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平常心面对，在那种情况死比活下去继续受折磨好，所以不会有不舍之类的感觉，如果发现死亡方式很残忍痛苦的话可能还会先自行了断。

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我会选择面对现实，反正已经知道逃不出去了，我不想幸苦地活下去，我会选择在最后的时间陪伴我的家人，朋友，亲人。至少我不是孤独地活下去，我还有人陪我。

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如果是我，我一定会相信奇迹，电影里面的主角光环。所以无论如何都会努力的活下去，用尽办法，即时巴结军官，总会等待奇迹的出现。只要我这个仇一天不能报，我一天都不会放弃。直道有一天得以加倍奉还。

但是万一真的已经在断头台的那种情况，我还是会想——奇迹。可能那个刀突然卡着，之类的。反正直道我灵魂出窍的那一刻之前我都相信奇迹。哈哈哈 简直是废话连篇。

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在死亡面前，害怕是必定的，但我还是会选择平静面对，因为我知道即使再做过多的挣扎都是徒劳无功。与其过度陷入悲伤之中，不如好好地和家人、朋友好好道别，微笑着离开这个让我生不如死的地方。在这情况下，死亡对我而言也是一种解脱。下一世我一定会活得更精彩！

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肯定会害怕，但是可能会因为很多人都一起面对同一个问题而不那么绝望。如果有机会当然愿意尝试离开，如果没有可能就只能接受命运。也可能会变得麻木，一条条生命的结束会让人渐渐失去身为一个人的求生欲望。也有可能会想在里面认识新朋友，不需要顾虑太多东西说出想说的话，可以互相安慰互相取暖。

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在面临死亡的时候，我会感到害怕，但是更多的是释然，因为我不需要再被折磨得生不如死，不需要再担心下一秒会发生什么，因为没得选择，所以死亡也许对当时的我来说是唯一的解脱方法。此刻，我也希望如果有来生，我一定要好好的活着，自由自在，开开心心的活着，不让自己留下遗憾。

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我的心情应该会是已经没有希望且绝望的状态，反正将面临的是死亡。如果我身边没有其他亲人或朋友的话，我会选择孤僻直到死亡，至少不用为多一个生命而悲哀和不舍，其他人也不会为我的死亡而心痛

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我会感到伤心和慌张，因为自己本身没有做过一些对不起国家的事情，反而要受到这种待遇，实在是感到愤恨不平。但是既然已经注定死亡了，我只好跟亲朋戚友以及家人说一些想要跟他们说的话，至少死了后有把一些事情给交代得清楚,不会留下任何遗憾。

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我应该会很不甘且愤怒，感到愤怒不只是因为被骗了，更是因为这些军官对犹太人的残忍的行为及不公平对待。
就算逃出去的机会很渺茫但我还是会选择反抗，然后逃出去吧。

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我会感到害怕和无助，但是我还是会尝试逃出去，因为这是我仅有可以活下去的方法。如果逃不出去，我会接受事实，毕竟在当时的奥斯维辛集中营里死亡是一种解脱，至少死后不必每天担惊受怕，不必过着生不如死的生活。在我所剩无几的时间里，我会选择陪伴在家人与朋友身边，珍惜在一起最后的时光。如果有纸笔，我想记录我仅剩不多的日子,就好像我在这个世界上留下最后来到过的痕迹。其实我最害怕的是亲眼看见家人与朋友在我面前离去而我却做不了什么，所以如果在营里我的家人朋友都离去后，我会选择自己结束这一切。

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我应该会静下心来，接受事实吧。因为至少死后，自己不用再这么残酷且痛苦地生活了。而且继续生活下去也没有什么意义了。即使我的身体还是活着，但是我觉得我的心早已死了。所以我会宁愿选择接受死亡，也不要被折磨等等。

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我会选择冷静自己，并放弃挣扎，与其让自己或看着身边的人受折磨，生不如死，倒不如选择放弃，提前解脱，不会感到那么痛苦，并珍惜最后与朋友或亲人在一起相处的时间，把心里话都说出来，不留遗憾地离开这个世界，希望下辈子能活得更好。
虽然自己也会感到恐惧和不舍，但在这种情况，解脱或许才是最好的。

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虽然会害怕但是还是觉得这也可能是一种解脱，毕竟在集中营上的生活很困难又郁闷。我也会感到很庆幸因为可以早点结束这痛苦的一切，不用再每天生活再恐惧下。

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在面对即将来临的死亡，我会感到很害怕，同时也会有一种终于解脱了的心情。在奥斯维辛集中营这种如地狱般的地方备受折磨，不如早点离开，而且凡是有生命的东西，结局都会是死亡。因此，不如就以乐观的心态接受死亡吧。

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我会感到害怕但我依旧会坚持积极面对生活，想办法逃离出去。如果我放弃并期待着死亡的到来，我认为我会感到更害怕更痛苦。虽然这份坚持也会很痛苦，但是至少活着心里还会有那一点点的希望。如果真的没有办法，我也会珍惜与亲人或朋友相处的时光。这样当死亡真正到来时，我也会不留遗憾，至少我已经尽力了。这时死亡可能也算是一种解脱吧。

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如果是我的话，我宁愿死，也好过继续受到痛苦的折磨。虽然可能会有些遗憾，失去了陪伴家人朋友的时间，但也希望能在困难中寻找到一丝办法逃出去吧。对我来说是一种解脱，但能过一天的话，我回珍惜那些时间，会坚定，尽量不给自己留下遗憾，这样心里也会舒服些。

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我会感到恐惧，但是同时也会觉得要离开这个地方也是一种解脱，所以我会珍惜接下来的时间与家人朋友好好相处。

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我认为我会坦然接受。因为我的害怕一般来源于未知。当我不知道死亡何时或以什么方式到来，它的一切可能性才会让我恐惧。也许有一天当我确认了自己的死期，反而会平静地走向它。既然已经知道了即将面临死亡，倒不如尝试接受，毕竟改变不了现实。而且当下的情况活着也只是继续受到折磨，与其让自己生活在痛苦之中，倒不如爽快结束，也未尝不是一种解脱。

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我会不舍得和难过，可是死亡对我来说可能是一种解脱这样的话就可以不再受到折磨。死亡其实并不可怕因为每个人都会经历死亡，可怕的是我们一点一点地被折磨痛苦会加倍。在最后的日子我会想要和家人在一起这样我会比较安心，有家人的陪伴我也不会觉得孤单害怕。

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心态应该会比较平静和低落吧，既然无法改变后来那就只能接受现实，坦然面对死亡。我宁愿选择死亡的路也不想在集中营继续活个痛苦的命。想当时候的状况，死亡其实是个不错的解脱方式。

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感觉很绝望是一定的了，但我不会做什么无谓的挣扎，而是欣然接受死亡，认定这是命运给我的安排。要是身边有和我共处境的，我会和他们呆在一起，尽量享受最后一刻活着的感觉。

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应该是会恐惧，不甘，但也会觉得是一种解脱。与其在这种环境和折磨下生活，还不如趁早了结了它。但是如果有家人在身边的话，大概也会有不舍和不忍吧。

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我会叫那些也是面临着死亡的人一起想办法逃出去。与其在那里等死，不如试试下一起齐心合力反抗及逃出去，所谓团结就是力量嘛。如果不逃，肯定死，如果有想办法去逃，可能会有一丝奇迹

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面对无可避免的死亡，我可能一刻也平静不了。向残酷的现实低头，静静地默许这不公的天理，才是真正意义上的死亡吧。

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我觉得是解脱吧，毕竟在奥斯维辛集中营这种地方生活可以说是生不如死，那还不如早点离开

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对于未知的死亡抱有恐惧是无可避免的，但再经过人间炼狱后也许死亡对我来说会是我最好的结局、解脱。与其在这里天天生不如死，不如一了百了了结了自己。同时，对于无法左右自己的命运而感到悲愤和无奈。
当然，如果上天垂怜，有奇迹的发生，我会尽我所有逃出这里。

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如果我是集中营一员，我会对死亡而感到释怀，因为终于可以不再饱受折磨，看着家人在痛苦中挣扎，过着生不如死的生活。虽然我也对死亡感到恐惧，但人生这条路上必定有个终点。但与其被当作实验对象，又或者奴隶般玩弄折磨至死，至少能选择自己离开的方式，结束悲惨的一生。

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应该会放弃，等待奇迹的发生。若没能幸存或逃脱出来，就代表我的旅程到此结束了。若把死看得比较乐观，它是一种解脱，一个结束，同时也可能是另一个生命的开始。

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会感到压抑害怕吧，因为需要面临的死亡并不是说被别人射杀马上解脱那么简单，而是被折磨致死。如果是被折磨致死的话会宁愿自我了结？

但如果有家人在身旁的时候会希望临死之前再和他们好好说多几句话，道别之类的，然后会希望他们都能好好的活下去吧。

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想辦法去殺幾個納粹軍官？殺一個就回本了，殺兩個還賺了。殺他不死，讓他重傷的活著，餘生殘廢在床上，為自己的不幸哀悼也行？我死了就死了，反正終有一天會死。

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我不会有太多的仇恨在，毕竟到了这种地步我已经没有选择了。放平心态 坦然接受命运的安排，说不定死了是一种解脱。

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如果我是集中营里面的人 我会感觉非常害怕 无助还有伤心 但我会尽量想办法逃出去 不浪费还可以逃走的机会 如果真的逃不出去那就算了 好好珍惜剩下不多的日子 多跟家人朋友在一起 然后静静的等待着死亡的到来 如果里面的生活真的让我非常受不了 才可能会自己结束自己的生命

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我会尽量地体验接下来的生活。哪怕以后的生活是很恐怖，很悲惨的。因为我认为与其自己堕落下去好过让自己开心点。

当然我也会想办法逃出去，逃不出去的话一切就顺其自然吧。

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我会尽量找办法逃亡，但万一逃亡失败我会冷静，不要让心情有怎么样的起伏。反正都快要死了，最重要的是死的时候的心态。我既然都选择不了能生还是能死，但我可以选择死时候的心态。因此我不会去让自己想很负面的情绪（伤心、愤怒、害怕等），反而我会去回想曾经的美好时光，让心情好起来。

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很绝望，但是如果我是当时候的犹太人，身心在集中营里面对了很多折磨，所以可能在面对死亡的时候更多是释然吧，至少就不会一直被折磨。

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虽然死亡非常恐怖 但至少算逃离了这个人间地狱吧

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如果一定会死，我会希望接下来受到的痛苦少一点，并且珍惜身边陪伴在我身边的人，坦然地面对接下来的每一天，直到死亡真正来临。

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或许当时候心态都快垮掉了，但还是想做最后的挣扎！尝试摆脱困境~生命来之不易，就这样跟这个世界道别是真的不甘心不甘心啊，

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我会笑着面对死亡吧，毕竟已经知道自己要死了，那就在死之前用笑容为自己的人生画上句号，反正也改变不了事实也做不了任何反抗。

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肯定是感到害怕的吧，可是同时也有种“终于解脱了”的感觉。这时候也大概无法逃走了，应该会接受命运的安排吧。

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我会希望能赶快结束痛苦，并希望其他人不会像我一样遭到不幸.

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竟然如此都要死了，逃亡的机率也很低，我会想起与亲朋戚友，家人好友所度过的日子，与其他也一样要死的人一起有说有笑，度过临死前最后的快乐

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心情会很灰暗，如果是跟家人在一起的话，我会觉得好一些。但如果是只有自己一个人，身边都是不认识但被囚禁的同族人，我会倍感痛苦。

可能会通过文字抒发自己的难受，同时也会和身边的陌生人说说话，听听他人的故事，至少这是临死前的唯一乐趣。

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感到释怀，能离开这个犹如地狱的地方，得到解脱。同时也感到伤心，因为无法看见更多美好的事物。

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无论是谁，每个人的终点本来都是死亡。如果我是其中一员，那可能就已较平常的心态面对吧，也可以当成是一种解脱。

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37 我会和我爱的人呆在一起，度过最后的一刻，然后和我家人道别。既然我知道我自己要死了，我会把握最后的时间。毕竟我也做不到任何的改变。

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37 我会和我爱的人呆在一起，度过最后的一刻，然后和我家人道别。既然我知道我自己要死了，我会把握最后的时间。毕竟我也做不到任何的改变。

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如果我是当时奥斯维辛集中营的其中一员，在面对即将来临的死亡我会想要更快面临死亡，因为死亡也是一种解脱。与其饱受折磨，不如早死早超生。

有时，人生就是命中注定的。不要做无谓的挣扎，坦然接受上天的安排。

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如果是我，我应该会想早点解脱。毕竟逃出这个生不如死的地方的几率是很渺茫的，那倒不如早点面对死亡，还可以少受点的苦。死亡是每个人的终点，早点面对也许也是一种命天注定。

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可能心有不甘，可能情绪悲愤低落。但尽管如此，当时好像也没办法逃走。如果没有任何机会逃亡，可能会选择寻死？宁愿亲手了结生命，也不愿面对只能被人掌控坐以待毙的生活。

可能会想为什么上天那么不公，我到底之前造了什么孽才有如此下场。可能会想家人们怎样呢？最后如果可以的话尽力让家人离开这个鬼地方吧