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fa

k llu bitch

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Paula García
Van dos aceitunas en una moto,una se cae y le dice a la otra:
-Creo que me he rot

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Profesora:
-A ver Jaimito si tengo 2 botellas en una mano y otras 3 en la otra..  ¿que tengo?
Jaimito :
-¿ Un problema con la bebida quizás ?

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- Venia a inscribirme al récord Guinnes
- ¿Qué ha hecho usted?
- He hecho este puzzle
- ¿Y dónde esta la dificultad?
- Que en la caja pone de 4 a 5 años.

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Un borracho tropieza con un militar y dice :
- Disculpe mi sargento
- ¿cómo que sargento ?  no ves las estrellas
- bueno ! disculpe mi cielo !

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+Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
-¿La echas de menos?
+No, es que se llevó los muebles.

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- venia a inscribirme  al récord Guinnes
- ¿que ha echo usted?
- he hecho este puzzle en un año
- ¿ y donde esta la dificultad?
-

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Un chico va al medico y le dice al doctor:
- Doctor tengo un hueso fuera-
Y el doctor le respondió.
-Pues dígale que pase-

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-¿Cual es su nivel de ingles?
- Alto
- Traduzca yellow
- Amarillo
- Ahora pongalo en una frase
- Quiero un agua con yellow

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Va un niño en bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mama! ¡mama!, sin manos, ¡mama! ¡mama!, sin pies , ¡mama! ¡mama! sin dientes.

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Jaimito está en clase de geografía, y le dice la profesora:
- Jaimito, dime los cuatro puntos cardinales.
- NOSE

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-¿Sabes inglés, abuelo?
-Claro
-¿Estacionamiento?
-Parking
-¿Hijo?
-Son
-Haga una oración
-Tengo Parking Son

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mama papa se v
a a tirar de la azotea dile a tu padre que lo que le e puesto son cuernos no alas

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Jaimito está en el aparcamiento con su madre y su made le dice:
-Mira si las luces intermitentes están encendidas.
- Apagado,encendido,apagado,encendido...

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esto es un viaje de novios a la selva y de repente el novio va a la habitacion y oye una voz que dice
-Quitate la ropa que te voy a comer
El hombre to preocupado mira por la rendija de la puerta ve que un   mono que se les colo por la ventana esta pelando un plátano y dice
-Quitate la ropa que te voy a comer

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-Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo- dice un niño a su madre.
-¡cariño!¡que el perro habla!

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Iba un borracho por la calle a las cinco de la mañana y sale una monja de un edificio y dice el borracho :
- Ostia Bat-man!

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Batman con disfraz de monja : weno este es el disfraz ke nos icimos alvaro y yo pa jalowin(ke lo triunfamos x la calle) pero x desgracia no ai fotos aun, pero en cuanto las consiga las pondre!

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Un niño le pregunta a su padre:
-Papa, es que veo todos los días lo del sistema, los políticos , el futuro,  etc.Y no me queda muy claro,¿me lo puedes explicar?-le pregunta -
Si , hijo- le responde- Te lo voy a explicar con ejemplos de casa para que te quede mas claro.En casa el gobierno es tu madre porque es la que manda, el empresario soy yo porque soy el que trae un sueldo a casa para que podamos vivir , el empleado es la asistenta porque es la que trabaja duro y tu hijo mío tu por ser el mas pequeño tu eres el futuro.Por la noche el niño se levanta porque se había cagado y va a buscar a los padres para que le cambien y se encuentra con la madre sola en la cama durmiendo , va a la cocina y se encuentra al padre acostandose  con la asistenta y entonces el niño piensa.
-Como estamos, el gobierno durmiendo , el empresario jodiendo al emplea y el futuro echo una mierda.

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Un borracho va a Alcolicos Anonimos y le preguntan
-Vino solo?
-No con hielito por favor-

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Van dos aceitunas en una moto,una se cae y le dice a la otra:
-Creo que me he roto un hueso.
-¡Pero si no tienes huesos!-le responde-¡estás relleno de anchoas!

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Iba Caperucita por el bosque y se encuentra al lobo debajo de un árbol :
- Lobo ¿Por qué tienes las orejas tan grandes?
- Para  oirte mejor -  Respnde el lobo.
-Lobo por qué tienes la boca tan grande?
- Para comer mejor. - Responde el lobo.
- Y ¿ Por qué estas tan rojo?
- ¿ Me puedes dejar cagar en paz?

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-Mamá, mamá, en el colegio me llaman conejo- dice un niño a su madre.
- Vale cariño, ahora calla que me rallas el parqué

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Ramón y Carlos están hablando en la calle cuando Ramón dice:
-Desde que mi mujer se fue la casa está como vacía
A lo que Carlos responde:
-¿La echas de menos?
-No, es que se llevó los muebles

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-Mama de donde venimos'?
-De Adán y Eva
-Papa dice que venimos del mono
-Cariño una cosa es la familia de tu padre y otra cosa la mia

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· Una chica pica a la puerta de su vecina
-¿Está Chin Lu?
-Si,estoy chin lu,chin agua y chin gas

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Iba un hombre caminando por la selva cuando, de pronto, lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían caras de buenas intenciones.
- ¡ Ya estoy muerto! -dice el hombre-
En ese instante, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela en el pecho a su hijo en el corazón.
Entonces, el hombre peleó con el jefe, le quitó su lanza y se la clavó en el pecho a el hijo, ante el asombro de los caníbales. El hombre mira el cielo de nuevo y vuelve a escuchar la voz:
-Ahora sí. ¡Ahora si que estás muerto!

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-Hola, ¿tienen libros para el cansancio?- dice una chica
- Si, pero están todos agotados- Dice el dependiente de la tienda

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Una abuela estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.
Entráis, al ascensor que está a la derecha, y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento está a la izquierda. Con el codo tocas el timbre.
- Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿Pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¡Hombre! ¿Es qué pensáis venir con las manos vacías?

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Entra un hombre en un restaurante chino y al terminar de comer le dice a un camarero:
-Oiga, esta carne está de vicio, ¿que tipo de carne es?
- Es "calne" de "lata".
- Sí, sí, ¿pero que tipo de carne de lata?
- De "lata" que "cole" "po" los "pasilos".

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-Hola, esto es una encuesta telefónica. ¿Cómo se llama?
-Adán.
-¿Y su mujer?
-Eva.
-Anda, ¿y la serpiente?
-Espere, que llamo a mi suegra.

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Van dos tomates cruzando la carretera y le dice uno al otro:
-¿Cruzamos la carretera?
Y dice el otro:
-Sí
Y contesta el primero:
-¡Catachof!