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El discurso de graduación de la estudiante que se saltó el guion para criticar la nueva ley contra el aborto de Texas.

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El discurso de graduación de la estudiante que se saltó el guion para criticar la nueva ley contra el aborto de Texas.

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El discurso de graduación de la estudiante que se saltó el guion para criticar la nueva ley contra el aborto de Texas

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La estudiante con mejor expediente académico de un instituto de Texas se salió del guion durante su discurso de graduación y criticó la práctica prohibición del aborto en el estado en un discurso ampliamente compartido en redes sociales.

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Seis frases que usan los maltratadores psicológicos para controlarte.

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Seis frases que usan los maltratadores psicológicos para controlarte.

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La 'luz de gas' es una técnica de manipulación muy utilizada por los maltratadores psicológicos que hace que las víctimas empiecen a cuestionarse su juicio, sus sentimientos, sus recuerdos y su realidad. Por su nateraleza sutil, a las propias víctimas les cuesta darse cuenta de lo que está sucediendo.

Los maltratadores utilizan la 'luz de gas' para conseguir y retener el poder en la relación. Erosionan la confianza de su pareja con el paso del tiempo haciéndole creer que su interpretación de los hechos es incorrecta, y cuanto más piensa en ello, más empieza a creerse la versión del maltratador.

"Las personas que no saben argumentar su punto de vista con autenticidad o ser fieles a su palabra recurren a la luz de gas como herramienta", explica la psicóloga Shannon Thomas, autora de Healing From Hidden Abuse. "Recurren a tácticas como esta para generar confusión, y eso es un síntoma de la debilidad de su carácter".

Este término tan abstracto proviene de la obra de teatro de 1938 Gaslight, de Patrick Hamilton (adaptada después al cine en los años 40), en la que un hombre trata de convencer a su esposa de que se está volviendo loca para evitar que piense en su comportamiento de maltratador.

"Por ejemplo, acusarte de flirtear o de ser infiel puede ser una pantalla de humo para que no te fijes en lo que él sí está haciendo", advierte.

Descubre las frases más frecuentes de estos maltratadores psicológicos y unos consejos para solucionar el problema.

Los maltratadores psicológicos que usan la técnica de la luz de gas dicen o hacen cosas que luego niegan para sembrar la duda en la víctima, expone la trabajadora social Lisa Ferentz, especializada en tratamiento de traumas.

"La víctima empieza a cuestionarse sus propios instintos y pasa a fiarse más de la 'realidad' creada por el manipulador. Cada vez se vuelve más dependiente de él", comenta.

Si intentas expresar que estás dolida o decepcionada por algo que ha dicho (como un comentario jocoso sobre tu aspecto delante de sus amigos), lo intentará minimizar quejándose de que estás haciendo una montaña de un grano de arena. El objetivo es hacerte sentir estúpida por tratar de defenderte a ti misma.

"Cuando el maltratador derrumba la capacidad de la víctima de confiar en sus propias percepciones, esta accede a soportar la conducta abusiva de su pareja y permanecer en la relación", asegura Engel.

Con el tiempo, estos maltratadores psicológicos tratarán de hacer que sus víctimas cuestionen su propio juicio y lo utilizarán a su favor.

"Una vez que la víctima se queda sin autoestima, el matratador 'confirma' su peor temor: 'debe de ser verdad eso de que estoy loca", comenta Ferentz.

El maltratador quizás también intente convencer a los familiares y amigos de la víctima de que es mentalmente inestable para desacreditarla y distanciarla de todos ellos.

"Difunden esas mentiras entre los familiares y amigos de la víctima para intentar aislarla más. De este modo, consiguen que los demás se pongan de parte del maltratador", indica Ferentz. "Esto reduce las probabilidades de que alguien se crea la versión de la víctima; las desconectan de los recursos que las ayudarían a escapar".

"Todo el mundo tiene pequeñas lagunas de vez en cuando y no se acuerda de determinados detalles de una conversación de hace tiempo. Eso es normal", asegura Thomas. "Sin embargo, estos maltratadores psicológicos ponen en duda la memoria de su víctima en múltiples situaciones y niveles. Muchas veces lo consiguen porque la clave de la luz de gas es hacer que la víctima dude de sí misma. Cuando una víctima ya no se fía de sí misma, el maltratador la tiene completamente bajo su control".

A primera vista puede parecer una disculpa, pero no lo es. Es otra forma más de rechazar su responsabilidad y culpar a la víctima por malinterpretar la situación, advierte la psicóloga B. Nilaja Green.

"La víctima puede empezar a creer de verdad que es demasiado sensible o irracional y pasar a confiar más en la interpretación 'precisa' y 'razonable' del maltratador que en la suya propia", avisa.

Esta es otra frase común en un maltratador que usa la luz de gas. De nuevo, es una forma de escurrirse la responsabilidad por su comportamiento abusivo y, al mismo tiempo, de culpar a su víctima.

"La luz de gas implica retorcer los hechos para evitar culpas y responsabilidades", explica Thomas. "Al decirle a la víctima que debería haber sabido lo que iba a pasar, el maltratador la culpa no solo por intentar plantarle cara, sino también por la reacción que ha provocado en él".

Qué puedes hacer si alguien te está maltratando psicológicamente

En función del tiempo que lleves atrapada en esta dinámica tóxica, puede resultar "extremadamente difícil" salir de ella, asegura la psicoanalista Robin Stern en Vice. Pero es posible.

"El antídoto para la luz de gas es darte cuenta de que está ahí. Cuanto mejor te conozcas, más fácil te resultará escudarte de las falsas afirmaciones que hagan sobre ti".

La luz de gas erosiona tu seguridad hasta el punto de no confiar más en tus instintos. Por eso es importante que no pierdas de vista tus sentimientos y emociones.

"Cuando sientas esa tensión en la boca del estómago o cierta incomodidad ante una situación concreta, no deseches el pensamiento solo porque otra persona te diga que lo hagas", advierte Green. "Analiza esa sensación, porque podría estar dándote información importante sobre lo que deberías hacer a continuación".

Guarda el historial de las conversaciones

De este modo, tendrás pruebas para contradecir a un manipulador cuando te diga que nunca ha dicho una cosa, recomienda Thomas.

También puedes anotar el resumen de tus conversaciones para ayudarte a discernir realidad y ficción.

"Cuando leas tu conversación, anota también cómo te sentiste. Analiza tus apuntes para detectar si ha intentado negar más de una vez tus experiencias reales", recomienda Stern.

Plantéate llamarle la atención por su comportamiento...

"Hazle saber que te has dado cuenta de que te está manipulando", recomienda Thomas.

Por ejemplo, si tu pareja te acusa de ser demasiado sensible, respóndele: "No, no soy demasiado sensible. Estoy reaccionando como reaccionaría cualquier otra persona a tu forma de tratarme y a las cosas que me dices", o "No, el problema es que tú no eres suficientemente sensible".

...pero ten en cuenta que, aunque lo hagas, su comportamiento probablemente no cambie

Solo porque le llames la atención no significa que vaya a cambiar de repente y empezar a validar tu punto de vista. Por eso mismo, Ferentz desaconseja la táctica propuesta por Thomas.

"Normalmente no tienen ninguna intención de cambiar, así que esperar a que acepten su culpa, se disculpen y cambien su forma de ser solo va a agravar sus abusos psicológicos y hacer que a ti te sea más difícil escapar", previene.

Apóyate en tus amigos más cercanos, familiares o en un psicólogo

Pregúntale a algún amigo o familiar cercano cómo se sentiría si su pareja le hicera o dijera lo que te hace y dice a ti. Pregúntale también si han notado que actúas diferente desde que estás con esa persona.

"¿Te encoges cuando está a tu lado y coincides con todo lo que dice, aunque no esté en línea con tus valores?", pregunta Green. "¿Has dejado de parecer tú misma?".

Muchas víctimas de maltrato tienen miedo de contarles a sus seres queridos los problemas por los que pasa su relación porque les preocupa enfadar a su pareja, advierte Engel. Pero es en esos casos cuando más urge buscar ayuda.

"En esta situación, pedir ayuda quizás sea la única forma de mantener el juicio", sostiene Engel.

Si es tu caso, plantéate la posibilidad de acudir a un profesional especializado en casos de maltrato psicológico para buscar una salida.
Este artículo fue publicado originalmente en el 'HuffPost' Estados Unidos y ha sido traducido del inglés por Daniel Templeman Sauco.

Emojis contra los abusos domésticos

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Seis frases que usan los maltratadores psicológicos para controlarte

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La 'luz de gas' es una técnica de manipulación muy utilizada por los maltratadores psicológicos que hace que las víctimas empiecen a cuestionarse su juicio, sus sentimientos, sus recuerdos y su realidad. Por su nateraleza sutil, a las propias víctimas les cuesta darse cuenta de lo que está sucediendo.

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La creatividad para frenar la violencia de género tiene premio.

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La creatividad para frenar la violencia de género tiene premio.

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En 2020, 45 mujeres fueron asesinadas por sus parejas en España, según el Ministerio de Igualdad, y en lo que va de año, nueve han muerto también por violencia de género. Para concienciar de esta situación que, lamentablemente, se sigue repitiendo en nuestro país, y tratar de involucrar a los más jóvenes, la Fundación Mutua Madrileña organiza cada año el concurso "Nos Duele a Todos", un certamen con el que se premia las mejores ideas creativas para tratar de luchar contra esta lacra que durante la pandemia ha tenido mucha menos visibilidad. El plazo de presentación de candidaturas se ha prorrogado hasta el próximo domingo 23 de mayo.

"Te he dicho que no me gusta que salgas con esa gente", "¿Piensas salir así enseñando todo?" Con estas frases empieza el video promocional de la séptima edición del concurso, que este año lleva por título "Sobre el maltrato, que no te tapen la boca". Frases que, de pasarse por alto, pueden marcar un precedente y convertirse en casos de maltrato.

Varios jóvenes se quitan la mascarilla en el video en un gesto simbólico que va acompañado de la frase que da título a esta edición. Y es que esta vez, el certamen pretende volver a poner de relieve un problema que sigue existiendo, y que durante la pandemia ha tenido menos visibilidad.

Un grano de arena para combatir una gran lacra

En la edición pasada, 1.175 participantes llevaron al concurso sus iniciativas en distintos formatos, como Esther Camila Barchilón y Ananda Ortiz, que diseñaron una idea de campaña gráfica para concienciar contra la violencia de género a la que llamaron #solotenemosunavida.

"Nuestra principal motivación siempre fue contribuir, a través de la creatividad, a combatir una de las lacras sociales más preocupantes del siglo XXI. De hecho, cuando nos comunicaron que a nuestro proyecto le habían otorgado el primer puesto, lo primero que pensamos fue '¡qué guay que esta campaña vaya a ver la luz'", explican las ganadoras del año pasado.

Con eslóganes que podían asociarse al calentamiento global, estas dos estudiantes llevaron la atención a la problemática de la violencia de género: "Sabíamos que el cambio climático es una de las causas sociales que más motivan a las jóvenes generaciones y, al igual que el planeta, nosotros solo tenemos una vida y debemos concienciarnos de ello. Quisimos llamar la atención con titulares que escandalizarían a cualquiera, para después relacionarlos con la violencia de género en los subtítulos".

¿A quién va dirigido?

"Nos duele a todos" va dirigido a estudiantes de enseñanzas medias y superiores (ESO, Bachillerato, FP o estudios universitarios) que podrán presentar sus trabajos en cualquier formato hasta el 23 de mayo. Pueden presentar su trabajo en cualquier formato digital, ya sea video, audio, imagen fija o presentación animada, premiándose la idea creativa por encima de la calidad de la pieza. Los videos, eso sí, no podrán superar el minuto de duración.

El concurso se articula en ocho categorías y está dotado de un total de 20.000 euros en premios.

Apoyo en redes sociales

Para esta séptima edición, que pretende dar visibilidad a un problema que durante la pandemia ha sido especialmente acuciante, han colaborado varios influencers como la actriz Angie Fernández, el actor Christian Casas o los referentes de moda y lifestyle Claudia Kong Vila o Álvaro Mel, que en sus redes sociales invitan a la participación.

Desde 2012, la Fundación Mutua Madrileña ha trabajado en su línea de acción social con distintos cometidos, pero dando un papel especial a la problemática de la violencia de género. En este ámbito, apoya a distintas ONG que ayudan a víctimas y a sus hijos, y por otro ha desarrollado múltiples iniciativas para sensibilizar sobre el problema.

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La creatividad para frenar la violencia de género tiene premio

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En 2020, 45 mujeres fueron asesinadas por sus parejas en España, según el Ministerio de Igualdad, y en lo que va de año, nueve han muerto también por violencia de género.

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Guía de Habilidades Sociales como Prevención de la Violencia de Género.

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Guía de Habilidades Sociales como Prevención de la Violencia de Género.

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Esta guía está basada en los innumerables documentos publicados con respecto a las Habilidades Sociales y en cómo trabajarlas, pero enfocada a un tema de gran interés en cualquier etapa como es la prevención de la violencia machista. Es solo "un esqueleto" que puede ampliarse, modificarse y en definitiva, adaptarse a las características del alumnado al que vaya dirigido y a sus demandas. Espero que sea de utilidad..

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PDF. Guía de Habilidades Sociales como Prevención de la Violencia de Género

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Esta guía está basada en los innumerables documentos publicados con respecto a las Habilidades Sociales y en cómo trabajarlas, pero enfocada a un tema de gran interés en cualquier etapa como es la prevención de la violencia machista.

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Actúa: 10 maneras para contribuir a erradicar la violencia contra las mujeres, incluso durante una pandemia.

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Actúa: 10 maneras para contribuir a erradicar la violencia contra las mujeres, incluso durante una pandemia.

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En 2020, la COVID-19 ha trastocado nuestras vidas en casi todos los sentidos y en todas partes. Los países han impuesto confinamientos y restringido la circulación de personas para contener la propagación del virus. A medida que se cerraban las puertas y se iniciaba el aislamiento, comenzaron a aumentar las denuncias de todas las formas de violencia contra las mujeres y las niñas, en particular la violencia en el ámbito privado.

La pandemia de la violencia contra las mujeres no es nueva. Incluso antes de la aparición de la pandemia de COVID-19, en todo el mundo 243 millones de mujeres y niñas habían sido maltratadas por sus compañeros sentimentales en el último año. La pandemia de la COVID-19 ha intensificado la violencia, que se ha visto agravada por una reducción de los servicios de apoyo y del acceso a la ayuda.

En este momento en que conmemoramos la campaña anual de los 16 Días de activismo contra la violencia de género (25 de noviembre - 10 de diciembre), ONU Mujeres se une a sobrevivientes, activistas, responsables de la toma de decisiones, el sistema de las Naciones Unidas y personas de todo tipo para destacar la necesidad de financiación, servicios esenciales, prevención y datos que propicien respuestas mejor fundamentadas.
Poner fin a la violencia contra las mujeres es asunto de todas y todos.
He aquí diez maneras en que puedes lograr el cambio de forma segura y efectiva.

1. Escucha y cree a las sobrevivientes

Cuando una mujer comparte su historia de violencia, está dando el primer paso para romper el ciclo de maltrato. Debemos garantizarle el espacio seguro que necesita para hablar y ser escuchada.

Conviene recordar que al tratar casos de violencia sexual, la sobriedad, la vestimenta y la sexualidad de la víctima son irrelevantes. El autor es el único responsable de la agresión y debe asumir la responsabilidad por sí solo. Protesta contra la culpabilización de la víctima y haz frente a la idea de que las mujeres deben evitar situaciones que se perciban como "peligrosas" según los estándares tradicionales.

Las sobrevivientes están alzando la voz más que nunca, y todas y todos podemos hacer algo para asegurar que se les haga justicia.

No digas "¿por qué no te fuiste de allí?".

Di: "Te escuchamos. Te creemos. Estamos contigo".

2. Enseña a la próxima generación y aprende de ella

El ejemplo que damos a la generación más joven determina la manera en que esta piensa sobre el género, el respeto y los derechos humanos. Inicia conversaciones sobre los roles de género a una edad temprana y cuestiona los rasgos y las características tradicionales asignadas a hombres y mujeres. Señala los estereotipos a los que niñas y niños se enfrentan constantemente, ya sea en los medios de comunicación, en la calle o en la escuela, y hazles saber que no hay nada malo en ser diferente. Fomenta una cultura de aceptación.

Habla sobre el consentimiento, la autonomía física y la rendición de cuentas a niñas y niños, y escucha también lo que tienen que contar sobre su experiencia en el mundo. Al dotar a jóvenes activistas con información y educarlos sobre los derechos de las mujeres, podemos construir un futuro mejor para todas y todos.

3. Exige respuestas y servicios adecuados para su propósito

Los servicios para las sobrevivientes son servicios esenciales. Esto significa que para las sobrevivientes de la violencia de género debe haber refugios, líneas de atención telefónica, asesoramiento y todo el apoyo que necesiten, incluso durante la pandemia del coronavirus.

Cada año, la campaña de 16 Días de activismo pide una acción colectiva y global para poner fin a todas las formas de violencia contra las mujeres y las niñas. Este año, las Naciones Unidas, junto con nuestras entidades asociadas, están exigiendo cuatro medidas críticas, resumidas en nuestro tema de la campaña de 2020: FINANCIAR, RESPONDER, PREVENIR, RECOPILAR.

Únete para instar a los gobiernos a que: subsanen las brechas de financiación para abordar la violencia contra las mujeres y las niñas, garanticen que los servicios esenciales para las sobrevivientes de violencia se mantengan durante esta crisis, apliquen medidas de prevención, e inviertan en la recopilación de los datos necesarios para adaptar y mejorar los servicios que salvan vidas de mujeres y niñas.

4. Comprende qué es el consentimiento

El consentimiento convencido dado libremente es imprescindible, en todo momento.

En lugar de oír un "no", asegúrate de oír un "sí" activo que haya sido expresado por todas las personas involucradas. Integra el consentimiento convencido en tu vida y habla de él.

Frases como "se lo estaba buscando" o "los hombres así son" intentan desdibujar los límites del consentimiento sexual, culpabilizar a las víctimas y exculpar a los agresores del delito que han cometido.

Puede que las personas que usan estas expresiones entiendan el consentimiento como una idea vaga, pero la definición es muy clara. Cuando se trata de consentimiento, no hay límites difusos.

5. Conoce los indicios del maltrato y aprende cómo puedes ayudar

Hay muchas formas de maltrato y todas ellas pueden dejar secuelas físicas y emocionales graves. Si te preocupa una amiga que pueda estar sufriendo violencia o que se siente insegura junto a alguien, revisa los siguientes indicios de maltrato y aprende las maneras de ayudarla a encontrar seguridad y apoyo.

Si crees que alguien te está maltratando, hay ayuda disponible. No estás sola. Si quieres hablar con alguien con conocimientos en el tema a través de una línea de ayuda, hemos reunido esta lista de recursos disponibles en todo el mundo.

6. Inicia una conversación

La violencia contra las mujeres y las niñas constituye una violación de los derechos humanos que ha sido perpetuada durante décadas. Es omnipresente, pero no es inevitable, a menos que permanezcamos en silencio.

Demuestra tu solidaridad con las sobrevivientes y tu postura en la lucha por los derechos de las mujeres coloreando de naranja tu perfil de las redes sociales para los 16 Días de activismo. Aquí puedes descargar banderolas para Facebook y Twitter.

En Instagram, puedes usar el filtro facial de ONU Mujeres para mostrar qué estás haciendo para erradicar la violencia de género y etiquetar a una amiga o amigo y animar a tu comunidad a hacer lo mismo.

Utiliza las etiquetas #orangetheworld, #16Days y #GenerationEquality para iniciar tu propia conversación sobre la violencia de género, o difunde parte del contenido de nuestro paquete para redes sociales con los mensajes de muestra y gráficos en inglés, francés, español, ruso, árabe y chino disponibles aquí.

7. Demuestra tu oposición a la cultura de la violación

La cultura de la violación se da en entornos sociales que permiten que se normalice y justifique la violencia sexual, y en estos entornos se alimenta de las persistentes desigualdades de género y las actitudes sobre el género y la sexualidad. Poner nombre a la cultura de la violación es el primer paso para desterrarla.

Cada día tenemos la oportunidad de examinar nuestros comportamientos y creencias en busca de los sesgos que permiten que siga existiendo la cultura de la violación. Piensa en cómo defines la masculinidad y la feminidad, y cómo influyen tus propios prejuicios y estereotipos.

Desde nuestra actitud acerca de las identidades de género hasta las políticas que apoyamos en nuestras comunidades, todo el mundo puede tomar medidas para luchar contra la cultura de la violación.
Conoce más maneras de oponerte a la cultura de la violación>
8. Haz donaciones a organizaciones de mujeres

Haz donaciones a organizaciones locales que ayudan a las mujeres, amplifica sus voces, apoya a las sobrevivientes, y promueve la aceptación de todas las identidades de género y sexualidades.

ONU Mujeres trabaja con organizaciones de mujeres en todas partes para poner fin a la violencia contra las mujeres, ayudar a las sobrevivientes, y asegurar la igualdad de derechos para las mujeres y las niñas de todo el mundo. Dona ahora en https://donate.unwomen.org/es.

9. Sé responsable y exige responsabilidades a los demás

La violencia puede adoptar muchas formas, incluido el acoso sexual en el lugar de trabajo y en los espacios públicos. Pronúnciate contra ciertos comportamientos señalándolos: los silbidos, los comentarios sexuales inapropiados y los chistes sexistas nunca son aceptables. Promueve un ambiente más seguro retando a tus compañeras y compañeros a reflexionar sobre su propio comportamiento y manifestándote cuando alguien se pase de la raya, o pidiendo ayuda a otras personas si sientes algún temor.

Como siempre, escucha a las sobrevivientes y asegúrate de que tengan el apoyo que necesitan.

10. Conoce los datos y pide más información

Para combatir eficazmente la violencia de género, es necesario entender bien la cuestión.

La recopilación de datos pertinentes es fundamental para aplicar con éxito medidas de prevención y proporcionar a las sobrevivientes el apoyo adecuado.

Debido a que la violencia de género ha aumentado durante la pandemia de COVID-19, las brechas en la recopilación de datos sensibles al género son más evidentes que nunca. Pide a tu gobierno que invierta en la recopilación de datos sobre la violencia de género.

Descubre en https://data.unwomen.org/ de qué forma trabaja ONU Mujeres para lograr un cambio radical en cómo se usan, crean y promueven las estadísticas de género.

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Actúa: 10 maneras para contribuir a erradicar la violencia contra las mujeres, incluso durante una pandemia

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Poner fin a la violencia contra las mujeres es asunto de todas y todos. He aquí diez maneras en que puedes lograr el cambio de forma segura y efectiva.

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En la guía LADA sobre 'Cómo identificar los micromachismos' nos gustaría ayudar a visibilizar los diferentes comportamientos machistas que existen en nuestra sociedad y plantear algunas actividades para aprender a darnos cuenta y cambiarlas tanto en nuestras relaciones personales individuales como en las colectivas.

Esta guía ha sido elaborada por Ana Requena (@RequenaAguilar), periodista y escritora que ha trabajado en varios medios de comunicación y en 2012 formó parte del equipo fundador de eldiario.es, en el que trabaja desde entonces. En 2014, lanzó el blog Micromachismos, un espacio para detectar, denunciar y hablar de machismos cotidianos. El proyecto le ha valido varios reconocimientos, como el premio de Comunicación no Sexista 2015 de la Asociación de Mujeres Periodistas de Cataluña. Ha participado como coautora en varios libros sobre comunicación, género y feminismo e imparte talleres y conferencias al respecto.

Descarga en PDF / Guía on line

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En la guía LADA sobre 'Cómo identificar los micromachismos' nos gustaría ayudar a visibilizar los diferentes comportamientos machistas que existen en nuestra sociedad y plantear algunas actividades para aprender a darnos cuenta y cambiarlas tanto en nuestras relaciones personales individuales como en las colectivas.

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Campaña escolar para promocionar los buenos tratos y prevenir la ciberviolencia de género.

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Actividad para Colegios - Día Internacional contra la Violencia de Género.

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Actividad para Colegios - Día Internacional contra la Violencia de Género.

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Gmail is email that's intuitive, efficient, and useful. 15 GB of storage, less spam, and mobile access.

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Durante la jornada escolar del 25 de noviembre, cada clase se iniciará con la proyección de un cortometraje sobre Igualdad de Género. Una vez finalizada, el profesor puede decidir realizar algún tipo de actividad al respecto (ej: debate) o dar la clase que tenía programada en su asignatura.

En el siguiente archivo podéis abrir los vídeos correspondientes a cada nivel y módulo horario:

El profesor que quiera seguir proyectando vídeos puede hacerlo, pero nunca los de niveles superiores al de ese grupo porque se perdería la novedad y la sorpresa para los cursos subsiguientes.

También se pueden abrir los vídeos directamente del blog #IGUALDAD SEVERO. Para localizar los que os corresponden sólo tenéis que pinchar en la barra negra de la derecha en Etiquetas.

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Durante la jornada escolar del 25 de noviembre, cada clase se iniciará con la proyección de un cortometraje sobre Igualdad de Género. Una vez finalizada, el profesor puede decidir realizar algún tipo de actividad al respecto (ej: debate) o dar la clase que tenía programada en su asignatura.

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Recursos para trabajar la violencia de género en el aula.

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Recursos para trabajar la violencia de género en el aula.

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La educación es una herramienta clave para luchar contra el acoso, los abusos sexuales y las violaciones. Que los jóvenes aprendan desde edades tempranas a identificar y erradicar este tipo de actitudes y comportamientos puede convertirse en una de las soluciones para acabar de forma definitiva con esta problemática. Estos recursos para trabajar la violencia de género pueden utilizarse en las aulas.

Somos el medio de comunicación líder en innovación educativa, nuevas tecnologías y metodologías, innovación docente, formación y recursos para profesores.

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Recursos para trabajar la violencia de género en el aula

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La educación es una herramienta clave para luchar contra el acoso, los abusos sexuales y las violaciones. Que los jóvenes aprendan desde edades tempranas a identificar y erradicar este tipo de actitudes y comportamientos puede convertirse en una de las soluciones para acabar de forma definitiva con esta problemática.

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Campaña ÚNETE de aquí al 2030 para poner fin a la violencia contra las mujeres.

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Campaña ÚNETE de aquí al 2030 para poner fin a la violencia contra las mujeres.

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La campaña del Secretario General de las Naciones Unidas ÚNETE de aquí al 2030 para poner fin a la violencia contra las mujeres (campaña ÚNETE), gestionada por ONU Mujeres, es un esfuerzo de varios años que tiene como fin prevenir y eliminar la violencia contra las mujeres y las niñas en todo el mundo. Para ello, insta a los gobiernos, la sociedad civil, las organizaciones de mujeres, las y los jóvenes, el sector privado, los medios de comunicación y todo el sistema de las Naciones Unidas a unir fuerzas para afrontar la pandemia mundial de violencia contra las mujeres y las niñas.

2020

Las actividades de los 16 Días de activismo contra la violencia de género del Sistema de las Naciones Unidas, que se celebran del 25 de noviembre al 10 de diciembre, se llevarán a cabo bajo nuestro tema global 2020: "Pinta el mundo de naranja: ¡Financiar, responder, prevenir, recopilar!"

Mientras el mundo se recluía en los hogares debido a las medidas de confinamiento implementadas para contener la pandemia de COVID-19, los informes mostraban un alarmante incremento en la ya existente pandemia de violencia contra las mujeres.

"La crisis ha venido acompañada de un repunte de las denuncias de violencia doméstica, precisamente en un momento en que los servicios, como las fuerzas del orden, los servicios sanitarios y los albergues, se están desviando para hacer frente a la pandemia", declaró el Secretario General de las Naciones Unidas en el informe " Responsabilidad compartida, solidaridad mundial: Responder ante las repercusiones socioeconómicas de la enfermedad por coronavirus de 2019 ".

Usted puede marcar una diferencia durante la actual pandemia de COVID-19 y el prolongado estado de crisis que ha generado en todo el mundo. Puede brindar apoyo a las mujeres y niñas sobrevivientes de casos de violencia para que permanezcan a salvo y sin violencia. Actúe durante los 16 Días de activismo contra la violencia de género de este año. Para obtener más información sobre "Pinta el mundo de naranja: ¡Financiar, responder, prevenir, recolectar!" así como ideas para la acción, consulte la nota conceptual de este año.

Los 16 Días de activismo contra la violencia de género es una campaña internacional anual que se inicia el 25 de noviembre, Día Internacional para la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, y se extiende hasta el 10 de diciembre, Día de los Derechos Humanos. Se originó por parte de activistas en la inauguración del Women's Global Leadership Institute en 1991 y, cada año, continúa bajo la coordinación del Center for Women's Global Leadership. Se trata de una estrategia implementada por personas y organizaciones de todo el mundo, a fin de exigir la prevención y eliminación de la violencia contra las mujeres y niñas.

En apoyo a esta iniciativa de la sociedad civil, bajo el liderazgo del Secretario General de las Naciones Unidas, António Guterres, la campaña ÚNETE de aquí al 2030 para poner fin a la violencia contra las mujeres (Campaña ÚNETE) del Secretario General de las Naciones Unidas hace un llamado para emprender medidas mundiales que generen conciencia, impulsen esfuerzos de promoción y compartan conocimientos e innovaciones.

2019
Más información ►
2018

2016

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Campaña ÚNETE de aquí al 2030 para poner fin a la violencia contra las mujeres | Qué hacemos: Poner fin a la violencia contra las mujeres

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La campaña del Secretario General de las Naciones Unidas ÚNETE de aquí al 2030 para poner fin a la violencia contra las mujeres (campaña ÚNETE), gestionada por ONU Mujeres, es un esfuerzo de varios años que tiene como fin prevenir y eliminar la violencia contra las mujeres y las niñas en todo el

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Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad

1. Inicio

2. Campañas

Cuando hay maltrato en una pareja, no son sólo cosas de pareja. Tus Amigos y Vecinos Sienten NO Haber Hecho Nada
Denunciar la violencia de género es responsabilidad de todos
016 Atención a las Víctimas de Malos Tratos por Violencia de Género.#HaySalida

NOTA DE PRENSA Si tiene problemas para visualizar el video dentro de la web, siga este enlace [YouTube]

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NO Permitas la Violencia de Género. Campaña Contra La Violencia De Género. Tus Amigos y Vecinos Sienten NO Haber Hecho Nada. Cuando hay maltrato en una pareja, no son sólo cosas de pareja. 016 Atención a las Víctimas de Malos Tratos por Violencia de Género.

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Libros sobre violencia de género para adolescentes.

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Libros sobre violencia de género para adolescentes.

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Con motivo del Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer proponemos esta selección de libros sobre violencia de género y que son idóneos para que los adolescentes comprendan los diferentes escenarios de agresión hacia las mujeres. ¿El objetivo? Servir de apoyo a quienes los sufren, enseñar a identificarlos y dotar de recursos para combatirlos.

Caratrista

A través de los ojos de dos niñas y sus entornos familiares, los lectores descubrirán la realidad que envuelve a los casos de violencia de género. Escrita por la fiscal Susana Gisbert, relata la historia de Lucía, una niña que llega a su nuevo instituto en el que no parece encajar. Será su compañera Carla quien se percate de la tristeza que le invade y quien decida ayudarla aunque el resto de alumnos las rechacen. La amistad, la solidaridad y sobre todo la empatía serán las claves que den forma a esta novela ilustrada ideal para trabajar la sensibilización entre los adolescentes, que además les aportará las herramientas necesarias para detectar y actuar ante una situación de violencia de género.

Si duele, seguro que no es amor

"Este libro es para todos los que estáis descubriendo el amor. Tanto las chicas como los chicos buscamos una relación sana y feliz, pero a veces nos encontramos en situaciones terribles sin saber cómo hemos acabado ahí". Así da comienzo el primer libro de la influencer de Tik Tok Aida Martorell, que tiene como objetivo concienciar sobre el maltrato entre parejas adolescentes. A lo largo de estas páginas aborda las relaciones afectivas desde su propia experiencia y plantea cuestiones para reconocer situaciones de maltrato, dotando además de herramientas para trabajar la autoestima y construir una relación sana.

Eso no es amor: 30 retos para trabajar la igualdad

Desde el falso mito de la media naranja a la idea de que los celos son la mejor muestra de amor: esta obra es un manual que se enfrenta a esas reglas mnemotécnicas que se han instalado en el imaginario colectivo y que son el día a día de muchas parejas. En sus páginas Marina Marroquí rompe con esos mensajes y propone diferentes retos y reflexiones con el objetivo de encontrar respuestas sinceras que ayuden a establecer relaciones sanas y de igualdad.

Íbamos a ser reinas: Mentiras y complicidades que sustentan la violencia contra las mujeres

Maltrato psicológico, judicial, social, familiar... Esta obra propone un recorrido por los mitos y errores que giran en torno a la violencia contras las mujeres en diferentes vertientes. Tras el éxito de ' Feminismo para principiantes ', Nuria Varela intenta desentrañar por qué se tortura a las mujeres y qué mecanismos sociales, educativos y legales actúan como cómplices de este problema. También alude a la libertad y al derecho a una vida digna, ofrece cifras actualizadas y presenta una pequeña guía de recursos al alcance de todas aquellas personas que puedan necesitarlos.

El diario azul de Carlota

Situado entre la ficción y la no ficción, aborda diferentes formas de violencia hacia las mujeres y ofrece recursos para reaccionar adecuadamente en situaciones de peligro. A partir de un trabajo de clase, Carlota decide comenzar un diario en el que, a través de experiencias propias, datos y diferentes testimonios, denuncia y evidencia aquellos casos que causan sufrimiento, coerción y otras formas de privación de las libertades de las mujeres.

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Libros sobre violencia de género para adolescentes

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Con motivo del Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer proponemos esta selección de libros sobre violencia de género y que son idóneos para que los adolescentes comprendan los diferentes escenarios de agresión hacia las mujeres. ¿El objetivo? Servir de apoyo a quienes los sufren, enseñar a identificarlos y dotar de recursos para combatirlos.

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Uno de cada cuatro menores vive en un clima de violencia machista contra sus madres.

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Uno de cada cuatro menores vive en un clima de violencia machista contra sus madres.

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Uno de cada cuatro menores vive en un clima de violencia machista contra sus madres

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Violencia machista

Una encuesta de la Delegación del Gobierno contra la Violencia de Género determina que el 24,7% de los menores preguntados ha tenido conocimiento de algún tipo de violencia contra su madre

Aunque haber convivido con situaciones de violencia incrementa el riesgo de sufrirla o ejercerla, las expertas recalcan que la mayoría de los adolescentes construye relaciones sanas

Publicada el 01/10/2020 a las 13:00 Actualizada el 01/10/2020 a las 14:25

Manifestación del 8M.

EFE

María José Díaz-Aguado, catedrática en Psicología de la Educación de la Universidad Complutense de Madrid y autora del estudio,

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Uno de cada cuatro menores vive en un clima de violencia machista contra sus madres

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Setenta mujeres en pijama: el proyecto de una fotógrafa valenciana contra la presión estética.

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Setenta mujeres en pijama: el proyecto de una fotógrafa valenciana contra la presión estética.

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Gema González nos cuenta cómo y por qué puso en marcha el trabajo '¿Por qué no te arreglas?'

Gema González Cedida por la artista

¿Subirías a las redes sociales una foto sin maquillar, en pijama o con ropa de estar por casa, a primera hora del día y mientras desayunas? Así posaron más de 70 mujeres para la fotógrafa Gema González (Valencia, 1983). Aun sabiendo que sería para un proyecto fotográfico que precisamente denuncia la presión estética que sufren las mujeres, algunas no pudieron evitar "retocarse un poco" cuando la fotógrafa llegó a sus casas para la sesión. "No las culpo, a todas y a todos nos pesa mucho el juicio social y por eso nos arreglamos, pero para otros. Alguna se había peinado un poco, y otras no llevaban el pijama con el que duermen realmente" cuenta González a Verne en conversación telefónica.

"Además, sabiendo que ahora esa foto puede llegar a cualquiera con las redes sociales, la presión es mayor", dice la fotógrafa, quien también se ha autorretratado en pijama y sin maquillar. "Hasta yo misma caí cuando Verlanga (un medio digital valenciano) me pidió una foto mía para la entrevista que me habían hecho; podía haberles enviado mi retrato en pijama, pero lo primero que me salió fue mandarle una en la que salía arreglada", cuenta.

Estos retratos forman parte del trabajo de González ¿Por qué no te arreglas?, que puede verse íntegro en Tumblr y que ha sido recientemente seleccionado en la convocatoria #CMCVaCasa Cultura Online del consorcio de museos de la Comunidad Valenciana. Esta iniciativa, lanzada durante el confinamiento, pretende impulsar proyectos digitales para hacer frente a la paralización de la actividad cultural por la pandemia.

El ideal de belleza no siempre ha sido el mismo en todas las épocas, pero siempre ha tenido como sujeto protagonista a la mujer. "Sobre los hombres también hay una presión estética, pero no desde siempre, ni con la misma intensidad que sobre las mujeres; quizás para ciertos trabajos ellos deben cumplir ese canon de belleza, pero es que para nosotras eso se da continuamente, es como si la belleza tuviese que formar parte de nuestra personalidad", denuncia González, quien se embarcó en este proyecto tras empezar "a profundizar en el movimiento feminista". "El feminismo no es un sentimiento, no te levantas un día y dices soy feminista; hay que escuchar y leer a otras mujeres, hay que aprender", añade.

Precisamente una de las lecturas que impulsaron el proyecto de González fue el ensayo El mito de la belleza (1990), de Naomi Wolf, que plantea -entre otras cuestiones- cómo las exigencias de la belleza femenina son cada vez más imposibles. "A veces siento que he llegado tarde al feminismo y que a lo mejor es absurdo hablar de esto ahora, pero es que en 2020 yo me sigo encontrando situaciones o conversaciones con otras personas que evidencian que todavía queda mucho por hacer", cuenta González. Otras artistas españolas también han denunciado en los últimos años esta presión estética sobre las mujeres a través de la fotografía, como Yolanda Domínguez en su trabajo Little Black Dress.

Otra de las influencias de González es la pintora escocesa Carolina Walker, quien retrata a mujeres realizando tareas cotidianas. "Situaciones en las que no acostumbramos a ver a las mujeres en la televisión u otros medios, o no al menos en una versión dignificada", dice la fotógrafa valenciana. En ¿Por qué no te arreglas?, también busca la cotidianeidad del hogar de mujeres de diferentes edades, y no solo normativas, sino también racializadas y con diversidad funcional. "Si la idea es luchar contra la falta de representatividad, no puedes hacerlo solo con un tipo de mujer", dice. Algunas de las protagonistas de este proyecto son sus propias amigas, pero la fotógrafa cuenta que también ha tenido que recurrir a asociaciones de mujeres. "Y así descubres a personas que de otra forma quizás no conocerías nunca", añade.

Los más de 140 retratos que componen el proyecto están hechos en formato analógico. Además de dedicarse a la fotografía comercial, González tiene su propia tienda de revelado analógico en Valencia, Malvarrosa Film Lab. "Tener mi propio laboratorio me facilita mucho el trabajo", dice la fotógrafa que prefiere este formato porque "le dedico más tiempo a cada foto, te lo piensas más a la hora de disparar porque el carrete es el que es".

Sin embargo, la autora no ve ninguna contradicción entre lo analógico y un soporte digital como Internet. "Disparas en otro formato, pero luego digitalizas las fotos y las subes a las redes sociales donde está todo, casi se han convertido en el mundo real", opina González, que escogió Tumblr intencionadamente para subir su trabajo. "La manera de ver contenido en Instagram, por ejemplo, es muy rápida, yo misma lo hago, no reparas casi en las imágenes. Pero teniendo en cuenta ese ritmo, parece que ahora cuando te metes expresamente en otra web que no sea la propia red social ya le dedicas algo más de tiempo a lo que estás viendo", concluye.

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Setenta mujeres en pijama: el proyecto de una fotógrafa valenciana contra la presión estética

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Gema González nos cuenta cómo y por qué puso en marcha el trabajo '¿Por qué no te arreglas?' ¿Subirías a las redes sociales una foto sin maquillar, en pijama o con ropa de estar por casa, a primera hora del día y mientras desayunas?

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Fotos de SETENTA MUJERES en pijama.

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El propósito de esta serie fotográfica es mostrar que todas las mujeres tenemos un cuerpo y una cara que valen, independientemente de su belleza. Podemos existir, tenemos derecho a ser, incluso sin ser guapas, sin estar guapas. Nunca mostramos en nuestras redes sociales una sola foto que pueda contradecir nuestra buena imagen, ya que la sociedad nos valora en base a ella en todo momento.

Y qué mejor ocasión para restar importancia a la belleza que la única en la que no tenemos la presión de estar pendientes de nuestra apariencia, solo de nuestra comodidad: cuando estamos en casa a solas, desayunando, antes incluso de ducharnos.

Desmintiendo, de paso, esa imaginería tan extendida en publicidad y medios sobre cómo es la intimidad de las mujeres en el hogar: vestidas con su ropa interior más sexy e incómoda, apoyadas sutilmente en la ventana, espalda recta y culo en pompa, mientras miran extasiadas hacia el infinito.

Esta imagen estereotipada de las mujeres como objetos listos para ser consumidos es el producto de una representación sesgada e impuesta a través de la historia, que además nos ha silenciado como sujetos de creación artística, reservando este privilegio a los hombres. Como respuesta, surge este proyecto, en el que una mujer representa a otras mujeres desde su condición de mujer.

Este no es un trabajo más sobre 'mujeres reales', ya que no existen las mujeres irreales. Todas somos reales, y tenemos el mismo valor. El concepto de 'mujeres reales' forma parte de un nuevo canon impuesto por las industrias de consumo, que busca encorsetarnos en el mito de la belleza y anular nuestra capacidad como sujetos políticos, debilitando, a base de su constante repetición, nuestra autoestima. Se trata de un lavado de cara del antiguo canon: ahora por ejemplo se nos 'permite' estar gordas, siempre que estemos proporcionadas y con un rostro dentro de los estándares estéticos tradicionales. Estas normas son otra vez dictadas por otros para nosotras con la única función de inducirnos al consumo y controlarnos socialmente. El canon ha cambiado, pero la idea central sigue siendo la misma: si no estás guapa, no eres nada.

Se han hecho muchos alegatos a favor de la belleza femenina. Ya es hora de restarle importancia al mito y situar en el centro de la discusión otros valores que nos permitan recuperar nuestra autonomía y autoestima, canalizando nuestras energías hacia la consecución de una sociedad más igualitaria. Este es un alegato a favor de nuestro derecho a no ser ni estar guapas. Porque nosotras, incluso en nuestro momento más feo, seguimos siendo nosotras, y también lo valemos.

@_gemagonzalez_

@gemagonzalez_photo

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El propósito de esta serie fotográfica es mostrar que todas las mujeres tenemos un cuerpo y una cara que valen, independientemente de su belleza. Podemos existir, tenemos derecho a ser, incluso sin ser guapas, sin estar guapas.

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Programa de atención a adolescentes víctimas de violencia de género

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Programa de atención a adolescentes víctimas de violencia de género

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Este programa te guía y te apoya si inicias una relación de pareja en la que vives situaciones que te llevan a sospechar que te encuentras o te puedes llegar a encontrar en un caso de maltrato. No olvides que la violencia de género no se da sólo en determinadas edades y te puede ocurrir a tí.

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Este programa te guía y te apoya si inicias una relación de pareja en la que vives situaciones que te llevan a sospechar que te encuentras o te puedes llegar a encontrar en un caso de maltrato. No olvides que la violencia de género no se da sólo en determinadas edades y te puede ocurrir a tí.

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Ya son más de mil las mujeres asesinadas desde el año 2003, año en que se empiezan a recoger datos sobre violencia de género, y más de 45 mujeres las asesinadas en lo que va de año. Estos datos sólo recogen aquellos asesinatos cometidos por la pareja o expareja. Si recogemos los datos de violencia machista, es decir, asesinatos de hombres hacia mujeres por el hecho de ser mujeres, esos datos se disparan llegando a duplicar la cifra.

Esto quiere decir que hay más de mil hombres asesinos que han acabado con la vida de la que era su compañera. Hombres que, más tarde o más temprano, saldrán de la cárcel con una segunda oportunidad que las mujeres asesinadas ya no tendrán.

El sentimiento de posesión y de superioridad sobre las mujeres es algo que muchos hombres tienen asumido y arraigado en su mente desde que nacen, no cuestionan esa superioridad, es algo que sienten que les corresponde por derecho. Ninguno de estos hombres considera a las mujeres como iguales, personas con sus mismos derechos y personas libres de decidir si siguen en esa relación o desean romper con ella. Hay que tener en cuenta que, en el Estado Español, hasta el año 1981, las mujeres estaban totalmente sometidas al marido, no podían trabajar, ni cobrar un salario, ni abrir o disponer de una cuenta corriente sin el permiso de su marido. Si no estaban casadas eran equiparadas a menores de edad, por tanto, sometidas al padre. Con estos antecedentes no es de extrañar que la violencia en la pareja fuera un tema tabú del que no se hablaba y que las mujeres sufrían en silencio. Nadie intervenía ni denunciaba. Dentro de nuestro rico léxico, encontramos un dicho popular muy significativo que resume esta situación: "la maté porque era mía"; la mujer era una posesión del hombre y podía hacer lo que quisiera con ella, incluso matarla. Esta cultura patriarcal está en el fondo de la violencia y asesinatos que se perpetúan en esta sociedad.

G racias a las luchas feministas se han ido consiguiendo cambios en la legislación, en la atención a las mujeres víctimas de violencia machista, incluso se ha firmado un Pacto de Estado para erradicar estas violencias, pero está claro que no es suficiente, las cifras están ahí.

Para conseguir erradicar el terrorismo machista es necesario un cambio estructural de la sociedad, para ello es necesario empezar en el ámbito educativo y desde los primeros niveles, educar a las niñas y a los niños como iguales, como personas independientes, con capacidad crítica, con capacidad para tomar sus propias decisiones y sin transmitir esos estereotipos sexistas cuyo objetivo es perpetuar roles de superioridad en unos y de sometimiento en otras.

Los cambios que se han conseguido están siendo amenazados por determinados sectores ultraconservadores que pretenden hacer creer a la ciudadanía que la violencia hacia las mujeres es algo que no existe, algo que no tiene una raíz estructural y que no proviene de siglos de dominio masculino; lo consideran, y así lo quieren hacer creer, algo casual y circunstancial. Por supuesto no hablaremos de su afán por no utilizar la terminología correcta, no es desconocimiento, es un intento de restar importancia a esta violencia tan terrible. Saben que lo que no se nombra no existe y este es todo su interés por no llamar a las cosas por su nombre. Intentan por todos los medios desacreditar una lucha de siglos, que es la lucha feminista por conseguir un mundo mejor para todas y todos, hablando de lobby feminista y de una ideología de género, que parece ser va a acabar con el mundo. Desvían, de esta manera, la atención de lo principal que es la violencia machista que deja un rastro de más de mil mujeres asesinadas, cientos de mujeres abusadas y violadas, y una justicia patriarcal que no nos protege. Y sí, vamos a llamarlo por su nombre, estamos viviendo un terrorismo machista.

Según el Código Penal Español de 1995 en el artículo 573 tipifica el delito de terrorismo y dice textualmente:
Se considerarán delito de terrorismo la comisión de cualquier delito grave contra la vida o la integridad física, la libertad, la integridad moral, la libertad e indemnidad sexuales, el patrimonio, los recursos naturales o el medio ambiente, la salud pública, de riesgo catastrófico, incendio, contra la Corona, de atentado y tenencia, tráfico y depósito de armas, municiones o explosivos, previstos en el presente Código, y el apoderamiento de aeronaves, buques u otros medios de transporte colectivo o de mercancías, cuando se llevaran a cabo con cualquiera de las siguientes finalidades: 1.ª Subvertir el orden constitucional, o suprimir o desestabilizar gravemente el funcionamiento de las instituciones políticas o de las estructuras económicas o sociales del Estado, u obligar a los poderes públicos a realizar un acto o a abstenerse de hacerlo. 2.ª Alterar gravemente la paz pública. 3.ª Desestabilizar gravemente el funcionamiento de una organización internacional. 4.ª Provocar un estado de terror en la población o en una parte de ella.
Según el Código Penal Español la violencia que se ejerce hacia las mujeres se puede considerar un delito de terrorismo, porque no cabe duda que es un delito grave contra la vida y la integridad física y con un fin, provocar el estado de terror en las mujeres, está claro que el machismo mata, pero también genera miedo, terror e inseguridad en todas las mujeres, porque ¿qué mujer no se ha sentido aterrorizada cuando camina por la calle de noche y percibe la presencia de un hombre detrás de ella? No sabemos su nombre, no sabemos quién es ni a dónde va, ni siquiera sabemos si se ha percatado de nuestra presencia. Pero el hecho de ser hombre ya enciende nuestras alarmas y nos genera un estado de estrés y ansiedad que no se produciría en una sociedad donde no existiese la violencia machista, pero por desgracia no es así, aunque esa sea la idea que pretenden imponer con sus manifestaciones, negaciones e imposiciones en sus pactos y propuestas los partidos de la derecha y fascistas.

Pero la violencia machista existe, es algo cotidiano con lo que convivimos las mujeres, tan cotidiano que se ha normalizado de tal manera que las noticias sobre asesinatos machistas apenas causan alarma social, es estructural y mientras no seamos conscientes, actuando consecuentemente, y esto produzca cambios profundos en la estructura social patriarcal, no podemos hablar de erradicación de la violencia machista, y la educación seguirá siendo una parte fundamental de la solución

Y hasta que ese momento llegue, el momento en que podamos hablar de la eliminación de todas las formas de violencia hacia las mujeres, las feministas seguiremos en las calles, exigiendo a los gobiernos que hagan todo lo que está en su mano para acabar con el terrorismo machista que mata a cientos de mujeres en nuestro país.
Madrid, 25 de noviembre de 2019 Organización de Mujeres de la Confederación Intersindical

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25 de noviembre. Propuestas didácticas. - Stecyl-i

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Ya son más de mil las mujeres asesinadas desde el año 2003, año en que se empiezan a recoger datos sobre violencia de género, y más de 45 mujeres las asesinadas en lo que va de año. Estos datos sólo recogen aquellos asesinatos cometidos por la pareja o expareja.

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Hablar del papel del hombre ante el feminismo y las nuevas masculinidades, de los distintas formas de entender el amor o de la posibilidad de alejarse d el impulso arcaico de posesión ha sido el objetivo del diseñador y dibujante zaragozano Javirroyo(Javier Royo Espallargas, Zaragoza, 1972) en su último libro. Con el expresivo título de 'Homo Machus: de animales a hombres' (Editorial Lumen) ha reunido una serie de viñetas e historietas que llaman a la reflexión.

"El libro surgió sin haberlo planificado -relata Javirroyo-. Un buen día, y a raíz del caso de La Manada, empecé a publicar en Instagram viñetas en torno al machismo y la violencia contra la mujer. Con el tiempo vi que se podía hacer un libro. Hablando con la editorial me animaron a ello, porque este tipo de trabajos se impulsan siempre desde las mujeres, pero también es necesario escuchar las voces de los hombres. Así que me puse a escribir sobre cómo el machismo se ha infiltrado en nuestras sociedades, sobre cómo ataca a las mujeres y también a los hombres, porque muchas veces los hombres somos esclavos del machismo".

El libro, de 182 páginas, incluye 150 viñetas a página entera y 14 historietas basadas en experiencias reales. Según avanza la lectura, el contenido se hace más duro.

"Publiqué una de mis viñetas en las redes y pedí a las mujeres que me contaran sus experiencias en torno al machismo. En tan solo 24 horas recibí más de 300 mensajes en los que me contaban desde casos de acoso laboral a violaciones en el seno de su propia familia. Y muchas de ellas lo relataban por primera vez. En este problema hay una falta tremenda de comunicación, que es especialmente grave porque el machismo es una lacra que está reprimiendo al 50% de la población. Mi propia hija, que tiene 16 años, ha vivido ya un par de situaciones graves".

Javirroyo subraya que no quiere "sentar cátedra" de nada (el libro tiene más de denuncia que de búsqueda de soluciones) y que está dirigido a las mujeres, pero también, y sobre todo, a los hombres. "Hay machismo incluso entre algunas madres, que perpetúan el sistema educando a sus hijos e hijas de determinada manera. Pero también he querido llamar la atención de los hombres, que tenemos que colocarnos no delante ni detrás de las mujeres, sino simplemente al lado. El día en que los hombres demos ese paso, la sociedad irá cambiando y será mejor".

Ha buscado deliberadamente una línea clara y sencilla en su dibujo. "Me gusta mucho trabajar en blanco y negro -señala- y más en este caso, porque para contar esto no hacía falta color. Con los años me he dado cuenta de que paulatinamente intento contar más cosas con menos elementos. En realidad, busco que cada imagen mía, cada viñeta, sea tan sencilla y contundente que pueda funcionar perfectamente como un cartel ".

En las páginas de 'Homo Machus' hay, también, algunas gotas de humor. "Es que yo no sé hacer otra cosa", señala Javirroyo. Y añade: "Obviamente, hay aspectos de este problema en los que, por su gravedad, no cabe el humor. Pero hay otros, como los privilegios del hombre o la educación, en los que el humor está ahí, quizá más cítrico y cínico que en otros trabajos míos".

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'Homo Machus', el alegato contra el machismo del aragonés Javirroyo

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Hablar del papel del hombre ante el feminismo y las nuevas masculinidades, de los distintas formas de entender el amor o de la posibilidad de alejarse d el impulso arcaico de posesión ha sido el objetivo del diseñador y dibujante zaragozano Javirroyo (Javier Royo Espallargas, Zaragoza, 1972) en su último libro.

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"Los hombres somos esclavos del machismo por culpa de los valores que se nos han inculcado", confiesa Javirroyo, autor de 'Homo Machus'. En la imagen, el actor Bill Murray reflexiona en la película 'Lost in translation' (2004).

Lo dijo John Lennon hace más de cuatro décadas: "No podemos tener una revolución que no involucre y libere a las mujeres". Sin embargo, sigue siendo un reto para la sociedad actual librarse de una herencia machista que aún impera en ámbitos culturales, políticos y cotidianos. La educación y el entretenimiento (series, películas, libros...) que el ser humano ha consumido a lo largo de los años han dejado mella. Hoy, la mayoría es consciente de las actitudes machistas más flagrantes. La dificultad está en acabar con esos gestos de discriminación (algunas veces sutiles, otras no) que llevan a cabo incluso los hombres más concienciados. "El género masculino está trufado de actitudes inapropiadas hacia las mujeres. Es un hecho objetivo que el tratamiento que ellas reciben no es el mismo que el que recibimos nosotros. Un ejemplo que yo veo clarísimo por mi experiencia es que no se le da importancia a la trayectoria profesional de las mujeres", explica a Icon Javier Royo, autor del libro Homo Machus. De animales a hombres (Lumen).

El ilustrador (Zaragoza, 1972) está convencido de que visibilizar el machismo y hablar de los abusos que se dan a diario es clave para acabar con él. En su libro confiesa que empezó a dibujar sobre la discriminación hacia la mujer "sin conocer realmente la profundidad de semejante océano". Royo, que entiende el machismo como un monstruo que educa en los estereotipos, que cosifica, que minusvalora y acosa a las mujeres, anima a los hombres a revisarse para perder el miedo a enfrentarse a él. "Me encuentro con muchos casos de chicos que me confiesan tener pavor a meter la pata al hablar con mujeres sobre feminismo. Cuando esto ocurre, lo que les aconsejo es que hablen con libertad, pero con un filtro previo para no soltar cualquier barbaridad", afirma este maño que empezó a dibujar estas viñetas a raíz del juicio de La Manada. " Homo Machus surgió sin pretensiones de hacer un libro. Las ilustraciones me salieron de forma natural en un momento en que la sociedad empezó a culpabilizar a la víctima de esta violación múltiple", señala Javier Royo.

El resultado del ejercicio gráfico de Royo es un libro de ilustraciones que aboga porque el feminismo sea cosa de todos: mujeres y hombres. "Los hombres somos esclavos del machismo por culpa de los valores que se nos han inculcado. Somos nosotros los que debemos, por ejemplo, dejar de ver el cuerpo de la mujer como un objeto".

Tal y como ha comprobado el propio autor, su trabajo ha servido para remover a los hombres que lo leen. "Aunque no estén de acuerdo con todo lo que aparece, todos los chicos con los que he hablado, tanto en las presentaciones del libro como a través de las redes sociales, me han confesado que de una forma u otra se han quedado tocados y les ha hecho reflexionar", apunta.

La sexóloga Ruth González Ousset informa a Icon de que lleva una década encontrándose en su consulta con hombres que se bloquean cuando dan con una mujer liberada. "El hombre ve como una amenaza que la mujer demande cosas como el empleo de juguetes en la relación sexual. Creen que hay un problema y por eso siempre se ha tratado de apagar el deseo sexual de la mujer", señala la terapeuta, que en consulta ha lidiado con muchos hombres que se sienten amenazados por el feminismo. "No se dan cuenta de que el foco no es ese. La realidad es que las mujeres queremos a los hombres más cerca que nunca", defiende Ousset. Javier Royo coincide y afirma que el machismo es una epidemia mundial que, sin embargo, "no tiene ese tratamiento por el simple hecho de que no la sufren los hombres".

En Icon hablamos con 17 hombres que nos cuentan qué gestos son fruto de esa herencia machista en la que nos hemos criado como sociedad...

Ilustración: Javirroyo

- Gonzalo Sierra (gestor, 52 años): "Yo estaba en contra de la paridad en principio. Tenía ese argumento que dice que lo importante es ser capaz, no hombre o mujer. Me cabreaba especialmente en el tema de los festivales de música ¿Por qué iba a haber los mismos hombres y mujeres en un cartel si los aficionados a la música no somos machistas? Si en los festivales había más chicos que chicas era simplemente, pensaba, porque hay más músicos que músicas. Estaba completamente equivocado. Cuando algunos festivales empezaron a implantar la paridad obligatoria, y tuvieron que esforzarse en encontrar grupos de chicas, la discriminación positiva nos demostró varias cosas que habíamos olvidado. Primero, que había tantas chicas como chicos que hacían música. Segundo, que además eran tan buenas como los chicos, si no mejores. Simplemente se las valoraba menos por ser mujeres. Por supuesto eso es extrapolable a cualquier otro ámbito laboral".

- Rayden (rapero, actuó en la última gala de los Goya, 34 años): "Noto que ahora cuido mucho más el uso del lenguaje. Eso y que antes era el primero en reír chistes machistas a amigos y ahora soy la persona que dice: 'Oye, cortaos que esto no tiene gracia".

- Pedro Martínez (periodista, 26 años): "Llevo ocho años fuera de casa de mis padres, pero siempre que voy sigo consintiendo que sea mi madre la que haga las tareas de la casa. Ella se dedicó a los cuidados de la casa y de sus hijos mientras mi padre trabajaba porque fue un acuerdo que pactaron entre los dos. Pero ahora que todos somos mayores, no vivimos en casa y mi padre está jubilado, mi madre sigue encargándose de todo y me siento mal por actuar así de forma inconsciente cuando estoy con ellos".

- Nacho González (informático, 35 años): "Antes de ser padre no le daba importancia a que la baja paternal fuera obligatoria y no era consciente de cómo perjudica a las mujeres que el hombre decida no cogérsela. Tengo un hijo de casi un año y cuando avisé a mi jefe de que me iría las semanas que me correspondían de baja por paternidad lo encajó muy mal. El problema es que en mi trabajo ningún hombre se coge más de dos semanas cuando es padre. Noté que a mis compañeros les sentó realmente mal que no quisiera renunciar a mi derecho a estar con mi hijo sus primeras semanas y alguno incluso llegó a decirme que eso era cosa de las mujeres y que precisamente por eso preferían trabajar con otros hombres".

- Javier Gutiérrez (actor con dos premios Goya, 49 años): "Los hombres antes éramos más permisivos con los chistes machistas y yo creo que con la cantidad de asesinatos machistas que hay la tolerancia, al menos por mi parte, debe ser cero. Y no solo con estos chistes sino con comentarios machistas. Creo que no soy el único y que ahora los hombres estamos más concienciados. Yo me lo tomo muy en serio y no consiento ningún comentario que pueda resultar ofensivo hacia la mujer".

Ilustración: Javirroyo

- Julio García (abogado, 32 años): "Siempre que quedo para comer o tomar una copa con una mujer, aunque solo sea una amiga, pago yo. Nace de mí el instinto de pagar y me sale de forma automática. Sin embargo, cuando pienso en ello asumo que puede resultar ofensivo".

- David Moya (responsable de comunicación, 25 años): "Antes era incapaz de entender que por una simple mirada una mujer podía sentirse incómoda o acosada. Sin embargo, me abrió lo ojos algo que me pasó un día en el gimnasio. Allí otro chico no dejaba de mirarme de una forma bastante ansiosa y me preguntó si me iba a la ducha con él. Es triste, pero hasta que no sentí en mis propias carnes eso no fui capaz de entender lo que una mirada podía provocar. Yo creo que nunca he lanzado miradas con esa intención, pero recuerdo que antes de ser consciente del machismo en el que nos educamos estaba en fase de negación y una amiga me dijo: '¿Crees que las mujeres no nos sentimos inferiores por el simple hecho de serlo? Ve caminando por la calle y mira a los ojos a todos los hombres con los que te cruces y la mayoría te aguantarán la mirada, incluso muchos lo harán de forma desafiante. Haz lo mismo con las mujeres y la mayoría agachará la cabeza'. Lo hice, y así fue".

- Leiva (músico, ex-Pereza, 39 años): " El rock es un género machista y hay que asumir que vivimos en una sociedad machista en general. El que crea que está limpio de cualquier expresión o chiste machista probablemente se equivoque. Yo mismo descubro que expresiones mías de canciones de hace años son machistas, aunque no fuera intencionado. Hay que hacer un ejercicio diario de no colaborar con los micromachismos".

- Javier Alonso (consultor de comunicación, 36 años): "A menudo sigo cometiendo un micromachismo, ya sea en el trabajo o con amigas, de lo que obviamente no estoy orgulloso. Uso muchas coletillas del estilo 'mira, bonita...' cuando voy a reprochar algo y me gustaría corregirlo".

- David Negrín (músico, 36 años): "Hace unos meses, en un periodo de falta de ideas musicales, tiré de notas de audio antiguas para buscar un poco de inspiración. Estas notas son estrofas o estribillos que se me ocurren, ideas tarareadas e improvisadas en las que suelto lo primero que me viene a la cabeza. Pues entre estas notas tengo alguna improvisación que al escucharla el otro día me asustó bastante y sentí mucho alivio por no haberlas terminado y que quedaran en un cajón. No eran historias reales, pero me hizo reflexionar hasta el punto de reescuchar todo lo que he grabado y analizar todas mis letras. Después de hacerlo me he dado cuenta de que antes confundía el despecho con falsa superioridad, aunque por suerte creo que puedo seguir cantando el 90% de mis temas sin sentirme extraño".

Ilustración: Javirroyo

- Quique González (músico, 46 años, último disco, Las palabras vividas): "Puede que mi canción Miss camiseta mojada me chirríe hoy porque es cierto que este tipo de concursos cosifican al personaje de la canción. Aunque el tema tiene un tono humorístico y creo que se entiende así. Lo que está claro es que es importante que todos hagamos el ejercicio de revisarnos un poco".

- Alberto Rodríguez (ingeniero, 30 años): "Hace unos años, cuando estaba con mi novia, experimenté un episodio de celos que no me gustó nada. Ella estaba hablando con un tío y fui allí a marcar territorio. Desde entonces controlo mucho no dejarme llevar por los celos. Creo que sobre todo ocurre por un tema de educación: nos han vendido un amor exclusivo y romántico que no es real".

- Raúl Jiménez (informático, 50 años): "Hay una cosa que hago mucho, aunque ahora que soy consciente trato de hacerlo menos. Siempre que coincido con otro hombre al que no conozco y con el que tengo que entablar algún tipo de conversación trivial empiezo sacando el fútbol como tema de conversación para romper el hielo. Lo hago asumiendo que por ser hombre le tiene que gustar este deporte, algo que por supuesto no hago cuando la persona con la que tengo que hablar es una mujer".

- Julián (filósofo, 37 años): "Durante un tiempo trabajé como camarero y hacía dos cosas que hoy veo claramente que eran fruto de la educación machista en la que todos hemos crecido. La primera es que cuando una pareja me pedía la cuenta siempre le llevaba el ticket al hombre para que pagara. La segunda es que cuando una pareja pedía una cerveza y un refresco automáticamente le ponía la cerveza al hombre, dando por hecho sin preguntar que era para él y no para ella. Si hoy trabajara en un bar, tengo claro que no volvería a cometer estos errores".

- Javier Royo (autor de Homo Machus, 48 años): "Yo ahora escucho más, pero antes practicaba un mansplaining de libro. Cuando tenía una conversación con una mujer le explicaba algo que ella ya me había dejado claro que sabía. Soy consciente de mi error desde hace bastante tiempo y hago el ejercicio de no dar lecciones".

- Abraham Boba (cantante del grupo León Benavente, 45 años): "Lo más importante es que se ha generado la posibilidad de repensar nuestra postura como hombres. Pongo un ejemplo. Cuando propuse poner el título a nuestro último disco, que se llama Vamos a volvernos locos. Pensé en poner: Vamos a volvernos locas Creo que el mero hecho de plantearse esto me parece positivo" (nota: León Benavente lo forman cuatro hombres).

- Juan Pablo Cancho (profesor, 52 años): "Mi novia decidió hace unas semanas no depilarse las axilas. Al principio me sentó mal y decidí disuadirla. No lo concebía. Luego pensé que, por supuesto, no tenía derecho a exigirle nada".

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Yo confieso: 17 hombres relatan gestos machistas que aún cometemos a diario

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Lo dijo John Lennon hace más de cuatro décadas: "No podemos tener una revolución que no involucre y libere a las mujeres". Sin embargo, sigue siendo un reto para la sociedad actual librarse de una herencia machista que aún impera en ámbitos culturales, políticos y cotidianos. La educación y el entretenimiento (series, películas, libros...)

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El Proyecto MAPA (Materiales Adaptados para mujeres con discapacidad) es un modo de acercar a las mujeres con discapacidad a los conceptos de violencia de género y violencia sexual como una forma efectiva de prevención, elaborados por la pedagoga Yaiza Afonso Higuera.

Desde la Consejería de Igualdad del Cabildo de Gran Canaria, con la financiación del Instituto Canario de Igualdad y el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, se ofrecen una serie de materiales adaptados, bajo el principio de la accesibilidad universal: física, sensorial y cognitiva.

El Proyecto MAPA favorece además, el entendimiento de estas nociones al conjunto de la sociedad, ya que facilitan la comprensión de términos complejos gracias a la utilización de un lenguaje accesible, acompañado de imágenes que permiten interiorizarlos de una manera más efectiva.

Documentos:

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Proyecto MAPA: Guía de Agresiones Sexuales - Guía de Violencia de Género

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El Proyecto MAPA (Materiales Adaptados para mujeres con discapacidad) es un modo de acercar a las mujeres con discapacidad a los conceptos de violencia de género y violencia sexual como una forma efectiva de prevención, elaborados por la pedagoga Yaiza Afonso Higuera.

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* Todos los recursos que aquí se presentan están indicados para trabajar con los cursos de ESO.

* El vídeo es un gran recurso pedagógico que llega de forma directa a nuestros alumnos y alumnas. Para reflexionar sobre este tema, se pueden visualizar algunos de los siguientes vídeos y a continuación iniciar un diálogo sobre lo que les ha suscitado.

2. Vídeo "Mujeres molonas".

3. Vídeo "¿Sabes lo que es la igualdad de género?

4. Vídeo "Rap en lucha por la igualdad".

5. Spot contra la violencia de género.

6. Anuncio "Ni media broma".

7. Vídeo "Violencia de género - ¿Cuándo se aprende?

8. Rap de El Chojín "Respétate, respétame".

9. Vídeo "Comparte el trabajo doméstico".

* En las siguientes páginas podéis encontrar recursos y dinámicas de todo tipo para trabajar la igualdad de género y la violencia contra la mujer:

10. Adolescentes sin violencia de género.

11. Educar en igualdad.

12. Enrédate sin machismo.

13. Mujeres que cambian el mundo.

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Recursos para trabajar en el aula el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer

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Todos los recursos que aquí se presentan están indicados para trabajar con los cursos de ESO. * El vídeo es un gran recurso pedagógico que llega de forma directa a nuestros alumnos y alumnas. Para reflexionar sobre este tema, se pueden visualizar algunos de los siguientes vídeos y a continuación iniciar un diálogo sobre lo que les ha suscitado.

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La vida de Teodora cambió un domingo de 2015, cuando llamó al 016 escondida en el fondo de un garaje tras haber reunido el valor necesario para huir de su casa y de 25 años de maltrato. "Te vas a cagar este fin de semana y te vas a arrepentir", le dijo ese viernes su marido cuando ella le aseguró que había contactado con un abogado para separarse.

Tras dos días de vejaciones, sin dormir y con la ayuda de una muleta para tenerse en pie, Teo aprovechó un momento en el que el agresor estaba dormido para coger su bolso, meter su cartera y salir corriendo escaleras abajo hacia el portal. No tenía a nadie en la ciudad y marcó el número de ayuda a mujeres supervivientes (así quiere que la llamen) de violencia de género. Cuatro años después, aún le cuesta recordarlo. "Pero quiero contarlo, estoy harta", explica a El HuffPost durante una larga charla en Madrid tres días antes del Día Internacional de la Eliminación contra la Violencia de Género.

Aunque a sus 52 años Teo se pregunte cómo pudo estar durante 25 viviendo aquello, recuerda que no todo fue maltrato físico. Y que pasó mucho tiempo hasta el primer puñetazo, que tuvo lugar cuando él ya la había conseguido "anular" como persona. "Le conocí en el pueblo con 20 años y cuando accedí a salir con él me preguntó si era un sí rotundo", cuenta, "yo me fui pillando por él pero ahí se empezaba a ver ya el tema de la posesión".

No era una relación fuera de lo considerado "normal" en esos tiempos (hace 30 años): "Nos empezamos a ver y me pagaba todo. A mí eso me pareció detallista y muy bonito porque era una época diferente". Teo recuerda que se sentía querida cuando él empezó el servicio militar dos meses después de conocerle: "Se desplazaba siempre que tenía tiempo a verme, nos mandábamos dos cartas a la semana...".

Me recriminó que me había puesto lentillas y no las gafas.

La relación fue avanzando y, ante la insistencia de su entonces novio, Teo dejó su trabajo y su casa para acompañarle en Madrid. En 1992 llegó la boda. "Tengo grabado que el día que nos casábamos, al subir al coche, me recriminó que me había puesto lentillas y no las gafas. Fue lo primero que me dijo".

"Encontré otro empleo muy pronto en Madrid y la cosa iba bien y feliz", rememora de los primeros años de matrimonio, "él era muy mandón pero yo también tenía mi carácter. Había veces que chocábamos y él se quedaba cinco o seis días sin hablarme. Yo pensaba que tenía que ser así y empecé a reaccionar igual, pero la relación fue avanzando y también hubo momentos felices".

Lo peor, cuenta Teo, vino cuando se quedó embarazada. "Cambió todo muchísimo". Ella tuvo un embarazo "malo": "Me escuchaba vomitar mucho y nunca se pasó por el baño para preguntarme qué tal ni darme agua, fui sola a la preparación para el parto, a las pruebas, a las ecografías... Jamás me acompañó a ningún sitio. Yo no tenía a nadie más en Madrid".

Cuando nació el niño, "la situación fue empeorando porque mi pareja cogió unos celos enfermizos a mi hijo". Si ella se dedicaba al niño, todo eran "broncas, voces, gritos...". Pero él "no colaboraba en nada". "Mi marido me acusaba de todo lo que hacía mal mi hijo, me contradecía si le castigaba y le daba la razón a él...", lamenta.

A medida que el niño crecía en un entorno de violencia, "reproducía algunos de los comportamientos de su padre". Ella dejó de estudiar peluquería para dedicarse de pleno a su casa y a su hijo. "Mi hijo me ha levantado la mano también, me ha amenazado con tirarme las cosas y yo no se lo he consentido", asegura. Ahora, su hijo no le dirige la palabra y cree haber sido "abandonado". "Lo echo de menos claro, le quiero y le querré hasta que me muera porque es mi hijo", asegura Teo.

Pero, a pesar de llevar varios años sufriendo maltrato psicológico, el momento en el que ella comenzó a darse cuenta de que era una mujer maltratada fue "con el primer puñetazo". Le partió el labio por "un problema de una herencia en la que había que invertir cierto dinero: Él, de la rabia, por yo haberle dejado dinero a mi madre, me pegó y empecé a sangrar".

No fue consciente de lo que acababa de pasar. "Hice lo que me dijo: irme al baño a ponerme una tirita para que mi hijo no viese la sangre, al que le conté que tenía un herpes". Su marido le pidió perdón. "Esa primera vez lloró, se puso de rodillas, me dijo que no sabía lo que le había pasado...", evoca.

Yo también acabé gritando y rompiendo cosas.

La violencia llegó hasta el punto de pegarla mientras ella dormía: "Me pegó puñetazos en la zona lumbar. Yo sentí una descarga eléctrica por todo mi cuerpo. El primer puñetazo no supe lo que había pasado. El segundo, fui consciente. Y el tercero me acabó de rematar". Cuando ella le pidió explicaciones él le dijo que no podía dormir con sus ronquidos. No denunció ni dijo nada a su familia, pero sí dejó de dormir en la misma cama que él y desde entonces usó el sofá. "Yo también acabé gritando, tirando cosas al suelo, rompiendo cosas... No me reconocía", dice.

El maltrato psicológico siguió empeorando. Con la excusa de controlar lo que comía su hijo, su marido comenzó a mirar todos los tickets de compra y el dinero que Teo gastaba. "Era insoportable, pero seguí aguantando y aguantando porque veía como algo normal que tenía que pasar en una relación", dice Teo. "Me llamaba puta si se me veía un poco el sujetador, me decía que provocaba. Otro día me insistió en que hiciese topless en la playa y no lo hice. Después me dijo que había sido una prueba. Menos mal que no lo hice...".

Tan duro era el trato hacia ella que llegó un momento en el que dejó de defenderse: "Me seguía insultando, me llamaba lo que quería, hacía conmigo lo que le daba la gana, con las cuentas del banco... Así me llegué a dar cuenta de que faltaban más de un millón y pico de pesetas [6.000 euros] que no se qué hizo con ellas".

Así aguantó 25 años de casada hasta que, unos días que él se fue de vacaciones, Teo, que por entonces "tenía una anorexia encima que no era ni persona, además de vértigos, fribomialgia degenerativa y fatiga crónica" -"todo por culpa del maltrato"- se buscó un abogado para separarse. "Él no se lo creía, creyó que lo perdonaría una vez más", recuerda. Cuando le dijo a su marido que esta vez era verdad, este aprovechó un fin de semana que su hijo no estaba en casa para hacerle la vida imposible. "Te vas a cagar, te vas a arrepentir", le amenzó.

"Empezó a darme empujones, me perseguía insultándome, que si era tonta, gilipollas, loca... Yo ya ni entraba ni contestaba. Me empujaba, me encendía las luces cuando yo me iba a dormir, me ponía la tele y la radio a todo volumen cuando yo dormía... Me amenazó con que me rompería la cabeza contra el suelo". Tras dos días así, el domingo por la mañana, Teo aprovechó un momento de descuido para quitar los cuatro cerrojos de la puerta y correr escaleras abajo.

"Ya estaba vestida y saliendo por la puerta pero me oyó y salió como un loco a por mí, así que eché a correr como pude, porque llevaba muleta". Estuvo un rato dando vueltas por su barrio, alejándose de su casa, hasta que se refugió en un garaje.

Llamó al 016, que mandó a la policía a buscarla. Su marido fue detenido pero, antes de que se lo llevasen y ya en manos de los agentes, se giró para decirle que cuando le soltasen no quería verla en su casa. Después del juicio sería puesto en libertad.

La familia de Teo nunca la creyó, apoyando así al agresor. "Cuando hablé con mi madre y le conté lo que había hecho me dijo que si estaba loca, que tenia al pueblo escandalizado, que si sabía lo que había hecho... Pero yo seguiré con mi verdad por delante y jamás me echaré para atrás ni le quitaré la denuncia". Eso sí: se vio sola en todo ese proceso: "Estuve sola durante la denuncia, esperando a mi abogada que me habían asignado... Sola".

Al no tener partes médicos o signos probatorios del maltrato, se archivó la orden de alejamiento. Por lo que hoy, cuatro años después, Teo puede encontrase a su agresor por las calles de su pueblo o de Madrid. "Si hubiese llevado el ojo morado por ejemplo o si hubiese ido rajada, podrían haberle mantenido detenido, pero le tuvieron retenido hasta que yo salí del juzgado únicamente". Lo que sí tiene es un policía de seguimiento con quien puede ponerse en contacto cuando lo necesite.

Después de aquello y sin haberse dictado aún sentencia de los juicios gananciales, Teo se ha visto en la calle. Sin la casa y sin ingresos. Se ha dejado los ahorros "en comer y alquilar una habitación" en un piso compartido. "También me han ayudado en Cruz Roja con los alimentos, porque él se quedó con todos los gananciales diciendo que yo era una muerta de hambre ya que en su día pusimos muchas cosas que compramos a su nombre". Pero, a pesar de las dificultades que va sorteando, Teo está "feliz": "Empiezo a tener mis trabajillos de peluquería y pequeños ingresos, así que no he tenido que renunciar a mi vida en Madrid".

Ahora tiene a sus amigas, a la Fundación Ana Bella y los talleres de empoderamiento. Ha empezado a rehacer su profesión y está a punto de terminar sus estudios de peluquería: "Pienso retomar mi trabajo y salir adelante como una jabata, que lo soy".

Si algo tiene claro Teo y clavado en la mente es que no es una víctima de violencia de género y anima a las mujeres que han pasado por lo mismo a pedir ayuda: "Yo soy una superviviente. He sobrevivido a un maltrato de muchísimos años. Firmé el divorcio y empecé a ser libre. No soy una víctima, así que no consiento que me lo llamen. He conseguido mi libertad con el valor de denunciarlo y, como yo pasé todo eso sola, ahora pienso seguir ayudando a otras mujeres a sobrevivir".

Antes de irse, Teo saca la cartera y enseña una foto que guarda en el móvil de cuando vivía aún dentro de esa pesadilla, en la etapa de la anorexia. La imagen impacta. Desde luego, la mujer que sujeta el móvil orgullosa de su progreso es otra. Ella también es consciente.

El número de atención y asesoramiento a mujeres en situación de violencia de género es el 016. Es gratuito y no deja rastro en la factura

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Sobrevivir a 25 años de violencia machista: "Me pegó hasta durmiendo"

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La vida de Teodora cambió un domingo de 2015, cuando llamó al 016 escondida en el fondo de un garaje tras haber reunido el valor necesario para huir de su casa y de 25 años de maltrato.

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Aunque hace ya más de 15 años que la violencia machista está en el punto de mira de los legisladores y los medios de comunicación, algunas cuestiones clave sobre la circunstancia de las mujeres maltratadas siguen dificultando la tarea de comprender su situación y reacciones. Nos las aclara Bárbara Zorrilla, psicóloga especializada en atención a mujeres víctimas de la violencia de género y asesora del programa " Amores que duelen".

¿Por qué las mujeres se emparejan con hombres violentos?

La violencia no comienza nunca con una agresión. En otras palabras: ellos no son violentos desde el principio. De hecho, es frecuente que estas mujeres narren el principio de la relación de forma idílica y como una etapa maravillosa. Es un rasgo que me encuentro muy frecuentemente cuando exploro la historia de la pareja durante la evaluación psicológica.

Lo que sí ocurre desde los inicios de la relación es que el agresor va poniendo en marcha una serie de estrategias de control, aunque suelen camuflarlas cuidadosamente. De hecho, lo habitual es que ellas las confunda con un impulso de protección o con una muestra de amor. Relatan cosas como "Me venía a buscar al trabajo", "Estaba siempre pendiente de mi", " No paraba de llamarme"...

La violencia evoluciona en escalada. Comienza de forma insidiosa y sutil y va aumentando progresivamente. Pero este aumento es tan paulatino que pasa desapercibido y se va normalizando como parte de la relación sentimental, de forma que cuando llegan las agresiones físicas las víctimas tienen anulada su capacidad de reacción. Una analogía que explica muy bien este concepto es la de la rana en la olla. Si arrojas una rana a una olla de agua hirviendo, esta se da cuenta de que se quema y saltará inmediatamente fuera. Sin embargo, si la echas en agua fría y vas subiendo la temperatura poco a poco, la rana se irá aclimatando, no se dará cuenta y acabará hervida.

¿Por qué tardan tanto tiempo en darse cuenta de que están siendo maltratadas?

Porque la mayoría de la población sólo identifica la violencia cuando es física, cuando hay agresiones fuertes. Conductas de maltrato físico como un empujón o un tirón de pelo se minimizan y se justifican con frases del tipo "es que tiene mucho carácter", "ha perdido los nervios" o "en realidad no es así".

Las mujeres no identifican la violencia psicológica, que es la primera violencia y la que siempre aparece en este tipo de relaciones. Estamos ante una violencia invisible que no deja huellas observables, pero sí genera un daño emocional que muchas veces puede resultar devastador. Sintomáticamente, las mujeres tampoco identifican la violencia sexual, que también es frecuente en este tipo de relaciones. En el imaginario colectivo, este tipo de violencia se ejerce por desconocidos, nada más lejos e la realidad. Estas mujeres se ven forzadas a mantener relaciones sexuales no mediante la fuerza física, sino con chantajes emocionales, reproches, malas caras o amenazas veladas. Esto también es violencia y también tiene consecuencias negativas para la salud de las víctimas.

¿Por qué les cuesta tanto irse de casa y denunciar?

La Delegación de Gobierno para la Violencia de Género ha publicado un estudio que concluye que las mujeres tardan, de media, 8 años y 8 meses en verbalizar su situación. No hablamos de denunciar: solo de ser capaz de contarlo. Identificarse como víctimas ya es un proceso difícil y costoso, pero para abandonar la relación se enfrentan a una serie de obstáculos importantísimos.

El maltrato tiene una serie de consecuencias psicológicas negativas en las víctimas como la baja autoestima (el clásico "quién me va a querer: nadie"); un sentimiento de incapacidad para afrontar la vida sin él ("dónde voy a ir sin él, no puedo sola"); dependencia del maltratador ("le necesito"); sentimientos de culpa y vergüenza y miedos varios: a la reacción del agresor, a que sus hijos e hijas sufran, a perder la custodia, a no ser creída...

Además, una de las principales estrategias del maltratador es el aislamiento. Poco a poco va privando a la víctima de su red de apoyo social y familiar, de forma que no puedan recibir mensajes alternativos a los que él emite ni pedir ayuda. Esto las deja en una situación de máxima vulnerabilidad.

La dependencia económica también es otro problema al que se enfrentan muchas mujeres, sobre todo cuando se han visto obligadas a abandonar su trabajo a petición del maltratador. Cuando tienen hijos e hijas a cargo temen no poder sacarlos adelante.

¿Por qué perdonan a sus maltratadores?

El ciclo de la violencia es una teoría de Leonor Walker que nos ayuda a responder a esta pregunta y que describe cómo funciona el maltrato y las fases por las que pasa la relación entre víctima y agresor. Walker define tres fases: la fase acumulación de tensión, la fase de estallido violento y la fase de luna de miel, donde surge el arrepentimiento y ellos piden perdón y hacen promesas de cambio. Ellas les quieres, les creen y este ciclo vuelve a empezar.

Además, los maltratadores culpan a las víctimas de su comportamiento. Les hacen creer que son ellas las causantes de la violencia (por no saber actuar, por ponerles nerviosos, por no quererles lo suficiente, por no priorizarles...) y ellas acaban asumiendo este modelo mental e interiorizando la culpa. Al creer que son las culpables de su propio maltrato, también asumen que está en su mano conducirse de manera que no vuelvan a suscitar esa respuesta violenta. Creen falsamente que pueden controlar la situación.

¿Por qué esconden a su familia y amigos que están siendo maltratadas?

Los maltratadores buscan aislar a la víctima de sus familiares y amistades. Tratan de que la mujer se relacione lo mínimo posible con otras personas. Para ello siguen distintas estrategias, mucho más indetectables que la prohibición directa. Por ejemplo, generando situaciones incómodas delante de terceros o haciéndole creer que sólo él se preocupa por ella y que los demás no le convienen. Al quedarse sola, la víctima pierde confianza para abrirse y contar lo que está pasando.

Además, las mujeres tienen esta falsa sensación de que comportándose de una determinada manera el agresor puede cambiar y que las cosas irán a mejor, con lo que evitan contar detalles para que sus familiares no se enemisten con sus parejas. Ocultan y justifican la violencia para evitar conflictos.

Por supuesto, también cumple un papel fundamental la vergüenza, que es una emoción muy limitante a la hora de romper el silencio. Les resulta muy difícil contar que su pareja, la persona que han elegido para compartir la vida, las está maltratando. Porque daña su propio autoconcepto y les devuelve una imagen negativa de sí mismas. Si además el entorno no está sensibilizado y no tiene conocimiento de cómo funciona el proceso de la violencia, estas mujeres se enfrentarán a juicios sociales y cuestionamientos que la revictimizan. Comentarios del tipo "Cómo puedes aguantar eso"m "Parece que te gusta que te maltraten", "No puedo creer lo que me dices, con el carácter que tú tienes"...

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Cinco preguntas que nos hacemos sobre la violencia de género

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Aunque hace ya más de 15 años que la violencia machista está en el punto de mira de los legisladores y los medios de comunicación, algunas cuestiones clave sobre la circunstancia de las mujeres maltratadas siguen dificultando la tarea de comprender su situación y reacciones.

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Todos los días despertamos con noticias relacionadas con la violencia de género, en muchos casos, las víctimas son mujeres muy jóvenes. Maltrato verbal y físico, agresiones sexuales, violaciones en grupo e incluso asesinatos. ¿Qué está pasando en nuestra sociedad?

Educar en la igualdad y el respeto a la mujer a nuestros adolescentes es educar contra la violencia de género. La equidad no es solo uno de los derechos fundamentales de la infancia, sino también el mejor instrumento para conseguir erradicar la violencia de nuestra sociedad en un futuro.

Si queremos prevenir este tipo de agresiones los padres, los profesores y en general todos los ciudadanos, tenemos la responsabilidad de que nuestros adolescentes aprendan a valorar a las mujeres desde que son pequeñas.

La violencia de género es un problema estructural y mundial que hay que atajar desde edades muy tempranas ya que los roles nocivos se interiorizan ya en la pubertad. "Se debería empezar a trabajar con los niños en la escuela porque ya a los 16 años los roles están interiorizados y es muy difícil cambiarlos", explica el doctor de la Universidad de Valencia y miembro de la Academia de Psicología Francisco Santolaya.

El papel de la familia

Los padres además de intentar que sean responsables con sus estudios y sus responsabilidades en el hogar, tenemos que educarles en la igualdad desde pequeños. Por eso antes de la adolescencia tienen que aprender a respetar a las mujeres y convertirse en sus grandes aliados contra este tipo de violencia. Todos juntos podremos ayudar a que desaparezca esta lacra.

No solo se debe actuar desde la escuela sino también en la familia. Os vamos a hablar de 6 conceptos básicos que deben tener muy claros todos los jóvenes. Si desde pequeños vamos cambiando esas actitudes machistas y destructivas, ayudaremos a crear un mundo mejor entre todos en el que poco a poco vaya desapareciendo la violencia de género.

1. Una mujer no solo es un cuerpo

El lenguaje también es cómplice de actitudes machistas. Nunca hay que referirse a una mujer por las partes de su cuerpo. Por ejemplo es habitual referirse a una chica como "un buen trasero". Incluso está aceptado en la sociedad y lo oímos habitualmente en la publicidad y en los comentarios entre los amigos. Si no se conoce su nombre es mejor no referirse a ella. Igual que a un hombre nunca le nombramos por una de las partes de su cuerpo.

2. Una mujer puede vestir como quiera

También otra actitud que hay que cambiar es considerar la vestimenta de una mujer como una provocación, ya que puede vestir como quiera. Entender que se viste de una determinada manera para ligar con hombres es un error importante. Muchos de nuestros jóvenes todavía, aunque parezca increíble, consideran que sus novias no pueden vestir como quieran.

3. Nadie es dueño de nadie

Hay que estar atento cuando un chico comienza a salir con una chica y se considera su dueño. Nadie es dueño de nadie: ni un padre de un hijo, ni un chico de una chica. Los celos se pueden en su peor enemigo y comenzará a desarrollar conductas posesivas. Por ejemplo se tomará mal que salga con otros amigos algún día o que se vista de manera provocativa. Comprender que nadie es dueño de nadie es uno de los primeros pasos para erradicar definitivamente este tipo de violencia.

4. No controlar sus movimientos

Otra de las actitudes que hay que cambiar es intentar controlar todos los movimientos de la chica con la que sale. Si ves que tu novio revisa los mensajes de tu móvil cuando no le ves y está atento a todo lo que hablas con tus amigas, siéntate con él e intenta que deje ese comportamiento. Tienes derecho a tu vida privada y nadie debe leer tus mensajes o tenerte controlada. Si no cambia tendrás que replantearte la relación.

5. 'No' significa 'no'

Aunque parezca obvio y lógico todos los adolescentes deben tenerlo claro. Si una chica dice que no significa no. Es muy difícil que cambie de opinión y hay que respetarlo. Incluso la ausencia de un no claro no equivale a un sí. Por ejemplo si en una fiesta una joven está demasiado borracha para expresar un no, nunca se debe interpretar como un sí.

6. Pedir ayuda

Por último si descubrimos que nuestro hijo tiene problemas de este tipo hay que pedir ayuda. Es habitual que ellos no sean conscientes de ello y necesitarán hablar con un profesional para cambiar su comportamiento. Admitir sus pensamientos en voz alta es el primer paso para poder cambiar de actitud. Un buen profesional les ayudará a darse cuenta de su problema y a lograr que empiecen a respetar a las mujeres.

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Claves para que los adolescentes respeten a las mujeres

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Todos los días despertamos con noticias relacionadas con la violencia de género, en muchos casos, las víctimas son mujeres muy jóvenes. Maltrato verbal y físico, agresiones sexuales, violaciones en grupo e incluso asesinatos. ¿Qué está pasando en nuestra sociedad? Educar en la igualdad y el respeto a la mujer a nuestros adolescentes es educar contra la violencia de género.

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Deborah Feldman se jugó la vida alejándose de la comunidad judía ultraortodoxa en la que nació en Nueva York; Leyla Hussein fue víctima de la ablación en su Somalia natal y hoy lucha para que ninguna mujer tenga que sufrir lo mismo que ella; Rokudenashiko está siendo procesada en Japón por imprimir una vagina en 3D; Doris Wagner dejó la iglesia después de que un cura la violara; y Vithika Yadav dirige un portal de educación sexual que busca liberar a las mujeres en la conservadora sociedad india.

Son cinco historias de cinco mujeres totalmente diferentes, de países, religiones y culturas diversas, con una cosa en común: todas han visto cómo las sociedades en las que crecieron utilizaron su sexualidad para controlarlas. Son las protagonistas de Placer femenino, el documental dirigido por Barbara Miller con la intención de romper tabúes y dar voz a la realidad que viven las mujeres en todo el mundo.

″¿Cómo es posible que estemos así? ¿En 2019?", se pregunta la directora durante una conversación con El HuffPost. Fue precisamente esta pregunta la que la llevó a dirigir esta cinta. "La sexualidad de la mujer todavía no se combina con placer en muchos casos, es más un deber", explica Miller, que, a partir de ahí, comenzó a leer los llamados "libros sacros" y lo que se encontró es de todo menos agradable. "Se habla de las mujeres como las responsables del pecado, y se produce una demonización de su cuerpo y su sexualidad", comenta la cineasta, que apunta a que el problema está en que sobre ellos se basa una "ideología en todo el mundo".

Una vez finalizado el proceso de investigación y tras conocer a las cinco mujeres que le ponen cara, Miller lo tiene claro: "El cuerpo femenino y la sexualidad son las formas más fáciles de controlar a la mujer. Empezando por la menstruación".

Por eso la directora agradece especialmente el "paso al frente" de las protagonistas de la cinta que "tienen la valentía y quieren hablar de este tabú aunque se puedan encontrar con dificultades". Una de ellas, Leyla Hussein, nacida en Somalia y que ahora vive en Londres, ha tenido que mudarse tres veces de casa por amenazas. Ella lucha contra la mutilación genital, una práctica que tanto ella como su hermana sufrieron, y que ella pelea por erradicar, también en Europa. Aquí muchas comunidades musulmanas la mantienen como una forma de mantener el arraigo a sus tradiciones, despojando a las mujeres de su órgano de placer: el clítoris.

Intentar romper los valores que someten a la mujer es una de las metas de Vithika Yadav, fundadora de Love Matters, un proyecto de educación sexual en con el que defiende la libertad en un lugar tan conservador como India. Ella sufrió el acoso en sus propias carnes y no pudo denunciarlo porque en su país no se habla de sexo, mucho menos de abusos sexuales.

La ley del silencio también impera en Japón, donde la artista Rokudenashiko está siendo procesada por utilizar impresiones de vaginas en 3D en sus proyectos en el mismo país en el que se veneran penes gigantes por la calle durante un festival. Rokudenashiko comenzó a diseñar vaginas para visibilizar y luchar porque las mujeres no se sientan avergonzadas por su cuerpo, como ella misma hizo cuando se sometió a un recorte labial.

Charlando con la artista, con intérprete incluido y con culturas diferentes, Miller se dio cuenta de que "hablamos de la misma experiencia como mujeres". Con un océano de por medio, en Nueva York, Deborah Feldman también fue víctima de ese sometimiento. Ella abandonó su comunidad ultraortodoxa cuando nació su hijo, después de que la obligaran a casarse con un hombre que no conocía, de escuchar por primera vez hablar de sexo en su noche de bodas y de ser discriminada por "impura" durante su menstruación. Feldman ha escrito varios libros, ha recibido amenazas de muerte y hasta ha sido acusada de propiciar otro Holocausto.

Escapar de una comunidad como la suya es un ejercicio de valentía, la misma valentía que mostró Doris Wagner cuando denunció las violaciones de un sacerdote veinte años mayor que ella. Fue en el corazón del Vaticano y llegó a escribir al Papa Francisco, del que todavía no ha recibido respuesta. Cuando presentó una denuncia contra su agresor, los tribunales sentenciaron que "no se resistió lo suficiente", y que por tanto no era violación.

Para intentar revertir esta situación y que las mujeres empiecen a ser dueñas de sus cuerpos y de su placer, la directora insiste en que lo primero es romper el silencio y los tabúes, algo que debemos hacer también desde la educación.

"Ahora mismo el placer del hombre es lo más importante", defiende Miller, que pone el ejemplo de los adolescentes. "Si un chico se masturba se ríen y aplauden. Si es una chica, no. En el colegio si una chica tiene experiencia con tres chicos es una puta, si un chico la tiene con diez es un campeón", defiende.

Una situación que, para ella, también se replica en la pornografía. "Todo gira en torno al orgasmo masculino", señala. Para la cineasta, aunque se hayan comenzado a sentar las bases, todavía queda mucho por hacer e insiste en que "es absurdo que luchemos contra estas cosas en 2019".

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Cinco historias que muestran cómo el sexo sirve de herramienta para controlar a las mujeres

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Deborah Feldman se jugó la vida alejándose de la comunidad judía ultraortodoxa en la que nació en Nueva York; Leyla Hussein fue víctima de la ablación en su Somalia natal y hoy lucha para que ninguna mujer tenga que sufrir lo mismo que ella; Rokudenashiko está siendo procesada en Japón por imprimir una vagina en 3D; Doris Wagner dejó la iglesia después de que un cura la violara; y Vithika Yadav dirige un portal de educación sexual que busca liberar a las mujeres en la conservadora sociedad india.

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Escandaloso pero sutil. La televisión nos ha colado descaradamente 15 momentos machistas en apenas un día. Ese es el tiempo que nos hemos pasado viendo todos los programas para cazarlos: 24 horas.

105 momentos machistas en una semana, 450 en un mes y la friolera de 5.475 en un año si cada día se produjesen el mismo número de situaciones. A tres pantallas y haciendo zapping, incluso nos han sobrado dos dispositivos. Con tener una televisión encendida y el mando en la mano basta para quedarse pasmado.

No son machismos de brocha gorda. En esta lista no verás en ningún momento el término feminazi, tan manoseado por los antifeministas. Entre una aparente normalidad y una parrilla rutinaria, estos momentos machistas se han camuflado y han pasado completamente desapercibidos. Son tantos que a las cadenas les conviene que así sea.

Hemos estado un día entero -concretamente el jueves 28 de febrero- viendo y atendiendo a todo el contenido televisivo posible. Parecía que no iba a ser fácil encontrarse con escenas para alimentar esta lista porque los personajes que suelen manifestar sus ideas sin complejos libraban. Vaya por Dios.

Arcadi Espada no estaba en El programa de Ana Rosa. Tampoco se emite todavía la nueva temporada de Mi casa es la tuya para ver a Bertín Osborne dejar claro que él sólo pisa la cocina cuando le ponen una cámara delante. Pablo Motos ha estado inusualmente comedido y no ha habido en la parrilla demasiado debate con VOX. Además, hemos obviado las series porque a Divinity le ha dado por emitir una ristra de telenovelas turcas que alargarían en exceso este texto.

Sin más dilación, esto es lo que vimos:

9.54 a.m. Buenos Días Madrid (Telemadrid). El programa debate sobre el recurso de Pacma con el que la caza en Castilla y León ha quedado paralizada. Laura Duarte, la portavoz de la formación animalista, está presente en la mesa. Graciano Palomo se dirige a Duarte. "No me reconozco en lo que usted dice, señorita", dice con cierto retintín. Intenta explicarle que la fauna está en peligro por el insecticida y no por la caza. Su manera de explicárselo es, como poco, paternalista y, como mucho, escandalosamente paternalista.

10.15 a.m. Espejo Público (Antena 3). En el programa de Susanna Griso también se habla de la caza, en esta ocasión con Santiago Ballesteros, asesor jurídico de la Oficina Nacional de Caza, y Silvia Barquero, presidenta del Partido Animalista. Para que ella entienda bien por qué hay jabalíes 'sueltos por ahí', él le explica con mucha sorna y una sonrisita que los animales "tienen que salir a buscar novia y tienen que cruzar la carretera".

10.39 a.m. Buenos Días Madrid. María Eugenia Yagüe debe pensar que el éxito de la reina Letizia con sus estilismos depende del interés que despierte en el hombre invitado de turno: "Yo la encontré guapísima. Vamos, al presidente de Perú se le iban los ojos".

11.37 a.m. Espejo Público. En Antena 3 se habla sobre Tana Valera. Es conocida como la mayor narco española y la Fiscalía le pide 3 años y seis meses de cárcel y una multa de 220.000 euros. Sin embargo, una de las colaboradoras del programa vincula sus delitos a la embriaguez que le produce el amor. "Cuando te enamoras de las personas equivocadas...". Ya se sabe, las mujeres son muy permeables a las historias de Nora Roberts, que nublan mucho.

12.13 p.m. El programa de Ana Rosa (Telecinco). El espacio emite un reportaje sobre cómo la prostitución está al servicio del Mobile World Congress en Barcelona, cómo hay hombres que llegan a la feria sabiendo ya que tendrán 'entre los servicios que se les ofrece' el de las prostitutas. A José María Benito, portavoz de UFP (Unión Federal de Policía), le "gustaría saber qué piensan estos grupos feministas que tanto defienden a las mujeres" sobre este asunto. No ha tenido oportunidad de extenderse más porque el programa ha cambiado de tema a tiempo.

12.45 p.m. El programa de Ana Rosa. En el club social se habla sobre GH DÚO. Alessandro Lequio es bastante tajante con la actitud de María Jesús Ruiz con Antonio Tejado: "Le prometió una cama que nunca cumplió". A Mariángel Alcázar no le convence demasiado Tejado, porque "para ser ligón hay que ser profesional y un señor".

01.24 p.m. El programa de Ana Rosa. Una reportera entrevista a Omar Montes, ese concursante de GH VIP al que la audiencia pidió -sin éxito- que se expulsara disciplinariamente. El mismo que sigue yendo y viniendo a los platós de Telecinco. El exnovio de Chabelita que acaba de volver de Colombia destaca de su viaje, más allá del reggaeton, que "las chicas son muy guapas".

01.54 p.m. La ruleta de la suerte (Antena 3). Lo predecible. Jorge Fernández, el presentador, aparece abrigadito, entonando con el vestuario propio del mes de febrero. Sin embargo, la azafata Laura Moure se presenta en pantalla en pantalón corto y enseñando el ombligo. La escena es bastante parecida a la de todos los días.

02.51 p.m. Ya es mediodía (Telecinco). La cadena de Mediaset cambia de programa, pero no de tema. La madre de Antonio Tejado defiende a su hijo por teléfono y para ello ataca a la exnovia del sobrino de María del Monte (Candela opta a la repesca en GH DÚO), con el argumento más rebuscado: "¿Qué va a hacer en el concurso? ¿Maquillarse, acostarse y tomar el sol?".

02.58 p.m. Ya es mediodía. Un reportero sale a la calle, en las inmediaciones del estadio Santiago Bernabéu, para ver qué opina la gente de la relación de Alba Carrillo, colaboradora del programa, con Thibaut Courtois, guardameta del Real Madrid. La pregunta es: ¿Puede desestabilizar la modelo al portero en el ejercicio de su trabajo?

02.50 p.m. Deportes Cuatro (Cuatro). Vale, es el post Madrid-Barça, pero el espacio tiene tiempo de sobra para todo. 40 minutos en los que parece que los únicos deportistas del mundo son hombres. Algo similar a lo que ocurre en Jugones (laSexta). Antes de que diera comienzo Deportes Cuatro, se había publicado en muchos medios que Lydia Valentín ya se había proclamado campeona olímpica de halterofilia en la categoría de 75 kilos. Algo bastante relevante porque ha recibido el oro 7 años después. Deportes Cuatro dejó la fugaz imagen de Valentín para despedir el programa. La única mujer en 40 minutos (porque la noticia era obligada).

07.23 p.m. Sálvame (Telecinco). A estas alturas, todos los espectadores del programa saben que uno de sus colaboradores, Gustavo González, mantiene (o ya no, en esos líos andan) una relación con María Lapiedra 'Pascualina'. Kiko Hernández se refiere a su compañero: "Le gusta, pero quiere retirarla de Lapiedra [el apellido que la vincula con el mundo del porno]. No, es María Lapiedra". Un rato más tarde hablan del romance de Alba Carrillo. Terelu explica que si el Real Madrid pierde "la van a poner verde a ella". Lydia Lozano no ve el machismo en que eso suceda. Luego, el reportero Kike Calleja habla con Carrillo en la calle con mucha guasa: "Que no escarmientas, otro deportista".

07.34 p.m. Cuatro al día (Cuatro). Hablan de la supuesta relación de Malú y Albert Rivera. Él es "el político" ella es "la niña". Concretamente en un vídeo en el que se compara la actitud de su padre Pepe de Lucía, que ha dado unas declaraciones sobre Rivera, con la de su madre: "La madre de Malú prefería proteger a la niña y no decir nada".

10.29 p.m. El hormiguero (Antena 3). Nuria Roca, colaboradora del programa de Pablo Motos va a cumplir 47 años y el presentador bromeó con que se había quitado edad. Mónica Naranjo se dirige a Motos: "Eres muy maleducado, a una mujer no se le dice eso". Parece que los años pesan más sobre el sexo femenino.

11.56 p.m. GH DÚO (Telecinco). Los concursantes discuten después de que Sofía Suescun haya confirmado que Tejado ligó con ella cuando él aún tenía pareja (Candela). Jorge Javier le pregunta a Ylenia qué opina de esto: "Que Sofía entró aquí tocándole el culito a Tejado estando con Albalá. Ah, que estaba con él sólo para la camita". La pregunta era sobre la infidelidad de Tejado, subrayamos.

Antonio: "Deja mi pichita en paz" #GHDÚOGala9 pic.twitter.com/pJ3mMe6AT2
- Gran Hermano (@ghoficial) 28 de febrero de 2019

No hemos revisado los conciertos que se emiten de madrugada en los principales canales de televisión, pero nos arriesgamos a decir que son lo menos ruidoso de nuestra parrilla.

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15 momentos machistas que la televisión te ha colado en solo 24 horas

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Escandaloso pero sutil. La televisión nos ha colado descaradamente 15 momentos machistas en apenas un día. Ese es el tiempo que nos hemos pasado viendo todos los programas para cazarlos: 24 horas. 105 momentos machistas en una semana, 450 en un mes y la friolera de 5.475 en un año si cada día se produjesen el mismo número de situaciones.

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colegio oficial de psicólogos del principado de asturias

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publicaciones del colegio oficial de psicólogos

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el colegio oficial de psicólogos del principado de asturias edita esta revista anualmente con artículos de psicología

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10 formas de violencia de género digital, nueva campaña del Ministerio de Sanidad

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El pasado mes de marzo, se lanzó una nueva iniciativa del Gobierno para concienciar y erradicar una de las formas de violencia de género más común entre adolescentes, la que se da mediante el control y la limitación de la vida digital de las mujeres (...)

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Mapa de Pablo J. Álvarez

177 de los 189 estados que han firmado la Convención Sobre la Eliminación de Todas las Formas de Discriminación Contra la Mujer (CEDAW) no tienen una legislación específica para atender el acoso callejero, una forma de violencia que "restringe la libertad de movimiento de las mujeres, así como el acceso a trabajos y estudios". Es información que proporciona a eldiario.es Lizzette Soria Sotelo, especialista de ONU Mujeres para el Programa sobre Ciudades Seguras. Esta experta apunta además que toda la normativa que ya existe "es muy reciente y hay poca evidencia aún sobre su impacto", aunque desde el organismo sí han observado que las ciudades y países que la han aplicado "demuestran cambios esperanzadores".

La organización Stop Street Harassment (SSH) define el acoso callejero como "las interacciones no deseadas en el espacio público, motivadas por el género real o el percibido, orientación sexual o expresión de género, que hace a quien es acosado sentirse, irritado, enojado, humillado o asustado". "Una legislación específica para prevenirlo en el espacio público es necesaria para desnaturalizar algo que afecta diariamente principalmente a las mujeres y jóvenes en todas las ciudades, tanto desarrolladas como en vías de desarrollo", defiende Soria Sotelo. Pero también señala que ese no es el único método: "Igual de importante es un plan de acción bien definido, con recursos; recolectar datos sobre cómo se manifiesta el acoso sexual en un contexto específico para identificar las soluciones; la transformación de normas sociales alrededor de la desigualdad de género y del balance de poder entre hombres y mujeres para cambiar actitudes; y una infraestructura más segura en el espacio público -como alumbrado o mapeo de zonas de riesgo-".

Desde ONU Mujeres destacan disposiciones locales para frenar el acoso sexual en espacios públicos llevadas a cabo en Quito, El Cairo, Manila y Delhi, o lo que hace el servicio de policía de Winnipeg (Canadá), que "ha mejorado su captura de datos de informes de violencia sexual" en colaboración con su organismo. Además de esas, repasamos algunas legislaciones relevantes sobre la materia distintos países.

Perú

Fue el primer país de América Latina en aprobar una ley contra el acoso callejero, en 2015. Se contemplan hasta cinco años de cárcel para los casos más graves de violencia, en los que haya "hostigamiento" o sea constante. Busca prevenir que el acoso se siga reproduciendo y "brindar atención a aquellas personas que sean víctimas" en la calle o transporte público. Desde la plataforma Paremos el Acoso Callejero cuentan que la "visibilización y posicionamiento en la agenda política" de esta problemática "tan arraigada y de tal magnitud en el país" comenzó en 2012, después de que ellas realizaran un estudio en el que concluyeron que 9 de cada 10 mujeres de 18 a 29 años en Lima habían sido acosadas por la calle, y 7 de cada 10 en todo Perú. Expusieron ese trabajo en medios de comunicación y con la presión llegó a las instituciones.

Aún a día de hoy siguen recogiendo testimonios diariamente de "silbidos, miradas persistentes, comentarios, violencia", relatan. La ley funciona obligando a cada municipalidad -divisiones entre distritos de las ciudades- a contar con ordenanzas sancionadoras. Por ahora, 20 de las 50 municipalidades de Lima cuentan con una. Desde Paremos el Acoso Callejero celebran que la normativa interpele a varios ministerios: Mujer, Interior -por la policía-, Educación, Transportes. Por su parte, continúan con su tarea de prevención en "conversatorios, talleres de autodefensa, talleres en empresas, y ahora estamos con una campaña con los taxistas".

Bélgica

En 2014 se convirtió en el primer país del mundo en aprobar una ley contra los 'piropos', con multas de 50 a 1.000 euros y penas de hasta un año de prisión. En su fase de elaboración, algunos juristas belgas se opusieron por considerar que atentaba contra la libertad de expresión. La iniciativa cobró fuerza en parte gracias a un documental realizado en 2012 por una estudiante, Sophie Peeters, llamado Femme de la Rue (La Mujer de la Calle), que explicitaba el acoso que recibe una mujer cuando camina por la calle.

En 2018 se aprobó la norma que contempla multas de entre 90 y 750 euros para la figura que se nombró como "ultraje sexual", con la posibilidad de que asciendan hasta los 1.500 si hay agravantes -por ejemplo, que sea contra una persona con discapacidad- o 3.000 en caso de reincidencia. Protege especialmente a las víctimas menores de edad. El proyecto en inicio incluía la fijación la edad mínima de consentimiento legal para tener relaciones sexuales en 15 años, pero esa parte fue retirada durante la tramitación, lo que propició las principales críticas de varias asociaciones feministas por insuficiente.

Holanda

En 2017 se aprobaron sendas normas en Ámsterdam y Rotterdam que incluyen multas de hasta 4.100 euros y 3 meses de cárcel. Penalizan los silbidos ofensivos, insultos, intimidación o groserías en la vía pública. En mayo de 2018 se interpuso la primera, de 200 euros, a un hombre de 36 años por intimidar verbalmente a un grupo de mujeres. Desde que fue aprobada, habían llegado a los tribunales ocho denuncias hasta diciembre pasado sin consecuencias.

Portugal

En 2016 se modificó el Código Penal portugués para incluir la "importunación sexual"; es decir, la incitación al acto sexual o el exhibicionismo en espacio público. Se traduce, según el caso, en penas de hasta un año de cárcel o lo equivalente a 120 días de multa.

Reino Unido

La principal novedad relacionada con la legislación sobre el acoso callejero en Reino Unido que se ha implementado recientemente -2018- fue el delito de 'upskirting': tomar fotos en público a mujeres por debajo de la falda. Ocurrió después de varios casos mediáticos que se dieron en transportes públicos, porque hasta ese momento no era punible. En España este acto no es un delito sexual, pero sí se considera delito contra la intimidad.

Argentina

Desde 2015, dos leyes penan en la ciudad de Buenos Aires el acoso callejero, con trabajos para la comunidad, multas de 200 a 1000 pesos y hasta cinco días de arresto. Incluye comentarios sexuales, fotografías y grabaciones hechas sin consentimiento, contacto físico indebido y sin consentimiento, persecución o arrinconamiento, masturbación en público, exhibicionismo o gestos obscenos. No solo en la vía pública, sino también en centros comerciales, teatros y bares. Paralelamente, durante 2018 el Parlamento debatió una ley nacional que todavía no está tramitada.

Nueva Zelanda

Existe desde 1981 una ley que vigila lo que se puede entender como acoso callejero. Se sancionan las "palabras obscenas" con multas hasta hasta de 1000 dólares neozelandeses, con pena mayor si hay amenaza del uso de la fuerza. También está sancionado explícitamente el exhibicionismo, sin necesidad de que sea delante de menores para que esté perseguido.

Qué pasa en España

En España no hay una ley que penalice el acoso sexual callejero, aunque el Código Penal sí considera delito algunas conductas relacionadas. El artículo 181 habla de "actos que atenten contra la libertad o indemnidad sexual de otra persona", que "será castigado, como responsable de abuso sexual". El 185 habla de exhibicionismo, pero solo lo sanciona si ocurre ante menores de edad o personas con discapacidad. El 172 castiga el acoso pero cuando ha sido llevado a cabo "de forma insistente y reiterada".

Dentro de esos supuestos quedan fuera muchas situaciones, como "todas las formas de violencia callejera. Las más sutiles no se consideran de la suficiente gravedad, como los piropos más y menos desagradables o las persecuciones. Lo que cuentan muchas chicas con las que hemos trabajado es que pasan miedo. Si no reacciono como el tío espera, igual empieza llamándome bonita pero luego me insulta y no sabes dónde va a llegar. Y no hay nada que hacer". Lo explica Emilia Sánchez Pantoja, directora de incidencia política de la ONG Plan Internacional, que recientemente llevó a cabo el informe Free To Be, sobre la seguridad de las niñas en las ciudades.

Sánchez Pantoja añade sobre la problemática de la actual legislación que "hay muchas cosas que están, sí, pero sin enfoque de género. La ley no se pone a mirar qué pasa a las chicas por serlo, y solo a las chicas". "Nosotros lo que vemos es que hay que regularlo, pero hay que hacer muchas más cosas. Por ejemplo, formación para la policía local; sensibilización; implicar a los hombres para que sepan cuál es su papel; o promover la toma de decisiones de las chicas que lo sufren. Sobre esto último, por ejemplo, tras nuestro informe, las chicas propusieron en Madrid cuando se reunieron con Manuela Carmena que, si había campañas para que recojamos las cacas de los perros, por qué no de esto. Se pueden hacer muchas iniciativas en positivo para cambiar unos actos que provocan que las chicas no sean libres en las ciudades, que no las disfruten como ellos", continúa. Ciñéndose a la legislación, Unidos Podemos sí introducía el acoso callejero como delito en su Propuesta de Ley Integral de Violencia de Género.

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Estos países legislan contra el acoso callejero: multas y penas de cárcel por increpar sexualmente a las mujeres

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Según datos de ONU Mujeres, 177 de los 189 Estados que han firmado la Convención Sobre la Eliminación de Todas las Formas de Discriminación contra la Mujer no tienen una legislación contra el acoso callejeroEntre los que sí los tienen, Perú fue pionero en América Latina con una ley estatal que obliga a las ciudades a desarrollar ordenanzas, y Bélgica en Europa.

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El 25 de noviembre fué declarado día Internacional contra la Violencia hacia la mujer en el Ier Encuentro Feminista de Latinoamérica y del Caribe celebrado en Bogotá (Colombia) en julio de 1981.
En 1999, la ONU dio caracter oficial a esta fecha.

Con el fin de reflexionar sobre esta problemática, que no deja de tener un origen sociocultural, te proponemos la realización de algunas actividades, empezando por visitar algunos de los siguientes enlaces.

* * La escalera de la violencia. Vídeo. (1º, 2º, 3º ESO)
Pepa y Pepe. La escalera de la violencia en adolescencia. (2º, 3º, 4º ESO)

* Vídeo concientización sobre la violencia de género. (4º ESO y Bach)

* Violencia en el Noviazgo. Vídeo. (4º ESO y Bach)

* Límites en el noviazgo?. Vídeo. (3º, 4º ESO y Bach)

* Publicidad y Violencia de Género (vídeo)

* "Libérame". Vídeo contra la violencia de género. (4º ESO y Bach)

* S pot: Violencia de Género- Duro de domar. (ESO y Bach)

* Corto:
Violencia de Género y trata de personas. (4º ESO y Bach)

* Corto: Violencia de Género. Realizado por adolescentes. (ESO y Bach)

* Vídeo. * Vídeo. * Vídeo. Espejo de realidad (Violencia entre adolescentes)(ESO y Bach)
Por la calle (Maltrato psicológico) (ESO y Bach)
¿Hasta Cuándo? Muestra el proceso de la violencia (ESO y Bach)

* La Máscara del Amor. Un joven fascinante. (vídeo)(3º, 4º y Bach)

- Si los hombres fuesen mujeres. (Vídeo) (ESO y Bach)

* 12 cortospara trabajar la violencia de género.

* 50 años de ... La mujer, cosa de hombres (Documentales TV) (4º ESO y Bach)

- Igualmente podéis realizar un mural o un muro contra la violencia y/o buscar noticias sobre violencia de género.

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DÍA CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO, 25 DE NOVIEMBRE

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El 25 de noviembre fué declarado día Internacional contra la Violencia hacia la mujer en el Ier Encuentro Feminista de Latinoamérica y del Caribe celebrado en Bogotá (Colombia) en julio de 1981. En 1999, la ONU dio caracter oficial a esta fecha.

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Día Internacional contra la Violencia de Género

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Departamento de Orientación I.E.S. Fernando Savater-Jerez

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Muchas de las noticias que aparecen a diario en los medios de comunicación pueden ser de gran utilidad didáctica para abordar con nuest...

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25 de novembro. Día Internacional contra a violencia de xénero

Reparto do traballo: compartir o tempo libre

En publicidad tambien en igualdad

ASPIVIDA: Antídoto contra la violencia de género

Tenemos ideas, tenemos rostro, tenemos voz

Mujeres en nuestras calles

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25 de novembro. Día Internacional contra a violencia de xénero Reparto do traballo: compartir o tempo libre En publicidad tambien en igualdad ASPIVIDA: Antídoto contra la violencia de género Tenemos ideas, tenemos rostro, tenemos voz Mujeres en nuestras calles

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El Gobierno ha lanzado este viernes la campaña '#NiMediaBroma' contra la violencia de género y para avanzar en la igualdad real en la que conocidos humoristas dicen "no" al maltrato machista coincidiendo con el Día Internacional de la eliminación de la violencia contra las mujeres el próximo domingo 25 de noviembre.

Se ha presentado tras la reunión del Consejo de Ministros, en la que se ha analizado un informe para avanzar y revisar las medidas de protección a la víctimas de violencia de género.

Tras subrayar su convencimiento de que "sin la libertad y la seguridad de las mujeres no es posible disfrutar de una sociedad plenamente democrática", la portavoz del Ejecutivo, Isabel Celaá, ha explicado que ese informe afecta a la aplicación del Pacto de Estado contra la Violencia de Género en los distintos ministerios.

En concreto, ha dicho, el Ejecutivo ha firmado acuerdos entre varios ministerios para destinar "casi 300.000 euros" en promoción de campañas de sensibilización, además de implantar unidades de igualdad propias en todos los departamentos.

Nuevas herramientas

"Somos un gobierno feminista y en nuestro ADN está combatir sin pausa la violencia contra las mujeres para conseguir una igualdad real entre mujeres y hombres", ha manifestado Celaá, quien ha destacado que el Gobierno "ha impulsado y dotado" el pacto "de instrumentos jurídicos y económicos" y que es "una herramienta muy importante para luchar contra esa desigualdad social".

Entre ellas, la portavoz ha anunciado que se han presentado dos nuevos formularios de valoración de riesgo de las víctimas y que está impulsando la creación del área de igualdad.

Asimismo, ha explicado que en Sanidad se ha recuperado el Observatorio de Salud de Mujeres, y que en Trabajo se ha aprobado recientemente garantizar que todos los huérfanos de violencia de género cobren una pensión.

En su departamento, Celaá ha señalado que se recuperan los 'Premios Irene. La paz empieza en casa' y el portal 'Intercambia: educar en femenino y masculino', así como un curso en abierto para el profesorado con el objetivo de "prevenir la desigualdad, la violencia de género, la trata y los estereotipos".

Ha recordado que uno de los primeros pasos que ha dado el Gobierno ha sido devolver a los ayuntamientos las competencias y los fondos para que puedan trabajar "desde su posición de primera línea de contacto con las víctimas" frente al maltrato para lo que se han destinado 100 millones de euros fijados en el pacto.

Además, ha remarcado que se va a reanudar la actividad de la Comisión Delegada para Políticas de Igualdad y que se está trabajando para que el Observatorio estatal de violencia contra la mujer "amplíe sus competencias a otras formas de violencia contra las mujeres".

"Nos duele muchísimo las víctimas que la violencia de género se ha cobrado en nuestro país", ha lamentado Celaá, que ha calificado de "dramáticas" las cifras de esta lacra: 972 mujeres asesinadas desde 2003 -44 de ellas en lo que va de año- y 27 menores asesinados desde 2013.

"Son frías estadísticas que esconden dramas humanos muy profundos con nombres y apellidos de vidas truncadas por la violencia", ha concluido.
Respecto a la futura Ley de Trata prevista en el Pacto de Estado, la portavoz ha indicado que se empezará a estudiar "el próximo viernes o dentro de dos semanas el trabajo que está preparando el Gobierno" para elaborar el anteproyecto de esa norma.

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pacto de estado contra la violencia de género

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El Gobierno lanza la campaña '#NiMediaBroma' contra el maltrato machista

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El Gobierno ha lanzado este viernes la campaña '#NiMediaBroma' contra la violencia de género y para avanzar en la igualdad real en la que conocidos humoristas dicen "no" al maltrato machista coincidiendo con el Día Internacional de la eliminación de la violencia contra las mujeres el próximo domingo 25 de noviembre.

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"Muchas gracias, Michael. Estés donde estés. Siento hacer que llegaras tarde. Pero fuiste mi ángel de la guarda".

Con estas palabras la usuaria de Reddit Strawberry_luv termina la carta que le ha escrito a Michael, un compañero de vagón que le prestó su ayuda desinteresada al verla en apuros. "Nunca había vivido una situación así y siempre había pensado que sabría qué hacer en ese contexto, pero me quedé bloqueada y me callé", dice en el texto, que publicó el jueves a última hora y que en menos de 24 horas acumula más de 47.600 me gustas.

Thank you to the guy on subway who could read my body language. from r/TwoXChromosomes

En su carta (que puedes leer entera más abajo) cuenta que un hombre la persiguió al entrar en un vagón de la línea 1 del metro de Nueva York, aunque antes ya la había estado acosando. "El tío estuvo detrás de mí los 6 minutos que esperé el tren (diciéndome 'nena' y esas cosas). Me senté y él se sentó encima de mí sujetándose a la barra", escribe la mujer, que asegura que tuvo ganas de vomitar por los nervios.

Para salir de esa situación se juntó con un grupo de desconocidos y fue ahí cuando llegó su salvador, Michael, al que se dirige en la carta. Se había dado cuenta de lo que pasaba y se inventó una relación.

"Y entonces me dice un chico: 'Hey, Lauren, ¿tú también vas a la cena de Jeff?'. Por un momento me sentí confundida, porque me miraba a mí, pero no me llamo Lauren. Me costó 10 segundos darme cuenta de lo que estaba haciendo. Y contesté", continúa.

Le dijo que sí y él le propuso ir juntos. "¿En qué parada te bajas?', me preguntó. Y se lo dije. Luego me dijo: 'Mira lo que me ha mandado Jeff', y en la app de notas ponía:'¿Estás bien?'. Se movió hacia mi lado para que yo pudiera escribir", añade la autora del texto, que vio la oportunidad de explicarle lo ocurrido.

"Al final se bajó conmigo en mi parada y me acompañó al piso de mis amigos, cuando se suponía que él tenía que bajarse en el 103", escribe, para terminar con una reflexión: "Estoy muy agradecida a los hombres que, como él, son conscientes de estas situaciones y dan un paso al frente".

Cogí la línea 1 y un hombre se subió detrás de mí (esto pasa en todas partes). Llevaba las llaves en la mano, sin que se vieran, porque el tío estuvo detrás de mí los 6 minutos que esperé el tren (diciéndome 'nena' y esas cosas). Me senté y él se sentó encima de mí sujetándose a la barra. Me puse tan nerviosa que me dieron ganas de vomitar, así que me levanté y me quedé entre un grupo de personas agarradas a la barra. Y entonces me dice un chico: "Hey, Lauren, ¿tú también vas a la cena de Jeff?". Por un momento me sentí confundida, porque me miraba a mí, pero no me llamo Lauren. Me costó 10 segundos darme cuenta de lo que estaba haciendo. Y contesté: "Sí". "Qué bien, pues podemos ir juntos. ¿En qué parada te bajas?", me preguntó. Y se lo dije. Luego me dijo: "Mira lo que me ha mandado Jeff", y en la app de notas ponía "¿estás bien?". Se movió hacia mi lado para que yo pudiera escribir. Le conté que ese tío me estaba siguiendo. Al final se bajó conmigo en mi parada y me acompañó al piso de mis amigos, cuando se suponía que él tenía que bajarse en el 103. El tío se fue al momento, porque este chico era mucho mayor que él, por suerte. Nunca he vivido una situación así y siempre he pensado que sabría qué hacer en ese contexto, pero me quedé bloqueada y me callé. Estoy muy agradecida a los hombres que, como él, son conscientes de estas situaciones y dan un paso al frente. En Nueva York la mayoría de la gente suele ser muy reservada, así que muchas gracias, Michael. Estés donde estés. Siento hacer que llegaras tarde. Pero fuiste mi ángel de la guarda.

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La carta de una mujer a un desconocido que la ayudó cuando estaba siendo acosada

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"Muchas gracias, Michael. Estés donde estés. Siento hacer que llegaras tarde. Pero fuiste mi ángel de la guarda". Con estas palabras la usuaria de Reddit Strawberry_luv termina la carta que le ha escrito a Michael, un compañero de vagón que le prestó su ayuda desinteresada al verla en apuros.

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Isabel, atendida en la red integral municipal de atención a la violencia de género de Madrid. Santi Burgos

Es un piso de paredes claras, lleno de cuartitos con sofás y dibujos infantiles. Está en el sur de Madrid, lejos del radar de los hombres que maltratan a las mujeres que una vez dijeron amar. Aquí, 15 especialistas atienden a más de un millar de víctimas y a sus hijos. Hay un patrón generalizado: "La mayoría de las mujeres que tratamos nunca ha denunciado", explica la responsable de este servicio de la red integral municipal de atención a la violencia de género. Con terapia y tiempo les enseñan a intentar sobrevivir mientras se hacen fuertes para denunciar o para salir de la espiral de la violencia sin que medie un juez. Hay recomendaciones que sorprenden: "Si te pega, no te metas en la cocina. Allí hay cuchillos. Es un lugar mucho más peligroso que el cuarto de los niños".

Desde que España aprobó una ley contra la violencia de género en 2004, el número de condenas crece, pero se ha resentido el número de denuncias. Hay una estadística negra que ha provocado preocupación y cambios. El número de asesinadas anuales apenas ha bajado -son 972 desde que hay datos oficiales, 44 en 2018-. Y tres de cada cuatro víctimas mortales no denunciaron. ¿Por qué?

La última macroencuesta de violencia contra la mujer muestra que casi la mitad de las mujeres agredidas no denuncian porque consideran que su caso no es suficientemente grave. La decena de especialistas y afectadas entrevistadas para este reportaje añaden que una vez han dado el paso, jueces y policías ponen en cuestión su palabra. Primero dudan ellas, después dudan de ellas. Las instituciones quieren corregir este problema y por eso el reciente Pacto de Estado contra la Violencia de Género incluye mejoras en la formación de los jueces y amplía la condición de víctimas a quienes todavía no han interpuesto denuncia, para poder protegerlas.

Dice la responsable del centro ubicado en Madrid, que pide anonimato porque ha recibido amenazas, que a las víctimas les frena el miedo o la vergüenza, la dependencia emocional y económica, la falta de confianza en los jueces o el temor a que sufran sus hijos. Raquel e Isabel son dos de las mujeres que acuden a este centro. Junto con Lucía, atendida por Famuvi (Federación de Asociaciones de Asistencia a las Víctimas de Violencia Sexual y de Género), detallan las piedras que se encontraron el camino.
Raquel: "Denunciar nos ha penalizado a mí y a mi hijo"
Miró a los ojos de su marido y le dijo: "Ya no quiero seguir contigo". Y ahí, asegura Raquel, empezó su odisea. Era 2014. Durante un mes "subió el nivel de agresividad". Ella dormía abrazada al bolso para evitar que le quitara más documentos, él se metía de noche en la cama e intentaba forzarla, de día la trataba a empujones. Raquel huyó con su hijo de dos años: "Me marché con el niño y con lo puesto".

Esta mujer alta y elocuente presentó una demanda de separación. Ni se le pasó por la cabeza denunciar. Fue a comisaría por recomendación de su abogado. Allí le dijeron que si no denunciaba ella, lo harían de oficio. Denunció, se activó el protocolo. Detuvieron al marido y al día siguiente se celebró un juicio rápido. Fue sobreseído por falta de pruebas.

"Las víctimas creen muchas veces que la denuncia es suficiente, pero ahí empieza el calvario. Se les pide que recaben ellas mismas pruebas de los delitos, lo que no pasaría si fuera un robo", explica María Naredo, directora general de Prevención y Atención frente a la Violencia de Género del Ayuntamiento de Madrid. "Se ha consolidado la idea de que sufren violencia física, pero no se tiene en cuenta la psicológica o la sexual. En muchos casos se hacen juicios rápidos. ¿Y qué pruebas puedes conseguir en 72 horas? Es muy difícil acreditar una violencia habitual en tan poco tiempo", añade.

Tres meses después, Raquel y su exmarido comparecieron en el primer juicio para resolver la custodia del hijo de ambos. Él solicitó la custodia compartida y la juez se la concedió: una semana con cada progenitor.

Uno de los días de intercambio, ella grabó con el móvil mientras le entregaba el DNI del niño. Quería dejar constancia de que le daba el documento. El exmarido entendió que el vídeo era sobre él. "Salió rabioso y gritando: 'No me grabes, no me grabes'. Me persiguió escaleras abajo. Me empujó contra una pared. Me oriné encima del miedo". Resultado: un esguince y cardenales por el cuerpo. Le pusieron una orden de alejamiento de 100 metros, pero no se revisó la custodia. No pueden estar cerca, pero tienen que intercambiarse al hijo. Ella pidió un punto de encuentro: "Me dijeron que no había plaza, que estaban saturados". Desde hace un año, intercambia a su hijo con ayuda de una vecina.

Raquel, que pide figurar sin apellido, acude a este recurso municipal para que las psicólogas le den pautas para tratar a su niño. No le puede ver un psicólogo infantil porque eso requiere también el permiso del padre. El Pacto de Estado incluye un cambio del Código Civil, aún no activado, para que los hijos de maltratadores con condena reciban atención psicológica sin necesidad de autorización paterna. "Tiene problemas de comportamiento, se ha vuelto agresivo, pero nadie lo ve. Haber denunciado nos ha penalizado a mí y a mi hijo". Cuatro años después, asegura que le hubiera gustado verlo todo desde una bola de cristal: "Habría hecho todo igual, por dignidad. Pero ahora sé que hace falta preparar a las mujeres para esto. Decirles que cuando llegas a un juzgado te van a mirar con lupa y le subirán la autoestima al maltratador. Le harán sentirse impune".

Las manos de Lucía, víctima atendida por Famuvi. paco paredes

Lucía: "La familia me culpa a mí"
Le pasa a una de cada cinco víctimas y le ocurrió también a Lucía. Calló casi 30 años, entre otros motivos, por vergüenza: "Lo sufres tú sola. Frente a los amigos y la familia, fuerzas la sonrisa para que parezca que no pasa nada", explica esta asturiana, que elige un nombre ficticio.

"Me pasé toda la vida tratando de que no se enfadara, porque si lo hacía el castigo era para mí", asegura ella, en terapia con Famuvi por las secuelas del maltrato de su marido y por lo que vino después. "Si rompía un plato o lanzaba una botella contra un cristal, yo iba detrás como una imbécil a pedirle perdón. Cuando me hacía algo muy extremo, llamaba al 016, me desahogaba un poco, colgaba el teléfono y a seguir". Hasta aquella tarde de hace siete años en la que ella llegó a casa de la calle con un regalo para un familiar. A él no le gustó y la echó del salón. Le tiró el bolso, arrojó el móvil al suelo y lo destrozó. Rompió una puerta, le pegó un empujón y ella salió corriendo. Era de noche. Entró en la comisaría cerca de su casa, llorando. Y puso su primera denuncia en una sala con más gente.

Lucía, de espaldas. paco paredes

Aquella noche su marido durmió en el calabozo. Hubo un juicio rápido y el juez decretó una orden de alejamiento de dos años. "Mandé al hijo a ayudarlo en lo que necesitara. Lo echó tras decirle que nos iba a hundir". El hundimiento, cuenta Lucía, empezó con la asfixia económica. Dejó de pagar las cuotas de la casa y su parte en la manutención de su hijo.

Acuciada por las deudas, Lucía entró en la lista de morosos. A esto se suma la incomprensión de sus allegados: "Tenías que haberte separado como todo el mundo. No sé por qué tuviste que denunciar", le decían. "Mi familia me culpa a mí". Pero lo que más le duele es el desprecio de su hijo. "A mí me maltrató mi marido, pero mi hijo sufrió más que yo. Le creamos un follón en la cabeza del que no sabe escapar. Ya es bastante mayor, pero aún no soporta que estemos divorciados y lo paga conmigo. Dice que la culpable soy yo. Se ha convertido en un nuevo verdugo".
Isabel: "Me paralizó el miedo que le tengo"
Durante años, Isabel se sintió su marioneta. Le olía su cabello rubio cuando llegaba de trabajar para ver si tenía aroma de otro. Gritaba por la noche y despertaba a los niños si ella se negaba a tener relaciones sexuales. Isabel lo tuvo claro por primera vez hace una década, cuando empezó a conducir como un loco con toda la familia en el coche: él, ella, el niño y las dos pequeñas. Salieron temblando de allí y ella se marchó con sus padres. La convenció para volver: "Me dijo que no podía vivir sin mí, que se moría". Pasaron tres años más. Isabel decidió divorciarse sin hacer ruido. Es una salida común, asegura la directora del recurso de la red municipal madrileña donde Isabel sigue una terapia como víctima: "La mayoría opta por separarse sin que salga a la luz para no enojar a la fiera". Isabel lo hizo por miedo: "Me paralizó el temor que le tengo, más por mis hijos que por mí misma".

Un día acudió con una vecina a entregar a sus hijos al exmarido. Él se bajó del coche y la amenazó. Lo denunció para pedir una orden de alejamiento. "Se archivó porque hubo testimonios opuestos: el de la vecina contra el de su nueva pareja. Me sentí indefensa. Crees que van a investigar, pero los jueces no se molestan". Segundo intento. Acudió a la Fiscalía de Menores para denunciar que sus hijos también corrían peligro. "Lo volvieron a archivar, de nuevo por declaraciones contradictorias", relata. Hace dos años, tras un informe psicológico oficial que dudaba de su condición de víctima, le dieron la custodia de los niños al padre.

"Esto es lo que más cuesta explicar a las víctimas, cuando hay denuncias cruzadas o en los casos en los que todo se les vuelve en contra", explica Manuela Torres, abogada especializada en violencia de género desde hace 25 años. "Es devastador, como el mundo al revés. Vas a denunciar y resultas imputada o puedes llegar a perder a tus hijos".

Isabel asegura que el informe por el que perdió la custodia de sus hijos hace dos años se hizo en apenas horas y que le han negado volver a revisarlo desde entonces. Solo los ve los fines de semana, pero asegura que seguirá peleando. Ya no tiene miedo.

La directora del centro para víctimas de Madrid explica así la evolución de las mujeres: "Cuando llegan, les digo que tienen un cubo de basura lleno y deben empezar a limpiarlo. Se asustan porque cuando lo remueven duele y huele mucho, pero al final se puede limpiar. De esto se puede salir".

Isabel tiene una nueva pareja y otro bebé: "Ahora soy persona, autónoma, hago lo que yo creo. Espero encontrar un juez que revise mi caso para poder estar más tiempo con mis hijos. Voy a seguir peleando".

Isabel, atendida en la red integral municipal de atención a la violencia de género de Madrid. santi burgos

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Es un piso de paredes claras, lleno de cuartitos con sofás y dibujos infantiles. Está en el sur de Madrid, lejos del radar de los hombres que maltratan a las mujeres que una vez dijeron amar. Aquí, 15 especialistas atienden a más de un millar de víctimas y a sus hijos.

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Beatriz, víctima de violencia machista, se incorporó al mercado laboral gracias a Programa Integra - Maya Balanya

Érika Montañés
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Madrid Actualizado: Noticias relacionadas
Ana y Beatriz caminan libres por Madrid. Ninguna de las dos ha nacido en esta ciudad, pero por circunstancias personales diferentes, recalaron en la capital. La primera encontró aquí su pesadilla; la segunda vino de Andalucía para huir de la suya. Sus nombres son todavía ficticios. Ya solo les tienen miedo a ellos, sus agresores, maltratadores físicos que antes de los insultos y los golpes se encargaron de levantar sobre ellas muros con limitaciones inexistentes. A Beatriz, con una licenciatura bajo el brazo, no le dejaba estudiar inglés ni salir con sus amigas, le decía que no valía; a Ana, mujer también muy formada, no le permitía hacer nada que se saliese de la crianza de sus tres hijos en común. Ambas pudieron derribarlos.

El mensaje que en su conversación con ABC ofrecen a quienes hoy todavía vivan en el drama es de esperanza: "Tienen que saber que se puede salir, con ayuda, que no están solas", repiten ambas. Para ellas, decir esto es crucial. Por eso se atreven a relatar sus maltratos. Tocar fondo también es necesario. Si no, no habría pasos adelante. Ana y Beatriz tienen algo más en común, aunque con historias, edades, escenarios diferentes. Para ese salto necesitaron un arma: el trabajo.

"Luzco mi chapita de Iberia"

Ana está en "su salsa". Habla en su casa, el aeropuerto de Madrid-Barajas Adolfo Suárez. Forma parte de la plantilla de Iberia. Está eufórica por ello. "Al principio no me quitaba la chapita de Iberia ni para ir a mi psicóloga. Mis amigas siempre lo repiten y se ríen", dice con una sonrisa. Es extraño. Es una persona valiente, pero no puede evitar que, cuando habla del padre de sus tres hijos, 25 años mayor que ella, le tiemble la barbilla. "Tengo miedo por ellos. Mis hijos están viviendo con mi verdugo. La custodia la tiene él, un señor muy adinerado, porque el juez resolvió que prefería que los niños estuviesen con él a con una madre que estaba en la casa de acogida". En esa casa Ana pasó dos años. Aprendió a romper con todo junto a una compañera de 71 años, que en los estertores de su vida anuló su matrimonio porque él le atravesó una daga en la sien.

A Ana le queda recuperar a sus hijos. Ha rehecho su vida con un hombre diametralmente opuesto a su primer amor. "Desde pequeña me prepararon para ser la víctima perfecta. Mi abuela me crió en una familia de clase social alta, pero deseando que hubiese sido un niño, con mentalidad profundamente machista. Al enamorarme de este hombre, que ya había maltratado a sus otras dos mujeres, y que se casó conmigo en su tercer intento, yo buscaba su aprobación en todo".

El capítulo de horror que narra llegó hasta la noche en la que tomó la decisión más importante de su vida. " Era o matarme, o matarle, o huir ". Tenía preparadas las pastillas para lo primero, el cuchillo para lo segundo, pero optó por lo tercero. "Solo hubo una razón: soy madre".

Maya Balanya

En Iberia están encantados con ella. En la compañía llevan años colaborando con la Fundación Integra, que les envía currículos de mujeres a las que se han encargado de orientar y formar. Para que superen una entrevista de trabajo, para poner en valor sus capacidades. Al menos diez mujeres fueron contratadas por Iberia el año pasado. El expediente de Ana llegó impoluto, sin atisbo de que hubiese pasado por un infierno, con el inglés y una holgada formación por bandera. Así, esta mujer completó su transformación. "Tenía 28 años, me miraba al espejo y me sentía vieja y maloliente. Él me decía que ya había jugado todas mis cartas. Me hacía muy pequeñita". Resulta curioso. Ana mide un metro ochenta, tiene un cuerpo precioso, una mente privilegiada y una baraja entera por desplegar.

En Bankinter tampoco saben que su empleada, Beatriz, fue víctima de violencia machista. No lo necesitan. Como subraya María Paramés, alta directiva de la entidad, lo que aportan mujeres como ella es "una gran implicación, crean muy buen clima de trabajo, son muy responsables". Cinco mujeres de la entidad han sido contratadas por su excelente currículo inserto por la Fundación Integra en su bolsa de trabajo. A la vista de los resultados, serán muchas más, afirma Paramés. "Nos conviene porque son personas muy entregadas", señala la directora de Personal y Comunicación de Bankinter.

No se habla por vergüenza

A Beatriz se la intuye despierta y pasional. Habla de su hijo, al que rescató de los golpes de su exmarido, bañada en lágrimas. Si no hubiera sido por él, quizás no se habría atrevido a ponerle fin al horror. "Nunca lo dije por vergüenza. Mi madre, al enterarse después, se siente culpable de no haberlo sabido descubrir. Cuando llegué a Madrid, la gente, la terapia, la ayuda del personal de la Fundación Integra, que son mis verdaderos ángeles de la guarda, me salvaron".

"Hija de puta, cabrona... tirones de pelo, me aporreaba, arrastraba por el suelo...". Interrumpe la charla en una cafetería cercana a una oficina de Bankinter. Beatriz tardó años en saber que convivía con un maltratador. La sola palabra aterra.

Tener proyectos era, para ambas, un derecho arrebatado por sus verdugos domésticos. Llevar al niño a un parque de atracciones o sacarse el carné de conducir forman parte de este regalo que encontraron en su huida, el de planear con un futuro. El trabajo les ha garantizado la independencia, pero refrenda su autonomía y refuerza su autoestima minada. Uniformada, en el aeropuerto madrileño, Ana gesticula. Usa una metáfora muy visual. Dice que su ex le metió la mano en el corazón, se lo estrujó y retorció para que no volviese a sentir nada más. Años después empieza a hincharse otra vez.

El de Beatriz parece que tardará algún tiempo todavía. En su caso, corren peligro ella y su pequeño. Y aun así transmite su mensaje de optimismo. Con los ojos entornados por el dolor demanda más ayudas para entidades o la Fundación Integra, que consideran clave la independencia económica para la mujer que ha pasado por tanto sufrimiento y procuran ese encuentro entre empresas y víctimas.

Sin trabajo no podrán salir

Sus cifras avalan a la entidad: 4.000 empleos para víctimas de violencia de género. 438 solo este año. Las empresas colaboradoras son Iberia y Bankinter, pero en su lista están también Alsa, Línea Directa, FCC, Ferrovial, Grupo Eulen, Samsic, Multiasistencia, UFV... El compromiso de estas compañías, que conforman el tejido social del país, es vital para "devolver" a las víctimas al punto de salida. "Las empresas son conscientes del papel que juegan a la hora de cambiar el futuro de una mujer que ha sufrido malos tratos. Lo hacen en total anonimato para su mejor integración", cuenta Lola Sato, responsable del área de Violencia de Fundación Integra.

Otros expertos consultados por este diario lamentan que, entre las más de 200 medidas aprobadas en el Pacto de Estado contra la violencia de género, ninguna sea lo suficientemente efectiva para p ropiciar la imprescindible contratación laboral de sus sufridoras. Debería haberse incluido, citan como ejemplo, una medida como la que obliga a reservar el 2% de las plazas a personas con discapacidad en empresas de más de 50 miembros. Según Francisco Mesoreno, director general de la Fundación Adecco, que presentó un informe en vísperas del Día Mundial contra la Violencia de Género, "el desempleo y los trabajos realizados en la economía sumergida conducen a más de 8 de cada 10 mujeres víctimas a la exclusión social y la pobreza, propiciando que la situación se perpetúe en el tiempo". Sin trabajo, muchas no podrán salir.
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"Me prepararon desde niña para ser la víctima perfecta"

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Érika Montañés @emontanes Seguir Madrid Actualizado: Noticias relacionadas Ana y Beatriz caminan libres por Madrid. Ninguna de las dos ha nacido en esta ciudad, pero por circunstancias personales diferentes, recalaron en la capital. La primera encontró aquí su pesadilla; la segunda vino de Andalucía para huir de la suya.

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Soy feliz. A mí ya no hay quien me ate. (Macarena García, auxiliar administrativa, 49 años)

-En el centro de recuperación comprendí quién soy yo y lo que quiero. He crecido. (Kalinka, cocinera, 28 años)

-Tengo una nueva pareja, un programa de radio y he fundado una asociación de mujeres. Pero aún reacciono con agresividad (Rocío, fotógrafa, 41 años)

-Algún trocito de mí no llego a encontrarlo. Mi vida se rompió. (Pepi Suárez, auxiliar de geriatría, 59 años)

-Llegamos a 20.000 mujeres. Somos una red que ayuda a otras a romper el silencio (Ana Bella Estévez, activista en la Fundación Ana Bella, 45 años)

He aquí el presente de cinco vidas. Una mínima muestra del ingente número de supervivientes de la violencia machista. Cuatro de cada cinco maltratadas por su pareja o expareja (77,6%, según la Macroencuesta de Violencia contra la Mujer 2015) consiguen escapar del terror silente que ha asesinado más que ETA (1.068 muertas desde 2001, según la contabilidad de EL PAÍS, previa a la oficial). Así hablan del pasado:

-Me intentó estrangular en el suelo de la cocina. Me oriné encima. (Macarena, 23 años de maltrato)

-Dos veces no pude salir a la calle de cómo me dejó la cara (Rocío, 11)

-Me daba correazos y yo le pedía perdón. (Ana Bella, 11).

-Me dijo que me iba a matar. Le oí afilar el cuchillo. (Pepi, 5 años)

-Gritaba. Yo agachaba la cabeza y decía, vale, vale, tengo la culpa. (Kalinka, 3 años).

Podrían pronunciar frases como estas casi tres millones de mujeres mayores de 16 años, las que alguna vez han sentido miedo o sufrido vejaciones sexuales o físicas de sus compañeros de vida o exparejas, según proyecciones a partir de la citada macroencuesta, que revela que el 15,5% de las residentes en España ha pasado por ello en algún momento.

Del tenebroso presente a un futuro en el que recuperarán dignidad y aliento hay un camino largo y tan diverso como lo son todas esas mujeres, dicen los expertos. Dicen ellas.

Ana Bella, superviviente de violencia machista. óscar corral

"Me apartó de mi familia, dejé la ONG en la que estaba. Llegaron los insultos. Yo lo justificaba". Rocío, al teléfono, llora en algunos momentos. No se llama Rocío. "Pensé que el problema era mío, que eso era algo normal, que las parejas discuten", dice Kalinka, también por la misma vía. "Les cuesta reconocer la violencia, aguantan, la minimizan o se echan la culpa. Hacen lo que sea para mantener y mejorar la relación. Es lo que llamamos táctica de adherencia. Ahí tiene mucho la culpa la socialización de género, el mito del amor romántico", cuentan al unísono la profesora de la Universidad de Sevilla María José Cala y la también psicóloga e investigadora María García. La investigación Recuperando el control de nuestras vidas. Reconstrucción de identidades y empoderamiento en mujeres víctimas de violencia de género dirigida por Cala analizó el camino liberador de las ocho supervivientes.

Cuando las mujeres están lastradas, alejándose de todos, enfermando, veladas por la tristeza, pero calladas, debería llegar en su auxilio la sociedad y el entorno. En esa casilla, la de la detección, todos marcan un debe. Miguel Lorente, ex delegado del Gobierno para la Violencia Machista, pide un cribado universal en los centros de salud, como hace la Comunidad Valenciana desde 2015, que ha hecho aflorar miles de casos, porque las maltratadas acuden más al médico.

"Si la ves arisca, que cambia su forma de vestir o más dejada, si se relaciona menos con los amigos, tienes que hablar con ella", aconseja Pepi. Ana Bella recorre España dando charlas en grandes empresas. También los compañeros de trabajo pueden ayudar. "Lo que hace falta es que la gente de alrededor te sirva de espejo, que ayude a romper el silencio. La fuerza ya la tienes tú", observa la superviviente (ella rechaza el término víctima).

En 23 años que duró el terror, las amenazas contra su familia, el sexo forzado y doloroso, Macarena preparó muchas veces las maletas. Un día Kalinka se convenció de que su pareja la iba a destruir. "Hay un momento en que saben que la relación no puede seguir", sostienen Cala y García, "y entonces despliegan las tácticas de supervivencia". Se invisibilizan, se anestesian, siguen el juego al agresor, preparan la salida. "Yo lo denomino darse cuenta, tener conciencia de que las cosas no van a cambiar si no hay ruptura; aunque el agresor prometa cambiar, no lo hará", dice por su parte la también psicóloga y experta en violencia de género Laura Velasco, directora del Centro de Atención Integral, Recuperación y Reinserción de Mujeres Maltratadas (CARRMM), de la Federación de Asociaciones de Mujeres Separadas y Divorciadas (FAMSD), uno de los más prestigiosos de España.

Rocío quería irse. Nunca había hablado. Se lo contó a un compañero del partido en el que milita. Kalinka, a las monjas que le habían acogido de joven al ser abandonada. Hablar por primera vez. Es el hito que señalan las mujeres como el gatillo de la recuperación. El mejor consejo. En la investigación dirigida por Cala también se refleja: "La recomendación que darían a otras mujeres no es denunciar. Es romper el silencio", dicen.

Pepi Suárez, superviviente de violencia machista. paco puentes

"En paralelo se inicia el trabajo de volver a quererse y eso abre la puerta al desprendimiento y al empoderamiento, que son las otras estrategias", observan las investigadoras. Un proceso nada lineal, con idas y venidas, en el que recuperan amigos y familiares. "Y donde los suyos tienen que permanecer, no pueden cansarse, dejarlas solas, porque vuelvan con el maltratador. Han de tener paciencia".

Macarena llamó a la policía cuando su marido agarró a su hijo, que quiso defenderla. Cuando entre golpes y amenazas se cruzaron los niños, ante sus llantos, algo mutó dentro de Rocío, Kalinka y Ana Bella. "Sienten la necesidad y la obligación de defenderlos y de procurarles un entorno de vida sereno", reza la investigación. Los menores funcionan como un catalizador. Aceleran la salida.

El 67% de las mujeres maltratadas cortan la relación. "La ruptura es un momento crítico. Valorar un plan de seguridad es el primer paso", dice Wara Rojo, psicóloga del CARRMM. "Se ven inundadas de sentimientos de culpa, miedo e indefensión".

Ana Bella huyó con sus cuatro hijos a otra ciudad, fue a denunciar y acabó en una casa de acogida. Pepi y Macarena llamaron al 112. Kalinka y Rocío ingresaron en el centro que dirige Velasco. Rocío, que se despertaba por las noches gritando, pudo dormir del tirón por primera vez.

Terapia. Es la palabra talismán de todas. La agradecen. La añoran. Rocío y Kalinka, dentro del CARRMM, convivieron además con una veintena de mujeres y sus hijos, que reciben una "respuesta integral y multidisciplinar", pero hay muchas que están a la espera, lamenta la directora. "Primero hay que dotarlas de herramientas para estabilizar y gestionar su sintomatología, para profundizar y elaborar su historia de violencia. La fase final es la recuperación y desarrollo de un proyecto a medio y largo plazo en las diferentes áreas de su vida". Las mujeres pasan allí una media de 18 meses. "Se sale de la violencia con tiempo, con un tratamiento específico, con personas muy expertas", dice la veterana Ana María Pérez del Campo, presidenta de la FAMSD, "se sale aprendiendo a pensar, abandonando el mito del amor romántico, de ese pensamiento de que tengo que encontrar a un hombre que me haga feliz. La felicidad se comparte. Nadie te la da".

Kalinka, superviviente de violencia machista. mònica torres

Faltan recursos. Otra afirmación común. "Se necesita dinero, alojamiento, trabajo y terapia para recomponer la vida", dice Ana Bella. En su fundación apoyan a las mujeres con todo eso. Allí acudió Macarena, que ni tenía dinero para los libros de texto de sus hijos. Se quedó a ayudar. "Pero todas las ONG estamos saturadas. Hay que aplicar las 200 medidas del Pacto de Estado contra la Violencia de Género y que todos los que las apliquen estén perfectamente formados", se lamenta la impulsora de la fundación.

Miguel Lorente es pesimista. "Sí, la mayoría salen separándose, pero salen mal. Es como cuando te rompes una pierna, te escayolan, pero no vas al fisio". Cree que suspendemos no solo en la detección, sino en la protección, tanto a quienes acuden a la policía o a los jueces como a las que no.

Todas han pasado por los tribunales, con distinta suerte. Rocío, que denunció por malos tratos y se archivó, y que tuvo que entregar a los hijos a su expareja por orden judicial, conserva un recuerdo vivo de cuando estaba en el centro de acogida. "Prácticamente todas teníamos problemas en nuestros juicios. Ana María no dijo, '¿Os dais cuenta? Denunciáis y a todas os va mal. La realidad es esta'. Eso me hizo pensar mucho".

Años después, Pepi no tiene cuchillos en casa. Desde que denunció, le tiemblan las manos y apenas encuentra trabajo. Hace poco, su ex se saltó la orden de alejamiento. Si sigue aquí, dice, es gracias a la fundación, a su familia y a su gato.

A veces, Kalinka siente ansiedad y le invade la negrura de los recuerdos. Tuvo miedo a los hombres durante años. Pero ahora se fotografía junto a alguien con cara de buen chico.

Rocío perdió la custodia de los hijos. Cree que siempre está a la defensiva. A su alrededor, sin embargo, una pareja, un trabajo, proyectos. Está enhebrada en la sociedad.

Durante mucho tiempo, Macarena no pudo soportar que le tocasen el pelo y la cara. Ni tener sexo. Ahora no se imagina al lado de un hombre.

Pero se siente libre, a bordo de la vida.

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Me llamo 77% y he escapado de la violencia de género

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Soy feliz. A mí ya no hay quien me ate. (Macarena García, auxiliar administrativa, 49 años) -En el centro de recuperación comprendí quién soy yo y lo que quiero. He crecido. (Kalinka, cocinera, 28 años) -Tengo una nueva pareja, un programa de radio y he fundado una asociación de mujeres.

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"Ten cuidado con lo que haces: te aviso de que no soy imbécil"

Este domingo 25 de noviembre es el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia de Género. Este es uno de los carteles con el que la Plataforma Feminista de Alicante convoca la manifestación que celebran a las 12 horas de ese día en la plaza del Puerto.

Es uno de los ocho carteles que ha creado la plataforma, que agrupa a varias asociaciones feministas de Alicante. Muestra una serie de mensajes de WhatsApp que muchas mujeres han leído en su móvil o conocen a alguna amiga que los ha recibido. "La violencia de género te vibra en el bolsillo. Queríamos hacer una campaña que fuera cercana y empática, que mostrase estas violencias más allá de los golpes", explica a Verne por teléfono la portavoz de la plataforma, Cova Peremarch. Este es otro de los carteles que han difundido en redes sociales.

"Le pedí al diseñador de los carteles, Pedro Ángel Arroyo, que incluyese en la conversación de chicas que vuelven de fiesta el nombre de dos de mis mejores amigas. Era un guiño a ellas, ya que hemos vivido la situación que describe el cartel muchas veces. Una de ellas me preguntó si era un pantallazo de una conversación real", cuenta Peremarch.

No son conversaciones reales, pero sí están inspiradas en muchas a las que están acostumbradas muchas mujeres. "Hicimos una tormenta de ideas para preparar esta campaña y pensamos que esto sería lo mejor, algo que resultase familiar a cualquier mujer. En pocos mensajes transmitimos los celos, las violaciones, el miedo a volver a casa por la noche, el acoso, las amenazas...", añade la portavoz de la plataforma, que también es diputada en las Cortes Valencianas ( independiente, despué de ser expulsada de Podemos en la Comunidad Valenciana).

La Plataforma Feminista de Valencia ha compartido estas imágenes en Facebook, mientras que otros colectivos de la ciudad lo han hecho en otras redes sociales. Uno de los mensajes más difundidos es este tuit, compartido más de 2.800 veces en una semana desde el 18 de noviembre.

Los carteles de la Plataforma Feminista de Alicante con motivo del día internacional contra la violencia de género son una de las mejores campañas que he visto en mucho tiempo. pic.twitter.com/SRcusoxirL
- Jessica Fillol 🐾🎗 (@JessicaFillol) 18 de noviembre de 2018

"También se están compartiendo mucho por WhatsApp. Quizá el que más esté circulando es en el que simulamos un grupo parecido al de La Manada, un caso que nos afectó a todas", añade Peremarch.

La manifestación de Alicante es solo una de las muchas que tendrán lugar en toda España con motivo del 25 de noviembre. 972 mujeres han sido asesinadas por violencia machista en España desde el 1 de enero de 2003. Como bien indican estos carteles, este tipo de violencia va mucho más allá de los asesinatos.

Estos son el resto de carteles elaborados por la Plataforma Feminista de Alicante: "Los desplegaremos en tamaño gigante durante la manifestación".

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Los mensajes que mandan los hombres machistas, en los carteles por el 25N en Alicante

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"Ten cuidado con lo que haces: te aviso de que no soy imbécil" Este domingo 25 de noviembre es el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia de Género. Este es uno de los carteles con el que la Plataforma Feminista de Alicante convoca la manifestación que celebran a las 12 horas de ese día en la plaza del Puerto.

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Un hombre vestido de marrón se dirige a los hombres que se va encontrando por la calle. Ellos dicen que no le conocen de nada, pero él insiste en que sí. Para que le identifiquen, se lo dice muy claro: es su machismo. El que les recuerda que ha estado ahí toda su vida.

Estas situaciones con hombres anónimos a los que un actor aborda por la calle son el último proyecto de la artista audiovisual Yolanda Domínguez. Un cortometraje basado en el histórico anuncio de compresas que decía "soy tu menstruación", y que forma parte de la campaña del Gobierno de Cantabria para el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la mujer, que se celebra el 25 de noviembre.

La artista ha señalado que su objetivo es "recordar que eliminando nuestros comportamientos machistas podremos tener relaciones más sanas con nosotros mismos y con los demás".

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"Hola, soy tu machismo": el vídeo que interpela a los hombres para que reconozcan sus actitudes machistas

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La artista Yolanda Domínguez parodia un histórico anuncio de compresas en el que un hombre vestido de marrón persigue a otros para hacerles ver "que se conocen de toda la vida"El vídeo forma parte de la campaña del Gobierno de Cantabria para el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, que se celebra el 25 de noviembre

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Ministerio del Interior

Un problema que "nos involucra a todos" y cuya solución, por tanto, "depende de todos". Es la tesis que ha defendido este martes el ministro del Interior, Fernando Grande-Marlaska, durante la presentación de la campaña "No mires a otro lado", elaborada de forma conjunta con el Ministerio de la Presidencia, a través de la Delegación del Gobierno contra la Violencia de Género. Se trata de un proyecto de realidad virtual que incluye tres vídeos donde el espectador se introduce en escenas de violencia cotidiana.

El primero de los vídeos, donde el usuario asume el rol de víctima, muestra una situación de violencia verbal en una cafetería. Durante el segundo, el espectador observa una escena de violencia entre jóvenes, donde prima el control, la invasión de la privacidad y los celos. Finalmente, el último recrea un episodio de violencia física, presenciada por el observador, que esta vez juega el papel de vecino. "¿A qué esperas? ¿A qué la mate?", interpela el vídeo.

A lo largo de la presentación, Grande-Marlaska ha insistido en la importancia del entorno de la víctima y ha apelado a la responsabilidad de la ciudadanía. Resulta "impactante comprobar" la dimensión de un problema que "nos involucra a todos" y frente al que no caben "omisiones", ha dicho, tras subrayar que la violencia contra las mujeres ha causado "casi mil asesinatos de mujeres" desde el año 2003. Por su parte, Marina Rodríguez, responsable de violencia de género del Ministerio del Interior, ha recordado que a 31 de octubre son 67.000 las denuncias presentadas por violencia machista, dos mil más que las registradas en el mismo periodo del año anterior. Además, existen 56.000 casos en activo. Rodríguez también ha enfatizado en los avances relativos a los nuevos formularios de valoración policial de riesgo, anunciados por el Ministerio del Interior, así como en la voluntad de " extender y potenciar la formación de las fuerzas y cuerpos de seguridad".

Las denuncias que parten del entorno de la víctima han sido tradicionalmente foco de preocupación para el Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) y las organizaciones feministas. Las denuncias que provienen de los familiares han pasado, concretamente, de 2.918 en 2015 (el 2,25%) a 2.060 en 2016 (el 1,4%) y 3.041 en 2017 (2,04%).

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El Gobierno lanza una campaña para experimentar el terrorismo machista desde dentro

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Ministerio del Interior Un problema que "nos involucra a todos" y cuya solución, por tanto, "depende de todos". Es la tesis que ha defendido este martes el ministro del Interior, Fernando Grande-Marlaska, durante la presentación de la campaña "No mires a otro lado", elaborada de forma conjunta con el Ministerio de la Presidencia, a través de la Delegación del Gobierno contra la Violencia de Género.

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"En la actualidad, la violencia contra las mujeres y las niñas es una de las violaciones de los derechos humanos más extendidas, persistentes y devastadoras del mundo."
Acabar con la violencia requiere esfuerzos enérgicos para combatir la desigualdad, la discriminación profundamente enraizada, que a menudo es consecuencia de actitudes y normas sociales patriarcales.

Naciones Unidas ha diseñado ÚNETE, una campaña de activismo contra la violencia de género, que tiene por objetivo sensibilizar y movilizar al público en todo el mundo para lograr un cambio y que se desarrollará durante 16 días, los que transcurren entre el 25 de noviembre Día Internacional para la Eliminación de la Violencia Contra la Mujer y 10 de diciembre Día de los Derechos Humanos.

La campaña de este año se celebra bajo el tema: " Que nadie se quede atrás: pongamos fin a la violencia contras las mujeres y las niñas ".

Como en años anteriores, ÚNETE invita a " pintar el mundo de naranja ", usando este color como símbolo de un futuro sin violencia de género.

En España, en 15 años han muerto más de 900 mujeres a manos de sus parejas, lo cual convierte la violencia contra la mujer en un problema de primer orden en nuestro país y, sin embargo, diferentes estudios concluyen que la percepción de su gravedad entre los jóvenes es preocupante, ya que uno de cada cinco españoles (21,2%) de 15 a 29 piensa que el problema está sobredimensionado. Es más, recientemente ha aparecido en prensa el siguiente titular: "Uno de cada cuatro jóvenes ve 'normal' la violencia de género en la pareja." Esto unimos el hecho de que el 27,4% señala que aspectos como vigilar el móvil, controlar a la pareja o los celos no son concebidos como violencia, sino que consideran que es una conducta "normal" dentro de la pareja, apreciando sólo como violencia los insultos y la agresión. Por ello, desde Tiempo de Actuar creemos que abordar el tema de las "violencias machistas" en el aula debería convertirse en una prioridad para todas y todos.

Para ello, queremos proponer algunos materiales, de carácter didáctico, bancos de datos e información de ONU Mujeres para abordar la violencia de género, recursos audiovisuales y una iniciativa de los colegios de FUHEM para participar en la elaboración del cartel y el lema para visibilizar el Día Internacional para la Eliminación de la Violencia contra las Mujeres.
MATERIAL DIDÁCTICO:

Autoras: Mª Mar Almeida, Azahara García García, Mª Luz González Rodríguez, Isabel González, Pilar López Gómez, Juana Navarro, Mavi Oliver, Pía Outeiriño, Ana Río y Sandra Serra Teruel.

Publicado por: Organización de Mujeres de STES-i. Organización de Mujeres de Confederación Intersindical.

Este material hace un llamamiento a todos los agentes de la comunidad educativa invocando la trascendencia y magnitud que la educación supone para erradicar una de las mayores y más perniciosas lacras en todas las partes del planeta: la violencia que se ejerce hacia las mujeres. Esta violencia se produce en todos los ámbitos de la sociedad. De manera explícita, a través de los malos tratos, los feminicidios, la explotación y tráfico con fines sexuales, en los conflictos armados o en el acoso sexual; y de manera simbólica a través de los medios de comunicación, la violencia disculpada en las tradiciones culturales y religiosas o la violencia institucional tolerada y silenciada.

Esta propuesta didáctica, que ofrece actividades para trabajar en el aula estructuradas por ciclos (infantil, primaria, secundaria y bachillerato y la educación para personas adultas), pretende contribuir a configurar un curriculo no sexista, donde se supere la histórica invisibilidad de las mujeres y donde se enseñe y se aprenda a construir la igualdad entre mujeres y hombres, aportando materiales y estrategias que permitan detectar y combatir situaciones y conductas que conducen a la violencia contra las mujeres, al mismo tiempo que fomentar cambios cognitivos, emocionales y actitudinales que permitan construir una convivencia entre todas las personas regida por los principios de justicia social, equidad, e igualdad.
Contenidos:

Formas de violencia contra las mujeres.

Roles y estereotipos sociales que contribuyen a la violencia contra las mujeres.

Nuevas tecnologías y redes sociales como instrumentos para ejercer violencia contra las mujeres.

Violencia simbólica: los cánones de belleza femenina, publicidad y los medios de comunicación.

Prevención de violencia de género a través de la educación en igualdad.

Consecuencias de la desigualdad de género en nuestra sociedad.

Lenguaje sexista.

Micromachismos: la sutileza de las nuevas formas de violencia.

Objetivos:

Educar en igualdad como instrumento para prevenir todo tipo de violencia hacia las mujeres, potenciando actitudes de respeto hacia lo femenino.

Definir, visualizar e identificar todas las formas de violencia que se ejercen sobre las niñas y mujeres.

Desarrollar un espíritu crítico ante las costumbres, creencias y prácticas sociales legitimadas pero que implican violencia contra las mujeres.

Dotar de estrategias que permitan detectar las actitudes violentas y los sesgos sexistas hacia las mujeres en los entornos más cercanos, familia, amistades, centros educativos.

Reflexionar críticamente sobre todos aquellos mitos que minimizan el problema de la violencia de género.

Reflexionar sobre la desigualdad y disimetría entre sexos en el ámbito social, laboral y económico como causa de la violencia de género.

Conocer los mecanismos y protocolos de actuación ante la violencia machista.

Detectar el lenguaje sexista más agresivo en los medios de comunicación, libros de texto, música, arte, etc, y desarrollar estrategias de modificación ante este.

Detectar la violencia simbólica que se ejerce socialmente contra las mujeres, y desarrollar una actitud de rechazo frente a ella.

Reflexionar sobre las nuevas formas de violencia hacia las mujeres a través de las redes sociales.

Reconocer la violencia de género como un problema social que nos afecta todas y todos y desarrollar actitudes de lucha activa contra hacia ésta.

Adquirir una imagen ajustada de cada cual con el fin último de mantener una autoestima adecuada.

Concienciar al alumnado para compartir y asumir responsabilidade, familiares y sociales de forma conjunta evitando estereotipos sexistas.

Competencia en comunicación lingüística

- Usar el lenguaje para la igualdad y la construcción de relaciones iguales entre hombres y mujeres.

- Analizar los actos comunicativos que implica invisibilización o violencia hacia las mujeres.

- Realizar ejercicios donde mediante el cálculo salarios, porcentajes de representatividad femenina, cupos y cuotas de poder, se pone de manifiesto las disimetrías sociales y laborales entre mujeres y hombres.

Competencia en el conocimiento y la interacción con el mundo físico:

- Recabar información sobre distintos aspectos de la vida cotidiana tanto en documentos impresos u on-line, donde se revela una realidad incontestable como es la permanencia de relaciones de desigualdad entre hombres y mujeres, así como trato discriminatorio en lo laboral, social, económico..., reflexionar y elaborar propuestas de intervención para erradicar estas desigualdades.

Tratamiento de la información y competencia digital

- Elaborar fichas, carteles, vídeos, grabaciones musicales, presentaciones..., con un uso de las nuevas tecnologías a partir de la búsqueda y selección de información a través de internet.

- Relacionarse con las demás personas para resolver conflictos de forma pacífica. Valorar y respetar las aportaciones de las mujeres a la sociedad.

- Analizar el uso de la imagen de las mujeres en reproducciones artísticas, cine, textos literarios, etc, con el fin de poner en contacto al alumnado con el patrimonio cultural, a la vez que detecta los sesgos sexistas que puedan contener.

Competencia para aprender a aprender:

- Desarrollar la capacidad de aprender por sí mismos y por sí mismas, a través del trabajo en equipo, la investigación y la observación de la realidad cotidiana.

- Fomentar la autoestima, dignificar y apreciar lo femenino para así romper estereotipos sexistas y favorecer la autonomía de las personas para tomar sus propias decisiones.

A lo largo de la unidad didáctica, se utiliza una metodología activa y participativa que propicie en el alumnado, por una parte cambios en las actitudes individuales, en sus conocimientos y sus habilidades para eliminar las ideas erróneas que subyacen en el fenómeno de la violencia de género, y por otra parte que lo capacite con estrategias para detectar y reconocer las distintas formas de violencia hacia las mujeres y los posibles casos de maltrato que encuentren a su alrededor.

Así pues, la unidad didáctica hace uso de técnicas que promueven el cambio en las ideas previas del alumnado, a través de la contrastación con todo tipo de fuentes documentales, escritas, visuales, musicales así como con la opinión de sus iguales, siendo esta técnica, sobre todo en la educación secundaria, una de las más eficaces para afianzar el proceso de enseñanza-aprendizaje, dada la elevada receptividad a ser educados por sus iguales. Entre las técnicas utilizadas destacan los grupos de discusión, juegos, rol, escritura creativa, análisis de documentos, películas, canciones, debate grupal.

Las actividades que han elaborado se trabajaran unas de manera individual, buscando la reflexión personal, y otras de manera cooperativa, propiciando la participación y el debate de alumnas y alumnos potenciando en ambos tipos de actividades la sensibilización ante este importante problema y la concienciación para una participación activa en su erradicación.
EN LA RED:
Desde Tribuna Feminista nos recomiendan tres recursos de ONU Mujeres, disponibles en línea que será muy útil conocer si trabajas contra la violencia de género.

Esta base de datos está diseñada para proporcionar información completa y actualizada sobre las iniciativas adoptadas por los 193 Estados Miembros de las Naciones Unidas para hacer frente a todas las formas de violencia contra las mujeres.

En diciembre de 2006, la Asamblea General de las Naciones Unidas adoptó una resolución para intensificar los esfuerzos para eliminar todas las formas de violencia contra la mujer. La base de datos fue desarrollada y lanzada en 2009, entonces con el nombre de "Base de datos del Secretario General de las Naciones Unidas sobre la violencia contra las mujeres". En el año 2016, de acuerdo con la adopción de la Agenda 2030 para el Desarrollo Sostenible, ONU Mujeres actualiza y rediseña la base de datos, relanzándola como "Base de datos mundial sobre la violencia contra la mujer".

La base de datos está diseñada para:

Facilitar el acceso a información completa y actualizada sobre las medidas adoptadas por los gobiernos para hacer frente a todas las formas de violencia contra la mujer;

Aumentar las oportunidades para el intercambio de experiencias en el tratamiento de la violencia contra la mujer;

Fortalecer la base de conocimientos para las respuestas políticas efectivas para prevenir y combatir la violencia contra las mujeres; y

Promover la unificación, la disponibilidad, el uso y la difusión de datos sobre la violencia contra las mujeres, así como el análisis de estos datos.

Diseñado para proporcionar información sobre las iniciativas adoptadas por el sistema de las Naciones Unidas para hacer frente a la violencia contra las mujeres. Las entidades de la ONU se encargan de apoyar a los estados miembros en sus esfuerzos para proporcionar servicios y otro tipo de asistencias a víctimas de violencia de género, además de financiación a diversos grupos de interés ligados a estas actividades.

En febrero de 2008, Ban Ki-Moon, Secretario General de las Naciones Unidas, lanzó la campaña "Unidos para poner fin a la violencia contra la mujer, 2008-2015", incluyendo, entre otras cosas, la adopción y aplicación de la legislación nacional en consonancia con las normas internacionales de derechos humanos, la adopción y aplicación de planes de acción nacionales multisectoriales, el establecimiento para la recogida de datos y sistemas de análisis, el establecimiento de campañas nacionales y locales de sensibilización, así como esfuerzos sistemáticos para combatir la violencia sexual en situaciones de conflicto.

El Inventario de actividades de Naciones Unidas para Eliminar la Violencia contra la Mujer da una visión general de las actividades pasadas y en curso sobre la violencia contra las mujeres por las entidades del sistema de las Naciones Unidas. Está elaborado por la ONU Womenand y persigue el intercambio de información sistemática entre las entidades del sistema de las Naciones Unidas sobre la esta cuestión.

El Centro de Conocimiento virtual para Eliminar la Violencia contra mujeres y niñas es un recurso digital que está disponible en inglés, francés y castellano, y está diseñado para satisfacer las necesidades de los/as responsables políticos, los/as ejecutores de programas y otros profesionales dedicados a la atención de la violencia contra las mujeres y las niñas.

El Centro es una iniciativa de ONU Mujeres, y reúne a las valiosas contribuciones de las organizaciones e individuos expertos, gobiernos, organismos de las Naciones Unidas, y una amplia gama de participantes. Entre la información incluida, datos sobre campañas de conflictos y posteriores al conflicto, salud, justicia, legislación, ciudades seguras, albergues...

El propósito principal del Centro Virtual de Conocimiento Global es estimular y apoyar la programación basada en trabajar de la manera más eficiente y eficaz para diseñar, implementar, seguir y evaluar las iniciativas para prevenir y responder a la violencia contra las mujeres y las niñas. Se basa en las recomendaciones de expertos/as, evaluaciones de políticas, y fundamentalmente, en las experiencias de los/as profesionales de todo el mundo.

RECURSOS AUDIOVISUALES:

Canción interpretada por Ender con la colaboración de Bely Basarte. Un vídeo solidario con doble objetivo: recaudar fondos para acabar con la violencia de género, a través de las descargas y el streaming para la Fundación Ana Bella y, por otro, concienciar a los/as más jóvenes sobre esta problemática.

Querido papá, me van a llamar puta

Con el fin de concienciar sobre los derechos de las mujeres y prevenir los malos tratos, una organización Noruega ha creado este cortometraje, especialmente provocador, porque la protagonista se dirige a su padre y le va contando cómo son los hombres que irán a pareciendo en su vida y cómo la van a tratar. Video que rápidamente se hizo viral, no sin cierta controversia, que plantea como objetivo proporcionar información sobre la gravedad de la violencia machista, las políticas y prácticas que hacen que las mujeres sean más vulnerables y fomentar la prevención. Además de promover que los hombres son, pueden y deben ser un modelo positivo.
INICIATIVAS EN LOS COLEGIOS DE FUHEM:
Queremos destacar dos iniciativas que llegan desde los colegios de FUHEM:

1.- El grupo de trabajo de género de FUHEM ha lanzado una campaña para visibilizar el Día Internacional para la Eliminación de la Violencia contra las Mujeres en sus centros a través de la Convocatoria de un concurso en el que se busca la imagen y el lema que se utilizará ese dia.

El concurso está abierto al alumnado, profesorado, familias y PAS de los centros de FUHEM de manera individual o colectiva.

La imagen y/o el lema deberá estar en torno a las siguientes ideas:

- Que el amor duela... ¡no nos gusta!

- Yo muestro mis emociones... yo también soy fuerte.

- Los celos son cobardes.

- Me uno a esta lucha porque no tengo miedo a la igualdad.

- Que te miren el móvil... ¡poca broma!

- Quiero estar contigo... no tenerte.

- Meto la lengua donde quiero.

- Fregar es más importante que especular.

Agradecemos la gran participación que ha generado la iniciativa y las interesantes propuestas que están llegando.

2.- ¿A ti también te ha pasado? Historias de micromachismos.

Vídeo realizado por alumnas de Bachillerato del Colegio Lourdes de FUHEM, donde se visibilizan y denuncian situaciones reales sufridas por este grupo de alumnas. Una iniciativa muy valiente y comprometida en la visibilización de hechos cotidianos que deben sufrir las chicas y mujeres todos los días.

Gracias chicas por vuestra contribución en la denuncia y lucha contra la violencia de género.

Recuerda que hay muchos tipos de violencias y debemos trabajar por eliminarlas todas

Imagen procedente de : https://generoamor.com/2016/02/07/como-se-manifiesta-la-violencia-de-genero/

Todas y todos #ContraLaViolenciaDeGénero

Entradas anteriores del blog relacionadas:

Material didáctico para el cortometraje HECHOS SON AMORES

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25 de Noviembre. Día Internacional para la Eliminación de la Violencia Contra la Mujer

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"En la actualidad, la violencia contra las mujeres y las niñas es una de las violaciones de los derechos humanos más extendidas, persistentes y devastadoras del mundo." Acabar con la violencia requiere esfuerzos enérgicos para combatir la desigualdad, la discriminación profundamente enraizada, que a menudo es consecuencia de actitudes y normas sociales patriarcales.

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RECONOCIMIENTO DE ABUSOS PSICOLÓGICOS Insulto Amenazas o demandas Discriminación entre amenaza/derecho a pedir Acción ante el abus...

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Departamento de Orientación I.E.S. Fernando Savater-Jerez

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VIOLENCIA DE GÉNERO - RECURSOS Y ACTIVIDADES

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Enlaces a páginas con actividades y recursos sobre violencia de género: ACTIVIDADES DE TUTORÍA -25 N: Actividades para la tutoría: C…

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Las calles, las redes sociales y los medios de comunicación se han llenado de frases contra la violencia de género y por la igualdad de género. Algunas nos acompañan desde hace décadas, otras se han acuñado recientemente.

Pero quién las diga, desde cuándo y en qué lugar del mundo se crearon es lo de menos. Lo importante es su contenido y la fuerza con que las usemos. ¡Asúmelas en tu día a día!

Las frases contra la violencia de género que más suenan

En los carteles de las manifestaciones, en las paredes, en los posts de las redes sociales... Por todas partes nos encontramos frases contra la violencia de género que nos animan a denunciar a los agresores, que nos dan fortaleza para luchar o que nos invitan a tender una mano a las víctimas. ¡Aquí va nuestra selección!

"No quiero sentirme valiente cuando salga a la calle, quiero sentirme libre". La hemos visto en numerosos carteles de las últimas manifestaciones feministas.

"No estás sola, denuncia, ¡somos libres!". Por cada mujer que se atreva a denunciar tiene que surgir a su alrededor un gran apoyo de la administración pública y de su entorno, porque en soledad es muy difícil salir de la violencia en el seno familiar.

"Si te retienen, insultan, atacan, pegan o amenazan, no te confundas. Eso no es amor". No te confundas, ni siquiera es "amor del malo", ¡no es amor!

"Nos queremos vivas". Es uno de los eslóganes contra la violencia de género con los que se grita pidiendo ayuda.

"Ni una menos". Con esta máxima, el movimiento contra la violencia de género ha cogido fuerza en los últimos tiempos.

"El amor no es la ostia". Este lema se ha visto mucho en las campañas contra la violencia de género. Anima a no pasar por alto el primer golpe porque al primero le sigue otro, y luego otro, y otro...

"Mi cuerpo no quiere tu opinión". Las calles se han sembrado con carteles y pintadas con esta consigna feminista. Las mujeres no quieren ser "piropeadas" cuando van caminando, se sienten agredidas e intimidadas.

"La cantidad de ropa que uso no determina la cantidad de respeto que merezco". Otra popular frase que pretende acabar con el estereotipo de que las mujeres son las culpables de ser agredidas porque van provocando con su manera de vestir.

"El silencio es letal en el maltrato hacia la mujer. Atrévete, sé valiente y denuncia al agresor". Forma parte de una campaña de concienciación. Si eres testigo de una agresión a una mujer y no lo denuncias, te conviertes en cómplice de la persona maltratadora.

"Me podréis romper la mano, pero nunca la voz". Hemos visto esta frase en multitud de carteles de las manifestaciones feministas. Nos habla de que la verdadera fortaleza no es la física, sino la mental.

"Este cuerpo es mío, no se toca, no se viola, no se mata". Otro eslogan que reafirma que solo la propia mujer tiene derecho sobre su cuerpo.

"No es no". Esta consigna lleva implícita una segunda: si no dices que sí, también es no. Nada, ni tu forma de vestir ni tu comportamiento; nada significa sí. Solo sí es sí.

Frases contra la violencia de género de personajes célebres

Hay otras frases que se han popularizado gracias a los personajes célebres que las han pronunciado. ¡Tienes que leerlas!

"Rompe el silencio. Cuando seas testigo de la violencia contra las mujeres no te quedes de brazos cruzados. Actúa". Ban Ki-moon, exsecretario general de la ONU, nos invita a reaccionar cuando veamos una agresión a una mujer.

"El miedo de la mujer a la violencia del hombre es el espejo del miedo del hombre a la mujer sin miedo". Eduardo Galeano, destacado periodista y escritor uruguayo, nos hace reflexionar con esta sentencia.

"La violencia crea más problemas sociales que los que resuelve". Aunque Martin Luther King es de sobra conocido por su lucha racial, su frase se puede aplicar a la lucha contra la violencia de género y, por extensión, a cualquier tipo de violencia.

"Nuestros hombres creen que ganar dinero y dar órdenes son la base del poder. No creen que el poder está en las manos de una mujer que cuida de todos durante el día y da a luz". La activista pakistaní Malala Yousafzai ha tenido que emigrar amenazada por liderar la lucha por los derechos de las mujeres en su país, Pakistán.

El 2018 fue el año del feminismo y de la lucha contra la violencia de género. Y parece que estamos viviendo un momento histórico. Por fin hay una toma de conciencia a nivel mundial sobre la problemática y las consecuencias de vivir en un estado patriarcal con una sociedad machista. Pero hay algo que no debemos olvidar: debemos hacer el camino de la mano: ellos y ellas. ¡La revolución será feminista o no será!

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16 frases contra la violencia de género. ¡Apúntatelas! | Ingredientes que Suman

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Las calles, las redes sociales y los medios de comunicación se han llenado de frases contra la violencia de género y por la igualdad de género. Algunas nos acompañan desde hace décadas, otras se han acuñado recientemente. Pero quién las diga, desde cuándo y en qué lugar del mundo se crearon es lo de menos.

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Mi novio me controla. Prevención de violencia de género, terapia problemas de pareja

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Las siguientes son algunas de las publicaciones (guías o manuales) que he realizado o en las que he participado.

Guía realizada para el Departamento de Educación de Gobierno Vasco, junto con Norma Vázquez y la colaboración del Berritzegune Nagusia.

Incluye pautas para la prevención de violencia de género en las aulas. También disponible en euskera. En web de Departamemto de Educación

Conectamos ben? (2013)

Folleto que trata de analizar las vivencias cotidianas de las y los jóvenes en el entorno de las redes sociales, el ligoteo y las relaciones de pareja, en las que se pueden escapar violencias sexistas. Con ilustraciones de Alberto Muriel. Textos realizados para la Concelleria de Igualdade del Ayuntamiento de Vigo. Descargable.

Cómic "No te enredes" (2012)

Sortzen Consultoría (2012) Vitoria-Gasteiz: Servicio de Publicaciones del Gobierno Vasco.

Realización del guión del comic, con ilustraciones de Amaia Ballesteros. Trata de prevenir las agresiones sexuales en las redes sociales. Disponible en página web para descarga: No te enredes.

Guía Didáctica "Beldur Barik" 2012

Realizada para la unidad didáctica Beldur Barik 2012. Guía didáctica Beldur Barik 2012.

Yo ligo, yo decido. (2011)

Mini guía para chicas que eligen cuándo, cómo y con quién. Editado por el Módulo Psicosocial de Deusto - San Ignacio (Bilbao). Descárgala en euskera y castellano

"Desconecta del maltrato" Guía para jóvenes (2009)

Cantera, Estébanez, Vázquez. (2009) Bilbao: Sortzen.

Guía en formato de revista juvenil dirigida a chicas y chicos jóvenes, que pretende aclarar conceptos y confusiones sobre el amor y la violencia, mejorar el reconocimiento de los comportamientos de violencia psicológica y dar unas pautas sobre los buenos tratos en la pareja. Incluye apartados como historias de comic, tests, un consultorio de preguntas y respuestas sobre los celos y sobre todo, contenido sobre el que reflexionar, opinar y compartir. Disponible en pdf en los siguientes enlaces en castellano o euskera.

Internet y correo electrónico para nosotras. Estébanez (2013)

Guía realizada para acercar las TICS (Nuevas Tecnologías) a mujeres mayores desde un lenguaje sencillo y quitando miedos. Realizada para los cursos de la Escuela de Empoderamiento de Vitoria-Gasteiz.

Con licencia Creative Commons, libre y descargable una y mil veces: Internet básico y correo electrónico para nosotras

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Publicaciones - Mi novio me controla. Prevención de violencia de género, terapia problemas de pareja

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Las siguientes son algunas de las publicaciones (guías o manuales) que he realizado o en las que he participado. Manual para prevenir la violencia de genero en los centros escolares. (2016) Guía realizada para el Departamento de Educación de Gobierno Vasco, junto con Norma Vázquez y la colaboración del Berritzegune Nagusia.

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El Instituto Andaluz de la Mujer, basándose en el Proyecto DETECTA, ha creado la APP "DetectAmor" con la finalidad de sensibilizar y prevenir la violencia machista en la juventud andaluza. (Para el enlace pincha en la imagen)

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Proyecto DETECTA, ha creado la APP "DetectAmor"

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El Instituto Andaluz de la Mujer, basándose en el Proyecto DETECTA, ha creado la APP "DetectAmor" con la finalidad de sensibilizar y prevenir la violencia machista en la juventud andaluza. (Para el enlace pincha en la imagen)

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El 20% de los españoles reconoce haber recurrido alguna vez en su vida al sexo de pago, según un informe de la Delegación del Gobierno para la Violencia de Género de 2016

"Nos ven como personas sin escrúpulos o sin habilidades sociales, pero es un cliché. Somos gente normal", afirma Jesús Rodríguez, un cliente que presume del "valor de admitir públicamente" que contrata estos servicios
Así son los clientes de la prostitución en España
Jesús Rodríguez no se olvida de aquella noche en la que contrató a una prostituta por primera vez. "¿Vamos a un prostíbulo?", le preguntó un amigo. Tenía 15 años. La ansiedad le desbordaba. Dudó mucho, pero su camarada insistió hasta que acabó cediendo. "Estábamos en agosto", recuerda este joven de Langreo (Asturias). " Me sentía nervioso. Por un lado era un adolescente que perdería la virginidad y, por otro, reproducía en mí el estigma social que tiene el consumo de prostitución".

Dieciséis años después de su "primera vez", aquel chico titubeante se muestra firme y relajado durante la entrevista. Aunque en determinados círculos lo conocen como el putero de izquierdas, ya que es militante de Podemos, no le molesta el apodo. A sus 31 años, presume del "valor de admitir públicamente que paga por sexo". Y apostilla: "Una sociedad moderna no puede vivir en la mentira".

Al igual que Jesús, el 20% de los españoles reconoce haber recurrido a la prostitución en algún momento de su vida, según un informe de la Delegación del Gobierno para la Violencia de Género de 2016. La investigadora a cargo del estudio, Carmen Meneses, señala que la edad de iniciación ronda los 23 años. "Hay hombres de todas las ideologías políticas y de distintas clases sociales", asegura.

Pese a ello, son pocos los que dan la cara. Sí, quizá lo confiesen dentro de su círculo íntimo de amistades, sobre todo entre hombres. Muchos están convencidos de que pagar por sexo es algo aceptable. Sin embargo, saben que admitirlo en público podría causarles problemas. Nadie quiere ser señalado como "mi hijo el putero" o "mi jefe el putero".

Hay personas que se dan un capricho al comprar una ropa de marca. Yo destino parte de mi sueldo al placer"

Jesús Rodríguez, cliente de la prostitución

"La gente es muy hipócrita", replica Jesús, un caso excepcional que no duda en dar su nombre real y posar para el fotógrafo. "Muchos predican una moral que no practican y practican una moral que no predican. Desde que somos niños, nos educan para que lo concibamos como algo pernicioso. Soy putero, pero no una bestia".

Según él, los puteros no siempre encajan en la caricatura de los que pagan porque no consiguen ligar. " Nos ven como personas sin escrúpulos o que carecemos de habilidades sociales", dice este padre de dos hijos, que trabaja en un centro telefónico de atención al cliente. " Eso es un cliché. Somos gente normal".

Hay otros clientes que sí cuadran con este patrón. A Rafael Bellón, de 37 años, le cuesta relacionarse con las mujeres y por eso contrata prostitutas. Está cansado de desengaños amorosos y tiene miedo al compromiso. "Siempre fui acomplejado y sufro de fobia social", reconoce Rafael, que paga por sexo desde que tiene 20. "Esto no me pasa sólo a mí, en los clubes veo hombres a los que no les resulta fácil estar con una mujer. Hay muchos jubilados, con sobrepeso, o con discapacidades".

Rafael nació en Jaén. Trabajó en la biblioteca de una universidad, pero hoy está en paro. Mientras tanto estudia para ser profesor de Lengua y Literatura. Cuando tiene tiempo libre, ganas y un poco de dinero visita pisos particulares. De media, una vez al mes. Las prostitutas forman parte de su vida social. Según él, le dan estabilidad. "Las amistades se rompen, los padres y madres no van a ser eternos, pero las chicas de la prostitución siempre estarán ahí", señala.

Las amistades se rompen, la familia no será eterna, pero las chicas de la prostitución siempre estarán ahí"

Rafael Bellón, cliente de la prostitución

La mayoría de los clientes cree que las mujeres ejercen esta actividad por necesidad económica (93,9%). En segundo lugar están los que opinan que lo hacen por obligación o amenazas (72,8%). Pero, aunque sean conscientes de la vulnerabilidad de las mujeres, no dudan en contratar sus servicios.

La rumana Amelia Tiganus encaja al 100% con este perfil: se inició por necesidad económica y continuó por obligación y amenazas. No había cumplido los 18 años cuando le ofrecieron que, si trabajaba durante dos años como prostituta en España, podría comprarse una casa y un coche. Aceptó. Viajó en autobús durante tres días y tres noches. Al llegar, nada de lo prometido sucedió.

"El destino era Alicante", recuerda. "Me sentía ilusionada, no por venir a prostituirme, sino porque me habían garantizado que era como ganar la lotería".

Amelia, de 34 años, salió del sistema hace una década. Un cliente le ayudó a escapar del prostíbulo. "Le pedí que me alojara, para luego conseguir un trabajo: era mi puente", afirma. Eso sí, a cambio de salvarla, le pidió sexo gratis. "A una puta nadie le regala nada, todo es por interés", revela con resignación.

Cuando dejó esta vida se convirtió en activista feminista. Hoy coordina la web Feminicidios.net. "Puede haber mujeres que se prostituyan porque quieren, sí, pero no diría que son libres", sentencia.

A una puta nadie le regala nada, todo es por interés"

Amelia Tiganus, ex prostituta y víctima de trata

Jesús, el cliente progre, no la cree. Si algo repite es que las mujeres que frecuenta "dicen ejercer esta actividad por propia voluntad". Y afirma: " Si detectara un caso de trata de personas, lo denunciaría; si no, sería cómplice de un delito. Nunca viví esa situación".

Cada mes, este joven va a un club o llama a una agencia. Paga en efectivo: unos 100 euros por sesión. "Cualquier mujer puede conocer las claves del placer, pero si quiero garantías, contrato el servicio", dice. "Cuando no existe un pago, pocas veces se establecen los términos de la práctica sexual. Con una prostituta se define antes y es más placentero".

La prostitución, a su entender, es una especie de lujo que se concede de vez en cuando. "Hay personas que deciden darse un capricho y acuden a un balneario, se compran una ropa de marca o contratan un masajista", dice. "Yo destino una parte de mi sueldo a recibir placer".

Sexo. Ni amor, ni amistad. Pero...

Pese al auge de app de citas como Tinder, la prostitución sigue siendo una alternativa fácil para muchos. Rafael ha intentado coquetear con mujeres a través de Facebook. Asegura que queda con ellas y luego siente un gran desengaño: "Te ven en persona y dicen que tenían otro plan, es decepcionante". Y esta situación, confiesa, lo lleva a levantar el teléfono y llamar a una joven brasileña para preguntarle si tiene unas horas para pasar con él.

"No sé si contratar prostitución es ético o no, pero tampoco es ético jugar a la lotería, emborracharse, y tantas otras acciones. Pagar por sexo no es un crimen", indica. Se define como un defensor de las mujeres que ejercen: "Sé que es sacrificado. A veces están con hombres que no les resultan atractivos, pero hay trabajos que son así".

Hablamos con un tercer cliente, Jorge, que usa un nombre falso para mantener el anonimato. Tiene 35 años y probó la prostitución por primera vez hace 14, cuando su jefe lo llevó a un club. " Siempre se piensa que los hombres que van de putas tienen algún inconveniente en la vida, y no, no hay ningún problema", dice Jorge, que contrata mujeres cuatro veces al mes por unos 250 euros. "Yo voy porque me tratan bien, por entretenimiento. La primera vez fui porque había roto con mi novia. Y después me gustó".

A diferencia del resto de los entrevistados, éste busca y paga el servicio en la calle. "Me gusta el ambiente, es más natural", explica. "Las chicas están a la vista".

Se piensa que los hombres que van de putas tienen algún inconveniente, y no, no hay ningún problema"

Jorge, cliente de la prostitución

La prostitución en España es alegal. Es decir, no es un delito tipificado en el Código Penal, pero tampoco está reconocida como actividad laboral. Así, prosigue el eterno debate entre legalizar o abolir, como ha defendido Carmen Calvo, nueva vicepresidenta del Gobierno.

Pese a compartir sus ideas progresistas, Jesús apoya la legalización. Quiere que se regule para que tengan acceso a prestaciones, pensiones o baja de maternidad. "Desde mi condición de militante de izquierdas creo necesario establecer una colaboración entre trabajadoras y candidatos a representantes públicos", dice. "Ellas tienen que ser escuchadas, son las protagonistas".

Sin embargo, Amelia Tiganus no está de acuerdo con la legalización. Para ella la solución es educación y dar más oportunidades para las mujeres que quieren salir del sistema. "Si las autoridades la legitimaran, el Estado se transformaría en proxeneta", denuncia.

La rumana afirma que el perfil del putero ha cambiado. "La mayoría son jóvenes que tienen niveles de estudios altos. Para ellos se trata de ocio", señala.

Jesús, Rafael y Jorge cumplen con el estereotipo de clientes: son jóvenes, se iniciaron por curiosidad y hoy siguen pagando por sexo, ya sea por entretenimiento o porque no quieren comprometerse, y ven el sexo como un servicio. "El que acude a una peluquería o un restaurante paga, esto es igual", dice Jorge. Mezclar sentimientos es posible. "Es inevitable tomarle cariño a las chicas", reconoce Rafael.

Mientras que Jesús asiente: "El cliente debe buscar sexo. Ni amor, ni amistad. Pero como puede nacer un vínculo entre una panadera y su cliente, aquí sucede igual". Y remata: "¿Si me casaría con una de ellas? Claro. ¿Por qué no?"

Este texto es un extracto del reportaje de la autora para el Trabajo Final del Máster en Periodismo de EL MUNDO

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Hablan los clientes de la prostitución: "Pago por sexo, pero no soy una bestia"

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El 20% de los españoles reconoce haber recurrido alguna vez en su vida al sexo de pago, según un informe de la Delegación del Gobierno para la Violencia de Género de 2016 "Nos ven como personas sin escrúpulos o sin habilidades sociales, pero es un cliché.

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A Fátima le diagnosticaron cáncer de útero en 2015. A las pocas semanas el marido le pidió que lo autorizase por escrito para casarse con otra. El código de familia marroquí ( La Mudawana), aprobado en 2004, permite la poligamia, aunque establece que ha de ser consentida por la primera esposa. Fátima, nombre supuesto de la mujer de 62 años que aparece en el centro de la foto, no quería firmar. Pero el marido le decía que necesitaba una esposa para atenderlo, para cuidar del ganado y la casa.

Leila, la hija de Fátima, tiene 21 años y ha abandonado sus estudios para atender a la madre. "Somos de Jemisset, a unos 100 kilómetros de Rabat. La primera vez que salí de mi ciudad fue para venir con mi madre al hospital, en Rabat. Mi padre se quedaba solo y se quejaba de que nadie se ocupaba ni de él ni del ganado. En noviembre pasado mi madre firmó el papel aceptando que él se case con otra. Pero puso dos condiciones: que él le siga pagando el seguro médico y que me deje continuar mis estudios en la universidad".

Con la llegada de la nueva esposa Fátima quedó postrada y relegada. Entonces encontró el auxilio de Jadiya El Qorti, una mujer de 76 años que montó una casa de acogida hace diez años en Rabat para enfermas de cáncer. "He visto muchos casos en los que el marido rechaza a las esposas cuando padecen cáncer de pecho y, sobre todo, de útero", explica El Qorti.

Cuando Jadiya acompañaba a su marido, también muerto de cáncer, en el hospital Mohamed Ben Abdellah de Rabat, observó que muchas mujeres sin dinero llegaban de lejanas ciudades de Marruecos y se veían obligadas a dormir en los jardines o en el suelo del hospital. Ofreció cama y comida en su casa y ahora, gracias a la ayuda de varios mecenas, la casa ha crecido y se ha convertido en la sede de la asociación Jannat, que ofrece techo y comida para más de 20 mujeres.

"También hay hombres, sobre todos los más jóvenes, que apoyan a sus mujeres", explica Jadiya El Qorti. "Pero en la mayoría de las ocasiones, en cuanto a ellas se les diagnostica el cáncer los maridos les piden permiso para casarse con otra. Ellos dicen: 'o me firmas o me divorcio'. Y ellas terminan firmando porque necesitan el seguro médico que pagan ellos. En cuanto la nueva esposa entra en casa la enferma ya queda marginada porque es la otra quien se encarga de hacer los trabajos de la casa". Ahora Fátima duerme en una habitación facilitada por Jadiya El Qorti junto a otras 14 enfermas de cáncer.

La socióloga Soumaya Naâmane Guessous, quien lleva más de tres décadas investigando sobre sexo en Marruecos, asegura que no hay cifras oficiales sobre mujeres abandonadas a causa de esta enfermedad. "Pero no son raros los casos", asegura. "Puede ser que en las clases más pudientes haya más aceptación porque hay medios de cuidarse. Pero en la mayoría de las familias la esposa es el pilar del hogar y se acepta mal su enfermedad. Porque en cuanto caen enfermas, toda la organización del hogar se cae".

Guessous señala que a menudo las propias mujeres se infravaloran cuando se ven sin senos. "Y se desvalorizan mucho más cuando se quedan sin capacidad de procrear a causa de un cáncer de útero. Yo he conocido varias mujeres que han sido abandonadas. Pero la extirpación en sí misma no es una causa directa. Es más bien el hecho de que ellas se consideran mutiladas, rechazan su cuerpo y a menudo rechazan a sus maridos, aunque ellos las acepten. Ellas rehúyen las relaciones sexuales y los maridos tienen miedo de ese nuevo cuerpo. Y a veces les dicen: 'ya no eres una mujer'. Cuando hay medios económicos la pareja visita un psicólogo y la tensión disminuye. Pero no hay muchos marroquíes que puedan permitirse eso".

La profesora Rajaa Aghzadi, cirujana canceróloga y fundadora de la Asociación Marroquí de Lucha contra el Cáncer de Seno, señala que el abandono por parte de los maridos se da más en las familias pobres y en el medio rural. "Ahora es menos frecuente ese abandono porque los tumores se encuentran antes y porque hay una mayor toma de conciencia y la gente sabe que el cáncer puede tocar a cualquiera. Aunque sigue habiendo hombres que prefieren dar la espalda a la mujer y a su enfermedad". Aghzadi advierte: "Hay otro abandono menos visible, más sutil, pero igual de grave: el marido que se queda cerca de la mujer, pero sin darle ningún apoyo psicológico y sin muestras de deseo".

Un hombre que prefiere mantenerse en el anonimato comentó a este diario que su esposa se ha quedado si un seno a causa del cáncer. "Me está resultando muy difícil aproximarme a su cuerpo, no me logro adaptar", asume. "Pero hago todo lo posible para que mi mujer vea en mis ojos la admiración por su cuerpo, sea cual sea el estado en que esté. Yo la amo y creo que voy a conseguirlo".

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Las marroquíes abandonadas por sus maridos tras la mastectomía

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A Fátima le diagnosticaron cáncer de útero en 2015. A las pocas semanas el marido le pidió que lo autorizase por escrito para casarse con otra. El código de familia marroquí ( La Mudawana), aprobado en 2004, permite la poligamia, aunque establece que ha de ser consentida por la primera esposa.

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"Si estás húmeda, es porque quieres sexo, no mientas". Estas palabras son las que escuchaba Clara (nombre ficticio), de 20 años, por parte de su pareja cada vez que él quería tener relaciones y ella insistía en que no le apetecía. Un tipo de situación que sufren a diario y en silencio mujeres de todas las edades.

No hace falta un callejón oscuro, un descampado o un portal para violar a una persona, también se puede hacer en el ámbito de la pareja; basta con que uno de los dos se haya negado a empezar las relaciones o a continuarlas. "La violación en pareja ocurre cuando uno de los dos no quiere y la otra persona le obliga a ello. Ya sea de forma física o con chantaje emocional", explica Ana García, sexóloga.

La violación en el entorno de la pareja se ejerce conjuntamente con otro tipo de violencias: psicológica, física o social. "El propio entorno amenazante de la relación es el que sirve ya de por sí como coacción o amenaza para que la mujer se vea obligada a mantener relaciones en contra de su voluntad", señala Ana Valmala, trabajadora social de la Fundación Aspacia.

Sara (nombre ficticio), otra joven madrileña de 20 años, cuenta que su ex tampoco se daba por vencido a la primera y no paraba hasta conseguir lo que buscaba: "Me decía cosas como 'seguro que sí que te apetece', 'tengo muchas ganas, no me puedes dejar así' o ' mira ya cómo me he puesto'". Ella aceptaba por "no discutir", ya que no quería "estar a malas con él". Aun cansada de que no se respetara su decisión, cedía para evitar lo que vendría después de su no.

"En el caso de las relaciones sexuales, en muchas ocasiones se cede porque las consecuencias de no hacerlo son 'mayores' que las de hacerlo", explica García. Insistir para que la otra persona acceda "es una de las formas más habituales de violencia sexual", añade Valmala. El agresor no está utilizando la fuerza, "sino otras estrategias para ejercer esa violencia", como puede ser el chantaje emocional.

No ceder ante su pareja provocaba que Clara escuchase frases como "no me quieres", "es que te doy asco", "todo el mundo me rechaza" o "es normal que no me quieras si yo soy nada y tú eres una chica genial". Como afirma García, ante estas palabras "te sientes en la obligación de tener sexo para demostrar a la otra persona que sí que la quieres".

Cuando un miembro de una pareja obliga a la otra persona a realizar determinadas prácticas sexuales que a esta no le gustan "pero que son exigidas como una prueba de amor o fidelidad -'si no aceptas hacer esto conmigo, es porque no me quieres o te estás acostando con otro'- también es un tipo de abuso sexual", explica Valmala. Obligar a la mujer a no utilizar condón 'por amor' puede ser otra forma de chantaje hacia ella.

En muchos casos, es en el momento en el que se niegan o no se dejan hacer, aclara la trabajadora social, cuando se produce la violación. Hay hombres que, incluso, llegan a usar cierta fuerza contra su pareja para conseguir lo que quieren: "Mi expareja se puso violento en dos ocasiones: me sujetaba las muñecas con mucha fuerza, llegó a dejarme la marca de sus manos durante varias horas", relata Clara a 20minutos.

La violación en el ámbito de la pareja es mayoritariamente un acto de violencia machista. "Hay una concepción muy tradicional que prescribe deberes dentro del matrimonio -o de cualquier pareja-, y entre ellos está el de mantener relaciones sexuales con el cónyuge, tengan o no ganas las mujeres", afirma Valmala. "[Los varones] lo usan como un modo más de control", señala la trabajadora social.

"La violencia sexual dentro de la pareja y otros tipos de abusos siempre parten de la creencia-como en toda violencia de género- de que los hombres tienen un derecho adquirido sobre las mujeres y de que estas tienen la obligación de satisfacer los deseos sexuales del hombre dentro de la relación", apunta .

"Ninguna de las veces me di cuenta en el momento; creemos que por ser nuestra pareja es nuestro deber complacerlo o estaremos fallando, y no es así", reflexiona Sara. "Aunque yo le haya puesto cachondo, no le debo nada, ojalá hubiera sabido aplicar esto en su momento", añade la joven madrileña.

Y su expareja no es el único hombre con el que Sara ha tenido una experiencia de este tipo. Un amigo la invitó a su casa para celebrar el fin de exámenes con un par de personas más. La reunión incluía alcohol, y ella bebió. Había estado acostándose con una de las personas que se encontraban allí. "Le vi las intenciones que tenía conmigo desde el principio, y en un momento nos besamos incluso, pero yo le dije que no me iba a acostar con él", relata la joven. Sin embargo, un par de horas después, ella estaba aún más ebria y, no recuerda cómo, terminó con él en una habitación: "Yo estaba muy mareada y no sé tampoco cómo me empezó a besar, me dijo que me echaba de menos, que nos acostásemos por última vez". Sara, tras varias negativas, finalmente cedió, cansada de que él no la escuchara.

"Recuerdo su cara en ese momento, aunque no lo que me decía... Desde entonces me cuesta pensar en otra persona como alguien con quien tener una relación y tampoco siento que pueda complacer a nadie", explica Clara cuando se le pregunta si lo vivido con su ex le ha perjudicado de alguna manera a nivel personal o sexual. "Y, bueno, tampoco me apetece mantener una relación con alguien y, de repente, tener un recuerdo de ese tipo", añade esta joven.

"Después de mi ex, creo que no he vuelto a estar a gusto con ninguna otra persona a nivel sexual", cuenta Sara. "Siempre tengo una especie de sensación de rechazo hacia el sexo justo antes o al principio o, incluso, aunque tenga ganas, dejo de lubricar. Es como si yo no funcionara bien". Tampoco se puede acercar al chico que tuvo sexo con ella estando borracha: "No puedo hablar con él ni estar cerca porque me entran náuseas y temblores involuntarios".

Las consecuencias de las violaciones en pareja pueden ser de tres tipos. Entre las físicas, se cuentan las lesiones, las infecciones -por ejemplo, de orina-, los embarazos no deseados o los abortos, las enfermedades de transmisión sexual... Entre las psicológicas, destacan el estrés postraumático, la disociación -toman distancia de sí mismas, como si no les hubiera ocurrido a ellas- como mecanismo de defensa, los ataques de ansiedad, el miedo, la hipervigilancia -un estado de alerta constante para responder ante una eventual situación amenazante-, la depresión, el insomnio... Y entre las sociales, figuran la pérdida del trabajo y el aislamiento -no les apetece salir y si lo verbalizan pueden perder apoyo de su entorno o red familiar-: como estas violaciones se dan en entornos que se supone que son seguros, explica Valmala, las víctimas pasan a sentirse menos seguras ya no solo con su pareja, sino en cualquier entorno.

Para la Fundación Aspacia, lo primordial es que las mujeres se informen y que decidan ellas: "A veces denunciar es una parte más del proceso de recuperación, pero nos quedamos, sobre todo, con la parte de pedir ayuda -ya sea al entorno o a un profesional sanitario, por ejemplo-, informarse de las opciones y tomar una decisión propia", aclara Valmala. En caso de que la víctima decida denunciar, al haberse producido la agresión por parte de su pareja o expareja, se juzga como delito de violencia de género, según la Ley 1/2004. "El proceso, además, se lleva a cabo en un juzgado específico de violencia de género".

En el caso de querer denunciar es importante tener en cuenta si lo sucedido ha sido una agresión o un abuso sexual. La principal diferencia es si ha sido con o sin violencia o intimidación, como explica Martín Ignacio Palladino, Abogado Penalista y Socio Director de Palladino, Pellón & Asociados. En el caso de la violación, "es un tipo agravado de agresión sexual", señala. Si sucede sin violencia o intimidación, se tratará de un abuso sexual, que también está penado. Para denunciar, es necesario hacerlo "ante la Policía o Guardia Civil, telefónicamente, verbalmente o de forma escrita". La denuncia se puede producir, añade Palladino, también durante una posible atención médica posterior a los hechos, en el marco de una llamada al 112 o al 016 o en un juzgado de guardia.

Aspacia gestiona varios recursos que pertenecen a una red de atención a mujeres víctimas de violencia de género en la Comunidad de Madrid, entre ellos el Centro para la Atención Integral de Víctimas de Violencia Sexual. "Ofrecemos atención individualizada para cada caso en particular, se le da información y asesoramiento sobre la situación y una atención integral si la mujer lo demanda, a nivel social, psicológico y jurídico", explica Valmala.

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Violadas por sus parejas: obligadas a mantener relaciones contra su voluntad

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"Si estás húmeda, es porque quieres sexo, no mientas". Estas palabras son las que escuchaba Clara (nombre ficticio), de 20 años, por parte de su pareja cada vez que él quería tener relaciones y ella insistía en que no le apetecía. Un tipo de situación que sufren a diario y en silencio mujeres de todas las edades.

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El Instituto Andaluz de la Mujer y el Instituto Andaluz de la Juventud han presentado este miércoles la campaña #NoSeasAnimal contra el acoso sexual callejero, una "práctica socialmente aceptada que normaliza el papel de las mujeres como objeto sexual", según estos organismos.

La campaña se acompaña de gráficos con una metáfora con perfiles de los diferentes tipos de fauna callejera: el gallito que dice piropos a unos metros de distancia; el cerdo que grita barbaridades; el buitre que está al acecho; el pulpo que se pega cada vez que puede o el búho que no te quita ojo de encima.

Todo ello cerrado con los mensajes: "Estos comportamientos no son propios de personas"; "Ayúdanos a que la fauna callejera se extinga" y "El acoso callejero es una forma de violencia machista". Con el lema NoSeasAnimal, la campaña se difundirá a través de redes sociales y medios de comunicación.

🗣🙎‍♀️ Existe una 'fauna' callejera que trata a las mujeres como objetos sexuales ‼ El gallito, el pulpo, el buitre... el acoso callejero es una forma de violencia machista, ayúdanos a que se extinga #NoSeasAnimal https://t.co/JdQhAUPXAN@IAMJunta@IAJuventud pic.twitter.com/eDuFRSVx35
- Junta de Andalucía (@JuntaInforma) 17 de enero de 2018

Durante el acto de presentación de la campaña, el director del Instituto Andaluz de la Juventud ha señalado que el acoso callejero es la práctica "machista y sexual más comúnmente aceptada", que favorece la situación de vulnerabilidad sexual de las mujeres.

"Se trata de comentarios sexuales explícitos o implícitos que los hombres hacen cotidianamente a las mujeres en las calles, sin ver en ello violencia", y que van desde el "piropo que cosifica hasta la realización de fotos o los roces en transportes públicos".

Hoy hemos presentado coincidiendo con el #CarnavaldeCádiz la campaña #NoSeasAnimal contra el #acosocallejero. Una forma de #violenciamachista que viven las jóvenes en su día a día. #NoesNo pic.twitter.com/EuIPDuBPM6
- Elena Ruiz (@eruizangel) 17 de enero de 2018

La directora del Instituto Andaluz de la Mujer, Elena Ruiz, ha indicado que el acoso callejero es una práctica abusiva en la que "el hombre hace uso de su conducta machista para creerse en el derecho de tratar a las mujeres como objetos sexuales, normalizando así una situación de vulnerabilidad que a veces deriva de agresiones o abusos sexuales".

La campaña es el colofón de la VIII Escuela de Igualdad, que durante este otoño ha llegado a casi 500 jóvenes de 14 a 17 años de centros de secundaria de las ocho provincias andaluzas.

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La llamativa campaña de la Junta de Andalucía contra el acoso callejero

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El Instituto Andaluz de la Mujer y el Instituto Andaluz de la Juventud han presentado este miércoles la campaña #NoSeasAnimal contra el acoso sexual callejero, una "práctica socialmente aceptada que normaliza el papel de las mujeres como objeto sexual", según estos organismos.

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No hace falta leer los últimos estudios sobre violencia de género entre adolescentes para que los y las docentes sepamos que en las relaciones personales de nuestro alumnado se manifiestan actitudes de control y poder que aumentan nuestra preocupación e indignación.

No es poco el trabajo que venimos haciendo en los centros de enseñanza para erradicar estas conductas violentas y controladoras que a nadie hacen feliz.

El trabajo previo sobre el amor romántico llevado a

cabo en cursos anteriores nos ha demostrado que nuestr@s adolescentes viven las relaciones de pareja con actitudes nocivas, basadas en la desconfianza y el control. Los celos mueven el mundo relacional de nuestro alumnado y es ineludible que sigamos trabajando de lleno para romper los mitos del amor romántico y esclarecer continuamente los signos de violencia que podemos encontrar a lo largo de nuestras vidas y experiencias sentimentales.

La idea de que nuestr@s adolescentes aspiren a tener una relación sana, feliz, respetuosa y libre es lo que nos mueve a seguir trabajando este tema de modo incansable.

Con esta actividad pretendemos que el alumnado entienda cómo muchos comportamientos y actitudes hacia las mujeres, desde aquellos a los que no les damos mucha importancia o incluso nos hacen gracia, hasta los absolutamente terribles como el asesinato, encierran un trato discriminatorio, y cómo los mencionados en primer lugar sostienen a los segundos.

También queremos que entiendan que dichos comportamientos están motivados por una manera de educarnos basada en la ideología patriarcal, ideología que transmite los valores de poder y superioridad del hombre con respecto a la mujer.

Por último queremos que aprendan que la manera de erradicar la violencia sexista pasa por desenmascarar su origen y comenzar nuevas formas de relación entre los hombres y las mujeres.

Este año, el alumnado de Proyecto Integrado de 4º ESO está recibiendo una formación en temas de género que les permite participar de forma autónoma y creativa en las actividades de coeducación del Centro. Tras cuatro sesiones de formación en género e igualdad de oportunidades entre hombres y mujeres, hemos puesto en marcha el proyecto ICEBERG DE LA VIOLENCIA MACHISTA.

El proyecto está inspirado en la pirámide de la violencia que tan acertadamente ha plasmado Amnistía Internacional en el siguiente gráfico:

Tras un trabajo previo dedicado a la ruptura de los mitos del amor romántico y a la identificación de los indicadores de violencia machista, el alumnado se va a encargar de llenar de significado cada aspecto de la violencia que se plasma en el iceberg de la imagen.

La METODOLOGÍA es la siguiente:

Repartimos los indicadores de violencia consciente e inconsciente entre el alumnado del grupo clase: asesinato, agresión física, violación, abuso sexual, amenazar, insultar, gritar, humillar, desvalorizar, ignorar, chantaje emocional, culpabilizar, humor sexista, controlar,publicidad sexista, invisibilización, lenguaje sexista, anulación, micromachismos, etc.

Una vez repartidos los indicadores entre todo el alumnado, por parejas diseñan un plan de trabajo en el que fijan los siguientes puntos:

1. Búsqueda de información. Fuentes empleadas

2. Organización de la información

3. Definición del indicador: mediante un vídeo, un audio, un ppt, etc.

4. TICs creativas: elaboración de un cortometraje que ejemplifique con diferentes actitudes y situaciones la violencia que corresponde al indicador. Para elaborar este cortometraje podrá contar con la ayuda del resto del alumnado que considere necesario. De este modo, los subgrupos se entremezclan y llevan a cabo un trabajo colaborativo en diferentes microproyectos ajenos al propio.

5. Aportaciones externas: se trata de hacer un sondeo de la información que hay en la red y encontrar campañas, publicidad, viñetas, entrevistas, fragmentos de películas, debates, cortos, etc. para ampliar la explicación del indicador.

6. Exponemos nuestros resultados: Los trabajos realizados por cada grupo se publicarán en una entrada independiente en este blog. Estas entradas serán asociadas a un código QR para acceder a ellas en al exposición temporal que pondremos en el vestíbulo del centro.

Gracias a la colaboración del profesor de Dibujo, que ha adaptado su programación para adelantar el trabajo de figuras geométricas, vamos a elaborar un iceberg gigante en 3D que permita plasmar de manera metafórica la violencia machista en todos sus espectros.

Los grupos de 4º ESO, coordinados por el profesor de dibujo junto con la colaboración del profesorado perteneciente al grupo de Paz y Coeducación del centro, van a realizar figuras geométricas con cartulina blanca de diferentes tamaños para ir encajándolas y dando forma a nuestro iceberg que servirá de plataforma para visibilizar la violencia consciente y la no consciente.

Finalmente, elaboraremos una caja de metracrilato donde introduciremos el iceberg y que simulará el agua que oculta la violencia no visible.

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No hace falta leer los últimos estudios sobre violencia de género entre adolescentes para que los y las docentes sepamos que en las relaciones personales de nuestro alumnado se manifiestan actitudes de control y poder que aumentan nuestra preocupación e indignación.

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Desde hace muchos años venimos trabajando con mucha fuerza la coeducación en nuestro instituto. Luchar por la igualdad de oportunidades entre mujeres y hombres se convierte en un activismo educativo circular y abierto y cuyos contenidos retomamos continuamente, porque el patriarcado no descansa, y además, sus tentáculos son poderosos y seductores para nuestro alumnado. Internet, la publicidad, la televisión, el cine, la música, las familias, las religiones... son múltiples los factores que influyen en la educación de chicas y chicos, y por lo tanto, son múltiples las rendijas por las que se escapa nuestro trabajo de feminismo en las aulas.

Visibilizar las contribuciones de las mujeres en todas las disciplinas que estudiamos, dar valor al trabajo realizado por las mujeres en todas las esferas de la vida, recordar continuamente los indicadores de violencia de género, desmontar los mitos del amor romántico, trabajar la ruptura de roles y estereotipos de género, etc. son las líneas de trabajo perpetuas en materia de coeducación y que no deben dejar de trabajarse. Sin embargo, hace tiempo que tenemos claro que nos faltaba algo, nos cojeaba nuestro esfuerzo, nuestras propuestas necesitaban algo más. Los necesitábamos a ellos.

Este curso hemos comenzado a trabajar las NUEVAS MASCULINIDADES con nuestro alumnado. Hemos partido de la contraposición de la masculinidad hegemónica con los nuevos modelos de masculinidad que se vienen reivindicando desde diversos colectivos. Y es que trabajar contra la violencia machista también implica construir nuevos modelos de masculinidad. Cabe aclarar que lo expuesto en adelante parte de la consideración del género masculino como el 50% de la humanidad con privilegios por el simple hecho de haber nacido hombres. A partir de aquí estamos haciendo un repaso de cómo esa misma sociedad patriarcal que los privilegia, los condiciona y los limita, cómo afecta a sus vidas (y a las de las mujeres).

Si la masculinidad hegemónica exige a los hombres éxito, está claro que los lanza al mundo del emprendimiento y la ambición, pero también los hace víctimas de fuertes frustraciones al no cumplir con lo que se espera de "un hombre". De hecho, durante la crisis económica hubo un incremento de suicidios masculinos (los más comunes) debido a situaciones de paro, desahucios, despidos, etc.

La negación de "lo femenino", de "lo otro" (considerados ambos desde un punto de vista androcéntrico) hace que los hombres infravaloren de un modo aprendido todo lo relacionado con las mujeres, y según esta concepción reduccionista, todo lo relacionado con la diversidad sexual, todo lo que se encuentra más allá de la heteronormatividad. Esto se traduce en diferentes aspectos:

Por un lado, la educación que se realiza a los chicos con un acceso restringido a la expresión de las emociones supone una merma de su capacidad para expresar libremente, de un modo natural lo que sienten. De este modo, la ira, la rabia o la frustración encuentran otras vías de expresión, como la agresividad contra los objetos y la violencia hacia las personas. Si a esto le sumas la infravaloración de las mujeres, la consideración de que éstas son su propiedad, el menosprecio por lo que es "ser mujer", tenemos el cóctel machista más idóneo para que la violencia de género sea una realidad difícil de atajar si no trabajamos la educación emocional de los hombres y su respeto por las mujeres.

La homofobia forma parte de este miedo o negación de todo lo considerado "contrario" a ser hombre según la cultura heteropatriarcal. No hace falta hablar de las múltiples discriminaciones que sufren las personas homosexuales, bisexuales...y no digamos las transgénero o transexuales, que poco a poco se van abriendo espacio con mucha lucha y mucho trabajo, en el ideario común. Todas ellas forman parte, junto con las mujeres, de lo que hay que negar o cuidarse de no ser identificado como tal según la masculinidad hegemónica. No hace falta hablar de lo ridícula de esta consideración y de lo dañina que es al mismo tiempo. Nunca antes una ridiculez de este calibre había hecho un daño tan cruel. Nadie duda de la condición de mujer de una lesbiana (a menos que tenga un aspecto muy masculinizado, que entonces prima la consideración estereotipada). Sin embargo, los hombres homosexuales ven cuestionada su masculinidad solo por el hecho de no seguir el patrón heteronormativo. Sin más argumentos.

Siguiendo la línea de la negación de todo lo considerado "femenino", nos encontramos con la falta de corresponsabilidad en el hogar. Que la mujer saliera del ámbito privado para incorporarse al público no significa que los hombres hayan entrado "en casa". Esto supone una doble jornada laboral para las mujeres que las agota hasta la enfermedad. La sociedad las alaba y tiene la desfachatez de llamarlas "superwoman", creando así una falsa modestia a quienes son esclavas de los cuidados domésticos. Que los hombres no se ocupen al 50% de las tareas domésticas afecta a las mujeres no solo en el tiempo que pierden y que no tiene para ellas, sino que contribuye a la discriminación laboral que sufren las mujeres, pues de base se considera que son ellas las que van a cuidar de los/as hijos/as cuando estén enfermos/as o que van a pedirse una baja maternal no compartida, etc. Que los hombres entren en el mundo de las tareas domésticas no solo los hace más plenos, ya que los convierte en hombres independientes y dignos dentro del ámbito doméstico (y dejan de ser bebés-adultos a los que hay que cuidar somo si fueran incapaces), sino que corresponsabilizarse de los cuidados de las personas dependientes los acerca al mundo de los afectos, al aspecto más humano de las familias, además de contribuir a eliminar la discriminación laboral de las mujeres, al ser considerados tan disponibles (o no) como ellas.

Por otro lado, dos de las presiones sociales más viejas que implica la masculinidad hegemónica es la fuerza y la valentía. Que a los hombres se les exija ser fuertes no solo supone que nuestros adolescentes empiecen a tontear con esteroides cuando aún están en edad de crecimiento, o que pasen horas obsesionados en el gimnasio para estar cada vez más "empotrados", sino que genera una serie de complejos en aquellos alumnos que por constitución son delgados, bajos, con poca masa muscular, etc. El concepto de "hombre enclenque" lleva muchas más connotaciones negativas de las que pueden extraerse de su significado literal (que es débil, enfermizo, según la RAE).

Que a los hombres se les exija ser valientes es una crueldad que solo el patriarcado podría crear. Los hombres tienen que demostrar perpetuamente que "son hombres". Esto significa ceder a cada reto, cada competición, cada propuesta, por sensata o insensata que sea, solo para no poner en duda su masculinidad (hegemónica). Los hombres también sienten miedo y se les impide manifestarlo con naturalidad. Educar en la valentía abnegada hace que los hombres pongan a prueba su salud e incluso sus vidas (pruebas, carreras, exceso de velocidad, ponerse en riesgo, abuso de drogas, etc.).

Todo estos ingredientes hacen que se genere lo que se ha llamado "la triada de la violencia masculina": violencia hacia las mujeres, hacia otros hombres y hacia sí mismos (Michael Kaufmman).

Y es que si a todo este cóctel le sumamos la infravaloración de las mujeres, la consideración de las mismas como una propiedad, como seres inferiores... tenemos, como decíamos al principio de esta reflexión, todo lo que se necesita para que se produzca la violencia machista. Uno de nuestros objetivos durante este curso es demostrar a nuestro alumnado y entorno que los asesinos machistas no son unos locos, borrachos, hombres malos, depresivos, que perdieron el control de la situación, que no supieron encajar una ruptura. ES NUESTRO OBJETIVO DEMOSTRAR QUE LOS ASESINOS MACHISTAS SON HIJOS SANOS, SANÍSIMOS, DEL PATRIARCADO.

En contraposición a esta masculinidad hegemónica nos encontramos con las NUEVAS MASCULINIDADES, otras maneras de ser hombre y que iremos desarrollando a lo largo del curso y que implica, en mucha más profundidad de lo expresado con estas pocas palabras, la vivencia de la condición masculina desde la libertad que ofrece el feminismo, desde la consideración de que los hombres tienen derecho a expresar sus sentimientos, a acercarse al mundo de los afectos y la manifestación libre de las emociones; derecho a cuidar y participar de la crianza de hijos e hijas; reivindicación de su capacidad para cuidar personas mayores o hacerse cargo de las tareas del hogar para convertirse en hombres dignos en el ámbito doméstico, así como participar de la lucha contra la discriminación hacia las mujeres y el colectivo LGTBIA, etc.

Relacionado con estas nuevas masculinidades, encontramos nuestro segundo OBJETIVO: EROTIZAR A LOS HOMBRES BUENOS. De este modo, este curso hemos puesto en marcha la campaña #nosgustanloshombresbuenos que se esta llevando a cabo en el centro a través de diferentes acciones que iremos publicando en este blog. Empezaremos por reflexionar a partir de las palabras del periodista Iñaki Gabilondo; a continuación, presentamos la campaña HeForShe y finalmente proponemos la charla "Cómo el cine construye la masculinidad, de Colin Stoker".

Equipo de Paz e Igualdad

IES Montes Orientales

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Desde hace muchos años venimos trabajando con mucha fuerza la coeducación en nuestro instituto. Luchar por la igualdad de oportunidades entre mujeres y hombres se convierte en un activismo educativo circular y abierto y cuyos contenidos retomamos continuamente, porque el patriarcado no descansa, y además, sus tentáculos son poderosos y seductores para nuestro alumnado.

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Fotos: Ejemplo de actitudes previas al acoso sexual | Imágenes

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A través de testimonios reales de mujeres y la opinión de dos expertas en género, distinguimos las actitudes previas al acoso sexual. La cosificación de...

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"¿Puedo volver a montar en bici? ¿Puedo salir con un amigo a tomarme un café? ¿Puedo volver a caminar por la calle sola? ¿Puedo sonreír y ser feliz?". Son algunas de las preguntas que se hacen varias mujeres en un vídeo titulado ¿Puedo?, que se enmarca dentro de la campaña #NoSomosCulpables #StopAgresion #JusticiaPatriarcal, que trata de apoyar a la víctima de la presunta violación múltiple que tuvo lugar en 2016 durante la fiesta de San Fermín.

El juez que lleva el caso aceptó como prueba un informe de un detective privado sobre la vida de la víctima tras la agresión. Además, algunos usuarios de Twitter y medios de comunicación criticaron que la joven hiciese "una vida normal" como salir con sus amigas, colgar canciones en Facebook o irse de viaje.

Esa es la razón de este vídeo en el que varias mujeres -entre las que se encuentran actrices como Olivia Molina, Marta Larralde, María Castro o Cecilia Freire- se preguntan qué debería hacer una víctima después de sufrir una agresión sexual: quedarse en casa, salir con amigos, viajar, escuchar música, cantar...

Marta Larralde se ha hecho eco del vídeo en su cuenta de Instagram y acumula ya más de 7.000 reproducciones.

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¿Cómo tiene que actuar una víctima después de una agresión sexual?

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"¿Puedo volver a montar en bici? ¿Puedo salir con un amigo a tomarme un café? ¿Puedo volver a caminar por la calle sola? ¿Puedo sonreír y ser feliz?".

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Un equipo de sociólogos de la Universidad de Zaragoza ha pasado dos años ganándose la confianza de 32 madres adolescentes españolas, haciéndoles un seguimiento, explorando desde sus circunstancias familiares y sociales previas al embarazo hasta su vida actual con hijos a cargo.

El hallazgo fundamental de su investigación es el vínculo existente entre la maternidad adolescente y el "dramático crecimiento de la violencia de género entre los jóvenes, que influye en una conducta malsana afectivo sexual", según lo explica Alessandro Gentile, autor principal del trabajo, junto a la antropóloga Ana María Hernández. "No son pocas las ocasiones en que los embarazos no deseados están originados en relaciones violentas con la pareja, incluso en edades muy tempranas", alertan.

La otra conclusión principal de esta dilatada investigación -titulada ' Relatos de madres adolescentes en la España actual' y presentada el jueves- es que el fenómeno de la maternidad juvenil se ha generalizado en España -con tasas similares de fecundidad juvenil a las de hace veinte años y bastante más altas que en los países del entorno- debido a que ha dejado de ser un asunto exclusivo de unas determinadas etnias y nacionalidades.

En lo estrictamente cuantitativo, la investigación de Gentile y Hernández destaca que la tasa de fecundidad entre los 15 y los 19 años en España no ha variado entre 1996 y 2015. Si acaso ha subido unas décimas y se estabiliza en 7,74 por cada 1.000 mujeres. La "consistencia y actualidad de este fenómeno son importantes, y lo son aún más si comparamos la tasa de fecundidad de las españolas con las de sus coetáneas en algunos países de nuestro entorno como Alemania (3,44), Italia (3,82) o Francia (5,53)", señalan. En términos absolutos en el último año con datos oficiales, 2015, hubo 8.305 partos de madres menores de 19 años. Además, entorno al 10% lo fueron de padres varones mayores de 30 años. Es, por tanto "un fenómeno complejo, poco visible, actual y urgente", aseguran los expertos.

El adelanto del debut sexual a los 16 años explica la alta tasa de fecundidad adolescente Entre los indicios sociológicos que explican la alta tasa de maternidad adolescente en España los autores de esta investigación destacan el adelanto del debut sexual. "Se adelanta paulatinamente y progresivamente la edad en la que nuestros adolescentes tienen su primera relación sexual completa, ahora a los 16 años de media, unos meses antes la mujer que el hombre". La edad media de la primera relación sexual completa se adelanta en 5,6 años desde
la década de los sesenta del siglo pasado. Lo ha hecho paulatinamente, pues en 1996 el debut sexual se producía por término medio a los 18 años.

Otro factor a tomar en cuenta es "el concepto juvenil del sexo como un rito de paso y como un evento en el que el chico y la chica afirman su identidad y pertenencia a un grupo de pares". Ambas condiciones se dan de manera generalizada en la sociedad lo que explicaría la generalización del fenómeno. "Ahora no es un asunto exclusivo de gitanas y migrantes, también es asunto de las clases medias", asegura Gentile.

La investigación sugiere también que los embarazos juveniles se dan con mayor frecuencia en hogares disfuncionales -de los que las adolescentes buscan una salida hacia un nuevo hogar propio a través de la maternidad- y en chicas con trayectos educativos desfavorables previos al embarazo.

El núcleo central de la investigación comprende el relato de las experiencias de 32 madres adolescentes, todas pertenecientes al medio urbano, 18 de ellas residentes en Madrid y 14 en Zaragoza. Un total de 21 eran españolas autóctonas (4 de etnia gitana) y 11 nacionalizadas españolas, 9 de las cuales de origen latinoamericano y otras 2 de origen africano. Todas tuvieron un embarazo (accidental o voluntario) entre los años 2005 y 2016 con hombres mayores. Todas conocían y tenían acceso a métodos anticonceptivos y menos de la mitad, 12 chicas, siguen manteniendo relación con el padre de sus hijos.

La trampa del amor romántico y el embarazo

Las entrevistas en profundidad a estas madres pusieron a los investigadores sobre la pista de un fenómeno poco visibilizado, creen ellos: la conexión de la maternidad adolescente y la violencia de género, y en concreto con "la trampa" de ' mito del amor romántico'.

"Esta cuestión (la violencia de género entre los jóvenes) es muy seria y actual", se lee en el estudio, "los procesos judiciales por violencia machista en adolescentes aumentaron un 30% entre 2011 y 2012" y "u n 25% de las chicas de 16 y 17 años declara en la macroencuesta de violencia contra la mujer que ha sufrido violencia psicológica de control, frente al 9,6% de la media de todas las encuestadas".

Los expertos recuerdan que la violencia de género entre los jóvenes no se manifiesta principalmente de forma física, sino también simbólica o emocional. Y han planteado como una interpretación posible en las maternidades analizadas la persistencia de " la trampa del mito del amor romántico", que se traduce en adolescentes que se quedan embarazadas sin desearlo y tras la asunción de riesgos en el ámbito de la sexualidad como forma de retener a sus parejas porque así creen sentirse más amadas y valoradas como mujeres. "Aceptan una entrega completa a la relación, ante el pensamiento de que, llegado el caso, un niño en común los unirá para siempre. Y eso resulta la trampa", explica el autor del estudio.

Un argumento que se repetía entre las madres adolescentes era que con sus parejas no usaban preservativo por iniciativa masculina. "Bien porque decían que les restaba placer físico (a ellos) o porque si se utilizaba entonces ellas no demostraban verdaderamente que los querían". La persuasión o imposición masculina conllevó, en estos caso, el nacimiento de un hijo del que se hizo responsable casi siempre en exclusiva la madre, porque el embarazo causó una situación a menudo de estrés que les llevó a romper la relación, según el estudio.

De las 32 chicas, 30 volverían a quedarse embarazadas, pero no en las condiciones en que lo hicieron. No sufriendo violencia o no con aquel novio Los efectos de este modelo ideal de amor romántico en la vida sexual de una pareja pueden ser "devastadores" para ellas, inciden, por ejemplo "cuando el varón no corresponde a los sentimientos de su compañera pero los manipula para llegar a satisfacer sus deseos eróticos, se despliega un chantaje emocional que acaba afectando a las esferas más íntimas y menos visibles de la relación".

Cuatro de las madres del estudio viven inmersas en procesos de denuncia por malos tratos, y la expareja de una quinta está en prisión por agresiones físicas. Sus relatos evidencian rasgos en común, como pocas relaciones sociales y una convivencia familiar difícil. Unos noviazgos controladores, en los que ellos apostillan todo lo que ellas hacen o dicen y se vuelven intrusivos, cambiando el rumbo de su cotidianeidad. "Pues al principio todo muy bien, pero luego pues como que empezó a hacer un poco en plan machista, me empujaba y con golpes también, incluso estando embarazada (...) Un día me pegó en la calle y con el cable, con el teléfono de una cabina. ¿Qué pasa? Que yo en esa época no sé que me pasaba pero yo le veía, aunque él me hiciera eso, como un Dios", refiere una de las adolescentes. El deseo de proteger a los hijos de un entorno violento será la razón principal por la que todas consiguen romper el vínculo con el padre y expareja.

Los investigadores creen insuficiente basar la educación afectivo sexual de los adolescentes españoles en la información sobre métodos anticonceptivos. "No garantiza eficiencia. Lo que se requiere ahora es más prevención. Se trata de educar en un marco de igualdad, de corresponsabilidad entre chicos y chicas, de empoderar a las mujeres para que establezcan relaciones sanas en las que ambos crezcan en su personalidad y que sean conscientes no solo de cómo prevenir un embarazo no deseado, sino de cómo llevar una relación afectivo-sexual sincera y respetuosa", recomiendan en el capítulo de las conclusiones. También apelan a que la escuela detecte "violencia o asimetría en las relaciones, si hay esa transmisión del mito romántico".

El sociólogo Gentile destaca cómo "de las 32 chicas (del estudio), 30 afirman que volverían a quedarse embarazadas, pero no en las condiciones en que lo hicieron. No sufriendo violencia o no con aquel novio, nos dijeron. Eso sí, no reniegan del embarazo y al hijo les une un amor incondicional. Ellas ahora son lo que son por lo que han afrontado y se reivindican mucho más empoderadas", resume el autor del estudio.

Si deseas conocer el testimonio de 32 mujeres que fueron #MadresAdolescentes entre los 14 y los 19 años, te invitamos a descargarte la investigación completa en este enlace https://t.co/sKBmKHQxQH pic.twitter.com/OtHX4Y7hOD
- Centro Reina Sofía (@CRSJuventud) December 4, 2017

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Más madres adolescentes por la violencia de género entre jóvenes

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Una investigación de la Universidad de Zaragoza vincula el "dramático crecimiento de la violencia de género" entre los jóvenes con una alta tasa de embarazos. La maternidad adolescente en España es una realidad generalizada, no achacable solo a una determinada etnia ni a otras nacionalidades.

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La llegada de los hijos tiene consecuencias muy diferentes en las carreras laborales de hombres y mujeres: mientras que la participación de los trabajadores en el empleo aumenta conforme tienen descendencia, entre las trabajadoras se estanca o, directamente, baja. Es decir, la brecha laboral entre mujeres y hombres aumenta considerablemente cuando unas y otros tienen hijos. Un fenómeno que sucede en todos los países europeos, aunque con matices importantes, y que se desprende de los últimos datos recopilados por Eurostat en un portal dedicado a la vida de hombres y mujeres en Europa.

La brecha entre mujeres y hombres existe sea cual sea la situación personal que consideremos. Entre las personas sin hijos, en Europa la tasa de empleo de las mujeres es del 65% y la de los hombres, del 72,5%. Siete puntos y medio de diferencia que crecen cuando nos fijamos en las personas que tienen un hijo: las mujeres en esa situación tienen una tasa de empleo del 70,5%, mientras la de los hombres es 14 puntos mayor, del 84,6%. La brecha se agranda aún más si tomamos como referencia a las personas con dos hijos: la tasa de empleo de las mujeres pasa entonces a ser del 70,4% y la de los hombres, del 89,2%. Diecinueve puntos de distancia.

Varios aspectos se entremezclan aquí. Por un lado, los hombres participan más que las mujeres en el mercado de trabajo formal, independientemente de cuales sean las circunstancias. Dos, que cuando aparece el primer hijo, tanto hombres como mujeres incrementan esa participación, probablemente por la necesidad de ingresos y también por los tramos de edad en los que se produce la maternidad y paternidad, que generalmente coinciden con años de más desarrollo profesional. Tres, que esa participación crece en mucha mayor medida entre los hombres, mientras que en las mujeres, de hecho, se estanca cuando tienen su segundo hijo. Hasta tal punto, que la brecha entre trabajadores y trabajadoras pasa de los siete puntos cuando no tienen hijos a los diecinueve cuando tienen dos hijos.

"Hay una desigualdad de género en el trabajo asociada a la maternidad. En general se espera que las mujeres se ocupen de los hijos, reduciendo el número de horas de trabajo o no trabajando más, mientras que los hombres deben compensar esa pérdida de salario trabajando más. Es por eso que cuando llegan hijos las mujeres son menos activas y los hombres son más activos en el empleo", explica la investigadora Lara Maestripieri, especializada en vulnerabilidad social y roles de género.

La balanza termina por descompensarse del todo si las personas tienen un tercer hijo. En ese caso, la tasa de empleo de los hombres se dispara hasta el 83,5% y la de las mujeres cae en picado, hasta el 55,2%.

Esta tendencia es general en toda Europa, aunque la brecha oscila entre países. Los hay donde es muy grande, como Italia, con 30 puntos de diferencia entre mujeres y hombres con dos hijos, o Alemania y Polonia, con una brecha de 20 puntos. Los países donde hay menos diferencia en el empleo de mujeres y hombres son Suecia y Dinamarca, con siete y nueve puntos de distancia, respectivamente.

En España, la brecha es algo mayor que la media europea y crece de forma muy abultada con la llegada de los hijos: sin descendencia, los hombres tienen una tasa de empleo siete puntos mayor que la de las mujeres, una diferencia que crece hasta los catorce puntos cuando hay un hijo y hasta los veinte cuando hay dos hijos.

El nivel educativo influye

Para la investigadora del Institut de Govern i Polítiques Publiques de la Universitat Autònoma de Barcelona, Marga León, los datos muestran hasta qué punto pesan los modelos tradicionales. "Para las mujeres el coste de tener una familia tradicional es muy alto. Cuando ese modelo se rompe suele ser por mujeres que deciden no tener hijos o por mujeres que tienen un nivel educativo y formativo alto", señala. El número de mujeres que deciden no tener hijos aumenta, señala León, y lo hace especialmente en algunos países, como Austria o Alemania, donde la penalización a las mujeres con hijos es mayor y donde el modelo conservador de familia está más arraigado. "Allí las encuestas incluso muestran que mucha gente ve negativo que las mujeres con hijos trabajen".

Los países donde la brecha es más reducida, los escandinavos, han apostado por políticas de conciliación neutras, es decir, no dirigidas solo a las mujeres y encaminadas a cambiar los roles de género, por ejemplo, con permisos de paternidad más amplios. "Cuando hay opción de externalizar el trabajo de cuidados (como los servicios de cuidado de niños) las mujeres son mas activas y las relaciones de género son mas igualitarias entre familias y en el trabajo", dice Maestripieri.

La brecha salarial también está detrás de esta otra brecha: una y otra se retroalimentan. "Al final acaba siendo una elección racional de las familias. Cuando el coste de externalizar los cuidados es igual o superior a un salario deja de compensar trabajar", subraya la experta Marga León. Esa brecha existe, en mayor o menor medida, en todos los países europeos. "En toda Europa las mujeres son peor pagadas que los hombres y usualmente son empleadas en sectores segregados en que están solo las mujeres. Esto sectores (como el cuidado, la educación, la salud) se caracterizan por menores posibilidades de carrera y salarios mas bajos", añade Maestripieri.

Esa menor dedicación al mercado laboral formal puede verse, por ejemplo, en la incidencia que tiene el trabajo a tiempo parcial entre las mujeres. Un tercio (el 32%) de las mujeres ocupadas lo están a tiempo parcial, frente a solo el 9% de los hombres. Los porcentajes más altos se dan en Países Bajos (77%) o Austria y Alemania (46%), países que han hecho de esta modalidad de trabajo una especie de 'gueto' para las mujeres.

Un estudio de la Fundación de Estudios de Economía Aplicada (FEDEA) de 2016 constataba que, a pesar de que las mujeres han logrado un nivel educativo superior al de los hombres, hay una brecha en la participación laboral de trabajadores y trabajadoras, especialmente a partir de los 30 años. El nivel educativo es uno de los factores que también influye: el estudio destacaba que, en general, a mayor formación, más participación laboral de las mujeres.

La investigadora Lara Maestripieri también pone esta variable encima de la mesa. "Normalmente, las mujeres que tienen un nivel de educación más alto tienen también menos hijos (porque están más interesadas en el trabajo y menos interesadas en invertir en la familia). Pero las mujeres con un nivel de educación más alto tienen también más facilidad para buscar trabajo, entonces con el mismo numero de hijos son más activas que las mujeres con un nivel de educación más bajo", argumenta.

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Los hijos recortan la carrera laboral de las mujeres, pero impulsan la de los hombres

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La llegada de los hijos tiene consecuencias muy diferentes en el empleo de hombres y mujeres: ellos trabajan más, ellas abandonan o reducen su jornadaEsta pauta se repite en todos los países de la Unión Europea: a más hijos, mayor es la brecha en la participación laboral entre mujeres y hombres"Hay una desigualdad de género en el trabajo asociada a la maternidad.

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Del "no te calles, denuncia" a "no acoses, no mates"

"Denuncia", "plántate", "llama al 016", "no te calles". Históricamente, las campañas sobre denuncia y prevención de violencia de género se han dirigido a la víctima. Esos mensajes dejan caer la responsabilidad de arreglar la situación en la persona maltratada, transmitiendo la idea de que si ellas denuncian, el maltrato acabará. En otras ocasiones, esos mensajes culpan - algunos de manera más explícita que otros - directamente a las víctimas. Por haber bebido, por no denunciar, por callarse. Lo que casi nunca vemos son campañas que señalen al culpable: el que ejerce esa violencia.

En las últimas semanas se han presentado varias iniciativas polémicas de este tipo. Una de ellas es la campaña del Ministerio de Sanidad sobre el consumo de alcohol en jóvenes. El ministerio terminó cambiando el cartel en el que se vinculaba el consumo de alcohol por parte de las chicas con más relaciones sexuales no consentidas, pero no se les nombraba a los chicos por ninguna parte.

Si eres chico, beber te hará ser violento. Si eres chica, beber puede hacer que te violen.

¿De verdad no han encontrado un enfoque menos machista para concienciar frente al consumo abusivo de alcohol entre jóvenes? pic.twitter.com/KpqPsmIjDa
- Irene Montero (@Irene_Montero_) 16 de noviembre de 2017

"Habitualmente, las campañas se centran en los efectos de la violencia y no en las causas. Incluso cuando hablamos de violencia de género, estamos huyendo de la realidad del problema: es violencia machista, se está transmitiendo la ideología machista", explica Isabel Muntané, periodista y codirectora del Máster en Género y Comunicación de la Universitat Autònoma de Barcelona. Muntané apunta que, además, los mensajes de las campañas institucionales no tienen muchas veces correspondencia con la realidad: "Está muy bien animar a pedir ayuda y llamar al 016, pero vuelve a reducirse a una elección de la víctima. Y, además, hemos visto muchos casos en los que ellas habían denunciado y tampoco les ha servido".

¿Cómo habría que reformular los mensajes para dirigirnos a los agresores? "Entiendo que hay dos tipos de mensajes: por un lado, los más directos, los que señalan. No violes, no maltrates. Por otro, todos aquellos que pueden ir, sobre todo, a los más adolescentes y que hablan de la prevención. Que entiendan que hay otras maneras de relacionarse y que ciertos comportamientos los pueden convertir en maltratadores", explica Isabel Mastodomenico, directora de la Agencia Comunicación y Género.

Una de las últimas campañas que se han puesto en marcha desde el Ministerio de Sanidad ha quitado el foco de la víctima, presentando el problema de la violencia machista como un problema de toda la sociedad. Los carteles se dirigen al entorno de la víctima: amigos, familiares, compañeros de trabajo, intentando transmitir que es una responsabilidad de todos. Muntané cree que supone un ligero paso adelante por no centrarlo en la persona que sufre el maltrato. "Está bien que se conciencie la sociedad, pero sigue siendo dar vueltas para no abordar el problema real, que es la cultura machista. Las instituciones deben ser valientes y llamar a las cosas por su nombre".

Ambas expertas coinciden en que, por suerte, hemos superado la etapa en la que solo se señalaba la violencia machista como golpes. "Ya no es solo la mujer con el ojo morado y que está todo el rato triste. Hablamos de más tipos de situaciones de violencia. Y también hemos empezado a ver campañas con un poco de empoderamiento de la mujer. Pero sigue sin ser suficiente", opina Muntané.

Como este 25 de noviembre se celebra el Día contra la violencia a la mujer, hemos reescrito los mensajes de algunas de estas campañas centrándonos en los agresores. Que así quedan mejor:

* Para que no te pierdas nada, nosotros te mandamos lo mejor de Verne a tu móvil: ¡únete a nuestro Telegram telegram.me/verne!

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Corregimos las campañas contra la violencia machista dirigiéndolas al agresor y no a la víctima

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Del "no te calles, denuncia" a "no acoses, no mates" "Denuncia", "plántate", "llama al 016", "no te calles". Históricamente, las campañas sobre denuncia y prevención de violencia de género se han dirigido a la víctima. Esos mensajes dejan caer la responsabilidad de arreglar la situación en la persona maltratada, transmitiendo la idea de que si ellas denuncian, el maltrato acabará.

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La historia de Pepe y Pepa

Carmen Ruiz

Pepa y Pepe son una pareja de dieciséis años que lleva dos semanas saliendo. Se han conocido a través de un grupo de whatsapp de amistades comunes. Tanto ella como él están estudiando y por ahora se ven los fines de semana pero mantienen contacto por el móvil. Pepe le manda cada vez más whatsapp a Pepa, pero estos mensajes son cada vez menos amorosos y más controladores: "¿dónde estás?, ¿qué haces?, ¿con quién estás?, ¿a qué hora nos vemos?". Una amiga de Pepa le dice que Pepe está muy pesado pero Pepa piensa que es porque la quiere y está muy pendiente de ella. Un día Pepe se enfada con Pepa porque dice que no le contesta los whatsapp en el momento estando ella en línea, le dice que él sí que está pendiente de ella pero que ella no, que si es porque está hablando con otros chicos o es porque ya no lo quiere. Pepa le dice que eso es mentira y que ella lo quiere mucho, así que desde ese momento no tarda en contestarle a sus mensajes para demostrarle su amor.

Otro día estando en el parque Pepe le dice que le preste un momento su móvil para ver una cosa en instagram. Cuando está mirando el móvil le llega a Pepa un whatsapp de un grupo de amistades del instituto y es un chico. Pepe se molesta y comienza a invadirla a preguntas sobre el chico y sobre su amor hacia él. Pepa le dice que ella lo quiere y no está tonteando con nadie, Pepe no la cree mucho y le dice que si es así que se borre de ese grupo de whatsapp y de otros donde estén chicos. Pepa para demostrarle que no le es infiel acepta y se borra de estos grupos. Como cada día se ven más, Pepe conoce más aspectos de Pepa, aunque aún no le ha dado sus contraseñas de las redes sociales y él desconfía de ella. Una tarde le dice que se las de pero Pepa se niega, él le dice que eso es porque le oculta algo y está hablando con chicos. Pepa para demostrarle que no le engaña le dice: "tómalas para que veas que no te oculto nada". Pepe en su casa entra con la contraseña de Pepa en sus perfiles sociales y comienza a analizar sus movimientos. Ve que Pepa tiene fotos con amigos que a él no le gustan y que sigue en las redes sociales a muchos chicos, así que comienza a quitar fotos y amistades a Pepa. Ella en un primer momento se enfada pero él le dice que si sigue a estos chicos es porque quiere algo con ellos, así que de nuevo para demostrarle su amor acepta la imposición de Pepe.

A la semana siguiente es el cumpleaños de Pepa y se va de cena con Pepe. Ese día se pone un vestido corto que le han regalado, pero Pepe al verla le dice que la van a mirar todos los chicos y que a él eso no le gusta, que si se lo ha puesto para provocar. Pepa le dice que no, pero él se tira toda la noche enfadado y distante con ella. Esa misma semana cuando quedan después del instituto Pepa lleva puestas unas mallas negras y él le comenta que se le marca todo y que se nota lo que lleva debajo, que no le gusta que se las ponga, así que ella deja de ponerse las mallas.

Un sábado, Pepa sale a comprarse ropa con su familia. Pepe le dice que estando con él no se ponga pantalones cortos de los que se ve el cachete del culo, ella dice que están de moda y le gustan, pero él insiste en que no se los compre. Cuando llega la tarde Pepe le pide que se haga una foto con lo que se va a poner para verla, para comprobar si al final se ha comprado el pantalón corto. Ella le manda una foto con un vaquero y él le dice que le encanta, así que Pepa se lo pone para quedar con él. A partir de este momento Pepe comienza a prohibir a Pepa determinadas prendas de ropa, pero ella piensa que es porque la quiere mucho y no quiere que ningún chico la mire. Y sube el PRIMER ESCALÓN de control.

Un viernes Pepe le manda un whatsapp a Pepa después de comer para preguntarle qué van a hacer el fin de semana. Pepa le dice que sus amigas han quedado sobre las ocho de la tarde para tomar algo. Pepe le dice que a él no le apetece mucho el plan, además hay una amiga suya, Paula, que no lo mira bien y él se siente incómodo. Piensa que Paula le mete ideas en la cabeza a Pepa para que no siga con él. Pepa insiste en quedar con su gente pero Pepe le pide insistentemente quedar los dos solos y así conocerse mejor. Además, a Pepe no le gusta mucho que Pepa vaya sola con sus amigas ya que éstas no tienen pareja y según él, tontean con todos los chicos y eso no le gusta. Pepa después de mucha insistencia acepta y manda un whatsapp al grupo de amistades para decirles que hoy no sale con ellas, que se va con Pepe. La pareja cada vez está más aislada y Pepa lleva tiempo sin quedar con sus amistades, sólo queda con Pepe y va dos días a la semana a inglés, los martes y los jueves.

Un martes él la llama a las 16.30 para decirle qué está haciendo y ella le dice que preparando la mochila para ir a inglés. Pepe le dice que está aburrido y que no sabe qué hacer, ella le dice que si quiere la puede acompañar a inglés y así entretenerse un rato, él acepta y se va para su casa. Van caminando para la academia de inglés y cuando llegan Pepe le dice que quiere hablar con ella, le comenta que él está muy enamorado y que no quiere sufrir, que ve que ella está menos y que no está poniendo en la relación lo mismo que él. Pepa le comenta que ella está muy enamorada y que no sabe a qué vienen sus dudas, que ella se lo demuestra día a día. Pepe insiste y Pepa sigue convenciéndolo de su amor. Cuando mira la hora ya es tarde por lo que decide faltar ese día a inglés. Pepe se aburre todos los martes y jueves por lo que acompaña a Pepa a inglés para verla un rato. Un jueves le dice que se ha peleado con su mejor amigo y que no le deje solo, que no entre a inglés, así que Pepa se queda con él. A las dos semanas le vuelve a comentar que quiere comprarse una chaqueta y no quiere ir sólo y que si puede ir con él, así que de nuevo falta otro día a inglés. Las faltas continuas de ella a la academia hacen que suspenda el examen del trimestre, Pepa está agobiada porque cree que no va a poder sacar el título, así que se borra de inglés y queda todos los martes y jueves con Pepe. Así Pepa sube el SEGUNDO ESCALÓN, aislándose de sus amistades y de sus hobbies.

Este año es el viaje fin de curso de Pepa y se van a Italia de crucero todas las clases de 1º de Bachillerato. En el instituto ya comienzan los preparativos y le dicen a Pepa que si cuentan con ella. Esa tarde Pepa se lo comenta a él pensando que no le importaría, pero Pepe le dice: "Tú verás lo que haces". Pepa no entiende bien la respuesta pero sabe que ir al viaje le va a traer consecuencias negativas para la relación, así que decide no ir y poner excusas a sus amistades tales como: "Italia está muy lejos", "en los cruceros me mareo", "me pilla muy mal la fecha"... Pepe consigue que todo su ocio sea él. Los enfados de Pepe hacia ella cada vez son más comunes, Pepa intenta hacerle ver que no se comporta bien con ella, pero él le echa la culpa de todo lo que le pasa y Pepa sube el TERCER ESCALÓN.

Pepa y Pepe ya llevan cuatro meses de relación y él desde hace tiempo le pide a ella practicar relaciones sexuales. Pepa siempre ha tenido mucho miedo a un embarazo, así que le pedía a él posponer este tema. Aunque ya han realizado algunas prácticas sexuales, Pepe está cansado de lo mismo y quiere hacer más cosas. Un sábado le dice que sus padres se han ido y que si le apetece ver una película en su casa, ella le dice que vale y se ven allí por la tarde. Cuando están en el sofá Pepe comienza a tocar a Pepa y ella le dice que pare, él para un poco pero al rato comienza de nuevo. A ella le incomoda la situación y le para todo el tiempo hasta que Pepe acaba enfadándose y se levanta del sofá muy enojado. Pepa va detrás y le dice que no se enfade, él le dice que ya hace mucho que están y que si lo quisiera se lo demostraría. Ella se siente acorralada y no sabe qué hacer, no está segura pero para contentar a Pepe acepta mantener relaciones sexuales, subiendo el CUARTO ESCALÓN.

A finales de verano Pepa y Pepe van paseando por su ciudad y escuchan una voz de las ami gas de ella que están tomando algo en una cafetería. Pepa se va para allá corriendo porque hace mucho que no las veía, así que comienza a saludarlas de forma muy efusiva. Cuando termina ve que él no se ha acercado ni para saludar, así que le dice a sus amigas que se tiene que ir y que ya se verán otro día. Cuando se reúne de nuevo con él, Pepe le dice que se comporta como una tonta, que parece una gilipollas cuando está con sus amigas y que no lasoporta en esa actitud. Pepa se siente mal, no vuelve a saludar de la misma manera a sus amistades y sube el QUINTO ESCALÓN.

Pepe cada vez que está con Pepa se enfada o se pelea por algo que ella hace o dice y que a él no le gusta. Un día Pepa, cansada de sus enfados le dice que ya no puede más y que tienen que hablar. Pepe se pone muy alterado y comienza a pegar patadas a un banco del parque. Ella se asusta e intenta calmarlo pero Pepe comienza a insultarla de nuevo y se va para su casa. A la semana siguiente Pepa se acerca a casa de Pepe para ver como está, no le ha contestado a los whatsapp y está preocupada. Cuando llega él está solo en casa y comienzan a hablar de lo ocurrido la semana anterior. Pepa vuelve a decirle que tiene que cambiar, que hay cosas que le hacen daño. En ese momento suena el móvil de Pepa y es un amigo suyo para decirle una cosa de clase. Pepe de nuevo se pone muy alterado y coge el móvil de Pepa y lo estrella en la habitación rompiéndolo. Pepa se va corriendo y asustada diciéndole que la relación se ha terminado. Pepe intenta ponerse en contacto con ella pero como no tiene móvil no puede, así que le compra al día siguiente un teléfono nuevo y va a buscarla para convencerla de que siga con él. Pepa está muy dolida pero él le dice que va a cambiar, que tiene otros problemas en casa y está muy alterado. Ella le da otra oportunidad subiendo el SEXTO ESCALÓN.

Tras una semana de tranquilidad, Pepa le comenta a Pepe que el sábado es el cumpleaños de Raquel y le gustaría mucho ir con todas sus amigas. Pepa sabe que a Pepe no le gustan mucho sus amistades pero insiste para ir al cumpleaños. Pepe le dice que no, que no quiere que vaya, que sus amigas lo que quieren es que deje la relación. Pepa lo intenta convencer y le dice que ella va a ir, que hace tiempo que no está con sus amigas. Pepe se enfada mu cho y comienza a insultarla, Pepa le dice que ya no aguanta más y se va.

Cuando llega a laesquina ve que él la está persiguiendo y comienza a correr. Pepe la alcanza y cuando ella se quiere ir de su lado le agarra fuertemente del brazo, Pepa insiste en irse y Pepe para evitarlo le agarra del pelo y le dice que se espere. Pepa le dice que qué está haciendo. Él la suelta y le dice que no puede más, que la quiere mucho y que no puede estar sin ella. Pepa se pone a llorar y comienzan a hablar hasta que Pepe de nuevo la convence para no dejarlo y ella sube el SÉPTIMO ESCALÓN.

Pepa sabe que la relación con Pepe no va bien pero no sabe qué hacer, está confundida y decide contarle a una amiga lo que le ocurre. La amiga le dice que debe dejar la relación, que él no la trata bien y que no puede seguir así. Por la tarde habla con Pepe y le dice que quiere un tiempo, que está agobiada y necesita pensar si quiere seguir con la relación o no. Él comienza a ver peligrar su historia y le dice que no puede estar sin ella, que si lo deja se va a matar, que ella es la única que lo entiende. Al siguiente día por la tarde están en un banco y Pepa saca de nuevo el tema, él se pone a pegarse contra el banco en la cabeza y le dice que él no va a superar eso, que se quita la vida y que por favor, que no lo deje que va a cambiar, haciendo subir a Pepa el OCTAVO ESCALÓN.

Después de una semana en la que no han tenido peleas, Pepe le propone a Pepa pasar el sábado por la noche en su casa. La familia de Pepe está de viaje y se queda solo. A Pepa le parece bien, así que comienzan a hacer planes para el fin de semana. Cuando están en la casa solos, el sábado por la tarde, Pepe y Pepa comienzan a besarse y a mantener relaciones sexuales. En un momento de la relación, Pepe le dice a ella que se dé la vuelta que a él le gusta otra postura, Pepa lo hace pero le duele mucho, no está tranquila y le dice que pare que eso no le gusta. Él sigue y Pepa comienza a llorar diciendo que no siga que le duele. Cuando Pepe termina lo que desea, ella le dice llorando que no le ha gustado, que ha sido muy brusco y que no lo haga más. Pepe no dice nada y hace subir a ella el NOVENO ESCALÓN.

Desde ese día, la situación cada vez es más insoportable para Pepa, llora a cada instante en su cuarto para que no la vean, evade a sus amistades para que no le pregunten y la presionen para dejarlo, pero ya no puede más. Por la tarde le dice a Pepe que definitivamente quiere dejar la relación, que está harta y que la deje en paz. Pepe que ve que ella lo dice en serio se enfada mucho y la agarra fuertemente del pelo, Pepa le dice que la suelte y se va corriendo pero él va detrás de ella y la coge del cuello. Pepa nunca ha visto a Pepe tan alterado y siente mucho miedo de que le haga daño, él comienza a agredirla y la golpea fuertemente en la espalda, así que se coloca en el DÉCIMO ESCALÓN.

Publicado originalmente en Voces tras los datos, una mirada cualitativa a la violencia de género en adolescentes, publicado por el Instituto de la Mujer de Andalucía.

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'La historia de Pepe y Pepa' sirve para detectar la violencia machista entre adolescentes

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Es habitual ver miradas y codazos mientras la cuento, porque siempre hay aludidos , cuenta su autora.

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FEMP - Sensibilización - Recursos - Cuentos e historias

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Este año las campañas contra la violencia hacia las mujeres han dado muchísimo que hablar pero no precisamente por lo que denunciaban sino por la forma en que lo han hecho. Chistes machistas con letras gigantes, autobuses con la frase "no me asesines" en sus pantallas, hombres posando con traje y corbata... Las distintas estrategias de los ayuntamientos y ministerios han ofendido, indignado, confundido, decepcionado e irritado a mujeres y hombres por igual.

¿Han sido acertadas las estrategias de comunicación de estas campañas? ¿Todo vale con tal de que se hable de ellas? Hagamos un análisis de los eslóganes que hemos tenido que sufrir los viandantes en las últimas semanas:

"¿En qué se parecen las mujeres a las baldosas?" Así comienzan los carteles con los que el Ayuntamiento de Zamora ha decidido empapelar todas sus calles. Resulta que vas paseando tranquilamente por la Plaza Mayor y un mueble del espacio urbano te obliga a imaginar una situación que ya de entrada te cabrea. Te vienen a la mente siete respuestas diferentes y ninguna sin improperios. Si todavía no has apartado la mirada del dichoso cacharro, abajo en letra pequeña te dan la explicación: que los chistes machistas también hacen daño. ¿En serio? Después de que miles de personas manifestaran su malestar en redes sociales, el ayuntamiento no se ha retractado ni ha retirado los carteles. Por lo visto ofender a las mujeres en los chistes está fatal, pero hacerlo mediante una campaña está más que justificado.

Absolutamente vergonzosas las campañas contra la violencia machista que estamos viendo este mes... esta del @AytoZamora 😰😡 pic.twitter.com/K2NK7cf7QE
- Yolanda Domínguez (@yodominguez) 21 de noviembre de 2017

"Controla tu manera de vestir, maquillarte y comportarte en grupo". Estas y otras lindezas similares colgaban de las barras de los autobuses en Murcia. Su campaña se titula "Bloquea el Maltrato" y se dirige exclusivamente a las mujeres (muy igualitario lo del color rosa). A través de unos cuantos consejos se las alerta para que detecten las señales de violencia machista y... ¡la bloqueen! Como quien bloquea a un usuario en Twitter, presionando un botón. Pero vamos a ver señores y señoras que diseñan campañas contra la violencia ¿cuándo van a dejar de dirigirse a las víctimas para resolver este problema? ¿Cuándo dejarán de hacerlas responsables de sus propias muertes? ¿Cuándo reconocerán lo dificilísimo que resulta denunciar y para lo poco que vale? Es vergonzoso que las mujeres sigamos soportando este tipo de campañas que absuelven a quienes provocan el maltrato y ponen el foco en quienes lo sufren. Hay que añadir que este cartelito leído de forma aislada se malinterpretaba todavía más, entendiéndose como un consejo para que la víctima cambiara de actitud. Craso error de comunicación. Algunos partidos políticos exigieron responsabilidades y se han retirado algunos de los carteles. Yo los habría eliminado todos.

El Ayuntamiento de Murcia retira una campaña "confusa" contra la violencia machista: "La campaña #BloqueaElMaltrato... https://t.co/jIEHQcNRgE pic.twitter.com/VkkLcTrVJo
- Qué pasa en Murcia (@QuepasaenMurcia) 25 de noviembre de 2017

"No seas emoticono". La región de Murcia este año estaba muy inspirada y presentaron esta otra opción: camisetas con caras de mono ( vídeo incluido) con un eslogan que te invita a... ¡no ser un emoticono! ¿Impactante verdad? Y os preguntaréis ¿qué tiene que ver la violencia con los emoticonos? Nada. Pero si la relación de los dibujitos del WhatsApp con la violencia ya era un tanto complicada, hay algo todavía peor: que tampoco dirigen su mensaje al maltratador sino a las personas de alrededor. Esta es sin duda la tendencia de las campañas actuales, como la del Ministerio de Sanidad Servicios Sociales e Igualdad que dice la culpa del maltrato es de los vecinos y de los amigos que no han dicho nada. ¿Se nos está yendo la cabeza? Entre ésta y la ya famosa campaña que aseguraba que el consumo de alcohol por parte de las mujeres provoca violaciones el gobierno de España se lleva el premio a las peores campañas contra la violencia... ever.

"El largo de mi falda no te dice que sí". ¿Pero no era "no es no"? ¿Ahora resulta que "no, no quiere decir sí", o que "si no te digo sí es no"? Vaya jaleo de adverbios. El Ayuntamiento de Sevilla creyó que era buena idea acompañar este incomprensible lema con la imagen de tres niñas con minifalda y sin cabeza. La idea proviene de alumnos y alumnas de un instituto de la provincia y está fenomenal que se organicen concursos para reflexionar sobre este problema, pero utilizar la imagen de tres niñas deshumanizadas para denunciar la violencia que se ejerce hacia ellas como cartel oficial... quizá no fuese la mejor decisión.

Ayuntamiento de Sevilla

"Hazte un hombre". Cuando parecía que ¡por fin! una campaña sí se dirigía a los hombres, nuestro gozo en un pozo al ver la resolución. Cantabria ha patinado presentado un cartel que bien podría servir para anunciar la próxima peli del hombre invisible o la nueva temporada de trajes de Emidio Tucci. En una campaña con tan poco texto la imagen debería haber sido algo más explícita. Aún nos estamos preguntando qué significa eso de "hacerse un hombre" y qué relación tiene con la violencia hacia las mujeres. La campaña se presentó con unos chicos estupendos que posaban en la plaza con sus trajes impecables. Ellos quedaron muy bien... pero lo de la violencia no sabemos si se mencionó.

"No me asesines, secuestres, violes, alquiles, compres". En lugar de "próxima estación Avenida Juan Carlos I" esto es lo que leían los usuarios de los autobuses interurbanos del municipio de Getafe (Madrid). Y para ilustrarlo eligieron ni más ni menos que una mujer desnuda, atractiva y con cuerpo estereotipado. La imagen, obra de Jesús F. Navarro, es la ganadora del concurso de la delegación de Mujer e Igualdad. Celebramos la libertad artística y de expresión en cualquier de sus formas, pero ¿era necesario utilizar una mujer desnuda para luchar contra la cosificación de las mujeres?... Como diría Amy Winehouse: "noou, no, no".

Acto central con motivo del Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra las Mujeres. A las 18:30 Manifestación desde plaza España a plaza de la Constitución y a las 19:00 ofrenda floral y lectura del Manifiesto. pic.twitter.com/uplqBtldMs
- Ayuntamiento Getafe (@aytogetafe) 23 de noviembre de 2017

La lista de despropósitos de las campañas de este mes es interminable. El error más cometido es desviar la atención del verdadero foco del problema y centrarla en la víctima y la denuncia. De sobra sabemos que las estructuras legales vigentes no protegen lo suficiente a las mujeres e incluso, dudan de ellas. Por otro lado ¿de qué sirve denunciar si no se analizan ni se combaten las causas? Por muchos maltratadores que haya en la cárcel al año siguiente tendremos el mismo número de agresiones.

Yo propongo que cambiemos el objetivo de estos mensajes. En lugar de orientarlos a los de abajo, a quienes sufren las consecuencias de la cultura machista, dirijámoslos a los de arriba. A quienes de verdad tienen el poder para cambiar las cosas. Utilicemos este mes para hacer llegar nuestras reclamaciones al gobierno y que haga una ley más eficaz contra la violencia machista. Para que cree una estructura que de verdad proteja y apoye a las víctimas y a sus hijos e hijas. Para que se cuente con personal experto en género a la hora de atenderlas. Para que transforme el sector de la educación, un pilar básico para evitar la violencia, con programas de educación igualitaria en todas las escuelas.

Creemos campañas positivas que propongan soluciones y sobre todo que generen nuevos referentes: nada de mujeres desnudas, golpeadas, sumisas ni asustadas sino poderosas y valientes. Nada de hombres agresivos sino sensibles y tolerantes. Para que cuando los niños y las niñas paseen por nuestras calles no aprendan a normalizar la violencia ni tengan que mirar hacia otro lado, sino que imaginen un mundo lleno de posibilidades más responsables.

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'Epic fails' de las campañas contra la violencia machista

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Este año las campañas contra la violencia hacia las mujeres han dado muchísimo que hablar pero no precisamente por lo que denunciaban sino por la forma en que lo han hecho. Chistes machistas con letras gigantes, autobuses con la frase "no me asesines" en sus pantallas, hombres posando con traje y corbata...

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"Quien te quiere te aporrea" es una frase común que muchos de nosotros escuchamos cuando éramos niños y que se utilizaba para reducir el dolor y la pena que provocaba el mal trato, golpes e incluso el bullying de otros niños hacia nosotros.

Si bien los padres o profesores utilizan o utilizaban esta frase para restarle gravedad al asunto, lo que en realidad provoca es algo muy dañino y negativo, especialmente si se le dice esta frase a un niño. ¿Por qué? Nos hace relacionar automáticamente el amor y el cariño, con la agresión.

Pamela Palenciano es una joven comunicadora española y activista feminista que vivió la violencia de género en carne propia durante su adolescencia por parte de un novio, y creció con la idea de que "si es amor, tiene que doler" . Luego de superar esta dura experiencia, decidió dirigirse a los adolescentes, para que nadie tenga que vivir lo mismo y para empoderarlos a tener relaciones saludables. ¿Cómo? A través de una exposición fotográfica, talleres de prevención de violencia de género, obras de teatro, y ahora, con un libro.

"Ojalá alguien me hubiera contado a mí lo que yo les cuento ahora a los adolescentes. Ojalá me hubieran explicado que por amor no se sufre, que hay abrazos que duelen", señala Pamela, quien lleva 14 años compartiendo su experiencia a través de un monólogo que ha recorrido colegios, centros sociales, plazas y eventos; y que hoy se transforma en un libro: Si es amor, no duele.

La idea de este texto es poder evidenciar en primera persona todas aquellas actitudes y comportamientos dañinos de las relaciones de pareja que a veces pasan desapercibidas, pero que dejan una marca profunda de maltrato físico y/o psicológico que afecta enormemente a las mujeres. Y también, enseña a mantener una relación sana, basada en el amor real.

La contratapa del libro dice así: "Pamela podría ser cualquiera de las mujeres que continúan siendo víctimas de la violencia machista. Pero Pamela tiene apellido (Palenciano) y, desde hace más de diez años, recorre teatros y aulas con la esperanza de evitar que otras adolescentes reparen a tiempo en lo que ella tardó años en entender: estaba saliendo con un maltratador. Su exitoso monólogo No solo duelen los golpes se transforma ahora en libro. Bajo el título Si es amor, no duele, ella y su actual pareja, Iván Larreynaga, recogen por escrito el soliloquio y analizan la idea del amor romántico y de cómo afecta a los roles de género".

Identificando los primeros signos de la violencia machista

El libro, ilustrado por Sonia Lazo, cuenta con 12 capítulos que comienzan con el inicio de la relación entre Pamela y Antonio, la que en un principio solía ser "un amor como el de las películas", según cuenta el propio monólogo.

Luego, con el pasar del tiempo, fue sometiéndose a una relación llena de conductas violentas, que iban más allá de los gritos, la humillación o las amenazas y que tienen que ver con formas más sutiles de dominación sobre la otra persona.

Pamela identifica tres fases típicas de la violencia, que se repiten constantemente en las relaciones tóxicas, y que corresponden a la punta del iceberg, por lo que son claramente reconocibles.

1. Tensión: el hombre se muestra enfadado y aumentan los insultos y gritos.

2. Explosión: la ira se transforma en violencia física o sexual.

3. Luna de miel: el hombre pide perdón y se vuelve a empezar.

Pero para llegar a esas tres fases, necesariamente hay que pasar por muchos otros signos de violencia que son más sutiles, a los que Pamela llama " tela de araña", y que fueron previos a las primeras bofetadas, violaciones e incluso intento de asesinato, como los siguientes:

- Manipulación sentimental: cuando tu pareja relaciona sus celos con lo mucho que te quiere y con el miedo que tiene de perderte, porque eres la mujer de su vida y cree que eres mucho para él. Generalmente esos celos son infundados y tienen que ver con todas aquellas personas que son de tu confianza, como tus amigas, amigos y familia. Él te empieza a decir cosas negativas de estas personas, sugerencias sutiles sobre tus relaciones, hasta que de a poco, empiezas a alejarte, a mentirles para protegerlo y a excusarlo todo el tiempo.

- Silencio asesino: cuando sabes que a tu pareja le pasa algo, le preguntas y te responde que no le pasa nada, pero se mantiene en silencio por mucho tiempo. El silencio no pactado es una forma de hacerte sentir culpable, de obligarte a pedir perdón. "Una de las armas más efectivas, porque ni te pegan ni te insultan", señala Pamela.

- Traspaso de culpa: que te cuestione por cómo te vistes, que es tu culpa que los hombres te miren porque los andas provocando con la ropa que usas, que lo dejaste en ridículo frente a sus amigos por comportarte de manera muy extrovertida, que tu sensibilidad malinterpreta las cosas, que escuchas lo que quieres escuchar, que has visto muchas teleseries y que por eso le pones drama a todo, cuando no lo hay, etc. Son algunas de las actitudes de control, donde logra que termines tú pidiéndole perdón a él, aunque sabes que en el fondo no tienes la culpa, pero te da miedo que se enoje más y que te deje.

- Postergación personal: cuando sientes que estás dejando de hacer cosas que antes hacías o que quieres hacer, cuando sientes ansiedad o miedo por cómo va a reaccionar si le dices algo, cuando las discusiones y conflictos duelen.

"Mi novio bailaba break dance y cuando le dije que yo también quería bailar, enseguida me contestó que si lo hacía, con lo guapa que yo era, todos sus amigos se pondrían a babear conmigo", señala Pamela en el monólogo.

De a poco, Pamela cuenta que fue alejándose de aquellas cosas que más le atraían y que la definían como persona, como el baile, su amistad con Alberto, las juntas con sus amigas, etc., para pasar de ser Pamela a ser "la novia de Antonio", y así poco a poco fue perdiendo su identidad, su autoestima, su círculo de apoyo y de confianza, hasta depender únicamente de su novio, aguantándole todas sus inseguridades y amenazas, por miedo a perderlo y quedar sola.

- Violaciones con amor: una violación no sólo se comete en un callejón oscuro por un desconocido que fuerza a una mujer para penetrarla, sino también en una relación de pareja. "Si cuando tu novia te ha dicho que no o ha puesto una mala cara, tú has seguido adelante, eso es una violación", afirma la comunicadora.

- Amenazas constantes: cuando todo el tiempo empieza a condicionar la relación, obligándote a cambiar o a actuar de tal forma, porque de lo contrario, termina contigo. O si justifica sus actos de violencia, porque tú lo provocas con tu forma de ser, y te dice que si evitas ciertos comportamientos o acciones, él no se enojaría.

- Falta de respeto: Pamela dice que a la primera falta de respeto, se debiese terminar una relación o al menos no dejarla pasar por alto. Si te grita, si te insulta o si te menosprecia, debes ponerle inmediatamente un freno y hacerle notar que no vas a aguantar ese tipo de trato. Y si te falta el respeto en público, ahí sí que no debiese haber perdón alguno.

- Invade tu privacidad: cuando empieza a revisarte el celular para saber con quién hablas, revisa tus redes sociales para ver qué nuevas amistades tienes, quién te pone like, a quién pones like tú. Cuando te pide tus contraseñas, para trasparentar la relación para que no existan secretos.

- Te compara con otras mujeres: cuando empieza a compararte con sus ex novias o con otras mujeres para demostrarte que tú eres inferior, física y psicológicamente.

Atención: los sentimientos que anticipan una relación violenta

Pamela cuenta que se ha hablado mucho de aquellos actos que denotan violencia, a lo que debemos estar atentas, lo que no podemos tolerar, cuándo hay que pedir ayuda, etc.; pero muy poco sobre lo que siente un hombre que va en una mala dirección, hacia el camino de la violencia en una relación de pareja.

Para identificar que existe un problema grave de relación, Pamela señala que " cuando un hombre nota que toda su ira y toda su frustración tiene que ver con ella, ya hay algo que no es normal. Cuando ella no contesta el teléfono y en vez de pensar que será porque no puede, piensa cosas como: "¿Qué estará haciendo? ¿Con quién está hablando o con quién se está viendo?" Ahí puede haber un problema.

Pamela señala que al estar sometida en una relación como ésta, es muy común que el agresor se arrepienta todo el tiempo del daño que te hace y que te pida perdón llorando, que te promete que va a cambiar porque te quiere, y también es común que uno lo perdona una, dos, tres y mil veces, pero que ese cambio nunca llega y que el círculo de la violencia y reconciliación se vuelve vicioso y constante.

Cuando uno finalmente se da cuenta de que la relación no puede continuar, y decides dejarlo, es cuando pasa algo grave que te despierta. Y es por esto que es necesario buscar ayuda inmediata y protección de la gente que te quiere, porque es aquí cuando el agresor siente que no se puede hacer más e intenta retenerte por todas partes. Con amenazas, hostigamiento, persecuciones y acosos, los que muchas veces terminan con golpes e incluso con asesinatos.

A Pamela, Antonio la trató de matar dos veces. Una en plena calle. Ella iba en moto cerca de un barranco y él pasó en auto cerca hasta que la rozó para empujarla. Ella cayó al suelo y se pegó en la cabeza y quedó inconsciente. La segunda vez intentó ahorcarla con sus propias manos, también en plena calle, frente a los Carabineros.

Así es el amor sano

Luego, Pamela cuenta que después de el trauma que significó la relación con Antonio, ella empezó a imitar ciertos patrones agresivos con sus nuevas parejas, convirtiéndose ella en la agresora, y que le costó mucho tiempo y terapia volver a recobrar su autoestima y amor propio, para poder tener una relación sana, de confianza y libertad.

Cuenta que después de su experiencia, quedó con un trauma y que las relaciones sexuales le provocaban un enorme rechazo, y que en sus terapias tuvo que reconocer e identificar cada uno de los episodios de violencia para ir trabajando en su recuperación. Muchos temas que incluso ella no recordaba o que nunca había visto como agresiones, y que luego de verbalizarlas y de aceptar esas vivencias, pudo hacerse consciente de esto y sanarse.

A lo largo de los 12 capítulos Pamela junto a su actual pareja, Iván, relatan y ejemplifican las formas de violencia que vivió con su ex novio, para finalmente dejar en claro que el amor no debe doler, que un amor real y sano es aquel que te permite crecer, que te hace sentir bien y que saca lo mejor de ti y te hace libre.

Señala que el amor libre es aquel que te permite realizarte en todos los ámbitos posibles, esa persona que te motiva y te alienta a sacar lo mejor de ti, esa que te ayuda a explorar y florecer tus talentos y cualidades, que te incentiva tu mundo personal, tus amistades y tus intereses.

"Amor no es tener miedo. No es amor cuando tienes miedo de contarle algo a tu pareja por miedo a que te juzgue, tener miedo de qué va a decir, qué va a pensar, me va a dejar de querer, me va a dejar por otra. Eso no es amor. Si no hago esto, se va a cabrear y me va a dejar. Eso no es amor. Amor no es vivir en ciclos: te quiero, nos peleamos, me pide perdón, y todo vuelve a ser como antes, y pasan tres semanas y vuelta con todo nuevamente".

¿Qué otras formas de violencia de pareja conoces y qué recomendarías para evitarla?

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"Si es amor, no duele": el libro que enseña a identificar a tiempo la violencia de género

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"Quien te quiere te aporrea" es una frase común que muchos de nosotros escuchamos cuando éramos niños y que se utilizaba para reducir el dolor y la pena que provocaba el mal trato, golpes e incluso el bullying de otros niños hacia nosotros.

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La violencia machista no suele empezar con el matrimonio. Ni en el noviazgo. Ni siquiera en la niñez. Arranca con mucha frecuencia en la generación anterior. Los malos tratos son una lacra que afecta a todos los sectores sociales y países, pero si existe una correlación clara es que quien vio o sufrió violencia tiene más probabilidades de reproducirla y, también, de padecerla.

¿Cómo prevenir esta violencia heredada? Idealmente, evitándola en el seno del hogar, para que los hijos no la aprendan y reproduzcan. El problema es que "es muy difícil cambiar el chip de los adultos", como explica Andrew Morrison, jefe de la división de Género y Diversidad del Banco Interamericano de Desarrollo (BID). "No tenemos evidencia de que los programas que se emplean con ellos tengan efectividad, sin embargo, con los jóvenes sí, son más moldeables".

Con estas premisas, las políticas de prevención de violencia machista tienen un importante papel en esa fase crítica de la vida que es la adolescencia. Está demostrado que existen programas capaces de disminuir los malos tratos, sean físicos o psicológicos, que ya aparecen en las primeras relaciones sentimentales. Y, con esto, se estaría cortando en el futuro la transmisión de esta violencia a los hijos de estos jóvenes.

Porque se conoce que los niños que ven violencia en casa son más propensos a ejercerla después. Pero no solo eso: el riesgo de sufrirla en la edad adulta entre las niñas que viven en estos entornos se multiplica por 2,5. ¿Por qué se repiten estos patrones? "No se sabe al 100%, pero la hipótesis es que si crecen en ese ambiente piensan que es la forma normal de resolver conflictos. Hay encuestas a mujeres adultas en Latinoamérica que dicen que el 16% piensan que la violencia contra ellas mismas es aceptable bajo ciertas circunstancias", explica Morrison. Este porcentaje es todavía superior si se atiende a los adolescentes de todos los países en desarrollo: casi la mitad de las jóvenes de entre 15 y 19 años cree que en ocasiones se justifica, según un informe de Unicef.

Sea por lo que fuere, lo cierto es que una de cada tres mujeres del mundo es víctima de malos tratos de su pareja a lo largo de su vida. Y que el 38% de los asesinatos a mujeres los cometen sus parejas, según datos de la Organización Mundial de la Salud. En todo el mundo se experimenta con programas para revertir estas cifras. Desde el punto de vista de la prevención, estos son algunos de ellos, cómo lo hacen y su efectividad:

Amor, pero del bueno

Con la idea de aprovechar esta etapa moldeable que es la adolescencia, el programa Amor, pero del bueno experimentó en México con jóvenes y docentes. En primer lugar, se capacitó a profesores y orientadores. En segundo, se impartieron talleres con los propios chavales. Son sesiones participativas en las que reflexionan sobre los roles y estereotipos de género o los derechos sexuales y reproductivos. El programa, en el que participaron 800 adolescentes y 100 docentes, consiguió reducir en un 55% la violencia psicológica perpetrada por los jóvenes varones a sus parejas. Es la más frecuente: según datos oficiales del país, un 76% experimenta violencia psicológica; un 16,5%, sexual y un 15%, física.

Con esta enorme problemática y el éxito cosechado por Amor, pero del bueno, el Gobierno de México ha decidido llevar el programa a escala para probarlo con 10.000 jóvenes. Claudia Piras, economista principal en la División de Género y Diversidad del BID (uno de los promotores del programa) asegura que han extraído tres enseñanzas principales: "Primera: es posible implementar intervenciones en ámbito escolar que contribuyan a cambiar actitudes. Segunda: intervenir en esta edad es fundamental, porque es cuando se consolida la forma en la que se relaciona la pareja. Y, tercera: hacerles reconocer cuándo una relación no es sana y actuar en el momento adecuado es la mejor herramienta para que no se conviertan en víctimas de la violencia de adultos".

Programa H y M

La ONG Promundo fue la pionera, a finales del siglo pasado, en poner en marcha programas para concienciar a los adolescentes y reducir la violencia machista entre ellos. "Involucrar a hombres jóvenes y empoderar a mujeres jóvenes para promover la igualdad de género y la salud". Este es el lema de los programas H y M, que fueron experimentados por primera vez en Brasil. Se trata de un grupo de intervenciones complementarias que usan talleres educativos, estrategias de alcance comunitario y una campaña multimedia para potenciar el sentido de control sobre sus vidas en las chicas y para sensibilizar a los chicos sobre algunas de las formas dañinas en que socializan e introducir formas para tomar actitudes y comportamientos de equidad de género. La piedra angular son las actividades grupales que realizan grupos separados por sexos, ya que se comprobó que era la mejor forma para expresar sentimientos y conseguir resultados.

Las evaluaciones de impacto de estos programas mostraron que después de participar en las actividades, ellas afianzaron su conocimiento y comunicación con sus parejas sobre la salud sexual, incrementaron también su autoeficacia en las relaciones interpersonales, hubo disminución en el consumo de drogas y mayor uso de preservativos. En ellos se produjo un notable cambio en la concepción de las actitudes de género.

A la vista de los resultados, la metodología del programa se ha usado en más de 30 países de América, Asia, África y Europa.

Ciudad mujer joven

Los malos tratos machistas se suman a las muchas formas violencia a las que están sometidos los jóvenes (y el resto de la población) en El Salvador. La secretaría de Inclusión Social del país lanzó en 2014 Ciudad mujer joven, un modelo integral de atención que combinó actividades en las escuelas con la filosofía del exitoso programa H y M. "Incluye prácticas de prevención del embarazo y habilidades para la vida que hagan ver, sobre todo a las chicas, que pueden tener mejores expectativas", explica Nidia Hidalgo, especialista en el país del BID, que es socio del Gobierno en este para aplicar este programa.

Los resultados mostraron una mejora de las habilidades de las chicas para tener conversaciones entre ellas en temas de violencia. "Es algo que se suele callar. Con esta metodología se ha derribado el tabú y conseguido que reflexionen sobre esa situación y la compartan", asegura Hidalgo. Entre los chicos, sin embargo, el estudio posterior mostró un cambio en los conocimientos de género, pero sus actitudes permanecieron. "No dudamos que trabajo con hombres es de suma importancia, pero hay que intensificarlo. No es lo mismo modificar actitudes para las afectadas, que están más abiertas al cambio, que en la posición de poder que tienen los hombres", subraya esta experta.

Con P de paternidad

Aunque la etapa de la adolescencia es clave para actuar en la prevención de la violencia, también hay programas que muestran resultados interviniendo en la paternidad. "Existe gran cantidad de evidencia del impacto profundo y duradero de la presencia de padre varón en el futuro de los hijos. Pero en muchas comunidades esto no se estila, no se les ha enseñado a ser cariñosos o estar cerca de sus hijos, sino a proveer", subraya Clara Alemann, experta de género del BID. "La violencia contra mujer y la niñez están íntimamente relacionadas. Suelen suceder en hogares donde está legitimada por normas sociales; en familias o comunidades con altos grados de desigualdad de género", continúa.

La ONG Promundo también fue la que comenzó a probar programas de crianza destinados a los padres. Se trata de adaptar la metodología al contexto de cada comunidad para pasar de relaciones paterno-filiales frías e inseguras a clima familiar armonioso. Para ello se trabaja con los profesionales sanitarios, con los padres (masculinos) y sus parejas y con actividades que movilizan a toda la comunidad. En Ruanda y Uganda, esta metodología ha dado resultados positivos de menor violencia y mayor diálogo en el seno de la familia. "En Latinoamérica no hay ninguno con una evaluación de impacto rigurosa", asegura Alemann. Con P de paternidad se está implementando en comunidades de El Alto (Bolivia), donde por el momento se están midiendo actitudes, conocimientos y prácticas de padres, para comprobar si una intervención logra mejores relaciones, mayor involucración y distribución del trabajo doméstico, y logran reducir la disciplina violenta. Los resultados se conocerán el año que viene.

Lo que los especialistas tienen muy claro es que para combatir la violencia contra la mujer -cuyo día internacional se celebra el 25 de noviembre -, la prevención es la clave. Alemann subraya que hay que empezar lo antes posible: "Ninguna intervención de respuesta a posteriori va a poder contrarrestar este fenómeno. Es necesario empezar antes de que ocurra para evitar la repetición".

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Qué funciona para prevenir la violencia contra las mujeres

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La violencia machista no suele empezar con el matrimonio. Ni en el noviazgo. Ni siquiera en la niñez. Arranca con mucha frecuencia en la generación anterior. Los malos tratos son una lacra que afecta a todos los sectores sociales y países, pero si existe una correlación clara es que quien vio o sufrió violencia tiene más probabilidades de reproducirla y, también, de padecerla.

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ana gaitero | león

Mercedes tiene dos pozos de tristeza en el rostro. Llegó a la sede de la Gerencia de Servicios Sociales en Burgos sin saber a dónde tenía que dirigirse. "Estaba a punto de perder a mi hija definitivamente y pensé que me enviarían a protección de menores". Pero, no. La remitieron al servicio de atención a la Mujer. Es leonesa y quiere contar su historia.

"Iba muy nerviosa. No sabía lo que me pasaba. No le había puesto nombre. Hasta que me dijeron que era víctima de maltrato", explica esta mujer de 45 años que durante años convivió con un hombre que "me ha boicoteado la carrera profesional, la autoestima personal y mi relación con mi hija".

Nunca le denunció y oficialmente no es un maltratador. "Me tenía tan agarrada que no denuncié. El psicólogo me dice que he normalizado cosas que no son normales. Y tampoco podía demostrar nada porque nunca me golpeó. "Yo no era consciente de que las amenazas, la minusvaloración, los insultos, la sodomización contra mi voluntad y las violaciones... eran maltrato", confiesa.

Entró en la espiral del miedo y del pánico y ha peregrinado durante los últimos quince años por clínicas y fisioterapeutas. "Ahora he descubierto que tengo fatiga crónica, fibromialgia y una depresión para los restos", dice.

Se hicieron novios con 14 años y tuvieron una hija una década más tarde. "Me consideraba suya: una pieza de barro que moldeaba a su gusto". Mercedes logró acabar su carrera de Filología Inglesa y también se desarrolló como artista. Todo parecía ir bien hasta que la vida se torció. Y ella decidió poner fin a la relación cuando su hija tenía apenas año y medio de edad. "No perdonará nunca que me separara. No me creía capaz de tomar esa decisión y no se lo esperaba".

Lo que ella tampoco esperaba es que su vida se convirtiera en un infierno después de la separación. "Ha sido una carrera obstáculos, un acoso sin tregua, entraba en los juzgados por la mañana y salía por la tarde. Soy su obsesión y cuando dejamos de hablarnos empezó a acosarme por carta, que es como nos comunicamos desde hace más de diez años", explica.

Su expareja paga la pensión religiosamente, pero "ha hecho lo indecible por perjudicarme: no quería que fuera independiente y cuando trabajaba fines de semana se negaba a cambiarme los días de visita para que me coincidieran los descansos con mi hija. Gracias a que la sentencia fue favorable a mí".

En aquel tiempo su expareja vivía en otra provincia y solo veía a la niña los fines de semana correspondientes. "Estaba cerca, pero no le interesó tener una relación con su hija y cuando venía la metía la tarde en un parque de bolas".

Con 15 años, la niña se negó a ir con el padre en el régimen de visitas establecidos. "Yo estaba dividida entre mis sentimientos y mis obligaciones como madre y el deber que me imponía el juez", admite. La situación con la niña llegó a ser insostenible: "La llevé al psicólogo para que retomara la relación con su padre y seguía sin querer. Fue a declarar al juzgado y lo pasó tan mal que cedió", añade. "Pero le hirió mucho que yo insistiera, era como que le hubiera fallado".

Retomaron las visitas y sorprendentemente, tras las vacaciones, la niña le plantea la custodia compartida. "Yo accedí. Si era su deseo, no me iba a oponer. Pusimos dos meses de prueba y en el primero tuvo un incidente muy gordo y se suspende la prueba". Desde marzo no se ven, pero él se presenta cada semana a la puerta de casa y llama. "Sigue escribiéndome correos que ya no le responde... No sé hasta cuándo aguantaré", dice desalentada.

No denunciar supone no tener acceso a ayudas específicas. Sin embargo, Mercedes pudo entrar en el programa de apoyo psicológico de la Junta y también en la oferta de formación específica para mujeres víctimas de malos tratos. Esta oportunidad le ha cambiado la vida en los últimos nueve meses. Había perdido su trabajo y estaba en el paro. Ahora acaba de estrenar un empleo, su hija está más tranquila y va bien en los estudios.

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ana gaitero | león Mercedes tiene dos pozos de tristeza en el rostro. Llegó a la sede de la Gerencia de Servicios Sociales en Burgos sin saber a dónde tenía que dirigirse. "Estaba a punto de perder a mi hija definitivamente y pensé que me enviarían a protección de menores".

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El próximo 25 de noviembre se celebra el Día internacional para la Eliminación de la Violencia contra las Mujeres y, aunque la prevención de la violencia debemos trabajarla día a día y de forma transversal en nuestra labor educativa, esta fecha es una buena ocasión para centrar las sesiones de tutoría en debatir y reflexionar sobre el problema de la violencia de género.

Conscientes de ello, este curso hemos incorporado como parte de los materiales del programa " Foro de Nativos Digitales" tres nuevos temas relacionados con la sensibilización hacia la violencia de género a través del uso de las nuevas tecnologías y las redes sociales, que en ocasiones se convierten en instrumentos para el ejercicio de dicha violencia debido al alto grado de impunidad que proporcionan, las dificultades para mantener la privacidad y el contacto permanente con la víctima en forma de control. Cada tema está organizado en forma de unidad didáctica, compuesta de una guía con la secuencia de actividades, una presentación multimedia como instrumento de apoyo y una recopilación de materiales complementarios. Estos son los temas:

- Estereotipos y lenguaje sexista en la Red.
- Mitos del amor romántico en la Red.
- Violencia de género en la Red.

Este artículo, publicado recientemente en nuestro blog, te permitirá hacerte una idea más exacta de su contenido y aplicación en el aula.

En estos materiales se referencian, además, diferentes recursos de corte didáctico para ampliar información y orientar prácticas escolares que permitan erradicar o disminuir esta lacra social. Ampliamos este artículo con una propuesta de algunos de esos materiales clasificados para las etapas de Educación Infantil, Primaria y Secundaria, que serán de utilidad para tratar la violencia contra las mujeres de forma general, no solo centrada en el uso de las nuevas tecnologías.

Antes de dar paso a nuestra selección, destacamos estos dos portales educativos:

El Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad pone a disposición de los Consejos Escolares esta guíapara implicar a los centros educativos en la eliminación de la violencia de género y de todas las formas de discriminación sobre las mujeres. Está estructurada en cuatro niveles (sensibilización, prevención, detección e intervención) y cuenta con la información básica que debes manejar en cada nivel, así como con las actividades y recursos para trabajar los contenidos.

Intercambia, educar en femenino y en masculino. Un espacio virtual para compartir experiencias, proyectos y materiales didácticos innovadores para la igualdad de oportunidades entre chicos y chicas, que surge como iniciativa del Ministerio de Educación, Cultura y Deporte y del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad en colaboración con otros organismos institucionales.
SELECCIÓN DE MATERIALES PARA INFANTIL Y PRIMARIA
Como sabemos, cualquier actuación en forma de prevención puede iniciarse desde edades tempranas, en las que los educadores (docentes, madres, padres...) deben facilitar que los menores asuman su identidad como niños o niñas, sin prejuicios de tipo sexista. Algunas prácticas didácticas útiles para este propósito son las siguientes:

Buenos tratos

Web de la Consejería de Políticas Sociales, Familia, Igualdad y Justicia del Gobierno de La Rioja con publicaciones y juegos interactivos para practicar los buenos tratos, favorecer la igualdad y prevenir la violencia. Entre sus publicaciones, sobresale la guía en pdf "La magia de los buenos tratos".

La Señora Malilla

Un proyecto profesional y artístico, asumido por la Consejería de Educación de la Junta de Andalucía, que tiene como objeto la creación y edición de cuentos coeducativos, materiales didácticos y audiovisuales desde la perspectiva de género, dirigidos a las etapas de Infantil y Primaria. Destaca el recurso SuperLola y su videocuento.

Yo cuento, tú pintas, ella suma

En colaboración con el Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad, varias instituciones del Gobierno de Asturias trabajaron en la publicación de este material didáctico (descargable en pdf) para trabajar la educación para la igualdad y la salud en Educación Primaria.

#LasNiñasPueden

Campaña liderada por la organización "Comunidad Mujer", que pretende promover decisiones vocacionales más equitativas entre mujeres y hombres, e impulsar una mayor participación femenina en innovación y emprendimiento.

Unidades didácticas (para descargar en pdf)

- Educación afectivo-sexual en la E. Infantil.
- Aprendemos a compartir: guía didáctica de educación no sexista.
- Construyendo la igualdad prevenimos la violencia de género.
- Materiales didácticos para la prevención de la violencia de género. Unidad Didáctica para E. Primaria.

Vídeos educativos

- Igualdad de género, vídeo educativo de la serie animada Andaluna y Samir.
- El Rap de Sura "Quiéreme libre", videomontaje para luchar contra la violencia de género, realizado por alumnos del colegio Masanasa (Valencia) y dirigido por Toni Mejías.
- En el mundo de los niños no se pega a las mujeres (subtitulado en español), un trabajo del periódico italiano Fanpage.it a través de un video protagonizado por niños de entre 7 y 11 años para sensibilizar en contra de la violencia de género.

SELECCIÓN DE MATERIALES PARA SECUNDARIA
Si bien es cierto que conviene trabajar en la prevención de la violencia de género desde el inicio del proceso educativo, en la adolescencia, etapa en que se inician las primeras relaciones afectivas y de pareja, cobra especial sentido, sobre todo si consideramos que según estudios recientes están resurgiendo entre adolescentes estereotipos machistas y normalizándose modelos amorosos basados en la posesión y en los celos, más que en modelos igualitarios.

Adolescentes sin violencia de género

Página web que recopila, tanto para adolescentes como para educadores, materiales para prevenir y actuar sobre la violencia de género en las relaciones entre adolescentes: guías didácticas, iniciativas y experiencias, vídeos, canciones, aplicaciones móviles, teléfonos de denuncia, y un apartado dedicado a las redes sociales.

No más violencia de género

Portal web que presenta información y formación acerca de la violencia de género: artículos, documentos, guías, opinión, vídeos, etc. Con las firmas de José Antonio Burriel, Miguel Lorente y Susana Gisbert, entre otras muchas.

Unidades didácticas (para descargar en pdf)

- "Ni ogros ni princesas". Un recurso de las Consejerías de Educación y Cultura, y Sanidad del Principado de Asturias que ofrece una formación afectivo-sexual basada en la igualdad de mujeres y hombres, y en el respeto a las diferentes orientaciones sexuales.
- Materiales didácticos para la prevención de la violencia de género. Unidad didáctica para Secundaria. Un material del aula virtual para la formación en el ámbito local sobre violencia de género del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad.
- "Cómo nos vemos cómo nos ven". REA del Proyecto EDIA, basado en la metodología ABP, que centra la atención en la imagen que la publicidad proyecta de las mujeres, uno de los factores que contribuyen a la pervivencia de las situaciones de desigualdad y a la violencia.

Enrédate sin machismo

Desde el Portal Internet sin riesgos, del Cabildo de Tenerife, podremos acceder a este proyecto, que tiene como objetivo fundamental sensibilizar a chicos y chicas de lo importante que es mantener relaciones igualitarias. Destacamos la Guía didáctica, descargable en PDF, con actividades y materiales para trabajar en el aula y su aplicación para smartphones.

Vídeos educativos

- 12 vídeos para trabajar la violencia de género en el aula (CEDEC). Permiten trabajar la violencia contra las mujeres en todos los niveles educativos y desde diferentes puntos de vista, haciendo hincapié en las parejas de adolescentes. Pueden servir como punto de partida para la reflexión y el debate.

- Selección de vídeos del portal MultiplesKids para trabajar la educación por la igualdad de género y la coeducación.

OTROS PORTALES PARA EDUCAR EN IGUALDAD
También podéis realizar vuestra propia búsqueda y selección de recursos para trabajar en contra de la violencia de género, para lo que es recomendable la consulta de algunas webs destacadas en este tema, como son las siguientes:
OTROS ARTÍCULOS DE NUESTRO BLOG RELACIONADOS CON EL TEMA
- Nuevos materiales del Foro de Nativos Digitales para trabajar la violencia de género en la Red.
- 10 recursos para combatir la violencia de género entre adolescentes en la Red.

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Educamos en valores: recursos didácticos contra la violencia sexista

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El próximo 25 de noviembre se celebra el Día internacional para la Eliminación de la Violencia contra las Mujeres y, aunque la prevención de la violencia debemos trabajarla día a día y de forma transversal en nuestra labor educativa, esta fecha es una buena ocasión para centrar las sesiones de tutoría en debatir y reflexionar sobre el problema de la violencia de género.

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El material educativo "Hay Salida" para la prevención de la violencia de género en la adolescencia, está destinado a proporcionar a los profesionales de la educación material y orientaciones para abordar la prevención de la violencia contra la mujer en el ámbito educativo a través de los siguientes materiales:

5 cortometrajes cinematográficos (1) elaborados por CIMA, Asociación de Mujeres Cineastas y de Medios Audiovisuales que pueden visualizarse online.

Guía Didáctica (2) para el uso educativo de los cortometrajes en el aula en versión PDF y online.

Folleto informativo (3) para la prevención de la violencia de género entre la población joven en versión PDF descargable y online.

Fuente: Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad

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El material educativo "Hay Salida" para la prevención de la violencia de género en la adolescencia, está destinado a proporcionar a los profesionales de la educación material y orientaciones para abordar la prevención de la violencia contra la mujer en el ámbito educativo a través de los siguientes materiales: 5 cortometrajes cinematográficos (1) elaborados por CIMA, Asociación de Mujeres Cineastas y de Medios Audiovisuales que pueden visualizarse online.

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Una mujer cubre su rostro. GETTY

Mireia es el nombre ficticio -por expresa petición- de una mujer de 37 años que durante dos años padeció por parte de su novio maltrato psicológico. En concreto, una forma de maltrato que se conoce como luz de gas. Se trata de un abuso sutil, manipulador, mediante el que se desgasta la estima y confianza en sí misma de la mujer hasta el punto de anularla, de convertirla en un manojo de dudas y miedos.

La victima casi nunca es consciente de estar siendo maltratada. O, al menos, no maltratada tal y como se entiende generalmente el término, ya que no hay una agresión clara. Simplemente, a base de poner en duda todo, discutir todo y menospreciar sus puntos de vista, la mujer va encerrándose en sí misma. Se trata también, en consecuencia, de un maltrato muy difícil de explicar para la víctima y todavía más complicado de denunciar.

Mireia cuenta: "Me lo discutía todo. Todo lo ponía en tela de juicio. Hasta las cosas que no tiene discusión, como mi estado de ánimo o mis sentimientos. Todo era una exageración mía, una invención o una paranoia. Todo estaba en mi cabeza, así que terminé por creérmelo. Terminé por creer que era yo la que no estaba a la altura y, por no seguir decepcionándole, me callaba. Dejé de opinar, dejé de contestar o simplemente de expresar las cosas. Quedé completamente anulada como persona y él tenía el control total de mí".

Mireia estaba agotada. "Me quedé sin fuerza, sin energía, todo el día pendiente de no enfadarlo, de no decepcionarle. Hasta que comprendí que aquello no era normal, que no podía vivir así y que estaba ocurriendo algo".

Y cuando Mireia comprendió, se encontró con la incomprensión. "Eso no es maltrato, me decía alguna amiga. Exageras... Eso me hundió más. El peor golpe que recibí fue cuando me animé a denunciar. Cuando ya no podía más porque ya me insultaba, me despreciaba y me generó ansiedad y problemas psicológicos. Fui al juzgado y archivaron mi causa. Que no era maltrato, que no había pruebas...". Mireia llora. Y, cuando recupera el aliento, añade: "Llegué a pensar: ojalá me abra la cabeza. Ojalá me dé un puñetazo para poder ir al juez sangrando y que lo alejen de mí".

'Gaslight'

El nombre de violencia de luz de gas viene de la película Gaslight, de 1944. Es un retrato de la violencia machista psicológica. En el filme, el marido manipula a su mujer con sutileza hasta convencerla de que ella se imagina cosas, recuerda mal las discusiones y hasta le hace dudar de su cordura. En eso, básicamente, consiste este tipo de maltrato psicológico. El abusador altera la percepción de la realidad de la víctima provocando que no sea consciente de que padece un maltrato o una situación que debe denunciar.

Bárbara Zorrilla es psicóloga especializada en atención a mujeres víctimas de la violencia de género. "El abuso luz de gas es una forma de violencia muy perversa porque es continua y se consigue mediante el ejercicio de un acoso constante pero sutil e indirecto, repetitivo, que va generando duda y confusión en la mujer que lo sufre, hasta el punto en que se llega a sentir culpable de las conductas de violencia emitidas por el maltratador y a dudar de todo lo que ocurre a su alrededor".

Cuenta Beatriz Villanueva, coach y comunicadora especializada en género, que este tipo de maltrato es tan frecuente como invisible. "Es un tipo de violencia que me encuentro mucho en la consulta. Son mujeres que llegan agotadas. La mayoría llega sin ser conscientes de que están padeciendo maltrato psicológico. Vienen porque están cansadas, bajas, anuladas. Y es hablando, rascando, cuando se dan cuenta de que están todo el día intentando defenderse, intentando hacer valer su punto de vista, pero que no lo consigue nunca. Y llegan a considerar que no vale nada".

Hace unos días Beatriz charló con una joven que le aseguraba sentirse triste, temerosa, insegura. Pero no asociaba ninguna de esas frustraciones con la posibilidad de estar sufriendo violencia psicológica por parte de su pareja, de quien afirmaba estar enamorada. Beatriz le hizo ver la situación que estaba padeciendo. "Suele haber una incredulidad: ¿yo? ¿maltratada? Pero enseguida, recapitulando, se dan cuenta de que están anuladas por sus parejas. Y que eso las ha exprimido, las ha dejado sin fuerzas".

El abuso de luz de gas suele responder a un proceso reconocible. "Al principio el abusador manipula constantemente las interacciones con la pareja. Si ella le recuerda algo del tipo "es que me prometiste tal cosa', él responde con expresiones del tipo: 'yo no te prometí nada', '¿por qué te inventas cosas?', '¿estás loca?'. También invalida el punto de vista de la mujer cuando expresa sus sentimientos o se queja de algo. 'Yo no vi eso, eres una exagerada; qué películas te montas; cómo puedes decir eso...'. Todo esto se sostiene con discusiones constantes que desgastan hasta el extremo y dejan sin fuerza a la mujer, que duda de su propio criterio y se siente una persona poco fiable o inútil".

"¿Cómo ese tío me convenció de que era tonta?"

María tiene 44 años y estuvo 13 con su pareja. Cada uno de ellos sufrió maltrato psicológico y solo en la última fase de la relación fue consciente de lo que estaba padeciendo.

María nació en Ecuador y se trasladó muy joven a España. Nos atiende por teléfono con la condición de mantener su anonimato. Dice seguir teniendo mucho miedo. "Mis opiniones eran siempre sin sentido. 'Eres de fuera, no tienes ni idea. Es que no sabes de qué hablas'. Al principio me lo decía hasta con educación, pero poco a poco, iba anulando todas mis opiniones. También las que tenían que ver con lo que sentía. 'Pero qué dices, cómo te vas a sentir así. Eres de fuera, deberías estar agradecida...'. Y claro, yo pensaba: 'pues es verdad, esto es lo que hay'".

"Con el tiempo se volvió más violento en la forma de decirlo, me invalidaba todo lo que yo decía de forma agresiva. Pero lo hacía delante de los niños, para que yo no respondiera ni me defendiera, porque él sabía que yo no quería discutir delante de nuestros hijos. Así que me decía que era una inútil o que no servía para alguna cosa y yo me callaba. A fuerza de hacer eso, pues yo terminé por callarme siempre. Porque total, si replicaba iba a ir a peor. Y elegía no discutir".

"Poco a poco me fui convenciendo de no sabía valerme por mí. Tenía miedo de casi todo. Pero no era consciente de que fuera por su culpa. Me fue anulando como persona. No me atrevía a expresar opiniones delante de él o a discutir algo. Si estábamos con amigos yo estaba callada, no me atrevía ni a reírme si alguien hacía un chiste".

"Lo peor es que creía que él tenía razón, que mis opiniones no valían y que era mejor que estuviera callada. Me eliminó como persona. Yo estaba agotada porque estaba siempre pendiente de no enfadarle, de no discutir. Eso es agotador. Tuve ansiedad y engordé 20 kilos. No podía más".

Cuenta Beatriz Villanueva que el proceso convierte a la mujer en "una persona insegura, dubitativa, que duda de si está diciendo tonterías. Una persona convencida de que sus opiniones no valen, que teme hablar, discutir, expresar sus puntos de vista...".

Los últimos años de la relación de María fueron los más duros. "Fue lo que me hizo reaccionar", explica. "Me empezó a exigir que le tratara de usted y me prohibió conducir. Ahí fue cuando me di cuenta de que eso no podía ser, que eso no es normal. Y pedí ayuda a la familia y la justicia. Lo que pasa es que no me comprendían del todo. No veían claro que eso fuera maltrato. Y la jueza, que era una mujer, archivó mi caso. Ahí me hundí. Me hundí por completo. Menos mal que seguí adelante y por fin él ha recibido una orden de alejamiento".

"Ahora miro para atrás y me doy cuenta de muchas cosas. De que me hizo llegar a dudar de si yo era una inútil, me convenció de ello. Pero si yo nunca fui tonta. ¿Cómo este tío me convenció de eso?".

"No hay justicia para mí"

"Seguimos sin identificar la violencia cuando no hay agresiones físicas, sin entender que los efectos del maltrato psicológico pueden llegar a ser devastadores e incluso irreversibles", explica la psicóloga Bárbara Zorrilla.

En no pocas ocasiones, el propio entorno de la víctima no percibe que esta situación sea un maltrato. En general suele ser interpretado como problemas de pareja o altibajos. Un escenario que empuja a la mujer a encerrarse en sí misma, a no compartir la problemática e incluso, en ocasiones, a convencerse de que, tal y como no dejan de repetirle, no está siendo víctima de un maltrato.

"La propia víctima no es consciente. ¿Cómo me va a maltratar la persona que me ama? Cuando al fin lo comprenden resulta muy doloroso. Es muy duro", explica Beatriz Villanueva.

Ana, una mujer de 45 años de Valencia, se separó de su ahora exmarido cuando este la agarró del cuello y la empujó contra la pared. Fue solo la punta de un enorme iceberg de sufrimiento psicológico. De hecho, ese empujón, tal y como ella reconoce, fue el desencadenante que le hizo reaccionar tras más de dos años de abuso sutil e incesante.

Uno de los problemas que ahora afronta Ana es que su expareja la sigue acosando. "Me manda mensajes o whatsapps diciéndome que no sé cuidar de nuestra hija y que no valgo para eso. Lo que me decía siempre cuando estábamos juntos. Me manda fotos pornográficas diciéndome que así tendría que ser...".

Ana acudió a un cuartel de la Guardia Civil con los mensajes y trató de explicar el maltrato psicológico al que su marido la llevaba sometiendo años. "Pero no me hicieron ni caso. Me dijeron que ahí no había insultos, que tampoco me había pegado. Y que no podían hacer nada. Que eso no era maltrato". La voz de Ana se quiebra.

Acudió también al juzgado, pero archivaron su causa. "Estoy abatida, tengo ansiedad. No tengo fuerza, ni ganas de arreglarme ni de salir de casa. Logró convencerme de que no sirvo para nada. Y todo sin insultos ni golpes. Así que no hay justicia para mí. No hay justicia...".

La violencia luz de gas, tal y como explica Beatriz Villanueva, casi nunca requiere del uso de la violencia explícita. Incluso, muchas veces, se reviste de un falso buenismo: "Yo solo quiero ayudar, aunque parece que todo lo hago mal; hazme caso, fíate de mí, es por tu bien...". Por esta razón, en ocasiones, también los hombres padecen luz de gas por parte de sus parejas. En estos caso todavía es más difícil para la víctima, y sobre todo pare el entorno, detectar que el hombre está padeciendo maltrato.

"La táctica es el afecto intermitente. Muestras de amor y cariño, arrepentimiento, condescendencia y promesas de felicidad futura hacen creer a la mujer que si ella cambia, él también lo hará y que solamente podrá encontrar la felicidad a su lado porque solo lo tiene a él", explica la psicóloga Bárbara Zorrilla. "La violencia explícita es reprobada y castigada. ¿Cuál es la alternativa? Usar la manipulación, el victimismo. La luz de gas", añade Beatriz.

Esto desemboca en escenarios muy graves. Muchas mujeres solo son capaces de reaccionar cuando son agredidas físicamente. También, en ocasiones, es cuando el entorno y las autoridades abren los ojos.

Frecuente y entre jóvenes

"Este tipo de maltrato es mucho más frecuente de lo que se ve y percibimos. También en gente joven. Se perpetúa, y responde a los roles que tenemos asumidos en la pareja", explica Beatriz.

Concuerda la psicóloga Bárbara Zorrilla, que considera que instituciones y autoridades deben mejorar y ampliar su formación en violencia de género: "Las mujeres necesitan que tanto su entorno como la administración pública, a través de sus recursos de atención especializada les ayuden a identificar esa violencia, su intencionalidad, sus mecanismos y sus consecuencias. Para ello hay que seguir trabajando en la sensibilización de la población general y la formación a todos los profesionales que les atienden, no solo en el ámbito judicial, sino médico, policial... para que puedan acompañarlas, ayudarles a construir su relato, dotarlas de credibilidad y devolverles la libertad que les han robado".

ESPECIAL SOBRE VIOLENCIA MACHISTA

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Luz de gas, el maltrato machista que nadie parece ver

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Mireia es el nombre ficticio -por expresa petición- de una mujer de 37 años que durante dos años padeció por parte de su novio maltrato psicológico. En concreto, una forma de maltrato que se conoce como luz de gas.

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ana gaitero | león

"Desde el principio las cosas no eran muy normales. Pero yo le justificaba. Pensaba que era incontinencia verbal, celos, infantilismo...". Así empieza la historia a la que Elena quiso poner fin hace dos años y medio. Aún arrastra las secuelas: "Las consecuencias de ser víctima de violencia de género se sufren toda la vida", asegura.

Después de once años de relación en la que los insultos y las vejaciones se habían convertido en el lenguaje cotidiano. Después de verse apartada de amistades y a punto de perder los lazos con su familia. Alarmada al sentir que aquel hombre, que en casa de sus padres no levantaba la voz y con ella era un dictador, acaparaba a los niños y la menospreciaba - "mientras yo estaba como una esclava en casa haciéndolo todo y él con los niños"- y, sobre todo, cuando un día oyó su hijo mayor decirle: "¡No insultes a mamá!", después de que él le llamara: 'Cebones como tú...'"... Empezó a pensar que tenía que hacer algo.

"Yo estaba con la lactancia, dormía con el niño. Le iba a dar las buenas noches y me decía: 'Vete de aquí, inútil, que no vales para nada'". Los malos tratos psicológicos eran el pan suyo de cada día. Hasta que un día llegaron también las agresiones físicas: "La niña se dio un golpe. La cogió en brazos y le dije que quería ver cómo estaba y se negó. Marchó con ella y yo detrás. Intentó cerrar la puerta y forcejeamos. De repente, me agarra del cuello, insultándome". El miedo se apoderó de ella. Dormía con bolsas en el suelo por si entraba en su dormitorio.

Pasaron los días. Elena lo intentó todo, incluso una terapia de pareja para salvar el matrimonio. Pero una nueva situación violenta en casa de sus padres le dio coraje para decir basta ya. Presentó la demanda de divorcio y pasó lo que sucede más a menudo de lo que parece. Las cosas empeoraron. "Se puso agresivo y me llamó mentirosa y maltratadora. Me decía que era para meterle miedo y que lo que quería es que me pegara para denunciarle".

Elena no había querido denunciar, pese a que se lo había aconsejado una compañera de trabajo y la psicóloga a la que acudió a través del programa de la Junta: "Yo no me lo había planteado como una situación de malos tratos". Pero empezó a reflexionar sobre ello. Y un día fue al cuartel de la Guardia Civil. "No estaba el sargento, fui a la Policía y me dijeron que no era su competencia". "Me arrepentí y no volví a presentar la denuncia. Le dije a la psicóloga: Nos divorciamos y se acabó". Mientras se resolvió la demanda de divorcio él se negó a salir de casa, hasta que "vinieron mis padres conmigo". A partir de entonces, "él venía todas las tardes y se llevaba a los niños".

Las medidas provisionales no estaban dictadas aún cuando llegó el Día de la madre. "Le pedí que me dejara a los niños pero vino y se los llevó y yo fui detrás", recuerda. "Me los quitaba de las manos y mi padre, que ya no podía más, fue al cuartel de la Guardia Civil. Le dijeron que me pasara por allí pues era un caso de violencia de género", explica con la voz entrecortada.

La abogada de oficio le desaconsejó poner la denuncia "porque el juez puede pensar que lo haces para acelerar el proceso". Decidió mantener la calma hasta que un nuevo incidente con sus padres, a los que arrebató a los niños a la salida del colegio desencadenó un episodio de violencia que acabó con la Guardia Civil en su casa, una denuncia y un juicio rápido con medidas de protección.

La orden de alejamiento se prolongó durante casi un año. "Se la saltó todas las veces que le dio la gana", asegura. Elena, que es funcionaria, solicitó traslado de puesto cuando le reiteraron la protección. La acreditación de víctima de violencia de género que concede la Junta a las mujeres que están en el programa de apoyo psicológico fue su pasaporte. "El apoyo moral y de saber qué hacer en cada momento ha sido muy grande desde el primer momento", añade. Todavía no ha encontrado la tranquilidad. Él la siguió.

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"Reaccioné al oír decir a mi hijo: 'No insultes a mamá'"

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ana gaitero | león "Desde el principio las cosas no eran muy normales. Pero yo le justificaba. Pensaba que era incontinencia verbal, celos, infantilismo...". Así empieza la historia a la que Elena quiso poner fin hace dos años y medio. Aún arrastra las secuelas: "Las consecuencias de ser víctima de violencia de género se sufren toda la vida", asegura.

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ana gaitero | león

"¡Te tiene como una reina!, ¡Cómo te quiere!, ¡No te deja hacer nada!", eran expresiones que María oía frecuentemente sobre su exmarido. De puertas para fuera, el hombre daba la impresión de ser "tan servicial, que a veces parecía hasta bobo". No podía tener más atenciones con su mujer. De puertas para adentro, llegó un momento en que María sintió que "me controlaba todo". Decidió romper.

María tiene estudios universitarios y un trabajo cualificado con un sueldo medio alto, pero en los diez años que duró su matrimonio no tuvo tarjeta de crédito ni accedía a la cuenta común a la que iban a parar los salarios de uno y otra. "Tuve la tarjeta con más de 30 años, todo lo hacía él y yo tenía que pedirle dinero", asegura.

Tampoco conducía, aunque tenía el permiso, y para todos los desplazamientos dependía de su exmarido. "Mi teléfono era de él y tenía acceso libre a todo lo mío", añade. "Ejercía sobre mí un control tan sutil que la gente decía: se desvive por ti", añade.

Cuando María decidió tomar las riendas de su vida se encontró con "la cara Mr. Hyde" de su exmarido. Seguimientos, escuchas, acoso, amenazas de quitarle al niño, llamadas de teléfono continuas, pinchazos en las ruedas del coche... María sufrió repetidas crisis de ansiedad. "Denuncié por malos tratos porque a consecuencia de esta presión que ejercía sobre mí, tuve que acudir varias veces a las urgencias del hospital, aunque la verdad nadie se quiso implicar. Es como si les llegara un marrón", lamenta.

A consecuencia de la denuncia, el hombre pasó la noche en el calabozo. "A la mañana siguiente estaba a la puerta del lugar donde trabajo". El caso fue sobreseído: "Si no vas con la cara partida no sirve de nada denunciar", afirma.

María siente que ha estado sola. Tampoco ha tenido apoyo familiar: "Mi madre me decía: No aguantas nada, con lo que me tocó aguantar a mí a tu padre", recuerda. "Cuando pedí ayuda a su familia para que me dejara en paz le excusaron: 'En el fondo es muy bueno, pero le sentó muy mal la separación", relata. Su hermana temía un desenlace fatal: "Si te pasa algo me hago cargo del niño", me dijo.

"Me perseguía y nunca sabía por dónde iba a salir. Para colmo, dejó de trabajar y no se hace cargo de ningún gasto del niño", agrega. Él no lo ha notificado para cambiar el convenio regulador del divorcio y ella no le ha denunciado. "Dejó de trabajar y dice que no encuentra empleo a pesar de tener una profesión que es muy demandada", explica. María asegura que no hace la reclamación judicial "por la tranquilidad de mi hijo", afirma. "Sé que en el momento que lo haga empieza la guerra: juega con el miedo y la impunidad", añade.

"Su filosofía es que como me he querido separar tengo que aguantar todo", dice para concluir que "en cuanto pierden el control se vuelven locos y te sabotean: no soporta que tenga una vida autónoma e independiente y que haya salido adelante con el niño a pesar de que no aporta nada".

"Me habla con una voz fría como si fuera a comprar un kilo de patatas y me dice que estoy como una cabra, que a lo mejor tiene que ir al trabajo a decirlo y que no me ve en condiciones para hacerme cargo del niño", prosigue su testimonio.

En estas circunstancias, María decidió acudir a la Oficina de la Mujer de la Junta y fue atendida psicológicamente por la profesional especializada de los juzgados. Acaba de reanudar las terapias después de un tiempo porque "tengo que sostenerme de alguna manera". "Me he visto sola con mi hijo", subraya. "La sociedad se desentiende y nadie quiere saber nada", reprocha, aunque encontró apoyo en la asociación Simone de Beauvoir, donde supo que no era la única que sufría los sabotajes de su ex

En su trabajo no saben nada. Ahora conduce su propia vida.

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"En cuanto pierden el control sobre ti, te sabotean"

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ana gaitero | león "¡Te tiene como una reina!, ¡Cómo te quiere!, ¡No te deja hacer nada!", eran expresiones que María oía frecuentemente sobre su exmarido. De puertas para fuera, el hombre daba la impresión de ser "tan servicial, que a veces parecía hasta bobo". No podía tener más atenciones con su mujer.

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En España se produce una violación cada ocho horas. Más de un millón y medio de mujeres y niñas han sufrido violencia sexual en nuestro país. Expertos, legisladores y organizaciones sociales coinciden en que la lucha contra la violencia sexual es una de las grandes asignaturas pendientes en España y El HuffPost ha salido a la calle a comprobarlo.

Los datos e informaciones que están haciéndose públicos las últimas semanas sobre la violencia machista son alarmantes: uno de cada cuatro jóvenes ven esta violencia "normal" en el seno de la pareja, una chica ha sido juzgada por una parte de la población y algunos medios de comunicación tras haber sido víctima de una violación múltiple por parte de la -ya conocida- . No paran de salir acusaciones de escándalos sexuales a famosos cineastas y cantantes...

Preguntados por este diario, trece jóvenes de entre 20 y 38 años han contestado a las mismas preguntas, chicos y chicas. Algunos de ellos homosexuales. Y han reflejado las diferencias en el acoso a hombres y mujeres. De hecho, alguno de los hombres ha contado que ha sufrido también acoso, pero siempre por parte de otro hombre.

Como no hemos podido preguntar a todo el mundo, te dejamos el test rápido aquí, para que también puedas participar.

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¡PARTICIPA! Test rápido sobre el acoso sexual: ¿Imaginas el (decepcionante) resultado?

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En España se produce una violación cada ocho horas. Más de un millón y medio de mujeres y niñas han sufrido violencia sexual en nuestro país. Expertos, legisladores y organizaciones sociales coinciden en que la lucha contra la violencia sexual es una de las grandes asignaturas pendientes en España y El HuffPost ha salido a la calle a comprobarlo.

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DÍA CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO, 25 DE NOVIEMBRE

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El 25 de noviembre fué declarado día Internacional contra la Violencia hacia la mujer en el Ier Encuentro Feminista de Latinoamérica ...

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A menudo se habla de la víctima como si fuera responsable, al menos en parte, de lo ocurrido

Los culpables de todas las violaciones son los violadores. Esta frase es una obviedad, pero a veces no lo parece, ya que a menudo vemos casos en los que se culpabiliza a la víctima: por qué habló con esos chicos, cómo iba vestida, por qué iba sola a esas horas, seguro que bebió demasiado...

El último ejemplo lo tenemos en el juicio en Pamplona a los cinco hombres acusados de haber violado a una joven de 18 años durante los Sanfermines de 2016. La defensa ha preparado informes sobre la vida actual de la víctima, incluyendo su actividad en redes sociales, e incluso se le ha preguntado por qué no se resistió más. Como apuntaba Manuel Jabois en su artículo publicado el 15 de noviembre, se cuestiona lo que hizo la víctima antes, durante y después de la agresión.

No es algo exclusivo de los juicios: tanto en conversaciones privadas como en medios de comunicación a menudo se habla de la víctima como si fuera responsable, al menos en parte, de lo ocurrido. Se trata de un proceso ampliamente estudiado y del que se habla a menudo usando la expresión en inglés victim blaming.

En gran medida, se trata de un mecanismo de defensa de nuestro cerebro, como explica a Verne Vanesa Clemente, psicóloga especializada en trauma. Tanto la víctima como el resto de la sociedad "buscan una explicación a lo que le ha ocurrido".

Se trata de lo que Sergio Ruiz Arias, profesor de psicología de la Universidad de Granada, nos describe como la teoría de las creencias en un mundo justo: "Al pensar que la responsabilidad es de la persona que ha sufrido la agresión, nos sentimos más seguros porque controlamos la situación y tenemos la convicción que a nosotros no nos va a pasar lo mismo". Es decir, creemos estar a salvo siempre que hagamos "lo correcto". "Esta creencia actúa de forma inconsciente culpabilizando a las víctimas, incluso cuando la víctima es uno mismo".

No es algo que ocurra solo con las agresiones sexuales. Por ejemplo, pasa cuando tenemos un accidente ("no tendría que haber cogido el coche") o incluso cuando nos roban ("tendría que haber contratado una alarma"). Pero en el caso de una violación es más frecuente por dos motivos: primero, porque el hecho es más grave y tenemos una necesidad aún mayor de buscar respuestas, y segundo, porque vivimos en una sociedad que aún es machista.
El error de centrarse en la víctima y no en los agresores
Sonia Lamas Millán, psicóloga del Centro de Asistencia a Víctimas de Agresiones Sexuales (CAVAS), explica a Verne que esta culpabilización sigue muy arraigada socialmente: "En cualquier clase de violencia de género, la atención se centra en la culpa en la mujer". Y pone como ejemplo las campañas de prevención y educación, que siempre se centran en lo que deben hacer ellas para evitar las agresiones: "Como debemos vestir, que no debemos ir con desconocidos...".

Es decir, la única que parece obligada a hacer algo para evitar las agresiones es la mujer. "Las campañas se deben dirigir a la población vulnerable -sostiene-, pero también a los agresores potenciales" e incluso a la sociedad en conjunto, con el objetivo de "que no se tolere ningún tipo de agresión".

Todo esto acaba configurando "un mensaje perverso", recuerda Lamas Millán. A las mujeres agredidas se les pide que denuncien, pero al culpabilizarlas "se las revictimiza, se ralentiza su recuperación e incluso pueden llegar a plantearse si ha merecido la pena poner una denuncia", algo que, recuerda, no es fácil. Esto también puede provocar que otras mujeres se muestren reticentes a denunciar.

Además de eso, tras una violación y especialmente durante los juicios, "se intenta desviar la atención y poner el foco en lo que hizo la víctima", en lugar de hablar de lo que hicieron los agresores. Incluso, como en el caso del juicio a La Manada, se llega a poner en cuestión su recuperación, para cuestionar así la gravedad de lo ocurrido. Y eso a pesar de que esta recuperación debería ser un objetivo prioritario, como ocurre con cualquier otra víctima de cualquier otro suceso.

Como explica Clemente, se debe trabajar para "volver a la normalidad lo antes posible". Se trata de un proceso gradual tras el que esa persona "no volverá a ser la que era. Tiene que aprender a vivir con eso que le falta, pero aun así estar a gusto consigo misma". Lo que no ayuda nada es que a esa persona se la culpabilice también por el hecho de sentirse mejor.

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La psicología perversa que culpabiliza a las víctimas de agresiones sexuales

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A menudo se habla de la víctima como si fuera responsable, al menos en parte, de lo ocurrido Los culpables de todas las violaciones son los violadores. Esta frase es una obviedad, pero a veces no lo parece, ya que a menudo vemos casos en los que se culpabiliza a la víctima: por qué habló con esos chicos, cómo iba vestida, por qué iba sola a esas horas, seguro que bebió demasiado...

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ANA GAITERO | LEÓN

Carmen podría estar muerta. Su exmarido dormía con la navaja debajo de la almohada. Primero la ninguneó y la insultó, luego la golpeó, le rompió los huesos y la violó repetidas veces. La abandonó con tres hijos en casa. Arruinó su vida y su economía. Perdió la alegría y la casa. Tuvo que dejar el trabajo y separarse de sus hijos para garantizar su seguridad.

"Pensaba que me estaba volviendo loca", confiesa siete años después de haber dado el paso de denunciar y de superar los interrogatorios de tercer grado "a que nos sometieron a mis hijos y a mí antes de que me creyeran". Esta mujer que se atreve a hablar, después de escribir su caso para presentarlo ante el juez, es una de las 561 víctimas que están en el sistema de seguimiento integral por violencia de género en León.

Carmen tiene el discurso de una mujer fuerte, pero su voz se quiebra cuando camina por el pasado y las lágrimas se expanden por sus ojos cuando evoca la peor de las pérdidas.

Esta cifra supone el mayor número de órdenes de protección activas que hay en Castilla y León, y que sitúa a la provincia leonesa por delante de Valladolid, que tiene en vigor 479 medidas de protección, y Burgos, con 445 mujeres víctimas de violencia de género en el sistema VioGén.

Carmen empieza a ver luz al final del túnel después de muchos años. Tuvo que pasar mucho tiempo hasta que se creyó, ella misma, que "era víctima de violencia de género". Y cuando empezó a ver claro lo que le ocurría "lo que más me costo es que me creyeran". Su exmarido está en la cárcel con una condena de más de 15 años y una de las órdenes de alejamiento más prolongadas -cerca de dos décadas- que se ha dictado en España, ratificada por el Tribunal Supremo.

Después de todo se hizo justicia. Pero no hay justicia que repare el daño causado. "Estoy viva, pero tengo que esconderme", apostilla. Teme tanto a la familia de su maltratador que su dirección no la saben ni sus hijos por seguridad. "Decidimos que separarnos era lo mejor para continuar nuestras vidas y tenemos contacto pero no saben dónde vivo exactamente", aclara.

Tampoco recuperará el patrimonio perdido. Con los 16 euros mensuales que embargan al maltratador por lo que gana trabajando en la cárcel tendrían que pasar 200 años para que saldara la indemnización pendiente.

Todo empezó la víspera de la boda, aunque ella no se esperaba lo que sucedió después. Y se casó. "Iba a celebrar la despedida de soltera con mis amigas y quiso quitarme el dinero. Como no lo consiguió, mi suegra llegó a decirle: Esta no es para ti". Carmen sufrió la complicidad de la familia de su exmarido.

"Yo soy una persona inteligente y sin embargo soporté más de 20 años de maltrato", dice con honestidad. Al principio no le denunció por los hijos. Con el paso del tiempo su cuerpo generó una respuesta defensiva: "Mi bloqueo era quedarme quieta y no moverme. Prefería que el golpe me lo diera a mí y no a mis hijos", recuerda.

Lo recuerda ahora. Muchas veces olvidaba. Negaba el infierno en su memoria. Prefería ser el blanco de su ira. Con ello creía proteger a sus hijos. "Al día siguiente no me acordaba de los moratones ni del dolor y como él bebía mucho y luego se dormía, yo quería que bebiera más para que me dejara en paz".

Carmen es de las víctimas de violencia machista que rompió, vivió un tiempo separada de su maltratador, y regresó con él. Se rompió del todo cuando murió su madre y se enteró de que su marido, que vivía entonces con otra mujer, arrancó las esquelas del pueblo donde la iban a enterrar.

Lo que no pudieron años de palizas y vejaciones lo pudo aquel gesto de poder y tiranía que el hombre quiso ejercer en uno de los momentos más difíciles de la vida de Carmen. "Fui a pedirle que nos dejara en paz, a mi y a mis hijos", explica. La respuesta no se hizo esperar...

El Instituto de la Mujer señala que puede reconocer como violencia de género la ejercida por una expareja aunque hayan pasado varios años, siempre y cuando exista una relación directa o indirecta entre el acto de violencia que tiene lugar en la actualidad y la relación de pareja que existió entre el agresor y la víctima.

"No puede establecerse un límite temporal determinado, si bien, si dicha relación de causalidad existe y puede acreditarse, estaremos ante un episodio de violencia de género del cual conocerán los Juzgados de Violencia Sobre la Mujer".

Carmen empezó el calvario judicial. "Cuando me tomaron declaración me tocó el juez más severo", apostilla. "Parecía que yo era una delincuente, que había cometido algún error... Hasta que un día dije: Me voy a echar para atrás, no quiero que mis hijos pasen por esto. Si no llega a ser por la fiscal, que me llamó, me insistió y me dijo que no lo hiciera, no hubiera seguido adelante", confiesa.

Finalmente, se dictó una orden de alejamiento hacia Carmen y otras hacia sus tres hijos. Hasta que un buen día se produjo lo que sucede en muchos, demasiados casos. Quebrantó la orden de protección.

Según un estudio de la Uned, que analizó 131 sentencias condenatorias de 80 agresores en 2016, "las amenazas de muerte a la víctima o a allegados se dieron en el 31,3% de los casos y el 48% de los agresores que volvieron a convivir con su expareja la agredieron de nuevo".

El caso tomó un nuevo rumbo judicial al presentar la denuncia en la provincia donde se había trasladado a vivir. Se puso en marcha un plan personalizado de protección y su vida empezó a estar regida por la agenda que tenía que pasar a la policía para que garantizaran su protección.

"En el trabajo empezaron a sospechar que pasaba algo raro porque veían el coche de la policía. Yo no dije nada y no me renovaron el contrato", explica. Por eso una de sus reclamaciones es que "se vigile a los individuos maltratadores, que no esperen a que lleguen a nosotras". Luego llegó el juicio y la sentencia. "Lloró el juez, la fiscal y la gente que estaba en la sala", recuerda.

Las diligencias pasaron del juzgado de violencia de género a la Audiencia Provincial por la gravedad y continuidad de los hechos, aunque ella no quiere que se reproduzca su contenido. Su exmarido fue detenido inmediatamente después de notificarse la sentencia.

Sabía que a partir de entonces tendria que cuidarse también de la que había sido su familia política. Decidió venir a León a probar suerte con el trabajo y empezar una nueva vida. "Al llegar aquí me pongo en contacto con la Policía Local porque son quienes se ocupan de mi orden de protección y allí me encontré con la persona que ha hecho que yo consiga adelantar un paso en mi vida", relata.

Se refiere a Eva. Una de las policías que tiene asignada para el seguimiento de la orden de alejamiento y el plan de protección personal. "Es una persona que empatiza. Ella se ocupó de llamar al juzgado para que me dieran atención psicológica y me ha abierto muchas puertas. No sabemos a dónde tenemos que ir ni para denunciar. No sabes salir de la jaula en la que estás".

En los juzgados le abrieron otra ventana. "Me dieron un listado con todos los recursos a los que podía acudir y las ayudas que podía solicitar, cuando llegué a la Oficina de la Mujer de la Junta se asombraron de que tuviera toda esa información", apostilla.

En la Oficina de la Mujer de la Junta, ubicada en la Gerencia de Servicios Sociales, en la plaza de Colón, "se pusieron en contacto con el Ceas que me correspondía y no había llegado a casa cuando me telefonearon para darme cita", añade.

Tramitó la ayuda de 426 euros de la Renta Activa de Inserción, una cuantía con la que "es imposible vivir". Carmen lamenta que "para que te den una indemnización tengas que estar muerta" en referencia a una medida reciente encaminada a compensar a las hijas e hijos de las víctimas mortales de violencia de género.

Para Carmen, entrar en el circuito de apoyo mujeres víctimas de violencia de género le ha facilitado participar en una iniciativa pionera basada en técnicas de coaching para facilitar la búsqueda de empleo. Ahora acaba de ser seleccionada en el Ildefe para un curso que le permitirá obtener el certificado de profesionalidad de cocinera.

Siente que la marca del maltrato quedará para toda la vida en su cuerpo y en su mente. "Todavía me cuesta aceptar gestos cariñosos y estoy en alerta ante cualquier ruido", comenta. A pesar de todo, cree que el tiempo no ha pasado en balde. "A partir de ahora espero que pasen cosas buenas, me empiezo a querer, a escuchar, a decir que soy una persona capaz y espero que después de este curso de cocina pueda cumplir mi sueño", agrega.

Quiere abrir una pastelería. "Lo voy a hacer", dice reforzando su deseo de volver a empezar entroncando con una tradición familiar, pues su abuela tenía un obrador. "Ahora tengo ilusiones, antes solo tenía ganas de morirme". También planea reencontrarse en León con su hija y su nieta.

Carmen ha hecho un largo camino para salir de la jaula del maltrato. Quiere conseguirlo en León donde las puertas se le han ido abriendo poco a poco. Quizás algún día no tenga que esconderse, como le sucede ahora.

Según el Ministerio del Interior, de las 561 mujeres con órdenes de protección en vigor -hay 3.191 inactivas- más de la mitad -271- carecen de riesgo apreciado; otras 227 tienen calificación de riesgo bajo en el VioGén y otras 62 están clasificadas como de riesgo medio. Tan solo la medida de protección de una mujer está catalogada como de riesgo alto en el sistema VioGén.

En la provincia de León hay reconocidas en este sistema un total de 3.493 víctimas de violencia de género, cifra que la convierte en la segunda de la Comunidad con mayor número por detrás de Valladolid, que tiene un total de 3.860.

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CARMEN. Es una de las 561 que viven con orden de protección por maltrato en León.

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"Queremos llegar a todo el mundo. Sobre todo a las personas ajenas al feminismo, ¿de qué tengo que convencer yo a una feminista? Ya sabe de todo lo que le estoy hablando, nuestro objetivo es la gente que se resiste a creer que todavía existe el machismo". Con esta intención nació María Murnau y Helen Sotillo@feministailustrada hace un par de años. Una cuenta de Instagram creada por dos andaluzas, , con el firme propósito de acercar el feminismo a todo el mundo a través de sencillas ilustraciones y altas dosis de ironía y humor. Más de 300 viñetas y 94.000 seguidores después el proyecto se convierte en libro. El próximo 16 de noviembre sale a la luz Feminismo Ilustrado (Montena), una guía para principiantes que aún no sepan de qué va eso de la sororidad o duden al identificar micromachismos. La publicación se aleja de conceptos enrevesados y tediosas teorías para "aclarar las ideas de la gente que tiene conciencia de género pero todavía no asimila que hay machismo en todas partes", tal y como cuenta Murnau a S Moda.

La idea de Feministra Ilustrada -en versión Instagram- surgió a raíz de una conversación sobre manspreading. "Empecé a estudiar mi máster de género y pensé que sería buena idea compartir lo que iba aprendiendo para que le sirviera a otras personas. Le comenté la idea a Helen y me aconsejó que tenía que hacerlo con imágenes. Nuestra primavera viñeta se viralizó muchísimo. Vinieron tantos trolls y a su vez tantas feministas a defendernos que se hizo muy grande, y solo teníamos una, así que tuvimos que ponernos las pilas. No esperábamos tener tanto impacto, pero al poco tiempo logramos casi 5.000 seguidores en un día gracias a nuestro diseño de No soy una princesa, soy una jedi", asegura la autora. Transformar el proyecto en libro les ayudará a llegar a gente que no está en las redes sociales. "Creemos que Feminismo Ilustrado debería leerse desde la adolescencia hasta la vejez. Obviamente a una mujer de 70 años no le voy a contar nada nuevo después de que haya vivido en sus carnes la represión del machismo más duro y del franquismo, pero esa persona tendrá familia o amistades con las que compartir lo que aparece en el libro", afirman.

La inspiración para sus ilustraciones les llega de sus propias vivencias o de las que otras mujeres comparten con ellas a través de las redes sociales. "Hay un pozo sin fondo de machismo. Ojalá llegue el día en el que no sepamos qué situaciones machistas ilustrar, pero llevamos dos años ya y seguimos produciendo como el primer día", apunta Murnau. A continuación, repasamos 10 lecciones feministas que aprendimos en sus viñetas, un pequeño adelanto de lo que acabe esperar del libro:
1. ¿Por qué no denunció antes?", la única pregunta innecesaria en el caso Weinstein
Y en el de Terry Richardon, Kevin Spacey o cualquier otro de los hombres poderosos acusados de acoso sexual las últimas semanas. Además de explicar conceptos tan atemporales como indispensables, Feminista Ilustrada se caracteriza por partir de titulares y casos de machismo que copan la actualidad para abrir debate y firmar viñetas tan necesarias como la siguiente:
2. La igualdad no existe: prueba número 1908992
"Nos enfrentamos a trolls machistas diariamente. El acoso que sufrimos en redes (nosotras y todas las demás) es constante y peligroso, no sería la primera vez que pintan la fachada de la casa de una compañera. Me consta que hay denuncias diarias a la policía y a la propia plataforma de Instagram que no sirven para absolutamente nada. En cambio subes una foto de un pezón y casi te destierran de por vida. Es absurdo hasta que caes en la cuenta de que los medios están dominados por hombres y ellos son los que mandan", cuenta Murnau a S Moda.
3. El piropo callejero es machista
"Primero, porque un piropo presupone la disponibilidad de la persona a la que se le está echando, y se dirige a las mujeres porque se asume que ellas siempre quieren agradar y están ahí para agradar. Segundo, porque si la mujer va con un hombre, no le dicen nada porque 'es de él'. Entonces, ¿tienen que ir acompañadas para que se les respete?", escribe la autora en el capítulo dedicado a los micromachismos. La reflexión viene acompañada de la misma ilustración que acumula más de 3.500 likes en su Instagram. Tan práctica como fácil de aplicar:
4. Neomachismo: el nuevo disfraz del machismo de toda la vida

"Ya hay igualdad", "La violencia no tiene género" o "¿Y las denuncias falsas?" son, según Feminismo Ilustrado, tres ejemplos de neomachismo de manual. Otro más, a continuación:
5. Las 'feminazis' no existen
"Creo que hay dos tipos de personas -hombres más bien- que usan ese término: los que odian a las mujeres y no soportan que cuestionen sus privilegios, y los que han escuchado comentarios totalmente fuera de contexto y creen que las feministas quieren la superioridad o algo así", asegura Murnau. Y continúa: "A los primeros no les puedo explicar nada porque saben de sobra lo que están haciendo. A los segundos les haría ver el daño que hace usar ese término y les daría unas cuantas cifras de crímenes machistas o les mostraría situaciones que ellos no perciben como, por ejemplo, el acoso callejero. Aún así pienso que lleva mucho tiempo convencer a alguien de que la desigualdad existe, es un proceso largo. Lo bueno de ese proceso es que es irreversible, quien ve la desigualdad nunca más deja de verla".
6. No, el manspreading no es una falta de educación
En la primera viñeta de Feminista Ilustrada es una mujer la que se sienta espatarrada en el metro dándole la vuelta al polémico manspreading. "A veces estos comportamientos se asimilan como costumbres o se confunden con una simple falta de educación, sin darnos cuenta de que las razones por las que se hacen son en el fondo machistas", explican en el libro. Hombres del mundo: no os quedaréis estériles por cerrar las piernas en el transporte público.
7. Llámalo por su nombre: feminismo
"Muchas personas son algo escépticas con el término feminismo. Que empiece por fem- parece indicar que se decanta por el género femenino, y parece que es el equivalente al machismo. Pero el feminismo nace como respuesta a la opresión del sexo masculino. Precisamente porque el género femenino es el oprimido lleva su nombre", desgranan en el libro. Por eso ni 'igualismo' ni 'humanismo' sirven. Aquí, la explicación gráfica:
8. Lo que nunca le pasaría a un hombre
El Hormiguero -y otros tantos programas de televisión- podrían tener su propio capítulo en Feminismo Ilustrado. No hace falta añadir nada más a la siguiente viñeta:
9. Acoso callejero
Véase punto número 3 y aplíquese el esquema con cualquier otra interacción además del piropo.
10. Soltero VS Solterona
No hace falta vivir en China para que te traten como 'mujer sobrante' si estás soltera. Alguna "tara" has de tener si aún no has encontrado pareja. No como ellos: solteros por convicción porque prefieren ir de flor en flor haciendo gala de su "soltería de oro". Solo un ejemplo más de por qué hace tanta falta el feminismo. En palabras de la autora: "Es necesario en todo el mundo. Y aunque esta cuarta o quinta ola pase, tenemos que haber progresado lo suficiente y haber aprendido que tenemos que trasladar nuestros ideales al día a día. Asimilarlo como una forma de vida, porque si lo dejamos para los discursos y eslóganes en camisetas, lo estamos haciendo mal. La desigualdad se combate también desde una misma y por experiencia creo que todas podemos decir que es como una semillita que poco a poco va creciendo y extendiéndose. Ya hemos perdido el miedo a llamarnos feministas, ¡ahora toca serlo de verdad!".

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Combatir el machismo con humor: las mejores viñetas de Feminista Ilustrada - S Moda EL PAÍS

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"Queremos llegar a todo el mundo. Sobre todo a las personas ajenas al feminismo, ¿de qué tengo que convencer yo a una feminista? Ya sabe de todo lo que le estoy hablando, nuestro objetivo es la gente que se resiste a creer que todavía existe el machismo".

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La violencia machista, las desigualdades salariales, los abusos sexuales, la cosificación, las tradiciones patriarcales, el sometimiento agregado de algunas religiones... La lista de atentados contra la mujer y sus derechos, desde la seguridad, la integridad, la salud y la libertad y hasta la vida, es infinita, tan vieja de siglos como presente en nuestros días.

El mundo mezcla sociedades en las que la mujer progresa y crece -la plena igualdad no es real en ningún sitio- y sociedades en las que no pasa de esclava sumisa. Pero ¿dónde se dan las mejores y las peores situaciones? ¿Tiene sólo que ver con el nivel económico, con la religión, con el color de piel?

Para contestar a esta pregunta, el Instituto Georgetown para la Mujer, la Paz y la Seguridad de Washington acaba de elaborar un estudio junto al Instituto de Investigación sobre la Paz de Oslo en el que crea un nuevo parámetro de medición, una suma de las estadísticas de la ONU, del Banco Mundial y la firma Gallup que trata de ser más fiable, más próxima a la realidad de las mujeres del mundo.

La conclusión, tras estudiar 153 países -cubriendo al 98% de la población del planeta- es que Islandia es el país en el que las mujeres se encuentran en mejor situación, mientras que en el polo opuesto, empatados, se encuentran Siria y Afganistán como los peores.

España ocupa una posición privilegiada, la quinta, con un nivel de participación en la vida pública, formación, igualdad legal o percepción de seguridad notablemente por encima de la media.
(Puedes seguir leyendo tras el gráfico...).
Según el estudio, España está en el grupo de apenas 30 estados que están en la parte alta de los tres apartados en los que se ha dividido la investigación: inclusión (abarca todo lo que hace libres a las mujeres para tomar decisiones en lo social, lo económico y lo político, como el nivel de empleo y educación, el acceso a tecnologías como los teléfonos móviles y la representación parlamentaria), justicia (reconocimiento en las normas del país, participación en trabajos fuera del hogar, negocios, tratamiento de la sociedad) y seguridad (en la familia, la comunidad cercana y la sociedad nacional).

Así, las mujeres españolas cuenta con 10 años de escolarización, entre los 14 de excelencia mundial de Alemania y los 9 de Portugal (los dos datos de referencia en la parte alta de la lista). El porcentaje de inclusión financiera de las españolas es muy alto, del 98%, entre el 100% de Noruega y el 83% de Italia. En cuanto al uso de móviles, la cuota es del 96%, más cerca del 100% de Finlandia que del 77% de Canadá. Hay un 39% de mujeres en nuestro parlamento, cuando en Islandia la cifra es del 48% y en Malta, del 13 (nótese que ninguna nación llega a la mitad, al 50-50), mientras que el porcentaje de mujeres empleadas en España es del 45%, uno de los peores datos de este recuento, cuando en Islandia, en la cabeza, llegan al 77% y en Grecia, a la cola, al 35.

Georgetown Institute for Women, Peace and Security

En cuanto a la discriminación legal contra la mujer, España logra un 8, cerca del 7 de Malta (el país de cabeza) y el 21 de Alemania (el menos bueno de los buenos), según un algoritmo que va de 0 a 84. En cuanto a normas discriminatorias, por porcentaje, se calcula en un 1% en nuestro país, empatado con EEUU, frente al 14% de Israel, el peor de los países más desarrollados.

La ratio de nacimientos hombre-mujer es de 1.06, entre el 1.07 de Irlanda y el 1.03 de Islandia, una materia en la que los datos son muy parecidos en todo el mundo.

Georgetown Institute for Women, Peace and Security

Finalmente, en cuanto a violencia por parte de parejas íntimas a lo largo de la vida, España está en el 13%, cuando Canadá apenas tiene un 6% e Israel, un 48%. España saca especiales buenas notas en cuanto a la percepción de seguridad general que tienen las mujeres, con un 80, superado apenas por el 81 de Noruega, con los 49 puntos de Australia cerrando el grupo de cabeza.

Las muertes por conflicto abierto, afortunadamente, no afecta a las mujeres en España, con cero fallecimientos por cada 100.000 habitantes, como en EEUU, frente a las 6,84 de Israel.

Georgetown Institute for Women, Peace and Security

EL DINERO NO LO ES TODO
El informe, como ha escrito en The Washington Post Jeni Klugman, una de sus responsables, evidencia que los problemas que asedian a las mujeres son profundos y no tienen que ver sólo con el nivel de riqueza y progreso de su país. "Más rico no es necesariamente más respetuoso", concluye.

Toma por ejemplo EEUU, en el puesto 22 de todo el mundo, inclusivo, con leyes garantistas, pero con profundos problemas de machismo en las relaciones personales, peor que otros países menos desarrollados. O los casos de los países del Golfo Pérsico: Arabia Saudí está 89 puestos por debajo de su nivel de ingresos, Kuwait 79 e Irán, 57. Serán más ricos gracias a los petrodólares, pero sus mujeres se ven pisoteadas diariamente.

El Instituto Georgetown para la Mujer, la Paz y la Seguridad y el Instituto de Investigación sobre la Paz de Oslo sostienen finalmente que siguen existiendo barreras insalvables, como el alto porcentaje de la población masculina que se opone, tajante, a que las mujeres puedan trabajar fuera de casa, que llega al 37% en Oriente Medio y el norte de África, a un tercio de los varones del sureste asiático, o al 73% en Pakistán (y más de la mitad en Irak, Afganistán o Yemen...). En la mayoría de los países avanzados tienen cifras inferiores a un dígito.

Los mejores y los peores países para ser mujer by El HuffPost on Scribd

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Los mejores y los peores países para ser mujer

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La violencia machista, las desigualdades salariales, los abusos sexuales, la cosificación, las tradiciones patriarcales, el sometimiento agregado de algunas religiones... La lista de atentados contra la mujer y sus derechos, desde la seguridad, la integridad, la salud y la libertad y hasta la vida, es infinita, tan vieja de siglos como presente en nuestros días.

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Es martes 14 de noviembre de 2017; pasó San Eugenio (13), "Por San Eugenio, la leña al hogar, las castañas al fuego y las ovejas a guardar."

"La violencia contra la mujer es quizás la más vergonzosa violación de los derechos humanos. No conoce límites geográficos, culturales o de riquezas. Mientras continúe, no podremos afirmar que hemos realmente avanzado hacia la igualdad, el desarrollo y la paz" (Kofi Annan).

En 1981 se celebró en Bogotá, Colombia, el Primer Encuentro Feminista Latinoamericano y del Caribe, donde se decidió marcar el 25 de noviembre como el Día Internacional de No Violencia contra las Mujeres, recordando el asesinato de las hermanas Mirabal.

En 1993 la Asamblea General de las Naciones Unidas aprobó la Declaración sobre la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, en la que se definió la "violencia contra la mujer" como

Todo acto de violencia basado en el género que tiene como resultado posible o real un daño físico, sexual o psicológico, incluidas las amenazas, la coerción o la prohibición arbitraria de la libertad, ya sea que ocurra en la vida pública o en la vida privada.

¿Por qué este Día internacional?. Razones.

La violencia contra la mujer es una violación de los derechos humanos

La violencia contra la mujer es consecuencia de la discriminación que sufre, tanto en leyes como en la práctica, y la persistencia de desigualdades por razón de género

La violencia contra la mujer afecta e impide el avance en muchas áreas, incluidas la erradicación de la pobreza, la lucha contra el VIH/SIDA y la paz y la seguridad

La violencia contra las mujeres y las niñas se puede evitar. La prevención es posible y esencial

La violencia contra la mujer sigue siendo una pandemia global. Hasta un 70% de las mujeres sufren violencia en su vida.

¿CÓMO LO VIVEN NUESTROS JÓVENES? Qué sucede en la adolescencia?

Las conclusiones más relevantes del estudio " PERCEPCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO EN LA ADOLESCENCIA Y LA JUVENTUD " del Ministerio de Sanidad - 2015 - son que:

o La percepción de que la desigualdad de género es grande está extendida entre la juventud aunque las personas jóvenes perciben menos desigualdades entre hombres y mujeres que el resto de la población.

o El 88% de la adolescencia y la juventud sabría dónde acudir para interponer una denuncia por maltrato.

PROPUESTA DIDÁCTICA.: "¡CONTROLANDO!"

Material adaptado del elaborado por el Instituto Vasco de la Mujer (Emakunde) y la Asociación de Municipios Vascos (Eudel)

DOCUMENTAL : EL MACHISMO QUE NO SE VE....

Interesante documental....

25-N: LUZ VELOSO EN EDUCORTOS NOS OFRECE UNA SELECCIÓN DE VIDEOS; APORTAN IDEAS Y APORTAN SUGERENCIAS PARA TRABAJAR LA VIOLENCIA DE GÉNERO EN EL AULA.

Estos audiovisuales permiten trabajar la violencia contra las mujeres en todos los niveles educativos y desde diferentes puntos de vista.

En la red SIN MACHISMO es una web, que está proceso continuo de ampliación y ofrece un banco de actividades y recursos para trabajar aspectos que consideramos necesarios....

25-N: RECURSOS PARA LAS TUTORÍAS SOBRE VIOLENCIA EN PAREJAS ADOLESCENTES

Interesantísima recopilación de materiales en la que Miguel Angel Valverde Gea, orientador de La Línea Cádiz, hace propuestas con distintas actividades para tutorías en relación al 25-N.

Interesante blog con materiales sobre el 25 N.

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Materiales de tutoríal 25 N. Día Internacional de la No Violencia contra las Mujeres.

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En 1981 se celebró en Bogotá, Colombia, el Primer Encuentro Feminista Latinoamericano y del Caribe, donde se decidió marcar el 25 de noviembre como el Día Internacional de No Violencia contra las Mujeres, recordando el asesinato de las hermanas Mirabal.

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Es 12 de noviembre de 2017; pasado San Martín ( 11 de noviembre),"el veranillo de San Martín dura tres días y fin".
y a punto de pasar al el ecuador de noviembre, en breve el sábado 25, un año más, se celebra el día Internacional de la No Violencia contra las Mujeres.

"La violencia contra la mujer es quizás la más vergonzosa violación de los derechos humanos. No conoce límites geográficos, culturales o de riquezas. Mientras continúe, no podremos afirmar que hemos realmente avanzado hacia la igualdad, el desarrollo y la paz" (Kofi Annan).

¿Qué pasa si pones un niño frente a un niña y le pides que......?

Señales de alerta para padres

No sale con sus amigos habituales.

Se aísla cada vez más, no tiene ganas de salir o de hacer cosas que antes le gustaban.

Recibe llamadas o mensajes telefónicos que condicionan su estado anímico.

Cambios de humor constantes (más agudos que los propios de la adolescencia).

Cambios en su manera de vestir.

Manifiesta temor o miedo físico con respecto a él.

Su pareja reclama atención continua, exclusividad y dedicación a tiempo completo.

Él suele tener una gran capacidad de persuasión y manipulación.

Acepta comentarios degradantes y humillantes.

Se siente torpe, insegura y demuestra dependencia del chico con el que sale.

Él es celoso, controlador y posesivo, intransigente.

Ha intentado aislarte de tus amigos. No le gustan y te habla mal de ellos.

No quiere que vayas a ninguna parte sin él.

Se pone borde y te monta numeritos. Te avergüenza en público.

Te ha grabado sin que tú lo supieras.

Intenta saber quién te llama y vigila tu móvil y tus contactos en las redes sociales.

Controla tu manera de vestir, de maquillarte, de moverte, de comportarte.

Se burla de ti, te ridiculiza, te hace sentir que no vales nada. Encuentra defectos en casi todo lo que haces.

No se fía de ti, te acusa de coquetear con otros. Desconfía de lo que dices y lo comprueba.

Alguna vez se enfada tanto y se pone tan nervioso contigo que sientes miedo. Dice que le provocas para que salte.

Te ha pegado o empujado alguna vez.

Te has sentido obligada a conductas de tipo sexual en las que no querías participar. Pone en duda tus sentimientos por él si no accedes a sus deseos.

Amenaza con abandonarte si no haces lo que quiere.

Te provoca sentimientos de lástima o amenaza con suicidarse si le dejas.

Promete cambios que no cumple.

Ha difundido mensajes, insultos o imágenes tuyas por internet o móvil sin tu permiso.

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¿Qué hacer si mi hija ha sido maltratada? .Preparando el 25 N. Día Internacional de la No Violencia contra las Mujeres.

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Es 12 de noviembre de 2017; pasado San Martín ( 11 de noviembre),"el veranillo de San Martín dura tres días y fin". y a punto de pasar al el ecuador de noviembre, en breve el sábado 25, un año más, se celebra el día Internacional de la No Violencia contra las Mujeres.

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Unidad1: La Desigualdad como causa de la Violencia de Género. Características de hombres y mujeres Las profesiones Características de S...

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Para trabajar la prevención de la Violencia de Género, se propone la realización con los alumnos de una serie de test de elección múltiple similares a los de las revistas del corazón.
El alumno dispondrá de la hoja de respuestas y el tutor irá formulando cada pregunta y las opciones de respuesta, entre las cuales el alumno elegirá la que considere adecuada.
En caso de existencia de dos versiones, una para las chicas y otra para los chicos, se aplicarán ambas en orden. Finalmente, el tutor corregirá los resultados en voz alta y leerá el perfil que se corresponde con la puntuación obtenida.

1º ESO: Y yo...¿Soy machista?
2º ESO: Chequea tu idea del amor

3º ESO: Sobre la violencia sexista.
4º ESO: Y mi relación...¿funciona? ¿Y qué pasa si me pasa?

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Para trabajar la prevención de la Violencia de Género, se propone la realización con los alumnos de una serie de test de elección múltiple similares a los de las revistas del corazón. El alumno dispondrá de la hoja de respuestas y el tutor irá formulando cada pregunta y las opciones de respuesta, entre las cuales el alumno elegirá la que considere adecuada.

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Prostitución

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Imagen de archivo de un local en La Junquera. RAYMOND ROIG AFP

En primavera de 2000 llegó al aeropuerto de Madrid la selección nacional femenina de Colombia de taekwondo. 19 chicas que salieron por la puerta en fila india, ataviadas con el chándal oficial (azul, amarillo y rojo) y el escudo de la Federación. No tuvieron problemas con Inmigración pese a ser un vuelo 'caliente'. Contaban con sus visados obtenidos en el consulado de Colombia. Habían presentado sus fichas federativas y, desde luego, tenían la invitación y el programa de la competición que venían a disputar a España. Entre la documentación también contaban con papeles de un gimnasio de artes marciales de Cali en el que habían sido inscritas. Al llegar a Madrid, un autobús las desplazó a Valdepeñas, y allí se cambiaron los chándales por lencería para ser paseadas ante un grupo de hombres antes de ser distribuidas en diferentes clubes de España. En Colombia no existía ninguna federación de artes marciales, las chicas nunca se habían subido a un tatami, el chándal fue encargado por un matón, la invitación y el programa del gimnasio eran una patraña, el entrenador era el hombre que las había captado en Colombia y el proxeneta que las recibió en Barajas había ganado una apuesta a sus socios: conseguir meter el mayor número de mujeres en Madrid para ser prostituidas. Como lo consiguió, se quedó con todas las chicas y un BMW. Se trataba de Miguel, el Músico.

"Hola, soy proxeneta". Ese fue el mensaje que recibió la directora Mabel Lozano, activista contra la trata de mujeres (ha realizado dos películas, la última Chicas Nuevas 24 Horas). Lozano esperaba la llamada. La gestión se produjo gracias a la intermediación de José Nieto Barroso, inspector jefe de la Unidad contra Redes de Inmigración Ilegal y Falsedad Documental (UCRIF). Nieto Barroso llevaba años en contacto con El Músico, que en un momento de su carrera criminal empezó a colaborar con la Policía como 'boquerón', chivato. El Músico fue uno de los primeros grandes jefes de la trata y secuestro de mujeres en España en una década, los 90, en la que el negocio de la prostitución cambió de tercio: de ser los chulos los que proveían a los clubes de mujeres españolas, fueron los propios clubes, a través de una estructura mafiosa con infiltraciones en policía, justicia y política, los que empezaron a 'importar' miles de mujeres extranjeras engañadas. Su larguísima confesión en forma de libro ('El proxeneta', Alrevés, 2017) contrastada con fechas, cifras y comisión de delitos en poder de la UCRIF, es la primera que revela el funcionamiento de la trata y prostitución en España. Un país en el que, según datos del Gobierno, se mueven alrededor de este negocio unos cinco millones de euros al día y fueron identificadas, en 2016, 14.000 víctimas de trata: apenas la tercera parte de las mujeres captadas en sus países de origen por las organizaciones criminales.

"La primera regla que se aprende es a no mirarlas como tuyas, sino como la materia prima de tu negocio. Es importante no involucrarse en su vida más allá de lo necesario (...) Simplemente es una propiedad, como la Coca-Cola que vendes, y hay que tratarla como tal. Si te involucras en su vida o en sus problemas, te puede afectar, porque esa mercancía tiene sentimientos (...) Creamos una forma de vida que se sostiene gracias a la esclavitud, sin siquiera saberlo o pensarlo (...) La trata dio paso a los macroburdeles para los clientes, que no eran otra cosa que cárceles de lujo repletas de miseria, para las mujeres esclavas de un sistema nuevo y cruel. Las convertimos en grandes máquinas expendedoras de dinero", dice Miguel, nombre falso cuyo apodo (El Músico) es real, así como las localizaciones y los sobrenombres del resto de proxenetas, todos aún en activo o encarcelados: Chepas, Dandy, Gallego... "No es un asunto de sexo, es un asunto de coco. Un buen chulo no cobra por follar; lo hace por tener la respuesta adecuada para lo que preocupa a una puta", dice Iceberg Slim en un libro autobiográfico (Pimp, memorias de un chulo, Capitán Swing, 2016).

Debajo de ese mundo regido sin códigos, donde la degradación moral alcanza niveles irreversibles (pura esclavitud: palizas, violaciones, sometimiento a base del terror y la amenaza perpetua sobre sus familias en sus ciudades de origen, visitadas frecuentemente por el captador si la chica no rinde o da problemas) se entronizan hombres como Miguel, el Músico, y se van por el desagüe vidas como la de Lucía, que llegó con 18 años a Madrid, dejando a su hijo en Colombia al cuidado de su madre para trabajar de camarera, pagar su deuda con los tratantes y quedar libre para ahorrar un dinero durante meses que en su país sería una fortuna. Ya en España se le comunicó que tenía que prostituirse. Son reacciones, dice el Músico, "clonadas". Enmudecen. Luego entran en estado de shock y empiezan a llorar. De forma inagotable. Porque saben que no hay vuelta atrás, que se han quedado atrapadas.

"Nadie se levanta una mañana y decide ser puta, pero nosotros tenemos la tela de araña perfectamente tejida donde caben las promesas de una vida mejor para ella y los suyos, los halagos que le gusta escuchar y algunas ayudas insignificantes que le presentamos como grandes favores y que ella nos agradece como si lo fueran. En cuanto la mosca pega sus diminutas patitas a la red pringosa, ya le es imposible soltarse. Y ahí se queda. Cazada. Lista (...) La balanza del acuerdo verbal no se inclina a ambos lados por igual. Por eso el supuesto consentimiento de las víctimas no es más que una farsa donde no existen los requisitos éticos imprescindibles en cualquier relación personal, social o laboral (...) Yo surtí, durante años, a doce de los mejores macroburdeles que existen en la actualidad en España. Los llené de esa materia prima que los puteros llaman 'carne fresca', día a día. Y jamás me paré a pensar si la mercancía que yo importaba eran personas como yo. Ellas eran otra cosa. Eran putas".

Asumido el golpe, Lucía hizo de tripas corazón "con enorme disciplina y a destajo". En tres meses consiguió los 6.000 euros del dinero que creía deber a Miguel por sacarla de su país y darle un trabajo. También había pagado cada día los 50 euros que se abonan para poder bajar al salón y ejercer allí. Se presentó en el despacho de su proxeneta con una sonrisa "de satisfacción y felicidad". Miguel hizo cuentas delante de ella y le dijo que ya solo le faltaban 425 euros para cumplir la deuda. La convenció de que dentro de un mes volvieran a hablar, pero necesitaba extender su visado por tres meses en España para poder seguir en el club "ya sin deuda" y ahorrar para volver a su país con dinero para su familia. La extensión del visado es gratuita, pero Miguel le dijo que costaría "apenas" 1.200 euros. Le explicó que con ese visado estaría tranquila en España en caso de una redada. Quieren todas lo mismo, dice Miguel: estar en España legalmente, ahorrar y volver con dinero a sus casas. Por eso Lucía regresó al mes siguiente creyendo la deuda saldada al despacho de Miguel, pero ésta había crecido; el proxeneta sumó un gasto que "había olvidado", el de la pensión diaria: cama y comidas. Sumado todo, incluido lo anterior, Lucía ya debía más dinero que en su primera visita. "Se empezó a morir por dentro", dice Miguel.

Pasaron los meses con nuevas promesas incumplidas, cientos de clientes ("aquí de viene a chupar y follar"), hasta que un día Lucía no apareció en el salón. Tampoco se había escapado ("en este negocio lo más importante es lo que está en la puerta") ni estaba en su cuarto. Finalmente apareció: lo hizo tirada en un charco de sangre en el baño. Se había cortado las venas. La llevaron al hospital, donde le salvaron la vida de milagro. Al regresar días después al club había envejecido veinte años. "Esa mujer mayor que había devorado sin compasión a la joven y bella Lucía dio por hecho que a su deuda interminable se le sumarían las facturas de la ambulancia, el médico, el hospital, las medicinas, la diaria, e incluso una multa por su intento de suicidio". La tuvieron prostituyéndose más tiempo en otro club, éste de Denia, y al cabo de unos meses tuvieron que ingresarla en un hospital psiquiátrico. Había muerto del todo. Nunca volvió a Colombia, nunca supo más de su madre, nunca volvió a ver a su hijo.

El libro que Mabel Lozano ha escrito basándose en decenas de entrevistas con El Músico explica la realidad del mundo de luces de neón y clubes repartidos por todos los pueblos, ciudades y carreteras de España. "Llegamos a ser los propietarios de algunos de los mejores burdeles de España: El Leidys, en Denia; El Glamour, en Córdoba; El Privé, en Tarragona; La Rosa Élite y El Venus, en Valdepeñas; Los Charlys, en Consolación; El Estel, en el Vendrell; El París, en Puerto de Sagunto; El Cuatro Hermanas, en el Puxol; Las Palmeras, en Castellón...". Un mundo a la vista y consumo de todos poblado de mujeres explotadas que llegaban a España de las más diversas maneras, siempre engañadas y después traicionadas, como campeonas de un deporte que en su país no existe para ser destinadas, como mercancía, a un esclavismo que desconocían que existiese en el siglo XXI. En un país, España, en el que no está perseguido penalmente el proxenetismo en todas sus formas, por ejemplo la consentida. Y en el que las víctimas tiene más miedo a la justicia que a sus captores por la amenaza que estos representan sobre sus familias. "Apenas se invertían mil doscientos o mil quinientos euros, todo lo más", resume El Músico. "Pero ellas se convertían en un cheque en blanco. El beneficio de su explotación podía superar los doscientos mil euros. ¡Se hubieran necesitado diez kilos de cocaína para alcanzar la misma cifra que con una sola víctima!".

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"Fui tratante de mujeres durante más de veinte años. Las compré y vendí como si fueran ganado"

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En primavera de 2000 llegó al aeropuerto de Madrid la selección nacional femenina de Colombia de taekwondo. 19 chicas que salieron por la puerta en fila india, ataviadas con el chándal oficial (azul, amarillo y rojo) y el escudo de la Federación. No tuvieron problemas con Inmigración pese a ser un vuelo 'caliente'.

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El material educativo "Hay Salida" para la prevención de la violencia de género en la adolescencia, está destinado a proporcionar a los profesionales de la educación material y orientaciones para abordar la prevención de la violencia contra la mujer en el ámbito educativo a través de los siguientes materiales:

5 cortometrajes cinematográficos (1) elaborados por CIMA, Asociación de Mujeres Cineastas y de Medios Audiovisuales que pueden visualizarse online.

Guía Didáctica (2) para el uso educativo de los cortometrajes en el aula en versión PDF y online.

Folleto informativo (3) para la prevención de la violencia de género entre la población joven en versión PDF descargable y online.

Fuente: Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad

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El material educativo "Hay Salida" para la prevención de la violencia de género en la adolescencia, está destinado a proporcionar a los profesionales de la educación material y orientaciones para abordar la prevención de la violencia contra la mujer en el ámbito educativo a través de los siguientes materiales: 5 cortometrajes cinematográficos (1) elaborados por CIMA, Asociación de Mujeres Cineastas y de Medios Audiovisuales que pueden visualizarse online.

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Era la una menos cinco de la madrugada de un sábado de verano de 1999. Talavera de la Reina, ciudad tranquila. Tenía 16 años y mis padres esperaban mi regreso a casa a la hora acordada después de pasar la noche con amigos.

"Llego bien", pensé mirando el reloj mientras subía la escalera que separaba el portal de la calle.

Solía ser puntual porque si me retrasaba, mi madre sufría pensando que algo malo me había sucedido. Al final, llegué tarde. Encendí la luz del portal, que entonces no era automática -esa la instalarían después, por seguridad- y cuando abrí el ascensor pude verle reflejado en el espejo, pero no me dio tiempo a reaccionar. Me agarró por la espalda y me tiró al suelo. Debía haber entrado detrás de mí antes de que se cerrara la pesada puerta de madera y cristal. ¡Maldita puerta!

Era alto y rubio. Aparentaba unos 20. Se abalanzó sobre mí y todo su peso me cayó encima. Me tocaba los pechos mientras jadeaba. Ni una palabra pronunció, solo emitía una asquerosa respiración excitada. Varias veces trató de bajarme los pantalones, que llevaba atados. Aquel día, a diferencia de mi atuendo habitual para los fines de semana, no me puse falda. Tampoco top de tirantes, lo sustituí por un cuello alto de licra bien ceñido. Muchas veces he pensado que, pese a lo traumático de la experiencia, tuve suerte. Con la tensión del momento, aquel bastardo no acertó a deshacer el doble nudo, ni consiguió romper la camiseta por más que tiraba de ella. Así que se tuvo que conformar con apretarme el coño y las tetas por encima de la ropa. También el culo, mientras con las rodillas me separaba los muslos y se frotaba conmigo a golpetazos.

Yo gritaba. "¡Ayuda!".

Eso decía mi boca mientras no me la tapaba. No sé si le insulté. Puede que sí. Mi pensamiento, sin embargo, iba por cuenta propia: "Así no, así no". ¡En aquel momento estaba preocupada por no perder mi virginidad de aquella manera! Casi podía intuir el trauma que eso me causaría, pataleaba y braceaba intentando empujarle, apartarle de mí. Quería recuperar el control sobre mi cuerpo y que se acabase aquella humillación. No lo conseguía, aunque al día siguiente me enteré de que en el forcejeo le había arañado la cara, no sé si con las uñas o con las llaves que llevaba en mi diestra y que no solté en ningún momento.

No sé cuánto tiempo pasé atrapada entre el gres y su cuerpo. Quizá fueron menos de cinco o diez minutos. Puede que 15. Fue eterno. Aún hoy recuerdo muchos detalles como si viera una película a cámara lenta.

Creo que se asustó o se hartó de la pelea. De repente, se puso de pie. Le vi mejor. Observé que, efectivamente, medía al menos 1,80, de piel clara, aunque estaba bastante rojo. Llevaba deportivas blancas, bermudas azul marino y una camiseta también azul, aunque algo más claro, con el logo de Port Aventura. En esas agarró el asa de mi pequeña bandolera. Ahí sí estuve rápida.

"Como se lo lleve sabrá cómo me llamo y dónde vivo".

Así que me aferré al bolso con fuerza. Y ya de pie, llorando y gritando sonidos -nada ininteligible, se me había desbaratado el vocabulario- el asa se rompió. Él se quedó con ella y yo con lo importante. Mi nombre y mi privacidad. Se cayó de culo y en su huida a trompicones hacia la calle, se chocó contra el cristal de la puerta. Allí dejó una gran marca de sudor con sus manos que después, por la mañana, la policía examinaría para tomar las huellas.

No me tenía en pie. Marqué el 10 y subí tirada en el suelo del ascensor. Timbre. No sé qué aspecto tenía cuando mi madre (¿quizá mi padre?) abrió la puerta. Lloraba.

"Me han intentado violar en el portal".

Eso dije, aunque no sé si con todas sus letras y palabras. Pero me entendieron. Si no me traiciona la memoria -a partir de este punto los recuerdos son confusos-, mi madre se subió al mismo ascensor que yo acababa de dejar vacío. No llevaba consigo más que su rabia.

"Si se lo encuentra, lo mata", reflexioné más tarde.

Lo siguiente que recuerdo es estar frente a un policía en la comisaría. Me habían dado una taza con agua, pero debido al temblor no logré sujetarla. Le conté esta historia. Describí al agresor. Mis padres no dudaron ni un segundo de que aquello había que denunciarlo, yo tampoco. Afortunadamente.

-Parecía polaco.

-Entonces, ¿le conoces?

-No, parecía. Pero no sé quién es.

No sé por qué lo dije. Resultó que lo era, pero eso no tiene importancia. Creo que fue mientras respondía al agente: de repente, como una punzada, sentí culpa. "Si hubiera cerrado la puerta tras de mí... Quizá quería que me pasara algo para llamar la atención. Si no hubiera ido con ropa tan ajustada... ¿Me había pasado con el maquillaje?". Respuestas erróneas para tratar de explicar por qué me había ocurrido a mí.

En realidad, nos sucede a una de cada tres en el mundo. Puede que a más: muchas lo callamos durante un tiempo o eternamente porque siempre nos queda esa duda de si hicimos algo mal. La vergüenza. La primera mujer que me dijo que aquello era más normal de lo que yo creía fue la enfermera que me atendió en el hospital. "A mí también me pasó algo así, bonita. Piensa que esto solo ocurre una vez en la vida, y tú ya lo has pasado". Por cruel que parezca, aquella frase me tranquilizó. A mí ya no me iba a tocar. Y no estaba sola. Alguien, no sé si ella, revisó mis heridas: me había clavado uno de mis anillos y mi mano sangraba un poco, además tenía marcadas las manazas del agresor en mi cuello. Dos calmantes y a casa a dormir.

Al día siguiente, llevé mi ropa sin lavar en una bolsa a la policía, como habían solicitado. No hicieron falta muchas más pesquisas, aquel domingo soleado ya habían encontrado a mi agresor. Le reconocí.

-¿Estás segura?

Yo, desde la parte trasera del coche: "Sí, es él".

Mi padre llamó al agente que interrogaba al chaval, que después supe que tenía 15 años, y le confirmó mi certeza. Era él, no tenía ninguna duda. Tampoco después, cuando me lo he cruzado por la calle.

"Menos mal que no te ha pasado nada grave".

Sé a lo que se refería mi madre con aquella frase, pero algo me había pasado. Algo que acordamos que solo contaría a mis amigas -como si fuera un secreto- para que, durante un tiempo, me acompañaran a casa por la noche. Sabía que más gente lo sabía, pero nunca hablaba de ello abiertamente. No sé si fue por decisión propia, pero lo sucedido se convirtió en algo que no debía contar, una experiencia vergonzante... ¿Algo de lo que sentirme responsable? Creo que mis padres nunca más han mencionado aquel episodio en un intento de protegerme. Tampoco he hablado jamás con mi hermana mayor de ello. Ni siquiera fui al juicio que desencadenó mi denuncia. Casualmente, la citación llegó tarde. Pero siempre he sospechado que mi padre y mi madre escondieron las notificaciones de correos para evitarme el mal trago. Lo que me perdí, según el comisario al cargo del caso, fue su confesión y condena a recibir tratamiento psicológico.

La vida en casa siguió como si no hubiera ocurrido. Borrón y cuenta nueva. No fue así para mí. Aún pido a los taxistas que esperen a que entre en mi casa (probablemente no soy la única que lo hace), miro hacia atrás constantemente si voy por alguna calle poco concurrida y si me cruzo con algún hombre (seguramente una bella persona) en tales circunstancias se me encogen los músculos del cuerpo. Siempre alerta. Lo confieso: alguna vez me he sentido perseguida y me he metido en el primer establecimiento que he encontrado abierto. Y no soporto frases del tipo "si mi intenta violar un tío bueno, yo me dejo".

No puedo reprochar a mi familia, sin embargo, que trataran de protegerme con el silencio. Al menos, esa ha sido siempre mi sensación. Quizá el silencio fuera autoimpuesto y -como se dice- la procesión iba por dentro, pero a la vez me permitió decidir conscientemente cuándo, cómo y a quién contárselo. Todavía como si de un secreto se tratase, se lo revelé a mi actual pareja, después a amigos de confianza, hasta que un día empecé a contarlo delante de cualquiera si venía al caso. Por activismo. Que se sepa.

Ya no tengo miedo, pero tampoco me siento una heroína ni más fuerte, como suelen decir algunas famosas cuando manifiestan públicamente las agresiones de las que han sido víctimas. Ojalá nunca me hubiera pasado. Ni le pasara a ninguna. Ojalá todos los hombres del mundo se sintieran iguales a las mujeres y no les pegaran, ni discriminasen ni violasen. Pero todavía uno de cada tres europeos justifica el abuso sexual en determinadas circunstancias, como que ella haya bebido o vaya vestida con ropa "sugerente". Hay mucho trabajo que hacer con ellos.

Por mi parte, para llegar a este punto de convencimiento y clarividencia sobre mi papel en esta historia, han tenido que pasar muchos años en los que miles de veces me he repetido que no fue mi culpa. No me dejé la puerta abierta adrede, ni iba demasiado provocativa, ni quería llamar la atención. No fue mi culpa, ni lo es de ninguna mujer a la que le pase algo parecido, o más grave (como se refería mi madre a la violación consumada). Y somos millones.

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Era la una menos cinco de la madrugada de un sábado de verano de 1999. Talavera de la Reina, ciudad tranquila. Tenía 16 años y mis padres esperaban mi regreso a casa a la hora acordada después de pasar la noche con amigos.

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Por Charo Már mol

' Esta carta va a ser la última que te escriba, y en ella te voy a decir adiós para siempre.
Me has hecho muchísimo daño y no lo veía. Pensaba que era normal... No es normal que me pegues por cualquier cosa que no te gusta. No es normal que si yo no quiero hacer el amor contigo, tú me obligues. No es normal, que si yo estoy vestida de una manera, tú te celes y me tenga que cambiar de ropa...´'

Así comienza la carta de despedida de Julia (nombre ficticio), una de las mujeres que han pasado por el Centro de Emergencia de la Fundación Luz Casanova. Hace unos años Amnistía Internacional publicó el Iceberg de la Violencia de Género: Arriba, a la vista, el asesinato, la agresión física, la violación, el abuso sexual, los gritos, las amenazas el insulto... Abajo, invisible a los ojos de los demás: las humillaciones, el desprecio, el chantaje emocional, la culpa...

Todos estos actos, sentimientos... hacen que las mujeres víctimas se sientan culpables, que pierdan su autoestima, que sigan con su agresor, que lo intenten de nuevo:

" La verdad: yo te he dado todo, y yo de ti dime ¿qué he tenido? No he tenido nada, solo desprecio. No has sabido valorarme. Hasta aquí he llegado. Ya no aguanto más. Basta ya de tanto pensar en ti y vivir solo para ti. Dios me ha dado a mis hijos, que son la luna y el sol, que me iluminan y me dan calor y son la fuerza de mi corazón. Tú estabas en él, y poco a poco te has ido. Te has ido cuando me pegabas, me chillabas y abusabas de mi. Te has ido cuando no te importó que tuviera a mi hija en brazos y me atacaste con una silla. No tienes sentimientos".

Cuando las mujeres llegan al Centro de Emergencia acaban de romper con su maltratador, han tenido que abandonar su hogar y sus relaciones familiares, Están en un proceso de ruptura difícil pues aunque ha habido violencia, la dependencia emocional existe y ellas se mueven mucho en torno al sentimiento de pena. Pero la mayoría de ellas, con el apoyo que reciben, ponen nombre a lo que han vivido y recomponen sus vidas

Julia termina su carta así:

"Ahora voy a empezar a luchar por mis hijos y por mí. Tú ya no estás en mi vida. Hasta aquí he llegado. Se acabaron todas tus mentiras, tus palabras que están vacías, que sí, son muy bonitas, pero no hay nada hecho. El único "te quiero" o "te amo" ahora es el de mis hijos, y es puro y sincero, no como el tuyo, que es dañino. Nunca más quiero estar contigo. Quiero ser feliz con mis hijos, que es lo más grande que tengo, y lo voy a lograr. Te voy a sacar de mi ser, y mis hijos y toda la gente que me quieren, me van a ayudar. Tú no vales nada. Yo valgo más que tú. Tú no tienes sentimientos ni escrúpulos. Eres un animal. Adiós. Hasta nunca"
Charo Mármol es comunicadora, feminista, militante de causas perdidas y autora del blog La mecedora violeta.

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Hasta nunca: un relato sobre el iceberg de la violencia

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Por Charo Mármol 'Esta carta va a ser la última que te escriba, y en ella te voy a decir adiós para siempre. Me has hecho muchísimo daño y no lo veía. Pensaba que era normal... No es normal que me pegues por cualquier cosa que no te gusta.

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Con esta campaña, Oxfam en Bolivia se suma a la propuesta internacional de Oxfam contra la violencia hacia mujeres y niñas "¡Basta! Acabemos con las violencias contra mujeres y niñas".

La Oxfam en Bolivia recuerda con esta campaña en el día de San Valentín que amor significa respecto y nunca violencia. El control, los celos e incluso la violencia son formas de abuso a menudo socialmente aceptadas como algo normal en una relación. Y se dirige especialmente a los jóvenes para que actúen cuando identifican actitudes machistas, controladoras o abusivas en los noviazgos de su entorno social. Lo que se quiere conseguir es el rechazo social hacia este tipo de comportamientos que pueden derivar en violencia física.

Si global es la celebración del día de San Valentín, no es menos global el fenómeno de violencia contra mujeres y niñas en todas sus formas. El 30% de las mujeres a nivel mundial sufren o han sufrido algún tipo de violencia de sus parejas o ex parejas y el 38% de las mujeres asesinadas en todo el mundo, lo fueron por sus compañeros sentimentales. En Bolivia estas cifras se incrementan, ya que se trata de uno de los países de América Latina con una de las tasas más altas de violencia física contra las mujeres, el 53,3% de las mujeres bolivianas han sufrido violencia física o sexual y cada tres días una mujer muere por feminicidio.

Según datos de Oxfam en Bolivia casi la mitad de los jóvenes urbanos (hombres y mujeres) tienen asumidas creencias sexistas que normalizan la violencia. Esto incluye considerar determinadas formas de vestir como una provocación, creer que los celos son amor o exigir que, por amor, la violencia se perdone. Además, 9 de cada 10 jóvenes no intervienen si saben que una amiga sufre violencia por parte de su pareja y el 33% lo consideran un tema privado.
El dato positivo
Pero ante estas cifras, el 43% de los jóvenes considera que la violencia puede disminuir si toda la sociedad se involucra, el 54% cree que la lucha contra la violencia es una prioridad para el desarrollo del país y el 85% estaría dispuesto a actuar para detener la violencia contra las mujeres y las niñas.

Con "Actúa" se quieren potenciar círculos de amigos y amigas en los que los comportamientos violentos hacia mujeres y niñas se sancionen socialmente. Además se pretende desarrollar redes de apoyo para las mujeres jóvenes que se enfrentan violencia. Usando la presión pública y de los compañeros, la campaña espera reducir la violencia en las relaciones entre jóvenes y adolescentes.

Así que, por muy maravilloso o valioso que sea el regalo que te haga tu pareja el Día de San Valentín, su amor no valdrá nada, será papel mojado si no entiende que el amor es felicidad, respeto, igualdad; es aceptar al otro tal como es; no es posesión ni celos. Gritar, chillar, pegar, agredir no es amor porque el amor no es violento.

Ya sea en Bolivia o en cualquier otro lugar del mundo, todos debemos debemos promover relaciones positivas y saludables con nuestra familia, pareja y amigos y amigas.

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San Valetín: El amor es respeto, no es control

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Con esta campaña, Oxfam en Bolivia se suma a la propuesta internacional de Oxfam contra la violencia hacia mujeres y niñas "¡Basta! Acabemos con las violencias contra mujeres y niñas ". La Oxfam en Bolivia recuerda con esta campaña en el día de San Valentín que amor significa respecto y nunca violencia.

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Ocurrió en tres ocasiones. El 10 de mayo. El 30. Y el 28 de agosto de 2014. Tres días y tres lágrimas tan negras que oscurecen el horizonte. Desde entonces, a Glendy Diane* no le gusta mirar al infinito. Sabe que allí siguen los campos de milpa y que de los campos de milpa nacen las nubes negras. Las que traen a sus ojos de miel el recuerdo de aquel jornalero que abusó de ella hasta robarle las ganas de mirar el horizonte.

"No se lo conté a nadie". Tampoco nadie la iba a creer. El hombre que la violó era amigo de la familia, uno de esos trabajadores que les ayudaba año tras año en los cultivos de maíz. Conocía los horarios de la casa, cuándo la madre salía al mercado y cuándo Glendy volvía de la escuela. Aquel día, aquel 10 de mayo, la madre había ido a comprar y en la vivienda de la aldea de Buenavista, apenas a 10 minutos del parque central de Chimaltenango, en las montañas de la Sierra Madre, sólo estaban Glendy y su hermano Felipe. "A él lo mandó a comprar. Después fue a la entrada. Las llaves de la casa siempre estaban en la puerta. La cerró y volvió a por mí".

Han pasado ya tres años y a Glendy se le sigue ennegreciendo la mirada. Pasarán tres años más y Glendy seguirá llorando lágrimas negras.

"Me empujó, me tiró sobre la cama. Recuerdo que me pegó antes de arrancarme el corte [la falda tradicional de los pueblos originarios de Guatemala]". Antes de agredirla sexualmente, el hombre que había fantaseado con ella desde que era una niña la miró de nuevo a los ojos: "Vas a ser mía". "Yo traté de defenderme y de gritar, pero él me tapaba la boca. Cuando terminó me tiró 10 quetzales (1,2 euros).

"Esto no se va a quedar así", le advertí, pero él se volvió y me amenazó: "Sí decís algo voy a matar a tu familia y a ti".

"No se lo conté a nadie". Glendy tenía entonces 14 años y el peso sobre su espalda de una cultura patriarcal que responsabiliza a las jóvenes de las agresiones "normalizando los comportamientos violentos de los hombres", señala la analista judicial Stephanie Rodríguez. En 2015 se registraron en Guatemala 11.299 denuncias por violencia sexual. 31 al día. La propia Fiscalía reconoce que por cada víctima que denuncia hay otras siete que no lo hacen. "El miedo, la desinformación y el desgaste que provoca un proceso judicial largo" son algunas de las razones que explican la falta de acusaciones, apunta la psicóloga Paola García, que lleva tres años y medio trabajando con este colectivo en el Centro de Apoyo Integral para Mujeres Sobrevivientes de Violencia (Caimu) que la asociación Asogen gestiona en Chimaltenango. Mas también existe un razonamiento consuetudinario que minimiza la agresión: "En muchos casos" -continúa la psicóloga- "las familias no lo ven como un delito, sino como algo que se soluciona con dinero para pagar la manutención o casándose".

La mayoría de los agresores provienen del círculo cercano a la familia, "en ocasiones sus propios padres o padrastros". O el jornalero de los campos de milpa. Personas que se sirven de la intimidad para agredir a sus víctimas, quebrando para siempre el espejo de la confianza. Sin el apoyo de sus familias, especialmente de las "madres que reniegan de sus hijas", éstas entran en una espiral de "baja autoestima" y "mucha culpa" que acaba por truncar su proyecto de vida, señala García.

"Yo ni ganas de estudiar tenía", insiste Glendy, quien hasta entonces no había faltado por gusto a ninguna de las clases. Pero los meses que siguieron a las violaciones fueron un infierno para la joven: no sólo la habían forzado, sino que su propia madre no confiaba en ella.

"Yo ya se lo había contado, pero no me creyó". "No quiero problemas, me dijo".

Pero Glendy no se podía quitar de la cabeza lo ocurrido. "Pensaba en mis sobrinas pequeñas, no quería que algo así les pudiera pasar a ellas. ¿Si me atacó a mí, por qué no lo iba a hacer con ellas?"

Meses después, el día del cumpleaños de su hermana mayor, emigrada en Estados Unidos, empezó a llorar mientras hablaban por videoconferencia. "No aguanté más". Habló con ella en privado. Habló del sueño tantas noches repetido. De los campos de milpa. De las nubes negras que emborronaban el horizonte.

-¿Son ciertas esas babosadas? -le inquirió su hermano a las pocas horas, alertado por la mayor de la familia.

-Sí.

-Bueno, pues prepárate. En 30 minutos te recojo en la casa y vamos a presentar la denuncia.

De ahí marcharon al hospital. Le hicieron pruebas, varias, para adjuntar a la acusación. Glendy por fin se sentía aliviada. "Quería justicia". Pero quería sobre todo el apoyo de su madre.

-Gracias por acompañarme a denunciar.

Glendy no obtuvo respuesta. Sólo un silencio que oscurece todavía hoy sus lágrimas negras.

La revictimización y la violencia institucional: tres años después, el agresor sigue libre

Desde 2008, existe en Guatemala una ley contra el Feminicido y otras formas de violencia contra la mujer. Sin embargo, las cifras de homicidios no han dejado de crecer desde entonces: si aquel año fueron asesinadas 573 mujeres, en 2016 la cifra ascendió a 766. Una dramática tendencia que se repite en el número de agresiones sexuales, disparadas más de un 200% en ocho años. Y es que pese a haberse registrado más de 42.000 denuncias en este período, apenas se han detenido 2.909 agresores, 2.899 hombres y 10 mujeres.

"El Estado no está garantizando el derecho a las chicas a vivir libres de agresión sexual", alerta la abogada Marilyn Pellecer, especialista en delitos contra este colectivo. A Glendy le pusieron seis meses de protección policial, lo que no ha impedido que se siga cruzando con su agresor por las calles de Chimaltenango. "Él se me queda mirando de arriba a abajo cuando nos cruzamos, pero yo lo ignoro".

Aunque existe un proceso judicial en su contra, la policía no ha sido capaz de localizarlo. Tres años después de la múltiple agresión, el jornalero continúa libre. Incluso llegó a presentarse en casa de Glendy, preguntando si podía alquilar el terreno de las milpas para el cultivo. Fue el 15 de enero de 2016. Y para entonces ella ya no le tenía miedo.

"Salí a enfrentarlo: 'Usted sabe el daño que me hizo", le dije.

Su madre también acudió. "No". No le iba a alquilar sus tierras. No al hombre que había agredido a su pequeña.

En unos meses, la situación en la casa había cambiado positivamente. La terapia familiar había funcionado: ya no había discusiones y sus padres se preguntaban qué habían hecho mal para que su hija no hubiese confiando en ellos para contarles lo que pasaba. Para contarles que uno de sus hombres la estaba violando.

Cada día llegan al Caimu de Chimaltenango ocho casos como el de Glendy. Casos que en ocasiones ni siquiera han sido denunciados. Casos en los que a veces hay pequeños recién nacidos. Estos, reconoce la psicóloga García, suelen ser los más complicados: madres que rechazan a sus bebés ya que "al ver al niño ven al agresor". Sin posibilidad legal de abortar de no mediar un peligro físico para la progenitora, muchas chicas se ven obligadas a quedarse con los bebés pese al dolor psicológico que les provocan. Eso, o recurrir a un aborto ilegal. Uno de los 65.000 que se producen anualmente en el país.

El éxito en la recuperación de las chicas, un trabajo que se prolonga como mínimo durante año y medio, pasa por volver a convencerlas de lo que son. Buenas estudiantes y mejores hijas. Se trata de volver a juntar los pedazos rotos del horizonte. "Hacemos talleres de grupo, para que sepan que no sólo a ellas les ha pasado eso". Para que sepan que no están solas. A menudo, continúa García, las chicas sufren estigmatización social ("ahí va la violada") y tienden a aislarse. Como consecuencia, su rendimiento escolar baja y muchas optan por abandonar su formación.

En las paredes del centro de asistencia, un pequeño local de dos plantas en el que las jóvenes charlan sin alzar demasiado la voz, cuelga un mismo mensaje con distintas palabras: Yo valgo, yo soy capaz, yo soy única, yo soy importante. Porque Puedo lograrlo. Soy inteligente. Puedo hacerlo. Hay que "transformar el pensamiento de "soy culpable" a algo positivo, a "soy capaz", y lograr que eso se traslade a la vida diaria", explica García. Para ello, es fundamental trabajar con las chicas, lograr que recuperen su proyecto vital y sus ganas de estudiar, pero también con las familias. Para que nunca más se vuelvan a sentir solas.

"Ahora quiero seguir estudiando. Este mismo año voy a empezar la carrera de enfermería", asegura Glendy.

Pero todo este esfuerzo es en vano sin un cambio social. Sin la transformación del pensamiento patriarcal y la violencia institucional que ejerce el Estado: "La violencia contra la mujer es el único delito en el que la víctima tiene que demostrarlo", advierte la activista Alva Gordillo. A lo largo del proceso judicial, el cual dura alrededor de cuatro o cinco meses, las jóvenes tienen que "repetir" lo ocurrido "cinco o seis veces", "lo que supone una revictimización" constante, denuncia la abogada Pellecer.

Además, "les exigen que recuerden la fecha y la hora y el lugar exactos en el que sucedió la agresión, si no, no resultan creíbles". Como consecuencia apenas "el 40%" de las agresiones son condenadas: "No tenemos ni jueces ni fiscales sensibilizados". Una violencia institucional que oscurece las lágrimas negras de las niñas que tienen miedo de mirar al horizonte.

*El nombre es ficticio para preservar su identidad.

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Historia de una violación en el país de las violaciones

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Ocurrió en tres ocasiones. El 10 de mayo. El 30. Y el 28 de agosto de 2014. Tres días y tres lágrimas tan negras que oscurecen el horizonte. Desde entonces, a Glendy Diane* no le gusta mirar al infinito. Sabe que allí siguen los campos de milpa y que de los campos de milpa nacen las nubes negras.

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A Magboula Mohamed, de 36 años, todavía le duele. "Tenía muchos sueños, pero todos se han roto", asegura. Su hermana pequeña Sahida asiente con la cabeza. "Verte convertida en esclava y tener que vivir eso un día tras otro". Con una semana de diferencia, las hermanas Mohamed viajaron a Arabia Saudí para trabajar como empleadas del hogar. Les prometieron el oro y el moro, un trabajo sencillo y un buen sueldo. Ambas soñaban con regresar a Nuakchot (capital de Mauritania) y emprender algún pequeño negocio, abrir una tienda o quizás invertir en la compra de ganado. Sin embargo, el paraíso se convirtió en infierno. De la noche a la mañana se vieron esclavizadas, enfermas, viviendo en condiciones extremas y sin poder salir del país.

Fue en 2015, poco después del Ramadán. Magboula, casada y con tres hijos, recibía un modesto sueldo como secretaria en una pequeña empresa de informática. Sin embargo, soñaba con algo mejor. Así que cuando unos amigos le hablaron de la posibilidad de ir a Arabia Saudí a trabajar como doméstica no se lo pensó dos veces. "Fui a buscar a una mujer que se movía por Dar Naim, mi barrio", explica. Aminetou Mint El Moctar, presidenta de la Asociación Mauritana de Mujeres Jefas de Familia (AMFCF), asegura que esa persona no es otra que Mariam la saudí, posteriormente arrestada por la policía.

Los trámites fueron sencillos. "No pagué nada, me llevaron a un dispensario para un examen médico y ellos me hicieron el pasaporte. Al final me enseñaron unos papeles que decían que era un contrato, pero ni lo vi", recuerda. La promesa era ganar unos 300 euros al mes y que cubrirían todos sus gastos, un caramelo para las miles de mujeres haratin (moras negras) que viven al límite de la supervivencia en los poblados barrios de las afueras de Nuakchot. Una oportunidad de una vida mejor.

El viaje en avión tuvo dos escalas, en Marruecos y Dubai, hasta llegar a Riad, la capital saudí. En el aeropuerto la esperaba un hombre que le quitó el pasaporte y la llevó a la ciudad de Abha, donde comenzó el infierno. "Lavaba la ropa, limpiaba toda la casa, cambiaba las bombonas de gas sin que nadie me ayudara a moverlas, subía y bajaba las escaleras todo el día, cargaba bidones de 40 litros de agua. Era duro", explica. Luego, por la noche, Magboula dormía sobre un colchón en el suelo en la cocina. "Todo estaba lleno de cucarachas, hacía un calor tremendo y el olor de los productos químicos de limpieza era insoportable".

Para comunicar con su familia en Nuakchot, su empleadora le había comprado una tarjeta SIM y el crédito se lo iban descontando del sueldo, así que apenas podía usarlo si no quería perderlo todo. A las pocas semanas se había puesto enferma. Pidió tener varias horas de descanso al día o al menos el domingo y le respondieron que es no estaba en el contrato y que si no trabajaba la iban a encerrar. Según Mint El Moctar, que ha acogido a unas 300 mujeres mauritanas que han vivido situaciones similares en países del Golfo, "no podía estar en el contrato porque no existe contrato. Es todo ilegal".

Pero la enfermedad de Magboula iba en serio. Le costaba respirar y tenía un intenso dolor en el costado. Así que finalmente, la familia decidió venderla a un hombre para tratar de recuperar la inversión realizada. Sin embargo, el agotamiento le impedía seguir trabajando y llegó incluso a desmayarse en la cocina de su nueva casa, así que finalmente su nuevo empleador decidió llevarla al hospital. "Allí me dijo que tenía que pagar si quería ser liberada", explica Magboula, quien se negó en redondo. "¿De dónde iba a sacar el dinero si no me habían abonado ni un solo mes de salario?", dice.

El calvario terminó cuatro meses después cuando la familia saudí acabó por ceder y le devolvió el pasaporte. Magboula llamó a su casa, dio instrucciones para que vendieran un pequeño terreno familiar y, con el dinero obtenido, se pagó el billete de vuelta. "Regresé enferma y sin una sola ouguiya -la moneda mauritana-, pero aún así debo decir que no fui la peor parada", explica. Otras mujeres han sido secuestradas y violadas. "Una amiga trancaba con tablas la puerta de su dormitorio para que no entraran los hombres por la noche. Cuando vives con los saudíes te hacen sentir que ellos tienen derecho a la vida y tú no. Es horrible", remata.

Apenas una semana después de que su hermana mayor hiciera las maletas para Riad y sin conocer el calvario que ya estaba atravesando, Sahida siguió el mismo camino. Con 32 años, divorciada y con un hijo, desempleada, ¿cómo resistirse a los cantos de sirena? Aunque también fue llevada a Abha, en ningún momento estuvo en contacto con Magboula. "A mí me tocó una gran familia que vivía en una casa de tres pisos. Me despertaba a las cinco de la madrugada y me acostaba, rendida, a las dos o tres. Hacía de todo menos cocinar. Apenas dormía de la cantidad de trabajo que estaba obligada a sacar adelante".

Aminetou Mint El Moctar explica a mujeres mauritanas los peligros del trabajo como empleadas del hogar en Arabia Saudí. José Naranjo

Al igual que su hermana, pronto empezó a sufrir las consecuencias de tanto esfuerzo y maltrato. "Me encerraba en la habitación con llave y le pedía a Dios que me sacara de allí. Para comer me tiraban los restos, como si fuera un animal. Lloraba todo el tiempo hasta que caí enferma", recuerda. Pidió a la familia el pasaporte, pero se negaron a dárselo. El tiempo transcurrió y cada vez podía trabajar menos. Un año y siete meses más tarde, con solo tres meses de salario en el bolsillo, Sahida fue finalmente liberada. Ahora se arrepiente de haber ido. "Es la explotación más degradante que he visto, en ese país no hay ningún respeto por las mujeres y menos si no tienes la piel blanca", apunta.

Para Aminetou Mint El Moctar, se trata de dos casos claros de "trata de personas con fines de esclavitud" y asegura que el Gobierno mauritano es consciente del problema, que ha afectado, según sus cálculos, a un millar de mujeres "casi todas negras y pobres" desde hace años. En opinión de los expertos, Arabia Saudí y otros países árabes como Catar están "explorando nuevos mercados" en África a la vista de que países asiáticos como Indonesia o Filipinas, tradicional origen de las domésticas en dichos países, están cerrando esta posibilidad ante la prolongada historia de abusos. De hecho, además de Mauritania otros países como Etiopía o Senegal también han sido alertados de esta práctica.

Ante la presión de sindicatos, ONG y organismos internacionales, y dada "la utilización a veces anárquica de la mano de obra mauritana por agencias de empleo en menosprecio de todas las normas y control y exponiéndola a sufrimiento y violación de derechos", el pasado 15 de julio los ministros de Trabajo de Mauritania y Arabia Saudí firmaron una convención bilateral para regular este flujo de empleadas. En esta especie de marco legal se contempla la obligación de que exista un contrato y de que si dicho acuerdo fuera violado, la agencia de empleo debe costear la vuelta al país de la trabajadora.

Sin embargo, agencias internacionales como la Organización Internacional del Trabajo (OIT) y ONG como la de Aminetou Mint El Moctar temen que este convenio tan solo viene a facilitar la salida de domésticas desde Mauritania hacia Arabia Saudí y que no se seguirá ningún control o evaluación del mismo. "Es un negocio controlado por personas que están próximas al poder en Nuakchot. Poco importa el sufrimiento de la gente", asegura El Moctar.

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A Magboula Mohamed, de 36 años, todavía le duele. "Tenía muchos sueños, pero todos se han roto", asegura. Su hermana pequeña Sahida asiente con la cabeza. "Verte convertida en esclava y tener que vivir eso un día tras otro". Con una semana de diferencia, las hermanas Mohamed viajaron a Arabia Saudí para trabajar como empleadas del hogar.

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PROPUESTA DIDÁCTICA DE ACTUACIÓN ANTE CASOS DE VIOLENCIA DE GÉNERO EN CENTROS ESCOLARES DE LA PROVINCIA DE CÓRDOBA.

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PROPUESTA DIDÁCTICA DE ACTUACIÓN ANTE CASOS DE VIOLENCIA DE GÉNERO EN CENTROS ESCOLARES DE LA PROVINCIA DE CÓRDOBA.

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PROPUESTA DIDÁCTICA DE ACTUACIÓN ANTE CASOS DE VIOLENCIA DE GÉNERO EN CENTROS ESCOLARES DE LA PROVINCIA DE CÓRDOBA.

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PROPUESTA DIDÁCTICA DE ACTUACIÓN ANTE CASOS DE VIOLENCIA DE GÉNERO EN CENTROS ESCOLARES DE LA PROVINCIA DE CÓRDOBA.

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El mapa superior muestra el número de casos de mujeres asesinadas a manos de sus parejas o exparejas de enero a mayo de 2017. Son los confirmados por la Delegación del Gobierno para la Violencia de Género en ese periodo de tiempo. Otros, ocurridos en circunstancias más dudosas, siguen en estudio por parte de este organismo público.

En los primeros cinco meses del año, siete mujeres de la Comunidad de Madrid murieron a manos de un hombre con el que tenían o habían tenido una relación de pareja. La de Madrid es la provincia que más casos ha sufrido en 2017, seguida de Barcelona, Alicante y Toledo (con tres asesinatos registrados en cada una). De las 27 víctimas, solo cinco habían denunciado a su agresor, y en 17 casos existía convivencia.

En la tabla inferior se recogen los detalles de los casos, la localidad y fecha, sí la víctima había denunciado y si convivía con el agresor, los tramos de edad de ambos y el vínculo existente entre víctima y agresor, además del enlace a la crónica periodística que recogió el suceso. Al pie de esta página, se recoge la ubicación de los 781 asesinatos machistas registrados por la Administración desde 2003 a mayo de este año.

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Las mujeres asesinadas por violencia machista de 2017

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El mapa superior muestra el número de casos de mujeres asesinadas a manos de sus parejas o exparejas de enero a mayo de 2017. Son los confirmados por la Delegación del Gobierno para la Violencia de Género en ese periodo de tiempo. Otros, ocurridos en circunstancias más dudosas, siguen en estudio por parte de este organismo público.

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Guantes de boxeo, sudor, flexiones, cara de concentración. Patadas que se practican infinidad de veces para conseguir la altura y la intensidad precisas a las que la potencia no haga que el cuerpo se desequilibre. Gestos bruscos y calibrados para desarmar a un agresor imaginario que esconda un cuchillo a la espalda o se disponga a lanzarlo contra la cara. Puños capaces de asestar el golpe perfecto, porque, cuando llegue el momento, quizá en una calle oscura, el pánico tendrá que transformarse al instante en técnica y sangre fría.

Son imágenes que se ven en un gimnasio de Roma (Italia). El grupo, formado por 30 mujeres, no participa en una clase de lucha cualquiera. La enérgica instructora es una mujer de 32 años, ágil y competente, llegada desde Amán, la capital de Jordania, para mostrar una idea tan sencilla como visionaria, que le ha dado fama mundial y la ha convertido en un modelo de emancipación femenina.

Se llama Lina Jalifeh, tiene 32 años y es cinturón negro en taekwondo, el arte marcial coreano. "Lo practico desde niña", dice en un descanso del entrenamiento. "En Jordania es un deporte muy popular, no solo entre los hombres". Un primo suyo dirigía un gimnasio y sus padres la llevaron allí cuando tenía cinco años para "tener a raya" su energía. Pero tras estudiar en Estados Unidos, Francia y Jordania, a Jalifeh le esperaba una carrera en el departamento de marketing de la empresa familiar.

Hasta que un día, en 2010, se cruzó por enésima vez en los pasillos de la universidad con los ojos amoratados y los pómulos tumefactos de su amiga Sara, maltratada por un padre y un hermano con las manos largas. "Yo le repetía que tenía que acabar con aquello. Los hombres nos consideran criaturas sumisas, víctimas por definición, pero basta con un gesto para obligarlos a que nos respeten". Así fue como Jalifeh empezó a entrenar a Sara en su sótano. Después se unió otra chica. "A mis padres no les hacía gracia, pero pensaban que no era más que una idea disparatada que no tardaría en esfumarse. En cambio, en 2012 inauguré por fin mi propio gimnasio", cuenta.

SheFighter prepara a 120 mujeres al mes en Amán y a miles más en el resto de Jordania. Lina Jalifeh ha exportado su proyecto a Turquía, Vietnam y Brasil. En julio de 2017 estará presente en España. Simona Ghizzoni

El centro SheFighter, fundado por Jalifeh en el barrio de Jalda, en Amán, es el primero de Oriente Próximo que ofrece cursos de autodefensa femenina. El acceso está reservado a las mujeres. Allí no solo se entrenan vestidas como les parezca, sin velos islámicos ni pudores sociales. "SheFighter es un espacio en el que compartir sus historias, contar en confianza las humillaciones que han sufrido y trabajar sus puntos débiles y fuertes", señala. La técnica que enseña combina el taekwondo -"un arte extraordinario que enseña a tener disciplina y respeto por uno mismo y por los demás"- con el boxeo, el kick boxing y el kung-fu. "Es, sobre todo, un viaje de fortalecimiento interior y de autoestima", explica Lina.

"Cuando se sienten fuertes y estables físicamente, capaces de responder a las agresiones en cualquier situación, nuestras chicas mandan a paseo el victimismo y son capaces de tomar decisiones importantes para su vida, como denunciar a un marido violento, y de reivindicar su papel en la sociedad". SheFighter prepara a 120 mujeres al mes solo en la capital jordana y a miles más en el resto del país. Los cursos cuestan 70 euros mensuales, un precio más que asequible para la clase media. "Pero también tenemos clases gratuitas en los barrios más pobres y para las refugiadas sirias, porque nuestro mensaje es, sobre todo, social".

El objetivo de Jalifeh es alcanzar la emancipación femenina a través del deporte, para que las mujeres aprendan a contrarrestar la violencia dentro y fuera de casa. Una meta contracorriente y casi temeraria en la sociedad jornada, relativamente avanzada en temas de paridad con respecto a otros países de Oriente Próximo, pero todavía profundamente patriarcal.

Según un estudio publicado en 2012 por el sociólogo jordano Diab Al-Badayneh en Journal of Family Violence, la violencia de género afecta a todas las capas sociales del país. En una muestra de casi 2.000 mujeres entrevistadas, el 98% admitía haber sufrido al menos un episodio de maltrato. El estudio indicaba, además, hasta qué punto las experiencias de violencia modelan la personalidad femenina devaluándola y haciéndola pasiva para que se adapte a las expectativas de la sociedad. El 28% de las mujeres de la muestra están convencidas de que el marido tiene derecho a controlar el comportamiento de la esposa, mientras que el 93% sostiene que esta tiene la obligación de acatar las órdenes de su cónyuge.

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SheFighter combina el taekwondo -un arte marcial que enseña a tener disciplina y respeto por uno mismo y por los demás-, con el boxeo, el kick boxing y el kung-fu. "Pero, sobre todo, es un camino de fortalecimiento interior y de autoestima", afirma. Simona Ghizzoni

Dentro de las fronteras de Jordania, abordar estos asuntos aún resulta difícil. "El tema de la violencia doméstica sigue siendo tabú", afirma. "Nuestra sociedad niega incluso que exista, y mucha gente me acusa de enseñar a las mujeres a convertirse en violentas. Un marido llegó a denunciarme porque, después de años de maltrato, su esposa finalmente reaccionó. Pero gané el juicio".

El repertorio de historias de reacción es inacabable. Como la joven que frustró un intento de violación en un ascensor dándole una patada al agresor, persiguiéndolo por la calle y haciendo que lo detuviesen. O la chica que había sido víctima de violencia sexual, y para cuya madre SheFighter fue el último asidero al que acudir para sacarla del colapso y de un llanto incontenible. "Lo consiguió", recuerda Lina. "Recuperó la confianza en sí misma, y, al cabo de unos meses, se hizo entrenadora".

Por ahora, en su país todo esto es algo extraño. "El Gobierno no nos pone obstáculos. Sencillamente, nos ignora", sonríe Jalifeh. "Seguimos adelante gracias al apoyo de las ONG internacionales que creen en este proyecto". Pero mientras tanto, el extranjero le llueven los reconocimientos y las invitaciones para que explique de qué manera las técnicas de defensa se pueden transformar en liberación femenina. En Estados Unidos, el expresidente Baracka Obama elogió en 2015 su empeño en hacer de la sociedad jordana un lugar mejor para las mujeres. La entrenadora también ha ganado premios en Dubái y en la sede de Naciones Unidas en Ginebra por su papel como empresaria social. La actriz británica Emma Watson ha acudido a ella para que la entrene personalmente.

"Ahora estamos preparadas para exportar SheFighter a todo el mundo", señala. "Lo hemos conseguido en Turquía, Vietnam y Brasil, y hemos sentado las bases en Italia con la asociación Un ponte per... dedicada a las mujeres en las artes marciales. La violencia de género es un problema que no tiene nacionalidad", concluye.

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Combatir (literalmente) la violencia machista

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Guantes de boxeo, sudor, flexiones, cara de concentración. Patadas que se practican infinidad de veces para conseguir la altura y la intensidad precisas a las que la potencia no haga que el cuerpo se desequilibre. Gestos bruscos y calibrados para desarmar a un agresor imaginario que esconda un cuchillo a la espalda o se disponga a lanzarlo contra la cara.

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Estereotipos

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Los estereotipos de género son aquellas ideas o creencias arraigadas en la sociedad relacionadas con cuál es o cuál debería ser el rol de los hombres y las mujeres. No tienen ninguna justificación científica o demográfica y, por lo general, se dictan de forma inconsciente. ¿Cuántos serías capaz de enumerar?

De este modo, se caracterizan porque atribuyen rasgos, actitudes, comportamientos y patrones a cada uno de los géneros, los cuales son compartidos por mucha gente y, por lo tanto, forman parte del imaginario de una determinada comunidad.

¿Por qué existen los estereotipos de género?

Los estereotipos de género adquieren fuerza en función de la cantidad de personas que los comparten, convirtiéndose en ideas difícilmente refutables, y que solo pueden ser corregidos o desmontados con herramientas como la educación.

Pueden ser negativos, positivos o neutros, pero en cualquier caso marcan los roles y el desempeño tanto de los hombres como de las mujeres desde la infancia, generando en muchos casos situaciones de desigualdad y discriminación. ¡Los hay de todas clases!

Por ejemplo, socialmente, a los hombres se les vincula con cualidades como la valentía, el carácter dominante, la racionalidad, la fortaleza o la eficacia, entre otras. A la vez, la figura femenina es sinónimo de sustantivos como la fragilidad, la inestabilidad, la sumisión, la dependencia, la falta de control de sí misma, la pasividad o frivolidad.

Este tipo de ideas se repiten con tanta frecuencia y determinación, que al final acaban por ser aceptadas de forma natural por los miembros de una sociedad, limitando de paso muchas otras opciones de desarrollo personal por fuera de dichos estereotipos. Pero hay más cosas que queremos contarte... ¡Sigue leyendo!

Cuatro ejemplos de estereotipos de género

Para que entiendas mejor de lo que te estamos hablando, a continuación queremos presentarte algunos ejemplos concretos de estereotipos de género que en algún momento todos hemos escuchado. Presta atención; quizá tú también los repitas y aún no seas consciente de ello:

"Fíjate, ella aquí y sus hijos en casa"

Rosa María Calaf es una de las protagonistas del vídeo ' A mí también ' , en el que junto a otras mujeres como Cristina Cifuentes, Eva Amaral, Elena Valenciano, Leticia Dolera o Carmen García de la Cueva denuncian experiencias de machismo cotidiano.

En el caso de la periodista, cuenta cómo ha sido cuestionada por su decisión de no tener descendencia y recuerda las veces que ha escuchado cómo juzgaban a sus compañeras. "Fíjate, esta aquí jugándose la vida y sus hijos en casa".

"La maternidad impide que las mujeres se centren en su trabajo"

Si esto sucede, no es por la maternidad en sí misma sino por las condiciones laborales y sociales. Nos referimos, por ejemplo, al tipo de leyes que intentan regular estas circunstancias y a su alcance y eficacia. A lo mejor deberíamos empezar por elaborar marcos legales más justos y con verdaderas garantías para una conciliación real de estos dos aspectos. También existen otros factores como la mentalidad: el volumen de hombres que solicitan bajas por paternidad es aún bajo porque aún existen muchos hombres que no quieren renunciar a su posición laboral.

"La mujer no tiene la suficiente autoridad para ocupar cargos directivos"

Numerosos ejemplos desmontan este estereotipo. Las mujeres han demostrado que tienen las mismas capacidades que los hombres para ocupar altos cargos y dirigir equipos. De hecho, en muchos casos han demostrado una gestión mucho más eficaz que los hombres en diferentes áreas o disciplinas. Otra cosa es que el sistema laboral limite su acceso a dichos cargos.

"Los hombres modernos se dedican al hogar"

Los hombres deben dedicarse al hogar de la misma manera que lo hacen las mujeres. Esto no tiene por qué ser considerado como "moderno" o "actual". Es simplemente igualdad de género. Calificarlo de cualquiera de estas formas le confiere un tono de extravagancia y rareza que evita que se le considere como lo que es: algo natural en la repartición de roles del hogar.

¿Qué hace Oxfam Intermón para combatir los estereotipos de género?

Una de las líneas de acción más visibles de Oxfam Intermón es la defensa de los derechos de las mujeres y la lucha contra las leyes, normas sociales y estereotipos que no permiten gozar de equidad de género. Para ello, impulsa cerca de 300 programas en diversos de los 90 países en los que interviene actualmente. ¡Te contamos algunos de ellos!

En términos generales, Oxfam promueve iniciativas de las que se benefician cerca de 22,2 millones de personas en todo el mundo, de las cuales más del 55% son mujeres que luchan por la igualdad, la independencia económica, el activismo social, el liderazgo, la prevención de la violencia y el respeto por sus derechos.

Para dar a conocer el trabajo que lleva a cabo en defensa de los derechos de las mujeres ha impulsado Avanzadoras, que muestra la labor de las mujeres comprometidas por contribuir al desarrollo social de sus comunidades en países como India, Guatemala, Colombia, Marruecos, Túnez, Somalia, entre otros.

Como ves, los estereotipos son construcciones ficticias que, aunque están bien arraigadas en nuestro imaginario colectivo y nuestro día a día, es posible combatir en pro de una sociedad más equitativa. ¿Cómo? Comenzando por la educación de nuestros peques y, sobre todo, a través de nuestro ejemplo. ¡Contamos contigo!

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Estereotipos de género que todos hemos escuchado | Ingredientes que Suman

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Los estereotipos de género son aquellas ideas o creencias arraigadas en la sociedad relacionadas con cuál es o cuál debería ser el rol de los hombres y las mujeres. No tienen ninguna justificación científica o demográfica y, por lo general, se dictan de forma inconsciente. ¿Cuántos serías capaz de enumerar?

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RECURSOS VARIADOS

PROGRAMA DE EDUCACIÓN EMOCIONAL Y PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA 1, 2º ESO Generalitat Valenciana.

PROGRAMA DE EDUCACIÓN EMOCIONAL Y PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA 3º Y 4º ESO Generalitat Valenciana.

PILLADA POR TI Cristina Durán/ Miguel A. Giner

GUÍA PARA CHICAS. CÓMO PREVENIR Y DEFENDERTE DE AGRESIONES. Instituto Andaluz de la Mujer. Mª José Urruzola. Junta de Andalucía.

NO TE LÍES CON LOS CHICOS MALOS

LA CENICIENTA QUE NO QUERÍA COMER PERDICES . Nulina López y Myriam Cameros. Educatolerancia.com

LOS BUENOS AMORES Consejo de la juventud de Navarra.

GUÍA ROMPE TÓPICOS Ayuntamiento de Logroño.

SI ME CONTROLAS NO ME QUIERES . Concejalía de Igualdad del Ayuntamiento de Móstoles.

COLECCIÓN DE ACTIVIDADES CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO .Grupo de acción de Igualdad de Oportunidades.

RECURSOS PARA SENSIBILIZAR CONTRA LA VIOLENCIA MACHISTA EN TUTORÍA Blog "Entre pasillos y aulas"

RECURSOS PARA CONCIENCIAR CONTRA LA VIOLENCIA MACHISTA EN EL CENTRO Blog "Entre pasillos y aulas"

UNIDAD DIDÁCTICA CONTROLANDO Y . Material del Instituto Vasco de la Mujer.

RECURSOS ORGANIZADOS POR CURSOS DE LA PÁGINA "ORIENTACIÓNIESBEMBEZAR"

UNIDAD DIDÁCTICA PARA EDUCACIÓN SECUNDARIA Centro De Profesores y Recursos. Molina de la Sierra.

EL MACHISMO QUE NO SE VE. Documentos TV.

LOS 5 MEJORES CORTOMETRAJES REALIZADOS POR ESTUDIANTES
¿REPRODUCES SEXISMO? Gobierno de Canarias. ,

MÚSICA CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO I Y Blog "Miorientablog"

RECOPILACIÓN DE RECURSOS. Muy completa recopilación de recursos en el Blog "Elorientablog"

EDUCANDO EN IGUALDAD. RECURSOS PARA CLASE. Blog "Educandoenigualdad.es"

UN CORTO....PROPIEDAD PRIVADA. Instituto Asturiano de la Mujer. UNIDAD DIDÁCTICA PARA EL CORTO

50 AÑOS DE..."LA MUJER, COSAS DE HOMBRES" Capítulo dirigido por Isabel Coixet. "RTVE. A la Carta". "El tradicional papel de la mujer en la sociedad española y la repercusión que tiene en los medios los delitos por violencia."

12 CORTOS PARA TRABAJAR LA VIOLENCIA DE GÉNERO. "INEVERYCREA.NET"

SIN PENSARLO DOS VECES Corto contra la violencia de género.

Fuentes: varias, recopilación

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Recursos educativos contra la violencia de género para Secundaria

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RECURSOS VARIADOS PROGRAMA DE EDUCACIÓN EMOCIONAL Y PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA 1, 2º ESO Generalitat Valenciana. PROGRAMA DE EDUCACIÓN EMOCIONAL Y PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA 3º Y 4º ESO Generalitat Valenciana. PILLADA POR TI Cristina Durán/ Miguel A. Giner GUÍA PARA CHICAS. CÓMO PREVENIR Y DEFENDERTE DE AGRESIONES.

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La Federación Española de Municipios y Provincias (FEMP) y el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad a través de la Delegación del Gobierno para la Violencia de Género, ponen a disposición de los Consejos Escolares este sitio web, que pretende ser una guía útil para implicar a tu centro educativo en la eliminación de la violencia de género y de todas las formas de discriminación sobre las mujeres.

Programa de sensibilización
Programa de prevención
Programa de detección
Programa de intervención

Fuente: FEMP

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La Federación Española de Municipios y Provincias (FEMP) y el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad a través de la Delegación del Gobierno para la Violencia de Género, ponen a disposición de los Consejos Escolares este sitio web, que pretende ser una guía útil para implicar a tu centro educativo en la eliminación de la violencia de género y de todas las formas de discriminación sobre las mujeres.

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La iniciativa del Gobierno es concienciar a las adolescentes de situaciones digitales que "son violencia de género" y pueden no saberlo
Dolors Montserrat pide que quien maltrate a la mujer entre inmediatamente en prisión
Con las etiquetas #HaySalida y #FuerzaEnMiVoz y recordando que el 29% de las adolescentes dice haber sufrido control abusivo por parte de sus parejas. Así ha presentado este martes la ministra de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, Dolors Montserrat, la nueva campaña contra la violencia de género en adolescentes y entornos digitales, con la que el Gobierno quiere denunciar que el control del teléfono móvil por parte de la pareja forma también parte de esta lacra.

Con esta iniciativa pretende concienciar a las menores que puedan ser víctimas de este tipo de violencia y, sin embargo, ni ellas mismas son conscientes de que se trata de agresiones machistas. "Es fundamental que todas las víctimas sepan que no están solas y que fuera hay una sociedad dispuesta a ayudarlas", ha declarado Montserrat en la sede ministerial.

La campaña está destinada a difundirse en redes sociales para que precisamente, las adolescentes a través de su teléfono móvil, puedan acceder al material informativo de una manera más sencilla. Para ello, el grueso del proyecto, que lleva por nombre " Formas de violencia de género digital", se centra en 10 situaciones relacionadas con las nuevas tecnologías que, según el Gobierno, "se consideran violencia de género" y las chicas, sin saberlo, pueden estar siendo víctimas de violencia machista.

" Denunciar estos casos no es tarea única de las propias víctimas, sino que tenemos que ser nosotros quienes las ayudemos a salir de su situación. Es fundamental trabajar en la prevención y concienciación y seguir desarrollando la igualdad entre hombres y mujeres para evitar que en un futuro se siga ejerciendo violencia por razones de género", ha relatado la ministra de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad.

Dudas sobre cuándo se obtendrán resultados

La iniciativa lanzada por el Gobierno se lleva a cabo con la colaboración de PantallasAmigas y Twitter España quienes permiten una mayor visualización de la misma y ayudan a cumplir el objetivo de provocar la reflexión para su posterior rechazo.

Si bien es cierto que el mensaje de la campaña y el público al que va dirigido es claro, las respuestas a las preguntas de cómo van a manejar los tiempos de actuación o cuándo se podrán conocer los primeras conclusiones no resultan tan evidentes.

En declaraciones a EL MUNDO, la delegada del Gobierno para la Violencia de Género, María José Ordóñez, asegura que es complicado saber las fechas exactas en las que se conocerán los resultados de este campaña porque está destinada a un público heterogéneo. " Recoger toda la información en forma de respuesta que proceda de las redes sociales va a ser una tarea complicada y en cuanto obtengamos los primeros datos de respuesta, lo comunicaremos".

Por su parte, el mismo argumento ha empleado el subdirector y socio fundador de PantallasAmigas, Jorge Flores. Asegura a este periódico que " el primer paso es que cale esta campaña en las redes sociales. Internet produce una cantidad de datos muy grande y los resultados que queremos recoger no son sólo cuantitativos, sino también, cualitativos, por lo que es un trabajo que iremos haciendo día a día".

1. Acosar o controlar a tu pareja usando el móvil

2. Interferir en las relaciones de tu pareja en internet con otras personas

3. Espiar el móvil de tu pareja

4. Censurar fotos que tu pareja publica y comparte en redes sociales

5. Controlar lo que hace tu pareja en las redes sociales.

6. Exigir a tu pareja que demuestre dónde está con su geolocalización

7. Obligar a tu pareja a que te envíe imágenes íntimas

8. Comprometer a tu pareja para que te envíe claves personales

9. Obligar a tu pareja a que te envíe un chat con otra persona

10. Enfado por no mostrar siempre una respuesta inmediata mediante chat

1. Detienen a Diego Matamoros por presunta violencia de género

2. Baleares es la comunidad con más víctimas de violencia de género en 2016

3. Doce años de prisión por maltratar e intentar matar a su mujer con un cuchillo jamonero en Torreblanca

4. Más denuncias y condenas pero también más víctimas por violencia machista durante 2016

5. Una huelga de mujeres entre el hartazgo y la fuerza

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Sanidad advierte de que "el control del móvil por parte de la pareja es violencia de género"

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La iniciativa del Gobierno es concienciar a las adolescentes de situaciones digitales que "son violencia de género" y pueden no saberlo Dolors Montserrat pide que quien maltrate a la mujer entre inmediatamente en prisión Con las etiquetas #HaySalida y #FuerzaEnMiVoz y recordando que el 29% de las adolescentes dice haber sufrido control abusivo por parte de sus parejas.