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La faute de l'orthographe | Arnaud Hoedt Jérôme Piron | TEDxRennes

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Ce que font les profs pendant les vacances

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Ce que font les profs pendant les vacances

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[La maîtresse, au coin !]  "Libérée des livrets" - Parodie

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Chaine Youtube par les profs pour les élèves

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Chaine Youtube par les profs pour les élèves

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RÉUSSIR l'épreuve de FRANÇAIS AU BREVET

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Le ministre : Elèves de seconde, faites ce qui vous plait avec les spécialités.

Les parents : On n’y comprend rien.
Les profs : On voudrait bien vous expliquer mais plein de trucs ne sont pas clairs.
Les chefs de bahut : Pas de panique ! Tout va bien se passer.
Les élèves qui prennent le ministre au mot : Moi je veux arts appliqués.
Les profs principaux : Tu confonds, ça c’est la 1°STD2A mais c’est hyper sélectif.
Les élèves : Ah, alors je prends arts, anglais et SVT.
Les profs principaux : Il va falloir changer de lycée alors.
Les parents : Pas grave ! Il y aura un emploi du temps aménagé pour qu’il aille dans l’autre lycée.
Les profs principaux : Ah non, c’est impossible. Demandez confirmation au chef d’établissement.
Les chefs de bahut : On peut pas vous dire mais ce sera compliqué. Il doit partir ailleurs.
Les élèves : Mais je ne veux pas partir. Ils sont ici tous mes copains…
Les PsyEN : Alors, tu as un lycée à 30 km de chez toi avec la spécialité Arts…
Les parents : Mais il y aura un moyen de transport pour y aller au moins ?!
Les chefs de bahut : Ah ?! Jamais entendu dire ça.
Les profs principaux : De toutes façons, tes résultats ne vont pas te permettre d’avoir cette spécialité car la priorité est aux élèves du lycée d’accueil et puis après aux meilleurs dossiers.
Les parents : Mais pourquoi on ne l’a pas dit avant qu’il fallait aller ailleurs dès la Seconde ?
Les profs principaux : Parce qu’on ne le savait pas.
Les éditorialistes : Le ministre est vraiment très populaire car il fait enfin bouger les choses à l’Education nationale.
Les élèves : Bon, ben, je vais rester ici alors… Je vais prendre Anglais, Allemand et SVT.
Les chefs de bahut : Ah non, tu ne peux pas prendre deux spécialités de langue. Et puis de toute façon, on n’a pas l’Allemand.
Les élèves : Mais je fais de l’Allemand depuis la 6ème.
Les PsyEN : Ben oui, mais c’est comme ça.
Les profs d’HG : Et les épreuves du nouveau bac ?
Les IPR : On ne peut rien vous dire pour le moment.
Les profs de SVT : Et pour les questions sur la sexualité que les élèves ne feront pas.
Les IPR : Faites preuve d’initiative pédagogique. Chamboulez le programme de Seconde d’ici juin.
Les profs de maths : Mais on y est ou pas dans l’enseignement scientifique ?
Les IPR : Non.
Le ministre : Si.
La députée qui a changé 5 fois de parti et qui sait tout mieux que tout autre : Bien sûr que oui. C’est le ministre qui me l’a dit.
Le ministre : Ah ! Vous voyez ! Donc, chers élèves, venez avec moi pour les photos dans le JDD dimanche prochain et après choisissez vos spécialités et commencez à préparer vos lettres de motivation pour Parcoursup.
Les élèves : D’accord, je prends Anglais, SES et SVT. J’aime bien étudier les gens.
Les profs de SES : Alors, oui, mais en fait, on fait surtout de l’économie. La socio, il y en a toujours mais c’est quand même plus trop ça.
Le ministre : N’écoutez pas, ils ne disent que des bobards. Fais ce que tu veux, gamin !
Les chefs de bahut : Oh mais je vois que tu n’as pas pris les maths. C’est une erreur grave…
Les élèves : Ben, justement, j’aime pas les maths ! Depuis toujours !
Les chefs de bahut : C’est pas une raison. Tu vas prendre les maths. A la place de la SVT.
Les élèves : Mais j’aime pas les maths et j’aime la SVT. Et le ministre a dit…
Les parents : Oui, le ministre a dit…
Les chefs de bahut : Il l’a dit mais chez nous, ce n’est pas possible. Il faut prendre les maths pour réussir.
Les profs de maths : Alors le nouveau programme est plus lourd que l’ancien de S. Donc ce sera difficile car il n’est pas au niveau.
Les élèves : Ah, vous voyez… Et j’aime pas les maths !
Cédric Villiani : Les maths c’est super et la réforme est super. Tout ce qui est dedans est vraiment très facile. Je le sais, j’ai tout compris.
Les parents : Bon, ok pour les maths. Ils ont raison, c’est important. Prends-les un an et tu abandonneras en fin de première.
Les profs principaux : Attention, il y aura une épreuve de maths en fin de Première.
Les élèves : Qui comptera pour le Bac ?
Les chefs de bahut : Ben oui. Ce sont des spécialités pour le bac, c’est normal que ça compte pour le bac.
Les parents : Mais ça a été dit ça ? On n’en a jamais entendu parler.
Les chefs de bahut : Ah, nous on était au courant.
Les profs : Pas depuis le début…
Les chefs de bahut : Si, si…
Les profs : De toutes façons, personne ne nous écoute. Cela fait un an et demi qu’on prévient.
Les éditorialistes : Les profs ne pensent qu’à augmenter leur salaire. Salauds de gauchistes !
Les parents de la PEEP : Le ministre, enfin voilà un homme qui sait ce qu’il faut faire !
Les parents de la FCPE : Euh, vous nous dîtes quand on peut commencer à dire qu’on n’est pas d’accord.
Les profs : Pour démissionner c’est où ?
Les syndicalistes de terrain : Allons, allons, on va mener des actions. On va mettre 20 à tout le monde.
Les élèves : Chic, chic, chic, je vais l’avoir ma spécialité Arts alors.
Les chefs de bahut : Non, non, ils n’ont pas le droit de faire ça et s’ils continuent, le ministre viendra leur donner la fessée devant les caméras de CNEWS, BFMTV et LCI.
Les élèves : Trop dég…
Les CPE : Tu veux deux heures de colle pour manque de respect ?
Les éditorialistes : Oh oui, chic ça la fessée ! Ca changera des gilets jaunes.
Les parents : Et sinon, le Bac il se passe comment maintenant ? On veut dire, après la réforme ?
Les profs : Ca commence dans dix mois.
Les élèves : Hein ?! Quoi ?!
Les parents : Mais c’est bientôt !
Les profs : Ben oui !
Les parents : Mais pourquoi vous le disiez pas ?
Les profs : On l’a dit mais personne ne nous écoute. On est comme des cheminots sauf qu’on n’a pas la retraite à 55 ans.
Les éditorialistes : Pour ce que vous bossez !… Feignasses !
Les sondeurs : Ah oui ! Des feignasses ! 78 % des Français le disent.
Les éditorialistes : Ah ! Vous voyez !
Les sondeurs : Mais 65 % disent qu’ils aiment les profs…
Les profs : Ah quand même !
Les sondeurs : … quand ils mettent des bonnes notes.
Les CPE : Nous, ils disent comme le dernier rapport officiel ? Qu’on ne fait pas nos 35 heures alors qu’on bosse matin, midi et soir très tard ?
Les sondeurs : On ne va pas faire un sondage sur un rapport officiel. On n’a pas que ça à foutre.
Les éditorialistes : Vivement qu’on privatise !
Les élèves : Mais je ne sais toujours pas ce que je prends moi. Maths, puisque c’est au choix mais que je dois le prendre… SVT parce que j’aime… Anglais parce que c’est utile.
Les chefs de bahut : Et ton quatrième vœu ?
Les élèves : Quel quatrième vœu ?
Les profs principaux : Celui qu’on te donnera si tu n’as pas un des trois premiers.
Les élèves : Mais j’ai choisi mes trois premiers.
Les profs principaux : Mais il n’est pas sûr que ça rentre dans les emplois du temps.
Les élèves : Mais si je veux pas le quatrième ?
Les chefs de bahut : Tu l’auras quand même. Surtout si tu n’es pas assez bon pour faire une des trois spécialités que tu as choisies.
Les élèves : Mais je suis nul en maths ! Je l’aurais pas alors ! Chouette !!!
Les chefs de bahut : Non, tu auras les maths. Pas forcément les SVT.
Les élèves : Mais je veux faire de la SVT !
Les chefs de bahut : C’est comme ça. Tu n’avais qu’à bosser en maths.
Les élèves : Alors, je vais mettre les maths en quatrième vœu et la SVT en premier.
Les psyEN : Stratégiquement, ce n’est pas une bonne idée. Tu risques de ne pas avoir SVT et de te retrouver à devoir aller faire des maths dans un autre lycée.
Les élèves : Ah mais non !
Les psyEN : Il y a justement un lycée avec la spécialité maths où il va rester quelques places. Mais ils n’auront pas maths complémentaires en terminale si tu abandonnes les maths.
Les parents FCPE : Je me demande si c’est pas une usine à gaz ce truc…
Les éditorialistes : La fédération des parents gauchistes, on la connait. Toujours contre tout.
Les profs : Puisqu’on vous dit que c’est le bazar ! Même nous, on ne comprend pas tout.
Le ministre : On pourra changer de spécialités quand on voudra.
Les profs : Mais non, c’est pas possible.
Les éditorialistes : Mais si c’est possible !
Le Figaro : Mais si c’est possible et c’est génial !
Le Point : Encore une annonce du ministre qui montre la souplesse de la réforme.
Libé : Le ministre ne va-t-il pas trop vite ?
L’Humanité : C’est la lutte finale ! Groupons-nous et demain, on pourra avoir un minibus pour amener les élèves dans un autre bahut.
La ministre du supérieur (qui a des airs assortis à son domaine ministériel) : Et n’oubliez pas Parcoursup, hein c’est important. Il a déjà fait sa lettre de motivation, votre enfant ?
Les élèves : Non… Parce qu’il faut être motivé en plus du travail qu’on a à faire ?
Les parents : Je crois que cette réforme va handicaper notre petit chéri.
Les élèves : Oh oui, parce que je voulais faire SVT et pas faire maths.
Les parents : On va te mettre dans un privé pas sous contrat. Comme ça tu feras ce que tu veux.
Les profs : Mais non !
Les parents : Mais si !
Les profs : Mais vous tuez l’Ecole publique !
Les parents : Mais non, c’est vous ! Ils l’ont dit sur BFMTV !
Le ministre : Enfin, la voix de la raison se fait entendre.
Les parents, les profs, les chefs: Et le post bac dans tout ça? Parce que ce qu’ils vont choisir en seconde impacte les possibilités d’orientation après la terminale.
Le ministre: Mais non!
Le post bac: Pour le reste, on sait pas trop mais faut prendre maths!!!!!!!!
Les parents et l’élève: Alors on peut pas prendre ce qu’on veut comme a dit le ministre 😱😱😱😱😱
Les profs : Et merde !… On est fatigués !… Et en plus j’ai trois paquets de copies à rendre pour lundi...

Post-scriptum : Toute ressemblance avec des personnages ou des situations existant ou ayant existé depuis quelques mois ne serait pas un hasard mais bien la preuve que tout ce qui précède est totalement vrai et garanti sans bobards ni même exagération…
(D’après une idée originale de Misterblueskyblog)

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Métacogition

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Zone de confort : une vidéo géniale à montrer aux ados - Ado Zen

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Voici une magnifique présentation de la zone de confort. Elle contient de nombreuses clés pour l'avenir. Les ados apprécieront (et leurs

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Mais qu’est-ce que notre utérus a fait de si terrible pour qu’on nous le fasse payer si cher ?🤦‍♀️

Et je ne parle même pas des 23 500€ en moyenne que dépense chaque femme au cours de sa vie en...

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Education à la sexualité

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‼ NOUVELLE VIDEO ‼
Et si on arrêtait d'avoir peur de l'origine du monde ? #TLMSF

Le partage est un excellent lubrifiant 💦😏

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La grammaire en chansons

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Jeu de 24 injures trotskistes aimablement fournies par d'anciens militants de l'Organisation Communiste Internationaliste. Monture en hêtre...

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Accord du participe passé

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Послушайте как девчонки классно поют Весну Вивальди!
Carmel A Cappella הרכב ווקאלי

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Artists Adrien M and Claire B bring their artwork to life with augmented reality for their stunning exhibit!

Source: https://www.facebook.com/AdrienMClaireB/

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100 alternatives à "fils de p***" pour insulter les gens dans le respect

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100 alternatives à "fils de p***" pour insulter les gens dans le respect

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Je veux le même pour "je m'en bats les c..." !

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Ce mercredi 20 mars, c'est la journée internationale de la francophonie. L'occasion d'enrichir notre vocabulaire d'insultes francophones désuètes, étonnantes ou de redécouvrir des classiques. Pour insulter sans froisser.

On a demandé sur Twitter quelles étaient vos insultes préférées pour la journée internationale de la Francophonie. © Radio France / Julien Mougnon

Exprimer sa colère en proférant une flopée d'insultes est un mal nécessaire parce qu'il soulage, on le sait tous. Mais pour jurer, pas besoin d'être homophobe, sexiste ou encore grossophobe. À l'occasion de la journée de la francophonie de l'ONU, la rédaction de France Inter s'est demandé comment injurier quelqu'un... dans le respect. Nous avons lancé un appel sur Twitter, qui a généré près d'un millier de réponses... Voici ici nos préférées.

[SONDAGE] Vous utilisez quoi comme insulte qui n'est ni sexiste ni homophobe ni rien du genre ?
- Julie Guesdon جولي (@Guesdon) March 13, 2019

Les insultes enfantines

Ce sont les plus mignonnes que nous avons reçues, proférées par des enfants de quatre ou cinq ans et mine de rien, à cet âge-là, on ne rigole pas avec l'insulte ! On pourra donc envoyer quelqu'un "marcher sur des Légos" ou oser le "gredin", la "tête de têtard", le "sac à puces", mais aussi "espèce d'épinard", "patate", "patate douce", "banane", "saucisse", "fils/fille de mouette", "capitaine de bateau-lavoir" ou enfin "cornichon". À cornes ou à roulettes, c'est comme vous préférez.

Les insultes d'antan

Il arrive parfois d'être surpris par une expression prononcée par un grand-oncle. À la rédaction de France Inter, on milite pour qu'elles retrouvent leurs lettres de noblesse. Le mépris de l'autre pourrait se traduire par "paltoquet", "philistin", "terrine", "foutriquet", "scélérat", "mauviette", "malotru", "goujat", "vil faquin", variante de "maraud", ou encore "désembouteillé des alpages" à préférer à "crétin des Alpes", qui trouve son origine dans le crétinisme, une affection liée à des carences en iode. Sachez qu'il est aussi courant de traiter quelqu'un de "Parisien" ou de "bourgeois".

Le "peigne-zizi" ou le "peigne-cul" ont également toute leur place ici, tout comme tout ce qui se rapporte à la biologie cellulaire. Adoptez-donc les "protozoaire", "ectoplasme", "cloporte", "coprophage"...

Les insultes fécales

Parce qu'à peu près tout le monde est pourvu d'un anus et que la langue française est très variée en la matière. Terminé le classique "trou duc'", place aux "fils/fille de colon", aux "coprolithes", pour ajouter à l'insulte une dimension archéologique, ou encore aux "fécalomes". On vous laisse rechercher la définition par vous-même. Sinon, il reste le très connu "enfoiré", qui signifie littéralement souillé d'excréments.

Par extension, tout ce qui évoque la saleté, le peu ragoûtant, fonctionne très bien, comme notamment "raclure de bidet". Un "classique" me précise mon collègue de France Inter Julien Baldacchino, ce que je constate ensuite en posant la question sur Twitter : c'est la proposition la plus fréquente parmi les réponses. Dans le nord de la France, on retrouvera la variante "pelle à brin" ou bien "balai à chiotte".

Les insultes écolo

Pour rester sur une thématique naturelle, on peut aussi qualifier un individu que l'on apprécie moyennement de "fumier" ou alors de "matière à compost". "Va te faire composter" signifiant "puisque tu ne sers à rien, va donc pourrir sur un tas de détritus et te faire grignoter par les vers dont les déjections seront plus utiles pour nourrir mes tomates que tout le bien que tu pourrais faire pour l'Humanité".

À l'inverse on peut déplorer qu'une personne soit "un déchet non recyclable", un "sac de boue", "une ordure", une "pourriture", une "moisissure" ou un "fond de benne".

Les insultes inventives

Ce n'est pas parce qu'on est en colère que l'on doit s'abstenir d'envolées lyriques ou de saillies innovantes. Ceux qui sont capables de sang-froid préféreront un "je n'ai pas envie de t'insulter, j'ai peur de salir l'insulte" ou "au niveau bagage intellectuel, tu voyages léger". On peut également parler de "patient zéro de la connerie", ou de personne "bête à bêcher de la flotte", qui n'a "pas inventé la machine à courber les bananes". Mention spéciale à Jacques Chirac et son célèbre "bête comme une valise sans poignée".

Les geeks choisiront d'insulter à base de "internet explorer", du nom du navigateur internet décrié ou de "PNJ mal codé", ces personnages des jeux vidéos (Personnage non joueur) qui servent d'auxiliaire pendant les aventures digitales.

Mention spéciale au magnifique "fils de yack" qui, sur Twitter, a déclenché un vif débat autour de l'intérêt de traiter quelqu'un de "yack" alors que c'est tout simplement "une vache avec du style".

C'est littéralement une vache avec du style.
- Grégoire Orain (@Grgrrn) March 14, 2019

Les insultes d'actualité

Ce sont peut-être les insultes qui évoluent le plus vite, en fonction de l'actualité. Il n'est pas rare aujourd'hui d'entre quelqu'un se faire qualifier de "macroniste", "filloniste", "lepéniste", "mélenchoniste", ou "sarkozyste" sans que ce soit un compliment, tout comme "capitaliste", "homéopathe" ou "antivax".

Cela marche aussi avec certaines professions, comme "banquier", "consultant", "président de BDE" (bureau des étudiants), "trader", voire "fils de trader", "négociant de F-35" ou encore... "journaliste".

Les classiques

Pas besoin, enfin, de verser dans l'originalité. Outre les insultes du Capitaine Haddock dans lesquelles on trouve forcément l'inspiration (notre préférence va à "moule à gaufre" ou "escogriffe"), l'"andouille", le "tocard", le "bouffon", le "zigoto", le "saltimbanque" (se dit "termaji" en breton), le "branquignole", ou encore l'"enclume" feront tout aussi bien l'affaire.

Enfin, si vous aimez les scènes dramatiques, un "allez bien vous faire cuire le cul" avant de quitter la pièce conviendra parfaitement.

BONUS : les insultes régionales

Le meilleur dans les insultes, c'est quand même quand l'autre n'y comprend rien. Injurier dans une langue étrangère peut être une solution, mais en langues régionales, c'est encore plus savoureux. Mention spéciale pour "takezen" qui, en Bretagne, désigne la dernière crêpe faite avec le fond du bol, celle qui ne ressemble à rien, ou le "torr penn", que l'on peut traduire par "casse-gonades".

On pourra aussi étonner les oreilles de l'interlocuteur ou l'interlocutrice injurié.e en employant le chantonnant "pimfle", qui signifie "caillou" en toulousain, qualifier une brute épaisse et maladroite de "goulamas", un bon à rien de "gougnafier" ou de "pouffre" (du patois sétois "poulpe"). Ou encore lancer un "figure de pain sucé", "figure d'angoisse", "front d'endive", "tronc de figuier", "guit" (occitan pour badin) bien sentis. D'abord.

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Voici 100 alternatives à "fils de p***" pour insulter les gens dans le respect

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Ce mercredi 20 mars, c'est la journée internationale de la francophonie. L'occasion d'enrichir notre vocabulaire d'insultes francophones désuètes, étonnantes ou de redécouvrir des classiques. Pour insulter sans froisser. Exprimer sa colère en proférant une flopée d'insultes est un mal nécessaire parce qu'il soulage, on le sait tous.

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« Charlie est un jeune homme imaginatif et empathique qui a du mal à trouver sa place dans un monde austère et désenchanté. Le destin lui fera rencontrer son âme-soeur. Mais de nombreux obstacles vont se dresser, l’entraînant dans une périlleuse aventure. »

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CGI Animated Short Film HD "The Blue & the Beyond " by San Jose State University | CGMeetup

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« Une page de plus » est un court-métrage d’animation qui rend hommage à la puissance de la lecture et de l’imagination.

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CGI Animated Shorts: "One More Page" - by TigerBoxStudios | TheCGBros

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Une catastrophe littéraire déclenchée par le chat de Meena, Max va tout changer !

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LA FILLE QUI DÉTESTAIT LES LIVRES | Film d'animation complet | Office national du film du Canada

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Morris Lessmore, un passionné de littérature, suite à un ouragan, se retrouve aspiré dans un monde où les livres prennent vie.

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La fantastique histoire des livres volants- Court Métrage (Short Film)

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Ce court métrage d’animation qui a été créé dans le cadre du projet Sketchtravel, un projet international de charité dans lequel un carnet de croquis rouge a été distribué à 71 artistes du monde entier pendant 4 ans et demi. Le livre original Sketchbook a été vendu pour 70 000 euros destinés à la construction de bibliothèques dans les pays du tiers monde pour soutenir l’alphabétisation des enfants.

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This animated short was created as a part of Sketchtravel project
which is an international charity art project where one red sketchbook
was passed around between 71 artists around the globe for 4 and half
years.
The original Sketchbook was sold for 70,000 Euros (96,200 US$) and its
entire proceeds will go towards building libraries in the third world
countries in partnership with a child literacy non profit Room to
Read.

For more info, please go to www.sketchtravel.com


Directed/Animated by Dice Tsutsumi
Original Score - Zach Johnston | Dan Govier
Original Story - Dice Tsutsumi | Zach Johnston
Additional Animation - Jeremy McCracken | Ed Robbins
Additional Art - Robert Kondo | Jennifer Chang | Shelly Wan

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Six court-métrages pour les amateurs de livres

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Six court-métrages pour les amateurs de livres

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Un bibliothécaire gnome a quelques soucis avec un livre magique qui ne veut pas se laisser tamponner ! Cette histoire amusante se terminera par une jolie amitié.

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A tired, grumpy, gnome librarian encounters a mischievous magical book that steals his stamp. He has to find a way to get it back!

Stamped is an animated short film developed at Media Design School by a group of 8 students studying 3D Animation and Visual Effects. Student driven with zero budget, the film was produced from concept to completion within an eleven week timeframe.