# data[].attributes.headline
이 구조 안에서 아이들에게 허락된 것은 거의 없다.

# data[].attributes.subject
이 구조 안에서 아이들에게 허락된 것은 거의 없다.

# data[].attributes.body
....문 박사가 보는 한국 아이들의 일상은 이렇다. 엄마 말 잘 들어야 착한 아이고, 어른에게 인사 잘해야 예의 바른 아이고, 선생님 말씀 잘 들어야 모범생이다. 그리고 그 모든 과정의 끝에는 단 하나의 목표가 기다린다. 명문 대학, 돈 잘 버는 전공. 온 국민이 하나의 길 위에서 경쟁하는 구조다.

이 구조 안에서 아이들에게 허락된 것은 거의 없다.

“아예 어른들이 정해준 각본대로 꼭두각시 되어 살려니 우울해집니다.” 그가 말하는 우울증의 핵심은 두 가지다. 희망이 없는 상태, 그리고 힘이 없는 상태. 자기가 원하는 것이 무엇인지 말할 수도 없고, 설령 알더라도 그것을 향해 나아갈 힘이 허락되지 않을 때, 아이는 우울해진다. 이것은 아이 개인의 취약함이 아니다. 구조가 만들어낸 병이라는 것...

('어른이 바뀌면 아이도 건강해집니다' 아름다운동행 5월호 기사 중에서)

# data[].attributes.attachment_link.title
“어른이 바뀌면 아이도 건강해집니다”

# data[].attributes.attachment_link.description
특집 : ‘엄마’라는 계단10살 미만 어린이 우울증 급증아이들이 아프다. 건강보험심사평가원의 통계에 따르면 소아·청소년 우울증 환자가 2020년 통계보다 4년 만에 72.6% 증가했으며, 이 가운데 10살 미만 환자는 104.3% 늘어난 수치를 보이고 있다. 같은 기간 국내 우울증 환자가 32.4% 증가한 것에 비해 소아, 청소년에서 유독 많이 증가한 것이다.소아 우울증은 우울감과 의욕 저하는 물론이고, 주의력 결핍, 불안 등이 함께 나타나는데, 전문가들은 그 원인으로 학업 스트레스, 가족과 친구관계 등 환경적 요인을 약 60%로

# data[].attributes.body
....마침 처음 온 한 '니'(여성)가 아주 중요한 자기 이야기를 했다.
어렸을 때 온 동네 사람들에게 좋은 소식이나 소포를 전달해 주는 우체부가

모두에게 행복을 전해주는 것이 고맙고 좋아서,
자기도 커서 우체부가 되고 싶었다고 했다.
얼마나 아이다운 귀한 생각인가!
그런데 어머니에게 말씀드리니 어머니가 안 된다고 딱 잘라 막으셨다고 한다.
집안을 온통 혼자 돌보셔야 했던 어머니는
자신과 달리 딸이 자라서 편안하게 살기를 바라지 않으셨을까?
딸의 앞날 인생길을 당신의 삶과 따로 독립해 구분하고
딸이 원하는 대로 자신과 다르게 살기를 응원해 주실 생각을 우리네 어머니들은 못 하신다.
사랑하는 딸의 삶을 당신의 삶과 분리해서 생각할 수 없으셨던 것이니 말이다.
우리는 이렇게 겹쳐있는 '포함 단위'로 구분 없이 겹쳐서 살아가고 있다.
아이답게 우체부로 꿈을 시작하지만,
자라면서 다른 사람의 마음을 알아주는 사람이 되어 이해 깊은 사랑을 나누어주는 일을 하게 될 수도 있고,
기쁜 소식을 전하는 작가나 언론인이 될 수도 있고,
문제를 풀어주고 힘을 나누는 교육자나 복지사가 될 수도 있을 거라 여기면,
힘들게 발품만 파는 듯이 여겼던 배달부로 너무 힘에 겹게 살 것이 안타까워 못하게 막기만 하지 않으셨을 것이다.
그리고 따님도 어머니의 생각과 달리 자기 생각을 발전시키며 살 생각도 못 하고
그냥 접어버리고 만다.

그런데 그 이야기를 듣고 있었던 다른 '니'들도 별반 다르지 않은 어머니들 사랑으로 자랐다는 걸 깨닫는다.....

(어린이 우울증 - 문 은희 알트루사 여성상담소장의 글 가운데)

# data[].attributes.body
"제 아이는 어릴 때 하고 싶은 게 있으면 주변 상황 아랑곳하지 않고 몇 시간이고 고집을 피웠어요. 달래도 보고 이야기도 해봤지만, 설득이 안 될 때 저도 주변 상황, 장소 아랑곳하지 않고 아이에게 소리를 지르고 화를 냈어요. 그러니 집에서는 더했죠. 그 순간 아이가 얼마나 겁에 질리는지는 제 화에 사로잡혀 보이지 않았죠.

그 후 모람(모인 사람의 준말)들과 계속 함께 (알트루사 정신건강공부방에서)공부하고, 아이와 함께 재미있는 학교에 다니면서, 다른 이모들을 통해 내 모습을 객관화하는 연습을 했어요. 그때야 아이가 그 동안 얼마나 외로웠을지, 제가 얼마나 아이 마음을 몰라줬는지 보이더라고요.

그 후로도 아이는 여전히 고집을 피우고, 저는 여전히 화를 내지만 달라진 게 있다면, 화를 내다가도 이제는 아이 눈을 본다는 거예요. 그러면 아이 상태를 살피게 되고 화를 멈추게 되고 다르게 생각할 기회를 얻게 되더라고요."

(맑은바람)

# data[].attributes.headline
우울의 핵심적인 원인은 “경쟁”에서 비롯된다

# data[].attributes.subject
우울의 핵심적인 원인은 “경쟁”에서 비롯된다

# data[].attributes.body
현대 한국 사회에서는 ‘경쟁’이 주를 이룬다 일상생활 속에도 경쟁은 어디에서나 볼 수 있다 경쟁은 비교에서 부터 나온다, 남의 장점을 보다가 자기 자신을 바라보면 자신도 그 장점을 가지지 못하였다고 생각하여 부러워하는 경우가 생긴다. 예시로 학교에서 자기 바로 옆자리 친구가 시험에서 100점이라는 성적을 받았을 때 자신은 50점이라는 점수를 받았을 때 친구가 부러워지기 마련이다 그 순간 부터 비교가 작용되고 경쟁이 생기는 요소가 된다.

또한 본인은 경쟁을 원하지 않아도 사회 구조가 점점더 경쟁이 심해지고 주변에서도 경쟁에서 이기지 못한다면 ”패배자“라는 낙인이 생기며 불안감과 우울감은 더 증가한다. 또한 한국 사회 특유의 문화인 “정”이 사라지면서 칭찬과 배려 보다는 비난과 “더 잘했어야지”라는 차가운 말들과 현실에 점점더 자신이 도태되는 느낌을 받는다. 문제는 이것이 10대 초반 부터 작용되고 있다라는 것이다. 사회는 점점더 발전하고 기술이 좋아지면서 잘해야하는것이 점점더 많아진다 그런데 모두가 한가지 일을 잘할 수 없다 아동 청소년은 더욱 그렇다.

그럼에도 불구하고 주변에서 예시로 가정에서 부터 “성공과 승리”라는 개념을 주입 받으며 압박을 받는다. 그 압박은 정신적으로 매우 큰 부담이 되어 스트레스가 생긴다 더군다나 한참 뛰어 놀아야할 어린이들이 벌써부터 ”성공과 승리“라는 개념을 이행하는 학업을 하기 시작한다. 결국 그 압박은 우울증으로 가게 되고 우울증이 절정에 다르면 극단적인 선택을 하게 되는 길이 된다.

아직까지도 우리 주변에서는 이런 말을 흔하게 들을 수 있다. “이 정도는 해야지”,“이것도 못하면서 나중에는 어쩌려고 그래?,”이 정도도 못한다고?“ 이 말들로 부터 우울증이 시작된다. 이 말들이 오가지 않도록 강자와 약자라는 개념이 우리의 인식에서 없어지게 된다면 많은 것이 바뀔 것이다. 그러니 위 말 보다는 일상생활에서 이런 말을 사용해보는 것이 어떨까? ”못해도 괜찮아 너가 할 수 있는 것까지만 해 봐“,“괜찮아 잘 될거야” 이렇게 말이다.

우리 스스로가 바뀌어서 작은 것에서 부터 실천한다면 충분히 우울에서 행복으로 바뀔 수 있을 것이다. 그 행복이 경쟁을 없애고 잘못된 사회의 길도 바로잡지 않을까? 다시 한국사회에 “정”이 부활하길 바란다.

-마지막 교육과정 수능을 앞둔 고3 학생-

# data[].attributes.body
주인공

대장 현 승준

대원 현 주연 이 정철 이 사정 김 수지

프롤로그

명예 마을에는 명예 초등학교라는 곳이 있다. 그곳에서는 지금 독서부를 다니는 아이들이 있다. 지금 시각은 오후 1시. 독서부를 다니는 아이들은 독서부를 운영하는 도서관으로 뛰어갔다. 우다다다다! 아이들이 도서관으로 들어가는 순간!

"아니, 이 녀석들아! 이렇게 늦으면 어떡해! 1시 5분에 오랬는데, 저기 봐라! 벌써 1시 7분이잖아!“

그러자 승준이가 말했다.

"2분 늦었는데요?"

그러자 선생님이 다시 반박했다.

"2분도 나한텐 엄청 많은 시간이야!"(...)

아이들은 그런 호통을 받고, 시무룩해, 말없이 자리로 갔다. 그것을 보고 선생님이 말했다.

"오늘도 저번에 읽던 책마저 읽고 있어!"

그러고는 잘 해보라고 손짓하면서 도서관을 나갔다. 지금 아이들은 <신전의 신>이라는 책을 읽고 있다. 그때! 누가 도서관으로 들어갔다.

'벌써 돌아오셨나?‘

아이들이 생각했다. 하지만 그 생각은 빗나갔다. 들어온 사람은 선생님이 아니라 바로 주연이었다.

"아, 뭐야, 너였어?“

승준이가 말했다.

"늦어서 미안해~“

주연이가 말했다.

"선생님은 또 나갔어?“

"응, 근데 왜 늦었어?“

승준이가 물었다.

"정리 좀 하느라“

주연이가 대답했다.

드륵 '!?‘

선생님이 들어오자, 주연이는 움찔했다.

"야! 현 주연! 어쩌라고 10분이나 늦은 거야?"

그러자 주연이가 분노했다.

"선생님! 아니, 10분 늦었는데 이렇게 화내시는 것 봤나요? 학생이 10-15분 늦을 수 있죠!"

그러자 승준이랑 친구들이 신기해했다.

'저런 용기는 어디서 났지?'

(알트루사 어린이 재미있는학교 2학년 현 주은)

# data[].attributes.body
지하철 환승로에서 젊은 아버지가 딸 아이 손을 잡고 바삐 걷는다. 젊은 아버지는 흔들림 없는 자세로 앞만 보고 간다. 고개 한 일 번 흔들리는 법이 없다. 아버지는 딸아이를 한 번도 돌아보지 않는다. 아버지 허리춤 쯤 자란 어린 딸아이는 아버지보다 조금 뒤쳐져 종종 걸음 치듯, 뛰어가듯, 끌려가듯, 아버지를 따라간다. 딸아이가 고개를 돌려 뒤를 잠시 돌아보려 했는데 손목을 잡고 굳건히 앞만 보고 걸어가는 아버지에게 끌려 그럴 수 없었다. 다시 종종 걸음 치듯, 뛰어 가듯, 끌려가듯, 난처한 표정으로 아버지 걸음만 따라간다.

아버지는 깊은 생각에 빠져 있었을까? 그는 딸 아이 속도에 맞출 생각이 없어 보인다. 아이의 속도를 의식하지 못한다. 아이는 아버지에게 천천히 가라는 말을 꺼내지 못한다. 아이는 무슨 생각을 하고 있을까? 아이에게 자기 속도는 중요하지 않은 문제가 되어 버렸을까? 어른 속도에 맞추는 게 당연했을까? 아버지가 자기 이야기를 들어줄 것 같지 않았을까?

나도 그런 적이 있다. 결혼은 하지 않았지만 조카들을 데리고 재미있는학교에 다니다가 그랬다. 울상인 조카가 말을 하지 않고 고집을 부린다는 생각에 인내심 없이 채근했다. 아이 상태를 눈여겨 볼 줄 몰랐다. 아이 속도가 빠른지 느린지, 살펴보고 기다리지 못했다. 그런데 그때만 그랬을까? 공부든 놀이든 심부름이든 뭐든, 아이를 살펴보기보다, 앞만 보고 걷듯이 내 생각에만 사로잡혀, 아이마저 자신의 마음과 느낌과 생각을 하찮게 여긴 채 말 못하게 하지 않았을까?

조카는 이제 이십 대 후반의 나이가 되었다. 두고 두고 그때 일을 나누며 사과하고 용서 받는다. 그때 다 표현하지 못한 조카의 마음, 감정을, 종종 새롭게 듣는다. 조카가 커가면서 더 분명하게 그때 마음을 자각해서 표현하기 때문이다. 스스로 마음의 매듭을 지어가는 조카의 이야기를 전보다 더 잘 들어보려 한다.

(알트루사 활동가 한 문순)

# data[].attributes.headline
학원, 학원, 또 학원

# data[].attributes.subject
학원, 학원, 또 학원

# data[].attributes.body
"대치동에서 가장 명문으로 꼽히는 수학 학원에 등록하기 위해 초등학생들을...부모들이 또다른 학원에 보내 자녀들을 공부시킨다"라며 "흔히들 '자녀를 의대에 보내려면 고등학교 수학 과정을 여섯 번 떼야 한다'고 말한다"

어느 학부모 (NYT 기사 중에서)

# data[].attributes.body
학교 돌봄교실에서 자해를 하는 어린이가 있었다. 걱정스러웠다. 고민하다 학부모에게 이 사실을 알렸다. 그런데 학부모는 다른 조치를 취하지 않았다. 아이를 특별히 더 살펴보거나 돌볼 것이라 생각했는데 그렇지 않았다.

계속해서 아이를 돌봄교실, 늘봄교실, 학원으로 보냈다. 무슨 사정인지 몰라 안타까웠다. 아이가 그대로 방치되는 듯해서 마음 아팠다.

(초등생 두 딸을 둔 엄마)

# data[].attributes.body
아이들이 자살 소식이 종종 들리는 동네가 있다. 이제 사람들은 그런 이야기를 덤덤히 듣고 넘긴다. 아이들을 걱정하거나 학원에 덜 보낼 생각을 하지 않고 하던 대로 일상을 산다고 한다. 너무 놀랐다.

(문화기획자)

# data[].attributes.headline
부부싸움할 때 아이들은...

# data[].attributes.subject
부부싸움할 때 아이들은...

# data[].attributes.body
아이가 어릴 때 일이다.

새해맞이로 보신각에서 종이 울리면, 무슨 소원을 빌었는지 누가 아이에게 물었다. 아이는 엄마, 아빠가 싸우지 않게 해달라고 빌었다고 했다. 그때 옆에서 듣고 창피한 마음에 아이의 입을 막고 싶었다. 그 우악스러운 마음으로 겉으로는 웃었다. 민망함만 가득했다. 아이의 소원을 깊이 생각하기보다 무시하고 덮었다. 아이들 소리가 들리지 않았다.

지금도 남편과 싸우는 우리 부부에게 어른이 된 아이는 내게 상담받으라고 한다. 그때 무시당했던 아이가 지금 어떤 마음일지 묻고 싶지만, 왜 물어보냐고 화낼 것 같아 못 물어보겠다. 무기력한 아이를 보면 내 잘못 같아 슬프다.“

(슬픔씨)

# data[].attributes.body
"제 아이는 어릴 때 하고 싶은 게 있으면 주변 상황 아랑곳하지 않고 몇 시간이고 고집을 피웠어요. 달래도 보고 이야기도 해봤지만, 설득이 안 될 때 저도 주변 상황, 장소 아랑곳하지 않고 아이에게 소리를 지르고 화를 냈어요. 그러니 집에서는 더했죠. 그 순간 아이가 얼마나 겁에 질리는지는 제 화에 사로잡혀 보이지 않았죠.

그 후 모람(모인 사람의 준말)들과 계속 함께 (알트루사 정신건강공부방에서)공부하고, 아이와 함께 재미있는 학교에 다니면서, 다른 이모들을 통해 내 모습을 객관화하는 연습을 했어요. 그때야 아이가 그 동안 얼마나 외로웠을지, 제가 얼마나 아이 마음을 몰라줬는지 보이더라고요.

그 후로도 아이는 여전히 고집을 피우고, 저는 여전히 화를 내지만 달라진 게 있다면, 화를 내다가도 이제는 아이 눈을 본다는 거예요. 그러면 아이 상태를 살피게 되고 화를 멈추게 되고 다르게 생각할 기회를 얻게 되더라고요."

(맑은바람)

# data[].attributes.body
집이 어려워서 홈스쿨링을 했어요. 부모님을 생각해서, 좋다고 했어요. 그런데 친구들은 뭘 하겠다 뭘하겠다고 진로를 정하는데 저는 그런 게 없었어요. 하고 싶은 게 없었어요. 아빠가 넌 꿈이 뭐냐고 물으시면 답을 못해서 아빠가 답답해 했어요. 아빠가 우셨어요. 학교를 못 보내줘서 미안해 하셨어요.....

내가 ‘이렇게’ 말하면 아빠가 ‘저렇게’ 말씀하실 것 같아서 생각이 많았어요. 30분 동안 말을 안 하고 있으면 부모님을 무시하는 줄 아셨어요. 반항한다고 여기셨어요...

(SBS 힐링캠프 김창완&아이유&악동뮤지션, 이 찬혁 발언 중에서 2014. 07.07)

홈스쿨링하면서 엄격했던 것 같아요. 아이들이 힘든 시간이었을 것 같아요. 아내가 중간에서 역할을 해줬어요. 아이들 숨통을 터줬죠....아이들 말이 제가 좋을 땐 너무 좋은 아빤데 화낼 땐 너무 무섭대요. 욱하다가 자괴감에도 빠졌죠. 중학교 2학년 나이에 찬혁이가 사춘기가 왔는데 매일같이 혼을 내고 화를 내면서 1년 내내 고통스럽고 힘들게 지냈어요. 내 상처 때문에 가족을 힘들게 한다는 뒤늦은 자각에 소스라쳤죠. 내 상처를 대면하지 않고 믿음만으로 살았는데...

제가 찬혁이 사춘기를 잘 이해하지 못했어요. 내가 알던 어제 그 아이가 아니었어요. 자기 생각에 골몰해서 아이가 제 얘길 잘 못 듣고, 아빠 말을 무시하고 반항하는 것처럼 보였어요. 그래서 혼을 많이 냈죠. 그럴 때 아이가 변명하고 얘기를 하면 좋았을 텐데, 말을 해 보라고 해도 말을 안 했어요. 반항으로 보였죠.

그럴 때 아이는 엄마한테 가서 하소연했어요. 말이 목구멍까지 차올랐어도 입 밖으로 나오지가 않았다는 데 혼이 나서 억울했다는 거죠.

그렇게 지내다가 이런 문제가 제 어린 시절 상처와 연관된다는 걸 알게 됐어요. 제 문제를 깨닫고 인정하게 됐죠. 가족들에게 고백했어요. 그랬더니 찬혁이가 “아빠, 용서해드릴게요”라고 하더라고요. 가족 간의 담장이 사라지는 순간이었어요. 그리고는 1년 동안 마음대로 하라고 했어요. 아이들이 정말 좋아했어요. 아이들이 최선을 다해서 놀았어요...

(악뮤 아버지가 전하는 자녀에게 진정한 사과를 구하는 방법_이성근 선교사_CBS TV ‘새롭게 하소서’ 중에서 25.11.04)

저희도 어렸을 때 놀면서 자랐잖아요. 노는 게 아이들에게 좋다는 걸 알거든요.

(SBS 현장21 99회, 악동 창의력의 비밀, 어머니 인터뷰 중에서 2013.04.23.)

# data[].attributes.headline
여섯 살의 가족 걱정 

# data[].attributes.subject
여섯 살의 가족 걱정 

# data[].attributes.body
"가르치는 초등학생들이 방과 후 학원 수업만 최소 주 40시간을 수강한다..

6살 제자가 자기가 공부를 못해서 온 가족이 불행해질까봐 걱정하는 영어 에세이를 쓴 걸 보고 큰 충격을 받았다."

----영어 학원 강사 NYT 기사 중에서

# data[].attributes.attachment_link.title
NYT “6살이 자신이 공부 못해 가족 불행해질까 걱정” 한국 사교육 조명

# data[].attributes.attachment_link.description
4일(현지 시각) <뉴욕타임스>(NYT)는 ”학원, 성공 그리고 행복에 대한 한국에서의 물음들(In South Korea, Questions About Cram Schools, Success and Happines)”이라는 제목의 기사를 보도하며 한국의 과도한 사교육 열기를 조명