero a instrumentos que tienen las cuerdas tensadas y...
LUCAS: ¡Menos! Lo único que me falta: terminar tendiendo la ropa al sol en esas cuerdas.
VENDEDOR: Por ejemplo el violín, la viola o el violonchelo.
LUCAS: No quiero saber nada con el Chelo: en el último partido me metió un patadón que terminó haciendo un gol con mi cabeza.
VENDEDOR: Tal vez una guitarra criolla.
LUCAS: Las únicas criollas que me gustan son las empanadas que cocina mi abuela.
VENDEDOR: Un bajo o un contrabajo.
LUCAS: ¿Insinúa que soy petiso?
VENDEDOR: ¿Y la batería?
LUCAS: ¡Eso! Una con platillos que suenen como fuentes, tambores que se oigan como cacerolas y un bombo que retumbe como cuando se golpea una olla.
VENDEDOR: Entonces te conviene comprar una batería de cocina.
LUCAS: Y que pueda golpear durante horas.
VENDEDOR: Deberá ser una batería larga duración y recargable. Serías un gran batero...
LUCAS: ¿A dónde va el tero?
VENDEDOR: Batero es un modo de decir baterista.
LUCAS: No, yo no quiero ser carterista.
VENDEDOR: Es el que interpreta la batería. Te puedo ofrecer una que tiene unas hermosas baquetas...
LUCAS: ¡Otra que se va! ¿A dónde va Queta?
VENDEDOR: Las baquetas se usan para golpear la batería.
LUCAS: Yo no quiero golpearla. A ver si la rompo, con lo cara que debe salir.
VENDEDOR: También se le dicen escobillas.
LUCAR: Pero deseo ser músico, no barrendero.
VENDEDOR: Aunque no tenés la menor idea, creo que con práctica y estudio, podrás tocar jazz.
LUCAS: ¿Yas mismo?
VENDEDOR: Hacer pop.
LUCAS: ¿Como una burbuja que explota?
VENDEDOR: Y rockear.
LUCAS: Yo no soy de roncar.
VENDEDOR: (Al público.) Este cree que para tocar en clave de Sol hay que usar anteojos oscuros.
LUCAS: Si lo pienso, me gustaría comenzar tocando una bocina de bicicleta o de un camión.
VENDEDOR:(Al público.) Con lo poco que sabe de música, le convendría una bocina de avión
LUCAS: ¿Qué dijo?
VENDEDOR: Creo que estás demasiado crudito. Por ahora te recomiendo que comencés practicando con esto (Le pasa un timbre de puerta.)
LUCAS: ¡Buenísimo! Con esto, si me aburro de practicar puedo dedicarme a otra cosa.
VENDEDOR: ¿A qué?
LUCAS: ¡Al ring raje!(Presiona el timbre y corre mientras se produce el TELÓN O APAGÓN.)

APAGÓN O TELÓN
LA PESADILLA DE DRÁCULA
ACTO ÚNICO

PERSONAJES

CONDE DRÁCULA

MISSIS ANDREWS

MISSIS ANDREWS: (Es de noche y duerme pesadamente en su cama de espalda al público. Emite sonoros ronquidos. De pronto, por la ventana entra volando un vampiro que revolotea sobre la cabeza de la mujer. Sin siquiera abrir los ojos, del costado agarra un matamoscas y de un golpe lo saca súbitamente de escena.)

DRÁCULA: (Entra todo moreteado y sobándose la cara) ¿¡Anotaron la matrícula del camión!? (Al ver a su víctima durmiendo, se recompone y mientras ríe malévolamente, se envuelve en su capa y desaparece de escena para que el vampiro vuelva a ingresar y revolotear sobre la cabeza de la mujer.)

MISSIS: (Otra vez, sin abrir los ojos, del costado agarra un aerosol.) ¡Cómo hinchan estos mosquitos! (Lo rocía y tosiendo el vampiro sale de escena.)

DRÁCULA: (Entra tosiendo.) ¿Esta es la noche de burlarse del vampiro? Pero la pagará caro... (Sigilosamente se acerca a la mujer, muestra sus dientes y va a morderla cuando la mujer le muestra la cara, toda embadurnada en una mascarilla cosmética.) ¡El monstruo del pantano!

MISSIS: (Se despierta asustada.) ¿Dónde?

DRÁCULA: Ahí, en la cama...
(Drácula duda, pero agarra uno.)
MISSIS: ¿Y usted por dónde entró?

DRÁCULA: Por la ventana. Por donde ingreso todas las noches a las habitaciones de mis víctimas...

MISSIS: Usted debe ser Drácula...

DRÁCULA: (Subraya con orgullo.) ¡El conde Drácula!

MISSIS: Yo sabía que tarde o temprano me iba venir a visitar (Se levanta.) Por eso lo estaba esperando con unos canapés. Es un honor recibir a alguien tan famoso. (Le acerca una bandeja con bocaditos.) Tome, pruebe...

MISSIS: Los hice yo misma con una pasta de ajo que me sale riquísima.

DRÁCULA: ¡Ajo! (Lo escupe.)

MISSIS: Supongo que viene a morderme el cuello...

DRÁCULA: (Amenazante.) Supone bien... prepare el cogote.

MISSIS: (Se prepara.) ¡Qué emocionante! Hasta me puse unas gotas de colonia del lado de la yugular...

DRÁCULA: No, no voy a poder morderla. La colonia tiene alcohol y yo no bebo en horas de trabajo...

MISSIS: Haberlo sabido. ¿Y ahora qué hacemos?

DRÁCULA: La vena de la muñeca, puedo chuparle sangre de ahí.

MISSIS: Es que me puse esta máscara bronceadora en todo el cuerpo. Es en base a pepino, aceite de castor y merengue italiano.

DRÁCULA: Tampoco va a poder ser. Tiene merengue y yo no soy dulcero.

MISSIS: ¡Qué pena! Pero debería usarlo, lo noto paliducho. ¿No quiere untarse un poco? El sol está cada día más picante, pero con esto tendrá un bronceado envidiable.

DRÁCULA: No. Quiero chuparle la sangre y volver a mi ataúd bien cenado.

MISSIS: No sé qué otra parte de mi cuerpo ofrecerle.

DRÁCULA: La pierna izquierda (Se la agarra.)

MISSIS: (Intenta zafarse.) ¡No, esa pierna no! Mejor...

DRÁCULA: No le va a doler. Pero mire para otro lado, no me gusta que me vean comer...

MISSIS: Espere, tengo que avisarle que...

DRÁCULA: ¡Silencio que me desconcentra! (Se la muerde, pero sus colmillos chocan contra algo duro.)

MISSIS: ¡Si será cabezadura! Le decía que esa pierna no, es de madera.

DRÁCULA: (Dolorido.) ¡Los colmillos! ¡Los colmillos! Voy a tener que reemplazarlos. ¡Qué dolor!

MISSIS: No sea llorón. Venga que yo se los saco así se le pasa...

DRÁCULA: No, mejor deje.

MISSIS: ¿No me va a decir que tiene miedo al dolor? Un vampiro grandulón como usted (Le ata un hilo al colmillo y mientras sale de escena explica.) Voy a atar este extremo de la cuerda al picaporte de la puerta abierta, cuando la cierre, ¡adiós dolor de colmillo!

DRÁCULA: Mejor me aguanto, el dentista de la obra social para vampiros atiende toda la noche...

MISSIS: ¡Quieto, que ahí va! (Se siente el ruido de la puerta que se cierra. El hilo tira y le arranca la dentadura por completo. Vuelve.) Vio que no era para tanto...

DRÁCULA: (Con la dentadura en la mano.) ¡¿Pero usted me quiere matar?! Busque una estaca y acabe conmigo de un solo tirón.

MISSIS: Fue un accidente...

DRÁCULA: ¿Y ahora qué hago? Me dejó sin cubiertos. Me voy a tener que jubilar.

MISSIS: O empezar a beber sangre con cañita.

DRÁCULA: O esperar que se produzca algún accidente para ir a sopar el pancito en algún herido (Llora.)

MISSIS: ¡Cálmese hombre! (Anota.) Aquí le doy el nombre de un sobrino que trabaja en un Banco de Sangre, estará encantado de darle los litros que quiera...

DRÁCULA: (Sin dejar de llorar.) ¡Voy a ser el hazmerreír de los monstruos!

MISSIS: Relájese... déjeme abrir la ventana así el aire le hace bien...

DRÁCULA: No, la ventana no...

MISSIS: (Mientras sale al lateral donde estaba la ventana.) Pero todo en su vida es no... (Descorre la cortina y comienza a entrar el sol.) ¡Uy, ya amaneció! Mire qué sol más bonito...

DRÁCULA: (Se cubre como puede.) ¡Sol! ¡Sol! ¡Soné! (Comienza a derretirse.) ¡Dígale a mi esposa que hoy no me espere! (Muere.)

MISSIS: Vio, yo le dije: si se hubiera puesto mi máscara bronceadora esto no le hubiera pasado.

TELON O APAGÓN

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FABIÁN SEVILLA nació en Mendoza en 1970, es escritor de teatro, cuentos y novelas para niños y adolescentes. En teatro ha publicado "Teatro Infantil Vol II" (Imaginador), "Los cuentos verdes de Anastasio Batracio" (Colihue), "Yo quiero mi había una vez y mi colorín colorado" (Quipu), "El teatro y los niños 2″ (Atuel); y en coautoría con Adela Basch y Alejandra Erbiti: "Teatro por tres de la cabeza a los pies" (Abran Cancha).

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NOVELAS, CUENTOS, POESIA Y OBRAS DE TEATRO

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Seguimos leyendo

Esta biblioteca libre y abierta reúne libros digitales que podrás leer y, también, descargar, transformar y reeditar. Una biblioteca pensada para los lectores y, también, para los productores en el marco de prácticas de lecturas creativas y abordajes transmedia.

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Seguimos leyendo Esta biblioteca libre y abierta reúne libros digitales que podrás leer y, también, descargar, transformar y reeditar. Una biblioteca pensada para los lectores y, también, para los productores en el marco de prácticas de lecturas creativas y abordajes transmedia.

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Falleció el creador de Mafalda!!

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El artista gráfico Joaquín Salvador Lavado, universalmente conocido como Quino, falleció a los 88 años. Saltó a la fama por sus tiras cómicas y por su personaje más difundido a nivel global: la pequeña Mafalda.

Hijo de inmigrantes andaluces, nacido en la ciudad de Mendoza el 17 de julio (aunque en los registros oficiales conste nacido el 17 de agosto). Desde su nacimiento fue nombrado Quino para distinguirlo de su tío Joaquín Tejón, pintor y diseñador gráfico.

A los trece años se matriculó en la Escuela de Bellas Artes, pero en 1949 abandonó esa carrera "cansado de dibujar ánforas y yesos". Desde entonces comenzó su carrera como dibujante de historieta y humor y a los 18 años se trasladó a Buenos Aires. En 1954 publicó su primera tira en el semanario "Esto es".

En 1963, aparece su primer libro de humor, "Mundo Quino" y e n 1964 la revista Primera Plana presentó en sociedad la tira cómica de Mafalda. La pequeña de ideas progresistas y sus amigos se convirtió en un símbolo de los años 60 en la Argentina y su fama llegó a todo el mundo iberoamericano.

A lo largo de su carrera recibió reconocimientos como la Orden Oficial de la Legión de Honor, la honra más importante que el gobierno francés le concede a un extranjero. El 2014 recibió en España el Premio Príncipe de Asturias de Comunicación y Humanidades e inauguró la 40a Feria Internacional del Libro de Buenos Aires.

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Murió Quino, el creador de Mafalda | Uno de los artistas gráficos más importantes de la historia Argentina

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Joaquín Salvador Lavado tuvo una extensa y aclamada carrera que lo llevó a recibir distinciones como la Orden Oficial de la Legión de Honor en Francia y el Premio Príncipe de Asturias en España. "Cuando pienso en que voy a abrir el periódico y no van a...

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trucas elegí ese

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Portal Educativo de apoyo a Padres, Maestros y Niños en las Tareas Escolares

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Cuentos para niños de educapeques, te ofrecemos una gran variedad de cuentos para niños: cuentos cortos, cuentos clásicos, interactivos, videocuentos, etc.

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Los cuentos son historias cortas que hablan del humano, de animales, de cosas, del universo. Son ideales para leerlos en el camión, mientras esperas al terrible dentista o antes de dormir. Es por ello que te compartimos una lista con 100 cuentos cortos de la Literatura Universal.

Preparamos una selección de cien cuentos que son indispensables para los amantes de las historias cortas. En esta lista encontrarás cuentos de Julio Cortázar, Murakami, Bukowski, de Rubem Fonseca, Nikolai Gogol y de muchos más. Hay gustos para todos; románticos, locos, sociales, históricos o de la miseria personal.

Te recomendamos le piques a cada link y dejes volar tu imaginación.

Lee gratis los 100 mejores cuentos cortos de la literatura universal

1. A la deriva - Horacio Quiroga

2. Aceite de perro - Ambrose Bierce

3. Algunas peculiaridades de los ojos - Philip K. Dick

4. Ante la ley - Franz Kafka

5. Bartleby el escribiente - Herman Melville

6. Bola de sebo - Guy de Mauppassant

7. Casa tomada - Julio Cortázar

8. Cómo se salvó Wang Fo - Marguerite Yourcenar

9. Continuidad de los parques - Julio Cortázar

10. Corazones solitarios - Rubem Fonseca

11. Dejar a Matilde - Alberto Moravia

12. Diles que no me maten - Juan Rulfo

13. El ahogado más hermoso del mundo - Gabriel García Márquez

14. El Aleph - Jorge Luis Borges

15. El almohadón de plumas - Horacio Quiroga

16. El artista del trapecio - Franz Kafka

17. El banquete - Julio Ramón Ribeyro

18. El barril amontillado - Edgar Allan Poe

19. El capote - Nikolai Gogol

20. El color que cayó del cielo - H.P. Lovecraft

21. El corazón delator - Edgar Allan Poe

22. El cuentista - Saki

23. El cumpleaños de la infanta - Oscar Wilde

24. El destino de un hombre - Mijail Sholojov

25. El día no restituido - Giovanni Papini

26. El diamante tan grande como el Ritz - Francis Scott Fitzgerald

27. La Debutante - Leonora Carrington

28. Las vacaciones del esqueleto - Leonora Carrington

29. El curioso caso de Benjamin Button - Francis Scott Fitzgerald

30. El fantasma de Canterville - Oscar Wilde

31. El gato negro - Edgar Allan Poe

32. El gigante egoísta - Oscar Wilde

33. El golpe de gracia - Ambrose Bierce

34. Las hermanas - Leonora Carrington

35. Conejos Blancos - Leonora Carrington

36. El inmortal - Jorge Luis Borges

37. El Hombre Neutro - Leonora Carrington

38. El nadador - John Cheever

39. El perseguidor - Julio Cortázar

40. El pirata de la costa - Francis Scott Fitzgerald

41. El pozo y el péndulo - Edgar Allan Poe

42. El príncipe feliz - Oscar Wilde

43. El rastro de tu sangre en la nieve - Gabriel García Márquez

44. El regalo de los reyes magos - O. Henry

45. El Cuarteto de Cuerdas - Virginia Wolf

46. El traje nuevo del emperador - Hans Christian Andersen

47. En el bosque - Ryonuosuke Akutakawa

48. En memoria de Paulina - Adolfo Bioy Casares

49. Encender una hoguera - Jack London

50. Enoch Soames - Max Beerbohm

51. Esa mujer - Rodolfo Walsh

52. Exilio - Edmond Hamilton

53. Funes el memorioso - Jorge Luis Borges

54. Harrison Bergeron - Kurt Vonnegut

55. La caída de la casa de Usher - Edgar Allan Poe

56. La capa - Dino Buzzati

57. La casa inundada - Felisberto Hernández

58. Una confusión cotidiana - Franz Kafka

59. La condena - Franz Kafka

60. La dama del perrito - Anton Chejov

61. La gallina degollada - Horacio Quiroga

62. La ley del talión - Yasutaka Tsutsui

63. La llamada de Cthulhu - H.P. Lovecraft

64. La lluvia de fuego- Leopoldo Lugones

65. La lotería- Shirley Jackson

66. La metamorfosis - Franz Kafka

67. La noche boca arriba - Julio Cortázar

68. La pata de mono - W.W. Jacobs

69. La perla- Yukio Mishima

70. La primera nevada - Julio Ramón Ribeyro

71. La tempestad de nieve - Alexandr Puchkin

72. La tristeza - Anton Chejov

73. El Embriagado - Shirley Jackson

74. Las babas del diablo - Julio Cortázar

75. Las nieves del Kilimanjaro - Ernest Hemingway

76. Las ruinas circulares - Jorge Luis Borges

77. El Diario de Porfiria - Silvia Ocampo

78. Los asesinos - Ernest Hemigway

79. Los muertos- James Joyce

80. Los nueve billones de nombre de dios - Arthur C. Clarke

81. Macario - Juan Rulfo

82. Margarita o el poder de Farmacopea - Adolfo Bioy Casares

83. Markheim- Robert Louis Stevenson

84. Mecánica popular- Raymond Carver

85. Misa de gallo - J.M. Machado de Assis

86. Mister Taylor - Augusto Monterroso

87. No hay camino al paraíso - Charles Bukowski

88. No oyes ladrar los perros - Juan Rulfo

89. Parábola del trueque - Juan José Arreola

90. Paseo nocturno - Rubem Fonseca

91. Volver a Babilonia - Francis Scott Fitzgerald

92. Solo vine a hablar por teléfono - Gabriel García Márquez

93. Sobre encontrarse a la chica 100% perfecta una bella mañana de abril - Haruki Murakami

94. Tlön, Uqbar, Orbis Tertius - Jorge Luis Borges

95. Tobermory - Saki

96. Un día perfecto para el pez plátano - J.D. Salinger

97. Un marido sin vocación - Enrique Jardiel Poncela

98. Una rosa para Emilia - William Faulkner

99. Vecinos - Raymond Carver

100. Vendrán lluvias suaves - Ray Bradbury

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100 DE LOS MEJORES CUENTOS CORTOS DE LA LITERATURA UNIVERSAL

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Los cuentos son historias cortas que hablan del humano, de animales, de cosas, del universo. Son ideales para leerlos en el camión, mientras esperas al terrible dentista o antes de dormir. Es por ello que te compartimos una lista con 100 cuentos cortos de la Literatura Universal.

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LA VERDADERA HISTORIA DE DOMINGO DEFRIO Y SU PRIMA VERA

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LA VERDADERA HISTORIA DE DOMINGO DEFRIO Y SU PRIMA VERA

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Había una vez una viejita que tenía un pequeño huerto apenas más grande que un mantel, donde había plantado un hermoso cebollar.

Una mañana, cuando fue a regar sus cebollitas, se encontró con un chivo que se entretenía en pisotearlas.

-¡Salga chivo de mi cebollar! -gritó enojada la viejita.

El chivo se quedó quieto. La miró de arriba para abajo y de abajo para arriba, y después le hizo:

-¡Brlrlrl! ¡Yo soy el chivo del chivatal y de acá nadie me puede sacar!

La viejita se fue muy triste. En el camino encontró un perro al que le contó la historia.

El perro la consoló y le dijo:

-No se preocupe, viejita. Ni por el huerto ni por la cebollita.

Cuando llegaron de vuelta, el perro ladró:

-¡Salga chivo de ese cebollar!

-¡Brlrlrl! -dijo el chivo mirándolo muy fijo a los ojos-. Yo soy el chivo del chivatal y de aquí ninguno me puede sacar.

Al perro se le pararon tres pelos del lomo y pensó que no le convenía pelear con ese chivo, y dijo que volvería otro día para sacarlo.

La viejita volvió muy triste al camino a buscar quién pudiera ayudarla. Encontró al caballo y le contó la historia.

Y el caballo dijo:

-No se preocupe, viejita. Ni por el huerto ni por la cebollita.

Y cuando llegaron al huerto relinchó:

-¡Salga chivo de ese cebollar!

-¡Brlrlrl! -dijo el chivo mirándolo muy fijo a los ojos-. Yo soy el chivo del chivatal y de aquí ninguno me puede sacar.

Y siguió zapateando en el cebollar. Al caballo le corrió un escalofrío como si le caminaran siete ciempiés sobre el lomo. Y pensó que no le convenía pelear con ese chivo, y dijo que volvería otro día para sacarlo.

La viejita volvió muy triste al camino a buscar quién pudiera ayudarla. Encontró con el toro y le contó la historia. Y el toro dijo:

-No se preocupe, viejita. Ni por el huerto ni por la cebollita.

Y cuando llegaron el toro bramó:

-¡Salga chivo de ese cebollar!

-¡Brlrlrl! -dijo el chivo mirándolo muy fijo a los ojos-. Yo soy el chivo del chivatal y de aquí ninguno me puede sacar.

Y siguió zapateando más fuerte todavía entre las plantas.

El toro pensó que no le convenía pelear con ese chivo, y dijo que volvería otro día para sacarlo.

La viejita volvió al camino, y en el camino se encontró con una hormiguita que andaba paseando.

-¿Por qué llora con tantas lágrimas? -le preguntó la hormiga.

Cuando escuchó la historia dijo:

-No se preocupe, viejita. Ni por el huerto ni por la cebollita.

-Ay, hormiguita, ¡cómo me vas a ayudar siendo tan chiquita!

-No se haga más problemas, pero para que lleguemos rápido álceme y lléveme en su bolsillo.

La viejita puso un dedo en el suelo y la hormiguita se trepó muy rápido. Después la puso dentro del bolsillo y volvieron al huerto.

Cuando llegaron la hormiguita dijo:

-¡Salga chivo de ese cebollar!

-¡Brlrlrl! -dijo el chivo mirándola muy fijo a los ojos-. Yo soy el chivo del chivatal y de aquí ninguno me puede sacar.

Y se puso a zapatear con más fuerza sobre las cebollas.

Despacito, despacito, con paso de hormiga, la hormiguita se fue acercando. Y comenzó a trepar por la pata del chivo hasta que llegó a la punta de la cola. Y ahí, una y otra vez, lo picó a todo picar.

-¡Brlrlrl! -hizo el chivo con los ojos bizcos, y salió corriendo y se perdió a lo lejos para no volver nunca más.

Cuando la hormiguita se cansó de picar pegó un salto y, pasito a paso volvió a la casa.

Y ahí se quedó a vivir, en la azucarera de la viejita. Y ahí están todavía, charlando sobre chivos y cebollares y un montón de cosas más a la hora del mate.

Historia de Pajarito Remendado
(Serie naranja)
Gustavo Roldán
Raúl Fortín (Ilustrador)
Colección: Del Pajarito Remendado
Páginas:16
Editorial: Ediciones Colihue
Año de edición: 1984

Reseña:
Dos cuentos populares en versión de Gustavo Roldán. En los dos se impone el triunfo de los más pequeños sobre los más fuertes: sólo con su picardía puede Pajarito Remendado librarse del temible aguilucho que lo ha hecho presa, y el caprichoso chivo que pisotea el cebollar de la viejita, luego de infructuosos intentos por sacarlo de allí, será puesto en fuga por el más pequeñín habitante del huerto.

Contenido:

Visto y leído en:

EDICIONES COLIHUE
https://www.colihue.com.ar/fichaLibro?bookId=456

Armonía Fundación para la Educación en Valores Humanos (Facebook)
Video subido por la Prof. Jeanete para las chicas y chicos de 1er grado
https://www.facebook.com/watch/?v=2295583174080366

Biblioteca Digital Julio Cortázar - Colección "Pajarito Remendado"
https://sites.google.com/view/bibliotecajuliocortazar/colecci%C3%B3n-pajarito-remendado

EDAIC Varela (Equipo Distrital de Alfabetización Inicial y Continua)
http://edaicvarela.blogspot.com/2012/09/gustavo-roldan.html

Prácticas del Lenguaje (El material que se publica en este sitio tiene fines educativos)
https://adrianamarron.blogspot.com/2014/02/seguir-la-obra-de-un-autor-gustavo.html

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Escritor argentino. Se licenció en Letras y trabajó como editor, periodista y docente. Centró su trabajo como director de colecciones de libros para niños; coordinador de talleres literarios de escritura y reflexión; de grupos de trabajo sobre literatura infantil.

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N° 23 | AUTORES/FICCIONES | 19 de abril de 2000

Portada de "Como si el ruido pudiera molestar", de Gustavo Roldán.

Fue como si el viento hubiera comenzado a traer las penas. Y de repente todos los animales se enteraron de la noticia. Abrieron muy grandes los ojos y la boca, y se quedaron con la boca abierta, sin saber qu decir.

Es que no haba nada que decir.

Las nubes que trajo el viento taparon el sol. Y el viento se qued quieto, dej de ser viento y fue un murmullo entre las hojas, dej de ser murmullo y apenas fue una palabra que corri de boca en boca hasta que se perdi en la distancia.

Ahora todos lo saban: el viejo tat estaba a punto de morir.

Por eso los animales lo rodeaban, cuidndolo, pero sin saber qu hacer.

—Es que no hay nada que hacer —dijo el tat con una voz que apenas se oa—. Adems, me parece que ya era hora.

Muchos hijos y muchsimos nietos tatucitos miraban con una tristeza larga en los ojos.

—Pero, don tat, no puede ser! —dijo el piojo—, si hasta ayer noms nos contaba todas las cosas que le hizo al tigre.

—Se acuerda de las veces que lo embrom al zorro?

—Y de las aventuras que tuvo con don sapo?

—Y cmo se rea con las mentiras del sapo!

Varios quirquinchos, corzuelas y monos muy chicos, que no haban odo hablar de la muerte, miraban sin entender.

—Eh, don sapo! —dijo en voz baja un monito—. Qu le pasa a don tat? Por qu mi pap dice que se va a morir?

—Vamos, chicos —dijo el sapo—, vamos hasta el ro, yo les voy a contar.

Y un montn de quirquinchos, corzuelas y monitos lo sigueron hasta la orilla del ro, para que el sapo les dijera qu era eso de la muerte.

Y les cont que todos los animales viven y mueren. Que eso pasaba siempre, y que la muerte, cuando llega a su debido tiempo, no era una cosa mala.

—Pero don sapo —pregunt una corzuela—, entonces no vamos a jugar ms con don tat?

—No. No vamos a jugar ms.

—Y l no est triste?

—Para nada. Y saben por qu?

—No, don sapo, no sabemos...

—No est triste porque jug mucho, porque jug todos los juegos. Por eso se va contento.

—Claro —dijo el piojo—. Cmo jugaba!

—Pero tampoco va a pelear ms con el tigre!

—No, pero ya pele todo lo que poda. Nunca lo dej descansar tranquilo al tigre. Tambin por eso se va contento.

—Cierto! —dijo el piojo—. Cmo peleaba!

—Y adems, siempre anduvo enamorado. Tambin es muy importante querer mucho.

—¡l s que se diverta con sus cuentos, don sapo! —dijo la iguana.

—Como para que no! Si ms de una historia la inventamos juntos, y por eso se va contento, porque le gustaba divertirse y se divirti mucho.

—Cierto —dijo el piojo—. Cmo se diverta!

—Pero nosotros vamos a quedar tristes, don sapo.

—Un poquito s, pero... —la voz le qued en la garganta y los ojos se le mojaron al sapo —. Bueno, mejor vamos a saludarlo por ltima vez.

—Qu est pasando que hay tanto silencio? —pregunt el tat con esa voz que apenas se oa—. Creo que ya se me acab la cuerda. Me ayudan a meterme en la cueva?

Al piojo, que estaba en la cabeza del and, se le cay una lgrima, pero era tan chiquita que nadie se dio cuenta.

El tat mir para todos lados, despus baj la cabeza, cerr los ojos, y muri.

Muchos ojos se mojaron, muchos dientes se apretaron, por muchos cuerpos pas un escalofro.

Todos sintieron que los oprima una piedra muy grande.

Nadie dijo nada.

Sin hacer ruido, como si el ruido pudiera molestar, los animales se fueron alejando.

El viento sopl y sopl, y comenz a llevarse las penas. Sopl y sopl, y las nubes se abrieron para que el sol se pusiera a pintar las flores. El viento hizo ruido con las hojas de los rboles y silb entre los pastos secos.

—Se acuerdan —dijo el sapo— cuando hizo el trato con el zorro para sembar maz?
Gustavo Roldn Extrado, con autorizacin de su autor y sus editores, del libro Como si el ruido pudiera molestar (Bogot, Grupo Editorial Norma, 1998. Coleccin Torre de Papel; Serie Torre Roja)
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N° 23 | AUTORES/FICCIONES | 19 de abril de 2000 Portada de "Como si el ruido pudiera molestar", de Gustavo Roldán. Fue como si el viento hubiera comenzado a traer las penas. Y de repente todos los animales se enteraron de la noticia.

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Material producido por el Plan Nacional de Lectura. Cuentos y poesías en PDF para descargar gratis.

Colección Crecer en poesía

La palabra es el puente que tendemos a los más pequeños para que ingresen con buen paso a nuestra cultura letrada. Y lo es también porque, en relación con ellos, nos permite el juego y la caricia, las recomendaciones del cuidado, la intensidad de los límites, el sostén de la valoración. Y son las palabras de la poesía las que acercan el juego con el pensamiento y el imaginario, con la materialidad musical del lenguaje.

La colección se compone de ocho publicaciones y cuatro videos que acompañan. Las poesías son de Laura Devetach, Iris Rivera, María Teresa Andruetto, Elsa Bornemann, Juan Lima, María Cristina Ramos, Gustavo Roldán, José Sebastián Tallon, Jorge Luján, entre otros autores.

Títulos de la colección:

Poemas para nivel inicial y primer ciclo del nivel primario

Poemas para segundo ciclo del nivel primario:

Colección Edición Homenaje de Cuentos de Polidoro

Comprende cinco tomos, cada uno de los cuales reúne una selección de todos los autores e ilustradores que participaron en la serie original publicada, a partir del año 1967, por el Centro Editor de América Latina (CEAL).

Títulos de la colección:

Conformada por ocho libros en formato PDF.

Títulos de la colección:

Fuentes de consulta:

Plan Nacional de Lectura (Consultado el 29/10/18)
Portal Educ.ar (Consultado el 29/10/18)

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Y acá estoy... con el mundo patas para arriba

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Aviso que este es un cuento de miedo: trata de un pueblo, de un ogronte y de una nena. El ogronte no tenía nombre, pero la nena, sí: algunos la llamaban Irenita, y yo la llamo a mi modo: Irulana.

Conviene empezar por el ogronte, porque es lo más grande, lo más peludo y lo más peligroso de esta historia.

No todos los pueblos tienen un ogronte. Pero algunos tienen, y éste tenía.

Cuando se terminaba la tarde y el sol se ponía rojo (porque en los cuentos también se ponen rojos los soles), la cabeza peluda del ogronte brillaba como la melena de un león inmenso. Y la gente del pueblo sentía mucho miedo.

La gente, en cuanto se despertaba a la mañana, pensaba: ¿Cómo habrá amanecido el ogronte hoy?

Era importante saber cómo había amanecido el ogronte. Por ejemplo, si el ogronte estaba resfriado, había que reforzar las puertas y las ventanas para que no se abrieran de golpe con los estornudos. Y no se podía sacar a pasear a los perros demasiado chiquitos porque podían rodar calle abajo y volarse hasta la orilla del río.

En cambio, si el ogronte se ponía a picar cebolla (las cebollas crudas y las nubes del amanecer bien cocidas son las comidas preferidas de la mayor parte de los ogrontes), había que salir con botas, y hasta con botes llegado el caso.

Si estaba contento y carcajeaba, había que guardar los floreros en los roperos para que no se cayeran al suelo con los temblores.

Si se ponía a cantar, había que envolver con trapos los espejos.

Y si estaba enojado... Bueno, todos cuidaban mucho que el ogronte no se enojara.

Siempre le decían: "Buenos días, señor Ogronte" y "Buenos noches, señor Ogronte", con muchísimo respeto. Y todas las tardes iban hasta el pie de la montaña y le dejaban canastos repletos de cebolla, vacas muy gordas y flores de colores raros. Y le hacían una gran torta para el día de su cumpleaños. Y le cantaban canciones para que durmiese. Todo para que no se enojase. Pero igual un día el ogronte se enojó.

Se enojó porque sí (¡vaya uno a saber por qué se enojan los ogrontes!).

Se notó que se había enojado porque empezó a gritar y a rugir y a mover los brazos en el aire como un molino. Y porque sus dientes enormes (no se imaginan ustedes lo enormes y lo filosos que son los dientes de los ogrontes enojados) brillaban más que su melena del atardecer.

El pueblo entero se arrugó de miedo.

De miedo a que lo comieran. Porque ya se sabe que los ogrontes, cuando se enojan, se comen pueblos enteros, con sus casas, sus personas, sus calles y sus kioscos. Y sus perros. Y las petunias de sus jardines. Y sus tarros de galletitas. Y sus boletos capicúa. Y sus estaciones, con trenes y todo.

La gente salió corriendo. Algunos iban con las orejas tapadas (taparse las orejas no protegía del enojo del ogronte, pero al menos ayudaba a que sus rugidos molestasen menos).

Pero yo dije al principio que éste era el cuento de un pueblo, de un ogronte y de una nena. Ahí está la nena - ¿la ven? - es esa de rulitos en la cabeza: Irulana. Es la única que no corre.

A mí no me pregunten por qué no corrió Irulana. Vaya uno a saber por qué no salen corriendo las Irulanas cuando vienen los ogrontes. Los que contamos los cuentos no tenemos por qué saberlo todo.

Yo lo único que sé es que Irulana no corrió sino que se sentó a esperar en un banquito.

Tal vez era muy valiente.

Tal vez era un poco chiquita.

Tal vez estaba demasiado cansada.

Se sentó en un banquito verde en una calle vacía (todas las calles estaban vacías en ese pueblo).

Cuando se terminó la tarde y el sol se puso rojo, la cabeza peluda del ogronte brilló más que nunca. Los dientes brillaron más todavía, y rugidos enormes sacudieron el suelo.

Irulana tuvo miedo. Y más miedo tuvo cuando vio que el ogronte se empezaba a mover.

"Ahora viene y se come al pueblo", pensó Irulana.

Y, efectivamente (no se olviden de que yo avisé que éste era un cuento de miedo): en cuanto llegó la tarde el ogronte empezó a comerse el pueblo. (Ya sé que esto es terrible, pero qué se le va a hacer, así son los ogrontes).

Empezó por el ferrocarril: enroscaba las vías en un dedo y después las sorbía como si fueran tallarines.

Masticaba las casas como si fueran turrón. Y de tanto en tanto les daba un mordisquito a dos o tres árboles que había arrancado de raíz y que llevaba como un manojo de apio en la mano.

(Miren: acá la dibujante se asustó tanto que dejó el dibujo sin terminar y salió corriendo)

Fue haciendo arrolladitos con las calles y se las masticó despacio. La plaza la dobló en cuatro como un panqueque y se la comió con gusto (seguramente era dulce). Si alguna petunia se le escapaba de la boca la empujaba con el dedo hacia adentro.

Y comió y comió. Se lo comió todo (tengan en cuenta que los ogrontes son muy grandes y este era un pueblo chico).

Bueno, ahora el que se achicó es el cuento, porque empezó con un pueblo, una nena y un ogronte, y ahora ya no hay más pueblo. No hay nada más que una nena y un ogronte.

Y nada pero nada más.

Nada de nada: ni un arbolito, ni una petunia, ni un vestidito de muñeca, ni un colador de té, ni una polilla, ni la pelusa de un bolsillo. Nada más que Irulana en su banquito y un ogronte enorme que -aunque ustedes no lo vean porque el dibujo se terminó antes- está bostezando.

Está bostezando porque a ese ogronte, siempre que se comía un pueblo entero, le venía el sueño.

Pero Irulana no sabe que el ogronte bosteza. Tiene tanto miedo que cerró los ojos.

El ogronte da uno, dos, tres pasos más (y los pasos de los ogrontes llevan muy lejos) y, justo justo cuando está por descubrirla a Irulana en su banquito, se queda dormido. (Acá en esta página está todo un poco movido porque el ogronte se quedó dormido de golpe y cayó al suelo haciendo mucho ruido.)

Ahí fue cuando Irulana abrió los ojos y lo vio. Parecía una montaña, pero seguramente era un ogronte porque las montañas no usan botas lustrosas ni cinturones de cuero. Y roncaba, además, como sólo roncan los ogrontes.

Irulana era una nena valiente, pero también era chiquita, y se sentía sola. Cualquiera se sentiría solo en el lugar de Irulana. No tenía nada en el mundo. Nada más que un ogronte dormido y un banquito verde. Y eso no es nada. Es muy poquito.

Sobre todo cuando el aire se pone negro y se viene la noche oscura.
Oscura pero oscura oscura, oscurísima y oscura. La luna no había salido todavía y las estrellas estaban demasiado lejos.

Esta página de acá está toda oscura y toda vacía. Así de oscuro y de vacío estaba el mundo.

Entonces Irulana se puso de pie en su banquito, que, como estaba tan negro todo, ni siquiera era un banquito verde, y gritó bien pero bien fuerte, lo más fuerte que pudo gritar: ¡IRULANA!

Eso gritó. Una sola vez. Y, aunque Irulana tenía una voz chiquita, el nombre resonó muy fuerte en medio de lo oscuro.

Y el nombre creció y creció. La i, por ejemplo, tan flaquita que parecía se estiró muchísimo (no se quebró, porque era un i muy fuerte), y se convirtió en un hilo largo y fino que se enroscó alrededor del ogronte, de la cabeza del ogronte, de los pies del ogronte, de las manos del ogronte, de la panza inmensa donde estaba todo el pueblo.

Y la r se quedó sola en el aire, rugiendo de rabia, porque las r rugen muy bien, mejor que nadie.

Y la u se hundió en la tierra y cavó un pozo profundo, el más profundo del mundo.

Y entonces la r, que rugía como una mariposa furiosa, hizo rodar el ogronte hasta el fondo de la tierra.

En una de esas ustedes ponen cara de "no puede ser", y se ríen y dicen que una palabra no puede hacer esas cosas. Y yo digo que sí puede. Prueben, si no, de decir una palabra importante, una sola, en medio de la noche oscura y al lado de un ogronte...

La "lana" de Irulana se hizo un ovillo redondo y voló al cielo para tejer una luna. Hizo bien, porque entre una lana y una luna no hay tanta diferencia. Entonces la noche se iluminó.

Aquí está, toda iluminada. Ahora sí se puede ver bien lo que pasa en este cuento. Hay un ogronte enterrado en un pozo muy profundo, tan profundo que casi ni se ve que lo ataron como un matambre. Y hay una nena chiquita que mira la luna llena desde arriba de un banquito.

Parece que no hubiera nada más pero, si miran bien, allá lejos, en el fondo de la hoja, hay un montón de gente que vuelve. Si acercan la oreja al papel, tal vez oigan la música. Porque traen guitarras, violines y panderetas. Vienen a fundar un pueblo.

Y este cuento se termina más o menos como empieza: "había una vez un pueblo y una nena.
Ogronte, en cambio, no había (algunos pueblos tienen ogronte, pero éste no tenía)..." Es un cuento un poco igual y un poco diferente.

Eso sí, seguro que no es de miedo.

❀¸¸¸.**´¯`✿

Autora: Graciela Montes.
Ilustradora: Claudia Legnazzi.
Editorial Colihue.

❀¸¸¸.**´¯`✿

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Aviso que este es un cuento de miedo: trata de un pueblo, de un ogronte y de una nena. El ogronte no tenía nombre, pero la nena, sí: algunos la llamaban Irenita, y yo la llamo a mi modo: Irulana. Conviene empezar por el ogronte, porque es lo más grande, lo más peludo y lo más peligroso de esta historia.