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Cuando tenía 13 años vivía en mi mundo perfecto. De pronto, sin entender cómo o porqué, mi madre me hace saber que ella y papá han tomado la decisión de separarse…y es que en ningún momento sospeché que esto sucedería.
Ahí es cuando la confusión, la tristeza, la melancolía y un sentimiento de vacío comenzaron a invadirme. Me angustió mucho el saber que no estaría papá en casa como siempre, lo que dirían mis amistades o cómo enfrentarnos mis hermanos y yo a este gran cambio.

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Con 20 años me fui con mi novio a trabajar como voluntarios en una ONG internacional a Belice. Esto significó alejarme de mi familia, amistades y de mi país. También supuso hacerme cargo de mi vida, que aunque no estaba sola,  debía superar los retos que nos pone la vida como una persona adulta. Me invadieron muchos sentimientos porque dentro de la libertad que tenía extrañaba mucho a mi gente. Me surgieron dudas sobre mi futuro, nostalgia por el pasado pero también valor y fuerza en esta nueva aventura.

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De las más emocionantes y lindas experiencias de mi vida! Y también de las mas revueltas. Inseguridad de querer saber hacer las cosas bien. Preocupación ya no solo por mi integridad, si no que por la de mi hijo, su salud, su desarrollo, algo que , a mi parecer, nos acompañará toda la vida a las madres y ese amor que a veces duele de lo intenso y profundo que se siente (igual esto suena novelesco pero es verdad, a veces he tenido sensaciones en el pecho tan fuerte por mi hijo que ha dolido).
Regocijo, orgullo, ternura y amor son algunos de los sentimientos que evoco cuando pienso en mis primeros momentos de maternidad, que aun conservo y siento.

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Dura etapa en mi vida.
Los sentimientos que mas me invadieron esta etapa fueron la pena, la rabia, el desconcierto, miedo a lo que se venía afrontando la vida sola con todas las responsabilidades que ello suponía.
Me inundaba una sensación de pérdida y fracaso. Muchísimos cambios removieron mi percepción de muchas cosas: de mi misma, de la vida, del mundo, las relaciones... Viví también lo positivo porque tuve un reencuentro personal conmigo misma deshaciéndome de ideas o conceptos equivocados, descubriendo partes de mi que tenía dormidas o reprimidas y la grata sorpresa del poder de resurgir, fortalecerme, empoderarme, ser independiente, auto suficiente y empezar un camino de "autodependencia". Esta palabra y lo que significa lo aprendí de Jorge Bucay en un libro suyo que leí que se llama "El camino de la autodependencia".
De alguna manera esta época fue un morir y un renacer de mi misma.
Siempre me refiero a "mi otra vida" cuando evoco tiempos de casada.
(Afortunadamente tenemos una linda amistad con el padre de mi hijo, puedo decir que los dos crecimos como personas)

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Precisamente hoy, que he contestado la última pregunta, he reconocido algo de lo que sí soy consciente pero al escribirlo y leerlo me ha sorprendido...como que con escribirlo te ratificas y compruebas cómo eres tu.
El uso de Mentalpage me ha resultado una herramienta entretenida y original a pesar de que yo soy mas de cuaderno y Boli.
Para mi, escribir sobre las emociones, es una manera de confirmar, reconocer y plasmar lo que uno siente y como uno es. Ayuda a reconocerse e identificar eso que sientes que muchas veces no sabes verbalizar. Cuando escribes tienes tiempo de pensar e indagar en tus sentimientos y sensaciones cosa que cuando es en una conversación no siempre nos viene a la cabeza todo eso que querríamos decir. Empecé a escribir un diario a los 10 años y a día de hoy aun lo hago...solo que hasta los 20 años escribía a diario y ahora lo hago 3 o 4 veces al año...y siempre me planteo retomarlo de manera periódica pero mi ritmo del día a día no me lo permite ni yo he hecho el esfuerzo por retomar el hábito.
Sí que me gustaría continuar con mi Mentalpage,  con las 52 preguntas semanales para visualizar mi biografía. Siempre me ha gustado releerme en mis diarios porque me río mucho conmigo misma, como cuento las cosas, me evoca momentos que tenía olvidados y veo algunas evoluciones en mi o algunas carencias o defectos que aun conservo. De una manera mas moderna lo haré con Mentalpage aunque a mis cuadernos y manuscritos no los abandonaré nunca y a ver si este nuevo año me implico más en la escritura para que no sean solo 4 veces al año.

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Revolutionary Road (traducido en algunos países como "Solo un Sueño")

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Revolutionary Road (traducido en algunos países como "Solo un Sueño")

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En cuanto vi lo que se pedía para este punto de la actividad me vinieron a la cabeza dos películas que me removieron en algún momento de mi vida por las circunstancias que vivía en ese momento. Una de ellas es esta película y la otra es la película "Las Horas" adaptación de la novela de Michael Cunningham (la recomiendo!)
Elegí Revolutionary Road porque recuerdo que fui al cine a verla sola y salí del cine hecha un mar de lagrimas con muchísimas reflexiones e ideas en mi cabeza que duraron días y semanas. A nivel personal estaba reestructurando mi vida, a mi misma. Pasaba por un momento de un gran cambio después de mi separación y devoraba todo lo que fuera lectura de autoayuda con los sentidos atentos a cualquier mensaje de crecimiento viniera de donde viniera.
En esta película me sentí muy reflejada tanto a mi misma como a mi ex pareja. Visualicé los sueños en los que nos habíamos proyectado y nuestra adaptación a los guiones preestablecidos por la sociedad como pareja (que es de lo que trata mas o menos la película). En algún momento de mi camino de a dos me perdí y dejé de ser yo misma creyendo que ese era el papel que debía cumplir. Cuando entras en ese bucle errado de hacer lo que debes porque "así tiene que ser" no reparas (en mi caso particular, no digo que a todos nos pase lo mismo) en la pérdida de la identidad, en la represión de ti misma por querer ser una buena pareja, esposa y madre y en el daño que te haces tanto a ti misma como a los tuyos. Esta película me dolió porque nos vi a nosotros NO SIENDO NOSOTROS, tan jóvenes e ignorantes de como sobrellevar nuestros sentimientos aunque nos saliéramos de lo convencional.
Fue una lección de madurez, un golpe de lucidez, de reconocer mis errores pasados y las consecuencias de ellos. La pérdida de muchas inocencias e ingenuidades, el reconocimiento de mi sincero YO y  también la satisfacción de sentir que iba por un buen camino siendo fiel a mi misma a pesar del precio que eso suponía.
Le tengo cariño a esta película y a su "Banda Sonora" (de Thomas Newman, un genio en Bandas Sonoras) que me evoca, siempre que la escucho, esos recuerdos y tiempos de cambio. Siempre lo miro desde una perspectiva positiva ya que ha tenido una buena y sana continuación.

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Gustavo Cerati es un Cantante, músico, compositor, Argentino, fundador del grupo Soda Stereo y uno de los músicos mas populares e influyentes en el rock latinoamericano. Su carrera tanto en grupo como en solitario tiene, para mi, un gran y rico contenido en frases y mensajes positivos hacia el amor, los sentimientos, la comprensión, el ser, a parte de su música variada, original, con eclécticos estilos. Es de mis artistas favoritos de la vida ya que empecé a escucharlo con 9 o 10 años y lo sigo desde entonces.
Dejo uno de sus temas por si tenéis curiosidad en conocer, curiosear, aprender y por qué no, apreciar más buenas músicas.
Este tema es de amor, como no...

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Hace muchos años, muy jovencita, trabajé de voluntaria en una ONG internacional dedicada a la rehabilitación de personas toxicómanas, trabajo de prevención y acción social. Una de mis primeras actividades fue hacer de monitora de tiempo libre con menores en riesgo de exclusión social en mi País. Teníamos encomendada la misión de hermosear los paneles que hacían de muro de la construcción de un anfiteatro que estaban reformando como un espacio para el desarrollo de actividades socio culturales, de prevención e información.
A continuación os haré una narración para que resulte mas amena la historia...

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Relato trabajo en grupo con jóvenes en riesgo de exclusión social

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Pienso en lo productivo y enriquecedor que ha sido trabajar en estas semanas y en estos últimos días este tema del conocimiento, desarrollo y gestión de las emociones. He estado mas atenta con mi propio tema de la gestión y canalización de sentimientos y me he dado cuenta de que hay algunas emociones que logran a veces dominarme en situaciones extremas. Me ha dado gusto y enriquecido leer a algunos compañeros y compañeras contar sus experiencias abiertamente a pesar de no conocernos y ver que todos tenemos en común la inquietud de querer conectar más con nosotros mismos y aprender sobre nuestras emociones. Además del común método que tenemos muchos para practicar la relajación con la meditación y el Yoga. He reflexionado acerca de mis escritos diarios que hacía cuando era mas joven que era una manera de canalizar todas mis emociones, plasmarlas y reconocerlas, un trabajo personal que he hecho de manera improvisada e instintiva sin reparar del todo en lo útil que me resulta volver a leerme y reflexionar con ello. Esto es un reto que me quiero plantear, el retomar ese buen hábito curativo y sanador.
Soy consciente de que en el trabajo de Integración Social tendremos que lidiar muchísimas veces con las emociones agenas y no hay mejor lección que aprender desde nosotros mismos a trabajar en ellas para poder dedicar una mejor atención a otras personas que aún no han sabido hacerlo o no han contado con los recursos, motivaciones, inquietudes o información suficientes.
Ya que somos estudiantes en formación y aprendizaje celebro que este tipo de asignaturas nos sean impartidas y sería maravilloso que no solo se nos impartiera a personas que nos estamos formando para trabajar en el sector de integración social si no que en cualquier tipo de estudios. Pienso que en cualquier rubro, sector u oficio es importante que las personas trabajen sobre si mismas y aprendan a como reconocer y gestionar sus emociones.
Muchas Gracias!