# data[].attributes.headline
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.           — Откуда такие средства?      — Вон видите мост?                    — Да                                               — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем. Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.                      — Откуда такие деньги?          — Вон видите мост?                  — Нет                                             — На это и бухаем...

# data[].attributes.subject
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.           — Откуда такие средства?      — Вон видите мост?                    — Да                                               — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем. Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.                      — Откуда такие деньги?          — Вон видите мост?                  — Нет                                             — На это и бухаем...

# data[].attributes.headline
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:                      — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!   — Бабуля а где эта ферма?      — Вконтакте, внученька, вконтакте!

# data[].attributes.subject
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:                      — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!   — Бабуля а где эта ферма?      — Вконтакте, внученька, вконтакте!

# data[].attributes.headline
- А может все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?                   Васька: Мяу                    Мурзик: Мяу                    Рыжик: Мяу

# data[].attributes.subject
- А может все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?                   Васька: Мяу                    Мурзик: Мяу                    Рыжик: Мяу

# data[].attributes.headline
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:                                        — Вы не сходите?                   Тот опускает голову, видит горшок и говорит:                     — Нет, я до дома потерплю.

# data[].attributes.subject
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:                                        — Вы не сходите?                   Тот опускает голову, видит горшок и говорит:                     — Нет, я до дома потерплю.

# data[].attributes.headline
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?      — Дай мне эту сволочь к телефону                                      — я потерялся…

# data[].attributes.subject
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?      — Дай мне эту сволочь к телефону                                      — я потерялся…

# data[].attributes.headline
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:          — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник:               — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

# data[].attributes.subject
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:          — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник:               — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

# data[].attributes.headline
едет Гена на велосипеде. Встречает его Чебурашка и просит прокатить его на велосипеде. а Гена отвечает " видишь Чебурашка у меня багажника нет  садись ка ты лучше на руль. Едут они едут вдруг из за поворота милиционер свистит им в свисток " Уберите с руля уберите с руля, а Чебурашка говорит я не СРУЛЬ я Чебурашкка!!

# data[].attributes.subject
едет Гена на велосипеде. Встречает его Чебурашка и просит прокатить его на велосипеде. а Гена отвечает " видишь Чебурашка у меня багажника нет  садись ка ты лучше на руль. Едут они едут вдруг из за поворота милиционер свистит им в свисток " Уберите с руля уберите с руля, а Чебурашка говорит я не СРУЛЬ я Чебурашкка!!

# data[].attributes.headline
По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

# data[].attributes.subject
По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

# data[].attributes.headline
    КОМАРЫ ЗАДАЛИ ЖАРУ

# data[].attributes.subject
    КОМАРЫ ЗАДАЛИ ЖАРУ

# data[].attributes.headline
Разговор с ветераном:— А сколько людей вы убили за время войны?— Ни одного.— А откуда у вас столько наград?— Фашистов убивал. 

# data[].attributes.subject
Разговор с ветераном:— А сколько людей вы убили за время войны?— Ни одного.— А откуда у вас столько наград?— Фашистов убивал. 

# data[].attributes.headline
Ожидая с утра на ост

# data[].attributes.body
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя, вот ты и бесишься!»

# data[].attributes.headline
В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше

# data[].attributes.subject
В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше

# data[].attributes.headline
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

# data[].attributes.subject
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

# data[].attributes.headline
— Здравствуйте, я краситель Е-241!                                            — Я усилитель вкуса S-65!       — Я стабилизатор QP-12!         — Я ароматизатор, идентичный натуральному... — Вместе мы — "Фруктовый сад"!!!

# data[].attributes.subject
— Здравствуйте, я краситель Е-241!                                            — Я усилитель вкуса S-65!       — Я стабилизатор QP-12!         — Я ароматизатор, идентичный натуральному... — Вместе мы — "Фруктовый сад"!!!

# data[].attributes.headline
НУ ТЫ ДАЛ ГАЗУ

# data[].attributes.subject
НУ ТЫ ДАЛ ГАЗУ

# data[].attributes.headline
В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:- Сейчас же говори, где деньги!- А если я скажу, вы меня не тронете?                                         - дрожа от страха, спросила женщина.                                       - Не трону!                                     - Поклянитесь!                             - Гадом буду!                                 - Деньги в сбербанке.

# data[].attributes.subject
В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:- Сейчас же говори, где деньги!- А если я скажу, вы меня не тронете?                                         - дрожа от страха, спросила женщина.                                       - Не трону!                                     - Поклянитесь!                             - Гадом буду!                                 - Деньги в сбербанке.

# data[].attributes.headline
 - Прикинь, Сём

# data[].attributes.body
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?

# data[].attributes.headline
Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.

# data[].attributes.subject
Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.

# data[].attributes.headline
Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. 

# data[].attributes.subject
Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. 

# data[].attributes.headline
Разговаривают четверо друзей: - Я могу языком бровь лизнуть! - А я могу себя за спину укусить! - А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! - А я.....а я не урод! 

# data[].attributes.subject
Разговаривают четверо друзей: - Я могу языком бровь лизнуть! - А я могу себя за спину укусить! - А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! - А я.....а я не урод! 

# data[].attributes.headline
- Услышав мои желани

# data[].attributes.body
- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

# data[].attributes.headline
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

# data[].attributes.subject
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.