# data[].attributes.body
안나야 비록 네가 언니의 치료를 위해서 태어난 아이일지라도 너는 소중한 생명이고 네 의사는 존중받아야 해.나였어도 소송을 했을 것 같아.태어났을 때부터 11살이 되는 순간까지 계속 수술을 받고 언니에게 장기를 기증하는 것이 정말 고통스러웠을 것이라고 생각해.나는 한 번 수술하는 것 자체가 무서운데 어린 너는 얼마나 무섭고 고통스러웠니?그런데 사실 네 언니가 부탁해서 소송을 했다는 것을 알고 난 네가 정말 멋있다고 생각했어.11살이 변호사에게 찾아가서 법적으로 문제를 해결하려고 한 것 자체가 존경스럽고 대단했어.언니의 부탁일지라도 말이야.나도 너처럼 멋있고 배려심 많은 사람이 되고싶어.

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안나야 너가 언니를 위해 태어났다고 생각할수도 있었는데 자기자신을 아끼고 살아가려는 의지를 보인게 대단하다고 생각해

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너가 정말 얼마나 고통스러울지 이해가되 태어나자마자 이식을 하고 여러장기들을 누나한테 떼어주고
정말 대단해
나였다면  무서워서 기증을 못했을것이다

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만약 내가 안나였다면 나는 케이트의 부탁을 들어주지 않았을 것이다
케이트가 많이 힘들다는 것을 알수 있겠지만 스스로 자신의 삶을 포기하려는 것은 옳지 않다고 생각하기 때문이다 따라서 케이트의 옳바르지 않은 선택을 안나가 잡아주어야 했다고 생각한다

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안나야 너의 그 용기있는 태도에 박수를 보낸다.비록 너도 언니를 사랑하고 그 언니를 위해 희생할 마음도 많았지만 언니의 마지막 부탁을 들어준게 참 불쌍하면서도 안쓰러웠다.안나야!이제 하고싶은거 하면서 가끔 언니생각도 하면서 행복하게 살렴!!

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안나야, 우리가 태어날 때 특수한 목적을 가지고 태어나지는 않지만, 너는 언니를 위해서 태어났지. 그래서 그게 너를 힘들게 했고, 널 많이 괴롭게 했을것 같아. 하지만, 너는 언니를 많이 아끼고 사랑하는 마음에 모든 걸 주려고 했지. 대단한 것 같아. 나라면 무서워서 그냥 도망쳤을텐데.
언니가 부탁했더라도 언니가 소중했을 너가 직접 변호사를 찾아가고 소송하는게 마음이 아팠겠지. 무조건적으로 누군가가 옳았고 틀렸다고 할 수 는 없지만, 아마 너의 선택을 모두가 존중할거야. 다음에 다시 태어나면 꼭 처음부터 너 자체만으로도 사랑받는 존재로 태어나길 바랄게.

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안냐야 나는 너가 소송했다는것에 공감을해.너는 언니 케이투룰 위해 태어났다고 하지만 정작 나아지지않는 언니와 아픈 공통속에서 살아가는 자신을 헤치고싶지않고 해방을 위해 했다는것에 공감을해.내가 만약  너였다면 나도 그러한 결정을 했을거같아.

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안나가 아무리 언니를 살리기 위해 맞춤으로 태어났다고 해도, 자기 의사대로 한 것이 아니기 때문에 내가 안나였어도 부모님을 소송하던, 그냥 자기 의사를 표현하던 어떻게든 하기 싫다고 말했을 것 같다.

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안나야 너가 어린나이에도 케이트의 부탁을 들어주고 소송을 한 모습이 대단해

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내가 안나 였다면 나는 엄마의 부탁도 들어주지도 않고 케이트의 부탁도 들어주지 않았을거같은데 케이트가 많이 힘든것을 알고 케이트의 부탁을 들어준게 힘들지만 좋은 선택인거같다.

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내가 만약 안나였다고 해도 안나처럼 소송을 걸었을 것이다. 언니가 죽는 것도 슬프겠지만 언니가 살아있어도 병 때문에 힘들어하고 언니가 죽고 싶다고 선택을 했다면 나도 언니의 부탁을 들어줬을 것이다. 그리고 내가 안나였다면 엄마를 미워하기도 할 것 같다. 수술은 아프고 힘든데 강요받고, 태어난 것 자체가 언니를 위해서 태어난 것이라면 엄마가 밉고 엄마는 나보다 언니가 더 중요하게 여기고 언니만 사랑한다고 생각할 수도 있을 것 같다. 하지만 안나는 그렇게 생각하지 않고 엄마의 생각도 이해하고 언니를 위해서 매일 배려하고 희생하는 것이 대단하고 언니를 사랑하는 모습이 너무 멋지다.

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내가 만약 안나였다면 언니가 스스로  원하니 그렇게 했을 것 이다.
언니를 떠나보내는게 힘들지만,언니가 많이 힘들어하고 열심히 잘 버텨온거기 떄문에 부탁을 들어줄것이다.

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내가 케이트였다면 안나에게 소송을 걸어달라는 부탁을 하지 않았을 것이다 이 부탁은 안나에게 충격을 줄 수 있는 무리한 부탁이며 자신의 삶을 포기하려는 극단적인 선택이라고 생각했기 때문이다 또한 가족의 간절함에 보답하기 위하여 어떻게든 악착같이 살기 위해 노력을 했을 것이다

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만약 나였어도 내가 소중하게 생각하는 누나가 부탁을 하면 들어줄법한 내용이였어

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안나야 어린 나이에 아픈 언니를 우해 장기를 기증한다고 하는게 정말 대단해.물론 엄마가 강제로 시킨거지만 넌 그걸 알면서도 반대하진 않았잖아.처음엔 너가 소송을 거는게 이해가 됐어.근데 알고 보니 언니가 시킨거더라고...그 사실을 알고 정말 놀랐지만 언니가 힘든 부탁을 들어준 안나에게 장말 고마워 할꺼야.
그러니 너무 슬퍼하지 말고 앞으로 가족들과 행복하게 지내길 바라.

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케이트 나는 너의 그게 부러워.너도 죽기 무서웠을텐데 자신은 어차피 죽으니까 살아있을 수 있는 안나라도 행복하고 건강하게 지냈으면 마음으로 안나에게 소송을 부탁한거.나라면 절대 그렇게 못했을거야.부디 그곳에서는 행복하렴......

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너는 정말 대단해 동생을 위해서 자신을 희생하고 나였다면 동생에게 소송을 걸라고는 못했을것 같은데 정말멋져

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내가 만약 투병을 했었어도 엄청 힘들어서 삶을 포기하고싶었을거야 그마음 이해해

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내가 케이트였다면 안나한테도 미안하고 안나와 사이가 좋지 못했을테고 살아갈려는 의지도 없을텐데 그래도 살아가려는 의지를 보인게 대단하다 생각했어

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내가 만약 안나 였다면 난 케이트의 부탁을 들어 주었을것이다. 케이트를 너무 사랑하고 좋아하지만 그렇기 때문에 더는 케이트가 고통 속에서 사는걸 원하지 않기 때문이다. 게다가 케이트가 이번 수술로 괜찮아 진다는 보장도 없기 때문에 난 부탁을 들어 주었을것이다.

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케이트...나라도 이득과치료도 되지않는 치료속에서 가족 삶과 나를 살리기위해 쓴돈과 시간을 더이상 쓰게허고싶지않다는 샹각이 들어 삶을 포기할것이다.솔직히 내가 당사자는 아니지만 죽음을 걸정하고 더나은 삶을 살수있도록 가족을 선택하는 너가 자랑스럽고 대단하다는 생각이 들었어.

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엄마의 마음을 이해해요 딸을 꼭살리고싶은마음 하지만 안나랑 케이드 모두가 고통스러웠어요
나였다면 집에가서 편히 가족이랑 살다가 케이트를 보내줬을것 같아요

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안나를 생각해서 수술을 받지 않고 자기가 죽는다는 생각을 한것이 대단한것 같아

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케이트가 안나에게 엄마를 소송해달라고 하는 것이 이해가 잘 가지 않았다.하지만 생각해보니 계속 힘들게 사는 것보다 죽는게 편할거라고 느꼈다.

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내가 케이트가 얼마나 힘든지는 모르는데 그래도 삶을 포기하지 않고 삶을 멋지게 마감한거같다.

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만약 내가 너였어도 소송을 제기했을것 같아 케이트도 수술과 통증에서 해방 시키기 위해 그랬을것같아

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안나야 너도 몸에 대한 권리를 원하는 건 알겠어 그래도 부모님께 상의를 해보는건 어떨까 라고 생각해보면 좋겠다.

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내가 만약 안나 였다면 난 케이트의
부탁을 들어 주었을것이다.케이트를 너무 사랑하고 좋아하지만 그렇기 때문에 더는 케이트가 고통 속에서 사는걸 원하지 않기 때문이다. 게다가 케이트가 이번 수술로 괜찮아 진다는 보장도 없기 때문에 난 부탁을 들어 주었을것이다.

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투병생활을 하던 동생때문에 관심을 못받았기때문에 힘든거를 잘알아

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제시 너는 참 힘들었을가야 한번은 집에 늦게들어갈떄 아무도 너한테 관심이 없어서 말이야 그래도 나중에는 잘 변화하는게 대단하다 생각해

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병에 걸려 머리도 빠지고 힘들었을텐데 잘 이겨내서 대단했어.

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내가 엄마였다면 안나를 케이트의 치료로 쓰지 않고 안나도 소중하게 생각할 것 같다.

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나는 케이트였어도 같은 선택을 할 것 같다. 케이트가 받는 치료는 정말 고통스럽고 힘든 치료라고 나왔는데 고통스러운 삶을 연장하면서 살아가는 것은 정말 힘들 것 같다고 생각이 들었기 때문이다.

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흐어엉 사실상 이 영화 최대 피해자 아닌가요ㅠㅠ사실상 이 영화에서 관여한거는...마지막에 안나가 소송한 이유를 밝힌거....그리고 끝이잖아요....아마 이 사람도 나름의 고통이 있었을텐데 안나,케이트 그리고 엄마와의 갈등때매 묻혀버리고 사람들은 얘를 그냥 첫째제럴드로 기억겠지?제3자가 오히려 제일 힘들수도 있는데 진짜ㅠㅠ제기가 이제라도 행복했으면 좋겠다.

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내가 만약 안나였다면 처음부터 언니를 위해서 기증할 수 없었을 것 같다. 그리고 자신을 언니를 치료하기 위해서 낳은 가족들을 미워할 것 같다. 그런데 안나는 그러지 않고 어렸을 때부터 언니를 위해서 자신의 몸을 기증하는 것이 대단하고 멋진 것 같다.

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제시 너는 정말 힘들었겠다 새벽에 집에들어왔는데 잠이안오냐고 묻고 가족이 정말관심이 없었던것같애
그래도 이제 행복하게살아
나였다면 정말 힘들어서 가출이나 했을것 같은데

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가족이 자신에게 관심을 가지지 않아도 가족을 도와주었던 것이 대단했던거 같다.

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케이트가 대단하기도 하고 멋진것같다 동생을 위하고 나는 죽어도 너만은 보호한다는 느낌이 들었다.

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만약 내가엄마의 입장이라면,나는케이트를 포기할것이고 그시간동안 더나은 시간을 보낼것 이다.안나는 의료 해방을 위해 소송하고 딸 케이트는 상태가 악화되는 상황에 케이트를 포기하고 안나와 케이트와 남편 아들과 케이트가 가기전에 추억을 쌓을것이다.

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내가 제시였다면 나의 정확한 의사 표현을 부모님에게 확실히 전달시키기 위하여 노력했을 것이다 제시의 부모님이 제시를 무관심 속에 방치시킨 것이 잘못이기는 하지만 이 상황을 바꾸기 위한 노력을 하지 않은 제시의 잘못도 있는 것 같기 때문이다

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암 판정을 받은 후 매일 병원에서 고통스러운 수술을 받아가며 사는게 얼마나 힘들고 괴로웠을까.그런데 엄마는 널 놓아줄 생각을 안하시니 더 힘들었을것 같아.일단 너의 용기에 대해 칭찬해주고 싶어.안나에게 부탁해 소송을 걸다니..누구도 생각하지 못한 전개였어.그리고 너의 죽음을 인정하고 받아들이는 모습도 정말 멋졌어.지금 있는그곳에서 행복하길 빌게~

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내가 엄마였다면 안나를 언니를 위해 맞춤으로 낳지는 않을 것 같다. 물론 케이트를 어떻게든 살리고 싶은 엄마의 심정은 이해를 한다. 그렇지만 케이트를 살리기 위해 안나를 낳고 싶지는 않다. 안나도 같은 생명이고, 아마 케이트도 자기 동생이 자기 때문에 죽는 것은 원치 않을 것이니까. 또 케이트를 매일의 고통 속에서지내게 하고 싶지는 않다.

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내가 케이트였어도 난 같은 선택을 했을 것이다. 어린 나이에 힘들고 아픈 수술들을 견뎌내면서까지 목숨을 유지 하는것은 너무 고통스럽기 때문이다. 나였어도 그렇게 힘든 삶을 살고 싶지는 않았을 것이다.

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병에 걸려서 까지 사람들의 행복하게 해주고 끝까지 벼텨주어서 너무
대단하고 정말 훌륭한거 같다.

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영화를 보는 내내 케이트, 너에게 가장 많이 감정이입이 많이 되었어. 너가 백혈병을 가지게 된 것도 너가 선택해서 그런것이 아닌데, 자신을 왜 이렇게 태어나게 했느냐고 누군가를 원망해 본 적도 있을거고, 혼자서 외로이 고민도 해봤겠지. 너도 언젠가부터 짐작하고 있었을 거야. 너가 곧 죽게된다는 것을. 그래서 그걸 받아들이기로 한거고. 작은 희망을 품어봤겠지만, 이미 희망이라는게 사라져버렸다는것도 말이야. 내가 너였어도 마지막 수술을 하지 못하게 했을거야. 어쩌면 그전부터 결심했을지도 모르고. 너가 다시 태어나면 그땐 꼭 건강하게 태어나길 바랄게

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내가 케이트의 입장이었다면 똑같은 선택을 했을 것 같다. 살아오면서 병 때문에 항상 고통스럽고 힘들고 아픈 수술을 해도 병이 낫지 않는 상황이 반복된다면 당연히 지치고 포기하고 싶을 것이다. 그리고 가족들이 희생하며 도와주는 것이 고맙기도 하겠지만 너무 미안하고 어쩌면 죄책감을 가질 수도 있을 것 같다. 특히 안나와 엄마에게는 너무 미안해서 심리적으로도 힘들 것 같다. 물론 자신이 죽는다면 가족들도 슬프고 자신도 너무 힘들고 슬프겠지만 그동안 너무 힘들고 지쳐서 나도 케이트처럼 죽는다는 선택을 할 것 같다.

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내가 만약 엄마였다면 안나에게 강요하지 않을 것이다.케이트가 건강하고 살리고 싶겠지만,그렇게해서 안나의 건강이 약해지면 강요하지 않고 원하는 대로 하게 둘 것이다.

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엄마는 아픈애만 생각하고 다른애들 한테는 무관심한 면이 좋지않았다., 그리고 억지로 강요하는 면도 좋지않았다는 느낌이든다

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안나야 너는 언니를 위해 강제로 병원에 끌려 갔었지
그래서 난 너였으면 진작에 신고했을거야
너는 11살에 변호사를 만나 이 일을 해결하려고 있지만
나는 아마 그것보다 더 일찍 신고를 했을거야
그리고 너는 언니를 위해 모든 걸 했다는 것에 대해 대단하게 느껴져

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내가 만약 케이트였다면 나도 마찬가지로 정말 크게 슬퍼하고 좌절했을 것 같다. 그리고 케이트의 감정과 상황을 생각해보니 이해가 된다. 그래서 더 케이트가 안쓰럽다. 이제는 케이트가 행복했으면 좋겠다.

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가족들이 모두 아픈 케이트에게만 관심을 쏟고 자신에게 쏟지 않으니 많이 힘들고 슬펐을 것 같다.하지만 그런 무관심 속에도 불평 한 번 하지 않고 동생들을 도와주는 오빠가 대단했다.

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내가 만약 엄마였다면 강요를 하지는 않을 것이다. 케이트의 건강하게 살리고 싶지만 안나의 의견은 들어보지도 않고 막 강요하는건 좋지않다 만약 케이트의 치료를 도와준다음 안나가 병이오면 답이없다...

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오빠는 무관심속에 있어서 불쌍하다는 느낌보단 미안하다는 느낌이 들만큼 부모에게 사랑받지못하는 캐릭터인겄같다.

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이 영화의 최대 피해자인 것 같다. 자기 동생이 물론 많이 아프지만 가족들 사이에서 관심을 받는 못한다는 것은 정말 외롭고 슬플 것 같다. 내가 만약 제시라면 부모님께 내 의사를 말할 것 같다. 나한테도 관심을 가져달라고. 그 뒤 부모님 반응이 어떻게 나올지는 몰라도 내 의사를 표현하는게 먼저라고 생각이 들기 때문이다.

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내가 엄마였다면 난 절대 케이트와 안나에게 수술을 강요하지는 않았을 것이다.
케이트를 너무 사랑하는 엄마의 마음은 알겠지만 케이트의 생각도 존중해 주고 이해해줘야 한다고 생각 한다. 안나와 케이트의 아픔을 생각하면 엄마가 케이트를 살리기위해 너무 지나치게 행동하신 것 같다.

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케이트 너는 암때문에 항상 고통스럽고 힘든 수술을 몇번씩이나 계속 했음에도 불구하고 그 병이 낫지 않아 많이 힘들었을거야 게다가 항상 사랑했던 너의 남자친구도 떠나보네서 마음이 많이 아플거야 그리고 자주 코피를 흘리고 토하고 몸이 건강하지 않아서 고생이 많고 고통스러웠을 텐데 삶이 힘들었겠지 케이트는 이제 삶이 얼마 남지 않았다는 걸 알고 최대한 행복해지려고 노력했던 것 같아 내가 만약 그런 병에 걸려 삶이 힘들어졌다만 난 계속 살려고 하지 않을거야 왜냐하면 계속 가족들을 슬프고 힘들게 만들 뿐만 아니라 나 역시 병때문에 아무것도 못하고 힘들기만 할테니 말이야 하지만 케이트는 계속 살려고 한것 같지만 아닌 것 같기도 해. 나는 케이트가 여러번의 수술을 거치고도 항상 웃는 모습을 보인 것에 대해 대단하게 느껴져

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현재의 나자신의 모습에 만족하고 이세계가 얼마나 힘들든지 만족하며 살아가야할것 같다.

# data[].attributes.body
긍정적이게 살고 현재를 즐겁게 만족하며 살면 될것 같다.

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현재의 삻에 충실하려면 어떻게 해야할까요?네 그렇죠 잘 살아야죠.근데 그러면 내공냠냠급 쓰레기 답변이 되버리죠?그러니 밑에 적당히 써보겠습니다.
현재의 삶에 충실하는 방법(주관적 생각이 100%니까 자기 생각 이렇다고 난리치면 신고합니다)
저는 현재의 삶에 충실하려면 시간의 흐름을 파악하는것이 가장 중요하다고 생각합니다.현재를 위해서 과거의 잘못을 반성하고,현재를 위해서 미래를 생각하는것이 가장 중요하다고 생각합니다.혹시 질문자님이 이렇게 하는게 어려우시다면,당장 공부를 때려치고....농담이구요 어려우시다면 세상을 너무 복잡하고 어렵게 보는게 아닐까 싶습니다.그때는 그냥 이렇게 생각해보세요.
'세상아!내가 곧 너를 먹어주맛!!!'
지금까지 아침에 급하게 일어나서 정신 가출한 사람의 뭔 이상한 답변이었습니다.오늘도 좋은 하루 보내세요.

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삶을 충실하게 살려면 자신의 목표를 만들고 삶을 긍정적으로 생각해야한다.

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힘들었지만 오래버틴게 너무 대단한것같아

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현실의 삶을 충실하게 살아가기 위해서 가장 필요한 것은 긍정적인 마음이라고 생각합니다. 모든 사람들은 자신이 제일 좋아하는 것을 즐겁고 행복하게 이뤄내기 위하여 노력합니다 이처럼 우리가 살아가는 현실의 모든 것을 긍정적이고 행복하게 바라본다면 어떠한 일이든 충실하게 이루어 낼 수 있다고 생각합니다

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현실의 삶에 충실하려면 자신이 현실에서 잘 살아가는것이다

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현실의 삶에 충실하려면 먼저 나자신을 알고 내가 왜사는지에 대한 의문을 던져야된다 내가 무슨 목적으로 인하여 삶을 살아가는지를 알면 내삶에 충실할수있는 나자신이 될수있다

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내가 만약 엄마 입장이였다면.안나에게 강요를 하지 않을것이고,안나의 인생을 생각하면서 살것같다.
그리고 케이트의 죽음은 아쉽지만,
어쩔수 없는 상황이기 때문에 불쌍하기도 하다.하지만 안나의 인생을 위해 더 아껴주고 했을것 같다..

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자기자신 나를 소중하게 여기고 자신이 현실에서 해야할일을 충실이한다

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하루하루를 정말 감사히 보내고, 부정적으로 살아가기 보다는 긍정적으로 시간을 보내는게 가장 좋을 것 같다. 그리고 내 자신을 자주 돌아볼 수 있는 기회를 가지고 내 주변 사람들까지도 돌아볼 수 있는 시간을 가지는게 좋을 것 같다.

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현실의 삶에 충실하려면 잘 살고 있다는 것에 감사해야겠다.

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병에 걸린 동생을 위해 힘들게 일하고 고통을 받은 부모님한테 관심을 받지 못해 힘들었을것 같다.

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현실의 삶에 만족하고 그렇지 않다면 내 자신이 나를 위해 할수있는것이 충실히 해야한다. 주변에 나한테 악감정이 없는지 자기를 성찰 하고 하루 사는것도 뿌듯하고 열심히 살아야한다.

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항상 인생은 짧다는 생각을 갖고 살아야 한다.내가 언제 죽을지 모르니 모든 일에 최선을 다하고 인생을 즐기면서 행복하게 살아야 한다.

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지금 이 시간을 최선을 다해 살고 누구보다 더 열심히 살고,재미있게 사는 것이다..

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케이트를 사랑한다는것은 알지만 그건 사랑이 아닌 집착이에요.누구에게나 권리라는게 있어요.방금 막 태어난 갓난아기일지라도.그런데 어머니께선 안나와 케이트,제시에 대한 권리를 무시하고 어머니 멋대로만 하려 하시잖아요.안나와 케이트는 자신이 싫은걸 억지로 강요 당하고 제시는 부모의 사랑을 많이 못 받고 있어요.물론 케이트가 죽는다는게 부모로선 가슴아프죠.근데 그럼 케이트는 어떨까요?처음엔 살고 싶어 발버둥 쳤겠지만 그렇게 아픈 수술을 계속하면서 이 세상에 살고 싶을까요?사람은 누구나 모든걸 다 가질순 없어요.만약 케이트가 정말 죽을 목숨이면 어머니는 케이트를 보내주시는게 옳은 일이에요.케이트가 죽은 이후에 이걸 깨닫고 안나와 제시에게 잘 해주었으면 좋겠어요.그동안 어머니가 케이트만 돌보느라 안나와 제시는 받아야 할 사랑을 많이 못 받았을 꺼에요.그럼 앞으로 행복하게 사세요

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부모로서 자식을 가장 사랑하고 오래오래 보고 싶고 같이 대화하고 싶은건 당연하고 그걸 우리는 대다수가 이미 알고 있죠. 그렇게 가장 소중한 자식을 자기보다 먼저 죽게하는건 상상조차 할 수 없었을테고요. 그래서 뭐든 할 수 있는건 다 했을거에요. 갑자기 쓰러지지나 않을까,  상태가 갑작스럽게 악화되지는 않을까 항상 전전긍긍하면서 살아왔을거에요. 그러는동안 많이 지치셨죠? 결국에는 자식이 죽는 선택을 하는것도 충격이였을거에요. 하지만 이내 자식을 위해서 자식의 선택을 존중하고 받아들이셨어요. 정말 잘 선택하신것 같아요. 아마 저라면 더 일찍 원하는것을 하게하려고 했을지 모르지만,  결과적으로 선택을 받아들였다는 게 다행이네요.

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내가 엄마였다면 케이트의 선택을 존중해줬을 것이다. 물론 딸이 죽는다면 너무 슬프겠지만 케이트의 입장에서 생각해본다면 케이트의 선택을 존중해줬을 것이다. 엄마의 마음이 이해가 가지 않는 것은 아니지만 안나와 케이트를 생각하면 엄마는 너무 지나치다는 생각도 들었다.

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누구보다 나 자신을 사랑하고,긍정적인 마인드를 갖고,사람은 언제 어떻게 죽을지 모르니 지금 이 순간을 소중하게 생각하며 살아야한다.

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처음엔 네 몸의 자유를 찾고 싶다는 것도 충분히 이해했어. 부작용 후유증 뿐만 아니라 너의 시간들까지 빼앗는거니까. 근데 너는 누구보다 언니가 살아있기를 원하고 장기이식을 멈추고 싶지 않아한다는 것에 놀랐어. 그래서 언니의 부탁을 들어주기도 더 힘드었을텐데, 정말 대단하다.

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내가 안나였다면 똑같이 소송을 제기했을 것이다. 안나는 케이트를 위해 태어났지만 안나에게도 자신의 몸을 기증하지 않을 권리 역시 있었고 안나도 그걸 원치 않았기에 충분히 이해가 갔다. 또 케이트가 안나의 장기를 기증받는다고 수술 같은 것에서 벗어날 수 있는 것도 아니었으므로 나는 소송을 제기한 것이 잘한 것이라고 생각한다. 안나에게는 몸을 보호할 권리가 있었다.

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내가 엄마였어도 자신의 딸을 살리기 위해서 계속 노력했을 것 같다. 하지만 가족의 의견을 무시하고 오로지 케이트만을 위해서 행동하는 거은 옳지 않다고 생각한다. 게다가 엄마는 케이트의 의견조차 제대로 들어주지 않았다. 그렇기 때문에 엄마가 조금 더 유연했으면 좋았을 것 같다.

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누구보다 나에게 만족,사랑하며 살아야한다. 언제 죽을지 모르는 내 인생이니 남보다 나를 먼저 생각하면서 살아야한다

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아픈 동생을 신경 쓰시느라 제시는 부모님들에게 관심을 받지 못했다. 부모님과 보내는 시간과 부모님과의 소통이 가장 중요한 시기에 그냥 방치된다는 것은 너무 무섭고 힘든 일이다. 내가 제시였다면 부모님께 제대로 내 의사를 전달 했을 것이다.

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내가 케이트였다면 똑같이 수술을 포기했을 것이다. 다른 사람들이 내게 병을 이겨내길 기도해도 가망이 거의 없는 질병이고 다른 사람들의 기대에 부응하기 위해 내가 억지로 살 이유는 없다고 생각한다. 설령 그게 가족이라 할 지라도 케이트가 너무나 괴로워하는데 가족도 잘 보내줘야 한다고 생각한다. 안 겪어본 사람은 모르는 수술의 고통과 병의 고통은 절대 쉽게 여길 만한 것이 아니라 생각하며 엄청 괴로워하는데 계속 살게 하는 것이 훨씬 더 어려운 일 아닐까 한다.

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아무리 케이트를 위해서 이지만 안나와 제시의 입장도 들어주고 다 존중해 줬어야 했었어요. 당신의 자식은 하나가 아닌 셋이니까 말이죠. 안나와 제시는 이 세상에 태어나서 안나는 이용당하고 제시는 사랑을 제대로 받지 못했어요. 하지만 케이트가 죽고 나서라도 안나와 제시를 존중해주고 사랑해준 것에 대해 좋았어요. 케이트도 건강해져서 같이 살면 더욱 좋았겠지만요.

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너무 크고 많은 것을 바라지 말고 현제 가지고 있는 것들에 만족하면서 살아야 한다. 사소하고 작은 것들도 큰 가치를 가지고 있다는 걸 깨닫고 현제의 행복에 집중하여 살아가야 한다.

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케이트 네가 동생한테 그런 부탁을 할 정도면 얼마나 고통스러웠는지 상상이 돼. 그동안 오랜 시간을 아파왔고 그 시간을 또 걸아가야 한다는 것이 버거웠겠지. 수고 많았어

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현실에 삶에 충실하려면 죽음에 대해서도 깊게 생각하는 것도 괜찮을 것 같다. 죽음은 누구에게나 찾아오는 것인데 이 죽음을 무작정 피하는 것도 좋은 방법은 아니라고 생각한다. 그리고 죽음에 대해서 깊게 생각함으로써 자신의 미래나 목표를 세우고 더 의미있고 활기찬 삶을 보낼 수 있다.

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가족에서 관심 조차 받지 못해 항상 속상하고 자신이 투명인간으로 느껴질 것 같아 항상 슬펐고 자신이 왜 태어난건지도 모를 것 같다.
그리고 자신을 사랑과 관심을 주시 않은 부모님한테 원망스러울 것 같기도 하다

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내가 제시였다면 정말 외로웠을 것 같다. 가족이 방치해서 아무에게도 말할 수 없는 외로움으로 홀로 속이 곪았을 걸 생각하니 마음이 아팠다. 내가 제시였으면 가족에게 말이라도 해봤을 텐데. 또 가족들이 케이트 뿐만 아니라 제시도 조금은 챙겼으면 좋았을 텐데 가족 구성원 모두에게 최소한의 관심은 골고루 나눠주지 못해 난독증도 알아차리지 못한 것은 너무하다고 생각했다. 그렇지만 가족들이 이런 제시를 알아주고 케이트의 죽음 이래 제시 자신도 멋지게 변화하는 모습이 보기 좋았다.

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자신의 모습과 삶을 인정하고 소중히 여기며 현실에 만족해여한다고 생각한다

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현실의 삶에 충실 하려면 지금 내가 가지고 있는 시간을 낭비하지 않고 짧은 시간이라도 의미있게 보내는게 중요하다고 생각한다. 또한 자신의 일에 최선을 다하고 열심히 노력한다면 현재 뿐만 아니라 미래에까지도 좋은 영향을 미칠 수 있을 것이라고 생각 한다.

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백혈병을 앓고있는 동생을 위해 많은것을 쏟아붓는 부모님에의해 자동적으로 소외될 수 밖에 없었던 제시야, 많이 외로웠을거야. 태어나면서부터 부모님의 사랑을 받으며 자라야하는 것은 당연하지만 상대적으로 관심을 덜 받게 되면 많이 힘들었을거야. 결국에는 너 자신이 앓고 있던 병도 이겨내고 성공한 삶을 살아가고 있지만, 언젠가 힘든일 생겼을 때, 어린시절 힘들었던 일을 이겨낸 자신을 생각하며 이겨냈으면 좋겠어.

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엄마로서 딸을 포기하고 싶지 않은 마음 이해합니다. 10달을 품었고 15년을 넘게 키웠는데 딸을 잃는다는게 도저히 상상할 수 없는 아픔이었겠죠. 그래서 케이트의 말을 외면하고 치료에만 매진하려 했겠죠. 하지만 다른 자식들은 무관심으로 방치되어 방황하고 있었어요. 이제라도 모두에게 신경써주세요..

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내가 살아가고 있는 것이 당연한 것도 아니고 어떻게 보면 죽는 것도 당연한 것이 아니므로 지금을 가장 소중한 순간으로 여겨야 할 것이다. 그리고 나의 곁에 나를 소중하게 여겨주는 사람들이 있을 수 있다는 것만으로도 감사하게 여겨 다른 이들을 소중하게 여겨야 할 것이다. 결국 "시간"을 가장 효율적으로 쓰는 데 치중해야 할 것이다.

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만약 내가 안나였다면 나 자신이 더 소중한데 언니를 위해 자신이 도와야한다는게 무서울것도 같다

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아픈 동생 때문에 부모님께 사랑을 못받고 소외되는 느낌을 받았을 때 얼마나 힘들었을지 상상이 안되.
그동안 정말 고생 많았어.앞으로 너가 원하는거 하면서 행복하게 살아가길 빌게~

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과거에 둘러싸여 현재를 결정하지말고, 미래가 두려워서 현재를 부정하지 말아야한다고 생각한다. 현재의 삶을 살면서 자신에게 중요한것을 생각하며 살아가면, 언젠가 현실의 삶에 열중하고 있는 나를 발견하게 되지 않을까 싶다.

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정말 힘들었을거야. 투병하는 동생에게 관심을 빼았기고 맏이이기때문에 불평할 수도 없어서 정말 방황하고 고민도 많았을거야. 이제는 꿈을 찾고 네 인생에 집중해.

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난 케이트가  대단하다고 생각해 케이트가 안나에게 엄마를 소송하라는 말이 좀 슬픈것 같았다