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Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena

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Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena

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Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena

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Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena

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Sobre mi video para el coloquio

Pensar en mi yo niña es inmediatamente sentir la necesidad de proteger lo que soñaba porque con los años buscaría vivirlo. Desde ese momento estaba segura de mi “debilidad” como mujer y lo que tenía que sacrificar para que fuera “digna” de que un otro me quisiera proteger.

Me parece una dolorosa y terrible realidad que desde pequeñas muchas niñas como yo sueñen, incluso que sea la única visualización válida para nuestro futuro, se dice que el matrimonio es la forma legal de esclavización para la mujer y yo lo creo. Duele, pero duele más la forma en la que es insertada porque es a partir del deseo, el deseo de servir, así suena asqueroso, pero nos lo dicen como el matrimonio feliz por el que hay que luchar ante cualquier adversidad. El amor es una herramienta de dominación en toda la extensión de la palabra y desde el momento de la ceremonia es así, pero la única visión es hacia la emoción del evento, pero y todo lo que sucede después, los hijos es el siguiente pasó ¿Después? ¿Hasta cuándo podemos soñar por nosotras?

En clase de composición dramática la maestra Bárbara Colio nos pidió que escribiéramos lo que quisiéramos, pero no escenas de amor, me costó mucho trabajo, demasiado. ¿Cómo se puede reducir toda mi vida al amor de pareja? ¿Es la única forma en la que existo? ¿Existo únicamente para ser deseada por otro? No, sé que no es así y aún con esto presente me cuesta escribir desde otros lugares, encontré pistas como mi abuelita enfrentando la vejez, mi alumna con síndrome de down confrontando su adolescencia y sentires, cosas tan valiosas que se disuelven cuando estamos destinadas al único lugar del amor de pareja.

Desde que somos niñas nos preparan para el matrimonio y como mujeres nos preparan para ser las eternas salvadoras de los matrimonios y del “frenesí de la pasión”, cada respiración de nuestra vida para mantener el amor y tener la recompensa de la protección por nuestra “debilidad” natural. Con la narrativa anterior vivimos para el amor y por el amor de un hombre, pero ¿Qué pasa si este hombre se va? ¿Qué pasa si nosotras nos vamos? ¿Nuestra vida como mujeres a que se reduce, si es lo único para lo que nos han destinado? ¿Qué lugar nos hacemos en la tierra? Eva Illouz solidifica lo anterior con el capitalismo, las mujeres son consumistas de los productos que tengan publicidad que beneficie a su matrimonio, aunque sea el ejemplo que nos pone en “Cuando el romance conoció el mercado” del all bran para que el estreñimiento no cause mal humor y con ello pueda tener una buena relación con su pareja y aunque suena absurdo hasta el aire que respiramos está hecho de estos mensajes de vivir por el amor de pareja para que nos salve aunque ese otro nos pueda asesinar. Lo anterior se derrumba al saber que nosotras somos capaces de cuidarnos, no necesitamos a otro que nos complemente, estamos completas y con ganas de buscar nuestro sitio para vivir como queremos desde nuestra resistencia y ese definitivamente no será por el amor de un otro.

Son distintas las palabras esclava y esposa, pero tienen mucha relación en su significado. Por esto duele que mi mamá y abuela hayan tenido un matrimonio completo con el anterior pensamiento, me duele saber de manera indirecta que mi papá y abuelo sean el protector-envenenador-doloroso de ellas. Me duele mi mamá en su matrimonio, me duele a mi papá ser el hombre del que me gustaría cuidar a mi mamá.

Los discursos están tan integrados en mi ser que ser esclava puede resultar un deseo como el matrimonio. Quiero cuidarme de lo que he soñado, de no dar mi cuerpo, deseos y sueños personales por miedo al abandono. De respetar mis nos, porque ya me cansé de la culpa que me da cuando no vivo para otro porque existir para nosotras implica la voz de alguien diciendo lo egoístas que somos, pero lo dejo atrás porque esa mujer no quiero ser y voy en búsqueda de la mujer que si quiero ser. Existo primero para mí, es momento de descubrirme y ya no por otro.

Mamá, por favor vive tú antes de ser mi mamá, deja el “deber” y ve a donde te sientes libre.

Marisol Iris

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Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena

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Coloquio crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena

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Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena

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Sobre el video “Diosito-Amor no ha muerto 2.0”

En la época vitoriana el amor, para ser precisa, el amor heterosexual, tenía una cualidad de deidad, siendo adorado y venerado, ocupando un carácter central en la vida de las mujeres y hombres de clase media alta. Este tipo de amor era percibido como un medio para alcanzar la perfección espiritual, al hacer una asociación constante del discurso romántico con los valores y las metáforas de la religión. Desprendiéndose de la religión, el amor heterosexual adquiere una cualidad de “santo”, “puro” y “divino”:

“El amor sagrado puede y debe ser una llama. "Nuestro Señor es un fuego abrasador." Y Nuestro Señor es amor. Y el amor humano, la pasión pura que Dios nos ha otorgado como un don, puede y debe ser una llama abrasadora que consuma nuestra lascivia y nuestro salvajismo para consagrar nuestros placeres humanos más apreciados.”[1]

Podemos encontrar un desplazamiento, donde la religión pasa a plano secundario, mientras que un amor romántico, secularizado, toma su lugar. Y como era lógico, esto afectó de diferente manera a los dos sexos partícipes de estas dinámicas:
Si bien el amor para los hombres parecía (y parece), un bello adorno con el cual enaltecer la corona de sus vidas, la vida entera de las mujeres comienza a revolotear alrededor de estos ideales:

“El amor más grandioso, el que existe entre un hombre y una mujer, es necesariamente, según entiendo, el tipo de amor más elevado que se puede alcanzar en la juventud de una mujer. Debería ser el momento de mayor plenitud y florecimiento, el resultado final de todos nuestros años de juventud. Todos los otros tipos de amor no son más que una preparación para éste.”[2]

Esto no sólo provoca que las sujetas sexuadas y nombradas como mujeres se dediquen en cuerpo y alma al servicio de sus “seres amados” (lo cual tiene importantes beneficios económicos), sino que también el amor romántico se vuelve otra religión para las mujeres, donde ser partícipes de ella representa vivir opresiones y violencias que hay que aceptar de buena gana, con voluntad, pues sólo así podremos ser devotas/amantes/esposas de bien, que “valgan la pena”, y que no estén condenadas al infierno del desamor.

Las sociedades devotas al amor romántico se centran en la noción de que el “amor verdadero” lo puede todo, por ende por y para el amor hay que realizarlo todo, el uso del capital económico, todo el trabajo emocional, doméstico, intelectual, sexual… No importa si no somos correspondidas, no importa si el “amor” nos hace sufrir y nos pone en riesgo, es nuestro deber y nuestra recompensa el dar la vida por “amor”.

“No existe amor verdadero que no tenga recompensa alguna, pues incluso en los casos en que nos niegan el “amor correspondido”: nos quedan todas las otras bellas recompensas que acompañan ese sentimiento: la nobleza y los ideales elevados que nos otorga el amor, el goce de servir al prójimo, la mayor comprensión, y la mayor riqueza y plenitud de nuestra vida.”[3]

“Lystra sugiere que dicho proceso se inicia en el siglo XIX y constituye un factor decisivo en la secularización del vínculo entre hombre y mujer. Para ella, "sobre todo durante el cortejo, se puede constatar que el amor romántico contribuye a reemplazar a Dios por el amante como símbolo central de significación máxima [...]. En la nueva teología del amor romántico, [los enamorados] se transforman mutuamente en divinidades" (Lystra, 1989: 8). Albert ElIis (1960: 65), por su parte, avanza aún más al arriesgar que "combatiendo las restricciones que impone una religión todopoderosa. [el amor romántico] a la larga logra transformarse casi en una religión por derecho propio".”[4]

El amor, el ser amado, se erige entonces como el medio y el fin, el porqué y el qué, el todo. Leyendo y percatándome de esto, puedo darme cuenta de que siendo un cuerpo sexuado en femenino, yo anhelé encontrar a esa otra divinidad, a la otredad divina, para al mismo tiempo YO ser deidad y tener el PODER ABSOLUTO aunque sea, sobre una persona. El amor romántico se me antoja entonces como la culminación de la fantasía capitalista, al tener simbólicamente todo el poder, todo el capital emocional, palabra inamovible, tener todos los deseos satisfechos, ser AMA Y SEÑORA del mundo de alguien, de los recursos de alguien. La otra persona se vuelve deidad en el tenor de que va a ser intocable, inalcanzable, incuestionable, absoluta y perfecta; por ende nunca le voy a conocer, siempre estaremos en entendidos diferentes de quienes somos frente a la otredad.

Por esto elaboré la categoría de Diosito-Amor, puesto que sustituimos a un Dios, por un amante; sin quitarle sus celos, el mandato de exclusividad, la posesividad, la noción de rectitud, de estar en lo correcto, de ser todopoderoso, con injerencia absoluta en nuestras vidas, de ser omnipresente, no le quitamos a la relación el proceso de penitencia para alcanzar favores, y más que favores, necesidades, seguimos depositando en la persona una confianza plena, la validez, el respeto, la verdad, la fuerza, la justicia, la alegría y todas las cualidades que asociemos con el amor, bajo la consigna de que todo se hace por, gracias y para él.

Siendo una mujer que creció en una familia profundamente católica, estos valores, esta percepción del amor y la religión entrelazados, no solo me resulta familiar, sino que me interpela y me atraviesa desde el momento en que era constantemente mencionado que “Matrimonio y mortaja del cielo bajan”, “está bien que te entregues (tener relaciones sexuales) por amor, pero sólo si es amor verdadero”, “amarás a tu Dios sobre todas las cosas”. Tampoco me son ajenos los conceptos de entrega total, amor incondicional, aunque duela, hacer todo por el otro, aunque eso represente ir en contra de mi propia estabilidad y posibilidades, poner en un pedestal e idealizar hasta lo divino a mis parejas.

Esta percepción del amor, me llevó a aceptar parejas conflictivas, abusivas, ausentes, violentas, con quien me ponía en riesgo desde el plano sexual, hasta en mi integridad física, porque así como ellos eran parte del “plan de dios para mí”, era mi responsabilidad como mujer devota, buena y amorosa, salvarles, mostrarles el camino del Señor, mientras sus palabras y acciones empezaban a volverse “Ley”. La crisis llegó al percatarme de que estos espacios dolorosos, los había codificado en mi subjetividad como “sacros”, pues el amor era sagrado, y Dios es amor, y si yo amaba, entonces ese espacio era divino. El terror se apodera de mí al saberme y sentirme en riesgo en espacios tan íntimos y vulnerables. El terror parte de tener que aceptar a Diosito-Amor, como Diosito te aceptaría a ti. Un amor total, una aceptación total, que en última instancia, claro que pudo llevarme a la muerte.

Con la creencia de que sin Dios no seríamos nada, se vuelve lógico el proceso casi compulsivo de re-asociarme, re-vincularme, religionarme, con otros Diositos-amores al momento de la despedida. Sin embargo, me parece importante mencionar también otros dos factores que ayudaron a cimentar al amor romántico como la gran utopía con la que nos enfrentamos hoy en día.

Y es que según Eva Illouz, en el surgimiento del capitalismo industrial, hubo un proceso de romantización de los bienes de consumo (en el cuál el cine y las publicidades dan un “aura romántica” a dichos bienes), al igual que una simultánea mercantilización del amor romántico (es el proceso a través del cual las prácticas amorosas se asimilan y entrelazan con las tecnologías y artículos dedicados al ocio de las masas de la época). El sentido de amor se moldea gracias a las prácticas sociales económicas y culturales, este sentido fue introduciéndose en los medios de comunicación y el mercado masivo, permeando en la publicidad, las revistas, las novelas y el cine.

En el Siglo XIX empieza una línea que continúa en el XX, donde se equipara al amor con la felicidad individual y la reafirmación personal, presentándolo como un valor en sí mismo, al igual que indispensable en la tan famosa “búsqueda de la felicidad” estadounidense, centrada en lo personal, la esfera privada. El aumento de producciones escritas, cinematográficas y teatrales, cuyo tema central era el amor, aumentó significativamente desde 1880, lo cual significó un aumento en la “visibilidad de la conducta romántica, como los besos y el contacto sexual sin coito, en los espacios públicos, con frecuencia opulentos y glamorosos, representados mediante una herramienta ubicua y colectiva: los medios masivos de comunicación.”[5] Así estas nuevas representaciones transforman el ideal victoriano del amor en una “utopía visual”, que combina la fantasía romántica con el sueño americano.

Nace así un sinfín de películas con elementos comunes ofreciendo una plétora de rostros, situaciones románticas y frases apasionadas, para constituir el “género más importante representado en películas” durante los años del auge de la industria cinematográfica estadounidense. Esta voracidad de la industria del romance permeó hasta las producciones que se consideraron “infantiles” en los tiempos en los que muchas de nosotras éramos niñas. Representando un romance, puro, fuerte, apasionado, capaz de vencerlo todo, pues el “beso del verdadero amor” podría romper cualquier hechizo. Traducido a los sentimientos, cualquier sensación de soledad, de inadecuación, de angustia, de hartazgo. Las producciones románticas fueron catalogadas como “cosas de mujeres” y en un sentido muy personal, encuentro que mi fascinación con dichas producciones también parte de una promesa, de ser vista, ser reconocida como compañera, como igual, como persona, por los ojos de un compañero masculino.

La unión entre las prácticas/ideales capitalistas, con el amor romántico, genera una mentalidad de consumo en los amantes. Como diría Erich Fromm en “El arte de amar”:

“en una cultura en la que prevalece la orientación mercantil y en la que el éxito material constituye el valor predominante,” (…) “la sensación de enamorarse sólo se desarrolla con respecto a las mercancías humanas que están dentro de nuestras posibilidades de intercambio”[6]
y qué tan “atractivas” nos resultan en relación a las cualidades popularmente deseadas en la época. El cine fue un gran propulsor de esto:

“en sus filmes se transmite el mensaje de que los hombres esperan que sus mujeres sean bellas y se arreglen para estar atractivas, mientras que las mujeres esperan que el matrimonio sea entretenido y que sus maridos les ofrezcan diversión." Dichos mensajes se ven reforzados cuando surge el sistema de la figura estelar, un aparato mediante el cual la vida y la personalidad de los actores y las actrices se transforma en icono cultural y objeto de consumo.”[7]

Las personas, las personas a las que amamos, se traducen entonces en una suerte de commodity, adquirible, determinante del status, y sobre todo, intercambiable y reemplazable, volviendo la vinculación honesta, consciente y tangible, en otra fantasía inalcanzable. Los dispositivos que me incitan a “invertir” mis recursos vitales en la industria del amor, me abren la promesa de un espacio en el que si yo otorgo toda mi atención, voluntad, quién fui, ante un “príncipe azul”, entonces yo podría ser “salvada”, alcanzaría la felicidad, el poder personal, sería poderosa aunque sea con sólo una persona, sería persona, me volvería otredad, individua. No obstante, las películas, las revistas, los sistemas mercantiles, omiten el hecho de que esa promesa no se va a cumplir, porque la fantasía romántica es un “opio para las mujeres”[8], pero la religión del amor, sigue siendo por y para los sujetos masculinos.

Mi objetivo al grabar “Diosito-Amor no ha muerto 2.0”, era plasmar audio-visualmente la secularización del amor romántico que me impacta tan profundamente en mis relaciones románticas, y de igual forma trabajar con la pregunta “¿Me es posible relacionarme afectivamente de otra manera?” pero esencialmente “¿Me es posible relacionarme con los hombres de otra manera?”. Comprendo que una vida de formación romántica, no va a transformarse con mi primer intento de perforarla y su aplicación más importante debe permear a mi cotidianidad, para que deje de abandonar/regalar mi vida, por “amor”.

Fuentes

·       Eva Illouz, “Consuming the romantic utopia. Love and the cultural contradictions of capitalism” [El Consumo de la Utopía Romántica: El amor y las contradicciones culturales del capitalismo], Madrid: Katz Editores, 2009. Trad. María Victoria Rodil.

·       Erich Fromm, “El arte de amar: Una investigación sobre la naturaleza del amor”, México: Editorial Paidós Mexicana, 2008.

[1] W. Gladen, "Who should you marry?" [¿Con quién deberías casarte?], en CH, abril
de 1912, p. 489.
[2] A. Prestan, "The place of lave in a girl's life" [El lugar del amor en la vida de una
joven], en LHJ, febrero de 1908, p. 26 (cursivas de la autora).
[3] A. B. McCall, "The tower room: A girl's ideal of lave" [La torre de Rapunzel: El
amor ideal para toda joven], en WHC, febrero de 1910, p. 4.
[4] Eva Illouz, “Consuming the romantic utopia. Love and the cultural contradictions of capitalism” [El Consumo de la Utopía Romántica: El amor y las contradicciones culturales del capitalismo], 2009, p. 55-56.
[5] Eva Illouz, ibídem. P. 57
[6] Erich Fromm, “El arte de amar: Una investigación sobre la naturaleza del amor”, 2008, p. 15.
[7] Eva Illouz, ibídem. P. 58-59.
[8] Edith Ibarra, 2019.

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Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena

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Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena

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Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena

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Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena

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Cada una presentará un vídeo y una reflexión derivada de este ejercicio escénico.

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Después de un año de trabajo, de lecturas, de pensar entre todas dónde podría estar la potencia de eso que se dice "femenino", nos preguntamos si es posible situarse fuera de las parejas heteronormadas, de la familia nuclear, del amor atadura, de la "belleza" esclavizante, entre otros temas. Para dar cuenta de nuestros hallazgos organizamos el "Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena",  donde abriremos un espacio de diálogo entre académicas y creadoras invitadas.

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Ensayo audiovisual sobre la completitud_Isabel Yáñez .mov

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Ponencia ensayo audiovisual sobre la completitud_Isabel Yañez

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Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena

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El enlace de mi video: https://youtu.be/VmM0gySLtDw

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Soledad. Ponencia Diana Reséndiz Coloquio Crirefem

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En el Seminario hemos aprendido a encarnar la teoría en nosotras mismas y que eso rasgue, primero, nuestros propios estigmas y premisas. Hemos ido a la teoría para luego ir a nosotras y compartirnos.
Reflejarnos
Escucharnos

Para esta parte quise ir a buscar respuestas sin hacerme las preguntarme pero no pude evadirme y varias semanas estresantes me dieron el punto crítico para el Coloquio. Hice un video testimonial con 100% de vulnerabilidad y sinceridad de mi parte.
Ahora iré de regreso a la teoría, de lo testimonial a lo escrito y reflexivo para acompañar la presentación del video.

Vienen las disyuntivas:
¿Me perderé leyendo y asumiendo que no sé nada?
¿Me atreveré a poner por escrito lo que sé, pienso y siento?
¿Seré capaz de usar estas botas?

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Seguimos organizando el coloquio y preparando el segundo año de trabajo en el proyecto

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Norma Lojero es Licenciada en Literatura Dramática y Teatro, Maestra en Letras Mexicanas y Doctora en Letras, Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM.
Posdoctorado en la Universidad Autónoma Metropolitana-Iztapalapa.
Pertenece al Sistema Nacional de Investigadores, SNI, nivel 1.
Su línea de investigación se centra en la hermenéutica aplicada a la crítica, teatro, literatura, pintura y cine.
Es profesora del Colegio de Literatura Dramática y Teatro, de la Facultad de Filosofía y Letras, UNAM, donde imparte el Seminario de Investigación y Titulación, el Taller de Crítica teatral y cinematográfica, Historia del Teatro Griego, entre otras.
Integrante del Comité Académico del Colegio de Literatura Dramática y Teatro, de la Facultad de Filosofía y Letras, UNAM.
Colaboradora del área de investigación en la Cátedra Extraordinaria Juan Ruiz de Alarcón bajo la coordinación escénica del maestro José Luis Ibáñez.
Colaboradora del equipo Coordinador del proyecto: Historia de las literaturas en México siglos XIX y XX. Coordinación de Humanidades, FFyL, IIFilológicas, IIBibliográficas.

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Día 1: “Historia del feminismo. Tenemos futuro porque tenemos pasado” con Nuria Varela
Día 2: "¿De qué hablamos cuando hablamos de sexo, género e identidad?" Contratá Trans

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¿De qué hablamos cuando hablamos de sexo, género e identidad?

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Reunión de preparación, jueves 17 de febrero

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Reunión de preparación, jueves 17 de febrero

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Cada una de nosotras mostró los avances de sus videos a presentar en el coloquio

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Mis ojos          miran lo de siempre, o mejor dicho, desde el mismo lugar en el que me han mirado. Algo siempre está mal con mi cuerpo, algo siempre le sobra: grasa, años, miedo; o algo siempre le falta: fuerza, vitalidad, tonificación, destreza. Mis ojos se asustan con lo que ven, no pueden con este cuerpo que no es ejemplo de nada.

Tengo un cuerpo que me pide cuidados; desde que amanece hasta que apago la luz y cierro estos ojos para poder dormir. Tengo que llevarme todas las mañanas al baño, y aunque soltar la orina se va convirtiendo en un momento feliz, su olor me quita ese placer. No sé si es el ácido úrico o el conjunto de proteínas descompuestas. Hay algo vivo y en calidad de desecho en mí todos los días. Y aunque quiero ver este acto, el primer acto de mi día, de otra manera, la sucesión de encuentros con los detritus de mi cuerpo me azora, me hacen sentir una gran vergüenza. La boca no hace la diferencia: los 100 millones de bacterias por cada mililitro de saliva son algo insoportable de saber porque debo intentar que ellas no arruinen mi día. Agua, agua con yodo, un cepillo, pasta, y mi firme intención te terminar con su vida en mi boca, esa boca que no solo me pertenece a mí.

Y me vuelvo a recordar que necesito mirar mi cuerpo de otra manera, que no es solo ese despojo de las mañanas, ese monstruo que hay que lavar, cepillar, limpiar, hidratar, antes de salirme de mí y creer que lo que vale la pena vivir es el mundo de afuera y no este que llevo conmigo.

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Preparación del "Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena".

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Preparación del "Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena".

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Preparación del "Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena".

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Video: Ensayo visual sobre la completitud por Isabel Yañez

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Existen muchas maneras de situarse, pienso en el espacio geográfico, la condición socioeconómica, el género, la espiritualidad, los hitos culturales, etc. Sin embargo, el dispositivo que aísla el poder y lo reparte en un sector específico, nos obliga a asumir como propias sus comodidades epistémicas, bombardeando el mundo con la idea hegemonica de que toda persona tiene las mismas necesidades y aspiraciones, se actúa en favor de las estadísticas y la UNIversalisación como herramienta para la explotación de las masas. El capitalismo nos situa de manera obligada en dos espacios: el amo y el esclavo, entonces se abre en un sistema de fractales para insertar esa duplicidad en cada espacio de nuestras vidas, trabajos, escuelas, casas, familias.  Es repugnante como la justificación de los patrones de dominio se basan en estados biológicos no arbitrarios, entonces el color de piel, el sexo biológico, la forma del cuerpo, se vuelven pretextos perfectos para ser subyugadas.
El dispositivo no es uno, son calles intersectadas de opresión por las que andamos todos los días, yo vivo en México, tengo 21 años, soy una mujer lesbiana que vive alejada de su familia, soy estudiante de la UNAM, soy feminista, soy trabajadora, soy comerciante, soy cuidadora. Estoy sola y me esfuerzo por mantenerme viva e integra. ¿Que me ofrece a mi la investigación? Me he preguntado en las sesiones ¿Verdaderamente pasa algo cuando me pongo a leer hablar con otras mujeres? Hay algo que me dijo Ochy Curiel que no me había dicho nadie más y es justamente que la teorizacion viene acompañada de acción política. Dice también que las mujeres nos mantenemos atravesadas por muchas violencias y el feminismo blanco solo defiende a las mujeres con un alto estatus socioeconómico, entonces ¿Las mujeres nos oprimimos entre nosotras? La respues es sí, hay mujeres que se sienten dueñas de otras y eso es posible verlo en una casa de Santa María la Rivera en la que trabajé.

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¿Cómo elegir sólo un tema de todo lo que vimos? He aprendido y descubierto tanto en tan poco tiempo, por eso me fue imposible elegir un tema para la elaboración del video. Debo admitir que tuve que regresar a leer todo lo que ya había escrito en cada sesión de la bitácora porque es sorprendente lo que una escribe, pero no se llega a dar cuenta en el momento que lo hace. Actualmente, estoy pasando por una crisis existencial terrible, aunque también se le conoce como tener el mundo de cabeza.
En una de las tantas sesiones que hemos tenido Edith mencionó que juguemos con los elementos que tenemos a la mano y explorar otras formas distintas de representarlo que no necesariamente tienen que ver con lo estipulado por la sociedad y mientras estaba pensando en qué hacer para mí vídeo el pensar en este comentario hizo que se me prendiera el foco.

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Una ventana
Necesidad de agrietar los muros
Una escapada
Ambigüedad de romper tu casa
Una ventana
Aunque sea fuera, interno y vuelvo
Una escalera
¿Quién pasa si no la toco?
Una hechicera
Que busca robarme el tiempo
Yo lo deseo
Me alejo y me boto dentro
Una odisea
Romper con todo y el llanto
¿Qué buscaré si todo lo puedo?
Una ventana
De nada
Dos caras
Tres hijas
Dos piernas
Tr-esquinas

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Mi niña de 9 años nunca hubiera pensado en quién soy ahora, no lo hubiera deseado jamás. Rastreo los deseos que tenía a esa edad y no puedo percibir su origen ¿Eran míos? No lo creo, sin embargo, me la pasaba jugando sobre cómo me casaría y con quién, como la mayoría de las niñas del contexto en el que me encontraba. No puedo percibir otro deseo mío, más que ese.
Era el deseo más lindo que podía tener a los ojos de los adultos que me educaron pero ahora solo me parece cruel, desde niña tener que ser para el otro y aparte tenerlo implementado como un deseo.
Nuria Varela menciona en su recorrido histórico del feminismo que existía una única manera de ser mujer, pero se han logrado tantas cosas históricamente que parece absurdo que se siga estableciendo esta única forma de ser. Me cuesta trabajo aún siendo adulta verme distinto, me resisto pero me sigo preguntando en donde me quiero hacer espacio, sé que no es ese COMPLETAMENTE pero ¿Dónde si?

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Preguntarme qué forma adquiere esto me contiene es confuso, al hablar de cartografiar los cuerpos en un principio me imagino que debo establecer un mapa para rastrear aquellos puntos que adquieren una dimensión de significantes: qué dicen mis piernas, qué dicen mis vellos, qué dicen los senos, qué símbolos se juegan entre todas estas partes para así conformar una cierta idea del cuerpo en el que me encuentro contenida. Me di cuenta que hacerlo de esta manera implicaba una cierta separación entre mi cuerpo y yo, lo cual no me parece lo más oportuno, puesto que no me siento divisible de él, no me siento sólo un conjunto de partes que me contienen, que por sí solas significan y me delegan, no soy ajena a mi cuerpo, aunque para el resto del mundo parezca que todas y todos lo somos. Sin embargo, pensarme separada de la cuerpa abrió espacio para elaborar un ejercicio que evidencia cómo ha sido inscrita a determinados valores, de los cuales me gustaría colocar en primer lugar a los capitalistas, pues a partir de ellos es que los cuerpos han sido economizados para convertirse en agentes separados de su realidad, adoptando determinadas formas de trabajo, en este sentido, cumplir con el trabajo de ser cuerpos que importen.
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Un día me dijeron que moriría sola. No lo creí. Me costó trabajo creerlo mucho tiempo, pues me empeñaba todos los benditos días, en demostrar que me era posible encontrar a todo Diosito-amor que me placiera. Es tratando de abrazar la soltería, dónde mi angustia se retuerce y salta y chisporrotea. Me ahoga. Es en ese punto dónde no importa qué tanto me recuerde lo perpetuamente sola que me sentía en los vínculos con Diosito-amor; porque sin Diosito-amor "llega" la verdadera soledad, porque esa parte de mí genuinamente cree que es mejor morir que vivir sin Diosito-amor. Y no sé cómo hacer que pare.
¿Puedo dejar de romantizar mis vínculos afectivos? ¿Puedo vivir conexiones sustanciales con los hombres, con las mujeres y personas no binarias que me han atraído, aunque no vayan a terminar en una relación romántica?

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Preparación del "Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena".

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Es de noche, estoy cansada.

Mi pierna izquierda se cruza sobre la derecha. Las comprimo un poco… en parte porque estoy algo tensa, en parte porque el escritorio sobre el que escribo es algo apretado.

Recuerdo a una de mis maestras de ballet exclamar: ¡exprímete!

¿Cómo se activa la memoria cuando el cuerpo relata?

Recordar es volver a pasar por el corazón.

Los recuerdos echan raíces desde el corazón. Se extienden con los días. Se hacen profundas con los años.

¿Qué geografías habitan en mí?

¿Qué cuerpo queda cuando pierde sus geografías?

[...]

Audre Lorde decía que la transformación del silencio en lenguaje y acción es un acto de auto-revelación, y esto siempre abre un horizonte atemorizante. ¿De qué sensaciones corporales está hecha la palabra miedo?

Decido romper el silencio para indagar en mí. Decido romper el silencio para destilar mi experiencia. Decido romper el silencio como acto militante. ¿Cuántas formas de reacción ante el silencio sistematizado hay?

Romper el silencio es una frase incendiaria.

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Preparación del "Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena".

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Preparación del "Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena".

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Hacia el Coloquio, decidí enfocar mi investigación en le tema de la soledad en las mujeres como símbolo o destino final con el que nos hacen temer no encontrar el amor romántico o ser esclavas desde nuestros cuerpos, afectos y deseos a dar servicio al otro/otra. Para ahondar en este tema, además de lo comentado en el seminario, implementé la siguiente encuesta que compartí en redes. https://forms.gle/hCL5kjqw8K2JGqEr7
Aquí dejo algunas respuestas de las 12 participantes que respondieron.

1. ¿Qué es para ti la soledad?
*El no encontraste y vivir en angustia e infeliz

*Una paradoja, somos unidad, un todo nos contiene y le contenemos.
*Tal vez un espacio para encontrar el sentido personal, un estado inevitable que nos confronta con la lucha por la vida y la generación de nuestros propios recursos.

*Es una emoción más que un estado, es algo que percibimos de manera personal, ya que podemos estar con gente y sentirnos solos.

*Libertad

*Es estar aislada de cualquier trato social, afectivo o emocional.

*Es una idea, una sensación de estar separado.
*Es un berrinche que una hace por no aceptar la realidad y no ver las posibilidades que le ofrece la vida.

*Un conjunto de sentimientos que derivan del hecho que realmente tenemos que vivir solas.

*No estar en compañía de nadie mas que de ti.
*Aunque se puede volver una sensación de vacío cuando no sabemos estar en nuestra propia compañía.

2. ¿Consideras a la soledad algo negativo?
*No, todos deberíamos aprender a amarla y respetarla.

*Aprendí a valorar mi soledad.

*Cuando hay vacío interior o de plano no sabemos estar sin alguien mas si... Deprime.
*A veces, estamos educadas a pensar que la soledad es algo malo, es un fracaso, una incapacidad para convivir con otros, en una mujer a veces suena como un castigo.

3. ¿Consideras a la soledad algo positivo?
*Sí, es el tiempo/espacio para conocerte y disfrutarte.

*Si me ha permitido conocerme y descansar.

*No depender de otra persona, ni que nadie dependa de mí.

4. ¿Te da miedo estar sola? ¿Por qué?
*No, ya no.

*A veces si... Cada vez menos.

*Sí. Porque necesitamos a las demás personas para cubrir nuestras necesidades básicas y sobrevivir.
*A veces, socialmente estamos hechos para convivir con el mundo y cuesta trabajo diferenciar del hecho de estar sola y aprender a estarlo, cuando nos han dicho que siempre necesitamos a los demás para compartir y gestionar nuestras emociones, entonces ¿qué se hace cuando no tienes a otro para eso, o no quieres compartirlo con otro? Es ahí donde surge el miedo a estar sola.

5. ¿Te gusta estar sola? ¿Por qué?
*Sí, porque soy libre.

*No. Así es la vida.

6. Describe con una imagen un momento que atesoras (Dar click para ver las fotos)

7. ¿Cómo aprendiste a estar sola?
*No lo aprendí.

*Con terapia y medicamentos.

*No necesité hacerlo. Así nací.

*Cuándo me di cuenta que mi felicidad depende de mi y de nadie más.

*Estando sola... Respirando mucho. Escuchándome

8. ¿Sientes un reproche social por estar sola?

* No de manera directa, sino en esos pensamientos que devienen de la educación y el entorno, donde una mujer sola suele ser señalada, acosada, y hasta una misma se genera culpa.

9. ¿Consideras que la soledad es algo más que no tener una pareja?
*Siii 100% es no crear expectativas y apegos.
*No necesariamente.

*Si, la soledad es no tener acompañamiento afectivo.

Me permití entre estas respuestas, señalar en cursivas y negritas, las ideas que me atravesaron y que se conjuntaron en un momento de crisis de mi vida, en donde la soledad fue una necesidad y desahogo, no un temor, si no un alivio.
Yo, no había imaginado esa lectura de la soledad y heme aquí, compartiendo un testimonio en video para el Coloquio, derivado de este punto y seminario para reflexionar(me).

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Preparación del "Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena".

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Preparación del "Coloquio Crítica a la representación de lo femenino en las prácticas de la escena".

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Veo muchas veces el video de la conferencia de Ochy Curiel. Siento que se me escapa la información. Es demasiado de un solo golpe y me angustio.

Quitarnos el síndrome colonial de encima: esa frase resuena en mi cabeza. Claro que tengo el síndrome colonial. ¿Cómo me lo quito de encima? Hay que empezar a desmenuzar los sentimientos.

Las preguntas: ¿quién produce a la mujer negra, o indígena, o morena, migrante, lesbiana?, ¿quién produce a la mujer? hacen que me salten las lágrimas porque entonces entiendo muchos de mis miedos, entiendo ese sentimiento de no pertenecer, de quedarme fuera.

Y me lleno de rabia de saber todo lo que he asumido como cierto y que siento que me pone en desventaja frente al mundo: 1. Mujer 2. Morena. Ya con esas dos es suficiente. Salgo de mi casa y tengo que pasar por una zona comercial, que hace no mucho tiempo era un parte del bosque, donde hay tiendas de yates, motos, razers (esos carros tubulares todo terreno para… ¿para qué? me pregunto). Y observo a las mujeres que transitan por allí y por supuesto no me miran porque no soy rubia, ni visto a la moda con colores claros para combinar con el día soleado, ni llevo un gran celular en la mano, ni me persigue una nana que cuida a mis niños. Y me siento extraña en mi propio lugar, a uno pasos de mi casa.

Pienso en mi amiga Gloria que es mujer, morena, mazahua, analfabeta, migrante. ¿Qué sentirá cada día al salir de su casa y bajar por un camino lleno de residencias lujosas y tener que sentarse en el portal todo el día esperando que alguien le compre un bordado o alguna artesanía, o leña, o lo que sea? ¿qué sentirá cuando llega a su casa y no vendió nada? Y nadie le va a resolver su hambre ni su enfermedad ni las de su familia.

Bien dice Ochy que no todas somos iguales. No hay sororidad universal. Es de sentido común, y siento pena conmigo por “creer” tantas cosas en las que en el fondo no creo. De no escarbar un poco en mí y encontrar claridad.

Las ONGs. El trabajo de ayudar a las que no piensan es pagado y tiene horario. Esto sucede mucho en Valle de Bravo, me enoja y me entristece. Me enojo cuando veo un video de una joven descalza, que cuenta mirando a la cámara todos los meses que caminó más de una hora desde su comunidad hasta el rancho x donde sin cobrarle le enseñaron todos los cuidados que requiere un caballo. El caballo que cuide por supuesto no será suyo. O le enseñaron labores de jardinería. Para trabajar en un jardín que no es suyo y que regará a diario sabiendo que en su comunidad no hay agua. Y música de violines de fondo. Enseguida viene un número de cuenta escrito claramente en la pantalla:” dona para que ellas tengan una vida mejor”. ¿Quiénes son ellas?

Me resulta doloroso e indignante. Lloro porque me siento impotente. He dedicado gran parte de mi tiempo a ser madre y a tratar de enseñarle a mi hijo que la vida no tiene que ser así. Que no es normal que en la escuela otro te pegue o te insulte o que te obliguen a decir: mande usted, en lugar que dime, o qué. Que no está bien que te digan que tienes que aguantarte, que no seas delicadito, que no seas marica. Sí, los hombres también tienen que ser feministas. Tengo que sacar esta rabia de mí y hacer algo. Todavía falta mucho.

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Conferencia sobre Feminismo decolonial por Ochy Curiel

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Durante toda la conferencia retumbó en mi cabeza la frase: Hay que colocarnos en el lugar que nos corresponde, ni más ni menos. Muchas veces no sabemos cuál es y es completamente válido, para ello podemos empezar por cuáles no son. Podemos reconocernos en lo otro y en lo diferente para encontrar lo propio y posteriormente, lo común.

Hace algunos meses que no coloco el adejtivo feminista al lado de mi nombre, algunas veces he cuestionado mi decisión y otras lo extraño mucho. Me tomó mucho tiempo expresarme como feminista y enunciarme desde ahí, disfrutaba mucho las marchas y saberme en la multiplicidad y a su vez en la unidad, en un “ser mujer”. A partir de empaparme y hasta agobiarme de la variedad de opiniones sobre ser “buena feminista”, sentía como se marchitaba algo dentro de mí, podría ser una expectativa de comunidad que nunca conocí.

Sentía que debía de cubrir todas las causas y a todas las mujeres, pensaba que todas cabíamos sobre el mismo manto y recuerdo pensar que lo que nos une a todas las mujeres es el deseo de dignidad. Hoy Ochy Curiel me retumba y me cala hasta las neuronas, porque entre mujeres, o hembras como ella menciona, existe una distancia abismal hacia esa dignidad, porque no todas la tienen a su alcance tan fácil y algunas otras la tienen en la palma de su mano a la vez que expanden esa brecha mucho más.

Creo que hay bondad en reconocer nuestros inicios ideológicos, saberse inocente e ignorante puede ser agridulce pero siempre me ha gustado encontrar nuevas formas de hacer mundo. Dentro las conclusiones de Curiel, habla de cómo el feminismo decolonial pone el ojo en valorar otras formas de hacer, sobre todo de investigar. Yo que investigo y escribo, quiero abordar algunas ideas que nos deja como precisa llamada —¿o llamarada?— de atención:

No tienes que ir allá, hazlo aquí:

Y pensaba en lo contradictorio que es estudiar la opresión al entrar a las comunidades, recopilar unos cuántos datos e irse. Sin siquiera adentrarse a la complejidad ni concebir como valiosas a los seres, “los otros” “las otras”. Mirar siempre como “mis objetos de estudio”.

Quizás esa “migración investigadora” sea por el poco ánimo o poca gana de cambiar nuestro entorno, mismo que nos favorece y cómo académicas siempre nos pondrá en lo alto. ¿Qué tanto estamos dispuestas a transformar el mundo que estudiamos?

2. En las universidades no se hace la revolución

¡Y qué doloroso aceptarlo!. Reconocer que no es en nuestra aula, en nuestro pasillo, ni en las asambleas de cinco horas el lugar agencia y de verdadero cambio, incluso saber que quizás el simple hecho de estudiar y tener un título no nos hace verdaderos agentes de cambio. Requiere de más, de otros saberes, otra disposición, otras maneras.

3. Quitarnos poder.

Hacerse a un lado, bajarse del escalón, escuchar, sentarse a escuchar, aflojar los brazos cruzados y mirar a los ojos; ojos que no son tuyos ni observan como tú, ni han vivido como tú. Saber que tenemos un lugar y que podemos hablar y gritar, sí, pero que esos gritos, esas exigencias no pueden abarcar a todas ni reparar los daños de todas. Quitarnos el poder muchas veces impuesto y otras veces reforzado. Simplemente callarse.

Saber hacerse a un lado.

~

Algunos puntos que sigo navegando:

Sobre narrar y narrarse.

¿Desde dónde narramos cuándo contamos historias fuera de la nuestra?

¿Acompañamiento o extractivismo?

La historia de otras las narran ellas mismas, se estudian ellas mismas. Desde sus saberes y desde sus esfuerzos.

El ¿privilegio? de no vivir en comunidad o el ¿privilegio? de la lucha individualista.

¿Es un privilegio estar en lo íntimo, vivir la intimidad?

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Conferencia sobre Feminismo decolonial por Ochy Curiel

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Empiezo a sentirme contenida en la rabia activa de  Ochy, la escucho mientras hago la comida y mantengo agudo el oído por si la patrona me habla, creo que está dormida. Mientras la enfermera se me acerca atraída por las palabras de la conferencista,  entonces las dos en la cocina chiquitita donde apenas cabemos nos desahogamos hartas de la violencia que ejerce hacia nosotras la mujer blanca y burguesa que nos contrató, nos resulta tan familiar cuando se habla de la sororidad falsamente diseñada a conveniencia y que es aplicada solo a cierto sector, nosotras dos no tenemos perdón ni descanso, somos mujeres ideales que limpian sin hablar y son entretenidas cuando es adecuado (ella no tanto en realidad: cuando se va, la patrona se refiere a ella como horrible y escandalosa “Marcela se pasa, me deja en verguenza con mis amigos, parece que no puede calmar su bocota, solo sigue aquí porque sale barata y me baña bien”, habla de que no es lo suficientemente delicada, tan impertinente y facilona, pero sobre todo retrógrada “por su educación” “porque es negra y viene de provincia”, “esas enfermeras son muy buenas pero no entienden la moda” Marce con toda templanza le pasa todo solo porque enserio necesita el dinero). Nosotras nos retorcemos cuando Ochy habla de que aunque todas tenemos coño es imposible que nos atraviesen las mismas simbolizaciones, pensamos que la vagina que limpiamos seis veces al día estuvo en la Ibero y no tuvo que limpiar otros coños mientras trataba de estudiar, pienso en mi vulva violada al bajer del  microbus y Marce me habla de la suya violada cerca de la playa

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Conferencia sobre Feminismo decolonial por Ochy Curiel

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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“Quitarnos el síndrome colonial de encima” dice en los inicios de su conferencia Ochy Curiel  y me preguntó ¿es posible? De hecho, hace unos días yo hablaba con mi padre sobre lo colonizados que estamos volteemos a dónde volteemos y cuando logramos conocer y encontrar otras culturas que no son puestas al ojo del público con regularidad como lo hace la cultura blanca y el eurocentrismo, nos sorprendemos o maravillamos de su existencia pero no siempre es posible poder saber más, ya sea porque no lo permite el colonizador o perdemos el interés con facilidad debido a la falta de información.

Yo desconocía por completo la existencia del feminismo decolonial, todavía sigo siendo principiante en el asunto de la teoría feminista y los tipos de feminismo que existen, es todo un mundo el que me falta por conocer pero es mejor ir despacio que ir rápido sin entender absolutamente nada. Cuando Ochy Curiel menciona el trabajo doméstico que es realizado por las migrantes en su gran mayoría, me hizo recordar en los lugares que he trabajo como niñera y fue algo muy impactante el darme cuenta que todavía sigue sucediendo que las familias blancas adineradas privilegiadas de la CDMX tengan trabajadoras domésticas que son morenas. Nunca he visto que la trabajadora sea blanca.

¿Cómo es que yo puedo hablar desde mi privilegio? ¿Cómo ser antiracista siendo blanca? Es muy cierto lo que menciona Ochy Curiel de saber primero cuáles son mis privilegios y donde estoy situada para comenzar a ver y relacionarme con los demás. Debo ser muy sincera, antes de entrar al seminario y conocer varias de las lecturas que se nos han puesto, yo desconocía por completo que me encontraba en el privilegio blanco porque no he sufrido de racismo y de hecho hasta llega a suceder que si me ven piensan que soy extranjera por mi tono de piel. Ahora, yo aborrezco el tener un lugar de privilegio porque no debe existir esa forma de jerarquizar y categorizar por el tono de piel de las personas para colocarlas de acuerdo a su “valor”. Todos somos importantes y valiosos en el mundo social, es muy injusto que la construcción social provoque más divisiones que uniones.

Es muy importante el reconocer el racismo, que sigue estando desgraciadamente muy presente en nuestra sociedad. Una de las primeras veces que salí de la CDMX para trabajar como niñera de una familia blanca adinerada en Tulum fue donde pude notar el racismo en su gran plenitud porque dicha familia se movía por lugares caros donde había muchos extranjeros y el idioma predominante era el inglés, a pesar de que seguíamos estando en México lo cual me pareció muy molesto ya que se supone que tendría que ser el español o incluso las lenguas maternas de la región el idioma predominante. Pero por supuesto que se notaba cañón los lugares de privilegios que había en las playas privadas, los hoteles y los restaurantes.

Yo soy consciente que desde mi lugar no puedo hablar por las mujeres indígenas, negras, chinas, japonesas, etc. Cada una de nosotras tiene sus propias experiencias, historias y conocimientos que deben ser compartidos desde su propia voz y escritura, lo que sí puedo hacer es escucharlas, conocer sus historias y erradicar las jerarquías de poder que se imponen por el tono de piel porque todas merecemos ser escuchadas y respetadas.

Una de mis propuestas favoritas que pone en la mesa Ochy Curiel es: “Reinterpretacion de la historia hegemonica: colonización, saqueo, genocidio, despojo vrs descubrimiento, conquista”. Estoy totalmente de acuerdo con ella, es muy necesario conocer el otro lado de la moneda que sigue siendo un misterio para todas y todos, necesitamos que suceda eso para poder conocer a los que hacen falta aparecer en la Historia y todos los días debemos de hacer un esfuerzo por conocer lo que sucede en la comunidad así como la complejidad de los mismos problemas o situaciones por las que pasan.

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Conferencia sobre Feminismo decolonial por Ochy Curiel

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Ochy Curiel me brinda una sensación de mucha fortaleza, mucha claridad y convicción en cada una de sus palabras. Quiero entender todo lo que me dice, sin embargo, son muchas y solo algunas de ellas me atraviesan. Me da claridad en algunas dudas que había tenido desde el inicio del seminario “No puede haber hombres feministas” con ella comienzo a pensar que si porque el feminismo es una propuesta de transformación social, que justamente no se puede lograr con una idea separatista, debe de ser feminista, antiracista, anclasista, de izquierda y considero que también anticapitalisra.

Me da una bofetada cuando menciona que es cierto que las mujeres vivimos en un cuerpo que es territorio político pero así como nosotras lo vivimos, lo viven los esclavos. Eso no es exclusivo de nosotras, del género, en otras dominaciones también se viven. Hay una comunidad que debe hacerse corresponsable.

Otra cuando menciona que no todas las mujeres vivimos la misma opresión lo que hace un tema mucho más complejo de entender pero ahora entiendo en la responsabilidad social de cada integrante, si bien hay que trabajar en desde nuestro lugar, le debemos a les demás una escucha, un entendimiento. Me responde mi pregunta sobre el racismo como puedo apoyar y si bien a mi no me gustaría nombrarme parte del movimiento, mi trabajo es desde el privilegio quitarme ese poder que tengo sólo por ser blanca. Escuchar esas voces que tienen fuerza porque están viviendo ese lugar. Lo mismo con este caso, no me gustaría decir nunca “hombre feminista” como lo menciona Ochy pero si me gustaría que se nombren como conscientes y que con esa consciencia dejen de ejercer su poder sobre nosotras, lo demás  es de nosotras. Nuestro trabajo es desde nosotras, con la conciencia social de les demás.

La ley universaliza la experiencia de la mujer pero simplemente NO HAY UNA, hay muchas, hay una simultaneidad de opresiones que le debemos mucha consciencia y validez.

El feminismo decolonial toma en cuenta todas las diferentes opresiones que puede llegar a vivir una mujer, no solo la blanca como lo hace el esencialista. Me interesa esta postura porque hay un intento de ver la unidad y desde ahí trabajar lo nuestro y escuchar las diferentes experiencias. Probablemente la mayoría no quiera desarmar su privilegio pero yo si quiero desarmar el mío que puedo llegar a ejercer en los lugares donde soy dominadora, trabajaré mi consciencia y el lugar donde soy la oprimida hacer mi voz escuchar y las de mis compañeras.

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Conferencia sobre Feminismo decolonial por Ochy Curiel

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Ochy Curiel se enuncia desde su lugar de nacimiento; República Dominicana. Como segundo término se identifica como afrodescendiente y caribeña. Es feminista, pero aunque sea negra no tiene cabida dentro del gremio de feministas americanas negras, porque Abya Yala y América no son lo mismo.

Heterosexualidad cosmogónica a partir del análisis del Popol Vuh.

Feminismo decolonial, deshacer la bandera que nos fue impuesta.

¿Donde será que podremos hallar nuestra propia existencia? La colectividad como forma de convivencia en la tierra, como lucha anti egoísmo. No sólo soy un lugar de origen, sino aquellas que hacen de ese lugar una vivienda. Si no tuviésemos bandera que defender, quizás podríamos abrazar la vida sin distinción, no solo a los iguales. El separatismo sigue siendo una utopía, un leve sedante a la realidad, porque saliendo de ahí, ninguna mujer está segura. La excepción a la regla son las mujeres que pueden luchar por tierras junto con sus machos maridos, pero siguen siendo una excepción. Dejando claro que aquellos, siguen siendo machos.

La colonización como preámbulo al dispositivo capitalista permite formar un estatus y una pertenencia para después transformarla en segmentación de mercado. ¿Que puedes venderle a una mujer que vive de lo que cosecha? ¿Que puede importarle a la Universidad lo que le sucede a mis primas de La Estancia? Defender la bandera se transforma también en defender lo propio, porque algo debe ser mío y pertenecerme únicamente a mí. Mi casa, mi cuarto, mi espacio. Es ahí donde surge la mitificacion de lo que debe ser una mujer (y más allá de eso, una persona) dado que después de la apropiación de lo tangible, lo material se torna lo único importante, así como la heterosexualidad cosmogónica que invade las entrañas de la humanidad binaria en una desesperada búsqueda por encontrar lo propio: la familia. Una pareja que me permita procrear y que luche a mi lado por tierra y libertad, en lo público y en l privado, en lo bueno y lo adverso, porque así fue creado el mundo y nosotras vinimos a poblarlo.

¿Por qué la bandera a defender no es una misma? Más allá de la historia social externa que me transcurrió en un estado casi pasivo, lo que surge de ello en mis entrañas debería ser suficiente para “ganarme” mi propio estandarte. La identidad es definible, la esencia es inefable; y como ser me considero la esencia encarnada, pese a que la búsqueda de sentido en el mundo se torne en la exhaustiva indagación de categoría y concepto. Nada puede definir el surco que trazamos con las huellas, aunque masas me comprendan en la abolición de la violencia y las ganas de gritar la fortaleza de mi sexo, si en la intimidad me dejo ser la heteronorma, todas mis palabras se diluyen en la arena, y no importa si caminan sobre ella, porque no queda más que eco a la distancia. La fuerza que construye Ochy ante la audiencia, parece suficiente al impregnarse en las escuchas, pero ¿cuantas realmente viven la decolonialidad? ¿Cuantas de ellas respiran en libertad? “El amor permite absorber el almanaque identitario del ser amado” dice Daniela. ¿Que será lo que absorben ellas? ¿A quien realmente se ama? ¿Y como puede construirse el amor si se sigue defendiendo la identidad anhelada? No sirven banderas en el amor, no sirve defenderse de ser visto o encontrado, porque es en la ínfima desnudez donde se destruyen los muros para abrirle paso al amor. Aquella no es como yo quisiera, nunca dirá lo que yo necesito, siempre será la esencia de sus adentros y por eso es que se ama a la otra vida latente. ¿Qué es lo que tanto gusta de los hombres? ¿Qué puedes encontrar ahí que pueda más que el amor propio? ¿Será un estrago de la heterosexualidad cosmogónica la necesidad de “besar sapos” hasta el cansancio? Quisiera saber de un hombre que sepa la composición real de una persona; de sí mismo aunque sea, y que dentro de su discurso no existan banderas que defender, conceptos que discutir, complejos que diluir.

Feminismo decolonial como punto de partida para romper toda imposición cultural y descubrir la ínfima desnudez de la esencia.

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Conferencia sobre Feminismo decolonial por Ochy Curiel

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Conferencia sobre Feminismo decolonial por Ochy Curiel

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Conferencia sobre Feminismo decolonial por Ochy Curiel

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Las guerras de coloniaje no han terminado, hoy toman la forma de “colonialidad”, entendida como un régimen político, social, económico, epistemológico y estético. Podrá sonar abstracto, pero el dispositivo colonial está inserto en lo más concreto y a la vez lo más complejo de nuestra existencia, en los cuerpos. En el cuerpo se relata una historia de marginación, explotación y dominio, pero también de resistencia.

La piel como palimpsesto que ha sido rayada para designar un lugar político.

Nos recuerda Ochy: “si el racismo acabara no tendría que llamarme negra como lugar político”. Esto me parece fundamental, ya que saberse situar no es exclusivamente una práctica discursiva, sino que es saberse afectadx y poner el cuerpo, territorializarse y moverse en el mundo desde esa ancla, que a la vez puede transitar porque posee agencia.

La categoría de “raza” es una construcción social y política que se utilizó durante los procesos de colonización para legitimar un orden etnocentrista. Ambos fenómenos combinados, el etnocentrismo colonial y la clasificación racial, posibilitaron la colocación de Europa Occidental como el nuevo “centro del moderno sistema-mundo” (Quijano, 2000: 788) y la paralela dominación de todos aquellos que estaban fuera de ese centro. Esto nos permite comprender no sólo por qué los europeos llegaron a sentirse superiores al resto de los pueblos del mundo, sino la justificación de esta supuesta superioridad como algo ya dado, por lo que la raza fungió como una criterio que pretendía naturalizar a los cuerpos como biológicamente inferiores, apelando a parámetros esencialistas y deterministas. Esto también significó que el ideal de lo humano en Occidente, a partir de los procesos de colonización, se estableciera desde esta supuesta superioridad natural, sumada a un ideal androcéntrico. La población indígena y negra nunca estuvo pensada dentro del marco del humanismo occidental moderno. Eran propiedad, bestias de carga, animales, objetos de utilidad.

¿Qué hacer con tanta historia enclavada en el cuerpo?

Pienso mucho en la condición fronteriza que existe en un cuerpo racializado. A continuación, dejo el vínculo a un poema de Kate Rushin titulado “El poema de la puente”, que me recuerda mucho a esto: https://puenteras.com/2018/12/11/kate-rushin/

Sin duda la plática de Ochy me abre un camino para muchas inquietudes que tenía desde hace tiempo, por ejemplo:

¿Reivindicar la feminidad  o acabar con la categoría de sexo?

La interseccionalidad como parte del paradigma liberal porque no se cuestiona los procesos históricos que posibilitaron la configuración biopolítica que determina el sexo, la raza y la clase. La diversidad le cae bien al capitalismo y a la supuesta e irónica política pluricultural de los Estados-Nación.

Reconocer el lugar de enunciación como investigadora. Esto no solo implica afirmarlo, sino que permear mi situación a lo largo del texto y la metodología. El paradigma epistemológico del Sujeto-Objeto Occidental ha categorizado como objetos a las personas racializadas del Abya Yala. Basta de cosificar. Recuerdo las epistemologías tojolabales en donde existe la intersubjetividad en tanto que todos somos sujetos imbuidos en un proceso mutuo del conocimiento.

Muchas mujeres son explotadoras de otras y se benefician de ello.

El separatismo puede caer rápidamente en el feminismo blanco. El separatismo no puede sostenerse como lucha política en comunidades de Abya Yala en las que se atraviesan violencias similares y compartidas.

Categorías binarias de género tal y como hoy las conocemos son occidentales. Esto lo vinculo con los apuntes que realizó Alok sobre el libro de Kyla Schufer “The Biopolitics of Feeling”, donde menciona que detrás del binarismo de género hay toda una episteme de corte “cientificista” y Occidental  que se dedicó a fortalecer la diferenciación de género en términos dualistas y supuestamente complementarios. Según el libro, las personas blancas estaban delimitadas en un género o en el otro como resultado de un proceso evolutivo -que además permitió el paso del “salvajismo” a la civilización”-, mientras que las personas racializadas eran sexualmente indistinguibles en tanto que eran homogeneizadas bajo la categoría de “razas inferiores”. Ejemplo concreto de ello es un escrito del sexólogo alemán Krafft-Ebbing: “The higher the development of the race, the stronger the contrasts between men and women.”

El derecho como un aparato estatal de control. La ley como una estrategia para llevar a cabo la institucionalización de las luchas. La revolución no se da en las instituciones. El hecho de que hoy muchas instituciones promueven discursos “feministas” y supuestamente inclusivos no es porque estos espacios sean semilleros de movimientos sociales, sino porque los respaldan siglos de resistencia y lucha fuera del ámbito institucional. Reconozcamos otras formas de mirar y habitar el mundo que superan el lente institucional y académico. En la práctica se gesta el cambio.

Recuperar genealogías de luchas y resistencias anti-patriarcales y anti-racistas en la discontinuidad de la historia y en Abya Yala.

¿El feminismo puede trascender su raíz liberal y eurocéntrica?

Europa y América son entidades indisociables, una existe gracias a la otra. El supuesto desarrollo y progreso europeo, del cual se jactan, solo fue posible gracias a un genocidio, a la explotación de la mano de obra en Abya Yala, al saqueo y despojo de territorios enteros y a epistemicidos que han dañado las relaciones intersubjetivas en nuestros territorios.

La colonización nos hizo concebirnos como sujetos diferenciados. Partir de que tenemos que luchar por un mundo común en donde todas las vidas son valiosas me resulta una encomienda que hay que llevar a cabo. Sin embargo, somos diferentes. La igualdad es un concepto que detesto. No podemos borrar la historia que corre en nuestra sangre, pero tampoco podemos hacerla un determinismo. Hacer mundo común no es homogeneizar, es reconocer la diferencia y saber construir con ella. Mundos dentro de un mundo.

La geopolítica le da más visibilidad a personas de pueblos originarios o afrodescendientes que se encuentran en EUA y que hablan inglés. Reconozcamos sus aportes y luchas, pero también aprendamos a descentralizar.

Aprender a ser sujetos de nuestra propia liberación no necesariamente es un proyecto separatista, pero sí de reconocimiento de nuestro lugar de enunciación.

Elaboremos prácticas estéticas como antagonismo político, como contra-mapeo de nuestros cuerpos-territorios, que pongan en entredicho nuestras representaciones, configuradas por sujetos blancos. Combinemos lo íntimo y cálido del testimonio con la rabia que habita en nuestros cuerpos. El feminismo decolonial no es una propuesta acabada, y una de sus premisas es apelar a conocimientos más allá de los libros y el textocentrismo: la práctica estética es una posibilidad de hacer mundo.

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Conferencia sobre Feminismo decolonial por Ochy Curiel

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Cada coño tiene una interpretación,

no es sólo la forma de sus labios,

ni su olor a caldo de verduras,

ni si es sonrojado, oscuro,

mucho menos si ha sido mojado en placer

o cosido a la fuerza

o vestido seda o manta

¿Qué temas y opresiones atraviesan al mío?

¿Cuáles al tuyo?

Somos tan distintas.

El concepto de mujer se construye y la pregunta de cómo se ha construido o desde donde se ha hecho, no debe ser implícita ni invisible.

Por mi privilegio

por mi privilegio

y por mi gran privilegio

¿Cómo se descoloniza desde el privilegio?

Feminismo decolonial que desengancha, revisa, pregunta, histioriza  y ve a quien no se había visto.

Raza, sexo, género, clase

Modernidad, colonialismo, el lado oscuro

Europa es punto de partida en tanto tenga a quien ver como inferior u otro. Lo decolonial cambia el punto de perspectiva.

¿Cuántas opresiones atraviesan cada coño? Y no me refiero sólo a las mujeres que lo tienen, sino a también a las personas que se identifican con tenerlo o quererlo o buscarlo.

Son capas y capas que nos oprimen. Pareciera no terminar la indagación de esta especie de ley de gravedad que nos sujeta.

Me lastima darme cuenta

La ignorancia es quizá una vida más simple, otra vez, hablo desde mi privilegio.

Hay millones de mujeres que no tienen otra opción más que verlo porque su vida es una batalla contra la opresión misma.

Me avergüenzo de pensarlo

Pienso en la Glorieta de las mujeres que luchan, de cómo bajaron a Cristóbal Colón, 一la institución gobierno que busca ser decolonial porque también se institucionaliza estas formas del pensamiento y todo lo político se vuelve arma de doble filo一, y tomaron ese espacio público las mujeres, no las feministas de academia ni las pensadoras sino las que encapuchadas van por las calles con diamantina y su furia, para nombrar a tantas desaparecidas, muertas, violentadas, niñas, jóvenes, adultas, madres, hijas, hermanas, novias, esposas.

¿Eso es decolonial?

Me respondo afirmativamente, pero también será el cómo veo a la otra mujer que me es distinta y cómo hago para quitarme las ideas de raza y clase.

Pinche Colón y todos los que siguieron.

Poder y saber.

Por mi culpa y por mi culpa y por mi gran culpa.

Pienso también en las categorías que me en mi visión limitan y definen para mal a las personas: blanca, negra, mestiza, de la Colonia Bondojito, de las Lomas… pero sí, aunque somos personas, mujeres, digo, a nuestros coños no las atraviesan los mismo temas y por tanto no pueden defenderse o nombrarse sin tomarlo en cuenta. Ni modo.

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Conferencia sobre Feminismo decolonial por Ochy Curiel

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Mientras escribo me he levantado de la silla unas 20 veces. Escribir me provoca ansiedad.

Leo los dos textos y me siento fuera de tiempo o fuera del lugar porque mi cabeza sólo imagina el amor entre una mujer (yo) y un hombre. Ahora tengo 55 años y me siento lejos de los momentos de goce pleno como los aprendí en las películas o como los viví hace algunos años (imagino escenas amorosas con dos cuerpos intentando devorarse uno al otro: la palabra devorar la pongo yo). Después me pregunto: ¿de qué otra manera he sentido ese goce pleno, ese pensar ya no en uno sino en dos? lo viví hace menos tiempo con mi hijo. ¿Será otro tipo de amor, diferente al que se refieren los dos textos? Este sí es absolutamente incondicional y nunca se acaba. Pero no quiero hablar de esto ahora.

Trato de pensar en ese goce agrio de la conquista y la dominación y me acuerdo de María, una adolescente mazahua que vive en Valle de Bravo y asiste a una escuela privada donde no hay otra mazahua más que su hermana. La primera vez que María se fue con un novio, no se atrevió a avisar a su madre porque su teléfono celular era muy barato, así que lo apagó y se murió de angustia al igual que su familia durante el tiempo de su encuentro. Esto me remite a mi propio sentimiento de vergüenza, a las múltiples situaciones en que no quise ser quien era, pero al mismo tiempo estaba segura de sí querer serlo y avergonzarme conmigo de no aceptarme así ante los demás, o mejor dicho, ante mi amor. Lo que jamás se me ocurrió fue pensar en si mi amado tendría la misma sensación de sí mismo. Si se sentiría tan vulnerable como yo. ¿Eso era ver el mundo de a uno? ¿Cómo llegué al momento de ver el mundo de a dos?

Mi amor de pareja es antiguo y no está mal que sea así, quiere decir que ambos hemos sabido conservarlo: hemos podido ver el mundo de a dos la mayoría de las veces. Pero me sucede que ahora quiero ver el mundo de a uno en lugar de a dos: volver a la individualidad sería una insurrección para mí.

Durante este confinamiento me he dedicado a cantar a distancia y he descubierto que mis goces plenos están ahora en los sonidos de las voces de los otros cuando cantan. Cuando escucho una voz cantando, siento que puedo aprehender la esencia de esa persona. He aprendido a escuchar detenidamente una voz, entender su línea melódica y después, sobre ella o bajo ella, (con esto me refiero a las alturas de los sonidos) cantar la mía. Y cuando lo logro, siento que en muchos años no he tenido un goce igual. ¿Estaré vieja? ¿El amor cambia? Y si es así, ¿de qué maneras cambia?

Mariana Velasco

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Movernos en los afectos desde la paciencia, el reconocer del paso del tiempo y la frescura que la ternura otorga. ¿Cuántas veces me he asfixiado con la premura ocasionada por un deber ser?. Hubo un tiempo que escuchaba la palabra amor y sólo pensaba en los múltiples novios que tuve en la preparatoria, sólo el amor sexoafectivo exisitía en mi catálogo y eso repercutía en mis propios afectos y atenciones hacia mí. Las decisiones sobre mi cuerpo correspondían a la satisfacción de alguien más. No sólo habia un dos como indica Badiou sino que era uno pero ese uno no era yo.

Es cruel que tengamos que azotarnos y experimentar el amor nocivo antes de practicar y vivir el amor armonioso y delicado, que crezcamos con la estúpida frase el amor duele clavada en el tímpano, que antes de ser dueñas de sí seamos princesas esperando al dulce rescate (despojo) a manos de un amable (violento) caballero.

El eje que nos conjunta a las mujeres en el amor no tendría porque ser el de la violencia, el de la autoestima lastimada, el de confianza resquebrajada. ¿Cuáles deberían de ser? ¿Hay manera que dentro de este mundo capitalizado por las ideas del amor romántico exista un punto de partida diferente? ¿Otras narrativas?

Son preguntas que me azotan con nostalgia y esperanza, porque sé que mientras más se hable del dolor se podrá conjuntar otro panorama. Podremos iniciar desde el amor desde el detenimiento suave a la sensorialidad, al respeto y la construcción conjunta. Salir de la individualidad sin perdernos de vista y abordar el amor desde su lado más efectivo y sano, desde la colectividad.

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Cuando hablo de una identidad pasmada me refiero a los rastros sin recorrido, a las huellas imaginarias que se mal argumentan entre buenos modales y gustos pers

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Cuando hablo de una identidad pasmada me refiero a los rastros sin recorrido, a las huellas imaginarias que se mal argumentan entre buenos modales y gustos personales. Ciertamente el capitalismo tardío difumina las identidades sociales para trastocar a cada consumidor desde su individualismo, recordándole que tiene siempre la posibilidad de aspirar a la existencia prediseñada por los concentradores de riqueza. Es fácil dibujar la necesidad y el romance para un sistema cuyo principal medio de explotación es la vida, por tanto el cuerpo y en resultado la experiencia que deviene en acciones, pensamientos y aspiraciones.

Creo que el amor aparece justo después del aspiracionismo, una vez que se comprende que las identidades pasmadas solo funcionan como disfraces confeccionados para la quietud opresora, identificarse como o con, encontrar hueco en ciertas situaciones es el resultado de hechos progresivos que ven la luz desde la territorialidad, las dinámicas familiares, los accidentes espirituales y cada esfera con la que nos cruzamos en el camino. Yo realmente solo hablo desde la intuición y los textos detonantes, creo que el amor si puede existir en las identidades (todas las que coleccionamos al rededor de nuestras vidas y se vuelven anécdota, presente, conjunto, sensación) pero no en el estatus capitalista que las deja pasmadas. Es inevitable llenarse todo el cuerpo con las identidades del ser amado, con aquellos lugares en los que ha colocado sus ojos, con su pelo corto en la adolescencia y largo en la primera infancia. Justo se deja de pensar en solo una misma porque deseas compartirte, invitar a la otra a probar tu dulce favorito. Creo que las identidades coleccionadas empiezan a moverse de un cuerpo al otro en un flujo constante que no se queda quieto y rompe cosas, por tanto va más allá de la imposición.
Digo esto porque Belén Castellanos señala que supuestamente estamos dirigidas a amar a quien nos brinda una experiencia reiterada de los principios adquiridos alrededor de la vida en sociedad, sin embargo resuelve  que el amor más bien puede habitarse desde la animalidad; frente a esto me pregunto ¿Qué se concibe como animalidad y por qué es un lugar seguro y fértil? estoy ampliamente de acuerdo con que los sentidos se encuentran lejanos a los principios de perfeccionamiento y en contraste con la idea heteropatriarcal/capitalista del amor, pero creo que lamentablemente a las homo sapiens sapiens nos atraviesan muchas otras circunstancias debido a que no es posible evitar lo político en nuestro comportamiento afectivo, aún cuando la cama compartida con el ser amado sea un lugar utópico atravesado por la toda la sensorialidad anticapitalista posible, es inevitable que con el simple hecho de caminar juntas por la calle nos volvamos política, incluso polémica. Me es inevitable hablar desde mi posición como Lesbiana y por tanto concebir la experiencia del amor desde dinámicas distintas, las relaciones sexo afectivas lésbicas nacen bañadas en animalidad, es natural y seguro no encontrarse repleta de expresiones de dominación a sabiendas de que ambas mujeres llevan encima el rechazo natural del espacio político, por lo que me parece interesante como mientras nosotras luchamos por una visibilidad que nos permita existir sin escondernos y llevar nuestro amor animal a dinámicas activas socialmente, las personas hetero encuentran subversión en introducir la sensorialidad en sus relaciones extremamente publicas.

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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¿Es necesario que salga de mi experiencia personal para encontrarme con otro? ¿Es necesario que un “soy” se convierta en un “somos”? ¿Debo pasar mi vida esperando el “amor verdadero”? ¿En algún  momento llega el “príncipe azul” que lo soluciona todo? Durante muchos años de mi vida pensaba que debía aprender a cuidarme a mí misma para después poder cuidar a alguien más, que en este caso, sería a un hombre. ¡Qué horror de pensamiento! Obviamente, ese pensamiento fue alimentado por las series, películas, caricaturas y mi entorno familiar día tras día, donde yo seguía las reglas sociales tal cual eran sin cuestionarlas o alzar la voz cuando no estaba de acuerdo.

El recordar dicho pensamiento, ahora me hace ver las dos caras de la moneda o también puede decirse como el lado oculto de la situación. La parte que yo veía es que todo lo económico estaba resuelto, tenías casa, comida, seguro médico y “comodidad”, no preocuparte por cuentas ni por gastos, creo que la llaman estabilidad. Y para mí era una maravilla, pero ¿a qué precio?¿Servir a alguien durante toda tu vida sin poder descansar?¿No preocuparte por ti en ningún momento?¿Ser dominada solamente por esa estabilidad económica? Claro, en ese tiempo igual andaba pensando que la estabilidad económica y el amor van de la mano al estar en pareja, entre más cosas mejor para los dos. ¿Para los dos? ¿Dónde mierdas quedaba yo? Estoy bastante sorprendida conforme avanzo mi texto, la cantidad de creencias machistas y del patriarcado  que estaban en mi mente eran muchas. Tengo un conflicto muy grande con la frase de Alan Badiou donde dice: “...te arranca de tu condición de existencia ordinaria…” ¿Por qué mi existencia sin amor tiene que ser ordinaria? ¿A poco al conocer el amor mi existencia se vuelve extraordinaria? Tal vez todo lo que le incluimos al pensar en el amor, específicamente en pareja, puede hacer que parezca extraordinario pero pienso que lo hace más vacío y sin sentido conforme pasa el tiempo, puede ser que haya sentimientos de por medio y parece ser que nunca son lo suficiente mientras le vamos agregando lo que creemos que nos hará felices.

Actualmente, he comenzado a dejar atrás los pensamiento patriarcales que inundaban mi mente dejándola sin espacio para cuestionar o buscar otras respuestas o preguntas para no ver y vivir la vida como todos los demás. Ahora sé, que el príncipe azul no existe, que nadie va a venir a salvarme porque yo puedo salvarme sola, que no debo pensar en qué necesita el otro sino más bien qué es lo que necesito yo, aprender a no estar a la disposición y dominación de alguien, que el amor no se trata de sufrir ni de dar demasiado cuando no es recíproco. Todavía hay mucho camino por recorrer… y parece ser que será un camino bastante empedrado…

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Tanto se ha indagado, teorizado, satanizado, aplaudido y difundido el concepto del amor, que lo único que nos mantiene alejadas de la experiencia es nuestra manera de asimilar el mundo y lo aprendido en torno al amor.

Dicen las constelaciones familiares que el primer amor de una niña es su padre, y del niño la madre. Que el primer trauma y abandono es el día de nuestro nacimiento y que según el ambiente que rodea el seno materno, comenzamos a descubrir lo que es el universo y de qué está hecho.

Toda la información que un gestante absorbe de los estímulos universales es inconmensurable y casi imposible de controlar. Pese a que la sociedad binaria insista en mantener la responsabilidad de formación de las crías exclusivamente a la progenitora, gran parte de la información que culturalmente se difunde bajo el estandarte del amor romántico, tiene su origen en la relación que lxs hijxs tienen con su padre. Dado que (según las Constelaciones Familiares binarias y heteronormativas) el primer amor de una niña es su padre y el primer ídolo a seguir para un niño lo es también la figura paterna, la relación y todo lo que implique un vínculo con la primera figura de masculinidad, definirá en gran medida la manera de convivir y manifestar claro masculinidad en el accionar cotidiano.

La representación masculina como una parte del problema. La necesidad de abolir la jerarquización de la vida para encontrar realmente una manera de convivir con la existencia sin necesidad de segregar y dividir a la sociedad para procurar la fertilidad humana

Walter Mercado, un hombre latino y estrafalario logró difundir un mensaje de amor mediante sus consultas oraculares. Su relación con la astrología no era una herencia como la de las curanderas mexicanas, no era un signo que se le otorgara para compartir sin esperar nada a cambio, si bien, permitió una modificación en la representación masculina dentro de los medios audiovisuales, sigue perenne la particularidad que su aspecto invadido de tintes femeninos lo hacen acreedor a adjetivos denostativos por mantenerse en la inferioridad de lo femenino. Poco importa que su necesidad de repartir amor y reestrecturar la identidad sexual hayan estado en sus comitivas dentro de la televisión. Walter nunca habló de su sexualidad, no le hacía falta, decía. Eso es algo que nadie más que él debía saber. Él podía tener una relación sexual con las montañas, los árboles, las aves… con toda manifestación de vida, y es ahí dónde encuentro la confusión entre la necesidad capitalista de regir las relaciones humanas para procurar el consumo y la explotación humana, y aquel encuentro con la experiencia de lo que es el amor. Hace días reflexionaba con mi amada Daniela, ¿qué le puedes vender a dos niñas que juegan en un charco de agua de lluvia? ¿Qué podrían necesitar que fuese comercializable y vendible? ¿Qué podemos comprar cuando el amor lo encuentro en el rugir del viento? ¿A quién debo complacer cuando la experiencia del amor me adentra en una separación de mi individualidad? Se termina el egocentrismo, las ansias de alcanzar un ideal, la pena de no encajar con las portadas… Cada célula de mi cuerpo necesita de amor para subsistir, y lejos del amor que se ha difundido desde Platón, cualquier intento quedara corto al momento de buscar una unificación de la experiencia del amor. Lo cierto es que no hay cabida para el ego, para el consumo, para la envidia o la intolerancia. El amor existe en el universo como los cerros y las nubes, como el dolor y el fuego. Es dentro de esta interpretación de la naturaleza donde podemos perder la real intención de existir en este mundo y compartirlo con otrxs.

El amor está compuesto de verdad, está construido en su materia de intangibles, por ello no tiene cabida dentro de la mercantilizacion capitalista; no se halla en la idealización de la otra, no se halla si no parte de lo verdadero.

Solo el poder de engendrar vida en nuestro interior nos posiciona en una comprensión excepcional de lo que significa pensar en la otredad y en nosotras a la vez. Los hombres que no tienen ningún encargo a su cuidado difícilmente madurarán en la misma medida que las mujeres, distorsionando su concepto y experiencia de lo que es el amor, la ternura y la

Empatía.

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Lo único que pienso en este momento es la plática que me dio mi mamá la semana pasada, en la que consiste básicamente en escoger parejas que pertenezcan a mí misma categoría o más arriba, refiriéndose a clase social y estudios. De pequeña me lo mencionó en pocas ocasiones pero últimamente más, ahora que se irá a vivir a otro lado y yo que empezaré por mi lado. Al mismo tiempo me dice que sea independiente, que siga trabajando para no quedarme dependiendo de nadie. En esta lógica hay contradicción de que finalmente dependo de alguien más para hacerme valer y que valgo únicamente por la ubicación social que “logre” con alguien más.

Mi pareja actual se preocupa mucho por su nivel de estudios y que no es culto como para compartir conmigo pero yo ya tuve parejas que tenían que decirme todo el tiempo “cómo” pensar porque creían saber más, es tedioso, desesperante y todo el tiempo me sentía boba. Con mi pareja no me siento boba, ni que yo le tenga que enseñar algo, me siento tranquila de que no tengo que demostrar que yo también sé, como en mi familia lo tengo que hacer.

Al ir a reuniones familiares noto cómo lo único que vale es el grado de estudios de cada uno, los países que han visitado, sus universidades y los negocios que han logrado hacer.

Me resisto a elegir mi pareja únicamente por lo que me pueda ofrecer económicamente, socialmente y académicamente. Quiero alguien que sea recíproco con mi cariño, tiempo de calidad, apoyo y respeto. Quiero no necesitar de nadie y que sea mi elección compartir mi tiempo o no.

Elegir a alguien por lo que me pueda ofrecer socialmente o económicamente es sumirse más en el papel de dominada. En realidad no tendría que elegir, ni elegirme, solamente vivir, sentir y dejar la conveniencia a un lado.

Pienso en lo bonito que sería compartir un hogar con otro , pero no quiero que mi hogar dependa de la presencia de alguien más, mi seguridad, mi bienestar. No quiero necesitar, solo quiero compartir sin sentir que sin esa persona no podría y solo aferrarme, clavándome más en la necesidad. Necesidad no es amor, dependencia tampoco, estatus no, ni protección condicionada. El amor no debería ser el disfraz de la conveniencia. Ese amor es el que existe en muchos lugares.

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Pienso en todas las veces que enunciaba -amor propio- y este se articulaba desde el nacimiento “de” y no en “mi”

“los amores que fortalecen las identidades sociales” el amor que yo me podía tener se expresaba en concordancia al estima que EL OTRO podía tener de mí, como si las relaciones estuvieran condicionadas a un dinamismo que te satisface sí y solo sí el otro se ve satisfecho también, si al otro le gusta el tacto suave y agradable de mis piernas sin pelo, a mi me gusta también, y a mí me gustará aprender disfrutar rasurarmelas, ponerme cremas para depilar, soportar el jalón de los vellos con una cera que huele a quemado, a plástico derretido con lavanda, porque después se verán como a él y a mí nos gusta

nos gusta.

el amor es eso que a ambos gusta, el amor va en sincronía

y sí me pienso cómo un animal, ¿cómo me podría gustar el amor, cómo puedo pensarlo en uno y en dos, o en más números?
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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Diosito-amor dice que se va a quedar siempre. Pero no lo hace.

A veces es una bendición que no lo haga, porque entonces quizá terminaría llegando muerta al dichoso cielo. ¿Pero por qué cuando no es así se tiene que llevar toda percepción de estabilidad y seguridad?

Me da un chingo de miedo perder a Diosito-amor. Me da un chingo de miedo perder-me en diosito-amor. Me da un chingo de miedo perder el control que creo tener que me da el vínculo con Diosito-amor.

En el amor romántico no me da miedo perder el “amor”. Me sé amada por mis amixes, por mis familiares, por mis figuras parentales…

Me da miedo perder el control.
El control sobre el placer y la excitación del otro. El control sobre el gusto del otro. El control sobre lo que la otredad desea hacer. Porque cuando alguien se enamora de mí quiere alabarme y adorarme como a una Diosa. Quiere que el mundo me vea como SU deidad-propiedad.

Porque toda la vida me han repetido que en el amor romántico es el único lugar donde como mujer puedo aspirar a tener poder y control absoluto.
No me da miedo perder el amor, porque ese lo obtengo de otras fuentes; no me da miedo perder a la persona, porque al verles como comodities, me he demostrado que puedo reemplazarles en el momento que quiera. Me da miedo perder el control,  el poder.

Mis “grandes romances”, mis “relaciones más tóxicas” no han sido más que juegos de poder. Donde yo también “hago” como que el otro es mi universo entero, con tal de ser venerada.

No sé amar a los hombres, no me sé relacionar con ellos de otras formas, porque he aprendido que con ellos todo es una transacción:
Si les doy afecto, tal vez atiendan mis necesidades básicas, ¡incluso podrían cumplir mis gustos!
Si disfrutan el sexo conmigo,  ELLOS me darán afecto.
Si les entretengo intelectualmente, me van a hacer sentir que soy una persona.
Si les doy mi lealtad y devoción, ellos *prometen darme la suya.
Si luzco y actúo como ellos quieren, quizá no me reemplacen con cualquier otro producto del mercado.

Y entonces la vida se me va en volverme la mejor commodity:
la porrista, la mamá, la mejor amiga, la doctora, la enfermera, la puta, la maestra, la influencer, la artista, la musa, la modelo y todos los roles que se les ocurra a estos pendejos para que no me dejen y no me vuelva a sentir débil e ínfima frente a un sistema que ni siquiera puede cumplirme lo único que me ha prometido durante toda la vida.

Hago todo con la promesa de alcanzar la cualidad de “persona”, de unidad, no de otredad. No de Ser en falta.
Quiero existir, quiero ser vista, quiero ser tomada en cuenta…

Pero no, y ¡verga! que eso es lo más doloroso, al final sólo existen ellos. Al final no importa cuánto me esfuerce y me parta la madre tratando de encarnar la fantasía de esta semana… al final dejo de existir (entre tanto dejo de existir para convertirme en otra cosa), al final sólo están ellos. Ellos, siempre en el centro.

Lo cuál me hace darme cuenta porqué también mis relaciones platónicas con los vatos son tan insatisfactorias y en muchos casos estresantes. Y es que los vatos han sido socializados para no tener un interés en las mujeres (la otredad), su bienestar, sus pensamientos, su estado de ánimo, a menos que sientan un interés romántico. Entonces mis "buenas amistades", terminan en declaraciones de amor que muchas veces fueron correspondidas a la fuerza con tal de no perder el vínculo. Mis malas amistades se dieron porque no pude corresponderles y perdieron total interés en mí. Mi mejor amigo (quién en su momento también fue mi pareja) a veces sólo me escribe cuando necesita que haga trabajo emocional para él.

Lo más espeluznante de este patrón es que me ha llevado a sólo mantener las relaciones (buenas o malas) con aquellos hombres que representarán una posibilidad romántica. Y ojo, no hablo de amigos casuales o conocidos, hablo de relaciones significativas dónde hacemos un poquito de esfuerzo para conocer a quien tenemos en frente.

El amor romántico nos viene a chingar a todes pues al santificar el vínculo romántico por sobre todas las cosas, se vuelve sacrilegio, pecado, tener vínculos y conexiones significativas, con otras personas. Toda relación fuera del amor romántico puede volverse desechable. Y no olvidemos que "Dios sólo hay uno", negando toda posibilidad de generar vínculos de pareja más allá de la monogamia, porque Diosito-amor también es celoso y posesivo.

En el amor romántico mi tiempo le "pertenece" implícitamente al otro.

En el amor romántico siempre estoy en falta. Siempre tengo que modificarme para el otro

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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En este momento me es un poco complicado escribir este texto. Hoy mi idea del amor es muy diferente a la que tenía hace unos ayeres, pero a la vez, permanece igual en muchos sentidos.

Mi adolescencia fue una etapa en la que siempre me sentí en búsqueda. Algo no terminaba de saciarse dentro de mí. Por un lado, encuentro esto como una chispa llena de vitalidad y descubrimiento; por el otro, como algo que nunca me posibilitó estar y agradecer lo que sí tenía, dentro de mí. El presente era una ilusión y casi todo lo que hacía era para materializar un futuro. Mis desventuras amorosas y el desagrado que sentía hacia muchos hombres me hicieron rechazar las relaciones románticas por unos momentos. Incluso me llegué a llamar asexual con orgullo y sin tapujos. Reconocía el machismo en muchos hombres a los que frecuentaba, ya sea en la escuela, en mi círculo social o porque eran novios de algunas amigas. Lo reconocía y me daba repele, pero no era conciente de su impacto en mi vida o en mis idiosincrasias. Me prometí no posicionarme desde la subordinación con un hombre, jamás. No entendía cómo algunas de mis amigas le dedicaban tanta energía, dinero y pensamientos a su aspecto físico, a lo que comían, a su peso, a si se les veía el vello corporal o no, a si estaban manchadas porque estaban en sus días y eso era motivo de vergüenza, a cambiar su personalidad por completo en las fiestas para terminar teniendo el número de un idiota superfluo que las terminaba violentando, a hacer sesiones de fotos en las que hacían todo un montaje para poner en Instagram o en su foto de perfil de Facebook y recibir miles de likes por su belleza, o incluso como una especie de acto vengativo a sus ex novios por dejarlas… ¿cómo las iban a dejar si eran semejantes bellezas? Me dan ganas de vomitar. Pero… a la vez, éramos niñas siendo manipuladas por todo un sistema.

Nunca me interesaron esas dinámicas, me generaban mucha ansiedad y siempre se me hicieron muy superfluas. Nunca llegué a creerme el cuento del príncipe y la princesa y el “vivieron felices para siempre”, o la necesidad de tener pareja para estar bien. Pero decir que no era parte de estas dinámicas o que no creía en ellas, no me excluye de todo lo que sí hice para ganar reconocimiento masculino, o haberlas aplicado en mi vida desde otro lugar, no tan lejano. Durante toda mi adolescencia sentí que no encajaba en los estándares de la belleza hegemónica. Soy morena, de ojos almendrados y con facciones a las que muchas veces llamaron “exóticas”. Si bien ser delgada es un privilegio en una sociedad llena de gordofobia, en la pubertad fue para mí una pesadilla, ya que eso significaba no tener cadera, no tener nalgas y no tener chichis. Contar con estos atributos dependía de todo: de si te dejaban pasar al antro o no, de si le gustabas a los hombres o no, de si existías o no. Comencé a usar relleno para aparentar que tenía chichis. Hice mucho ejercicio para crecer músculo en mis nalgas y que crecieran. Escuchaba constantemente a mis “amigos” sobre las medidas perfectas de las mujeres que les gustaban: 90-60-90. ¿Cuándo lo conseguiría? ¿Por qué tanto afán por querer satisfacer a esos weyes? Esto nunca me hizo sentir mejor.

En la prepa dejé esas pretensiones. Me daba pena recordarlas porque estaba en un proceso de reconstrucción de mi persona. Mis pocas experiencias amorosas hasta el momento habían sido con hombres en los que llegué a confiar y llegué a pensar como diferentes: todos eran artistas, “sensibles”, “críticos a la sociedad de consumo” y nos interesaban temas similares. Sin embargo, cuando descubrí el término de “macho progre” fue como anillo al dedo para nombrar todas estas experiencias. Muy sensibles, muy de izquierda, muy artistas, pero lo machos nadie se los quitaba. Llegué a pasar casos de acoso y abuso. Me guardé en mí misma.

Quería estudiar música. Tuve un guía profesor muchos años de mi secundaria y preparatoria que me asustaba al contarme lo difícil que era la música, lo mucho que tenía que estudiar y ensayar para lograr ser alguien. Por supuesto no faltó el comentario de: si eres mujer, tienes que echarle más ganas y ser “mala” para que te respeten; o, “las mujeres no pueden tocar a Schubert igual de bien que los hombres porque no saben lo que es un rechazo amoroso visto desde el lugar del varón”. Qué repugnancia. Ahora solo percibo lo terrible que está ese comentario desde tantas aristas. Por un lado, la heterosexualidad obligatoria es una de las principales cosas que nos ata al patriarcado y a los roles de género, es una de las fuentes principales de dominación. Por otro, esa idea de la femme fatale me estremece. Tener que ser violenta y temerosa solo para alcanzar posiciones de poder o ser reconocida -y además ser reconocida no por cualquiera, sino por el hombre blanco y heterosexual- es solo una manera más de reforzar eso a lo que Belén Castellanos llama identidades sociales y, por lo tanto, posiciones de dominación y subordinación.

Al meterme tanto en mí, comencé a desarrollar una falsa idea de amor propio en la que todo lo que hacía era para mi futuro y para mi proyecto personal. Nadie podía meterse en eso o cambiarlo. Ningún hombre valía la pena. Eso significaba estudiar música hasta el cansancio, hasta que me sangraran los dedos. Recuerdo que en esta etapa leí El Banquete de Platón y lo único con lo que pude vincularme era cuando Platón mencionaba que el amor no solo era hacia alguien, sino hacia algo. Mi amor era para la música, o eso creía. Si bien la música era mi adoración, muchas veces fue un “amor” impuesto y muy ficcionado, que me hizo daño, me aisló del mundo e incluso me hizo olvidarme. Bueno, la música no me hizo daño, pero sí la idea de la música que había construido con mi profesor, o mi lugar en ella.

Esto me hizo entrar en una profunda crisis, por lo que decidí cambiar el rumbo de mi vida. Disfrutar más, ver más a mis amigxs. Comencé a tener ligues, relaciones abiertas y mucho pegue porque a los muchachos hippies y hipsters de las escuelas activas sí les gustaba, no como a los fresas jeje.

Me di cuenta que sí me preocupaba mucho por mi aspecto físico, que me gustaba gustar y que me gustaba que me pelaran los batos. En palabras de una carta que le mandé a un ex-amante en esos momentos de mi vida, describo mi experiencia amorosa de aquellos años así:

“Y así describo todo: como una caída libre, con todos sus matices. Con toda la belleza, el ímpetu y la libertad, pero también con el vértigo, la inseguridad y el miedo que azota cuando toco el piso.

Soy de la idea que cada encuentro es una destrucción y una reconstrucción de mi persona, de mi vida. Nada me es intrascendente. Nadie me es intrascendente. Somos edificaciones construidas por cachitos de personas.”

Me gusta mucho esta última frase porque fue el comienzo de algo que hoy me constituye: creo profundamente en ser-con. Siento que he transitado mucho y he cambiado mucho. Mi acercamiento al feminismo cambió mi vida, literalmente. Esta última oración me devolvió a un texto que realicé en Dramaturgia II, en mi segundo año de carrera, llamado “Yo, puta”. Me gustaría compartirlo por este link, ya que habla mucho de esta transición:

https://drive.google.com/file/d/1EW9MCTn6BsbPmKqMWYWmfhbfoXvSG68k/view?usp=sharing

Hace unos días, a raíz del tema del amor en el Seminario, me acerqué a los textos de bell hooks de All about Love y The Female Search for Love. En ellos habla de que el amor es la antítesis del abuso y de la dominación. Aceptar transgresiones en nombre del amor ya no es historia. Habla de que el mejor lugar para practicar el arte del amor es con una misma: este cuerpo, corazón y alma es al que más puedo amar y transformar, porque el amor es muchas cosas, pero es, sobre todo, transformación, mutar de un estado a otro infinitas veces. Dice muchas cosas maravillosas y me encuentro en la necesidad de compartir un documento en el que recopilé varias de sus frases:

https://docs.google.com/document/d/1jSnyvCVgfkKsg_ySRONPQXZy3cPuVjiyqPZkU9oIfKc/edit?usp=sharing

Coincido con Badiou en que el amor nos puede llevar a trascender el individualismo. Considero que no necesariamente tenemos que amarnos primero para después proceder a amar a alguien más. Podemos aprendernos a amar amando a alguien más. Es un proceso simultáneo y hay que descubrirlo. Nadie nos enseña a amar. Esto no significa quitarle agencia al individuo, sino reconocernos como individualidades incompletas, siempre en proceso de inter-encarnarnos e inter-existir a través de los diferentes encuentros. En el libro “Afectividad ambiental” Omar Felipe Giraldo e Ingrid Toro retoman ideas de Tim Ingold para referir a lo siguiente:

“La configuración de aquello que erróneamente llamamos “yo” no es más que una serie de encuentros, de senderos, como diría Ingold, de cuerpos deambulando que se encuentran con otros cuerpos, pero que también se desencuentran para seguir otras rutas en las que se encontrarán con otros cuerpos” (Giraldo y Toro, 2020: 37).

Recomponernos con otras alianzas es un acto de amor y de rebeldía, porque amar, históricamente, también ha sido un acto subversivo y rebelde. Como menciona hooks, el amor es una acción, no solo un sentimiento. Los actos siempre se hacen en presente. Hoy, en mi relación actual, me siento en presente. El devenir animal y la sensorialidad de la que habla Castellanos, es un eterno presente, es saber habitar y habitarse; darle entrada a la intimidad y al juego. Si bien no creo en el amor eterno, creo en el presente, en atesorarlo y guardarlo en el cuerpo.

A veces siento que los matrimonios longevos solo se mantienen juntos por dinero, hijos o miedo. Pero ese es otro tema. Hoy quiero enfocarme en el ahora. Para contactar amorosamente con alguien primero tengo que ver adentro y no afuera de mí. Sentirme, escucharme, mirarme: soy un jardín enorme.

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Día 1: La categoría del amor: un diálogo con una idea de Alain Badiou y Belén Castellanos. 

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Reconozco que los primeros veinticinco años de mi vida me dediqué o esperé con ansias, encontrar el amor como meta de vida que permitía iniciar una vida completa. Son malévolas estas ideas que se nos introducen porque no te dicen solo estar incompleta sino que no puedes ser en el sentido más amplio si no amas y te aman como a nadie en la vida.

Reconozco que los siguientes 10 años me dediqué consciente e inconscientemente a romper con esa idea de completud del amor romántico. Mi ser se enfocó en ser madre y luego en ser madre soltera, o lo que es mejor dicho: llevar a delante mi familia monoparental. Y esos diez años en que no busqué o no se dio tener una pareja y enamorarme con locura, me llevaron a la experiencia individual: yo y yo y yo. Me conocí de nueva cuenta y me construí a mi misma.

Reconozco que en esta cuarta década, de mis 35 años en adelante, estoy aprendiendo que todo lo construido es arena, fina y pegajosa pero arena. Y que nada está bien y todo está mal. Que no importa que hay que estar a diario en esta subida de la piedra de Sísifo y siempre preguntándome: ¿qué es lo que te hará hoy subir la montaña?, ¿cuál será la parte más bella de esta subida? ¿por qué no dejar de hacerlo? ¿por qué elegir la piedra más grande y pesada si puedes ser una más liviana?
Entonces, pienso en el amor que he encontrado y que no es para completarme sino para salirme de mi misma y volver a ser más yo a la vuelta. Para sentir en ese dos al universo pero no como un anhelo sino como algo inherente en mí que me ayuda el otro a descubrir.
Para reconocerme y afianzarme y definitivamente ser más animal, más sensible a la vida y sus estímulos.

Reconozco que la pregunta que más me inquieta ahora es el tiempo, si esta plenitud se pondrá en juego cuando parezca que la vida se va marchitando o las exigencias sociales me pasen más facturas. Iré aprendiendo a ser más yo en el otro, en la otra, en le otre, de otras formas y maneras.

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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Día 2: Lectura y discusión de: "Aportes y propuestas del feminismo decolonial de Abya Yala". Conferencia de Ochy Curiel.

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El feminismo decolonial como práctica política que después produce teorización

Pienso en la diferencia de lo que produce teorizar sin la práctica política y la práctica política y su consiguiente reflexión. Sé que parece que la práctica y la reflexión están peleadas, que la reflexión sólo es oral y al calor del momento, que no hay tiempo ni espacio para traer de nuevo lo que aconteció y pasarlo por diferentes miradas, por distintas lecturas que pudieran devolvernos un espectro menos cerrado.

Nuestras prácticas forman parte de un estado de las cosas, pero también pueden disentir de este; de ahí que se hace necesaria la observación de lo que vamos pudiendo desmontar, de lo que aparece posible y por qué aparece posible. ¿Qué fue lo que no se repitió? ¿Qué se pudo incluir? ¿Qué va apareciendo? ¿Era cómo se imaginó? Estas preguntas y muchas más que van surgiendo hacen visible una problemática y, a la vez, una forma de abordarla.

¿Qué me ayudan a pensar las palabras de Ochy Curiel?

Si bien el teatro es una disciplina y un disciplinamiento occidental, en América pocas veces ha ocurrido pensarlo desde un lugar situado. Ejemplo de ello podría ser el gran trabajo práctico y teórico de Augusto Boal y el teatro del oprimido.

Cuando digo que la Colonia en México no ha terminado es porque el proceso de sumisión a lo occidental continúa y se sostiene desde las instituciones culturales que, más que privilegiar propuestas críticas, mantienen el entendido de qué es necesario seguir exportando modos de hacer o pensar el teatro.

Si bien la noción de feminismo es un concepto occidental que se relaciona con la aparición de la democracia liberal, léase la Revolución Francesa y el movimiento sufragista, es cierto que la rebelión de las mujeres ha estado presente en la discontinuidad de la historia.Del mismo modo, el teatro es un concepto que surge en occidente, pero la representación es algo que forma parte de la condición humana. De tal modo, prefiero quedarme con la rebelión de las mujeres y con la representación.

No puedo quedarme a sostener lo que se ha dicho que es el teatro. No me interesa ese espacio cómodo donde no se piense y se repite un esquema que todos reconocen. Puedo ver toda una serie de diversidades que quiero representar en la escena porque sus marcos de representación son limitados y asfixiantes.

Así como damos por hecho lo que es una mujer y cuál su esencia, del mismo modo nos atrevemos a definir al teatro y a su supuesta esencia.

¿Representamos la multiculturalidad desde una base no racista? No. Es más, ni siquiera se permite que aparezca la supuesta multiculturalidad si no es para una propaganda políticamente correcta.

Me da terror saber que fui a la escuela y los alumnos ahora vienen a aprender metodologías que repetirán hasta la náusea. Es muy difícil emprender una búsqueda en un curso; los alumnos quieren fórmulas comprobables que les hagan creer que han “aprendido” algo.

Las explotadoras de nosotras mismas: la directora que grita e impone, la actriz que se cree la principal, la dramaturga que exige su nombre antes que todas, la escenógrafa que cobra más que todas… toda una serie de figuras que imperan en la escena y que afectan a la comunidad.

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Conferencia sobre Feminismo decolonial por Ochy Curiel

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Vacaciones

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Vacaciones