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1. Sensibilidad emocional/ 2. Empatía y compasión hacia los demás/ 3. Habilidad para la multitarea / 4. Intuición y percepción aguda / 5. Cuidado y dedicación hacia la familia y los seres queridos/ 6. Fortaleza y capacidad de superación frente a desafíos / 7. Conexión con la naturaleza y la espiritualidad / 8. Creatividad y expresión artística/ 9. Resiliencia y capacidad de adaptación / 10. Amor por la belleza y la estética.

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1. Sensibilidad emocional/ 2. Empatía y compasión hacia los demás/ 3. Habilidad para la multitarea / 4. Intuición y percepción aguda / 5. Cuidado y dedicación hacia la familia y los seres queridos/ 6. Fortaleza y capacidad de superación frente a desafíos / 7. Conexión con la naturaleza y la espiritualidad / 8. Creatividad y expresión artística/ 9. Resiliencia y capacidad de adaptación / 10. Amor por la belleza y la estética.

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Acompañar, amar y educar a mi hijo desde el feminismo como una forma de transformar narrativas represivas y dolorosas como consecuencia de la "naturaleza femenina"

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Acompañar, amar y educar a mi hijo desde el feminismo como una forma de transformar narrativas represivas y dolorosas como consecuencia de la "naturaleza femenina"

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La vida es dura y siendo mujer... aun más...

Recuerdo el día que me enteré que mi hijo llegaría al mundo catalogado por el género masculino... Algo en mi se movilizó con lo que sentí en la vulnerabilidad de la gestación... un pensamiento sesgado, atravesado por esta idea errada de la naturaleza femenina me hizo pensar que era lo mejor porque al ser hombre no tendría que pasar los mismos dolores físicos y emocionales de lo que significa ser mujer en un barrio pobre como en el que nací y un país como Colombia cargado de tantos dolores por el machismo que esta tan instalado en el inconsciente colectivo, que hace parte de lo cotidiano. En ese momento al enterarme de su género celebré porque no tendría el peso del techo de cristal y tendría privilegios... Pero hoy, pienso que en lugar de verlo como "un privilegio", me impulso a educar un niño, un hombre con consciencia de si y del mundo, un hombre que no siga la normativa tan dolorosa del patriarcado.

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Que somos muy emocionales y, por tanto, irracionales.

Que debemos ser madres.

Que somos pasivas y que así debemos mantenernos porque si no, incomodamos.

Que la menstruación duele.

Que no sabemos de lógica.

Que tenemos un instinto materno.

Que somos responsables del cuidado del hogar y de otras personas.

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Les daba lo mismo mi dolor cuando comencé a menstruar, total ya era mujer y y tenia que soportarlo. Por años tuve que atender a los hombres mayores de la casa, tíos y primo. Para eso me estaban criando, para atenderlos. Cuándo comencé a menstruar para ellos ya era mujer, por lo que debía cocinar y hacer más cosas en la casa.

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Durante sesiones con ginecolog+ia recientes, me había venido convenciendo de que el dolor es inherente a mi desarrollo fisico como mujer, eso me ha llevado a senti frustración y dolor emocional que empeora mi experiencia.

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Es sobre todo desde casa que se refuerzan estas creencias limitantes sobre el genero asignado; en mi caso particular fueron: Cuando me llego la menstruación, las palabras fueron: Ya enfermo! Ya eres una mujer! tenemos que hablar del porque debes tener cuidado al menstruar (embarazos). También fue muy marcada la forma en que debía expresarme, como sentarme, como comer, con que jugar, etc.

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Es sobre todo desde casa que se refuerzan estas creencias limitantes sobre el genero asignado; en mi caso particular fueron: Cuando me llego la menstruación, las palabras fueron: Ya enfermo! Ya eres una mujer! tenemos que hablar del porque debes tener cuidado al menstruar (embarazos). También fue muy marcada la forma en que debía expresarme, como sentarme, como comer, con que jugar, etc.

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Toda mi vida he sido muy emocional. Porque nací con vulva y fui socializada como niña, después mujer, pude desarrollar mis emociones ampliamente. Quizás si hubiera sido niño hubiera crecido escuchando "los niños no lloran", pero como niña, yo lloraba....porque era niña. Porque eso es lo que hacemos las mujeres, "somos emocionales". Y mientras a los hombres se les socializa e incluna-bajo un ideal de masculinidad-hacia las emociones como la ira o el enojo, nosotras sólo podemos llorar. No podía enojarme, estar molesta por algo que yo no quería (o no quería hacer), tenía que hacerlo y si me molestaba, mi madre me decía "no pongas cara, así no se ven las niñas bonitas". ¿Las niñas bonitas no ponen cara, entonces? Sólo podemos llorar....

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Una vez un profesor de la universidad me estaba contando sobre una colega que acababa de tener un bebé y dijo: así les pasa a ustedes las mujeres, en algún punto tienen que elegir entre su carrera y ser madres

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Una vez un profesor de la universidad me estaba contando sobre una colega que acababa de tener un bebé y dijo: así les pasa a ustedes las mujeres, en algún punto tienen que elegir entre su carrera y ser madres

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No fue sino hasta hace algunos años que empecé a cuestionar cosas que eran muy normales en mi familia. Por ejemplo tener que atender a nuestros hermanos varones.  Tener que aprender a hacer las cosas de la casa por que eres mujercita. El tener que vestirme de cierta manera. Tener el cabello largo, ser delicada, no decir malas palabras, sentarse de forma correcta, ser complaciente. Desear la maternidad y pensarla como un regalo, como algo lindo y sacro

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No fue sino hasta hace algunos años que empecé a cuestionar cosas que eran muy normales en mi familia. Por ejemplo tener que atender a nuestros hermanos varones.  Tener que aprender a hacer las cosas de la casa por que eres mujercita. El tener que vestirme de cierta manera. Tener el cabello largo, ser delicada, no decir malas palabras, sentarse de forma correcta, ser complaciente. Desear la maternidad y pensarla como un regalo, como algo lindo y sacro

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Mientras crecía a pesar de ser la hija mayor, siempre tuve menos permisos y oportunidades que mi hermano, el es hombre, esta bien que llegue mas tarde, que se lleve el carro, etc.

Cuando empecé a estudiar medicina, me cuestionaban, para que estudias si al final vas a ser mamá y no podrás trabajar. Y si trabajas quién cuidará de tus hijos? Los va a dejar con la niñera o las abuelas? No pues mejor no tengas.

Mi primer hijo fue un varón, y a los 2 años tuve a mi hija, saliendo del quirófano, iba rumbo a la habitación iban mis suegros a mi lado y escucho donde dice mi suegro, pues ya nació la niña, pero a ver cuanto esperamos para el siguiente niño.

Mi hija no tenía ni 3 horas de vida y ya pedían otro nieto, pero específicamente el varón.

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Desde mi experiencia en el trabajo con algunas comunidades afro he escuchado algunas palabras que dicen ser naturaleza femenina de las mujeres Afro, que a su vez son discriminatorias; entre ellas:

Las mujeres negras tienen el cabello duro y malo.

Si es una mujer negra tiene sexo salvaje o si es una mujer negra lo tiene que hacer rico.

Las mujeres negras generan un mal olor y las blancas no.

Todas las mujeres negras bailan y si no no es negra.

Las mujeres negras son arrechas....

Estas y muchas otras expresiones se instauran como verdad en la naturaleza femenina de las mujeres afro. Además que son palabras discriminatorias y se le suma a esto que siempre se refiere a la mujer como negra en forma despectiva, en vez de utilizarse la palabra "Mujer Afro".

Todas las mujeres de todas las etnias somos diferentes pero somos mujeres.

Alejandra Goez.

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Generalmente se asocia a las mujeres como amas de casa y como personas que se deben a sus "maridos"

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en mi caso no vivi escuchando como tal cosas negativas que recuerde, creo que la falta de que se hable del tema y se nos informe oportuna y correctamente es importante, normalizar el hablarlo, cuando me llego mi periodo yo lo comentaba normal a es que estoy en mis dias eso era lo "normal"

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dicen que tenemos que soportar el dolor de la menstruacion, del parto, de un marido agresivo, no tener orgasmos, soportar el no tener tiempo para nosotras porque somos tan buenas que cuidamos de todo el mundo. Y luego nos llaman locas si lloramos, locas si gritamos, locas si tomamos calle, locas si nos vamos por fin un dia.

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La naturaleza de resistir

Resistimos el provocar con las tetas la violación

Resistimos el dolor menstrual en silencio y sin incomodar a otros

Resistimos el acoso, el suelo más bajo, las mil una labor porque somos ordenadas, responsables y nos sabemos postergar

Resistimos el amor ebrio

Resistimos el amor romántico impuesto

Resistimos calzar en los estereotipos

Resistimos el mal olor y la mala cama

Resistimos el silencio del silencio

Resistimos ser el mal resultado, la falta de academia infinita para ser valida

Resistimos el título que no sirve para estar en el nivel adecuado de expertos, siempre seré mujer

Resistimos los golpes por los hijos, la condena social del divorcio, la condena económica, las humillaciones de pedir el pago de alimento para los hijos

Resistimos la complicidad del neutral, del buen comportamiento social, del no es la forma y de paso calladita se ve más bonita.

Resistimos que nos falten las manos para “cumplir con todo”

Resistimos todas las violencias, con la mejor sonrisa y sin depresión

Resistimos que nadie se entere que estamos resistiendo

marce.

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Siento que a lo largo de la vida se ha normalizado que las labores de cuidado sean exclusivas o mayoritariamente de las mujeres.

Desde que somos niñas los juguetes sugieren actividades ligadas al cuidado de la vida y del hogar.

En comparación con los niños se nos delega mayor responsabilidad al cuidado de hermanos menores o labores de la casa, en la que silenciosamente se nos forma para siempre estar al servicio, sin recibir remuneración, ni corresponsabilidad de parte de los hombres con los que habitamos o compartimos los espacios. Esto direccionado a formarnos como amas de casa, buenas madres o buenas esposas que sí saben hacer los oficios, inhabilitando la posibilidad que los hombres interfieran en estas, por mandato o por la concepción de control que nos fue instaurada en la que nosotras somos la que lo sabemos hacer. Esto nos lleva a estar esclavizadas a las labores del cuidado y asumimos que somos nosotras las encargadas del sostén, pero no se permite que nos sostengan cuando la labor agota y se hace monótona o ausente de placer.

Paula Pérez

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Una ética del cuidado privada, domesticada y sexualizada. 

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Una ética del cuidado privada, domesticada y sexualizada. 

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La segregación sexual de nuestras sociedades, basada en la presencia de pene o la falta del mismo (el cuerpo masculino visto como cuerpo normativo) ha construído socioculturalmente toda una serie de mandatos que ha impuesto sobre la especie humana femenina (hembras humanas) que determinan sus quehaceres, libertades, experiencias y sentidos-mundos desde los cuáles ejercer su agencia.

Una de las principales imposiciones sobre las mujeres son los cuidados:

el cuidado socio-político (las abuelas de la plaza de mayo)

el cuidado de semillas y de la Naturaleza (redes enteras en todo nuestro continente y como acción resistente a Monsanto y sus secuaces; también desde una lógica comunitaria indígena no occidental)

el cuidado de niñxs/adolescentes

el cuidado de hombres

el cuidado de la casa/familia/personas adultas mayores

el cuidado comunitario

... todo menos autocuidado.

El cuidado es una imposición no pagada en una lógica de mercado lo que demuestra lo que hemos aprendido sobre el patriarcado como "sistema donde se decide qué aspectos de la naturaleza conservar/transformar" donde "conservará aquellos que sirven a la perpetuación del sistema patriarcal" (Katia Faria)

¿Qué es natural y no natural en el patriarcado? Se naturaliza que las mujeres cuidan por "naturaleza", no por imposición, decencia humana, conciencia colectiva, responsabiliza sociocultural. El cuidado, desde una perspectiva feminista y decolonial, no es una característica natural de las mujeres, es una cualidad que se puede fomentar, educar y construir en la sociedad, sus instituciones, relaciones y poblaciones.

(Maité Cristina Loría López)

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A los 12 años y en medio de una clase mientras cursaba la educación secundaria comencé a menstruar con poca información y mucho miedo. Mi experiencia menstrual pronto se convirtió en una narrativa de sangrados abundantes y dolor intenso. En casa, me educó mi abuela quien me dijo que el dolor era normal y, por ello, debía aprender a vivirlo. De los 36 años que habito un cuerpo menstruante, apenas en los últimos 10 me he permitido tomar medicina para desinflamar y calmar el dolor. A finales de mis 20s fui a mi primera consulta médica con el dilema de solicitar orientación para mitigar el dolor y el miedo de padecer cáncer (en Mx el cáncer cervicouterino es el segundo más diagnosticado y la segunda causa de muerte en mujeres). Había escuchado tantas cosas, en especial si el ginecólogo era hombre. Poco a poco he aprendido (sigo aprendiendo) a desnaturalizar la idea del dolor menstrual, a reconciliarme con mi cuerpo y a resignificar mi menstruación al lado de un té de manzanilla y una almohadita de calor.

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A lo largo de la vida escuche que: debes irte a estudiar en la universidad porque te vas a casar, tendrás hijos, tu esposo te será infiel, te dejará y tu debes sostener tu hogar y tus hijos.
Es así como hasta tercer semestre de mis estudios universitarios, me rezaba esas palabras para "motivarme" a estudiar.
Conocí en ese semestre una profe en la U feminista, que con varias capsulas me llevó a cuestionarme si ese era mi objetivo en la vida.
Que el matrimonio, la maternidad, la heteronormatividad no eran mis únicas opciones.
Entiendo que mi mamá me lo repetía en el afán de motivarme, es lo que ella vivió, lo que a ella también le dijeron, pero ahora juntas reflexionamos al respecto.
Ahora ella a sus estudiantes mujeres, les dice que deben estudiar, para que puedan cumplir sus sueños y que la maternidad y matrimonio no son caminos únicos, sino son parte de elecciones que podemos o no tomar.

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Creo que tengo que empezar por lo que pasaba en mi casa. Mi madre trabajaba y tenía igualdad o quizás más autoridad que mi padre en las decisiones familiares. Siempre profesaba que había que estudiar para poder ser independiente y elegir lo que quisiera hacer en la vida. Ese era el discurso pero analizando ahora en retrospectiva puedo identificar todo lo no dicho, o no dicho directamente que estimulaban la desigualdad y por tanto estaba implícito en lo que  se esperaba de una mujer para honrar "la naturaleza femenina". Una mujer no debía alzar la voz (yo soy muy gritona), ni maldecir, ni reírse fuerte, sentarse derecha, estar prolija, todas estas cosas jamás se las dijeron a mi hermano. En las tareas de la casa nos pedían colaboración a ambos sin embargo mi hermano no lo hacía y no le decían nada y lo “atendían” mucho más que a mí, dándome a entender que al hombre se lo atiende en la casa y la mujer debe resolverse. Entiendo que estos mensajes estaban tan grabados en lo profundo de la psiquis de mi mamá que no pudo verlos, que si lo hubiera podido analizar quizás hubiera hecho las cosas de forma distinta.

En cuanto a lo social, la expectativa de que la mujer no debe no sobresaltar es algo que siempre me reveló mucho. Esto es en todo sentido pero particularmente cuando una niña-joven-mujer se empodera. Es como si el hecho de que ella tenga poder le quitara poder al resto y en seguida se la etiqueta como “ambiciosa” o cualquier otra connotación negativa.

Para la mujer en el Uruguay que yo crecí la sexualidad debía ser completamente reprimida públicamente. Cualquiera que se mostrara deseosa era catalogada como “puta” mientras que los padres o alguna figura masculina cercana llevaba a los niños de 13 años (o a veces menos) a “debutar” con una prostituta.

Por último la expectativa de tener que tener pareja e hijos (en plural) como representación de felicidad. La no aceptación de que alguien podía estar realizado sin esas cosas. Cuando tuve novio, fue la presión para casarme, cuando me casé para tener hijos, cuando tuve una para tener otra, eso como grabado en la cabeza de la gente como “mandatorio”. Tanto así que ya en mis 20 años conocí a la primera mujer que se animó a decir que ella tenía pareja y que habían decidido que no querían tener hijos y lo primero que pensé es que era “rara”. Creo que ese fue un punto de inflexión en empezar a profundizar el análisis de estas narrativas para poder liberar mi mente de estas cadenas que en teoría rechazaba pero que en realidad habían calado en lo profundo de mi forma de ser y actuar.

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Yo soy la hija menor, tengo dos hermanos y en mi casa siempre se me enseñó en muchos aspectos a la pasividad. Ahora que estoy más grande, entiendo que no solo fue en mi casa y fueron muchos factores los que moldearon esa parte de mi identidad. De eso creo que viene algo muy acertado, que es el deseo sexual, las mujeres en la pornografía, en películas, en su vida diaria, nos han enseñado y nos han querido ser pasivas. Cuando llegas a una edad adulta, es muy triste haber crecido sin haber explorado ese deseo, porque las niñas no deben querer sexo hasta el matrimonio y solo para procrear, no hablan de sexo, no tiene curiosidad, no deben de tener deseo. A diferencia de los niños, que crecen desde muy chicos (ahora más con las tecnologías) con la pornografía, esa es la educación que reciben y de ahí sacan las experiencias que comienzan a vivir a través de ellas.

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En algunas conversaciones siempre escuche la recomendación de mis padres, "cuando te cases", qué sucede si no deseo casarme?, por qué se dice este término desde la infancia, como ya se diera por hecho de que así sera?

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Yo siempre he sido gordita, y desde muy pequeña en mi familia me lo recalcaban mucho, y siempre me decían que debía bajar de peso porque una mujer gorda se veía fea y no era atractiva. Yo crecí con esa idea en la cabeza y he tenido problemas toda la vida con mi alimentación. Hace ya algunos años, después de empezar terapia he ido aprendiendo a querer mi cuerpo y aceptarlo.

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Cuando tenia la menstruacion muchas veces mi madre no me enviaba al colegio sobre todo cuando tenia clase de educacion fisica por que el uniforme era blanco de shor corto y faldita pequeña y depronto me manchaba

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Despues de parir a mi hijo, al año ya empezaron todos en la familia a preguntarme que cuando ibamos a tener la parejita, me daba mucha rabia ya que no me gustaban los comentarios, cuando empece a responderles que cuando ellos tuvieran los otros cambiaban de tema.

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Cuando me case y mis tias llegaban a casa a cocinar siempre tenian la tendencia de darle el pedazo de carne mas grande al hombre de la casa y un dia les dije delante de todos en la mesa que porque hacian eso y me respondieron "el hombre es mas grande y come mas" no contuve mi cara de asombro y desagrado al optener una respuesta de esas, empezando a decirles el que no estaba deacuerdo y de ahi en adelante ellas empezaron a cambiar su forma de pensar y servir los alimentos.

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En primaria. mi maestra una vez dijo que ella le decía a sus hijas que cuand tenían "eso" tenian que ser precavidas de que nadie se enterara de que estaban menstruando, ni su papá. Y que tenía que bajar su basura hasta el contenedor de afuera.

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Las mujeres  vinimos al mundo a tener hijos-as o si no no tiene sentido nuestra existencia

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Las mujeres  vinimos al mundo a tener hijos-as o si no no tiene sentido nuestra existencia

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Fue una conversación con la familia que aún no olvido, el esposo de mitia me preguntó que para cuando los hijos, y cuando le contesté que no quería tenerlos me miró extrañado y me dijo que entonces que sentido tenía venir al mundo si las mujeres vienen es a tener hijos. Además de sus comentarios vinieron los de las otras personas de la familia que estaban presentes en ese momento. Lo que me parecía mas triste no era que me dijeran eso, si no que mi prima, esposa del señor que me dijo eso es una mujer enferma, que tener hijos le ha cosatdo su buena salud, pero que los ha tenido por satisfacer ese imaginario absurdo. Solo pensé, ojhalá que sus dos hijas no piensen igual y que si quieren tener hijos sean deseados, planeados y no impuiestos por pensamientos tan machistas como los de su papá

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Durante mi vida me ha marcado mucho la afirmación que las mujeres somos más emocionales, que tenemos cambios de humor repentinos, que no sabemos lo que queremos, que decimos "no" cuando queremos decir "si". Creo que este es un pensamiento tan problemático acerca de la visión femenina, que me ha impactado en mi desarrollo personal, llevándome a reprimir mis emociones para ser una persona fuerte, inteligente o líder, para ser aceptada por la visión masculina. No obstante, cuando las integramos somos capaces de tener visiones más integrales y respetuosas, ahora que lo sé, las acepto y abrazo, ha sido un proceso hermoso.

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Las mujeres siempre debemos ser serviciales

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Las mujeres siempre debemos ser serviciales

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Desde pequeña he visto la repartición injusta de labores domésticas, el atender siempre al papá, servir su comida primero o la mejor pieza de lo que sea que se tuviera de comida para el día.
Criada en casa con todas hijas mujeres, hemos sido aleccionadas a ser siempre responsables, limpias, ordenadas, pacientes y comedidas. Todo lo opuesto lo podían ser los varones.

- Laura Lecaros

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Ser dulce, delicada y bondadosa. Luego me di cuenta que esto en realidad significaba ser desleal a la rabia, no escucharla y por ende, no poder poner límites.

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Lo que he escuchado de la naturaleza femenina. 

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Lo que he escuchado de la naturaleza femenina. 

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Desde pequeña notaba las diferencias en el trato y de manera innata aprendí lo que se esperaba de mí. Mientras estuviera "tranquila", en silencio, sin decir mucho todo era bien recibido. Si gritaba en el juego o reía mucho mi mamá me veía con recelo, pues yo no debía ser así. Estar bien vestida y recatada sin muchos colores pero con falda de cuadros y tela de lana. Escuchaba los mandatos de mi mamá y pensaba que, mi papá, esperaba eso de mí cuando en realidad quien lo esperaba era mi mamá. Las mujeres tenían que atacar o quejarse de los hombres con palabras. Les tenían que decir lo que había que hacer, ellos la pasaban bien y las mujeres a vigilar lo que hacían. Tener hijos y cuidar de ellos aunque el marido (porque tiene que haber uno) este "ausente" o sea irresponsable es parte de ser mujer. Poder hacer y todo y ser independiente o super independiente. Sentirme y obligarme a sentir "mi energía" femenina. Tener una posición pasiva ante las amistades y relaciones amorosas. Hay mucho más por decir en cada descubrimiento.

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desde muy niña creci con un ideal de mujer perfecta, pues mi padre es militar de alto rango y mi madre una mujer hermosa que lo apoyaba y veía muchas cosas machistas normales, así las cosas mi cuerpo debería ser delgado, mi forma de caminar perfecta, me ponían libros en la cabeza para manejar mi postura, debía ser callada y no podia dar casi min opinión y aunque fui rebelde esto me trajo muchos problemas ocasionado ser "la oveja negra " por decir lo que pensaba y como me sentía , mi familia del exterior antes de preguntarme como estaba sus preguntas cuando me llamaban eran estas como una nevera o como una barbie... siempre lo vi normal hasta que creci y forme mi familia , ya no tenia quien me midiera en la alimentación o me molestara si sabia un kilo mas... pero esto trajo consecuenciaS no solo físicas sino mentales , al tener a mi hija subí 30kilos y tuve depresión postparto muchos años , obviamente mi familia no estaba contenta y se manifestaba al respecto hasta que un día intente morir y las cosas cambiaron ... he pasado por años de perdón y amor hacia mi misma y supere mis miedos ,pero lio mas importante es que le enseño a mi hija a amarse y ser ella por encima de todas las cosas , a dar a conocer su palabra y no callar y por esto mismo estoy estudiando esto para cambiar percepciones e ideologías absurdas y sin sentido hacia las ninas y mujeres... somos poderosas y debemos cambiar perspectivas sociales anticuadas y retrogradas .....

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Violencias
Es que es vieja, tenía que ser vieja, tienes que estar delgada para ser aceptada, puro producto para caballero, pensarse que somos objeto de abuso y violación, acoso, maternidad, matrimonio, virginidad vs putería, inferioridad, cuidadora, maternal, poca inteligencia, sueldos bajos, rivalidad entre mujeres, quejumbrosa, sangrona, loca, bruja, hogareña, chismosa, mal cogida, de seguro estás en tus días, ambiciosa, perra, convenenciera, zorra, coqueta, calladita, sumisa...  Sin embargo, sé que puedo ser lo que quiera de esta lista, si lo decido, no por que sea parte de mi naturaleza. De la misma manera me he encargado de cambiar esas narrativas. Grace Gordillo.

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hay una cosa que me ha impactado mucho y es la desconfianza sexual absoluta de mi madre con los hombres, inculcándonos desde pequeñas la desconfianza hasta con los hermanos y el papá, pero desconociendo un poco que las mujeres también pueden ser agresoras sexuales. Por otro lado, en una familia conformada por 8 hijxs, 6 con útero, dos sin él, muy regidos por los discursos heteronormativos, se ha considerado que el cuidado del hogar en tareas como la limpieza, la preparación de alimentos, el lavado de la ropa, etc., son tarea de las mujeres, pese a que también salimos a laborar en lo público. Está también aquí el cuidado de lxs hijxs que ha sido una tarea que se le ha dejado exclusivamente a las mujeres, porque ese es el deber ser... somos unas mujeres muy rebeldes y mis dos hermanas casada, ya se separaron, sin embargo, ha habido gran resistencia en mi padre porque él cree que eso de cambiar el camino es de "mujeres de dudosa reputación"; la naturaleza de la mujer es aguantar todo.

Por último, está el último asunto que me parece muy tenaz y, es el de habitar la calle y la noche; este es un aspecto que siempre ha constituido una fuente de conflictos más para mi papá que para mi mamá, pero sólo cuando somos las mujeres quienes no llegamos a casa, no avisamos, etc.

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En mi familia, mi madre nos inculcaba creencias machistas al decirnos a mi hermana y a mi que si nosotras nos comíamos la carne del sancocho primero seriamos malas mujeres o malas esposas y si dejábamos la carne de último seriamos buenas.

Además, nos enseñaron a cocinar desde temprana edad porque si no aprendíamos, podríamos ser abandonadas por nuestros futuros maridos.

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Naturaleza femenina - narrativas heredadas 

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Naturaleza femenina - narrativas heredadas 

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En conversaciones con familiares, sobre en charlas con mi mamá se mencionaba que las mujeres debíamos ser madre, de lo contrario no se alcanzaría una realización personal o la voluntad de dios. Por otra parte, se me inculcó que por naturaleza era frágil y menos fuerte en comparación con los hombres. Además, de hacer creer que las labores domésticas y las labores de cuidados eran exclusiva de mujeres, por su capacidad de atención y empatía, por ello, se esperaba que cuando mi mamá y papá envejecieran, quien debía cuidarlos era yo y no mis hermanos hombres mayores que yo.

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En mi familia, mi madre siempre ha participado activamente de las decisiones e incluso ha trabajado igual que mi padre, así es que gracias a ello no crecí escuchando las típicas cosas que siempre se dicen sobre lo que "debe ser una mujer". Al contrario de ello, mi madre siempre nos inculcó que debíamos de ser mujeres auntónomas, independientes y que podíamos lograr cualquier objetivo que nos propusiéramos.
Por este motivo, chocaba mucho cuando visitabamos a la familia de mi madre, que vívía en otro estado, porque al contrario de lo que oíamos en casa, mis tías sí que repetían incansablemente cómo debíamos de comportarnos las primas: que no debíamos de opinar demasiado, que debíamos de ser recatadas, pacientes, prudentes, amorosas y serviciales.
Doy gracias por que esas palabras me entraran por un oído y me salieran por el otro, porque nunca he querído vivir de acuerdo a los estándares femeninos que la sociedad demanda.

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Lo que mas resaltaban en mi familia, especialmente mi padre era el hecho que yo opinaba mucho o "demasiado". Muchas veces escuche algo como "tienes lengua demasiado larga", "no sabes mantener la lengua detrás de los dientes", "nadie se casara contigo si sigues opinando tanto". Tambien he tenido claro que habia unas ciertas expectativas con mi comportamiento, mas estrictas que las expectativas para los ninos. Iryna Gryshchuk

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Lo que mas resaltaban en mi familia, especialmente mi padre era el hecho que yo opinaba mucho o "demasiado". Muchas veces escuche algo como "tienes lengua demasiado larga", "no sabes mantener la lengua detrás de los dientes", "nadie se casara contigo si sigues opinando tanto". Tambien he tenido claro que habia unas ciertas expectativas con mi comportamiento, mas estrictas que las expectativas para los ninos. Iryna Gryshchuk

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Eres una señorita, por lo tanto usaba falda, tenía que sentarme con las piernas bien juntas, debía andar bien peinada, saludar a todos, ser respetuosa (eso incluía el poder expresar algo que no me gustaba) todo era muy rígido. En la actualidad aún me cuesta dejar de hacer algunas cosas que aprendí cuando era muy pequeña.

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ALGUNOS ESTEREOTIPOS, COMO: SER MUJER COMO SINÓNIMO DE DEBILIDAD, TERNURA, TRANQUILA.

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ALGUNOS ESTEREOTIPOS, COMO: SER MUJER COMO SINÓNIMO DE DEBILIDAD, TERNURA, TRANQUILA.