# data[].attributes.body
Отец сыну:  — И чему тебя, балбеса, в школе учат?   Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт.   Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

# data[].attributes.body
Мало кто знает, но у Маяковского было раздвоение личности. Одна очень не любила вставать по утрам, а другая постоянно хотела умереть. И вот однажды утром...

# data[].attributes.headline
Позитивныe цитaты из скaзок о мyми-троллях.

# data[].attributes.subject
Позитивныe цитaты из скaзок о мyми-троллях.

# data[].attributes.body
1. A мoжно дoесть то, что уже во рту?
2. Не стоит вoлноваться. В мире нет ничего стрaшнее нас самих.
3. Можно лeжать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болoту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дoждь стучит по крыше.
4. Быть счaстливой очень легко.
5. Тот, кто eст блины с вареньем, не можeт быть так уж жутко опасен.
6. Ну никaкого порядка на свете, — недовольно подумал он. — Вчера жарища, сeгодня мокротища. Пойду-ка зaвалюсь снова спать.
7. Когда у тeбя возникaет желание что-то сделать, нужно немедленно принимaть решeние и не ждать, пока это настроение пройдет.
8. Он смeялся не потому, что ему было очень весело, а потому что чувствовал себя бeсконечно счастливым.
Я был так нeсчастлив, что даже не заметил, как построил двухэтажный дом!
9. Нeльзя же постоянно быть приветливым и общительным. Просто-нaпросто не успеваешь.
10. Слeдующей весной я должна проснуться раньше всех, — повторила мама. — Чтобы пожить нeмного спокойно и делать всё, что захочется.

# data[].attributes.headline
Мастер и Маргарита

# data[].attributes.subject
Мастер и Маргарита

# data[].attributes.body
Встретился как-то Берлиоз на Патриарших прудах с Воландом. А дальше всё как по маслу.

# data[].attributes.headline
Геpой нашего вpемени

# data[].attributes.subject
Геpой нашего вpемени

# data[].attributes.body
Однажды Гоголь написал pоман. Сатиpический. Пpо одного хоpошего че ловека, попавшего в лагеpь на Колыму. Начальника лагеpя зовут Николай Павлович ( намек на цаpя ). И вот он с помощью уголовников тpавит этого хоpошего человека и доводит до смеpти. Гоголь назвал pоман "Геpой наше го вpемени". Подписался "Пушкин". И отнес Туpгеневу, чтобы напечатать в жуpнале.

Туpгенев был человек pобкий. Он пpочел pоман и покpылся холодным потом. Решил скоpее все отpедактиpовать. И отpедактиpовал.

Место действия он пеpенес на Кавказ. Заключенного заменил офицеpом. Вместо уголовников у него стали хоpошенькие девушки, и не они обижают геpоя, а он их. Николая Павловича он пеpеименовал в Максима Максимыча. Зачеpкнул "Пушкин", написал "Леpмонтов". Поскоpее отпpавил pукопись в pедакцию, отеp холодный пот и лег спать.

Вдpуг посpеди сладкого сна его пpонзила кошмаpная мысль. Название! Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.

# data[].attributes.headline
Смс от книжных героев:

# data[].attributes.subject
Смс от книжных героев:

# data[].attributes.body
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток?
Саша Невский
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?!
Оксана
Я его выбросил.
Фродо
Что-то ты, Герасим, не договариваешь.
Муму
Платок и бусы купил. Ищу цветочек.
Папа
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот
К черту кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю.
Алиса
Под ноги надо было смотреть, уроды.
Аннушка
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло
Молилась. Жду. Дездемона
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся.
Данте
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз?
Белочка
ДА! И я!
Брут
Вскрытие показало, что пациент переедал.
Лесорубы
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс!
Русалочка

# data[].attributes.body
— Я выпиваю, как Есенин, матерюсь, как Пушкин и изменяю жене, как Толстой.
— А застрелиться как Маяковский не хочешь?

# data[].attributes.body
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес. Потом дуэль Лермонтов — Мартынов.

По логике после этого должен был быть эпичный финал: Мартынов - Дантес.

# data[].attributes.headline
Про Льва Толстого

# data[].attributes.subject
Про Льва Толстого

# data[].attributes.body
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Пошто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
*****
- А ты знаешь, что Лев Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в Интернете не сидел!

# data[].attributes.body
Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён

# data[].attributes.headline
Николай Алексеевич Некрасов

# data[].attributes.subject
Николай Алексеевич Некрасов

# data[].attributes.body
Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда!

Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:

— Что, хороша ли была игра?

— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.

— Как украл? Ведь вы его обчистили!

— Да, обчистил... Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!

# data[].attributes.headline
Даже великие храпят

# data[].attributes.subject
Даже великие храпят

# data[].attributes.body
Прибегает 21 февраля 1852 Матфей Константиновский к Толстому и говорит
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Гоголь храпеть перестал.

# data[].attributes.headline
Кудрявый друг

# data[].attributes.subject
Кудрявый друг

# data[].attributes.body
Сильно пьяного Пушкина не пускают на бал. Лермонтов ему и говорит: -Ты, брат, жди в саду возле окна уборной, я тебе открою сие окно и мы круто оторвёмся.Пошёл Лермонтов в туалет, окошко открыл для друга и, выходя, забыл ширинку застегнуть.Танцует с барышней, а та глядит на ширинку ему и говорит:-Михаил, у вас... окно открыто.А Лермонтов ей:-Так я ж его нарочно открыл! Сейчас с целью хорошенько гульнуть оттуда появится мой кучерявый друг

# data[].attributes.headline
Иосиф Бродский

# data[].attributes.subject
Иосиф Бродский

# data[].attributes.body
***

Сидели мы как-то втроем — Рейн, Бродский и я. Рейн, между прочим, сказал:
— Точность — это великая сила. Педантической точностью славились Зощенко, Блок, Заболоцкий. При нашей единственной встрече Заболоцкий сказал мне: «Женя, знаете, чем я победил советскую власть? Я победил ее своей точностью!»
Бродский перебил его:
— Это в том смысле, что просидел шестнадцать лет от звонка до звонка?!

# data[].attributes.body
В России в одном из барделей танцует девушка стриптиз-танец.
Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебила лямку лифчика,
и он упал. Весь зал стал аплодировать. Встал мужик и говорит:
- Дантес Жорж Шарль, Франция, профессионал.
Затем спрятал револьвер и сел на место. Девушка продолжала
танцевать. Вдруг еще раздается один выстрел, пуля перебила
лямку трусов, и они упали. Весь зал заполнился громом оваций.
Встал еще один мужик и говорит:
- Мартынов Николай, Нижний Новгород, профессионал.
Спрятал ``пушку`` и сел. Вдруг раздаются 2 оглушительных выстрела,
и девушка падает замертво. Зал сидит в недоумении. Вдруг встают 2
друга, прячут пистолеты по карманам и говорят:
- Александр Пушкин, Михаил Лермонтов, писать умеем, со стрельбой пока проблемы

# data[].attributes.headline
Современный Александр Блок

# data[].attributes.subject
Современный Александр Блок

# data[].attributes.body
Если бы А.Блок жил в наше время:

Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.

# data[].attributes.headline
Два писателя

# data[].attributes.subject
Два писателя

# data[].attributes.body
*****
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом.

# data[].attributes.headline
Иосиф Бродский

# data[].attributes.subject
Иосиф Бродский

# data[].attributes.body
*****
У Иосифа Бродского есть такие строчки:

«Ни страны, ни погоста,

Не хочу выбирать,
На Васильевский остров

Я приду умирать…»

Так вот, знакомый спросил у Грубина:

– Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?

Грубин ответил:

– Где живет, не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.

# data[].attributes.headline
По Пушкину. Микропародия сквозь призму соцсети

# data[].attributes.subject
По Пушкину. Микропародия сквозь призму соцсети

# data[].attributes.body
***
Все лайкает. Онегин входит,
Читает ленту, сообщенья, спам.
Придирчиво запросы смотрит
И фото незнакомых дам
Друзей\друзей тупит их взором
Всех видел: селфи, котомором
Ужасно недоволен он;
С топфрендами со всех сторон.
Разлайкался, потом на ньюсы.
В большом рассеянье взглянул,
Отворотился - и зевнул.
И молвил: "Всё пора на смену.
Едва планшет я заимел,
Как и инет мне надоел."

# data[].attributes.headline
      Дядя Булгаков

# data[].attributes.subject
      Дядя Булгаков

# data[].attributes.body
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. — Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

# data[].attributes.headline
Виссарион Григорьевич Белинский

# data[].attributes.subject
Виссарион Григорьевич Белинский

# data[].attributes.body
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

# data[].attributes.body
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"…