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남자아이가 너무 어려 엄마가 죽었는지도 모르는 듯한 장면이 너무 안쓰럽고 슬펐다.

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이 영상을 보고 있을때 잘해라 라는 말이 떠올랐다. 항상 불효만 하다가 돌아가시면 평생 후회하며 살거같다.
너무 슬펐다.

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암에 걸려서 돌아가신 엄마가 너무 불쌍했다. 이 영상을 보면서 엄마하테 소리지르고 화낸게 너무 미안했다. 엄마하테 더 잘해야겠다

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힘들지만 마지막까지 아이들을 안심시킬려고 괜찮다고 말하는 엄마가 너무 안쓰러웠고 나도 앞으로 엄마아빠께 잘해드리고싶다.

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엄마가 살아게실때 효도를 많이 해야겠다

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보면서 슬프고 나중에 돌아가셨을때 후회하지 말고 지금부터 계속 부모님께 효도를 해야겠다고 생각했다.

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마지막까지 아픈 모습을 보이지 않으려고 하시는 부분이 슬펐고, 아무것도 모를 거라고 생각했던 아이들이 우는 장면도 너무 슬펐다. 우리 부모님에게도 먼 이야기가 아니라는 생각에 더욱 공감되었다.

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엄마가 계속 투병중인 것이 안쓰러웠고 앞으로 부모님한테 잘해드려야 겠다는 생각이 들었다.

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이 영상처럼 우리 부모님도 아프실 수 있으시니 사랑한다고 많이 얘기해야 겠다.

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나중에 부모님이 돌아가셨을때 후회하지 말고 계실 때 더 잘 해드려야겠다는 생각이 들었다.

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어린 나이에 엄마가 아파하고 죽는걸 본 아이들의 마음이 어떨까 생각해봤고 부모님께 잘해드려랴겠다는 생각이 들었다

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부모님이 영상에서처럼 병이 생기지 않도록 잘해드려야겠다는 생각이 들었다.

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부모님께 잘해야겠다는 생각이 들었다

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슬펐고, 부모님에게 건강 검진 자주 받으시라고 해야 할 것 같다.

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마지막 엄마의 동생이 누나 가지마..라고 할때 엄청 슬펐다..
엄마에게 잘 해야겠다는 생각이 들었고 어제 엄마랑 싸운게 생각났다

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암에 걸려고 자식들을 위해 아프지 않은척 하는 모습이 슬펐다. 특히 마지막에 엄마가 죽는 모습에서 울번했다. 인간은 정말 나약한 존재라고 생각한다.

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무척 감동적이었다. 죽은 뒤에 후회하지 말고 살아있을때 그 소중함을 잘 알고 서로를 사랑하며 소중히 여겨야겠다 는 생각이 들었다.

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영상 초반까지는 행복해보이시고 아픈 느낌 안나셔서 그냥 보고 있었는데 중반부터 암 4기 모임..? 에 있던 분들이 점점 악화돼서 1년 안에 돌아가셔서 그때부터 몰입을 하면서 시청했고 이제 주인공께서 점점 악화되어 가는 것을 느끼면서 보니까 정말 더 슬펐고 후반에 병실에 누워계시다가 더 악화돼서 말도 힘겹게 꺼내시는 것 같고 엄마의 엄마와 딸이 울면서 사랑한다고 하고 엄마의 아빠 곧 오신다고 조금만 기다리라고 하다가 결국 돌아가셨을 때 부터 쭉 울면서 봤고 마지막에 엄마의 남동생이 누나 가지 말라면서 울던 것도 정말 슬펐다. 이걸 보고 나서 우리 이모부가 희귀암을 지금 앓고 계시는데 코로나가 조금만 더 괜찮아져서 병원에 갈 수 있다면 이모부 뵈러 조금이라도 빨리 이모부가 계시는 병원에 가고 싶다.

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평소에는 엄마를 많이 신경쓰지 않았었는데 영상을 보고나니까 엄마를 더 신경쓰고 있을 때 잘해야겠다고 생각했다.

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매우슬펐다 나도엄마한테 더 잘해드려야겠다

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나중에 후회하지말고 지금이라도 부모님께 잘해드려야 된다는 생각이 들었다.

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슬픈 이야기였다. 내 엄마에게도 잘해야겠다는 생각이 들었다.

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이 영상을 보고 너무 슬펐고 부모님이 살아 계실 때 잘해야겠다는 생각이 들기도 했다.

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처음에는 행복하게 아이들과 암을 견디는 모습이 아름다워서 해피엔딩으로 끝날줄 알았지만 점점 암이 악화되어가서 슬펐다.이영상을 보면서 부모님이 있을 때 잘하자는 생각이 많이 들었다.

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너무 슬픈이야기였다
애기들은 어릴때 엄마를 잃고 엄마는 어린아이들을 떠나보내는 장면이 너무 슬펐다

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보면서 한쪽이 허전한 것처럼 느껴졌다. 부모님께 잘해드려야 겠다는생각을 했었다

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암에걸린 사람이 그렇게 많은지 몰랐고 일어날때 엄마가 있다는게 얼마나 좋은일인지 알았다 이번 진로 시간에 부모님 칭찬하기 과제가 있었는데 이영상을 보는 순간 칭찬할것이 많이 생각났다

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암은 나를 죽게 만들고 주변인에게도 슬픔을 전파하기 때문에 나도 암에 걸리지 않게 조심하며 살아야겠다.

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마지막 엄마가 돌아가실떼 많은 사람들이 있었을때 감동 하였고 동생이 누나 가지마라고 말할때 너무 슬펏다

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자신이 아픔에도 불구하고 아이들을 위해 끝까지 노력하는 모습이 너무 슬펐고 또 감동적이었다. 앞으로 엄마 아빠에게 더욱 잘해야겠다는 생각을 했다.

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자신이 언제 죽을지 모르는 암 4기에 걸려서 온몸에 전이되고 있는데 자신의 자식을 더 생각하고 안아픈 척하면서 버텼고 악화되면서도 열심히 살라고하고  마지막에 돌아가시고 나서 다들 우는게 슬펐다.

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아이들이 엄마가 아파서 우는 게 너무 슬펐고 나도 부모님이 살아 게실때 효도를 하며 행복하게 살아야 겠다는 생각이 들었다.

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자신이 사랑하는 사람들과 곧 이별할걸 알면서 산다는게 너무 슬픈거 같다 나도 후회하지 않게 부모님한테 잘하고싶다

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너무 슬프다.
어릴때 엄마를 잃고 하는 장면이 너무 슬프고 안타까웠다..ㅜ

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마지막까지 아파보이게 하지않았는게 슬펐다 불효하지 않아야겠다

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슬프고 감동적이다
우리 엄마도 암에 걸려 완치되려면 내가 성인이 되야 한다 그래서 엄마한테 잘할거다

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영상 처음에는 행복해 보였는데 뒤에 갈수록 점점 슬퍼졌다.
아무것도 몰르는 아이들이 마지막에 우는장면이 너무 슬펐다.

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영상을 보면서 슬프고 감동적이였다. 지금이라도 부모님한테 잘해드려야 겠다.

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자신이 언제 죽을지도 모르는데 아이들을 위해 열심히 살려고 노력해서 대단하고 슬펐다.

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암에 걸렸다는 충격이 컸을 것 같다.
내가 저렇게 암에 걸렸다고 생각하면 우울증에 걸리고 자식 생각은 못할 것 같다.
하지만 영상속의 엄마는 자식을 생각하는 모습을 보니 눈물이 나는 것 같다.

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엄마가 암에 걸려서 아이들에게 많은 것을 해주고 싶다는 것이 꿈이라는 것이 슬펐고 마지막에 어머니가 돌아가시기 전에 병원에 있을 때 아이들에게 다 나아서 갈 것이라고 말하는 것도 슬펐다.

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이 영상을 보면서 너무 슬펐고 엄가가 아프니깐 더욱 슬펐다 그래도 많이 아프지 않을때 더 아이들과 함께 한 시간이 많아보여서 좋았다

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아이들이 어려서부터 힘든 일을 겪어서 안타까웠고 마지막까지 아이들 생각하는 엄마가 감동적이었다.

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영상 초반에는 걸어다니고 말도했는데 점점 홀쑥해지는 모습을 보니 마음이아팠다. 예전에도 저 영상을 본적이 있는데 또 봐도 여전히 슬프다. 주인공이 하늘나라에서는 행복했으면 좋겠다.

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매우 슬프고 감동적이었고 부모님이 있을때 더 잘해 드려야겠다고 생각했다.

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외할머니도 암으로 돌아가셨는데
그때 생각이 나서 너무나 슬프다
부모님을 더 사랑하고 아끼고
행복하게 지내야겠다!..

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우리엄마가 암에 걸린다면 너무 슬프고 항상 불안할 것 같다. 이제는 엄마한테 화 안낼것이다. 효녀되야지

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영상속에 주인공이 아이들에게 같이 있어주는 엄마가 되고 싶으시다고 할때 눈물이 날 뻔했다.
나를 위해서 함께해주시는 부모님을 사랑하고 효도도 해야되겠다는 생각이 들었다.

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슬프고 감동적이다 앞으로 부모님의 소중함을 알고 그것을 늦게 깨우쳤다면 매우 후회하면 슬플것같다

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부모님깨 좀더 잘해드려야겠다고 생각했

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부모님깨 좀더 잘해드려야겠다고 생각했고
마지막에 살짝 눈물이 고였다..

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너무 슬펐다

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영상을 보면서 엄마가 있을 때 잘하고 부모님께 잘하자는 생각이 들었다

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어떠 남자애가 엄마가 죽은 걸 모르고 엄마 얼굴이 너무 깨끗해 라고 하는 것이 너무 슬펐고 그냥 영상만 봐도 슬픈데 주변 사람들이 이일을 겪게 된다면 어떨지 상상이 안간다

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어머니도 많이 힘드셨을텐데 아이들에게 아픈티를 안낼려고 약 먹으면 노란얼굴 아닐꺼라고 얘기하는게 슬펐고 증상이 심각해지셨을때는 첫째딸을 못알아보는게 너무 슬펐다.살면서 두딸들은 얼마나 힘들까라고 생각했다.

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암이 그리 무서운 병인지 몰랐는데 암은 정말 끔찍한 병이다. 암에 걸려서 몸으로 퍼지는 것은 한 순간이다. 영상을 보고 가족의 소중함을 다시 한 번 느꼈다. 더 커서 효도하면 된다는 생각을 하면 너무 늦는다. 나의 곁에 있어주는 사람을 더 소중하게 여겨야겠다는 생각을 했다.

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영상이 너무 슬펐다. 그리고 부모님께서 돌아가기 전에 효도를 많이 해야겠다고 생각을 했다.

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암이 아니더라도 여러 병을 얻을수있다. 이점을 충분히 자각하고 자기 자신을 소중하게 여기며 소중한 사람과 함께하는 시간을 더욱더 아껴야 한다고 생각한다.

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영원하지 못한다는 게 슬펐고, 하고 싶을 것이 많으셨을텐데 못하신 것 같아서 안타깝고 슬펐다

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영상 초반엔 행복한 이야기 인줄 알았다 암을 이겨내고 해피엔딩일 줄 알았는데 배드엔딩이여서 슬펏고 보면서 후회되는 기분도 많이 들었다 외할아버지가 내가 태어나기도 전부터 암에 걸리시고 내가 13살이 될때까지 3번정도 걸렸다고 하는데 병문안을 가서도 옆에서 아무것도 안하고 있었는데 그냥 그땐 치료 받으면 될줄 알았는데 그레서 그런지 병문안 가서 아무것도 안하고 있던게 후회된다 암이 이런 병인지도 몰랐었어서 지금은 건강하진 않아도 잘 계시니까 별로 신경 쓰지 않았던것 같다 너무 후회되고 이 영상을 보며 많은 감정을 느꼈다 ㅜㅜ

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암에 걸려 아프면서도 가족 생각을 하는 것을 보며 슬프고 나도 가족의 소중함을 생각하며 살 것이다.

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영상을 보면서 너무 슬프고 눈물이 났다.지금부터라도 부모님과 가족의 존재를 감사하게 생각하고 더 소중하게 대해야겠다.

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암에 걸린 엄마의 모습이 슬프다. 이 영상을 보고 엄마한태 잘해야한다고 생각한다. 앞으로 잘해드릴거다.

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1. 마지막에 울정도로 슬펐다. 지금이라도 잘해야겠다는 생각이 들었다

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엄마들이 한명씩 하늘나라로 가실때, 엄마한테 아이들이 엄마 사랑해 라고 하는 모습이 나올때 너무 슬퍼서 계속 눈물이 흘렀다. 부모님께서 계실 때 잘해야겠다는 생각이 들었다.

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우리 할아버지께서도 폐암 4기에 발견해서 간으로 전이되셔서 돌아가셨기 때문에 더 감정이입 됐고 보는 내내 울면서 봤다. 부모님이나 할머니, 할아버지께 더 잘해드려야겠다는 마음이 든다.

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외할아버지께서 내가 태어나기도 전에 암으로 돌아가셨어서 더 공감이 많이 된 거 같다. 어린 딸들도 너무 슬플 거 같다. 항상 부모님께 잘해드려야겠다고 생각했다.

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사람의 죽음이란게 정말 슬프고 눈물이 나는걸 알게 되었고,게 있을 때 잘하란 말이 생각났다.엄마아빠 사랑해요

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아이들을 책임져야한다는 생각에 힘들어도 애써 웃는 모습이 맘아팠다. 가장의 힘이 정말 크다는것을 알았고, 지금 건강하신 부모님께 조금이라도 더 효도하는 자식이 되어야겠다고 생각했다.

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영상 초반부분에는 행복해보여서 해피엔딩으로 끝날줄 알았는데 점점 상태가 안좋아지고 돌아가시는 모습을 보니 너무 슬펐다. 아이들이 안타깝고 아이중 한명이 “하늘나라가는 아프지마” 라는 말이 슬펐다.

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나중에 잘하자는 생각 말고 지금 잘하자는 생각이 많이 들었다. 그리고
관을 붙잡고 우는 장면이 너무 슬펐다.

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암에 걸린 부모님이 너무 슬펐고,부모님이 만약 내가 죽으면 나의 딸들은 어떻게 살지 굉장히 고민이여서 마음이 무거울 것 같다.그리고 만약 나의 부모님도 암으로 돌아가실지  어떤 걸로 언제 돌아가실지 모르는데 지금 바로 돌아가신다면 나는 어떻게 해야할지 모를 것 같다.그리고 영상에서 그 사람이 암에 걸렸지만 죽기 전까지라도 딸과 함께 최대한 보내려고 하는 부분에서 많이 슬펏다.

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암이 점점 진행되는 모습을 보면서 딸들을 걱정하고 후회하는 모습을 보면서 어린 아이들이 분위기를 보고 덩달아 울고 엄마를 걱정하는 모습이 슬펐다. 아이들의 옆에서 있고 싶다는 게 행복하다는 것에서 감사한 마음이 들었다.

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슬프고 안타까운 이야기였다.엄마는 애기들이랑 같이 있고 싶어하는데 암에 걸려서 결국 어린 친구들을 끝까지 성장하는 것을 못 보고 돌아가신 엄마의 모습을 보고 슬프고 안타까웠다.

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영상을 볼수록 엄마라는 자리에 대해서 다시 한번 생각할 수 있게 되었던 거 같다. 자신이 사랑하는 사람과 너무 일찍 헤어졌다 싶다. 지금이라도 건강한 부모님께 잘해드려야곘다는 생각이 무척 들었다

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너무 슬퍼서 울 것 같았다 아이들이 슬퍼하는 모습이 너무 슬퍼서 울뻔했고 마지막 까지 아파 보이지 않으려 하시는 모습이 슬프고 멋지셨다

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암에 걸리신 어머니가 너무나도 안쓰럽고 슬펐다. 부모님과 있는 것은 평소엔 당연하여 소중함을 잘 몰랐지만 부모님이 아프고 떨어져있으니   그때서야 소중함을 느낄수 있었던것 같다. 추억을 많이 만들지 못해 아쉬운 마음도 너무나도 슬펐다. 나도 부모님과의 소중한 추억과 사진을 많이 만들어놓고 내가 살면서 하고 싶은 것은 마음것 이루고 살아야겠다.

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암에 걸렸어도 자신의 자녀를 생각하는 것이 너무 슬펐고 눈물이 계속 맺혔다. 또 부모님이 나중에 돌아가셨을 때 잘 못했다며 후회하는 것보다는 부모님께서 살아계실 때 잘해야겠다는 생각이 들었다

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마지막까지 아이들을 생각하는 것이 너무 슬펐다. 앞으로 부모님께 더 잘해야겠다는 생각이 들었다.

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지금 살아계신 부모님한테는 진짜 효도해야겠다는 생각을 했다 항상 부모님한테 잘 해드려야겠다.

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너무 슬펐다

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어린아이가 죽는 걸 인지하고 우는 모습이 너무 슬펐고 가끔씩 싸우거나 싫을 때도 있던 가족이지만 저렇게 우는 모습도 너무나 슬펐다.

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영상을 보고 느낀점은 너무 아파서 상태가 심각하니까 이제 치료를 못 받는걸 보고 허탈감이 들고 인생이 부질없듯이 느껴졌다 자식들도 아프고 슬프겠지만 부모님도 만만치않게 슬프실거같다

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앞으로 부모님꼐 더 잘해드려야겠다.

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아이들이 너무 안쓰러웠고 지금이라도 살아계신 부모님께 잘해야 되겠다고 생각했고 암이라는 병에 대해서 더 잘 알게 됐다.

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좋은엄마나 나쁜 엄마가 아니라 옆에 맀어주는 엄마가 되고싶다 했을때 뭉클했다

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영상을 보고 너무 슬펐고 영상에 나온 아이들과 엄마도 너무 안타까웠다 평소에 엄마에게 잘 대해주지 못는데 앞으로는 엄마에게 잘해주고 싶다

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너무 감동적이 었고 끝까지 아이들을 생각하는 엄마를 보며 엄마를 사랑하는 아이들을 보면서 눈물 밖에나지 않았었다. 항상 부모님께 잘해야 겠다는 생각이 든다.

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영상에나오는 아이들이 불쌍했고 부모님꼐 잘해드려야겠다는 생각이 든다

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저번에 인터넷에서 암은 살면서 겪지 않을 수가 없는데 그 전에 죽는 것이라는 글을 봤다. 세상이 정말 불공평하게 느껴졌다. 영상의 현정씨는 너무 어린 나이에 하늘로 갔다. 나였어도 하고 싶은 것이 정말 많았을 것이라는 생각이 든다. 여러 곳에서는 암을 이겨내고 행복하게 살아가는 사람들만 비춰졌는데 대부분은 이럴 것이라는 생각에 너무 슬펐다. 의학 기술이 발전됐음에도 불구하고 완치할 수 없다는 게 있는 게 너무 안타깝다. 사진이라는 기록 방법이 있어서 다행이다. 지금 효도해야겠다는 생각과 하고 싶은 것을 모두 이루면서 살자는 생각을 했다.

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너무 감동적이고 슬퍼서 울뻔했고 우리 엄마가 그러기 전에 잘해줘야겠다 라고 생각했다

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인명제천이라는 고사성어가 떠올랐다. 이 말은 사람의 목숨은 하늘이 정한다는 뜻인데 부모님, 조부모님이 살아계셨을 때 잘해야겠다는 생각이 들었고 나도 언제 죽을지 모르니
자기관리를 잘해야겠다는 생각도
났다.

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어머님도 많이 아프고 힘드실텐데, 끝가지 딸들을 생각하는 모습이 너무 마음이 아프고 감동적이였다.
어머님께서 항상 나를 생각하고 아끼시는 만큼
나도  어머님의 시간이 멈추기 전에 최대한 많은 추억을 만들고 잘 해 드리고 싶다.

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내가 아직 부모님이 되지 않아서 잘 모르지만 정말 부모님은 부모님의 건강도 건강이지만 자식을 먼저 생각하는 마음이 제일 감동적이였다. 평소에 아빠가 아빠목숨을 주고 아들을 살릴수있으면 아빤 그렇게도 할수있다라는말을 자주하시는데 그말은 그냥 해본말이구나 하고 넘겼는데 아빠가 하신말씀이 진심이였다는걸 느끼고 앞으로 부모님에게 정말 잘 해야겠다고 느꼈다

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나는 이 영상에서 주인공인 두 딸의 어머니가 뼈 까지 전이되어 수술을 받지 못하여 힘든 항암치료를 받는 와중에도 아이들을 챙기는 모습에서 감동을 받았다

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보면서 엄마와 더 많고 많은 추억들을 보내고, 엄마를 슬프게 하는 일이 없도록 만들어주고 싶다. 엄마에게 사랑한다는 말과 칭찬하는 말을 더 자주 말해야 겠다. 라는 생각이 들었다.

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어린나이에 부모님을 잃은 아이들이 안타깝고 주인공의 남동생이 마지막에 안됀다고 붙잡는 모습이 참 처절해보였다. 엄마로써 죽기 거의 직전이라도 딸에게는 조금 아파서 그런거라고 하는 모습이 기억에 남는다.

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나쁜 엄마 좋은 엄마 상관 없이 옆에 있어주는 엄마가 되고싶다고 말 하는 점이 정말 감명 깊었고 암이라는 병이 정말 무섭고 엄청난 것인 걸 또 다시 한 번 느껴으며 지금 이 순간, 바로 옆에 있는 사람들이 중요하다라는 걸 느꼈고, 병세가 심각하여 자신의 발로 이 병원을 나간다고 했는데 못 나가셔서 그 점이 정말 슬펐다.