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긴 호흡으로 아이들 마음을 함께 살려 보아요!

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긴 호흡으로 아이들 마음을 함께 살려 보아요!

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온라인 줌 행사입니다.

1. 어린이, 청소년이 직접 참여해서 발언하고,

2. 시민들을 비롯해서

3. 어린이, 청소년, 어른 상담 현장에서 상담하는 전문가(하 혜민, 하 순희, 송 미강)의 이야기도 함께 듣고 아이들 마음의 현실, 우울함의 실태가 어떠한지를 확인합니다.

4. 앞으로 지속해서 캠페인을 펼쳐갈 캠페인단으로 참여도 하고

5. 시민을 향해, 변화를 위해, 다음 캠페인을 함께 결정합니다.

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조카의 우울증은 조카탓이 아니다

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조카의 우울증은 조카탓이 아니다

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-ㅇ사랑-

나에게는 마음이 쓰이는 조카가 있다.

조카가 마음이 아플 때 처음에는 눈치채지 못했다. 아이들이 자라면서 누구나 겪는 일이라고 생각했다.

방문을 걸어잠그고 가족들도 들어오지 못하게하고 자기만의 세계에 있을 때도 많다.

자주 만날 수 없으니 가끔 안부묻는 전화나 문자를 해보지만 전화도 문자도 없을 때가 대부분이다.

지금 생각해 보면 나이가 들어서 갑자기 그런 것이 아니라, 어렸을 때부터 마음이 우울했던 것을 알아보지 못하고 도와주지 못한 것 같다.

언니는 조카를 위해 좋은 것으로 먹이고 입히고 몸이 약하니 아플 땐 치료를 받게 했다. 그러나 정작 조카의 마음은 돌보지 못했다. 나를 포함해 우리는 미숙한 어른들이었다.

잠깐 조카를 도와주고 싶어 이것저것 시도해본 적은 있지만, 내가 조카에게 줄 수 있는 영향은 많지 않았다. 오해를 받기도하고 부모가 아니니 애매한 상황도 있었다.

오해받는 것도 싫고 먹고사는 게 바쁘다는 이유로 모른 척 한 시기도 있었기에 더 미안하다.

조카는 이미 성인이 되어 직장을 다니고있지만 조카에게는 아직 따뜻한 어른이 필요하다고 느낀다. 늦었을지모르겠지만 이제라도 조카의 마음에 관심을 갖고 판단하지않고 믿고 기다리며 편견없이 지켜봐주는 어른이 되고싶다. 조카뿐만 아니라 다른 어린이들에게도.

조카의 우울증은 조카의 잘못이 아니다. 아이들의 우울증은 아이들 잘못이 아니다.

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아이들은 놀아야돼요~ 놀면 큰 일 나는 게 아니라 못놀면 진짜 큰 일이나요.

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아이들은 놀아야돼요~ 놀면 큰 일 나는 게 아니라 못놀면 진짜 큰 일이나요.

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며칠 전 문화예술교육 단체들 워크샵을 다녀왔어요. 거기에 유아연극놀이를 하는 단체 대표가 하는 말이 자기가 원래 10년 넘게 유아영어강사였데요. 그런데 자기가 아이들을 가르치면서도 무언가 잘못되었다고 계속 느꼈데요.

4살반이었는데 이 아이들을 이렇게 붙잡아놓고 영어를 가르치고 있는게 맞나? 아이들은 실컷 놀아야되는것 아닐까? 하구요. 거기에 부모들 학구열이 장난아니여서 더 그렇게 느끼게됬데요.

그래서 결국 그 일을 그만두고 아이들을 실컷 놀게하고싶어 유아연극놀이 단체를 만들게 됬데요. 그런데 작년 아빠와 아이 프로그램을 만들었는데 아빠들 개입이 너무 많아서 결국 부모교육을 시급히 했어야했데요. 아이들이 스스로 탐색하고 하고싶은데로 하게 해 줬으면 좋겠다고 그냥 지켜만 보시던가 아니면 그냥 함께 놀던가 하시라고. 다른 개입은 오히려 방해가된다고 그랬더니 아빠들이 하나 둘 같이 놀기 시작했고 나중에는 아빠들이 더 신나하더래요.

아빠들이 신나니 아이들은 말해 뭐하겠어요. 결국은 놀이시기를 뺏긴 어른들이 자기 아이들한테도 더더를 원하지만 자기들도 무엇을 위해 그러고 있는지 모르는게 아닐까 생각이들어요. 무엇이 행복하게 하는지 경험해보지도 다른 생각을 해보지도 못해서 습관처럼 성공만 쫒고 있는건 아닌가 해요.

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H에게

난 1등 같은 것은 싫은데, 앉아서 공부만 하는 그런 학생은 싫은데, 난 꿈이 따로 있는데, 난 친구가 필요한데 이 모든 것은 우리 엄마가 싫어하는 것이지. 난 인간인데 난 친구를 좋아할 수도 있고, 헤어짐에 울 수도 있는 사람인데 어떤 땐 나보고 혼자 다니라고까지 하면서 두들겨 맞았다. 나에게 항상 수단과 방법을 가리지 말고 이기라고 하는 분, 항상 나에게 친구와 사귀지 말라고 슬픈 말만 하시는 분, 그 분이 날 15년 동안 키워준 사랑스런 엄마라니 너무나 모순이다.

순수한 공부를 위해서 하는 공부가 아닌 멋들어진 사각모를 위해, 잘나지도 않은 졸업장이라는 쪽지 하나 타서 고개 들고 다니려고 하는 공부 천만 번 해봐야 무슨 소용이 있고, 그렇게 해놓고는 하는 짓이라고는 자기 이익만을 위해 그저 종이에다 글 하나 써서 모박사라고 거들먹거리면서 나라, 사회를 위해 눈곱만치도 힘써 주지도 않으면서 외국에서 하라는 대로 따라하는 따위 공부만 해서 행복한 건 아니잖아?

공부만 한다고 잘난 것도 아니잖아? 무엇이든지 최선을 다해 이 사회에 봉사, 가난하고 불쌍한 사람을 위해 조금이라도 도움을 주면 그것이 보람 있고 행복한 거잖아. 꼭 돈 벌고, 명예가 많은 것이 행복한 게 아니잖아. 나만 그렇게 살면 뭐해? 나만 편안하면 뭐해?

매일 경쟁, 공부밖에 모르는 엄마. 그 밑에서 썩어 들어가는 내 심정을 한 번 생각해 보았습니까? 난 로봇도 아니고 인형도 아니고, 돌멩이처럼 감정이 없는 물건도 아니다. 밟히다, 밟히다 내 소중한 내 삶의 인생관이나 가치관까지 밟혀버릴 땐, 난 그 이상 참지 못하고 이렇게 떤다. 하지만 사랑하는 우리 엄마이기 때문에 아, 차라리 미워지면 좋으련만, 난 악의 구렁텅이로 자꾸만 빠져 들어가는 엄마를 구해야만 한다. 내 동생들도 방황에서 꺼내줘야 한다. 난 그것을 해야만 해. 그치? 행복은 성적순이 아니잖아? 난 그 성적순위라는 올가미에 들어가 그 속에서 허우적거리며 살아가는 삶에 경멸을 느낀다.

"전교 ○등, 반에서 ○등, 넌 떨어지면 안 된다. 선생님들이 널 본다. 수업시간에 넌 항상 가만히 있어야 한다. 넌 공부 잘하는 학생이니까 장난도 치지 마라. 다음번에 ○등 해라. 왜 떨어졌어? 친구 사귀지 마. 공부해! 엄마 소원성취 좀 해 줘. 전교 1등 좀 해라. 서울대학교 들어간 딸 좀 가져보자. 그렇게 한가하게 음악 들을 시간이 있으면 그 시간에 공부해"

매일 엄마가 하시는 말씀들. 자기가 뭔데 내 친구 편지를 자기가 읽는 거야. 그리고 왜 찢는 거야. 난 사람도 아닌가? 내 친구들은 뭐, 다 못난 거야? 그리고 왜 약한 사람을 괴롭혀? 돈! 그게 뭐야~ 그게 뭔데 왜 그렇게 인간을 괴롭히는 거야. 난 눈이 오면 한껏 나가 놀고 싶고, 난 딱딱한 공해보다는 자연이 좋아. 산이 좋고, 바다가 좋고 하긴 지금 눈이 와도 못 나가는 걸. 동생들도 그러하고 너무 자꾸 한탄만 했지, 그치? 졸업하면 나는 아예 그 먼 고등학교에 가서는 집에 갇혀서 죽도록 공부만 해야 될 것이다(으~ 끔찍하다).

난 나의 죽음이 결코 남에게 슬픔만 주리라고는 생각지 않아. 그것만 주는 헛된 것이라면, 난 가지 않을 거야. 비록 겉으로는 슬픔을 줄지는 몰라도, 난 그것보다 더 큰 것을 줄 자신을 가지고 그것을 신에게 기도한다.

1986년 1월 15일 새벽에

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네이버 블로그 | 미소짓는 태양

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행복은 성적순이 아니잖아요

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1986년 1월 15일 새벽. S사대 부중 3학년인 O양이 스스로 목숨을 끊었다. 전교에서 1등을 한 학생이었다.…

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일단 마음이 열린 아이들은 자신들의 이야기를 쏟아내기 시작한다. 그리고 스스로 조언을 구한다. 미래, 꿈에 대한 것들이다.

A군은 말했다. “사고를 치면 학교상담센터 위클래스에서 상담을 받곤 하거든요. ‘꼭 그래야 했을까?’, ‘대안은 없었을까?’ 같은 뻔한 질문만 했어요.

그런데 (걷기 학교) 멘토 선생님은 제 얘기를 끝까지 들어주더라고요. 전국 1등 프랜차이즈 술집을 차리겠다는 꿈에 대해서도 여쭤봤어요. 전 이제 제 꿈에 방해되는 일(비행·일탈)은 하지 않을 거예요.”

(기사 내용 중에서)

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소년부 판사의 실험 ‘엄벌 대신 걷기’···비행 청소년은 스스로 입을 뗐다 “이제 안 할 거에요”

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A군(17)의 엄마는 4년 전 고향인 필리핀으로 돌아갔다. 외할아버지를 돌본다는 이유였지만 돌아오시지 않을 거란다. 용접 일을 하는 아버지는 출장이 잦아 한 달에 하루 정도 집에 오신다. 집에는 아무도 없다. 밥해줄 사람도, 밥 사 먹을 돈도 없다. 친구들은 곱슬머리와 피부색 때문에 놀려댄다. 편의점에서 먹을 걸 훔치고, 차 안의 현금을 털고, 오토바…

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‘휴대폰 없는 어린 시절을 현실화한 아일랜드 마을의 실험’

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‘휴대폰 없는 어린 시절을 현실화한 아일랜드 마을의 실험’

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열두 살 소년 보디 맹건 기슬러는 스마트폰이 요긴하게 쓰일 때도 있다고 말한다. 예를 들어 보디는 동전을 수집하는데, 어떤 특별한 동전의 가치나 동전이 어떤 금속으로 만들어져 있는지가 궁금할 때면 보디는 어머니의 스마트폰을 빌려 답을 찾을 수 있다.

12살 아이들은 대개 자기만의 스마트폰을 사 달라고 조르게 마련이다. 그러나 보디는 그렇지 않다. 얼마 전 어느 날 오후, 학교 도서관에서 보디는 이렇게 말했다. "저는 오래 건강하게 살고 싶어요." 하지만 보디는 스마트 기기를 갖게 되면 그 목표에 방해가 될까 봐 걱정한다. "아마 제가 엄마한테 이렇게 말할지도 모르죠. '엄마, 이 게임 하나만 다운받아도 될까요?' 그러면 엄마는 '그래'라고 하실 거예요. 그러면 저는 게임에 푹 빠져 버릴지도 몰라요."

그레이스톤스의 초등학교 고학년 학생 보디 맹건 기슬러는 휴대폰 화면을 스크롤하는 것보다 동전을 모으는 것을 선호한다(적어도 지금은 그렇다). 보디는 이렇게 말한다. "저는 오래 건강하게 살고 싶어요."

보디처럼 동전을 모으는 보디의 친구 찰리 헤스는 보디의 말에 고개를 끄덕인다. 찰리는 15살이나 16살쯤에 스마트폰을 장만하고 싶어 한다. 찰리는 이렇게 덧붙인다. "(그때까지는)더 나은 일을 하면서 보내고 싶어요."

이곳 그레이스톤스의 아이들은 조금 다르다. 2023년, 더블린 남부에 있는 아일랜드의 바닷가 마을 그레이스톤스에서는 지역의 학부모와 학교 교장들, 지역 사회 구성원들이 주도한 풀뿌리 운동이 시작되었다. 이들은 어린아이들의 기술 의존도를 줄이기 위해 자발적으로 '스마트 기기 금지' 규약을 채택하고, 워크숍과 사교 행사로 이러한 정책을 뒷받침했다....

(기사 내용 중에서)

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아일랜드의 해안가 마을 그레이스톤스는 자발적으로 초등 고학년 아이들의 스마트 기기 사용을 제한하는 실험적인 규칙을 도입했다. 교사에서 상점 주인에 이르기까지, 대부분 주민이 어떤 방식으로든 이 움직임에 동참하고 있다. /사진=Therese Aherne/The New York Times

열두 살 소년 보디 맹건 기슬러는 스마트폰이 요긴하게 쓰일 때도 있다고 말한다. 예를 들어 보디는 동전을 수집하는데, 어떤 특별한 동전의 가치나 동전이 어떤 금속으로 만들어져 있는지가 궁금할 때면 보디는 어머니의 스마트폰을 빌려 답을 찾을 수 있다.

12살 아이들은 대개 자기만의 스마트폰을 사 달라고 조르게 마련이다. 그러나 보디는 그렇지 않다. 얼마 전 어느 날 오후, 학교 도서관에서 보디는 이렇게 말했다. "저는 오래 건강하게 살고 싶어요." 하지만 보디는 스마트 기기를 갖게 되면 그 목표에 방해가 될까 봐 걱정한다. "아마 제가 엄마한테 이렇게 말할지도 모르죠. '엄마, 이 게임 하나만 다운받아도 될까요?' 그러면 엄마는 '그래'라고 하실 거예요. 그러면 저는 게임에 푹 빠져 버릴지도 몰라요."

그레이스톤스의 초등학교 고학년 학생 보디 맹건 기슬러는 휴대폰 화면을 스크롤하는 것보다 동전을 모으는 것을 선호한다(적어도 지금은 그렇다). 보디는 이렇게 말한다. "저는 오래 건강하게 살고 싶어요." /사진=Therese Aherne/The New York Times

보디처럼 동전을 모으는 보디의 친구 찰리 헤스는 보디의 말에 고개를 끄덕인다. 찰리는 15살이나 16살쯤에 스마트폰을 장만하고 싶어 한다. 찰리는 이렇게 덧붙인다. "(그때까지는)더 나은 일을 하면서 보내고 싶어요."

이곳 그레이스톤스의 아이들은 조금 다르다. 2023년, 더블린 남부에 있는 아일랜드의 바닷가 마을 그레이스톤스에서는 지역의 학부모와 학교 교장들, 지역 사회 구성원들이 주도한 풀뿌리 운동이 시작되었다. 이들은 어린아이들의 기술 의존도를 줄이기 위해 자발적으로 '스마트 기기 금지' 규약을 채택하고, 워크숍과 사교 행사로 이러한 정책을 뒷받침했다.
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3년이 지난 지금, 그레이스톤스에서 현대 기술의 폐해를 완전히 해결했다고 주장하는 사람은 아무도 없다. 그러나 그레이스톤스 마을 사람들은 한 번에 한 아이씩 개별적으로 대응해서는 아무것도 바꿀 수 없다는 사실을 깨달았다. "다른 애들은 다 가지고 있어요"라는 아이들의 논리를 무력화하려면 온 마을의 노력이 필요했다.

아일랜드 의회 의원이자 그레이스톤스에 사는 네 아이의 엄마인 제니퍼 휘트모어는 이렇게 말한다. "소셜 미디어 문제는 집단적인 성격을 띠고 있어요. 이 문제에는 뭉쳐서 대응해야 합니다."

그레이스톤스에 위치한 세인트 패트릭 국립 학교 교장 레이첼 하퍼는 "한 아이를 키우려면 온 마을이 필요하다" 운동을 주도한 핵심 인물 중 한 명이다. 그는 이렇게 말한다. "아이들이 이런 세상에서 자라나고 있으니, 우리는 아이들을 단단히 대비시켜야 합니다." /사진=Therese Aherne/The New York Times

'한 아이를 키우려면 온 마을이 필요하다'라고 불리는 이 운동은 이제 인구 2만 2천 명의 작은 마을 그레이스톤스를 넘어 크게 확산되었다. 아일랜드에서 이 운동은 지역의 상인들부터 중앙의 정치인에 이르기까지 폭넓은 사람들의 공감을 불러일으켰다. 아일랜드는 구글, 메타, 마이크로소프트, 애플, 링크드인을 위시한 여러 테크 기업들의 유럽 지부가 위치한 곳이자, 첫째 아이가 평균적으로 9살이 되면 스마트폰을 갖게 되는 나라이기도 하다(동생들은 스마트폰을 더 일찍 갖게 되는 경향이 있다).

이 운동이 탄생한 뒤, 같은 해인 2023년 영국에서는 '스마트폰 없는 어린시절 운동'이 시작되었다. 이 운동은 그레이스톤스의 사례에 얼마간 영향을 받기도 했다. 이 운동의 공동 창립자인 데이지 그린웰은 이렇게 말한다. "그레이스톤스는 집단행동을 취한 최초의 지역 중 하나였습니다. 그레이스톤스의 사례를 보고 어쩌면 이곳의 문화도 바꿀 수 있겠다는 생각이 들었어요."

현 아일랜드 부총리이자 그레이스톤스 출신의 아버지이기도 한 사이먼 해리스는 부총리직을 맡기 전, 이 프로젝트를 시작하는 데 힘을 보탰다. 해리스는 최근의 인스타그램 게시글에서 이렇게 쓰고 있다. "우리는 지금 사실상 소셜 미디어를 통해 젊은 세대의 정신 건강과 웰빙을 실험대에 올리고 있는 상황을 보고 있습니다. 이런 실험이 계속되어서는 안 될 것입니다."

최근에 수행된 연구에 의하면, 아일랜드에서는 첫째 아이가 평균적으로 9살이 되었을 때 스마트폰을 갖게 되고, 동생들은 더 이른 시기에 스마트폰을 갖게 되는 경향이 있다. /사진=Therese Aherne/The New York Times

이 프로젝트를 이끄는 세인트 패트릭스 학교 교장 레이첼 하퍼에 의하면, 이 기획의 목표는 아이들에게 디지털 미래에 압도당하지 않고 서서히 적응할 수 있는 시간을 주는 것이다. 하퍼는 이렇게 말한다. "아이들이 이런 세상에서 자라나고 있으니, 우리는 아이들을 단단히 대비시켜야 합니다."
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"한 아이를 키우려면 온 마을이 필요하다" 운동이 구상된 것은 코로나 봉쇄 이후 학생들이 학교로 돌아오기 시작한 시기였다. 하퍼는 학교 정문에서 눈물을 보이는 아이들이 얼마나 많은지에 충격을 받았다. 그는 다른 초등학교 교장들과 선생님들, 부모님들에게서도 비슷한 이야기를 들었다. 아이들이 잠드는 데 어려움을 겪고, 등교를 거부하고, 칼로리를 계산해주는 앱을 다운로드하고, 전날 밤에 받은 메시지에 너무나 속이 상한 나머지 수업에 집중하지 못한다는 것이었다.

그는 이렇게 말한다. "지금 당장 행동하지 않으면, 5년 뒤에는 아이들이 5살이나 6살에 스마트폰을 갖게 될 수도 있지 않을까요?"

그레이스톤스의 템플 캐릭 중등학교에서 교사이자 교감으로 일하고 있는 오웬 클리어리도 경고의 목소리를 냈다. 그는 이렇게 말한다. "'이제 더는 참수 장면을 보고 싶지 않아요.' 이게 제가 학생들에게서 가장 자주 듣는 말입니다. '사람들이 죽는 모습을 보고 싶지 않아요.' '사람들이 온라인에서 강간당하는 모습을 보고 싶지 않아요.'"

초등학교 학부모들을 상대로 진행된 한 설문조사에 800명의 학부모가 응답한 뒤, 마을은 이제 행동에 나서야 할 때라고 판단했다. 이 조사에 의하면 적지 않은 아이가 정신 건강 문제로 도움을 받은 적이 있었고, 응답자의 절반 이상이 자녀가 불안을 겪고 있다고 밝혔다.

그레이스톤스의 주민 로스 맥팔랜드는 이렇게 말했다. "제가 보기에는 휴대폰의 해악이 너무나 명백했습니다." 맥팔랜드는 하퍼의 집에서 저녁 식사를 하던 중 처음으로 이 지역의 학교들이 어떤 걱정을 품고 있는지 듣게 되었다. 은퇴한 부동산 컨설턴트인 맥팔랜드는 그레이스톤스 지역 공동체 운영팀에 도움을 요청했다. 평소에는 크리스마스 장식이나 성 패트릭의 날 퍼레이드 같은 일을 맡던 지역 공동체 자원봉사자들은 곧 이 불안 완화 프로젝트에 집중하게 되었다.

프로젝트를 시작하기 위해, 맥팔랜드는 자신이 소유한 웨일 극장에서 타운홀 미팅을 열었다. 사이먼 해리스가 이 미팅에 연사로 참여했고, 당시 아일랜드 보건부 장관이자 그레이스톤스에 사는 아이 아버지이기도 한 스티븐 도넬리도 연사로 참여했다. 2주 뒤, 그레이스톤스 지역의 8개 초등학교 교장 전원이 학부모회가 발표한 자율 규약을 지지하는 서한에 서명해 학부모들에게 보냈다. 대부분 아이가 약 12세에 중등학교에 입학하는데, 자녀가 중등학교에 진학하기 전까지 스마트 기기를 사주지 않기로 하는 것이 이 규약의 내용이었다.

학부모 70%가 이 규약에 동의했고, 지역 사회가 이 대의를 위해 하나로 뭉치게 되었다.

그레이스톤스의 중심가인 처치 로드에는 이곳저곳에 지역 주민들이 운영하는 상점과 어린아이들이 활동할 수 있는 공간이 있다. 많은 상점 주인들이 마을 차원의 스마트 기기 금지 프로젝트를 지원하기 위해 각자가 할 수 있는 일을 하고 있다. /사진=Therese Aherne/The New York Times

지역 영화제의 창립자가 프로젝트 홍보를 맡았다. 아일랜드의 전국적인 라디오 시사교양 방송국 "뉴스토크"의 전 편집국장 개럿 하트가 이 프로젝트의 메시지와 전달 방식을 다듬는 데 도움을 주었다. 하트는 이렇게 말하고 있다. "말하자면 이런 메시지였죠. '어른들조차 잘 모르는 이 새로운 세계를 탐험하기 위해, 우리 마을은 약간의 도움을 받아야 한다.'"

몇 달만에 스티븐 도넬리는 전국적인 차원의 온라인 건강 태스크포스를 설립했고, 아일랜드 교육부는 그레이스톤스 모델을 따르려는 다른 초등학교 공동체들을 위한 지침을 발표했다.

자원봉사와 자선 활동의 전통이 있는 이 끈끈한 공동체는 이러한 실험을 진행하기에 최적의 조건을 갖추고 있다. 그레이스톤스에는 활발한 청소년 스포츠 문화가 있고, 10세 전후의 아이들이 방과 후에 직접 만나 어울릴 수 있는 공간인 유스 카페도 있다. 옛날 분위기를 풍기는 중심가인 처치 로드의 가게들은 대부분 지역 주민들에 의해 운영되고 있다. 이런 지역 주민 중 한 사람인 패디 홀로한은 최근 학교들에 공지를 보내, 부모를 찾는 등이 도움이 필요한 아이들은 언제나 자신이 운영하는 슈퍼밸류 식료품점으로 와도 된다고 알리기도 했다.

그레이스톤스 유스 카페는 2022년에 개장했다. 유스 카페는 지역의 아이들에게 면대면으로 상호작용할 수 있는 장소를 제공하고 있다. /사진=Therese Aherne/The New York Times

그레이스톤스 주민 홀로한은 아이가 있는 아버지이기도 하다. 그의 자식들도 초등학교에 들어가기 전에는 스마트폰을 사용할 수 없다. 홀로한은 이렇게 말한다. "해가 점점 짧아지고 있어서요. 부모님들이 안심하실 수 있었으면 했습니다. 모든 걸 온라인으로 할 필요는 없죠."

최근까지도 여전히 그레이스톤스의 부모들은 나이를 몇 살 속여 연령 제한을 피하는 아이들에게 쏟아지는 기술의 폭격이라는 문제를 해결하기 위해 고심하고 있다. 온라인 안전을 위한 단체인 사이버세이프키즈CyberSafeKids의 2025년 조사에 의하면 8~12세의 아일랜드 아동 28퍼센트가 자신을 "불편하게" 만든 콘텐츠나 원하지 않는 연락을 경험한 것으로 나타났다. 이러한 경험에는 공포물, 폭력적인 콘텐츠, 성적인 콘텐츠, 위협이 포함되어 있었다. 또한 초등학생 연령대 아동의 63퍼센트가 부모가 자신이 온라인에서 무엇을 하는지 볼 수 없다고 답했다.

그레이스톤스의 초등학교 고학년 나이대 아이들과 십대 아이들은 처치 로드의 이곳저곳에 모이고, 때로는 슈퍼밸류 식료품점을 방문해 돌아다니기도 한다.

하지만 어른과 아이들을 위한 워크숍, 관련된 주제를 다룬 팟캐스트(그레이스톤스에 사는 아버지이자 라이프스타일 인플루언서인 쌍둥이 스티븐 플린과 데이비드 플린이 진행하는 프로그램이 한 예시이다), 휴대폰 없는 해변 파티 같은 행사 덕분에 그레이스톤스에는 변화가 나타났다. 부모들은 초등학교를 졸업하기 전에 스마트폰을 사줘야 한다는 압박이 거의 사라졌다고 말한다. 어떤 이들은 새로운 기술 환경에 산재한 위험 요소들을 헤쳐나가는 일이 덜 외롭게 느껴지게 되었다고 말한다. 세인트 패트릭스의 한 교사는 학생들이 아침에 더 또렷한 정신 상태를 보여준다고 말하기도 했다.

하퍼는 아이들이 직접 만나 약속을 잡고, 야외에서 더 많이 놀며, "그저 아이답게 살고 있다"고 말한다.

이 프로그램에는 점점 더 많은 관심이 쏟아지고 있다. 학교의 교감인 클리어리는 매주 학부모 설명회를 연다. 이 설명회는 종종 그레이스톤스의 선례를 따르려는 지역 사회에서 열리기도 한다. 얼마 전 비 오는 어느 날 밤, 더블린의 한 초등학교에서 클리어리는 100명 남짓한 청중을 대상으로 설명회를 열었다. 그는 폭력적인 포르노그래피가 자신이 가르치는 10대 학생들의 섹슈얼리티에 관한 생각에 어떤 영향을 미쳤는지, 어떻게 일부 테크 기업들이 곧 13세가 될 아이들에게 부모의 통제를 우회하는 법을 알려주는지에 대해 설명했고, 청중들은 탄식을 내뱉었다(한 아버지는 "오, 신이시여!"라고 외치기도 했다).

10년간의 경험을 바탕으로, 클리어리는 학부모들에게 스크린 타임에 제한을 두는 한편 선출된 공직자들에게 더 강력한 기술 규제 법안을 요구하도록 압력을 행사할 것을 촉구했다. 그는 전면 금지를 시행하기보다는, 이러한 기술이 아이들에게 더 안전한 방향으로 만들어지기를 바란다.

클리어리는 지난해 아일랜드의 성착취 및 성착취 정책 연구소와 함께 연구를 진행하기 위해 휴직을 하기도 했다. 그는 이렇게 말한다. "그레이스톤스는 부모와 지역사회가 결코 무력하지 않다는 것을 보여주었습니다. 이건 일시적이고 불완전한, 시간을 벌기 위한 임시방편일 뿐입니다."

많은 이들이 동의하듯이, 풀뿌리 운동은 시작에 불과하다. 아일랜드의 온라인 안전 위원회 위원인 니암 호드넷은 이렇게 말한다. "플랫폼에 책임을 물을 수 있는 온라인 안전 법률의 집행이 중요한 역할을 할 것입니다."

그레이스톤스의 동쪽 해안에 위치한 코브 해변에서는 때때로 '휴대폰 없는 해변 파티'가 열린다. '라이즈 앳 더 코브'라는 이름의 "사회적 기업 카페"도 이곳에 자리하고 있다. /사진=Therese Aherne/The New York Times

하지만 당분간 그레이스톤스 학부모들과 교사들의 노력은 꿋꿋이 계속될 것이다.

아일랜드의 유럽의회 의원인 니나 카버리는 최근의 '한 아이를 키우려면 온 마을이 필요하다' 프로젝트 중 하나에서 특히 깊은 인상을 받았다고 말했다. 이 프로젝트에서는 템플 캐릭학교의 16살 학생들이 지역의 초등학교 두 곳에 다니는 학생들을 대상으로 멘토링 워크숍을 진행했다. 카버리는 이메일에서 유럽연합 차원에서 이와 비슷한 모델을 추진하고 싶다고 밝혔다.

13세의 로렌 호넷은 지난해 이 워크숍에 참가했다. 로렌은 조금 더 나이가 많은 학생들과 대화하는 것이 어른들과 대화하는 것보다 더 유익하고 덜 부담스럽게 느껴졌다고 생각한다. 로렌은 이렇게 말한다. "언니 오빠들은 이렇게 말해요, '올바른 방식으로만 사용하고, 부모님께도 솔직히 이야기해드리면 괜찮을 거야.'"

올해 중등학교에 입학한 로렌은 처음으로 스마트폰을 갖게 되었다. 로렌은 이렇게 말한다. "주변 친구들이 다 가지고 있으면 저도 갖고 싶어져요. 아마 기다렸다가 좀 더 늦게 가져도 됐을지도 몰라요."
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휴대폰 없는 어린 시절을 현실화한 아일랜드 마을의 실험 | PADO

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열두 살 소년 보디 맹건 기슬러는 스마트폰이 요긴하게 쓰일 때도 있다고 말한다. 예를 들어 보디는 동전을 수집하는데, 어떤 특별한 동전의 가치나 동전이 어떤 금속으로 만들어져 있는지가 궁금할 때면 보디는 어머니의 스마트폰을 빌려 답을 찾을 수 있다.

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우울증 아닌 아이들은 괜찮은가? 

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우울증 아닌 아이들은 괜찮은가? 

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.........우울증 아닌 아이들은 괜찮은가? 그 아이들의 미래는, 그 아이들이 만들어갈 세상은 앞으로 어떻게 될까? 이것저것 따질 수가 없었다. 무엇이라도 하자고 주변에 떠들기 시작했다...

....우리가 몰.라.서. 벌어진 문제이기 때문이다. 정보나 지식을 몰라서가 아니라, 어른인 ‘내’ 마음이 어떠한지, 그 마음이 아이들에게 어떻게 영향을 미치는지, 아이들 마음을 잘 알고 있는지 모르고 있는지, 아이들 마음을 어떻게 해야 제대로 느끼고 이해하며 성장하도록 도울 수 있는지, 우리가 몰라서, 관심 두지 않아서 일어나는 문제이기 때문이다.

그래서 알트루사에서 오랫동안 벌여왔던 어른의 변화, 특히 여성의 변화, 엄마의 변화 운동이 얼마나 소중한 일이고, 거기서 자란 아이들이 어떻게 숨통을 틔워 왔는지를 알리고, 어떻게 그 변화 공동체를 확산할 수 있을지를 고민한다.

또, 아이들의 마음이 얼마나 우리에게는 미지의 세계였으며, 마음의 발달에 우리가 얼마나 무심하고 무지했는지를 알려 나가며, 어떻게 그것을 제대로 의식하도록 도울 캠페인을 벌여 나갈 수 있을지를 함께 고민한다.....

(아이들 마음을 살리기 위해 제안합니다 중에서)

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어른들이 어린이로 돌아가서 기분을 느껴보라고 말하고 싶어요.

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어른들이 어린이로 돌아가서 기분을 느껴보라고 말하고 싶어요.

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4학년 때, 지금도 힘든데 그땐 더 힘들었어. 학원이요. 그래서 그때 자기 전에 이렇게 생각하기도 했어요. 이 인생 빨리 끝내고 다른 인생 살고 싶다고요.

그래도 5학년 때부터 회복돼서 지금은 그런 생각을 안 하게 됐어요. 5학년 때 초에는 친구들도 많아서 괜찮다가 학기가 끝날 때는 힘들어졌지만 극복하고 6학년 때는 좀 더 편하게 됐고요. 공부하는 양은 줄지 않았는데 하는 시간이 줄었어요.

전에는 수학학원을 두 번 가는 건데 한 번에 세 시간씩 했어요. 지금은 그 학원 끊고 다른 학원 다니고 있죠. 지금은 한 시간 반씩 나눠서 해요. 그때는 그렇게 공부를 잘 하지는 않았어서 공부 더 잘하려고 다니다가 그랬어요.

그래서 아이들 우울증이 이해가 잘 됩니다. 어른들이 어린이로 돌아가서 우울증 걸린 아이들 기분을 느껴보라고 말하고 싶어요.

(알트루사 청소년 재미있는학교 6학교 H)

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쟤는 저렇게 잘하는데 너는 그만큼 밖에 못 하냐

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쟤는 저렇게 잘하는데 너는 그만큼 밖에 못 하냐

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(아이들이 힘들어하는 게) 짐작이 돼요. 자기 미래가 두려워서 그런 게 아닐까 하는 생각이 들어요. 학업 스트레스도 그것대로 있고요.

또 청소년들이 폰을 쉽게 접하면서 SNS에 완벽한 사람들 있잖아요? 그런 사람들 보면서 나도 저렇게 되고 싶다, 나는 왜 저렇게 못 되는 걸까 하는 생각이 점점 들게 돼서 우울증이 급격하게 증가하는 게 아닐까 하는 생각이 들어요.

주위에서 쟤는 저렇게 잘하는데 너는 그만큼 밖에 못 하냐고 하는 식으로 주위에서 말하면 점점 자존감 낮아지지 않을까 하는 생각이 들어요.

(알트루사 청소년 재미있는학교 중학교 2학년 L)

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더 높은 학교를 못 가면 어떻게 하지? 

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더 높은 학교를 못 가면 어떻게 하지? 

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본인이 우울한 이유를 못 찾는 경우도 있고요. 이유는 복합적인 것 같아요.

그런데 학업 스트레스도 있고, 과도한 경쟁 사회, 이런 것도 보는 것만으로도 사실 힘들어요. 내가 혹시라도 더 높은 학교를 못 가면 어떡하지? 라고 예상해서 초조하고 불안하게 생각하게 되는 것이에요. 너무 과하면 스트레스받게 되는 거죠.

(알트루사 청소년 재미있는학교 고등학교 1학년 W)

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주말에도 못 놀고 힘들게 공부하는 친구들

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주말에도 못 놀고 힘들게 공부하는 친구들

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어린이 우울증이 늘어난다는 데 공감해요. 제 친구들 몇 명이 사립초등학교에 다니거든요. 그런데 거기서 월반을 타야할지, 이런 것 때문에 주말에도 못 놀고 힘들게 공부하는 친구도 많아요.

게다가 애들이 상처받는 행동들을 겪어보고 현타가 터지니까요.

(알트루사 청소년 재미있는학교 6학년 N)

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아이들이 우울증에 걸리는 게 이해돼요

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아이들이 우울증에 걸리는 게 이해돼요

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저희 반 친구 중에서도 학원을 많이 다니는 아이들이 있거든요. 현장 체험학습 가서까지도 영어단어 외우고 애들도 있고요. 그러니까 학업 스트레스 때문에 그러는 것(어린이들이 우울증에 걸리는 것) 아닐까 싶어요.

6학년도 이렇게 스트레스를 많이 받는데 3학년 이하 아이들이 그렇게 학원을 많이 다니면...아유

(알트루사 청소년 재미있는학교 6학년 J)

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이웃과 함께 아이를 키우다

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이웃과 함께 아이를 키우다

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아이가 중학교에 들어가 처음으로 수학학원에 갔다. 그런데 갔다온 아이가 몹시 힘들어했다. 머리가 아프다며 차안에서 말도 안하고 축 늘어져 있었다. 나는 아이가 초등학교 내내 놀기만 하다가 갑자기 두시간정도 앉아서 공부하기가 힘든가보다 했다. 다른 생각은 들지 않았다.

그런데 알트루사 모임에서 아이 얘기를 했더니 문선생님께서 눈에 이상이 있는거 아니냐고 하셨다. 학원에 적응하기 힘들어한다고만 생각한 나에게는 전혀 생각할 수 없는 일이었다. 아이를 데리고 안과를 갔다. 그런데 의사선생님이 아이가 심한 짝눈이라면서 오래 집중하기 무척 힘들었겠다고 알아줬다. 아이가 마음이 개운한지 얼굴이 환해졌다.

아이나 나나 짝눈인 줄은 알았지만 이런 어려움이 있는 줄 몰랐다. 아이도 한쪽 눈이 다른 쪽 눈에 비해 워낙 잘 보이니까 안경 쓰지 않고 지내다가 학원같이 강제적으로 몇시간씩 무리해서 눈을 쓰는 경험은 처음한지라 머리 아픈 증세의 원인으로 짝눈을 생각할 수가 없었을 것이다.

문선생님의 도움이 없었다면 나는 아이의 고통 앞에서도 아이가 학원에 적응하지 못한다는 생각을 고집했을것 같다. 엄마의 이런 태도 앞에 내 아이는 많이 우울해졌겠다 싶으니 내 아이를 이웃이 함께 키웠다는 생각에 감사한 마음이 든다.

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아이이기에 어른들이 하는 말을 듣기만 했어요.

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아이이기에 어른들이 하는 말을 듣기만 했어요.

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어린이로 살 때 엄마가 끓여준 콩나물국이 맛있어서 여러 번 “맛있다” 하며 먹었다. 점심 식사 시간. 논과 밭에서 일한 일군들이 집에 와서 모든 상을 펼쳐놓고 식사를 하던 그 자리에서 엄마는 아무 말도 하지 말고 먹으라고 했다. 엄마의 찌든 얼굴. 난 순간 몹시 머쓱해졌다.

성인이 되어 이 이야기를 하면서 “엄마들은 보통 잘 그러지요~” 하면서 맛있었던 콩나물국 얘기를 하자 다른 엄마들은 잘 그러지 않는다는 얘기를 들었다. 엄마가 있으니 행복한 우리 집 일상이라고 꺼낸 얘기였는데 충격을 받았다. ‘그렇구나! 이 얘기는 누구나 어느 집에나 있는 이야기가 아니었어.’

난 어떤 이야기를 주고받으며 살았던가. 엄마가 비벼준 비빔밥은 맛있지만, 고추장이 많았다. “엄마~ 매워.” 엄마는 “아니야 이건 매운 게 아니야.” “이래야 해(돼)” 이렇게 말씀하셨다. 맵다고 하는 내 입맛은 엄마한테는 중요한 것이 아니었고, 엄마의 귀에 들어가는 말이 아니었다.

엄마한테 “내 말을 들어줘”라고 나는 말한 적이 없었다. 커서 무언가 질문을 받으면 설명하기 몹시 어려웠다. 다른 사람들에게 적극으로 내 생각을 설명하는 자리가 두려웠다. 그 사람이 무얼 물으면 그 사람과 나 사이에 투명한 벽이 생겨서 그 네 면에 투명 벽이 하나의 방이 되는데 나는 그 벽 한참 아래에 서 있는 작은 사람이 되는 느낌이었다. 내 목소리가 벽을 넘어서 그 사람한테 가 닿을 것 같지 않았다. 그 사람이 듣지 않을 거 같은 느낌에 내가 초점 맞추어 말하기가 몹시 어려웠다.

밥만 먹지 말고 눈 쳐다보면서 얘기도 나누고, 일에 찌든 얼굴에서 (벗어나) 그래도 표정을 가지고 살았다면 얼마나 재미있게 살았을까.

경상도 할머니의 눈치를 보며, 일을 하느라 몹시도 애쓰셨을 두 부모님을 이해할 수 있다. 그렇지만 그렇게 이해한다 해도 들어주는 사람이 있기 전까지 내 삶의 우울함은 몹시 컸다.

들어주는 사람과 함께 우울을 조금씩 걷어낼 수 있었다.

(김 지은)

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이 구조 안에서 아이들에게 허락된 것은 거의 없다.

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이 구조 안에서 아이들에게 허락된 것은 거의 없다.

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....문 박사가 보는 한국 아이들의 일상은 이렇다. 엄마 말 잘 들어야 착한 아이고, 어른에게 인사 잘해야 예의 바른 아이고, 선생님 말씀 잘 들어야 모범생이다. 그리고 그 모든 과정의 끝에는 단 하나의 목표가 기다린다. 명문 대학, 돈 잘 버는 전공. 온 국민이 하나의 길 위에서 경쟁하는 구조다.

이 구조 안에서 아이들에게 허락된 것은 거의 없다.

“아예 어른들이 정해준 각본대로 꼭두각시 되어 살려니 우울해집니다.” 그가 말하는 우울증의 핵심은 두 가지다. 희망이 없는 상태, 그리고 힘이 없는 상태. 자기가 원하는 것이 무엇인지 말할 수도 없고, 설령 알더라도 그것을 향해 나아갈 힘이 허락되지 않을 때, 아이는 우울해진다. 이것은 아이 개인의 취약함이 아니다. 구조가 만들어낸 병이라는 것...

('어른이 바뀌면 아이도 건강해집니다' 아름다운동행 5월호 기사 중에서)

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“어른이 바뀌면 아이도 건강해집니다”

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특집 : ‘엄마’라는 계단10살 미만 어린이 우울증 급증아이들이 아프다. 건강보험심사평가원의 통계에 따르면 소아·청소년 우울증 환자가 2020년 통계보다 4년 만에 72.6% 증가했으며, 이 가운데 10살 미만 환자는 104.3% 늘어난 수치를 보이고 있다. 같은 기간 국내 우울증 환자가 32.4% 증가한 것에 비해 소아, 청소년에서 유독 많이 증가한 것이다.소아 우울증은 우울감과 의욕 저하는 물론이고, 주의력 결핍, 불안 등이 함께 나타나는데, 전문가들은 그 원인으로 학업 스트레스, 가족과 친구관계 등 환경적 요인을 약 60%로

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꿈을 접다 (어린이 우울증)

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꿈을 접다 (어린이 우울증)

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....마침 처음 온 한 '니'(여성)가 아주 중요한 자기 이야기를 했다.
어렸을 때 온 동네 사람들에게 좋은 소식이나 소포를 전달해 주는 우체부가

모두에게 행복을 전해주는 것이 고맙고 좋아서,
자기도 커서 우체부가 되고 싶었다고 했다.
얼마나 아이다운 귀한 생각인가!
그런데 어머니에게 말씀드리니 어머니가 안 된다고 딱 잘라 막으셨다고 한다.
집안을 온통 혼자 돌보셔야 했던 어머니는
자신과 달리 딸이 자라서 편안하게 살기를 바라지 않으셨을까?
딸의 앞날 인생길을 당신의 삶과 따로 독립해 구분하고
딸이 원하는 대로 자신과 다르게 살기를 응원해 주실 생각을 우리네 어머니들은 못 하신다.
사랑하는 딸의 삶을 당신의 삶과 분리해서 생각할 수 없으셨던 것이니 말이다.
우리는 이렇게 겹쳐있는 '포함 단위'로 구분 없이 겹쳐서 살아가고 있다.
아이답게 우체부로 꿈을 시작하지만,
자라면서 다른 사람의 마음을 알아주는 사람이 되어 이해 깊은 사랑을 나누어주는 일을 하게 될 수도 있고,
기쁜 소식을 전하는 작가나 언론인이 될 수도 있고,
문제를 풀어주고 힘을 나누는 교육자나 복지사가 될 수도 있을 거라 여기면,
힘들게 발품만 파는 듯이 여겼던 배달부로 너무 힘에 겹게 살 것이 안타까워 못하게 막기만 하지 않으셨을 것이다.
그리고 따님도 어머니의 생각과 달리 자기 생각을 발전시키며 살 생각도 못 하고
그냥 접어버리고 만다.

그런데 그 이야기를 듣고 있었던 다른 '니'들도 별반 다르지 않은 어머니들 사랑으로 자랐다는 걸 깨닫는다.....

(어린이 우울증 - 문 은희 알트루사 여성상담소장의 글 가운데)

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"제 아이는 어릴 때 하고 싶은 게 있으면 주변 상황 아랑곳하지 않고 몇 시간이고 고집을 피웠어요. 달래도 보고 이야기도 해봤지만, 설득이 안 될 때 저도 주변 상황, 장소 아랑곳하지 않고 아이에게 소리를 지르고 화를 냈어요. 그러니 집에서는 더했죠. 그 순간 아이가 얼마나 겁에 질리는지는 제 화에 사로잡혀 보이지 않았죠.

그 후 모람(모인 사람의 준말)들과 계속 함께 (알트루사 정신건강공부방에서)공부하고, 아이와 함께 재미있는 학교에 다니면서, 다른 이모들을 통해 내 모습을 객관화하는 연습을 했어요. 그때야 아이가 그 동안 얼마나 외로웠을지, 제가 얼마나 아이 마음을 몰라줬는지 보이더라고요.

그 후로도 아이는 여전히 고집을 피우고, 저는 여전히 화를 내지만 달라진 게 있다면, 화를 내다가도 이제는 아이 눈을 본다는 거예요. 그러면 아이 상태를 살피게 되고 화를 멈추게 되고 다르게 생각할 기회를 얻게 되더라고요."

(맑은바람)

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우울의 핵심적인 원인은 “경쟁”에서 비롯된다

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우울의 핵심적인 원인은 “경쟁”에서 비롯된다

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현대 한국 사회에서는 ‘경쟁’이 주를 이룬다 일상생활 속에도 경쟁은 어디에서나 볼 수 있다 경쟁은 비교에서 부터 나온다, 남의 장점을 보다가 자기 자신을 바라보면 자신도 그 장점을 가지지 못하였다고 생각하여 부러워하는 경우가 생긴다. 예시로 학교에서 자기 바로 옆자리 친구가 시험에서 100점이라는 성적을 받았을 때 자신은 50점이라는 점수를 받았을 때 친구가 부러워지기 마련이다 그 순간 부터 비교가 작용되고 경쟁이 생기는 요소가 된다.

또한 본인은 경쟁을 원하지 않아도 사회 구조가 점점더 경쟁이 심해지고 주변에서도 경쟁에서 이기지 못한다면 ”패배자“라는 낙인이 생기며 불안감과 우울감은 더 증가한다. 또한 한국 사회 특유의 문화인 “정”이 사라지면서 칭찬과 배려 보다는 비난과 “더 잘했어야지”라는 차가운 말들과 현실에 점점더 자신이 도태되는 느낌을 받는다. 문제는 이것이 10대 초반 부터 작용되고 있다라는 것이다. 사회는 점점더 발전하고 기술이 좋아지면서 잘해야하는것이 점점더 많아진다 그런데 모두가 한가지 일을 잘할 수 없다 아동 청소년은 더욱 그렇다.

그럼에도 불구하고 주변에서 예시로 가정에서 부터 “성공과 승리”라는 개념을 주입 받으며 압박을 받는다. 그 압박은 정신적으로 매우 큰 부담이 되어 스트레스가 생긴다 더군다나 한참 뛰어 놀아야할 어린이들이 벌써부터 ”성공과 승리“라는 개념을 이행하는 학업을 하기 시작한다. 결국 그 압박은 우울증으로 가게 되고 우울증이 절정에 다르면 극단적인 선택을 하게 되는 길이 된다.

아직까지도 우리 주변에서는 이런 말을 흔하게 들을 수 있다. “이 정도는 해야지”,“이것도 못하면서 나중에는 어쩌려고 그래?,”이 정도도 못한다고?“ 이 말들로 부터 우울증이 시작된다. 이 말들이 오가지 않도록 강자와 약자라는 개념이 우리의 인식에서 없어지게 된다면 많은 것이 바뀔 것이다. 그러니 위 말 보다는 일상생활에서 이런 말을 사용해보는 것이 어떨까? ”못해도 괜찮아 너가 할 수 있는 것까지만 해 봐“,“괜찮아 잘 될거야” 이렇게 말이다.

우리 스스로가 바뀌어서 작은 것에서 부터 실천한다면 충분히 우울에서 행복으로 바뀔 수 있을 것이다. 그 행복이 경쟁을 없애고 잘못된 사회의 길도 바로잡지 않을까? 다시 한국사회에 “정”이 부활하길 바란다.

-마지막 교육과정 수능을 앞둔 고3 학생-

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주인공

대장 현 승준

대원 현 주연 이 정철 이 사정 김 수지

프롤로그

명예 마을에는 명예 초등학교라는 곳이 있다. 그곳에서는 지금 독서부를 다니는 아이들이 있다. 지금 시각은 오후 1시. 독서부를 다니는 아이들은 독서부를 운영하는 도서관으로 뛰어갔다. 우다다다다! 아이들이 도서관으로 들어가는 순간!

"아니, 이 녀석들아! 이렇게 늦으면 어떡해! 1시 5분에 오랬는데, 저기 봐라! 벌써 1시 7분이잖아!“

그러자 승준이가 말했다.

"2분 늦었는데요?"

그러자 선생님이 다시 반박했다.

"2분도 나한텐 엄청 많은 시간이야!"(...)

아이들은 그런 호통을 받고, 시무룩해, 말없이 자리로 갔다. 그것을 보고 선생님이 말했다.

"오늘도 저번에 읽던 책마저 읽고 있어!"

그러고는 잘 해보라고 손짓하면서 도서관을 나갔다. 지금 아이들은 <신전의 신>이라는 책을 읽고 있다. 그때! 누가 도서관으로 들어갔다.

'벌써 돌아오셨나?‘

아이들이 생각했다. 하지만 그 생각은 빗나갔다. 들어온 사람은 선생님이 아니라 바로 주연이었다.

"아, 뭐야, 너였어?“

승준이가 말했다.

"늦어서 미안해~“

주연이가 말했다.

"선생님은 또 나갔어?“

"응, 근데 왜 늦었어?“

승준이가 물었다.

"정리 좀 하느라“

주연이가 대답했다.

드륵 '!?‘

선생님이 들어오자, 주연이는 움찔했다.

"야! 현 주연! 어쩌라고 10분이나 늦은 거야?"

그러자 주연이가 분노했다.

"선생님! 아니, 10분 늦었는데 이렇게 화내시는 것 봤나요? 학생이 10-15분 늦을 수 있죠!"

그러자 승준이랑 친구들이 신기해했다.

'저런 용기는 어디서 났지?'

(알트루사 어린이 재미있는학교 2학년 현 주은)

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지하철 환승로에서 젊은 아버지가 딸 아이 손을 잡고 바삐 걷는다. 젊은 아버지는 흔들림 없는 자세로 앞만 보고 간다. 고개 한 일 번 흔들리는 법이 없다. 아버지는 딸아이를 한 번도 돌아보지 않는다. 아버지 허리춤 쯤 자란 어린 딸아이는 아버지보다 조금 뒤쳐져 종종 걸음 치듯, 뛰어가듯, 끌려가듯, 아버지를 따라간다. 딸아이가 고개를 돌려 뒤를 잠시 돌아보려 했는데 손목을 잡고 굳건히 앞만 보고 걸어가는 아버지에게 끌려 그럴 수 없었다. 다시 종종 걸음 치듯, 뛰어 가듯, 끌려가듯, 난처한 표정으로 아버지 걸음만 따라간다.

아버지는 깊은 생각에 빠져 있었을까? 그는 딸 아이 속도에 맞출 생각이 없어 보인다. 아이의 속도를 의식하지 못한다. 아이는 아버지에게 천천히 가라는 말을 꺼내지 못한다. 아이는 무슨 생각을 하고 있을까? 아이에게 자기 속도는 중요하지 않은 문제가 되어 버렸을까? 어른 속도에 맞추는 게 당연했을까? 아버지가 자기 이야기를 들어줄 것 같지 않았을까?

나도 그런 적이 있다. 결혼은 하지 않았지만 조카들을 데리고 재미있는학교에 다니다가 그랬다. 울상인 조카가 말을 하지 않고 고집을 부린다는 생각에 인내심 없이 채근했다. 아이 상태를 눈여겨 볼 줄 몰랐다. 아이 속도가 빠른지 느린지, 살펴보고 기다리지 못했다. 그런데 그때만 그랬을까? 공부든 놀이든 심부름이든 뭐든, 아이를 살펴보기보다, 앞만 보고 걷듯이 내 생각에만 사로잡혀, 아이마저 자신의 마음과 느낌과 생각을 하찮게 여긴 채 말 못하게 하지 않았을까?

조카는 이제 이십 대 후반의 나이가 되었다. 두고 두고 그때 일을 나누며 사과하고 용서 받는다. 그때 다 표현하지 못한 조카의 마음, 감정을, 종종 새롭게 듣는다. 조카가 커가면서 더 분명하게 그때 마음을 자각해서 표현하기 때문이다. 스스로 마음의 매듭을 지어가는 조카의 이야기를 전보다 더 잘 들어보려 한다.

(알트루사 활동가 한 문순)

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학원, 학원, 또 학원

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학원, 학원, 또 학원

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"대치동에서 가장 명문으로 꼽히는 수학 학원에 등록하기 위해 초등학생들을...부모들이 또다른 학원에 보내 자녀들을 공부시킨다"라며 "흔히들 '자녀를 의대에 보내려면 고등학교 수학 과정을 여섯 번 떼야 한다'고 말한다"

어느 학부모 (NYT 기사 중에서)

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학교 돌봄교실에서 자해를 하는 어린이가 있었다. 걱정스러웠다. 고민하다 학부모에게 이 사실을 알렸다. 그런데 학부모는 다른 조치를 취하지 않았다. 아이를 특별히 더 살펴보거나 돌볼 것이라 생각했는데 그렇지 않았다.

계속해서 아이를 돌봄교실, 늘봄교실, 학원으로 보냈다. 무슨 사정인지 몰라 안타까웠다. 아이가 그대로 방치되는 듯해서 마음 아팠다.

(초등생 두 딸을 둔 엄마)

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아이들이 자살 소식이 종종 들리는 동네가 있다. 이제 사람들은 그런 이야기를 덤덤히 듣고 넘긴다. 아이들을 걱정하거나 학원에 덜 보낼 생각을 하지 않고 하던 대로 일상을 산다고 한다. 너무 놀랐다.

(문화기획자)

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부부싸움할 때 아이들은...

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부부싸움할 때 아이들은...

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아이가 어릴 때 일이다.

새해맞이로 보신각에서 종이 울리면, 무슨 소원을 빌었는지 누가 아이에게 물었다. 아이는 엄마, 아빠가 싸우지 않게 해달라고 빌었다고 했다. 그때 옆에서 듣고 창피한 마음에 아이의 입을 막고 싶었다. 그 우악스러운 마음으로 겉으로는 웃었다. 민망함만 가득했다. 아이의 소원을 깊이 생각하기보다 무시하고 덮었다. 아이들 소리가 들리지 않았다.

지금도 남편과 싸우는 우리 부부에게 어른이 된 아이는 내게 상담받으라고 한다. 그때 무시당했던 아이가 지금 어떤 마음일지 묻고 싶지만, 왜 물어보냐고 화낼 것 같아 못 물어보겠다. 무기력한 아이를 보면 내 잘못 같아 슬프다.“

(슬픔씨)

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집이 어려워서 홈스쿨링을 했어요. 부모님을 생각해서, 좋다고 했어요. 그런데 친구들은 뭘 하겠다 뭘하겠다고 진로를 정하는데 저는 그런 게 없었어요. 하고 싶은 게 없었어요. 아빠가 넌 꿈이 뭐냐고 물으시면 답을 못해서 아빠가 답답해 했어요. 아빠가 우셨어요. 학교를 못 보내줘서 미안해 하셨어요.....

내가 ‘이렇게’ 말하면 아빠가 ‘저렇게’ 말씀하실 것 같아서 생각이 많았어요. 30분 동안 말을 안 하고 있으면 부모님을 무시하는 줄 아셨어요. 반항한다고 여기셨어요...

(SBS 힐링캠프 김창완&아이유&악동뮤지션, 이 찬혁 발언 중에서 2014. 07.07)

홈스쿨링하면서 엄격했던 것 같아요. 아이들이 힘든 시간이었을 것 같아요. 아내가 중간에서 역할을 해줬어요. 아이들 숨통을 터줬죠....아이들 말이 제가 좋을 땐 너무 좋은 아빤데 화낼 땐 너무 무섭대요. 욱하다가 자괴감에도 빠졌죠. 중학교 2학년 나이에 찬혁이가 사춘기가 왔는데 매일같이 혼을 내고 화를 내면서 1년 내내 고통스럽고 힘들게 지냈어요. 내 상처 때문에 가족을 힘들게 한다는 뒤늦은 자각에 소스라쳤죠. 내 상처를 대면하지 않고 믿음만으로 살았는데...

제가 찬혁이 사춘기를 잘 이해하지 못했어요. 내가 알던 어제 그 아이가 아니었어요. 자기 생각에 골몰해서 아이가 제 얘길 잘 못 듣고, 아빠 말을 무시하고 반항하는 것처럼 보였어요. 그래서 혼을 많이 냈죠. 그럴 때 아이가 변명하고 얘기를 하면 좋았을 텐데, 말을 해 보라고 해도 말을 안 했어요. 반항으로 보였죠.

그럴 때 아이는 엄마한테 가서 하소연했어요. 말이 목구멍까지 차올랐어도 입 밖으로 나오지가 않았다는 데 혼이 나서 억울했다는 거죠.

그렇게 지내다가 이런 문제가 제 어린 시절 상처와 연관된다는 걸 알게 됐어요. 제 문제를 깨닫고 인정하게 됐죠. 가족들에게 고백했어요. 그랬더니 찬혁이가 “아빠, 용서해드릴게요”라고 하더라고요. 가족 간의 담장이 사라지는 순간이었어요. 그리고는 1년 동안 마음대로 하라고 했어요. 아이들이 정말 좋아했어요. 아이들이 최선을 다해서 놀았어요...

(악뮤 아버지가 전하는 자녀에게 진정한 사과를 구하는 방법_이성근 선교사_CBS TV ‘새롭게 하소서’ 중에서 25.11.04)

저희도 어렸을 때 놀면서 자랐잖아요. 노는 게 아이들에게 좋다는 걸 알거든요.

(SBS 현장21 99회, 악동 창의력의 비밀, 어머니 인터뷰 중에서 2013.04.23.)

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여섯 살의 가족 걱정 

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여섯 살의 가족 걱정 

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"가르치는 초등학생들이 방과 후 학원 수업만 최소 주 40시간을 수강한다..

6살 제자가 자기가 공부를 못해서 온 가족이 불행해질까봐 걱정하는 영어 에세이를 쓴 걸 보고 큰 충격을 받았다."

----영어 학원 강사 NYT 기사 중에서

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NYT “6살이 자신이 공부 못해 가족 불행해질까 걱정” 한국 사교육 조명

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4일(현지 시각) <뉴욕타임스>(NYT)는 ”학원, 성공 그리고 행복에 대한 한국에서의 물음들(In South Korea, Questions About Cram Schools, Success and Happines)”이라는 제목의 기사를 보도하며 한국의 과도한 사교육 열기를 조명