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No hace mucho tiempo, los niños solo alzaban la voz en clase para recitar las tablas de multiplicar; hoy los profesores los animan a participar en asambleas y les enseñan técnicas para exponer su trabajo en público. Antes, los castigos de cara a la pared eran habituales, ahora los conflictos se solucionan repartiendo empatía y los problemas se abordan en grupo. No hace mucho tiempo, las habilidades sociales eran la cenicienta de la educación y eso ha dejado huella en los adultos de, al menos, un par de generaciones que viven hoy en España.

"Algunas generaciones lo hemos aprendido de forma asilvestrada y de forma marcada por el entorno", lamenta el psicólogo Enrique García Huete, director del gabinete Quality, donde imparten talleres sobre habilidades sociales. ¿Qué pensarán las nuevas generaciones de los ladridos y gruñidos que intercambian delante de ellos algunos de los miembros más venerables de sus comunidades? Toca ser comprensivos, pero no permisivos. Quien no aprendió habilidades sociales de pequeño, puede hacerlo de adulto. Estas cinco son un buen punto de partida.

Saber decir que no, en tres pasos

Sucede con los amigos (¿cómo negarles algo?) y con las personas que tienen lo que García Huete denomina deseabilidad social, o sea, que "son incapaces de decir que no para no caer mal, para que no les retiren el afecto". Pero actuar de forma distinta de la que el criterio propio dicta puede provocar frustración y animar a los demás a aprovecharse de esta debilidad.

García Huete propone alcanzar el objetivo de aprender a decir "no" en tres pasos. Primero, entender la petición del otro y empatizar (que no es tan fácil), expresar algo positivo de la relación o de la persona que pide el favor. Segundo, plantear un objetivo propio, sin exceso de justificaciones "porque las excusas son armas para el contrario, que siempre puede encontrar un arreglo para las mismas, lo que desmontaría nuestra estrategia". Tercero, dar alternativas, ofrecer opciones más acordes a nuestros intereses y que no impliquen acceder a la petición inicial.

Por ejemplo. Un amigo nos pide que le dejemos el coche para llevar a su abuela al cementerio, que no es que esté a desmano, es que está en otra provincia, y alega que es el aniversario de su abuelo, que quién sabe si será el último año que pueda hacerlo. La respuesta adecuada, siguiendo esos tres pasos, sería, como indica García Huete: "Hay que llevar a tu abuela como sea. Yo soy de los que prefiero no dejar mi coche. Pero si te parece, puedo recogeros, os dejo en la estación y al regreso os espero para llevaros a casa".

La magia de las críticas constructivas

Criticar bien es una de las habilidades más especiales que uno puede tener, su efecto casi parece una cuestión de magia. Para ver los resultados, como subraya Carlton Fong, de la Universidad de Texas, en Estados Unidos (EE UU), las críticas han de ser constructivas. Aportan "niveles más altos de emociones agradables y más bajos de emociones desagradables" a ambas partes, dice Fong. En esta habilidad, la expresión facial y el tono de la voz no lo es todo, pero casi. Un experimento relacionado con el liderazgo empresarial concluyó que las críticas expresadas en un tono amable y cordial suelen producir una sensación positiva en quienes las reciben, mientras que las buenas noticias expresadas de manera distante tienden a dejar frío al interlocutor.

Vale la pena tener presente que, debido a la acústica del cráneo, oímos nuestra voz distinta que los demás... ¿Por qué no escucharla en una grabación y aprender a domarla? Puede que hacerlo sea una buena inversión de nuestro tiempo. Para Mark Mulligan, profesor de la Universidad de Harvard (EE UU), la retroalimentación que producen las buenas críticas "desarrolla importantes habilidades académicas y para la vida" y nos hace ser "genuinamente receptivos a los comentarios de los demás".

Cómo encajar una crítica constructiva (y sortear las demás)

Esto no se ensaya con micrófono y auriculares. Al contrario de las críticas que parten de nosotros, que pueden estar preparadas de antemano, las que recibimos de los demás suelen sorprendernos en frío. En caso de que provengan de alguien que nos importa (probablemente lo haga con buenas intenciones), se impone "indagar y preguntar hasta que el sujeto concrete. La mayoría de la gente hace críticas globales: 'eres un insensato', 'eres mal amigo'... Si no se concreta, no sé si uno puede o debe cambiar su comportamiento", dice el psicólogo. Una vez que se ha detallado la crítica, puede parecernos justa o injusta. En el primer supuesto, (por ejemplo, si nos acusan de ser unos impuntuales redomados), lo suyo es aceptar la crítica, pedir disculpas, explicar las razones y proponer alternativas. En el segundo, cabe deslizar un "puede que tengas razón", sin más.

Cuando quien dice algo negativo de nosotros no nos interesa, se trata de "parar la crítica cuanto antes y de que la relación quede bien". García Huete nos remite a una técnica llamada el banco de niebla: "Consiste en aceptar parcialmente la crítica y dar alternativas ambiguas. Por ejemplo: 'Es posible que me haya comportado de forma inaceptable, voy a intentar no hacerlo más'. Ni he aceptado la crítica, pero el otro cree que sí, ni he dado ninguna alternativa concreta". Ante todo mucha calma, y aún más mano izquierda.

Hablar en público y que te escuchen

En 2017, David Deming, de la Universidad de Harvard, escribió en un estudio que "el mercado laboral recompensa cada vez más las habilidades sociales. Entre 1980 y 2012, los trabajos que requieren altos niveles de interacción social crecieron en casi 12 puntos porcentuales como parte de la fuerza laboral de Estados Unidos". Entre las habilidades más útiles que uno puede desplegar en este entorno está la de hablar bien en público (tampoco está de más tener labia para otras situaciones de la vida).

Hay manuales enteros dedicados al tema, pero, a grandes rasgos, lo primero que hay que conseguir para triunfar en la oratoria es combatir la ansiedad y los temores para enfrentarnos al trance. A partir de ahí, "hay que controlar el tono de voz, que sea algo elevado, las inflexiones, dar al discurso una velocidad apropiada, así como estructurar los contenidos: introducción, generar expectativas, desarrollo y conclusiones", enumera García Huete.

El arte de preguntar para hacer nuevos amigos

Los bares no tienen éxito por casualidad. Entre las numerosas razones que explican que puedan llegar a ser negocios muy lucrativos está la de que son lugares donde la socialización es sencilla. El ambiente distendido, la música y el alcohol hacen que las interacciones sociales fluyan con notable facilidad. En realidad, deberíamos tener suficientes tablas como para que las nuevas relaciones surgieran en cualquier ambiente.

Pero no siempre es fácil. Por ejemplo, quién no se ha visto en la situación de querer tomar un café con un compañero de trabajo que nos cae bien, y la propuesta, lanzada de manera abstracta, nunca se lleva a término. Para iniciar un diálogo con esa persona interesante, García Huete propone desarrollar el arte de preguntar: "Hacer preguntas abiertas, interesándonos por la otra persona, alternándolas con información gratuita; aportar algún comentario aunque no nos lo hayan preguntado, para convertir la interacción en un diálogo, no en un interrogatorio".

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Guía de habilidades sociales para adultos

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No hace mucho tiempo, los niños solo alzaban la voz en clase para recitar las tablas de multiplicar; hoy los profesores los animan a participar en asambleas y les enseñan técnicas para exponer su trabajo en público. Antes, los castigos de cara a la pared eran habituales, ahora los conflictos se solucionan repartiendo empatía y los problemas se abordan en grupo.

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¿Cómo valoras la gestión que tus alumnos hacen de sus habilidades sociales y comunicativas? ¿Y de las emociones? Para ayudar a que sus estudiantes lo hagan con éxito, el Colegio Compañía de María (Valladolid) propone actividades como las que nos cuenta Carlos J. Vaquero, docente de Secundaria y Bachillerato.

En el ámbito laboral y social cada vez es más importante el manejo inteligente de las habilidades sociales y comunicativas. Así, con el auge de las redes sociales y el uso de los dispositivos móviles, su gestión resulta fundamental.

Las empresas no buscan sólo un currículo brillante y una formación excelente. M uchos procesos de selección de personal cuentan ya con dinámicas de grupo, de gestión de conflictos, improvisación, buen uso de la palabra ... Y estas habilidades no se aprenden en ninguna materia concreta. Es posible trabajarlas en todas, pero nunca con la suficiente profundidad.

Ante esta necesidad surgió la idea de este proyecto que incluye en la parte de Gestión Emocional y Habilidades Sociales con sesiones para trabajar la autoestima, controlar la frustración, manejar el estrés ante los exámenes ...

Emociones y habilidades sociales

Los bloques de Gestión Emocional y Habilidades Sociales están incluidos en el Plan de Acción Tutorial de Bachillerato y contemplan un conjunto de actividades en las que el manejo de las emociones es el eje principal junto a la asertividad, el control de las frustraciones y el autoconocimento.

Esta parte tiene que ser complementada en el núcleo familiar, por lo que se incluyen sesiones para padres acerca de la gestión emocional en el hogar, tanto de ellos mismos, como de ayuda a sus hijos. Se busca gestionar la frustración e impotencia, reconocer y aceptar sentimientos (nociones básicas de focusing) y 'educar el corazón' (aprender a conjugar libertad y responsabilidad).

Habilidades comunicativas

El otro gran pilar de este proyecto son las habilidades comunicativas. Cada vez tiene más valor complementar una óptima formación teórica y práctica con el buen manejo de estas habilidades para afrontar una entrevista laboral y desenvolverse en cualquier trabajo que tenga que ver con personas. Para ello, es fundamental dominar aspectos como el lenguaje no verbal, la entonación, la capacidad de hablar en público y la capacidad de improvisación.

Por ello este bloque se trabaja de dos formas: la primera en clase, con las exposiciones prácticas de los alumnos y controlando la entonación, la postura, la fluidez, la capacidad de improvisación y otros aspectos clave en el dominio de la exposición oral. La segunda manera de trabajar las habilidades comunicativas se realiza mediante talleres de técnicas teatrales de improvisación.

La improvisación es la técnica que nos otorga el mayor nivel de control sobre nosotros mismos, proporcionándonos seguridad en situaciones que no surgen a priori como esperábamos. A través del trabajo teatral, nos permite situarnos en escenas ajenas a nuestra vida cotidiana, mezclando así realidad y ficción en un espacio escénico. Esto nos da la oportunidad mediante el juego teatral de practicar nuestra capacidad de resolución de conflictos, de creatividad, de imaginación, de trabajo en equipo y sobre todo capacidad de escucha, aceptación y propuesta.

Beneficios para el alumnado

Con el trabajo de estas técnicas obtenemos los siguientes resultados:

Capacidad de adaptación.

Aumento de la autoconfianza. Los estudiantes que realizan técnicas teatrales asumen más riesgos en el futuro.

La improvisación desarrolla enormemente la creatividad. Usamos la imaginación y sabemos como tratar a los demás para que saquen a relucir la suya.

Mejora la expresión oral y la capacidad de atención. La improvisación enseña a formular los pensamientos con dinamismo y a presentarlos de forma correcta.

Trabajo en grupo y coordinación: todos tienen que trabajar en coordinación para montar una escena., con el aumento de la confianza mutua entre los miembros del grupo.

Se promueve la tolerancia .

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Emociones y habilidades sociales: ayuda a tus alumnos a gestionarlas

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¿Cómo valoras la gestión que tus alumnos hacen de sus habilidades sociales y comunicativas? ¿Y de las emociones? Para ayudar a que sus estudiantes lo hagan con éxito, el Colegio Compañía de María (Valladolid) propone actividades como las que nos cuenta Carlos J. Vaquero, docente de Secundaria y Bachillerato.

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Todos valemos la pena y nos tenemos que entender

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"Mis objetos identificativos" "El teléfono sin palabras" "La noticia" "Siempre hay una forma de decir bien las cosas" (Prac...

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Los demás también existen y valen la pena. Los demás son diferentes

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"Lo importante de ponerse en el lugar del otro" "Aprendiendo a ser tolerante" "Lo quemás me cuesta aceptar de los demás / Tamb...

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Habilidades Sociales Comunicación. Escucha Activa Asertividad Empatía HABILIDADES SOCIALES. 1º y 2º ESO ...

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EL RECHAZO. CUESTIONES PREVIAS Habilidades Sociales. 1º ESO Conocimiento de las Habilidades Sociales Los sentimientos y necesidades...

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Orientación Andújar - Recursos Educativos

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Podríamos definir las Habilidades Sociales como conductas o destrezas sociales especificas que se hacen necesarias a la hora de conocer/relacionarnos con otras personas. Se trata de un conjunto de comportamientos adquiridos y aprendidos y no un rasgo de la personalidad que ponemos en juego. Cuando hablamos nos relacionamos de algún modo con otras personas

La característica principal de las habilidades sociales es que se pueden aprender de la misma forma que otra conducta o conocimiento; de las siguientes maneras:

1. Aprendizaje por experiencia directa, es decir, por cosas que te han pasado a ti y que te han demostrado que te sirven con éxito cuando te relacionas con el resto de personas.

2. Aprendizaje por observación. Se trata de aquellas habilidades que te han llamado la atención (porque las has visto) cuando has salido con tus amigos/as, te las han enseñado en casa, en el cole, o en el instituto y por ti mismo has decidido hacer tuyas o deshacer.

3. Aprendizaje verbal o instruccional. Son las habilidades que aprendes cuando te las dicen, por medio de preguntas, instrucciones, incitaciones, explicaciones o sugerencias verbales. No es un aprendizaje directo, pero si es fundamental en nuestra vida, ya que se construye en nosotros desde que somos muy pequeños, porque a quién no le han dicho eso de "esto no se hace", "niñ@, en el salón no se juega".

4. Aprendizaje por feedback. Aunque tenga un nombre un poco raro no hemos parado de aprender de otra forma. Es, desde el punto de vista social y psicológico, el proceso de compartir observaciones, preocupaciones y sugerencias, con la intención de recabar información, a nivel individual o colectivo, para intentar mejorar el funcionamiento de una organización o de cualquier grupo formado por seres humanos.
DESCARGA EL DOCUMENTO EN PDF habilidades sociales Ser Persona y Relacionarse'. Competencia social en el aula (Secundaria Primer Ciclo)
Cuaderno de educación en sentimientos' (Programa de educación para la convivencia) Educación Primaria '
Cuaderno de habilidades sociales' (Programa de educación para la convivencia) Educación Primaria Empatía Guía de Entrenamiento - Aprendizaje y Servicio Solidario
Manuel Segura Morales / Ilustraciones: José Carlos Pérez Díaz
Cuaderno de Habilidades alternativas a la agresión DESCARGATE EL DOCUMENTO EN PDF Cuaderno de Habilidades alternativas a la agresión
Habilidades sociales básicas

Habilidades sociales básicas para la relación interpersonal. Se pretende que el alumnado tome conciencia de la importancia de practicar ciertas habilidades sociales como factor de integración social y, como consecuencia, de mejora personal.
Valorar las habilidades sociales Iniciar y mantener una conversación Expresar afecto o reconocimiento al valor de otro APRENDER A DEMOSTRAR AFECTO
- Aprender a demostrar afecto: Recurso educativo del Proyecto Agrega cuyo objetivo es el de ayudar a los niños y niñas a expresar su valoración positiva de los demás y sus sentimientos hacia ellos, de cara a crear un clima general del aula favorable a la aceptación del otro y la resolución pacífica de conflictos cuando estos surjan.

PEDIR ALGO SEÑALÁNDOLO CON EL DEDO O CON LA MIRADA
Perdido sin Saber qué hacer: una guía para llevarse bien
Perdido sin Saber qué hacer: una guía para llevarse bien, es una aplicación que permite trabajar habilidades de escucha, compartir sentimientos y emociones, compartir diversos puntos de vista, habilidades para hacer amigos, etc.

A través de varios personajes: María, Cliff, Jim y Ana, se presentan diferentes situaciones en las que el niños puede elegir que reacción tener y experimentar sus consecuencias, de este modo el profesor puede trabajar estrategias adecuadas.

Confío en mí, confío en ti
APRENDER A CONFIAR EN MI MISMO
Aprender a confiar en mí mismo: Objeto de aprendizaje del Proyecto Agrega cuyo objetivo es el de fomentar en el alumnado la capacidad de aprender a confiar en mi mismo como valor personal fundamentado en el reconocimiento de la dignidad y la libertad de la persona, paso previo para el encuentro y la aceptación de los demás en pie de igualdad.
Aprender a confiar en los demás FÓRMULAS DE CORTESÍA
NORMAS DE CORTESÍA: Recurso didáctico en el que se muestran las normas de cortesía básicas para poder entablar relaciones interpersonales dentro de un clima de respeto: cómo presentarse ante desconocidos, cómo dar las gracias, cómo pedir las cosas por favor o cómo pedir disculpas. Estas son las secciones del recurso:
Conductas no verbales de "escucha activa" a su interlocutor Seguir instrucciones de otra persona Comprende los mensajes que recibe y muestra reacciones a ellos
Identifica e interpreta expresiones de alegría
Normas de Cortesía
Recurso didáctico en el que se muestran las normas de cortesía básicas para poder entablar relaciones interpersonales dentro de un clima de respeto: cómo presentarse ante desconocidos, cómo dar las gracias, cómo pedir las cosas por favor o cómo pedir disculpas.
PEDIMOS AYUDA Identifica e interpreta expresiones de enfado HABILIDADES CONVERSACIONALES
Recurso didáctico destinado a que el alumno adquiera habilidades conversacionales tales como ser capaz de iniciar una conversación, percibir el estado de ánimo de su interlocutor a través del diálogo o percibir los intereses de los demás en el transcurso de la conversación.

La interacción con los iguales

Situaciones de estrés y relajación

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Recursos para trabajar las habilidades sociales en clase Todas las etapas -Orientacion Andujar

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Podríamos definir las Habilidades Sociales como conductas o destrezas sociales especificas que se hacen necesarias a la hora de conocer/relacionarnos con otras personas. Se trata de un conjunto de comportamientos adquiridos y aprendidos y no un rasgo de la personalidad que ponemos en juego.

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Habilidades relacionadas con los sentimientos

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En entradas anteriores hemos hablado sobre las Habilidades Sociales. Como vimos existen unas habilidades sociales básicas y otras más complejas. Cuando tengamos asumidas las más básicas podremos aprender y adoptar las complejas. Hoy hablaremos sobre las habilidades relacionadas con los sentimientos: Conocer los propios sentimientos. Expresar los sentimientos.

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Mi diario de emociones Programa de Habilidades Sociales Como educar las emociones Tabla-relajación Técnicas relajación para niños Como educar las emociones Material didáctico HH.SS Plan actuación habilidades sociales (Madrid.org) Yoga para niños Fichas Fundación ONCE Ficha Autoestima Ficha Creatividad Ficha Escritura Creativa Ficha Exposición Temas clase Ficha Taller Conócete Ficha Taller Memoria Ficha Asertividad Fichas...

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En nuestro día a día nos encontramos distintas situaciones que nos exigirán poner de manifiesto unas determinadas Habilidades Sociales, por lo que tenemos que tener en cuenta la particularidad de la situación y el grado de dificultad de esta. Como ya vimos en entradas anteriores, las Habilidades Sociales se pueden dividir en varios grupos.

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Las habilidades sociales son conductas que facilitan la relación interpersonal, de forma no agresiva ni inhibida, sino asertiva. Estas conductas requieren unas capacidades cognitivas, así como la implicación de las propias emociones y una madurez moral correspondiente a la edad de cada uno.

Se pueden definir como conductas, verbales y no verbales.

Según Spivack y Shure se necesitan unas habilidades cognitivas que se recogen a través de 4 tipos de pensamiento que se corresponden con la "inteligencia interpersonal" de Gadner.

Finalmente hemos dicho que para relacionarse bien, es necesario tener unos valores como son el aprecio o la consideración valiosa de la amistad, la sinceridad, la fidelidad, el respeto o la justicia, siendo uno mismo responsables de sus actos y cumplidor de sus compromisos.

Según Heberth Ronald podemos encontrar los siguientes tipos de habilidades sociales

Según Caballo, en la práctica, la conducta socialmente hábil es lo mismo que la asertividad. Esta se define como el hacer lo que sinceramente se piensa, lo que parece justo, siempre sin faltar a los derechos de los demás.

Por tanto enseñar habilidades sociales es enseñar a nuestros a alumnos/as a ser asertivos.

Debemos llevar cuidado ya que nuestros alumnos/as solamente ven dos actitudes posibles ante un problema: la respuesta agresiva o la respuesta pasiva, costándoles comprender y aprender la actitud intermedia, entendida como la única correcta: la asertividad.

Debe quedar claro que no queremos alumnos violentos ni cobardes, sino que sean personas que digan lo que piensan, sin perder el respeto a los que piensan de otra manera, personas que no se hagan fuertes con los débiles, ni débiles con los fuertes, sino que mantengan una fortaleza serena ante la incoherencia, la inmadurez y el egoísmo.

ESTILO ASERTIVO Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus propios intereses, expresa sus opiniones libremente y no permite que los demás se aprovechen de ella. Al mismo tiempo, es considerada la forma de pensar y de sentir de los demás.

La ventaja de ser asertivo es que puede obtenerse lo que se desea sin ocasionar trastornos a los demás. Siendo asertivo se puede actuar a favor de los propios intereses sin sentirse culpable o equivocado por ello; igualmente dejan de ser necesarios la docilidad extrema o la retracción, el ataque verbal o el reproche, y estas formas de actuación pasan a verse como lo que son, formas inadecuadas de evitación que crean más dolor y estrés del que son capaces de evitar.

ESTILO AGRESIVO Ejemplos de este tipo de conducta son la pelea, la acusación y la amenaza, y en general todas aquellas actitudes que signifiquen agredir a los demás sin tener para nada en cuenta sus sentimientos.

La ventaja de esta clase de conducta es que los demás no se meten con la persona agresiva; la desventaja es que no quieren tenerla cerca.

Se utiliza el ataque y se repite la cólera de anteriores enfados. No tienen nunca un ganador porque la conducta agresiva sólo va dirigida a agredir al otro, creando resentimientos e impidiendo la mejora de la situación.

ESTILO PASIVO Una persona tiene una conducta pasiva cuando permite que los demás la pisoteen, cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le dicen sin importar lo que piense o sienta al respecto.

La ventaja de ser una persona pasiva es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de los demás; la desventaja es que los demás se aprovechan de uno y se acaba por acumular una pesada carga de resentimiento y de irritación.

Explicaremos a los alumnos/as que normalmente los conflictos cotidianos de la vida diaria se suelen resolver bien con la imposición de la agresividad de una de las partes o bien con la pasividad y sumisión de la otra. Debemos explicar que hay una tercera opción en la que se tienen en cuenta los sentimientos y derechos de ambas partes.

Para ello, podemos dividir la pizarra en 3 partes verticales, cada una de ellas dedicada a uno de los tipos de comportamiento y comunicación. Iremos apuntando en cada una de ellas las ideas que los alumnos/as vayan diciendo.

§ Utilizando el documento La Comunicación Asertiva el tutor/a explicará al grupo - clase en qué consiste esta y cuáles son las diferencias entre las tres comentadas, intentando relacionarlo con la información correcta aportada por el alumnado. Además, se explicarán algunos de los rasgos que caracterizan cada tipo de comunicación y se darán unas orientaciones para mejorar y aprender la comunicación y la respuesta asertiva, poniendo algún ejemplo.

Para practicar y poder experimentar cada tipo de comunicación, realizaremos un role - playing. Propondremos diversas situaciones y cada una de ellas se representará utilizando los tres tipos de comunicación y comportamiento.

Podemos utilizar dos procedimientos, bien buscar alumnos/as que sepan representar cada tipo por ser el que caracteriza su personalidad, lo que puede dar mayor realismo y menor dificultad; o bien, hacer que determinados alumnos/as deban representar un rol totalmente diferente al que ellos están acostumbrados a representar en su vida cotidiana.

Daremos un tiempo para preparar la representación y les ayudaremos en las dudas que tengan.

Mientras el resto de alumnos/as que no van a representar ningún rol, deberán elaborar un guión que les ayude a observar las representaciones.

-¿Quién están representando cada papel?

-¿Realmente se están ajustando a las características de cada uno de ellos?

-¿Según cada rol, se ha resuelto la situación ajustándose al mismo o han utilizado otro rol distinto?

-Reflexionar sobre la adecuación de la respuesta asertiva, analizando cómo las respuestas agresivas y pasivas no solucionan el problema sino que pueden agravarlo.

Cuando se hayan representado los roles, en gran grupo se establecerá un pequeño debate discutiendo las cuestiones anteriores, otras que hayan surgido, y se tratará de analizar cuál tiene un mejor final para todos los implicados.

EJEMPLO DE SITUACIONES A REPRESENTAR

§ Estás haciendo cola, junto con un amigo, para comprar dos entradas para el cine. De pronto os dais cuenta de que hay una entrada en el suelo y no se ve a nadie que la haya perdido. Los dos queréis cogerla diciendo "yo la vi primero".

§ Un chico quiere ver en la tele un partido de fútbol. Su madre y su hermano quieren ver otro programa que les gusta más y sólo hay un televisor .

- Presentar el dilema "Caso de un robo" de forma narrada o escrita. Es importante constatar que han comprendido los elementos centrales.

Situación conflictiva: "Un caso de robo" Preguntas sonda:

-¿Es superior el bien general a cualquier otro bien?

-¿Estaría bien acusar a su amigo?

-¿Es justo pagar entre todos los daños del centro?

Valores enfrentados en el dilema: Amistad - revelar la verdad

Respeto a la propiedad - libertad

Seguridad personal - civismo

Se le explica al alumnado que por la escuela ha corrido el rumor de que al terminar las clases habrá una pelea en la que participarán sus mejores amigos.

Se les formula la siguiente pregunta: ¿Qué pensarían al oír esto? Aportar a cada miembro una lista de pensamientos ante esta situación. Individualmente deben seleccionar tres de estos pensamientos en función del grado de conformidad que tienen respecto a ellos, es decir, los tres pensamientos que creen que tendrían frente a esa situación.

Dividir el grupo en equipos de 7-8 miembros. Nombrar un secretario/a por equipo. Seguidamente los miembros de cada equipo comunican al secretario/a del equipo su selección, anotando las frecuencias de los pensamientos en una hoja de síntesis de las respuestas de equipo. Posteriormente, en gran grupo se realiza el mismo proceso de integración de resultados (frecuencia de cada pensamiento en el grupo). Debatir en gran grupo y realizar un proceso de integración de resultados (frecuencia de cada pensamiento en el grupo). Los resultados se sintetizarán en la pizarra.

En relación con la actividad anterior es interesante la realización de esta, ya que va a ayudar al alumnado a identificar por su nombre cada una de las emociones en determinadas situaciones podemos sentir.

La actividad se puede realizar individualmente o por parejas. Para su realización se entrega al alumnado el material Diccionario de las emociones Consiste en una tabla donde se relacionan diferentes emociones, cada una de ellas va acompañada de una definición y algún ejemplo. Se trata de que los alumnos lean dichas definiciones, las entiendan y describan una situación personal que les haga sentirse así, además deben asignar a cada una de ellas uno de los dibujos que aparecen al final del diccionario.

Sería interesante que cada alumno o cada pareja añada alguna emoción más acompañándola de una definición, un ejemplo aclaratorio y un dibujo significativo de la misma.

Como complemento a esta actividad se puede entregar el material Qué emoción te provoca En él aparecen situaciones de la vida cotidiana, listado que puede ser ampliado por el grupo clase.

En esta actividad se trata de que el alumnado analice cada una de las situaciones e identifique qué tipo de emoción le provoca cada una de ellas, marcando cada una según le provoque una emoción agradable, mala o le provoque indiferencia.

Se explica al alumnado que a veces expresamos nuestras críticas hacia el comportamiento de otra persona o nuestro desacuerdo con sus ideas de una forma poco útil, ya que estamos tan alterados que lo único que hacemos es insultar o atacar a la persona (eres un...), lo cual facilita que interprete que le estamos amenazando y nos responda de forma agresiva. El resultado es que la discusión se agrava y, entre otras cosas, la persona aún no sabe por qué estamos molestos exactamente ni qué cambio le estamos pidiendo.

Vamos a practicar una forma alternativa de expresar críticas sin atacar a las personas sino su comportamiento, a la vez que permitamos al otro conocer cuáles son nuestras emociones y qué le pedimos. Así evitaremos malentendidos y probablemente alcancemos una solución satisfactoria para ambas partes. Es aconsejable cambiar los mensajes "tú" por los mensajes "yo" enviados en primera persona.

Estos mensajes consisten en expresar nuestros sentimientos, nuestras ideas y defender nuestros derechos sin atacar el comportamiento o la conducta de la otra persona. De este modo, es más fácil que la otra persona se ponga en nuestro lugar y entienda el daño o malestar que nos ha causado. Es un mensaje sumamente respetuoso, y que además facilita la expresión de las diferencias y del desacuerdo.

Vamos a practicar la expresión de críticas según el modelo siguiente:

- Material para el Ejercicio 1 Son una serie de situaciones que pueden plantear algún tipo de conflicto. El alumnado debe elegir de entre todas ellas tres y elaborar mensajes en 1ª persona "yo" para enfrentarse a ellas. (Se pueden repartir las situaciones entre todos los grupos de manera que todas ellas tengan respuesta).

- Material para el Ejercicio 2 . Es una lista de mensajes emitidos en 2ª persona "tú" que atacan directamente a la otra persona. Los alumnos deben elegir 2 o 3 de ellos para darles la vuelta y plantearlos con una expresión asertiva en 1ª persona.

-¿Cómo nos sentimos cuando nos critican con mensajes yo?

-¿Cómo se siente el otro cuando le expresamos una crítica de forma adecuada?

-¿Entiende de esta manera mejor el otro por qué nos molesta su comportamiento?

-¿Se puede llegar más fácilmente a acuerdos?

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Las habilidades sociales son conductas que facilitan la relación interpersonal, de forma no agresiva ni inhibida, sino asertiva. Estas conductas requieren unas capacidades cognitivas, así como la implicación de las propias emociones y una madurez moral correspondiente a la edad de cada uno. Se pueden definir como conductas, verbales y no verbales.

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Identificar emociones, normas de cortesía, lenguaje no verbal, habilidades sociales...