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Capítulo uno "TE QUIERO PERO NO ESTOY ENAMORADO DE TI"

AUTORA: Elsa Punset
Nacida en Londres, Elsa es licenciada en Filosofía y Letras, Máster en Humanidades por la Universidad de Oxford y en Periodismo por la Universidad Autónoma de Madrid.En 2012, lanzó su bestseller “Una Mochila para el Universo” editado ya en catorce países.
Elsa cuenta ya con más de 1 millón de lectores por sus grandiosas obras.

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BELLEZA  Y PASIÓN

Los Eróticos tienen ideas firmes sobre el tipo de características físicas y psicológicas que desean en una pareja. Suelen experimentar amor a primera vista.
Durante un tiempo, las emociones son intensas y se sienten muy vivos.
Los eróticos mantienen relaciones emocionales intensas y románticas pero es difícil que dure la relación, porque no aceptan los cambios ni la pérdida de intensidad. Idealizan al otro, y cuando ven sus defectos, les cuesta aceptarlos.

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EL AMOR SIN SER DEMOSTRADO NO SIRVE DE NADA
Los gestos que expresan consolidan el amor, de

la explicacion cientifica de la química de un primer beso, los trucos para mantener viva una

relación a largo plazo, e incluso de los consejos para acertar con el regalo perfecto para la

otra persona.
Las parejas cometemos el gran error en demostrar cariño, atracción por la otra persona solo para conquistar su corazón, pero una vez logrado el objetivo, nos olvidamos de mantener viva la llama del amor sin darnos cuenta que poco a poco se va apagando.

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La atracción interpersonal

La atracción interpersonal o enamoramiento se conoce en psicología como una "alteración emocional" provocada por una emoción intensa y casi incontrolable, sensación de placer, bienestar, palpitaciones y en ocasiones mucho nerviosismo, incluso con la sensación de tener un "nudo en el estómago" cuando estamos en presencia de otra persona, la persona que nos atrae.

Tanto la atracción como el enamoramiento contienen un componente cultural muy fuerte. Para sentir amor y atracción, ha de haberse nacido y estar criado en la cultura del amor y la atracción, todos ellos son conceptos muy occidentales.

Existen mujeres de diferentes culturas a la nuestra que no entienden el concepto "enamoramiento" o "amor romántico", no forma parte de su forma de pensar; si se le pregunta a esta mujer si está enamorada de su marido, puede responder "¿no me he casado con él?"

Incluso en nuestra cultura no hace tanto que existe este concepto claramente definido, hace casi un siglo que el amor se ha unido a la institución familiar, es decir, al matrimonio. Anteriormente casi todos los matrimonios eran concertados. El marco familiar no tenía nada que ver con el amor. Se casaban por conveniencia esperando que con el tiempo surgiera el afecto.

Actualmente la evolución social y cultural, la igualdad entre sexos, propiciaron la libertad de elegir pareja. Paradójicamente los divorcios, separaciones también han aumentado de forma considerable.

Existen muchos factores o variables externas que mediatizan e influyen en el resultado de una atracción interpersonal, y estas son entre otras: la familia, los amigos, las anteriores relaciones de pareja que hemos tenido, las modas, etc.

Pero por otro lado, en toda atracción existe una estrecha relación entre el componente social y la respuesta fisiológica.

Factores que influyen en la atracción interpersonal

Para empezar, en toda relación ha de existir reciprocidad; o sea que para que exista atracción el otro debe saber que uno existe, que se siente atraído y que es correspondido. Para que esto suceda se deben dar cuatro condicionantes:

Proximidad

En el sentido de cercanía. A mayores posibilidades de interacción, más probabilidades de atracción. Con la proximidad se produce también la familiaridad, y por tanto una mayor frecuencia y posibilidad de relación.

Aspecto físico

Este es un factor importante porque está relacionado con las primeras impresiones y los cánones culturales de belleza. Aunque debemos saber que el efecto de la belleza es a corto plazo, a medio y largo plazo no tiene tanta incidencia. Una primera impresión positiva a la larga se suele negativizar.

La primera impresión negativa también produce alteración emocional. Ante un aspecto físico que no nos agrada, con el tiempo y la proximidad éste se positiviza, ya que aparecen otros factores relacionados con el carácter que nos hacen ver a esa persona de otra forma, sin fijarnos tanto en su aspecto físico.

Similitud

Es el factor más importante. No son sólo las primeras impresiones lo que nos atrae, sino que al relacionarnos con la otra persona se ha de producir una percepción de que los dos son similares en cuanto a gustos, ideologías,...

¿Porqué?, Por la necesidad de afiliación, o sea de compartir con otros. No es del todo cierto que "los polos opuestos se atraen". Además la similitud potencia la autoestima personal.

Complementariedad

Todo y con lo que hemos dicho hasta ahora, hemos de puntualizar que tampoco se puede ser "como dos gotas de agua", porque ha de haber una cierta satisfacción de necesidades.

O sea, ni "polos opuestos" ni "gotas de agua", porque se establecen dos deseos en toda relación que son opuestos:

Deseo de autonomía, independencia: deseo de cambio

Deseo de unión con el otro: deseo de estabilidad

Cada relación encuentra su propio equilibrio entre los polos.

Las relaciones a largo plazo

¿Cómo se mantiene el equilibrio para que una relación sea a largo plazo?. En principio se necesita establecer ciertas normas en la pareja, y para ello ha de existir:

Comunicación

Es un criterio imprescindible: hablar y poder hacerlo, sentir que el otro te escuchará y reaccionará; no se refiere a la cantidad, sino a la calidad.

Equidad

La equidad no es sinónimo de igualdad, sino de percepción interna que se obtienen unos beneficios similares a los costes que invertimos. En las relaciones siempre se invierte (costes) y se obtiene (beneficios). Por ejemplo, ofrecemos a nuestra pareja una relación de confianza y fidelidad (costes) y deseamos recibir lo mismo (beneficios).

En una relación a largo plazo ha de existir percepción de equidad: lo que se invierte en la relación y lo que se obtiene es igual a lo que el otro está invirtiendo y obteniendo, aunque en ocasiones una tercera persona pueda discrepar viendo la relación desde fuera. Lo importante es que los dos implicados perciban o sientan esa equidad, exista objetivamente o no.

Esta igualdad es una percepción de la persona, nunca puede valorarse desde fuera.

Sentimiento de unidad

No quiere decir hacer siempre lo mismo, pero sí ir por caminos conjuntos. Cuando uno habla siempre como YO puede indicar que hay un elemento disruptivo, o sea, que puede haber un conflicto.

Negociación de normas

Las normas establecidas en una relación se marcan casi siempre según el componente social y cultural, por ejemplo, en la cultura occidental queda implícita la fidelidad conyugal, sin por ello tener que hablar explícitamente del tema. En ocasiones hay parejas que re-negocian esta u otras normas, lo cual si se llega a un acuerdo que satisfaga ambos componentes, no existe ningún problema en cambiarla. De todas formas las normas deben marcarse para que la relación fluya sin malentendidos, y éstas han de revisarse cuando sea preciso.

La ruptura de las relaciones

Las relaciones pasan por las fases antes descritas pero no de una forma cerrada, sino que es un "ir y venir". Las relaciones pueden mantenerse estables en una etapa durante un tiempo y de pronto experimentar un cambio radical.

Se empieza a deteriorar una relación íntima cuando:

1. las expectativas no se cumplen de forma global

2. hay percepción de falta de equidad

Si uno siente que invierte más que los beneficios que obtiene, se produce una disonancia cognitiva: lo que pensamos que debería ser no concuerda con la verdadera realidad. La equidad es una percepción, y por eso tendemos a buscar de forma instintiva la consonancia perdida de dos formas:

Cambiando la percepción (sugestionándonos que el otro aporta más de lo que inicialmente percibíamos).

Intentando cambiar al otro.

Si todo y con esto no se obtiene la consonancia, el deterioro se mantiene y se produce un estado tenso y poco agradable. La percepción puede ser de uno o de los dos, no necesariamente de ambos componentes.

Cuando no se da la equidad aparecen las discusiones, los conflictos, los silencios y una territorialidad exagerada, con un sentimiento del YO mucho más intenso que el de NOSOTROS o de pareja (esta territorialidad puede no verse pero es muy importante). La territorialidad puede ser física (mis cosas, mi espacio, mi tiempo...) o de relación (en tomas de decisiones). Aparecen de forma continuada situaciones conflictivas por cualquier motivo, aunque no siempre se exteriorice verbalmente.

¿Cuándo se rompe una relación? Cuando se percibe una alternativa mejor. La alternativa mejor implica valorar los costes, en numerosas ocasiones si estos costes (personales, materiales, sociales) nos parecen demasiado cuantiosos, pueden impedir ver alternativas mejores.

Así pues, ante una alternativa mejor es cuando la persona se plantea la ruptura.

Resumiendo, la atracción es la suma de una alteración emocional + la construcción social. Igualmente, ambos factores intervienen tanto en la atracción como en la ruptura.

Psicóloga con Máster en Terapia de la Conducta y la Salud. Máster en RRHH. Diplomada en Enfermería con postgrado en Salud Mental. Psicóloga especializada en terapia con familias con vulnerabilidad social en el Servicio de Orientación y Acompañamiento a Familias (SOAF).

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Relaciones de pareja: atracción, largo plazo y ruptura

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La atracción interpersonal o enamoramiento se conoce en psicología como una "alteración emocional" provocada por una emoción intensa y casi incontrolable, sensación de placer, bienestar, palpitaciones y en ocasiones mucho nerviosismo, incluso con la sensación de tener un "nudo en el estómago" cuando estamos en presencia de otra persona, la persona que nos atrae.

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UN ABRAZO DE SEIS SEGUNDOS

El mensaje de que cada abrazo debe ser sentido, hemos de dar su tiempo a las muestras de afecto.
La autora destaca la importancia del abrazo, e incluso especifica la duración mínima para que pueda

consolidarse el proceso químico correspondiente en el cerebro que son exactamente seis

segundos

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Cuarenta millones de años de evolución aseguran que necesitamos tocarnos los unos a los otros. Tenemos la necesidad, nunca lo bastante reconocida y atendida, de sentirnos físicamente.
LOS SENTIDOS MÁS IMPORTANTES
Los sentidos que más pesan cuando conectamos con los demás son la vista, el tacto y el oído: ver, tocar y escuchar , en ese orden .
El tacto es muy importante porque cuando nos tocan , nos relajamos y baja el cortisol, la hormona del estrés. Por eso es que los humanos pagamos dinero para masajes y cuidados similares, aunque nos los den completos extraños

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Un beso que funciona actúa como una droga porque estimula un cóctel de hormona del amor , la oxitocina, que crea vínculos a medio y largo plazo.
Besar no solo sirve para hacerte sentir bien, los labios son una de las áreas mas pobladas de neuronas sensoriales de todo el cuerpo. Son cien veces más sensitivos que las yemas de los dedos.
Cuando besas hay un intercambio muy importante de información -olfativa, táctil y postural-que ayuda al otro acceder a muchos datos sobre ti y sobre todo vuestra compatibilidad, tal vez incluso genética

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NUEVA YORK.- Un beso es bastante más que un beso. Un beso es ante todo un intercambio crudo de información que puede revelar en pocos segundos si somos o no genéticamente compatibles con nuestros pretendientes, si merece la pena esa relación o si hay que pasar de hoja y proseguir la búsqueda.

"Hay muchas fuerzas que pueden conectar románticamente a dos personas", admite el psicólogo Gordon Gallup. "Pero un beso, y particularmente el primer beso, puede romper fácilmente el vínculo".

Gordon Gallup, Susan Hughes y Marissa Harrison son los autores de un reciente estudio titulado 'La psicobiología del beso romántico', que ha saltado a la portada de 'Scientific American Mind' y ha servido para replantear todo lo que hasta ahora sabíamos sobre el contacto boca a boca. Según un sondeo realizado por los tres especialistas entre 1.041 estudiantes de la Universidad de Albany, el primer beso sirvió para que muchos perdieran el interés por su potencial pareja.

"Cuando dos personas se besan, se está produciendo un complejo intercambio de señales químicas ", sostiene Gallup. "Ese contacto puede activar mecanismos inconscientes que actúan para evaluar nuestra compatibilidad genética o nuestra viabilidad reproductiva con la persona que estamos besando".

Así se explica, en su opinión, el rechazo repentino que mucha gente experimenta tras la primera descarga a la altura de los labios. Las neuronas sensoriales entran en acción y los mensajes bombardean el cerebro en unos instantes que serán decisivos. La experiencia es similar en los hombres y en las mujeres, aunque ambos valoren de distinta manera el hecho de besarse.

"Los hombres y las mujeres se besan frecuentemente por distintas razones", afirma Gordon Gallup. "Aunque ambos lo consideren por igual un acto altamente romántico, lo cierto es que para ellas es más importante que para ellos en todas las fases de la relación".

De acuerdo con el estudio de la Universidad de Albany, la mayoría de las mujeres "insiste en la necesidad de besarse antes y después de un encuentro sexual", mientras los hombres son más proclives al sexo sin la mediación de un beso. Paradójicamente, para ellos el beso es casi siempre preámbulo de un contacto sexual (y también una manera de hacer las paces), mientras que para ellas es una estrategia para tantear el estado de la relación y de evaluar el nivel de compromiso de su pareja.

Besos con lengua

La diferencia de géneros también se aprecia en las técnicas... "Ellos son más dados a besar con la boca abierta y a iniciar el contacto con la lengua", advierte Gallup, que apunta una posible razón biológica: la presencia de testosterona en la saliva de los hombres, "que suministrada por un período suficientemente largo puede afectar a la libido femenina".

Otro reciente estudio, elaborado por la psicóloga Wendy L. Hill de la Universidad Lafayette, ha revelado que los besos liberan mucha mayor cantidad de oxitocina - la hormona que potencia el vínculo emocional - en los hombres que en las mujeres. Moraleja: ellas necesitan más que un beso para sentirse "conectadas".

"Antes de que existieran los pasapurés y la comida para bebés, las madres masticaban y transferían pequeñas cantidades de alimento a sus hijos", recuerda el psicólogo Gordon Gallup. "Lo que hoy llamamos beso, y que es un acto definitorio de la conducta humana y de otras especies altamente evolucionadas, puede haber tenido su origen en esa forma primitiva de alimentación ".

De alguna manera, ese beso protoparental acabó evolucionando hasta convertirse en parte del ritual de galanteo entre machos y hembras. Y también como muestra de afecto -o pasión- entre los miembros de un clan o una familia. El primatólogo Frans B.M. de Waal relataba recientemente la experiencia del empleado de un zoo que accedió a darse un beso en los labios con un bonobo... hasta que reaccionó sorprendido porque el primate le estaba metiendo la lengua en la boca.

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La psicobiología del beso Un beso es bastante más que un beso. Un beso es ante todo un intercambio crudo de información que puede revelar en pocos segundos si somos o no genéticamente compatibles con nuestros pretendientes, si merece la pena esa relación o si hay que pasar de hoja y proseguir la búsqueda.

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NOMBRES: YASUMI ANTHUANET      APELLIDOS: AGUILAR GUTIERREZ                 CARRERA: CONTABILIDAD CICLO: I GRUPO: B 

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NOMBRES: YASUMI ANTHUANET      APELLIDOS: AGUILAR GUTIERREZ                 CARRERA: CONTABILIDAD CICLO: I GRUPO: B 

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Estoy iniciando mi carrera profesional los cual puedo decir que la obra "UNA MOCHILA PARA EL UNIVERSO" es un libro bastante interesante que te puede ayudar en los diversos temas que trata. Me ha parecido que el libro esta escrito con exquisitez, con un lenguaje claro y sencillo y no con palabras muy técnicas. Me ha gustado lo documentada que esta y que todos los casos están sacados de personas con gran experiencia en los diferentes campos y de historias de personas de la calle. Si no es un tipo de lectura a la que estés habituado se te hace un poco pesado, pero bueno yo creo que hay que sacar lo positivo de él y tampoco pasa nada por cambiar por una vez tu género de lectura. Pero en definitiva a mi me ha ayudado y he aprendido bastante cosas de él que es lo importante.

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D IVERSIÓN Y EMOCIÓN
A mi pareja no le gustaría saber algunas de las cosas que hago.
Me gusta la idea de probar a salir con muchas parejas distintas.
En general me recupero bastante fácilmente de los fracasos amorosos.
Para estos amantes, el amor es un juego. No tienen ningún ideal en mente, sino que les gusta la variedad. Buscan variedad y emoción, se sienten incómodos con el compromiso, pasan rápidamente de una relación corta a otra. Les gusta la emoción de la caza. Ventaja: son divertidos, es difícil aburrirse con los Juguetones, les gusta el riesgo, y se recuperan fácilmente de las rupturas. Problema: Si están en pareja, tienden más fácilmente a ser infieles. A veces este estilo amoroso viene del miedo a que les abandonen (por eso evitan intimar con los demás) o tienen dificultad para percibir los sentimientos de los demás pueden herir a los demás.

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¿Es mejor no enamorarse?
¡No! El enamoramiento es un proceso intenso, pero muy útil de cara a la transformación y al aprendizaje personal. Es el momento, tal vez uno de los pocos que tendrás a lo largo de tu vida, en el que logras hacerte vulnerable y por tanto abierto al cambio. ¿Cómo te vas a perder esta oportunidad? Es mejor aprender a gestionar el desamor…

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¿Estás sintiendo el dolor de una ruptura emocional de pareja? Es muy probable que en estos momentos sientas un vacío, que puede dar lugar a la añoranza y la melancolía. Tras una ruptura, se vive un proceso de duelo que forma parte de la vivencia terapéutica de curación emocional en la superación de una herida. ¿Cómo definirías tu situación?

Existen distintas circunstancias que pueden acompañar a una ruptura. Por ejemplo, no es lo mismo que una persona se sienta abandonada por su pareja en contra del propio deseo personal, a que este hecho sea una decisión de mutuo acuerdo. En otros casos, el desamor llega incluso después de haber luchado por una última oportunidad en una terapia de pareja. Pero, en general, hay una serie de etapas del desamor que explican lo que se va sintiendo durante el proceso.

Etapas del desamor

En un primer momento, la ruptura trae consigo el impacto psicológico. Y es que, incluso en aquellos casos en los que ya había indicios de que la relación no iba por buen camino, el final definitivo produce un impacto porque pone en evidencia la realidad de la despedida. En esta etapa, el afectado también siente la desorientación vital por un capítulo de su vida que se cierra y un nuevo ciclo que todavía está por escribir.

Ante esta dualidad de pasado y futuro, es posible experimentar sentimientos contradictorios de añoranza por aquello que quedó atrás y curiosidad por ese nuevo horizonte de futuro. La persona puede llegar a sentir incluso enfado por lo ocurrido, un enfado que es una forma de negación de la propia realidad.

Sin embargo, el duelo se supera cuando el protagonista asume su propia responsabilidad en lo ocurrido y acepta la historia tal y como ha sido. De hecho, en una ruptura siempre existe responsabilidad por ambas partes, ¿no crees?

La importancia del primer año tras la ruptura

El primer año después de la ruptura de una relación estable es especialmente significativo, porque es en esta fecha cuando se celebran días tan nostálgicos como el aniversario de pareja, los cumpleaños o las fiestas de Navidad.

Más allá de este primer año, cuando la tristeza afecta incluso a la calidad de vida del afectado, puede darse un duelo patológico que muestra una forma de tristeza insana. Es decir, la tristeza que vives en un desamor es un sentimiento natural, sin embargo, es importante no dramatizar este dolor.

Pon en práctica la psicología de cuidar tu higiene mental en este momento. La tristeza del desamor puede derivar en una depresión cuando la persona se posiciona ante esta situación como víctima.

Aquellas personas que asocian la idea de la felicidad con el hecho de estar en pareja pueden sufrir de un modo irracional ante la soledad. Si este es tu caso, es muy importante que reflexiones sobre tus propias creencias personales para no prolongar ideas que te limitan en tu desarrollo personal. Existen muchos caminos diferentes de felicidad. Por tanto, no te dejes limitar por etiquetas sociales.

¿Cómo superar una ruptura de pareja?

Si estás viviendo una ruptura de pareja, es muy importante que potencies la resiliencia personal para encontrar apoyos con los que afrontar este dolor anímico. Por ejemplo, la amistad resulta terapéutica porque aporta compañía y consuelo para sanar las heridas del corazón. Superar un desamor no significa olvidar el pasado, sino integrar el ayer de un modo positivo en tu propia biografía.

Por ejemplo, puedes despedirte de tu ex desde el respeto y la gratitud por el tiempo compartido en común, pero sabiendo que este no es un buen momento para ser amigos. La distancia es saludable para que tus sentimientos evolucionen. Pero, además, esta distancia real te permite asimilar el cambio personal que esta ruptura ha producido en tu vida.

Por esta razón, es recomendable evitar incluso el contacto a través de las redes sociales. Este es un buen momento para reencontrarte contigo, para disfrutar de tu propia compañía, mientras disfrutas de actividades sencillas y relajantes como la lectura, el cine, la cocina o cualquier actividad que te guste y te ayude a distraer tu mente.

La práctica de deporte también es una rutina de salud para superar el pensamiento negativo que con tanta frecuencia produce el desamor, a través de la vitalidad y la energía que activa tu mente y tu corazón gracias al ejercicio físico. Pasear todos los días durante media hora es un aliciente de bienestar para sanar las heridas del desamor a través de una actividad que eleva el autoconocimiento. ¡Anímate!

Actitud positiva ante el desamor

Tu actitud es más importante que las circunstancias externas. Tú puedes encontrar un sentido constructivo a un desamor si consigues enfocarte en un objetivo presente que te ilusione. Por ejemplo, tu desarrollo profesional puede ser un aliciente para ti, si encuentras en este momento una buena oportunidad para impulsar tu carrera.

Si necesitas ayuda después de la ruptura, también puedes hacer terapia online. Es decir, un psicólogo online puede ayudarte a potenciar la introspección en este momento.

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Las etapas del desamor y sus consecuencias psicológicas

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¿Estás sintiendo el dolor de una ruptura emocional de pareja? Es muy probable que en estos momentos sientas un vacío, que puede dar lugar a la añoranza y la melancolía. Tras una ruptura, se vive un proceso de duelo que forma parte de la vivencia terapéutica de curación emocional en la superación de una herida.

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PAZ Y LEALTAD

Valoro las relaciones amorosas que empiezan siendo relaciones de gran amistad.
No sé exactamente cómo me enamoré; sucedió a lo largo de un periodo considerable.
El amor no es misterioso, es una forma extrema de cariño y de amistad.
Estos amantes valoran más la confianza que el deseo. No buscan tanto la pasión y el sexo como al compañero compatible, con el que puedan compartir sus intereses y sus aficiones. Se van involucrando poco a poco en la relación, y los sentimientos crecen a lo largo del tiempo. A veces el Cariñoso va tan lento, que es difícil saber qué tipo de relación mantiene. Esperan que el cariño se transforme poco a poco en compromiso y amor.  Suelen ser altruistas y confiados, y provenir de familias numerosas, y se sienten cómodos con la idea de depender de los demás.