# data[].attributes.headline
يا رمز الرحمة!

# data[].attributes.subject
يا رمز الرحمة!

# data[].attributes.body
سلمت كفاك ذات التجاعيد التي حفرتها الآم السنين وعصفت بها رياح قسوة الأيام ، لم تقفي صامتة وتستسلمين لها بل قابلتها بقوة حنانك ودفئ حُبك ، السلاحان العظيمان اللذان جعلا منك “أعظم امرأة” في نظري ، هذا اللقب الذي لا اعتقد أن هناك من سينازعك عليه ، لانه لم ولن يوازيك أحد في قوة عطفك ورقة إيثارك ،،،

صبرت تلك الأكف الضعيفة وارتفعت تناجي “رب أعطهم رب احفظهم رب ارزقهم ، رب انصرهم رب فك اسرهم رب ارحمهم” ،  دعت لهؤلاء وهؤلاء وأولئك وللذين سالت عيناها حزناً لما أصابهم (على الرغم من أنها لا تعرفهم) دعت كثيراً ، ثم صلت وسلمت ، لم تُدرك حتى أنها نسيت أن تدعو لنفسها بل مضت مرتاحة البال مطمئنةً على أحبابها أنهم محروسون بعينٍ لا تنام ، حزنت قليلاً ، لكني تذكرتُ أن من أودع في قلبها تلك الرحمة العظيمة لن ينساها ، ألم يوكل ملكاً يردُ لها بالمثل كلما غلفت لأحدهم دعوة صادقة…

رحمك الله يا رمز الرحمة ، احسبُ أن الله سُبحانه جعلك لنا آية من آياته ، لتُذكرينا بعظيم رحمته سُبحانه ، حيث أنه يملك تسعاً و تسعين رحمة ، وقسم على مخلوقاته رحمة واحدة ، واكاد أجزمُ أن نصف تلك الرحمة ووضعت في قلبك يا “رمز الرحمة”.

*****

بكيتُ مرةً يا جدتي ، بكيتُ بلا صوتٍ ولا نحيب ، أغلقتُ عيناي بقوة وكأنني أقبضُ على جمر ، أو بركانٍ ثائر يريد الخروج ؛ لم أرغب أن ترين ذلك ، لم أريد لذلك البركان أن يُحرقك ، فقد نالك من أذاها الكثير، أغلقت عينيَّ ثم اتجهت لغرفتي وبكل هدوء ، جلستُ على سريري وأخذتُ أبكي بصمت كطفل أبكم ، وكلما تذكرتُ ماجرى بيننا قبل ذلك عصفت عيني وأورعدت وأزدادت غزارة دموعها ..

كُنتُ أجلسُ بجوارك أبادلك أطراف الحديث ، لم يكن حديثاً بمعناه المعتاد وإنما “فقرةُ سؤالٍ و جواب” ، كُنتِ تسألين وأنا أجيبك كما أعتدتي أو بالأحرى كما أعتاد من عرف بأنكِ مصابة بذلك المرض الذي جعل منها عادتك..

سألتيني بجدية “ابنةُ من أنتِ؟”

أكذبُ عليك إن قلتُ أن ذلك السؤال لم يَكُون كالسهم الذي اخترق قلبي ، على الرغم من اعتيادي على هذا السؤال منك ، لكن يبدو أنني اعتدتُ أيضاً على الشعورِ بالألم كرد فعلٍ مصاحب لسؤالك ..

أحاول أن أتجاهل شعور الألم وأجيبك بعد صمت : أنا ابنةُ ابنتكِ .. يا جدتي

فيتهلل وجهك وتردين “انت هي إذاً” ، تُنسيني فرحتك شعور الألم الذي اعتدته، على الرغم ايضاً من ارتباط شعور الفرح بهذا الموقف (الذي اعتدته).

وكأنها أسطوانة تتكرر ، تتكرر معها مشاعري المتناقضة بنفس الترتيب ،

تؤثر بي كثيراً وكأنني لم أعش نفس الموقف تماماً من قبل ..

افرح كثيراً عندما تتذكريني ، حتى وإلم تكوني تذكريني جيداً ، واعود لأستغرب من نفسي ؛ لماذا اشعر بالسعادة بعد أن عرفتني !!

رغم انها كانت تعاملني بنفس طيبتها المعتادة وكأنها كانت تعلم من أكون قبل أن تسألني ؛ يبدو أن هذا هو السبب في تكرار مشاعري على نحو رتيب “بالنسبة لغيري” ، و مفاجئ في كُل مرة “بالنسبة لي” ،،

اصمتُ قليلاً ثم أتساًئل أكانت تعلم من انا! أم أنها شعرت بذلك !!

تقطع صمتي وتفكيري بسؤالٍ لا يختلف عمّا قبلهُ

” أين نحن؟ ” ، ” بيتُ من هذا؟ “

أتجاهل شعور الألم والحزن الذي يتبع سؤالك هذا ؛ مُحاولةً أن ابحث عن اجابة صحيحة ، اعني (اجابة مُرضية) لك ، احتارُ كثيراً عندما تسأليني هذا السؤال ، ماذا عساي أن أُجيبك ، فبعضُ الاجابات قد تُغضبك ، أو لنقُل تؤذيكِ ؛ بِحُكْم عيشك الآن في الماضي ، وانا لا اعرفُ ماضيكِ جيداً ، لكني أعرفُ ماذا سيكون جوابك إن بقيتُ صامته ، فأضطرُ أن أجيبَ على عجلٍ ، “إنه بيتنا ياجدتي” ..

تردين ماذا ! بيتكم ؟

يجب علي الذهاب فقد تركتُ صغاري وحدهم ويبدو أنهم لا يعلمون أني هنا ..

أشعرُ بالأسى قليلاً في كُلِّ مرةٍ أسمعك تسترسلين في ترديد هذه الجملة وأنتِ مُصابةٌ بالهلع ، وكأن الأسطوانة تدور وتتكرر لكن شعورك هذا ليس من ضمن مايتكرر بشكل مُمل بل يتجدد في كُلُّ مرة وكأنه لم يحدث من قبل ، لدرجة أني أُصابُ بالهلع أيضاً ، لكن ليس خوفاً على الصغار الذين لم يعودوا صغاراً الآن ، فأصغرُ أطفالكِ هي أُمي ، في الواقع هذا مايُشعرني بالأسى حقاً..

أشعُرُ بالذعر وقلة الحيلة ، عندما أمنعك من المُغادرة فتصرخين وقد أجتاحتك عاطفةُ الأمومة والخوف على فلذات أكبادك ، الذين استقل كُلٌ منهم بداره والذي أمتلأ بالأبناء والأشغال وربما لم تخطري على بال احدهم في تلك اللحظة التي كنتي تقاتليني فيها عندما أُسايرُكِ بتلك الكلمة الغبية والتي أندم عليها بعد ذلك “امكثي معنا قليلاً” تنهريني “لن أبقى للحظة وصغاري ينتظرون هُناك ” سأُغادرُ لمنزلي < هذه الجملة هي بالفعل التي أصابتني بالهلع في بداية هذا النقاش> اشرد بذهني .. ستغادرين ، إلى أين وكيف ، قدماك ، ثم احاول إبعاد تلك الصورة التي اتخيلها وأنت تفتحين باب الشقة متجهةً نحو الدرج ، أو إلى أي مكان تظنين أن بيتك فيه..

تخطرُ ببالي فكرة مختلطة بالأسى وتأنيب الضمير ، لأني سأضطر للكذب عَلَيْكِ ، اقتُل ذلك الضمير بسيف المنفعه ، فهذا الخيار وإن كان قاسياً بعض الشيء فهو يصبُ في مصلحتك ..

حسناً ياجدتي سآخذكِ إلى حجرتك ، أقصد منزلك القابع خلف ذاك الباب ، تردين بالإيجاب ويلفكِ الهدوءُ أخيراً ، وأنت مقتنعةٌ تماماً أن تلك الحجرة هي منزلك المتواضع .

أخيراً وبنبرةٍ مرتاحة أحثك على الرحيل ، هيا ياجدتي اصعدي على الكرسي سأصحبك في الطريق ، تجاهدين للنهوض أحاول مساعدتك فتنهريني بدفئ “ابتعدي سأُتعبُك” ، تجلسين على الكرسي المتحرك بعد محاولات للنهوض ومحاولاتٍ أكثر لإبعادي ، هذه عصاك ياجدتي سأُحضرها بعد أن أوصلك لبيتك ، تنظرين إليها ثم تردين النظر إليّ في إيثارٍ ألتمستُهُ ، بعد أن قلتي لي بنبرتك الحانية التي لا تتغير “لا مُشكلة أنا أملكُ هذا الكُرسي ، وإن كُنتِ تحتاجين تلك العكازة فخذيها ، على الرغم من الآلام في مفاصلي وعلى الرغم من عدم قدرتي على السير لكن ، لا مُشكلة يمكنك أخذها إن كُنتِ تحتاجين إليها ، فأنا أملك هذا الكرسي ، ولعلهُ يكفيني”

رفعتُ عيني للسماء لكي لا تنسكب دموعي أمامك ، لكنَّ إحداها تمردت مُخالفةً تعاليمي ، مُتبعةً قوانين الجاذبية الارضيّة ، اختبأتُ خلفكِ متخذة دفع الكرسي عذراً لأكون هناك وأنا أكفكف مدامعي التي أمطرت خلفك ولم تشعري بها، كُنتِ تُحادثيني لكني لم أجيب ليس لأني لا استطيعُ الكلام وقد حشرتُ صوت البكاء في حُنجرتي ، بل لأني كُنت سرحتُ بالتفكير ، الذي اكملتُه عندما عدتُ لحجرتي وأجهشتُ بالبكاء ، كيفَ لكِ أن تكوني حنونة هكذا ، بل تؤثريني على نفسكِ وآلامك على الرغم من أن ذاكرتك لم تخبرك من أنا حينها ، أتسائل أحقاً خُلقتِ من رحمة !!

ثم أعود لأفكر بنفس تلك الفكرة التي وقعت بخاطري عندما قلتي “خذي عُكازي إن كُنتِ بحاجةٍ إليه” ، فلتت إبتسامة طفيفة على وجهي ، أنا لا أحتاجه ، لكن ما إن تفكرتُ قليلاً “لا أحتاجه!” بل سأحتاجهُ يوماً ما ، أنتِ أيضاً كُنتِ بكامل عافيتك مثلي بل ربما أقوى ، كُنتِ أكثرَ حناناً وعطفاً مني ، مع ذلك نسيك الجميع ، في محاولة تافهة لمحاكاة مرضك (اللعين) هذا ، كيف إن أصبحتُ مثلكِ ، هل سأكون كرقتكِ وإيثارك ، هل سأستمرُ بحبُ الجميع بلا مقابل كما تفعلين ! هل سيذكرني أحدٌ كما يذكرك النادرون الذين لا ينسون جميلك والذي لا يمكن مجازاته ، لا أظنُ أنني سأكون مثلك أبداً ، ولا أظنُ أنه يمكن لأحدٍ أن يكون كطيبتك ، لذلك أعتقدُ أنه من الأفضل لي وللجميع أن أموت قبل أن أحتاج لعكازٍ كذاك، لأني إن أحتجتهُ لن أسلمهُ لغيري كما فعلتِ ، خاصةً لو كان سليماً معافىً يقف ويسيرُ على قدميه بيسرٍ وسهولة كما بدوتُ لك عندما آثرتني على نفسكِ.

# data[].attributes.body
11 October 2018

# data[].attributes.body
13 May 2019

# data[].attributes.body
Being different is not always good!

# data[].attributes.body
Everyone here is the same, no matter their appearance, their culture background, or their names!

18 August 2018

# data[].attributes.body
18 August 2018

# data[].attributes.body
23 August 2019

# data[].attributes.headline
حياة مشاعر = حياة روح!

# data[].attributes.subject
حياة مشاعر = حياة روح!

# data[].attributes.body
وقف حائراً في البُستان ، فكر كثيراً ؛ يعلم أنها تعشقُ الزهور ، لكن أي زهرة منها ستجعلها سعيدة ، أي لونٍ سيجعل عيناها تلمع عندما تراها ، أي رائحةٍ ستنعشها كُلَّمَا أستنشقتها .

ظل يفكر كثيراً ، وأخيراً قطف إحداها بعد ان اكتسى وجهه حُمرة لونها؛ غبطةً وهو يتخيل مقدار سعادتها عندما يقدمها لها..

****

مد يده إليها ممسكاً بأجمل وردةٍ وجدها في البُستان ، التي اختارها بصعوبةٍ وهو مُقتنعٌ الآن بأن اختيارهُ كان الأنسب.

نظرت إليه وأبتسمت ، لمعت عيناها كما كان يأمل ، لكنَّ تلك اللمعة لم تكُن إلا ألما تكتمهُ؛ حُزناً على تلك الزهرة التي باتت يتيمة ، مقطوعةً عن غصنها ، بعيدةً عن اهلها، واكثرُ ماكان يؤلمها أنها كانت سبباً في تلك المأساة!

****

رغم ذلك آثرت أن تبتسم وتردد عباراتها الجميلة التي يمكنها إرضاء غرور ذاك الوجه المحمر المغتبط ، فعلت ذلك؛ لأنها تعلم أن إبداء حُزنها لن يرجع الزهرة كما كانت ، ولم تُفضل أن تقتل ابتسامتهُ السعيدة مثلما قتل تلك الروح من أجلها.

***

حملت الروح المُحتضرة بيديها حملتها متألمةً قبل ذلك بقلبها ، أسعفتها بكوبٍ من الماء ، وعرضتها لنور الشمس كي تبُث فيها الأمل ، وضعتها على شُباكها لتطمئن عليها، لتسقيها كُل يوم لم تكُن تريدُ لحبهما أن يكون سبباً في قتل الأرواح؛ بل فضلت أن تكون مشاعرهما الحية سبباً في حياة كُل روح لأنه وببساطة ؛ ستظل مشاعرهم حيةً ما دامت تلك الأرواح على قيد الحياة .

# data[].attributes.headline
غادرتِ وتركتِ زهراً

# data[].attributes.subject
غادرتِ وتركتِ زهراً

# data[].attributes.body
غادرتِ ياأختي بعيداً نحو أمل جميل قد دعاكِ فأجبتيه، إلى حياةٍ جديدة ! وتركتني خلفك أُكفكف دموع الفرح، ودموع الوداع ؛التي اختلطت ببعضها ولم أعد أُميّزُ بينها..

رحلتي يا أُختاه وتركتِ بيدي باقتك كرمزٍ اذكرك به الى حين ألقاك مرة أُخرى ،

اعلم جيداً لِم آثرتِ وضع تلك الباقة بيدي بهدوء، بدلاً من أن تقومي برميها على الجمع الغفير من الفتيات اللاتي يقفن خلفك كما تفعلُ الفتيات عادةً في يوم زفافهن ،

كُنتِ تعلمين أنك إن فعلتها، سأبقى هادئةً مكاني دون حراك، أراقب ببرود أولالئك الفتيات اللاتي يتصارعن بسبب تلك الخُرافة التي لا اعلم حتى من اخترعها ..

لذلك فضَّلتي اختصار الطريق ووضعها بيدي لتصيبني لعنة الخُرافة المزعومة .. أو أنه كان لك هدفٌ آخر أسمى ومعقول اكثر،

يبدو بأنك فكرتِ بأنهُ عندما أمسكُ بتلك الزهور واشتم عبقها، قد يتغير شيءٌ بداخلي، شيءٌ عميق كقناعتي الراسخة والمتأصلة بجذورها فيَّ وآبى أن أغيرها، كفكرة رفض “الحُب” أو الزواج مثلاً!

لا ألومك على هذا الفعل النبيل منكِ، لأنك لم تُدركين ابداً أن جذور تلك الشجرة قد اُجتُثت من ذُزمن وماعاد لها من قرار، لم تُقلع بعنفٍ ووحشية، بل بالعكس؛فقد قُطعت جذورها بهدوء جزءً جزءً، وعلى مرأى ومسمع من مالكتها، وبرضاها قُلعت من مكمنها، وزُرعت مكانها أزهاراً.

أزهاراً كتلك التي وضعتها بيدي، هشة، سهلة الكسر، على الرغم من أنها احاطت نفسها بأشواكٍ صغيرة لتحتمي، إلا أنها لا تستطيعُ مُقاومة تقلبات الجو القاسية، ولا يمكن لتلك الأشواك أن تمنع عنها الرياح التي تحركها يمنةً ويسرة، بين سرورٍ وحبورٍ تارة وبين غصةٍ وألم تارةً أُخرى ..

لكنّ ما اعجبني وأدهشني فيها. أنها رغم ذلك ثابتةٌ لا تتزحزح، متمسكةٌ بالحياة ! ليس لأجلِ أن تعيش وتنمو، فهي لن تنمو أكثر مما هي عليه؛بل تعيشُ لأجل أولئك الذين تُمدهم بالأمل عند رؤيتها، ويستطيبون عبير حنانها الذي مهما استنشقوا مِنْهُ لا يملون، فرائحة الطيب متأصلةٌ فيها لا تنفذ ،

على الرغم من ضعفها !

إلا أنها تسعى لتقوية غيرها، على الرغم من تمايلها مع الرياح!

إلا أنها تحثهم على الثبات ،

على الرغم من كثرة الأشواك فيها !

إلا أن الجميع يعلم أنها غير مؤذية ..

على الرغم من صغر حجمها !

إلا أنها تَنْظُر للأعلى دوماً، لاترضى بالدون لا لنفسها ولا لغيرها ،

تعيشُ يومها متفتحة الأسارير مبتهجة ؛لتبهج من حولها وتسعدهم .

وتغفو في ليلها منكمشة تتطلعُ لِغَدٍ أفضل وتمني نفسها بالخير،

وتعود لتستيقظ صباحاً، فتنفرجُ أساريرها ثانيةً وعلى خدها دمعةٌ تذرفها كل يوم لتسقي بها جذورها التي تُثبتُها؛ لتبقى ..لأجلهم .

# data[].attributes.headline
يَمُنونَ عليكَ أَنْ أسْلَمُوا

# data[].attributes.subject
يَمُنونَ عليكَ أَنْ أسْلَمُوا

# data[].attributes.body
“يَمُنُّونَ عَلَيْكَ أَنْ أَسْلَمُوا۟ ۖ قُل لَّا تَمُنُّوا۟ عَلَىَّ إِسْلَٰمَكُم ۖ بَلِ ٱللَّهُ يَمُنُّ عَلَيْكُمْ أَنْ هَدَىٰكُمْ لِلْإِيمَٰنِ إِن كُنتُمْ صَٰدِقِينَ ” الحجرات﴿١٧﴾

كيف يعيش من تركزت روحانيتة على

شخص رحل وترك هذه الدُنيا خلفة ، لم يَعُد يمتلك شيئاً فيها ، حتى رُفاته قد فنى وتلاشى منها ، فكيف له ان يدفع ويمنع ويرزق ويعطي يجيب ويسمع ؟!

أولئك الذين يدعونهم ويذرفون الدموع الصادرة من قلوبهم المعتصرة التي ترجو الاجابة ممن لم ولن يستطيعوا سماعهم ولا رؤية تلك الدموع التي ذُرفت هباءً ، كيف لم يستخدموا عقولهم لتحليل هذا الموقف البديهي !

لماذا! لماذا لم يحرروا ذلك العقل من الأفكار الخاطئة التي حُشِيت به و أُغلق عليها بإحكام ، و شُدِدَتْ الحراسة عليه..

وكُلْ من رءآهم تمتم بهدو: “حقاً الحمدلله على نِعْمَة الاسلام “

((قُل لَّا تَمُنُّوا۟ عَلَىَّ إِسْلَٰمَكُم ۖ بَلِ ٱللَّهُ يَمُنُّ عَلَيْكُمْ أَنْ هَدَىٰكُمْ لِلْإِيمَٰنِ إِن كُنتُمْ صَٰدِقِينَ ))

فعلاً ذلك ليس إنجازاً من صُنع يديك و اجتهادك، بل الله سُبحانه مَنَّ عليك بهذه النعمة العظيمة ، أنك قد ولدت على الحق والدين الصحيح ، افلا يجب عليك المحافظة على هذة النعمة و شُكر مَن فضلك بها على كثير من خلقه!!

وهل يكفي تقدير هذه النعمة بالشُكرُ فقط!

عندما تتمتم بعبارات الحمد وبداخلك تشعر بإستحقار و استخفاف بعقول من لم يرزق بتلك النعمه…

هل تظُنُ بهذا انك قد أديت شُكْرَها بأكمل وجه!

على العكس تماماً فبهذا قد أصبحت المقصود بهذه الآية : ((يَمُنُّونَ عَلَيْكَ أَنْ أَسْلَمُوا۟ ۖ))

نعم ! انت لم تقم حتى بواجب الشُكر ولا حفظ النعمة ، وهل تُحفظ النِعَمُ الا بالشُكر.

فالطريقة الأكمل والاجمل لشكر هذه النعمة بالذات هو الْحُزْن على أولائك الذين لم يُرزقوا بها ..

بالطبع انا لا اقصدُ الحُزّنَ بالقلب فقط ، فأنت تعلم علم اليقين ان ذلك اضعف الإيمان ، بل عليك ان تحزن بحيث يتحول حُزْنُكَ لفرحتين ، فرحتك بأداء واجب شُكر النعمة ، وفرحة ذلك الذي اهتدى بعد ان تَاهَ فِي الضَلَالِ سِنِين،،

دعني اخبرك شيئاً : هل تعلم ان كونك على المِلَّة الصحيحة منذ ولادتك، تكليفٌ لا تشريف ، فغداً سَتُسْألُ وتُحاسب عَنْ كُل مَنْ كَان بِإمكَانِكَ أَنْ تَكُونَ سَبباً في هدايتهم ولم تقم بذلك.

***

# data[].attributes.headline
قطتي المُدللة

# data[].attributes.subject
قطتي المُدللة

# data[].attributes.body
كانت ذات يوم قطتي المدللة التي طالما أحببتها ، فاسميتها بأجمل اسمٍ قد يليقُ بها و كُنتُ دائماً ما أُلحقه ب”ياء الملكية” عندما ادعوها به ، وقد أعجبها ذلك كثيراً ، لم تقُل لي ذلك بالطبع ؛ لكن الفرح كان يتضحُ من تصرفاتها العفوية التي أحببتها ، كُنتُ ولا أزالُ مقتنعة أنها تفهمُ حديثي لها بل حتى إشاراتي ونظراتي التي لم تكن تحمل حرفاً بين طياتها ، كما كُنت أنا أيضاً أفهم مالم تنطقُ به ، مؤمنة أنا بوجود ذلك النوع من التواصل الذي يعتمد في أساسه على “قراءة الصمت” أو كما يسمونه بالحديث الصامت!

بعد أن أعتدتُ عليها ، غادرت قطتي المُدللة ، أَعْلَمُ أنها لم تغادر بملئِ إرادتها وإنما أُرغمت على ذلك ، فهي لا تقوى ابداً على فراقي ، فقد أعتادت هي الأخرى على مصاحبتي في كُل وقت وحين ، وقتُ الطعام ، ووقتُ اللعب ، ووقت الدراسة أيضاً ؛ فقد كانت تستمتع بتمزيق أوراقي ، ثم أغضبُ منها وأقصيها خارجاً ، فتذهب حزينةً ومعترفةً بذنبها في نفس الوقت ، وما إن أنتهي، حتى أعودُ إليها بوعاءٍ من الحليب كرمزٍ للإعتذار ، فتقبلهُ بكل سرور ، وكان مواءها يعبرُ عن ذلك ، اذكر ذلك المواء تماماً وكأنني أسمعهُ الآن ، عندما كانت تستيقظُ وحيدة ثم تُيقظني لأنها تشعرُ بالضجر وتريد اللعب ، فأحاول أن أتجنب محاولاتها الحثيثة وأكملُ نومي فالوقتُ مازال مبكراً على الإستيقاظ ، فتُصر على إزعاجي ، فأُبادلها الإصرار على عدم الإستيقاظ ، كانت عنيدةً جداً ، وكنتُ أنا كذلك بالطبع ، لا أعلم هل تعلمتُ العناد منها ، أم أنها أكتسبتهُ مني ..

ثم تنتهي المعركةُ بإستيقاظي في منتصف الليل ..

لماذا! لألعب مع قطة !!

لا أعرفُ كيف كُنتُ أفكر حينها ، لكنني أتذكر أني ورغم حرماني من ذاك النوم الجميل إلا أنني كُنت سعيدةً عندما أراها تقفزُ من فرحةٍ الإنتصار وهي تُحاول إغاضتي بذلك..

وهاهي لم تَعُد موجودةً الآن ، حتى ذكرياتها ، لم تشفع لذلك الإحساس أن يعود كما لو كانت أمامي ، بل إنها قد أعلنت هي أيضاً تمردها والرحيل تاركةً خلفها رسالةٌ تقول “الغائبُ عن العينِ ، لاشكَّ عن القلبِ سيغيبُ” ..

وقد حدث ذلك بالفعل عندما بدأت تلك ذكريات بالتلاشي شيئاً فشيئاً..

حسناً؛ أنا أَعْلَمُ أن القطط تملك ذاكرةً سيئة ، أو بالأحرى هي لا تعرفُ الوفاء ، لكنني أحياناً أشعرُ بأنني أُشبه القطط ، يبدو أنها أكسبتني صفاتها كما قد فعلت ، فقد قيل قديماً “من عاشر القومَ صار منهم”

ها أنا الآن أصبحتُ مثلكِ ياقطتي ؛ لم أعد ألاحقُ خيالك كما كُنت أفعلُ في بداية رحيلك ، حتى صوتكِ الذي كان يترنمُ في أذنيَّ لم أعد أسمعهُ الآن ، ويبدو أنني حتى وإن إلتقينا ثانيةً لن أميز ملامحك من بين اشباهكِ من القطط ، هل تعلمين ماذا أيضاً!  أسمُكِ الذي أطلقتُه عَلَيْكِ ، لقد عانيتُ كثيراً كي أتذكر حرفاً واحداً منه ؛ يبدو أنهُ مُحيَ تماماً من ذاكرتي ..

..

لا أَعْلَمُ إن حصلَ معك مثلي، أو أنكِ لا زلتي تذكرين أيامنا وتحتفظينَ بمشاعركِ نحوي ، يبدو أنك تفعلين ، بما أن عدوى الوفاء قد إنتقلت مني إليكِ ، كما فعلتِ حين أكسبتني جفائكِ.

# data[].attributes.headline
ماذا لو عشقت البحر!

# data[].attributes.subject
ماذا لو عشقت البحر!

# data[].attributes.body
– يُعجبُكَ البحر؟

– نعم .. أحبه كثيراً.

– ومتى أحببته ، أو بمعنى آخر.. كيف عرفت بأنك قد أحببته؟

– أدركتُ ذلك عندما كُنتُ أستنشقُ عبيرهُ ، وأتنفسُ نسماتهُ العليله ، كُنتُ أشعُرُ بالسعادة ممزوجة بالهدوء والسكينة عندما أكون مواجهاً له ، كانت تُطربني أصوات أمواجه الهادئة وكأنه يتحدثُ لحظة ويهدأُ بُرهةً ليسمعَ ردي على حديثه ، وقد كُنتُ أفعل ، كُنتُ أقضى وقتاً طويلاً أحادِثُهُ وأنا أتأملهُ بهدوء ..

– حسناً .. ماذا لو عَشِقْتَه؟!

– لقد فعلت..

– وكيف ذلك!!

– أحسستُ بفضولٍ نحوه ، فركبتُ قاربي الصغير وأبحرتُ بداخله ، لاكتشفهُ أكثر وأتعرفهُ عن قُرْب .

– وكيف قابل فعلك ذاك ؟

– قابلهُ بهدوءِ ماقبل العاصفة ، أو بمعنىً آخر ، قابلني “بعاصفةٍ هادئة” ، أخذت أمواجهُ تتلاطم وكأنها تحاولُ قلب قاربي الصغير ، أحسستُ حينها بطيشي ، وقلةِ حيلتي ؛ كيف ابحرتُ في وسط هذا البحر العميق دون أن آخذَ حذري وأحتياطات السلامة..

يبدو أنه العشق الذي يطمسُ على العقل ، فيُسلمُ حياة صاحبه هينة لمن أحب ، بدافع الثقة ، فلا يتذكر حتى تلك المقولة الشهيرة “من الحُبِ ماقتل” .. ولا يخطر بباله أنهُ قد يكون القتيل و علةُ قتله الوحيدة هي “الحب”..

كان قلبي كذاك لم أحسب حساباً لأي خطر قد يحصل ، ولعلهُ كان مُحقاً ، فتلك الأمواج لم تكُن علامة خطر ، وإنما مشاعرٌ لا يُمْكِنُ كتمانها ، وكأنها تُحاول غمري في أعماقها كي اظل حبيسها ولا أذهب لغيرها ..

– كانت في البداية مُنافسة بيننا ، كلٌ يُرِيدُ إثبات أنه أكثر حباً للآخر ..

فكرتُ سريعاً وسط العاصفة الهوجاء : لابد أن أُقاوم تلك المشاعر وإلا لن أخرج من هُنَا حياً أبداً .

فجأةً إذا بالقارب يُقلب فيرميني وسط تلك الأمواج التي زادت حدتها حتى حطّمته ، وأنا أتأملُ ماذا عساي أن أفعل لأنجو؟

– ثُم ماذا؟

– ثُمَّ عادت إلى رأسي فكرة المُقاومة والتي كانت أنسبُ حلٍ في ذاك الوقت ، قاومت وقاومت ، وكلما حاولت إخراج رأسي من المياه لأتنفس الصُعداء ، تعود تلك الأمواج لتدخلني في جوفها ، ولسانُ حالها يقول “أبقى بداخلي ولو ميتاً”

– وهل استطعت الصمود؟

– حسناً .. تعبتُ كثيراً ففكرت : لو بقيتُ أُقاوم على هذا الحال فلن أنجو أبداً ، بل على العكس أنا أساعدُ في استنزاف طاقتي وبالتالي غرقي يُصبحُ محتماً.

– إذاً !!

– إذا ، فالأفضلُ أن لا أقاوم

-لا تُقاوَم ؟! اذا ستغرق !!

– بل بالعكس .. أعطيتُ للبحر ظهري كي لا أنظر إليه ، فتخونني مشاعري وأعود لاستنشقُ مائه .

استلقيتُ فيه بهدوء ، أَعْلَمُ أنا أنني لن أخرج منه بسهوله لذلك ارخيتُ دفاعاتي واشغلتُ نفسي بتأمل السماء وعد نجومها وتناسيت أمر ذلك المزعج المُضطرب الذي مافتئ إلا أن هدأ بعد أن أحس مني الهدوء.

بقيتُ على حالي لأيام ، وهو يُجارني في الهدوء ، لا أعلم لما كان هادئاً !

أكان يتسائل إن كُنت لازلتُ على قيد الحياة أو أنه غلبني في تلك المعركة فخارت قواي!

كُل ما أعلمه أن خُطتي تكللت بالنجاح ، وإن كان ذاك لا يُمثلُ الا نجاحاً صغيراً ، لكنه بثَّ فيَّ الأمل لنجاح أكبر ، وهو الخروج من هذا المأزق والنجاه..

مرةً وأنا سارحٌ بخيالي بينما كنت أستمع لهمسات البحر الذي وكأنه يسألني بين الحين والآخر ..” أبخيرٍ أنت يافتى”

فجأة لاح لي شيٌ من بعيد وكأنه قادم إليّ لإنقاذي ، إستغربتُ كثيراً فلا أحد يعلم عن رحلتي هذه سواي وقاربي الذي أصبح حُطاماً..

فعلاً إنها جزءٌ من حُطام قاربي ، ياه يالهُ من وفيِّ ذاك القارب ، حتى وأجزاؤه مُحطمه ومبعثرة في أرجاء البحر الواسع ، إلا أنه بعث كُل جزءٍ منه ليبحث عني ، وهاهي قطعةُ الخشب هذه تجدني لتُنقذني ، لتُساعدني على رؤية وجهٍ اشتقتُ له من جديد ..

– تُساعدك على ماذا!!! هل فقدت عقلك!!

– يبدو أنني فعلت ، لكني لم أفقدهُ كاملاً لا زلتُ أحتفظ بجزءٍ منه جعلني لا أنظرُ إليه إلا وأنا متمسكٌ بخشبة النجاه ، وكأنها حصنٌ منيعٌ حال بيني وبينه..

وهو أيضاً بانت على وجهه ملامح القلق والإرتباك ..

– ههه ذاك المحيط الواسع ، خائفٌ من خشبه !

– لم يَكُن خائفاً منها لكن لعلهُ شعر بالإرتباك عندما رآها بيدي ، وكأنهُ لم يتوقع هذا الفعل مني والذي بدا عنيفاً في نظرهِ..

بقيتُ أتأملُ ملامحهُ الغاضبة والخائفة في آن ، وأنا مُبتسم صامت ، لم أعد أُحادثُه ؛ لأنني لا أعلم ماذا سيحدُثُ إن فعلت ، وليس لي سبيلٌ للنجاة سوى هذه الخشبة التي ظللتُ مُتأبطها أخافُ عليها من نسمة الهواء ، فهي تحملُ حياتي بين يديها وأيُ خطاءٍ قد يودي بها ، سيودي بحياتي معها ؛ لذلك فضلتُ الصمت فلا أحد يتوقع افعال هذا البحر ذا المِزاج المُتقلب ..

غُصتُ في صمتي مُتجاهلاً اصوات البحر التي بدت صامتةً في نظري وأنا أتأملُ أعماقهُ لآخر مرة ،،

– وكيف تكهنت بأنها آخرُ مرة؟

– نعم هي آخرُ مرةٍ ياصديقي ؛ فإما أن أنجو وأعود للساحلِ (بعيداً عن الأعماق) ، وإما أن تكُون آخر لحظات تأملٍ (لقبري)..

-إذا فقد توقعت أن تموت؟

– لم أستبعد توقع أن تكون نهايتي غرقاً في الأعماق التي أحببتها ، لكن أملي بالنجاة كان أكبر.

كان الأمل هو قائدي ودليلي ، وكان الرضى زادي ووقودي كلما فتُرت عزيمتي..

وكانت أمواج البحر مُحركي نحو النجاه ،،

– امواج البحر! أكان يُساعُدك على الخلاص منه؟!

– كان يُساعدني بالفعل ، وأنا ايضاً استغربتُ صنيعه ، فقلْتُ في نفسي علَّهُ لم يشعر بأنه يعاونني ، أو تعلم.. علَّهُ يدري بأنهُ أثقل علي ، فحاول تكفيرَ ذنبه بهذه الحسنه.

بصراحة.. أنا لازلتُ إلى الآن مُتحيراً في هذا الموضوع..

– أرى ذلك.. وماذا بعد؟

– لا شيء جديد ، يومٌ كباقي الأيام ؛ الخشبةُ تحملُني على ظهرها ، والموج يدفعُني ..

يدفعُني إلى وُجْهةٍ مجهولة ، إلى حيثُ لا أعلم ،،

ما أعلمه أن همتي بدأت تضعُف ، واليأسُ يتسلل ، ويحاولُ أن يتغلغل ..

ثم فجأة …!

– ثُم ماذا ؟!

– ثم فجأة ظهر لي بياضٌ خلف زُرقة البحر ، تسائلت.. أهي رمال؟

فركتُ عيني لأتأكد أحقيقةٌ هي أم خيال !

بل هي حقيقة ، بدأ البياضُ يظهرُ أكثر فأكثر ..

استوقفتُ نفسي قائلاً ، اني ارها بأُم عيني ، لكن مالمانع من أن تكون سراباً ؛ فمن يرى السراب لا يُدرِكُ أنها ليست إلا خُدعةٌ اتفقت عليها الرمالُ والشمس ، ونفذتها عيناه…

– ههه ولكن هنا قُلبت الآية ، فالصحراء ليست إلا ماء والسرابُ طرفُ اليابسه.

– صحيح ، في الحقيقة ذلك ليس صحيحاً بالطبع ، لكنني أقنعتُ نفسي بذلك ، كما قُلت لك سابقاً ، على الرغم من قوةِ أملي ، إلا أنني لم أستبعد احتمال الفشل ، و ذاك لكي لا افقد همتي دُفعة واحدة عند فشلي  ولكي أتهيأ لمواجهته بشكل صحيح..

-يعجبني إصرارك ، بل حتى تشاؤمك إيجابيٌ في حقيقته ، أو لنقُل هو ليس إلا تفاؤلاً ؛ لأنه يبعثُ على الأمل في النهاية.

-قلةُ الحيلة سلاحٌ ذو حدين ، إما أن يقطعك أحدُ حديه ، وإما أن تُمسك بغمده وتُحارب به لتبقى.

-صحيح ، وقليلٌ من يرى الحد الثاني رُغم أن فيه نجاته.

-هم عيونهم مُبصره لكن قلبهم يتصنعُ التعب ويغمض عينيه فلا يُبصرون ذلك الحد فيزدادُ قلبهم ألماً فوق ألم.

بالطبع كُنتُ أُعاني مثلهم فالبداية ، لكني قسوتُ قليلاً على قلبي وأجبرته على النظر والتفكير.

اين وصلنا من حديث البحر ..

-عند السراب العكسي ههه

-لم يَكُن ذلك سراباً ! قُلت لنفسي بعد أن تحسستُ الرمال بيدي ، كانت دافئة جداً ، استقبلتني في أحضانها معاتبة ، لسان حالها يقول وَلَكمْ حذرتُك يابُنَيَّ من هذه الرحلة ، ألم اقُل لك أن البحر غدار ولا يُؤْمَنُ مكرُه !

أجبتها لا يا أُمي لم يَكُن كذلك قط بل هو (الحُبُ الذي قتل)..

-أمك؟!!

-نعم امي ، فأنا أنتمي إليها ، ابْنُ التُراب أنا وفوقه عشت..

-والماء ايضاً ينتمي إليك

-صحيح ، هو ينتمي إليّ ولستُ أنا من انتمي اليه ، هذا هو الفرقُ بين البحر والرمال..

-والآن وقد نجوتَ مِنْهُ بأُعجوبه ، هل تُفكر بالرجوع إليه مرةً أُخرى؟

-لستُ غبياً لأُلدغ من نفس الجُحر مرتين..

-إذاً تخليت عن حُبك!

-هه هاذا مالا استطيعُ فعلهُ ياصديقي ، فقد صَدَقُوا حينما قالوا “أنت لا تملك قلبك”…

-إذاً عُدت لما كُنت تفعلُ في الماضي؟

-لنقُل أني فعلت بعض الشيء ، مازلتُ أتأملهُ أعجبُ لهدوئه ، واضحك على وجهه عندما أراه منفعلاً ..

لكني قد سددتُ أُذناي كي لا اسمعُ صوت هدير أمواجه ، لم أعد اتحدثُ معهُ ، حتى نسيمهُ العليل لم أعد استنشقُه رغم إقراري بحاجتي إليه لكن ؛ أحياناً تحتاجُ لأن تكبح جماح نفسك كي لا تقودك للهلاك ..

لكن..

-لكن ماذا!

-إن آنستُ مِنْهُ صدقاً وشوقاً قد أعود..

-بكل سهولة!!

-بالطبع لا ، إن دعاني بأمواجٍ رقيقة تطلُب الإذن من الرمال بأن تجود عليه بي ، وأنت تعرف أن الرمال تُحبني كثيراً لذلك هي لن تُسلمني لَهُ إلا إن كان جاداً في قوله ، صادقاً في وعده ..

عندها سأعدُ باخرتي وزادي واُبحرُ هذه المرة كقُبطانٍ وليس مُجردُ هاوٍ،،

عندها سأُبحرُ كصديقٍ للبحر وليس مُجردُ مستكشفٍ مُعجب ،،

عندها ستحملُ أمواجه العاليه سفينتي مدللةً إياها وليست بمُحطمة لها أبداً ..

عندها سيتجددُ قانون البحر ليُصبح “لا يَكُون الحبُ قاتلاً إن كُنتُ أنا المُحِب ، وكيف أكونُ قاتلاً وقبطان البحر هو حبيبي”!

# data[].attributes.headline
ولدٌ صالحٌ يدعوا له

# data[].attributes.subject
ولدٌ صالحٌ يدعوا له

# data[].attributes.body
عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ ، عَنْ رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ ، قَالَ : ” إِذَا مَاتَ ابْنُ آدَمَ انْقَطَعَ عَمَلُهُ إِلا مِنْ ثَلاثٍ : مِنْ صَدَقَةٍ جَارِيَةٍ ، أَوْ عِلْمٍ يُنْتَفَعُ بِهِ ، أَوْ وَلَدٍ صَالِحٍ يَدْعُو لَهُ ” .

***

عندي اعتقاد بأن “الولد الصالح” ليس بالضرورة أن يكون ابنك الذي من صُلبك ، لأن أبنك قد يكون مثلاً عاقاً ، او قد لا يكون صالحاً ، فليس كل والد صالح ينجب ابناً صالحاً ، وأقرب مثال على ذلك نبي الله نوح عليه السلام ، نبي أي أنه قد علا عن درجة الصالحين ، ومع ذلك قال الله سُبحانه عن ابنه الذي هو من صُلبه (إنَّهُ عملٌ غيرُ صالح) ، والله سُبحانه وتعالى عادلٌ ، فهل من حُرمَ الولد مثلاً تنقطعُ عنه دعوة الولد الصالح من الدُنيا!

..

من وجهة نظري التي قد تكون صحيحةو القابلة للخطأ طبعاً ، أعتقدُ أن الولد الصالح هو من صغرك سناً وتأثر بك ، “كالمُعلم” على سبيل المثال ، أو عالم دينٍ أو فقيه تُوفيَّ قبل سنين ولا زالت الأجيال المتتابعةُ من بعده تنالُ من علمه و تدعوا له فعلمُهُ وتأثيرهُ يعتبران صدقةً جاريةً له ، ونفعهُ المستمر تجعل الناس يدعون له بالرحمة والمغفرة والقبول.

..

وهُنا أعرِضُ بعض التعليقات التي لفتتني وهي التي ألهمتني لكتابة هذا المقال وهي تعليقات على موقع (youtube) على مقاطع لبعض الأشخاص المُلهمين والذين قد يكونون نماذج مناسبة لهذا المُضوع ، والذين قد شهدت لهم أعمالهم الظاهرةُ على الخير والصلاح أما ماكان من خفايا نفوسهم فالله بها وكيل ، وشهد لهم أيضاً حُبُ الناس  ودعوتهم لهم في السرِّ والعلن ، فلا نملك إلا أن نقول لعلَّ الله سُبحانهُ أحبهم فقذف حبهم في قلوب الناس ، والله تعالى أعلم..

..

عندما نقرأ هذه الدعوات يتجلى لنا أنها نابعةٌ من قلوب الناس ، فهم يدعون لموتى لا يرجون منهم نفعاً ولا جزاءً ، فالأولاد قد ينسون الدعاء لهم مع مشاغل الحياة وزحمتها ، لكن هؤلاء الأولاد الصالحين لا يفترون عن الدعاء لهم..

– تُرى ما حالُ هؤلاء الموتى في قبورهم ، هل تظُنهم يشعرون بالوحدة مع كُل هذه الدعوات تحُفهم ؟

* لذلك أوصيك “لا تمُت وحيداً” ..

# data[].attributes.headline
مالكم تنظرون إلينا ب

# data[].attributes.body
مالكم تنظرون إلينا بحُزن وأسى ، إننا لا نحتاج لتلك النظرات الحزينة ، ولا تلك الدموع المؤقتة وإن كانت صادقة ، حتى الدُعاء إلَّم تجودوا به بأنفسكم في ظهر الغيب ؛ فلا حاجة لنا به ، فالله ألْطَفُ بِنَا مِنكُم ، وأجّوَدُ ، لا تسكبوا دموع الحسرة والأحزان ، فأنا حُرٌ الآن أتجول في أطراف الجنه وأطير فيها حيث أشاء ، بعدما كُنْتُ أعيش مذعوراً في دُنياكم .

هل أحزنتكم أمي الثكلى عندما بكت فقدي ، لا تحزنوا على أُم الشهيد ، فهي لديها من يشفع لها يوم يتمنى الكثير تلك الشفاعة ، هل آلمكم منظر أبي وهو يحاول إيقاظي من ذلك الْحُلْم الجميل ، الذي رأيته فيه وهو يبتسم ويقول لي بوجهه المتهلل (إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب) يابُنَي .

هل أزعجتكم أصوات الطُّغَاة الذين ينهقون كالحمير ، كلٌ يدلي بدلوه ويحاول تصديق كذبته ليستطيع إظهار ملامح الصدق عند قولها ، هل أغضبكم مشهد أولئك الصامتون الذين ضلوا متفرجين بلا حراك ، هل آذاكم نفاق أولئك الذين يحاولون ان يتصنعون الحزن ويذرفون دموع التماسيح ، هل أزعجكم ترْبِيْتِهِم على أكتافكم بأيديهم الممتلئة بالأشواك وكأنهم يطمئنونكم

لاتقلقوا ، فسوف أفعل مالم تستطيعوا أنتم فعله ، يوم يفصل الله (العدل) بين عباده ، سأنتقم ممن قتلوني و شردوا أهلي ، سأنتقم من أولئك الذين سببوا لكم الْحُزْن و الأسى ..

لذلك لا تحزنوا علي ..

وإنما احزنوا على أنفسكم ، التي رضيت بالذل والهوان ، احزنوا على إيمانكم الذي لم يقوى إلا على الإنكار بالقلب ، أحزنوا على قلوبكم التي لا تذُكرنا بالدعوات إلا وقت المئاتم..

أحزنوا على انفسكم عندما لاتجدون جواباً حين يسألكم ربكم (مالكم لا تناصرون)

لماذا لم تنصروا أخوانكم بينما أنتم تملكون أعظم وأقوى سلاح تطلبونه من أعظم عظيم وأقوى قوي ،عزيزٌ ،جبارٌ متعالٍ ، سُبحانه !!

هي كلمة واحدة ولم تقووا على رفع أكف الضراعة إليه وقولها ، كلمة كفيلة بتفتيت الجبال الراسخة وتفريق الجيوش العاتية ، كلمة ؛(ياجبار) ، ستسألون لماذا بخلتم بها؟!

# data[].attributes.headline
حديث عميق، أيعني الفراق؟

# data[].attributes.subject
حديث عميق، أيعني الفراق؟

# data[].attributes.body
يقالُ قديماً ، السر اذا جاوز الأثنين شاع ، ويشارُ بالإثنين للشفتان .. فكُلُ مايخرج عنهما ولو لشخصٍ واحد فلا يمكن أن يسمى سراً إطلاقاً ..

وذلك لسببان : اولهما : أن من سمع السر قد يحدثُ به غيرك ومن ثم ينتشرُ للناس جميعاً مختتماً بعبارة “لا تخبر أحداً فهذا سر” أو العبارة الأخرى الشهيرة “لم أخبر أحداً غيرك بهذا” .

ثانيهما : أنه إن كُنت أنت لم تحافظ على سرك ، فكيف تريد لغيرك ألا يخبر به أحداً!

..

عموماً ليس السرُ بحد ذاته ما أود التحدث عنه ، لكنه يدخل في معرض الموضوع ويأخذ منه نصيبه الاكبر كنوع من أنواع الحديث العميق ..

وقد قرنتُ السر بالحديث العميق ، لأن الحديث العميق هو “حديث الذات” وهو مايسرُه الإنسان لنفسه من أفكار وخيالات ، وتأملات و أمنيات .. وغيرها لذا فهي تُعتبرُ سراً مالم يخرجها الإنسانُ للعلن .

إذاً.. ماعلاقة الحديث العميق بالفراق !

ولنأخذ السر هنا كمثال للعرض ، لو أخبرت أحدهم بسرٍ عن نفسك غالباً ستشعر بالندم ، ثم تتمنى لذلك الذي عرف سرك أن يختفي ، خوفاً من إفشائه له ، لذلك تُقرر أنت الإبتعاد لعل وعسى أن ينسى ذلك السر، وهذه النظرية التي اخترعتها للتو -وهي تمثل واقعاً طبعاً- تحملني على الضحك ، لأنه بمجرد إختفائك عن ذلك الشخص يجعل أمر إفشاء سرك أسهلُ عليه ؛ فبطبيعة الحال لن يخشى من شخصٍ غائب ، أو بالأحرى لن يعلم بذلك ..

طبعاً هذه الإفتراضات لم أخترعها من نسج خيالي وإبداعي ، بل أستنتجت ذلك من بعض المواقف التي عشتُها بنفسي ..

فأذكر مرةً عندما كُنتُ في عامي الأول للدراسة وبينما أنا ومعظم الطالبات اللاتي كُن حاضرات ذلك الوقت ننتظرُ أبائنا ليُقلونا من المدرسة ، تحلقت الطالبات حول فتاه -وقد كانت في نفس عمري- كانت تتحدثُ بحماس وإندماج عن أهوال يومِ القيامة ونهاية العالم ، كان حديثها ذو شجون واسلوبها جذاب حيث أنني جلستُ أصغي لها رغم أنني أعلمُ بداية القصة ونهايتها ، وكان على مايبدو أنها سمعت ذاك الحديث من أحد والديها أو معلمتها ، بعد أيامٍ ليست بالكثيرة رأيتها تلهو وتلعب وتتعمد التصرف كالاطفال ، عندها أدركتُ أن أحداً قد أنتقد حديثها العميق ذاك ، ماجعلها تتراجع وتتحاشى إلقاء خطابات عميقة كتلك ، عموماً فإني لازلت احترمها رغم اني لم اقابلها بعد ذلك.

قد يقول القائل ماعلاقة ذلك الحديث بالفراق ، حسناً “الحديثُ الديني” أيضاً يعتبر حديثاً عميقاً ، بل هو أعمق مايحدث به الانسان نفسه ، لذا فإن الناس غالباً لا يحبذون الحديث به إلا مع أنفسهم ..

أذكرُ عن هذا الحديث موقفاً آخر ، كُنت مرةً أجلسُ مع صديقتي المُقربة ، كانت فتاة عادية كمعظم فتيات جيلنا ذاك الوقت ، لم تكن ملتزمة من الناحية الدينية كثيراً ، فاجأتني في إحدى المرات بحديثها عن يوم القيامة ، وكيف لها أن تقابل ربها بكل ماتحمله من سيئات ، ومن تقصير ، وصارحتني بخوفها ألا تكون من أهل الجنة ، ظللتُ صامتةً كعادتي عندما تتكلم أو تشكو لي من شيء ، كنت فتاة مُستمعة اطبق آداب الحوار بحذافيرها ، فلم أتكلم إلا بعد أن فرغت ثم أخبرتها عن رأيي في ذلك ، بعد ذاك الموقف بعدة أسابيع لاحظتُ أنها تبتعد شيئاً فشيئاً عني ، ثم بعد عدة أشهر بعد أن أنتقلت لمدرسة أخرى أنقطعت جميع الاتصالات بيننا ، حتى وإن عدنا نتواصل الان لكن نعد تلك الصديقات المقربات كما كنا من قبل ، وقد عزيتُ ذلك إلى الأحاديث العميقة التي كانت دائماً ماتخبرني بها ، إلا أن الحديث الديني “ولأنه أعمق” كان له التأثير الأكبر كما يبدو لي ، أو قد تكون القشة التي قصمت ظهر البعير ..

بعد هذا الموقف أصبحت أتحاشى الحديث في موضوع عميق مع الأشخاص المقربين ، خاصةً لو كان دينياً ، حتى أنني أذكرُ في بدايات دراستي للمرحلة الجامعية ، كُنتُ أُسايرُ رفيقاتي عندما يتعذرون بعدم إمكانهم الصلاة في الجامعة لأن الأمر فيه بعض المشقة من وضوء وضياع لأوقات المحاضرات حتى وإن سمحت المُحاضرةُ بالصلاة فالوضوء قد يفسدُ مكياجهن وتساريح شعورهن ، وحتى لو كُنّ على وضوءٍ فرضاً كنّ يستدلين بالحديث الذي يشير أن صلاة المرأة خير لها في بيتها ؛ كنت كالجاهلة أسايرهن في ذلك وإن كنت في قرارة نفسي لا أوافقهن ، لكني ولخشيتي من الفراق تجنبتُ نصحهن لأن النصح يعتبرُ حديثاً عميقاً ، لاسميا وأنه في موضوعٍ ديني ..

أصبحتُ أتسائل بعدها لم يفضلُ الناس الإبتعاد عن أؤلائك الذين يتحدثون بعمق أو يشاركون أفكارهم العميقة وقناعاتهم لغيرهم !

بعد ذلك قررتُ أخيراً أن أتحدث ، وليرحل من أراد ، لا أذكر مالذي شجعني على ذلك حينها ، أظن أنني سمعت حديثاً عن وجوب الامر بالمعروف او قد اكون قرأتُ شيئاً من هذا القبيل ، بدأتُ بنفسي فصرتُ لا افوت الصلاةً عن وقتها حتى وإن صادف وجود محاضرة في ذلك الوقت، ثم أصبحتُ أنصحهم وأبين لهم مدى خطورة ماكنا نفعل من تركنا صلواتنا ، وأننا قد نموت قبل أن نصل للمنزل لنصلي فيه ، وانه لامشكلة في زوال المكياج مادام أنه يمكن إعادته بسهولة ..

بصراحة ، توقعتُ أن نظرية (حديث عميق = فراق) قد تحدث ، ولا أخفيكم أني كنت أخشى ذلك بالرغم من شجاعتي بإتخاذ هذه الخطوة .
لكن؛ كانت المفاجأة أن صديقاتي مازالوا على تواصل معي حتى مع عدم وجودنا بعد ذلك في نفس الجامعة معاً ، ومقدارُ حبهم لي وقربهم مني لم يتغير ، بل أكادُ أجزمُ أنه يزداد بازدياد حديثي العميق معهم .

عندها تداعت نظريتي ، أو كان لتلك القاعدة شواذ فأصبحت كالتالي{معظم الحديث العميق =الفراق لكن ليس دائماً}.

..

لكني إلى الآن لازلتُ أتسائل ولم أجد إجابةً مقنعة لسؤالي

– لمَ غالباً يتبع الحديث العميق فراق؟!

# data[].attributes.headline
مثقال ذرةٍ من كِبْر

# data[].attributes.subject
مثقال ذرةٍ من كِبْر

# data[].attributes.body
في صغري أخبرتني أمي أننا سندخُل الجنة جميعاً لأننا مسلمون ..

لكن معلمتي لم تفعل بل رفعت بيدها شيءً صغيراً لا يكادُ يُرى وقالت : لن يدخل الجنة من كان في قلبه “كِبْرٌ” كحجم هذه..

لم أعي ماقالت طوال تلك النصف ساعة من وقت الدرس بعد ذلك الحديث ، فقد كان بالي مشغولاً في التفكير في ماهية الكبر وماهي الطرق التي تؤدي إليه ؛ لخوفي من الوقوع فيه والقلق أن يكون قد أصابني وأنا لا أعلم ومن ثم عدم إستطاعتي لدخول الجنه بسبب ذلك..

عُدت إلى المنزل باحثةً عن أمي لتشرح لي مالكبر وكيف يمكنني تجنبه إلم أكن قد وقعت فيه بعد..

وسمعتُ في التلفاز حينها أغنيةً تأمرني بأن أرفع رأسي لأني من أهل البلد الذي أنتمي إليه ، وبعد ذلك أكتشفت أن جميع سكان البلدان المحيطة يرفعون رؤسهم لأنهم ينتمون لبلادهم ، عجباً.. أيُصنف البشر إلى رافعي الرأس وخافضيه فقط لمُجرد إنتمائهم إلى قطعة أرض يقطنونها في مكانٍ ما من هذا الكوكب!

ما ادهشني وجعلني أشعر بالغرابه هو المقطع الذي يلي تلك العبارة من الأغنية وكمية الإستنقاص الذي يشارُ به لغير أهل البلاد التي انا منها ، وفكرتُ حينها هل يجب أن يُستنقص الآخرين حتى تشعر بأنك الأعلى ، وهل قاعدةُ الفوز تعني أن النجاح لا يُنال إلا بفشل الآخرين ، والتقدم لا ينال إلا بتراجع الآخرين!

في ذاك الوقت من بدايات حياتي لم أكُن أصنف الناس إلا بمعيارين الأول حسب النُضج [صغاراً و كباراً] وسبب هذا التصنيف هو قائمة الممنوعات والمسموحات التي كانت تُفرض من الكبار فقد صنعت في عيني فارقاً بينهما ، والمعيارُ الاخر هو تصنيف الاشخاص بحسب تصرفاتهم فإما أن يكونوا أخياراً وإما أن يكونوا أشراراً ؛ وهذا التصنيف قد نشأ لدي عندما أختلطتُ بالمجتمع الذي يكبُر الأسره <الذين كانوا جميعهم أخياراً في نظري> في المدرسة عندما وجدتُ التباين هناك بين المعلمة الحانية والمعلمة التي ديدنها الصراخ دائماً والتي كانت تتوج بلقب الشريرة من جميع الطالبات ، والتباين الواضح أيضاً بين الطالبة اللطيفة والبريئة والطالبة الأخرى التي لا يسلم الجميعُ من شرها .

ومازال هذا التصنيف بالنسبة لي سليماً رغم عدم دقته ، لأنه يحكم على الآخرين بأخلاقهم إن كانت حسنةً أم سيئة.

لكن الخطأ الذي وقعتُ فيه هو ما وقعت فيه أمي قبلي ومعظم الأمهات أيضاً يقعون فيه ، وهو أن الأخيار دائماً أفضل من الأشرار < ولا شيء خاطئ إلى الآن > ولكن تصنيفك لنفسك مع الأخيار و تصنيفك للبعض بأنهم أشرار لأسباب غير دقيقة هذا يعتبر خطأً ، أيضاً إعتقادك بأنك أفضل منهم “هذا هو الكِبر بعينه”.

حسناً . قد يبدو لك بأن ذلك مُعقدٌ بعض الشيء أي أن المنطق يقول إن كُنت تفعل الخير فإنك تصنف كشخصٍ خَيِّر ، لكن الموضوع أسهل من ذلك بكثير ، نعم أنا أتفقُ معك في هذه النقطة أن تكون خيِّراً هو أن تفعل الخير دائماً ، لكن ما أختلفُ معك فيه هو أن تستنقص البعض وتبغضهم وترى نفسك أعلى منهم لأنهم لم يفعلوا الخير مثلك .. أو لأنهم ببساطة أشرار يقترفون السوء بأيدهم ، لكن ليست هذه النظرة الصحيحةُ التي يجب أن ننظر بها لهم ؛ أولاً لأننا لسنا معصومون وقد نقعُ في نفس أخطائهم أو أكثر ونحن لا نشعر ، ثانياً لأنهم أيضاً قد يتغيرون ويصبحوا أخياراً في يومٍ ما ، فلم إذاً نضعهم في القائمة السوداء التي نظن أنهم لن يخرجوا منها ..

إذاً فالنظرةُ الصحيحة التي يجب أن ننظر بها لهم هي الشفقة عليهم < ولا أقصد بذلك الإستنقاص طبعاً بل الشفقة مع تمني صلاحهم والدُعاء لهم لأنه بتمنيك الخير لهم تزول عنك صفة الكِبْرِ التي كنت ستقعُ فيها والتي قد تمنعك أبداً من دخول الجنة ، أيضاً بشفقتك تتحرز لنفسك من الوقوع في الخطأ الذي وقعوا فيه مع عدم الإعتقاد طبعاً بأنك معصوم منه و هذا الإعتقاد سيسيرك بإذن الله للإستزادة من الخير ..

ويكفيك خيراً ألَّا تحمل بقلبك مثقالُ ذرةٍ من كِبْر.

# data[].attributes.body
Fly high as much as you can, but don't forget how to land!

# data[].attributes.body
8 January 2020

# data[].attributes.body
18 August 2019