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La leí por intuición, sin saber siquiera de qué trataba.

Considero que la palabra que mejor define la sensación que me causó leer esta obra de Camus fue: impotencia. Incluso me llegué a sentir frustrada, tras conocer por unas horas la mente del protagonista.

De la mano de La Náusea de Sartre, que quizá consideré más elegante.

Una lectura muy muy interesante que volveré a leer en algún momento.

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Julian Bell relacionaba la idea de la tendencia a censurar imágenes (religiosas) con la pornografía (imágenes de contenido explícito).

Me sorprendió, porque es muy cierto. La iconoclastia propone que las imágenes son perversas. Platón, ya sabemos lo que diría. Pero, al respecto de los censuradores de hoy en día, me pregunto si consideran que hay grados de perversión o si la representación es sucia íntegramente sin distinción.

Quiero pensar que actualmente se ha debido de suavizar mucho esta visión dualista, pues en el caso de occidente, somos esclavísimos de las imágenes. Pero en lugares más recónditos en que la representación se viva estrictamente como práctica (por así decirlo) hiriente, me gusta pensar que se podrían ofender por igual con una pintura de un jarrón que con un Jesús en tanga.

12-08-2024

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La ciudad me dio motivos para hacer un estudio más profundo de la estética del arte, pues creo que me sería útil.

Cuando estaba en Guggenheim me sentía parte de todo ello. El contexto era mi contexto y no porque fuera simplemente un espacio artístico. Era como estar en el lugar correcto. Y me di cuenta de que lo mejor que podría haber estudiado era efectivamente lo que estudié, porque me da la vida (y a veces me la quita, lo cuál es cómico pero cierto).

Entonces, pensé en aquella idea fugaz que me surge de vez en cuando. ¿Hasta qué punto la admiración ajena es solo pretensión? No me sucede siempre que veo algo de carácter abstracto (la idea de la bipolaridad entre abstracción y no abstracción quizá ya está demasiado obsoleta para estos tiempos), pero me ronda de todos modos. A ver, un Rothko no me parece pretencioso, pero... ¿Y Jungwirth? Yo podía disfrutar sus grafías, su expresión y la dimensión de profundidad que en alguna ocasión me había llamado la atención. Pero... ¿Era pretencioso?

¿Pretencioso por ser abstracto? No siempre, pero según.

¿Es la atribución a pretensión abstracta el equivalente al rechazo hacia el virtuosismo vacío figurativo?

Supongo que ninguna de las dos tiene la culpa de nada, sino la mano que las ejecuta. Pero es que eso asoma. Es decir, cuántas veces no habré visto alumnos de Bellas Artes vistiendo un discurso rimbombante que ellos, detrás de bambalinas, decían solo impostar para poder aprobar. En este caso, el aprobado es una simetría axial a lo que sería el éxito de la compra de una obra.

Blabla. En fin. Quiero decir, que ni el arte abstracto es tan capullo, ni la figuración es el único camino ni el más válido.

Velázquez en un fragmento de 10 x 10 es más contemporáneo que muchos pintores actuales.

¿De qué me sirvió Bilbao? Para hacer un poco las paces conmigo misma al respecto de la distancia y del rechazo abstracto que tengo a veces.

En mí hay una clara tendencia, más de un lado que de otro, pero qué más da. Todo son manchas. Manchas que a veces quitan el sueño. Y está bien ese juego de la cuerda floja, ¿no? No tiene por qué serlo todo, pero está claro que algo es. La pintura, digo. Me acompaña más una pintura que ciertas personas.

El lenguaje es lenguaje. La pintura es pintura. Ya no creo tener un pensamiento tan dualista y radical. Al menos, un poquito menos a menudo.

23/07/24

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Visité Guggenheim.

Me harté a ver a Martha Jungwirth. Al principio tenía sentimientos encontrados, luego acabé aún más confusa porque me estaba gustando algo que no defiendo particularmente. Aunque lenguaje por lenguaje me atraía. Informalista y su contexto.

Serra y sus laberintos de acero me encandilaron.

Rotkho, no la primera vez que lo veía pero sí que me hacía conectar.

Mucho pop. Demasiado pop.

Una escultura amórfica y agónica que me encantó por su factura naíf.

En el museo de Bellas Artes, un Gauguin, un Delaunay, un Velázquez, un Cassatt, recuerdo que me quedaron grabados en la mente.

Hablaré más sobre ello próximamente.

27/6/24

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De mi viaje Bilbao

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Me enfrento a unos pedazos de madera solo con mis manos y herramientas demasiado sencillas.

Tengo un pequeño plan que no sé si voy a poder seguir, pero eso me da igual, porque yo sigo trabajando en él. Y aunque solo modifique su forma sin ver resultados ya me parece una excusa suficiente para seguir peleando.

No tengo idea de trabajar madera más que nociones básicas pero eso me da absolutamente igual, así como me da igual pelearme sin saber si lo lograré, porque sé que lo acabaré logrando en algún momento, y eso lo es todo para mí.

Yo no me voy a rendir y que uno de los dos acabará moldeado de verdad. Y sinceramente, espero ser yo la que se haya pulido después de esto.

Y ahora lo que busco es limitarme a golpear y serrar un pobre pedazo de pino que ningún mal me hizo pero me supone un reto. Vamos a regresar a la creación.

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Siento que he vuelto, después de este último año. Un año tan extraño y complejo que siento que, tras haber rallado el disco, he visto mucho más de lo que se trata la vida.

Salud, salud personal, salud ajena. Se trata de salud y de voluntad, en buena parte. He perdido pero he ganado y eso está bien. Está bien porque entonces nunca perdí.

02/08/2024

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Figueres
2024
Acuarela sobre papel
10'5 x 10'5

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Ni tú eras tan buena,
Ni él, el más sabio

Pero yo aprendí de ello
Me curtí
Salí de ahí

No trates de reconocerme
No me pienses
No estaré
Pues ahora sé
Que mi pie no estaba ni tan siquiera rozando tu mundo

24/4/24

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Podredumbre
2024
Silvia Ayala
15'7 x 22'5 cm
Óleo sobre madera entelada

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Transeúnte

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Siempre es agradable recibir noticias de ti!

Afortunadamente estoy bien, en el mejor momento de mi vida, de hecho. Cuidando la salud de mi familia tras un susto, y enterrando amistades quebradas. Muy feliz, y muy enfocada en el máster de profesorado.

Con muchas ganas de pintar, y deseando terminar entregas para poder materializar mis inquietudes pictóricas.

Me encuentro como recién salida de la crisálida. Muy serena, muy yo.

Pienso en las figuras que tanta energía me pedían meses atras. Ayer estuve revisando mi trabajo de fin de grado. Sé que me ha aportado muchísimo, y por eso sé que ahora puedo centrar la mirada hacia otras cosas, aunque ello no excluye que a veces pueda regresar.

Tengo tantas ganas de imprimiar, Víctor. De lijar, de tocar pigmento. De ensuciarme. Tengo la necesidad de abstraer, porque en realidad se trata de una necesidad animal de jugar o volcar instintos. Mi camino no es de tendencia abstracta necesariamente, pero sí que puedo decir que necesito un poco de diversión gráfica.

A su vez, necesito seguir aprendiendo figuración.

Lo que quiero es pintar, sin tapujos.

Cuando termine entregas, me pondré a ello.

He estado pensando que es natural que haya tomado un descanso de unos meses; y es que he estado creciendo mucho últimamente. Ahora mi pintura crecerá conmigo.

Algo saldrá. Con mimo y con dulzura, como siempre.

Hablé de ti en el máster, Víctor. Has sido una figura docente impactante para mí. Despertaste en mí más espíritu crítico, y eso es mejor que aprender algo procedente de libros. Hacerse preguntas, contradecirse. Te debo mucho.

Gracias, como siempre, por tu confianza.

Yo estoy muy bien, de todo corazón. Soy una Silvia renovada. Me siento entera, orgullosa y feliz.

Estoy pensando en hacer un doctorado en unos años. Pero por ahora, máster y pintar cuando me sea posible.

Yo espero de todo corazón que estés muy bien, y toda tu familia. Gracias por haberme aportado tanto.

Siempre, gracias.

Te mando un fuerte abrazo. Ojalá mantener el contacto contigo, por el medio que sea. Siempre me alegra.

Saludos!!!!

29/1/24

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Por sentirme a salvo en sus brazos
De mi familia
De él

Por mí
Por mis esfuerzos
Por mis expectativas
Por mis decisiones

Tan feliz
Por permitirme este receso

Feliz
Por hacer por mí

Por dejar de lado lo que no era para mí

Por hacerme (feliz)

Liberada, al fin

29/1/24

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La fruta enmohecida

Un cristal roto en el último momento

La rozadura encarnecida por un zapato

Tu peor versión

No hay perdón
De hecho, perdonarte no me hará mejor persona

De hecho, de hecho.
De todo a nada

Una burla sin piedad
Tú

Toda tú
Junto a tu hipocresía

26/1/23

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Por haberme roto, yo crecí

Por tu imbecilidad, yo crecí
y creí
que solo era temporal

pero de tus perennes perrerías
de inertes intenciones
yo crecí
yo salí
yo rompí el roto

hasta encontrar la arena bajo la baldosa

para hallar de nuevo mi propia materia;
lo más primario en mí.

Y por ello, yo misma quebré lo que tú conociste
para hacerlo mejor.
Hacerla mejor,
a ella,
a la que nunca conocerás
y que, por tus perennes perrerías
de inertes intenciones,
ni siquiera vas a vislumbrar

20/1/2024

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Y qué logro es el amor.

Qué poco probable.

Y con esas, se da.

Dulcemente asumido cuando ese es su lugar.

Correspondido cuando no es sino que tu reflejo extendido y complementado.

Agradecida por su existencia más que por su caricia sobre mis huellas.

Aunque por sus caricias sobre mis huellas, exista más agradecida.

Devota de su amor.

10-1-24

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Cada vez más cerca de mí. De esas frutas lechosas; de regresar al dibujo; de experimentar. Tengo urgencia de veladuras blanquecinas, de zinc, de manchas torpes, así como de mi camino más reciente.

Quiero pintar. Tengo unos chiles chiquititos secándose, hermosos, que quisiera retratar.

Tengo que, y necesito, pintar.

Me tomé un descanso para quitarme de la mente lo espeso. Pero estoy regresando, creciendo y configurando. Estoy, pienso, cada vez más cerca de lograrlo.

Echo en falta la materia y la tediosidad de limpiar los pinceles. Echo en falta que todo se me haga tan fácil cuando pinto. Sufrirlo, en ocasiones.

Hace poco tuve una gran conversación con una amiga pintora... Cuánto he echado de menos sentirme pintora. Soy pintora.

Soy pintura.

Echo de menos hablar con Pimstein.

Estos últimos meses he dado patadas al apego. He tirado por la ventana muchos vínculos, y qué bien me ha sentado. He perdido 3 años de fotografías, y qué bien me ha sentado. He bloqueado a personas, y qué bien me ha sentado. Me he mudado, y qué bien me ha sentado. He desaparecido, y qué bien me ha sentado. He leído, y qué bien me ha sentado. Me he comprado un piano, y qué bien me ha sentado. He estado y puede que aún esté cerca de perder lo que más amo en este mundo, y por haber crecido tanto estos meses y porque del llanto me han sentado muy bien estos logros; sé que ahora puedo afrontar la vida con la garra que siempre tuve, y amando a quien me dio la vida.

A veces me da miedo la pintura, hasta que recuerdo que son manchas en un trozo de madera y que, como dijo Pimstein una vez: se irá al carajo, igual que todos nosotros.

Es liberador.

Y yo me estoy liberando. Me estoy independizando de mucho, y sé que mi pintura va a crecer a partir de ahora.

Gracias por tanto, gracias por las palabras que nunca olvidaré y que me han hecho tan feliz. Gracias por creer en mí.

Ahora veo que mi pintura ha sufrido anteriormente. Veremos ahora.

Veremos.

Nos vemos.

Pintando, y muy próximamente,

Silvia.

3/1/24

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Por ellos
Por mí

Por ello
Por él

No por ella
No por aquello

Mi felicidad.

Mi familia
Autoconcepto

Conocerlo
Amarlo

La escisión
Lo pérfido

Mi recompensa.

17/1//24

# data[].attributes.body
Un guión en el espacio.

Un silencio a modo de bocanada de aire para decir algo.

Sensación de haber ahogado una palabra, y mantenerla en el tiempo. Sosteniendo el silencio con el puñito en alza.

Así, en silencio.

He reconquistado mi espacio.
Me he resituado, reconvertido, reencontrado.
Anclado en mi peana.

Y en breves, comenzará mi pintura.

En breves, entre escritos.

En breves, mi destino.

Entre pasos de dulce firmeza, de desapegado sonido.

Mi eco es mi bendición. Y, también, la de quienes, una vez, me coincidieron.

11-12-23

# data[].attributes.body
Todo es tuyo
por ti
va a tu mano tu oído tu mirada
iba
fue
siempre fue
te busca te buscaba
te buscó antes
siempre
desde la misma noche
en que fui concebida.

Te lloraba al nacer
te aprendía en la escuela
te amaba en los amores de entonces
y en los otros.

Después
todas las cosas
los amigos los libros los fracasos
la angustia los veranos las tareas
enfermedades ocios confidencias
todo estaba marcado
todo iba
encaminado
ciego
rendido
hacia el lugar
donde ibas a pasar
para que lo encontraras
para que lo pisaras.

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Magnani, L (2021). Mi Modandi. Elba. Página 15.

# data[].attributes.body
Explicado bien sencillo. Para qué más.

4/11/23

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Leyendo estos días.

Todos los organismos supra-nacionales desde Naciones Unidas, la OMS, la OCDE, el Consejo de Europa o la Comisión Europea han destacado la salud mental y emocional de los jóvenes como un problema de salud pública emergente y desproporcionado en recientes informes (European Parliament, 2021).

Además, las desigualdades sociales entre niños y adolescentes se han disparado y la tasa de pobreza infantil en España es del 33% en 2022 según la Plataforma de Infancia (2022) situándose 7,2 puntos por encima de la media de la población adulta.

Carajo.

No puedo hacerme la sorprendida. Aún así es impactante que hayamos normalizado algo así.

Te hace resituarte un poco y priorizar preocupaciones. A su vez, agradecer. Yo estoy agradeciendo mucho estos días (mucho).

Prioridades.

(Estoy pensando en pintura al leer esto. Discursos. Rum rum).

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Extractos de MARTÍNEZ-CELORRIO, X. (2023). Nuevo enfoque para la jornada escolar en la era pos-pandemia: la educación a tiempo completo, en Consejo Escolar de Navarra, La Jornada Escolar. Reflexiones y Datos, págs. 17-42

31/10/23

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Estamos destinados a superar el apego.

Es imperativo. No hay impotencia que valga, solo consecuencias que te empujan hacia una nueva dirección.

El timón te puede.

Tú solo debes aceptar, sin cuestionar. Tu tarea es pararte a pensar: ¿qué es lo que no quise o pude ver hasta ahora?

Una nueva oportunidad.

Tu timón no te deja agarrarlo siempre. ¿O quizá nunca?

Quiero pensar en un: quizá no siempre puedes tomarlo.

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Sigo pensando en las frutas lechosas. Antes tengo que jugar a ser socióloga esta semana... Pero está bien, este máster me activa por momentos. Vuelvo a reconectar con mi autonocimiento acerca de mis capacidades en pensamiento crítico... Sé que siempre ha estado ahí. Solo, tras este giro de timón, vuelvo a agarrarlo y lo pongo en mi punto de mira. Sin duda, me he dado cuenta de la importancia que tiene para mí escribir todo esto. Sí, influye en mi pintura. Sí, me desnuda la mente. Pero sobre todo, me propone un reto: conocer mi propio seguimiento, saber hasta dónde puedo llegar.

Una situación no ha podido, ni podrá conmigo. Firme.

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Sospecho que me puede el deber. Nada de superheroína, pero, ¿no debemos las gracias a todos los pensadores, por habernos dejado este legado?

Hace unos días escribí concisa e intensamente acerca de la revelación del deber pictórico. Lo retomaré... Ahora me puede el rol de socióloga, como dije.

26/10/23

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Me urge hacer una serie sintetizando en tintas planas una mandarina. O cualquier pieza de fruta. Con acuarela, con gouache. Lo más ínfimo. Blanquecino, con mínimas variaciones de tonalidades lechosas.

¿Cómo es una mandarina lechosa? Lo veremos. Apetitosa, quizá, no.

Ojalá tener aquí mis óleos. Ojalá tener tiempo directamente.

Tanto oír hablar de didácticas en la educación visual, y de mientras no puedo ni rescatar un rato para pintar.  Pero esta batalla la ganaré yo: aprobaré didácticas y haré mi serie.

19-10-23

# data[].attributes.headline
Se borraron todas las entradas de mi padlet... Por suerte, pude recuperarlas milagrosamente. Las resubiré poco a poco, pues ha sido un año de trabajo convergido en esta plataforma.

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Se borraron todas las entradas de mi padlet... Por suerte, pude recuperarlas milagrosamente. Las resubiré poco a poco, pues ha sido un año de trabajo convergido en esta plataforma.

# data[].attributes.body
Tengo ganas de escribir. Me afloran nuevos pensamientos.