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Il nostro ricordo di Luciano De Crescenzo

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Federico Pistono | Imprenditore, angel investor, scrittore, speaker e ricercatore

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Federico Pistono è imprenditore, angel investor, ricercatore, divulgatore scientifico e public speaker. Ha conseguito la Laurea in Informatica all'Università di Verona, e si è specializzato in tecnologie esponenziali alla Singularity University, nel parco di ricerche Ames della NASA.

È Head of Blockchain di Hyperloop Transportation Technologies, il primo trasporto supersonico su terra della storia, ed è futurist ed esperto di tecnologia del programma "CODICE: la vita è digitale" in onda su Rai1.

Federico ha più di 15 anni di esperienza professionale in diversi campi: informatica, tecnologie wireless, amministrazione di sistema, sviluppo web, product management, design UX, interazione uomo-macchina, educazione, divulgazione scientifica, produzione, montaggio, sceneggiature e regia.

A 31 anni è diventato il membro più giovane di Italian Angels for Growth, il più grande e prestigioso gruppo di Angel Investor in Italia. Ha co-fondato quattro startup-due in Italia e due negli USA-nei settori dell'e-learning, della produzione e distribuzione dei media, della tecnologia wireless, ed è stato consulente per la tecnologia e l'innovazione per governi e aziende della lista Fortune 500, tra cui Lufthansa e Google.

Il suo lavoro è stato citato e utilizzato dalle più importanti istituzioni economiche, università e think tank, tra cui la Intelligence Unit della rivista The Economist Intelligence Unit, il Governo Italiano, Google EU Public Policy e la Commissione Europea.

2014: premio di $40,000 per l'innovazione conferito dal Governo cileno nell'ambito dell'iniziativa Start Up Chile.

2012: premio del Cavalierato Giovanile per risultati encomiabili ottenuti nell'impatto sociale.

2012: vincitore della borsa di studio per il percorso di specializzazione alla Singularity University, nel parco di ricerche Ames della NASA in Silicon Valley.

2009: vincitore della International Journalism Competition sul cambiamento climatico, (in vista dell'evento COP15), organizzata dallo European Journalism Centre.

2007: vincitore del "Linux-Mega-Quiz" al LinuxTag 2007 di Berlino.

2004: vincitore della borsa di studio per il programma di baccalaureato del UWC, United World College.

Articoli scritti da Federico

Futurism | Advanced Transport - Imagine Taking an Uber with a Robot Driver. We're Not Far Off. (September 22, 2017)

New Scientist - As tech threatens jobs, we must test a universal basic income (September 17, 2015)

Umano - How A Nerdy Kid From Nowhere Self-published A Best-seller And Got Noticed By Google CEO Larry Page And The Wall Street Journal, Narrated by Larry Rice (November 10, 2014)

CNBC - Get ready, robots are going to steal your job (June 10, 2014)

Corriere Innovazione (Italian), part of "Corriere della Sera", largest newspaper in Italy. (February 2014 edition)

Forbes and The Huffington Post - Machines Will Outsmart Humans. We Better Be Ready (April 12, 2013)

IEET Institute for Ethics and Emerging Technologies and io9.com - Robots will steal your job, but that's okay: How to Survive the Coming Economic Collapse (Febrary 10, 2012)

Ricerca in Intelligenza Artificiale

Unethical Research: How to Create a Malevolent Artificial Intelligence

Federico Pistono, Roman V. Yampolskiy, proceedings of Ethics for Artificial Intelligence Workshop (AI-Ethics-2016). Pages 1-7. New York, NY. July 9 -- 15, 2016. arXiv:1605.02817 [cs.AI].

Media Coverage

Our digital Identity

Extended interview from the documentary "Our Technological Identity Crises"
by Colin Marchon, Winner of the 2015 NBR STUDENT GRANT.

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Federico Pistono | Imprenditore, angel investor, scrittore, speaker e ricercatore

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Federico Pistono è imprenditore, angel investor, ricercatore, divulgatore scientifico e public speaker. Ha conseguito la Laurea in Informatica all'Università di Verona, e si è specializzato in tecnologie esponenziali alla Singularity University, nel parco di ricerche Ames della NASA.

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Nuove malattie mentali: come i social riprogrammano il cervello umano

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LA BANALITÀ DEGLI  STEREOTIPI E DEI PREGIUDIZI

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Ve la ricordate Valentina, la tronista di Uomini e Donne?
In questa intervista ci racconta la sua malattia...
Forza Vale, siamo tutti con te!

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Nelle chat delle ragazze anoressiche - Nemo - Nessuno Escluso 30/11/2017

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VALORE DELL’EMPATIA !!!

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I ritmi della vita quotidiana scandiscono le nostre vite ... il nostro impegno è quello di far in modo che siano i meno monotoni possibili. 🎶

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CHI ASCOLTA CRESCE -PUBBLICITÀ PROGRESSO

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2001 - Chi ascolta cresce | Campagna per l'ascolto

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Linguaggio del corpo : ascolto attivo. Tecniche di comunicazione efficace persuasiva ipnotica

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Marco Baruffaldi - Siamo diversi tra noi

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I 5 Segreti della Comunicazione Persuasiva

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La persuasione veniva definita dal grande filosofo Aristotele come l'arte di indurre le persone a compiere azioni che normalmente non compierebbero se non lo chiedessimo loro.

Come ho detto nei precedenti articoli, la capacità di persuadere riveste un'importanza notevole nella vita quotidiana, sia nella sfera personale che nell'ambito professionale, determinando molto spesso il successo delle nostre iniziative.

Chi di noi non conosce almeno una persona dotata di grande spirito persuasivo? I soggetti persuasivi sono quelli in grado di conquistare il consenso degli altri in qualsiasi circostanza, guadagnandone la totale approvazione e convincendoli ad agire in un determinato modo.

Sorge spontanea una domanda: persuasivi si nasce o si diventa? Entrambe le opzioni sono corrette. Questa dote può essere innata oppure appresa attraverso specifici percorsi di formazione.

Quasi tutti i giorni avvertiamo la necessità di convincere chi ci sta intorno ad accettare senza remore il nostro punto di vista o ad accogliere benevolmente una nostra richiesta. Abbiamo iniziato a cimentarci in questa attività fin da bambini, affinando "artigianalmente" le tecniche più efficaci, e ancora oggi cerchiamo di orientare a nostro favore il giudizio altrui, sebbene consapevoli delle crescenti difficoltà.

La lunga esperienza nel mondo del business mi ha fatto capire che la capacità di persuasione può portare enormi benefici sul piano comunicativo: è una sorta di formula magica che ci aiuta nel gestire le relazioni interpersonali, influenzando positivamente opinioni, atteggiamenti e azioni altrui.

Di seguito troverai 5 segreti che ti permetteranno di attrarre, affascinare e convincere i tuoi interlocutori in modo davvero efficace. Vediamoli insieme!

1. UTILIZZA IL MIX ESPLOSIVO EMPATIA + SINCERITÀ

EMPATIA + ASSERTIVITÀ = PERSUASIONE, conosci questa equazione vincente?

Il famoso pathos aristotelico teorizzato più di 2000 anni fa, e modernamente noto con il nome di empatia, oggi rappresenta una fattore cruciale nei rapporti sociali. Essere empatici significa mettersi sullo stesso piano dell'interlocutore per comprendere il modo in cui vede e vive una determinata situazione, o più in generale, il mondo che gli sta attorno.

Per esercitare l'empatia è necessario ascoltare con il cuore oltre che con la mente, imparare a leggere le emozioni degli altri, mettersi nei loro panni. Alcune persone sono naturalmente portate a provare empatia e pertanto abili nell'utilizzarla con efficacia; esse prevedono come si comporteranno gli altri in una certa circostanza ponendosi sulla loro lunghezza d'onda, e di conseguenza sanno come esprimersi.

Nel momento in cui ci sarà empatia, inevitabilmente si farà strada anche un sentimento spontaneo di fiducia. La capacità di trasmettere fiducia è un fattore da non sottovalutare per la sua grande importanza a livello psicologico. Chi si dimostra realmente sincero, dando prova di avere a cuore i problemi del prossimo, imprime un tono diverso alla conversazione, stimola la ricettività dell'interlocutore e lo induce ad aprirsi. Ecco perché il mix empatia e sincerità ti aiuterà a sviluppare al meglio la tua comunicazione persuasiva.

2. ASCOLTA CON ATTENZIONE CHI TI CIRCONDA

"Il buon ascoltatore è una sorta di calamita che richiama magicamente gli altri a sé."

Generalmente preferiamo parlare anziché ascoltare, convinti che le persone predisposte all'ascolto siano quelle che non hanno nulla di interessante da dire. Osservazione sbagliata! Pensa a un amico che non presta attenzione a ciò che dici. È davvero frustrante, non trovi?

L'ascolto attivo è uno degli aspetti più importati della comunicazione: la persuasione efficace nasce proprio dalla capacità di ascoltare, che ovviamente non significa restare in silenzio mentre gli altri parlano. L'ascolto attivo genera buone relazioni private e lavorative, migliorandole nel tempo, ci aiuta a comprendere i pensieri e le emozioni dei nostri interlocutori, e mantiene alta l'attenzione reciproca.

Ascoltare attivamente è un compito molto complesso che richiede concentrazione e allenamento, ma allo stesso tempo rappresenta una condizione necessaria per l'apprendimento. L'ascolto attivo, inoltre, è un gesto di conferma che accresce l'autostima di colui che parla; la mancanza di ascolto, invece, genera proprio l'effetto opposto.

Che cosa puoi fare per dimostrare al tuo interlocutore che lo stai ascoltando davvero? Ecco alcuni consigli:

1. Non interromperlo;

2. Non completare le sue frasi;

3. Non offrire consigli troppo affrettati;

4. Intervieni nel momento più opportuno.

3. MANTIENI ALTA L'ATTEZIONE DEL TUO INTERLOCUTORE

Si può ottenere attenzione solo quando c'è interesse.
MANCANZA DI ATTENZIONE --> COMUNICAZIONE INEFFICACE --> ZERO RISULTATI
Se vuoi che il tuo messaggio venga ascoltato, devi suscitare nelle persone un interesse sufficiente a tenere viva l'attenzione. Ottenere un livello di interesse costante è molto difficile per un semplice motivo: diversi studi hanno provato che l'arco di tempo nel quale riusciamo restare concentrati su un certo argomento è abbastanza limitato.

Come puoi muoverti per incoraggiare gli altri ad ascoltarti? Che cosa puoi fare per mantenere desta l'attenzione del tuo interlocutore? Devi fare in modo che si interessino a ciò che stai dicendo, per evitare che la noia prenda il sopravvento.

Se devi formulare una richiesta o tenere un discorso è fondamentale che tu riesca a far comprendere il tuo messaggio al primo tentativo. La fase preliminare, infatti, pone le basi per il buono o il cattivo esito della comunicazione.

Quando ti accorgi che l'attenzione del tuo interlocutore è calata, cerca di scoprire il motivo. Il tuo discorso è noioso? Ti sei lasciato sfuggire qualcosa di importante? Hai usato un linguaggio troppo settoriale e quindi incomprensibile?

Ecco alcune valide mosse che ho testato per primo sul campo:

1. Inizia il discorso con un aneddoto particolare;

2. Poni domande provocatorie;

3. Proponi una sessione di brainstorming;

4. Racconta le tue esperienze personali;

5. Fai degli esempi concreti;

6. Aiutati mostrando delle immagini.

4. PRESTA ATTENZIONE AL LINGUAGGIO DEL CORPO

Fai in modo che il tuo corpo esprima il messaggio giusto.

Perché la comunicazione non verbale è così importante? Le interazioni fra gli esseri umani non avvengono esclusivamente mediante la parola e l'ascolto. Anche quando parliamo e ascoltiamo esprimiamo sentimenti ed emozioni attraverso il linguaggio del corpo, assumendo posture e compiendo gesti che trasmettono un forte significato. Per comunicare in modo persuasivo e attribuire la giusta forza al proprio discorso è importante imparare a leggere questi segnali.

Il comportamento non verbale condiziona in modo determinante l'impressione che abbiamo degli altri e quella che essi hanno di noi. Tutti gli esperti del settore concordano sul fatto che l'interpretazione degli atteggiamenti umani si basa innanzitutto su fattori visivi, cui fanno seguito i fattori vocali e solo per ultimi i contenuti dei messaggi.

Se l'interlocutore riscontra coerenza tra le tue espressioni facciali e le parole che pronunci sarà portato a provare nei tuoi confronti un maggior sentimento di fiducia, lasciandosi influenzare più facilmente. Se invece le tue espressioni contraddicono le tue parole, tenderà a chiudersi e ad allontanarsi da te.

Quali sono i segnali negativi del linguaggio del corpo da evitare?

1. Non incrociare le braccia e non accavallare le gambe quando sei seduto, perché sembrerà che tu voglia stare sulla difensiva.

2. Sorridi alle persone con cui parli, perché un gesto positivo ti aiuterà a ottenere risultati altrettanto positivi.

3. Mantieni un contatto visivo diretto con il tuo interlocutore, perché mostrerai interesse e attenzione.

5. SFRUTTA IL POTERE DELLE PAROLE

Il successo può dipendere dalle parole giuste dette al momento giusto.

Conosci il potere che le parole rivestono nelle interazioni quotidiane? Sei consapevole del fatto che alcune sono efficaci e altre meno? Mettere insieme le parole giuste è un'arte sottile che molto spesso viene ignorata o comunque trascurata.

La costruzione del discorso e i termini utilizzati hanno un effetto diretto sull'esito del processo comunicativo e ne determinano il successo o il fallimento. La psicolinguistica studia appunto gli effetti che le parole producono sulla mente e sulle emozioni umane.

Immagina di voler comunicare qualcosa a un tuo ipotetico interlocutore: hai in mente un'immagine che devi tradurre in parole. In quanto emittente trasmetti il messaggio al ricevente, il quale provvede a tradurre nuovamente le parole in un'immagine, alla quale attribuisce un significato personale che potrebbe non essere uguale al tuo. Se l'immagine mentale che il tuo interlocutore ha costruito è diversa dalla tua, il processo comunicativo risulterà inefficace. Questo suo feedback ti aiuterà quindi a capire come intervenire ai fini di migliorare il contenuto del messaggio.

Il mio consiglio è quello di adottare uno stile comunicativo aperto: esso favorisce il confronto, in quanto non pone regole rigide e ti permette di essere più flessibile. La comunicazione aperta incoraggerà gli altri ad adottare il tuo stesso punto di vista.

Conclusioni

La comunicazione persuasiva è il principale ingrediente del successo personale e professionale, una modalità espressiva che fonde insieme Assertività ed Empatia.

Saper comunicare in modo persuasivo significa conquistare l'attenzione, l'interesse e la fiducia delle persone che abbiamo davanti a noi.

Qual è il tuo pensiero in merito? Scrivi la tua opinione nello spazio dedicato ai commenti. Risponderò con piacere alle tue domande ed eventuali perplessità.

E per finire... vorresti sapere saperne di più sul magico mondo della comunicazione efficace? Scarica la mia guida gratuita "Assertività ed Empatia" e scopri come farti rispettare in ogni occasione.

Pensa in Grande!
Alessandro Ferrari

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I 5 Segreti della Comunicazione Persuasiva

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La persuasione veniva definita dal grande filosofo Aristotele come l'arte di indurre le persone a compiere azioni che normalmente non compierebbero se non lo chiedessimo loro. Come ho detto nei precedenti articoli, la capacità di persuadere riveste un'importanza notevole nella vita quotidiana, sia nella sfera personale che nell'ambito professionale, determinando molto spesso il successo delle nostre iniziative.

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Capita sempre più spesso che buona parte della vita d'ufficio comporti del lavoro di gruppo, con frequenti scambi e mediazioni con colleghi e superiori.

Ecco perché la comunicazione persuasiva è un argomento sempre più d'attualità, nonché un oggetto di ricerca da parte degli studiosi di scienze sociali e comportamentali.

Gli studi sulla comunicazione persuasiva di Jay Conger

Jay Conger, docente di comportamento organizzativo alla University of Southern California, ha dedicato oltre dodici anni allo studio della comunicazione persuasiva.

La sua indagine si è concentrata sui comportamenti e gli stili comunicativi di grandi uomini d'affari che si sono distinti per la loro capacità di rinnovare e fare crescere in qualità e risultati i loro ambienti di lavoro: quegli uomini che, in gergo aziendale, sono detti change agent, o agente di cambiamento.

Conger ha notato come la comunicazione persuasiva consista in un processo di negoziazione e apprendimento continui. Per costruire il consenso e ottenere fiducia e spirito di collaborazione servono tempo, applicazione e consapevolezza.

I quattro capisaldi della comunicazione persuasiva

Secondo Jay Conger, la comunicazione persuasiva poggia su quattro pilastri:
1. La credibilità
Le persone ascoltano davvero solo chi ritengono affidabile e autorevole. La credibilità si guadagna "sul campo", avendo dimostrato - nel tempo e con i fatti - che si è degni di fiducia perché si lavora nell'interesse comune, con capacità e costanza.
2. L'individuazione di obiettivi e benefici comuni
Quando fai una proposta, descrivi in maniera esplicita e dettagliata quali vantaggi comporterà per il gruppo. Le persone a cui ti rivolgi devono farsi un'idea precisa dei benefici tangibili che potranno ottenere. È necessario tenere sempre presente il bene comune, e al tempo stesso fare leva sulle priorità dei singoli. Indagare la sensibilità dei propri interlocutori - con colloqui informali e non, incontri preliminari e un ascolto continuo e attento - permette di conoscerne le esigenze e trovare il modo migliore per avvicinarsi a loro.
3. Un linguaggio chiaro e comprensibile
Parla sempre in modo chiaro, seguendo una sequenza logica ben delineata. Rifuggi da tecnicismi e termini arcani e supporta il tuo discorso con degli esempi facilmente recepibili dai tuoi interlocutori.

Finora abbiamo parlato di logica, argomentazioni razionali, chiarezza espositiva. Ma anche i sentimenti giocano un ruolo essenziale nella comunicazione persuasiva. Chi sa guadagnarsi l'ascolto e la fiducia degli altri sa che nel discorso è necessario mostrare un certo grado di coinvolgimento emotivo. Al tempo stesso, va prestata massima attenzione alle reazioni e agli stati d'animo dei suoi interlocutori, e in base a questi cercare di modulare il proprio discorso.

Comunicazione persuasiva: gli errori da non fare

Conger è arrivato alla conclusione che sono quattro gli elementi da evitare per non compromettere l'efficacia di un messaggio:
1. Assumere un atteggiamento di chiusura 2. Rifiutare il compromesso 3. Pensare in grande
Iniziare il discorso con una presa di posizione che suoni rigida e chiusa a eventuali obiezioni e alternative può suscitare negli interlocutori un sentimento di rivalsa. Quando le persone si sentono limitate, tendono a reagire contro quella che avvertono come un'interferenza o una minaccia della loro libertà di scelta ( persuasione e teoria della reattanza psicologica).

Venire a patti con le istanze altrui è un elemento essenziale della comunicazione persuasiva. Solo così si può approdare a una soluzione condivisa, che preveda un reale ed effettivo coinvolgimento delle persone.

La comunicazione persuasiva si basa su argomenti immediati e concreti, a partire dai vantaggi pratici che potranno risultare dalla proposta in questione. Più che i concetti astratti conta il bene comune, e quindi la capacità di farlo capire agli interlocutori con chiarezza.

Persuadere è un processo che richiede tempo e sforzi costanti. Servono pazienza, capacità di ascolto, adattabilità e l'umiltà indispensabili per raccogliere gli stimoli e le esigenze altrui e, quando necessario, rivedere il proprio progetto originario integrandolo con le proposte degli altri componenti del gruppo di lavoro. È un lento e faticoso lavoro di elaborazione, ma è l'unico in grado di dare risultati durevoli.

[ L'articolo è tratto da un contributo sulla comunicazione persuasiva di Kim Harrison, esperto di pubbliche relazioni].

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Migliorare la comunicazione persuasiva al lavoro

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Capita sempre più spesso che buona parte della vita d'ufficio comporti del lavoro di gruppo, con frequenti scambi e mediazioni con colleghi e superiori. Ecco perché la comunicazione persuasiva è un argomento sempre più d'attualità, nonché un oggetto di ricerca da parte degli studiosi di scienze sociali e comportamentali.

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Linguaggio del corpo 14 gesti inconsci per leggere qualsiasi persona come un libro | Splash

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LInguaggio DELLE MANI

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Simpatico cortometraggio sul linguaggio delle mani...

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Modulo 8: la comunicazione verbale, non verbale e paraverbale

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Autostima: assertivi, passivi, aggressivi. Comunicazione non verbale efficace ipnotica persuasiva.

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Contro la volenza sulle donne, con Paola Cortellesi e Claudio Santamaria

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Assertivo: aggettivo qualificativo di persona capace di farsi valere pur nel rispetto del diritto degli altri.
L'assertività è l'ingrediente mancante in molti contesti.

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Emozioni primarie e secondarie - Introduzione alla Psicologia

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INTRODUZIONE ALLA PSICOLOGIA (01)
Le emozioni primarie sono emozioni innate e sono riscontrabili in qualsiasi popolazione, per questo sono definite primarie ovvero universali. Le emozioni secondarie, invece, sono quelle che originano dalla combinazione delle emozioni primarie e si sviluppano con la crescita dell'individuo e con l'interazione sociale.
Costantemente proviamo tante emozioni, una vasta gamma, che varia da quelle positive a quelle negative. Fondamentalmente, cos'è un'emozione, di cosa si tratta? Proviamo, dunque, a fare un viaggio in questo mondo, esplorando più da vicino queste sconosciute che ci accompagnano per tutta la giornata ... e nella vita.

L'emozione consiste in una serie di modificazioni che avvengono nel nostro corpo sia a livello fisiologico, alterazioni respiratorie e cardiache, sia di pensieri, ad esempio: "... che paura... " o "... non c'è speranza...", sia reazioni comportamentali, come il fuggire o gridare o alterazioni della mimica facciale, che il soggetto utilizza in risposta a un evento.

Sicuramente, se domani dovesse esserci una interrogazione da affrontare o un compito scritto, un verifica insomma, potrei provare ansia, paura, dovuta al fatto che non so bene come potrebbe andare, di non aver studiato abbastanza, di non sapere esattamente quali domande saranno affrontate e quali potrebbero essere i risultati ottenuti. In questo caso, si possono avvertire una serie di modificazioni a carico del fisico, come le farfalle allo stomaco, la secchezza delle fauci, mal di testa, respiro affannoso e così via. Si tratta di indicatori riguardanti stato di incertezza che si sta affrontando, perché le aspettative che si hanno sono distanti dalla realtà.

In tanti hanno studiato le emozioni cercando di definirle e categorizzarle, ma oggi vorrei porre l'accento sul lavoro messo a punto da Ekman nel 2008. Questo psicologo americano racconta di essere stato in un remoto villaggio sulle alture della Papua Nuova Guinea per studiare gli abitati del posto e verificare se fosse possibile riscontrare anche tra loro le stesse emozioni provate da altri popoli. Gli indigeni, i Fore, popolo pre-letterario, alla vista di Ekman che mangiava del cibo a loro sconosciuto rimasero stupiti. In particolare uno di loro rimase a guardare Ekman con una particolare espressione. Lo studioso entusiasta della loro reazione, fotografò l'espressione di disgusto evidenziata sul volto di questo membro della tribù e scrisse: "La fotografia illustra che l'uomo è disgustato dalla vista e dall'odore del cibo che io consideravo appetitoso" (p. 177). Questo è solo uno dei tanti esempi riferiti dallo scienzato.
Fu proprio seguendo questa Tribù che Ekman poté notare come le espressioni di base fossero universali perché riscontrabili in popolazioni diverse, anche in quella dei Fore che è isolata dal resto del mondo. Così decise di stilare una lista di emozioni divise in primarie e secondarie.
Le emozioni primarie o di base sono:

1. rabbia, generata dalla frustrazione che si può manifestare attraverso l'aggressività;

2. paura, emozione dominata dall'istinto che ha come obiettivo la sopravvivenza del soggetto ad una situazione pericolosa;

3. tristezza, si origina a seguito di una perdita o da uno scopo non raggiunto;

4. gioia, stato d'animo positivo di chi ritiene soddisfatti tutti i propri desideri;

5. sorpresa, si origina da un evento inaspettato, seguito da paura o gioia;

6. disprezzo, sentimento e atteggiamento di totale mancanza di stima e disdegnato rifiuto verso persone o cose, considerate prive di dignità morale o intellettuale;

7. disgusto, risposta repulsiva caratterizzata da un'espressione facciale specifica.

Messaggio pubblicitario Queste sono emozioni innate e sono riscontrabili in qualsiasi popolazione, per questo sono definite primarie ovvero universali. Le emozioni secondarie, invece, sono quelle che originano dalla combinazione delle emozioni primarie e si sviluppano con la crescita dell'individuo e con l'interazione sociale.

Esse sono:

- allegria, sentimento di piena e viva soddisfazione dell'animo;

- invidia, stato emozionale in cui un soggetto sente un forte desiderio di avere ciò che l'altro possiede;

- vergogna, reazione emotiva che si prova in conseguenza alla trasgressione di regole sociali;

- ansia, reazione emotiva dovuta al prefigurarsi di un pericolo ipotetico, futuro e distante;

- rassegnazione, disposizione d'animo di chi accetta pazientemente un dolore, una sfortuna;

- gelosia, stato emotivo che deriva dalla paura di perdere qualcosa che appartiene già al soggetto;

- speranza, tendenza a ritenere che fenomeni o eventi siano gestibili e controllabili e quindi indirizzabili verso esiti sperati come migliori;

- perdono, sostituzione delle emozioni negative che seguono un'offesa percepita (es. rabbia, paura) con delle emozioni positive (es. empatia, compassione);

- offesa, danno morale che si arreca a una persona con atti o con parole;

- nostalgia, stato di malessere causato da un acuto desiderio di un luogo lontano, di una cosa o di una persona assente o perduta, di una situazione finita che si vorrebbe rivivere;

- rimorso, stato di pena o turbamento psicologico sperimentato da chi ritiene di aver tenuto comportamenti o azioni contrari al proprio codice morale;

- delusione, stato d'animo di tristezza provocato dalla constatazione che le aspettative, le speranze coltivate non hanno riscontro nella realtà.
Quindi, le seconde sono delle emozioni più complesse e hanno bisogno di più elementi esterni o pensieri eterogenei per essere attivate. Bene, siamo giusti alla fine di questo piccolo viaggio. Alla prossima avventura nel mondo della psicologia! ARTICOLO CONSIGLIATO: Naruto: il cartone animato che aiuta a pensare le emozioni difficili BIBLIOGRAFIA:
Ekman, P. (2008). Te lo leggo in faccia. Riconoscere le emozioni anche quando sono nascoste. Editore Amrita, collana Scienza e Compassione

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Emozioni primarie e secondarie - Introduzione alla Psicologia

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INTRODUZIONE ALLA PSICOLOGIA (01) Le emozioni primarie sono emozioni innate e sono riscontrabili in qualsiasi popolazione, per questo sono definite primarie ovvero universali. Le emozioni secondarie, invece, sono quelle che originano dalla combinazione delle emozioni primarie e si sviluppano con la crescita dell'individuo e con l'interazione sociale.

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Questo fenomeno porta i ragazzi ad isolarsi e rifiutare la vita sociale. Questa tendenza sembra essersi diffusa, in qualche modo, anche qui in Italia.

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NON PERMETTERE A NESSUNO

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Hikikomori: caso giapponese o nuovo disturbo psichiatrico?

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I giovani hikikomori possono mostrare il loro disagio in vario modo: restare chiusi in casa tutto il giorno, oppure uscire solo quando hanno la certezza di non incontrare conoscenti, oppure ancora fingere di recarsi a scuola o al lavoro e invece girovagare senza meta per tutto il giorno. Il fenomeno è stato spesso associato all'internet addiction.

Sin dalla fine degli anni '90 (Saito, 1998), è stata descritta in Giappone una particolare condizione psicologica che riguarda soprattutto gli adolescenti e i giovani adulti e che è stata definita hikikomori, letteralmente ritiro sociale.

Tale condizione si caratterizza infatti proprio per un rifiuto verso la vita sociale e scolastica o lavorativa per un periodo di tempo prolungato di almeno 6 mesi e una mancanza di relazioni intime ad eccezione di quelle con i famigliari più stretti. I giovani hikikomori possono mostrare il loro disagio in vario modo: restare chiusi in casa tutto il giorno, oppure uscire solo di notte o di prima mattina quando hanno la certezza di non incontrare conoscenti, oppure ancora fingere di recarsi a scuola o al lavoro e invece girovagare senza meta per tutto il giorno.

Il fenomeno è stato spesso associato all'internet addiction, ma gli studi mostrano che solo nel 10% dei casi è stato riscontrato anche questo tipo di dipendenza. In realtà al momento è stata trovata solo una correlazione tra i comportamenti di ritiro sociale e alcuni sintomi dell'internet addiction (Wong, 2015), ma ancora non è stato condotto uno studio che permetta di stabilire una relazione causale tra i due fattori.

Messaggio pubblicitario A partire dalla descrizione dettagliata del fenomeno operata dallo psichiatra Saito (1998), numerosi studi sono stati condotti in Giappone per capire le cause che sarebbero all'origine del manifestarsi di questo protratto rifiuto sociale. Da un punto di vista psicologico, si sono studiate innanzitutto le variabili familiari legate a relazioni disfunzionali di tipo invischiato e la copresenza di disturbi psicopatologici associati, come ad esempio la depressione. Da un punto di vista sociologico, invece, si sono indagati soprattutto i fattori legati al particolare sistema culturale giapponese, basato sul confucianesimo, e ad un atteggiamento di anomia sociale e di rifiuto verso le severe regole morali e sociali su cui si basa la cultura tradizionale giapponese. L'ipotesi che ne è scaturita è quindi che questi giovani, pressati dai valori sociali basati sull'estremo perfezionismo e sulla tendenza a voler sempre primeggiare sia a scuola che al lavoro, non si sentano all'altezza degli standard loro richiesti e preferiscano quindi rinchiudersi in casa per evitare di affrontare una realtà quotidiana che avvertono come opprimente.

Saito ha paragonato il loro atteggiamento allo stato di moratoria descritto da Erickson (uno degli stadi attraverso cui passerebbe l'adolescente nel corso della strutturazione della propria identità), comportamento che non sarebbe però particolarmente gradito all'interno della cultura giapponese dove al giovane viene richiesto di indirizzarsi subito verso il suo percorso di vita futuro, senza possibilità di sperimentarsi o di tentare strade alternative.

Attualmente diversi studi si stanno concentrando sulla possibilità che il fenomeno hikikomori non sia legato esclusivamente alla cultura giapponese, ma si possano osservare casi di questo tipo anche in paesi diversi.

Comprendere la rilevanza del fenomeno potrebbe essere importante nella gestione e nel trattamento di queste persone, per evitare che una volta raggiunta la piena età adulta essi mostrino notevoli difficoltà di reinserimento, soprattutto in seguito all'impossibilità dei genitori ormai divenuti anziani di occuparsi ancora pienamente di loro.

Uno studio condotto nel 2012 (Kato et al.) si è proposto di indagare la presenza del fenomeno anche in culture differenti. A partire dall'analisi di cartelle cliniche di giovani socialmente ritirati, è stato trovato che 239 su 247 psichiatri hanno riconosciuto il ritiro sociale, del tipo già descritto circa il disturbo dell'hikikomori, come un fenomeno clinico e sociale presente anche nelle loro popolazioni. Lo studio ha coinvolto psichiatri provenienti da Australia, Bangladesh, India, Iran, Giappone, Corea, Taiwan, Tailandia e Stati Uniti. Tuttavia ancora non si è giunti a stimare la prevalenza e il grado di rilevanza del fenomeno nelle culture non giapponesi. Nell'articolo si parla solo di una potenziale minaccia anche in altri paesi del mondo circa il fatto che potrebbero trovarsi a fronteggiare lo stesso tipo di problematiche già riscontrate in Giappone con adulti di mezza età inabili a prendersi cura di se stessi.

Il disinvestimento dei giovani verso la vita sociale e lavorativa, anche se non esattamente analogo all'hikikomori, è stato riscontrato anche in alcuni paesi occidentali. Nel Regno Unito, ad esempio, si utilizza la sigla NEET (not in employment, education or training) per indicare i giovani non impegnati in attività lavorative o educative. Negli Stati Uniti si utilizza il termine adultoscelent per indicare quei giovani adulti che ancora vivono con i loro genitori e che non sembrano avviarsi verso una vita propria indipendente dalla famiglia.

Uno studio del 2014 (Carli et al.) condotto in 11 paesi europei ha trovato che i giovani che usano internet, la tv o i videogames per molte ore al giorno, che hanno una vita sedentaria e ridotte ore di sonno rappresentano un rischio invisibile per la società. Questo gruppo di persone nasconde in realtà dei preoccupanti segnali di rischio per lo sviluppo di psicopatologie e di comportamenti suicidari.

Bisogna tuttavia procedere con cautela nell'affermare che i segnali presenti in giovani provenienti da altro tipo di società e culture sia effettivamente comparabile con il fenomeno descritto in Giappone. Inoltre è stata evidenziata una mancanza di criteri clinici specifici nella descrizione del disturbo e gli studi condotti hanno spesso usato campioni non rappresentativi e ricerche poco rigorose dal punto di vista metodologico.

Una rassegna di Li e Wong (2015), condotta su studi che descrivevano casi clinici di ritiro sociale in vari paesi come Hong Kong, Stati Uniti, Corea e Oman, ha permesso di capire che solo pochi studi riportano dati affidabili sulla rilevanza del fenomeno del ritiro sociale, che si attesta su una stima del 1-2% in Giappone e Corea, e che in generale c'è poca concordanza sulla definizione di ritiro sociale giovanile.

La rassegna di Teo e Gaw del 2010 si è invece focalizzata principalmente sui segnali di possibili disturbi psicopatologici che si manifestano con il comportamento del ritiro sociale. Esso è stato infatti riconosciuto come un sintomo tipico di patologie come la Schizofrenia, il Disturbo d'Ansia Sociale, il Disturbo Depressivo Maggiore e alcuni disturbi di personalità come i profili schizoidi ed evitanti. Tuttavia, un notevole sottogruppo di casi clinici non riscontrava i criteri per la diagnosi di alcun disturbo psichiatrico. Teo e Gaw concludono quindi che il ritiro sociale grave o acuto potrebbe in futuro essere incluso nel DSM come una nuova psicopatologia a sé stante (Teo e Gaw, 2010).

Messaggio pubblicitario Al momento ci sono poche prove a favore dei possibili fattori che potrebbero provocare un comportamento di questo tipo. Li e Wong (2015) hanno riassunto e categorizzato i fattori clinici, psicologici, familiari e sociali che guidano a questo specifico tipo di comportamento. In particolare, hanno identificato l'importanza dei fattori psicologici relativi alla dipendenza psicologica di questi giovani. Anche fattori relativi alla struttura famigliare si sono rivelati determinanti. I fattori extra familiari riguardano invece il sistema educativo e scolastico, mentre per quanto concerne la vita sociale è stato trovato che i valori sociali e le aspettative dei giovani sono correlati positivamente con il comportamento di ritiro sociale.

I ricercatori concludono quindi che, in base alla diversa intersezione di fattori psicologici, sociali e comportamentali, vi sono tre differenti tipi di giovani socialmente ritirati:

gli ultradipendenti, che crescono in famiglie ultraprotettive in cui non riescono a raggiungere uno sviluppo psicologico che permetta loro di fidarsi delle persone e di acquisire autonomia. Poiché le loro famiglie provvedono a fornire loro le adeguate risorse materiali, questi giovani hanno poca motivazione a sviluppare autonomia e da ciò deriva un'eccessiva dipendenza dal supporto dei genitori;

gli interdipendenti disfunzionali, che sono il prodotto di dinamiche famigliari disadattive che impediscono ai giovani di imparare le regole sociali di base a casa. Ciò porta a delle relazioni sociali poco soddisfacenti con i pari, al rifiuto degli altri e a una tendenza ad essere vittime di bullismo a scuola;

i controdipendenti sembrano invece essere caricati da eccessive aspettative genitoriali nei loro confronti, che si associano a notevole pressione nella vita accademica ed educativa e a stress correlato alla carriera lavorativa. Questi giovani sembrano impiegare molto tempo nello studio e nella pianificazione del loro futuro, ma la successiva disoccupazione e la mancanza di opportunità provoca in loro molta frustrazione e un successivo isolamento dagli altri.

In generale, a differenza di altri disturbi psicopatologici che provocano comportamenti esternalizzati ben evidenti alle famiglie e agli operatori della salute, come uso di sostanze o comportamenti sessuali a rischio, i giovani che si caratterizzano per un ritiro dalla vita sociale e lavorativa sembrano essere molto più invisibili e il loro disagio rischia di passare inosservato. Gli studi presenti relativi al fenomeno sono ancora relativamente pochi, in particolare per quanto riguarda la manifestazione del comportamento nelle culture al di fuori del Giappone, e proprio la natura nascosta di questi pazienti rende più difficile la programmazione di future ricerche sul fenomeno.

Secondo Li e Wong (2015), tuttavia, l'utilizzo dei nuovi mezzi di comunicazione, come i sondaggi da diffondere attraverso i social network o l'analisi dei testi scritti online da soggetti che si caratterizzano per un diffuso ritiro dalla vita sociale, potrebbe fornire una valida alternativa ai problemi metodologici riscontrati negli studi condotti finora.

La mancanza di dati relativi alla prevalenza del fenomeno e di un accordo circa i criteri clinici che lo caratterizzano non permette al momento attuale di considerarlo come una nuova patologia diffusa tra i giovani né di sviluppare protocolli di intervento efficaci per il loro trattamento.
ARTICOLO CONSIGLIATO: Adolescenti e futuro: culture, relazioni e disagio - XI Convegno Nazionale dei Gruppi Italiani di Psicoterapia Psicoanalitica dell'Adolescenza BIBLIOGRAFIA:

Carli, V., Hoven, C.W., Wasserman, C., Chiesa, F., Guffanti, G., Sarchiapone, M., Wasserman, D. (2014). A newly identiﬁed group of adolescents at "invisible" risk for psychopathology and suicidal behavior: Findings from the SEYLE study. World Psychiatry, 13, 78 -86.

Kato, T.A., Tateno, M., Shinfuku, N., Fujisawa, D., Teo, A.R., Sartorius, N., Kanba, S. (2012). Does the 'hikikomori' syndrome of social withdrawal exist outside Japan? A preliminary international investigation. Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology, 47, 1061-1075.

Li, T.M.H., Wong, P.W.C. (2015). Editorial commentary: Pathological social withdrawl during in adolescence: a culture-specific or a global phenomenon? Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Li, T.M.H., Wong, P.W.C. (2015). Youth social withdrawal behavior (hikikomori): A systematic review of qualitative and quantitative studies. Australian and New Zealand Journal of Psychiatry, 49 (7), 595-609.

Saito, T., 1998. Shakaiteki Hikikomori [Social Withdrawal]. PHP Kenkyuujo, Tokyo.

Teo, A.R., Gaw, A.C. (2010). Hikikomori, a Japanese culturebound syndrome of social withdrawal? A proposal for DSM-5. Journal of Nervous and Mental Disease, 198, 444-449.

Wong, P.W.C., Li, T.M.H., Chan, M., Law, Y.W., Chau, M., Cheng, C., Yip, P.S.F. (2015). The prevalence and correlates of severe social withdrawal (hikikomori) in Hong Kong - A cross-sectional telephone-based survey study. International Journal of Social Psychiatry, 61, 330-342.

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Hikikomori: caso giapponese o nuovo disturbo psichiatrico?

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I giovani hikikomori possono mostrare il loro disagio in vario modo: restare chiusi in casa tutto il giorno, oppure uscire solo quando hanno la certezza di non incontrare conoscenti, oppure ancora fingere di recarsi a scuola o al lavoro e invece girovagare senza meta per tutto il giorno.

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In arrivo i nuovi Webinars organizzati dall'Ordine degli Psicologi della Lombardia. Quattro appuntamenti on line per informarsi ed aggiornarsi su diverse tematiche, dalla Battered Husband Syndrome alla sindrome di Hikikomori.

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Hikikomori: in cosa consiste e definizione di ipotesi d'intervento

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Con il termine Social withdrawal si intende una condizione sociale caratterizzata prevalentemente da sentimenti di solitudine, isolamento, ritiro dalla società e dalle relazioni interpersonali. Nelle società nipponiche questo fenomeno si configura con l'espressione Hikikomori che deriva dal verbo Hiku (tirare indietro) e Komoru (ritirarsi) ed indica una sindrome sociale che va diffondendosi ormai in maniera critica (S. Moretti, 2010) e capillare.

Daniela Grimaudo, OPEN SCHOOL STUDI COGNITIVI MODENA

Hikikomori e social withdrawal: in cosa consistono

" Il giovane Jun ha diciotto anni, fa il test di ammissione in un' università ma non lo supera. Cerca di non scoraggiarsi, continua a studiare da solo, ma lentamente va alla deriva, fino a quando si chiude nella sua stanza, dorme durante il giorno e di notte legge testi di filosofia e guarda la televisione.

Occasionalmente prende la sua mountain-bike e di notte scorrazza per le strade della città che dorme. Quando incontra qualcuno dei suoi vicini- racconta Jun- si sente guardato con diffidenza e a volte con ostilità: è troppo diverso dagli altri ragazzi".

La storia emblematica dell' Hikikomori Jun è raccontata dal giornalista americano Michael Zielenziger in un importante testo dal titolo " Non voglio più vivere alla luce del sole" ( M. Ammaniti, 2009).

Con il termine " Social withdrawal" si intende una condizione sociale caratterizzata prevalentemente da sentimenti di solitudine, isolamento, ritiro dalla società e dalle relazioni interpersonali. Nelle società nipponiche questo fenomeno si configura con l'espressione " Hikikomori" che deriva dal verbo Hiku (tirare indietro) e Komoru ( ritirarsi) ed indica una sindrome sociale che va diffondendosi ormai in maniera critica (S. Moretti, 2010) e capillare.

Questa sindrome si manifesta in modi differenti: permanenza in ambiente domestico per lunghi periodi di tempo, mancanza di rapporti amicali, assenza di comunicazione con la famiglia, evitamento di qualsiasi forma di contatto visivo, assenza quindi di relazioni significative e/o intimità emotiva e fisica.

Il termine hikikomori è stato formulato dallo psichiatra Saito Tamaki, direttore del dipartimento psichiatrico dell'Ospedale Sofukai Sasaki di Chiba, non lontano da Tokyo, negli anni Novanta del secolo scorso, per riferirsi al fenomeno di persone che hanno scelto una condizione di autoreclusione (se-clusione) permanente al fine di ritirarsi dalla vita sociale. Il ministero giapponese della salute definisce hikikomori gli individui che rifiutano di uscire dalla casa dei genitori, isolandosi nella propria stanza per periodi superiori ai sei mesi, con la possibilità che la permanenza in autoreclusione si prolunghi per un numero non breve di anni, in una condizione di stabile dipendenza economica dalla famiglia. Essi sono soliti pranzare e cenare nella propria stanza con un vassoio passato dal genitore attraverso la porta appena socchiusa e si recano in bagno con percorsi che, per tacita intesa familiare, vengono lasciati il più possibile non frequentati. Si interrompe ogni rapporto con il mondo della scuola, dell'università o del lavoro (U. Mazzone, 2009).

Messaggio pubblicitario L'identikit del giovane Hikiikomori si esprime attraverso determinate caratteristiche comportamentali e strutturali che delineano una nuova forma di categoria psicopatologica: giovane tra i 14-30 anni, di estrazione sociale medio-alta, nel 90% dei casi di sesso maschile per lo più figlio unico di genitori entrambi laureati (S. Moretti, 2010). Di solito, giovani maschi, anche se la presenza femminile pare in aumento e comunque tendono ad invertire il ritmo giorno-notte, trascorrono parte del tempo a chattare, leggere, giocare al computer o guardare la televisione, determinati a non rientrare nel grande flusso sociale.

Le cause dell' Hikikomori, un fenomento in crescita

Nella prefazione di un libro dal titolo molto eloquente " Hikikomori. Narrazione da una porta chiusa", di C. Ricci, Mazzoni sostiene che le cause più frequentemente addotte, come spiegazione di tale comportamento, siano di diverso tipo: quelle sociali, come debolezza nella capacità di stringere relazioni, insicurezza, perdita dell'impiego, vergogna, scarsità di motivazioni; quelle scolastiche, come bullismo, sollecitazioni competitive, fallimento negli esami, rifiuto della scuola; quelle famigliari, come pressioni per il raggiungimento di più elevati livelli di istruzione, difficoltà di relazioni, padre assente, madre iperprotettiva, e, infine, ma molto distanziate, quelle individuali, legate soprattutto a problemi psicologici (U. Mazzone, 2009).

I dati reperiti dai centri di supporto No-Profit e sovvenzionati dal ministero della salute giapponese parlano di una cifra ufficiale che quantifica in oltre il milione quegli adolescenti che praticano hikikomori in Giappone; si tratta di un fenomeno in via di espansione non soltanto in Corea e in Cina ma si riscontrano alcune particolarità simili perfino nella cultura occidentale tanto da poter segnalare già una tipica presenza anche negli Stati Unite e nel nord Europa (Block. J.J. 2008) .

Attualmente in Italia si registrano circa cinquanta casi, ufficialmente dichiarati, di giovani adolescenti, presi in carico come Hikikomori (L. T. Pedata, M. Interlandi, 2012)

Il social withdrawal: il ritiro dalla società

Come abbiamo precedentemente affermato il Social Withdrawal indica proprio l'isolamento, il mettersi in disparte, il ritiro dalla società e nonostante i i giovanissimi trascorrano il loro tempo su internet, con fumetti o video giochi, attenzione! il fenomeno va distinto dall' abuso tecnologico o da altre forme patologiche, anche se, presentano un elemento comune: si sceglie una vita virtuale che sostituisce in pieno il reale ( L.T. Pedata, M. Interlandi 2012).

Il Social Withdrawal è un ritiro dalla società, è un rifugiarsi nella solitudine ma paradossalmente questi giovani interagiscono virtualmente con il mondo; quel senso di vergogna sperimentato nel contatto con l'altro, in rete viene placato, anche se non completamente.

La dimensione del gruppo sulla piattaforma virtuale crea un senso di appartenenza e di accettazione immediata che non sembra essere caratterizzato dai tempi e dalle regole più severe a cui sottostanno i gruppi nella realtà quotidiana ( Lavenia 2012).

Piotti, nel testo "Il banco vuoto. Diario di un adolescente in estrema reclusione" si è dedicato al tentativo di capire quale sia la motivazione dei nuovi eremiti domestici, dei ragazzi in reclusione volontaria, ritirati per mesi o anni nella loro cameretta immersi nella realtà virtuale, apparentemente dimentichi dei doveri, dei piaceri della loro età e delle aspettative nei loro confronti da parte delle famiglie, della scuola o dagli amici disertati.

Anni di lavoro clinico, sostiene Pietropolli Charmet, hanno mostrato quanto sia difficile per i genitori entrare in contatto con quel che accade nella mente di un figlio in piena crisi evolutiva e quanto questo sia per loro fonte di una terribile sofferenza.

Reazioni interne ad eventi esterni avvengono secondo uno schema particolare e secondo uno stile di pensiero preciso.

Come mai un ragazzo decide di recludersi nella sua stanza, connesso al pc, immerso in un' esistenza virtuale e rifiutando la scuola? Perchè cosi tanta paura nell' interagire con l'altro? Nella società del Sol Levante questo fenomeno potrebbe assumere le sembianze di una ribellione contro un paese schiacciato dal conformismo e omogeneità, dove non vi è spazio per la differenza e diversità, in cui i giovani non trovano una loro collocazione. Probabilmente in una situazione del genere, nasce il dilemma: scappare o sopravvivere

Perchè non tentare quindi la strada virtuale in cui non vi è nessuna pressione, nessuna demarcazione biologica, dove tempo e spazio hanno un personale significato, al riparo da quella vergogna struggente, lontano dallo sguardo dell'altro sesso, dal gruppo, dai coetanei.

Teo e Gaw in una rassegna del 2010 concludono sostenendo che il ritiro sociale grave o acuto potrebbe in futuro essere incluso nel DSM come una nuova psicopatologia a sé stante (Teo e Gaw, 2010).

Secondo il punto di vista di Piotti e Lupi quel che è certo è che l'apparenza e il successo sono valori di riferimento in un modello educativo sempre più diffuso. Molti adolescenti si sono trovati a fare i conti con idee grandiose rispetto al proprio Sè, con aspettative imponenti, con l'idea di essere dei bambini speciali e hanno avuto grandi difficoltà ad accettare le loro caratteristiche reali, umane e in quanto tali limitate.

Di fronte agli ideali di perfezione che vengono ulteriormente sottolineati dai mass-media il ragazzo fragile, che scarseggia di autostima si sente terribilmente inadeguato. Se l'idealizzazione è troppo elevata infatti non basta più essere carini o un pò sopra le righe, occorre essere perfetti e ogni valutazione che non corrisponde alla perfezione si traduce in bruttezza (Spiniello, Piotti, Comazzi).

Il senso di inadeguatezza spesso porta ad una sorta di ansia sociale e quindi quale strada migliore per nascondere il proprio corpo dallo sguardo degli altri percepiti come criticanti se non quello di rinchiuderlo in un angusto spazio, considerato ormai l'unica ancora di salvataggio? Il pensiero disfunzionale che si cela dietro, considera l'aspetto esteriore perennemente inadeguato e porta così a stati di ansia sociale che a loro volta si traducano in ritiro sociale e auto-esclusione.

La presa in carico in terapia di adolescenti ritirati socialmente

Messaggio pubblicitario La presa in carico terapeutica di un adolescente che decide di sparire dal palcoscenico sociale e di rinchiudersi nella propria cameretta è un lavoro complesso e delicato (R.Spiniello, A.Quintavalle, 2015). Non è il ragazzo che si precipita dallo psicologo. Lui è li dentro la stanza, impegnato a trovare strategie per rendere invisibile il proprio corpo alla società dei coetanei. A detta sua sta anche bene fra le mura domestiche avendo eliminato con la sua condizione da eremita proprio ciò che più teme: lo sguardo dell'altro. Sono i genitori ad essere allarmati. Ovviamente se il ragazzo non esce da casa sua, sarà lo psicologo a farlo: si allontanerà dalla sua scrivania, si metterà in gioco con il suo corpo, con le sue attitudini e competenze professionali e andrà a scovare il ragazzo lì dove si trova e inizierà a intessere con lui una relazione terapeutica costituita all'inizio da silenzi e rifiuti e successivamente da sguardi, parole e donazione di senso (R.Spiniello, A.Quintavalle, 2015).

Condurre il ragazzo fuori casa non è l'obiettivo principale di questo intervento domiciliare, quanto piuttosto quello di avere il permesso di stare insieme a lui nella stanza, entrare nel suo mondo, nell'immaginario, negli interessi carichi di significato (R.Spiniello, A.Quintavalle, 2015).

L'accompagnamento verso l'esterno avverrà successivamente quando il giovane sarà in grado di eseguire alcuni esercizi di esposizione: inizialmente facendo semplicemente una camminata, successivamente raggiungendo i negozi vicino casa e infine costruendo piccole relazioni sociali per poi lentamente reintegrarsi nella società. E' necessaria anche una ristrutturazione cognitiva; si potrebbe lavorare sulla tendenza a denigrarsi o a valutarsi continuamente come inutile, inadeguato, indegno o sfortunato. Purtroppo questa tendenza all' evitamento contribuisce a mantenere l'umore depresso, a rinchiudersi e non permette alla persona di sperimentare brevi stati mentali positivi, nè di constatare che in realtà non è così incapace come crede di essere. I pensieri, le convinzioni negative su di sè, sul mondo, sul futuro hanno un ruolo chiave nell'esordio e nel mantenimento di questo fenomeno.

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Bibliografia

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Ricorda: i bambini osservano, i bambini imparano.

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Empatia: uno Strumento Vincente per Comunicare

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Dopo aver parlato ampiamente del concetto di Assertività e delle sue varie sfumature di significato, da oggi vorrei intraprendere un nuovo ed affascinante viaggio esplorando un'altra caratteristica molto importante del processo di comunicazione nei rapporti interpersonali: l' Empatia.

Empatia significato: è la capacità di entrare in profonda connessione con le altre persone al punto da riuscire a sentire le loro emozioni e i loro stati d'animo, quasi come fossero i nostri.

C'è un grande legame che unisce Empatia ed Assertività tanto che non potrebbero esistere l'una senza l'altra, poiché entrambe sono qualità della personalità umana che mirano al medesimo obiettivo:

innalzare la comunicazione ad un livello superiore e più evoluto, tale da rendere la persona che le utilizza, più sicura e consapevole di se stessa, abile e vincente in ogni ambito della vita.

Essere persone assertive quindi, ovvero riuscire a farsi valere nella vita senza offendere o calpestare la sensibilità altrui, vuol dire anche saper sentire ed ascoltare in maniera Empatica.

Vi è mai capitato di parlare con qualcuno e di pensare che quella persona vi capisce all'istante come nessun'altro? A volte poi l'Empatia è così forte che le parole non servono, poiché anche nei silenzi o semplicemente attraverso il linguaggio del corpo, riusciamo a capire la profonda connessione mentale ed alchemica che magicamente si instaura.

La parola Empatia deriva dal greco e significa letteralmente " mettersi nei panni dell'altro ".

Identifica quella capacità umana e quella competenza emotiva che ci permette di entrare in piena sintonia con le altre persone, comprendendone a fondo punti di vista, pensieri, sentimenti, emozioni e pathos.

Che cosa rende quindi l'Empatia uno strumento così straordinario e prezioso tale da migliorare notevolmente il nostro modo di comunicare e di rapportarci con gli altri?

Ecco le mie considerazioni:

1. Comunicazione Empatica = Sintonia Emozionale = Comunicazione Efficace

Ognuno di noi desidera essere pienamente capito e compreso. E' un bisogno innato e se viene a mancare ci sentiamo emarginati e depressi. Proprio perché siamo animali sociali, comunicare efficacemente condividendo con gli altri quello che sentiamo e proviamo è un qualcosa a cui non possiamo assolutamente rinunciare. Il problema però è che nella società di oggi, in cui tutto corre velocissimo e abbiamo sempre meno tempo, spesso ce ne dimentichiamo e siamo talmente concentrati su noi stessi che non poniamo la giusta attenzione alle emozioni degli altri.

Come possiamo quindi pretendere di essere compresi se non siamo noi i primi a farlo con gli altri? E' questo il vero segreto della Comunicazione Empatica: porre l'attenzione sulle sensazioni degli altri, immedesimarci in loro fino a raggiungere quella sintonia emozionale che eleverà il nostro modo di comunicare e relazionarci ad un grado più alto ed efficace da tutti i punti di vista.

2. Un'arma preziosa per conquistare la fiducia delle persone

Se il nostro interlocutore si sente capito e compreso è normale che vedrà in noi una persona di cui fidarsi. Utilizzare la comunicazione empatica è la modalità migliore per assicurarsi il successo nelle relazioni interpersonali poiché comprendere i pensieri altrui e viaggiare sulla stessa lunghezza d'onda ci dà un vantaggio competitivo non indifferente verso gli altri e ci pone ai loro occhi come persone piacevoli e con le quali stare bene.

Senza empatia gli essere umani sarebbero personalità solitarie e completamente scollegate tra loro. L'Empatia è quindi alla base del nostro vivere vicino e con gli altri, è quel "collante sociale" che permette a noi tutti di instaurare relazioni interpersonali autentiche di qualità.

In qualsiasi ambito la vogliate applicare (lavorativo, sentimentale, sociale ecc.), l'Empatia sarà quindi sempre uno strumento molto prezioso per aiutarvi a relazionarvi al meglio con gli altri. Coltivatela quindi con cura, un po' come una pianta che deve crescere e che necessita di attenzioni. Alla lunga non ve ne pentirete!

3. Una modalità efficace per valorizzare e far sentire importanti gli altri

Calarsi nei panni degli altri attraverso l'ascolto empatico, comprendendo emozioni e stati d'animo, ci permette di capire chiaramente cosa provano e desiderano le persone. Essere dei Leader significa anche questo: saper trarre il meglio dagli altri valorizzandoli e aiutandoli ad esprimere nel modo migliore le proprie capacità ed abilità. Questo concetto molto importante non vale solo nella sfera professionale ma in qualsiasi ambito della vita.

Le persone vincenti e di successo non sono quelle che pensano solo al proprio tornaconto personale, ma sono coloro invece che raggiungo le mete attraverso il lavoro di squadra, stimolando le persone e facendole sentire importanti e parti fondamentali del team.

E ciò si raggiunge solo attraverso una profonda empatia!

Se desideri approfondire l'argomento: Empatia: 3 Modi per Valorizzare gli altri.

Conclusioni

Ho deciso di parlarvi dell' Empatia proprio perché io stesso sono il primo a credere fermamente nel suo immenso potere:

L'Empatia è una sorta di radar emotivo, un ponte invisibile che ci permette di entrare nelle menti altrui in punta di piedi e di rimanerci il tempo necessario per esplorarne e comprenderne l'intensità e le modalità del loro vissuto emozionale, così da ritornare in noi stessi con maggior consapevolezza, con una sintonia e un potere comunicativo assolutamente straordinari.

Sappiate quindi coltivare con cura la vostra Empatia, non dimenticate mai che grazie ad essa potrete migliorare di molto il vostro modo di comunicare e di rapportavi con gli altri.

Vi piacerebbe saperne di più in merito alle tecniche di Comunicazione Empatica ed Assertiva? Potrete approfondire l'argomento partecipando al mio nuovo roadshow, itinerante nelle principali città italiane, dedicato proprio a questa affascinante tematica:
Comunicazione Assertiva
Ci vediamo in aula per svelare tutti i segreti del Comportamento Empatico!

Pensa in Grande!

Alessandro Ferrari

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Empatia: cos'è e come svilupparla - Psicoadvisor | Psicoadvisor

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Tutti noi siamo dotati di un dono prezioso, che ci consente di entrare in contatto con le emozioni dell'altro; questo dono si chiama empatia. Attraverso l'empatia noi abbiamo la possibilità di immedesimarci nel vissuto emotivo dell'altra persona, di cogliere la parte più significativa del messaggio che ci rivolge.

Cos'è l'empatia?

L'empatia è il cuore dell'intelligenza emozionale, una competenza essenziale che migliora la comunicazione e implica la capacità di fare esperienza delle sensazioni di un'altra persona senza per questo perdere la nostra identità.

"Attraverso l'empatia possiamo entrare in profonda connessione con chi ci sta attorno"

L'empatia è la qualità umana alla base dell'ascolto empatico. Quest'ultimo è il modo tipicamente assertivo di dare la dovuta attenzione al messaggio che l'altro vuole farci arrivare.

Pur essendo un'abilità propria degli esseri umani, non tutti la sviluppano facilmente. C'è chi è molto empatico per natura, senza troppo sforzo. E c'è chi ha bisogno di lavorare di più per poter stabilire una connessione del genere.

Capita anche a te di avere la sensazione di non essere ascoltata?

Un problema frequente nell'ascoltare è che, mentre l'altro parla, noi ricordiamo qualcos'altro che ha da vedere con ciò che egli ci sta raccontando, e siamo tutti presi dal dire "la nostra" alla prima pausa. Avvengono allora certe conversazioni magari animate, nelle quali gli uni tolgono la parola agli altri, ma nelle quali si ascolta poco.
ESEMPIO
Ti è mai capitato di raccontare qualcosa di personale ed essere interrotta dal tuo interlocutore per riferire un'esperienza analoga? Il classico caso... "Questa mattina mi sono svegliata con un emicrania che non..." -ti interrompe e esordisce con- "Oddio, io sono tormentata dai mal di testa mattutini... non hai idea...".

Magari anche in confidenza, con tua madre "sai che non ho dormito bene stanotte?" ecco la replica... "Tu? Io l'ho passata in bianco...". Già... sembra che per te e per i tuoi problemi non ci sia spazio nel mondo... o almeno di certo non c'è spazio per il tuo interlocutore! Non ti senti forse impotente e frustrata?

Si può "ascoltare" in diversi modi, ecco qualche esempio

Ascoltare ma ignorare;

Far finta di ascoltare ("Si", "Ah", "capisco...");

Ascolto selettivo (scegliere di ascoltare solo quello che si vuole sentire);

Ascoltare attentamente senza valutazioni (per esempio, prendere appunti durante una conferenza);

Ascolto empatico (con l'intenzione di capire la controparte).

L'essenza dell'ascolto empatico è la comprensione degli altri da due fondamentali punti vista: quello intellettuale (capire cosa pensa), quello emotivo (capire cosa prova).

Come diventare una persona empatica

Ti piacerebbe essere ascoltata o ascoltare in modo profondo? Prova a pensare a cosa ti capita quando senti che qualcuno sta cercando genuinamente di capire il tuo punto di vista. Non è forse vero che riconosci la sua apertura e che sei più ben disposta a trovare un accordo con il tuo interlocutore? Se vuoi imparare l'ascolto empatico rifletti su questi suggerimenti che trovi nei paragrafi che seguono.

1) Presta attenzione a ciò che dicono gli altri

Le persona empatica ascolta qualsiasi parola in una conversazione ma soprattutto ascolta mostrando vera attenzione. E non ascolta per rispondere, ma dimostra vero interesse verso ciò che si ha da dire.

Magari può sembrarti una cosa di poca importanza, ma ascoltare con attenzione è un regalo che si fa all'interlocutore, un'abilità difficile da adottare. Di solito si ascolta per formulare una risposta e ribattere. Il problema è che le connessioni che si formano con gli altri non sono sempre così solide.

Se vuoi essere una persona empatica dovrai essere attivamente in ascolto dei bisogni dell'altra persona, cercare di entrare nel mondo dell'altro, anche se non lo condivi. É solo in questo modo che potrai renderti conto di ciò che non viene detto, ovvero delle preoccupazioni e delle paure dell'altro.

2) Valorizza la curiosità

Da piccoli ci insegnano che fare troppe domande è da maleducati, ma la realtà è ben diversa.

Anche se ci sono cose che è meglio non chiedere, a meno che non ci sia un certo livello di confidenza, questo non significa che non bisogna fare mai domande.

Se vuoi essere una persona empatica devi lasciarti trasportare delle esperienze e qualsiasi conoscenza abbia l'altra persona. E non c'è modo migliore di entrare in connessione con qualcuno se non facendo domande sulla sua vita e mostrando interesse per quello che ha da raccontare.

La prossima volta che parli con qualcuno, dunque, chiedigli dei suoi interessi, dei suoi sogni e dei suoi traguardi. Questo esercizio ti aiuterà a sviluppare empatia, perché obbliga a vedere la realtà dalla prospettiva dell'altra persona.

3) Impara a gestire le tue emozioni

Ovviamente, sai bene che non puoi controllare gli eventi che ti accadono e tantomeno le azioni o i pensieri degli altri, ma hai pieno controllo sul tuo modo di reagire ad essi e sulla capacità di esprimere e comunicare i tuoi sentimenti e le tue emozioni.

Mettendoti nei panni di un osservatore, potrai guardare i tuoi sentimenti con il distacco necessario e questo gioverà alla relazione con gli altri; quanto magari ti capiterà di"scontrarti" con un'altra persona, per te sarà più facile discutere con questa persona senza lasciare che la rabbia e il risentimento prendano il sopravvento e ti irrigidiscano. Fai qualche respiro profondo e riporta il controllo sulla tua emotività per gestire la situazione in modo più costruttivo per entrambi.

4) Impara a riconoscere la ricchezza degli altri

Ogni relazione, dalla più superficiale a quella più intima e profonda, è un occasione per imparare e arricchirsi. É un'opportunità per scambiarsi opinioni, considerare un nuovo punto di vista, far nascere nuove idee, migliorarci come persone. Nessuno è mai una perdita di tempo, anzi.
Cerca di vedere le altre persone come un'occasione per fare luce su te stessa/o, un'altra voce che non avevi ancora sentito.

5) Impara a mettere da parte i giudizi

Quando ti poni attivamente in ascolto dei bisogni dell'altra persona, devi mettere da parte i giudizi, trappole emotive che ti allontanano dalle persone e ti impediscono di conoscerle veramente. Devi imparare a fidarti degli altri e ovviamente ricevere a tua volta rispetto e fiducia. Ma in che modo critica e giudizio fanno germogliare il rispetto e la fiducia? A chi piace essere criticato e giudicato?

A volte non ti accorgi neanche che stai giudicando e di come questo stia limitando la tua visione del mondo e rvovinando le tue relazioni. In quanto esseri umani abbiamo il potere di bene-dire o di male-dire noi stessi e gli altri.
Quali parole escono dalla tua bocca? Sono parole (e pensieri) di stima, di approvazione, di incoraggiamento o di giudizio e di critica? Ti avvicinano o ti allontanano dagli altri?

6) Non imporre il tuo punto di vista

Quando qualcuno si sta aprendo a te e ti chiede un consiglio, potresti cadere nella tentazione di "salire in cattedra" e dire come si dovrebbe comportare, seguendo la tua mappa di pensieri, anzichè quella dell'altra persona. É molto più gratificante e costruttivo, ascoltare attivamente e lasciare che l'altra persona trovi la soluzione più adatta per sè. Quanto sostieni gli altri nel trovare le loro soluzioni?

6) Impara a metterti in discussione

Le persona empatica, quando parla con qualcuno che non condivide il suo stile di vita, non si rifiuta di ascoltarlo; e questo non significa ovviamente accettare come verità assoluta la sua opinione. Ascolta, chiede e si mette in discussione.

Devi imparare che non esiste un'unica soluzione per tutto e che ognuno ha le sue ragioni. A te non deve importare avere ragione tanto per averla. Piuttosto impara a scambiare opinioni in modo costruttivo Alla fine del discorso, magari potrai cambiare opinione o magari avere più chiarezza su certe opinioni Di certo, però, non dovrai farlo per risultare simpatica. Se cambi idea, è perché ci credi davvero.

Per essere una persona empatica, è importante confrontarsi con persone che la pensano diversamente da te su certi argomenti. Ascoltare le loro opinioni ed esprimere le tue idee. La cosa più importante in questo processo è non cercare di convincere nessuno ad accettare le tue idee, limitati ad ascoltare.

7) Impara a misurare il tuo linguaggio

Parlare bene è tanto importante quanto saper ascoltare. Per diventare una persona empatica bisogna dare valore al linguaggio; le parole sono un'arma che possono salvare o affondare qualcuno, dunque fai molta attenzione a quello che dici.

A volte si può fare l'errore di sottovalutare la differenza tra aiutare e ordinare. Quando parli con qualcuno che è giù di morale, digli frasi come: "Non riesco ad immaginarlo" oppure "Come posso aiutarti?". Piuttosto che dire: "ma dai, stai esagerando" oppure "Non penarci" La persona capirà che stai davvero cercando di comprenderla e che non la stai giudicando.

8) Non trattare tutti allo stesso modo

Le persona empatica non tratta le persone tutte allo stesso modo, sa bene che non a tutti piace essere trattati nello stesso modo. Impara a mettere da parte la superbia e l'orgoglio e accetta il fatto che ci sono più modi per aver ragione. Ricorda, siamo siamo tutti diversi e tutti abbiamo necessità diverse.

Non etichettare qualcuno per un suo atteggiamento o esperienza, senza pensare che ha una storia alle spalle che ne influenza le azioni. Forse quell'esperienza è insignificante per te, ma per l'altro può avere un grande peso emotivo. Questo non significa che non puoi esprimere decisioni o ciò che vuoi . Al contrario: spiega quello che senti o desideri, ma con rispetto verso chi hai davanti.

Se per esempio il tuo partner non riesce a dirti "Ti amo" questo non vuol dire che non sia inna morato di te; non è certo questo atteggiamento che può determinare se una persona ti ama o no! Non pretendere che ti dica ciò che vuoi sentire; non estorcergli frasi che ami sentire. Piuttosto cerca di capire la causa della sua difficoltà. Fagli capire che ti piacerebbe sentire certe paroline ma senza pretendere che lo faccia.

9) Impara a riconoscere le tue emozioni

Le emozioni sono importanti perchè sono il ponte di collegamento tra chi sei e ciò che è importante per te. Quando qualcuno sta condividendo le proprie emozioni, siano esse positive o negative, poniti in ascolto. Così facendo, permetterai all'altra persona di scaricarsi e sentirsi ascoltata e capita. Di conseguenza, le emozioni positive aumenteranno e quelle negative piano piano se ne andranno. Pensa alle tue interazioni: quanto incoraggi elaborazioni e chiarificazioni con gli altri? Quanto riconosci le loro e le tue emozioni?

RICORDA...

Non si tratta di una capacità innata, ma di un'arte che puoi tranquillamente apprendere. Purtroppo non tutti hanno avuto una buona educazione emotiva (non per questo bisogna farne una colpa ai genitori) ma non vuol dire che è troppo tardi per imparare. Da ora puoi mettere in pratica i consigli che ti ho appena suggerito.

Letture consigliate.
Il libro: Sentire l'altro. Conoscere e praticare l'empatia - su Amazon si compra con 9,77 euro e spese di spedizione gratuite.

L' articolo: Vuoi imparare a comprendere gli altri? Ecco come sviluppare l'empatia.
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Empatia: cos'è e come svilupparla - Psicoadvisor

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Tutti noi siamo dotati di un dono prezioso, che ci consente di entrare in contatto con le emozioni dell'altro; questo dono si chiama empatia. Attraverso l'empatia noi abbiamo la possibilità di immedesimarci nel vissuto emotivo dell'altra persona, di cogliere la parte più significativa del messaggio che ci rivolge. Cos'è l'empatia?

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Sulle Ali Di Un Sogno M shared Gli ostacoli del Cuore's video.

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Comunicazione Efficace. I 5 Segreti Dei Grandi Leader - IperMind

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La comunicazione efficace è stata la chiave del successo dei grandi leader della storia. In quest'articolo scoprirai i loro segreti.

Le parole giuste valgono molto e costano poco. George Herbert Tweet

La principale motivazione che mi spinse nel campo della crescita personale fu lo sfrenato desiderio di liberarmi dai "detriti emotivi" che mi impedivano di essere la persona che avrei voluto.

Dopo qualche tempo mi resi però conto che per essere completo il lavoro su me stesso doveva includere un altro aspetto cruciale della mia vita: la comunicazione.

Siamo animali sociali "progettati" per interagire con le altre persone e la comunicazione è il mezzo che utilizziamo per questo.

Non solo; quello che molti non sanno è che la nostra felicità è strettamente interconnessa alle nostre capacità comunicative. Decenni di ricerche hanno infatti indicato la qualità delle nostre relazioni come l 'elemento più importante al raggiungimento della felicità. Più del successo. Più del denaro.

La strada per migliorare la qualità delle nostre relazioni passa necessariamente attraverso la comunicazione, tramite principale tra noi e gli altri.

Continuando la lettura di questo articolo scoprirai come rendere la comunicazione:

chiara,

carismatica,

credibile,

persuasiva.

Saper comunicare è necessario per trasmettere pensieri, idee e visioni. Senza il supporto di una comunicazione efficace potresti avere pensieri o idee straordinarie ma le persone non si mostrerebbero interessate a te e a quello che hai da dir loro. Per fare un'analogia sarebbe come avere una Ferrari nuova fiammante senza avere la patente .

Infatti ciò che ha fatto la differenza tra i grandi uomini della storia e le persone comuni non erano soltanto le loro idee (che si, erano importanti) ma anche e soprattutto il modo in cui sapevano comunicarle e trasmetterle agli altri. Mentre parlavano delle loro idee e dei loro pensieri, usavano il linguaggio delle emozioni e dei desideri delle persone.

Avevano capito una grande verità, che se il loro messaggio non fosse stato compreso e sentito come proprio non sarebbe mai stato sostenuto.

Tutti quanti comunichiamo in un modo o nell'altro, ma sono davvero poche le persone che hanno sviluppato le abilità di una perfetta comunicazione. Uno stile di comunicazione errato da spesso origine a incomprensioni, problemi, bisticci e discussioni, ed è facile urtare i sentimenti di qualcuno solo perché non si è comunicato nel modo giusto.

Il modo in cui comunichiamo con gli altri e con noi stessi determina la qualità della nostra vita. Anthony Robbins

I 5 Punti Cardine Di Una Comunicazione Efficace.

Una delle caratteristiche chiave possedute dai leader è la capacità di saper ascoltare per imparare dagli altri. Nell'ascolto attivo essi vedono un' opportunità di crescita .

Il livello della tua capacità di ascolto indica quanto tu sia centrato su te stesso o sugli altri.
Se il focus è su te stesso è probabile che tu tenda a tagliare fuori gli altri, senza dare loro la giusta attenzion e e considerazione. Se sei centrato sugli altri, quasi sicuramente sei un buon ascoltatore, e questo ti permetterà di cogliere i messaggi più profondi e nascosti che alla maggior parte delle persone che non ascoltano sfuggono.

"quando sono pronto per ragionare con un uomo, impiego un terzo del mio tempo a pensare a me stesso e a quello che devo dire e due terzi a pensare a lui e a quello che dirà." Abraham Lincoln

Nonostante tenda ad utilizzare la televisione come soprammobile, ricordo una interessante pubblicità progresso che circolava anni fa sull' importanza dell'ascolto che, dopo aver preso in analisi le situazioni tipiche del non-ascolto e aver fatto notare il comportamento infantile di chi non sa ascoltare, terminava con questa frase: "Le parole degli altri possono arricchirci. Ascoltiamole."

L'ascolto attivo aiuta a costruire un rapporto di rispetto e fiducia ed è importantissimo per avere una comunicazione efficace e arricchire la propria vita e quella degli altri.

4 Consigli per ascoltare.

I seguenti consigli ti aiuteranno ad essere un buon ascoltatore e dimostreranno al tuo interlocutore che gli stai realmente prestando attenzione.

Mostra interesse. Incoraggia la persona con la quale stai parlando a continuare il discorso facendo qualche domanda, chiedendo chiarimenti, facendo delle esclamazioni (mmm, ohh, e poi? E dopo?), inserendo in quello che dici qualche parola da lei utilizzata o ripetendo sotto forma di domanda l'ultima cosa detta. Un altro modo per mostrare interesse genuino e guardare l'interlocutore negli occhi quando ti parla.

Centra la conversazione sul tuo interlocutore. Quasi a chiunque piace parlare di se e si sentirà accolto e compreso se vorrai sapere più su di lui.

Non interrompere. A nessuno piace essere interrotto mentre sta parlando quindi se devi dire qualcosa esercita un'altra dote importantissima... quella della pazienza . La principale debolezza nelle capacità di ascolto è proprio la cattiva abitudine di interrompere gli altri prima che abbiano finito di parlare. Questo comportamento tradisce mancanza di rispetto e non considerazione del punto di vista altrui.

Non dare giudizi. Ascolta empaticamente ed evita un atteggiamento giudicante. Stephen Covey, noto autore del libro "The 7 Habits of Highly Effective People", ha detto "molte persone non ascoltano con l'intento di capire, ma con l'intenzione di replicare ".

2) Comunicazione Non Verbale.

Il linguaggio non verbale veicola gran parte del messaggio che si vuole trasmettere.

Quando vuoi comunicare qualcosa con passione non puoi non usare il linguaggio del corpo. Esso include il tipo di espressioni facciali che usi, il modo in cui gesticoli , le posture , il contatto oculare e anche la tensione muscolare e il modo in cui respiri. Sviluppare la capacità di comprendere e usare la comunicazione non verbale può aiutarti a entrare più facilmente in sintonia con gli altri ed esprimere le tue idee con maggior efficacia.

Un modo per migliorare la tua comunicazione non verbale e comunicare efficacemente consiste nell'utilizzare un linguaggio del corpo aperto . Esso è caratterizzato da sorrisi, muscoli rilassati e faccia espressiva (se vuoi saperne di più ti consiglio di l'articolo sui 10 errori da evitare nella comunicazione non verbale).

3) Comunicazione Paraverbale.

Il paraverbale si riferisce al modo in cui parli (non il contenuto ma il come lo dici). Include parametri come il tono della voce, la velocità , il timbro e il volume .

I leader di successo sapevano motivare e ispirare il loro pubblico anche perché sapevano come modulare al meglio la loro voce trasmettendo passione. Sapevano ad esempio come far risaltare un'idea o un concetto attraverso il corretto uso delle pause , variando il volume della loro voce per enfatizzare una parola o una frase.

Se vuoi sapere come usare al massimo la tua comunicazione paraverbale per avere una comunicazione efficace ti consiglio di leggere l'articolo sui 4 pilastri della comunicazione paraverbale.

4) Comunicazione Assertiva.

L'assertività consiste nella capacità di saper esprimere e far valere le proprie opinioni e le proprie idee usando i giusti modi e le giuste parole. Una persona che sa comunicare efficacemente sa come far arrivare il proprio messaggio facendolo rispettare e rispettando nel contempo le altre persone. Se vuoi sapere come sviluppare un atteggiamento assertivo leggi l'articolo su come scatenare l'assertivo che è in te.

5) Linguaggio Persuasivo.

Come rendere il tuo messaggio memorabile?

Toccare le corde emotive di un pubblico non è una magia ma una caratteristica della comunicazione efficace. Usando il Modello delle 4 C questa abilità potrà risultare facile anche a te.

Le 4 C stanno per: Comprensione, Credibilità, Connessione e Contagiosità . Questo modello è un utile strumento per valutare oggettivamente l'efficacia di molte forme di comunicazione rispondendo alle domande: cosa sta funzionando, cosa non sta funzionando e perché.

Come Affascinare Il Tuo Interlocutore Con 4C

Il pubblico può cogliere il messaggio, l'idea principale del discorso? Cosa deve comunicare istantaneamente il messaggio che voglio trasmettere? Queste domande possono confermare se la prima C sta funzionando o no.

Per migliorare la comprensione assicurati che il messaggio sia più chiaro e limpido possibile, ripetilo spesso e rendilo semplice aiutandoti con l'uso di metafore, esempi e analogie .

C2. Connessione Emotiva.

Questo punto significa non solo che il pubblico ha compreso il messaggio ma che le parole che hai usato risuonano con lui, hanno un significato per lui e gli evocano una risposta emotiva.

Perché il messaggio abbia effetto e venga preso in considerazione il pubblico deve credere a chi gli parla e dargli fiducia . Questa C è un punto critico perché le persone possono comprendere il messaggio e anche essere connesse emotivamente ad esso ma fare dietro front quando capiscono che stanno venendo manipolate.

Oltre a comprendere il messaggio, connettersi emotivamente con esso e crederci è importante creare un messaggio virale che venga diffuso. Per essere contagioso un messaggio deve essere energico, innovativo ed entusiasmante . Dovrebbe anche evocare una risposta emozionale vivida e motivare il pubblico ad agire.

Per familiarizzare con questo modello e poterlo integrare nella tua comunicazione, analizza mentalmente i discorsi che senti in tv o alla radio e nota se ciò che viene detto possiede queste quattro caratteristiche.

Immagina di essere a una festa. C'è una persona che con disinvoltura sta catturando l'attenzione di un bel gruppetto di invitati, scivolando elegantemente da un argomento all'altro. Alcuni la guardano con ammirazione, altri l'ascoltano pensando quanto sia simpatica, gradevole e interessante.

Utilizzando le strategie di questo articolo quella persona carismatica potresti essere tu!

P.S. Se vuoi scoprire i segreti dei grandi leader della comunicazione, e applicarli nella comunicazione verbale, non verbale, scritta e telefonica non posso che consigliarti la risorsa che segue:
>>Comunicazione efficace: il corso fondamentale.
P.S. La realizzazione di questo articolo ha richiesto circa 2 giorni, tempo che ho sottratto dal mio passatempo preferito: difendere la terra dalle minacce aliene:-) Se hai trovato l'articolo utile e vuoi ringraziarmi per il tempo che ti ho dedicato, condividilo utilizzando i pulsanti sottostanti.

A presto

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Comunicazione Efficace. I 5 Segreti Dei Grandi Leader - IperMind

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La comunicazione efficace è stata la chiave del successo dei grandi leader della storia. In quest'articolo scoprirai i loro segreti. Le parole giuste valgono molto e costano poco. George Herbert Tweet La principale motivazione che mi spinse nel campo della crescita personale fu lo sfrenato desiderio di liberarmi dai "detriti emotivi" che mi impedivano di essere la persona che avrei voluto.

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Esta curta-metragem ganhou um Óscar pelo melhor filme de animação.
Sua duração é de apenas 3 minutos, mas o diretor levou 3 anos para imaginá-lo.
Veja como a vida pode mudar, quando nossa perceção...

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REGOLE PER RISPETTARE GLI ALTRI E SE STESSI 

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REGOLE PER RISPETTARE GLI ALTRI E SE STESSI 

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Lucy, Mafalda & Co. has 12,849 members. Punto di ritrovo per darci il buongiorno e chiacchierare in libertà per tutti noi che amiamo Mafalda, Lucy Van...

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Se siamo cresciuti in una casa dove si praticava la trascuratezza emotiva, dove le emozioni venivano ignorate o addirittura punite, non abbiamo avuto l’opportunità di sviluppare l’assertività.

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Cosa considerare? 
La disposizione sul foglio (dove disegna)
La dimensione del disegno (foglio intero, parziale)
Le proporzioni (rapporti tra i soggetti desegnati)
Il tratto grafico (figure chiare o...

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Alcune persone accumulano la rabbia fino a trasformarla in rancore e fino a raggiungere l’apice della sopportazione…. se anche tu sei il tipo che accumula la rabbia e poi, inevitabilmente, scoppia...

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Sono uno dei tanti bambini che sta per affrontare la separazione dei genitori, ecco come vivrò questa esperienza.

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ALESSITIMIA

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FREQUENTLY ASKED QUESTIONS

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I 5 Strumenti Segreti Della Comunicazione Efficace

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"Alessandro, qual è il segreto del tuo successo personale e professionale?"

Se dovessi riassumere la risposta in un concetto conciso e al tempo stesso esaustivo utilizzerei l'espressione "COMUNICAZIONE EFFICACE ".

Nell'ormai lontano 1967, il famoso psicologo Paul Watzlawick e altri esponenti della Scuola di Palo Alto, pubblicarono l'esito delle loro importanti ricerche in un volume che tuttora rappresenta il principale punto di riferimento nel mondo della comunicazione interpersonale, intitolato per l'appunto "Pragmatica della comunicazione umana".

Da questi fondamentali studi, iniziati molti anni fa, si sono sviluppati innumerevoli revisioni e riformulazioni, alcune interessanti e altre meno, ma tutte con un filo conduttore comune: le interazioni. Comunichiamo tutti i giorni, con qualsiasi persona, più o meno consapevolmente, attraverso parole e gesti, per descrivere fatti ed eventi, per intraprendere relazioni sociali e suscitare emozioni.

Dagli assiomi della comunicazione che sintetizzerò di seguito, parte una complessa e approfondita analisi dei processi comunicativi, delle loro sfaccettature, degli errori tipici e dei conflitti che ne scaturiscono.

1° ASSIOMA : non si può non comunicare. La non-comunicazione è impossibile, perché qualsiasi comportamento comunica qualcosa di noi ed è impossibile avere un non-comportamento. Per quanto una persona con la sua passività e i suoi silenzi trasmetta la volontà di non comunicare con un altro individuo, sta comunque inviando un messaggio, e quindi, perdonami il gioco di parole, comunica di non voler comunicare. Qualunque cosa fai o dici, qualunque scelta o qualunque atteggiamento assumi, comunica alcuni aspetti di te stesso agli altri.

. Il primo è il livello del 2° ASSIOMA : all'interno di ogni comunicazione si possono individuare due livelli contenuto, che dice " cosa" stai comunicando; il secondo è il livello della relazione, che indica il "tipo di relazione" che vuoi instaurare con la persona a cui ti rivolgi. I messaggi che gli esseri umani si scambiano tra loro non possono essere considerati mere trasmissioni di informazioni. Oltre al contenuto oggettivo del linguaggio, ossia i dati che esso trasmette in superficie, c'è anche un aspetto che definisce la relazione stessa dei soggetti interessati. Per fare un esempio molto semplicistico, ma allo stesso tempo pratico, la frase "apri la finestra" esprime un contenuto (la richiesta di aprire la finestra) e potrebbe essere pronunciato con tono tranquillo o aggressivo, stabilendo due tipi di relazioni diverse con l'interlocutore. In sostanza, conta "che cosa diciamo" e anche "come lo diciamo".

3° ASSIOMA : il flusso comunicativo è espresso secondo la punteggiatura degli eventi. A seconda della "punteggiatura" usata, cambia il significato dato alla comunicazione e alla relazione. La comunicazione comprende diverse versioni della realtà, che si creano e modificano durante l'interazione tra più individui. Queste diverse interpretazioni dipendono dalla punteggiatura della sequenza degli eventi, ossia dal modo in cui ognuno tende a credere che l'unica versione possibile dei fatti sia la propria.

4° ASSIOMA : la comunicazione avviene attraverso i canali verbali e non verbali. Il primo utilizza modalità digitali, il secondo criteri definiti analogici. La comunicazione analogica si basa sulla somiglianza, detta appunto analogia, tra la comunicazione in essere e l'oggetto della comunicazione; rientrano in essa la comunicazione non verbale e l'utilizzo di immagini. Il linguaggio analogico veicola prevalentemente gli aspetti di relazione e prevede una perfetta corrispondenza tra il significato e il significante. La comunicazione digitale, invece, riguarda l'uso delle parole, cioè dei segni usati convenzionalmente per designare qualcosa. Ciò che caratterizza questa modalità comunicativa è l'arbitrarietà tra le parole e ciò che rappresentano. L'unione delle lettere a-l-b-e-r-o, per esempio, riproducono nella nostra mente ciò che tutti sappiamo, ovvero un albero, ma avrebbero potuto rappresentare anche una casa o una strada. Non esiste un'analogia strutturale tra l'albero reale e la sequenza delle lettere a-l-b-e-r-o: il fatto che esso ricordi una pianta è il risultato di una convenzione fissata nella nostra lingua. La congruenza tra i due sistemi è un elemento a cui facciamo continuamente riferimento nel corso delle nostre interazioni con gli altri. Se una persona afferma di essere interessata a ciò che stiamo raccontando e poi evita di guardarci negli occhi, si verifica una discrepanza tra il contenuto e la forma che mina l'esito della conversazione stessa.

la scuola di Palo Alto individua due tipologie di relazioni che si possono instaurare tra individui che interagiscono tra loro, riguardanti la posizione di leadership assunta durante la conversazione. Gli scambi comunicativi possono essere 5° ASSIOMA : simmetrici o complementari. Si ha un'interazione simmetrica quando gli interlocutori si considerano sullo stesso piano, e quindi di pari livello: nessuno dei due sembra voler essere sottomesso dall'altro, arrivando spesso ad accesi scontri e toni aggressivi. L'interazione complementare, al contrario, si verifica quando gli interlocutori non si considerano sullo stesso piano; ciò emerge chiaramente dai loro scambi, che pongono uno dei due in una posizione di superiorità ( one-up) e l'altro in una posizione subordinata ( one-down): ne sono un classico esempio le interazioni tra dipendenti e datori di lavoro, o tra genitori e figli.

È grazie al fondamentale apporto di questo studio che siamo approdati al concetto odierno di Comunicazione Efficace.

Comunicare efficacemente significa sapersi spiegare in ogni situazione con qualsiasi interlocutore, sia a livello verbale che non verbale.

Comunicare efficacemente significa esprimere al meglio se stessi, i propri stati d'animo e instaurare relazioni soddisfacenti, nelle quali condividere bisogni, valori e obiettivi.

Comunicare efficacemente significa entrare in sintonia con i propri interlocutori, ascoltare attivamente, rispettare i diritti di chi ci sta di fronte e arricchirsi interiormente.

Tutti quanti comunichiamo in un modo o nell'altro, ma sono davvero poche le persone che riescono a sviluppare le giuste abilità relazionali nella quotidianità. Uno stile di comunicazione errato da spesso origine a incomprensioni e conflitti, senza considerare il fatto che può ferire i sentimenti altrui a seguito di un'errata interpretazione del messaggio trasmesso.

Come puoi migliorare te stesso in tal senso? Esistono alcuni strumenti davvero utili e validi per sviluppare un buon impatto relazionale. Unendo i loro singoli poteri otterrai un mix esplosivo di efficacia comunicativa. Analizziamoli insieme nel dettaglio!

1) ASCOLTO ATTIVO

È possibile accrescere le proprie doti comunicative solo quando si passa in modo consapevole dalla dimensione del sentire a quella dell'ascoltare. L'ascolto attivo ti permetterà di instaurare relazioni migliori, più solide e durature, sia in ambito lavorativo che nella sfera privata; potrai arricchirti sul piano umano e culturale, attingendo preziose informazioni dalle esperienze altrui. Con l'ascolto attivo diventerai più empatico nei confronti del vissuto emotivo altrui, andando oltre ciò che viene espresso dalle sole parole. Chi si serve dell' ascolto attivo in ambito relazionale è una persona aperta allo scambio e alla crescita individuale, desiderosa di comprendere appieno il significato dei messaggi ricevuti e determinata a ridurre le incomprensioni comunicative. (Leggi questo articolo di approfondimento: Ascolto Attivo e Comunicazione Efficace, un Mix Vincente)

2) ASSERTIVITÀ

È una caratteristica del comportamento umano attraverso la quale si esprimono le proprie opinioni nel pieno rispetto degli altri, affermando se stessi in ogni ambito sociale. L'assertività può essere adottata davvero in tutti i contesti della vita quotidiana. È un'abilità relazionale indispensabile per lo sviluppo positivo dei legami interpersonali, poiché fa del rispetto, della positività e della collaborazione le sue armi vincenti. In psicologia il termine assertività indica la capacità di difendere a spada tratta i propri interessi, esprimendo i propri pensieri con disinvoltura, senza aggressività o passività. (Leggi questo articolo di approfondimento: I 5 Vantaggi dell'Assertività)

3) EMPATIA

È la capacità di entrare in profonda connessione con le altre persone, al punto di riuscire a sentire le loro emozioni e i loro stati d'animo come fossero i propri. Essere empatici significa mettersi nei panni del proprio interlocutore per comprendere il modo in cui vede e vive una determinata situazione, o più in generale il mondo che gli sta attorno. Grazie all'empatia potrai aiutare chi si trova in un momento difficile e questo spirito di solidarietà si riverserà positivamente anche sulla tua autostima. Fare del bene agli altri equivale a fare del bene a se stessi. (Leggi questo articolo di approfondimento: Come Sviluppare l'Empatia in 6 Mosse Vincenti)

4) DOMANDE

Spesso nelle conversazioni di tutti i giorni commettiamo l'errore di focalizzarci su noi stessi, concentrandoci solamente sulle nostre abilità espositive e sulla ricchezza dei concetti veicolati, ma a fare la differenza in termini di efficacia comunicativa a volte sono proprio le domande poste. Domande poste nel modo giusto portano nella direzione giusta e ci permettono di entrare in profonda connessione con i nostri interlocutori. Per poter instaurare rapporti positivi con gli altri bisogna saperli coinvolgerli e rendere soggetti attivi, ovvero attori protagonisti della conversazione. Le domande mettono i nostri interlocutori al centro dell'attenzione e consentono di ottenere preziose informazioni. Esistono fondamentalmente due tipi di domande: domande chiuse e domande aperte. Le prime sono immediate e ci permettono di arrivare subito alla risposta che cerchiamo, ma risultano spesso vincolanti e fastidiose. Generalmente pongono l'alternativa: sì/no. Le seconde, invece, sono più "colloquiali" e danno l'opportunità all'interlocutore di esprimersi liberamente, ai fini di far emergere ciò che desidera comunicare realmente. Servono a rompere il ghiaccio e ad avviare una nuova conversazione, ma anche ad approfondire il livello di confidenza con le persone.

5) FEEDBACK

In ambito relazionale il feedback di ritorno (o retroazione) svolge la funzione di confermare, modificare o rafforzare un atteggiamento/comportamento dell'interlocutore, per migliorare la qualità complessiva della comunicazione. Il feedback è un'informazione di ritorno inviata a un centro emittente. Questo messaggio serve ad agevolare l'apprendimento e ad ampliare la presa di coscienza. Il feedback serve ad informare la sorgente di un messaggio dell'effetto prodotto sul destinatario. Oltre all'atto di osservare e ascoltare, quindi, possiamo raccogliere feedback per verificare se ciò che abbiamo detto è stato recepito correttamente dai nostri interlocutori o meno. Il risultato di una comunicazione efficace, in fondo, è proprio ciò che l'altro ha compreso. Devi verificare che il tuo messaggio sia arrivato a destinazione senza interferenze o errate interpretazioni.

Conclusioni

Ogni giorno entriamo inevitabilmente in contatto con molte persone, sia per motivi personali che lavorativi. Partner difficili, capi nevrotici, colleghi permalosi, collaboratori svogliati, clienti diffidenti e chi più ne ha più ne metta. Se non sappiamo comunicare in modo efficace con loro, le nostre giornate saranno piene di problemi, frustrazioni e conflitti.

Vuoi evitare tutto ciò e fare della COMUNICAZIONE EFFICACE il tuo principale cavallo di battaglia? Allora non perdere il mio nuovo road-show sulla Comunicazione Assertiva, itinerante nelle più importanti città d'Italia.

Ti aspetto in aula!

E nel frattempo...scarica la mia guida gratuita sulla Comunicazione Vincente:

Pensa in Grande!

Alessandro Ferrari

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I 5 Strumenti Segreti Della Comunicazione Efficace

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"Alessandro, qual è il segreto del tuo successo personale e professionale?" Se dovessi riassumere la risposta in un concetto conciso e al tempo stesso esaustivo utilizzerei l'espressione " COMUNICAZIONE EFFICACE " .

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El emotivo video de 50 madres cantando con sus hijos con síndrome de Down en contra de los prejuicios. Conocé la historia completa acá http://bit.ly/2FWkcwr

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Giorgio Gaber - Non insegnate ai bambini

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Tutto l'ospedale si ferma per un minuto per rendergli omaggio.

Quest'uomo ha scelto di donare i suoi organi. L'ultimo saluto è da brividi.

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Diventare GENITORI
Il compito educativohttps://www.facebook.com/321720821911356/videos/322946741788764/

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HIKIKOMORI

Stare in disparsi, isolarsi ...RITIRO dalla vita sociale, dalla con-vivenza umana!!
Oltre un milione in Giappone 
PROBLEMATICA : DISAGIO ( non immediatamente MALATTIA)

SINDROME SOCIALE. Inizialmente diffusasi in Giappone ma ormai dilagata ovunque nei paesi occidentali della industrializzazione avanzante, economia terziario avanzato
È stata teorizzata dallo studioso giapponese TOMAKI SAITO che lo ha osservato a livello sperimentale per anni per poi creare una nuova TEORIA 

Caratteristiche ALLARMANTI che negli ultimi anni hanno  determinato l’impegno degli psicoterapeuti per comprendere( studiare ), intervenire per trovare soluzioni soddisfacenti  o almeno arginare il fenomeno.

Categorie coinvolte: vulnerabili..adolescenti e post adolescenti *
                                   Famiglie benestanti che assicurano studi e futuro ...
                                   Grandi citta, centri urbani spersonalizzanti, gruppi familiari condizionati dal lavoro frenetico( assolutizzare il lavoro  come unica categoria importante...ansia di guadagno...)
Vera SEGREGAZIONE VOLONTARIA a cui oggi si aggiunge la situazione di uscita per raggiungere luoghi anonimi come bar,  isolamento( assenza di relazioni) e fuga da scuola e impegni presi ( mentire sul fatto di andare a scuola o all’Universita)
Profilo del SOGGETTO hikikomori : giornata tipo

 Preoccupazione : RITIRO  come annullamento delle occasioni di esperienza , di COMUNICAZIONE,  di contatto,  di progettualità per il futuro.

DANNI PROVOCATI

Sociali:  individui passivi, da assistere nel disagio ( spesa e cure sanitarie)
Psichici: individui che PUR NON ESSENDO malati, lo diventano ( a livello psico fisico); freddezza, assenza di emozioni e di empatia, anaffettivita.
Familiare: sconvolgono l’assetto interno della famiglia che nn vive più normalmente ma ruota intorno al sogg hikik: VITTIMA  di VIOLENZA DOMESTICA :   MADRE da parte del FIGLIO/A

Fattori predisponenti : aspettative sociali esterne, aspettative autoindotte, esterne: severità e DiSAPPROVAZIONE del sistema scolastico e/o familiare.

FATTORI scatenanti :INSUCCESSI  e fallimenti che inducono a disprezzarsi e le PRESSIONI SOCIALI quotidiane, assillanti.
Bullismo: derisione, sarcasm, esclusione, capirò espiatorio
OSSESSIONI : preparazione esami( senso dell ‘OBBLIGO MORALE)
Svolgimento di compiti assegnati( problema il PERFEZIONISMO e la propria auto considerazione ...o quella dellla degli educatori )educatori 

SINDROME DI ASPERGER....cercare!

Fattori  
Esame psicologico: ferita NARCISISTICA, orgoglio,  umiliazione, lesione 
dell’ AUTOSTIMA,  DELL’IMMAGINE DI SE’  che si rivela non realistica e non obiettiva

CONSEGUENZE: Dipendenza, bisogno di trattamento  clinico globale

FORMA MENTIS NIPPONICA:
Il cittadino sente da piccolissimo di avere degli obblighi verso la societa( ONÒRE pers )dovere sociale
Se non si è all’altezza si genera  nell’ individuo VERGOGNA e rabbia autorivolta( sono un verme, un incapace).
AGISCE I in modo massiccio :
1)il CONFORMISMO come OMOLOGAZIONE 
2)Il legame con la madre fortissimo : dipendenza e APPROVAZIONE...con minaccia sempre di perdere la sua stima.
Anche crescendo, c’è il distacco fisico ma mai quello emotivo e comportamentale che si esprime nel bisogno di CORRISPONDERE AI DESIDERI  DELL ‘ALTRO.
Allora...lingranaggio, troppo in tensione si può rompere( equilibrio)

DIPENDENZA E CONFORMISMO spinti all accesso MODELLANO l’individuo che sente di doversi applicare in ogni momento della giornata per non deludere conquistare ala stima 

A ciò fa riscontro la TOTALE VENERAZIONE MATERNA che diventa VENERAZIONE PER il PROPRIO  RUOLO

Allora il modo esterno più diventare 

INSOPPORTABILE, MINACCIOSO, ASSURDO 

Il MECCANISMO DI DIFESA È  quindi la FUGA e, appunto,la RECLUSIONE in un luogo protetto e appartato.

 





















 APPUNTO SUL DISAGIO HIKIKOMORI

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L' Arte Della Felicità Del Dalai Lama E Howard C. Cutler - Recensione Animata

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UGUAGLIANZA DELLE OPPORTUNITÀ ?

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SULL’USO DEI SOCIAL (IRONICO)

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OGGI ANCHE I BAMBINI POSSONO ESSERE DEPRESSI

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OGGI ANCHE I BAMBINI POSSONO ESSERE DEPRESSI

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SUL COMUNICARE e SULL’EMPATIA

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COLTIVATE SENTIMENTI NEGaTIVII

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QUANTO LA VITA DIPENDE DA TE NON DAGLI ALTRI?

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QUANTO LA VITA DIPENDE DA TE NON DAGLI ALTRI?

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ASSERTIVITÀ E OTTIMISMO POESIA. Da leggere......

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ASSERTIVITÀ E OTTIMISMO POESIA. Da leggere......

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Non preoccuparti c’è papà !

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LA GIOIA DI VIVERE

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L'emozionante discorso di Nick Vujicic, il ragazzo senza braccia e senza gambe

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"8 STRATEGIE PER CONTROLLARE LA RABBIA"

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VINCENTI E PERDENTI IN PSICOLOGIA